Обижаться не на что: Как правильно пишется слово не обижаться? – Правица

Как правильно пишется слово не обижаться? – Правица

Главная » Алфавитный указатель

Содержание

Правильный вариант написания: не обижаться
Именно такой вариант зафиксирован в орфографическом словаре.

Правило написания глагола с частицей «не»

Иногда путаница возникает при написании с «не» разных частей речи, когда имя существительное или прилагательное пишутся слитно, а глаголы и причастия пишутся раздельно:

• Незнание закона не освобождает от ответственности. Незнайка на Луне. НО: Не знаю, что сказать. Не зная, где искать.
• Незначительный проступок может испортить репутацию. НО: Не значит ничего.
• Незабытый подвиг дедов остается в нашей памяти. НО: Не забыть былые времена. Не забывая о былом.

Поэтому первым делом определим часть речи. В нашем случае — это глагол (означает действие и отвечает на вопросы: «что делать?», «что сделать?»). Теперь обратимся к правилам, регламентирующим написание глаголов с частицей «не»:

1. Частица «не» с глаголами и глагольными формами пишется раздельно: не читать, не знать, не понимать, не увидеть.
2. Без «не» не употребляются глаголы: ненавидеть, негодовать, невзлюбить, несдобровать, нездоровиться, невзвидеть (свет), неводить (от слова невод, но не водить в значении вести), неметь, неволить, недужить, нежить(ся), неймётся  и их словоформы. В данных словах глагол без «не» теряет смысл.
3. Слитно пишутся глаголы с приставкой «недо» в значении частичного, неполного действия: недоделать, недовесить, недооценивать. Будьте внимательны с глаголами, начинающимися на «до», в таких случаях возможно и слитное, и раздельное написание с «не». Например: Почему бы не допить чашу до дна? — Недоедали, недопивали, всё детям отдавали.

Таким образом, «не обижаться» является единственным правильным вариантом в русском языке, иные способы написания данной фразы — неверны.

Примеры использования и цитаты с «не обижаться»

Не сошлись характерами! — Островский А.Н. полное содержание онлайн. … Прежнева (опустив книгу). Это жестоко! это ужасно! я бы никогда так не поступила!

«Не сошлись характерами!» — Островский Александр

Отчего не подождать; обошлись со мною, однако, очень деликатно, велели даже … С этим не согласились другие. «Вы,— говорят,— односторонним образом смотрите на дело. Если бы только секта, это бы еще ничего.

«Вредная добродетель» — Чернышевский Николай

Яков никогда не бывал в хорошем расположении духа, так как ему постоянно приходилось терпеть страшные убытки. … — Моисей Ильич будут обижаться! Они велели зараз! Якову показалось противно, что жид запыхался, моргает и…

«Скрипка Ротшильда» — Чехов Антон

Похожие слова

не лупить, не клектать, не организоваться

Рейтинг

( Пока оценок нет )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни

Существует семь базовых эмоций, за которые отвечают определенные структуры головного мозга, эти эмоции проявляются у всех здоровых людей приблизительно одинаково, вне зависимости от национальности, пола, места проживания. К базовым эмоциям относятся: злость (гнев), страх, удивление, интерес, печаль, радость (счастье), отвращение (брезгливость). Обида не входит в этот список, так как это составное чувство. Здесь может быть примешана и злость на другого человека, который не оправдал ваших ожиданий, и жалость к себе, и разочарование, и досада или что-то еще. Обижаться на всех и на все — признак инфантильности и психологической незрелости. Взрослый самодостаточный человек, по идее, вообще не должен обижаться. Но достичь такого «просветления» очень сложно, требуется огромная работа над собой. О том, как разобраться в чувствах и избавить себя от разрушающей тело и душу обиды, рассказала бизнес тренер, коуч Юлия Куликова-Цай.

С детства нужно учить договариваться, а не обижаться

Обиды формируются тогда, когда мы не получаем того, чего хотим. Неоправданные ожидания порождают обиды. Все это начинается с самого детства, и если родители сумели выбрать правильную модель воспитания, то ребенок учится справляться с неприятными чувствами, он учится не обижаться, а договариваться, в ином случае он тянет эту обиду через всю жизнь, реагируя в различных ситуациях по одинаковой модели. «Ключевая проблема российского постсоветского общества в том, что мы не умеем разговаривать, мы не умеем эффективно договариваться. Наши сложные переговоры чаще всего перерастают в конфликт, ругань, и та или иная сторона обязательно обижается. Обиды могут перестать управлять нами, когда человек понимает, что в данной ситуации нужно искать компромиссное решение, руководствуясь стратегией win-win. Тогда не формируется обида, а формируется договоренность», — говорит Юлия Куликова-Цай.

Этот способ можно применять уже с раннего возраста с детьми. К примеру, мама и малыш пришли в магазин, и ребенок просит машинку. Если мама наотрез отказывается ее покупать, говоря: «ты плохо себя ведешь», у ребенка формируется обида. Если же мама начинает объяснять, почему нельзя приобрести эту машинку сейчас, они в результате договариваются, при каких условиях можно будет ее купить: к примеру, когда ребенок уберет в своей комнате, где просто нет места для новой игрушки.     

Для начала нужно успокоиться и выпустить пар

Поиск компромиссного решения помогает справиться с обидой. Но это скорее касается обид среди деловых партнеров, когда люди что-то не поделили, считает бизнес тренер. Если же мы говорим про сердечные обиды, то здесь более сложная ситуация. Поговорить по душам с обидчиком не всегда возможно. И здесь нужно, прежде всего, остыть и дойти до состояния холодной головы, чтобы можно было посмотреть на ситуацию трезвым глазом и оценить ее без тех безумных и нецензурных фраз, которые возникают в голове. Не нужно в горячке пороть ерунду, доказывать свою правоту. Нужно найти возможность любым (безвредным для окружающих) способом выпустить эмоции, вызванные обидой: поплакать, покричать, пожаловаться тем, кто тебя поддержит… Нужно позволить себе пострадать, дать время это пережить. Полезно проговаривать обиду. Но в случаях, когда, к примеру, подружка жалуется тебе на своего обидчика, не стоит подливать масла в огонь. Не нужно сочувствовать словами: «Да, да, он настоящий негодяй».  Лучше вывести подобный разговор на какую-то шутку, развернуть его в позитивное русло: «Да, он оказался плохим и, слава Богу, что теперь его рядом с тобой нет» (читайте также: «Как справляться с негативными эмоциями»).

Найти плюсы в сложившейся ситуации

Когда вы остыли и пришли в себя, нужно попытаться понять, чему вас научила ситуация, которая вызвала дикую обиду. Постарайтесь выписать как можно больше плюсов из прожитого опыта. Это бывает дико сложно, но как только вы выпишите 15-30 пунктов, вам будет легче осознать, что ситуация была неким экспериментом для вас, обучением, которое поможет изменить те стратегии поведения, которые вы используете каждый день. Плюсы можно найти даже там, где, как кажется на первый взгляд, их вообще нет. Возьмем, к примеру, измену и сложный развод. Вы раздавлены, злы, полны негодования — непонятно, как жить дальше. Но когда эмоции отступают, можно понять, что произошедшее стало вам большим уроком, что вы теперь не будете тратить время на человека, который вам не подходит, что будете внимательнее к первым сигналам того, что в отношениях назревает кризис. Вы стали мудрее, свободнее, вас ждут отношения лучше и гармоничнее прежних и так далее. «Главное делать выводы в верном ключе, отвечая на вопрос: «Что я поняла исходя из этого опыта?». «Я убедилась на собственном опыте, что все мужики козлы, все они изменяют», —  это не тот плюс, который мы ищем. Плюсом, будет, к примеру: «Мне нужно внимательнее слушать интуицию».

Нужно понять, что никто не может тебя обидеть

Часто обиды возникают на почве того, что человек считает, что он чем-то пожертвовал во имя кого-то или чего-то, и его жертва была напрасной. Например, родители упрекают детей: «Я из-за тебя любимую работу бросила, а ты меня не ценишь», или жена мужа: «Я бросила все, переехала в другой город, чтобы быть с тобой, а ты не уделяешь мне должного внимания» и так далее. Нужно понять одно: то, что ты сделал, ты сделал сам, и именно ты несешь ответственность за свой выбор. Кроме того, никто не может обидеть нас против нашей воли.  Мы всегда обижаемся сами, то есть мы сами решаем испытать это чувство. Задайся вопросом: а зачем ты решил обижаться вместо того, чтобы взять и все выяснить? Может лучше все обговорить и найти альтернативное решение? 

Обратиться за профессиональной помощью

Если хочется сохранять отношения и улучшать их, при этом жить без обид, но нет возможности самостоятельно выстроить диалог, то можно обратиться к специалисту. Это могут быть не только психологи, психотерапевты, это могут быть коучи или медиаторы. Медиаторы — это специалисты, которые, грубо говоря, занимаются переводом с русского на русский, в процессе медиации они помогают донести смысл слов одного человека до другого.

Исключить «вторичную выгоду»

Чтобы простить, нужно понять природу своей обиды. Возможно, за ней скрывается вторичная выгода. То есть вы занимаете позицию обиды, чтобы использовать ее в своих корыстных целях. Часто это практикуют дети. К примеру, ребенок хочет привлечь внимание родителей или получить желаемое, поэтому решает изобразить обиду, чтобы тем самым найти у родителей отклик. По сути, это привлечение к себе внимания, но не очень правильными способами.  «Подобные модели поведения используют и взрослые, если эти неправильные стратегии глубоко укоренились. Например, если в детстве девушка часто изображала из себя обиженную, и папа ее постоянно баловал, чтобы порадовать, то она может использовать подобную манеру поведения в отношениях с молодым человеком. Но не факт, что у нее снова будет тот же результат», — говорит коуч.

Понять первопричину возникновения обиды важно. И если это не желание заставить окружающих плясать под твою дудку, а по-настоящему болезненная реакция на чьи-то действия или слова, то нужно рассказать о своих чувствах «обидчику». Не нужно стесняться признаваться: «Знаешь, мне было больно».    

Нужно осознать, что все люди такие, какие они есть

Чтобы освободиться от обиды, нужно понять, что все люди имеют право на ошибку, что они такие, какие есть и поступают так, как хотят, считает эксперт. Вот только это чаще помогает в вопросах, связанных с родственниками. Условно говоря, вас обижает, что мама вмешивается в вашу жизнь, постоянно следит за тем, где вы, без конца звонит, хотя вы уже взрослый человек. Но если понять, что делает она это только потому, что она такой человек, и это проявление ее реальной заботы и волнения, можно перестать злиться и просто принимать все, как есть. В деловых вопросах подобное принятие не всегда работает. Если конфликт возникает между коллегами и бизнес-партнерами, то помогает осознание, что твоя реакция — это только твоя реакция. Его реакция может быть совсем иной, но главное — какую цель вы преследуете. Если ваше взаимодействие помогает двигаться в сторону какой-то большой идеи, то нужно просто принять несовершенства друг друга и найти сильные стороны своего оппонента (читайте также: «Как выжить и добиться успеха в женском коллективе»). Не нужно создавать в своей голове портрет монстра из другого человека, ведь в одной ситуации он может вести себя так, в другой — совершенно иначе, а ваше предубеждение и клеймо, которое вы мысленно на него повесили, не даст возможность оценить это рационально. Всегда нужно работать над собой, уйти от убеждения «все люди вокруг идиоты» и попытаться понять, почему у вас возникла та или иная реакция, то или иное переживание в конкретной ситуации.     

Техника «выдувания обиды из себя»

В работе с обидами, по словам коуча, могут помочь медитации и молитвы на прощение. Можно «выдувать обиду из себя», то есть вы глубоко дышите (вдыхаете, считая до 5, выдыхаете, считая до 5) и при этом представляете, как вы выдуваете всю обиду из себя, избавляясь от боли и страданий. Можно использовать молитвы на прощение. Это не означает, что обязательно нужно идти в церковь и стоять у алтаря, вы можете делать это там, где вам комфортно. Молитва предполагает состояние глубокой  концентрации, а оно в свою очередь нормализует работу полушарий головного мозга, зашкаливающие эмоции отступают, мысли проясняются. 

Эксперт:

Профессиональный коуч, член ICF и бизнес-тренер, совладелец Медиа-группы.

Фото: Getty Images

Прекрасное искусство не обижаться

Существует древний и тщательно охраняемый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют его постоянно, и это имеет основополагающее значение для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящное искусство не обижаться». Чтобы по-настоящему овладеть этим искусством, нужно уметь видеть, что каждое высказывание, действие и реакция другого человека является суммарным результатом всего их жизненного опыта на сегодняшний день.

Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что делают, исходя из собственного набора страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже когда они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, и в частности с первыми разами, когда этот человек попадал в подобную ситуацию, обычно в молодости.

Исследование души

Да, это психодинамика. Но давайте смотреть правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться. Человек, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно должен понять, что психология так же духовна, как и молитва. На самом деле слово психология буквально означает «изучение души».

Каждое утверждение, действие и реакция являются результатом всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.

Все это сказано, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плаваем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции. Это делается не для того, чтобы обесчеловечить жизнь или лишить наши отношения близости, а в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто находимся в недопонимании.

Им больно?

Истинное воплощение этой идеи на самом деле позволяет добиться большей близости и меньшего страдания во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что мы просто те, кто оказался в нужном месте в нужное психодинамическое время для того, чтобы кто-то сказал или сделал то, что он делает, нам не нужно принимать жизнь на свой счет. Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.

Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции  людей вокруг нас. Как часто мы реагируем на заявление другого, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другому действительно может быть больно? На самом деле, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тем, кто может страдать, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.

Обижаться — это возможность проявить доброту к тому, кто может страдать.

Всякая злость, всякая выходка из себя, всякая резкость, всякая критика на самом деле являются формой страдания. Когда мы не обеспечиваем липучку для приклеивания, что-то меняется в мире. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.

Люди, страдающие внутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не нужно быть терапевтом для нашего любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше. По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.

[signupbanner]

Не причинять себе вреда

Это также не следует путать с позволением причинить себе боль, пренебрежение или использование в своих интересах. Истинное сострадание не допускает вреда и себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают уходить из нашей жизни. Как только мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим тому, что говорит другой.

Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что говорят другие, не о нас.

Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились» и двигаться дальше. Нас не зацепит то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не касается нас. Когда мы знаем, что наша неотъемлемая ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или во что верит, мы можем воспринимать мир чуть менее серьезно. И, если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе дополнительных страданий и не убеждая другого человека, что мы хорошие и достойные люди.

Величайшая задача нашего мира — жить жизнью, полной довольства, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или во что верят. Искусство не обижаться – одно из многих умений практического мистика. Хотя это может занять всю жизнь, это действительно один из самых сокровенных секретов счастливой жизни.

«Нет права не обижаться»: правда или ложь?

«Нет права не обижаться!» — популярный лозунг. По крайней мере, так должно быть, если судить по Google. Я набрал фразу «не вправе не обижаться» в «расширенный поиск» и выдал «около» 1 780 000 сайтов. Этот лозунг особенно нравится тем, кто, правильно или неправильно, считает, что выступает за свободу слова и самовыражения против ее врагов, в том числе Николас Хитнер, Филип Пуллман, Джон Клиз, Шами Чакрабарти, Роуэн Аткинсон, Питер Тэтчелл, Рональд Дворкин, Рики Джервейс и покойный Кристофер Хитченс. Это довольно широкий круг интеллектуально способных людей, и я уверен, что этот список можно значительно расширить. (Я не могу сказать, что проверил каждый из рассматриваемых веб-сайтов.)

 

Несмотря на это, с этим утверждением связана большая проблема, а именно то, что оно полностью ложно. По крайней мере, так это выглядит для меня. Более того, не нужно много аргументов, чтобы продемонстрировать точку зрения. Таким образом: предположим, что я подошёл к случайно выбранному прохожему и сказал – например, — «Ой, свинья! Ты пахнешь, как крысиный зад». Это было бы оскорбительно, не так ли? В качестве альтернативы предположим, что я намеренно оскорбляю кого-то, публично оскорбляя его в сети. Мне кажется, что любой человек с нормальными моральными чувствами мог бы только сожалеть о таком поведении. Если вы согласны, то вы тем самым признаете, что люди имеют право не подвергаться такому обращению, из чего следует,

tout court , что там есть право не обижаться, — по крайней мере, в случаях, подобных только что описанным.

Или, как я часто утверждал. Но тогда я согласен с Джоном Стюартом Миллем в том, что нужно, когда это возможно, проверять свои идеи на тех, которые им противоречат, так что есть ли кто-нибудь, кто может сказать мне, что, если что, не так с вышеизложенным аргументом? Если вы склонны ответить, пожалуйста, имейте в виду следующие моменты.

1. Мой аргумент не дает карт-бланш оправдания цензуры. Если это так, то все это свидетельствует о том, что люди имеют право не обижаться напрасно, как в описанных случаях. Вывод полностью согласуется с мнением о том, что есть и другие случаи, когда быть оскорбительным совершенно нормально. Серьезная защита свободы слова и самовыражения должна определить линию, разделяющую два типа дел. (На мой взгляд, простое утверждение ложного утверждения о том, что нет права не обижаться, не помогает.)
2.  Меня обычно не впечатляют разговоры о «уравновешивании», поскольку «право на свободу слова должно быть сбалансировано с другими соображениями».