Отношения должны приносить комфорт: Отношения должны приносить радость и комфорт, а не ссоры на пустом месте, вечные недовольства и претензии… Должно быть уютно с человеком, когда есть ж…

Содержание

Отношения должны приносить комфорт а не желание

Отношения должны приносить комфорт а не желание

Отношения должны приносить радость и комфорт, а не ссоры на пустом месте, вечные недовольства и претензии… Должно быть уютно с человеком, когда есть желание его видеть всегда, всегда приходить именно к нему, лететь со всех ног, бросать все дела ради одного поцелуя, объятия, он должен тебя чувствовать и его желания должны совпадать с твоими, если такого нет, если ты хоть на капельку почувствуешь холод и безразличие — уходи не задумываясь, зачем они вообще нужны, такие отношения, зачем тратить свою молодость на того, кто тебя не ценит? И не стоит много думать и забивать голову… Всегда найдется тот, кто тебя будет ценить, запомни…

1 комментарий

Похожие цитаты

Есть такие люди… Которых всегда хочется… Хочется видеть , обнимать , целовать , чувствовать каждой клеточкой тела что он рядом , получать удовольствие и отдавать его… Есть такие люди без которых не возможно… Они приходят в твою жизнь и переворачивают ее с ног на голову , просто берет тебя за руку и ведет за собой через солнечные и ясные жаркие дни и через бури , метели , грозы и дожди… Не смотря ни на что не отпускает твою руку , а сжимает ее еще крепче …
Есть люди которых не возможно не любить… Ты их просто любишь при любых обстоятельствах , ты забываешь о том , что было до него , как будто ничего и не было…
Любишь всем сердцем , скучаешь , ждешь , веришь и никогда ему не врешь…
И такие люди становятся тебе родней всех , и ты без них уже не можешь …

Наивны, те люди, которые любят и решают расстаться… придумывая тысячи причин… Они не смогут друг без друга… Как бы не старались… Ничего не смогут… Всё будет валиться из рук, всё будет раздражать, всё будет не так и не то…

Можно обмануть весь мир… Но себя не обманешь…
Губам, твердящим « не люблю»… любящее сердце будет отдавать внутри эхом « люблю»… И думать о чём-то другом просто невозможно… в этой борьбе самих с собой…

Не существует у любви причин для расставания… Ею задуманы только причины для встреч…

Источник

Запомни эти 2 правила счастливых отношений

Всем нам хочется прекрасных, лёгких отношений, но, к сожалению, случается такое, что они приносят только тяжесть. Тогда возникает вопрос, как же получить те отношения, которые не будут привносить в жизнь боль?
Задумавшись над этим, я понял, что есть 2 очень важных нюанса, даже можно назвать их правилами прекрасных отношений . Эти 2 правила проверены мной лично.

— Первое правило:

должно быть легко

Вы сразу должны почувствовать, что это ваш человек. С самых первых секунд общения вы не должны испытывать какой – либо скованности . Вы не должны думать, разговаривая с этим человек, потому что вы чувствуете, что он вас понимает, вне зависимости от того, как вам приходится излагать свою мысль.
Одним словом, если вам с этим человеком легко, и вы готовы рвануть с ним куда – нибудь, спустя 10 минут после знакомства – он ваш!
Забудьте о том, что кого – то в этой жизни нужно добиваться. Это не так работает. Нужный человек сам появится в вашей жизни, когда вы будете готовы. Поэтому, постарайтесь отпустить эту мысль. Развивайтесь! Изучайте что-то новое, путешествуйте, зарабатывайте деньги.
Если вы сфокусируетесь на мысли «Мне нужна пара!», то ничего не изменится, вероятно, все ваши отношения будут заканчиваться, толком и не начавшись. Так что, займитесь собой, в конце концов!

— Второе правило:

отношения должны приносить радость

Раз уж вы встретили свою судьбу, то будьте уверены, никаких истерик и прочих неприятностей в ваших отношениях не будет. Будет только счастье!
Если же, ваши отношения, на данный момент, приносят только грусть и слёзы, то, в этих отношениях нет никакого смысла. Не надейтесь, что он/она изменится. Пока вы будете ждёте перемен в этом человеке, ссоры и ругань всё так же будут продолжаться, истощая вас обоих, поэтому, лучше уйти из таких отношений.
Запомните, отношения должны приносить радость.
Если ваши отношения «ради детей», «потому что одному плохо», «у нас полстраны так живёт», то можно смело уходить.

Ставь лайк, подписывайся на канал и группу в ВК , так ты смотивируешь меня на дальнейшую работу! Спасибо 😉

Источник

2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

Правило первое. В отношениях должно быть легко.

Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Правило второе, но от этого не менее важно. Отношения должны приносить радость. Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще.

Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны?

Источник

Отношения должны приносить комфорт а не желание

Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.

Правило первое. В отношениях должно быть легко.

Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым вы сразу же чувствуете себя как старые знакомые, подходит вам больше того, нежели тот, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто — значит хорошо. Сложно — значит плохо.

Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.

Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось — не тяните кота за хвост. Значит — не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку — унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Правило второе, но от этого не менее важно. Отношения должны приносить радость.

Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость — они становятся бесполезными. Казалось бы — чего проще.

Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость — закройте рот. Начинается разборка — уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать — не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите! Отношения нужны для радости. Все остальные отношения « ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

Источник

три принципа построения здоровых отношений

Построение здоровых взаимоотношений — это самый настоящий труд, это работа двоих. Возможно ли встретить настолько «своего» человека, что между вами сразу, легко и просто выстроятся нормальные, правильные взаимоотношения? Да, конечно, такое случается, примерно так же часто, как выигрыш в лотерею миллиона долларов. Вы выигрывали? А ваши друзья? Кто-то где-то когда-то, конечно же, выигрывал, но случается это настолько редко, что на это лучше даже не рассчитывать.

Ждать «прекрасного принца» так же странно, как надеяться на выигрыш в лотерею вместо того, чтобы строить карьеру.

В нашей жизни всё так устроено: если вы хотите что-то иметь, вы должны этим заниматься. Если вы покупаете себе дорогую машину, вы должны понимать, что вам придётся тратиться в дальнейшем на обслуживание этой машины. Если вы решаете достичь успехов в какой-то профессии, вы должны понять, что отучиться ей единожды — недостаточно. Вам придётся всё время повышать свою квалификацию, чтобы оставаться профессионалом в своём деле. Если вы заводите себе котика, вы должны понимать, что вам нужно будет постоянно кормить его, ласкать, водить в клинику, ставить прививки, учить драть не обои, а когтеточку и так далее. Любой выбор подразумевает принятие обязательств и ответственности.

Очень важно уяснить для себя не только то, что отношения требуют постоянной работы, но и то, что эта работа не должна ассоциироваться со скукой, унылым трудом, промывкой мозгов, перекраиванием себя и партнёра и так далее. Когда люди общаются правильно, общаются эффективно, когда их отношения строятся гармонично, работа приносит удовольствие. Она приводит не только к росту взаимопонимания — она по-настоящему помогает расти каждому в этих отношениях, повышает самооценку, повышает уровень удовлетворения собой и своей жизнью. При правильных установках эта работа будет не сложнее чтения интересной книги!

Перейдём же к сути!

Первый принцип: отношениями нужно заниматься

Здоровые отношения предполагают заботу, внимание, поддержку, эмпатию и заинтересованность. Если вашему партнёру плохо (физически или морально), ваша прямая обязанность — приложить максимум своих сил и времени для того, чтобы это исправить. Вы не можете просто смириться с таким положением вещей — вы должны помочь своему партнёру выйти из сложившейся ситуации. Держаться на расстоянии не получится. Вступая в отношения, вы берёте на себя определённую ответственность за своего партнёра, так что деление проблем на «мои» и «не мои» у вас попросту исчезает. При этом вы не должны критиковать партнёра, не должны прессовать его, не должны оскорблять его и нивелировать его проблемы. То, что важно для вашего партнёра, должно быть важно и для вас.

Второй принцип: в отношениях должен быть баланс между «хочу» и «должен»

Все мы в паре делаем не только то, что хотим, но и то, что должны. Например, сегодня я хочу потратить все сбережения на новый гардероб, но вместо этого мы копим деньги на совместный отдых. Или, например, я хочу сегодня «тусоваться» с друзьями, но вместо этого мы едем на дачу к его маме копать картошку. Или же он хочет сегодня весь вечер играть в компьютер, а вместо этого мы проводим скучную генеральную уборку.

Отношения предполагают ряд ограничений своих «хотелок» — и это нормально! Однако очень важно соблюдать баланс между «хочу» и «должен». Например, вы в отношения делаете того, что «хотите», на 80%, а того, что «должны», на 20%. Чтобы отношения были здоровыми, у вашего партнёра процентное соотношение должно быть таким же. Цифры могут отличаться у разных пар: 50/50, 30/70 или 40/60 — это индивидуально. Однако процентное соотношение внутри пары должно совпадать. Если же у одного из партнёров происходит перекос в сторону того, что он «должен», а у другого партнёра — перекос в сторону того, что он «хочет», то этот дисбаланс обязательно приведёт к проблемам в паре.

Причин перекоса в сторону «должен» может быть много. Например, это может быть глубинное чувство вины , которое побуждает вас быть очень угодливым, дающим, исполнительны, которое совершенно разрушает способность получать, просить и так далее. Вы словно считаете, что должны «заслужить любовь».

Второй вариант предполагает проблемы с выражением несогласия . Например, вы берёте на себя какую-то обязанность, а потом со временем начинаете понимать, что выполнение этой обязанности оказывается для вас слишком сложным, неподъёмным, но вы не можете от неё отказаться. И вы долго-долго это терпите, копите негативные эмоции, вместо того, чтобы поговорить со своим партнёром и решить возникшую проблему.

Третий вариант — вы сами не знаете, чего хотите . Такое случается очень часто тогда, когда человек вступает в отношения, не являясь психологически здоровой и цельной личностью, когда у него нет своих интересов, увлечений и отношения представляются ему некой «панацеей».

В любом случае, если у вас в отношениях происходит перекос в сторону «должен», то рано или поздно вы этого не выдержите, вы будете чувствовать себя использованным, недооценённым.

Перекос в сторону «хочу» — тоже нередкое явление, которое исключительно негативно сказывается на отношениях. Всегда необходимо помнить о том, что жизнь в отношениях — это всегда комплекс определённых обязанностей, которые вы на себя берёте . Если вы считаете, что делаете достаточно, что вы заслужили отдых, а ваш партнёр утверждает обратное, то вам стоит просто начать считать . Вот так просто! Кто и сколько времени тратит на работу, кто и сколько раз за неделю выносил мусор, убирал лоток котов, готовил ужин, чинил стиральную машину. Все действия, которые относятся к категории » должен», вы считаете и стараетесь сравнять их.

Может быть, вы после таких подсчётов вдруг осознаете, что слишком часто чистите плитку в ванной и что это, на самом-то деле, никому в вашем доме не нужно. Или же вы вдруг поймёте, что работа пять дней в неделю не освобождает вас от обязанности мыть посуду! Всё это кажется простым и понятным, но на деле мы постоянно преувеличиваем то, что делаем сами, и преуменьшаем то, что делает наш партнёр. Если начать считать, то жить окажется гораздо проще!

Третий принцип: баланс между «даю» и «беру»

Количество отданной и полученной энергии должно совпадать. Суть в том, чтобы не быть навязчивым и не быть слишком закрытым . Это две крайности, которые нужно избегать. Если вы будете отдавать слишком много энергии, будете уделять своему партнёру слишком много внимания, то ваша «избыточность» приведёт к снижению вашей ценности . Если человек закрывается от вас, то существует огромная вероятность того, что он попросту устал от внимания и хочет уединения. Это желание важно замечать и уважать. Вас не должно быть слишком много! Если вы, видя отсутствие интереса к себе, начнёте уделять партнёру ещё больше внимания, начнёте буквально давить на него, вы не получите в результате ничего хорошего. Вам нужно дать ему отдохнуть от вас — только тогда у него появится пространство для интереса.

Реализация третьего принципа тоже требует подсчёта. Если вы слишком навязчивый — постарайтесь начать сдерживать себя, направьте свою энергию на что-то другое. Если же ваш партнёр, наоборот, постоянно говорит вам о том, что вы не уделяете ему должного внимания, то постарайтесь взглянуть на своё поведение как бы со стороны, посчитайте, сколько раз за день вы пишите/звоните своему партнёру, сколько раз благодарите его, хвалите его. И, если окажется, что он прав, то, если вам эти отношения действительно дороги, постарайтесь давать человеку больше. Ведь он этого заслуживает, правда?

Реализация трёх этих принципов гарантирует создание крепких и здоровых отношений, полных гармонии, любви, взаимоуважения и взаимного принятия. Я говорю не только о любовных отношениях: все эти принципы помогут при создании и поддержании отношений в семье и дружбе. Быть счастливыми, нужными, заботливыми, расти духовно благодаря своему окружению возможно, нужно только хотеть этого и заниматься отношениями последовательно и постоянно.

Источник

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет. И пусть в нем будут все те, кто нам дорог.

Неизвестный автор (1000+)

Сложнее всего выстроить отношения с самим собой.

Мэттью Макконахи (10+)

Иногда, какими-то странными путями, в жизни все налаживается само собой.

Макс Фрай (50+)

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся.

Николас Кейдж (5)

Нигде ничто не ждёт человека. Всегда надо самому приносить с собой всё.

Триумфальная арка (Эрих Мария Ремарк) (100+)

Все просто — будь мужчиной, а там пастух ты или князь неважно!

Горец (Хохаг) (1)

Вы должны сказать, что можете — это и будет первый шаг.

Уилл Смит (20+)

Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Неизвестный автор (1000+)

Если Любовь будет на первом месте, то все остальное будет на своем.

Аврелий Августин (50+)

Очень важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет — все будет хорошо.

Неизвестный автор (1000+)

Как понять, что отношения пора разорвать? — Wonderzine

Очень близкий к вышесказанному аспект, это когда несмотря на то, что вы все обсуждаете и в принципе понимаете друг друга, ваши планы на жизнь радикально расходятся. Скажем, вы мечтаете быть дипломатом и колесить по разным странам, а ваш партнер в принципе не любит перемещений плюс настроен на карьерный рост в какой-нибудь московской конторе. Или вы абсолютно не хотите детей, а он мечтает о минимум трех. Так или иначе, если вы не уладите эти глобальные разногласия, дело не сдвинется с мертвой точки и такие отношения ни к чему не приведут. Оставаясь в них, вы позволяете своему партнеру надеяться, что когда-нибудь все будет так, как хочет он. Раз вы по-прежнему с ним, то ваши планы не будут восприняты всерьез. Отсюда вытекает следующий пункт: если вы поставили крест на своих планах и мечтах и проживаете жизнь своего партнера, то вы в принципе как бы и не живете. И это очень серьезный повод задуматься о том, что пока не поздно надо прекратить эти отношения и начать наконец-то жить своей жизнью. Опять же не стоит путать подобный исход событий с совместно принятыми решениями и компромиссами, потому как это совсем другая история.

Еще один тревожный сигнал, что что-то пошло не так, — это если вы стесняетесь своего партнера. Возможно, это всего лишь какая-то мелочь, скажем, вы переживаете, что он ниже вас, или вас не вполне устраивает его чувство стиля, или же вам кажется, что он недостаточно умен и может сказать какую-то глупость при ваших друзьях. Какой бы мелочью это ни казалось, факт остается фактом — вам некомфортно в его обществе. Это говорит о том, что вы в принципе не готовы его принять, тем более если подобное происходит в период зарождения отношений, когда на высоте эмоций люди по идее вообще никаких недостатков не видят, то, я вас уверяю, дальше будет только хуже, лучше остановитесь прямо сейчас, попытки переделать партнера сделают все только хуже. Аналогичная история с зеркальной ситуацией: если вы заметили, что ваш партнер стесняется вас, не знакомит со своими друзьями или и вовсе скрывает ото всех факт вашего существования, — это повод для расставания, потому как даже если дело не в стеснении, то скорее всего у него уже кто-то есть помимо вас.

И напоследок, если вы чувствуете себя нежеланной, недолюбленной и ваша самооценка неуклонно ползет вниз, вы начинаете заглядываться на кого-то еще, а может, даже и не только заглядываться, в попытках добрать любви и признания, которых вам так недостает, если вся инициатива в постели исходит только от вас и мир стал серым и унылым, то очень похоже, что ваш корабль идет ко дну. Тем не менее, несмотря на все ваши наблюдения и напрашивающиеся выводы, не рвите ничего сгоряча, не замыкайтесь, не блокируйте попытки партнера высказаться. В конце концов у всех у нас бывают и тяжелые периоды, и плохое настроение, и что-то, о чем мы даже не могли подозревать, и каждый имеет право как минимум высказаться. В крайнем случае это поможет вам хотя бы расстаться друзьями.

20+ острых, как бритва, цитат Михаила Лабковского, которые помогут переосмыслить свою жизнь

Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. Иногда слишком жестко, даже немного обидно, но это именно то что нужно, чтобы встряхнуться и взглянуть на свою жизнь по-новому.

Мы в AdMe.ru принимаем эти меткие высказывания как руководство к действию и точно знаем, что они работают, а потому хотим, чтобы с их помощью и ваша жизнь изменилась к лучшему. А в качестве бонуса вас ждет мотивирующее новогоднее обращение.

Бонус: новогоднее обращение (о любви к себе)

Дорогие мои невротики! Проведите праздник, как вам комфортно, с теми, с кем вам по-настоящему хорошо. А там, глядишь, это войдет в привычку, станет судьбой. Праздник, как и жизнь в целом, должен быть в радость.

Если рабочие недели летят быстро — пришел, посмотрел серию-другую любимого сериала, поел и спать лег, размышлять над содержанием и смыслом жизни особо некогда, — то в праздники время на размышления вдруг появляется. А кругом все блестит, салюты бабахают, все куда-то бегут с подарками и елками. Кажется, ну всем весело. Ну у всех все хорошо… кроме вас. Это неправда. Но у вас действительно все может быть прекрасно, если вы 

перестанете себя жалеть прямо сейчас. Перестаньте немедленно и скажите себе: «Это моя жизнь, и она мне нравится». И если не нравится, тем более скажите. И начните уже принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такими, какие они есть. Это классический первый шаг к позитивным переменам и новым встречам.

Вы ведь уже пытались начать новую жизнь с понедельника, дня рождения или Дня взятия Бастилии — новая жизнь, если «начинается», то недолго. А с Нового года оно намного вернее. Желаю вам сделать все, что вы хотели, но откладывали. Жениться, выйти замуж, развестись, похудеть, поправиться, бросить курить, начать пить, сменить прическу, работу, машину, обновить гардероб, освободиться от зависимости, попасть в новую, начать ходить в спортзал или обрадоваться, что абонемент наконец-то закончился… Не так важно, что именно. Просто

сделайте что-нибудь, что принесет вам радость и веру в себя.

С Новым годом!

Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами

И откуда у женщин все эти проблемы

Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор Buro 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.

 

Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?

С нами не так только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У благополучных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие, и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучные – у них отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они притягивают к себе определенных мужчин, и отсюда у них ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются мужчины инфантильные, безответственные, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше, чем женщина, и не готовы семью содержать. И как с ними вообще детей рожать, когда у них то работы нету, то им жить негде, а часть из них еще и пьет. А женщины, которым встречаются пьющие мужчины, обычно сами зависимые, только женщины зависят от одних проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Дальше: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза.

Так это же правда.

Да. А женщинам этого не надо? Они сразу в брак – и никакого секса? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам, – вот в чем идея моего ответа.

Не весь мир такой, но мужчины, с которыми что-то не так, в нем существуют. Есть настолько инфантильные, что слушаются маму. У них и семья такая, детская: вроде и жена, и дети, а все равно мама всем рулит. Есть мужчины несерьезные, бабники такие: и со мной гуляет, и еще с кем-то. Я повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но они встречаются тем женщинам, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, недолюбленными.

Вы же сами говорили, что мужчины постсоветские избалованы: нас мало, а женщин много.

Давайте об этом феномене поговорим: действительно в Украине по переписи населения мужчин существенно меньше. Но мы все понимаем, что одни женщины выходят замуж не один раз, а другие – не выходят никогда. Вот вы упомянули мое интервью с главным редактором журнала Elle. Ей немало лет, и сейчас она живет с четвертым мужем. Как на нее это гендерное неравенство не распространяется? Мужчин не хватает, а Лена Сотникова была замужем 4 раза. Как это так? Лена Сотникова – самая красивая женщина на Земле, что ли? А бывают очень красивые женщины, которые ни разу не были замужем. Все ответы – в психике. Не во внешности, не в удачливости, не в характере, не в возрасте. Это все общие рассуждения женщин, у которых плохо складывается жизнь, и они пытаются понять причину. Мы все так устроены, что пытаемся причину не в себе найти, а в такой-то ситуации или в таких мужчинах. На самом деле, ситуацию можно изменить и вполне счастливо жить, и даже при таком дисбалансе мужчин и женщин найти своего, а может, и не одного.

Я вам скажу, что многие мои подруги вышли замуж за иностранцев: за итальянцев, за британцев, за турок – и, в общем, счастливы. Украинские женщины часто повторяют, что в Италии или, скажем, в Голландии нормальные мужики, а дома одни козлы. Это чем объяснить?

Это можно объяснить тем, что: А – такие женщины не любят славянских мужчин как класс, Б – славянские мужчины избалованы тем, что их мало. Они психологически ленивы, у них глаз не горит. Я приведу один пример: это было лет 5 назад, я зашел в кафе, где проходил девичник. 12 девушек сидели за одним столом и праздновали день рождения. Они выпили, и вдруг одна как закричит: «Б…дь, я ж не замуж прошусь, просто посидели бы 5 минут, с девчонками выпили!». Нас было 5 мужиков, и все отвернулись. Только один алкоголик к ним подсел, выпил на халяву и ушел. Да, это не Голландия и не Италия. В Голландии эти девушки бы еще до стола не дошли, их бы уже разобрали по парам. А здесь они уже два часа пьют, звучит знаменитый сексуальный женский смех – а мужикам ничего не надо, они просто мимо смотрят.

Так вы же тоже к этой компании не присоединились.

И я тоже. Хоть я не славянин, но родился в Советском Союзе, и, видимо, эта психология меня тоже касается. Ле-ни-во. Глаз не горит. А европейцы не избалованы. Европейцу женщину еще надо завоевать. Кстати, многие проблемы кроются в женской податливости, в том, что наша женщина не отстаивает свои интересы, как голландская, с которой так сильно не забалуешь – можно и по рогам получить. Наши, знаете, все больше стесняются, все больше с благодарностью: ой, слава богу, на меня внимание обратили, мужичок какой-то нашелся. Эта история после Второй мировой началась, когда мужчин не было практически.

Вы говорите о том, что самое важное в отношениях – это здоровая психика и открытость. Вот я, например, наиболее комфортно и гармонично чувствую себя в одиночестве. Может ли такое быть, что чувствуешь себя комфортно, а с головой не в порядке?

Нет, с головой у вас все в порядке. Я вообще хочу сказать, что здесь нет никакой нормы. Почему вы считаете, что если вам хорошо одному, то с вами что-то не так и вы должны хотеть быть не один? Что за бред? Вот когда вам будет 80 и вы, возможно, станете бояться умереть один, тогда вы, может быть, захотите, чтобы кто-то был рядом. А сейчас, пока молодой, все нормально.

Это уже совсем на персональную консультацию похоже, но так, может быть, я просто отношений боюсь? Возможно, вы меня разубедите, но я, например, не знаю ни одной счастливой пары. Обязательно кто-то один страдает, тайно или явно. И даже Брэд Питт с Анджелиной Джоли развелись, даже они.

Начнем, наверное, с конца. Я читал книгу второго мужа Анджелины Джоли, Билли Боба Торнтона, великого актера, режиссера и сценариста. Он там немножко с иронией про Анджелину пишет. Они все с головой не сильно дружат, Брэд Питт из них самый здоровый, чисто даже внешне. Анджелина с очень большими “приветами”, да и Торнтон про себя пишет правду, что у него комплексы. Поэтому что значит «даже»?

Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово «козел» закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.

А вы лично счастливые пары знаете?

Знаю. Главное, и я настаиваю на этом, – никакой компромисс, никакие уступки людям счастье не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровая, стабильная психика. Что это значит? Это значит, что вам лично как человеку прямо с утра хорошо, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, вы любите себя, вы любите всех остальных. И ваш партнер – точно такой же человек. И вот на этом зиждется счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая в глянцевых журналах, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого в паре проблемы с головой, то они не могут построить ничего нормального. А вот если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить друг друга. Вот здесь я бы выделил: люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Психолог – это такая проницательная профессия. Вы за годы практики что о людях узнали?

Ничего страшного не узнал. Дело в том, что психолог сделан из того же теста, что и пациенты. Как в известной шутке – кто первый надел халат, тот и доктор. Но я же тоже не всегда был таким здоровеньким. У меня были большие «тараканы» в голове, почему, собственно, я и проработал психологом 35 лет. Но как только я выздоровел, первое, с чем я столкнулся, – мне не очень интересно стало им работать, хотя я продолжаю это делать. И я начал читать лекции, это для меня как театр, я лекции обожаю. Как только у тебя нет проблем, тебе не очень интересно слушать о проблемах других.

Какие у вас были «тараканы»?

Во-первых, у меня тоже были не совсем нормальные отношения с женщинами. Они были построены на конфликте, на ощущении, что меня никто не любит, и так далее. И даже когда тебя любят, ты в это все равно не веришь. Я был обидчивый, конфликтный, я думаю, что у меня был достаточно тяжелый характер. Но я все-таки изменился и избавился от своего любимого детского диагноза, который по-английски называется A.D.H.D., синдром дефицита внимания, гиперактивность, когда человек не может на чем-то концентрироваться, сосредотачиваться. Я стал себя совершенно по-другому чувствовать. Вот вы говорите, что женщины считают мужчин козлами. А знаете, кем мужчины считают женщин? Да они вообще суки, им только деньги нужны.

Конечно.

Я вышел из этого мира, я стал людей любить. Если я встречаюсь с теми, кого называют козлами, то я не отношусь к ним плохо. Я к ним вообще никак не отношусь. Просто мне неинтересно. У меня нет желания осудить их, никакого гнева нет. Ну, такие они люди, сами же от этого страдают. И меня стали окружать другие мужчины, вообще другие женщины. А почему? Не потому что мир стал лучше, а потому что я исправился. Когда я был со своими “тараканами”, мне тоже не сильно нравились люди, которые меня окружали. Но когда я стал меняться, стал более здоровым, более открытым, более прямолинейным, без всяких манипуляций, без обид и без конфликтов, то меня начали окружать совершенно чудесные женщины, просто прекрасные, лучше не бывает.

То есть циником вы в итоге не стали?

Я думаю, циник – это тоже такая защитная маска недоделанных романтиков. Циником я не стал. Наоборот, все стало веселее.

Значит, вы считаете, что из конфликта не может родиться ничего здорового?

Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.

 

Читайте также: Чем француженки лучше других и почему выбирают секс.

20 цитат про любовь и отношения


Лиана Хазиахметова

«Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту», — говорил Лев Толстой. Это чувство действительно способно на многое, но его легко потерять. О хрупкости любви, о силе отношений — наши цитаты.

1

Уф. Разбитое сердце БОЛИТ. Оно болит так сильно, что жить не хочется. Но сердечная боль проходит. Иногда кажется, что она будет длиться вечно, но поверь, она пройдет. А пока… пока будет непросто. На сердце будто открытая рана, а в душе огромная черная туча. В плохие дни я чувствовала вялость, не могла есть. Предметы теряли цвет, все было СЕРЫМ. Никто не мог меня развеселить, и я была убеждена, что в этом сером мире мне придется жить до старости. Но прошло время, тучи рассеялись, и ко мне вернулась радость. Лучшее лекарство от разбитого сердца — с головой окунуться в любимое дело. Заниматься спортом; встречаться с друзьями; читать книги! Любое дело ускорит процесс выздоровления. Клянусь, время и возможность отвлечься — вот что тебе нужно. Но я отлично понимаю, как тебе сейчас плохо

Из книги «Твое личное тело»


Твое личное тело

2

В любых романтических отношениях огромную роль играет уважение. Без него выстроить здоровые отношения нельзя. Разве можно чувствовать себя хорошо, если партнер игнорирует тебя или плохо к тебе относится? Как можно говорить, что думаешь, если тебя не слушают или между вами нет доверия? Как понять, готова ли ты к физической близости, если ты не уважаешь себя или своего партнера? Как поверить, что ваши чувства истинны, если тебе кажется, что партнеру нравишься не настоящая ты, а его личное представление о тебе? Ты, и только ты решаешь, начинать или не начинать отношения. Ты, и только ты решаешь, продолжать их или нет. Никогда не забывай об этом!

Из книги «Ты имеешь значение!»


Ты имеешь значение!

3

Близкое, интимное общение, когда ты отдаешь другому человеку частичку своего сердца, — это здорово. Ты чувствуешь, будто у тебя внутри порхает тысяча бабочек. В какой-то момент своей жизни каждому человеку хочется любить и быть любимым. Многие девочки узнают, что такое любовь, именно в отношениях с партнером. Другие предпочитают сохранить эти чувства для членов семьи, друзей, Бога и даже домашних животных. Все зависит от тебя и от того, насколько ты готова к отношениям.

Из книги «Ты имеешь значение!»

4

Любовь стимулирует позитивную активность мозга. Влюбленному человеку достаточно взглянуть на фотографию избранника, чтобы активизировались участки мозга, связанные с положительными эмоциями и вознаграждением. Научные данные доказывают, что мы можем сознательно изменить образ мыслей, концентрируя внимание на определенных вещах. Если сосредоточиваться на всем, что нас злит, выводит из себя и делает несчастными, и цепляться за эти мысли, мы укрепим их власть над собой. Но если мы перенаправим мысли в более позитивное русло и будем сознательно концентрироваться на положительных и счастливых воспоминаниях, именно эти нейронные связи будут укрепляться.

Из книги «Счастливый год»


Счастливый год

5

Каждый человек стремится к любви и счастью. Все начинается еще в младенчестве: связь между матерью и ребенком инстинктивна, крайне прочна и необходима для выживания. Любовь, которую мы получаем в раннем детстве, влияет на формирование мозга и характера, определяет поступки в подростковом возрасте и взрослой жизни, когда мы начинаем искать партнера. Романтический миф гласит, что стоит найти свою половинку — и вы будете жить долго и счастливо. Но в реальности все намного сложнее, хотя и награда куда ценнее. Люди не остаются одинаковыми всю жизнь, а развиваются и меняются постоянно. Какими бы ни были ваши отношения сейчас, они не останутся такими навсегда.

Из книги «Счастливый год»

6

Уделяете ли вы партнеру достаточно внимания или принимаете его как должное? Общаетесь ли вы по душам или просто по привычке находитесь рядом целыми днями? Иногда профессиональные обязанности требуют от вас с головой погружаться в работу; бытовые сложности и уход за детьми тоже влияют на отношения, страсть со временем стихает, и партнеры начинают думать: может, это было просто физическое влечение, а не любовь? Каковы ваши приоритеты? Спросите себя — что вы готовы предпринять, чтобы улучшить ваши отношения? Мыслите ли вы в категориях «мы» или «я отдельно, а мой партнер отдельно»? Спросите любого человека, что для него значит счастье, и он опишет все то, что дарит ощущение покоя, безмятежности, чувство эйфории и принадлежности. Достичь этого состояния в отношениях получается не сразу. Разница между отношениями и двумя параллельными жизнями в том, что партнеры уважают потребности друг друга и находят компромиссы.

Из книги «Счастливый год»

7

В раннем детстве ребенок поглощен только своими потребностями. Его интересует лишь собственный комфорт и выживание. Но вот он растет, его мозг развивается, и малыш понимает, что потребности окружающих не менее важны, чем его собственные. С этим открытием приходит важная способность ценить окружающих и ощущать, что они ценят тебя; формируются дружеские отношения; люди обнаруживают, что забота о ближнем дарит радость. Лишь тогда мы начинаем чувствовать себя любимыми, ощущать связь с другими людьми, которые ценят и уважают нас, и, в свою очередь, начинаем ценить и уважать себя. Любящая доброта — вот что дарит счастье.

Из книги «Счастливый год»

8

Жизнь состоит из любви и потерь, и в отношениях нужно научиться не только получать, но и отдавать. Когда отношения заканчиваются, кажется, что вместе с ними закончилась и жизнь и вы уже никогда не сможете смеяться, улыбаться или любить кого-то еще. Отсутствие взаимности так же болезненно — человек, который ощущает себя ненужным, переживает чувство потери, лишающее сил и иногда приводящее к саморазрушению. Любовь — это дар, но она приносит не только радость, но и боль. И для того чтобы подняться с колен, отряхнуться и жить дальше, может понадобиться большое мужество.

Из книги «Счастливый год»

9

Выражайте любовь к тому, что для вас важно. Иногда мы просто не выказываем интереса, вводя в заблуждение окружающих. Есть много способов проявить энтузиазм: делать больше, вдохновлять других увидеть цель, постоянно помнить о том, что уже сделано и почему это важно.

Из книги «Сила эмоционального интеллекта»


Сила эмоционального интеллекта

10

Женщина гораздо сильнее озабочена тем, как она выглядит, чем тем, что она чувствует. Хуже того, некоторые дамы (и мужчины) начинают считать, даже подсознательно, что главная задача слабого пола — ублажать партнера, хотя на самом деле секс подразумевает, что оба доставляют и получают удовольствие в равной степени. Как следствие, иные дамы оценивают качество сексуального контакта по наслаждению своего мужчины, а не собственному. («Если ему было хорошо, значит, и мне было хорошо».)

Из книги «Точка наслаждения»


Точка наслаждения

11

Романтическая любовь — это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе — вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.

Из книги «Обними меня крепче»


Обними меня крепче

12

Теперь мы знаем: любовь не что иное, как самый совершенный, безошибочный эволюционный механизм, который позволяет выживать человеку как виду. И это не потому, что она заставляет нас плодиться и размножаться. Продолжить род люди ухитряются и без любви! Но потому, что она помогает нам выстраивать эмоциональные связи с важными и ценными для нас людьми — теми, кто станет тихой гаванью в бушующем океане жизни. Любовь — надежный оплот, призванный обеспечить защиту и поддержку, которые так нужны всем, чтобы пережить неизбежные взлеты и падения.

Из книги «Обними меня крепче»

13

Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде. Поняв и приняв это, мы сможем с легкостью проникнуть в самую суть проблем в отношениях.

Из книги «Обними меня крепче»

14

Перемены в отношениях влюбленных так стремительны, хаотичны и ярки, что мы не успеваем осознать, что в действительности происходит. И часто не понимаем, как реагируем. Но, если бы можно было просмотреть развитие событий в замедленном режиме, мы бы заметили переломные моменты и выбранные на распутье направления. Потребность в привязанности и сопровождающие ее сильные эмоции возникают внезапно. Благодаря им разговор с повседневных вопросов моментально переходит к проблемам безопасности и выживания.

Из книги «Обними меня крепче»

15

Любовь действительно может свести с ума, причем не важно, новые это или устоявшиеся отношения. Например, страх быть отвергнутым часто становится причиной низкой самооценки, крайней тревоги, слишком острых реакций и одержимости любимым человеком, превосходящей любовь партнера. В то же время, когда любовь в вашем сердце начинает угасать, вы можете «эмоционально онеметь» и переживать, что потеряли способность любить, испытывая при этом сильное ощущение вины.

Из книги «Парадокс страсти»


Парадокс страсти

16

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля. Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности.

Из книги «Парадокс страсти»

17

Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации — парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров, но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.

Из книги «Парадокс страсти»

18

Добиваясь надежности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино. И это крайне негативно влияет на сексуальную сторону их жизни. Чтобы сохранить страсть, партнеры должны сохранить и некоторую дистанцию. Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность. Другими словами, эротизм расцветает именно в остающемся между партнерами пространстве. Чтобы коммуницировать с любимым человеком, нам нужно уметь принимать существование этой дистанции и связанную с ней неопределенность.

Из книги «Размножение в неволе»



Размножение в неволе

19

Не всем любовникам нужна страсть; иногда люди бегут от нее. Некоторые отношения основаны на теплых чувствах, нежности, взаимной поддержке, и партнеры предпочитают оставаться в безопасной зоне. Им ближе любовь, базирующаяся на терпении, а не на страсти. Для них важнее обрести покой. Разумеется, нет универсального решения, и ни один путь нельзя считать единственно верным.

Из книги «Размножение в неволе»

20

Любовь стоит на двух столпах: на готовности уступить и независимости. Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Одно без другого просто не существует. Если дистанция слишком велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности пересечь мост и оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть. Двое становятся одним целым, и между ними больше нет связи, так как нет больше двух отдельных людей. Таким образом, некоторая разъединенность — обязательное условие для возникновения связи. Это ключевой парадокс, лежащий в основе интимных и сексуальных отношений.

Из книги «Размножение в неволе»

Обложка поста: unsplash.com

Чрезмерный контроль и другие причины, способные погубить отношения с любым мужчиной

Отношения должны приносить счастье — это аксиома. Вот только почему-то в реальной жизни счастливый союз — это скорее редкость, нежели норма. Сегодня очень много женщин не могут построить нормальные отношения, что же стоит на пути к счастью? Интегративный психолог Ольга Адрианова назвала три причины, которые приводят к неудачам.

Гиперопека

Чрезмерный контроль — одна из главных причин проблем в отношениях. Многим представительницам прекрасного пола спокойнее, когда они сами могут все контролировать, так они всегда и ко всему готовы. Обычно девушки сами продумывают, как оплачивать счета, куда поехать отдыхать, когда, где и какой делать ремонт и т. д. В итоге мужчина остается не у дел, так как за него все решили. Со временем его эмоциональный уровень станет соответствовать уровню подростка, а девушка незаметно для себя превратится в его мамочку.

Еще при этом опекаемый партнер может заставить свою вторую половинку испытывать чувство вины. Ведь если что-то идет не так, ответственность будет на том, кто за все в ответе, то есть на женщине, взвалившей все обязанности на себя. Психолог советует девушкам научиться доверять мужчинам, они не маленькие дети, и вполне успешно могут справиться со многими проблемами самостоятельно.

Синдром жертвы

Вторая причина проблем в отношениях — жертвовать собой ради партнера. Почему-то многим девушкам кажется, что если они будут идеальными во всем, то партнер это оценит, а потом одарит подарками. В другом случае она будет ему не нужна.

На самом деле для мужчины важно, чтобы рядом с ним была веселая и легкая на подъем девушка, а не вечно уставшая домработница. К тому же если девушка привыкла приносить себя в жертву, это может привести к появлению в ее жизни абьюзивных отношений, от которых ей будет очень сложно избавиться.

Нездоровая привязанность

Созависимость — еще одна причина проблем в отношениях. Она проявляется в постоянных звонках, навязчивом общении с партнером и его друзьями и т. д. В созависимых отношениях вторые половинки теряют себя и живут исключительно интересами партнера, намертво прилипая к нему. У них фактически нет своей жизни и интересов, они начинают жить чужими увлечениями в надежде, что партнер сделает их счастливыми. Но это так не работает. Чтобы обрести счастье, нужно научить партнера вас радовать. Счастливые отношения могут быть только между двумя самодостаточными людьми.

Что мешает найти любовь?

Однако важно не только сохранить отношения, но и найти того, с кем их построить. Почему-то одни люди быстро находят подходящего человека, другие долгие годы могут находиться в одиночестве. Оказывается, на это то же есть причины.

Во-первых, боязнь серьезных отношений. Именно этот страх заставляет людей придумывать разные отговорки и причины, чтобы избежать любви и остаться в своей уютной зоне комфорта. Во-вторых, желание найти «того самого». С человеком должно быть хорошо, но многие придумывают себе некий идеальный образ и обращают внимание только на тех людей, которые ему соответствуют. А это в корне неправильно.

Отношения начинаются с себя

Гармоничные и счастливые отношения могут построить только два самодостаточных человека. Прежде чем начинать искать партнера, нужно понять, для чего он вам нужен. Если для того, чтобы «не быть в одиночестве», «быть как все» и т. д., тогда лучше от этой затеи отказаться, ведь такие отношения уже изначально обречены.

Любовь — это союз двух равноценных личностей, которым хорошо и в одиночестве, но в паре хорошо вдвойне. В отношениях никто никому ничего не должен, и это первое, что нужно помнить, вступая с кем-то в союз. Если вас не ценят и не уважают, научитесь сначала сами ценить и уважать себя. С партнером нужно делиться состоянием покоя и счастья, а не постоянной тревожностью. Отношения — это такая вещь, которую нужно бережно созидать, но никак не разрушать.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

7 признаков того, что вам комфортно в отношениях, но не в любви

В отношениях легко попасть в шаблон. И я не говорю, что с рутиной что-то не так. Одна из лучших составляющих партнерства — найти человека, который сможет стать вашей опорой в жизненных неопределенностях. Это не всегда может показаться захватывающим, но долгосрочные отношения все равно должны приносить удовлетворение, а не то, чего вы придерживаетесь из самодовольства. Вы можете не осознавать, что в отношениях можно чувствовать себя комфортно, но не в любви, и понимание разницы может помочь вам (и вашему партнеру) избавиться от ощущения серьезной неудовлетворенности в будущем.

Как ранее рассказала Elite Daily доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, эксперт по отношениям и автор книги Training Your Love Intuition, , страх одиночества заставляет многих людей оставаться в отношениях, которые удобны, но не всем. это захватывающе. «Быть ​​одиноким и одиноким в мире — это не только неприятное чувство, но также может быть пугающим», — сказала она. «Неудивительно, что мы склонны выбирать кого-то, кому« достаточно комфортно ».«Если вы не уверены, в чем разница, то вот как узнать, любите ли вы их или вам с ними комфортно.

Ваша сексуальная жизнь кажется устаревшей

martin-dm / E + / Getty Images

Секс с вашим партнером в течение 10 лет, вероятно, не будет таким динамичным и свежим, как секс с вашим партнером в течение 10 дней, но длительное пребывание термин отношения не должен означать конец желания. Как ранее рассказывала Elite Daily духовный писатель, наставник и сваха Хизер Кристиан Стрэнг, если оба партнера «готовы попробовать новые сексуальные практики и будут регулярно заниматься любовью», искра никогда не должна погаснуть.«Когда вы это сделаете, ваши« комфортные »отношения станут лучшими отношениями, которые у вас когда-либо были», — добавила она.

Если ваш или ваш SO не только не желает пробовать что-то новое в постели, но и совершенно не заинтересован в этом, тогда есть вероятность, что вы потеряли эту искру — может быть, даже навсегда.

Вы не чувствуете необходимости прилагать усилия

отношения с кем-то, влюбленный человек все равно захочет сделать усилие, чтобы произвести впечатление на его бу.Независимо от того, означает ли это планирование особого свидания или покупку подарков-сюрпризов, вы поймете, что это любовь, если приложите все усилия, чтобы сохранить свежесть. «Безопасность и предсказуемость важны, но это можно испытать, имея при этом отношения, которые кажутся живыми и захватывающими», — сказал ранее Elite Daily Даниэль Шер, клинический психолог и консультант клиники Between Us Clinic. Фаза медового месяца неизбежна, но если вы впадете в самоуспокоенность, вы, вероятно, не сочтете, что стоит тратить время на то, чтобы все было живо и увлекательно.

Вам нечего сказать нового

Чувство комфорта в тишине, когда вы вместе, — один из отличительных признаков хороших отношений. Но если у вас нет желания даже вовлекать своего партнера в разговор, то вы, вероятно, скучаете чаще, чем бабочки. Как ранее сказала Elite Daily д-р Бинита Амин, клинический психолог: «Комфортная тишина может быть полезной, но если вы собираетесь на ужин, и вам не о чем поговорить, или вы остаетесь в безопасных и предсказуемых рамках, это флаг.»

Независимо от того, как долго вы знаете человека, вы никогда не сможете узнать всего, о нем. Однако, если вам стало слишком комфортно с кем-то, есть шанс, что вы перестанете интересоваться, узнавая о нем что-то новое. .

Вы подозреваете, что оседаете

Есть разница между тем, чтобы успокоиться с кем-то и просто поселиться. Найдите время, чтобы поразмыслить над причинами, по которым вы находитесь в этих отношениях. Если вы не можете представить жизнь без этого человека, то вы, вероятно, в этом по правильным причинам.Если вы можете представить себе другую жизнь — и эта жизнь на самом деле кажется довольно заманчивой — тогда вам может быть просто комфортно. Как предположил доктор Уиш: «Спросите себя: хочу ли я провести остаток своей жизни с этим человеком? Действительно ли мне нравится« я-кем-я-стал »в этих отношениях?»

Если ответ на эти вопросы отрицательный, то это хороший признак того, что вы держитесь за отношения, которые на самом деле вам больше не служат.

Ты никогда не ссоришься

MStudioImages / E + / Getty Images

Любить кого-то означает желать того, что лучше для них и для ваших отношений.А иногда конфликт — единственный способ добиться результатов. Однако если вы обнаружите, что с большей вероятностью будете плыть по течению, чем обсуждать спорные моменты, возможно, вы чувствуете не любовь. «Обычно отношения становятся скучными, потому что партнеры начинают скрывать части себя — свое« единственное »я — и перестают говорить друг другу трудную правду. Они скрывают конфликты, — заявила ранее Elite Daily Меган Ламберт, тренер по отношениям и близости. «Если пара просто сосуществует, не подтверждая свои разногласия, ситуация зайдет в тупик.

Как ни странно это звучит, в отношениях, построенных на любви, будет больше конфликтов, чем в отношениях, построенных на комфорте и непринужденности, просто потому, что влюбленные люди готовы бороться, чтобы все работало.

Вы чувствуете себя застрявшим в колее

Даже в долгосрочных взаимовыгодных отношениях должны быть постоянный рост и изменения. Когда вы чувствуете себя слишком комфортно, возникает соблазн отказаться от целей и мечтаний, которые у вас когда-то были, потому что вы не хотите раскачивать лодку или просто не чувствуете мотивации их преследовать.«Если вы обнаружите, что отказываетесь от своих основных ценностей или страстей, чтобы ваши отношения работали, возможно, вы соглашаетесь», — сказала ранее Elite Daily Кайла Бюттнер, сваха из «Правил трех дней». «Здоровые отношения позволят обоим партнерам процветать, учиться и расти — как по отдельности, так и вместе ».

Если вы влюблены в своего партнера, вы никогда не почувствуете себя ограниченным или сдерживаемым, пытаясь что-то новое. Однако, если вам просто комфортно, тогда у вас есть шансы Будете ли вы довольствоваться рутиной вместо новых возможностей.

Вы можете представить себя с кем-то еще

Совершенно естественно испытывать влюбленность в других людей, когда вы встречаетесь с кем-то, но одно дело думать, что кто-то милый, а другое — представлять себя с ними. По словам доктора Уиша, главное, что отличает отношения, приносящие глубокое удовлетворение, от тех, которые просто комфортны, — это то, чувствуете ли вы время от времени беспокойство или сомнения. «Вы можете начать искать нового человека в своем уме», — объяснила она. «Например, вы можете гулять с друзьями или другими парами и думать про себя:« Я бы хотел, чтобы мой партнер был таким же, как у них ».'»

Даже если после того, как вы встречаетесь какое-то время, все становится немного менее захватывающим, это нормально, блуждающий взгляд может указывать на то, что ваш партнер все вместе теряет ваше внимание.

Да, чувствовать себя комфортно может быть не так. нервы. Но жить без любви означает урегулировать, и это означает не позволять себе испытать отношения, которые могут изменить жизнь с кем-то другим.

Эксперты:

Доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, эксперт по взаимоотношениям и автор книги Тренируй свою любовную интуицию

Дэниел Шер, клинический психолог и консультант клиники Between Us Clinic

Dr.Бинита Амин, клинический психолог

Хизер Кристиан Стрэнг, духовный писатель, наставник и сват

Меган Ламберт, тренер по отношениям и близости

Кайла Бюттнер, сват с правилом трех дней

:
Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована

11 признаков того, что вам слишком комфортно в отношениях, и это вызывает проблемы

Это удивительно, когда вы доходите до той точки в ваших отношениях, когда вы можете расслабиться и полностью расслабиться. вы сами, но хотите, чтобы этот комфорт оставался только положительным.Если вы слишком расслаблены и перестаете прилагать какие-либо усилия, это может указывать на некоторые признаки того, что вам слишком комфортно в ваших отношениях. Вы хотите достичь того момента, когда вы не будете беспокоиться о мелочах, но также хотите убедиться, что вы осведомлены о том, что чувствует ваш партнер, и убедитесь, что вы не позволяете его чувствам и приоритетам упасть. на обочине тоже.

«Когда вы становитесь слишком комфортно в отношениях, вы рискуете не расставить приоритеты в отношениях», — говорит психолог Пайпер Грант, Psy.D, MPH по электронной почте. «Когда мы начинаем отношения, мы уделяем невероятное внимание заботе о себе, представлению себя, внимательности к нашему партнеру и приложению усилий для развития отношений. Со временем, если мы начинаем чувствовать себя слишком комфортно, возникает риск что мы не делаем всего этого, и в результате отношения могут пострадать «.

Достижение этой стадии отношений требует тонкого баланса, потому что комфорт с другим человеком может быть одной из самых приятных и полезных частей отношений — вы просто не хотите, чтобы комфорт вызывал какие-либо негативные последствия.Вот 11 признаков того, что вам слишком комфортно в отношениях, и ваш комфорт на самом деле вредит им.

1

Ты всегда откладываешь дела

Pexels

Вы можете обнаружить, что откладываете неприятные разговоры или даже откладываете важные изменения для себя или своих отношений. «Откладывание дел на завтра, или на следующий день, или на какой-то неопределенный день в будущем не помогает», — говорит психолог Дэвид Дж.Стекло поверх электронной почты. «Это создает новую форму беспокойства у вашего партнера, когда он задается вопросом, будут ли его потребности когда-либо удовлетворены или, по крайней мере, удовлетворены. Удостоверьтесь, что у вас есть время для тяжелых разговоров, даже если вы в настоящее время чувствуете себя удовлетворенным.

2

Вы не делаете то, что раньше любили

Pexels

То, что вы установили отношения, не означает, что вы не можете наслаждаться свиданиями, пикниками и другими прогулками, которые вы раньше проводили. вместе.«Это весело и интересно, и они помогали вам и вашему партнеру взаимодействовать друг с другом в выполнении общей задачи», — говорит Гласс. «Конечно, по мере того, как ваши отношения углубляются, вам не нужно столько внешних стимулов, чтобы подбодрить вас, но вы не можете устранить все внешние стимулы из своих отношений. Если вы сидите и делаете те же старые вещи, которые вы всегда делаете это, обращаете внимание, а затем начинаете планировать эти «старые» мероприятия для себя ».

3

Вы воспринимаете партнера как должное

Pexels

Какими бы устойчивыми ни были ваши отношения, вы никогда не должны предполагать, что любимый человек всегда будет рядом, независимо от того, что вы ставите в приоритет.«Вы не можете систематически отдавать лучшее в течение дня и большую часть энергии другим занятиям (работе, друзьям, хобби), сохраняя все, что у вас осталось, для вашего партнера. Вам нужно зарезервировать часть« лучшей части себя » для самого важного человека в вашей жизни «.

4

You’ve Been Snarky

Pexels

Фильтры часто выходят из строя, если вы провели с кем-то достаточно времени. «Повышенный комфорт в отношениях может принести больше комфорта, если вы будете говорить язвительные замечания или комментарии», — говорит Грант.»Комментарии такого типа могут подорвать отношения и являются неуважением к любимому человеку. Это утешение, связанное с высказыванием такого рода комментариев, может быть замаскировано ощущением, что человеку просто удобнее высказывать свое мнение, но речь идет о том, как эти комментарии сказал, вместо того, чтобы говорить правду «.

5

Секс больше не сексуален

Pexels

«Прекрасно, когда секс может быть комфортным между двумя людьми, и они чувствуют себя свободно в сексуальном плане, но когда секс становится таким рутинным и мягким, что каждый буквально снимает с себя одежду, ложится и пытается первым сказать: «Я зову дно», тогда уровень комфорта тоже стал не таким сексуальным », — говорит Грант.«В долгосрочных отношениях секс может стать рутиной, и иногда он может дать ощущение комфорта и безопасности. Однако, когда мы смотрим на длительную эротическую близость, некоторая новизна и игривость имеют жизненно важное значение».

6

You ‘ re Не обращать внимания на ваши манеры

Pexels

Некоторые партнеры не возражают, если вы все время отрыгиваете или пукаете — что совершенно нормально — но вы должны быть уверены, что продолжаете вести себя уважительно, независимо от того, как долго вы были вместе.«Плохие манеры могут закрасться», — говорит Грант. «Рост плохих манер может быть признаком того, что вам слишком комфортно в отношениях. Это показывает, что вам может быть безразлично, что о вас думает ваша вторая половинка».

7

Вы не полностью вовлечены в разговоры

Pexels

Многие люди обнаруживают, что, когда им слишком комфортно, они отключают своего партнера или лишь наполовину слушают то, что они говорят. «Общение является ключом к поддержанию отношений, и партнер может потерять эффективные коммуникативные навыки после периода свиданий», — говорит психолог д-р.Натали Джонс, LPCC, PsyD по электронной почте. «Свидания — это все, чтобы узнать кого-то поближе, и обычно разговоры — важный способ узнать что-то о своем идеальном партнере». По окончании фазы свиданий вы можете почувствовать, что им больше не нужно беспокоиться об открытии, даже если это не лучший вариант для ваших отношений.

8

Ты не заботишься о себе

Pexels

Это здорово, когда ты больше не чувствуешь, что тебе нужно закончить, когда ты просто болтаешь со своим бу, но это не так » Это означает, что в результате вы должны позволить своему личному здоровью пострадать.«Когда кому-то становится слишком комфортно в отношениях, он может начать верить, что такие вещи, как чистка зубов и душ, больше не нужны», — говорит Грант. «Тем не менее, личный уход невероятно важен не только для личного благополучия, но и для комфорта вашей второй половинки».

9

Вы не проявляете активной признательности

Pexels

Независимо от того, как долго вы были вместе, вы не хотите забывать о том, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым или ценным.«Слишком комфортно может означать, что вы забываете о важности того, чтобы ваш партнер чувствовал себя привлекательным и особенным», — говорит психотерапевт Илэйн Сэвидж, доктор философии по электронной почте. «Слишком большое забвение может привести к поиску признательности в другом месте».

10

Вы игнорируете личные границы

Pexels

«Личные границы или уважение частной жизни часто игнорируются [когда вам становится слишком комфортно]», — говорит Сэвидж. У каждого есть свои границы, которые они не хотят пересекать — будь то вторжение в ванную комнату или чтение текстовых сообщений — и важно уважать их, независимо от того, насколько далеко вы находитесь в отношениях.

11

Вы предполагаете, что можете читать их мысли

Pexels

Вам может казаться, что вы действительно глубоко знаете своего партнера, но ошибочно полагать, что вы всегда знаете, что он думает или чувствует. «Это установка на разочарование, и разочарование иногда может ощущаться как отказ», — говорит Сэвидж. Независимо от того, насколько комфортно вы себя чувствуете, общение всегда является ключевым моментом.

30 признаков того, что вам становится слишком комфортно в отношениях

o вы чувствуете, что те первые дни стеснения друг друга ушли в прошлое? Хотя вы цените все, что вам пришлось пережить вместе, и вам нравится чувствовать себя комфортно друг с другом, вы задаетесь вопросом, могут ли вы быть слишком комфортными в отношениях?

Каждая пара может стать слишком комфортной в отношениях, если не будет осторожна.Когда и если это произойдет, зависит от того, как они управляют своей близостью, границами и целями отношений.

Что слишком комфортно в отношениях? Прежде чем мы перейдем к знакам, давайте сначала попробуем понять, что значит чувствовать себя слишком комфортно в отношениях.

Что значит быть слишком комфортным в отношениях?

Смысл быть слишком комфортным в отношениях может отличаться от человека к человеку, однако суть заключается в свободе от ваших запретов и чувстве непринужденности с вашим партнером без желания что-то менять.

Речь идет о том, чтобы получать удовольствие от того, как обстоят дела, и о желании оставаться в своей зоне комфорта.

Давайте не будем ошибкой чувствовать себя комфортно в отношениях с тем, что слишком комфортно. Когда мы можем быть самими собой с любимым человеком и при этом быть любимыми и принятыми, наше удовлетворение отношениями возрастает. Однако безоговорочное принятие — это не то же самое, что быть слишком комфортным.

Комфорт — это часть близости и любви, но не единственная часть. Близость — это близость, знание хорошего и плохого и, тем не менее, принятие партнера.

Однако быть слишком комфортным — значит отказаться от попыток быть лучшей версией самих себя. Слишком комфортно в отношениях может произойти, когда мы больше не улучшаемся и не чувствуем проблем.

Почему важно осознавать, что вам слишком комфортно друг с другом?

Комфортные отношения, в которых нас не заставляют выполнять требования, превосходить и быть лучше, какое-то время могут казаться прекрасными. Комфорт — это чувство безопасности, принятия и покоя.Если их не остановить, они могут превратиться в отношения зоны комфорта, где больше нет роста.

Слишком комфортно означает, что вы не продвигаетесь и не развиваетесь. Чувство прогресса необходимо многим для истинного счастья.

Если в отношениях комфортно, мы можем перестать любить того человека, которым стали, а это не означает успеха в отношениях. Всем нам нужен комфорт в отношениях, а не отказ от возможностей развиваться.

Распознавание знаков — первый шаг к уменьшению избытка комфорта.Если вы хотите что-то изменить, вам сначала нужно признать, что что-то вышло из строя.

30 признаков того, что ваши отношения достигли зоны комфорта

1. Свидания ушли в прошлое

Один из важных признаков того, что отношения слишком комфортны, — это прекращение настоящих свиданий с любимым человеком. Найдите время, когда вы можете быть друг с другом исключительно и с вниманием.

2. Находиться в туалете, пока другой находится рядом

Ничто так не убивает волшебство, как знание и наблюдение за привычками ванной комнаты нашего партнера.Когда у вас нет проблем с использованием туалета, пока другой принимает душ или чистит зубы, вам стало слишком комфортно в отношениях.

3. Вам кажется, что они не могут поделиться тем, о чем вы уже не знаете

Как вы думаете, слышали ли вы все истории, анекдоты и анекдоты, которые есть в их репертуаре? Вы делаете вид, что слушаете, в то время как ваш разум задается вопросом, потому что вы думаете, что знаете, что они скажут? Это может быть признаком того, что вам слишком комфортно в отношениях.

4.Романтика ошибочно воспринимается как потребность или извинение за что-то

Вы знаете, что вам слишком комфортно в отношениях, когда они делают что-то романтическое, и ваша первая мысль: «что им сейчас нужно» или «что они сейчас напортачили».

5. Вы проводите время вместе, но не общаетесь

Вы часто вместе проводите время дома, каждый занимается своим делом? Вы разговариваете по телефону или смотрите свои шоу в разных залах? Когда нам становится слишком комфортно, мы присутствуем в теле, но не в духе.

6. Секс стал рутиной

Вы сейчас занимаетесь сексом только перед сном? Кажется, это знакомая хореография, которую вы оба очень хорошо выучили? Если вы не приложите усилий, оно не станет лучше само по себе.

7. Вы больше не наряжаетесь друг для друга

Помните то время, когда вы готовились к свиданию и убеждались, что выглядите достойно? Похоже на древнюю историю?

8.Откладывание важных разговоров

Когда мы думаем, что в отношениях мы в безопасности, мы можем начать откладывать сложные разговоры. Никому не нравится, когда они есть, но когда мы их пропускаем, это означает, что мы больше не инвестируем так много и ставим под угрозу здоровье отношений.

9. Вы больше не занимаетесь тем, чем раньше занимались

Удовлетворенность парой отдыхом играет важную роль в их семейном удовлетворении.Когда вы в последний раз занимались чем-то интересным, что напомнило вам о том, что сделало вас двоих великими?

10. Вы воспринимаете друг друга как должное

Этот особый признак того, что в отношениях слишком комфортно, имеет разные формы и разные значения для каждой пары. По сути, это означает, что вы или ваш партнер больше не чувствуете, что вас ценят, признают и ценят. Многие вещи могут привести вас в это место, только одно может спасти вас — если вы оба приложите усилия.

11.Вы даете много циничных комментариев

Говорить о своем уме — это не обидеть. В начале отношений мы осторожны со словами, чтобы не задеть чувства наших партнеров. Со временем эти комментарии могут стать более скептическими и язвительными.

12. Не обращая внимания на манеры

Вы ковыряете в носу, отрыгиваете, пукаете и все это делаете, не чувствуя себя неловко? Если нет угрызений совести, это может означать, что вас больше не волнует, что ваш партнер думает о вас.

13. Вы не обязуетесь действовать в настоящий момент

Когда вы с ними, вы не сосредотачиваетесь на разговоре, вместо этого вы пытаетесь увидеть экран своего телефона. Вы не принимаете активного участия в разговоре, а просто отвечаете на их вопросы. Не секрет, что обе стороны должны приложить усилия, чтобы сосредоточиться на текущем моменте.

14. Вы не заботитесь о себе

Когда вы чувствуете себя слишком комфортно в отношениях, вы можете снизить уровень гигиены и ухода за собой.Это замечательно, когда кто-то принимает нас в худшем случае, но забота о себе важна не только для нас, но и для удовольствия нашего партнера.

15. Делать некогда неприемлемое

Некоторым парам даже в самом начале не составляет труда выдавливать друг у друга прыщи, в то время как для других это просто невообразимо. Если вы когда-то не могли себе представить, чтобы вырывали прыщик или хлопали им по носу, но теперь это обычное явление, вам становится слишком комфортно друг с другом.

16. Отсутствие признательности друг к другу

Никогда не расслабляйтесь в отношениях, чтобы не забыть сделать комплимент партнеру и заставить его почувствовать себя любимым. Признательность — ключ к тому, чтобы чувствовать себя замеченным в отношениях.

Недавнее исследование показало, что благодарность увеличивает сексуальную общую силу, потому что благодарность мотивирует партнеров поддерживать близкие отношения.

17. Переход некогда установленных границ

Неуважение к частной жизни, будь то привычки в ванной или чтение их текстов и дневников, может быть признаком игнорирования их границ и слишком легкого отношения к ним.

18. Вы думаете, что знаете их мысли и чувства

Мало кто знает нас так же хорошо, как нашего постоянного партнера. Однако это не данность и не дает точности и уверенности в попытках понять свои мысли и чувства.

Это может быть признаком удовлетворения, если вы предполагаете, что можете читать их мысли. Общение — ключ к успеху.

19. Ваш распорядок сна не включает вашего партнера

Готовитесь ли вы ко сну, читаете или прокручиваете, пока ваш партнер занимается своими делами? В благодушных отношениях вы не регистрируетесь, не проводите время вместе по вечерам, а каждый из вас сосредотачивается на своей рутине.

20. Ваши тексты вращаются вокруг организационных тем

Когда вы смотрите в свой чат, все, что вы можете найти, — это соглашения и договоренности. Если бы вы не знали, это выглядело бы так, как будто два соседа по комнате обменивались сообщениями. Ни искры, ни флирта, ни поддразнивания.

21. У вас нет времени, чтобы разделить трапезу

Мало того, что свиданий больше нет, но вы обнаружите, что вам слишком сложно поймать друг друга во время обеда. Лучше перекусить в одиночестве, наблюдая за чем-то интересным, потому что это кажется проще и проще.

22. Нагота не вызывает никаких реакций

Вы можете снять одежду и поговорить, поесть или даже поспорить. Когда кто-то обнажен или переодевается, вы замечаете, что возбуждение и возбуждение отсутствуют.

23. Ты не целуешься на прощание

Мы не говорим заниматься КПК каждый раз, когда вы прощаетесь, но страстная связь заключается в действиях, а не в словах. Вместо поцелуя в щеку в следующий раз попробуйте поцеловать вас в объятиях.

24. Обычно говорят «Я люблю тебя»

Немногое приближается к важности этих трех слов, особенно в начале отношений. Их значение может быть исчерпано, если вы скажете это без каких-либо эмоций, просто чтобы укрепить привычку или подтвердить известный факт.

25. Ваши разговоры менее интимные

Когда вы почувствуете себя слишком комфортно, вы заметите, что все меньше и меньше обсуждаете личные вопросы и все больше повседневных обязанностей и логистических деталей.Это может быть связано с тем, что вам не нужно знать ничего нового или с нежеланием выходить за пределы уютного места.

26. У вас есть список предложений для подарков

Пытаться думать о подарках друг для друга слишком утомительно, поэтому вы просто даете друг другу список вещей, которые хотели бы. Может случиться так, что вы даже купите его, а они просто дадут вам деньги.

Покупка подарков таким способом убивает волшебство и особое чувство, которое вы испытываете, когда они приходят с завернутой посылкой в ​​руках.

27. Прелюдия ушла в прошлое

«Если мы закончим за 10 минут, мы также сможем немного отдохнуть». Вам когда-нибудь приходило в голову, что вы не хотите, чтобы секс длился слишком долго, поэтому вы сокращаете прелюдию?

28. Не беспокоиться о том, что они будут в купальных костюмах

Вам больше не интересно, как вы выглядите для своего партнера, возможно, вы больше не слишком обеспокоены его мнением и не хотите больше восхищаться им. Вам трудно инвестировать в свою внешность или заботиться о том, что они думают о вашей внешности.

29. Поцелуи — прелюдия к сексу

Быть уютным — значит не так сильно стараться. Возможно, вы целуете друг друга только тогда, когда знаете, что это куда-то ведет.

30. Их увлечения больше не интригуют

Когда вы начали встречаться, вы хотели увидеть их в лучшем виде, то есть когда они занимаются своими хобби и увлечениями. В настоящее время кажется, что вас беспокоят одни и те же вещи, и у вас нет терпения к ним, когда они об этом говорят.

Разница между комфортом и самоуспокоенностью

Вам также может быть интересно, чем отличается удобство и самоуспокоенность?

Быть комфортным — значит быть довольным, мирным с тем, как обстоят дела, и в то же время быть готовым работать над улучшениями, однако слишком удобное положение можно рассматривать как самоуспокоение.

Быть самодовольным — значит довольствоваться тем, как обстоят дела, и не прилагать усилий к лучшему.

Быть комфортным — значит демонстрировать стремление узнавать новое.

Быть самодовольным — значит верить в то, что вы уже все знаете и не должны узнавать ничего нового.

Быть комфортным — значит проявлять творческий подход и стремиться повышать ценность всего.

Быть самодовольным означает недостаток творчества и необходимость оставаться таким же, как если бы он постоянно находился на круиз-контроле.

Также смотрите: Как бороться с самодовольством и скукой в ​​браке.

Еда на вынос

Вы разговариваете, пока один из вас в ванной? Вы в основном обсуждаете обязанности по дому?

Если вы чувствуете, что воспринимаете друг друга как должное или стремитесь вести какие-либо отношения как можно проще, вы можете оказаться на пути к тому, чтобы в ваших отношениях стало слишком комфортно.

Помните о признаках того, что в отношениях вам слишком комфортно, обсудите со своим партнером, что он думает и чувствует, и постарайтесь найти баланс, который работает для вас как пары.Даже если вам нравится уровень комфорта, который вам нравится, никогда не стоит забывать о том, чтобы заботиться о своем партнере и ценить его.

Время от времени делитесь комплиментами и признавайте усилия друг друга. Небольшая признательность имеет большое значение!

4 способа узнать, влюблены ли вы или просто комфортно в отношениях

Всякий раз, когда вы входите в какую-либо радость, вы сначала чувствуете беспокойство. Вы нервничаете, у вас появляются бабочки, вы испытываете беспокойство — вполне естественно, что вы так себя чувствуете, когда знакомитесь с кем-то и позволяете себе чувствовать себя уязвимым рядом с ним.По мере того, как вы развиваетесь в отношениях, ваши тревоги начинают исчезать — вы начинаете чувствовать себя более комфортно и теряете бдительность вокруг этого человека. Когда вы входите в стадию «долгой» совместной жизни, вы, наконец, понимаете, что чувствуете себя наиболее комфортно с этим человеком — он просто получает , вы . Но чем дольше вы остаетесь с кем-то надолго, тем комфортнее вам становится. Вы начинаете зависеть от них в определенных вещах, они становятся частью вашей повседневной жизни — вы не уверены, какой была бы ваша жизнь, если бы их не было.

Но чем дольше вы остаетесь с кем-то надолго, тем комфортнее вам становится. Вы начинаете зависеть от них в определенных вещах, они становятся частью вашей повседневной жизни — вы не уверены, какой была бы ваша жизнь, если бы их не было. И из-за этого мы начинаем путать чувство влюбленности и просто комфортных отношений с кем-то.

Часто искра в отношениях может угаснуть, и что-то может погаснуть «любовь», которую вы когда-то испытывали к своему партнеру.Может быть, это аргументы, которые у вас были, произошедшее, осознание, которое вы сделали с течением времени. Но поскольку вам так комфортно в повседневной жизни с вашим партнером, вы действительно не понимаете, что вы больше не по-настоящему любите его. Конечно — не все отношения будут фейерверками и искрящимися в каждый момент каждого дня — но, если вы полностью потеряли это «чувство любви», это верный признак того, что вы с кем-то из соображений удобства и комфорта. , а не настоящая любовь.Есть несколько способов понять, является ли это любовью или утешением в ваших конкретных отношениях, без необходимости полностью разлучать себя.

1. Волнение против равнодушия:

Теперь я понимаю, что не все отношения всегда интересны после 2, 3, 4 лет. Но в ваших отношениях все же должны быть моменты, когда вы будете чувствовать себя взволнованными — взволнованными, увидев своего партнера, взволнованными тем, что они вернутся с работы в тот же день, взволнованными, чтобы пойти с ними на свидание, взволнованными, чтобы пойти на социальное мероприятие. мероприятие вместе.Если вы всегда безразличны ко всему и чувствуете, что это просто «то, что вам нужно делать» в ваших отношениях — это явный признак того, что вам просто комфортно со своим партнером, а не вы влюблены в него.

2. Амбивалентность против определенности:

Не все, с кем вы встречаетесь, будут «единственными», но, если вы встречаетесь с кем-то, кого любите, вы знаете, что есть шанс, что это может быть. Если вы чувствуете, что не уверены, что с кем-то, с кем вы общаетесь в долгосрочной перспективе, хотите провести всю свою жизнь, — это довольно серьезный вопрос, с которым вам нужно столкнуться.Слишком часто люди остаются в отношениях из-за страха остаться в одиночестве и не желая столкнуться с «одиночеством». Но в конечном итоге они соглашаются на партнера, в которого не влюблены по-настоящему или с которым не хотят быть вечно. Поступая так, вы в конечном итоге обижаетесь на человека, с которым встречаетесь, и обижаетесь на себя за то, что не столкнулись с этими проблемами до того, как застряли.

3. Усилия против беспечности:

Каждый человек в отношениях должен постоянно прилагать усилия к их развитию.Иногда, когда жизнь становится беспокойной, вы можете приложить меньше усилий, чем обычно. Но в целом каждый человек в отношениях должен способствовать этому. Если ваш партнер или вы очень «беспечны» и пассивны в своих отношениях — вы постоянно просто соглашаетесь на вещи, сохраняете их неизменными, не меняете вещи и не вкладываете жизнь в свою любовь — это довольно большой красный флаг.

4. Живые vs. смотрящие:

Когда вы любите кого-то, вы хотите прожить с ним жизнь.Независимо от того, насколько насыщенной может быть ваша жизнь, вы найдете время для новых впечатлений, новых путешествий, новых событий, чтобы провести вместе. Когда вам просто удобно, вы проводите большую часть своего времени, исполняя одни и те же старые песни и танцы — вы слишком устали, чтобы выходить на улицу, вы не хотите тратить деньги, вы лучше просто ложитесь спать пораньше . Конечно, некоторые люди не могут всегда выходить , но есть десятки способов выйти, не тратя деньги, которые все еще могут быть невероятными и стоящими — все дело в том, достаточно ли вы заботитесь о , чтобы это произошло.

разницы между счастьем и комфортом в отношениях

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до разговора? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает уменьшить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Улучшите свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Опасности «комфортных» отношений

Пэт Лав

Кажется, что вы и ваш партнер привыкли к удобному распорядку дня?

Не то чтобы вы возражали…

Подписаться на Expert Love Advice

Может быть, работа вызывает стресс, дети требовательны, и у вас обоих есть нескончаемый список дел, которые нужно сделать в любой день.

Когда вы возвращаетесь домой после долгого, иногда хаотичного дня, все, что вам нужно, — это включить телевизор и переключиться на просмотр хорошего сериала на Netflix. Или просто попасть в удобные спортивные штаны и устроился с хорошей книгой.

Последнее, что вы хотите сделать, это выйти в город.

Или пригласите друзей выпить и поговорить.

Или соблазните вашего партнера — или наслаждайтесь, когда он соблазняет вас.

Ух … Все это требует так много энергии и времени, а в наши дни у вас так много на тарелке и в голове.

Тем не менее, когда ваши отношения были новыми, у вас не было ничего, кроме энергии и времени друг для друга. Вы вместе делали много забавных вещей. Вы больше путешествовали. Вы были всегда ищем интересные мероприятия, которые можно посетить или провести вместе.

Вы бы время от времени удивляли друг друга билетами на шоу или посещали новый ресторан.

Но с тех пор все немного «успокоилось».

Спортивные штаны, пицца, телевизор, детские мероприятия и поручения по выходным.

И вы не возражаете.Вы думаете: «Со временем отношения налаживаются. Вещи становятся удобнее. Разве это не нормально?

Это может быть« типично », но это не значит, что это« нормально »или даже положительно.

Потому что за всем этим комфортом и самоуспокоенностью в ваших отношениях зреют проблемы, и вы, вероятно, даже не знаю.

Вам может казаться, что вы устроились в какой-то уютной нормальности…

Но что, если вашему партнеру вы наскучили?

Что, если они втайне жаждут большего удовольствия? Что, если они недовольны отношения, но не могу точно сказать, почему? Или они знают почему, но не могут сказать об этом сразу?

Что, если есть невидимых сил, разрушающих ваши отношения , о которых вы даже не подозреваете?

Подробнее

Ваши отношения будут комфортными … До того дня, когда это не произойдет

Многие пары в тусклых отношениях не пытаются изменить их, потому что они чувствуют себя комфортно, — до тех пор, пока это не произойдет.

«Скука» может стать благом в очень загруженной жизни. Нетребовательные отношения могут казаться такими, как прописал врач, если вы устали. от работы, детей, семьи и других обязательств.

Но есть тонкая грань между комфортом и самодовольством и самоуспокоенностью и кризисом.

Вам может быть комфортно друг с другом, потому что вы думаете, что знаете друг друга от и до, и вы на самом деле ни о чем не спорите.

Комфорт может казаться убежищем, когда остальная часть вашей жизни кажется хаотичной.

Но комфорт легко может превратиться в лень и вялость, если перестать интересоваться вашего партнера, перестаньте заботиться о своей личной гигиене и решите, что вы лучше посмотрите последний выпуск Игры престолов , чем соединитесь со своим партнером.

Ваше комфортное взаимопонимание может быстро превратиться в самодовольство.

И когда самоуспокоенность длится слишком долго (а продолжительность очень субъективна), вы или ваш партнер можете однажды проснуться и понять: «Вау, я чувствую, что Я живу с соседом по комнате, а не с любовником.

А потом это смутное чувство недовольства начинает проникать в ваши мысли.

Вы или ваш партнер начинаете тайно смотреть друг на друга в негативном свете.

«Она никогда не хочет развлекаться».

«Он просто приходит домой и плюхается перед телевизором».

«Она не тот человек, на котором я женился».

«Я не хочу прожить остаток жизни без романтики».

Вы можете внезапно осознать потерю энергии, близости и сексуальности в отношениях и начать беспокоиться о том, что вы отдаляетесь друг от друга.

Именно тогда большинство пар будут пытаться — но безуспешно — вернуть некоторое волнение в отношения с помощью стратегий, которые в конечном итоге не дают результата. Работа.

Почему вы пытаетесь… и терпите неудачу… чтобы оживить ваши отношения

Может быть, вы уже пробовали эти идеи, чтобы вернуть ваши отношения к жизни:

  • Вы соглашаетесь на «свидание» раз в неделю, но это не удается потому что вы в конечном итоге говорите на одни и те же скучные темы, когда вас нет дома, о чем вы говорите дома.
  • Вы пытаетесь быть на более романтичным: дарите друг другу небольшие подарки, отправляете кокетливые текстовые сообщения и стараетесь быть более физически любящий. Но через пару недель жизнь мешает, и вы возвращаетесь к своему обычному распорядку дня.
  • Вы уезжаете из города на выходные или отдыхаете, и вам это нравится, но когда вы возвращаетесь домой, вы понимаете, что ничего не изменилось.

И когда то, что вы пытаетесь восстановить, не работает, вы расстраиваетесь, впадаете в депрессию, и еще больше недоволен.

Что может быть большой проблемой.

Как скука может обернуться семейным кризисом

Реальность такова, что скука — одна из наиболее частых причин развода или разлуки.

Другими словами, вы или ваш партнер можете расходиться.

Возможно, вы не думаете, что сейчас это происходит, но откуда вы знаете?

Откуда вы знаете, что ваш партнер не говорит себе, что он больше не чувствует себя «влюбленным». Или что у тебя ничего нет в общем? Или что ты изменился?

Если это будет продолжаться достаточно долго, вы или ваш партнер можете начать представлять, насколько лучше была бы ваша жизнь, если бы вы были с кем-то, с кем вы себя чувствовали. более настроен, более совместим, более жив.

Верно: вы можете думать, что ваши отношения «в порядке». И вы ошиблись бы .

Но хорошая новость в том, что вы можете привнести жизненную силу и живость в свои отношения способами, которые действительно работают в долгосрочной перспективе.

Вот как…

Как укрепить отношения, привнеся в них реальное чувство жизни

Жизнеспособность тесно связана со счастьем и благополучием, как в личном, так и в личном плане.

Наряду с любопытством, интересом к миру, надеждой, оптимизмом, благодарностью и способностью любить и быть любимыми, жизнеспособность высоко оценивается при прогнозировании того, кто будет счастливым, психически здоровым человеком и будет наслаждаться стабильными отношениями.

Другими словами, наличие сильной системы жизнеспособности и живости в ваших отношениях может заставить их выдержать испытание временем, независимо от того, насколько загружена ваша жизнь. или насколько хорошо вы думаете, что знаете друг друга.

Неслучайно одна из самых распространенных фраз, которые любовники используют на стадии страсти, — это «Я чувствую больше в живых!»

Живые отношения — это захватывающе; неудивительно, что новые любовники хотят проводить друг с другом слишком много времени.

(В качестве предостережения я могу добавить, что это часто фраза, используемая для объяснения отношений: «Он заставил меня почувствовать себя живым. Она вернула меня к жизни». почему отношения, в которых отсутствует жизнеспособность, уязвимы для отношений.)

Вот почему жизнеспособность является одной из основных систем, предсказывающих долгосрочное счастье и успех в отношениях.

И почему большинство пар терпят поражение, когда просто пытаются устранить «симптомы» скуки (например, отпуск, бегство из дома и свидания).

Вам нужна более эффективная стратегия, которая работает, потому что она основана на более системном подходе.

В моей электронной книге 5 сил, разрушающих ваши отношения, о которых вы, вероятно, никогда не слышали, вы узнаете конкретные способы и стратегии придайте вашим отношениям больше жизненных сил и жизненных сил, которые намного мощнее, чем просто трата денег на какое-то временное «развлечение».

Это включает в себя то, как вернуть страсть и сексуальную энергию в ваши отношения — то, что я называю «горячей моногамией».

Я помогу вам сделать это с помощью комбинации советов и диагностических вопросников, которые помогут изменить ваше мышление и поведение, просто заставив вас по-другому думать о ваших отношениях.

Вы снова почувствуете радость от общения со своим партнером, более заинтересованный, более живой.

Десятилетия изучения исследований и консультирования пар показали мне, что легче добавить простые положительные привычки, чтобы сделать ваши отношения сильнее, чем пытаться «исправить» негативы.

Вот почему моя книга 5 Сил отличается и намного более эффективна, чем некоторые формы традиционной терапии для пар или попытки разобраться самостоятельно.

Из электронной книги вы также узнаете о других 4 основных силах, которые могут разрушить ваши отношения, особенно если вы обнаружите, что спорите о одни и те же вещи, снова и снова:

  • Как вы справляетесь с деньгами и финансовыми проблемами
  • Вы делаете всю или большую часть работы по дому
  • То, что ваш партнер тратит слишком много времени на просмотр спортивных состязаний / работу / работу хобби
  • То, что ваш партнер слишком критичен, или слишком драматичен, или слишком требователен
  • Ревность или неверность вашего партнера
  • И другие распространенные аргументы

И узнайте, о чем вы на самом деле спорите и какую систему вам нужно адрес, чтобы ты не ходил постоянно кругами, изматывая друг друга одними и теми же неэффективными жалобами и тактикой.

Вы можете начать читать мою книгу здесь:

Начните читать

Да, комфортные отношения могут казаться прекрасными, но когда они становятся самодовольными, вы просто идете навстречу неприятностям.

Позвольте мне показать вам, как выйти из рутины и сделать ваши отношения устойчивыми к скуке, одиночеству, обману и слишком распространенным оправданиям: «Мы просто разошлись ».

Желаю вам особого дня,

П.С. Вы и ваш партнер жалуетесь на то, что один из вас слишком много работает, слишком много времени проводит за компьютером или смотреть спорт, и не хватает времени на помощь по дому?

И похоже, что вы продолжаете этот спор снова и снова, и ничего не разрешается? Это потому, что вы сосредотачиваетесь на симптомы неисправной системы, вместо того, чтобы работать над внесением позитивных изменений, которые могут однажды исправить неисправную систему и для всех.Узнайте, о чем вы на самом деле спорите, когда жалуетесь на то, сколько времени ваш партнер тратит на хобби, работа, или телевизор в моей электронной книге, The 5 Forces:

Узнай

Снова влюбиться глубоко

Вы застряли в комфортных отношениях?

Эта статья впервые появилась на SHE’SAID и была переиздана с разрешения.


Вы когда-нибудь свернулись калачиком на диване, закутавшись под одеяло с хорошей книгой и чашкой чая, и вам так удобно, что вы не хотите вставать даже через несколько часов, когда вам нужно в туалет? а твой чай остыл?

Или это только у меня?

Может быть, у вас есть любимая пара тапочек, в которых нет ворса на пальцах ног, и они настолько грязные, что вы не можете вспомнить, какого они цвета раньше, но вы просто не можете заставить себя расстаться с ними и вломиться новая пара.Или, может быть, это тоже только я.

Дело в том, что иногда бывает трудно что-то изменить, даже если вы знаете, что вам это действительно нужно, и вам было бы лучше, если бы вы это сделали. Мы сопротивляемся тому, чтобы сбросить одеяло и встать с мягкого дивана, даже если наши мочевые пузыри лопаются. Мы не хотим избавляться от старых удобных тапочек, которые так хорошо служили нам годами.

Как люди, мы тяготеем к тому, что знаем. Мы остаемся в своих зонах комфорта, даже когда им становится неудобно — или никогда не было так комфортно изначально.И это причиняет нам наибольшую боль не тогда, когда мы игнорируем сигналы нашего тела или носимся в изношенных тапочках. Это в наших отношениях.

К несчастью после

Сколько вы знаете пар, которые кажутся совершенно несчастными, но остаются вместе из года в год? Они жалуются друг на друга и либо постоянно ссорятся, либо молча кипят, полные негодования. Или, может быть, они просто пьянеют, не выглядя довольными своей жизнью, но и не предпринимая никаких шагов, чтобы что-то изменить.Может ты один из них.

Психолог и эксперт по взаимоотношениям Тай Таширо, автор книги «Наука о вечном счастье», предлагает откровенную, хотя и удручающую статистику о состоянии брака сегодня. Конечно, мы все слышали, что примерно половина браков заканчивается разводом. Но Таширо говорит, что еще 10 процентов пар разводятся, фактически никогда не подписывая документов о разводе, а еще семь процентов остаются вместе, но глубоко несчастны.

Оставляя в стороне тот факт, что это означает, что только около трети браков в конечном итоге остаются прочными и удовлетворительными, подумайте о тех семи процентах пар, которые не счастливы вместе, но которые остаются в браке.Семь процентов может показаться не очень большим количеством, но давайте посчитаем: в 2015 году только в Соединенных Штатах насчитывалось более 60 миллионов пар. Это означает, что по крайней мере четыре миллиона пар — восемь миллионов человек — застряли в несчастливом браке. И это даже не считая несчастливых пар, не состоящих в браке.

Вопрос в том, зачем оставаться в несчастливых отношениях? Ответ: по той же причине, по которой мы остаемся на работе, которую ненавидим, или в родных городах, которые нас душат. Потому что это удобно — и потому что мы боимся перемен.

Расширяем зону комфорта

«Жизнь начинается в конце вашей зоны комфорта». «Прыгай, и появится сеть». «Страх временный. Сожаление длится вечно ». Интернет полон вдохновляющих цитат и мемов о том, как избавиться от страха и противостоять тому, что удобно, но не служит нам. Проблема в том, что разговоры дешевы.

Легко посоветовать подруге бросить парня, бросить работу, развестись или осуществить мечту. Но делать это самим — совсем другое дело.На самом деле это не мы. Когда вы построили жизнь с кем-то, доверили ему свое самое сокровенное «я» и мечтаете о совместном будущем, прощаться нелегко, независимо от того, насколько вы несчастны. Одно дело — решить, что вы столкнетесь со своим страхом. Другое дело выяснить, как это на самом деле выглядит. Как нам выйти за пределы зоны комфорта? Как нам совершить этот прыжок в небытие, веря, что нас что-то поймает?

Вам также может понравиться: Почему я пытаюсь выучить язык любви моего мужа (снова)

Первое, что нам нужно сделать, это быть честными с самими собой.Когда я был женат, я долго говорил себе — и всем вокруг — что я счастлив. Когда я наконец смог признаться самому себе, что я глубоко одинок, несчастен и напуган, это было началом понимания того, что делать дальше.

Расставаться с отношениями страшно. Все говорят вам, что вы найдете кого-то другого — что как только вы отпустите этого человека, который вам не подходит, тот, кто прав, сможет свободно войти в вашу жизнь. Но что, если они этого не сделают? Многие люди остаются одинокими навсегда.Далеко не все находят свое «долго и счастливо».

Бояться — это нормально, но это не значит, что нам нужно прислушиваться к этим страхам. Как сказала Опре в воскресенье Super Soul Sunday исследователь и писатель Брене Браун: «Мы все боимся. Нам просто нужно понять, что это не значит, что мы не можем быть храбрыми ».

Вам комфортно, когда вам неудобно?

Итак, каковы признаки того, что вы застряли в комфортных отношениях? Разве отношения не должны быть комфортными?

Конечно, вы должны чувствовать себя комфортно в отношениях.Но есть разница между счастливым-комфортным и несчастным-комфортным. Если вы не уверены в своих отношениях, это, вероятно, первый признак того, что что-то не так. Это не обязательно означает, что вам нужно набраться храбрости и немедленно прекратить отношения — это просто означает, что вам, вероятно, следует потратить некоторое время на то, чтобы честно взглянуть на свои чувства и свои отношения.

Много ли вы публикуете в социальных сетях о том, насколько хорош ваш партнер? В вашей ленте Instagram полно симпатичных парных селфи, поздравлений с годовщиной в свой адрес и благодарностей #ManCrushMonday вашему парню? Исследования показывают, что люди, которые больше всего пишут о своих отношениях в социальных сетях, — это люди, которые, как правило, наиболее несчастны в своих отношениях.Как будто тебе нужно что-то доказать миру или, что более вероятно, самому себе.

Другими признаками того, что у вас могут быть несчастливые отношения из-за страха, является то, что вы делаете такие вещи, как переедание (подпитка своих чувств), сильно теряете самообладание, слишком много пьете или употребляете другие вызывающие привыкание вещества, или постоянно сравниваете себя и свои отношение к другим людям. В разговоре с Опрой Брене Браун сказала, что многие люди не понимают, как страх проявляется в нашей жизни.«Люди покупаются на [страх] и испытывают страх, потому что у них нет языка, чтобы понять, что это такое. Еда — это страх. Пьянство — это страх. Наркотики — это страх. Ярость — это страх ». Опра добавила: «Я думаю, что люди не понимают, что тревога — это страх. Ревность — это страх. Жадность — это страх. Все это элементы культуры, основанной на страхе ».

Если это правда для вас, будьте нежны с собой. Не только вы хотите накинуть одеяло на голову и оставаться там, где чувствуете себя в безопасности. Но знайте, что когда вы, наконец, решите сбросить одеяло и прыгнуть в ледяную воду будущего, которое действительно приносит удовлетворение, вы обнаружите, что решение чувствовать себя некомфортно может быть лучшим из того, что вы когда-либо делали.


Ещё от SHE’SAID ‘: .