Обижаться не на что: «Не на что» или «ни на что» как пишется?

На вас обиделись: как реагировать?

05 февраля 2015 г., 14:54

Фильм «Меч в камне»

Фильм «Крутая Джорджия»

​​​​​​​

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

---

• Автор Н. И. Козлов
• Как реагировать на обиду
• +
• Общение и влияние
• Тренинг «Личная жизнь-1»
• Разумное общение

Гость, 05 февраля 2015 г., 01:56

А если обижается, ждет извинений и убегает мужчина?

Н.И. Козлов, 05 февраля 2015 г., 07:35

Если обиделся мужчина, все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Если вы не уверены, это его обида или он на вас сердится, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, если он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее. Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

5

ответов

Гость, 12 февраля 2017 г., 18:03

А в чем разница — рассердился или обиделся? Где грань? Мой муж вечно придумывает причину рассердиться/обидеться и я от этого порядком подустала.

Так его приучили с детства — манипулятор-мама, которая может «от обидки» месяцами с ним не разговаривать. А статья отличная, спасибо!

1

ответ

Гость, 30 декабря 2019 г., 21:05

У меня такой же муж, как и у вас! Выдумывает на ровном месте, переворачивает все, с ума сойти можно! У него тоже это от мамы! И я не знаю уже как себя вести, устала от этого. Особенно, когда приезжает свекровь и разжигает конфликт, полный треш!

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г., 16:00

Как вы с этим справляетесь? Живете дальше вместе? Или нет?..

Гость, 13 марта 2020 г., 09:08

Конечно, обижаются. Так и сказал мне: я обижен. Разобрались 🙂

Гость, 01 января 2021 г., 17:54

Мужчины истеричны и обидчивы. Глупы, самодовольны и капризны. Еще как обижаются, ноют, ходят жаловаться по знакомым.. Визжат и скандалят. Презираю мужчин. Я гоню в шею.

1

ответ

Гость, 18 июля 2021 г., 15:43

У вас неудачный персональный опыт.

Гость, 07 июля 2021 г., 16:00

Обиделся или рассердился — мне, если честно, абсолютно фиолетово. Надо адекватно свои чувства выражать. А если по 2-3 раза в неделю на тебя сердятся/обижаются/злятся или просто от нечего делать не разговаривают, а ты каждый раз ранишься об это, то, наверное, надо разрывать такие отношения. Я писала письма с пояснениями, КАК я себя чувствую, когда он ведет себя так, плакала, говорила, снова писала. Он каждый раз просил меня не плакать и все равно продолжает эту игру в молчанку. Я устала качаться на этих качелях чужой больной эмоциональности. Вместе уже три года и тенденция идет только на учащение таких ситуаций. Расставаться страшно, больно и грустно. Привычка, общий быт и какое-никакое тепло держат, но сейчас я лечу депрессию, мне нужна поддержка, а он просто не может ее дать.

2

ответа

Гость, 28 июля 2021 г. , 21:20

Он манипулятор, он будет практиковать это и дальше, потому что у него нет другого ни образца, ни опыта поведения. Нужно постараться выбросить его из головы и сердца, такой мужик — не вариант.

Гость, 03 февраля 2022 г., 12:43

Я в похожей ситуации. Сейчас в проработке внутренних ресурсов, в том числе самооценки. Думаю это поможет реализовать принятое уже внутри решение легче и менее болезненно. При этом максимально сохранив себя.

Гость, 17 декабря 2021 г., 18:16

На меня обиделся муж, со мной не разговаривает, и не говорит что произошло. Я знаю, что я ничего плохого не делала, как быть? Попытаться узнать в чем причина или забить на все и поддерживать его молчание?

1

ответ

Гость, 24 января 2022 г., 17:11

Это капризы. Он застрял в детстве, с этим может помочь психолог. Эмоционально очень тяжело такое выносить. Если не захочет терапию, стоит задуматься, а нужно ли на него тратить время и нервы?!

Елена, 08 февраля 2015 г. , 12:16

Интересно, что имелось в виду под самым беспроигрышным и «дорогим» вариантом? Разнообразные ответы — какого рода?

Татьяна, 11 февраля 2015 г., 20:05

Спасибо за статью. Подробная инструкция. Ссылки на дальнейшее развитие этой темы тоже интересны. Много материала.

Гость, 18 октября 2016 г., 05:27

И какая наф*г разница обиделся рассердился… когда обижаются ясное дело сердятся… все тоже самое у мужиков не надо тут менять понятия, да обидно быть похожими на женщин или детей, но блин пора уже признать , что у нас особо то и разницы нет… смешно прямо, таким громким словом рассердился, ахаха!)

2

ответа

Гость, 12 февраля 2017 г., 18:05

Может, тут подразумевается, что женщины всегда имеют претензии необъективные и надуманные, а у мужчин всё всегда объективно и обоснованно? Вы знаете, это обидно!

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г. , 16:04

У меня всегда все объективно и по делу (даже когда он сидел полгода на моей шее, я ничего не говорила, пожалела его чувства), а муж «сердится» потому что: я занимаюсь разведением цветов (трачу деньги на горшки и т.д.), потому что ложусь спать позже, не завязала мусор, не выключила вентилятор в ванной, не вытерла пыль, и еще много разных стоящих и нет причин. И кто из нас «женщина»?

Гость, 31 августа 2020 г., 07:26

От названия суть не меняется, действительно — обиделся или сердится, это удел слабых и неуверенных в себе, нужно всегда разговаривать, а не сидеть обижаться или сердиться, выяснять ту или иную ситуацию.

Гость, 17 мая 2017 г., 17:12

Спасибо за статью, хотя она и не ответила на именно мой вопрос!

Гость, 04 июня 2017 г., 14:55

Как быть, если мужчина обозвал тебя дурой? Я его хлопнула по плечу, теперь он ходит сердитый. Сказал, ты дура, кот твой конченный, а я красавчик. Я хочу принести извинения, а он меня избегает.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г. , 07:37

Напиши ему хорошее письмо (ну да, с хорошими словами и извинениями), а дальше уже не твое дело. Позвонит — молодец. Не позвонит — это его дело, значит — не очень-то был и заинтересован. Тебе главное думать о будущем, научиться вести себя с мужчинами аккуратнее и заинтересовывать парней более разумных.

1

ответ

Гость, 09 января 2018 г., 12:46

Хороший ответ!!

Гость, 03 июля 2017 г., 19:41

А вот как быть, если обиделась старшая отдела? На мои вопросы-расспросы-попытки извиниться молчание и надутые губы. Я так не могу работать, тем более, что задания идут от нее и в результате я ни чем на работе не занята. Причину узнать невозможно. Даже коллеги пытались — молчит. И что теперь? Увольняться? Если я не устраиваю как человек и как работник, хотя до этого 4 года было все в порядке, скажи прямо и я буду искать другую работу. Как быть?

1

ответ

Гость, 16 сентября 2017 г. , 11:06

В любой компании должны быть лидеры. Кто-то старше вашей начальницы, кто посоветует и разберет ситуацию, только постарайтесь тихо, стоит даже начальству иногда напоминать, что вопрос личный. Или зам начальника по атмосфере в компании. Если вы в числе лидеров, заберите ссобой из компании всех друзей, организуйте свою, и можете принять своего начальника уже в своё подчинение. Если Вы просто сбежите, энергетический вампир может напасть на других. И если Вы справляетесь уже некоторое время с этим отношением к себе, то другие могут это вынести и в семью и другие сферы вне работы. Если атмосферы в компании нет, возможно стоит задуматься на кого работаете, и почему Ваши намерения такие плохие в глазах начальницы. Может быть банально — ревность, папа ревнует маму ко мне. Решение — чаще, но при этом мягко это обсудить вместе, и чаще бывать именно вместе а не парами по отдельности.

Гость, 28 июля 2017 г., 19:29

Ну, есть одна девушка, которая… которая… ну, в общем, она на меня обиделась. Это ведь глупо обижаться на меня, лучше быть милой девочкой и всегда улыбаться, ей идёт улыбка, ДАЖЕ ОЧЕНЬ)))) И теперь нужно извиниться за что-то, а я никогда не перед кем не извинялся. Что делать? Она единственная, перед кем я могу извиниться, ну как-то так)))

Гость, 12 ноября 2017 г., 02:47

Много лет дружили с подругой. Она очень эмоциональная, реагирует на все и всех с обидой и завистью. Появился у нас совместный проект, и теперь, когда я спрашиваю о наших совместных деньгах, следует буря обид, что она честная, а я подозреваю ее в нечестности. Ответы на свои вопросы я не получаю. Как мне вести себя?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:22

С подругой дружить, а совместный бизнес с нею не вести. Никогда! Она это делать не умеет, и, похоже, учиться этому не будет.

1

ответ

Гость, 30 ноября 2017 г. , 21:07

А если обиделись и виной другой человек, не я, но обида на меня незаслужено, и это не чужие люди, как быть?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 01 декабря 2017 г., 08:34

Вариантов много. Читайте в статье: «Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться». — и далее… Предположим: извинились, улыбнулись, обняли — далее не обращаем внимание, общаемся как ни в чем ни бывало.

Гость, 03 марта 2018 г., 18:27

Что делать, если муж периодически молчит… и раз в пару лет молчание доходит до месяца… у нас двое детей… смешно. но он два дня свистел в свисток… Я его просила, пожалуйста не свисти… но он продолжал это делать… и в один момент я его взяла и выкинула- к слову, свисток был из резиновой игрушки, пищялка маленькая… Как бы не было смешно и от этого грустно… ему 33 года… он замолчал, замкнулся…я пробовала все способы наладить диалог. .. в этой ситуации на 50% чувствую свою вину… и поэтому пошла первая на контакт..но человек ВООБЩЕ не реагирует! он не хочет выговариться, не хочет отвечать на мои вопросы….и его устраивает это молчание….он зарывается в себе и выхода не вижу!!!!! хелп, что делать?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:28

1

ответ

Гость, 20 февраля 2020 г., 16:44

А ваши услуги платные ? Если да, то какие вы услуги принимаете?

Гость, 21 ноября 2018 г., 18:33

Что делать, если на тебя обиделся одногруппник? Мы с ним делали совместную лабораторную работу, он хорошо сделал свою половину, а я плохо, и из-за этого мы получили плохие оценки. Он обиделся и обругал меня. Что делать, я в депрессии?

Гость, 10 июля 2019 г., 16:29

Подскажите пожалуйста. Ситуация следующая. Владелец компании в которой работаю, стал по-другому относится. У него высокий статус, но я с ним часто поддерживал беседы, и т.д. Теперь как будто бы он стал избегать. Такое впечатление что ему что-то наговорили про меня или еще какая-то непонятная ситуация. Вопрос — как правильнее и деликатнее подойти к нему с вопросом, что бы выяснить что произошло?!

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 июля 2019 г., 09:56

Гость, в комментариях Психологоса специалисты редко отвечают на личные вопросы. Пожалуйста, адресуйте свой вопрос в бесплатную консультацию Университета практической психологии — [email protected].

Гость, 24 июля 2019 г., 15:54

Что делать, если на тебя обиделась бабушка почти не за что? Я сидела в своей комнате, а бабушка в другой. Я крикнула и спросила «ба что есть поесть», она ответила «не мешай». Потом я посмотрела время на её телефоне, она это заметила, и я сказала «я просто время посмотрела». Она мне не поверила и в добавок начала орать «что ты кричала мне, ты не видишь, я занята, ты что сама не можешь посмотреть что поесть». Потом задала мне очень странный вопрос «что я тебе говорила?» Я спросила «перед тем, как я посмотрела время в телефоне, или перед тем, как мы сюда приехали?» Она посмотрела на меня и сказала «всё с тобой понятно» и обиделась и больше не разговаривала.

Гость, 29 июля 2019 г., 15:28

Отличная статья. Спасибо.

Гость, 16 января 2020 г., 12:42

Я обидела любимого мужчину. Виновата. Конечно, у этого были конкретные причины. Повела себя, как истеричка. Ревную жутко. Он назвал меня дурой. В общем, ситуация неприятная. И всё повёрнуто так, что написать первой не могу. Нет такой возможности. И вот теперь я его потеряла. Это ужасно. Мне и не извиниться, а он молчит. Долго уже молчит. Не знаю, что мне делать. Готова наступить себе на горло, попросить прощения. Но никак.

1

ответ

Гость, 20 сентября 2021 г., 02:46

И как в вашей ситуации теперь? Как все закончилось? У меня так же всё, сама не могу извиниться, везде заблочил и пропал, и уехал со своей же квартиры, две недели прошло, думаю съезжать или как поступить. ..

Гость, 09 февраля 2020 г., 13:21

Как быть, если родная сестра (живем с ней в одном доме), без причины обижается, просто перестаёт обращать внимания, как будто меня нет в доме.

Гость, 04 марта 2020 г., 10:23

Добрый день. Я не знаю как поступить. У меня какая-то сложная, непонятная ситуация. Сын творит ужас что, а потом выставляет так, что во всем абсолютно виновата я, и требует, чтобы я извинялась. И пока не извинюсь, хотя я даже не знаю за что именно, будет мстить. Читаешь статьи и вообще мне ни одна статья по психологии не подходит.

Гость, 18 марта 2020 г., 09:18

На меня обиделась подруга. Я попросила прощения и она игнорирует меня. Прощение не приносит пользы!

Гость, 15 мая 2020 г., 11:25

Хороший совет, о том как реагировать, когда на тебя кто-то обиделся дал Иисус Христос. Он советовал обидчику подойти к обиженному и примириться с ним, т.е. подойти с целью наладить мирные отношения.

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г. , 16:06

Он, по ходу, не ходил никуда. Слишком все «идеально» и гладко.

Гость, 15 июня 2020 г., 11:39

Здравствуйте! Что делать с случае, когда моя реакция на информацию оказалась не такой, как человек себе представлял и в итоге на меня же обиделся из-за этого? Должна ли я извиниться?

Гость, 13 августа 2021 г., 10:51

Что делать, если обиделись родители на ребёнка и игнорируют?

Гость, 03 февраля 2022 г., 12:37

Мой партнер по жизни, на мою небольшую бытовую обиду, в 60 % случаев реагирует моментально своей десятикратно увеличенной обидой с присоединением агрессии. Впадает в аффект и все грязное белье наружу лезет, гадкие слова, переносы из прошлых отношений, обобщения относительно женщин «вы все одинаковые и что вам надо», подозрения в каком-то обмане, что все мои слова ложь.

В моменте конечно же говорить нет смысла — только хуже делать. Я понимаю, что его слова обращены не ко мне, что со мной он отыгрывает скорее всего непроигранные сценарии и выговаривает то, что не смог сказать в прошлых отношениях, и это просто слив негативных чувств. Но мне от этого не легче, я не его психотерапевт.

Я научилась сохранять более менее внешнее спокойствие, с внутренним пока хуже дела. После того как апогей пройден, на следующий день он продолжает держать заданный тренд и добавит еще плюсом несколько обвинений. Не извиняется и с трудом разделяет ответственность. Считает, что вправе яростно орать на меня, потому что я его выбесила, а выбесила потому что не люблю и не догадалась что он на грани (я не телепат, и он в курсе об этом). Но если на его крик я как-то отвечаю держу границы, то я его выбешиваю еще больше и я не должна так делать потому что — я женщина! Я должна успокаивать его и молчать. В общем в любом раскладе я не права. Я беру часть ответственности за конфликт на себя, часть оставляю ему. Я за свое могу извинится. Он нет (нет вины). Разговаривать и обсуждать после — это повторное проигрывание скандала. Похоже, что я живу с абьюзером. Этап, когда искала причины в себе, пройден. Сейчас другая фаза. Я знаю, что со мной все в порядке. ИНСТИНКТИВНО хочется бежать из этих отношений.

Гость, 21 февраля 2022 г., 19:30

«Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются». Мужчины не люди, и у них все невыгодное должно отсутствовать? Если мужчинам нельзя, то почему в условиях равноправия женщинам можно?

Понять и простить: как перестать обижаться

Психология

Что такое обида и причины обидчивости

Обида — это реакция на причиненное огорчение, оскорбление или возникшее обстоятельство. В основе обиды — чувство, что с вами обошлись несправедливо, и потому эмоциональный окрас обиды всегда негативный.

Почему люди обижаются? По мнению психологов, все без исключения обладают этой способностью, а сила обиды зависит от того, насколько глубоко обидчик затронул ваши эмоциональные триггеры. Особенно бурно возмущают слова или поступки, которые пробуждают в бессознательном память о травмирующем событии, произошедшем в детстве. Будучи взрослым, вы можете контролировать эмоции, но импульсивный внутренний ребенок всегда реагирует быстрее — вы почувствуете обиду, даже если сумеете ее проглотить.

Как понять, обидчивы вы или нет

Чтобы понять, насколько легко другим удается вас обидеть, ответьте на несколько вопросов:

• Вы способны взорваться в приступе гнева из-за какой-то досадной мелочи?

• Вам доводилось слышать от кого-то, что вы делаете из мухи слона?

• Как часто вам приходится слышать фразу: «Ты меня неправильно поняла»?

• Близкие люди говорили вам, что вы закрытый человек и постоянно как будто «в скорлупе»?

• Считают ли окружающие вас высокомерной?

Если все ответы будут положительными, вы очень тонкокожий человек и, скорее всего, с детства наловчились дуться по любому поводу. Однако терпеть обиды и копить их — привычки не из полезных. Повышенная чувствительность портит не только настроение, но и жизнь. Хорошая новость в том, что можно научиться не принимать все слишком близко к сердцу.

Как справиться с обидой и научиться прощать

1. Признайте, что вы обиделись. И то, что вы обиделись, не означает, что вы правы. И ваш обидчик тоже, возможно, неправ.

2. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, мысленно повторяя мантру: «Я спокойна, когда меня обижают». Примите возникшие эмоции, не стараясь их подавить. Признайте, что они часть вашей личности, и вы не могли бы реагировать иначе. Гнев, досада, возмущение — любая эмоция обоснована, если вы ее испытываете.

3. Подумайте об обидчике. Он (она) — человек, принципы которого вы в целом разделяете? Было ли сказанное/сделанное намеренным или случайным? Поставьте себя на место обидчика. Возможно, он (она) на взводе из-за сложностей в семье, проблем на работе или со здоровьем. Или просто неверно донес то, что хотел, не сумел подобрать слова. Или просто у него (нее) такая манера речи — брутальная и прямая. 

4. Спросите себя: «Почему я обиделась? Из-за чего именно расстраиваюсь?» Обида может быть объективной — например, как реакция на прямые оскорбления. А может быть надуманной. Менталитет «все дело во мне» — благодатная почва для обидчивых натур. В ответ на высказанное мнение в голове включается алгоритм, усиливающий эффект обиды: «Она думает, что я никуда не гожусь!» или «Я знала, что он не любит меня по-настоящему!». Отключите эгоцентризм и не усложняйте ситуацию.

5. Напомните себе, что каждый человек имеет право на мнение, и вы тоже. Вместо того, чтобы воспринимать в штыки и возмущаться несправедливостью высказываний, попробуйте обернуть чужое мнение себе на пользу. Во-первых, интересно узнать, почему ваш собеседник думает по-другому и как он аргументирует свои убеждения. Во-вторых, это шанс больше узнать о себе со стороны, а критика бывает по делу. В-третьих, это всего лишь слова.

6. Позвольте разговору дойти до логического конца. Людям свойственно делать поспешные выводы, угадывать злой умысел, придавать словам оскорбительное значение, не дослушав собеседника. Отложите суждения, пока разговор не доберется до конца — и, возможно, обнаружите, что обижаться уже не на что.

7. Если вам настолько обидно, что не терпится выяснить отношения, восстановить справедливость и доказать правоту, не рвитесь в бой немедленно. Пока обида не остыла, из разговора получится скандал. Подождите хотя бы 24 часа, прежде чем вызвать обидчика на диалог, и говорите только за себя, используя обороты «я чувствую», «меня расстроило, что ты сказал…» и т.д., желательно в спокойных интонациях. Если мир и понимание не достигнуты, а обидчик настаивает на продолжении словесной битвы, вы не обязаны выполнять его требования.

Чтобы перестать обижаться, надо усвоить простую истину: никто не совершенен. Если вы ожидаете, что другие будут вести себя или говорить определенным образом, будут такими же добрыми или сострадательными, как вы, то вы всегда найдете повод почувствовать обидное недовольство.

Позвольте людям быть такими, какие есть. У всех есть недостатки характера, и у вас тоже. Следуя перечисленным шагам, вы непременно отрастите кожу потолще и обнаружите, что вас непросто задеть за живое. А пока — shake it off, как пела Тейлор Свифт, отпустите и двигайтесь дальше

Smirnova Natasha

Теги

• Психология
• отношения

Почему обижаться – грех? — Милосердие.ru

Хитрый грех

Когда мы обижаемся, душа не просто болит, душа начинает злиться, возмущаться, осуждать, а порой и мстить. Так болит задетое самолюбие. По гордости своей (надеюсь, никто в здравом уме не скажет, что он не горд), человек, не в уме, так в сердце, ставит себя в центр этого мира. Вокруг него, как вокруг центра, вращаются по орбитам другие люди.

А ведь в центре у христианина должен быть Господь. Но человек не хочет расставаться со своей картиной мира, и когда что-то ее искажает, он испытывает боль, гнев, раздражение — обижается.

Конечно, бывает, когда с нами действительно поступают несправедливо, плохо, когда сознательно причиняют боль, зло. И мы стараемся отойти или вовсе, временно или навсегда, перестаем общаться. Эти действия мы совершаем потому, что нами руководит обида. Но невозможно себе представить, что преподобный Сергий Радонежский, уходя с горы Маковец из-за того, что его ученики повели себя не по тому духу, ради которого он устраивал обитель, делал это потому, что обиделся. Он мог иметь намерение никогда не вернуться, если его ученики не исправятся, но и в этом случае исходил бы в своих действиях не из обиды. Им руководила не греховная человеческая воля, но Божья воля.

И апостол Павел нам говорит: «Если возможно, будьте со всеми в мире». Это не значит – со всеми в общении, в единомыслии. Если общение не складывается, противоречия непреодолимы, вы, смиряясь со своей ограниченностью, отойдите, но – в мире. Чувство обиды рано или поздно должно быть побеждено.

Бороться с обидой непросто, как с любым грехом. Но в случае с обидой порой даже не всем очевидно, что вообще надо бороться. Потому что когда человек обижается, он считает пострадавшим себя и занимает выжидательную позицию. Ему кажется, раз его обидели, это у него должны просить прощения, да и перед Богом каяться в своей грубости, резкости и пр.

А вот Христос говорит, что обида – не просто грех, а такой грех, который лишает человека даже возможности надеяться на прощение собственных грехов! «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небесный простил вам согрешения ваши; если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мк. 11;25-26).

Получается, пока мы считаем свою обиду «справедливой», мы ни о чем не можем просить Господа, даже о прощении собственных грехов — до тех пор, пока сами не оставим своих претензий, своих судов и не отдадим суд Богу.

Невозможно не то что причащаться, но даже готовиться к Причастию, читать молитвы ко святому Причащению в состоянии упорствующей обиды в душе, пока мы продолжаем предъявлять счета обидчику. Ведь эти молитвы предваряют слова: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим» (первое, что сделай перед Причастием, — прости тем, кто тебя обидел).

Фактор Бога

Обида закрывает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только вы обиделись, действуйте: помолитесь за обидчика. Через нехочу, даже если это будет просто автоматически. С точки зрения мирской логики – это нонсенс, в крайнем случае – парадокс. Но такие уж мы, христиане, парадоксалы. Еще апостол Павел отмечал: «Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим» (1 Кор. 4;12-13).

Этот закон – юродство для мира, он – вопреки всем рассуждениям о правах и достоинстве. И все-таки вы попробуйте! Встаньте перед иконой и положите за человека поклон со словами: Боже, помилуй вот этого человека (имя).

Пусть все в вас протестует против таких слов. Но если вы это сделаете, вы поступите не по своей воле, но по воле Божией. Это послужит вам утешением, а Бог не замедлит. С момента такой молитвы вы уже не одни в своем прошении, вы даже не своими силами пытаетесь разрешить ситуацию, с вами – Бог. Он начинает действовать. Приходит благодать Божия и смягчает сердце. И ваше, и «обидчика».

Если вы будете молиться за обидевшего вас, вы обязательно ощутите разницу между отношением из состояния обиды и тем отношением к человеку, которое рождает молитва за него. Вам станет легче переносить его резкости, острые углы. Да и сам человек, за которого молится тот, кого он обидел, может измениться. Так действует заповедь – подставь вторую щеку, останови зло на себе, не передавай по цепочке. Тебя обидели, ты молишься за обидчика, желаешь ему добра, здравия и мира. И благодать Божия подается обоим.

Фра Беато Анджелико. «Святой Стефан, побиваемый камнями» (1447–1449 гг). Фреска люнета западной стены капеллы Никколини, Ватикан
Фото с сайта art.c-rover.com

Молитва меняет сам фокус восприятия «обид». Появляются вопросы: а может, я тоже кого-то в жизни обидел? Может, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Многие вроде на словах все это знают, но совершенно недооценивают. Люди часто жалуются на то, что Бог «не слышит» их молитв. А может, потому и «не слышит», что сами-то мы не можем простить, отпустить, держим в должниках, считая себя несправедливо обиженным, и даже ждем, когда Бог нашего должника накажет. Может, потому и наша молитва к Богу недерзновенна?

Заповедь о любви к Богу и ближнему неразделима. Обижаешься, злишься, значит – не любишь ближнего, значит, и Бога не любишь, – так апостол любви Иоанн Богослов говорит.

Можно даже проверить себя: если не идет молитва, на сердце холодно, и не потому, что устал, забегался, может быть, это от того, что есть груз на сердце, обида на человека не дает молиться?

Обидчивость – как зараза

Обида – грех, потому что цепляет к себе, связывая в тяжелый узел, сразу несколько греховных состояний: осуждение, злопамятство и мстительность. И если месть в действии человеку внимательному еще удается проконтролировать, то с осуждением сложнее. Ведь сама обида основывается на сознавании некой правды в своей обидчивости. На нашем понятии справедливости.

Но наша правда – человеческая, порой, слишком человеческая. А есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам представляется. Ведь Богу открыты все тайные мотивы, причины дел рук человеческих, а нам не открыты. Мы видим часть, а Он – все сразу. Доверимся Богу. Раз Он попустил в отношении нас «несправедливость», лучше займемся поиском смысла или тихо потерпим. Когда удается вот так выстроить иерархию мнений: сначала Божьего, потом своего, обиды становятся тише.

Есть старый, но утешительный святоотеческий рецепт: когда мы страдаем от обид, причем именно несправедливых, если примем это с миром, потерпим, нам и наши грехи, о которых мы и забыли, оставятся.

Многие святые отцы считали перенесение обид тестом на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой – что ж, не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Святой Силуан Афонский вообще говорил, что мы – только тогда христиане, когда выполняем заповедь о любви к врагам. А эта евангельская максима начинается с терпения обид. Не случайно Христос в Евангелии ставит заповеди о любви к врагам и о молитве за обижающих в один ряд, через запятые: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» (Мф. 5: 44).

Если нам к этому не стремиться, объяснять все собственной ранимостью, у нас в душе образуется навык, греховная привычка самооправдания. Обидчивость как зараза укоренится в жизни, цепляясь ко всем ее обстоятельствам.

Обидчивость и для самого человека, и для окружающих его людей может стать мукой. Если в семье, например, муж или жена страдают обидчивостью, это отражается на всех членах семьи. В этом случае обидчивость становится еще и средством манипуляции, психологического шантажа, вызывая у близких чувство вины и толкая часто на неправильные действия.

Отойдите с миром

Говорить о своей обиде человеку можно только тогда, когда вы сами успокоились. Если вы раздражены, оскорблены, огорчены, злитесь, вы неизбежно будете осуждать человека, упрекать его и ничего доброго ваш разговор не принесет.

Если родители в раздражении говорят ребенку правильные слова, ребенок эти слова не усвоит. Если они в гневе наказывают его, это наказание принесет только вред. Ребенок видит, что хотя родители и наказывают его за проступок, сами в этот момент грешат другим грехом, поэтому их вразумление его не исцеляет. Он просто покоряется силе, пока.

Но если с помощью молитвы вам успокоиться удалось, вы можете попробовать поговорить с человеком. Человек будет чувствовать, что за вашими словами стоит не раздражение, не страстность, а смысл, и может прислушаться к вашим словам.

Но бывает, что поговорив, с человеком приходится расставаться. Расстаньтесь с миром. Порука – ваша спокойная совесть. У многих святых отцов есть такой совет, что порой лучше расстаться с человеком. Например, настоятель монастыря пришел к выводу, что некий брат, если останется в монастыре, для себя получит большую пользу, но братии принесет большой вред. В этом случае настоятель может принять решение выбрать пользу братии и расстаться с братом.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обидеться». ~ Авраам Линкольн

Вы слишком легко обижаетесь?

Вот тест:

• Вы взрываетесь гневом по мелочам?
• Другие говорят, что из кротовины делают горы?
• Вы часто принимаете вещи неправильно?
• Считают ли окружающие, что они должны «ходить на яичной скорлупе» рядом с вами?
• Считают ли вас другие «требовательным к обслуживанию»?

Если да, то ваша сверхчувствительность крадет у вас счастье.

Я знаю, что мне гораздо легче сказать тебе перестать воспринимать все так близко к сердцу, чем на самом деле перестать принимать все так близко к сердцу. Тем не менее, есть способы утолщать кожу и наслаждаться жизнью с большим количеством счастья и меньшим количеством разногласий и обид.

#1: Отговорить себя от обиды

Это может быть так просто. В запале попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно имеет значение? Подумаешь?» Подумайте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я только собирался воспринять? Он действительно на самом деле пытается причинить мне боль? Так что же он на самом деле хочет сказать?

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на свое. Кроме того, это всего лишь слова. Что могут слова? Они точно не смогут сломать мне кости!

Помните, причина, по которой мы обычно чувствуем себя обиженными, заключается в том, что мы придаем значение тому, что сказано или сделано: «Значит, ему действительно все равно!» — Она говорит, что я плохой! «Я знал, что он не действительно люби меня!» «Она бы так не говорила, если бы была…» И так идет внутренняя интерпретация.

Так что просто переформулируйте его. Отговорить себя от обиды, сказав себе: «Этот человек просто высказывает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Меня так завораживает, что у кого-то могут быть мнения, почти противоположные моим!»

Вы будете счастливее, когда научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоите философию общения «палки-и-камни-могут-сломать-мне-кости-но-слова-никогда-не-повредят-мне».

#2: Поставьте себя на место «преступника»

Это даст дополнительное преимущество: вы будете менее оскорбительны для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы наносить оскорбление». В любом случае, если вы сможете на минуту засунуть ноги в их мокасины, вы научитесь смотреть на вещи с точки зрения преступника. И тогда, может быть, ты увидишь, что ты тоже сыграл роль в драме. И, может быть, вы также придете к выводу, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

#3

: Предположим, что у вас есть благородные намерения

Если не доказано обратное (вы не хотите стать чьим-то обманщиком), предположим, что у человека, о котором идет речь, благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но, допустим, доброе сердце. Это должно облегчить укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

#4

: Практика Отстранения

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально отличить свои мысли от своего внутреннего самоощущения. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-то мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами были отвергнуты, что ядро ​​того, кем они являются, было отброшено, загнано в угол и раздавлено. Это, конечно, больно, но крайне неточно.

Чтобы преодолеть сверхчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы. И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той мере, в какой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, почти не чувствуя себя обиженными.

#5: Научитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что обидел кого-то, его первая реакция — остановиться и подумать, а не сказал ли он или сделал что-то такое, что могло бы учитывая впечатление правонарушения. Это, само по себе, великое отношение смирения, которое сделало бы его почти невосприимчивым к оскорблениям.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно говорил что-то, что могло быть истолковано как оскорбительное. Затем он разыскивал обиженного и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего мира и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

#6: Любите правду больше, чем быть правым

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем восприятие того, что вы тот, кто узнал ее первым, тогда оппозиция вашим мыслям и убеждениям будет безобидной, как бы оскорбительный другой человек пытается быть. Вы эмоционально не привязаны к своему положению. Вы жаждете только правды. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для обид. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не бываете там, где она возникает.

#7: Преодолеть эгоцентризм

Менталитет «Это все обо мне» — благодатная почва для частых оскорблений. Каждое слово из каждого рта, каждое действие или бездействие, все, что сделано или не сделано, все мотивы и намерения становятся отражением на вас. Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как оно влияет на тебя, если ты живешь в центре всего, неудивительно, что тебя так часто обижают! Отойдите от центра чужой жизни. Вас, скорее всего, там вообще нет. И вы не должны быть, в большинстве случаев. Позвольте большей части жизни быть безразличной к вам. Мое плохое настроение не из-за тебя. Игнорирование вашей мамы даже не касается вас. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, и счастье тоже будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть это будет… весело!

#8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем ранит и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не закончится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, когда вы дойдете до конца, в этом нет ничего обидного.

#9: Примите несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или на грани этого. Вместо этого позвольте людям быть людьми. Они, в конце концов.

У всех нас есть слабости, идиосинкразии, недостатки личности и характера. Как и вы! Просто у вас может быть иначе, чем у них. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте ему соскользнуть с вашей спины. Не держитесь за несовершенства других так сильно, чтобы в процессе задушить себя! Выпускать! Отпустить! Дышать. Расслабляться.

Частью принятия несовершенств других является также умение прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не раздувалась до неузнаваемости как расширение предыдущей нерешенной проблемы) и создание своего рода Настройка по умолчанию прощения сердце, к которому вы автоматически обращаетесь, когда сталкиваетесь с оскорбительным языком или поведением.

Помните, что люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Окей! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), вы встанете на путь к более эмоциональной стабильности и счастью.

#10: Примите себя

Учитесь, растите и совершенствуйтесь, конечно. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, вряд ли вы могли бы быть где-то еще, учитывая обстоятельства. Так что прими себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо. Увидьте себя чем-то большим, чем ваше поведение. Вы также являетесь своим потенциалом.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как предлог, чтобы прекратить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы сейчас, в этот момент все в порядке. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы завершены.

Принятие себя лишает других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не исходит из их мнения о вас. Оно приходит изнутри… или сверху. Люди, которые внутренне хрупки — независимо от того, насколько «крепок» их внешний вид, — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или поступка.

Так что растите свое внутреннее я. Станьте самопринятым. И жизнь станет более стабильно счастливым местом для жизни.

ТВОЯ ХОД!

• Как вам удалось сделать кожу толще?
• Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
• Какой совет вы бы дали человеку, которого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями в комментариях ниже. И, пожалуйста, поделитесь, твитните или Google + этот пост, если вы нашли здесь ценность. Это много значило бы для меня.

Фото Pixabay

Оскорбление Определение и значение | Dictionary.com

• Основные определения
• Синонимы
• Викторина
• Связанное содержимое
• Примеры
• Британский

Показывает уровень сложности слова.

[ uh-fend ]

/ əˈfɛnd /

Сохранить это слово!

См. синонимы для: оскорблять / обижаться / оскорблять / оскорблять на Thesaurus.com

Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.

---

глагол (используется с объектом)

раздражать, раздражать или злить; вызывают обиженное неудовольствие у: Меня оскорбляет даже намек на предубеждение.

воздействовать (чувство, вкус и т. д.) неприятно.

нарушать или нарушать (уголовный, религиозный или моральный закон).

причинять боль или причинять боль.

(в библейском использовании) заставить впасть в греховные пути.

глагол (используется без дополнения)

вызывать обидное неудовольствие; раздражать, раздражать или злить: замечание настолько необдуманное, что оно может только оскорбить.

ошибиться в поведении; совершить грех, преступление или проступок.

ДРУГИЕ СЛОВА ДЛЯ Оскорбления

1 провоцировать, раздражать, раздражать, оскорблять, оскорблять.

7 правонарушение, посягательство.

См. синонимы к слову обида на Thesaurus.com

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ СЛОВУ обида

1 пожалуйста.

См. антонимы к слову оскорбление на Thesaurus.com

ВИКТОРИНА

Сыграем ли мы «ДОЛЖЕН» ПРОТИВ. «ДОЛЖЕН» ВЫЗОВ?

Следует ли вам пройти этот тест на «должен» или «должен»? Это должно оказаться быстрым вызовом!

Вопрос 1 из 6

Какая форма обычно используется с другими глаголами для выражения намерения?

Происхождение правонарушения

Впервые записано в 1275–1325 гг. ; Среднеанглийское offenden, от среднефранцузского offendre, от латинского offendere «наносить удары, вызывать недовольство», что эквивалентно of-of- + -fendere «наносить удары»

ДРУГИЕ СЛОВА ОТ ОТ ОТНОСИТЕЛЬНО offend

of·fend·a·ble, прилагательноеof ·fend·er, существительное·ver·of·fend, глагол (используется с дополнением)pre·of·fend, глагол (используется с дополнением)

re·of·fend, verbun·of·fend·a·ble, прилагательноеun ·off·fending, прилагательное

Слова рядом с offend

не в цвете, отрезанный, не при исполнении служебных обязанностей, Оффенбах, преступление, оскорбление, оскорбленный, преступник, преступление, без оскорблений, оскорбительный

Dictionary.com Unabridged Основано на словаре Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2022

Слова, относящиеся к оскорблению

огорчать, гневить, раздражать, вызывать отвращение, отвращение, беспокоить, раздражать, раздражать, ужасать, причинять боль, раздражать, возмущать, провоцировать, раздражать , шок, болезнь, жало, расстроен, оскорбление, недовольство

Как использовать слово offend в предложении

• Несправедливо просить группы, оскорбленные этими символами, еще дольше ждать изменений.

  «Покончим с расизмом», — умоляла НФЛ. А как насчет имени этого вождя?|Лиз Кларк|5 февраля 2021 г.|Washington Post

• Я хотел бы взять свои слова обратно и извиниться перед теми, кто был оскорблен моими замечаниями.

  Руководитель Олимпийских игр в Токио говорит, что женщины слишком много говорят на собраниях, называет это «раздражающим»|Мэтт Бонстил|4 февраля 2021 г.|Washington Post

• Начнем с наиболее опасных агрегатов, газовых электростанций, известных как «колонки», которые включаются только для того, чтобы подпитывать электросеть в жаркие или «пиковые» дни.

  На крупнейшей электростанции Нью-Йорка переход на чистую энергию поможет жителям района дышать легче|Эндрю Блюм|2 февраля 2021 г.|Popular-Science Не хочу говорить вещи, которые могут обидеть людей, так как мы не видели ничего подобного в нашей жизни.

  После теракта в Капитолии учителя общественных наук и обществоведения испытывают затруднения с уроками истории в режиме реального времени|Джо Хейм, Валери Штраус|19 января 2021 г. |Washington Post

• «Я думал, что это много, и я думал, что это ненужно, но я думаю, что важно держать свое мнение при себе, потому что это не будет приятным», — сказала она, указывая на то, что она была лично оскорблена действиями Адефесо.

  Трина Брэкстон Дэвиду Адефесо: «Когда ты нападаешь на одного, ты нападаешь на всех нас»|Хоуп Райт|17 сентября 2020 г.|Essence.com

• И может ли слово «русский» или «русский» оскорбить этнически нерусских граждан по всей стране?

  Ребрендинг «Земля монгольских воинов и Иван Грозный»|Анна Немцова|25 декабря 2014 г.|DAILY BEAST

• Обеспокоенный тем, что это может оттолкнуть людей от его выступления, Хан сказал, что не собирался никого оскорблять.

  Вопреки стереотипам, молодые писатели-мусульмане находят сообщество на сцене|Джулианна Чиаэт|12 октября 2014 г.|DAILY BEAST

• Но Алекс Рубин не может позволить себе оскорбить любое из средств массовой информации, желающих освещать благополучно умерших диссидентов.

  Из Москвы в Квинс, вниз по пути Сергея Довлатова|Дэниел Генис|15 сентября 2014|DAILY BEAST

• Некоторые шаги могут оскорбить некоторых республиканцев, например перезапустить современную версию Управления прогресса работ времен Великой депрессии.

  Проблемы класса, а не расы, скорее всего, приведут к следующим выборам|Джоэл Коткин|7 сентября 2014 г.|DAILY BEAST

• «Это шоу — не попытка оскорбить людей, — возразил МакГрудер.

  Воскрешение «Черного Иисуса»: расовые стереотипы или подрывная комедия?|Равия Камеир|8 августа 2014 г.|DAILY BEAST

• Вам не нужно бояться обидеть вас, отказавшись выпить вина с джентльменом, даже с вашим хозяином.

  Книга женского этикета и руководство по вежливости|Флоренс Хартли

• Франкер ничего не боялся, но он был стар; сердце его, как и голова, отшлифовано годами, и он не любил обижать людей.

  Honey-Bee|Anatole Франция

• Некоторые обижают, потому что жаждут популярности или хотят делать то же, что и их друзья.

  Доклад Специального комитета по моральным правонарушениям среди детей и подростков|Oswald Chettle Mazengarb et al.

• Руфь не была ни дерзкой, ни ожесточенной; она была достаточно невежественна и могла оскорбить себя тем, что не знала ничего лучшего.

  Рут|Элизабет Клегхорн Гаскелл

• Поэтому он донимал его до тех пор, пока его угрюмое упрямство не сменилось ревом о пощаде и обещанием никогда больше не оскорблять его.

  Eric, or Little by Little|Frederic W. Farrar

Определения слова offend в британском словаре

offend

/ (əˈfɛnd) /

---

глагол, причинять боль, чувство достоинства, чувства, и т. д.

3

3

3

3

(лицо)

(tr) быть неприятным; отвращениезапах оскорблял его

(intr кроме архаичных употреблений) нарушать (закон или законы в целом)

Производные формы обиды

обидчик, существительноеоскорбление, прилагательное

Происхождение слова для слова offend

C14: через старофранцузское слово offendre для удара, от латинского offendere, от ob-против + fendere до удара

Английский словарь Collins — Complete & Unabridged 2012 Digital Edition © William Collins Sons & Co. Ltd., 1979, 1986 © HarperCollins Издатели 1998, 2000, 2003, 2005, 2006, 2007, 2009, 2012

Ходить по офису на яичной скорлупе? Как вести себя с легко обижающимися сотрудниками

Мы живем в легко обижаемом обществе, и у всех есть коллеги или члены команды, которые чрезмерно раздувают критику, а «обижаться» неуместно ни на одном рабочем месте.

Самая маленькая вещь может привести некоторых людей в безумие эмоций и гнева. В статье, опубликованной на сайте humanresourcesonline.net, они рассказывают об исследовании, которое показало, что легко обижаемые люди становятся ужасными сотрудниками, потому что они менее продуктивны, беспокоятся и жалуются без необходимости, меньше заботятся о помощи другим и ведут себя так, как хотят от них их руководители. избегать.

Будем откровенны, некоторые люди легко обижаются на откровенную честность и критику, как бы красиво вы ни пытались это выразить. По правде говоря, бизнес — это сложно, и бизнесмены должны быть честными, чтобы добиться цели. Позитивная критика используется для развития людей и подталкивания их в правильном направлении для достижения целей компании, а некоторые люди просто не могут с этим справиться.

Лельчук Р.Г. сказал: «Люди, которые обижаются, действуют на чисто эмоциональном уровне, которому способствует их неуверенность. Легко обижаться очень похоже на беспокойство; это держит вас занятым и ничего не достигает ».

Очень легко распознать сверхчувствительного человека. Изменения в поведении, такие как дуться или «молчаливо обращаться с другими», делать саркастические замечания и обвинения — все это признаки того, что этот человек обиделся на то, что вы сказали или сделали.

1.    Важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите.

Не нападайте на человека и не иронизируйте. Подумайте, прежде чем говорить, и сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Не всегда нужно говорить все, что у тебя на уме. Иногда говорить бессмысленные вещи или быть слишком прямолинейным может быть обидно, хотя это и не было вашим намерением. Мы специально учим этому наших делегатов, когда обучаем менеджеров тому, как проводить индивидуальную аттестацию. Попробуйте использовать метод сэндвича обратной связи при критике. Это хорошо известный способ конструктивной критики в позитивной форме. Вы начинаете с чего-то позитивного, например, комплимента, и снова заканчиваете чем-то позитивным. В промежутках между комплиментами вы высказываете свою критику в формате «предложения». Общаясь таким образом, вы позволяете другому человеку чувствовать себя комфортно рядом с вами. Они будут чувствовать себя менее атакованными и более воодушевленными. Это также помогает человеку понять, что вы не только фокусируетесь на его недостатках, но и замечаете его сильные стороны. Заканчивая чем-то позитивным и конструктивным, вы оставляете человека с чувством приподнятости и помощи, но соглашаетесь с предложенными вами улучшениями.

2.    Выберите правильный канал связи.

Рассмотрите различные доступные методы и каналы связи. Подумайте, заслуживает ли проблема сообщения по электронной почте или лучше поговорить с глазу на глаз. Например, если самый первый разговор отправляется по электронной почте, и особенно если вы обостряете проблему, указывая в письме начальника, это может показаться резким, бестактным, а иногда даже как будто вы преследуете человека. Помните, что электронные письма — это письменные формы общения, которые часто воспринимаются как холодные и бесчувственные. Люди легко обижаются, если вы позволяете им «читать» в ваших словах больше, чем вы предполагали. Нет никаких невербальных коммуникативных сигналов, чтобы смягчить слова, таких как выражение лица или тон голоса, чтобы облегчить их реакцию.

Еще один небольшой совет, о котором стоит упомянуть, заключается в том, что если известно, что сотрудник нервничает или обижается, выберите непринужденную сессию «погулять и поговорить». Когда вы идете и обсуждаете проблему с сотрудником, вы моментально расслабляете его и, таким образом, не даете ему почувствовать, что он сидит в кабинете директора.

3.    Общение с эмоциональным интеллектом.

Эмоциональный интеллект — жизненно важный инструмент в общем общении и управлении людьми. Это может буквально отличить вас от хорошего или плохого коммуникатора и менеджера. Важно «поставить себя на место другого человека». Всегда видеть точку зрения другого человека. Будет полезно, если вы попытаетесь узнать человека получше, чтобы лучше понять его биографию и ситуации. У всех нас разный опыт и опыт, которые могут способствовать тому, что кто-то обидится на сказанное. Не все будут реагировать одинаково при представлении одного и того же сценария. Обращайтесь с сотрудниками с сочувствием, когда разговариваете с ними. Создайте их доверие. Если вы поддерживаете хорошие отношения с человеком и если он вам доверяет, он легко простит комментарий, который его оскорбил. Опять же, не сосредотачивайтесь на человеке и на том, что вам в нем не нравится… сосредоточьтесь на ситуации.

4.    Будьте осторожны, чтобы не стать пустяком.

Восприятие «хорошего» менеджера не всегда окупается. Это оставляет сотрудникам возможность превратить любую ситуацию в манипуляцию. Часто менеджеры чувствуют, что не могут открыто говорить о проблемах, опасаясь кого-то обидеть. Очевидно, что люди легко обижаются, когда говорят или ссылаются на расу, религию, политику и пол. Таким образом, эти темы остаются хрупкими вопросами, и их лучше избегать в офисе. Настоятельно рекомендуется сохранять нейтралитет и не упоминать ни одну из этих тем при решении проблемы. Но никогда не становитесь угодливым менеджером и не позволяйте сотрудникам ходить по вам. Оставайтесь уверенным и напористым.

Помните, что «обижаться — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то другим», как сказал Дэвид Бедхар.

Обиженная сторона также должна взять на себя ответственность за то, как она реагирует на ситуации. Слишком часто люди, страдающие от неуверенности, легко обижаются. Многие люди также используют «обижаться», чтобы манипулировать кем-то другим и отвлечь внимание от реальной проблемы. Важно установить границы и быть последовательным с самого начала, чтобы сотрудники, которых легко обидеть, знали, как они относятся к вам. Можно быть хорошим и не быть пустяком.

5.    Обучите свою команду.

Самопознание и самосовершенствование могут принести членам вашей команды огромную пользу.

Брайант МакГилл сказал: «Чувство «обиженности» — это предупреждающий индикатор, который показывает вам, где искать в себе нерешенные проблемы».

Так что может быть хорошей идеей помочь вашим сотрудникам открыть себя и поработать над своей неуверенностью, научив их самоанализу. Кроме того, если люди знают, как справляться с определенными ситуациями и критикой, они будут реагировать лучше. Постоянное обучение и наставничество вашей команды остается важным направлением развития ваших отношений с ними. Вооружите их навыками и обязательно отправьте их на курсы, такие как личное мастерство, эффективное общение на рабочем месте, как справляться с конфликтами и гневом, эмоциональный интеллект, понимание изменений и разнообразия и т. д. Все эти курсы обучают ценным навыкам, расширяя возможности ваших сотрудников с помощью инструментов они могут использовать ежедневно, помогая им стать лучшими версиями самих себя.

Мы стали легко обижаемым обществом. Это вызов, с которым каждый человек во всем мире сталкивается ежедневно. Большинство людей считают, что они должны ходить на яичной скорлупе весь день. Будь то учитель, которому нужно произносить слова, футболист с разноцветной нарукавной повязкой или язвительный взгляд кого-то в автобусе.

Но быть «снежинкой» в любом деле опасно не только для бизнеса, но и для тебя самого. Термин «снежинка» относится к человеку, которого легко обидеть. Ни одна управленческая команда не хочет создавать или подпитывать токсичную рабочую культуру. Хождение по яичной скорлупе весь день на работе истощает всех, включая человека, который чувствует себя обиженным. Вы, как менеджер, можете не контролировать корень проблемы, но вы можете контролировать то, как вы и ваши сотрудники реагируют на нее, снабжая себя и членов своей команды нужными навыками.