Обидчивость как черта характера: Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия

Опубликовано 03.06.202309.04.2023 автором alexxlab

Содержание

Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия

В статье «Обида. Вина. Стыд» я немного рассказал о том, что такое обида и откуда она берется. Здесь я хочу не только поговорить об этом подробнее, но и ответить на некоторые важные вопросы:

· Почему обида – более сложное чувство, чем базовые негативные эмоции, такие как печаль или гнев?

· Почему важно работать с обидой, а не культивировать ее, даже если вы правы?

· Чем обида отличается от обидчивости?

· И почему обидчивость – признак незрелой личности?

Что такое обида и откуда она берется? Ситуационная обида

Обида – негативное чувство, которое возникает, когда наши ожидания от мира или людей нарушены. Например, мы рассчитывали, что человек нам поможет, а он этого не сделал. Можно разозлиться, можно принять то, что произошло, а можно – обидеться.

Например, ваш партнер (жена или муж) обещал что-то сделать для вас и не сдержал слово.

Или не позвонил, опаздывая к ужину. Или повел себя грубо, в то время как вы не давали для этого повода.

В таком случае у вас может возникнуть обида, как ситуационное чувство. Это естественная реакция, если вы иногда обижаетесь – периодически, но не слишком часто. Скорее всего, тогда обида не является чертой вашего характера.

Обидчивость как черта характера

Любой человек иногда обижается на окружающих людей, и в этом смысле обида – естественное чувство. Обидчивость, как черта характера – немного другая история. Есть такие люди, которые словно только и ждут, на что бы обидеться. И, найдя повод, испытывают ощущение «вот опять меня обидели, я так и знал/а!»

Часто им свойственно обостренное чувство справедливости. Причем они не просто считают, что мир несправедлив, а что мир несправедлив по отношению к ним. В их воображении все крутится вокруг них, они все воспринимают личностно и чуть что, начинают заниматься самобичеванием и обвинением «никто меня не любит, не ценит, не уважает!»

Накручивание и раздувание проблем

Обидчивым людям свойственно «делать из мухи слона». Например, если мужчина обычно звонил или писал «доброе утро, солнышко!», а в какой-то день почему-то не позвонил и не написал, то женщина может за один день накрутить себя так, что к вечеру уже считает, что «ему на меня наплевать».

Такой человек может замыкаться в себе и застревать в обидах. Механизм этого накручивания настолько патологичный, что пара может начать готовиться к разводу, но никто потом не может вспомнить, в чем причина, с чего все началось. А потом выясняется, что человек себя просто накрутил. Он много раз обдумывал какую-то небольшую ситуацию, вел внутренние диалоги, погружался в негативные мысли, и в итоге превратил маленькую проблему в огромную разборку.

Обида нормальна, а обидчивость – нет?

Не совсем. Обида – это всегда детское проявление. Мы привыкли обижаться в обычной жизни, но на самом деле обида – не свойственное для взрослого человека состояние. Когда я говорю, что обида естественна, то имею в виду только то, что мы несовершенны, и не стоит требовать от себя или другого человека, чтобы он всегда вел себя идеально.

Обида – это проявление определенной слабости, потакание себе и своим детским проявлениям. Если ваш близкий человек не склонен обижаться по любому поводу, а обижается только иногда, изредка, стоит принимать это и давать ему то внимание, которого он, скорее всего, от вас добивается таким способом. Так же, как не стоит осуждать себя за проявления обиды, если это происходит не очень часто.

Если же вы видите, что обиды возникают постоянно, это ваш способ общения в семье, тогда стоит разобраться, почему. И постараться исправить ситуацию. Потому что постоянные обиды и разборки по их поводу точно не гармонизируют отношения. Причем неважно, кто чаще обижается: вы или ваш партнер. Вы оба так или иначе участвуете в психологической игре. Поэтому дальше я хочу поговорить о том, что происходит, если обиды возникают постоянно.

Как связаны обида и агрессия?

Что такое вообще обида? На самом деле это – невысказанная агрессия. Если человек считает, что по отношению к нему поступили несправедливо, он начинает эту справедливость восстанавливать. А способы уже у каждого разные. Агрессивный человек обычно восстанавливает справедливость немедленно – через скандал, например. А надуться и не разговаривать – это «медленный» способ проявлять агрессию. В первом случае агрессия открытая, а во втором – скрытая. Но в обоих случаях она есть.

Человек может пассивно выражать агрессию по нескольким причинам. Первая – у него не было примера в родительской семье и позже он тоже не научился выражать ее по-другому. Вторая – он может бояться выражать агрессию, как ребенок боится прямо злиться на родителей, от которых он зависит. Именно поэтому обида – детское чувство, чувство слабого человека, который боится прямо проявить свое недовольство и не умеет конфликтовать.

Проявления обиды

Как может вести себя обиженный или недовольный чем-то человек? Есть несколько вариантов:

· Поговорить, как взрослый человек, и выяснить в чем дело

· Начать восстанавливать справедливость (ругаться, скандалить)

· Отстраниться, уйти, начать избегать общения (уйти в другую комнату, уехать или просто перестать разговаривать)

· Демонстрировать обиду (надутые губы, неприятный тон, вздохи, слезы)

Вариант поговорить и выяснить в чем дело, а также, разумеется, конструктивно выразить свое неудовольствие – идеальный, но если человеку свойственна обидчивость, как черта характера, он вряд ли его использует.

В варианте «поскандалить» обида перемешивается с эмоцией гнева, и зачастую это уже не обида и не обидчивость, а раздражительность и агрессивность. Тоже не очень конструктивные способы выражать свои претензии, но это тема других статей.

· Как научиться выражать адекватную агрессию

· Как меньше конфликтовать и быстрее добиваться своих целей

Самые частые проявления обиды и обидчивости – это уход от общения, либо демонстрация своего недовольства. А можно и смешать эти «чудные» реакции. Тогда человек ходит и демонстративно молчит, отвечая на вопросы «Что случилось?» репликами «Ничего!» и «Все в порядке!», но таким тоном, что становится понятно – все случилось и ничего не в порядке.

Думаю, вы знакомы с подобными проявлениями или даже сами их порой используете. Здесь ключевое проявление – это косвенное выражение недовольства, потому что человек не умеет выражать свое мнение прямо.

Откуда берутся неоправданные ожидания, а с ними – и обида?

Обида возникает из неоправданных ожиданий. А откуда берутся они сами? Первый механизм – проекция.

Проекция заключается в том, что я приписываю другому человеку свои мысли, желания, мотивы и стремления. Как это может выглядеть?

Например, я одолжил Васе денег или помог ему с переездом. У меня включается проекция. Я представляю себя на его месте и понимаю, что если бы мне кто-то так помог, я был бы благодарен и считал бы себя обязанным сделать что-то в ответ. Так я проецирую свои представления о мире на Васю.

Но Вася может рассуждать совсем по-другому. Он, например, иначе воспитан или у него принципиально другая система ценностей. И вот через месяц я иду к Васе с просьбой помочь, но он отказывает мне. Я обижаюсь, потому что у меня есть проекция: я бы на его месте обязательно помог.

Но все люди – разные. Эта банальная мысль должна помочь, когда мы обижаемся на кого-то, кто не оправдал наши ожидания. Единственный способ не разочаровываться и не обижаться – меньше ожидать.

В окружении любого из нас есть люди, скажем так, невысоких моральных качеств. И вы знаете это давно, но все равно можете почему-то ожидать другого, а потом обижаться. Когда этому человеку что-то от вас нужно, он ласково с вами разговаривает, проявляет дружелюбие и открытость, кажется, что ближе человека нет. Но когда вам что-то понадобилось – все, человека как подменили.

Если вы знаете, что человек таков, что он относится потребительски, и вы по какой-то причине не можете перестать с ним общаться, например, это ваш коллега или близкий родственник, то важно просто перестать ожидать от него много. Если вы, например, что-то делаете для такого человека, ожидайте, что в ответ ничего не получите. А лучше всего даже представлять, что он будет негативно высказываться в ваш адрес за вашей спиной. Меньше будет разочарований и обид.

Итак, лучший способ не обижаться – испытывать меньше ожиданий по отношению к другим. С другой стороны, очень важно понимать, что какие-то ожидания мы все равно формируем. Не думаю, что нормальный человек может вообще ничего не ожидать от других. Обычно ожидания есть, просто важно стараться понять, насколько они реалистичны. Если их слишком много и они нереалистичны, то у вас есть большой потенциал для возникновения обиды.

Откуда берутся неоправданные ожидания? Ожидания сформированы в другой ситуации

Еще один вариант, когда возникают неоправданные ожидания – это ситуация, когда мы переносим ожидания из другой ситуации.

Самый простой пример – начало семейной жизни. Первый год после того, как люди съехались или поженились, обычно сопровождается большим количеством конфликтов и, конечно, обид. Это еще называется периодом притирки.

Конфликты возникают, потому что каждый из супругов принес с собой в новую семью ожидания из родительской семьи, так называемую модель семьи.

Модель семьи – это, в общем-то, и есть совокупность ожиданий по поводу семейной жизни.

Например, в семье родителей мужа было принято, что мама убирает за всеми. А у родителей жены каждый мыл и убирал за собой сам. И вот молодая пара начинает жить вместе, каждый делает то, что привык… и начинаются конфликты, потому что муж начинает продавливать жену «ты женщина, ты обязана мыть посуду», а жена возмущается «я не домработница, каждый должен убирать за собой сам!»

Или такой пример. Муж вырос в семье, где мама и папа были не очень близки: каждый занимался своими делами, не было особого общения, фактически не было душевных отношений, а люди жили фактически как соседи. И вот он вырос, встречается с девушкой, они начинают вместе жить. В его представлении любовь – это совместная деятельность: люди вместе строят дом, дачу, берут ипотеку, растят детей. А девушка выросла в семье, где в семье было больше близости: люди вместе куда-то ходили, общались, обсуждали книги, папа дарил маме цветы и так далее. И у каждого будут ожидания от другого, у каждого может возникнуть обида.

Молодожены могут решить эти ситуации, создавая свою собственную модель семьи, но у них это получится, только если они научатся не обижаться, а обсуждать свои претензии и ожидания. Иначе это может постепенно разрушить отношения.

Перенос обиды

Есть еще один интересный вид обиды – так называемый перенос. Это когда человек обижается на что-то одно, а высказывает совсем про другое. Например, мужа не устраивает что-то в сексе, а высказывает он, что полы не помыты и борщ невкусный.

Почему? Потому что обида может выглядеть «как-то не очень». Например, пришла жена вечером домой уставшая. И вот они ложатся спать, а муж начинает к ней приставать. но она говорит «Дорогой, прости, у меня сегодня был такой тяжелый день! Давай завтра». Он на это обиделся, но высказывать неудобно – все-таки человек устал, вроде как не хочется выглядеть эгоистом. Но свою агрессию можно выразить в приемлемой форме – придраться к еде или уборке.

Интересно, что человек может сам не осознавать причин своей обиды и искренне считать, что недоволен тем, как жена ведет хозяйство. И тут уже конечно становится непростой задачей понять, а что, собственно, он хочет и чем недоволен. Но осознанность ожиданий и умение понимать свои желания – также тема отдельной беседы. Немного об этом есть в статьях:

· Ваша вторая половинка: миф о простых отношениях

· Семья как бизнес-схема. Нужны ли правила для успешных отношений?

· Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви

Поиск виноватых или конструктивное переживание обиды

Обиженный человек обычно занимается поиском виноватых. Это не помогает улучшить ситуацию, потому что виноватых, как правило, нет, а есть неверная картина мира.

Конструктивное переживание обиды – это корректировка картины мира, корректировка наших ожиданий, когда мы учимся принимать тот факт, что другие люди отличаются от нас. Это очень важный момент, потому что, если человек не понимает этот механизм, он начинает вязнуть в обидах. Особенно это опасно для отношений.

Как именно работать с обидчивостью, учиться корректировать ожидания, разговаривать и прорабатывать обиду конструктивно – читайте в одной из следующих статей.

Кто такой обидчивый человек и как перестать им быть?

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

Contents

1 Функции обиды
2 Обидчивый человек
3 Что делать
4 Откуда же она берётся?
5 Рекомендации
6 Заключение
7 Самое популярное

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

холодность,
молчаливость,
отстраненность,
избегание,
раздражение,
упрямство,
капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
Насколько эти ожидания реальны?
Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

Откуда взялись мои ожидания?
Реальны ли мои ожидания? Насколько?
На каких стереотипах базируются мои ожидания?
Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

принимать себя и других такими, какие мы есть;
уважать права других людей на свободу;
отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Здравствуйте, уважаемые читатели! Обидчивый человек – это человек, не способный реализовывать свои потребности самостоятельно, и выбирая такой детский способ, он манипулирует другими, ожидая, что они предоставят как раз то, в чём он нуждается, пока будут заглаживать вину, вознаграждать за страдания и доказывать свою любовь.

Содержание:

Откуда же она берётся?

Проблемы родом из детства

Обида – это на самом деле остановленная агрессия, которую человек по каким-то причинам не может проявить в какой-то ситуации, по отношению к кому-то, либо вообще. Такой стиль поведения и реагирования на сложности, как обычно, берёт своё начало из детства.

Помните, как маленькие детки надувают нижнюю губу и начинают плакать, изображая мимикой всемирное страдание? Это даже умиляет, хотя бы потому, что дите ещё глупенькое и не самостоятельное. Поэтому причины его горя заботливые взрослые мгновенно пытаются обнаружить и уничтожить. С помощью этого чувства ребёнок уже в более осознанном возрасте, ну примерно лет с двух, начинает пытаться управлять родителями, желая получить своё.

И вот если этот манёвр в каждой ситуации будет срабатывать, то он успешно закрепится и пустит корни, став одной из составляющих его личности. А что, очень удобно, найти слабое место у мамы, допустим, страх осуждения и проживания стыда, и тогда, если она не купит желаемую игрушку, закатить истерику прямо в магазине, из-за которой получить по мягкому месту и вот тогда уже демонстративно замолкнуть, наполнив болью и печалью взгляд.

Мама обязательно потом испытает вину, и, чем ярче будет изображено страдание, тем быстрее это случится. А вину принято «заглаживать», поэтому пусть не в тот же день, а на следующий, она отправится за игрушкой. Ведь допускать мысль о том, что «я плохая мать» страшно и стыдно.

Так вот, попробовав разок этот способ и получив положительное подкрепление, то есть необходимый эффект, малыш будет использовать его снова и снова. Проблема лишь в том, что, вырастая и отправляясь в мир, устанавливая связи с другими людьми, более зрелыми и ответственными, он натыкается на неожиданное открытие – его метод не работает, или работает, но не со всеми.

Только вот знаний и практики, как с ними взаимодействовать по-другому – нет, отчего страдания усиливаются, вызывая вполне чёткое ощущение того, что оказался жертвой, бессильной и несчастной в этом мире несправедливых людей.

Пример один

Если по поводу агрессии, то существует стереотип, что злость – это плохо. И если маленький ребёнок злится на кого-то, то он обязательно тоже плохой, и мало того, ещё будет за это наказан. И вообще, как он смеет злиться на родителей, если они дали ему жизнь и заботятся о нём?

И неважно, что мама выключила мультик на самом интересном месте, утверждая, что пора спать. Это мама понимает о последствиях, если не выспаться, а малыш ещё нет, и вполне здоровой реакцией на нарушение его границ является злость. Ну, представьте, вы смотрите столь ожидаемый футбольный матч, а жена, сказав, что рано на работу вставать, резко отключает телевизор. Ваша реакция?

Так вот, реагируя вполне логичной и здоровой эмоцией, малыш лишь получает наказание, в зависимости от того, как принято в семье, то ли по попе, то ли в виде отвержения и т.д. И так раз за разом.

Конечно же, со временем он поймёт, что это с родителями не срабатывает, поэтому выбирает новый метод. Только опять-таки вырастая, он уже неосознанно будет блокировать сразу же своё раздражение и злость, вытесняя эти чувства совсем и отрицая, что испытывает их вообще.

Поэтому, когда любимый опоздал с работы, привычнее обидеться, заявить, что он больше не любит, закрыться в комнате и рыдать, ожидая доказательств обратного, чем сказать, что разозлилась, ведь так ждала его домой, потому что соскучилась.

Пример два

Ещё одна причина, почему становится личность обидчивой – это пример взрослых. Малыш, рождаясь, не знает, что такое хорошо, а что такое плохо и вообще, как с этим миром обращаться и вести себя. Он учится этому у тех, кто его взращивает. И что бы вы ему не говорили, он будет считывать именно ваше поведение, пытаясь его воспроизводить.

Если метафорически, то ребёнок строит свой отдельный домик, и кирпичики берёт у значимых людей, как и сам проект планировки. А теперь представьте, что самым значимым оказался папа, только вот беда – его дом не достроен, потому что на каком-то этапе своего развития он застрял, и теперь превращается в жертву при каждом удобном случае, когда не хочет брать на себя ответственность.

Тогда, если на пути малыша не встретится более значимый человек, с полноценным достроенным «жилищем» то он во взрослой жизни будет моментами превращаться в маленькую страдающую девочку, если кто-то посмеет не оправдать его ожиданий. Даже если ему будет 50 лет. Да, это жестоко, но именно так выглядят люди, злоупотребляющие этим чувством.

Заключение

Обидчивость – это привычка, а с привычками необходимо бороться, если они несут вред. Да и как общаться с кем-либо, не понимая, в какой момент «взорвётся граната» и насколько разрушающей она окажется? Так что сил вам и тогда получиться измениться, ведь главное – это желание!

Материал подготовила Журавина Алина.

Читайте далее:

Самое бессмысленное чувство, на которое способен человек, – это обида. Обидчивый человек своим поведением пытается доказать всему миру и конкретному индивиду свою значимость, не подтверждая это ничем, кроме нелогичных выпадов и обвинений. Взгляд на отношения сквозь призму обидчивости настолько сильно искажает мировоззрение, что человека перестают воспринимать всерьез и стараются прекратить с ним отношения, рождая в последнем еще большее чувство разочарованности.

Смотрите также

Как наши обиды влияют на то, чем мы болеем?Какие люди чаще других болеют гриппом13 признаков, что у тебя неврозВиды поведения, которые отталкивают от тебя людейЧеловек в гневе: чего не нужно делатьКак правильно вести себя с эгоистамиОкружающие вас не уважают? Ищите причины в себеКак прекратить усложнять отношенияКак научиться прощать обидуПравила общения с грубыми людьмиИзлишняя мотивация вредит успеваемости детейСодержимое холодильника человека говорит о его личностиПсихологическая манипуляцияКак правильно ссоритьсяКак справиться с излишней застенчивостьюПочему человек становится наркозависимым

Самое популярное

ТолкованиеПереводОБИДЧИВЫЙ</dt>ОБИДЧИВЫЙ</dt>ОБИ́ДЧИВЫЙ, обидчивая, обидчивое; обидчив, обидчива, обидчиво. Легко обижающийся, склонный видеть оскорбление там, где его нет. «Ковалев был чрезвычайно обидчивый человек.»Гоголь.</dd>

Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков.1935-1940.

</dl></dl>Синонимы:

Смотреть что такое «ОБИДЧИВЫЙ» в других словарях:

обидчивый — См. чувствительный… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. обидчивый гордый, чувствительный; щепетильный, щекотливый Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
ОБИДЧИВЫЙ — ОБИДЧИВЫЙ, обидчивая, обидчивое; обидчив, обидчива, обидчиво. Легко обижающийся, склонный видеть оскорбление там, где его нет. «Ковалев был чрезвычайно обидчивый человек.» Гоголь. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
ОБИДЧИВЫЙ — ОБИДЧИВЫЙ, ая, ое; ив. Легко обижающийся, склонный чувствовать обиду. О. человек. | сущ. обидчивость, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Обидчивый — прил. Склонный к обиде [обида 2.], легко и часто обижающийся. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
обидчивый — обидчивый, обидчивая, обидчивое, обидчивые, обидчивого, обидчивой, обидчивого, обидчивых, обидчивому, обидчивой, обидчивому, обидчивым, обидчивый, обидчивую, обидчивое, обидчивые, обидчивого, обидчивую, обидчивое, обидчивых, обидчивым, обидчивой … Формы слов
обидчивый — об идчивый … Русский орфографический словарь
обидчивый — … Орфографический словарь русского языка
обидчивый — ая, ое; чив, а, о. Легко обижающийся, склонный видеть обиду, оскорбление там, где их нет. О. человек. Ты уж слишком обидчив! Не будь таким обидчивым. Влюблённые, как правило, обидчивы. ◁ Обидчиво, нареч. Разве что то не так? о. спросила она.… … Энциклопедический словарь
обидчивый — Унижение … Словарь синонимов русского языка
обидчивый — обида … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

Книги

Попался, сверчок! Французские народные сказки, Спехова М.. Давным-давно, во времена драконов, колдунов и принцесс, люди верили, что на свете есть волшебство. Тогда-то и произошли эти удивительные события. Благодаря им юные читатели узнают, как… Подробнее Купить за 389 грн (только Украина)
С Хейердалом через Атлантику. О силе духа в диких условиях, Сенкевич Ю.А.. Слабый становится сильным, робкий — отважным, обидчивый — великодушным, если ими движет единая достойная цель. (Юрий Сенкевич) Могли ли египтяне на своих папирусных добраться до Нового Света?… Подробнее Купить за 305 руб
С Хейердалом через Атлантику. О силе духа в диких условиях, Юрий Сенкевич. Слабый становится сильным, робкий – отважным, обидчивый – великодушным, если ими движет единая достойная цель. (Юрий Сенкевич) Могли ли египтяне на своих папирусных добраться до Нового Света?… Подробнее Купить за 239 рубэлектронная книга

Другие книги по запросу «ОБИДЧИВЫЙ» >>Используемые источники:

https://psychologist.tips/839-obidchivost-kak-cherta-haraktera-kak-izbavitsya.html
https://qvilon.ru/psihologiya/obidchivyj-chelovek.html
https://ru.m.wiktionary.org/wiki/обидчивый
https://www.abcfact.ru/5213.html
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/890486

10 черт и установок, которые их характеризуют

Обиженные люди: 10 черт и установок, которые их характеризуют

личность

14 марта 2023 г.

Нам всем в жизни приходилось сталкиваться со злобными людьми . Будь то от друга, партнера или члена семьи. Последние, в отличие от первых двух, их не выбирают, поэтому, возможно, нам придется столкнуться со сложной ситуацией.

С другой стороны, часто бывает так, что при разрыве любовных отношений и из-за интенсивности чувств, характерных для этого типа отношений, появляется сильная обида на другого человека. По крайней мере, пока мы не примем перерыв.

Разница между злобой и местью

Обида Это вид морального ущерба, за который мы чувствуем себя обиженными и хотим отомстить. Возникают такие эмоции, как ненависть, гнев и желание заставить другого человека заплатить за то, что он сделал с нами (или мы думаем, что он заставил нас).

Но разве злоба и месть — это одно и то же? Мы могли бы сказать, что обида — это чувство, что нам причинили боль, но месть — это когда мы ведем себя враждебно и хотим, чтобы другой человек страдал от последствий того, что причинил нам боль. Злоба и месть часто идут рука об руку, хотя последняя не всегда материализуется.

Характеристики злопыхателей

Но что характеризует обидчивого человека? Как мы можем распознать эти типы людей? Это 10 черт или установок, которые характеризуют злобных людей .

1. Ни простить, ни забыть

Злобные люди обычно говорят, что прощают… но не забывают . На самом деле ни простить, ни забыть, потому что если бы действительно простили, то забыли бы. Тот факт, что они не прощают, означает, что то, что произошло, все еще присутствует, и поэтому они так себя чувствуют. Лучший способ что-то забыть — это простить. А прощение, хотя иногда нам и стоит его увидеть, необходимо для поддержания душевного равновесия.

По этому поводу вас может заинтересовать наша статья: «Прощение: прощать или не прощать того, кто меня обидел?»

2. Они не учатся у прошлого

Злобные люди они не учатся у прошлого и застревают в событиях, которые с ними произошли . Вместо того, чтобы рассматривать неудачный опыт как возможность для роста, они воспринимают все как нечто личное, что лишает их возможности двигаться вперед.

3. Они думают, что никогда не ошибаются

Люди этого типа считают себя совершенными и не делают ошибок . Они не очень терпимы и слишком строги, и когда кто-то поступает не так, как им хочется, они склонны быть очень жесткими по отношению к другим. Мы все имеем право на ошибку, это часть жизни.

4. Все белое или черное

Эти особи они двигаются концами: либо все белое, либо все черное . Другими словами, золотой середины нет. Хорошее-плохое не всегда объясняет, что происходит в межличностных отношениях, потому что на наше поведение влияет множество переменных.

5. Они очень гордые

Потому что они неуступчивые люди, злобные тоже гордятся. Как минимум, они воспринимают это как нечто личное и думают, что застряли. Это заставляет их защищаться и пытаться быть сильными. Правда в том, что быть гордым человеком не обязательно должно быть показателем того, что он умственно сильный человек, но это симптом слабости.

Чтобы перестать быть гордым человеком, вы можете прочитать нашу статью: «5 советов, как перестать быть таким гордым».

6. Всегда хотят иметь контроль

Злобные люди, как правило, люди, которые хотят, чтобы все было под контролем. Они не чувствуют себя комфортно в разговоре и не принимают того, что у других есть их мнение и другой вкус. Как уже было сказано, они непреклонны и все должно вписываться в их представление об идеальном мире.

7. Легко обижаются

И конечно, когда этого не происходит, их легко обижать. Глубоко внутри обида — это способ не принимать вещи и, по сути, может даже маскировать нашу неуверенность. Обида нехороша, потому что она надолго держит рану открытой. Лучше всего принять и перевернуть страницу.

8. Всегда хотят быть правы

Но и неуверенность связана с желанием все держать под контролем и всегда быть правым . Небезопасные люди боятся мнения других и не чувствуют себя комфортно, когда другие подвергают их испытанию. Они всегда хотят быть правыми, а когда этого не происходит, они не принимают этого.

9.

Жизнь для них — драма

Когда мы держим обиду в сердце, жизнь — не самое приятное место, потому что ты постоянно вспоминаешь, что они тебе сделали, и вместо того, чтобы преодолевать это, ты воссоздаешь в ней себя . Злые люди Они склонны обижаться более чем на одного человека и поэтому превращают свою жизнь в драму .

10. Считать себя лучше других

Как уже было сказано, злопамятность можно понимать как неприятие того, что произошло и ощущение того, что нам причинили вред. Но это не перестает быть представлением о том, как с нами обошлись . Если мы уберем железо из этого дела, это вряд ли повлияет на нас. Теперь, если мы будем считать себя лучше других и думать, что только они делают что-то неправильно, мы придадим больше значения тому, что произошло.

Каждый может измениться

Если вы знаете кого-то злобного или у вас самих есть какие-то описанные особенности, не беспокойтесь . Изменение отношения может заставить вас увидеть жизнь в другом цвете и улучшить ваши личные отношения. Если вы видите, что у вас больше трудностей, чем ожидалось, чтобы решить эту установку, вы всегда можете обратиться к психотерапевту, который может вам помочь.

10 черт хорошей женщины | Вещи, которые заставят мужчину влюбиться в вас (март 2023 г.).

сообщить об этом объявлении

3 черты созависимости, порождающие гнев и обиду

Созависимость, гнев и контроль идут рука об руку. Сегодня я рад приветствовать мою коллегу Мишель Фаррис, LMFT, в качестве приглашенного блогера. Мишель — психотерапевт, специализирующийся на гневе и созависимых отношениях. В своем посте Мишель объясняет, как три общие черты созависимости способствуют чувству гнева и как мы можем освободиться от этих дисфункциональных паттернов.

*****

3 Черты созависимости, порождающие гнев и обиду Мишель Фаррис, LMFT

Отличительной чертой созависимости является то, что поиск одобрения становится более важным, чем забота о себе. Со временем это формирует паттерн контроля. Мелоди Битти, автор книги «Нет созависимости», определяет созависимого как «человека, который позволяет поведению другого человека влиять на него или ее и одержим контролем за поведением этого человека».

В этой статье основное внимание уделяется трем общим чертам созависимости: контролю, угождению людям и лжи о том, что все «в порядке». Здесь вы узнаете, как превратить эти черты в активы отношений.

Попытка изменить чье-то поведение раздражает. Если вы продолжаете пытаться помочь, вы предполагаете, что другой человек в конечном итоге изменится. Даже будучи терапевтом, я не могу никого заставить что-либо делать. Люди меняются, когда они готовы.

В зависимых отношениях алкоголик пристрастился к алкоголю, а созависимый — к алкоголику. Это означает, что счастье созависимого заключено в алкоголике. Если их партнер счастлив и трезв, жизнь прекрасна. Но жизнь с алкоголиком далека от совершенства.

Этот контроль подпитывает нереалистичные невысказанные ожидания. Вы не выражаете свои потребности, но предполагаете, что они должны быть удовлетворены. Это может привести к годам обиды и гнева, пока вы, наконец, не поймете, что не контролируете ситуацию.

Признание того, что вы не можете изменить других, — первый шаг к выздоровлению. Требуется усилие, чтобы отвлечь внимание от других, но именно так вы научитесь отпускать. Пытаясь контролировать, вы упускаете из виду свои приоритеты. Изучение того, что вам нужно, требует времени и готовности оставить других в покое.

Противоядием от контроля является принятие. Принимать людей такими, какие они есть, — большая задача не только для людей, борющихся с созависимостью.

Ал-Анон — это 12-ступенчатая программа, которая учит, как отпустить контроль, одновременно повышая заботу о себе. Группа — это нежная поддержка в суровой реальности зависимости и пренебрежения собой.

В основе каждого созависимого человека лежит щедрая душа. У вас есть искреннее желание облегчить страдания. Неприятно, когда твой партнер страдает. Помощь ощущается как награда — пока она не перестанет работать.

Например, вы понимаете, что умеете угождать людям, и не можете сказать «нет». Делать одолжения друзьям и семье теперь кажется непосильной задачей. Вы не можете просить о помощи, потому что считаете, что должны сделать это сами. Говорить «нет» считается эгоистичным, а не хорошей заботой о себе.

Вы супергерой, потому что вы делаете все это, не вспотев. Внутренне вы уже устали от этого. Вы продолжаете улыбаться до тех пор, пока она, наконец, не начинает просачиваться наружу. Слышны саркастические комментарии, которые вы не хотели говорить. Это становится пугающим, потому что вы начинаете терять контроль. Вы больше не можете сказать «да» и иметь это в виду.

Гнев героя заключается в том, что его не ценят. Желание признания, но никогда не требующее его, приводит других в замешательство, а вас — в негодование.

Противоядие от того, чтобы стать супергероем, — честно говорить о своих возможностях. Семья, физическое здоровье и свободное время отбрасываются, когда вы пытаетесь быть всем для всех. Это создает интенсивный уровень стресса как умственного, так и физического.

Быть супергероем означает, что снаружи ты выглядишь очень хорошо. Вы известны своей бесценностью и чрезмерной щедростью. Если вы отдаете за свой счет, у него начинается паттерн обиды. Вы ничего не думаете об этом, потому что приятно сказать «да».

Скоро люди начнут ожидать дальнейших услуг. Вы чувствуете себя незаменимым, что усиливает это приятное для людей поведение.

Сказать «Я в порядке» вместо того, чтобы признать, что перегружено, вызывает негодование. Игнорирование собственных чувств, чтобы понравиться, становится плохой привычкой. Вы надеетесь, что это чувство обиды уйдет, но это не так.

Тебе и в голову не приходит просить о помощи. Но ты устаешь и это начинает проявляться в эмоциональных вспышках. Вы можете начать болеть. Ожидание того, что другие поступят несправедливо, не случается. Вы в конечном итоге тушите все сами.

Противоядием от лжи о том, что все в порядке, является признание того, что вы чувствуете. Выпусти! Признайтесь себе, что вы хотите перемен. Пишите в журнал. Поговорите с другом, которому доверяете, и поделитесь своим потрясением. Начните консультироваться, если вам нужна дополнительная поддержка.

Не ждите, что другие предугадают ваши потребности. Спросите их напрямую. Делая это, вы увидите, являются ли ваши отношения взаимными. Если их нет, вы можете пересмотреть, насколько вы хотите участвовать. Вы можете уйти. В любом случае, эти отношения могут стать отличными учителями для практики заботы о себе.

Как только вы начнете устанавливать ограничения, вы будете удивлены тем, как легко большинство людей принимают ответ «нет». Однако семье и друзьям это может не понравиться. Требуется время, чтобы восстановить новую, более здоровую связь. Начните с людей, с которыми вы чувствуете себя наиболее комфортно, и потренируйтесь говорить «нет» или выражать свое честное мнение.

Быть созависимым часто означает класть все свои эмоциональные яйца в корзину одного человека. Это усложняет ситуацию, когда что-то начинает распутываться. Вместо этого увеличьте свою систему поддержки. Ал-Анон — отличный способ сделать это.

Помните, что большинство страхов никогда не сбываются. В программах «12 шагов» аббревиатура СТРАХ известна как «Ложные доказательства, кажущиеся реальными». Просто твой разум пытается заставить тебя не меняться. Эти негативные мысли внутри нас сильны, но если мы позволим им управлять нами, мы не исцелимся.

Усталость делать одно и то же и ожидать разных результатов — это определение безумия в Ал-Аноне.

Будьте готовы сделать что-то другое. Вы будете рады, что сделали это.

Об авторе:

Мишель Фаррис, LMFT — лицензированный психотерапевт из Сан-Хосе, Калифорния, который помогает людям с гневом, созависимостью, проблемами в отношениях и злоупотреблением психоактивными веществами. Обязательно запишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный электронный курс Мишель по управлению гневом и на ее библиотеку ресурсов.