Отношения между братом и сестрой: Отношения между братьями и сёстрами в семье

Отношения между братьями и сёстрами в семье

Умение общаться — важный навык для ребенка. По мере взросления он становится необходимым для того, чтобы человек мог преуспеть в обществе, реализоваться и самоактуализироваться как личность.

Братья и сестры — лучший «тренажер» для отработки социальных навыков, моральная поддержка в трудных ситуациях и зеркало для лучшего понимания нас самих.

Наличие братьев и сестер оказывает огромное влияние на ребенка — как позитивное, так и негативное.

• Если отношения с ними развиваются благополучно, у малыша есть возможность с самого раннего детства учиться находить общий язык с другими людьми.
• При неблагоприятной психологической атмосфере в отношениях с братьями и сестрами, по наблюдениям психологов, дети уже к возрасту 4 лет могут иметь поведенческие нарушения, которые отражаются на их школьной успеваемости и социальной адаптации в более старшем возрасте.
• Вовлеченные в общую игру, братья и сестры не только развивают в себе понимание сути и смысла взаимодействия с другими людьми, но и получают пищу для самонаблюдения, знакомятся со своими внутренними откликами на поведение тех, с кем приходится общаться, и занимаются поиском наиболее эффективного способа встречного реагирования, необходимого для выживания в социальной среде.
• Хорошие отношения с братом или сестрой имеют долгосрочное позитивное влияние на процесс социализации человека в детском, подростковом и взрослом возрасте. Если один малыш в семье осваивает социальную сторону жизни глядя на взрослых, то двое учатся этому друг у друга.
• Брат и сестра могут дать ребенку то, в чем не всегда «компетентны» родители. Они лучше папы и мамы объяснят младшему, как полюбить детский сад, найти друзей в школе, завоевать авторитет в классе, научиться располагать к себе преподавателей и с наименьшими потерями приспособиться к системе в целом. Это то, что старшие братья и сестры практикуют каждый день, и здесь они дадут сто очков форы родителям, выросшим в другое время и давно находящимся в кругу иных социальных ситуаций.

Друзья приходят и уходят, родные братья и сестры остаются. В идеале старшие и младшие дети в семье — это отличный источник взаимной моральной поддержки, особенно в ситуациях, когда обратиться за советом к родителям, поделиться с ними личной информацией затруднительно (подростковый, зрелый возраст). Нередко только родные братья и сестры могут по-настоящему понять чувства друг друга (развод родителей, уход одного из близких членов семьи). Сохраняя хорошие взаимоотношения, они идут по жизни с пониманием того, что не одиноки в этом мире. Часто именно эти социальные связи оказываются самыми продолжительными.

Но это в идеале и в отдаленной перспективе. А пока дети растут, взрослые становятся свидетелями их бесконечных ссор и конфликтов в борьбе за родительское внимание. 

Нередко папа и мама всеми силами стараются не допускать стычек, опасаясь, что это создает нездоровую атмосферу во взаимоотношениях детей и ничего хорошего в себе не несет.

Но всегда ли конфликт — это плохо?

Когда семья большая, частые столкновения интересов ее членов неизбежны. Любой конфликт — это попытка нащупать границы.

• Дети не проверяют специально наши нервы на прочность, равно как и терпение друг друга. Они ищут свое место в мире, понимая через взаимодействие рамки дозволенного в семье и в обществе в целом.
• Через нахождение взаимовыгодных вариантов устранения противоречий дети не только обучаются выходить из сиюминутных конфликтов с окружающими, но и решают общую для себя задачу обустройства гармоничного общежития в группе равных себе людей. Понимание того, какие из способов коммуникации приемлемы, а какие — недопустимы, необходимо для их психического взросления и социализации.
• Когда речь идет о маленьких детях, конфликты, ссоры и драки — наглядная иллюстрация того, что ребенок чувствует обиду от ущемления своих прав и раздосадован несоответствием реальности его ожиданиям. Что само по себе абсолютно нормально: наша свобода ограничена свободой других.
• Поэтому так важно научиться определять собственные границы и границы другого и при необходимости влиять на них социально приемлемыми и взаимовыгодными способами. Отрицать конфликт и внешне, и внутренне, не признавая свои негативные эмоции, подавляя их, деструктивно для психики. Это отбирает у человека способность воздействовать на ситуацию, творчески решать проблемы, не посягая на права окружающих, и, как следствие, накладывает ограничения на социальную адаптивность.
• Лучшему пониманию детьми социальной стороны жизни способствует такой семейный уклад, когда подрастающее поколение имеет возможность обсуждать с родителями свои мысли и чувства и под доброжелательным присмотром со стороны взрослых учится отрабатывать навыки поведения в различных социальных ситуациях.
• Родители, которым хорошо удается наладить открытое, «принимающее» и конструктивное обсуждение детских переживаний, в том числе и в связи с возникающими конфликтами с родными братьями и сестрами, создают надежную эмоциональную базу для строительства более высокого уровня социального интеллекта у своих детей. На рубеже ХХ – ХХI веков именно социальный интеллект стал признаваться самым важным инструментом достижения жизненных целей в современном обществе.

Чтобы обеспечить детям мягкое вхождение в социум, взрослые обязаны учить их азам гармоничного взаимодействия с другими его членами, в том числе через установление здоровых взаимоотношений с самыми близкими людьми — родителями, а также братьями и сестрами.

От чего еще, помимо родительского участия, зависит, как будут развиваться отношения между детьми?

• Личность. Иногда родители задаются вопросом: как дети, воспитанные одинаковыми педагогическими методами и выросшие в одних и тех же условиях (семья, дом, другие люди и окружающее пространство), могут быть настолько разными? На самом деле братья и сестры имеют больше различий, чем сходств. Да, ребенок наследует 50 % генов каждого родителя. Но дети не повторяют друг друга только потому, что связаны кровными узами. Каждый из них несет в себе уникальную комбинацию генов предков, определяющих как особенности телосложения и внешности, так и черты характера.

• Возраст. Возраст сильно влияет на то, какими способами дети выражают себя и отстаивают свои позиции. Младший ребенок склонен решать вопросы через применение физической силы (дерется), в то время как старший чаще прибегает к вербальным аргументам. Дети, разница в возрасте которых невелика (меньше 2 лет), конфликтуют чаще тех, кто разделен значительной возрастной дистанцией. К близнецам, однако, это не относится.

• Пол. Хотя пол может объединить общими интересами, родители замечают, что однополые дети имеют больше разногласий и взаимных претензий, чем разнополые. Это связано с ревностью и конкурентной борьбой за родительскую любовь, которая у двух мальчиков или у двух девочек часто презентуется одинаково. Братик и сестренка легче находят свои особые способы добиваться внимания папы и мамы ввиду изначально заложенных в них различий.

• Очередность появления. Старший ребенок — помощник, надежда и опора родителей. Младший — отдушина для папы и мамы, уже уставших к моменту его появления на свет от воспитания детей. Средний уязвим, поскольку его позиции в семье неопределенны и размыты: он не самый старший, но может быть самым умным, не самый младший, но может быть самым слабым. Часто не получая того внимания, которое достается его братьям и сестрам, средний ребенок начинает вести себя вызывающе и провоцировать конфликты, поскольку нуждается в обретении твердого положения в семье, безоговорочно признаваемого и поддерживаемого другими домочадцами. Конечно, это стереотипное расположение сил, но исключения подтверждают правило.

• Размер семьи. Чем меньше в семье действующих лиц, тем сильнее борьба за внимание родителя (особенно если он остался один после развода или потери супруга).

• Наличие индивидуального пространства. Квартирный вопрос портит не только взрослых. Когда дети маленькие, даже если обстоятельства позволяют, родители часто долго не разъединяют их, полагая, что в общем пространстве им веселее и спокойнее. Однако в определенный момент возникают трудности, которые со временем начнут проявляться в виде стычек. Что неудивительно: проводить весь день в непосредственном физическом и эмоциональном контакте с братом или сестрой, не имея возможности отдохнуть от него/нее, — большая нагрузка на психику ребенка.

• Личностные особенности родителей и их педагогические установки. Если родитель по природе своей не расположен к рефлексии, не слишком внимателен к собственным чувствам и чувствам других людей, а также если он недостаточно хорошо ориентируется в вопросах эффективного социального взаимодействия, обучить своих детей будет для него едва ли выполнимой задачей. Правило «начни с себя» действует в таком случае наилучшим образом.

Зная, какие факторы влияют на характер взаимоотношений братьев и сестер, растущих вместе, родители могут выбирать наиболее подходящие для своей семьи способы формирования необходимых социальных навыков и умений. И начинать лучше с самого раннего детства, чтобы позже не пришлось прибегать к экстренным мерам их коррекции, например в случае появления в семье жесткой конкуренции детей.

По мнению специалистов, частая причина соперничества между детьми — это недостаток внимания родителей.

• Если между младшими членами семьи завязалось соперничество, значит кто-то из них испытывает нехватку поддержки со стороны родителей, их внимания и интереса к жизни ребенка.
• Если с открытой демонстрацией конкуренции все понятно (драки), то скрытые проявления соперничества между детьми прячутся под негрубые поведенческие нарушения, которые не всегда сразу правильно оцениваются родителями. Это могут быть насмешки, обзывания, препирательства, поведение, не свойственное возрасту (регресс в сторону младшего, чтобы получать те же привилегии).

Поскольку родители не всегда видят истинную причину таких проявлений, им трудно воздействовать на них.

Однако важно знать, что, хотя бескомпромиссная и подчас злая борьба детей вносит хаос в жизнь семьи и препятствует их нормальному психическому развитию, в легкой форме такое соперничество идет на пользу подрастающему поколению.

Благодаря ему дети могут, во-первых, осознать свои потребности и желания и открыто заявить о них, во-вторых, тренировать навыки успешного взаимодействия в обществе в психологически благоприятных обстоятельствах, когда первые неудачные опыты не приводят к сильной социальной фрустрации.

В своих мечтах все родители видят мирно играющих детей, однако соперничество и конфликты сопровождают реальное детство гораздо чаще.

В борьбе за внимание и любовь родителей, а также за привилегии, которые вытекают из статуса ребенка в семье, братья и сестры подчас переходят границы: крики, драки, взаимные унижения, вредительство. Продолжаясь все детство, нездоровая конкуренция накладывает отпечаток на их дальнейшее эмоциональное и социальное развитие. Задача родителей — поддерживать здоровый психологический климат в семье, научив детей решать конфликты мирным путем. 

1) Как помочь самоидентификации ребенка?

Обычно соперничество запускается с рождением второго ребенка. Старший, низвергнутый с позиций обожаемого родителями единственного чада, видит, сколько внимания достается новому члену семьи, и, конечно, совершенно не понимает, что это оправдано полной беспомощностью его братика или сестренки.

Если взрослые с головой уходят в заботы о самом младшем члене семьи и не уделяют старшему достаточно времени и внимания, он может начать испытывать ревность к своему «конкуренту», а также эмоционально отдаляться от родителей, чувствуя обиду и в одиночку переживая свою покинутость. Все это влияет на его самооценку, вмешивается в нормальное эмоциональное развитие и становление психики. В конечном итоге ребенок утрачивает понимание собственной значимости, испытывает трудности с самоидентификацией, иногда начинает искать и выражать себя в социально не самых благоприятных ситуациях.

Чтобы восстановить душевное равновесие старшего ребенка, родителям важно показать ему, что он по-прежнему любим и значим. Для этого можно (но не обязательно!) привлекать его к уходу за братиком или сестренкой, читать ему книги, разговаривать с ним, когда младшего купают или кормят, но самое главное — выделить персональное время для общения с ним, когда рядом с вами и между вами нет больше никого. Только получив порцию индивидуального внимания и родительской любви, ребенок обретет баланс, что послужит толчком к развитию.

2) Как способствовать социализации малыша?

Взаимоотношения с родными братьями и сестрами влияют на способность детей устанавливать социальные связи со сверстниками и находить свое место в группе других людей. По сути, нездоровое соперничество — это недостаток навыков поведения и позиционирования себя в обществе, а без них ребенок может почувствовать в детском коллективе социальную изоляцию или стать объектом издевательств.

Поэтому так важно получить навыки общения в семье — тогда малышу будет проще находить контакт и с другими детьми.

Как мы уже говорили, легкое соперничество между детьми, которое они воспринимают на уровне игры, способствует оттачиванию социальных умений, так как увеличивает количество поводов для взаимодействия. Важно не перейти черту, когда эта борьба превращается из слабовыраженной в ожесточенную. Дети, растущие в атмосфере любви и сотрудничества, будут стремиться решать противоречия на основе навыков социального взаимодействия, полученных через взаимоотношения с членами своей семьи.

Хотя соперничество между братьями и сестрами и обычное явление, если конфликты начинают нарушать мир в семье, пора перестать терять время и посмотреть в корень проблемы. Подобная конкуренция может по мере роста детей приобретать более сложные и изощренные формы и полностью разрушить отношения.

Эффективное противостояние конфликтам не только ведет к улучшению отношений между братьями и сестрами и оздоровлению внутрисемейной атмосферы, но и выводит детей на новый, более зрелый уровень эмоционального, психологического и социального развития.

Что должны делать родители, чтобы между детьми сложились хорошие взаимоотношения?

1) Начинайте с раннего детства.

С первого дня появления второго и следующих детей растите их в уважении друг к другу (и другим домочадцам), невзирая ни на что. Семья — это среда, где ни взрослый, ни ребенок не может и не должен испытывать психологического дискомфорта и подвергаться любым формам насилия, физического или эмоционального. Члены семьи — опора и моральная поддержка друг для друга, убежище от порой непростых социальных вызовов внешней среды. Пресекайте неуважительное и тем более агрессивное поведение как недопустимое. 

2) Не сравнивайте детей.

Сравнение одного ребенка с другим — верный путь к разжиганию вражды между ними. Позвольте каждому быть самим собой (однако в пределах правил, установленных в семье), отмечайте их хорошие стороны, больше хвалите за достижения и меньше ругайте за промахи.

• Признавая за детьми их индивидуальные особенности, ни одна из которых не ставится родителями на первое место в сравнении с другими, вы подчеркиваете уникальность каждого ребенка и его ценность для этого мира.

• Не выделяйте одного ребенка. Нередко именно наличие «любимчика» становится причиной детской ревности. Подчеркивайте уникальность каждого из детей. Покажите малышу, как вы его цените, выделив время для досуга только с ним, но и его братик или сестренка должны получить столько же внимания.

• Уважайте особенности и потребности каждого. Когда братья и сестры ежедневно находятся в тесном контакте и видят различия друг друга, это создает благодатную почву для взаимных поддразниваний. Как родитель вы можете снизить частоту и остроту конфликтов, признавая за каждым ребенком потребности, отвечающие его индивидуальным особенностям.

• Сфокусируйтесь на уникальных талантах каждого вашего чада, чтобы избежать возможных столкновений. Так, например, подарки на Новый год можно делать исходя из персональных увлечений детей (рисование, спорт и т. д.).

3) Игнорируйте несущественное.

Если дети препираются по пустякам, ничьи чувства серьезным образом не задеты и ничьи права существенно не ущемлены, игнорируйте легкие стычки. Это лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы дети искали свои способы взаимодействия друг с другом.

Вполне можно пропустить мимо ушей, если во время игры один из детей бросил другому: «Ты дурак!» (это скорее фигура речи, чем осмысленная характеристика), — и совсем другая ваша реакция будет уместной в ситуации, когда эти слова сказаны в ответ на известие о двойке, полученной братом за контрольную. Учитесь отличать настоящее уничижительное отношение от несущественных эмоциональных выплесков, за которыми ничего не стоит.

Бесполезно запрещать ссоры и даже легкие драки, иначе гнев, который мог (и должен был) выплеснуться на противника, будет обращен против своего же хозяина.

Сдерживание гнева и обиды наносит психике куда больший вред, чем легкая перепалка с братом. Для драк могут быть установлены правила, которые позволят избежать увечий и сохранить целостность окружающего пространства (удары ногами, по голове и с использованием тяжелых предметов абсолютно исключены).

4) Используйте метод позитивного подкрепления.

Один из лучших педагогических инструментов — позитивное подкрепление. Это означает, что в воспитании ребенка поощряются те поведенческие акты, которые вы хотели бы закрепить. В своих замечаниях по поводу поступков и самовыражения детей обращайте и свое, и их внимание на то хорошее, что каждому из них удается демонстрировать. Делайте акцент только на том поведении, которое хотите закрепить, касается ли это чистоты и порядка в комнате или терпеливого внимания старшего ребенка к попыткам младшего сформулировать мысль. Помните, что основная функция вашего воспитания — учить хорошему, а не наказывать за плохое.

5) Оставайтесь нейтральными.

Родители обязаны оставаться спокойными и соблюдать нейтралитет. Любая ссора — момент, когда взрослые могут продемонстрировать выдержку, самообладание и компетентность в способах установления мира в семье.

Если конфликт разгорелся, не вовлекайтесь ни эмоционально, ни деятельно в его течение, пока вы не начали опасаться за его безопасный исход. Позвольте детям самим найти выход из затруднительной ситуации, им необходимо тренировать свои социальные навыки взаимодействия со сложностями. Не занимайте ничью сторону. Никогда не будьте судьей, который разрешает споры, выносит окончательный вердикт и назначает наказание. Не наблюдайте за конфликтом, уединитесь сами или отправьте в другую комнату поссорившихся детей.

6) Проводите «разбор полетов».

После конфликта обсудите с его участниками их доводы, а также пусть каждый из них скажет, доволен ли он тем, как ситуация разрешилась. Такая беседа должна состояться не раньше, чем все будут готовы высказать свои аргументы в спокойной манере.

Лучше, если разговоров будет на один больше, чем число конфликтующих сторон, последний из них — для общего обсуждения. При общении с глазу на глаз с каждым из детей будьте внимательным слушателем, задавайте наводящие вопросы, чтобы помочь ребенку обдумать ситуацию и линию своего поведения в ней теперь, когда страсти улеглись.

Признайте за маленьким человеком право испытывать эмоции, которые он пережил во время и по окончании ссоры с братом или сестрой. Спросите, какие можно было бы сказать слова и как следовало бы себя повести, если бы имелось время подумать, вместо того чтобы давать моментальный выход эмоциям.

Завершающим этапом будет общий разговор, когда успокоившиеся участники изложат свои позиции, выслушают друг друга и придумают «альтернативный финал» конфликта, если в реальной жизни он закончился не на позитивной ноте. Коллективная работа по поиску решения проблемы учит детей сотрудничеству.

7) Поощряйте сотрудничество.

Поощряйте сотрудничество, а не соперничество. Например, когда детям нужно перед сном убрать игрушки, пусть они соревнуются не друг с другом, а с секундомером.

• В ситуации конфликта, а точнее, сразу по его завершении также можно найти повод для сотрудничества: после того как дети по очереди выслушают друг друга, предложите им вместе найти взаимовыгодное решение.

• Поддерживайте здоровые взаимоотношения между детьми. Если у них появляются разногласия, позвольте им договориться и найти выход, устраивающий обоих.

• Учите детей не только искусству переговоров и компромиссов, но и достойному отстаиванию своих позиций. Помогите им договориться о правилах совместной жизни и в первое время следите за их взаимным соблюдением. Как только вы видите, что они освоили азы согласованного и уважительного общежития, отпустите их: дальше они могут идти одни.

• Учите избегать конфронтации. Речь идет не о конфликтах как таковых, а о случаях, когда до конфликта ситуацию можно было не доводить. Организуйте день так, чтобы дети имели возможность отдохнуть и восстановиться отдельно друг от друга. Также если им известны ситуации, являющиеся «взрывными», разумным было бы не провоцировать своим поведением братика или сестренку.

8) Устанавливайте ограничения.

Трудно представить жизнь семьи без детских ссор, но установление границ и выработка свода правил может снизить риск превращения противоречий в ожесточенную перебранку и драку.

• Четко определите для себя и донесите до детей, что вы как родитель считаете приемлемым, а что — недопустимым во взаимоотношениях и поведении. Запишите правила на бумаге, пусть это будет ваш семейный кодекс. Отметьте в нем все ситуации, которые обычно вызывают разногласия между детьми, с четкими инструкциями, как необходимо себя вести, какие санкции налагаются на нарушителя.

• Будьте последовательны. Установив границы дозволенного, соблюдайте их. Наказания за нарушения правил должны быть оговорены в уставе, и эти условия подлежат исполнению всеми членами семьи. Если за грубое обращение с братом или сестрой вы договорились лишать обидчика возможности продолжать играть или общаться, отведите его в помещение, где он действительно будет этой возможности лишен. Вам не придется по сто раз повторять одно и то же требование, если детям будут заранее известны последствия неподобающего поведения, а также то, что оно не будет оставлено без внимания.

9) Учите самоконтролю.

Учите детей контролировать негативные эмоции, чтобы самим не попасть под их власть. Сосчитать до 10, подышать в ладони (уменьшает приток кислорода и увеличивает содержание углекислого газа в крови, что оказывает тормозящее воздействие на нервную систему), сделать несколько медленных и глубоких (из живота) вдохов носом и выдохов ртом, повторить «Я спокоен» или «Все хорошо» — такие техники не требуют усилий и крайне эффективны в стрессовых ситуациях.

10) Предлагайте мирный способ.

Научите детей позитивным способам привлечения внимания друг друга. Хорошие манеры распространяются не только на общение со взрослыми или поведение за столом. Уважительно обращаться со сверстниками — важный навык, благодаря которому у детей будет много друзей и партнеров по играм. Родные братья и сестры здесь не исключение.

Предлагайте мирные варианты выплескивания негативной энергии, гнева, раздражения (побить подушку, отжаться, поприседать, пробежаться). Другой человек не ответствен за ту эмоциональную волну, которая поднимается в нас в ответ на его поведение.

За то, какой способ реагирования выбрать, отвечаем только мы сами, и лучший ориентир здесь — классическая максима «относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».

Развести конфликтующих детей по разным углам (лучше — по разным комнатам), позволить им выпустить пар — значит не только не допустить серьезного осложнения стычки, но и научить их приемлемому выражению гнева, то есть способствовать формированию у них способности к самоконтролю.

11) Будьте примером для подражания.

Находясь в постоянном общении с родителями, дети усваивают их способы взаимодействия со средой, включая ближнее и дальнее окружение. Стратегии поведения взрослых в конфликтах, которые неизбежны в жизни любой семьи, также не ускользают от их пытливых глаз.

Вы не можете требовать от детей соблюдения правил, которым не следуете сами. Как родитель, вы лучший образец для подражания, особенно в том случае, когда малыш видит, что, действуя определенным образом, вы получаете желаемое.

Выбранный вами способ достижения успеха будет усвоен ребенком не только как наиболее эффективный, но и как приемлемый. Если вы добиваетесь наведения порядка в детской комнате через крики и угрозы лишения любимых игрушек, малыш поймет, что наилучший вариант решения всех вопросов — это сила и манипуляция.

Недостаточно только не давать проявляться неприемлемым вариантам поведения у детей — необходимо обучать их социально признаваемым и одобряемым способам самовыражения. Для этого вы должны владеть ими сами.

12) Поддерживайте семейные ритуалы.

Субботний обед всей семьей, воскресный поход в музей, поездка на природу или визит к бабушке и дедушке — можно придумать множество ритуалов и традиций, которые поддерживают и укрепляют семейное единство. 

Сделайте регулярным ваш сбор за столом или на диване для непринужденного общения, чтобы каждый мог поделиться событиями своей жизни, высказаться по волнующему его поводу, спросить совета. Задушевная беседа и эмоциональная поддержка в кругу семьи показывает каждому из ее членов, в том числе и детям, его значимость в жизни близких.

Дайте каждому ребенку выразить свое мнение по поводу семейной ситуации в целом и личных проблем, если таковые имеются. Все присутствующие должны с уважением относиться к сказанному, не перебивать, отпуская комментарии, спокойно дожидаться своей очереди.

На таких встречах можно устанавливать и при необходимости корректировать правила. В части, касающейся взаимоотношений между братьями и сестрами, важно оговорить (а еще лучше — записать) четкие границы поведения, которые переступать нельзя (обзываться, дразниться, ябедничать, брать без разрешения чужие вещи) ни при каких условиях.

13) Оберегайте дружбу и любовь.

По мере взросления детей учите их развивать и поддерживать теплые и доверительные взаимоотношения. Временами это может даваться совсем непросто, например в подростковом возрасте, но уроки уважения, усвоенные в раннем детстве, помогут ребенку пройти через этот период без драм во взаимоотношениях.

Не забывайте демонстрировать свою любовь и участие подрастающим (или уже выросшим) детям: с возрастом люди становятся менее уязвимыми, но это не означает, что они перестают нуждаться в проявлении теплоты со стороны близких.

14) Каждый должен иметь свое пространство.

У всех членов семьи должно быть свое индивидуальное пространство, идет ли речь об отдельной комнате (или хотя бы ее части) либо о времени, когда любой, и ребенок, и взрослый, может побыть наедине с собой.

Организуйте в доме личное пространство для каждого ребенка — выделите ему если не целую комнату, то хотя бы личный уголок в общем помещении: это может быть стол для игр, кровать-чердак, комод, стеллаж или домик с любимыми игрушками — все, на что у вас хватает фантазии и «квадратных метров». Узнайте у детей, какие правила для этого пространства они хотели бы установить, и доведите их до сведения других членов семьи.

Речь идет о личных границах, нарушение которых часто ведет к конфликтам во взаимоотношениях, и дети здесь не исключение.

Если вы учите своего ребенка тому, как уважать чужие границы и устанавливать свои, вы закладываете прочный фундамент его способности выстраивать адекватные социальные связи с окружающими. Как помочь детям установить границы?

• Объясняйте младшим членам семьи, что у каждого человека есть личные границы. В них попадает все, что мы считаем «своим»: тело, некоторые вещи, игрушки, комната, дом, ближайшее окружение, детский коллектив и т. д. Пусть все дети по очереди расскажут, что для них является «своим», что они готовы делить с братьями и сестрами, а что нет.
• Для понимания физических границ самыми маленькими детьми подойдет простое упражнение: сесть на пол, раскинуть руки в разные стороны, представить себя в пузыре. Возможно, это пространство окажется слишком большим или слишком маленьким — попробуйте несколько вариантов, пока не найдется оптимальный и наиболее психологически комфортный. Это личная территория, и ее границы не могут нарушаться близкими даже в игре, если только ребенок не позволяет этого сам. Дети должны понимать и быть готовыми к тому, что их пространство будет подвергаться ежедневной проверке и членами семьи, и более дальним окружением. В одних случаях это вполне допустимо и даже приветствуется (совместная игра в песочнице), в других — нет (своя кровать в детском саду, на которую не должен садиться другой ребенок). В течение жизни границы будут сужаться и расширяться, это нормально, но ребенку важно понимать, где они должны проходить для того, чтобы он мог не испытывать беспокойства.
• Обсуждайте с малышом не только физические (пузырь), но и другие личные границы — сенсорные, эмоциональные, психологические. Например, для одного из детей тон и высота голоса мамы или сестры могут казаться слишком высокими и звонкими, так что возникает желание прикрыть уши, а папа и брат, наоборот, говорят так низко и глухо, что приходится напрягаться и прислушиваться. Другой ребенок может не любить, если его часто трогают и обнимают. Третьему не нравится ироничный и шутливый стиль общения старшего брата, так как он читает в нем легкую усмешку. Все эти, казалось бы, мелочи создают фон и атмосферу, в которой дети строят свое общение и социальные связи с ближним и дальним окружением. Помочь им увидеть их личные границы означает научить понимать самих себя и строить нормальные отношения с окружающими.
• Используйте сюжеты из книг, кинолент и мультфильмов, чтобы обсудить с детьми границы персонажей, моменты, когда, на их взгляд, они были нарушены, и что из этого вышло. Ваш сын или дочка сможет привести несколько примеров из жизни детских коллективов, которые он или она посещает (сад, школа, секция).
• Напоминайте детям о границах и обращайте внимание ребенка на случаи их несоблюдения. Когда в семье пределы допустимого и правила поведения определены, игра и общение прекращаются, если чье-то пространство было нарушено. Уважение к другому, признание за ним его прав и личных границ — основа для выстраивания здоровых взаимоотношений с людьми.

Отношения с братьями и сестрами — важная составляющая социального и эмоционального развития детей. Общаясь и играя друг с другом, они учатся устанавливать, улучшать и поддерживать контакты, идти на компромиссы, договариваться, искать взаимовыгодные способы разрешения конфликтов. 

Теплые, искренние, близкие отношения с родственниками чрезвычайно важны для нас. Родные братья и сестры — наше семейное древо, часть истории рода, часть нас самих. Они не в меньшей степени, чем родители, определяют, вырастаем ли мы внимательными, чуткими, понимающими, открытыми для общения и готовыми к оказанию эмоциональной поддержки другим людям или же нет. Они делают нас теми, кто мы есть.

Статья на нашем канале Яндекс Дзен

Взаимоотношения братьев и сестер. Любовь или война?

А у вас есть брат или сестра? 

Как проходило ваше детство?

Изменились ли ваши отношения с возрастом?

О чем вы вместе мечтали? Приходилось ли вам обижать друг друга?

Ниже делюсь с вами историей одной моей подписчицы. Возможно вы узнаете в этой истории и себя.

Жизнь с сестрой или братом – это постоянное разделение игрушек, еды и любви родителей. А еще совместное взросление и умение дать поддержку, найти компромисс, быть ответственным за младшего.

Эмоций всегда много как положительных, так и отрицательных, скучать не приходится…

Появление сестры. Моя жизнь не будет прежней?

У меня есть младшая сестра. Разница у нас 7 лет. Сейчас, когда мы уже взрослые, между нами появилась и поддержка и взаимопонимание и любовь. Но в детстве, особенно когда она только появилась в семье, это был враг № 1 для меня. 

Все внимание родителей было направлено на нее. Родители меня просто не замечали и я чувствовала ненужность. 

Тогда казалось, что они используют меня как няньку. Я ненавидела менять сестре пеленки, ходить с ней гулять, кормить ее с ложечки.

И со временем конфликт только разрастался. Когда она подросла, мы стали драться. Причем инициатором всегда была она, но наказание получала я. И это еще больше меня злило.

Но однажды моему отцу предложили работу за границей на несколько лет. Я на тот момент училась в старшем классе и уехать не могла.

Родители уехали и взяли с собой только младшую сестру. Мы не виделись почти год. Наступило лето. И я, в каникулы, поехала к ним. 

И вы представляете, радостнее всех встретила меня моя сестра. Я была очень удивлена таким переменам. От наших конфликтов не осталось и следа. С той поры мы стали очень дружны. Я заметила, что и отношение родителей ко мне изменилось в лучшую сторону. Что же произошло за этот год?

10 ошибок в воспитании детей и их решение

Когда мы жили все вместе, мои родители не видели решения конфликта. И, только уехав, они смогли с помощью психолога посмотреть на ситуацию со стороны. Они увидели свои ошибки, которые приводили к еще большим ссорам сестер.

Вот некоторые из них:

1. Постоянно вмешивались в ссору, пытаясь урегулировать конфликт рукоприкладством.

2. Поощряли ябедничество.

3. Вставали на сторону сестры.

4. Разговаривали глядя на детей сверху вниз.

5. Не учили нас общаться, чтобы разобрать ситуацию.

6. Выслушивали только одну сторону.

7. Не помогали в нахождении какого-то решения ситуации.

8. Не предлагали как можно избежать конфликта в дальнейшем.

9. Не спрашивали нас, как мы собираемся помириться.

10. Наказали одну или обеих, и все осталось по-прежнему.

После моего приезда, я увидела, что родители научились избегать ошибок.

Как я наступила на те же грабли со своими детьми

Когда я выросла, я дала себе твердое обещание, что в моей семье все будет по другому.  Первой на свет появилась дочь. Долгожданная, любимая. Все внимание ей. Даже бабушкам и дедушкам ее не отдавали. Волновались, что избалуют. 

Воспитывали малышку по-спартански. С 3-х месячного возраста делали множество активных упражнений, купали, учили плавать и нырять. Дочурка росла и развивалась, 

Отдали в садик. И вот тут начались первые конфликтные ситуации. Дочь не умела и не хотела общаться с другими детьми. Тут бы нам задуматься и попробовать решить ситуацию, но наступила вторая беременность. 

Появление братика заставило нас позабыть о сложностях. Дочке нравилось по-началу играть с братишкой, как с куклой. 

Но потом… мы допустили все ошибки в воспитании наших детей, которые только возможно. Оказалось, не так-то просто выстраивать отношения между детьми без помощи специалиста.

Помощь психолога

Понимая, что со временем конфликт будет только расти, мы обратились к психологу Екатерине Кес. Её подход очень понравился своей простотой и позитивом, а также немаловажно, что она опытный специалист с практикой более 20 лет.  

Самое главное, что мы получили реальную помощь в решении нашей непростой ситуации. Екатерина помогла разобраться в причинах проблемы. Изменила наше отношение к детям, стиль воспитания.

Сейчас дети подросли. Они научились поддерживать друг друга, любить и  защищать. Для нас, родителей, это большое счастье.

Вот несколько полезных советов от Екатерины Кес

1. Личное пространство у каждого ребенка. Например своя кровать, полка в шкафу, только его одежда и обувь, свои игрушки и посуда.

2. Ввести правило отказа. Ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в “общий котел” со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество. Игрушки могут быть общими, но родителям важно объяснять детям правила обращения с ними. Например, кто первый взял общую игрушку, тот с ней и играет.

3. Для общения с родителями необходимо личное время для каждого ребенка отдельно. Например, совместная прогулка, поездка в магазин за покупками. Ваше внимание в это время должно быть полностью посвящено ребенку.

Это не все советы от Екатерины Кес. Более подробную информацию вы сможете услышать на онлайн-курсе «Мои дети живут дружно».

Кликните, чтобы узнать подробности и пройти курс.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Взаимоотношения между братом и младшей сестрой – Развитие ребенка

Психологи утверждают, что во взаимоотношениях между старшим братом и младшей сестрой происходит определенная динамика. Модели таких взаимоотношений часто показывают в телевизионных шоу. Девочка гуляет со своими друзьями, а старший брат за ней присматривает и всячески ее защищает. Сестра может всегда обратиться к старшему брату за советом.

Сначала между ними бывают ссоры и разногласия, но уже через несколько минут они готовы стоять друг за друга горой – в том числе и перед родителями. И родители могут подтвердить, что во многом это правда. Когда дети играют во дворе, брат часто заступается за сестру, а, когда брат выступает за школьную футбольную команду, сестра становится главной болельщицей и не пропускает ни одной игры.

На правах старшего брат учит сестру отличать правильное поведение от неправильного. Иногда он даже чересчур воспитывает сестру. В свою очередь, для сестры брат становится объектом обожания. Она хотела бы играть с ним и проводить больше времени, но из-за разницы в возрасте обычно этого не происходит.

Такие взаимоотношения брата с сестрой начинаются еще в детстве и продолжаются на протяжении долгих лет. Им нравится быть в компании друг друга. Они веселятся, вместе смотрят фильмы и играют в компьютерные игры. Когда у кого-то из них появляется какое-либо достижение, обычно первым об этом узнает брат или сестра.

Многие женщины и девушки сходятся во мнении о том, что существует множество преимуществ для девочек, которые возможны только тогда, когда у них есть старший брат. Рассмотрим некоторые из них.

1. Старший брат учит вас разбираться в спорте

Благодаря старшему брату вы не только знаете правила игры в футбол, в которых никогда не разобрались бы сами, но и основные команды. Со старшим братом вы даже начинаете узнавать в лицо звезд футбола.

2. Старший брат учит вас быть жесткой в ситуациях, когда это нужно

Если бы в детстве не было всех этих конфликтов с братом и хулиганских выходок с его стороны, вы бы никогда не научились стоять за себя в трудных ситуациях.

3. В будущем вам легче строить романтические отношения, потому что вы уже многое знаете о мужском мышлении

Если парень вместо романтического ужина предлагает вам посмотреть вместе с ним футбол по телевизору – вы, вероятно, не выйдете из себя. Для других же девушек, у которых нет старшего брата, это может стать концом света.

4. Вы знаете, какой бы вы были, если бы были мужчиной

Наверное, каждая девушка хоть раз задумывалась об этом, и только те, у кого есть старший брат, знают об этом наверняка.

5. У вас есть с кем интересно провести время во время семейного отпуска

Не говоря уже о том, что вам всегда достается право выбрать место в автобусе.

6. Старший брат всегда скажет вам правду

Когда вы хотите, чтобы вас поддержали и сказали, что вы самая лучшая, несмотря ни на что, вы идете к родителям. Но, когда вам нужно честное мнение по какому-либо поводу, лучше обратиться к брату.

7. Но в тоже время старший брат первым сделает вам комплимент, когда вы будете выглядеть неотразимо

Когда вы будете собираться на свидание, возможно, вам потребуется взгляд со стороны.

8. Старший брат предостережет вас от ссор с родителями, потому что он уже сам бывал в подобных ситуациях

Благодаря советам брата вы знаете, что можно говорить родителям, а что неизбежно приведет к ссоре. Он испытал это на своем опыте.

9. Старший брат будет защищать вас перед родителями

При этом он может говорить, что вы приносите ему одни неприятности, но, когда это необходимо, брат станет на вашу сторону.

10. Старший брат всегда поможет вам донести тяжелые сумки

С ним любое путешествие или поход в магазин будет вам не в тягость.

11. Вам всегда есть кому «поплакаться в жилетку»

 Хотя он может говорить, что ненавидит, когда девушки плачут (и это действительно может быть так), он всегда выслушает вас, если вам это будет нужно.

12. Вы всегда можете получить от старшего брата искренний совет

Когда брат советует вам что-то, вы понимаете, что он говорит это вам искренне, не из чувства зависти или ревности.

13. У вас есть кем гордиться

Когда ваш брат достигает успехов в чем-то, вы испытываете за него гордость и хвастаетесь перед своими друзьями. Во многом старший брат становится для вас примером для подражания.

14. Старший брат всегда вас защищает, независимо от ситуации и места

Младшие сестры часто слышат от своих братьев, что те готовы наказать любого, кто обидит их сестру. И даже когда брат живет своей жизнью, он готов приехать к вам даже среди ночи, если вам что-то угрожает.

15. Со старшим братом вы можете разговаривать всю ночь напролет

У многих братьев и сестер есть общие темы, о которых они могут разговаривать всю ночь. И это становится приятным воспоминанием на всю жизнь.

16. У вас есть лучший друг, который всегда рядом

Рядом с вами всегда есть человек, которому вы доверяете и с которым можно поделиться своими чувствами, попросить совета или просто повеселиться. И это – большое везение.

Иными словами, отношения между старшим братом и младшей сестрой – это нечто особенное. Эти отношения полны нежности и любви. Часто даже во взрослой жизни, когда у каждого появляется своя семья и своя жизнь, брат и сестра остаются лучшими друзьями и во всем поддерживают друг друга.

Ссылки по теме:

Отношения между братом и сестрой

Отношения брата и сестры, особенно, в подростковом возрасте, складываются достаточно разнообразно, бывают неудовлетворительными, могут быть слишком дружескими, а возможно даже перерастают в любовь, что не приветствуется в обществе. В данной теме мы расскажем вам об отношениях между братом и сестрой.

КОНФЛИКТЫ В ДЕТСТВЕ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Между братом и сестрой могут возникать конфликтные ситуации из-за того, что они друг с другом что-то не поделили. Также конфликты могут возникать, да и возникают чаще всего из-за подросткового соперничества, каждый старается доказать, что он лучше. Со стороны родителей к данным отношениям между братом и сестрой нужно подходить очень осторожно, и при виде конфликта, стоит поговорить с каждым отдельно, постараться выяснить причину конфликта и правильно рассудить так, чтобы каждый понял решение родителей. Более того, родителям стоит приложить максимальное усилие, чтобы помирить детей. Старайтесь не допускать соперничества, для чего уделяйте детям одинаковое внимание и дарите равноценные подарки, поясняйте им, что нужно помогать друг другу и уважать друг друга. 

КОНФЛИКТЫ В ВОЗРАСТЕ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Если в детстве брат и сестра конфликтовали по поводу того, кто первым будет играть с игрушкой, и кому достанется кусок торта с розочкой, то во взрослой жизни они продолжат эти конфликты уже в более глобальном характере, например, чей ребенок умней и смышленей, или, как часто бывает, из-за наследства. Именно поэтому еще в детстве между братом и сестрой нужно стараться сохранить очень дружеские отношения к чему приводит соответствующее воспитание, чтобы в последующем, во взрослой жизни брат и сестра были очень близкими людьми.

КАК УМЕНЬШИТЬ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Для родителей стоит учесть, что дети начинают конфликтовать в основном по тому поводу, что одному из детей родители уделяют больше внимание, чем другому. Например, мама, нянькаясь с младенцем, совсем не уделяет внимание старшему ребенку, что, непременно, воспитает в старшем ребенке чувство утраты родительского внимания и усилит его ревность.  Если вы дарите ребенку игрушку на день рождения, постарайтесь подарить игрушку не хуже, чем другому ребенку дарили на его день рождения, это поможет уменьшить соперничество. В противном случае, в отношениях между братом и сестрой будут возникать ревностные отношения.

ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ БРАТА И СЕСТРЫ

Если между вашим детьми, а в частности между братом и сестрой, отношения дружеские, то вам остается лишь только радоваться и следить, дабы такие отношения не испортились. А испортить их можно легко, достаточно вызвать чувство соперничества между детьми и показать любовь к одному из в большей степени, нежели к другому, и вы увидите, как отношения между братом и сестрой сходят на нет и превращаются во вражеские.  

ОЧЕНЬ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

К таким отношениям между братом и сестрой стоит отнести отношения, когда брат и сестра любят друг друга не только в плане братской и сестринской любви, а любви, как между парнем и девушкой. Родителям стоит обращать внимание на поведения брата и сестры и, если будут замечены слишком близкие отношения, выражающиеся, например, в постоянном совместном времяпровождении, отсутствии партнера, как у брата, так и у сестры, попытке что-то скрывать от родителей, касаемо отношений к брату или сестре и т. п., стоит насторожиться и возможно понаблюдать за такими отношениями между братом и сестрой более активно. Если все же выясниться, что между братом и сестрой сложились именно такие любовные отношения, вам немедленно стоит поговорить об этом с детьми и пригласить домой психолога, который бы поговорил по этому поводу с детьми, возможно, даже стоит сначала поговорить с детьми через психолога, а потом уже напрямую.

Как исправить натянутые отношения с братом или сестрой | Ваш семейный психолог

Ели у вас есть брат или сестра, вы уже знаете, что, как и любые другие отношения, отношения между братьями и сестрами могут быть сложными.

Братья и сестры могут быть такими же близкими, как лучшие друзья, и столь же далекими, как просто знакомые.

Братья и сестры могут дать друг другу чувство удовлетворения, связи и любви. Однако они также могут быть причиной боли, обиды и предательства, что порождает разлад в семье.

Избавиться от боли, вызванной натянутыми отношениями между братьями и сестрами, нелегко, независимо от причин.

Возможно, раздор назревал с детства. Или, может быть, ваша вражда возникла совсем недавно. В любом случае, устранение напряжения пройдет более гладко, когда братья и сестры научатся видеть более широкую картину.

Семейная гармония приносит пользу всей семье.

Когда вражда становится такой интенсивной, легко забыть, что напряжение, неловкость и расстояние из-за натянутых отношений между братьями и сестрами влияют не только на соперничающих братьев и сестер.

Все члены семьи страдают, когда братья и сестры не ладят.

Преодоление напряжения возможно, но требует усилий. Любое налаживание, сделанное путем подавления конфликта или недовольства, скорее всего, временное — и на самом деле это не налаживание.

Пластыри не держатся долго. Рана требует большего, чем просто наложить повязку, чтобы по-настоящему зажить.

Искреннее устранение разногласий требует зрелости и обоюдного желания двигаться дальше. В отличие от отношений на свиданиях, ваша семья — это ваша семья навсегда.

Итак, если вы хотите исправить натянутые отношения между братьями и сестрами, вот 3 способа начать.

1. Обновите свои роли братьев и сестер

У братьев и сестер есть роли в семье, которых они, как правило, придерживаются. «Младенец», «приятель» и «бунтарь» — это примеры ярлыков, которые часто остаются с детства, независимо от того, сколько времени прошло.

Признайте, что конфликт между братьями и сестрами часто имеет глубокие корни, вплоть до того, что первоначальная причина напряжения может быть уже даже не актуальна.

Определите свое место в семье. Вы больше не дети. Используйте свои навыки воспитания, чтобы улучшить отношения друг с другом.

2. Посмотрите на конфликт с точки зрения вашего брата или сестры

Вы видите свою версию конфликта и верите в нее настолько, что воспринимаете это как факт. Но, возможно, у конфликта есть и другая сторона.

Редко напряжение между людьми — это вина одного человека.

Поймите точку зрения своего брата или сестры. Поставьте себя на их место и ослабьте контроль над своей потребностью быть «правым».

Что вы хотите смоделировать для своих детей? Особенно когда речь идет об их отношениях с братьями и сестрами? Моделирование поведения — мощная форма обучения. Начните с себя.

3. Осознайте чувства

Есть ли между вами и вашим братом неразрешенная зависть или ревность? Может, вы мечтали стать актрисой, в то время как ваша сестра достигла в этом больше высот?

Тогда у вас не было жизненного опыта, чтобы распознать причину зависти. Вы просто знали, что вы вместе с сестрой или братом испытывали напряжение по отношению друг к другу.

Став взрослыми, вы уже понимаете любую зависть, которую могли испытывать. Обсудите это. Общайтесь по душам. Устраните недопонимание. Будьте на одной стороне.

Помните, что у всех есть раны.

Может быть, вы даже сможете гордиться сильными сторонами своего брата или сестры. Это твоя сестра или брат! Вы даже можете подумать о том, чтобы заменить зависть гордостью.

Используйте свою энергию, чтобы двигаться вперед, а не оставаться в прошлом.

Хорошо это или плохо, но ваши братья и сестры — это связь с вашим прошлым и, надеюсь, с вашим будущим.

Отношения между сестрами. Наладить отношения с братом и(ли) сестрой

Семья для каждого человека является отдельным миром, в котором человек чувствует себя уютно и защищено. Основой любой семьи являются дети, ведь именно…

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны — ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой — любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе » старший брат-младшая сестра» , потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни…

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом , соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты . Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра — это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра . Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно — не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально , избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей — это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь . Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 23, я учусь в университете. Я живу с родителями и с сестрой. Недавно сестра вышла замуж и живет с мужем у нас. Скоро у них будет ребенок. У сестры очень властный характер. Мама болеет и сейчас лежит в больнице. Я с сестрой всегда ссорилась, потому что у нас очень разные характеры. Она очень ленива и редко делает по дому работу. Я с ней ругаюсь из-за этого, а также из-за ее отношения к семье . Она не беспокоится о родителях, а беспокоится только о своем муже. Когда мы с ней сильно ссоримся она поднимает на меня руку и ударяет меня по голове. А недавно, когда она меня ударила, я ей ответила и толкнула ее в живот, она сказала, что ненавидит меня. Мой молодой человек посоветовал написать заявление в милицию на нее, потому что она не в первый раз поднимает на меня руку. Но я не хочу действовать так жестко. Папа меня не поддерживает, он сам не может ничего сказать сестре, потому что у него слабый характер и он всегда на ее стороне. Сестра была всегда очень трудным ребенком и мама ее всегда ругала, а я всегда была очень послушной. Подскажите, пожалуйста, как наладить отношения с сестрой. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Эвелина! Вы уже сами для себя решили, кто плохой в отношениях, а кто — хороший. Вы видите недостатки в сестре, а видите ли что-то хорошее? можете ли принимать недостатки и в себе? Вы с сестрой контактируете таким способом при котором обе провоцируете друг друга на ссоры и ответные действия — а подумайте, что может чувствовать Ваша сестра, почему она может быть тако и поддерживает это поведение — разве она не знает, что Вы относитесь к ней как к трудному ребёнку, плохому? что она может сделать чтобы себя защитить — только быть сильнее и нападать. Ваши отношения построены на конкуренции, а не на компромисных решениях! И здесь стоит пересмотреть стиль и общения и взаимоотношений — много ли Вы говорите друг другу чего-то приятного, поддерживаете ли Вы друг друга — ведь Вы близкие люди, а то что мы вкладывает в отношения возвращается к нам! Возможно, Вам стоит больше выссказывать свои чувства, чтобы Вы смогли наконец довериться друг другу, а не обижаться и вести как те две маленькие девочки, которые спорят за внимание родителей указывая на то какая плохая она, а не я! Не думаю, что и родителям приятно наблюдать за этой конкуренцией! Проявите зрелость, пойдите на контакт первой, постарайтесь узнать и понять, а что чувствует она!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Эвелина, а сестра старшая или младшая? По тексту так Вы старшая, хотя в действительности, скорее всего, она. В любом случае, оценивать, например, как ленивая (можно же и по другому — граммотно организовавшая свой быт), учить её жизни (это дело родителей — как воспитали, так воспитали, не в Вашей компетенции учить её, особенно отношению к семье — у Вас оно — одно, у неё — другое, как пример,она — папина дочка, а Вы (скорее всего) мамина). Интересен фокус нанесения ударов — она Вас по голове, а Вы её — в живот, где находится ребеночек… Знаете, чем это могло обернуться? Молодой человек с советами поступает опрометчиво — сестра также может написать заявление о Вашей агрессии…

«Трудный ребенок» не синоним слову «плохой», а «послушный» не всегда означает «хороший».

«Как наладить отношения с сестрой»? Живите своей жизнью, и дайте ей жить своей. Теперяшняя (партнерская) её семья — вышла по важности на первое место, она готовится стать матерью сама, муж — важен, он — отец их ребенка.

Стройте свои отношения с мужчинами, будьте безоценочны к родителям, любите их и уважайте сестру. Не Вам оценивать характер папы как слабый — этот человек дал Вам жизнь — и передал Вам помимо множества положительных качеств и кажущийся не очень «хорошим» — «слабость», так станьте более мягкой, слабой (расслабьтесь)…

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Эвелина, здравствуйте!

Похвально, что вы хотите наладить отношения с сестрой. Для этого необходимо пользоваться правилом — хочешь получить другой результат, сделай что-то по другому.

Пока вы живете на территории военных действий, которую сами и создали.

Итак, что можно изменить в ваших отношениях?

Во-первых перестать смотреть на сестру, как на врага, осознайте, что никто не лучше и не хуже, вы просто разные.

Во-вторых, если вы хотите что-то наладить, то есть быть с чем-то в ладу, необходимо делать вклады. В данном случае это будут вклады в хорошие отношения. Не ждите, когда их сделает сестра, лучше идите первой на встречу.

Было бы хорошо сказать: «Ты моя сестра, родной мне человек и именно поэтому я хочу иметь с тобой близкие отношения. Мне очень жаль, что мы так относимся друг к другу. Мне ничего не надо от тебя, просто давай договоримся, что мы больше никогда не будем бить друг друга».

Это крайне важный договор для начала.

Подумайте, что еще может стать вкладом? Может совместные действия, совместный поход куда-то, например к маме в больницу. Сделайте совместное чаепитие, вспомните что-то хорошее из детства, купите сами что-то к чаю — это тоже вклад.

Вам надо действовать не подлизываясь, а именно желая что-то изменить.

Если все ваши действия будут встречаться сестрой в штыки вам останется только разъехаться.

С уважением, Евгения

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами» .

Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она — настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.

Отношения с сестрой

Сестра — намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.

Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы — от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.

Часто говорят, что наша настоящая семья — та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.

© DepositPhotos

Связь, которая сильнее семейных уз

Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра — младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.

Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания — и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.

© DepositPhotos

Росли в одной семье, но такие разные

Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.

Одни сестры — непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.

Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.

Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.

© DepositPhotos

Когда даже не нужно слов

Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!

У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.

© DepositPhotos

Различия и расстояние — не препятствия

Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.

© DepositPhotos

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность — неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.

Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость — личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.

© DepositPhotos

Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер — это особый дар, которым грех пренебрегать.

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. .

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. .

Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы — их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего — матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой — это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама — отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того — от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего — ради собственного успокоения : лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами — первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности . Надо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», — а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.
Часто такой идеал — отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

— Не стоит постоянно поощрять только младшего , родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим : в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть .

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой — умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя . И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества .

— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно . Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и , когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное — подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой .

— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры — основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое — два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети — тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно . Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, — а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

— Предпочтение — чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное , оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность. Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют , но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого .

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация .

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила — каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе — уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» — играет, гуляет…

Фрустрация — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

Бессознательное в психологии — вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное — то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

Одно из исследований психологов показало, что наиболее счастливыми считают себя родители двух дочерей. Положительными сторонами такого родительства называют большее взаимопонимание между детьми и родителями, больше общих игр у детей и меньше ссор между ними. А вот родители 4 дочек считаются самыми несчастными. И всё же многие родители даже двух дочек признают, что дружба между сестрами остается лишь их заветной, родительской мечтой.

Почему настоящая дружба между сестрами — это такая сложность? Этому существует немало оснований.

• Во-первых, психологи убеждены, что светлая, бесконечная дружба между сестрами — это просто один из самых распространенных мифов общественного сознания. На самом деле в этих отношениях более природной является конкуренция.

Каждый ребенок стремится остаться самым главным для своих родителей. Особенно остро это будет проявляться в случае рождения второй сестры до завершения первой сестрой возраста нарциссизма, когда ребенок считает себя центром мира, самым чудесным существом. В нарциссизме ребенок только требует самых разных благ. До окончания этого периода он не может быть благодарным, учитывать интересы и желания других. Поэтому если сестренка появилась в нарциссический период первой сестры, то старшая начнет компенсировать возникшую собственную «неполноценность», возвышать себя и принижать сестру самыми разными способами. Освобождение агрессии, самоутверждение, возведение уверенности в себе и обесценивание сестры часто будет происходить через злословие, очернение ее достоинств и поступков.

Такая недоброжелательность может быть и неосознанной. Антропологи и эволюционисты убеждены, что говорить гадости о других — это привычка из доисторического прошлого рода homo sapiens. Этот прием использовался для конкурентной борьбы в стае. К тому же, злословие — это стремление объединиться в одну стаю с тем, кому рассказывают негатив о конкуренте. Таким образом, ребенок еще и старается стать ближе к родителям, очерняя сестру.

Что делать родителям? Изоблечение сплетницы, выяснение отношений может только разжечь противостояние «очернителя» и «жертвы». Ситуация может выйти из-под контроля. Скажите сестре, пытающейся очернить свою сестренку, что вас ранят эти слова (расскажите о своих чувствах, о чувствах, которые могут возникнуть у ее сестры), не старайтесь обличить, но сделайте все попытки уладить ситуацию. Недостигнутый планируемый результат может снизить желание ребенка повторить этот «трюк».

Порой родители создают конкуренцию еще и собственными сравнениями сестер, особенно на людях. Кстати, именно у девочек таких очевидных поводов для сравнения может набраться гораздо больше, чем между мальчиками или разнополыми детьми. Одной из самых острых конкурентных тем всегда будет оставаться внешность. Не допускайте сравнений, особенно в присутствии других.

Кстати, представление о себе у девочек во многом будет формироваться именно на основании места по отношению к сестре (кто красивее, кто умнее, кто аккуратнее и т.п.). Важно поддерживать самооценку обеих девочек на достойном уровне. Стоит дать понять, что каждая девочка обладает своими индивидуальными достоинствами и сравнение просто невозможно.

• Во-вторых, вне зависимости от пола, вражда между детьми готовится еще до появления второго ребенка. Увеличивается дистанция между первым ребенком и мамой. Она хуже себя чувствует, к ней нельзя просто запрыгнуть на руки из-за растущего живота, она чаще не в настроении. Мало того, что ребенку закрыт привычный путь к общению с мамой, так старшую еще и «радуют» перспективой появления конкурента на любовь мамы с требованием полюбить этот факт безоговорочно.

С появлением младшей дочки может начаться и давление на старшую («как бы она чего не повредила») или попросту появляется желание отогнать от младенца («как бы чего не произошло»). В это же время традиции почитать старшей сказку на ночь, пойти погулять в парк, и т.п. отходят в прошлое. Поэтому не удивляйтесь, если старшей захочется вернуть младшую в роддом, а то и выбросить с балкона. «Тихим» проявлением потребности во внимание может стать мокрая простынь по ночам (чего не наблюдалось ранее и не связано с болезнью), разбитый ваш любимый предмет, истерики и т.п.

Итак, чтобы дать шанс дружбе между сестрами в будущем, придется найти достаточное время и на общение со старшей дочерью.

• В-третьих, дружба между сестрами не может быть безоблачной, если между родителями конфликтные отношения.

Если взрослые привыкли выражать свои огорчения, обиды, несогласие, отчаяние в конфликтах, то и девочки легко скопируют этот способ общения. Вывод очевиден, меньше ссор на глазах у детей. Но и решать проблемы нужно, чтобы они «не висели в воздухе» домашней атмосферы.

• Следующим фактором против дружбы между сестрами может стать принуждение старшей девочки к заботе о младшей.

Именно девочки чаще становятся нянями для младших в отличие от старших братьев. Появление еще одного ребенка — не повод лишать детства старшую девочку. От этого отношения сестер не станут крепче. Ребенок должен помогать по настроению, для ощущения значимости и вначале даже в некой игровой форме. Необходимо привлечь ее к заботе о младшенькой с целью помочь вам, побыть с вами вместе, стать одной командой. Общение с младшей сестрой должно приносить удовольствие старшей. Это особенно важно вначале. Принуждение старшей дочки к раннему взрослению может привести к тому, что она может раньше начать злоупотреблять алкоголем, сигаретами и искать недостающую родительскую любовь в ранних половых отношениях. А более удобная роль младшенькой может заставить ее сохранять инфантильность еще долго время.

• Однополые дети вынуждены еще и проходить деление вещей.

Итак, лишив старшую любимого платья или игрушки в пользу младшей, когда первая еще не была с этим согласна, вы сами создаете новый повод для боя. Обязательно советуйтесь по таким вопросам со старшей девочкой, спрашивайте разрешения и приучите к этому младшую дочь.

• Ревность у девочек будет присутствовать практически всегда. Но ее уровень зависит от родительского поведения.

Например, если одну сильно наказали, а со второй при этом сюсюкают самым нежным образом — без ревности здесь не обойтись. Неравнозначное распределение покупок, исполнения желаний, вседозволенности в поведении младшей и при этом усечение прав старшей — самые распространенные провокаторы.

• Психологи доказали, что конфликты между сестрами возникают гораздо чаще, чем между братьями или разнополыми детьми, по причине повышенной эмоциональности между ними.

Старайтесь учитывать это, не разжигая эмоциональные выплески по другим причинам. А выливать агрессию, гнев научите детей не на друг друга (спорт, битье подушек, крик в лесу и т.п.).

Интересно то, что теплая дружба между сестрами сводит риск депрессии во взрослом возрасте к минимуму. Поэтому родителям особо важно на начальном этапе примирить биологические и психологические особенности двух сторон, их отношений, создавая благополучный баланс для будущего. Если дружба между сестрами никак не устанавливается, остается принять это и остановиться на формально вежливых отношениях. Это лучше, чем постоянно заставлять дружить, подвергая кого-то из детей постоянному психологическому насилию, манипуляции и формировать желание отомстить, взращивать чувство ненависти. Дети должны быть счастливы — это самое важное условие для любых хороших отношений.

Не можете наладить отношения между дочками самостоятельно? Вам поможет психолог Семейного центра «Азбука для родителей» .

Отношения между братьями и сёстрами в семье. |FOODIKA

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.

Как сохранить гармоничные отношения со старшей сестрой/братом?

Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять “рыцарское” отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.

Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?

Сразу поясню, что между вашими детьми не будет большого разлада, если вы в своей семье станете непререкаемым авторитетом. Что я имею ввиду? Прежде всего, родительский авторитет завоевывается уважением. Уважайте своих детей, слушайте их, находитесь с ними в диалоге, принимайте их точку зрения. Ребенок – личность! Уважайте их мнение и будьте последовательны в своих решениях. Вы и сами не заметите, как много станет значить для них ваше слово. Драки все равно будут, взаимные обиды все равно будут. В этих случаях вы должны быть грамотным посредником, объяснить сыну/дочери, что несмотря ни на что, брат/сестра все равно “тебя любит”. Тут надо тоже видеть четкую грань вмешательства в их отношения. Иногда стоит просто остаться в стороне и дать им самим разобраться. А если уж вы намерены принимать участие в разрешении конфликта, делайте это ненавязчиво и аккуратно. Уважайте личное пространство своих детей.

Как перестать “делить” любовь родителей?

Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.

Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?

Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.

В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?

Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.

Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?

Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример – это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.

Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?

К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.

[author title=”Алена Ал-Ас ” image=”http://foodika.ru/wp-content/uploads/2016/04/circle-12.png”]

Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем. [/author]

Просмотры: 0

---

16 истин в отношениях между братом и сестрой

1. Buzz

· Опубликовано 26 февраля 2015 г.

Он МОЙ БРАТ, а не мой парень!

1. С первого дня вы были лучшими друзьями друг друга …

2. … И величайший враг.

3. Иногда вы двое объединяли силы и были соучастниками друг друга в преступлении и выявляли друг в друге самое худшее.

4. Все ваше детство было постоянной борьбой за власть, чтобы получить как можно больше внимания.

5. И вы всегда пытались перехитрить, пережить и переиграть друг друга, чтобы заслужить титул «Последний выживший брат».

6. Если бы вы были братом, ваша сестра поддалась бы хотя бы одному преображению.

7.А если бы вы были сестрой, вы, вероятно, слишком много раз становились жертвой розыгрышей своего брата.

8. Старые фотоальбомы заполнены фотографиями, в основном описывающими ваши отношения любви и ненависти в детстве.

9. И сколько бы ни прошло с тех пор, мало что изменилось.

10. Когда вы выросли, вы стали ближе, поскольку соперничество между братьями и сестрами уменьшилось.

11. Но это не значит, что вы не ждете подходящего момента, чтобы развязать шантаж.

12. Вы не можете думать о другом человеке в этом мире, с которым вы бы поступали так же.

13. Когда дело доходит до свиданий, вы очень защищаете друг друга.

14.И чаще всего люди думают, что вы двое — пара, когда вы вместе.

15. Даже при том, что ваш брат или сестра все еще может быть немного дерьмом время от времени …

Кристиан Замора / BuzzFeed

16. … В конце концов, нет ничего сильнее, чем узы брата и сестры.

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

30+ цитат о братьях и сестрах для любой семьи

Даже в те времена, когда они сводят вас с ума, братья и сестры становятся одними из самых важных отношений в вашей жизни.Они были с вами через ссоры из-за игрушек, семейные каникулы, выпускные и большинство ваших важных жизненных событий. И они будут рядом, что бы ни случилось на вашем пути в будущем. Так что, если вы хотите отпраздновать эти особые отношения с помощью тщательно подобранных цитат о брате и сестре, вы попали в нужное место. Ознакомьтесь с нашими цитатами ниже и посетите наш ресурс о фотографиях братьев и сестер для дополнительного вдохновения.

Перейти к:

Цитаты о брате и сестре Бонде

Эти цитаты о брате и сестре идеально подходят для фотоальбома в семейном ежегоднике или для простой подписи ко дню рождения брата или сестры.Выберите свой любимый из приведенных ниже или используйте их, чтобы создать собственное сообщение:

• «Для внешнего мира мы все стареем. Но не братьям и сестрам. Мы знаем друг друга как всегда. Мы знаем сердца друг друга. Мы поделились частными семейными анекдотами. Мы помним семейные распри и тайны, семейные горести и радости. Мы живем вне времени ». — Клара Ортега
• «Братья и сестры близки, как руки и ноги». — Вьетнамская пословица
• «Мы знаем недостатки, достоинства, катастрофы, унижения, победы, соперничество, желания друг друга и знаем, как долго каждый из нас может висеть за руки на перекладине.Мы связаны кодексами стаи и законами о племенах ». — Роза Маколей
• «Мы делили родителей, дом, домашних животных, праздники, катастрофы, секреты. И нити нашего опыта так переплелись, что мы связаны. Я никогда не смогу быть совершенно одиноким, зная, что вы живете на нашей планете ». — Пэм Браун
• «Ваши родители уходят от вас слишком рано, а ваши дети и супруга приходят поздно, но ваши братья и сестры знают вас, когда вы находитесь в самой начальной форме». — Джеффри Клугер
• «То, что братья говорят, чтобы подразнить своих сестер, не имеет ничего общего с тем, что они на самом деле думают о них.»- Эстер М. Фриснер
• « Ваши брат и сестра, если они у вас есть, — это брат и сестра, которых вы знаете лучше всего. Они могут быть не теми, которые вам нравятся больше всего. Они могут быть не самыми интересными, но они наиболее близки и, вероятно, наиболее понятны вам ». — Джеймс Солтер

Смешные цитаты братьев и сестер

Цитаты братьев и сестер не всегда должны быть вдохновляющими, чтобы быть значимыми. Если у вашего брата или сестры отличное чувство юмора, они, вероятно, оценят следующие забавные цитаты брата и сестры.А если вы хотите больше юмора, обязательно посетите наш ресурс, посвященный цитатам братьев и сестер.

• «У моего брата лучшая сестра в мире». — Неизвестный
• «Мы с тобой брат и сестра навеки. Всегда помни, что если ты упадешь, я тебя подберу. Как только я перестану смеяться ». — Неизвестный
• «Я знаю, что это клише, но вся семья просто взорвана. Я имею в виду, мы все сошли с ума. Это самые смешные, самые эксцентричные и причудливые люди, которых я когда-либо встречал, мои братья и сестры.»- Дана Карви
• « Семья. Мы — странная небольшая группа персонажей, которые продвигаются через болезни и зубную пасту, разделяющие жизнь, жаждущие десертов друг друга, пряча шампунь, занимая деньги, запирая друг друга из наших комнат и пытаясь выяснить общую нить, которая связывает нас всех вместе ». — Эрма Бомбек
• «Братья просто рождены, чтобы беспокоить сестер». — Неизвестный
• «Признайтесь: мы всегда едим и пьем медленнее, чем наши брат или сестра, чтобы мы могли подразнить их в конце, когда остались одни только мы.»- Неизвестный
• « Некоторые отношения похожи на отношения Тома и Джерри: они дразнят друг друга, сбивают друг друга, раздражают друг друга, но не могут жить друг без друга! » — Неизвестный
• «Мы можем выглядеть старыми и желать внешнему миру, но друг для друга мы все еще учимся в начальной школе». — Шарлотта Грей

Цитаты о любви брата и сестры

Если вы ищете содержательное послание, чтобы выразить свою любовь к своей семье, посмотрите цитаты ниже. Они не только делают отличные подписи ко Дню братьев и сестер, но и отлично сочетаются с индивидуальным подарком.Настраивая цвета, добавляя текст и загружая свои любимые фотографии, вы можете создавать уникальные подарки, которые будут обожать ваши брат или сестра. Добавьте одну из этих семейных цитат к изготовленным на заказ прихваткам или декоративной керамической плитке, чтобы отпраздновать свою семью.

• «Братья и сестры, разделенные расстоянием, соединенные любовью». — Чак Дэйнс
• На моем лице остается улыбка, когда я думаю о тех пустяковых драках, которые у нас были, а потом внезапно помирились. Воспоминания могут исчезнуть со временем, но любовь, которую мы разделяем, будет только расти.»- Неизвестный
• « Как ты, младший брат, я буду изображать вместе с тобой, играть с тобой в переодевания, позволяю тебе быть принцессой, рассказывать истории в темноте и всегда быть твоим другом. Как твоя младшая сестра я буду строить с тобой форты, стрелять в тебя обручами, позволю тебе научить меня прыгать по камням, рассказывать истории в темноте и всегда быть твоим другом ». — Неизвестный
• «Я думаю, что люди, у которых есть брат или сестра, не осознают, насколько им повезло. Конечно, они много ссорятся, но знать, что всегда есть кто-то из членов семьи.»- Трей Паркер и Мэтт Стоун
• « Величайшим подарком, который наши родители сделали нам, были друг друга ». — Неизвестный
• «Что отличает сестер от братьев, а также от друзей, так это очень интимное смешение сердца, души и мистических нитей памяти». — Кэрол Салин
• «Сестры и братья просто случаются, мы не можем выбирать их, но они становятся одними из наших самых заветных отношений». — Уэс Адамсон
• «Если у вас есть брат или сестра, говорите им, что любите их каждый день — это самое прекрасное.Я рассказывала сестре, как сильно люблю ее каждый день. Это единственная причина, по которой я сейчас в порядке ». — Амори Ноласко

Симпатичные цитаты о брате и сестре

Эти милые цитаты из братьев и сестер выглядят так же великолепно в семейном фотоальбоме, как и в пользовательской карточке. Персонализируйте поздравительную открытку для своего брата или сестры с уникальным дизайном и красивыми фотографиями, чтобы сделать ваше письмо уникальным. От приглашений до объявлений и мыслей о ваших карточках — ваши близкие будут улыбаться, когда откроют вашу персонализированную карточку.Просто выберите свой любимый из приведенных ниже:

• «Брат и сестра, вместе как друзья, готовы встретить все, что ни посылает жизнь. Радость и смех или слезы и борьба, крепко держась за руки, когда мы танцуем по жизни ». — Сьюзи Хайтт
• «Когда я рос, у меня были очень нормальные отношения с моим братом и сестрой. Но со временем они стали моими лучшими друзьями, и теперь я постоянно с ними общаюсь. Я очень близок с ними ». — Логан Лерман
• «У меня прекрасный приют, это моя семья.У меня прекрасные отношения с моим братом и сестрой; это заставляет меня чувствовать, что я всегда знаю, где я нахожусь ». — Хосе Каррерас
• «Мы даже не осознавали, что создаем воспоминания, мы просто знали, что нам весело». — Винни Пух
• «Братья вначале товарищи по играм и лучшие друзья на всю жизнь». — Аноним
• «Охана означает семья и семья означает, что никто не останется позади или забыт». — Лило и Стич
• «Лучшее в наличии четырех старших братьев — это то, что у вас всегда есть кто-то, кто что-то сделает для вас.»- Хлоя Морец
• « Быть братом и сестрой — значит быть рядом друг с другом ». — Неизвестный
• «Несмотря на то, что мы выросли и разошлись, я хочу, чтобы вы знали, что я всегда буду на вашей стороне, несмотря ни на что». — Неизвестно

Ресурсы, связанные с цитатами братьев и сестер

Братья и сестры — это те особенные люди, которые знают вас как никто другой, и эти цитаты братьев и сестер вдохновят вас ценить тех людей, которые знают вас с тех пор, как вы научились ползать.Если этот содержательный сборник цитат о братьях и сестрах говорит вам, поделитесь им с теми особенными людьми, о которых он вам напоминает, чтобы они тоже могли получить от него улыбку. Если вам понравился этот ресурс с цитатами братьев и сестер, и вы ищете дополнительные связанные идеи, обязательно посетите наши другие ресурсы:

5 истин о взаимоотношениях брата и сестры

Каждые отношения по-своему особенные. Любые отношения между братом и сестрой милы и полны любви. У каждого брата и сестры есть ссоры, и они тоже их любят.Мальчик всячески защищает свою сестру.

Вот некоторые неоспоримые факты всех взаимоотношений брата и сестры-
1. Лучшие друзья навсегда могут быть клише, братья и сестры по душе не всегда. Братья и сестры — это люди, с которыми вам приходится иметь дело. Иметь друга, который привязан к вам на всю жизнь, — это удача и, конечно же, выбор. Но вы найдете других друзей, таких как ваш брат или сестра.

2. Это отношения любви и ненависти, которые олицетворяют узы каждого брата и сестры. Кто-то правильно сказал: «Брат и сестра — это тот, кого вы с радостью спасете, пожертвовав свою почку, но разорвите небеса на части, если они попросят кусок вашего шоколада!» У каждого брата и сестры действительно причудливые отношения.Брат или сестра — это не только любить, но и раздражать.

3. Сумасшедшие дразня — вот что усиливает чувство любви и ненависти больше, чем когда-либо. Когда нашего брата или сестру ругают родители или кто-то еще, мы первыми смотрим на них и дразним. Каждый старший брат говорит младшему: «Вы удочерили». Никакие другие вещи, кроме злых шалостей, сумасшедших дразнилок и, конечно же, кражи еды, не могут лучше определить отношения брата и сестры.

4. Вы храните лучшие секреты друг друга. Возможно, ваши отношения могут раздражать, но вы знаете, что ни один другой человек, кроме вашего брата или сестры, не может лучше хранить ваш секрет при себе.Ваш брат или сестра оказывается самым надежным человеком.

5. «Вымогательство» — законная суть любых отношений между братом и сестрой, когда-либо существовавшим. Те, у кого нет братьев и сестер, это может показаться шокирующим, но да, тот, у кого есть братья и сестры, не может представить, насколько скучной была бы их жизнь без братьев и сестер. Регулярные драки, драки подушками, злые шутки и кража еды — некоторые общие воспоминания братьев и сестер. Те, у кого нет братьев и сестер, будут счастливы получить все в одиночку, но те, у кого есть братья и сестры, найдут это раздражающим и скучным, если не с кем делиться или с кем бороться.

Также прочтите: 5 способов заставить девушку вас заметить!

Почему ваши отношения с братом или сестрой важнее, чем вы думаете

Жизнь людей полна отношений с разной степенью постоянства. Дружба приходит и уходит, супруги, которые обычно появляются в зрелом возрасте, не всегда навсегда, а родители в конечном итоге умирают. Но именно отношения между братьями и сестрами обычно оказываются наиболее прочными — с самого начала и спустя долгое время после ухода родителей.Это также одно из самых важных в жизни.

Исследования показывают, что отношения между братьями и сестрами имеют решающее значение для эмоционального благополучия. Гарвардское исследование развития взрослых показывает, что тесные отношения с братьями и сестрами в студенческие годы являются наиболее надежным показателем эмоционального здоровья в возрасте 65 лет и имеют большее значение, чем близость к родителям в детстве, развод родителей, браки и карьера.

Но что делает отношения между братьями и сестрами здоровыми? Как определить «близость»? А что будет, если нет?

«Здоровые отношения между братьями и сестрами, как и любая крепкая дружба, характеризуются любовью, уважением, заботой, последовательностью и взаимностью», — сказал Ферн Шумер Чапман, автор книги «Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение братьев и сестер и путь к примирению».«У братьев и сестер должны быть конфликты, но в здоровых отношениях они уверены, что будут исправление и прощение».

Исследования поддержки и близости между братьями и сестрами связаны с меньшим одиночеством, более низким уровнем депрессии и большим удовлетворением жизнью, Чепмен сказала. Тем не менее ее исследование показывает, что треть людей описывают свои отношения между братьями и сестрами как обидные или натянутые, даже если многие об этом не говорят. подтверждено.

«Часто бывает ситуация, когда один человек говорит:« Я тоже прошел через это. Я помню тот конкретный период в нашей семье », — сказал Али-Джон Чаудхари, психотерапевт, который ведет веб-сайт Sibling Estrangement. «Это также может дать вам разные точки зрения и разнообразие для общего опыта».

История продолжается

Здоровым отношениям между братьями и сестрами способствуют родители, которые создают культуру уважения и открытого общения. Если родители видят борьбу за власть, они вмешиваются и пытаются развить чувство сотрудничества и инклюзивности.Родители развивают здоровые отношения между братьями и сестрами, давая своим детям навыки разрешения конфликтов. Не приветствуются братья и сестры, а детей не сравнивают по поведению, интеллекту или внешнему виду.

Когда дети становятся взрослыми, они должны выкроить время, чтобы самостоятельно развивать отношения между братьями и сестрами. Необходимость подойти к своему брату или сестре с чувством любопытства, особенно когда есть различия в характере.

«Это действительно о … чувстве уважения друг к другу, об освобождении друг друга, которое будет способствовать этому чувству эмоциональной близости», — сказал Чаудхари.«Как только вы познакомитесь со своим братом или сестрой, вы узнаете, каковы их интересы, вы узнаете, что их движет, вы начнете определять, что для них важно, так что это становится взаимообменом».

Когда братья и сестры ссорятся

Несколько факторов могут привести к ухудшению отношений между братьями и сестрами.

Большой разрыв в возрасте между детьми может помешать братьям и сестрам возможность поделиться опытом, что является важной частью связи. Семейная травма, различия в политических взглядах, наркомания и борьба за психическое здоровье также могут осложнить отношения между братьями и сестрами.Разрыв также может произойти, когда брат или сестра отказываются от семейной идентичности, например, жениться на ком-то, кого семья не одобряет.

Чепмен указывает на принца Гарри, который признает, что его отношения со своим братом, принцем Уильямом, стали далекими.

«Братья оба пережили смерть своей матери, которая является глубоко травмирующим событием. Второй фактор риска — это родительский фаворитизм, и монархия представляет собой крайний фаворитизм, так как Уильям станет королем, а Гарри всегда будет отнесен к вспомогательная роль.Известно, что монархия плохо решает личные проблемы. … И Гарри женился далеко за пределами семейной идентичности ».

Братья и сестры часто проходят периоды дистанции

Поскольку отношения между братьями и сестрами являются одними из самых продолжительных в жизни, эксперты говорят, что они будут расти и ослабевать в течение десятилетий.

« Будет бывают времена, когда вы гораздо ближе и менее близки », — сказала Чепмен.

В своих мемуарах Чапман написала о своем брате, отметив, что« как все братья и сестры, Скотт и я друг друга, а иногда нам обоим нужно расстояние

.Отношения между братьями и сестрами — это своего рода живой организм, который постоянно меняется ».

Чепмен сказал, что бывают периоды, когда отношения между братьями и сестрами особенно уязвимы, особенно когда члены семьи пересматривают свои роли. Это может происходить в подростковом возрасте, когда устанавливаются новые границы. Каждый раз, когда брат или сестра создает новую личность — когда они уезжают в колледж или на новую работу, существует риск разрыва. Когда ее брат ушел в колледж, Чепмен сказала, что ее преследовало глубокое чувство покинутости.

Брак также является фактором риска напряженности между братьями и сестрами. Новый брат или невестка может захотеть ограничить или контролировать отношения пары с одной стороной семьи.

Рождение ребенка тоже может быть трудным. Брат или сестра начинает сосредотачиваться на своей новой семье, а другой брат может чувствовать себя брошенным или преданным. Бывают также случаи, когда братья и сестры начинают соревноваться друг с другом через своих детей, особенно за привязанность бабушек и дедушек.

Болезнь или смерть родителей, особенно когда речь идет о наследстве, также является подходящим временем для конфликтов, когда братья и сестры соревнуются за деньги, власть или любовь.

Отчуждение между братьями и сестрами болезненно, а примирение требует работы

Когда два брата и сестры расходятся, особенно когда один все еще хочет отношений, сказал Чаудхари, это может привести к трауру.

В течение 40 лет Чепмен почти не имела отношений с братом. Она увидит его на другом конце комнаты на похоронах и почувствует, что смотрит на незнакомца. Стало так плохо, что она не была уверена, что узнает его на улице.

«Это исключительно болезненный опыт», — сказала она.»Это не похоже на смерть, когда нет переговоров. В этом случае у вас есть ситуация, когда кто-то, кто, по вашему мнению, будет поддерживать отношения на протяжении всей вашей жизни, сделал выбор, даже если они все еще ходят по земле, чтобы иметь ничего общего с вами. Это фундаментальное избегание «.

Некоторые отношения между братьями и сестрами слишком токсичны, чтобы их можно было восстановить, а другие должны оставаться ограниченными. Общение с трудным братом или сестрой может означать установление твердых границ. Для разлученных братьев и сестер примирение возможно только в том случае, если все члены семьи чувствуют себя в безопасности и нет риска дальнейшего насилия или повторной травмы.

Чепмен сказал, что ранние разговоры во время примирения лучше всего проводить с терапевтом. Братьям и сестрам придется слушать, не прерывая и не ставя под сомнение рассказы друг друга, с сочувствием признавать обиду или отчужденность другого человека и отпускать гнев.

Отношения между братьями и сестрами являются одними из самых важных для эмоционального благополучия, но они также являются одними из самых сложных. Эти отношения характеризуются постоянным натиском между теплотой и враждебностью, соперничеством и дружбой.Разрывы между ними могут быть самыми болезненными, а близость внутри них может быть самой полезной.

«Этот человек знаком с историей вашей семьи, с воспоминаниями, которые вы, возможно, испытали, с вещами, которые вы, возможно, забыли. Это тот, кто знает, через что вы прошли. Это то, что у вас остается после ухода родителей. , «Сказал Чаудхари. «Это отношения, которые мы в идеале можем испытать, и если мы не можем, то важно принимать решения, основанные на том, что, по нашему мнению, питает и дает нам силы.»

ПОДПИСАТЬСЯ: Помогите поддерживать такую ​​качественную журналистику.

Эта статья была впервые опубликована в USA TODAY: Соперничество между братьями и сестрами, борьба или отчуждение плохо сказываются на вашем благополучии

Влюбиться в своего брата или сестру

До 40 лет Мелисса * думала, что она единственный ребенок. Первое десятилетие своей жизни она счастливо росла в пригороде, в районе Великих озер, где живет верхушка среднего класса. Затем ее отец покончил жизнь самоубийством, и вскоре, по ее словам, психическое здоровье ее матери стало ухудшаться.

«Я должна была быть ее смотрителем», — говорит Мелисса, рассказывая о том, как ее мать воровала в магазинах, писала на публике и «других странных поступках». Их семейная жизнь стала тяжелой. Парни ее матери часто жили с ними, и она позволяла своей дочери-подростку оставлять парней на ночь. Когда Мелиссе было 14, ее возлюбленному, намного старше его, тоже на время разрешили переехать. «Не было границ», — говорит она о своей матери, умершей несколько лет назад. «Она испортила меня и позволила делать все, что угодно, вероятно, потому, что чувствовала себя виноватой за то, что скрывала то, кем я был на самом деле.«

Шокирующее откровение

В январе 2015 года запрос в друзья на Facebook пришел от Криса *, человека, которого она не знала, и ее мир снова резко изменился. «Когда я написала, чтобы спросить, откуда я его знаю, он сказал:« Если бы я действительно сказал вам, вы бы этому не поверили », — говорит она. «Я толкнул, и он сказал:« Твой отец не был твоим отцом. Твоя мама всю жизнь врала тебе о том, кем был твой отец »». Крис утверждал, что был пасынком настоящего биологического отца Мелиссы, который недавно умер.Он сказал, что вырос, зная, что у его отчима есть тайный ребенок, и даже пытался связаться с Мелиссой несколько лет назад, но ее мать всегда вмешивалась. «Он знал всю эту информацию обо мне», — говорит она. «Конечно, я нервничал».

Она попросила встретиться с Крисом лично. Хотя ее воспитывали с верой в то, что муж ее матери был ее отцом, Мелисса узнала, что четыре десятилетия назад у ее матери был роман и она забеременела ребенком от другого мужчины.

Новости стали еще более поразительными: до его романа с матерью Мелиссы и возможного брака с матерью Криса ее биологический отец был женат в первый раз, а у Мелиссы было несколько сводных братьев и сестер.«Все это было так безумно. Я была ошеломлена», — говорит она. «Моя жизнь просто бурлила».

После их встречи Крис, сводный брат, дал ее контактную информацию Брайану *, одному из ее сводных братьев и сестер. И Брайан, 45 лет, немедленно обратился к ней через Facebook с простой запиской: «Ну, я думаю, я твой брат». Он говорит, что спросил, все ли у нее в порядке со всеми новостями. «Я знала, что это огромная, изменившая жизнь вещь для нее, чтобы узнать».

Шквал сообщений привел к телефонному звонку.

«Здесь все стало немного странно», — говорит Мелисса.Она вспоминает, как сразу же резко отреагировала на голос Брайана. «Я действительно не знаю, как описать это чувство, но оно меня действительно привлекало».

[pullquote] Я подумал: Со мной что-то не так. Что-то не так, . «[/ Pullquote]

Позже той же ночью пара по отдельности просматривала фотографии друг друга на Facebook. Когда она смотрела на образы жизни Брайана — музыканта, друга и мужа, — возникали неожиданные чувства. «Я был смущен.Он меня привлекал. Потом в постели у меня начались настоящие сексуальные фантазии, — признает Мелисса. — Я подумала: Со мной что-то не так. Что-то не то . «

В двух часах езды, в доме, в котором он жил со своей женой, Брайан испытал то же самое. «Я оплакивал своего отца, и увидеть ее было как новая жизнь, как будто я так счастлив, что у меня есть сестра», — говорит он. Но, как он признает, ее фотографии заставили его почувствовать себя «очень возбужденным … Я подумал, Я, должно быть, больной и ужасный человек .«

Отчаявшись встретиться

Два дня спустя Мелисса два часа ехала во время снегопада на Среднем Западе в понедельник вечером, чтобы встретиться со своим братом. Когда она увидела его стоящим в холодном воздухе возле своего офисного здания, она почувствовала мгновенную электрическую связь.

«Это была любовь с первого взгляда, самое безумное, что я когда-либо испытывала», — говорит Мелисса. «Сексуальная сила была такой, как будто я парил над землей. Твое тело мгновенно жаждет другого человека.«

Ощущение было взаимным: пара застенчиво обнялась, и им было трудно смотреть друг на друга, отчасти потому, что это было похоже на взгляд в зеркало, они были очень похожи. «Это было странно, как если бы я увидел себя в противоположной форме», — говорит Брайан. «Все внутри вас просто вибрирует. Ваши клетки знают, что это ваш человек».

Они вместе поехали в ближайший бар, и по дороге Брайан схватил Мелиссу за руку и обнаружил, что все ей рассказывает. «Он начинает раскрывать эти глубокие темные секреты.То, что он никогда никому не рассказывал, — говорит она. — Я делаю то же самое. Мы говорим безостановочно, безумно и в восторге ».

Быстро напившись, они вернулись в машину и быстро рвали одежду друг друга, как подростки. «Мы не могли оторваться друг от друга», — вспоминает Мелисса. «Это было первобытно, но мы также были напуганы, типа Что с нами не так, ?»

«У этих чувств должно быть какое-то естественное объяснение», — вспоминает подумал Брайан. И, по их мнению, есть.Сводные братья и сестры говорят, что они являются яркими примерами генетического сексуального влечения (GSA). Этот термин был придуман Барбарой Гонио в 1980-х годах после того, как она испытала влечение к взрослому сыну, которого она отправила на усыновление в младенчестве. (Позже она организовала группу поддержки для других семей.) Хотя Американская психологическая ассоциация не использует этот термин, GSA — это то, на что он звучит: явление, которое происходит, когда два члена семьи, которые были разлучены в раннем возрасте, в конце концов встречаются и переживают сильное сексуальное влечение друг к другу — хотя не все действуют на него.

Getty Images

Последнее табу

По дороге домой Мелисса позвонила другу, чтобы объяснить, что произошло. Друг немедленно завалил ее статьями о GSA. «Я почувствовала себя немного лучше, увидев, что это где-то там, и я не сумасшедшая», — говорит Мелисса. И хотя они не хотели сопротивляться своему подавляющему сексуальному влечению друг к другу, пара отчаянно хотела понять , почему они это испытывали.За последние 10 месяцев они прочитали как можно больше статей об этом заболевании и даже посетили психолога.

Социологи и психологи давно исследовали, как возник общественный запрет на инцест: по сути, это природный способ защиты людей от передачи генетических мутаций и рисков болезней, которые чаще случаются с близкими родственниками, — объясняет доктор Дебра Либерман, профессор психологии. в Университете Майами. Доминирующая теория, впервые предложенная финским социологом Эдвардом Вестермарком, заключается в том, что люди теряют чувствительность к тем, с кем они выросли.

«Гипотеза Вестермарка и мои исследования показали, что братья и сестры используют подсказки, например, живут под одной крышей и находятся под опекой одних и тех же родителей, чтобы развить сексуальное отвращение», — говорит Либерман. «Но если вы не растете вместе, отвращение естественно не возникает».

Она говорит, что GSA — это «неправильное название», потому что влечение к родственникам обычно требует, чтобы общие гены и не взращивались вместе — просто потому, что вы генетически связаны, это не значит, что это произойдет.Вот почему о сексуальном влечении иногда сообщают на встречах по усыновлению, некоторые утверждают, что в 50% случаев.

Обратной стороной является то, что Либерман называет «гипотезой шаблона». Все люди формируют шаблон мира, основанный на людях и их окружении во время развития: как выглядят мужчины и женщины, каковы их роли и т. Д. Затем они ищут это в партнере. Это характерно и для пар, не связанных родством, отмечает психолог и сексолог Айседора Алман.

«Многие пары испытывают чувство мгновенного влечения к кому-то, что в некотором роде знакомо, будь то физическое напоминание о любимом человеке или что-то еще, что они не могут понять», — говорит Алман.«Любовь с первого взгляда — это настоящее явление».

Но было высказано предположение, что это чувство еще сильнее для кровнородственных пар (также известных как связанные), особенно у тех, у которых не развивается личностный фактор из-за совместного взросления. Почему? «Гены имеют тенденцию формировать наши предпочтения, таланты и отношения — а близость создает комфорт, поэтому мы ищем кого-то похожего», — говорит Либерман. «Для братьев и сестер это вызывает повышенное сексуальное влечение». Именно это случилось с Мелиссой и Брайаном.

[pullquote] Все внутри вас просто вибрирует.Ваши клетки знают, что это ваш человек ». [/ Pullquote]

Перевернув их жизнь вверх дном

Через две недели после знакомства Брайан ушел от жены. «Мелисса была не причиной, по которой я ушел, но она была катализатором. Мой брак давно распался, я просто не знала, как из него выбраться». Он не рассказал своему бывшему — или своей матери, братьям и сестрам — о сексуальной части своих отношений с Мелиссой, но его взрослая дочь от другого брака знает. Его дочь «понимает, что я странный», — говорит Брайан, называя себя артистом.Сначала она была шокирована, но «когда она подумала об этом, она знает, что моя сестра может исцелить меня так, как не могут другие люди», — говорит Брайан. «Она на борту».

Мелисса тоже не сказала своей семье. Она все еще живет со своими двумя дочерьми-подростками и мужем, которого она называет «непредубежденным парнем», добавляя, что за почти два десятилетия вместе она состояла во многих других отношениях. «Он позволил это, потому что он знает, кто я и мое воспитание». Они не были близки 5 или 6 лет, но привержены совместному воспитанию детей.

Хотя ее дети не знают всего, они знают, что у нее есть какие-то отношения с Брайаном, с которым они однажды встречались. Каждую субботу она ночевала в его доме. «Они не тупые, и, очевидно, это будет выглядеть странно», — признает она. Когда она возвращается, девушки злятся или расстраиваются. «Мои дочери видят в нем лазутчика, парня, который упал с неба и заставил их мать постоянно сходить с ума и уезжать», — говорит Мелисса. «В моем доме много враждебности. Я живу двойной жизнью.«

Но сейчас развод невозможен. Мелисса планирует провести остаток детства своих дочерей в максимально стабильной и стабильной среде. «Но поверьте мне, я хочу уйти», — говорит она. «Я борюсь каждый день, потому что мое сердце с ним. Это самая трудная часть для меня».

Тем не менее, она рассказала паре своих ближайших приближенных. Кимберли *, которая была ее подругой более 15 лет, посоветовала Мелиссе не торопиться, когда она впервые встретила Брайана.«Эмоции накалялись», — вспоминает Кимберли. «Каждый раз, когда она видела его, это становилось все сильнее. Когда она рассказывала мне, что они любовники, я молчал и просто слушал, как она говорит о нем».

Постепенно она начала принимать нового «брата-любовника» своего друга, как она в шутку называла его Мелиссе, даже пару раз присоединяясь к ним, чтобы выпить. «Когда я встретила его, все мне понравилось», — говорит Кимберли. «Я этого не понимаю, но я вижу их связь. Это магнетизм, как гравитация».

Getty Images

Фонд романтики

Помимо физического влечения, Мелисса и Брайан связывают те же общие черты, что и другие пары: общие вкусы в музыке, похожие детские переживания, любовь к татуировкам.«Вы не подумали, что все выстроится в линию, но это так, — говорит Брайан. «Есть даже приставания в обоих нас — и в одном возрасте, со стороны одних и тех же [типа] людей, которые были в одном возрасте».

Мелисса добавляет, что они жили параллельными жизнями: «Мы часто вели одно и то же поведение, испытывали одни и те же вещи, но не вместе. Очевидно, это генетическая вещь».

Наука это подтверждает. «В силу общих генов у них также много общих пристрастий, больше, чем два человека, выбранных наугад», — говорит Либерман, который тщательно исследовал роль родства в сексуальности.«Гены имеют тенденцию формировать наши предпочтения в отношении еды, музыки, режима сна и даже упражнений».

[pullquote] У нас врожденное доверие, и у нас нет границ, потому что мы семья. Мой брат никогда не причинит мне вреда «. [/ Pullquote]

Они утверждают, что их сексуальная и эмоциональная связь исключительна. «У нас есть врожденное доверие и нет границ друг с другом, потому что мы семья», — объясняет Мелисса. «Когда вы вступаете в отношения с кем-то другим, он для вас незнакомец. Для построения доверия требуется много времени.Но поскольку это мой брат, он никогда не сделает мне больно ».

Их необычные обстоятельства создали идеальный шторм, идеальное сочетание, которое большинство людей не может испытать. Они описывают уровни близости и исследования, свободы и извращения, священности и естественности. Упоминаются тантрика и рабство. Для них это больше, чем романтика: их отношения охватывают все формы любви, которые исповедовали древние греки — дружбу, секс, родство с братом и самопожертвование.

«Он может быть моим отцом, моим братом, моим любовником, моим лучшим другом — все эти роли, которые другие никогда не исполняли», — говорит Мелисса. «У меня все в одном человеке».

«Все, что меня волнует, — это ее счастье», — соглашается Брайан. «И с того момента, как мы встретились, я точно знаю, чего ей не хватает и что ей нужно. И она, естественно, точно знает, что мне нужно».

Планирование будущего

Во всех штатах США есть законы, запрещающие брак и / или половые сношения между родственниками первой степени родства.В их штате это уголовное преступление, которое карается пожизненным заключением. Мелисса и Брайан не только считают, что их любовь не должна быть запрещена, они также заявляют, что являются частью растущего сегмента общества: по мере того, как усыновление младенцев и лечение бесплодия с использованием донорства спермы, яйцеклеток и эмбрионов будет расти, будет расти и количество люди, которые неосознанно связаны генетически.

«Когда встречаются такие люди, как мы, все ваше тело вибрирует, зная, что это ваши родственники, ваши гены. Это очень интересное явление, которое не изучается в этом мире», — говорит Брайан.«Если мы не начнем больше изучать это — или принимать это — люди попадут в тюрьму».

Хотя Кимберли не против их отношений — «Они оба согласны взрослые», — говорит она, — подруга Мелиссы обеспокоена тем, как это повлияет на их детей. Алман добавляет, что презрение и неприятие являются величайшими последствиями для большинства кровно родственных пар: «Это случается каждый раз, когда кто-то нарушает табу, и это очень строгое», — говорит она. «Любая пара, поступающая так, должна быть готова потерять любовь, уважение и компанию членов своей семьи.«

Несмотря на риски, сводные братья и сестры планируют в конечном итоге жить вместе — и официально пожениться. И они могут это сделать из-за правовой лазейки: в ее свидетельстве о рождении указан отец детства Мелиссы, а не их общий биологический отец. «Очевидно, это все еще незаконно. Но мы можем спрятаться и сделать это». По ее словам, после того, как ее дети вырастут и разводятся, они планируют жить долго и счастливо. «К сожалению, этого не будет в течение нескольких лет».

А до тех пор они будут продолжать разделять свои субботние вечера и уравновешивать сложную динамику отношений под прикрытием.Для них это того стоит.

«Я не чувствую, что мы более особенные, чем кто-либо другой, но получить такую ​​сильную любовь — это подарок», — говорит Брайан. «Немногие люди могут испытать что-то на этом уровне. И это не табу. В этом нет ничего плохого. Это просто похоже на любовь, совершенную любовь».

* Имена изменены для защиты анонимности.

Ашер Фогл Писатель Когда она не ищет убедительных личных историй и не оправдывает свою любовь к десертам, ее, вероятно, можно найти вместе с мужем на Netflix, смотрящей телевизор начала 2000-х годов.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Актуальные новости: Самыми особенными являются отношения брата и сестры, ноу-хау

Брат-сестра Бонд: Говорят, что самые прекрасные отношения в мире — это отношения братьев и сестер, которые никогда не знают, когда они ссорятся, когда они объединяются.В этих отношениях нет ничего фальшивого. Ссора между братом и сестрой — тоже своего рода любовь. В такой ситуации сегодня мы расскажем вам об этом, зная, что вы тоже улыбнетесь, потому что в какой-то момент вы должны были сделать что-то подобное со своим братом или сестрой.

Скажу маме?
Этот диалог словно неотъемлемое право каждого брата и сестры. Мы можем сделать все, угрожая рассказать маме секрет. Даже если по ошибке вы узнаете тайну своих брата и сестры, то поймете, что после шантажа в течение пяти-шести дней вы можете выполнять свою работу вместе с братом и сестрой, просто нужно сказать одну строчку — скажите мне мать?

Отношения брат-сестра более близкие, чем друзья-
В отношениях брат-сестра так много близости, что даже два друга не могут этого иметь.Вы делитесь всем друг с другом. Кроме того, если в вашей жизни возникнет какая-либо проблема, то ваши братья и сестры встанут с вами, как скала. Самое главное, что вы никогда не окажетесь одиноким ни в какой ситуации.

Чего бояться, когда с тобой брат —
Если твой брат куда-то идет с тобой, то кажется, что ты идешь с телохранителем. Вам вообще не нужно никого бояться. Находясь с братом, вы чувствуете себя в такой безопасности, что страх даже не возникает вокруг вас.

Спасение с подарком Ракшабандхана-
В течение года братья продолжают делать сбережения для своих сестер, чтобы они могли сделать подарок своей любимой сестре на Ракшабандхане. Поверьте, когда после года тяжелой работы он дарит сестре подарки, то у него такое чувство, как будто он сделал подарок сестре на свои заработки. Это чувство также особенное для сестры. По правде говоря, отношения брата и сестры таковы, что между ними много ссор и слишком много любви.

Также читайте- Девушки после разрыва: как девушки забывают свою боль после разрыва, знать

Совет для взаимоотношений: если вы сделаете такой поступок в отношениях, вы навсегда потеряете свою любовь

Теоретические перспективы взаимоотношений между братьями и сестрами

J Fam Theory Rev. Авторская рукопись; доступно в PMC 2012 1 июня.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC3127252

NIHMSID: NIHMS303940

Shawn D.Уайтман

Университет Пердью

Сьюзан М. Макхейл

Государственный университет Пенсильвании

Анна Соли

Государственный университет Пенсильвании

Шон Д. Уайтман, Университет Пердью;

См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Хотя братья и сестры являются неотъемлемой частью семейной жизни, исследования взаимоотношений между ними отстают от исследований других семейных отношений. Чтобы стимулировать интерес к исследованиям братьев и сестер и служить руководством для будущих исследований семейных ученых, мы рассматриваем четыре теоретических психологически ориентированных точки зрения: (а) психоаналитически-эволюционный, (б) социально-психологический, (в) социальное обучение и (г) Семейно-экологические системы, которые могут использоваться в исследованиях взаимоотношений между братьями и сестрами, включая взгляды на природу и влияние на развитие, индивидуальные и групповые различия в отношениях между братьями и сестрами.Учитывая, что большинство исследований братьев и сестер сосредоточено на детстве и подростковом возрасте, наш обзор выделяет эти периоды развития, но мы также включаем ограниченные исследования взрослых братьев и сестер, в том числе при формулировании предложений для будущих исследований этих фундаментальных семейных отношений.

Ключевые слова: взрослые, дети, отношения между братьями и сестрами, исследования братьев и сестер

Несмотря на тот факт, что большинство людей в Соединенных Штатах растут по крайней мере с одним братом или сестрой, и тот факт, что отношения между братьями и сестрами часто являются наиболее продолжительными отношениями у людей » живет (Cicirelli, 1995; Hernandez, 1997; U.S. Bureau of the Census, 2005), исследования взаимоотношений братьев и сестер отстают от исследований других семейных отношений. Однако накопленный объем работ свидетельствует о том, что братья и сестры занимают центральное место в жизни людей и семей по всему миру и на протяжении всей жизни: братья и сестры служат товарищами, доверенными лицами и образцами для подражания в детстве и юности (например, Dunn, 2007) и как источники поддержки на протяжении всей взрослой жизни (например, Connidis & Campbell, 1995). На сегодняшний день большая часть эмпирических исследований взаимоотношений между братьями и сестрами сосредоточена на их роли в индивидуальном психологическом развитии и поведенческой адаптации.В этой статье мы переходим от акцента на отдельном человеке к рассмотрению теоретических перспектив, которые: (а) определяют основные аспекты взаимоотношений между братьями и сестрами, такие как соперничество и поддержка; (б) учитывать изменения характеристик этих отношений на протяжении жизни; и (c) объяснять различия в динамике братьев и сестер между семьями, например, как функцию процессов семейной социализации и различия между группами, включая те, которые определяются полом, этнической принадлежностью или культурой.Наши цели в этом обзоре — стимулировать интерес семейных ученых к изучению взаимоотношений братьев и сестер как фундаментальных для семейных систем и предоставить теоретическую основу для будущих исследований.

На следующих страницах мы представляем обзор четырех ключевых психологически ориентированных точек зрения, которые применялись при описании и объяснении вариаций в отношениях братьев и сестер: (а) психоаналитически-эволюционные, (б) социально-психологические, (в) социальное обучение и (d) перспективы семейно-экологических систем.Учитывая, что большинство исследований взаимоотношений между братьями и сестрами сосредоточено на детстве и подростковом возрасте, мы выбрали подходы, которые в первую очередь применялись к этим периодам развития. На протяжении всего обзора мы обсуждаем, как каждый из них применялся к исследованиям взаимоотношений между братьями и сестрами на сегодняшний день, с особым вниманием к исследованному периоду развития, и мы предлагаем, как каждый из них может направлять будущие исследования, в том числе путем информирования исследований взрослых братьев и сестер. Однако, учитывая ограниченность литературы по взрослым братьям и сестрам и нехватке места, мы не расширили наш обзор, чтобы подробно описать такие структуры, как жизненный цикл (например,g., Elder, 1996) и феминистских взглядов (например, Walker, Allen, & Connidis, 2005), которые были применены в исследованиях отношений между братьями и сестрами в зрелом возрасте. На протяжении всего нашего обзора мы стремимся выделить общие черты, а также различия между точками зрения и проиллюстрировать, как они могут дополнять друг друга для углубления понимания этой важной семейной связи.

Психоаналитическая эволюционная перспектива

s

Две теории, которые использовались для объяснения динамики отношений между братьями и сестрами, теория привязанности Боулби (1969) и теория индивидуальной психологии Адлера (см. Ansbacher & Ansbacher, 1956), основаны на трудах первая половина 1900-х годов в области психоанализа.Важно отметить, что идеи этологической теории, выдвигавшиеся в то время (например, Tinbergen, 1951), пронизывали мышление ранних авторов, особенно акцент на инстинктивных или видовых моделях поведения, присущих теории привязанности, и внимание к адаптивной ценности или функции выживания. социального поведения, присущего обеим точкам зрения. Как мы уточняем, после некоторого перерыва в течение последнего десятилетия эволюционные психологи вновь обратили внимание на адаптивную ценность динамики взаимоотношений между братьями и сестрами.

Теория привязанности

Основанная на ранних работах Джона Боулби (например, Bowlby, 1969), теория привязанности призвана объяснить изменения в развитии, но в первую очередь индивидуальные различия в социальных отношениях. Эта перспектива нацелена на раннюю связь между младенцами и их основными опекунами как критически важную для выживания младенцев. В силу своих характеристик и поведения (например, плач, цепляние) младенцы способствуют близости к своим опекунам, начиная с первых дней жизни.В течение первого года жизни у людей формируются отношения привязанности, и эти отношения различаются по степени надежности в зависимости от чувствительности и отзывчивости лица, ухаживающего за младенцем. По мере того, как дети развиваются на втором году жизни, фигура привязанности может стать надежной базой, на которой дети исследуют мир вокруг себя, но возвращаются в стрессовых обстоятельствах для комфорта и чувства безопасности. Разделение или потеря привязанности, напротив, вызывает беспокойство и страдания.С этой теоретической точки зрения характер отношений с основной фигурой привязанности, чаще всего с матерью, становится основой для внутренней рабочей модели отношений, то есть ожиданий, понимания, эмоций и поведения индивидов, окружающих их межличностные отношения как целое. С этой точки зрения отношения детей с основным опекуном имеют долгосрочные последствия для качеств их взаимоотношений с братьями и сестрами: считается, что эмоционально безопасные отношения между опекуном и ребенком ведут к близким и доверительным отношениям с другими, тогда как незащищенные отношения могут вести к конфликтным, отдаленным отношениям. или иным образом менее удовлетворительные отношения, в том числе с братьями и сестрами.

Не менее важно с точки зрения привязанности то, что, помимо своего основного опекуна, дети могут формировать привязанности к ряду знакомых людей в их социальном мире. А учитывая их повсеместность в повседневной жизни в детстве и юности, братья и сестры являются главными кандидатами на установление отношений привязанности. В начале жизни потребность в чувстве безопасности означает, что отношения привязанности основаны на реакции других на потребности младенцев, и поэтому чувствительные и вовлеченные старшие братья и сестры могут стать объектами привязанности.Важно отметить, что с точки зрения привязанности, привязанность не эквивалентна позитивным отношениям, но подразумевает более глубокую связь, которая варьируется в зависимости от того, в какой степени партнер по отношениям служит источником эмоциональной безопасности. Таким образом, перед лицом гармоничного взаимодействия братья и сестры не обязательно проявляют отношения привязанности. Например, некоторые маленькие дети могут использовать своих сестер и братьев как безопасную базу для исследований или как источник комфорта в стрессовых обстоятельствах, но другие не могут (например,г., Самуэльс, 1980). В соответствии с потенциалом братьев и сестер в качестве объектов привязанности, Дженкинс (1992) обнаружил, что некоторые братья и сестры обращаются друг к другу за эмоциональной поддержкой перед лицом семейного конфликта родителей. Хотя исследование Дженкинса (1992) и другие работы (например, Kim, McHale, Osgood, & Crouter, 2006; Voorpostel & Blieszner, 2008) не опираются на рамки привязанности, они дают доказательства роли братьев и сестер как источников эмоциональной безопасности в различных точках. на протяжении всей жизни. Понимание факторов, объясняющих, почему у братьев и сестер возникают отношения привязанности, остается важным направлением для будущих исследований.

Для взаимоотношений между братьями и сестрами также важна идея о том, что по мере взросления люди все чаще формируют взаимные и взаимные отношения, в которых становится важным отзывчивость каждого партнера на потребности другого. Таким образом, поведение братьев и сестер по отношению друг к другу может оказывать влияние на отношения между братьями и сестрами, при этом рабочая модель каждого из братьев и сестер влияет на создание между ними отношений привязанности. Как мы и другие описали (например, Dunn, 2007; East, 2009; McHale, Kim, & Whiteman, 2006), родственные отношения уникальны тем, что они характеризуются как иерархическими, так и взаимными элементами, которые меняются в зависимости от места и времени.Формируются ли и развиваются ли отношения привязанности между братьями и сестрами и как они развиваются, является важным вопросом для теории привязанности и для исследователей отношений между братьями и сестрами, но, как мы рассмотрим здесь, исследования отношений привязанности между братьями и сестрами ограничены.

Большая часть эмпирических работ с братьями и сестрами в рамках парадигмы привязанности сравнивала привязанность родителей и детей в парах братьев и сестер, и в большинстве исследований было обнаружено лишь умеренное соответствие (от 40% до 70%) между классификациями привязанности родителей к нескольким потомкам. (е.г., Касперс, Юкуис, Траутман, Арндт и Лангбен, 2007; О’Коннор и Крофт, 2001; Розен и Берк, 1999; van Ijzendoorn et al., 2000). Важно отметить, что исследования показывают, что существуют групповые различия в соответствии с более высокими показателями среди однополых пар (van Ijzendoorn et al., 2000). Хотя исследование привязанности в целом выявило незначительные различия между классификациями мальчиков и девочек (Benenson, 1996), объективные различия между детьми в одной семье могут привести к различиям в стратегиях воспитания родителей и стилях взаимодействия, например, в отношениях с сыновьями и дочерьми.Для проверки такой возможности необходимы внутрисемейные планы — сравнение двух или более детей из одной семьи. Таким образом, исследования братьев и сестер могут предоставить информацию для более широкой литературы о семейных отношениях.

В соответствии с представлением о том, что отношения привязанности между родителями и детьми служат внутренними рабочими моделями для взаимодействия детей с братьями и сестрами, лонгитюдное исследование в младенчестве и раннем детстве показало, что младенцы, которые небезопасно привязаны к своей матери, демонстрируют более высокие уровни конфликтов между братьями и сестрами и враждебности в дошкольные годы (Volling, 2001; Volling & Belsky, 1992).Точно так же Тети и Аблард (1989) обнаружили, что двое братьев и сестер, которые оба были надежно привязаны к своей матери, с большей вероятностью установили позитивные отношения вместе, чем диады, в которых оба брата и сестры были ненадежно привязаны к своей матери.

В некоторых случаях старшие братья и сестры могут брать на себя роль фигуры привязанности или надежной базы для младших братьев и сестер. Например, связь между братьями и сестрами может быть подтверждена более старшим братом или сестрой, который способствует исследованию (Samuels, 1980) или утешает в тяжелой ситуации, когда основной опекун недоступен (Stewart, 1983; Teti & Ablard, 1989).Пол ребенка также может играть роль в привязанности братьев и сестер: Стюарт (1983) обнаружил, что старшие братья и сестры с большей вероятностью служат источником комфорта в смешанных диадах, чем в однополых диадах. Как мы уточним позже, братья и сестры в однополых диадах могут быть более чувствительны к проблемам соперничества и конкуренции, и в результате они могут не так охотно реагировать на потребности своих сестер и братьев. Однако, учитывая, что большинство исследований, посвященных изучению моделей привязанности братьев и сестер на сегодняшний день, основывались на небольших выборках, также важно, чтобы результаты были воспроизведены.

Литература о привязанности к братьям и сестрам у подростков и взрослых немногочисленна. Одно исследование, изучающее отношения привязанности с раннего до позднего подросткового возраста, обнаружило нелинейную траекторию изменения с резким усилением привязанности между братьями и сестрами примерно в то время, когда младшие братья и сестры присоединились к своим старшим братьям и сестрам в средней школе (около 12 лет в выборке из Голландии), возможно, потому что об их новой совместной среде и опыте (Buist, Dekovic, Meeus, & van Aken, 2002). Повышенное внимание к отношениям между сверстниками в подростковом возрасте, общему социальному опыту и увеличению способности к интимным отношениям могут быть факторами в этой модели изменений, которая явно заслуживает большего внимания исследователей.В другой работе было высказано предположение, что характеристики братьев и сестер и диады, в том числе общий опыт и сочувствие, могут лежать в основе отношений привязанности между братьями и сестрами, а некоторые из немногих исследований братьев и сестер, родившихся множественным родом (т. Е. Близнецов), показывают, что отношения между взрослыми близнецами наиболее сильны. вероятно, будут связаны с особенностями привязанности (Neyer, 2002; Tancredy & Fraley, 2006).

В раннем взрослом возрасте эмпирическая работа предполагает дистанцирование в отношениях братьев и сестер с уменьшением контакта и близости (например,г., Белый, 2001). Учитывая количество жизненных изменений, которые происходят в этот период (например, уход из родительского дома, оставление формального образования, выход на работу, вступление в долгосрочные романтические отношения, отцовство), такое дистанцирование неудивительно. Фактически, в этот период кажется, что братья и сестры сосредотачиваются на своих семьях продолжения рода, а не на своих исходных семьях, поскольку переходные периоды, такие как брак и отцовство, негативно связаны с контактами и обменом между братьями и сестрами (White, 2001).Вместо того, чтобы отражать разрыв в отношениях между братьями и сестрами, переход к взрослой жизни может отражать период трансформации, в течение которого меняются отношения и образующие их модели поведения привязанности. Например, во взрослом возрасте узы привязанности могут отражаться братьями и сестрами, которые ищут контакта (например, по телефону, электронной почте), время от времени навещают друг друга и получают от отношений чувство удовлетворения и благополучия (Cicirelli, 1995). . В соответствии с этим представлением в среднем и более позднем возрасте контакты между братьями и сестрами стабилизируются (White, 2001), и большинство братьев и сестер поддерживают контакт друг с другом на протяжении всей жизни (Cicirelli, 1995).Фактически, изучая национально репрезентативную выборку из 7730 взрослых братьев и сестер, Уайт и Ридманн (1992) обнаружили, что более половины всех братьев и сестер контактировали друг с другом не реже одного раза в месяц. Более того, поскольку компьютерные коммуникации, такие как электронная почта, блоги и Facebook, упростили для отдельных лиц и членов семьи возможность оставаться на связи, а также потому, что пожилые люди используют эти технологии чаще, чем в прошлом (Pew Internet and American Life Project, 2010), вполне вероятно, что взрослые братья и сестры более вовлечены и информированы, чем в недавней памяти.И хотя в игру вступают личные и ситуативные факторы, большинство взрослых братьев и сестер сообщают, что чувствуют себя близкими друг другу (Cicirelli, 1995; White, 2001; White & Riedmann, 1992). Наконец, что еще больше усиливает значение привязанности, братья и сестры также являются обычными источниками социальной поддержки и помощи в зрелом возрасте, особенно в пожилом возрасте (Cicirelli, 1995).

Короче говоря, исследования показывают, что перспектива привязанности может обеспечить прочную основу для исследования отношений между братьями и сестрами на протяжении всей жизни.В детстве узы привязанности между братьями и сестрами могут напоминать и дополнять родительско-дочерние узы, но они также могут компенсировать родительские несоответствия в случаях стресса или депривации. Отношения привязанности между братьями и сестрами также развиваются со временем. Как упоминалось ранее, иерархические и взаимные элементы, которые меняются со временем, характеризуют родственные отношения. По мере того как братья и сестры переходят из подросткового возраста во взрослую жизнь, их отношения становятся более добровольными и похожими на сверстников; соответственно, меняется и поведение привязанности.Например, в ряде работ Чичирелли (1992, 1995) подчеркивается, что такие качества, как контакт, помощь и поддержка, а также чувство близости и безопасности, являются маркерами привязанности братьев и сестер во взрослом возрасте, и это поведение, в свою очередь, связано с психологическими связями. и физическое здоровье в пожилом возрасте. Однако не все близкие отношения являются отношениями привязанности, и исследователям важно определить предикторы и корреляты привязанности братьев и сестер. Важно отметить, что исследования взаимоотношений братьев и сестер, единственных отношений на протяжении всей жизни в жизни большинства людей, также могут служить форумом для проверки принципов теории привязанности на протяжении всей жизни.

Теория индивидуальной психологии Адлера

Альфред Адлер был частью психоаналитического движения начала 1900-х годов, которое сосредоточивалось на причинах личности. Первоначально Адлер занимал центральное место во фрейдистской школе, но не согласился с акцентом Фрейда на либидо — внутреннем источнике мотивации поведения и развития — и вместо этого подчеркнул важную роль внешних социальных влияний на развитие личности. В частности, Адлер сделал акцент на роли семейной системы, включая влияние братьев и сестер, как на центральную роль в личности.Ключевой конструкцией в теории Адлера был комплекс неполноценности, и Адлера особенно интересовало, как такая психологическая динамика влияет на стиль жизни людей и управление их самооценкой. С точки зрения Адлера, социальные сравнения и динамика власти в семьях занимали центральное место в самоощущении людей. Понимание Адлера побудило его отстаивать важность эгалитаризма — включая равное обращение с братьями и сестрами — как важной превентивной меры в повышении самооценки.Он также выделил способы, которыми люди получают компенсацию; они порой создают неадаптивный образ жизни, когда оказываются в обстоятельствах, менее благоприятных для них самих, чем для других. Основываясь на принципах теории Адлера, Рудольф Драйкурс разработал программу обучения родителей, предназначенную для смягчения проблемного поведения у детей и развития позитивных семейных отношений (например, Dreikurs & Soltz, 1964).

Идеи Адлера о центральной роли переживаний братьев и сестер в развитии личности легли в основу его интереса к влиянию очередности рождения на индивидуальное развитие, теме, выходящей за рамки этого обзора, и они также были центральными в его идеях о процессах взаимоотношений между братьями и сестрами. особенно соперничество братьев и сестер за внимание и время родителей, а также за ресурсы семьи.По словам Адлера, соперничество между братьями и сестрами основано на потребности каждого ребенка преодолеть потенциальное чувство неполноценности. Чтобы уменьшить конкуренцию, братья и сестры часто дифференцируются или «деидентифицируют», развивая разные личные качества и выбирая разные ниши. Таким образом, дифференциация братьев и сестер является ключевой динамикой в ​​семьях и, что имеет отношение к нашему фокусу здесь, считается, что она поддерживает развитие более гармоничных и менее конфликтных отношений между братьями и сестрами. Как мы раскрываем здесь, исследование дифференцированного отношения родителей к братьям и сестрам согласуется с теорией Адлера, согласно которой родительский фаворитизм одного брата по сравнению с другим связан с более плохими отношениями между братьями и сестрами.Однако мы очень мало знаем о том, как возникают различия между личными качествами братьев и сестер или о том, как личные качества братьев и сестер и различия между ними связаны с качеством взаимоотношений между братьями и сестрами.

Родители признают различия между своими детьми в поведении, личности и потребностях, и они часто ссылаются на личные характеристики детей как на мотивацию по-разному относиться к своему потомству (McHale & Crouter, 2003). Несмотря на социальные нормы в западной культуре, которые призывают родителей относиться к своим детям одинаково (Parsons 1942/1974), различное отношение к братьям и сестрам является обычным явлением на протяжении всей жизни (например,г., Suitor & Pillemer, 2000; Tucker, McHale, & Crouter, 2003). Кроме того, все больше данных свидетельствует о том, что дифференцированное отношение родителей связано с менее позитивными отношениями между братьями и сестрами с раннего детства до подросткового возраста (Brody, Stoneman, & Burke, 1987; Shanahan, McHale, Crouter, & Osgood, 2008; Stocker, Dunn, & Пломин, 1989). Однако важное направление исследования показывает, что контексты, в которых возникает различное обращение, влияют на качества взаимоотношений братьев и сестер.Например, восприятие братьями и сестрами мотивов родителей для различного обращения (Kowal & Kramer, 1997) и справедливости родителей (McHale, Updegraff, Jackson-Newsom, Tucker, & Crouter, 2000) может иметь такое же или большее значение для качества отношений между братьями и сестрами, чем количество дифференцированного обращения как такового. Дифференциальное обращение также может иметь разные последствия в зависимости от области (например, теплота, дисциплина, обязанности), в которой оно происходит (McHale, Updegraff, Jackson-Newsom и др., 2000). Исследования мексиканских американских семей показывают, что культурные факторы также могут иметь значение, так что дифференцированное обращение имеет более негативные последствия в индивидуалистических, чем в коллективистских культурах (McHale, Updegraff, Shanahan, Crouter, & Killoren, 2005).Это может быть связано с тем, что семейные роли и ожидания более дифференцированы в зависимости от пола и возраста в некоторых коллективистских культурах, что дает четкие причины для различного отношения и, возможно, восприятия его справедливости (Nuckolls, 1993; Weisner, 1993). В нашем обзоре экологической теории подчеркивается роль макросистемных сил, таких как культурные ценности, как важного направления для будущей работы над отношениями между братьями и сестрами.

Во взрослом возрасте сохраняется дифференцированная динамика обращения, когда родители проводят различия между своими потомками в самых разных сферах, включая близость, интимное раскрытие и доверие, а также предоставление эмоциональной, а также инструментальной поддержки (например.г., Фингерман, Миллер, Бердитт и Зарит, 2009; Suitor & Pillemer, 2000, 2006, 2007; Suitor, Pillemer, & Sechrist, 2006). Большая часть исследований дифференцированного обращения во взрослом возрасте была сосредоточена на предикторах такого обращения (например, пол потомства, порядок рождения, сходство ценностей), и меньше внимания уделялось последствиям такого обращения для отношений между братьями и сестрами или для их индивидуального благополучия. В соответствии с теорией Адлера и данными детской литературы, одно исследование показало, что отношения взрослых братьев и сестер были наиболее позитивными, когда родители одинаково относились к братьям и сестрам (Boll, Ferring, & Filipp, 2003).Учитывая небольшое количество проведенных исследований, значение дифференцированного отношения к благополучию в зрелом возрасте, включая его модераторов, остается важным направлением для будущих исследований.

Помимо работы над дифференцированным обращением с родителями, в последние годы возродился интерес к соперничеству между братьями и сестрами и конкуренции за ресурсы родителей и семьи. Саллоуэй (1996) был первым в книге Born to Rebel: Birth Order, Family Dynamics, and Creative Lives . Основывая свои идеи на эволюционной перспективе, подчеркивающей адаптивное значение поведения в условиях конкуренции за ограниченные ресурсы, Саллоуэй поместил соперничество между братьями и сестрами в основу семейных отношений и развития личности.Основываясь на идеях Адлера, Саллоуэй утверждал, что дифференциация между братьями и сестрами помогает минимизировать конкуренцию между братьями и сестрами, и что братья и сестры будут выбирать уникальные ниши в семье, которые максимизируют их доступ к ресурсам. С эволюционной точки зрения развитие различий между братьями и сестрами является адаптивным процессом, поскольку вариации в чертах потомства увеличивают вероятность того, что хотя бы один из братьев и сестер выживет в неблагоприятных обстоятельствах (Belsky, 2005). Однако, несмотря на его концептуальную привлекательность, мы все еще мало знаем о развитии соперничества между братьями и сестрами и его связи с дифференциацией между братьями и сестрами.Вместо того, чтобы непосредственно изучать динамику развития братьев и сестер, Саллоуэй использовал данные о взрослых. Хотя некоторые эмпирические исследования развития отношений между братьями и сестрами предоставляют доказательства процессов дифференциации между братьями и сестрами и предполагают, что дифференциация связана с улучшением отношений между братьями и сестрами (Feinberg, McHale, Crouter, & Cumsille, 2003; Whiteman & Christiansen, 2008), результаты противоречивы (например, Whiteman , McHale, & Crouter, 2007; Whiteman, Bernard, & McHale, 2010).В будущих исследованиях следует непосредственно изучить процессы дифференциации братьев и сестер и проверить их связь с соперничеством и конкуренцией между братьями и сестрами (Whiteman, Becerra, & Killoren, 2009).

Хотя психоаналитики и теоретики эволюции указывают на соперничество между братьями и сестрами как на корень конфликта между братьями и сестрами (и развития личности), в других работах это предположение оспаривается. Фелсон (1983), например, предположил, что в подростковом возрасте доступ к ресурсам (например, телевидению, одежде, материальным благам) и семейным условиям (например,g., вероятность вмешательства родителей, разделение труда) способствуют конфликту между братьями и сестрами, в отличие от разочарований, возникающих из-за ревности и соперничества между братьями и сестрами. Prochaska и Prochaska (1985) обнаружили, что большинство молодых людей сообщали о конфликтах между братьями и сестрами, которые были результатом личных или предрасположенных факторов (например, плохое настроение, месть за ранее совершенный проступок со стороны брата или сестры), а не попытки привлечь внимание родителей. Нормы и ожидания также могут играть роль в соперничестве и конфликте между братьями и сестрами.Межкультурные исследования показывают, что отношения между братьями и сестрами могут быть менее конфликтными в культурах, где предписываются роли старших и младших сестер и братьев (например, Nuckolls, 1993). Учитывая эти разнообразные модели, понимание этиологии и траектории развития соперничества между братьями и сестрами отдельно от конфликта между братьями и сестрами является важным направлением для будущих исследований взаимоотношений между братьями и сестрами. Фактически, мало исследований касалось природы соперничества в раннем, среднем или позднем взрослом возрасте.Как упоминалось ранее, многие взрослые братья и сестры чувствуют близость друг к другу и часто поддерживают друг друга, а задачи развития на этапе становления и среднего взросления, включая развитие личности и сосредоточение внимания на мире за пределами семьи, могут способствовать уменьшению соперничества и усилению чувства собственного достоинства. близость, по крайней мере, для некоторых диад. Однако лонгитюдные данные об отношениях между братьями и сестрами с детства до раннего и позднего взросления необходимы для описания таких отношений и понимания того, как соперничество между братьями и сестрами и конфликты меняются с течением времени.

Социально-психологические процессы в отношениях между братьями и сестрами

Социально-психологические теории направлены на объяснение того, как другие влияют на людей, включая их когнитивные конструкции того, каковы другие, и что мотивирует их поведение. Теория атрибуции (Heider, 1958), например, сосредотачивается на объяснениях индивидами причин поведения и событий, включая их собственное поведение и поведение их социальных партнеров, и подчеркивает важность атрибуции для реакций индивидов на межличностные события и опыты.С этой точки зрения гармония и конфликт в социальных отношениях основаны на понимании партнерами мотивов поведения друг друга. Социальных психологов также интересуют групповые процессы, включая социальные нормы, социальные роли и динамику социального взаимодействия. Однако, несмотря на их актуальность для отношений между братьями и сестрами, социально-психологические теории редко применялись в исследованиях братьев и сестер.

Одна из перспектив, имеющих особое отношение к динамике братьев и сестер, — это теория социального сравнения.Теория социального сравнения, предложенная Леоном Фестингером в 1950-х годах и напоминающая принципы Адлера, утверждает, что люди внутренне мотивированы оценивать себя на основе того, как они сравнивают себя с другими, особенно с теми, кого они воспринимают как самих себя (Festinger, 1954). Важной частью этой врожденной системы мотивации является повышение самооценки (Suls, Martin, & Wheeler, 2002): люди сравнивают себя с другими, которыми восхищаются, что называется сравнениями вверх , и обнаруживая общие черты с людьми, имеющими высокий уровень статуса или опыт, они повышают самоощущение; Через нисходящие сравнения люди укрепляют свое самоощущение, защищая себя, когда они оказываются в лучшем положении, чем другие.Учитывая их общее семейное происхождение и опыт, братья и сестры являются четкими целями для социального сравнения, и действительно, теории о соперничестве между братьями и сестрами, описанные ранее, предполагают, что братья и сестры активно участвуют в социальных сравнениях, например, о том, как их родители относятся к ним по сравнению с их сестрами и братьями.

Есть лишь несколько исследований, которые непосредственно оценивают процессы социального сравнения братьев и сестер. Файнберг, Нейдерхайзер, Симменс, Рейсс и Хетерингтон (2000) обнаружили, что процессы социального сравнения зависят от очередности рождения: старшие братья и сестры с большей вероятностью будут проводить сравнения вниз, а младшие братья и сестры — вверх.Другие отмечали, что значение динамики социального сравнения зависит от таких факторов, как возрастной интервал, важна ли область сравнения для вовлеченных лиц, а также характер и история родственных отношений (например, Connidis, 2007; Noller, Conway, И Блейкли-Смит, 2008; Тессер, 1980). Например, отрицательные эффекты восходящих социальных сравнений более выражены, когда братья и сестры ближе по возрасту и имеют более конфликтные отношения (Noller, Conway, et al., 2008).Теоретически, однако, восходящие сравнения между братьями и сестрами также могут привести к положительным результатам, когда самооценка повышается за счет «купания» в положительных достижениях брата или сестры, пока сфера деятельности не имеет большого отношения к самоопределению человека. (Тессер, 1980). То, как братья и сестры осознают различные достижения или неудачи, также может иметь значение для эффектов социального сравнения. Например, в тематическом исследовании двух семей, изучающих качества взаимоотношений между братьями и сестрами во взрослом возрасте, Коннидис (2007) обнаружил, что экономическое неравенство по-разному связано с качеством взаимоотношений между братьями и сестрами в зависимости от источника экономического прогресса.В одной семье, где экономический прогресс был результатом личного успеха (т. Е. Занятости) со стороны старших братьев и сестер, страдали отношения между старшими и младшими братьями и сестрами, а младшие братья и сестры сообщали о более двойственных чувствах. Напротив, во второй семье, где младшие братья и сестры были более экономически выгодными, прежде всего благодаря браку, а не обязательно личному успеху, отношения между братьями и сестрами были более позитивными. Подобные результаты подчеркивают некоторые сложности, связанные с динамикой отношений между братьями и сестрами, включая множество факторов, которые взаимодействуют, чтобы повлиять на то, как братья и сестры относятся друг к другу.Однако имеющаяся ограниченная работа предполагает, что изучение процессов социального сравнения может быть плодотворным направлением для исследования взаимоотношений между братьями и сестрами на протяжении всей жизни. Однако, как мы отмечали ранее, важно изучать процессы социального сравнения напрямую, а не делать выводы об их функционировании на основе паттернов результатов взаимоотношений между братьями и сестрами.

Теория справедливости (Adams, 1965; Walster, Walster, & Berscheid, 1978) основывается на феномене социального сравнения в объяснении процессов социальных отношений и удовлетворенности людей своими отношениями.С этой точки зрения люди отслеживают свой вклад и вознаграждения, которые они получают от своих отношений, относительно вкладов и вознаграждений своих партнеров. Неудовлетворенность отношениями, эмоциональное расстройство и попытки изменить отношения, включая отказ от отношений, являются результатом дисбаланса между соотношением вознаграждений партнеров и вкладов в их общие отношения. Родственная точка зрения, теория социального обмена (Thibaut & Kelley, 1959), также сосредотачивается на вознаграждении людей и инвестициях в их социальные отношения.С этой точки зрения, когда затраты на отношения перевешивают их выгоды, люди предпочтут отказаться от этих отношений, особенно когда им доступны альтернативные, более удовлетворительные отношения. Принципы справедливости и обмена были разработаны для объяснения динамики в добровольных отношениях и чаще всего изучались на взрослых, возможно, из-за сложности задействованных социальных когнитивных процессов и сосредоточения теорий на индивидуальных, а не на различиях в развитии.Более добровольный характер отношений между братьями и сестрами в зрелом возрасте означает, что теории справедливости и обмена могут быть с пользой применены для объяснения различий между парами братьев и сестер, которые остаются близкими, и теми, у кого более далекие отношения.

Одна из областей, в которой применялась теория справедливости, — это последствия для отношений между братьями и сестрами того, как братья и сестры разделяют заботу о престарелом родителе. С учетом соображений справедливости обеспечение ухода за родителем обычно ложится на плечи одного из потомков, и основные опекуны часто сообщают о чувстве стресса, когда их братья и сестры не разделяют обязанности по уходу (Ingersoll-Dayton, Neal, Ha, & Hammer , 2003; Suitor & Pillemer, 1996).В соответствии с идеей о том, что неравенство мотивирует изменения, Ingersoll-Dayton et al. (2003) обнаружили, что братья и сестры использовали различные поведенческие, а также психологические стратегии для восстановления справедливости. Эти стратегии включали просьбу о дополнительной помощи с учетом личных (например, личности) и контекстуальных факторов (например, наличие детей или других требований семьи), которые могут объяснить ограниченный вклад, а также максимизацию или минимизацию значимости вкладов для поддержания восприятия справедливости.В соответствии с теорией справедливости Ingersoll et al. обнаружил, что, когда попытки создать справедливость были безуспешными, бедствия возрастали. Фактически, одно исследование показало, что когда неравенство в уходе было слишком велико, происходил разрыв отношений между братьями и сестрами: Стробридж и Валлхаген (1991) обнаружили, что братья и сестры перестали взаимодействовать или даже подавали иски друг против друга, когда страдания по уходу становились все более сильными.

Как и в литературе о различном обращении с родителями, исследования с использованием теории справедливости подчеркивают, что представления о справедливости или справедливости могут опосредовать связи между неравенством и качествами взаимоотношений (например,г., Болл, Ферринг и Филипп, 2005; Чичирелли, 1992). Cicirelli (1992) сообщил, что, хотя около 80% братьев и сестер не в равной степени заботились о своих родителях, менее половины считают такое распределение несправедливым, а Boll et al. (2005) обнаружили, что оценки братьями и сестрами справедливости различного отношения к их родителям в зрелом возрасте опосредуют связь между дифференцированным обращением и качествами семейных отношений. Дальнейшие исследования должны основываться на этих усилиях по документированию ряда опосредующих психологических процессов, а также контекстных условий, которые могут смягчать связи между семейным опытом братьев и сестер и качествами их взаимоотношений между братьями и сестрами.

Теории социального обучения

Процессы социального обучения, вероятно, являются наиболее распространенным набором механизмов, используемых для объяснения динамики взаимоотношений между братьями и сестрами, особенно динамики братьев и сестер детей и подростков. Согласно теориям социального обучения, люди приобретают новое поведение, в том числе когнитивное поведение, такое как отношения и убеждения, с помощью двух ключевых механизмов: подкрепление и наблюдение за поведением других (Bandura, 1977). Исследования взаимоотношений братьев и сестер в детстве и подростковом возрасте нацелены на роль родителей, например, когда они моделируют эффективные стратегии разрешения конфликтов в своих брачных отношениях или хвалят своих детей за хорошие отношения; или, наоборот, когда они не могут делать или моделировать явно негативное поведение.Братья и сестры также формируют свои собственные отношения в контексте их социальных обменов, например, взаимно укрепляя положительное или отрицательное поведение, а также наблюдая и подражая друг другу. Большинство семейных условий предоставляют широкие возможности для работы этих процессов социального обучения.

Принципы обучения с наблюдением также предполагают, что члены семьи являются яркими моделями социального обучения. То есть люди, скорее всего, будут подражать моделям, которые являются теплыми и заботливыми, имеют высокий статус и похожи на них самих (Bandura, 1977).Эти принципы подразумевают, что стили взаимодействия членов семьи являются важными источниками обучения. Например, теплые и любящие члены семьи, которых считают компетентными и влиятельными (например, родители, старшие братья и сестры), могут быть особенно сильными моделями. Дети учатся социальным навыкам в процессе взаимодействия с родителями, братьями и сестрами, а также наблюдая за тем, как члены своей семьи взаимодействуют с другими. И, как мы обсудим позже в этом разделе, не все из того, что изучают братья и сестры, является положительным, поскольку они часто имитируют негативную динамику отношений, такую ​​как конфликт, враждебность и агрессия.Принципы социального обучения также подразумевают, что процессы моделирования во взаимоотношениях между братьями и сестрами различаются в зависимости от констелляции братьев и сестер, при этом старшие братья и сестры одного пола с большей вероятностью будут служить моделями. Близким по возрасту братьям и сестрам можно подражать из-за их сходства с собой, но большая разница в возрасте между братьями и сестрами также может наделять старшего брата властью и высоким статусом и тем самым способствовать моделированию. В некоторых исследованиях влияния братьев и сестер было проверено влияние характеристик родителей и братьев и сестер как потенциальных модераторов процессов обучения с наблюдением, и были получены доказательства, согласующиеся с этими теоретическими принципами (например,g., Slomkowski, Rende, Conger, Simons, & Conger, 2001), но результаты не совсем согласуются (например, Whiteman, McHale, et al., 2007). Учитывая неоднозначные результаты, для будущих исследований важно продолжить изучение модераторов (например, стиль отношений, статус, власть) социального и наблюдательного обучения и непосредственно измерить эти процессы, а не делать выводы об их действиях на основе наблюдаемых паттернов поведения. сходство (Whiteman, Becerra, et al., 2009).

В дополнение к процессам обучения с наблюдением, которые происходят вне их диадических обменов, братья и сестры также могут напрямую влиять на динамику своих отношений в силу своего собственного поведения в повседневных взаимодействиях.Циклы принуждения — это социальные обмены, включающие нарастающие процессы негатива и подкрепления (Patterson, 1984). В качестве примера этой динамики в отношениях между братьями и сестрами братья и сестры могут научиться добиваться своего, увеличивая уровень враждебности и агрессии по отношению к сестре или брату во время эпизодов конфликта. Когда сестра или брат уступают, агрессивный брат или сестра получает положительное подкрепление за нарастание негатива (а в последующих эпизодах отрицательность будет усиливаться), а сестра или брат получают отрицательное подкрепление за то, что они уступили.Поскольку оба брата и сестры также могут понять, что нарастание негатива приводит к тому, что они добиваются своего, отношения между братьями и сестрами были описаны как тренировочная площадка для агрессии (Patterson, 1986).

Братья и сестры также взаимно способствуют негативному поведению посредством девиантных разговоров, когда они награждают друг друга положительным отношением и подражанием за рассказы и планы о рискованном и преступном поведении и действиях (Bullock & Dishion, 2002). Большинство исследований братьев и сестер в рамках традиции социального обучения сосредоточено на том, как братья и сестры влияют на индивидуальную адаптацию друг друга, включая проблемы поведения, употребление психоактивных веществ и рискованные сексуальные практики, и поэтому выходят за рамки этого обзора.Однако в той степени, в которой братья и сестры могут влиять на социальное поведение и развитие друг друга, их можно рассматривать как форум для процессов социального обучения.

Все больше эмпирических исследований проверяют принципы теории социального обучения в контексте взаимоотношений между братьями и сестрами. Исследования роли родителей в формировании взаимоотношений между братьями и сестрами показывают, что родители прилагают прямые усилия для регулирования и влияния на взаимоотношения между братьями и сестрами, часто в форме вмешательства в споры между братьями и сестрами (Perlman & Ross, 1997).В детстве вмешательство родителей в конфликт между братьями и сестрами оказывает положительное влияние на отношения между ними. Когда родители моделируют соответствующие методы рассуждения и укрепляют навыки разрешения конфликтов у детей, братья и сестры с большей вероятностью будут использовать эффективные стратегии, такие как согласие и принятие точки зрения, для разрешения споров между братьями и сестрами (Kramer, Perozynski, & Chung, 1999; Perlman & Ross, 1997). Программы вмешательства, разработанные для обучения родителей тому, как эффективно управлять отношениями между братьями и сестрами, показали положительный эффект в плане уменьшения конфликтов между братьями и сестрами, поощрения позитива и улучшения навыков разрешения конфликтов у детей (Siddiqui & Ross, 2004; Tiedemann & Johnston, 1992).Такие же положительные эффекты родительского вмешательства не обнаруживаются в подростковом возрасте; скорее, есть некоторые свидетельства перекрестных исследований, что отношения между братьями и сестрами в подростковом возрасте более негативны перед лицом прямого вмешательства родителей, возможно, потому, что родители продолжают вмешиваться в подростковом возрасте только тогда, когда отношения между братьями и сестрами очень плохие (Kramer et al., 1999; McHale , Updegraff, Tucker & Crouter, 2000).

Родители также влияют на отношения братьев и сестер, когда они служат моделями в контексте супружеских взаимодействий и диадических обменов со своими детьми.Этот тип влияния был назван косвенным , потому что цель не состоит в явном формировании родственных отношений (Parke & Buriel, 1998). Данные свидетельствуют о том, что качества взаимоотношений между супругами и братьями коррелируют, и показывают, что отношения между родителями и детьми могут служить посредником этих связей (Brody, Stoneman, & McCoy, 1994; Dunn, Deater-Deckard, Pickering, & Golding, 1999; Ноллер, Фини, Шихан и Петерсон, 2000; Риз-Вебер и Кан, 2005; Стокер и Янгблейд, 1999).Согласно теории социального обучения, проблемные супружеские отношения обычно связаны с более враждебными отношениями между родителями и детьми и . Однако, в отличие от этого, как упоминалось ранее, Дженкинс (1992) обнаружил, что в контексте интенсивного супружеского конфликта некоторые братья и сестры фактически становились более близкими, обращаясь друг к другу за эмоциональной поддержкой. Эти результаты подтверждают идею о том, что родители влияют на отношения братьев и сестер, но что обучение с наблюдением — не единственный процесс, лежащий в основе этих ассоциаций.

Конечно, братья и сестры сами играют важную роль в формировании своих отношений. Ежедневно обмениваясь информацией, братья и сестры напрямую подкрепляют поведение друг друга (Patterson, 1984). Братья и сестры также служат моделями друг для друга, процесс, который может способствовать обнаружению сходства между братьями и сестрами во многих различных областях, включая преступность и агрессию (например, Bank, Patterson, & Reid 1996; Slomkowski, Rende, Conger, et al., 2001), употребление психоактивных веществ (например, Slomkowski, Rende, Novak, Lloyd-Richardson, & Niaura, 2005), сексуальное поведение (e.g., Rodgers & Rowe, 1988) и социальной компетентности (Stormshak, Bellanti, Bierman, & Conduct Problems Prevention Research Group, 1996). К выводам о влиянии братьев и сестер следует относиться с осторожностью, если исследования не включают информацию о большом семейном окружении. Например, братья и сестры часто разделяют родительские модели, и поэтому важно концептуализировать и изучить влияние братьев и сестер на их отношения в контексте более крупных семейных процессов.

Семейные и экологические системные подходы

Структура семейных систем привлекает внимание к более широкому контексту, в котором развиваются отношения между братьями и сестрами.Принципы теории семейных систем вытекают из общей теории систем (Bertalanffy, 1950). С этой точки зрения семьи лучше всего понимаются при целостном изучении. Семьи рассматриваются как иерархически организованные во взаимозависимые, взаимно влиятельные подсистемы; эта «иерархия» варьируется от индивидов до диад (отношения между братьями и сестрами, супружеские отношения, отношения родитель-ребенок), триад (например, триада родитель-брат) и за ее пределами, чтобы в конечном итоге охватить всю семейную систему, включая бабушек и дедушек, тетушек и дядей.В идеале подсистемы имеют гибкие границы, которые учитывают, но не определяются, влияния других подсистем; более того, некоторые границы, особенно границы между поколениями, например, между супружеской и дочерней подсистемами, более важно поддерживать, чем другие границы, например, между парами братьев и сестер. Семейные коалиции — это подсистемы внутри семей с более жесткими границами, которые считаются признаком семейной дисфункции.

Системный подход к семье также подчеркивает динамический характер структуры и процессов семьи: семьи адаптируются в ответ на изменения внутренних и внешних потребностей и обстоятельств, включая развитие отдельных членов семьи.Несмотря на динамичность, семьи стремятся найти баланс между стабильностью и переменами. Считается, что как жесткая приверженность, так и постоянные колебания норм, ролей и действий характеризуют неблагополучные семьи и отношения.

Как следует из этих представлений об изменении семьи, семьи также являются открытыми системами, подверженными внешним влияниям. Теория экологических систем Бронфенбреннера (1979, 1986) предлагает несколько уровней контекстного влияния на индивидуальное развитие, но эти уровни влияния также имеют отношение к отношениям между братьями и сестрами.Микросистема относится к непосредственным контекстам повседневной жизни, таким как семья и район. Силы на этом уровне могут поддерживать тесные и вовлеченные отношения между братьями и сестрами, и они могут определять отдельные ниши деятельности для братьев и сестер в зависимости от их возраста и пола. Мезосистема относится к связям между контекстами микросистем. Например, нормы возрастной и гендерной сегрегации могут быть последовательными, поскольку братья и сестры переходят из семьи и района в школу, или братьям и сестрам, возможно, придется по-разному вести себя по отношению друг к другу в разных условиях.Экзосистема относится к контекстам, в которых братья и сестры не участвуют напрямую, но которые оказывают косвенное влияние на их отношения в силу своего воздействия на микросистему. Например, долгие часы родителей на рабочем месте могут повлиять на обязанности старших братьев и сестер по уходу за своими младшими братьями и сестрами и тем самым способствовать взаимодополняемости, а не эгалитаризму в ролях братьев и сестер. Наконец, макросистема относится к более широкому социальному контексту, включая политические, экономические и культурные силы, которые влияют на людей и семейные отношения.Например, по некоторым сведениям, соперничество между братьями и сестрами, которое считается центральным в динамике братьев и сестер в индивидуалистических, западных культурах, не является доминирующей чертой динамики отношений между братьями и сестрами в восточных, более общинно ориентированных культурах (Nuckolls, 1993).

Ограниченное исследование, в ходе которого были проверены системные принципы, дает некоторое представление о семейных процессах, влияющих на отношения между братьями и сестрами. Как обсуждалось ранее, в ряде исследований была установлена ​​связь между качеством взаимоотношений между братьями и сестрами и супружескими и родительско-дочерними подсистемами.В соответствии с теорией семейных систем, связи кажутся взаимными, поскольку родственные отношения влияют на другие подсистемы и наоборот (Kim et al., 2006; Yu & Gamble, 2008). Семейные коалиции связаны с проблемными отношениями между братьями и сестрами (McHale, Crouter, McGuire, & Updegraff, 1995; Volling, 1997), возможно, в результате проблемных супружеских отношений или жестких границ, которые исключают некоторых членов семьи из участия в подсистеме. С точки зрения семейных систем предполагается, что в переходные периоды система более «открыта» и, следовательно, подвержена изменениям.Эмпирические исследования подтверждают эту идею, поскольку изменения в динамике братьев и сестер наблюдаются в период перехода к подростковому возрасту (Kim et al. 2006; Brody, Stoneman, & McCoy, 1994), развод родителей (Abbey & Dallos, 2004; Sheehan, Darlington, Noller, & Feeney, 2004), а также переходный период, когда первенец или сестра покидает семейный дом (Whiteman, McHale, et al., В печати). На сегодняшний день такие семейные системные процессы не исследованы во взрослых братьях и сестрах.

Силы вне семьи также могут повлиять на отношения между братьями и сестрами.Факторы окружающей среды, которые могут быть общими для обоих братьев и сестер, такие как социально-экономический статус семьи (SES) и соседство, создают особый контекст, в котором происходят обмены между братьями и сестрами. Большинство исследователей-братьев и сестер рассматривают SES как контрольную переменную, и несколько исследований, в которых явно проверялась роль факторов SES, дали смешанные результаты: в некоторых исследованиях сообщалось, что более низкий SES связан с более негативными отношениями между братьями и сестрами (Conger, Conger, & Elder , 1994; Dunn, Slomkowski, & Beardsall, 1994), тогда как другие обнаружили противоположную ассоциацию (McHale, Whiteman, Kim, & Crouter, 2007; Updegraff & Obeidallah, 1999).Характеристики соседства не были систематически связаны с динамикой братьев и сестер; однако Апдеграфф и Обейдаллах (1999) обнаружили, что молодые подростки, живущие в районах с большим количеством общих игровых площадок (например, общественных парков, игровых площадок), более склонны к установлению близких отношений со своими сверстниками, чем со своими братьями и сестрами. Исследование взрослых братьев и сестер принимает во внимание контекстуальные факторы при документировании важности географической близости в контакте братьев и сестер (например, Connidis & Campbell, 1995).Новые технологии, такие как электронная почта, Facebook и Skype, которые становятся все более распространенными средствами общения, могут оказать значительное влияние на отношения географически разбросанных братьев и сестер, и их полезность в поддержке чувства связи и поддержки между братьями и сестрами имеет большое значение. направление для будущих исследований.

Наконец, небольшая, но растущая часть эмпирических работ исследовала, как культурные силы, являющиеся частью макросистемы, влияют на отношения между братьями и сестрами.Исследование семей меньшинств, проживающих в Соединенных Штатах, подчеркивает роль культурных ценностей и опыта в формировании динамики развития братьев и сестер. Например, семейные ценности (то есть чувство семейных обязанностей) связаны с более близкими отношениями между братьями и сестрами среди мексиканских американских подростков и могут смягчить потенциально вредные последствия различного отношения родителей (McHale, Updegraff, Shanahan, et al., 2005; Updegraff, McHale, Whiteman, Thayer, & Delgado, 2005). Работа с афроамериканскими братьями и сестрами показала, что дискриминационный опыт, этническая идентичность и отношения с дальними родственниками являются ключевыми культурными факторами, которые связаны с качеством отношений между братьями и сестрами (Brody, Stoneman, Smith, & Gibson, 1999; McHale, Whiteman, et al., 2007). Межкультурные исследования подчеркнули ответственность старших братьев и сестер по уходу и иерархическую структуру ролей братьев и сестер в незападных обществах, а также культурные различия в динамике братьев и сестер, такие как соперничество и конкуренция (Maynard, 2004; Nuckolls, 1993; Weisner, 1993; Жуков, 1989).

Хотя эта работа согласуется с системными принципами, семейные и экологические системные процессы остаются проблемой для практической реализации и, таким образом, не часто являются предметом эмпирического изучения в исследованиях братьев и сестер (или семейных исследованиях в более общем плане).Огромное разнообразие структур отношений между братьями и сестрами может быть одним сдерживающим фактором — в одном исследовании было выявлено 26 различных возможных констелляций отношений между братьями и сестрами (например, близнецы, биологические братья и сестры, сводные братья и сестры, приемные братья и сестры; Treffers, Goedhart, Waltz, & Koudijs, 1990). Системные перспективы также ограничены в своих теоретических положениях в смысле определения конкретных механизмов влияния, и, таким образом, привнесение динамики отношений, предлагаемой аналитическими, социально-психологическими и социальными теориями обучения, в структуру семейных систем, может быть плодотворным направлением исследования.

Заключение

На самом общем уровне наш обзор подчеркивает важность братьев и сестер для понимания динамики и систем семьи и должен стимулировать внимание исследователей, занимающихся вопросами семьи, к этим относительно игнорируемым отношениям. Основными принципами, вытекающими из нашего обзора, являются то, что отношения между братьями и сестрами во многом схожи с другими близкими отношениями в семье. Во-первых, отношения между братьями и сестрами многомерны, и они меняются в зависимости от времени и места.Таким образом, мы не должны ожидать, что одна теоретическая точка зрения может объяснить различия в развитии, семье и группе, которые наблюдались во взаимоотношениях между братьями и сестрами. Действительно, концепции, основанные на каждом наборе точек зрения, рассматриваемых здесь, а также других социологически обоснованных концепциях, не рассматриваемых здесь (например, Allan, 1979; Elder, 1996; Matthews, 2002; Walker et al., 2005), служат для освещения ключевых аспектов родственные отношения и силы, которые их формируют. Важно отметить, что, как и в других близких отношениях, процессы, которые влияют на динамику отношений между братьями и сестрами, действуют на разных уровнях, начиная от интрапсихических процессов, таких как привязанность и социальное сравнение, до динамики отношений, такой как социальное обучение, и более отдаленных сил вне семьи, таких как социокультурные влияния. .И хотя лонгитюдные исследования взаимоотношений между братьями и сестрами проводятся редко, наш обзор показывает, что одни динамики могут иметь большее влияние в определенные периоды жизненного цикла, чем другие. Этот последний вопрос созрел для будущих исследований и поможет понять, как развиваются близкие отношения на протяжении всей жизни.

Еще одним важным направлением будущих исследований братьев и сестер является разработка исследований, которые включают анализ более широкого диапазона процессов влияния, чтобы показать, как идеи с разных точек зрения дополняют друг друга.Например, исследования, основанные на психоаналитических традициях, сыграли важную роль в понимании того, как динамика, такая как дифференцированное отношение родителей, соотносится с качествами взаимоотношений между братьями и сестрами. Однако более полное понимание этих связей возможно, когда во внимание принимаются другие психологические и социальные процессы, такие как понятия равенства и справедливости, предлагаемые социально-психологическими теориями, и социокультурные силы, предлагаемые экологической и системной перспективами. Таким образом, исследование взаимоотношений братьев и сестер может служить моделью для изучения других видов близких отношений.Наконец, поскольку отношения между братьями и сестрами — это самые продолжительные отношения, которые разделяет большинство людей — качество, которое делает отношения между братьями и сестрами уникальными, — важно, чтобы будущая работа исследовала их в течение продолжительных периодов времени. Лонгитюдное исследование братьев и сестер предлагает исследователям семьи увидеть, как развиваются и меняются семейные отношения, а также возможность понять множественные процессы и контексты, которые влияют на эти пожизненные узы.

Информация для авторов

Шон Д.Уайтмен, Университет Пердью.

Сьюзан М. Макхейл, Государственный университет Пенсильвании.

Анна Соли, Государственный университет Пенсильвании.

Ссылки

• Эбби К., Даллос Р. Опыт влияния развода на отношения между братьями и сестрами: качественное исследование. Клиническая детская психология и психиатрия. 2004. 9: 241–259. [Google Scholar]
• Adams JS. Неравенство в социальном обмене. Успехи экспериментальной социальной психологии. 1965; 62: 335–343. [Google Scholar]
• Аллан Г.Социология дружбы и родства. Лондон: Аллен и Анвин; 1979. [Google Scholar]
• Ansbacher HL, Ansbacher RR. Индивидуальная психология Альфреда Адлера. Нью-Йорк: основные книги; 1956. [Google Scholar]
• Бандура А. Теория социального обучения. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл; 1977 г. [Google Scholar]
• Bank L, Patterson GR, Reid JB. Отрицательные модели взаимодействия братьев и сестер как предикторы более поздних проблем адаптации у подростков и молодых взрослых мужчин. В: Броуди Г.Х., редактор.Братья и сестры: их причины и последствия. Вестпорт, Коннектикут: Ablex; 1996. С. 197–229. [Google Scholar]
• Бельски Дж. Дифференциальная восприимчивость к растущему влиянию: эволюционная гипотеза и некоторые свидетельства. В: Эллис Б.Дж., Бьорклунд Д.Ф., редакторы. Истоки социального разума: эволюционная психология и развитие ребенка. Нью-Йорк: Guilford Press; 2005. С. 139–163. [Google Scholar]
• Бененсон Дж. Ф. Гендерные различия в развитии отношений. В: Ноам Г.Г., Фишер К.В., редакторы.Развитие и уязвимость в близких отношениях. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1996. С. 263–286. [Google Scholar]
• Берталанфи Л.В. Очерк общей теории систем. Британский журнал философии науки. 1950; 1: 134–165. [Google Scholar]
• Болл Т., Ферринг Д., Филипп Ш. Воспринимаемое дифференцированное отношение родителей к среднему взрослому возрасту: криволинейные отношения с опытом отношения людей к братьям и сестрам и родителям. Журнал семейной психологии. 2003. 17: 472–487.[PubMed] [Google Scholar]
• Болл Т., Ферринг Д., Филипп Ш. Влияние родительского дифференцированного отношения на качество отношений с братьями и сестрами и родителями: оценки справедливости как посредники. Исследование социальной справедливости. 2005. 18: 155–182. [Google Scholar]
• Bowlby J. Прикрепление и потеря: Vol. 1. Нью-Йорк: основные книги; 1969. [Google Scholar]
• Brody GH, Stoneman Z, Burke M. Детские темпераменты, материнское дифференциальное поведение и отношения между братьями и сестрами. Психология развития.1987. 23: 354–362. [Google Scholar]
• Brody GH, Stoneman Z, McCoy JK. Прогнозирование отношений между братьями и сестрами в раннем подростковом возрасте на основе темпераментов ребенка и семейных процессов в среднем детстве. Развитие ребенка. 1994; 65: 771–784. [PubMed] [Google Scholar]
• Броуди Г. Х., Стоунман З., Смит Т., Гибсон Н. М.. Братья и сестры в сельских афроамериканских семьях. Журнал брака и семьи. 1999; 61: 1046–1057. [Google Scholar]
• Бронфенбреннер У. Экология человеческого развития: эксперименты по природе и замыслу.Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета; 1979. [Google Scholar]
• Бронфенбреннер У. Экология семьи как контекст развития: перспективы исследования. Психология развития. 1986; 22: 723–742. [Google Scholar]
• Буллок Б.М., Дишион Т.Дж. Сговор между братьями и сестрами и проблемное поведение в раннем подростковом возрасте: к модели процесса для семейной взаимности. Журнал аномальной детской психологии. 2002. 30: 143–153. [PubMed] [Google Scholar]
• Buist KL, Dekovic M, Meeus W., van Aken MAG.Паттерны развития привязанности подростков к матери, отцу и братьям и сестрам. Журнал молодежи и отрочества. 2002. 31: 167–176. [Google Scholar]
• Касперс К., Юкуис Р., Траутман Б., Арндт С., Лангбен Д. Исследование привязанности взрослых братьев и сестер: влияние общей среды на психические состояния привязанности. Привязанность и человеческое развитие. 2007; 9: 375–391. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Cicirelli VG. Забота о семье: автономное и патерналистское принятие решений.Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж; 1992. [Google Scholar]
• Cicirelli VG. Отношения между братьями и сестрами на протяжении всей жизни. Нью-Йорк: Пленум Пресс; 1995. [Google Scholar]
• Conger KJ, Conger RD, Elder GH. Братья и сестры в тяжелые времена. В: Конгер Р.Д., старейшина Г.Х., редакторы. Семьи в трудные времена: адаптация к переменам в сельской Америке. Нью-Йорк: де Грюйтер; 1994. С. 235–252. [Google Scholar]
• Connidis IA. Преодоление неравенства среди взрослых братьев и сестер: два тематических исследования. Журнал брака и семьи.2007; 69: 482–499. [Google Scholar]
• Коннидис И.А., Кэмпбелл Л.Д. Близость, доверие и контакт между братьями и сестрами в среднем и позднем взрослом возрасте. Журнал семейных вопросов. 1995; 16: 722–745. [Google Scholar]
• Драйкурс Р., Сольц В. Дети: вызов. Нью-Йорк: Книги Боярышника; 1964. [Google Scholar]
• Данн Дж. Братья и сестры и социализация. В: Grusec JE, Hastings PD, редакторы. Справочник социализации: теория и исследования. Нью-Йорк: Guilford Press; 2007. С. 309–327.[Google Scholar]
• Данн Дж., Дитер-Декард К., Пикеринг К., Голдинг Дж. Братья и сестры, родители и партнеры: семейные отношения в рамках лонгитюдного исследования сообщества. Журнал детской психологии и психиатрии. 1999; 40: 1025–1037. [PubMed] [Google Scholar]
• Данн Дж., Сломковски С., Бердсалл Л. Отношения между братьями и сестрами от дошкольного возраста до среднего детства и ранней юности. Психология развития. 1994. 30: 315–324. [Google Scholar]
• East PL. Отношения подростков с братьями и сестрами.В: Лернер Р.М., Штейнберг Л., редакторы. Справочник по подростковой психологии: Вып. 2. Влияние контекста на развитие подростков. 3-е изд. Хобокен, Нью-Джерси: Уайли; 2009. С. 43–73. [Google Scholar]
• Elder GH., Jr. Человеческая жизнь в меняющихся обществах: жизненный путь и идеи развития. В: Кэрнс РБ, старейшина Г.Х. младший, Костелло Э.Дж., редакторы. Наука о развитии. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 1996. С. 31–62. Кембриджские исследования социального и эмоционального развития . [Google Scholar]
• Файнберг М.Э., Макхейл С.М., Краутер А.С., Камсилль П.Дифференциация братьев и сестер: траектории братьев и сестер и родительских отношений в подростковом возрасте. Развитие ребенка. 2003. 74: 1261–1274. [PubMed] [Google Scholar]
• Фейнберг М.Э., Нейдерхайзер Дж.М., Симменс С.Дж., Рейсс Д., Хетерингтон М.Э. Сравнение между братьями и сестрами дифференцированного родительского отношения в подростковом возрасте: пол, самооценка и эмоциональность как медиаторы ассоциации адаптации родителей. Развитие ребенка. 2000; 71: 1611–1628. [PubMed] [Google Scholar]
• Фелсон РБ. Агрессия и насилие между братьями и сестрами.Social Psychology Quarterly. 1983; 46: 271–285. [PubMed] [Google Scholar]
• Фестингер Л. Теория процессов социального сравнения. Человеческие отношения. 1954. 7: 117–140. [Google Scholar]
• Фингерман К., Миллер Л., Бердитт К., Зарит С. Помощь добрым и нуждающимся: родительская поддержка взрослых детей. Журнал брака и семьи. 2009. 71: 1220–1233. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Хайдер Ф. Психология межличностных отношений. Нью-Йорк: Уайли; 1958 г.[Google Scholar]
• Эрнандес DJ. Детское развитие и социальная демография детства. Развитие ребенка. 1997. 68: 149–169. [Google Scholar]
• Ingersoll-Dayton B, Neal MB, Ha J, Hammer LB. Устранение неравенства в родительской заботе между братьями и сестрами. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 201–212. [Google Scholar]
• Jenkins JM. Отношения между братьями и сестрами в дисгармоничных домах: потенциальные трудности и защитные эффекты. В: Бур Ф., Данн Дж., Редакторы. Отношения детей и братьев и сестер: проблемы развития и клинические проблемы.Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1992. С. 125–138. [Google Scholar]
• Ким Дж., Макхейл С.М., Осгуд Д.В., Краутер А.С. Лонгитюдный курс и семейные корреляты взаимоотношений братьев и сестер с детства до подросткового возраста. Развитие ребенка. 2006; 77: 1746–1761. [PubMed] [Google Scholar]
• Коваль А., Крамер Л. Понимание детьми дифференцированного отношения родителей. Развитие ребенка. 1997. 68: 113–126. [Google Scholar]
• Крамер Л., Перозинский Л.А., Чанг Т. Реакция родителей на конфликт между братьями и сестрами: влияние развития и пола родителей.Развитие ребенка. 1999; 70: 1401–1414. [PubMed] [Google Scholar]
• Мэтьюз Ш. Сестры и братья / дочери и сыновья: удовлетворение потребностей старых родителей. Блумингтон, Индиана: без ограничений; 2002. [Google Scholar]
• Maynard AE. Взаимодействие с братьями и сестрами. В: Gielen UP, Roopnarine J, редакторы. Детство и юность: кросс-культурные перспективы и приложения. Вестпорт, Коннектикут: Praeger; 2004. С. 229–252. Успехи в прикладной психологии развития . [Google Scholar]
• Макхейл С.М., Crouter AC.Как дети влияют на семейную жизнь? В: Crouter AC, стенд A, редакторы. Влияние детей на семейную динамику: игнорируемая сторона семейных отношений. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум; 2003. С. 207–220. [Google Scholar]
• Макхейл С.М., Crouter AC, McGuire SA, Updegraff KA. Соответствие различного отношения матери и отца к братьям и сестрам: связь с семейными отношениями и благополучием детей. Развитие ребенка. 1995; 66: 116–128. [PubMed] [Google Scholar]
• Макхейл С.М., Ким Дж., Уайтман С.Д.Братья и сестры в детстве и юности. В: Ноллер П., Фини Дж. А., редакторы. Тесные отношения: функции, формы и процессы. Нью-Йорк: Психология Пресс; 2006. С. 127–150. [Google Scholar]
• McHale SM, Updegraff KA, Jackson-Newsom J, Tucker CJ, Crouter AC. Когда дифференцированное отношение родителей имеет негативные последствия для братьев и сестер? Социальное развитие. 2000. 9: 149–172. [Google Scholar]
• Макхейл С.М., Updegraff KA, Шанахан Л., Crouter AC, Killoren SE. Дифференциальное обращение с братьями и сестрами в мексиканских американских семьях.Журнал брака и семьи. 2005. 67: 1259–1274. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• McHale SM, Updegraff KA, Tucker CJ, Crouter AC. Шагни или держись подальше? Роли родителей в отношениях подростков с братьями и сестрами. Журнал брака и семьи. 2000. 62: 746–760. [Google Scholar]
• Макхейл С.М., Уайтман С.Д., Ким Дж., Краутер А.С. Характеристики и корреляты родственных отношений в афроамериканских семьях с двумя родителями. Журнал семейной психологии. 2007. 21: 227–235. [PubMed] [Google Scholar]
• Neyer FJ.Близнецовые отношения в старости: перспективы развития. Журнал социальных и личных отношений. 2002. 19: 155–177. [Google Scholar]
• Ноллер П., Конвей С., Блейкли-Смит А. Отношения между братьями и сестрами у подростков и молодых взрослых близнецов и братьев и сестер, не являющихся близнецами: управление конкуренцией и сравнение. В: Forgas JP, Fitness J, редакторы. Социальные отношения: когнитивные, эмоциональные и мотивационные процессы. Нью-Йорк: Психология Пресс; 2008. С. 235–252. [Google Scholar]
• Ноллер П., Фини Дж., Шихан Дж., Петерсон К.Модели семейных конфликтов: связи с семейным конфликтом и восприятием членами семьи друг друга. Личные отношения. 2000; 7: 79–94. [Google Scholar]
• Nuckolls CW. Введение в изучение межкультурных отношений братьев и сестер. В: Nuckolls CW, редактор. Братья и сестры в Южной Азии. Нью-Йорк: Guilford Press; 1993. С. 19–44. [Google Scholar]
• О’Коннор Т.Г., Крофт К.М. Двойное исследование привязанности у детей дошкольного возраста. Развитие ребенка. 2001; 72: 1501–1511. [PubMed] [Google Scholar]
• Parke RD, Buriel R.Социализация в семье: этнические и экологические аспекты. В: Дэймон В., Эйзенберг Н., редакторы. Справочник по детской психологии: Вып. 3. Социальное, эмоциональное и личностное развитие. 5-е изд. Нью-Йорк: Уайли; 1998. С. 463–552. [Google Scholar]
• Парсонс Т. Возраст и пол в социальной структуре. В: Козер Р.Л., редактор. Семья: ее структура и функции. Нью-Йорк: Сент-Мартинс. (Оригинальная работа опубликована в 1942 г., 1974 г., стр. 243–255. [Google Scholar]
• Паттерсон Г. Р. Братья и сестры: попутчики в принудительных семейных процессах.В: Бланшар Р.Дж., редактор. Успехи в изучении агрессии. Нью-Йорк: Academic Press; 1984. С. 174–214. [Google Scholar]
• Паттерсон Г.Р. Вклад братьев и сестер в подготовку к борьбе: микросоциальный анализ. В: Olweus D, Block J, Radke-Yarrow M, редакторы. Развитие антисоциального и просоциального поведения: исследования, теории и проблемы. Нью-Йорк: Academic Press; 1986. С. 235–261. [Google Scholar]
• Перлман М., Росс Х.С. Преимущества родительского вмешательства в детские споры: исследование одновременных изменений в стилях борьбы детей.Развитие ребенка. 1997. 68: 690–700. [Google Scholar]
• Pew Internet and American Life Project. Использование с течением времени. 2010 г. Получено 5 июля 2010 г. с сайта http://www.pewinternet.org/Static-Pages/Trend-Data/Usage-Over-Time.aspx.
• Прочаска Ю.М., Прочаская Ю.О. Взгляды детей на причины и «лекарства» от соперничества между братьями и сестрами. Защита детей. 1985. 64: 427–433. [Google Scholar]
• Reese-Weber M, Kahn JH. Семейные предикторы разрешения конфликтов между братьями и сестрами и романтическими партнерами: сравнение поздних подростков из полных и разведенных семей.Журнал подросткового возраста. 2005. 28: 479–493. [PubMed] [Google Scholar]
• Роджерс Дж. Л., Роу, округ Колумбия. Влияние братьев и сестер на сексуальное поведение подростков. Психология развития. 1988. 24: 722–728. [Google Scholar]
• Розен К.С., Берк ПБ. Отношения множественной привязанности в семье: матери и отцы с двумя маленькими детьми. Психология развития. 1999; 35: 436–444. [PubMed] [Google Scholar]
• Сэмюэлс HR. Влияние старшего брата или сестры на исследование двигательного аппарата ребенка в новой среде.Развитие ребенка. 1980; 51: 607–609. [Google Scholar]
• Шанахан Л., Макхейл С.М., Краутер А.С., Осгуд Д.В. Связь между дифференцированным отношением родителей, депрессивными симптомами в молодости и отношениями между братьями и сестрами. Журнал брака и семьи. 2008. 70: 480–494. [Google Scholar]
• Шихан Дж., Дарлингтон И., Ноллер П., Фини Дж. Восприятие детьми отношений между братьями и сестрами во время разлучения родителей и развода. Журнал разводов и повторных браков. 2004. 41: 69–94. [Google Scholar]
• Сиддики А., Росс Х.С.Медиация как метод вмешательства родителей в детские споры. Журнал семейной психологии. 2004. 18: 147–159. [PubMed] [Google Scholar]
• Slomkowski C, Rende R, Conger KJ, Simons RL, Conger RD. Сестры, братья и правонарушения: оценка социального влияния в раннем и среднем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 2001. 72: 271–283. [PubMed] [Google Scholar]
• Slomkowski C, Rende R, Novak S, Lloyd-Richardson E, Niaura R. Влияние братьев и сестер на курение в подростковом возрасте: данные о социальном влиянии генетически информативного дизайна.Зависимость. 2005; 100: 430–438. [PubMed] [Google Scholar]
• Стюарт РБ. Отношения привязанности между братьями и сестрами: взаимодействие ребенка с младенцем в странной ситуации. Психология развития. 1983; 19: 192–199. [Google Scholar]
• Стокер К.М., Янгблэйд Л. Супружеский конфликт и враждебность родителей: связи с братьями и сестрами детей и отношения со сверстниками. Журнал семейной психологии. 1999; 13: 598–609. [Google Scholar]
• Стокер К., Данн Дж., Пломин Р. Отношения между братьями и сестрами: связь с темпераментом ребенка, материнским поведением и структурой семьи.Развитие ребенка. 1989. 60: 715–727. [Google Scholar]
• Стормшак Э., Белланти К., Бирман К. Исследовательская группа по предотвращению проблем с поведением. Качество взаимоотношений между братьями и сестрами и развитие социальной компетентности и контроля поведения у агрессивных детей. Психология развития. 1996. 32: 79–89. [Google Scholar]
• Strawbridge WJ, Wallhagen MI. Влияние семейного конфликта на взрослых опекунов. Геронтолог. 1991; 31: 770–777. [PubMed] [Google Scholar]
• Sulloway FJ.Рожденный бунтовщиком: очередность рождения, семейная динамика и творческая жизнь. Нью-Йорк: Книги Пантеона; 1996. [Google Scholar]
• Suitor JJ, Pillemer K. Источники поддержки и межличностного стресса в сети замужних дочерей, осуществляющих уход: результаты двухлетнего лонгитюдного исследования. Журнал геронтологии: общественные науки. 1996; 51: S297 – S306. [PubMed] [Google Scholar]
• Suitor JJ, Pillemer K. Мама действительно любила вас больше всего? Изучение роли внутрисемейных различий в истории развития родителей на фаворитизм родителей в более поздних семьях.Мотивация и эмоции. 2000. 24: 105–120. [Google Scholar]
• Suitor JJ, Pillemer K. Выбор дочерей: изучение того, почему матери предпочитают взрослых дочерей сыновьям. Социологические перспективы. 2006. 49: 139–161. [Google Scholar]
• Suitor JJ, Пиллемер К. Фаворитизм матери в более позднем возрасте: роль порядка рождения детей. Исследования старения. 2007; 29: 32–55. [Google Scholar]
• Suitor JJ, Pillemer K, Sechrist J. Внутрисемейные различия в поддержке матерями взрослых детей.Журнал геронтологии: общественные науки. 2006; 61: S10 – S17. [PubMed] [Google Scholar]
• Сулс Дж., Мартин Р., Уилер Л. Социальное сравнение: почему, с кем и с каким эффектом? Современные направления психологической науки. 2002; 11: 159–163. [Google Scholar]
• Tancredy CM, Fraley RC. Природа отношений взрослых близнецов: теоретическая перспектива привязанности. Журнал личности и социальной психологии. 2006; 90: 78–93. [PubMed] [Google Scholar]
• Тессер А. Поддержание самооценки в семейной динамике.Журнал личности и социальной психологии. 1980; 39: 77–91. [Google Scholar]
• Тети Д.М., Аблард К.Э. Безопасность привязанности и отношения между младенцами и братьями и сестрами: лабораторное исследование. Развитие ребенка. 1989; 60: 1519–1528. [PubMed] [Google Scholar]
• Тибо Дж. У., Келли Х. Х. Социальная психология групп. Нью-Йорк: Уайли; 1959. [Google Scholar]
• Тидеманн Г.Л., Джонстон К. Оценка программы обучения родителей для содействия обмену опытом между маленькими братьями и сестрами. Поведенческая терапия.1992; 23: 299–318. [Google Scholar]
• Тинберген Н. Изучение инстинктов. Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета; 1951. [Google Scholar]
• Treffers PDA, Goedhart AW, Waltz JW, Koudijs E. Систематический сбор данных о пациентах в центре детской и подростковой психиатрии. Британский журнал психиатрии. 1990; 157: 744–748. [PubMed] [Google Scholar]
• Такер С.Дж., Макхейл С.М., Crouter AC. Аспекты дифференцированного отношения отца и матери к братьям и сестрам: связь с личностными качествами подростков, типичными для пола.Семейные отношения. 2003. 52: 82–89. [Google Scholar]
• Updegraff KA, McHale SM, Whiteman SD, Thayer SM, Delgado MY. Подростковые отношения братьев и сестер в мексиканских американских семьях: изучение роли фамилизма. Журнал семейной психологии. 2005; 19: 512–522. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Updegraff KA, Obeidallah DA. Образцы взаимодействия молодых подростков с братьями, сестрами и друзьями. Социальное развитие. 1999; 8: 52–69. [Google Scholar]
• Бюро переписи населения США.Статистические сборники США: 2000. Вашингтон, округ Колумбия: Автор; 2005. [Google Scholar]
• ван Эйзендорн М.Х., Моран Дж., Бельски Дж., Педерсон Д., Бакерманс-Краненбург М.Дж., Непперс К. Сходство привязанностей братьев и сестер к своим матерям. Развитие ребенка. 2000; 71: 1086–1098. [PubMed] [Google Scholar]
• Volling BL. Семья коррелирует материнское и отцовское восприятие дифференцированного обращения в раннем детстве. Семейные отношения. 1997. 46: 227–236. [Google Scholar]
• Volling BL.Отношения привязанности в раннем возрасте как предикторы регуляции эмоций дошкольников с бедным братом или сестрой. Раннее образование и развитие. 2001; 12: 185–207. [Google Scholar]
• Воллинг Б.Л., Бельски Дж. Вклад отношений мать-ребенок и отец-ребенок в качество взаимодействия братьев и сестер: лонгитюдное исследование. Развитие ребенка. 1992; 63: 1209–1222. [PubMed] [Google Scholar]
• Voorpostel M, Blieszner R. Межпоколенческая солидарность и поддержка между взрослыми братьями и сестрами.Журнал брака и семьи. 2008. 70: 157–167. [Google Scholar]
• Уокер AJ, Аллен KR, Connidis IA. Теоретическое обоснование и изучение родственных связей в зрелом возрасте. В: Bengston VL, Acock AC, Allen KR, Dilworth-Anderson P, Klein DM, редакторы. Справочник по теории семьи и исследованиям. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж; 2005. С. 167–190. [Google Scholar]
• Уолстер Э., Уолстер Г. В., Бершайд Э. Акции: теория и исследования. Бостон: Аллин и Бэкон; 1978. [Google Scholar]
• Weisner TS. Обзор: сходство и различие братьев и сестер в разных культурах.В: Nuckolls CW, редактор. Братья и сестры в Южной Азии. Нью-Йорк: Guilford Press; 1993. С. 1–18. [Google Scholar]
• Уайт Л. Отношения между братьями и сестрами на протяжении всей жизни: панельный анализ. Журнал брака и семьи. 2001; 63: 555–568. [Google Scholar]
• Уайт Л., Ридманн А. Узы между взрослыми братьями и сестрами. Социальные силы. 1992; 71: 85–102. [Google Scholar]
• Whiteman SD, Becerra JM, Killoren S. Механизмы социализации братьев и сестер в нормативном семейном развитии. В: Крамер Л., Конгер К.Дж., редакторы.Братья и сестры как агенты социализации. Vol. 126. Сан-Франциско: Джосси-Басс; 2009. С. 29–43. Новые направления в развитии детей и подростков . [PubMed] [Google Scholar]
• Уайтман С.Д., Бернард Дж. М., Макхейл С. М.. Природа и корреляты влияния братьев и сестер в афроамериканских семьях с двумя родителями. Журнал брака и семьи. 2010. 72: 267–281. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Уайтман С.Д., Кристиансен А. Процессы влияния братьев и сестер в подростковом возрасте: индивидуальные и семейные корреляты.Семейные отношения. 2008; 57: 24–34.