Отношения с родственниками: Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

как женщины подрывают здоровье своих близких

Отношения с некоторыми родственниками негативно влияют на организм и психологическое здоровье человека. Результаты соответствующего исследования профессора кафедры социологии и антропологии израильского университета имени Абар-Илана Ширы Оффер и социолога Калифорнийского университета Клода Фишера опубликовал журнал American Sociological Review.

Ученые провели сетевое исследование, во время которого опросили 1100 респондентов. Участники назвали людей, с которыми они связаны теми или иными социальными связями, с кем откровенничают и кого попросили бы о помощи в сложной ситуации, а также тех, c кем считают отношения «сложными». Оказалось, что, как минимум, 15% «сложных» людей составляют родственники. Ситуацию усугубляет то, что разоравать этот круг общения и полностью прекратить отношения с этими людьми часто не позволяют нормы приличия. Социальные связи с людьми, которые изводят, контролируют, шантажируют, манипулируют, оказывают эмоциональное давление, исследователи называют «токсичными», а их последствия – вредными для здоровья.

Исследователи заявляют, что «Не так страшен черт, как его мама», и утверждают, что самыми трудными людьми на практике оказываются именно родственницы – сестры, матери, жены, тещи, свекрови. Не в силах разорвать отношения с близкими люди продолжают терпеть их манипуляции и активное участие в собственной жизни, даже тогда, когда о нем родню никто не просит.

«С женщинами-родственницами все непросто – это палка о двух концах. С одной стороны, это люди, от которых вы в наибольшей степени зависите, а с другой – именно они вас больше всего мучают», – объясняет профессор Клод Фишер.

С друзьями «сложные» отношения прослеживаются гораздо реже, потому что человек не ограничен в свободе самостоятельно выбирать свое окружение. 

Ученые пришли к выводу, что на специфику «токсичных» отношений заметно влияет возрастной фактор – именно он расставляет «проблемных» родственниц по степени давления на респондентов. Так, чаще всего от подобных отношений страдают молодые люди в возрасте от 21 до 30 лет. Для них «сложными» для общения оказываются сестры – 30%, жены – 27% и матери – 24%. У людей в возрасте от 50 до 70 лет этот список возглавляют матери – 29%, далее по степени давления идут жены и любовницы, а также отцы и соседи. Кроме того, с возрастом люди чаще жалуются на отношения с коллегами и знакомыми.

Российские эксперты уверяют, что эти тенденции справедливы и для российского общества. Все дело в том, что именно родственники чаще всего находятся в созависимых отношениях, которые приводят к психологическому и эмоциональному разрушению одного из участников,

рассказала «МИР 24» психолог Лариса Суркова. Прекратить такие отношение россиянам не позволяет воспитание. 

«Отношения, в которых присутствует любого рода насилие, слишком часто заканчиваются трагедией. Заметьте, что речь идет не только о физическом насилии. Психологическое насилие точно так же приводит к жертвам. Важно знать, что не может психически здоровый человек истязать другого ни в физическом, ни в эмоциональном плане. Если прессинг нарастает – это серьезная проблема.

Подобные варианты отношений часто вырастают из детства. В советское время было принято сохранять отношения во что бы то ни стало. Ценность семьи подменялась ценностью сохранения формального брака: «для детей», «для сохранения общественного положения». Люди мило улыбались друг другу на людях, устраивая дома филиал ада. При этом дети росли в страшнейшей атмосфере ненависти и вражды. Какое это оказало на них влияние? Какое угодно, никто не знает. Никто не знает еще и потому, что у нас в стране не принято обследовать эту часть своего здоровья – психическую.

Кажется, что обращение к психологу сделает тебя «недомужиком», «недочеловеком». Друзья скорее посоветуют пойти в бар и выпить, чтобы «расслабиться». При этом эмоциональное напряжение от такого метода только возрастет, давление на личность усилится. Человек думает – мне плохо, и я не могу с этим справиться, значит, я слабак.

За рубежом ситуация качнулась в другую сторону. Например, в США антидепрессанты стали настолько доступны, что люди их едят вместо витаминов. Негативные явления во многом гасятся, но и это вряд ли хорошо», – объяснила Суркова.

То, что именно женщины чаще всего являются причиной «токсичных» отношений, психолог объясняет «комплексом отличницы», который воспитывают в девочках с раннего детства. Именно из-за него женщины гораздо сильнее эмоционально вовлечены в дела семьи.

«Среди моих пациентов с «комплексом отличника» 99% – женщины. С детства девочек учат, что они кругом и всюду «должны». Они должны маме, брату, помогать, в школе, выглядеть, стремиться, соответствовать.

Чувство тотального долженствования легко сопрягается с чувством желания тотального контроля. Контроль при этом достигается любыми способами. В послевоенное время, когда мужчин в нашей стране было мало, мужчина был объявлен главной ценностью. Мужчину нужно было не только найти, но и удержать. Дети, головные боли, сердечные приступы, любые манипуляции – все шло в ход в этом бою.

При этом чувства девочек обесценивались – «стерпится, слюбится», а мальчику вообще было запрещено испытывать эмоции, потому что это «не по-мужски». Мужчины реже страдают «синдромом отличника». Чаще они выступают в роли жертвы или приходят к психологу с позицией «меня все достали!». Его действительно, все достали. Мать «включает» мигрень, потому что для нее это естественная «проверка» любви, а жена-отличница требует неукоснительного исполнения всех положенных дел, иначе мир, наверняка, разрушится», – добавляет психолог.

Если с партнером еще можно расстаться, то с сестрами, мамами и другими родственникам психологи советуют начать отстаивать свое мнение. Молчание и принятие в данном случае играют, отнюдь, не на руку.

«Нужно проявить волю и сесть за стол переговоров. Поблагодарите за мудрые советы, за все, вложенное в вас хорошее, за мудрость веков, за бесконечную поддержку и любовь, и скажите, что дальше вы как-нибудь сами. Манипулятор, конечно, не отпустит вас просто так.

Так что, может быть, придется на недельку отключить телефон, чтобы истерика улеглась. Если вы желаете добра своим детям, вам все равно придется это сделать. Потому что общение с родней может превратиться в кошмар не только для вас, но и для вашего ребенка, если вы не будете тверды. Оплатите маме, бабушке, тетушке какой-нибудь медицинский абонемент. И пусть она общается со специалистами. Это, конечно, отвлекающий маневр, но он позволит вам без ругани и истерик начать жить своей жизнью. Важно понимать две вещи: пока вы не возьмете ситуацию в свои руки вы, не сможете на нее влиять, и второе – совсем не обязательно ругаться, чтобы отстоять свои права, будьте изобретательнее», – добавила Суркова.

Если родственники вами манипулируют, стоит начать вести дневник, в который необходимо записывать все случаи манипуляции. В дальнейшем именно наличие зафиксированных фактов поможет разрешить конфликты.

 «Я рекомендую завести дневник. Часто ко мне приходят люди, которые подозревают, что ими манипулируют, но четких аргументов у них нет.

Есть просто какие-то ощущения на уровне «после общения с этим человеком мне нехорошо». Заведите тетрадь и после каждого такого общения тщательно запишите, о чем вы разговаривали, что вас смутило, как проходила беседа, как вас встретили, о чем спрашивали, по какому сценарию разворачивалась встреча. Имея на руках такие записи, в случае, если манипуляция действительно есть, ее будет проще поймать. Важно понимать, что иногда манипулятор и сам не очень понимает, что и зачем он делает. У него просто есть какая-то поведенческая калька, которую он считает эффективной. Сводить все к эмоциям в попытке открыть ему глаза – бесполезно. Если вы убедились, что вами манипулируют, но твердо знаете, что это — скорее элемент привычки, нежели продуманная игра, разубедить человека продолжать можно, только используя факты», – посоветовала психолог.

Сложные отношения с родственниками — проблема «бедных» семей?: grazdano4ka — LiveJournal

— У меня просто в голове не укладывается, как живут некоторые люди! — говорит моя знакомая Карина. — Ну как можно, например, нормальному человеку годами не разговаривать с матерью, выгнать из квартиры родного брата или сестру, прятать деньги от жены или от мужа?? Судиться из-за имущества, ждать наследства, не платить алиментов на собственного ребенка, тьфу! Как можно не помогать взрослым детям в сложные моменты, когда есть возможность помочь?.. Как почитаю на форумах — мама дорогая, никто никому ничего не должен, люди думают только о себе… Куда катится мир? Откуда они берутся, такие, а? В моем окружении таких и близко нет! Слава Богу, конечно…

… Карина с детства росла в очень обеспеченной семье. Ее папа — партийная элита в небольшом областном городке, сумел остаться на плаву, после развала союзя занялся бизнесом, перебрался с семьей в столицу. Карина с сестрой росли легко, не зная проблем. Домашними обязанностями девочкам никто не докучал — их выполняла домработница, мама была веселая и красивая, лето обязательно проводили на морях, ездили за границу. Школу Карина закончила средненько, тем не менее папа изящно пропихнул ее в выбранный вуз, после окончания которого устроил на хорошую работу.

В свое время Карина вышла замуж за состоятельного перспективного мужчину, из папиного круга. И вовсе не по расчету, как хотелось бы некоторым — по любви. Сразу после свадьбы родители помогли молодым купить большую трешку в хорошем районе, Карина родила одного за другим двоих детей и сидит с ними дома. Муж обеспечивает семью от и до. Все у них хорошо и спокойно, никаких скандалов и ссор. У Карины просто изумительные отношения со свекровью (кто вообще придумал, что со свекровями нужно непременно конфликтовать, не может взять в толк молодая невестка), с родителями, с сестрой…

Сестра ее тоже, к слову, устроена в жизни неплохо. Замуж не торопится — путешествует, работает, делает карьеру. Отец несколько лет назад купил ей однокомнатную в столице для старта, но девушка уже превратила ее в уютную двушку в довольно престижном районе. Сестра, так же, как и все другие родственники, обожает Карининых детей, засыпает их подарками, которые привозит из многочисленных поездок… Мелкие проблемы если и возникают, то решаются легко, без надрыва. Все охотно помогают друг другу — в том числе и деньгами, без всякой отдачи — свои же, какие могут быть счеты!..

— Ну правильно, а чего им ругаться-то! — вздыхают некоторые. — Живут в тепличных условиях, чуть намек на проблему — берут деньги и все решают… Делить нечего. С родителями вместе ни дня не жили, долги-кредиты над головой не висят, страха перед завтрашним днем  отродясь не было! Впятером в одной комнате тоже ютиться не приходилось… Захотела ребенка — взяла и родила, не нужно откладывать на «когда на ноги встанем». Не захотела — родит потом, не проблема с хорошей медициной… И дети в радость, нет мыслей о том, куда бы их пристроить, чтоб встать быстрее к станку и заколачивать копейку… Везет же таким, кому все легко дается благодаря деньгам…

А как считаете вы — в хорошо обеспеченных семьях действительно меньше скандалов и негатива между родственниками, чем в семьях, которые вынуждены считать копейки в супермаркете, впрягаться в ипотеки, работать на двух работах с малыми детьми на руках, жить годами без отпуска,  пробиваться в жизни самостоятельно, «с улицы», без пап и блата?
Или все-таки дело целиком и полностью в людях, достаток тут не при чем?

Теплые отношения в семье Карины — это все-таки заслуга членов семьи, или больше следствие «тепличных условий», в которых все они находятся?
Что думаете?

Не поддавайтесь на провокации.

Как общаться с неприятными родственниками? | Люди | ОБЩЕСТВО

У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными! Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.

Дышите глубже!

Иногда найти общий язык со всеми родственниками не получается. По словам психолога, это абсолютно нормально, ведь у всех разный характер и темперамент. Ограничить встречи с неприятным родственником, который постоянно пытается вас задеть или вывести из себя, можно, но вот полностью исключить такие встречи нельзя: они неизбежны на семейных праздниках и посиделках.

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего.

«Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

«Например, вы знаете о своем родственнике, что он кого-то обманул, подставил, повел себя недостойно. Конечно, это его не красит, — говорит психолог. – Но присмотритесь к этому человеку получше, вспомните, что хорошего он сделал. Возможно, он поддержал вас или других членов семьи в трудную минуту? Когда общаетесь с этим родственником, концентрируйтесь на его положительных качествах».

Устройте себе отдых

Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.

Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.

Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. «Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы – напоминает Климов. – Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию». 

Смотрите также:

Алла Боголепова о том, почему родственники бывают невыносимее чужих людей — Газета.Ru

У одной женщины не было детей, а она очень хотела. А у ее близкой родственницы дети были, и еще как-то раз ей понадобились деньги. Дай, сказала вся семья, ты у нас одна бездетная, а своим надо помогать. Женщина подумала, набралась смелости и отказала. Неважно, почему – просто нет, и все. Вот поэтому тебе бог детей и не дает, что ты такая жестокая и бессердечная, вздохнула родственница. И никто из семьи ее не одернул. И тогда женщина снова подумала, набралась еще больше смелости и сообщила родне, что отношения закончены. Без обид – просто закончены, потому что зачем они такие нужны.

Дальше произошло очевидное. На женщину обрушился гнев семьи, друзей семьи и совсем посторонних людей. Которые искренне не понимали, как можно порвать с родственниками – не «из-за каких-то слов» или «каких-то денег», а в принципе. Как можно, это же родня! Своя кровь! Не чужие люди!

Отказ от каких-либо отношений с кровными родственниками подвергается тотальному осуждению. Если ты не поддерживаешь связь с родней, то с тобой что-то не так – не с ними, а именно с тобой. Тебя не уважают или используют, твои границы нарушают, на тебя навешивают обязательства и ответственность, которые тебе не нужны, – это все не причины. Собственно, причины сказать: «Дорогие родственники, с меня хватит», – не существует вовсе. Нет ее и быть не может. Ну разве что ты законченный выродок без нормальных человеческих чувств, корней и моральных устоев. Так устроено наше общественное сознание.

Если нам нахамит человек посторонний, не связанный с нами узами родства, мы развернемся и уйдем. И это совершенно нормально. Если хамит тот, с кем у нас общие аллели ДНК, ну что ж, такой он человек, ну поругайся с ним да и забудь. Ему, с которым у тебя общие гены, можно больше, чем другим.

А собственно, почему? Чем хам-родственник отличается от просто хама? Почему с людьми посторонними надо выстраивать отношения, находиться в рамках социально приемлемого поведения, а с родней – нет? Почему постороннему, лезущему в нашу жизнь, можно сказать: «Это не твое дело», а кузену – ни в коем случае? В чем разница? В том, что у вас одинаковая форма ушей и волей судьбы несколько общих летних месяцев в деревенском доме бабушки?

Самый популярный ответ на этот вопрос звучит так: потому что семья, кровная семья – это твое убежище, твой клан, твоя стая, которая поддержит тебя в любом случае. Встанет на твою защиту, если враждебный внешний мир решит на тебя напасть. Поможет, когда тебе это будет нужно. Прикроет в случае чего. Совершенно бескорыстно, потому что ты «своя кровь». Потому что таковы законы природы, направленные прежде всего на выживание вида. Именно к этим законам и взывает общество, полагая любого отбившегося от стаи нарушителем. Мол, кровные узы – это естественно, и идти против них значит попирать саму природу.

В скобках замечу, что про ту часть, где законы мудрой природы требуют выбрасывать из гнезда самого слабого, мы благополучно забываем. Во-первых, это неважно, когда речь идет о выживании вида. Во-вторых, мы все же люди и такого не делаем. Правда-правда, вот посмотрите, мальчик у нас невезучий, зарабатывает мало, жена хоть и бывшая, но жуткая, алименты требует – как же его такого бросить, он же пропадет без семьи. А другой ребенок устроен, пусть помогает, свои же люди!

Но вернемся к главному аргументу – защите и поддержке. Обобщать не стану, но мой личный опыт, немаленький и уж точно не безоблачный, говорит о том, что поддержку и помощь чаще получаешь от людей, которые никакие тебе не родственники. Кому-то я долг уже вернула, кому-то еще нет, но одно я знаю точно: за эту помощь мне не придется расплачиваться всю жизнь. Тогда как именно жизнь и есть та самая валюта, что отдается клану в обмен на иллюзию защищенности. Единственная жизнь, которую хочется прожить так, как хочется, простите за тавтологию. А не так, как диктуют законы клана.

Мы не всегда испытываем к родственникам любовь, привязанность или даже симпатию. Не всегда кровное родство означает общие интересы и близость. Со всем этим, пожалуй, можно мириться, если общение не выходит за рамки обычного приятельства и не доставляет серьезного дискомфорта. Когда другая сторона тоже это понимает и не воспринимает кровное родство как право вести себя по-скотски. Можно, но не обязательно.

Право не общаться с родственниками не требует никаких оправданий. Оно просто есть – точно так же, как есть право не общаться с любым неприятным или не интересным нам человеком. Кровь сама по себе ничего не значит, и уж в России, где до сих пор в большом ходу понятие «бывшие дети», где существует официальный термин «мать-одиночка», где не считается стыдным тезис «жен и детей может быть много, а мать одна», – это должно бы быть понятно особенно хорошо. Однако попробуйте сказать папаше, что под старость объявляется на пороге выросших без него детей: идите, мужчина, я вас не знаю и знать не хочу. Вас осудят: не по-человечески, не по-людски, грех, бумеранг.

До недавнего времени тема прекращения отношений с родственниками была табуирована. Сейчас об этом стали тихонько говорить, но на само действие по-прежнему решаются немногие. Не в последнюю очередь из-за боязни общественного осуждения и в определенном смысле социального остракизма. Например, женщина, которая не поддерживает отношений со своей семьей, считается нежелательной потенциальной невесткой. Женщинам в такой ситуации вообще гораздо сложнее: там, где за мужчиной могут полагать разрыв по собственной воле, женщине припишут изгнание – опозорила семью, что-то натворила, стыдится показаться родне на глаза.

Общаясь с людьми, прекратившими общение с кровными родственниками, я почти не услышала драматических историй вроде уведенных женихов и отобранного наследства. Чаще всего все сводилось к нехитрому «надоело»: надоело терпеть бесцеремонность, надоело защищать свои границы, надоело делать не то, что хочется. Надоело вкладываться в отношения, которые никогда не будут комфортными. От которых одни неприятности, а радости ноль. «Если бы муж относился ко мне так же плохо как брат, родители первые сказали бы мне: «Гони его в шею», – рассказала приятельница. – На вопрос, почему я должна терпеть неуважение брата, они ответили… да, именно: потому что он брат и другого у меня не будет».

В сложных внутрисемейных отношениях намешано много всего, они, как правило, многослойны и уходят корнями вглубь поколений. Распутать их непросто, порой невозможно, но хорошая новость заключается в том, что мы и не обязаны. Не обязаны вникать в старые истории, чужие травмы и семейные склоки – если не хотим. Мы имеем право не тратить на это свою жизнь и не позволять этому влиять на нее. Мы имеем право не терпеть. Право уйти оттуда, где плохо. От тех, с кем плохо – есть у нас с ними кровное родство или нет. И никто не смеет осуждать человека, принявшего такое решение.

Я почти уверена, что довольно большое количество прочитавших эту заметку уже занесло пальцы над клавиатурой, чтобы спросить, впрочем, безответно, сколько рептилоиды заплатили мне за очередной удар в и без того шаткую стену самого института семьи. Рептилоиды, или американцы, или масоны – не бесплатно же я подрываю устои и разрушаю святость кровного родства.

Знаете, что разрушает родственные отношения на самом деле? Та самая установка про «своих», которым можно и нужно прощать то, чего никогда бы не простил чужому. Терпеть от «своего» то, чего не стерпел бы от постороннего. Вот это разрушает. От этого хочется бежать. А из нормальных отношений, в которых кровное родство не становится индульгенцией вообще на все, никто и не убегает. Такими отношениями дорожат. И даже если иногда уходят, то все равно возвращаются – не ради защиты стаи, не потому что вынуждены, а потому что хотят. Потому что к своим, если они действительно свои, все равно тянет. И не по животному зову крови, а по человеческому – сердца.

Как поддерживать отношения с родственниками и не сойти с ума

Берегите личное пространствоВы заглядываете на семейные сборища по крайней мере раз в месяц. Как пережить их без эмоциональных срывов? За ужином держитесь как можно дальше от главных скандалистов (хоть за сладкий стол к племянникам-дошколятам). Сохраняйте дистанцию: возьмите в руки книгу, фотоальбом, мобильный телефон. Но помните: вы лишь строите свой «домик», а не загоняете себя в угол. Смиримся с тем, что наши родственники совсем не похожи на ту семью из рекламы яблочного сока (сборище симпатичных, довольных жизнью роботов на залитой солнцем кухне). Лучшее, что вы можете сделать, — это сохранять спокойствие. **Научитесь ценить себя ** Секундочку! Вы что, иногда думаете, что они правы — ноги у вас обхватом с секвойю и по хозяйству, прямо скажем, не очень? Кажется, проблема и правда в вас. Научитесь верить своим глазам больше, чем чужому мнению. Человека, который знает себе цену, трудно оскорбить бессмысленной чепухой. **Никогда не обижайтесь ** «Ну ты и каланча в этих туфлях!» — говорит ваша мама, а имеет в виду: «Я боюсь, что у тебя будут болеть спина и ноги». Она любит вас, переживает и немного стесняется. Постарайтесь не дуться на нее хотя бы за это.  Семейный просмотрГерои фильмов и сериалов решают проблемы с родственниками едва ли не чаще, чем спасают мир. Но получается это у них несколько хуже. «Сплетница»

Дядюшка Джек — настоящий хищник. Он растерзал самолюбие племянника Чака, убил надежду на личное счастье и отобрал чужую добычу. С ним нужно бороться — и он уступит место альфы в конце сезона. «Если свекровь монстр»

Лекциями о «фирменном» борще тут дело не обошлось. Героиня Дженнифер Лопес в лице свекрови нашла безумного, но хитроумного врага. Осталось преодолеть ловушки (соус, обеспечивающий отек Квинке, снотворное, круглосуточная слежка) — и можно называть ее мамой! «8 женщин»

Считаете, вам не повезло с родственниками? 8 заботливых женщин — жена, сестра, теща, любимые дочери, свояченица, служанка и горничная — довели главу семьи буквально до смерти! «Дневник Бриджет Джонс»

Каждый год Бриджет Джонс, преодолевая похмелье и дорогу из Лондона, вынуждена встречаться с родителями и терпеть идиотские выходки их друзей. Мама разносит весть об одиночестве дочери на все графство. Простим ей — в одно прекрасное Рождество она познакомила дочь с Марком Дарси.

Почему портятся отношения с родственниками и что с этим делать

В последнее время люди все чаще задумываются о своем положении в семье и о том почему портятся отношения с родственниками. Ситуаций, когда члены семьи не видят возможности наладить отношения, кроме того, как разъехаться подальше друг от друга, становится все больше. Об этом говорят и запросы в поисковых системах, где интернет-пользователи часто задают вопросы подобного характера. Кстати, теперь психологи нередко соглашаются с мнением, что родным людям для поддержки хороших отношений лучше жить порознь.

Недопонимание в семьях случаются из-за множества причин. Например, члены семейства Нандити Годболе, которое считается довольно состоятельным, рассорились из-за еды. Там считают увлечение своей дочери Годболе, которая собирает рецепты вкусных блюд и пишет поварские книги, недостойным занятием. В семье полагают, что для этого есть специально обученные люди. Разлад сделался совсем непоправимым, когда девушка выпустила свою очередную книгу, где ее родные увидели обычаи семьи, которые девушка вынесла, по их мнению, на всеобщее обозрение. Ей объявили бойкот, и члены семьи перестали с ней общаться и даже говорить по телефону. Девушка пережила тяжелый стресс.

Что же такое семейное отчуждение?

В психологии его характеризуют как потерю привязанности и отдаление, которое с годами, обычно, только усугубляется. Правда, самим участникам конфликта, а иногда и специалистам, трудно определить, каким образом развивается ситуация, улучшается она или ухудшается. Психология лишь недавно заинтересовалась этой темой, хотя наблюдения специалистов из Stand Alone – английской благотворительной организации, показывают, что от таких проблем страдают члены каждой пятой британской семьи. В США исследователи обнаружили, что в 10% от 2000 семей, матери отстранились от общения со своими взрослыми детьми. Всего же в состоянии ненужности и отчуждения в какой-то период своей жизни находились 40% опрошенных. Для определенных слоев население такое состояние стало привычным, таким же, как развод. Правда, стоит отметить, что в последнее время эта тема обсуждается чаще и шире. В Сети гораздо чаще можно встретить запросы на эту тему от жителей Канады, Сингапура и Австралии. Внимание общества к этому вопросу возбудили звезды, которые часто жалуются в своих интервью на недопонимание близких. Считается, что Меган Маркл, войдя в королевскую семью, попала в своеобразную изоляцию, и забросала Google запросами о конфликтах в семье. В прошлом году о двадцатилетнем разрыве отношений с дочерью поведал и известный актер Энтони Хопкинс. Люди стали проецировать все эти ситуации на себя и вдруг открыли, что и в их семьях не все так гладко.

Как государство влияет на семейные отношения

Такие отношения, по мнению психологов, характерны для людей во всем мире. Но все же специалисты по психологии склонны думать, что характер взаимоотношений во многом зависит от социальной среды и государства, в котором люди проживают. В первую очередь, это касается степени поддержки государством своих граждан. Так в развитом обществе с высокой социальной поддержкой люди в меньшей степени зависят от хорошего отношения с родственниками и их помощи. Поэтому они могут делать более свободный выбор в пользу сохранения отношений с кем-либо из родственников или их разрыв. Если брать Европу, то чем дальше на юг, тем отношения между родителями и взрослыми детьми выглядят крепче. Это связано, по мнению специалистов, с недостаточной помощью государства. Но не только уровень экономического развития страны и уровень жизни людей влияет на эту проблему. Например, в Германии конфликты между родителями и детьми связывают с более высоким уровнем образования, которое получает каждое новое поколение. Молодежь, получив достойное образование, чувствует себя увереннее и мобильнее. Молодые люди легко оставляют насиженные места и опеку родственников. Геронтолог Меган Гиллиган, изучая эту проблему, все больше убеждается, что отношения в семье складываются у различных рас по-разному, в зависимости от культурных традиций. Замечено, что труднее выживать маленьким народностям, поэтому тут особое отношение к родственникам и приверженность к клановым связям. Но и здесь происходят изменения в сторону разобщенности семейств. Так в Уганде, совсем недавно люди не представляли свою жизнь за границей семейного круга. Теперь же 9% жителей страны, которым перевалило за 50 лет, живут в одиночестве. Для африканской страны – это довольно высокий показатель, и специалисты прогнозирует его дальнейший рост. Лет через 20 картина изменится полностью.

Почему семейные связи разрушаются

Часто причиной разрыва внутрисемейных отношений становятся разводы. Дети нередко остаются с матерью, теряя контакт с отцом. Часто связи между родственниками рушатся из-за ухода кого-то из близких в фанатичную религиозную среду или в среду сексуального меньшинства. Галлиган отмечает, что такие разрывы происходят без особого драматизма, потому что события обычно развиваются постепенно, а не в один момент. Противоречия накапливаются и люди расстаются, часто не понимая, как все произошло. Если люди хотят возобновить прошлые отношения, им придется осознать, что их разрыв не был результатом отдельного случая. Необходимо будет осмыслить свое поведение и найти возможность измениться.

Как помириться с родными

Если вы уже решили идти на примирение, то первое, что можно посоветовать, — это не спешить осуждать оппонента. Гиллиган замечает, что у родителей и детей, которые не смогли жить вместе, не совпадают жизненные ценности. Например, мать, ценившая всю свою жизнь правдивость в отношениях, не смогла ужиться под одной крышей с сыном-обманщиком. Другая мать считала, что независимость для женщины – основная ценность, поэтому перестала общаться с дочерью, которая, как ей казалось, попала под влияние мужа. У психолога молодые люди часто говорят о домашней эмоциональной тирании, а вот родители почему-то об этом молчат.

В 2018 году в Беларуси снизилось количество регистраций браков

Оказывается, что пренебрежение личными ценностями другого человека гораздо чаще ведет к разрыву отношений, чем явные нарушения общеустановленных норм. Например, нарушение закона, совершение ребенком преступления. Интересно, что обычно дети и родители по-разному оценивают одну и ту же ситуацию. Молодежь в Великобритании чаще говорит об эмоциональных обидах, которые заставили их уйти из семьи. Они не приемлют критику и контроль, который расценивают как личное унижение. В то время как родители чаще говорят о несовпадении ожиданий и разводах. Двум поколениям трудно найти общий язык, так как они сообща не обсуждают свои проблемы и не выясняют, что именно их огорчает в той или иной ситуации. Еще хуже, когда один из них занимает оборонительную позицию и не собирается слышать доводов другого. Такие люди не в состоянии объяснится между собой. Исследователь считает, что разные поколения, по-разному представляют себе основные понятия и концепции построения семейной жизни. Понятие семьи у каждого поколения свое. В Британии существует мнение о том, что семья – консервативное понятие. Основными критериями хорошей семьи должны оставаться долг и самопожертвование. Поэтому здесь люди привыкли мириться с эмоциональным, а порой и физическим насилием. В таких семьях авторитет родителей непоколебим.

Положительные стороны семейного разлада

Постоянно помня, что развод – это нехорошо, женщины часто остаются в браке, терпя унижения и физическое насилие. Так может происходить и в семье, когда люди остаются вместе, страдая от без видимой необходимости. Гиллиган подчеркивает, что не стоит терпеть и страдать из-за постоянных конфликтов, вызванных недопониманием. Они все равно никогда не разрешаться, а только будут накапливаться. Поэтому лучше решится на разрыв отношений между взрослыми детьми и их родителями. Сейчас все чаще люди сами приходят к такому выводу. В организации Stand Alone отмечают, что 80% людей, которые пошли на разрыв отношений, нашли в этом такие положительные стороны, как приобретение независимости и свободы.

При этом следует учесть, что речь не идет об окончательном разрыве отношений на всю оставшуюся жизнь. Со временем люди могут стать более толерантными и вернуться к прежним отношениям на ином уровне. Разрыв отношений в семье — это всегда болезненная процедура. Люди не знают, как долго продлится их вражда и найдут ли они силы когда-то помириться. К тому же, на людей психологически оказывает давление общество, которое осуждает такие действия. Они замыкаются в себе, отказываются от общения и все это для того, чтобы не посвящать посторонних людей в свои семейные проблемы. Таким образом, люди, порвавшие со своими близкими, оказываются загнанными в угол, ещё больше усугубляя создавшуюся ситуацию.

Такое поведение затрудняет специалистам задачу воссоздать реальную картину того, сколько на самом деле существует подобных проблем и пострадавших от них людей, которые расстались со своими семьями. Мешают нарисовать полную картину и культурные традиции, которые в некоторых странах не позволяют выносить сор из избы и обсуждать с посторонними людьми семейные отношения. Нандити Годболе, которая пишет книги по кулинарии, говорит, что смирилась со своим положением, и готова ждать, пока родственники не отважатся пойти на примирение. Даже если этого не случится, девушка решила не унывать и относиться к этому спокойно. По крайней мере она не видит причины стыдиться своей участи. Нандити считает, что в жизни бывает всякое.

Пообщаться по-человечески с родственниками — simply miu — ЖЖ

Яна, здравствуйте!

Мой вопрос про отношения с родственниками, бабушками/дедушками/тетями/дядями.

Я сама живу в другой стране, в все родственники — в России (кроме родителей). Я вижусь с ними раз в год по нескольку недель. Мои бабушки и дедушки уже очень старенькие. Тетушек и дядюшек не так уж много тоже осталось. В моем детстве мы все были достаточно сплоченной семьей, и сейчас мне хочется наладить какой-то контакт человеческий. Иметь связь с ними все то время, которое уж нам отведено вместе провести.

Но дело в том, что я уехала из России довольно давно, больше десяти лет назад, и с тех пор привыкла при контакте с родными быть в определенной «маске», как бы притворяюсь не тем, кто я есть, и поэтому общение с ними меня выматывает, и после недели-двух, проведенных с ними, мне приходится долго отходить. Когда звоню им и общаюсь по скайпу, особо душевного общения тоже не выходит, ничего искреннего я им не говорю, только улыбаюсь и киваю.

Вызвано это чем-то вроде защитного механизма, так как я с детства была «белой вороной» в своей семье (всегда сидела в углу читала книжку), меня много дразнили за это и уже тогда мои интересы с моими ровесниками в семье и уж тем более со старшими родственниками не пересекались. Потом закончила университет по достаточно серьезной специальности, теперь продолжаю учиться и самообучаться. Мне интересно обсуждать очень много всяких вещей, но почему-то ничего из того, что интересно моим родным.

Мои родственники сильно религиозные, по образованию все в основном педагоги и инженеры, любят смотреть теливизор, поддерживают Путина, придерживаются некой традиционной российской-советской системы ценностей. Все разговоры между собой у них про то кто с кем поженился, кто потолстел, кто похудел, кто кому что сказал на работе, или какие иностранные политики плохие, а Путин хороший. Во все эти разговоры я стараюсь не вмешиваться, так как во многом они высказывают взгляды, очень полярные моим, и я бы не хотела с ними ругаться. Более нейтральные темы, про которые я могла бы говорить, им не особо интересны.

Я понимаю, что никто, наверное, и не обсуждает со своими бабушками биткойны и Матисса. Для этого есть друзья. Но как мне наладить с моими родственниками более человеческий контакт, чтобы это были не просто вежливые обсуждения погоды, здоровья и регулярные поздравления с праздниками, а что-то более душевное? Или при наших расхождениях в интересах и взглядах на мир это невозможно?

***

Здравствуйте!

Вопрос в том, что такое, по-вашему. «человеческий контакт». Вы верно заметили, что это не про Матисса и биткоины. Но это и не про Путина, кто женился, и кто потолстел. Человеческий контакт с родными и близкими, это — когда вы можете поговорить о чем-то глубоко личном, зная, что вас пойсут, поддержат, пожалеют, и может иногда совет дадут )приемлемый и применимый), и точно не осудят.

У меня вот есть человеческий контакт с мамой или сыном. При этом сыну как раз про криптовалюты говорить охота, а я тут — совсем не подходящий собеседник. А мама тоже многих вещей не понимает, которые меня интересуют. И у мамы есть какая-то своя хрень, которую она с подружками обсуждает, а мне не интересно. Но это неважно. Мы можем все друг с другом поговорить, когда кто-то со своим супругом или партнером поругался. Когда развод. Когда на работе плохо, не знаешь что делать в каком-то личном вопросе. Поступил как-то в критической ситуации — с коллегами и друзьями — а теперь совмеваешься: кто был неправ, как лучше было сказать, аукнется ли это потом как-то? Когда с другими родственниками где-то попрепирались, мы можем друг другу излить душу, кто на что обиделся, почему не получатся делать «правильно», а получается только так, что сам потом на себя злишься, что опять растерялся и расплакался. Мы можем рассказать, что заболели. Понимая, что от этого не прибавится проблем, а легче станет. Мы с мамой даже можем без обид обсудить, когда одна из нас заболела, не является ли это симптомом того, что в чем-то из предстоящих дел и мероприятияй участвовать не хочется. Т.е. человек не обижается, потому что его заподозрели в отлынивании, а мы можем обсудить, нельзя ли от дела этого отмазаться, раз уж оно так не лезет. Неважно, что там за дело, и кому чего обещали.

Ну бывает, что с родственниками таких отношений не складывается — и это не зависит от других общих интересов и взглядов.
Вот у М. тоже так не сложилось с родственниками, хотя у них очень похожие взгляды на бизнес, на деньги и многое другое. Но поговорить с родителями вот так о личном — нереально. Они там тоже сильно религиозные, и все очень непросто. Они уж научились молчать и не ссориться о некоторых темах, но если разговор начнется, то ссора гарантирована. Потому что мама там на полном серьезе считает, что это ужасно, что у ее сына текс без брака и всякое такое. 🙂 🙂 И она молется за его душу, просит у Божечки за него прощения. Ну что тут скажешь — только материться. 🙂 Только и остается, как на диванчике у психотерапевта об этом возмущаться. 🙂

Я это к чему? Бог с ним, с сексом — вот невозможно поговорить о нем с некоторыми родителями. И о семейном положении, и что они думают по поводу того, когда надо или не надо заводить детей, и многое еще. Но он, например, может с ними поговорить о здоровье. Тут никаких особых камней преткновения нет, и они ему жалуются, если что-то болит, а он им — когда у него проблемы. Это — тоже личное. Сейчас там родители уже старые, и они с ним говорят о том, как они хотят, чтобы с ними обращались, если они того или иного уже не смогут. Попробуйте, может быть хотя бы об этом вы сможете общаться с родней — потому что это тоже очень важная тема. Ну и еще что-нибудь бытовое, что именно их личной жизни касается. Не тридесятых родственников, которые похудели и потолстели. А о чем волнуются они. Вот они себе кухню сделали, переезжать хотят, квартирой не довольны, не знают, как за ремонт взяться. Диван купили, пальто на зиму ищут. Это, конечно, не так глубоко, как поговорить о вечном. Но это — человеческое, это их жизнь.

Если у вас не совпадают политические взгляды, или еще какие-то мнения, то вы выбрали самый безобидный путь — не трогать эту тему, и не ссориться. Иногда бывает с родственниками такое несовпадение, что даже о кузне и диване не получается поговорить без ссоры. Ну тогда остается только вежливо и тепло проявлять интерес к их состоянию, делам, и спрашивать, можно ли им чем-то помочь. Это обычно не лечится.

А выяснить, о чем вы можете или не можете поговорить, можно только, если попробовать

Еще приведу пример: у нас есть одна очень дальняя родственница, которая к сильно узкому кругу у нас никогда не относилась. Она из тех, кто ежегодно посылает поздравление на дни рождения и с новым годом, ну и смотрим фотки в соцсетях, как там дети растут и все такое. Да и не виделись мы лет 30, не понятно, какие там еще интересы совпадают или не совпадают. И вот она в какой-то момент позвонила, поздравить с чем-то и что-то про общего родственника спросить. И мы так попрощались не сразу, слово за слово, и она обмолвилась, что нет, не совсем все хорошо у нее дома. В результате мы начали говорить, и она рассказала все-все — какие у нее проблемы с мужем, со свекровью, и.т.д. Потом выяснилось, что из ближайших родственников, которые у нее там (включая собственную маму) она вообще ни с кем нормально об этом поговорить не может. Одни слушать не хотят, другие говорят что-то вроде «да не дури, нормальный мужик, радуйся, что муж есть» и всякое такое. Я это к тому, что во-первых — настоящая родная душа может среди самых близких так и не найтись. А среди совсем неблизких может обнаружиться. А еще я это к тому, что имеет смысл открыть рот, и попробовать с кем-то, с кем никогда о таком не говорили, просто поговорить. Взять какой-то вопрос, личный, и поделиться. Посмотреть, какая будет реакция, поймет ли ваш собеседник, в чем у вас проблема, будет ли готов об этом поговорить, поделиться и своим опытом. А то вдруг вот так разговоритесь впервые за 30 лет, и окажется, что какая-то из теток или бабушек — вполне себе «свой человек» и нормально реагирует.

В общем — пробуйте, и может быть кто-нибудь найдется. А если не получится — не расстраивайтесь. У миллионов людей так, что с родственниками во взрослой жизни остаются только «дипломатические» отношения. Радуйтесь, что у вас хоть нет страшных открытых конфликтов (посмотрите, какие ужасы бывают, о которых еще в эту рубрику пишут). 🙂

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Случайный английский: запутанные слова

Эти три существительных часто имеют очень похожие значения, но иногда используются немного по-разному. Судя по количеству вопросов, задаваемых о них на форумах, учащиеся могут найти их довольно запутанными. На самом деле я думаю, что даже носителю языка сложно объяснить разницу; мы просто доверяем своим инстинктам. Итак, давайте попробуем разобраться с ними.

Щелкни и брось — наведите указатель мыши на этот знак, чтобы увидеть инструкции.

1.Родственники и родственники — члены семьи

1а. Когда могут использоваться как родственные, так и относительные

Когда мы говорим о людях, которые находятся в одной семье с кем-то еще, эти два слова взаимозаменяемы (и их можно исчислить):

• Пригласили всех своих друзей и родственников / родственников.
• Она родственница / родственница по браку.
• Он близкий родственник / родственник моей жены.

1б. Единственный родственный (бесчисленный) б / у

В предложениях следующего типа, с no и any, мы используем отношение, а не относительное:

• Она может выглядеть как я, но мы не родственники.
• Мэри имеет какое-либо отношение к вам?

1с. Только относительный (счетный) б / у

Когда мы думаем о семье как о группе вещей, например о видах животных или растений, мы используем относительный, а не родственный:

• Лев — близкий родственник тигра и леопарда.
• Клубника и малина, несмотря на свое название, не являются близкими родственниками.

Интересно отметить, что, хотя слово «относительный» появилось недавно, оно, кажется, все больше преобладает над словом «родство», особенно в более формальной письменной форме.

2. Отношения и отношения — связи между людьми, группами и странами.

2а. В более общем плане — отношения

Мы используем отношения (множественное число), чтобы говорить в целом о том, как страны, группы и т. Д. Ведут себя по отношению друг к другу:

• Комитет Сената по международным отношениям
• Отношения между Великобританией и остальными странами ЕС могут стать немного натянутыми.
• Отношения между учителем и учеником в этой школе очень спокойные.
• Большая работа ведется по улучшению взаимоотношений между врачом и пациентом.

2б. Более конкретно — отношение

Отношения (обычно единичные) — это больше о конкретной связи между двумя людьми и / или группами:

• Британские политики любят говорить об особых отношениях с США.
• Тесные отношения между Францией и Германией лежат в основе ЕС.
• У этого учителя особенно хорошие отношения со своими учениками.
• Отношения между врачами и медсестрами имеют решающее значение в работе больницы.

Казалось бы, в выражении между двумя странами «отношения» используется больше, чем «отношения».

Но как только мы заговорили о тесной связи, отношения стали более обычными.

3. Отношения и отношения — способы, которыми связаны вещи.

3а. Можно использовать либо отношение, либо отношение (но см. Графики ниже):

• Связь между курением и легочными заболеваниями хорошо известна.
• Отношение (корабль) рыбака к морю.
• Он изучает безработицу среди молодежи и ее связь с преступностью.

3б. Выражения с глаголом медведь

• Низкая зарплата не имеет никакого отношения к сверхурочной работе.
• Французский язык, которому нас учили в школе, имел мало общего с языком, на котором говорят во Франции.
• Если бы то, что он сказал, имело какое-то отношение (корабль) к правде, он бы сбежал.

3с.Выражение применительно к

Это выражение может означать «о / относительно» (довольно формально) или «по сравнению с»:

• У нас есть некоторые сомнения относительно мудрости этого шага.
• Ноги жирафа очень длинные по сравнению с размером тела.

В этом смысле кажется, что отношения сменяют отношения.

Но в выражениях с глаголом «медведь» отношение встречается чаще.

4. Отношения — дружба, любовь и секс.

4а. То, как два или более человека чувствуют друг друга и ведут себя по отношению друг к другу

• У него очень близкие отношения со своим дядей.
• Это типичные отношения отца и сына.
• У нее очень хорошие отношения со своими сотрудниками.

4б. Тесная романтическая дружба между двумя людьми, которая часто бывает сексуальной

• У нее новые отношения.
• Были ли у вас серьезные отношения за последний год?
• На самом деле он сейчас не ищет отношений.
• он хотел бы иметь с ней отношения.

4с. Семейная связь между людьми

• Как вы относитесь к Сэнди? Мы троюродные братья.

Примечание — посмотрите на разницу между этими двумя предложениями:

• Судья спросил свидетельницу, какие отношения были между ней и подсудимым.
• Судья спросил свидетельницу, была ли она в сексуальных отношениях с подсудимым.

Второй вопрос очень конкретный, но ответ на первый вопрос может быть любым из следующих, а также многих других:

• Я не знаю его от Адама.
• Мы олдскульные друзья.
• Он лучший друг моего мужа.
• Мы просто хорошие друзья.
• Он мой муж.
• Он мой брат
• Мы любовники

Сообщение для печати

Вы можете сделать копию с ответами для учителя, нажав «Показать все». Перед печатью студенческих копий убедитесь, что вы выбрали «Очистить все». Я настоятельно рекомендую сначала сделать предварительный просмотр перед печатью. Возможно, вы захотите изменить поля и, вероятно, не захотите печатать каждую страницу.

Семейные отношения — обзор

Семейные и дружеские отношения

Изучение социальных отношений в зрелом и пожилом возрасте часто делится на семейные и дружеские отношения. Хотя в ранних работах часто описывались широкие инклюзивные категории семьи, друзей и соседей, в большинстве современных исследований более пристальное внимание уделяется конкретным отношениям. Доказано, что социальная поддержка, которой обмениваются с конкретными людьми, влияет на здоровье и благополучие пожилых людей.Например, пожилые люди, состоящие в браке, гораздо реже нуждаются в формальной поддержке, такой как уход на дому или еда на колесах, чем неженатые люди. Хотя очевидно, что семьи играют важную роль в жизни пожилых людей, оказывая иногда необычайные усилия по уходу и инструментальную помощь, друзья также являются бесценным ресурсом. Действительно, исследование, изначально предназначенное для изучения влияния одних только членов семьи, часто обнаруживает, что друзья упоминаются как важный источник поддержки.

Первоначальные исследования задокументировали структурные характеристики социальных сетей. Например, из ранних перекрестных исследований известно, что более молодые респонденты чаще контактируют с членами сети, чем более старшие респонденты, тогда как респонденты старшего возраста знают своих членов дольше. Большинство сетей пожилых людей состоят из членов семьи, в основном супругов, детей и братьев и сестер. Однако друзья часто играют важную роль в их сетях поддержки.

Также были изучены различия между поколениями в сетевой структуре и моделях поддержки.Старшие поколения включают в свои сети больше членов семьи, тогда как молодые поколения включают в себя больше друзей. Тем не менее, как младшие, так и старшие члены семьи называются ближайшими членами сети, а друзья и более дальние родственники — несколько менее близкими. Более молодые респонденты часто сообщают о значительно большей поддержке со стороны друзей, тогда как респонденты среднего возраста сообщают о большей поддержке со стороны семьи. Однако исследования показали, что, когда члены нуклеарной семьи не присутствуют в социальных сетях пожилых людей, кажется, что на смену им приходят другие близкие отношения.Это особенно характерно для инструментальной поддержки. Таким образом, хотя друзья не заменяют членов семьи, они играют важную роль в жизни пожилых людей.

В одном исследовании дружбы между людьми старше 60 лет 68% сообщили о длительных дружеских отношениях на протяжении всей своей жизни. Наблюдались некоторые гендерные различия: более половины женщин сообщили, что они оставались друзьями с близкими друзьями с детства или юности, тогда как мужчины демонстрировали высокий уровень преемственности с близкими дружескими отношениями, сложившимися в среднем возрасте.Похоже, существуют ограничения и изменения в определениях дружбы между «старшими и старыми». В одной выборке людей старше 85 лет было обнаружено, что более чем у половины из них все еще есть хотя бы один близкий друг, а три четверти из них — в семье. еженедельные контакты с людьми, которых они считали своими друзьями. Более того, почти половина сообщили, что они завели новых друзей после 85 лет, хотя критерии для этих друзей, как правило, предполагали меньшее ожидание близости или общей истории, чем это было принято среди молодых людей.

Исследования поддержки со стороны родственников и друзей подчеркнули важность признания различий в этих отношениях. Хотя исследования, посвященные обмену социальной поддержкой, носят более ограниченный характер, кажется очевидным, что разные степени поддержки предоставляются в зависимости от близости отношений. Супруги / партнеры обычно оцениваются как самые благосклонные, но лучшие друзья и дети также оцениваются как очень благосклонные, что значительно выше всех других категорий. Компенсация в случае потери крупного лица, оказывающего поддержку, также была исследована.Было обнаружено, что дети, друзья и знакомые компенсируют потерю супруга повышенной эмоциональной поддержкой вдовы. Определенную защиту от одиночества, кажется, обеспечивают дети и друзья, по крайней мере, для респондентов без партнеров.

Хотя в целом наибольшую поддержку оказывают супруги, а взрослые дети часто оказывают инструментальную поддержку, братья и сестры могут занимать особое место в жизни пожилых людей, соединяя аспекты как семейных, так и дружеских отношений.Постоянные контакты между братьями и сестрами предоставляют возможности для социализации на протяжении всей жизни. Между парами братьев и сестер белых и афроамериканцев очевидна интересная расовая разница. Отношения между белыми братьями и сестрами варьируются от очень позитивных, близких и близких по духу до весьма негативных и враждебных. Однако афроамериканские пары братьев и сестер в основном демонстрируют позитивные модели взаимодействия. Другие исследования братьев и сестер показывают, что многие пожилые люди считают своих братьев и сестер очень близкими друзьями. Братские связи, одни из самых продолжительных социальных связей в жизни большинства пожилых людей, являются наиболее эгалитарными и дружескими из всех семейных отношений.Тем не менее, важные различия остаются, поскольку братья и сестры по сути являются членами семьи.

Исследования показывают, что большинство пожилых людей получают существенную поддержку от других. Тем не менее, есть некоторые признаки того, что с возрастом люди получают больше поддержки от меньшего числа людей. Это часто интерпретируется как результат увеличения физических или функциональных ограничений. Однако недавние теоретические взгляды предложили дополнительные объяснения. Несколько исследований показали, что существуют возрастные различия в оценке семьи и друзей, при этом респонденты старшего возраста указывают на то, что дружба возрастает по сравнению с более молодыми респондентами.Пока нет адекватных продольных данных, чтобы ответить на вопрос об изменении ценности отношений с течением времени, хотя есть по крайней мере две теоретические позиции, которые наводят на размышления. Как отмечалось ранее, и теория социально-эмоциональной избирательности, и модель конвоя предсказывают, что близкие и важные дружеские и семейные отношения останутся таковыми до старости, а теория социально-эмоциональной избирательности, в частности, предсказывает, что более поверхностные отношения, вероятно, исчезнут. С другой стороны, поскольку жизненные перемены часто открывают разные возможности и обстоятельства, некоторые связи, особенно с друзьями, братьями и сестрами, могут приобретать новое значение по мере того, как люди освобождаются от прежних обязательств.

Один последовательный, почти универсальный вывод касается сообщаемого качества социальных отношений между семьей и друзьями. Пожилые люди гораздо больше удовлетворены получаемой поддержкой и своей сетью поддержки в целом, чем молодые люди. Одно из возможных объяснений состоит в том, что по мере взросления люди с большей вероятностью будут положительно оценивать различные аспекты своего окружения. Действительно, исследователи опроса отметили, что пожилые люди с возрастом демонстрируют устойчивое повышение удовлетворенности жизнью, но нивелируются более эмоциональные характеристики, такие как счастье.

Недавнее исследование изучило профили социальных сетей, то есть различные кластеры участников социальных сетей. Эти профили варьируются от ограниченной семьи (например, только супруг) до более расширенной семьи (включая супруга, детей и других родственников), изолятов (люди с небольшим количеством социальных связей) и различных профилей (включая как семью, так и друзей). Интересно, что в этих исследованиях как среднего, так и пожилого возраста люди с разнообразными связями, которые включают значительную вовлеченность как с семьей, так и с друзьями, сообщают о наивысшем уровне благополучия, в то время как люди с ограниченными сетями, состоящими из очень небольшого числа людей, например.g., только супруг или очень мало членов семьи сообщают о самом низком уровне благосостояния. Эти результаты показывают, что мнимые идеальные обстоятельства, то есть положение пожилых людей в окружении нескольких избранных близких членов семьи, больше не могут быть идеальными, особенно для здоровых пожилых людей. Взаимодействие с многочисленными и разнообразными членами сети связано с субъективным благополучием нынешней популяции пожилых людей, но изоляция или ограниченное взаимодействие с другими — нет. Необходимы дополнительные исследования, чтобы выяснить, являются ли одни и те же профили оптимальными в разных обстоятельствах, например.g., среди тех, кто столкнулся с серьезной болезнью или смертью.

Ключ к пониманию семейных отношений

Ключ к пониманию семейных отношений

Одна из самых распространенных проблем в генеалогии — понять отношения между двумя людьми в семье. Например, большинство людей знакомы с концепцией родного брата (брата или сестры) и двоюродного брата, но что такое троюродный брат, дважды удаленный? В этой статье мы ответим на этот вопрос, предоставив метод определения отношений между любыми двумя людьми в генеалогическом древе.Мы также включаем удобную диаграмму взаимоотношений, которую вы можете распечатать и сохранить для своих записей.

В большинстве культур расширенные члены семьи взаимодействуют друг с другом. Например, гости на свадьбе часто являются дальними родственниками жениха или невесты. Точно так же свидетели, имеющие разрешение на брак, также часто являются дальними родственниками. С такими записями люди сталкиваются, когда ищут своих предков. Знание того, как люди связаны друг с другом, может дать полезные подсказки при просмотре таких записей.

Самый простой способ определить, как два человека связаны друг с другом, — это использовать то, что формально известно как диаграмма взаимоотношений канонического права, но то, что чаще называют диаграммой взаимоотношений семейного дерева . Журнал GenealogyInTime создал один ниже для вашего личного использования.

Просмотрите схему родственных связей в семейном древе в формате pdf.

Диаграмма родственных связей Семейное древо работает по принципу поиска общего предка между любыми двумя людьми.Другими словами, чтобы определить отношения между двумя людьми в генеалогическом древе, необходимо знать, какого общего прямого предка были у этих двух людей.

Это может быть родитель, дедушка или бабушка, прапрадедушка, прапрадедушка и т. Д. У обоих людей должен быть один и тот же общий предок. Однако отношение к общему предку не обязательно должно быть одинаковым для каждого человека. Например, для одного человека общим предком могла быть бабушка, а для другого — прабабушка.

После того, как общий предок определен, можно легко определить родство между любыми двумя родственниками. Это просто вопрос поиска в диаграмме родства семейного древа.

Найдите первого родственника в первой строке диаграммы (фиолетовая строка). Второй родственник помещается в первый столбец диаграммы (фиолетовый столбец). Точка пересечения строки и столбца — это отношения между двумя родственниками.

Семьи Христофора Колумба Стокса и Генри Уорда: Парк, Джордж Роджерс: 9781796047295: Amazon.com: Книги

Привет, меня зовут Джордж Роджерс Парк. Я родился в Корпус-Кристи, штат Техас, в 1943 году. За эти годы я жил во многих местах: Южные прерии, Вашингтон; Харлинген, Техас; Джексон, MS; Растон, Луизиана; Великие озера, штат Иллинойс; Вашингтон; Норфолк, Вирджиния; Ангола, Луизиана; Батон-Руж, Луизиана; Хьюстон, Техас; Ричмонд, Вирджиния; Плано, Техас; Аллен, Техас; Моргантаун, Западная Вирджиния; Уилмингтон, Делавэр; Мемфис, Теннесси; Иган, Миннесота; Колумбия, Миссури; Томбол, Техас; Хокли, Техас.

ТОЛЬКО там, где я жил. Я также побывал во многих странах, включая Испанию, Францию, Италию, Канарские острова, Англию, Мексику, Канаду, Бермудские острова, различные Карибские острова; Церковь Святого Иоанна и многие другие, я не могу вспомнить их всех.

Я перечисляю все эти места, чтобы показать, что я там довольно много побывал, сделал это. Я встречал много людей за эти годы. Многие из них были родственниками меня или моей жены. Я заинтересовался семейной историей еще в начале 1980-х годов. Много раз, прежде чем мы брали отпуск, я составлял карту нашего маршрута, поэтому, когда мы проезжали мимо родственника, мы останавливались на короткое время, и я собирал информацию для своего генеалогического древа.Большинство из этих людей уже скончались.

Я рад предложить тем, кто заинтересован, дело моей жизни, насчитывающее более 45 лет. В современном мире генеалогия — непростое дело. Люди боятся встречаться, не решаются предоставить информацию о себе или семье. Многие скрывают, что информация становится достоянием общественности только после их смерти.

Довольно грустно. Люди должны гордиться своим наследием. Я слышал о «паршивой овце» в прошлом семьи. За 45 лет поисков мне не удалось их найти.Почти все — трудолюбивые мужчины и женщины, которые изо всех сил пытались занять эту нишу для себя и своей семьи. Фермеры, рабочие, юристы, судьи, политики, врачи и т. Д. Вы найдете все это на страницах моих книг. Черная овца? Ни одного.

Откуда вы пришли? Мои книги ответят на некоторые из этих вопросов, а также познакомят вас с кузенами, которых, я уверен, вы никогда не встречали. Возможно, тебе стоит уделить время. Посмотрите их и поздоровайтесь. Особенно, если они живут в одном городе или достаточно близко, чтобы вы могли нанести им визит.

Когда я был молод, моя мать часто останавливалась у некоторых родственников в Дели, штат Луизиана, в поездках между Джексоном, штат Массачусетс, и Растоном, штат Луизиана. Я никогда не знал, кто эти люди. Сейчас сделаю. Слишком поздно. Две молодые дочери в этой семье умерли. Мне только жаль, что я не узнал об этих отношениях раньше. Я бы, наверное, посетил их и вспомнил те дни, когда мне было около 9 лет, а они были подростками.

Я жила через дорогу от отца моей мамы. Как бы мне хотелось теперь спросить его о его предках.Столько всего он мог мне сказать. В своей жизни я встречал только 1 дедушку и бабушку и 1 прадедушку. Все остальные умерли либо до моего рождения, либо до того, как я стал подростком. Мы жили далеко от них, как и двоюродные братья и сестры. Родственники? Это не плохие вещи, о которых говорят. Они — соль земли, и стоит потратить время на то, чтобы познакомиться с ними.

Я? Мне 75 лет, в феврале следующего года я счастлива в браке уже 50 лет. Две дочери; 8 внуков; 3 правнука. На пенсии и занят заполнением пропусков о семье, с которой я никогда не встречался.Я ежедневно занимаюсь игрой на фортепиано. Когда-нибудь я надеюсь сыграть в нее лучше, чем сейчас. Я прочитал много романов. Смотрите много фильмов. Ешьте слишком много попкорна. Люблю готовить, терпеть не могу мыть посуду. Все типичные вещи, и старики вроде меня мечтают делать, когда состарятся. Еще я всю жизнь любил классическую музыку, и у меня есть два книжных шкафа, полных оркестровых партитур.

семейное право | Британника

Закон о семье , свод законов, регулирующих семейные отношения, включая брак и развод, обращение с детьми и связанные с этим экономические вопросы.

В прошлом семейное право было тесно связано с правом собственности и правопреемства ( см. закон о собственности) и, судя по имеющимся документам, должно было возникнуть в основном из экономических и имущественных вопросов, возникших в результате передачи права собственности. женщина из семьи своего отца к власти и опеке мужа. Даже в отношении отношений между родителем и ребенком такие правовые концепции, как опека, попечительство и законность, были связаны со структурами власти в семье и экономическими интересами семьи.Семейное право также традиционно имеет отношение к вопросам личного статуса — например, к вопросу о том, следует ли считать человека женатым или холостым, законным или незаконнорожденным, — хотя случаи и важность этих различий часто вытекают из права собственности.

Семейное право разделяет интересы в некоторых социальных вопросах с другими областями права, включая уголовное право. Например, одна проблема, которая привлекла значительное внимание с конца 20 века, — это очень сложная проблема насилия в семье, которая может принимать форму физического насилия со стороны одного взрослого члена над другим или со стороны взрослого над ребенком или кем-либо другим. насильственное или оскорбительное поведение в семейном кругу.В серьезных случаях единственное реальное решение может заключаться в прекращении сожительства или переводе ребенка, подвергшегося жестокому обращению, из семейной ячейки в какую-либо форму государственной или приемной опеки.

Эта статья — не трактат по мировым семейным законам (для которого потребуется хотя бы том), а общий обзор общих правовых проблем, связанных с семьей.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

Семейные группы

Семейная группа имеет определенную внутреннюю структуру, а также отношения между собой и третьими сторонами.Семейные группы в некоторых обществах имели тенденцию быть сложными, как, например, римская группа отцовских семей, китайская семья высшего класса, индийская объединенная семья, семья самураев в Японии и многие традиционные семейные структуры в Африке. Семья может быть частью более крупной группы, такой как племя или клан.

В настоящее время доминирующая форма семейной группы состоит из двух супругов и детей, которых они родили или усыновили. Таким образом, закон в основном касается прав супружеской пары и их детей, а также обязанностей супружеской пары перед детьми и друг перед другом.В строго моногамном обществе, например, закон запрещает человеку состоять в браке более чем с одним человеком одновременно, в то время как в других обществах он будет регулировать количество жен, которые мужчина может иметь одновременно (как исламский закон [ Шарина] делает).

Традиционно семейное право не уделяет особого внимания союзу, который начинается не в результате законного брака, хотя некоторые правовые системы разрешают признание «естественного» ребенка отцом для таких целей, как наследование и поддержка.Совсем недавно семейное право нескольких европейских стран и некоторых юрисдикций в Соединенных Штатах было изменено, чтобы признать гражданские союзы или домашние партнерства, что привело к возникновению многих юридических случаев брака для однополых пар ( см. Также однополых пар). свадьба).

С 1970-х годов неполные семьи приобрели значение, которое не находит должного отражения в традиционном праве. Возможно, потребуется адаптировать закон в большей степени к потребностям неполных семей в таких областях, как организация услуг по охране семьи и детства, а также правовой и административный механизм поддержки семьи, помощь в трудоустройстве, детские ясли и т. Д. подобное, аналогичное, похожее.Глава семьи с одним родителем может столкнуться с трудностями при оплате высоких затрат на уход за ребенком во время работы или обучения, особенно при скромном или низком доходе.

Правовые последствия брака

Два человека могут создавать экономические инциденты в браке, выполняя соответствующие контракты или соглашения. В некоторых правовых системах договор в традиционной форме является стержнем конституции брака. Контракт может быть сложным, с множеством пунктов, как в исламском праве.Однако сегодня в большинстве стран юридическое оформление брака — это в основном регистрация события. Таким образом, по сути, брак в юридическом смысле подразумевает создание определенных прав или обязанностей, таких как алименты, семейное имущество и права наследования, а также опека над несовершеннолетними детьми.

В современных системах стороны брака обычно могут создавать экономические инциденты брака по отдельному соглашению. В некоторых ранних правовых системах и в нынешних системах, в которых применяется обычное семейное право, мало выбора в отношении экономических обстоятельств брака, поскольку они устанавливаются обычаями.В правовых системах, которые допускают значительные возможности для личной независимости, супруги могут занять самостоятельную позицию в отношении экономической основы своей семейной группы посредством брачного контракта или завещания.

Одна особенность, которая отличает брак от простого контракта, заключается в том, что во многих странах стороны не могут освободиться по взаимному согласию. Но некоторые законы в Северной Америке и Западной Европе почти разрешают это; Основания для развода были настолько расширены, что брак может быть расторгнут, например, после периода раздельного проживания ( см. ниже Развод).

Полезная таблица генеалогического древа с фамильными словами • 7ESL

Таблица семейных отношений! Список полезных семейных слов с диаграммой генеалогического древа и диаграммой отношений. Вероятно, очень легко говорить о своем генеалогическом древе на родном языке, но можете ли вы сделать то же самое, когда говорите на английском? Если ответ отрицательный, беспокоиться не о чем, потому что в этом разделе вы научитесь говорить о своем генеалогическом древе и о том, как разные люди связаны друг с другом.

Это чрезвычайно полезно, когда вы говорите о себе и своей семье, а также в тех случаях, когда вам нужно слушать и понимать, когда кто-то объясняет вам свое генеалогическое древо.

Генеалогическое древо

Семейные слова

• Прадед
• Прабабушка
• Дядя
• Дед
• Бабушка
• Двоюшка
• Дядя
• Тётя
• Отец
• Мать
• Дядя (муж тети)
• Сестра
• Шурин
• Брат
• Невестка
• Муж
• Жена
• Двоюродный брат
• Жена двоюродного брата
• Двоюродный брат
• Муж двоюродной сестры
• Племянник
• Племянница
• Сын
• Невестка
• Дочь
• Зять
• Двоюродный брат однажды удален
• Внук
• Внучка

Штифт

Семейный словарь с картинками и примерами

Учите членов семьи английскому языку с примерами и видеоуроком.

Прадед

— Этот антиквариат принадлежал его прадеду .

Штифт

Прабабушка

— Эти золотые часы были переданы по наследству моей прабабушке .

Штифт

Дядя

— Мой двоюродный дедушка , , действительно был отправлен домой из британской больницы, потому что в тот день не хватило коек.

Штифт

Дед

— Прошлой ночью я вспомнил во сне своего дедушку .

Штифт

Бабушка

— Моя бабушка научила меня шить.

Штифт

двоюродная бабушка

— Ваша двоюродная бабушка была очень доброй женщиной.

Штифт

Дядя

— Я мало общаюсь со своим дядей .

Штифт

Тётя

— Серьги были подарком моей тети .

Штифт

Отец

— Я не получал пособия от отца .

Штифт

Мать

— Каждая мать считает своего ребенка красивым.

Штифт

дядя (муж тети)

— Мой дядя путешествует по Южной Америке.

Штифт

Сестра

— Я делю спальню со своей сестрой .

Штифт

Шурин

— Его зять предложил тост за счастливую пару.

Штифт

Брат

— Я получил письмо от моего брата .

Штифт

Невестка

— Она того же роста, что и ее невестка .

Штифт

Муж

— Она не любит публично противоречить своему мужу .

Штифт

Жена

— Его жена обладает сильным характером.

Штифт

Двоюродный брат

— Я надеюсь поехать и остаться со своим двоюродным братом Томом на Рождество.

Штифт

Жена двоюродного брата

— Сообщение для вас от жены вашего двоюродного брата .

Штифт

Двоюродный брат

— Она дальняя двоюродная сестра .

Штифт

Муж двоюродной сестры

— муж его двоюродного брата, — известный профессиональный теннисист.

Штифт

Племянник

— Он поручил задачу своему племяннику .

Штифт

Племянница

— У него симпатичная племянница .

Штифт

Сын

— Его сын Лиам стал юристом.

Штифт

Невестка

— Моя невестка учитель.

Штифт

Дочь

— Наша младшая дочь , , вегетарианка.

Штифт

Зять

— Моя жена позвонила нашему зятю , , чтобы спасти нас.

Штифт

После удаления двоюродного брата

— Это мои двоюродные братья , когда-то удалили .

PinPin

Внук

— Мой внук, , всегда звонит мне в день рождения.

Штифт

Внучка

— Она наблюдала, как ее маленькая внучка скакала по дорожке.

Штифт

Карты семейных отношений

Семейное древо Диаграмма 1 | Схема семейных отношений с семейными словами

Штифт

Семейное древо. Диаграмма 2 | Таблица взаимоотношений со словами из семейного словаря

Штифт

Схема семейных отношений 3 | Схема генеалогического древа с фамильными словами

Штифт

Схема семейных отношений 4 | Схема генеалогического древа с фамильными словами

Pin

Семейное древо Видео

Видео с диаграммой родословной с американским английским произношением.

Члены семьи на английском языке

Выучите полезный список членов семьи на английском языке с картинками.

«Дошло до того, что я боялся каждого визита»

Если у вас токсичный коллега, вы можете держаться подальше. Токсичный друг? Время для разрыва. Но что, если рассматриваемый токсичный человек прочно укоренился в вашем генеалогическом древе?

Семья часто считается основным институтом в нашей жизни.Хотя семейные отношения могут быть временами тяжелыми, и многие из них переживают взлеты и падения, здоровые семьи должны оставаться системой поддержки через хорошее, плохое и уродливое.

Но не все семьи.

Некоторые люди подвергаются психологическому, эмоциональному или физическому насилию со стороны семьи. Другим сложно наладить отношения между очень трудными членами семьи.

Токсичные члены семьи бывают разных форм, но всех их объединяет одна общая черта: вы не чувствуете себя счастливым рядом с ними. Вы чувствуете себя эмоционально опустошенным в их компании.

Семейные отношения иногда достигают точки, когда нам может потребоваться отделиться от определенного члена семьи. Это нелегкое решение, требующее серьезного внимания к вашему здоровью и члену семьи.

В некоторых отношениях есть множество красных флажков, которые могут ускорить устранение необходимости отстраниться от ситуации.

Шерри Кэмпбелл, клинический психолог и автор книги «Но это твоя семья». . . Разрыв связей с токсичными членами семьи, говорит, что любые отношения с психическим, физическим, сексуальным, словесным или эмоциональным насилием должны быть пересмотрены, если они причиняют вам психический вред.

«Часто это решение больше навязывается нам, чем добровольно, и это сбивает с толку, потому что мы привыкли считать, что прекращение отношений с семьей является морально неправильным».

Она предлагает задать себе ряд ключевых вопросов, прежде чем вы разорвете контакт, в том числе:
— Признавал ли этот человек когда-нибудь свою неправоту?
— Этот человек когда-нибудь искренне извиняется и меняет свое поведение?
— Этот человек сожалеет о содеянном?
— Подтвердил ли этот человек ваше восприятие как правильное?
— Уважает ли этот человек установленные вами ограничения или границы?
— Готов ли этот человек на все, чтобы отношения с вами работали?

Кэмпбелл выступает за создание системы любящей поддержки, чтобы убедить себя, что вы не будете одиноки, когда сделаете это изменение.

Сиара больше не контактирует со своим братом после многих лет ссор и трудного поведения. «Просто дошло до того, что я боялся каждого визита, каждого взаимодействия, и это влияло на меня мысленно.

«Он всегда был золотым ребенком в нашей семье, и это нормально, но в основном все вращалось вокруг него.Согласованные встречи менялись, планы менялись, и каждая встреча всегда была посвящена ему. Он должен быть в центре внимания. Наши отношения становились все сложнее, потому что каждая встреча заканчивалась подряд. Он занял деньги, забрал мою машину без разрешения, фактически украл вещи из моего дома.

«Всякий раз, когда я спрашивал его или его поведение, он всегда обращался ко мне — это всегда было чем-то, что я делал, мне не нужен этот предмет,« конечно, он взял машину только на короткое время ».Я начал чувствовать, что схожу с ума ».

Поговорив с консультантом об отношениях, Сиара на время удалилась со всех встреч с ним. «Сейчас у меня почти нет контакта, и я все равно буду избегать его, если смогу. Он все еще пытается со мной грести в те времена, но я просто ухожу сейчас, чтобы избежать неприятностей. Это было очень эмоционально, но он не видит абсолютно ничего плохого в том, как он себя ведет, а остальные члены моей семьи просто пожимают плечами и ничего не говорят.Для меня так лучше «.

Разорвать все связи

Если разорвать все связи с семьей — это слишком далеко для вас, то научившись справляться с истощающим и расстраивающим поведением, вы окажете положительное влияние.

Clanwilliam Institute семейный терапевт Инес Коллинз говорит, что она избегает называть любую семью «токсичной» или «дисфункциональной» и говорит, что каждая семья индивидуальна.

Некоторые семьи могут страдать от экстремального поведения со стороны члена семьи с проблемами психического здоровья, которые не лечились, и вся семья изо всех сил пытается справиться, в то время как другие растут с критичными и недобрыми, контролирующими родителями и эмоционально страдают, если им не нужна профессиональная помощь. «В семье есть ожидание, что все будут расти, и это будет продолжаться на протяжении всей нашей жизни. К сожалению, часто это не так.”

Семейные отношения могут разрушиться из-за соперничества между братьями и сестрами, если один ребенок является фаворитом и получает все вкусности, внимание и более высокий статус в родительском отношении. Этот особый подход вбивает клин между членами семьи и часто заканчивается в суде огромными семейными ссорами и разногласиями.

Коллинз говорит, что семейные терапевты пытаются создать безопасное нейтральное пространство и сидеть с людьми в комнате.«Обычно, когда семья соглашается попасть в комнату вместе, у людей есть свой внутренний разговор, который идет с их точки зрения, и они не могут слушать. Здесь разговоры все время превращаются в ссоры, поэтому мы стараемся вернуть отношения к слушанию ».

Если вы можете отпустить обиду и годы сдерживаемого разочарования, семейная терапия может стать началом. По словам Коллинза, присутствие третьего лица в качестве посредника может ослабить эмоции.

«Вы должны быть осторожны с языком и используемыми словами. Слова не могут быть взяты назад, и цель состоит в том, чтобы создать пространство, где можно было бы получить какое-то признание и согласие ».

Держитесь подальше от утверждений «вы сделали это» и «она сделала то» и используйте только утверждения «я» для разговора, — предлагает Коллинз.

Если в вашей семье есть кто-то, кто вас раздражает, попробуйте эту тактику, чтобы сохранить свое психическое здоровье.

Сначала разрешите себе позаботиться о своих нуждах

Трудно контролировать свои эмоции, когда вы устали, поэтому убедитесь, что вы достаточно отдыхаете, прежде чем встретить их. Совершенно нормально выйти из комнаты на мгновение — не забывайте глубоко дышать, если вы оказались в особенно трудной ситуации.

Полностью принять трудного человека

Странно эффективен в умственном отношении, но если мы просто принимаем человека за вызов, мы отпускаем сопротивление, которое создает стресс и напряжение.Вы можете вообразить близкие отношения со свекровью и поэтому злиться и разочаровываться каждый раз, когда он или она не соответствует этому идеалу. Вместо этого попробуйте проявить к человеку сострадание.

Наживку нет необходимости

Непростые члены семьи знают вас и знают, как нажимать на кнопки, чтобы провоцировать и подстрекать вас. Вместо того, чтобы увлекаться, рассматривайте уколы и колючки как призыв к вниманию и общению.

.