Отношение к себе: Отношение человека к самому себе

Опубликовано автором

Отношение к себе в системе нравственно-психологических отношений личности — Вестник практической психологии образования — 2011. Том 8. № 4

Аннотация

Отношение к себе в системе нравственно-психологических отношений личности рассматривается автором как проявление любви, заботы и ответственности. Степень выраженности любви к себе, по его мнению, определяется самооценкой. В представленной статье описаны результаты эмпирического исследования, позволившие установить, что подавляющее большинство молодых людей, несмотря на безусловное принятие себя даже с некоторыми недостатками, имея неадекватную самооценку, редко задумываются о том, любят ли они себя, а следовательно, и других.

Рубрика издания: Прикладные исследования

Тип материала: научная статья

Для цитаты: Бражникова А. Н. Отношение к себе в системе нравственно-психологических отношений личности [Электронный ресурс] // Вестник практической психологии образования. 2011. Том 8. № 4. С. 85–94. URL: https://psyjournals.ru/journals/bppe/archive/2011_n4/56263 (дата обращения: 07.03.2023)

Фрагмент статьи

Проблема отношения человека к себе — одна из самых сложных психологических проблем, которая, несмотря на значительное количество работ (Р. Бэрнс, Б.С. Братусь, А.М. Колышко, Л.А. Кирилов, В.Н. Маркин, С.Р. Пантелеев, Н.А. Различенко, В.В. Столин, Е.А. Селезнева и др.), не исчерпывает себя и раскрывается перед исследователями во все новых аспектах. Современные психологи чаще всего рассматривают отношение к себе (самоотношение) как сложное когнитивно-аффективное образование, которое выступает и как компонент самосознания, и как компонент системы отношений человека [16, с. 239].

Литература

  1. Братусь Б. С. Русская, советская, российская психология. — М.: 2000.
  2. Вилицкас Г.К., Гиппенрейтер Ю.Б Самооценка у несовершеннолетних правонарушителей // Вопросы психологии. — 1989. —№1. — С. 45–62.
  3. Врихт Р. фон. Образ «Я» как подструктура личности// Проблемы психологии личности. — М., 1982. — С. 104–111.
  4. Гозман Л.Я., Алешина Ю.А. Взаимосвязь отношения к себе и другим // Вестн. Моск. Ун-та. Сер. 14. Психология. — 1982. — №4. — С. 21–29.
  5. Деркач А.А. Акмеологические основы развития профессионала. — М.: МПСИ; Воронеж: НПО «МОДЭК», 2004. — 752 с.
  6. Колышко А.М. Психология самоотношения: Учеб. пособие. — Гродно, 2004. — 102 с.
  7. Маркин Н.В. Акмеологические условия продуктивного формирования отношения личности обучаемого к себе (самоотношения) // Акмеология. — 2003. — №4. — С. 55–58.
  8. Морозов А.В. Деловая психология. Курс лекций. — СПб: Союз, 2000.
  9. Мясищев В.Н. Психология отношений. — М.: Институт практической психологии; Воронеж: НПО «МОДЭК», 1995. — 356 с.
  10. Пантилеев С.Р. Самоотношение как эмоционально-оценочная система — М.: МГУ, 1991. — 110 с.
  11. Позняков В.П. Психологические отношения в условиях изменения форм собственности: Автореф. … доктора психол. наук. — М., 2002.
  12. Различенко Н.А. Особенности самооценки старших школьников при овладении способами учебной работы // Вопросы психологии. — 1986 — №3. — С. 35–44.
  13. Роджерс К. Взгляд на психотерапию. Становление человека. — М.: Прогресс, 1994. — 480 с.
  14. Рубинштейн С.Л
    . Бытие и сознание. Человек и мир. — СПб: Питер, 2003. — С. 234.
  15. Сафин В.Ф. Устойчивость самооценки и механизмы ее сохранения // Вопросы психологии. — 1975. — №3. — С. 62–73.
  16. Селезнева Е.В. Самоотношение как акмеологический феномен // Мир психологии. — М., 2008. — С. 238–248.
  17. Слуцкий В.М. Влияние оценки взрослого на формирование отношения у детей: Автореф. дисс. … канд. психол. наук. — М., 1991. — 107 с.
  18. Соловьев В.С. Оправдание добра. Сочинения. — Т. 7. — М.: Наука, 1991.
  19. Сонин В.А. Психодиагностическое познание профессиональной деятельности. — СПб, 2004.
  20. Столин В.В. Познание себя и отношение к себе в структуре самосознания личности: Дисс. … доктора психол. наук. — М., 1985.
  21. Столяренко Л.Д. Основы психологии. Практикум. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2000. — С. 272–274.
  22. Философский энциклопедический словарь. — М., 1983.
  23. Фромм Э. Искусство любить. — СПб: Азбука — классика, 2006.
  24. Энджел Д., Блэкуэлл Р., Миниард П. Поведение потребителей. — СПб: Питер Ком, 1999.

Бражникова Антонина Николаевна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии Брянского государственного университета им. И.Г. Петровского. Член Общероссийской общественной организации «Федерация психологов образования России». , Москва, Россия, ORCID: https://orcid.org/0000-0001-9008-2510, e-mail: [email protected]

Бережное отношение к себе, или способы обретения внутренней гармонии

20.09.2020

Автор: Алиса Арапова

Вообще, гармония означает совместимость, стройность и соразмерность. Само понятие широко используется в музыке, представляя теорию её строения, объединения звуков и их закономерную последовательность.

 

Параллель можно провести и с человеком и его духовной составляющей. Внутренняя гармония — это особое состояние духовно-психологической стройности, согласованности с самим собой. Это достаточно многогранное понятие, но суть именно в балансе всего душевного: мыслей, представлений, поведения, чувств.

Внутренне гармоничные люди могут характеризоваться следующим:

 

• они ценят каждый момент, абсолютно все вещи и события в своей жизни, как положительные, так и отрицательные;

• умеют быть благодарными за всё, что имеют;

• они способны принимать любой опыт, и негативный, и позитивный, осознавая возможность научиться чему-то новому;

• они живут здесь и сейчас, полностью проживают момент, сосредотачиваются на текущем;

• они уважают и любят себя, заботятся о моральном и физическом состояниях, а также умеют анализировать и осознавать свои желания и потребности;

• они умеют прислушиваться к внутреннему голосу, не игнорируя его, не доводить себя до изнеможения, не притуплять свои чувства и ощущения, не ставить себя на второе место.

Однако существуют факторы, которые мешают обрести душевную гармонию. В них частично и кроется весь рецепт сбалансированных отношений с собой, ведь если эти негативные моменты проработать и наладить, то не будет преград на пути к равновесию внутри!

1. Одна из основных проблем — тема здоровья. Ментальные и физические компоненты личности тесно связаны, на сознание можно влиять через тело, так и наоборот. Подумайте, как часто вы ухаживаете за собой, следите за кожей, насыщаетесь полезным, проходите диагностики в целях профилактики, грамотно лечитесь, позволяете себе отдых и физические нагрузки? Наличие хронических заболеваний, РПП, общие недомогания — что имеет к вам отношение? Крайне важно держать физическое состояние под контролем! И поверьте, решить проблемы с ним порой намного проще, чем с ментальным.

 

2. После физического идет, безусловно, духовное. Сюда можно отнести: низкую самооценку, неудовлетворённость положением / статусом / внешностью, нереализованность, излишнюю самокритичность, внутренний или внешний конфликт, восприимчивость к мнению окружающих, непереносимость критики, зависимость от чужого мнения, проблемы из детства, психологические травмы, неспособность проживать момент, неумение ценить — что из этого про вас? Продолжать список можно бесконечно. Работать над этими проблемами сложно, ведь нет единой траектории для решения, всё зависит от конкретного случая. Но очень эффективный метод — это рефлексия (и, конечно, обращение к психологу). И хоть она не избавляет от всех проблем, но помогает в умении их осознавать, постигать свои состояния, чувства, момент «до» и «после». Это понимание — уже половина решения.

3. Ещё один фактор — наше окружение. Внутренняя гармония имеет больше шансов на существование, если вокруг себя выстроить чистую, благоприятную атмосферу: важно распознавать токсичные отношения и избавляться от них. Стоит подходить к людям осознанно — они должны «питать» вас, принимать, уважать, не угнетать и не обесценивать! Окружайте себя вдохновляющим и благоприятным. И это имеет отношение не только к людям, но и к обстановке в целом.

 

Важно, чтобы все эти аспекты жизни были в порядке, а для этого необходимо комплексное влияние. 

Основные шаги на пути к внутренней гармонии:

 

1. Во-первых, проанализируйте, есть ли у вас проблемы в какой-то из трёх вышеописанных сфер, и сразу станет очевидно, над чем необходимо работать. Внутренне гармоничные отношения с собой будут иметь больше шансов, когда вы начнёте комплексно улучшать все эти пункты: приводить здоровье в порядок и поддерживать его в таком состоянии; разрешать внутренние конфликты / комплексы / обиды / непроработанные проблемы; менять окружение / обстановку, если ощущаете, что они неблагоприятны. 

 

2. Еще стоит обратить внимание на эмоциональную составляющую. Важно понимать и принимать то, что вы чувствуете, проживать и положительные, и отрицательные эмоции, не подавляя, не скрывая их, ведь в противном случае теряется баланс и растрачивается энергия на то, чтобы поддерживать искусственное состояние. Не бойтесь негатива, он так же естественен и необходим, как позитив. Вы не должны прятать одно за другим!

3. Также подумайте о своей деятельности и о том, к чему вас больше всего тянет.

Здесь тоже должно быть равновесие: между тем, что вы делаете, и тем, что хотите делать. Ведь если ваши стремления и желания противоречат действиям, если вы занимаетесь тем, что вас истощает, вы не сможете прийти к внутреннему балансу.

 

4. Найдите своё место силы. Это может быть определённая улица, любимая кофейня, другой город, море, природа, что угодно. Находите возможность бывать там как можно чаще! Обстановка очень сильно воздействует на человека. 

 

5. Внедряйте в свою повседневность рефлексию и медитацию. Обращение к своему внутреннему миру, способность отслеживать и анализировать свои состояния очень помогут душевной согласованности и стройности.

6. Учитесь по-настоящему проживать момент, целиком погружаться в «состояние». Если сейчас вы видите что-то красивое, прочувствуйте это полностью, смотрите так долго, как можете, наслаждайтесь, не думая о том, что это может закончиться. Если в настоящее время у вас меланхоличное, тяжёлое настроение — побудьте в нём без «завтра будет легче» и «завтра я соберусь». Нет никаких завтра! Сейчас у вас нет сил, сейчас хочется грустить — вот и проживите это состояние. Позвольте себе упадок сил, слёзы, всё, что требуется. Именно в проживании того, что вы действительно чувствуете здесь и сейчас, и заключается гармония. Не подавляйте свои эмоции, принимайте их по мере наступления. 

 

7. Учитесь любви к жизни и благодарности! Воспринимайте любой опыт, как возможность стать сильнее. Очень важно осознавать, что плохое вам даётся не «за что-то», а «для чего-то». Будьте благодарны за всё, что имеете, за себя, своих близких, материальное и духовное, за возможность жить, видеть и чувствовать  

8. И, конечно, любите себя! Верьте в себя, оценивайте свои достижения по достоинству, ни в коем случае не сравнивайте себя с другими и не опирайтесь на чужой опыт, их возможности и заслуги. Учитесь любить себя не за что-то, а просто так! Берегите энергию, не растрачивайтесь на пустой негатив и споры, питайте и вдохновляйте себя, занимайтесь тем, что приносит удовольствие.

Заботьтесь о себе комплексно, наполняйте себя со всех сторон, прислушивайтесь к своим ощущениям, состояниям, потребностям, стремлениям и целям. И никогда их не подавляйте! 

Помните, пространство многовариантно, и вы своим внутренним состоянием притягиваете то, что наполнено теми же вибрациями, что имеете и транслируете вы. Если вы вышли из дома недовольными, то ничто не сможет поднять ваше настроение, кроме вашей же воли. Всё управляется сознанием, мыслями и отношением!

 

Сбалансированное душевное состояние помогает создавать гармоничную жизнь в целом. И поэтому если внутри вас будет согласованность, то она будет и снаружи, даже если на самом деле там полный хаос!

Фото: @lenamaria.s

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО

5 Решений для положительного отношения к себе — Study Buddhism

Есть пять решений, которые приходят из размышлений о девяти пунктах для выравнивания нашего отношения к себе:

1.

Я перестану быть непостоянным, а лучше разовью доброе отношение по отношению к себе одинаково все время

Первое решение: независимо от того, насколько хорошо или плохо я поступаю, я буду развивать равное, доброе отношение к себе. Когда я ненавижу себя или слишком высокого мнения о себе, это вредит моей способности помогать другим. То же самое верно, если я думаю, что я никто: это вредит моей способности помогать другим, вдобавок только делает меня несчастным. Поэтому решение здесь таково: «Я решаю сделать все, что в моих силах, чтобы избавиться от этих беспокоящих эмоций и установок по отношению к себе, из-за которых мое отношение к себе колеблется то вверх, то вниз. Они просто возмутители спокойствия».

Пожалуйста, подумайте об этом и примите решение.

[ Пауза для практики ]

2. Я избавлюсь от себялюбия

Второе решение – избавиться от себялюбия. Мы приходим к этому решению, думая о том, что все несчастья происходят от лелеяния ложного «я». В этом контексте «лелеять» означает быть полностью занятым этим ложным «я». Это не значит, что вам нравится это фальшивое «я». Помните, ложного «я» вообще не существует; это просто то, что мы проецируем: твердое «я», с которым мы отождествляемся как с чем-то таким ужасным, или таким важным, или таким никем. Мы напоминаем себе: «Когда у меня есть ненависть к себе — это низкое, негативное отношение к себе — это делает меня несчастным, не так ли? И когда я настолько привязан к себе, что полностью занят собой – беспокоюсь о том, что произойдет, добьюсь ли я успеха, беспокоюсь о том, что заболею, просто цепляюсь и чрезмерно защищаю себя – это тоже очень несчастное состояние души. И думать: «У меня нет качеств, я ничто» — тоже не очень счастливое состояние ума».

Что это заставляет нас делать, когда у нас такое отношение к себе? Мы так заняты самобичеванием, или беспокойством о себе, или игнорированием своих потребностей, что не можем по-настоящему обратить внимание на нужды других. Часто мы действуем разрушительно по отношению к ним. Например, мы можем быть очень раздражены собой: «Я сделал такую ​​глупость!» Что происходит, когда мы находимся в таком состоянии ума? Мы нетерпимы к себе, поэтому нас раздражают и другие люди. В раздраженном состоянии ума мы также огрызаемся на других. Мы говорим гадости; мы не добры к ним или хуже, что только приносит еще больше несчастья.

Или мы так беспокоимся и озабочены тем, что у нас недостаточно, что никому ничего не даем. Или мы даем им самый маленький или худший кусок того, что нам приходится есть, если они просят попробовать. Это приводит к плохим отношениям. Другой человек будет обижаться на нас, и это принесет нам больше несчастья. Или мы игнорируем наши собственные потребности, наши собственные возможности, и мы переутомляемся. Что происходит, когда мы переутомляемся? Вы делаете больше ошибок, не так ли? Мы не очень хорошо обращаем внимание. Мы становимся раздражительными. Мы очень легко раздражаемся, потому что мы переутомлены, перенапряжены. И в наших отношениях с другими, опять же, это производит больше несчастья.

Так что на самом деле наше отношение к себе здесь очень важно. Если у нас беспокоящее отношение к себе, то оно происходит из-за этой озабоченности этим ложным «я», из-за этого беспокоящего отношения, основанного на мышлении о себе с точки зрения чего-то твердого. Поэтому мы решаем избавиться от этой озабоченности ложным «я» и избавиться от себялюбия, которое из этого исходит.

[ Пауза для практики ]

3. Я буду работать над собой

Третье решение – работать на благо условного «я», другими словами, работать над саморазвитием, потому что мы понимаем, что это источник всего счастья. Мы не говорим о работе над собой, чтобы развить большее или лучшее эго. Мы говорим не об этом. Скорее, чем больше мы работаем над саморазвитием, совершенствуя себя, тем мы не только счастливее, но и больше способны приносить пользу другим. Чем больше мы развиваем наши хорошие качества, тем больше мы можем помочь другим, и это действительно является источником счастья.

Очень интересно. Если мы в мире с собой и в безопасности с собой, потому что у нас здоровое отношение к себе, доброе отношение к себе, это дает нам гораздо более стабильное положение, чтобы иметь возможность помогать другим. Другими словами, не имеет значения, благодарит меня другой человек или нет; мое настроение не изменится. «О, я такой классный. Они поблагодарили меня!» или что-то в этом роде. «О, они не оценили меня, потому что они не поблагодарили меня». И хотя мы, конечно, хотим, чтобы наша помощь была успешной, мы не основываем все наше чувство собственного достоинства на том, удается ли то, что мы делаем, или нет. Успех или неудача зависят от миллиона причин, а не только от того, что мы делаем.

Итак, мое чувство собственного достоинства не зависит от этого — это очень важно — потому что я стабилен, я уверен в себе, пока я искренне стараюсь изо всех сил делать то, что, по моему мнению, может помочь . А если я ошибся, или дал плохой совет, или они не последовали моему совету — ну, я человек, они люди, и у всех нас есть свои недостатки.

Что интересно, в этой ситуации у нас часто возникает такое отношение: «Я мог бы сделать лучше». Сначала мы должны проанализировать: реально ли это? Мог ли я действительно сделать лучше? Или я просто виню себя за то, что то, что я сделал, не сработало? Реалистично или нереально, что я мог бы сделать лучше, что это было в моих силах сделать лучше? Ну, опять же, мы люди. Конечно, если бы я знал о некоторых других факторах, связанных с ситуацией, я мог бы принять лучшее решение, но я не знал. И если я не сделал все возможное, потому что я переутомился, или я был ленив, или что-то еще, мы видим, над чем нам нужно работать, чтобы иметь возможность работать лучше, но вопрос самооценки на самом деле совершенно не имеет значения. Как только мы начинаем думать с точки зрения самооценки, мы создаем несчастье для самих себя, независимо от того, суждено ли нам «я такой замечательный» или «я такой ужасный». Когда мы думаем, что мы такие замечательные, мы становимся высокомерными. Затем происходит то, что мы становимся неряшливыми; мы не осторожны. Мы становимся самоуверенными, а затем делаем ошибки. Подумайте об этом на мгновение.

[ Пауза для практики ]

4. Я способен поменять свое отношение к ложному «я» и условному «я»

Четвертое решение состоит в том, что я способен поменять свое отношение к ложному «я» ” и условное “я”. Другими словами, до сих пор мы были так озабочены ложным «я» и в значительной степени игнорировали условное «я», и теперь мы хотим иметь возможность переключаться на это. Это не означает, что теперь нужно быть невротически озабоченным своим условным «я». Скорее, это значит заботиться об условном «я» здоровым образом и забыть об этом ложном «я», потому что его вообще никогда не существовало.

Мы можем это сделать. Почему? Потому что, когда мы приносили пользу себе в прошлом, мы на самом деле приносили пользу условному «я». Более того, поскольку ложного «я» вообще не существует, ему нельзя ни принести пользу, ни навредить. Итак, когда мы думаем о себе с точки зрения ложного «я» — «О, я такой чудесный», «Я должен делать то-то и то-то» и так далее, для этого ложного «я» — если от этого была какая-то польза, она не приносила пользу ложному «я»; это приносило пользу условному «я». Нам нужно подумать об этом.

Если это немного сбивает с толку, позвольте мне привести пример. Допустим, мы полностью заняты и беспокоимся о себе: «Я должен хорошо учиться в школе». Мы беспокоимся о том, как мы справимся, и очень, очень усердно готовимся к экзамену. И мы проходим. Получаем хорошую оценку. Кто выиграл от этого, ложное «я» или условное «я»? Ложного «я» вообще не существует. Я выиграл от этого — условное «я» выиграло. Несмотря на то, что я думал в терминах этого ложного «я» — «О, я так беспокоюсь об этом», «Я должен добиться успеха» и подобные мысли — тем не менее, это условное «я» приносит пользу. Таким образом, хотя мы заставляем условное «я», возможно, быть довольно несчастным, потому что очень волновались, мы также были добры к этому условному «я», потому что сдали экзамен. Вот почему я говорю, что мы способны быть добрыми к условному «я» — потому что мы действительно это сделали. Любая польза, которую мы дали себе, относилась к условному «я».

[ Пауза для практики ]

5.

Я обязательно изменю свое отношение к ложному «я» и условному «я» беспокоящие отношения и эти беспокоящие способы обращения с собой, основанные на отождествлении с ложным «я», и вместо этого иметь положительное, доброе отношение к условному «я» и хорошо относиться к себе. Для этого мы думаем с точки зрения десяти разрушительных действий и десяти созидательных действий, перечисленных в буддийской литературе.

Здесь нам нужно быть немного гибкими и изобретательными в нашем понимании этих деструктивных и созидательных действий, и не только ограничивать их точно так, как они определены в текстах, но быть немного шире в их применении. Например, мы не просто думаем о лишении жизни других, но также включаем в эту категорию нанесение физического вреда или причинение физической боли. И, конечно, здесь мы думаем о том, чтобы не делать этого с собой.

Традиционный перечень деструктивных действий включает три физических действия:

  • Лишение жизни
  • Лишение того, что нам не было дано
  • Участие в неподобающем сексуальном поведении – в основном это относится к нездоровому или вредному сексуальному поведению.

Затем четыре речи:

  • Ложь – высказывание неправды
  • Разногласие – высказывание негативных вещей кому-то о своих друзьях с целью вызвать разногласия
  • Грубость – высказывание обидных вещей бла-бла-бла», который прерывает и тратит время всех.

И затем три деструктивных способа мышления:

  • Думать с жадностью – думать с завистью: «Я должен получить то, что есть у этого другого человека», и придумывать, как мы можем это сделать
  • Думать со злым умыслом – думать о том, как мы причиняем кому-то боль и замышляем и планируем, что мы могли бы сказать им, когда увидим их в следующий раз, что действительно причинит им боль
  • Искаженное мышление с антагонизмом – например, кто-то делает что-то положительное – скажем, они собираются на что-то духовной практике, а потом подумал: «Это так глупо. Это так ужасно. Как я могу остановить их? Какие негативные вещи я могу сказать, чтобы они увидели, что это глупо?» Есть много разновидностей этого.

Я думаю, что при некотором воображении мы можем придумать их варианты, применимые здесь к тому, как мы относимся к себе, говорим с собой и думаем о себе. Мы думаем о недостатках каждого из десяти типов деструктивного поведения, направленного на то, что мы понимаем как ложное «я», и противопоставляем его преимуществам направления противоположных им — созидательных действий — на условное «я». Направлены ли деструктивные действия на ложное «я» или на условное «я», все равно это совсем не выгодно.

Первая попытка наказать себя за то, что мы плохие, что-то вроде этого, в отличие от заботы о себе, заботы об условном «я». Мы думаем о себе с точки зрения ложного «я» и относимся к нему плохо, в отличие от доброго отношения к нашему условному «я». Мы думаем о недостатках одного и преимуществах другого.

Заботиться об условном «я» не значит баловать себя и давать себе все, что мы хотим. Это также не означает лишать себя чего-то, а не давать себе что-то, лишать себя, потому что «я этого не заслуживаю», такого рода отношение. Это подпадало бы под категорию кражи у самих себя – не давать себе то, что нам нужно. Иногда мы делаем это. Иногда мы очень скупы и скупы на самих себя. Мы никогда ничего не потратим на себя, чтобы хоть немного облегчить себе жизнь, даже если бы мы могли себе это позволить — мы говорим о том, когда мы можем себе это позволить, — тогда как на самом деле мы могли бы быть добры к себе.

Я думаю о примере. Например, мы гуляем поздно ночью. Не знаю, как здесь, в Москве, а в Берлине метро и автобусы ходят ночью, но очень редко; и если вам нужно переодеться один или два раза, чтобы добраться до дома, вам может потребоваться несколько часов, чтобы добраться туда. Таким образом, примером того, что мы отнимаем что-то у себя, может быть нежелание тратить деньги на такси, чтобы вернуться домой поздно вечером — такой тип поведения. И кто будет страдать? Я буду страдать, потому что мне нужно вставать утром и идти на работу. Если у меня есть только три часа сна, как я смогу это сделать? Это отношение «Я не собираюсь тратить деньги, даже если у меня есть деньги, чтобы взять такси». Это то, о чем я говорю. Если у нас нет денег, это что-то другое.

Другой пример: вместо того, чтобы резко говорить самому себе: «Ты такой идиот. Ты такой ужасный!» – поощряя традиционное «я»: «Давай, ты сможешь». Вместо того, чтобы лгать себе, быть честным с собой. Это примеры недоброжелательного отношения к себе, а не доброго обращения с собой, и мы видим недостатки саморазрушительного и недоброго обращения с собой и преимущества доброты к себе и созидания. С этим последним решением мы работаем с этим. У нас действительно нет времени, чтобы пройтись по десятке по очереди с каждым из деструктивных и созидательных действий, но вы поняли идею.

[ Пауза для практики ]

Самоопределяющие отношения — Повседневная психология

Величайший обман, которому люди подвергаются, — это их собственные мнения. — Леонардо да Винчи

Сегодняшний пост дополняет исследование, которое я недавно обсуждал в подкасте Water Cooler Talk Podcast, где я применил психологическое исследование, чтобы понять, почему люди продолжают сопротивляться ношению масок, почему люди избегают фактов, которые могли бы быть полезными, и других (увлекательных !) темы.

Вот отрывок, если хотите тизер интервью.

Так что, если вам нужно поработать, куда-то поехать или просто посидеть и послушать, я настоятельно рекомендую ознакомиться с полным интервью, которое вы можете найти здесь в разных форматах.

Хотя в сегодняшнем посте будут раскрыты некоторые темы, затронутые в этом интервью, он также предоставит полезную и интересную информацию для всех, кто читает сегодня!

САМООПРЕДЕЛЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ

В подкасте одной из основных тем для обсуждения является вопрос о том, почему люди продолжают сопротивляться ношению масок. И в нем я рассказываю о концепции, исследование которой я и мои коллеги Пит Зуник и Расс Фацио опубликовали несколько лет назад: самоопределяющие установки .

Отношение людей в основном зависит от того, нравится им что-то или нет. Например, у вас может быть положительное отношение к мороженому из кокосового молока (вам оно нравится!) или отрицательное отношение к влажности Среднего Запада (вам оно не нравится!). Любая положительная или отрицательная реакция, подобная этой, которую вы испытываете по отношению к теме, будет представлять ваше «отношение» к этой теме.

Важно, однако, то, что исследование, проведенное моими коллегами и мной, показало, что определенные установки могут быть самоопределяющими для людей. То есть то, что вам нравится или не нравится, о чем-то говорит о том, кто вы или кем вы хотите стать .

Например, я положительно отношусь к видеоиграм World of Warcraft и Overwatch. Однако только в отношении World of Warcraft мое положительное отношение к нему говорит мне и другим о том, «кто я». Или, другими словами, я считаю свое положительное отношение здесь отражением атрибутов, качеств, воспоминаний и т. д., которые помогают определить мое самоощущение.

Таким образом, когда дело доходит до ношения масок, люди могут относиться к ним не только положительно или отрицательно. Эта позитивность/негативность также может быть самоопределяющей. И в наших исследованиях на эту тему мы обнаружили несколько интересных вещей.

САМООПРЕДЕЛЯЮЩИЕ… МАСКИ?

Во-первых, позитивные (в отличие от негативных) установки с большей вероятностью будут самоопределяющими установками. Или, другими словами, мы скорее определяем себя по тому, что нам нравится, чем по тому, что нам не нравится. Таким образом, когда дело доходит до ношения масок, сторонники масок, вероятно, рассматривают это как самоопределяющее отношение, тогда как противники масок, вероятно, с меньшей вероятностью рассматривают это как таковое.

Следовательно, противники ношения масок, вероятно, с большей вероятностью будут думать о своей позиции в отношении ношения маски с точки зрения других своих позитивно оформленных установок (например, своего положительного отношения к личной свободе).

Во-вторых, мы обнаружили, что если вы угрожаете чьему-то самоопределяющему отношению, оно, скорее всего, удвоит это отношение.

В одном исследовании я и мои коллеги фактически «обманывали» участников, заставляя их думать, что они либо хорошие, либо плохие защитники окружающей среды. То есть мы дали им необъективную анкету, которая либо позволяла легко указать, что они хорошие защитники окружающей среды (например, верно или неверно: «Если ситуация позволяет, я перерабатываю»), либо затрудняла указание, что они хорошие защитники окружающей среды (например, Верно или неверно: «Вне зависимости от ситуации я перерабатываю»).

Ответив примерно на 20 из этих вопросов, участники почувствовали себя либо хорошими защитниками окружающей среды, либо плохими. А после этого мы предложили участникам более широко рассказать об экологии.

Интересно, что для людей, чье отношение к окружающей среде было не самоопределяющим, но все же весьма позитивным, наши манипуляции не имели особого эффекта.

Тем не менее, для людей с экологическим отношением был самоопределением, поскольку их отношение «угрожало» привело к тому, что они с гораздо большей вероятностью восклицали что-то о своем отношении к теме. Таким образом, когда кто-то с самоопределяющей установкой каким-то образом «атакуется» на эту установку, он с гораздо большей вероятностью будет выражать это!

СЕБЕ ПОД УГРОЗОЙ Карикатура на меня, нарисованная для подкаста!

Когда дело доходит до дебатов о масках, речь уже не идет о том, хорошо или плохо носить маску (хотя, между прочим, многие исследования показывают, что носить ее очень хорошо).