Обидчивость причины: Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Опубликовано 06.12.200419.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго. Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн в приложении Доктис

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

5 причин вечного недовольства
Чем опасно обижаться
Способы отпустить обиды

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой. Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.

Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том, что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.
Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.

Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.

Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать раздражительность и обидчивость.
Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться, как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты» обидчивости:

У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации: доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться), гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение пульса).
Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам подход.
Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище, начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»), и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение: «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем меньше захочется обижаться.
Дневник Пифагора. По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива. Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе. А это важно для профилактики обидчивости.

Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить гадостей в ответ.
Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу или другим специалистам онлайн в приложении Доктис.

Автор статьи: Юлия Неровнова

Автор статьи

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

Обидчивость — причины, как избавиться

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают.

Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

Главная
Блог
Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

04.11.2020

Автор:

Категория:

Эффективность в бизнесе и жизни

Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Я сознательно выделила здесь слово несправедливо, поскольку это понятие субъективное и у каждого человека своя справедливость, исходя из ценностей, принципов и прочих правил.

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. Возьмем, к примеру, яблоко и двух друзей. Друг берет и делит яблоко пополам и дает вторую половину другу. А тот в недоумении: «ты уже ешь третье яблоко за сегодня, а я голодал 2 дня». И на чьей стороне справедливость? У каждого она своя. Поэтому я сразу ввожу второе понятие – консенсус.

Консе́нсус — согласие, сочувствие, единодушие — способ разрешения конфликтов при принятии решений , если отсутствуют принципиальные возражения у большинства заинтересованных лиц; принятие решения на основе общего согласия без проведения голосования , если против него никто не выступает, либо при исключении мнения немногих несогласных участников.

Важно понимать, что в данном случае с яблоком, консенсус необходимо найти до того, как делить/разрезать яблоко – договориться, высказав все «за» и «против» каждой стороны

Природа обиды

1. Есть утверждение, что это чувство заложено с детства и толика правды в этом есть.

Дети простраивают свои границы, взрослея, и тут функция родителя правильно воспитать и ввести понятие справедливости в жизнь ребенка.

2. Причиной обиды может быть несоответствие ожиданий и реальности. Такое часто бывает, когда люди сами создают иллюзии, верят в них, а потом сами же и расстраиваются, что на самом деле все обстоит по-другому.

3. Есть еще одна причина обидчивости и она может оказаться очень неожиданной и неприятной. Человек обижается на те поступки, которые сам совершал по отношению к другим людям. Он подозрителен в данных поступках и подозревает других людей в их совершении.

Давайте возьмем банальный и классический пример – измена. Почему есть супруги, которые боятся этого и жутко ревнуют (даже если измены нет), а есть те, кому это совсем не так страшно. Это не значит, что вторые позволяют «гулять» своей «половинке», конечно же они действуют, но без чувства обиды, а с осознанием того, что они хотят это устранить и убрать из своей жизни навсегда.

Еще один важный аспект обидчивости: когда вы обижаетесь вы беспощадно наказываете обе стороны. Других людей – им от этого плохо и это часто совершенно неоправданно и самое главное, вы наказываете своими обидами себя. Вы действительно хотите инвестировать свое время в негативные переживания, злость? Вы действительно хотите тратить свою жизнь и вместо получения удовольствия, веселья и счастья от общения с близкими людьми.

Способы выхода из обиды

1.Осознать эмоцию. Остановитесь, выдохните и проанализируйте – что происходит.

Буквально опишите: головная боль или головокружение или слезы или ком в горле.

Определите свое физическое состояние. Это поможет вам прийти в состояние здесь и сейчас.

2. Отделить эмоцию от реальности (объективной ситуации). Определите, какие эмоции вы испытали: жаль к себе, злость на обидчика, бессилие и т.д.

3. «Принять» обидчика. Найдите в нем положительные стороны. Поначалу вам будет казаться это нереальным, а потом вы обнаружите, что в нем есть положительные черты и вполне возможно, что вы даже ими восхищаетесь. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Он не изменится, но Вы почему-то от него это ожидаете –измените отношение, а не человека.

Все вышеперечисленные пункты необходимо прописать – это идеальный способ избавиться от обиды.

4. Поговорите с обидчиком – объясните ему, что он сделал с вами своими словами/суждениями и постарайтесь устранить такие ситуации впредь. А если вы видите полное отсутствие взаимопонимания – значит, скорее всего, обидчик намеренно сделал ЭТО. Что ж, делайте выводы и действуйте. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние. И обидеть вас будет все проще и проще – не допустите это.

Зона роста

Часто бывает, что слова, которые вы приняли на свой счет, были вовсе не адресованы вам.

Просто у вас там действительно есть боль в данном направлении. То есть, для вас это зона роста. Если было сказано, что все некомпетентные сотрудники будут работать дополнительно 2 часа в день. Вас это могло обидеть, вы считаете, что вы перерабатываете, а вас еще больше заставляют работать, но эти слова были адресованы совершенно другим людям. Посмотрите на то, что возможно вы недостаточно уверенно чувствуете себя, как сотрудник, возможно, вы считаете, что вы недостаточно компетентны.

Или.

Все полные люди — злые. Если вы взяли эту фразу на себя – обиделись, скорее всего, вы не считаете себя стройной(ым). Сделайте выводы и измените это.

Что ж прекрасно и в первом и во втором случае – это зона роста для вас!

Не тратьте время на обиды – инвестируйте его в счастливые моменты для себя!

Теги:

#BogushTime

опыт

эмоции

Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться? Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться? Оксана Долгова

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет.