От кого зависит дружба: «От чего зависит дружба, как возникает, можно ли заставить дружить?» — Яндекс Кью

«Психология»: Зачем нам друзья?

Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой, говорил Цицерон. «Пользуется» не совсем уместное слово, но, возможно, самое честное. Сегодня о дружбе мы поговорим с нашим экспертом, практикующим психологом Бальжид Сандакдоржиевой.

Особое чувство

Корр.: Бальжид, ну, неужели без дружбы никак? Почему она нам так нужна?

Бальжид Сандакдоржиева: Дружба – это отношения людей, основанные, в первую очередь, на взаимном чувстве небезразличия, уважения и доверия, людей, имеющих общие точки соприкосновения в каких-либо интересах. Хотя вышло оно из естественных человеческих потребностей в общении и сотрудничестве, поскольку человек всегда являлся существом социальным. И именно поэтому нам так нужна дружба. Но дружба – это не просто товарищество или сотрудничество, это особое чувство, которое можно причислять к высшим чувствам, как например, патриотизм.

—  Хорошо. Сколько друзей, скажем так, будет достаточно для счастья?

— Счастье и дружба явления не из одной плоскости, более того «счастливость», на самом деле, не зависит от каких-либо внешних факторов. Поэтому сколько нужно для счастья друзей пусть каждый ответит для себя сам. Но дело то ведь не в количестве, а в качестве, верно?

— Трудно поспорить. Тогда так: почему одному человеку достаточного одного близкого друга, а другой постоянно в обществе разных друзей.

— Разные люди – разные потребности – разные особенности. Бывают, к примеру, интроверты, бывают экстраверты. Интроверты комфортно себя чувствуют наедине с собой, и узкий круг близких людей, один или два друга, вполне закрывает их потребности в общении. Экстраверты – люди коммуникабельные, активные и завести новое знакомство им не составляет труда, им нужно много общения. Бывает, у одного и того же человека друзья вообще не знакомы друг с другом, что говорит больше о разноплановости интересов самой личности.

С этим человеком по душам поговорить, у другого — совета спросить, с третьим в горы отправиться. Ведь недаром говорят в народе, мол, скажи, кто твой друг и я скажу кто ты. Если друзья разные, и в обычной жизни не пересекаются между собой, с разными интересами, значит и человек сам по себе разный, многогранный.

—  Всем ли нужны друзья? Знаю семейные пары, которые общаются только внутри семьи. Отсюда вытекает ещё один вопрос: это  вообще нормально?

— Всё, что касается семейных отношений, нормально, при условии, что пара так для себя решила. Но обычно потребность в стороннем общении это больше плюс, чем минус. Пусть это будет дистанцированное общение, не обязательно дружба в ее идеальном смысле — иметь людей или человека, с которыми приятно и интересно общаться, иногда делать совместные вылазки, полезно.

Мужчины и женщины

— Говорят, женская дружба основывается на эмоциях, а мужская – на поступках. Правда ли это?

— Думаю, что не повсеместно, и зависит от особенностей мышления и ценностей людей.

— Упускают ли что-то женщины, которые дружат только с мужчинами?

— Думаю, да. Ведь задавая какие-то вопросы, всегда будет риск в однобокости ответов, женщина услышит «только мужскую позицию». А опять же ей самой так прямо хочется обсуждать «женское»?

—  А вообще, это нормально, когда женщина дружит только с мужчинами, а мужчина – только с женщинами. И о чём это может говорить?

— Если человеку нормально – значит всё нормально. Однако с психологической точки зрения, скорее всего здесь лежит глубинная компенсация неудовлетворенности партнерским выбором,  либо его отсутствием. Опять же в разных случаях могут быть разные причины, поэтому это мнение не конечное, поспешных выводов по этому вопросу делать не стоит.

— Мы только что обсудили с вами дружбу между мужчиной и женщиной. Значит, вы уверены, что она бывает?

— Да. Бывает искренняя настоящая дружба. Конечно же, не у всех, всё индивидуально.

—  А какие шансы у любви, выросшей из дружбы?

— Очень высокие. Люди друг друга хорошо знают, им не нужно казаться друг для друга лучше, как часто это бывает с понравившимися нам людьми. То есть снижается вероятность разочарования от ожиданий. Но в любом случае любовь — это работа внутри отношений. Поэтому отношения из дружбы некая фора, но не гарантия.

Не потерять. или найти нового?

—  Говорят, самая крепкая дружба — дружба из детства. Зачастую таким друзьям завидуют: надо же, знают друг друга всю жизнь! Вот уж проверенные товарищи. Так ли это?

— Эта дружба крепкая, потому что люди росли друг у друга на глазах. И речь тут не только о взрослении, но и личностном становлении, о пережитом вместе. И если люди развивались одинаково, берегли отношения – то это большая удача. Но в жизни бывает всякое, и дружба даже со школьной скамьи может себя изжить.

— Быть может, есть какой-то секрет, который поможет нам сохранить рядом дорогих людей, с которыми прошли «огонь, воду и медные трубы»?

— Повторюсь, что дружба – это взаимность. Взаимное уважение, взаимное небезразличие. Я не сторонница позиции «сжигания мостов», размолвки и не совпадения взглядов случаются – это нормально для развивающихся людей… Но если человек вам дал понять, что дружбы нет, то пытаться реанимировать отношения не имеет смысла. И всё же дайте время и себе и своему другу подумать, правда, ли ваши пути больше не имеют точек соприкосновений. Если это окончательно – поблагодарите человека за время, что вы были друзьями, за опыт, за хорошие моменты, за грустные моменты. Не сожалейте ни о чем, и идите дальше по своему пути.

— Представим, что друг, с которым мы расстались – единственный. И, если в юности, ему бы возможно быстро нашлась замена, то в более солидном возрасте всё может быть гораздо сложнее. Об этом не принято спрашивать, но… как, будучи человеком солидным, находить друзей?

— Всё так же открываться людям и быть приветливыми. Если хочется, если в душе так просится – идите навстречу, помогайте, общайтесь. При этом не позволяйте людям садиться вам на шею, под маской дружбы. Ну, и сами не требуйте ничего от людей сверх их понимания нормы.

— Можно ли рассказывать другу всё?

— Если считаете нужным — можно, но не обязательно. Вы имеете право оставлять за собой право выстраивать свои личностные границы. Можете обусловить, оговорить, какие-то запретные темы, которые вы не желаете обсуждать. Друг поймет.

— Выше вы сказали «не позволяйте людям садиться на шею». А ведь это происходит не так уж редко. Как же отличить человека, который тобой пользуется, этакого вампира, от настоящего друга?

— Такие «друзья» обращаются к вам только когда им плохо. Когда же им хорошо, они общаются с другими. При этом если вам будет плохо и вы попросите о помощи – они найдут причины отказать в общении или формально относятся к вашим переживаниям. Также после общения с такими людьми вы вероятно почувствуете будто на вас «вылили помои», упадок сил, обиду, раздражение. На попытку получить объяснение, «ваш друг» селает вид, будто ничего это не происходило, мол сам себе всё надумал.

— Как красиво прекратить «токсичную дружбу»?

— А зачем её красиво прекращать, если дружбы никакой и так нет? Просто прекращаете общение и учитесь отстаивать свои внутренние границы.

Другие интересные факты о дружбе:

— Половина тех, кого вы называете своими друзьями, вас другом не считает

По крайней мере, лучшим другом. Но не стоит переживать по этому поводу. Это не значит, что речь идёт о безразличии.

— Школьная дружба чаще всего прекращается уже через год после окончания школы

Правда жизни, которая, думается, даже не нуждается в пояснении. Иногда мы дружим с людьми в силу некоторых обстоятельств. Кроме того, с годами все люди меняются. И, как сказал наш эксперт, сохранить дружбу сквозь время – большая удача.

— Каждая вторая дружба – живёт всего 7 лет

А это уже подсчёты голландского социолога Геральда Молленхорста. По мнению учёного, после пустоту заполняют новые дружеские связи.

— Друзья помогают дольше жить

У этого факта от американских учёных очень длинное объяснение, которое не уместится и на целой странице. А если совсем коротко: кто ещё поставит вас на ноги после тяжёлого разрыва, увольнения или просто осенней хандры? Не говоря уже о смехе, который нередко сопровождает ваши разговоры и, помнится, тоже влияет на продолжительность жизни.

— И лучше работать

Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше. При этом не стоит забывать о том, что конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить любое общение, предупреждают социологи.

— Закадычный друг – это плохо

Фраза «закадычный друг», которая означает крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.

— Дружить умеют даже акулы!

Чем мы, спрашивается, хуже?) А это уже наблюдения французов. Они обнаружили, что в стаях некоторые особи всё время держатся вместе, при этом избегая других.

— У неуклюжих – больше шансов

Ещё в 1966 году американский психолог выяснил, что неловкие в поведении люди кажутся остальным привлекательнее.

— Семья – важнее друзей, считают мужчины

По крайней мере, британские. Согласно данным масштабного опроса, от друзей там мужчины ни в коем случае не отказываются. Просто приоритеты расставляют в пользу супруги и детей.

— Город дружбы – Сидней

Социологические исследования уже не первый год определяют австралийский Сидней как город с самыми дружелюбными жителями.

— А ещё есть астероид, названный в честь дружбы

Речь идёт об астероиде 367 Amicitia. В переводе с латинского, это слово как раз и обозначает дружбу.

Автор интервью – Марьяна Сафина

Задать свои вопросы психологу вы можете анонимно на почту: [email protected] c пометкой «Психология» или лично Бальжид Сандакдоржиевой по телефону: 8-908-593-92-09, «группа «Вконтакте» — Психолог 03.

фото на превью: kinopoisk.ru, фото: pixabay.com

Что такое настоящая дружба. Признаки и качества дружбы. Женский сайт www.InMoment.ru

Кроме любви и исполнения своих желаний, многие мечтают о том, чтобы рядом с ними всегда находились те, кто их поймет, поддержит, защитит, протянет руку помощи, выслушает и ничего не потребует взамен и речь идет не о родителях, или о любимых людях, а о друзьях. Но настоящие друзья – это подарок судьбы. Так что такое настоящая дружба и как не ошибиться, чтобы друг не оказался вдруг не тем человеком.

Фото: что такое настоящая дружба

Что такое настоящая дружба

Дружба чем-то напоминает любовь. Она столь непредсказуема, желанна и по-настоящему бесценна, потому что столь же редка. Действительно встретить настоящих друзей, не менее сложно, чем того, кто сделает счастливой. Ведь дружеские отношения включают в себя не просто общение, а и поддержку в самых трудных ситуациях, полное принятие друга — таким, какой он есть. В отличие от любовных отношений, в дружеских отношениях никто никого не пытается переделать под себя. Люди общаются, потому что вместе им хорошо.

Друзьями становятся, только когда оба испытывают в обществе друг друга комфорт. И эти отношения не переживают таких периодов как сумасшедшая страсть, спокойная любовь и разочарование. Да и не ждут они друг от друга чего-то сверхъестественного и ссорятся гораздо реже, чем влюбленные, между которыми пылают чувства. Люди дружат с теми, кто им нравится как человек, с тем, кто не вызывает у них неприятие, не требует слишком многого и не обижается по любому поводу.

Дружба – это близкие взаимоотношения между людьми, не обремененные беспочвенными ожиданиями и надеждами. В ней люди не растворяются и не теряют себя, как бывает иногда в любви. Наоборот, дружба им помогает чувствовать себя более защищенными, более уверенными в себе. Потому что осознание, что тебе придут на помощь, вселяет уверенность в своих силах. Человеку больше не так страшно, как тогда, когда он один. Ему есть на кого положиться, у кого спросить совета. Он знает, что настоящий друг не придаст и не поставит свои цели выше его.

Как говорят великие «Мы не столько нуждаемся в друзьях, сколько в осознании того, что они придут к нам на помощь, когда нам это будет нужно».

Когда говорят о дружбе, конечно, стоит упомянуть и о главной её составляющей — доверии. Именно оно определяет — считают ли люди кого-то другом или нет. Когда они не могут доверять человеку, они никогда не назовут его другом, не подпустят близко. Даже того, с кем дружили долгие годы, после предательства они вычеркнут из своей жизни. Потому что дружба – это безоговорочное доверие между людьми.

Люди получают от тех, кому доверяют, самое сокровенное — понимание, которого им так часто не хватает. Они знают, что друг их не осудит, поймет, успокоит, выслушает, не станет насмехаться, критиковать, унижать. Он всегда будет на его стороне, даже если все ополчаться против него. Когда люди не уверены, что получат это от человека, который хочет с ними общаться более близко, они не назовут его другом. Без доверия и уверенности в нем о дружбе не может быть и речи.

Фото: что такое настоящая дружба

Она бывает разной. Умеют дружить дети, которые гораздо легче называют других детей своими друзьями, просто поиграв в песочнице или, познакомившись в детском саду. Знакомятся дети и в школе, но вырастая, они общаются уже не со всеми детьми, а только с теми, с кем им интересно и кто понимает их. После школы мальчики ещё могут сохранить свою дружбу, если после армии они возвращаются к себе домой, где и остаются жить. Как впрочем, и девочки, но чаще молодые люди поступают учиться и уже там встречают новых друзей. С возрастом друзей становится все меньше и у взрослых их остается совсем немного, потому что поддерживать близкие отношения с другими людьми очень сложно, когда столько обязанностей, да и встретить человека, которому можно было бы доверять и верить как себе совсем нелегко. К тому же, чтобы сохранить дружбу, люди должны быть готовы уделять внимание не только себе, своей семье, родителям, но и друзьям, что сделать довольно сложно.

Мужчинам дружить гораздо легче, их объединяет масса интересов, на них не лежит столько обязанностей по поддержанию домашнего уюта и воспитанию детей. Женщинам же оторвать от себя лишнюю минутку, чтобы просто поговорить с подругами, совсем непросто, особенно если муж слишком ревнив или тиран. Именно поэтому мужская дружба встречается гораздо чаще, чем женская, а не, потому что женской дружбы не бывает.

Признаки и качества дружбы

Прежде чем назвать кого-то другом или самому им стать, необходимо понимать, какие же качества нужны, чтобы люди были друзьями, какие признаки свидетельствуют, что этот человека действительно настоящий друг, к которому вы всегда можете обратиться за помощью и с гарантией получите эту помощь.

• Дружбы не бывает без взаимного интереса, симпатии, желания помогать, заботиться, общих увлечений.
• Она увядает без общения, встреч, обсуждения личных проблем, готовности тратить свое время на другого человека.
• Её обязательными признаками является понимание и желание разобраться с тем, что беспокоит человека в любой момент времени, готовность прийти на помощь, как бы это ни было тяжело или неудобно.
• Но и без уважения личной жизни друга не обойтись, пусть и он или она всегда готовы бросить все и прийти по первому зову. Очень скоро подобное эгоистичное отношение заставит их открыть глаза на то, что их используют в собственных целях, не давая построить свою жизнь так, как им хочется. Настоящая дружба держится на том, что люди заботятся о другом так же, как о себе, порой даже больше. Но при этом тот, ради которого готовы пойти на жертву, делает все, чтобы его друзья из-за этого не страдали.

• Подобные качества и признаки дружбы наглядно свидетельствуют о том, что друзьями не всегда становятся близкие люди. Не все могут назвать своими друзьями родственников, родных братьев или сестер, родителей. Чтобы человек назвал кого-то своим другом, он должен быть в нем уверен как в самом себе. И не требовать от него невозможного.
• Нельзя назвать дружбой общение с коллегами и знакомыми, пусть оно и довольно тесное, если между людьми нет искренней симпатии, заинтересованности и желания помочь. Даже среди тех, кто объединен общими интересами, например: члены какого-то клуба или спортивные фанаты, часто нет друзей, потому что между ними нет доверия, преданности другому ни как члену его группы, а как к человеку. И если завтра их интересы изменятся, они останутся всего лишь знакомыми, когда-то увлекавшимися чем-то одним.
• Друзья же могут иметь свои интересы, но при этом они никогда не влияют на их общение и отношение друг к другу.
• Отношение с коллегами основано на том, что люди находятся долгое время вместе. Их объединяет работа, коллектив, взаимный интерес, что никак нельзя назвать дружбой. Тоже самое можно сказать о партнерах в бизнесе, членах бизнес-групп, руководителей в одной компании. Все это отношения, вынужденные и основанные на личном интересе каждого. В них нет доверия, взаимовыручки, если ситуация никак не затрагивает их интересы.

• В настоящей дружбе взаимовыручка никак не связана с выгодой. Если одному плохо, то и все другие протянут руку помощи или предложат её, пусть их об этом и не просили. Другу друг никогда не откажет.
• Бывают ситуации, когда друг попадает в беду, и тогда ему пытаются помочь с помощью горькой правды, либо отказывая в помощи, но нередко на этом дружба заканчивается, так как тот, кто оказался в сложной жизненной ситуации, считает такое поведение человека, которому он доверял, предательством. А тот, кто таким образом хочет помочь, не понимает, почему его друг вместо того чтобы довериться ему и принять его руку помощи, тянет его за собой вниз.
• Без доверия дружба исчезает, как впрочем, и без симпатии, желания понять и почувствовать внутренний мир другого. Её убивает и невозможность поддерживать отношения и общение из-за переезда в другой город, страну, появление новой компании для общения, замужество, изменение интересов, которые объединяли, отсутствие свободного времени.
• Но дружба нам необходима, поэтому её важно беречь и ценить. Ведь она дает почувствовать, что мы бесценны и кому-то нужны.

Фото: что такое настоящая дружба

Друзья не предъявляют много требований и часто вообще ничего не ждут в ответ, зная, что получат точно такую же поддержку. Без них, что не говори и как себя не убеждай, трудно прожить. Можно, но все же кто же откажется от тех, кто всегда готов прийти на помощь? Поэтому нет ничего удивительного что дружба – это то, что делает нас счастливыми и вселяет в нас надежду, когда тяжело, а отчаяние грозит поглотить без остатка.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www. inmoment.ru обязательна.

Теги: что такое настоящая дружба, признаки дружбы, качества дружбы

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Как дружба меняется со временем

Здоровье

«Нам нужно , чтобы поскорее наверстать упущенное!»

Джули Бек

CREATISTA / locrifa / Shutterstock / The Atlantic

22 октября 2015 г.

В иерархии отношений дружба находится внизу. Романтические партнеры, родители, дети — все это на первом месте.

Это верно как в жизни, так и в науке, где исследования отношений, как правило, сосредоточены на парах и семьях. Когда Эмили Ланган, адъюнкт-профессор коммуникаций в Уитон-колледже, посещает конференции Международной ассоциации исследователей отношений, она говорит: «Дружба — это самый маленький кластер. Иногда это панель, если что.

Дружба — это уникальные отношения, потому что, в отличие от семейных отношений, мы выбираем их вступление. И в отличие от других добровольных связей, таких как браки и романтические отношения, им не хватает формальной структуры. Вы бы не прожили месяцы, не разговаривая со своей второй половинкой или не видя ее (надеюсь), но вы могли бы прожить так долго, не связавшись с другом.

Тем не менее, опрос за опросом за опросом показывает, насколько важны друзья для счастья человека. И хотя дружеские отношения, как правило, меняются с возрастом, есть некоторая последовательность в том, чего люди хотят от них.

«Я слышал, как кто-то в возрасте 14 лет и кто-то в возрасте 100 лет рассказывал о своих близких друзьях, и [есть] три ожидания от близкого друга, которые люди описывают и оценивают на протяжении всей жизни», — говорит Уильям Роулинз, профессор межличностного общения Университета Огайо. «Кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, на кого можно положиться, и кто-то, чтобы наслаждаться. Эти ожидания остаются прежними, но меняются обстоятельства, при которых они выполняются».

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от более формальных отношений. Во взрослой жизни, когда люди взрослеют и уходят, дружба — это отношения, которые, скорее всего, пострадают. Вы застряли со своей семьей, и вы будете отдавать предпочтение своему супругу. Но если раньше вы могли в любой момент подбежать к дому Джонни и посмотреть, сможет ли он выйти поиграть, то теперь вы должны спросить Джонни, есть ли у него пара часов, чтобы выпить через две недели.

Добровольный характер дружбы делает ее зависимой от капризов жизни, в отличие от других отношений.

Прекрасная, особенная вещь в дружбе, то, что друзья остаются друзьями, потому что они хотят быть, что они выбирают друг друга, — это «двойной агент», — говорит Лэнган, — «потому что я могу выбрать, войти ли в нее, и я могу выбрать, чтобы получить вне. »

На протяжении всей жизни, от начальной школы до дома престарелых, дружба продолжает приносить пользу здоровью, как психическому, так и физическому. Но по мере того, как жизнь ускоряется, приоритеты и обязанности людей меняются, и это влияет на дружбу, к лучшему или, к сожалению, часто к худшему.

* * *

Сага о взрослой дружбе начинается достаточно хорошо. «Я думаю, что юность — это золотой век для установления дружеских отношений, — говорит Роулинз. «Особенно для людей, которые имеют привилегию и благословение возможности поступить в колледж».

В молодости дружба становится более сложной и значимой. В детстве друзья — это в основном другие дети, с которыми весело играть; в подростковом возрасте между друзьями происходит гораздо больше самораскрытия и поддержки, но подростки все еще открывают для себя свою индивидуальность и узнают, что значит быть близким. В этом им помогает их дружба.

Но «в подростковом возрасте люди очень послушны», — говорит Роулинз. «Они изменятся». Сколько футболок с музыкальными группами из Hot Topic оказываются скомканными на дне ящиков комода из-за того, что друзья владельцев сказали, что группа хромает? Мир может никогда не узнать. К юношескому взрослому возрасту люди обычно становятся более уверенными в себе, с большей вероятностью будут искать друзей, которые разделяют их взгляды на важные вещи, а мелочи не трогают.

В соответствии с новым изощренным подходом к дружбе у молодых людей есть время, которое они могут посвятить своим друзьям. Согласно Encyclopedia of Human Relationships , многие молодые люди проводят от 10 до 25 часов в неделю с друзьями, а Американское исследование использования времени 2014 года показало, что люди в возрасте от 20 до 24 лет тратят больше всего времени в день на общение в среднем из любой возрастной группы.

Колледж — это среда, которая способствует этому, с кеггерами и теснотой, но даже молодые люди, которые не ходят в колледж, с меньшей вероятностью будут иметь некоторые обязанности, которые могут отнять время с друзьями, такие как брак или уход за детьми или пожилыми родителями.

Дружеские связи, естественно, более плотны в юности, когда большинство людей, которых вы встречаете, учатся в вашей школе или живут в вашем городе. По мере того как люди переезжают в школу, на работу и в семью, сети расширяются. Переезд из города в колледж дает некоторым людям возможность впервые ощутить это дистанцирование. В лонгитюдном исследовании, которое наблюдало за парами лучших друзей в течение 19 лет, группа под руководством Эндрю Ледбеттера, адъюнкт-профессора по коммуникациям Техасского христианского университета, обнаружила, что за этот период участники переезжали в среднем 5,8 раза.

«Я думаю, что это просто часть жизни в очень мобильном и высокоуровневом обществе транспортных и коммуникационных технологий, которое у нас есть, — говорит Ледбеттер. «Мы не думаем о том, как это повреждает социальную ткань нашей жизни».

Мы не обязаны нашим друзьям так же, как нашим романтическим партнерам, нашей работе и нашим семьям. Нам будет грустно идти, но мы пойдем. Это одно из неотъемлемых противоречий дружбы, которое Роулинз называет «свободой быть независимым и свободой быть зависимым».

«Где вы находитесь?» — спрашивает меня Роулинз, объясняя это напряжение. «Вашингтон, округ Колумбия, — говорю я ему.

«Где ты учился в колледже?»

«Чикаго».

«Хорошо, значит, ты в Чикаго, и у тебя там есть близкие друзья. Вы говорите: «Ах, у меня есть прекрасная возможность в Вашингтоне…», а [ваша подруга] говорит: «Джули, ты должна взять это!» [Она], по сути, говорит: «Ты можешь идти. Иди туда, сделай это, но если я тебе понадоблюсь, я буду здесь для тебя».

Я бы хотел, чтобы он не использовал меня в качестве примера. Мне грустно от этого.

* * *

Когда люди достигают среднего возраста, они, как правило, предъявляют больше требований к своему времени, многие из которых требуют большего, чем дружба. В конце концов, проще отложить встречу с другом, чем пропустить детскую игру или важную деловую поездку. Идеал человеческих ожиданий дружбы всегда находится в противоречии с реальностью их жизни, говорит Роулинз.

«Настоящий горько-сладкий аспект заключается в том, что взрослая жизнь начинается с того, что все это время начинается с дружбы, и дружба просто имеет такое бурное, глубокое значение для выяснения того, кто вы есть и что будет дальше», — говорит Роулинз. «И вы обнаружите, что в конце взрослой жизни у вас нет времени на тех самых людей, которые помогали вам принимать все эти решения».

Время уходит в основном на работу и семью. Конечно, не все женятся или заводят детей, но даже те, кто остается одиноким, скорее всего, увидят, что их дружба зависит от связей других людей. «Самое большое уменьшение количества друзей на протяжении всей жизни происходит, когда люди женятся», — говорит Роулинз. «И это немного иронично, потому что на [свадьбу] люди приглашают обе группы своих друзей, так что это своего рода последняя замечательная и драматическая встреча друзей обоих людей, но потом все прекращается».

В серии интервью, которые он дал в 1994 году американцам среднего возраста об их дружбе, Роулинз писал, что «почти осязаемая ирония пронизывала эти [взрослые] разговоры о близкой или «настоящей» дружбе». Они определяли дружбу как «нахождение рядом» друг с другом, но сообщали, что у них редко находилось время, чтобы провести его со своими самыми ценными друзьями, то ли из-за обстоятельств, то ли из-за вековой проблемы хороших намерений и плохих последствий: «Друзья, которые живущих на расстоянии вытянутой руки друг от друга, обнаружили, что… планировать возможности провести или разделить время вместе было очень важно», — пишет Роулинз. «Однако некоторые упомянули, что об этих событиях часто говорили больше, чем они совершались».

Двигаясь по жизни, люди по-разному заводят друзей и сохраняют их. Некоторые независимы, заводят друзей, куда бы они ни пошли, и у них могут быть скорее дружеские знакомства, чем глубокая дружба. Другие проницательны, то есть у них есть несколько лучших друзей, с которыми они остаются близкими на протяжении многих лет, но глубокие вложения означают, что потеря одного из этих друзей будет разрушительной. Наиболее гибкими являются приобретатели — люди, которые поддерживают связь со старыми друзьями, но продолжают заводить новых, путешествуя по миру.

Роулинз говорит, что любые новые друзья, которые люди могут завести в среднем возрасте, скорее всего, будут привиты к другим видам отношений — например, с коллегами по работе или родителями друзей их детей, — потому что ограниченным во времени взрослым легче заводить друзей, когда у них уже есть предлог, чтобы проводить время вместе. В результате навык «заводить друзей» может атрофироваться. «[В проведенном нами исследовании] мы попросили людей рассказать нам историю последнего человека, с которым они подружились, и как они перешли от знакомства к другу», — говорит Ланган. «Было интересно, что люди как-то боролись».

* * *

Но если представить занятость на протяжении всей жизни, получится парабола. Задачи, которые отнимают у нас время, с возрастом уменьшаются. Когда люди выходят на пенсию и их дети вырастают, кажется, что у них снова появляется больше времени для совместной жизни. Люди склонны восстанавливать связь со старыми друзьями, с которыми они потеряли связь. И кажется более важным проводить с ними время — согласно теории социально-эмоциональной избирательности, к концу жизни люди начинают отдавать приоритет тем переживаниям, которые сделают их наиболее счастливыми в данный момент, включая время, проведенное с близкими друзьями и семьей.

А некоторым людям действительно удается оставаться друзьями на всю жизнь или, по крайней мере, на значительный отрезок жизни. Но что предсказывает, кто переживет водоворот среднего возраста и доживет до серебряного века дружбы?

Независимо от того, цепляются ли люди за своих старых друзей или отдаляются друг от друга, похоже, все зависит от преданности делу и общения. В лонгитюдном исследовании лучших друзей, проведенном Ледбеттером, количество месяцев, в течение которых друзья сообщали, что они были близки в 1983 году, предсказывало, были ли они все еще близки в 2002 году, предполагая, что чем больше вы уже вложили в дружбу, тем больше у вас шансов сохранить ее. . Другое исследование показало, что людям необходимо чувствовать, что они получают от дружбы столько же, сколько и вкладывают, и что эта справедливость может предсказать дальнейший успех дружбы.

Общение с лучшими друзьями на всю жизнь может быть раздражающим, потому что годы внутренних шуток и отсылок часто делают их общение непонятным для посторонних. Но такой общий язык является частью того, что делает дружбу долгой. В лонгитюдном исследовании исследователи также смогли предсказать будущую близость друзей по тому, насколько хорошо они справились с игрой на угадывание слов в 1983 году. это, а другой угадал.)

«Такие коммуникативные навыки и взаимопонимание могут помочь друзьям успешно пройти через изменения в жизни, которые угрожают стабильности дружбы», — говорится в исследовании. Друзья не обязательно должны общаться часто или запутанно, просто так.

Конечно, люди могут общаться с друзьями больше способов, чем когда-либо, и теория мультиплексности медиа предполагает, что чем больше платформ, через которые общаются друзья — текстовые и электронные письма, отправка друг другу забавных Snapchats и ссылок на Facebook, и видеть друг друга лично — тем крепче их дружба. «Если у нас есть только связь с Facebook, это, вероятно, дружба, которая находится в большей опасности не выжить в будущем», — говорит Ледбеттер.

Хотя вы могли бы подумать, что к настоящему времени мы все уже лучше знаем, чем проводить четкую грань между онлайн-отношениями и «настоящими» отношениями, Ланган говорит, что ее ученики до сих пор используют «настоящие» для обозначения «личных».

Существует четыре основных уровня поддержания отношений, и цифровое общение работает лучше для одних, чем для других. Первый — просто поддерживать отношения, просто поддерживать их существование. Сказать «С днем ​​рождения» в Facebook, лайкнуть твит друга — это машины жизнеобеспечения дружбы. Они заставляют его дышать, но механически.

Далее следует поддерживать отношения на стабильном уровне близости. «Думаю, это можно сделать и в Интернете», — говорит Ланган. «Потому что платформы достаточно широки с точки зрения возможности написать сообщение, при необходимости отправить некоторые комментарии в службу поддержки». Иногда также возможно восстановить отношения в Интернете (еще один уровень обслуживания), в зависимости от того, насколько сильно они были нарушены — восстановить связь с кем-то или отправить электронное письмо с искренними извинениями.

«Но когда вы переходите на следующий уровень, а именно: Могу ли я сделать эти отношения удовлетворительными? Я думаю, что именно здесь линия начинает ломаться», — говорит Ланган. «Потому что часто случается так, что люди думают об удовлетворении отношений как о чем-то большем, чем присутствие в Интернете».

Социальные сети позволяют поддерживать больше дружеских отношений, но более поверхностно. И это также может поддерживать отношения на жизнеобеспечении, которые в противном случае вымерли бы (и, возможно, должны были бы).

«Тот факт, что Томми, которого я знала, когда мне было 5 лет, все еще есть в моей ленте на Facebook, кажется мне странным, — говорит Ланган. «Я не имею никакого отношения к нынешней жизни Томми, и, возвращаясь на 25 лет назад, я бы не стал. Томми был бы памятью для меня. Мол, я серьезно не видел Томми 35 лет. Какое мне дело до того, что сына Томми только что приняли в Нотр-Дам? Ура ему! Он относительно незнаком для меня. Но в нынешнюю эпоху опосредованных отношений эти отношения никогда не должны прерываться».

К среднему возрасту у людей, вероятно, накопилось много друзей с разных профессий, разных городов и разных занятий, которые вообще не знают друг друга. Эти дружеские отношения делятся на три категории: активные, спящие и памятные. Дружба активна, если вы регулярно общаетесь; вы могли бы обратиться к ним за эмоциональной поддержкой, и это не было бы странно; если вы в значительной степени знаете, что происходит с их жизнями в данный момент. Дремлющая дружба имеет историю; может быть, вы какое-то время не разговаривали, но вы все еще думаете об этом человеке как о друге. Вы были бы рады услышать от них, и если бы вы были в их городе, вы бы обязательно встретились.

Памятный друг — это не тот, от кого вы ожидаете услышать или увидеть, а может быть, и когда-либо снова. Но они были важны для вас в более ранний период вашей жизни, и по этой причине вы думаете о них с любовью и до сих пор считаете их друзьями.

Facebook делает вещи странными, постоянно удерживая этих друзей в вашем периферийном зрении. Это нарушает то, что я бы назвал правилом памятной дружбы друзей по лагерю: неважно, насколько близки вы были со своим лучшим другом из летнего лагеря, всегда неловко пытаться оставаться на связи, когда снова начинается школа. Потому что ваше лагерное «я» — это не школьное «я», и попытка бледной имитации того, что у вас было, немного ослабляет магию воспоминаний.

То же самое касается друзей, которых вы видите только онлайн. Если вы никогда не видите своих друзей лично, вы на самом деле не делитесь опытом, а просто держите друг друга в курсе вашей отдельной жизни. Это становятся отношениями, основанными на рассказывании историй, а не на совместной жизни — неплохо, просто не то же самое.

* * *

«Это одна вещь, которую я действительно хочу вам сказать», — говорит Роулинз. «Дружба всегда зависит от обстоятельств. Если подумать обо всех вещах, которые у нас есть делать — у нас есть на работе, у нас есть на заботе о наших детях или наших родителях — друзья выбирают делать что-то друг для друга, чтобы мы могли отложить это. Они проваливаются сквозь трещины».

После юношеского возраста, говорит он, причины, по которым друзья перестают быть друзьями, обычно косвенные — из-за вещей, не связанных с самими отношениями. Один из выводов исследования «правил дружбы», проведенного Ланган, заключался в том, что «взрослые чувствуют необходимость быть более вежливыми в своих дружеских отношениях», — говорит она. «Мы не чувствуем, что во взрослой жизни можем требовать очень многого от наших друзей. Это несправедливо; у них другие дела. Поэтому мы перестаем ожидать многого, что для меня довольно грустно, что мы уходим от этого». Ради вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, делает ее и гибкой. Респонденты Роулинза, как правило, считали свою дружбу постоянной, даже если у них были длительные периоды отсутствия связи. Это довольно оптимистичная точка зрения — вы бы не подумали, что все еще в хороших отношениях с родителями, если бы не получали от них вестей несколько месяцев. Но по умолчанию с друзьями предполагается, что вы все еще друзья.

«Так продолжается дружба, потому что люди оправдывают ожидания друг друга. И если мы ослабили ожидания друг друга или даже приостановили ожидания, в каком-то смысле мы это осознаем», — говорит Роулинз. «Лето, когда тебе 10 лет, три месяца — это одна тридцатая часть твоей жизни. Когда тебе 30, что это? Это похоже на мгновение ока».

Возможно, друзья более склонны прощать долгие перерывы в общении, потому что они тоже остро чувствуют скорость жизни. Печально, конечно, что мы перестаем так полагаться на своих друзей, когда вырастаем, но это допускает другой тип отношений, основанный на взаимном понимании человеческих ограничений друг друга. Это не идеально, но реально, как сказал бы Роулинз. Дружба — это отношения без каких-либо условий, кроме тех, которые вы решили связать, отношения, которые просто связаны с тем, чтобы быть рядом, насколько это возможно.

Дружба: наука о дружбе

Дружба — это уникальные отношения, но определение отношений и связанных с ними аспектов может оказаться непростой задачей. Определение единого, вполне адекватного определения дружбы может оказаться непреодолимой задачей, исходя из большого разнообразия категорий и жизненных сфер, в которых дружба формируется на протяжении всей нашей жизни. Однако большинство исследователей согласны с тем, что дружба существует в социально-эмоциональной сфере и что для нее характерны взаимозависимость и добровольный характер взаимодействий.

Темы дружбы

Хотя у каждого может быть свое собственное определение того, какой должна быть дружба, в недавнем исследовании было выявлено несколько общих тем, что влечет за собой дружба.

1. Дружба считается существующей, когда удовольствие получает в компании другого; когда быть с кем-то становится обязанностью, а не предпочтением, дружба начинает ослабевать.
2. Конструкция дружбы предполагает взаимность и взаимные уступки. Это не в смысле немедленной экономической модели поведения с равномерным обменом, а скорее в том, что ожидается, что поддержка будет поступать в обоих направлениях по мере возникновения потребностей у любой из сторон.
3. Уровни дружбы приверженности меняются на протяжении всей жизни , в зависимости от энергии, требуемой семьей или другими обязательствами в данный момент. Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от любых неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.
4. Мы вступаем в дружеские отношения на добровольной основе и мы понимаем, что наши друзья также принимают решение вступать в отношения. Этот крепкий взаимный союз был четко описан одной женщиной следующим образом: «Я чувствую, что круг моих друзей — это семья, которую я выбрала».
5. Возможно, самое главное, настоящая дружба будет процветать только в том случае, если между друзьями существует взаимоуважение .

Кого мы выбираем в друзья?

Модели дружбы показывают, что существует две основные категории факторов, влияющих на наш выбор и поиски потенциальных друзей: индивидуальные факторы и факторы окружающей среды . Индивидуальные факторы включают такие влияния, как доступность, социальные навыки, самораскрытие, сходство и близость. Факторы окружающей среды включают в себя такие влияния, как близость, география, деятельность и жизненные события.

Исследования продолжают подтверждать наши предпочтения в отношении друзей, которые, по нашему мнению, похожи на нас и чьи личности приятны нам; выбор таких друзей, скорее всего, снижает вероятность межличностного конфликта.

Действительно ли «внешность» имеет значение?

Уровень привлекательности также играет роль на начальных этапах дружбы. Американцев, как правило, привлекает красота, и мы склонны полагать, что привлекательные люди больше похожи на нас в своих взглядах и ценностях, независимо от того, какое место мы занимаем в мире красоты или стиля. Исследователи исследовали это, казалось бы, врожденное влечение к привлекательным людям и обнаружили несколько интересных вещей. Во-первых, привлекательное лицо, как правило, кажется нам знакомым — мы чувствуем, что уже взаимодействовали с этим человеком ранее, даже если это не так. Это чувство узнавания может частично объяснить, почему нас может изначально тянуть к привлекательному человеку — его присутствие может помочь нам чувствовать себя комфортно в социальной ситуации. Однако до сих пор не доказано, что у привлекательных женщин на самом деле больше друзей, чем у менее привлекательных женщин. На самом деле, исследования показывают, что мы выбираем друзей, которых мы оценили бы примерно на том же уровне привлекательности, что и мы сами, — так же, как мы склонны выбирать долгосрочных романтических партнеров, которые похожи на нас по уровню привлекательности. привлекательность.

Социальные навыки могут иметь значение Больше

Нам также нужны друзья с хорошими социальными навыками — это значительно облегчает развитие дружеских отношений для обеих сторон.