Период влюбленности: 5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта ^.

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos. com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

7 ступеней к настоящей любви. Узнайте, на какой находитесь вы

Путь к настоящей любви, вне зависимости от того, сколько времени влюбленные провели вместе, складывается из семи этапов. Каждый этап отношений между мужчиной и женщиной имеет свои особенности. На прохождение всех стадий любви у партнеров могут уйти годы совместной жизни. Продолжительность каждого этапа зависит от ряда факторов, в том числе от глубины привязанности друг к другу, от схожести характера, темпераментов и много другого.

Психологи выявили семь стадий на пути к настоящему взаимному чувству. Получился некий шаблон, упрощающий понимание при дальнейшем построении взаимоотношений супругов. Для каждого этапа характерны свои особенности. Разберем их подробнее.

1.      Влюбленность

Влюблённость

Первый этап отношений ученые нарекли «химией любви».  Влюбленность возникает у человека внезапно, щедро одаривая его выбросом гормонального коктейля в кровь. Под действием эндорфинов и окситоцина влюбленный начинает идеализировать объект своих чувств. Партнер представляется ему самым лучшим на свете. Достоинства преувеличиваются, а недостатки становятся совсем незаметными.

Самую первую стадию влюбленности часто путают с истинной любовью. Влюбленная эйфория длится от года до полутора лет. Все это время партнеры стремятся проводить вместе все свободное время, много общаются вживую и по телефону. Влюбленные щедро сыплют в адрес предмета обожания слова любви, комплименты. В лексиконе влюблённого человека появляются ласковые и нежные прозвища. Первый «полет на крыльях любви» очень часто заканчивается в ЗАГСе, ведь для партнеров становится невтерпеж поскорее узаконить отношения, чтобы обозначить для общества свой статус.

2.      Пресыщение

Пресыщение

Вслед за разбушевавшимися на фоне влюбленности чувствами приходит пресыщение друг другом. Многие пары к этому моменту успевают начать совместное проживание, заключить брак. Идеальная картинка, нарисованная под действием гормонов, постепенно обретает реальные очертания с возвращением работы мозга в привычный режим.

Партнеры начинают уделять друг другу меньше внимания, совместные романтические вечера сменяются посиделками с друзьями. На первый план потихоньку начинают выходить другие сферы жизни – работа, хобби. Пресыщение в союзе рождает первые конфликты. Причина для ссор кроется в разбалансировке партнеров, когда один успел перейти на новую стадию любви, а второй еще остался на прежней. В этом случае первому хочется начать уделять больше времени важным делам, а второму все еще нужно постоянное и полноправное владение вниманием любимого человека. Начинаются взаимные обиды. Постепенно совместное ведение быта становится обыденностью, нахождение вместе начинает вызывать у партнеров раздражение. В добавок ко всему прочему, подобно чертям из табакерки, начинают открываться недостатки любимого человека. Отрицательные черты характера были у обоих и ранее, просто теперь отрезвевший от гормонов мозг в состоянии их заметить. К счастью, период пресыщения длится недолго. Многие супруги легко переносят его. Некоторые пары переключаются обратно на влюбленность, особенно после рождения малыша. 

3.      Отвращение

Отвращение

Реальность без прикрас врывается в любовный союз на третьем этапе отношений и приносит по-настоящему серьезные испытания. На смену идеализированному восприятию партнера приходит здравая оценка человека. Недостатки, казавшиеся раньше милыми и незаметными, всплывают на поверхность, выводя из себя. Теперь уже достоинства становятся второстепенными, а вот недостатки явно бросаются в глаза.

В период отвращения бурным цветом расцветают ссоры. Партнеры так и норовят поругаться по самому незначительному поводу. Постоянно конфликтуя, они показывают себя с самой неприглядной стороны, бросают бесконечные претензии в адрес любимого человека. Каждый следующий день приносит все новые разочарования. Возникают мысли о неверном выборе спутника жизни. Это осознание подводит многих к решению расстаться.

Некоторые пары, сохранившие союз, попадают в замкнутый круг трех первых этапов на пути к настоящей любви. Они постоянно переходят из одного этапа в другой, но не могут начать двигаться вперед к развитию своих чувств. Таким людям вместе тесно, а врозь скучно. Периоды взаимного влечения у них сменяются обоюдной антипатией.

Путь к истинной любви невозможен без прохождения этапа отвращения. Счастливчикам удается пройти его быстро всего за несколько месяцев. В тяжелых случаях он затягивается на долгие годы, лишь иногда сменяясь первыми двумя ступенями отношений.

4.      Смирение

Смирение

Вслед за яростной попыткой переделать любимого человека «под себя» наконец приходит принятие недостатков партнера. Его отрицательные качества, наравне с достоинствами, теперь составляют полноценный портрет личности супруга. Люди продолжают жить вместе, но теперь их квартира перестает быть полем боя, а превращается в место для переговоров. Вместо бурных скандалов звучат осознанные диалоги, приводящие к компромиссным решениям. Желание найти общий язык толкает партнеров к прочтению полезной литературы, а некоторых – в кабинет психолога. Отныне оба стремятся к гармонии в отношениях за счет работы над собой, а не над ошибками второй половины. Люди стараются изменить себя для комфортного сосуществования с возлюбленным.

К этапу смирения быстрее приходит женщина, чья природная мудрость подсказывает ей о необходимости начать приспосабливаться к супругу. Она подталкивает к компромиссу мужчину.

5.      Уважение

Уважение

 Желание бескорыстно совершать хорошие поступки в адрес партнера говорит о наступлении этапа уважения в отношениях. Стремление доставлять удовольствие второй половинке больше не сопряжено с ожиданием ответных действий, как это происходит во время влюбленности. У каждого из партнеров душа так и рвется сделать приятное любимому человеку, потому что тот пользуется уважением и очень дорог. Добровольное служение супругов друг другу доставляет большое удовольствие обоим.

Не всегда переход на стадию уважение происходит синхронно. В некоторых парах один из партнеров опережает другого. Тогда супруг, переступивший новую грань, своими бескорыстными поступками подталкивает возлюбленного к переходу на следующий этап. Стремление людей к бескорыстному служению друг другу говорит о зарождении между ними истинной любви.

6.      Дружба

Дружба

За время отношений партнеры успели досконально изучить характеры и особенности друг друга. Многое в жизни им приходилось решать совместно. Командная работа сплотила и подружила супругов. Помимо искреннего уважения, мужчина и женщина научились дружить.

7.      Истинная любовь

Истинная любовь

Самым терпеливым парам удается сохранить свою любовь, пронеся ее через все трудности. Благодаря мудрости обоих партнеров, из первоначальной пылкой влюбленности вырастает истинная любовь. Работа над отношениями позволяет мужчине и женщине справиться с любыми испытаниями на пути к настоящей любви. Некоторым не удается утихомирить страсти, поэтому они надолго застревают на этапе отвращения. Так и не придя к смирению, эти пары распадаются.

Тернистый путь к истинной любви проходят единицы, но на финише их ждет большое семейное счастье, мир и гармония.

Юлия Смагринская.

Фото из открытых источников.

Навигация по записям

Фазы любви

По сути, вся,терапия, да и любая, впрочем группа так или иначе, крутятся вокруг этого… Либо символически, либо впрямую…

Вокруг того, что чудес не бывает.
Вокруг смирения — как мастер-ключа.
Вокруг боли, каковую вызывает сама мысль о смирении у большей части моих несчастных соотечественников…
О том, что счастливых людей мысль о боли связанной со смирением — просто удивляет…
И совсем не пугает…

Любовь не дается сразу.
Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко.

Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить.

Но давайте по порядку.
Статья неизвестного автора 8)

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» — так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Как любовь влияет на здоровье, как отличить любовь от влюбленности — 24 января 2019

Романтические отношения и любовь — важные составляющие нашей жизни. По крайней мере мы хотим, чтобы они таковыми стали. Любовь — сложное состояние, природу которого пытаются выяснить ученые и исследователи, но вопросов становится только больше.

Мы поговорили с психологом, ведущим специалистом «Психологического центра на Волхонке» Ильей Шабшиным, чтобы выяснить, как любовь влияет на человеческий организм, какие проблемы решает, а какие создает.

Реальность такова, что мы не всегда можем отличить любовь от влюбленности, а отношения далеко не всегда бывают безоблачно счастливыми. И очень важно понимать, что именно происходит в вашей жизни, чтобы окончательно не потерять голову.

— Есть ли, с точки зрения психологии, разница между влюбленностью и любовью?
— Влюбленность и любовь — две разные вещи. То, что может возникнуть с первого взгляда, — это именно влюбленность. Фраза «любовь живет три года» — это тоже не про любовь, а про влюбленность. Для влюбленности характерна идеализация партнера: он всегда «самый-самый», у него нет недостатков, либо на них не обращают внимания. У влюбленного человека появляется очень много фантазий и мечтаний о том, как все будет замечательно. Состояние влюбленности — это отрыв от реальности. И это заканчивается. Страсти угасают. Идеализация проходит. Романтической очарованности тоже нет. Мы видим партнера таким, каков он есть; мы видим его недостатки; мы не строим иллюзий о безоблачном будущем. И при этом есть сексуальное влечение, уважение, восхищение достоинствами, интерес к его мыслям, взглядам, а также желание быть вместе и вместе справляться с неизбежными трудностями. Мышление «любимый человек занимает важное место в моей жизни, я хочу, чтобы ему было хорошо, с удовольствием забочусь о нем, по ходу дела обсуждая трудности и находя решения» — это и есть любовь.

— Какие проявления любви больше всего влияют на здоровье человека?
— Любовь проявляется многогранно. На здоровье человека особенно хорошо влияют эмоциональная близость и физическая защищенность. Это наши глубинные потребности, и мы ищем их удовлетворение в любовных отношениях. Важно ощущать, что рядом с любимым человеком можно расслабиться, быть собой. Не менее важно чувствовать, что люди вместе и близки друг другу. Такие переживания самым положительным образом влияют как на физическое здоровье, так и на психологическое.

— Можно ли назвать человека абсолютно здоровым, с психологической точки зрения, если он/она никогда не любил/любила?
— В жизни некоторых людей любовных отношений не возникает. Это необязательно означает, что такой человек, с психологической точки зрения, ненормальный. Бывают, конечно, одинокие люди с психическими расстройствами. Но намного чаще просто так складывается жизнь — не как у большинства, а по-своему. Такой свой вариант индивидуального жизненного пути. Обычно такой человек переживает, что в его жизни нет любви, но старается заполнить свою жизнь другим содержанием: работой, творчеством, увлечениями (хобби), дружбой.

— Как отличить любовь и токсичные, нездоровые взаимоотношения, зависимость от другого человека?
— Любовные отношения можно назвать подпитывающими: несмотря на неизбежные трудности, они дают нам подпитку и опору. В токсичных отношениях человеку часто бывает плохо. В нездоровых отношениях один из партнеров не уважает другого, может его унижать, издеваться, оскорблять, а то и поднимать руку. Попав в зависимость, человек теряет свою личность, отступает от своих убеждений и ценностей, постоянно жертвует своими интересами. В токсичных отношениях люди прицельно делают друг другу больно. Есть пары, которые постоянно орут: есть такие, где не разговаривают по несколько дней и даже недель. Такие деструктивные отношения однозначно наносят вред психологическому здоровью и со временем сказываются негативно и на физическом здоровье.

Психолог, сексолог, эксперт центра сексуального образования Secrets Елена Лобанова рассказала Sport24 о стадиях любви и о том, что с нами происходит во время каждой из них.

«В отношениях мы переживаем четыре основные стадии: притяжение (влечение), увлечение (влюбленность), привязанность (любовь), расставание. И каждая эта фаза регулируется различными гормонами и другими химическими веществами».

Роль внешности в любви

«Когда мы видим привлекательного человека, его образ занимает большой участок нашего мозга, ведь в обработке зрительной информации задействовано 50% мозга.

Выбирая женщину, мужчины подсознательно ориентируются на признаки здоровья, такие, как чистая кожа и яркие глаза. Многие ученые считают, что в восприятии красоты важна симметрия тела.

Женщина меньше озабочена внешностью мужчины — ее больше интересуют его действия и образ мышления. Она скорее оценивает способность мужчины заботиться о ней и ее потомстве».

Притяжение

Что происходит в мозге при переживании сиюминутного притяжения, когда перехватывает дыхание при первом взгляде на человека? Влечение активизирует мощную химическую реакцию. Вещества притяжения — тестостерон, эстроген, окись азота, феромоны.

«Большую роль в сексуальном влечении играют тестостерон и эстроген. Оба класса гормонов присутствуют и у мужчин, и у женщин, но в разных пропорциях.

Организм мужчины производит 6-8 мг тестостерона (мужской половой гормон) в день, а организм женщины — 0,5 мг тестостерона. Эстрогены же вырабатываются у женщин в большем количестве, чем у мужчин.

Тестостерон отвечает за сексуальное желание и у мужчин, и у женщин. Низкий уровень тестостерона связывают с болезнью Альцгеймера и другими расстройствами памяти, болезнями сердца и снижением плотности костей.

Эстроген — половой гормон, который крайне важен для женского организма.

Как у мужчин, так и у женщин эстроген (небольшие количества) дополнительно производится в мозге. Эстроген и тестостерон вместе помогают повысить либидо.

Окись азота — вещество, вырабатываемое в гениталиях при возбуждении, что вызывает расширение сосудов и прилив крови к половым органам.

Феромоны — пахучие гормоны, вырабатываемые потовыми железами под мышками для привлечения противоположного пола. В 1991 году исследовательская группа из Гарвардского университета доказала существование дополнительного периферического отдела обонятельной системы, который воспринимает эти гормоны. Феромоны влияют на брачные симпатии людей, чувства привязанности и проявление заботы о потомстве. Невропатолог Алан Хирш считает, что индивидуальный запах человека сильно влияет на его притягательность для потенциального партнера, в том числе и при первой встрече».

Влюбленность

Вещества влюбленности — адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин.

«Некоторые психологи описывают стадию сильного увлечения как измененное состояние сознания, схожее с тем, что человек испытывает при опьянении, в трансе или под воздействием наркотиков. Влюбленные люди в этот период жертвуют сном, допоздна разговаривая с объектом своих чувств по телефону или непрерывно посылая сообщения. Они совершают нетипичные для себя поступки, например, поднимаются на крышу, хотя боятся высоты, пробуют еду, которую терпеть не могут.

Романтическая любовь и страстное увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные двигатели. Они — часть системы вознаграждения мозга.

И от этих мотивационных двигателей подпитываются все остальные эмоции — в зависимости от того, как складываются отношения. Лобная кора в это время собирает информацию, организует факты в систему и разрабатывает дальнейшую стратегию поведения. Мотивацию и систему ускорения в мозге стимулируют нейромедиаторы: адреналин, норадреналин, дофамин, серотонин и фенилэтиламин. В фазе притяжения эти вещества тоже участвуют, но на второй, романтической, стадии они начинают преобладать и доминировать».

Привязанность

Вещества привязанности — окситоцин и вазопрессин.

«Те, кто когда-либо влюблялся, знают, что первичное особое состояние влюбленности не длится вечно. Мы либо прогрессируем в отношениях и начинаем испытывать глубокую любовь и привязанность, либо решаемся на разрыв. Нейробиологи определили, что в период примерно от 6 месяцев до 2 лет после начала отношений мозг слегка притормаживает активный выброс стимулирующих веществ. Ведь напряжение чувств нельзя поддерживать бесконечно, иначе это приведет к истощению.

На этот период приходится много разводов и разрывов, потому что люди путают естественное снижение интенсивности переживаний с потерей любви. Из-за недостатка привычных сильных эмоций некоторые могут начать поиск новых впечатлений с другими сексуальными партнерами. Однако понимание этого биологического закона очень помогает парам перейти в фазу доверия и привязанности, где начинается настоящая любовь.

Стремление к образованию пары связано с двумя «гормонами эмоциональных связей» — окситоцином и вазопрессином. Окситоцин высвобождается гипофизом и воздействует на яичники и семенники, регулируя воспроизводство. Уровень окситоцина повышается, когда пары смотрят романтические фильмы, обнимаются или держатся за руки. В целом у мужчин уровень окситоцина в норме ниже, за исключением периодов после оргазма, когда он повышается на 500%. Окситоцин способствует чувству близости и влюбленности при регулярном сексе с одним партнером.

Во-первых, окситоцин делает кожу более чувствительной, усиливая привязанность и стремление к физическому контакту. Во-вторых, уровень окситоцина увеличивается при прикосновениях и даже их ожидании. Окситоцин во время секса блокирует на время некоторые неприятные эпизоды, связанные с нашим партнером. Он способствует возникновению доверия, необходимого для дружбы, любви, семьи, сделок.

Разгадку механизма возникновения привязанности у мужчины дает гормон вазопрессин. Этот гормон участвует в регулировании полового постоянства, уверенности, доминирования и в маркировании территории. У мужчин его концентрация выше.

Окситоцин и вазопрессин в некотором смысле вступают в конфликт с действием дофамина и норадреналина. Возможно, поэтому чувство привязанности усиливается по мере ослабевания сумасшедшей, страстной любви. На два описываемых нейромедиатора прочной любви могут влиять и другие гормоны. Например, повышенный уровень тестостерона способен подавить окситоцин и вазопрессин».

Расставание

Вещества расставания — серотонин и эндорфины.

«Что происходит в мозге, когда мы теряем кого-то? Когда мы любим кого-то, этот человек «живет» в наших эмоциональных центрах — в лимбическом мозге (то есть «записан» во множестве наших проводящих путей, в синапсах и нейронах). Когда мы теряем кого-то — из-за смерти, развода, переезда, разрыва отношений — мозг оказывается сбит с толку и дезориентирован.

Близкий человек все еще присутствует в наших нейронных соединениях, и мы привычно ожидаем увидеть, услышать, почувствовать его. Когда этого не происходит, эмоциональные центры мозга, в которых живы воспоминания об утраченном близком человеке, активизируются в поисках этого человека. А чрезмерная активность лимбической системы связана со снижением серотонина. Одновременно мы испытываем недостаток эндорфинов, которые призваны снижать ощущения боли и способствовать переживанию удовольствия и радости. Все это может объяснить физическую и душевную боль при разрыве отношений».

7 стадий влюбленности

Романтическая любовь известна с незапамятных времен, о ней рассуждали философы и слагали стихи поэты. Влюбленность не подчиняется законам разума и логики, она способна возносить нас на вершины эйфории и затем обрушивать в бездны отчаяния по самым незначительным поводам.

Мы часто влюбляемся как раз тогда, когда совершенно этого не планируем, и зачастую наши друзья и родственники никак не могут понять, почему мы полюбили именно этого человека.

«И все же наука постепенно постигает тайны влюбленности — так же, как она объяснила множество природных явлений, когда-то казавшихся столь же непредсказуемыми и загадочными», — комментирует нейрофизиолог Люси Браун.

Исследования показывают, что процесс влюбленности обычно состоит из семи стадий.

1.Зарождение чувства

Влюбленность зарождается в момент, когда какой-то человек вдруг приобретает для вас совершенно особое значение. И неважно, знали вы его до этого долгие годы или познакомились буквально несколько часов назад, — все ваши мысли теперь сосредоточены на нем или на ней. Хотите вы этого или нет, вы уже влюбляетесь.

2.Навязчивые мысли

У вас закрадываются первые навязчивые мысли о любви. Вы снова и снова прокручиваете в голове диалоги, вспоминаете, как она была одета в тот вечер, или восхищаетесь его улыбкой.

Читая книгу, вы раздумываете, понравилась ли бы она ему. А как бы она посоветовала решить вашу проблему с начальником? Каждая встреча с этим человеком, спонтанная или запланированная, становится для вас важным событием, которое вы потом вспоминаете и анализируете.

Сначала эти мысли возникают лишь изредка, однако со временем становятся по-настоящему навязчивыми. Многие думают о своем возлюбленном от 85% до 100% времени. Обычно эти мысли не мешают повседневной жизни, лишь создавая для нее приятный фон. Но иногда они могут настолько завладеть вашим умом, что начинают отвлекать от работы или учебы.

3.Формирование ясного образа

Считается, что влюбленные идеализируют объект своей любви, не замечая его недостатков. Но исследования показывают, что это не совсем так. На третьей стадии влюбленности у вас формируется ясное представление не только о достоинствах потенциального партнера, но и о его недостатках. Он перестает быть для вас неким волшебным существом, вы понимаете, что это обычный живой человек. Тем не менее вы склонны принижать значимость его недостатков или считать их милыми чудачествами.

4.Влечение, надежда и неопределенность

Когда у вас формируется ясное представление об объекте любви, вас начинает еще больше к нему тянуть, вы ощущаете одновременно надежду и неопределенность, надеясь завести с ним или с ней отношения.

Все, что происходит между вами, вызывает сильные эмоции: малейшее одобрение с его стороны — и вам кажется, что ваши чувства взаимны, самая мягкая критика ввергает в отчаяние, а даже краткая разлука вызывает тревогу. Вы полны решимости преодолеть любые препятствия на пути любви.

5.Гипомания

В какой-то момент вы можете испытать состояние, называемое гипоманией. Вы почувствуете прилив энергии, у вас на время снизятся потребности в еде и сне. Но вероятны и побочные эффекты — приливы крови к лицу, дрожь, заикание, потливость, учащенное сердцебиение, неловкость в движениях.

6.Ревность и сильная мотивация к действию

В вас растет стремление завоевать расположение этого человека. Возникает иррациональная ревность, вы начинаете «охранять» объект своей любви, стараясь оттолкнуть от него ваших потенциальных конкурентов. Вы боитесь, что вас отвергнут, и вместе с тем вас одолевает сильнейшее желание быть с любимым человеком.

7.Ощущение беспомощности

Возможно, в какой-то момент ваши сильные чувства сменятся ощущением полной беспомощности. Сначала вы можете впасть в отчаяние, но постепенно навязчивые желания начнут ослабевать, и вы сами удивитесь, что вели себя столь иррационально.

Вероятно, вам все еще очень хочется построить отношения с этим человеком, но вы уже понимаете, что этому не обязательно суждено случиться. К вам возвращается способность логически мыслить и действовать прагматично.

«Примечательно, что, хотя мы чаще влюбляемся в тех, кого находим физически привлекательными, секс играет здесь очень незначительную роль, — объясняет Люси Браун. — Да, мы хотим заниматься с этим человеком любовью, но гораздо больше жаждем эмоциональной близости. Больше всего нам хочется созваниваться, переписываться и проводить время вместе с этим человеком».

«Мы как безумные занимались любовью на его офисном диване» Психолог Дин Делис о том, как избежать «ловушки страсти»: Книги: Культура: Lenta.ru

В паре часто один целует — второй подставляет щеку. Один из партнеров любит все сильнее — другой все меньше эмоционально включен в отношения. Причем и мужчина, и женщина могут исполнять любую из этих ролей и даже меняться местами. Известный практикующий психолог Дин Делис назвал это явление «ловушкой страсти». В своей книге «Парадокс страсти» он рассказывает, как изменить шаблоны поведения и избежать болезненных отношений. «Лента.ру» публикует отрывок из книги, выпущенной на русском языке издательством «Манн, Иванов и Фербер».

Я выбрал отношения нескольких пар, поскольку на их примере хорошо видна динамика любовного притяжения.

Пол и Лора

Тридцатипятилетний Пол — адвокат, специалист по налоговому законодательству. Он очень точно формулирует свою речь, будто желая скрыть бурю эмоций, пережитую им в период влюбленности в Лору — женщину, которая подняла его на вершины счастья, а потом сбросила в пучину отчаяния и смятения.

Я встретил Лору, когда она только появилась в нашей компании. Это была необыкновенно привлекательная женщина, и у меня даже мысли не возникло, что она может всерьез мною заинтересоваться. Я отчетливо помню первое мгновение, когда роман показался мне возможным. Лора сидела рядом со мной на деловой встрече, когда я поспорил с другим адвокатом по поводу стратегии в одном корпоративном деле. Она наклонилась ко мне и шепнула: «Молодец!» Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддержка, чувство юмора, врожденное обаяние… и я пропал. Некоторое время у меня не было подруги, и вдруг мне показалось, что какой-то барьер во мне рухнул.

Лоре двадцать восемь лет. Она высокая, потрясающе красивая женщина с блестящими темными волосами. С ее точки зрения ситуация выглядела следующим образом: она обратила внимание на Пола, так как ей понравились его уверенность и манеры.

Пол не сердцеед. Не хочу показаться тщеславной, но я немного устала от мужских намеков, а Пол явно не собирался со мной заигрывать, что и заинтриговало меня. Мне стало любопытно, каков он в любви. Я выделила его потому, что он очень умен, уверен в себе, его уважают коллеги. Мне даже понравилась его внешность — такой кабинетный профессор, но в этом было свое очарование.

Как и многие вновь создающиеся пары, Пол и Лора не очень хорошо знали друг друга, когда между ними возникло взаимное притяжение. Тем не менее у обоих сложилось четкое и романтическое представление о партнере.

Дебора и Джонатан

Дебора — тридцатитрехлетняя блондинка с рыжеватыми волосами, преподает живопись в старших классах. Даже в ее манере одеваться виден стиль художника. С Джонатаном она познакомилась в гостях у общего друга. За плечами у Деборы уже было несколько «серьезных» и «почти серьезных» романов. Она была недовольна тем, что всегда «теряет голову» в любовных делах, и решила год побыть в одиночестве, сконцентрироваться на творчестве и, может быть, даже выставить свои картины.

Джонатан — владелец небольшой, но процветающей столярной мастерской с несколькими сотрудниками. Ему слегка за сорок, он уже однажды был женат и окончил бакалавриат по философии. Дебора вспоминает их период ухаживания так:

Сначала Джонатан не произвел на меня особого впечатления. Его внешность была не в моем вкусе: слишком худощавый и высокий, к тому же мне не нравятся мужчины с бородой. Но в нем что-то было. Может быть, все дело в том, что Джонатан казался таким задумчивым и искренним? Я ему прямо заявила, что о свиданиях речь не идет, но он уговорил меня на «дружеский ужин». Там он рассказал о своем неудачном браке — жена бросила его и ушла к другому — и признался, что я первая женщина за несколько лет, которая его заинтересовала. Я была польщена, но все же не испытывала к нему никакого влечения. Тем не менее Джонатан казался таким милым, таким надежным, что я согласилась увидеться с ним еще раз.

Я попросил у Деборы согласия на беседу с Джонатаном наедине. Она не возражала. Во время одного из двух индивидуальных сеансов я поинтересовался, что же так привлекло его в Деборе.

Я не большой любитель вечеринок и, честно говоря, уже собирался уходить, но заметил Дебору. Мне понравился стиль ее одежды, и я почувствовал в ней родственную душу. В Деборе была какая-то настороженность, но это мне совершенно не мешало. Я не поклонник чересчур сильных и самодостаточных женщин. После совместного ужина я был в восторге: первое впечатление подтвердилось. А когда Дебора согласилась встретиться снова, я был на седьмом небе от счастья, потому что на первой встрече она говорила, что не хочет никаких свиданий.

Нередко бывает, что заинтересованность одной стороны (в данном случае Джонатана) пробуждает в изначально равнодушном человеке (Деборе) романтические чувства. Это происходит из-за того, что перспектива эмоционального наслаждения, которую дает роман, очень соблазнительна.

Бет и Майлс

В отличие от других пар, Майлс и Бет были женаты, когда пришли ко мне в кабинет. Они познакомились четырьмя годами ранее, вскоре после того, как Майлса наняли управляющим в роскошный, но теряющий популярность ресторан. Он переделал интерьер залов и заменил кухонное оборудование. Обновление сопровождала рекламная кампания, тщательно спланированная по блестящему замыслу Бет, директора по связям с общественностью. Бет тогда было тридцать пять лет. Годом раньше у нее завершились длительные серьезные отношения, и она периодически ходила на свидания. Майлсу, известному всей округе холостяку, было тридцать два. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе.

Майлс меня поразил. Он вел себя немного дерзко, но он обладал сверхъестественным чутьем на тренды. Мне с первого взгляда понравилось, как Майлс выглядел — красиво и немного нестандартно (например, на его галстуке были изображены маленькие лодочки). Но больше всего меня удивила присущая ему основательность. Майлс настоял, чтобы после работы я заглянула в ресторан для обсуждения рекламной кампании, и к концу вечера мы как безумные занимались любовью на его офисном диване. Уверяю вас, это не типичное для меня поведение с клиентами.

Майлс о Бет:

Притяжение между нами было мгновенным, взаимным, психологическим, физическим и каким там еще. Сначала Бет была полностью поглощена работой, но когда мы познакомились, проявилось ее замечательное чувство юмора. Мне очень нравилось, как оно оттеняет строгий изящный деловой костюм. В Бет было много интересных противоречий, у нее возникали первоклассные идеи. Выйдя из кабинета, я не переставая думал о ней.

Впервые оказавшись у меня на приеме, клиенты часто испытывают подавленность, тревогу, гнев, даже горечь. Но когда речь заходит о первых минутах притяжения и восторга, голос оживляется, а в глазах загорается новая надежда. Они начинают лучше понимать, зачем ко мне пришли и почему это так важно (…).

У каждого человека есть точка, которую я называю порогом влюбленности. Чтобы ее достичь, должны совпасть два фактора. Во-первых, человек должен испытывать потребность в ком-то, то есть не состоять в приносящих удовлетворение отношениях. Бывает, что чей-то интерес к нам пробуждает наши дремлющие потребности, которые начнут требовать своей реализации.

Во-вторых, мы должны встретить человека, в достаточной мере соответствующего главной комбинации наших потребностей. Когда базовые потребности обострены, люди менее разборчивы, чем обычно. А если очень повезет и на нашем пути окажется кто-то, по-видимому, удовлетворяющий большинству особых потребностей, вспыхивает овеянная легендами «любовь с первого взгляда».

Порог влюбленности — генетическая склонность, определяющая, как именно начнется любовь у данного человека, — бывает очень разным. Кто-то влюбляется без конца, кто-то — лишь однажды. Одни могут полюбить быстро, а другим нужно как следует узнать избранника.

Когда кто-то пересекает наш порог влюбленности, мы переживаем внезапное, резкое эмоциональное преображение. Внезапно все надежды и чаяния вдруг сосредоточиваются именно на этом человеке, мы чувствуем прилив восторга. Как будто открывается створ шлюза и нас захлестывают сдерживаемые эмоции. Именно это имел в виду Пол, описывая свое притяжение к Лоре («во мне рухнул какой-то барьер»). Жажда удовлетворять свои потребности объясняет, как можно влюбиться в едва знакомого человека.

Порыв страсти, порожденный первым притяжением, быстро захлестывает человека. По определению, страсть — это «эмоции, вышедшие из-под контроля». Она перерезает «провода», связывающие сердце и разум, поэтому на первых порах легко спутать страстную влюбленность с истинной любовью. И то и другое мы ощущаем одинаково, и наше затуманенное сознание не в состоянии их различить.

Однако независимо от того, окажутся наши чувства мимолетными или глубокими и продолжительными, первое ощущение одинаково: это безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Когда Пол все сильнее влюблялся в Лору, он совершенно потерял голову.

Я мог думать только о Лоре. Меня пугало, как слабо я себя контролирую. Это сказалось даже на моей работе. Надо мной стали подшучивать, потому что я постоянно путал важные отчеты. Надо сказать, что раньше меня называли единственным человеком в офисе, который «знает, где что лежит». Большая часть сил уходила на изобретение поводов случайно столкнуться с Лорой и на репетиции фраз, которые я ей скажу.

Когда Пол наконец пригласил Лору поужинать вместе, она охотно согласилась. Для следующего свидания готовила уже она, но вместо персикового пирога на десерт они занялись любовью. Лора вспоминала, что они…

…позабыли обо всем на свете. Мы даже пропустили два дня на работе. Моя мама, с которой мы разговариваем по телефону почти каждый день, решила, что я погибла в аварии без документов. Я начала сомневаться, вернусь ли вообще когда-нибудь в норму.

Практически все только что влюбившиеся видят, что «ненормально» мыслят и ведут себя. Это приятно, но очень пугает. Страх связан с ощущением потери контроля над ситуацией. И действительно, влюбляясь, вы реально теряете его, поскольку влюбленность влечет за собой эмоциональную динамику, которую Фрейд называл словом катексис. Он возникает, когда эмоции настолько сконцентрированы на любовнике, что человек теряет над ними власть.

Влюбленность похожа на биржевые игры. Так же, как инвестор временно теряет контроль над своими деньгами, влюбленный человек теряет контроль над своими эмоциями, потому что «вкладывает» их в своего избранника. И точно так же, как невозможно предугадать судьбу биржевых инвестиций, нельзя узнать и исход новых отношений — это фактор риска, пугающий элемент влюбленности.

Обнаружив, что влечение к Джонатану усиливается, Дебора испытала не только удивление и испуг, но и эйфорию.

Я никак не ожидала, что влюблюсь без памяти, но примерно после пятого свидания это произошло. Джонатан вел себя так, будто я была воплощением его мечты, но при этом не торопился с сексом. Наши поцелуи на прощание становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я чувствовала неуверенность, не понимала, в чем дело, и ловила себя на мысли, что все больше его хочу и пытаюсь его соблазнить. Я была достаточно опытна и понимала, что у людей, переживших глубокую душевную травму, бывают проблемы с сексом. Поэтому, с одной стороны, я всерьез беспокоилась, а с другой — чувствовала, что начинаю таять от любви. Когда мы наконец занялись любовью (это произошло на шестом свидании), я была вне себя от счастья. Вот вам и «обет безбрачия».

Любовный риск, как и любые другие страхи, стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. При реальной угрозе, когда цель — выжить любой ценой, они заставляют нас действовать эффективнее: быстрее бежать, дольше драться, сильнее бить, терпеть боль, сконцентрироваться на источнике опасности. Все это называется реакцией «дерись или беги». Однако у этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект — необыкновенно приятные ощущения. Вот почему многие ищут трудности и опасности: они пытаются вызвать у себя природную эйфорию.

Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» ощущениями — романтическими эквивалентами реакции «дерись или беги»: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии, может заниматься любовью всю ночь напролет и на следующий день прекрасно себя чувствовать. Он сосредоточен на любимом. Его чувства обострены. Он ослепляет своим обаянием и остроумием, не замечая неприятностей в других аспектах жизни. В лучшую сторону меняется даже внешний вид. Все это — плоды эйфории, биохимические плюсы потери контроля над ситуацией.

Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа. Он боится потерять любовь, а не пресытиться ею. Майлс так описывает страх быть отвергнутым:

Когда мы познакомились, Бет встречалась с вице-президентом корпорации и терапевтом, поэтому я грыз ногти от страха, что выгляжу слишком несолидным и стану для нее лишь развлечением.

У самой Бет страх получить отказ базировался на почти четырехлетней разнице в возрасте с Майлсом.

Я вдруг резко почувствовала свой возраст, морщинки вокруг глаз и тому подобные мелочи. Мне было трудно поверить, что это не имеет для него никакого значения, особенно когда с ним флиртовали молодые девушки, — а я часто была тому свидетелем.

Страх быть отвергнутым открывает двери ревности, одержимости, сомнениям в собственных силах. Отдаться на милость другого человека, быть уязвимым и открытым для удара очень страшно. Фрейд заметил по этому поводу: «Мы никогда не бываем более беззащитными по отношению к страданиям, чем когда мы любим».

Неумолимая правда жизни заключается в том, что любимый может к вам охладеть или найти себе более желанного партнера. Большинство из нас по собственному опыту знает, что быть отвергнутым очень больно, что это как ничто другое задевает и деморализует человека. Поэтому, пока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть (…).

При гармоничных отношениях оба партнера уверены во взаимной любви. Они более-менее равны с нескольких сторон: привлекательности друг для друга, эмоционального вклада в отношения и числа потребностей, которые удовлетворяет возлюбленный. Никто не чувствует, что его подавляют или эмоционально обделяют, никто не склонен воспринимать чувства партнера как нечто само собой разумеющееся. Близость приносит паре удовлетворение, при этом каждый сохраняет здоровую независимость. Царит гармония.

Когда страсти улягутся и восстановится контроль над чувствами, после бурь периода ухаживания наступает что-то намного более управляемое и глубокое. В идеальных случаях страсть соединяет гармоничных влюбленных своего рода психологической алхимией, связывает их интимными, плодотворными, уютными, а часто и восхитительно эмоциональными узами.

Однако в этом красивом сценарии есть одна ловушка: романтические отношения настолько заряжены стремлением к наслаждению и страхом быть отвергнутым, что почти невозможно сохранить самообладание.

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

1. Будьте реалистами

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

2. Интересуйтесь своим партнером

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

3. Поставьте отношения на первый план

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.

4. Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

5. Говорите о своих потребностях

Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

6. Поставьте акцент на результате

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

7. Начните прямо сейчас

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

8. Вспомните, в кого вы влюбились

Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

7 причин, по которым мне нравятся месячные

Недавно компания выпустила трекер менструаций, с помощью которого люди могут отмечать различные вещи, с которыми они могут сталкиваться в течение своих менструаций. И все это отрицательно. Невозможно указать, когда вы чувствуете себя энергичным, счастливым или возбужденным. Вы можете сказать только тогда, когда у вас спазмы или перепады настроения. Этот негатив не соответствует тому, как я переживаю свои месячные, или тому, сколько людей переживают.

«Ваши месячные — это ваш ежемесячный тест на гормоны — как и бесплатный ежемесячный анализ крови — позволяющий вам знать, насколько здоровы и сбалансированы ваши гормоны в режиме реального времени», — Алиса Витти, функциональный диетолог, автор WomanCode и создательница периода MyFLO. app и FLOliving.com, — рассказывает Bustle. «Помимо того, что ваш цикл является отличным барометром вашего общего состояния здоровья, ваш цикл в целом позволяет вам задействовать свои оптимальные творческие способности, продуктивность и план оптимального ухода за собой. Это код вашей лучшей жизни!» Например, по словам Витти, в вашем цикле бывают периоды, когда вы более убедительны и продуктивны, а во время самой менструальной фазы два полушария мозга лучше общаются, помогая вам синтезировать идеи. Мы теряем эти преимущества, если рассматриваем только периоды как отрицательные.

Вот несколько причин, по которым я лично считаю свой период положительным, и вы тоже можете это сделать.

1

Это показатель здоровья

Эндрю Заех для суеты

В моей жизни почти не было времени, чтобы у меня были регулярные периоды. В подростковом возрасте, вскоре после начала менструации, у меня полтора года не было менструации из-за расстройства пищевого поведения, и даже сейчас они обычно наступают каждые два или три месяца, особенно если у меня нарушен график приема пищи или сна.

Это стало настолько частым только недавно, благодаря программе консультирования Витти. Прошлым летом, впервые с тех пор, как я был подростком, у меня было два периода с разницей всего в полтора месяца. В тот момент я знал, что мои усилия ложиться спать до трех часов ночи и есть три раза в день окупились. Я был так взволнован, что мое тело, казалось, функционировало лучше. Это дало мне чувство благополучия.

Каждый раз, когда у меня начинаются месячные, я чувствую себя подтверждением того, что я что-то делаю правильно, когда дело касается ухода за своим телом.И когда я долгое время без него, это тоже ценно, потому что это означает, что мой образ жизни требует корректировки.

2

Это создает близость с моим партнером

Эндрю Заех для Bustle

Мой партнер видит определенные вещи, которые не делает никто другой. Фактически, теперь, когда группа женщин на семинаре по мастурбации увидела мое O-лицо, единственное, что осталось только для него, — это мои месячные. Со всем периодом стыда, который случается в нашей культуре, он чувствует себя уязвимым и радикальным, чтобы спуститься туда в мое время месяца.Каждый раз, когда мы занимаемся сексом во время менструации, я проливаю немного стыда вместе с кровью.

3

Это говорит мне, что я не беременна

Эндрю Заех для суеты

Я не принимаю гормональные противозачаточные средства, и я знаю, что презервативы не идеальны, поэтому всегда есть беспокойство по поводу беременности в затылке. Каждый раз, когда у меня начинаются месячные, я могу быть уверен, что, по крайней мере, я еще не беременна!

4

Меня это действительно возбуждает

Эндрю Заех для суета

Вопреки расхожему мнению, что наши сексуальные влечения наиболее высоки во время овуляции, у меня всплески во время менструации.Мол, действительно горят. Это до определенной степени отвлекает. Но мне также нравится, насколько я взволнован и жив. По словам Витти, это происходит потому, что во время менструации матка расширяется, стимулируя различные части тазовой области, включая гениталии. Это почти как встроенная прелюдия!

5

Секс тоже лучше

Эндрю Заех для Bustle

Может быть, это просто лучше, потому что я хочу этого даже больше, чем обычно, но я также думаю, что во время менструации у меня повышается чувствительность.Я испытываю более сильные ощущения и больше оргазмов — определенно стоит несколько секунд, которые потребуются, чтобы положить полотенце!

6

Это оправдание для практики самообслуживания

Эшли Батц / Суета

На самом деле я не чувствую себя плохо или не нуждаюсь в особом уходе во время менструации — хотя некоторые женщины определенно испытывают это боль. Но, тем не менее, я чувствую, что заслуживаю этого. Это похоже на особое время, чтобы принимать ванну, отдыхать и есть свои любимые блюда.Даже если это чисто психологически, хорошо каждый месяц выделять несколько дней на уход за собой.

7

Это возможность придерживаться патриархата

Hannah Burton / Bustle

Когда я покупаю прокладки или тампоны, я стараюсь не выглядеть в магазине стыдно. Если мои месячные всплывают в разговоре, я стараюсь поговорить об этом. Каждый раз, когда я открыто рассказываю о своем месячном, я чувствую себя бунтом против культуры, которая говорит, что это невежливая тема для разговора.Если мы хотим работать над улучшением здоровья и благополучия женщин, нам нужно сделать это единым целым.

8

Я каждый месяц доказываю, что женоненавистники неправы

Эшли Батц / Суета

Наша культура говорит, что я должен быть иррациональным, эмоциональным и некомпетентным четверть своей жизни. И все же я здесь, держу его в руках и надрываю задницу каждую неделю месяца. Каждый раз, когда я пишу классную статью или завершаю тщательный анализ во время менструации, мне кажется, что я доказываю, что женоненавистники во всем ошибаются.

Я понимаю, что не у всех есть такие положительные ассоциации со своими менструациями, и это нормально. Но я также надеюсь, что люди не думают о своих менструациях как о времени, которое им нужно пережить. При правильном уходе и правильном отношении ваши месячные могут быть положительными (или, по крайней мере, нейтральными).

Мне нравится получать месячные

Любовь — это относительная эмоция. Когда я говорю, что люблю свои месячные, я имею в виду, что люблю их больше, чем раньше — я люблю их не больше, чем, скажем, мороженое. Я даже не люблю это больше, чем потеть! Периоды — это настоящий кошмар, это чистая правда.Меня до сих пор постоянно раздражает то, что обильные кровотечения из влагалища каждые 28 дней прошли через шесть миллионов лет эволюции. Нелепо.

Все вышесказанное, мне удалось переупаковать весь опыт в моем сознании и выйти на другую сторону, искренне ценившую первые приступы судорог. Клятва.

Я так долго боялся первого дня менструации. Боль, усталость, игра в тампонные музыкальные стулья. То, что я не мог контролировать время, сильно расстраивало.Он всегда вырисовывался, когда приближалось что-то важное. Весь процесс вызвал во мне чувство уязвимости и бессилия, которое трудно описать.

Я все еще так думаю об отсутствии контроля, но теперь с другим наклоном: я с нетерпением жду своей менструации. Я хочу, чтобы это случилось как можно скорее. Особенно , если приближается что-то важное. Спешите, спешите, спешите.

Информация о моем гормональном цикле изменила для меня все. Я уже писал об этом раньше.Это помогло мне узнать, что в первый день менструации мое тело начинает вырабатывать больше эстрогена, избавляя меня от предменструальной усталости, помогая избавиться от вздутия живота, вызванного предменструальным синдромом, повышая мою энергию, внимание и настроение на следующие два дня. недели. Это увлекательно! С другой стороны, теперь я боюсь спада эстрогена, который происходит через две недели с после , когда у меня идут месячные, и нисходящей траектории, которая следует за ним.

Тщательное отслеживание гормонального цикла полностью изменило мои отношения с телом.Когда у меня точно вовремя менструальный цикл, я испытываю чувство триумфа. У вас есть , а не , чтобы стать женщиной, у меня должны быть месячные, но наличие менструации помогло мне оценить мою женственность. Понимание всех сложных механизмов, благодаря которым это происходит, заставляет меня восхищаться его последовательностью. Поскольку мне повезло, что я не страдаю эндометриозом, я начал ценить судороги как раздражающее, но успокаивающее напоминание о том, что мое тело делает то, что должно. Когда у меня задерживаются месячные, мне интересно, что происходит с моими гормонами.Я беспокоюсь за свое тело и скучаю по нему. Я тоскую по комфорту, который принесет его прибытие. Я тоскую по эстрогену, который ему предшествует. Я жду, жду и радуюсь, когда он наконец прибудет.

Я действительно люблю. Иногда, когда у меня наступают месячные, я так волнуюсь, что чувствую желание рассказать об этом всем вокруг. Известно, что я объявляю об этом на работе (пожалуйста, не пытайтесь это делать) и немного танцую. Это глупо. Но мне нравится это. Мне нравятся мои месячные. Ненависть к этому подводила меня.

Сейчас я по-настоящему влюблен в свой период

9.У вас есть какая-то забавная, неприятная или важная история о менструации?

Когда я снимал свой документальный фильм о периодической стигме, который был заключительной частью моей магистерской диссертации о менструациях и средствах массовой информации, я взял интервью у социального работника, который обучает детей сексуальным вопросам. Она сказала мне, что многие девушки думали, что нужно положить липкую сторону прокладки на свое тело, чтобы кровь не протекала. Я не знаю почему, но это меня так сильно шокировало … Эти девушки, казалось, так боялись кого-нибудь, увидев их менструальную кровь, что они подумали, что им нужно буквально приклеить свои йони.Это меня одновременно огорчило и разозлило…

Кровь времен все еще скрывается

Мы живем в высокоразвитом обществе с таким большим количеством великих достижений. Но в то же время мы создали мир, в котором дети так боятся протекания менструальной крови, что думают, что должны склеивать вульву губ с помощью прокладки, чтобы не показывать, что у них менструация. Это безумие!

10. Хотите поделиться чем-нибудь еще о менструации (или о себе)?

У каждого менструирующего человека уникальные отношения со своим йони.Никто не должен чувствовать необходимость делиться историями своего периода со всеми, но они должны чувствовать возможность сделать это без осуждения. Мы живем в обществе, созданном цис-мужчинами, у которого есть очень четкое представление о том, как должны действовать люди с менструацией: как будто у них нет менструации. Как будто им не больно. Как будто их тела не проходят четырехчастный цикл каждые 28-32 дня.

Нормальное и ненормальное

Мы забыли, для чего созданы наши тела, и снизили наш цикл до «кровотечения» или «без кровотечения», что для многих людей переводится как «ненормальное» и «нормальное».Но менструальный цикл — это не что иное, как обычное явление, и каждый (с маткой или без нее) должен быть проинформирован о ней, чтобы можно было победить социальную стигму, которая все еще является значительной частью нашего общества.

7 причин, по которым я люблю говорить о своем месячном

София Андри / Bloody Hell

Во время учебы в школе я работал над проектом о журналах (небольших самостоятельно издающихся журналах) и недавно решил, что хочу создать свой собственный по теме, которая мне интересна, и которая иногда считается табу.Многие люди не любят говорить о менструациях и просто избегают их. Что я могу сказать; Мне нравится раздвигать границы. Моей единственной реальной целью было собрать и поделиться историями людей, связанных с менструацией. Это началось с того, что я, несколько друзей и некоторые люди, которых я не знал, отправляли материалы. Но затем я создал кампанию на Indiegogo, чтобы собрать деньги на покрытие расходов на печать. За 16 дней я собрал около 1000 долларов, и моя история была размещена на различных веб-сайтах.

На данный момент мой журнал состоит из иллюстрированных статей — некоторые из них являются комиксами — и один из моих друзей отправил практическое руководство с инструкциями по использованию менструальной чаши.Я также добавляю статьи о синдроме поликистозных яичников (СПКЯ) и эндометриозе. Есть даже плейлист периода:

Соофия Андри / Bloody Hell

СВЯЗАННЫЙ: Этот художник использует кровь периода в своей работе — см. Потрясающие изображения

Разговор о периодах может помочь изменить повествование о них, чтобы они больше не становились постыдными — или что-то, что нужно скрывать. Вот еще семь причин, по которым я обожаю говорить о тете Фло:

1.Мне нравится говорить о том, что доставляет некоторым людям дискомфорт
В душе я социальный анархист. Мне всегда нравилось делать что-то немного левее центра, поэтому я говорю о менструациях номер один, потому что некоторые люди думают, что это табу.

2. Я хочу, чтобы каждый мог свободно говорить о том времени месяца
Хотя многим людям неудобно говорить о менструациях и они стараются избегать их любой ценой, мне повезло, что больше всего, если не все люди в моей жизни довольны этим.Я думаю, что самое удивительное, чего можно достичь, — это просто заставить людей открыто говорить о менструациях. Они случаются — переживи это.

3. На самом деле, когда дело доходит до менструации, у меня есть тонна юмора
Я подумал, что мой журнал может быть немного странно принят на работе, поэтому не стал поднимать этот вопрос. Но потом один из парней в моем офисе спросил меня, как дела, и я был приятно удивлен. Моим коллегам это понравилось, и они даже порекомендовали принтер.Они также посоветовали мне добавить в журнал в качестве закладки небольшой шнурок тампона — так что для них 10 из 10 баллов относятся к периоду.

СВЯЗАННЫЙ: 6 способов, которыми периоды использовались для отправки социальных сообщений

4. Разговоры о моем месячном кровотечении помогли мне понять, что у меня СПКЯ
Я думал, что кровотечение, такое как у меня, было нормальным. Это было не так. Если бы я не рассказывал о своих менструациях, я бы никогда не пошел к врачам — и мне бы никогда не поставили диагноз, чтобы я мог лечиться от синдрома поликистозных яичников, состояния, которое может повлиять на менструальный цикл и фертильность женщины.Это также может вызвать увеличение веса и чрезмерный рост волос на лице и теле. Если бы я не делился своим опытом с моими менструациями, я бы никогда не узнал, насколько распространены менструальные проблемы — и, если уж на то пошло, насколько распространено СПКЯ.

5. Это помогло мне сблизиться с другими людьми
… Включая почтальона, который на днях доставил мне на порог сотню значков с надписью «Bleeding Vag». (Я отдаю их людям, которые внесли деньги в мой журнал.)

6. Это позволяет мне выплеснуть свои разочарования
А кто не испытывает справедливой доли разочарований, связанных с тетей Фло?

СВЯЗАННЫЕ: Настоящие женщины делятся историями войны с первого раза, когда они пережили периоды

7. Я чертовски хорош в Period Puns
Это, несомненно, самая важная причина.

Соофия Андри / Bloody Hell

Соофия Андри — 23-летний графический дизайнер из Лондона.В настоящее время она собирает деньги, чтобы опубликовать журнал своего периода Bloody Hell на Indiegogo.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Дэн Бэрд — «Я люблю тебя» | Релизы

	Кат. №		Художник	Название (формат)	Этикетка	Кат. №	Страна	Год
	864 475-2, DEFCD 22		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (CD, Сингл, Sil)			Продать эту версию
	DEFA 22, 864 474-7		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период.(7 дюймов)			Продать эту версию
	DEFDJ 22		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (12 дюймов, промо)			Продать эту версию
	7-18724		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (7 дюймов, SRC)			Продать эту версию
	864 474-7		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (7 дюймов, одинарный)			Продать эту версию
	864 474-2		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (CD, Сингл)			Продать эту версию
	DEFCD 22, 864 475-2		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (CD, Сингл, Bla)			Продать эту версию
	PRO-CD-5661		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (CD, Сингл, Промо)			Продать эту версию
	9 18724-4		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (Касс, Сингл)			Продать эту версию
	864 475-2, DEFCD 22		Дэн Бэрд	Я люблю тебя, период (CD, Сингл, Промо)			Продать эту версию

Амазонка «Погоня за любовью» нарушает правила исторической драмы

В заключительном эпизоде ​​ «Погоня за любовью » Линда Рэдлетт (играет Лили Джеймс), ослепительно романтичная и непрактичная героиня романа Нэнси Митфорд 1945 года, за покупками занимается грозный французский аристократ.Линда демонстрирует серию нарядов, посылает воздушные поцелуи и смеется, а затем изображает смущенное удивление, когда Фабрис (Ассаад Буаб), ее новый любовник, заявляет, что они все это возьмут. Позже она расхаживает по парижскому бульвару с сумками для покупок в каждой руке в перчатках и черной соломенной шляпой на голове, опьяненная напором того, что кто-то тратит на нее свои деньги. Если сцена кажется знакомой, то это потому, что это почти покадровая перестановка интерлюдии на Родео Драйв в Pretty Woman , без пиццы и позора снобисток-продавщиц.( Большая ошибка. Огромная! )

Я ахнул, глядя на эту сцену, как священник, нашедший копию Playboy , спрятанную внутри сборника гимнов. Для кого-то, кто вырос, как и многие английские читатели, сжимая в ванной потрепанные романы Митфорда, сопоставляя мир эксцентричности высшего класса с ромкомами 90-х, казалось почти еретическим. Актер Эмили Мортимер, написавшая и адаптировавшая новый трехсерийный сериал для BBC и Amazon, явно сама поклоняется Митфордскому алтарю — ее сценарий усеян отсылками к реальной Митфорд Шестой, как звали Нэнси и ее сестер. .Но подход Мортимера является иконоборческим. Ее Англия 1930-х годов характеризуется не тленением древностей и творений Дебретта, а эстетической перегрузкой: песни Sleater-Kinney и New Order, избыток стиля Studio 54, больше цветов, чем свадьба Кардашьян.

Дело, я думаю, в том, чтобы намеренно изменить условности исторической драмы, чтобы заставить вас задуматься о том, насколько женщины всегда были связаны сказочными ожиданиями. Чем больше смотришь, тем больше понимаешь, как персонаж Линда вписывается в любое десятилетие: умная, красивая женщина, проклятая тем фактом, что ее единственные возможности для самосовершенствования лежат в сексе и браке.

Прочтите: Настоящие домохозяйки Джейн Остин

Краткое знакомство с сестрами Митфорд для непосвященных: Нэнси была старшей из семи детей, родившихся у представителя помещиков, и ее детство, лишь слегка выдуманное в The Pursuit of Love в лице семьи Рэдлетт, был хаотичным, холодным и все же совершенно соблазнительным для чтения. Рассказчик романа Фанни Логан (роль в сериале играет Эмили Бичем) — двоюродная сестра Рэдлеттов, которая проводит школьные каникулы в их поместье Олконли, восхищаясь бурными эмоциональными перепадами семьи и абсурдными разговорами.В основном необразованные дети обсуждают табуированные темы (секс, аборт, развратные родственники) со странно веселой отстраненностью — новый отчим Фанни скоро будет «играть в грубые игры и щипать вас в постели, посмотрим, не станет ли он этого», — Луиза, старшая сестра Линды. — рассказывает Фанни. И они глубоко боятся патриарха Рэдлетта, беспорядочного, ура-патриотического дядюшки Мэтью (которого в сериале играет Доминик Уэст), и очень хотят вырваться из его тиранических лап, даже если они считают его «критерием английской мужественности».

Несмотря на их рвение уйти из дома, многие из сестер Митфорд в реальной жизни позже обнаружили, что их тянет к еще более тревожным мужчинам, чем их отец; Диана Митфорд ушла от мужа ради Освальда Мосли, основателя Британского союза фашистов, и Юнити Митфорд безумно влюбилась в Адольфа Гитлера. Этим женщинам сложно сопереживать, поэтому адаптация Мортимера вызывает любопытство: совсем непросто перевести персонажей «Погоня за любовью» на «Everywomen».Их аристократическое брио делает их скорее потусторонними, чем родственными. И все же кто не жаждал любить и быть любимым, или кто не смотрел в огонь, чтобы спастись от раскаленной сковороды, или чувствовал противоречие по поводу пространства между правильным, но отталкивающим и неправильным, но романтическим? Почему для женщин брак по-прежнему считается наиболее значимым путем к счастью?

---

Стилистический выбор Мортимера усиливает представление о том, что на протяжении веков женщины были привязаны к жизни с ограниченным выбором.В качестве дебютанток Линду и Фанни возят по бальным залам пожилые члены Палаты лордов, выгуливают призовой скот на аристократическом брачном рынке. Позже, когда Линда отказывается от своего первого несчастливого брака из-за гедонизма «общества», ее показывают скачущей в ночном клубе в металлическом платье из ламе, в то время как «The ‘In’ Crowd» Брайана Ферри играет настолько великолепно и анахронично, что 70-е годы не хватает только подноса с кокаином. Как режиссер, Мортимер натренирован на красоту и визуальную выразительность за счет реализма.Ее персонажи резвятся в вечной весне; они обедают на свежем воздухе в солнечных английских садах среди букетов сталкивающихся цветов и чаш, заваленных тропическими фруктами. (Представьте ананасы как символы демонстративного потребления.) Она ставит театральные картины, как, например, представляя лорда Мерлина (Эндрю Скотт), богемного аристократа, который спасает бал Линды, модясь со своими гламурными друзьями под звуки «Денди в подземном мире» Т. Рекса. . »

Другим ее значительным изменением является переоснащение отношений между Фанни и Линдой, центральным элементом романа.В работах Митфорда эти пары служат противоположными примерами женственности, которые, тем не менее, глубоко привязаны друг к другу; Фанни становится послушной, слегка мышечной женой преподавателя Оксфорда и рожает одного ребенка за другим, в то время как Линда гонится за несколькими мужчинами и бросает свою единственную дочь, которую она яростно не любит с рождения. (Мортимер намекает на возможную послеродовую депрессию Линды, возможно, осознавая, что плохие матери сейчас более осуждаются в культурном плане, чем в 1940-х годах, но не останавливается на этом.) Фанни нейтрально наблюдает, а не возмущается слабостями Линды; после того, как Линда влюбляется в коммуниста, она вспоминает, как тяга Линды «к любви, личной и частной, была сосредоточена на ней; более широкая любовь к бедным, грустным и непривлекательным не привлекала ее ».

Прочтите: Примирение с сюжетами брака Джейн Остин

В сериале их дружба становится чреватой конфликтами и обидами. Фанни, брошенная собственной матерью (женщина, которую играет Мортимер, оставившая столько мужей, что ее называют просто «Болтер»), приходит в ярость из-за холодности Линды по отношению к собственному ребенку и упрекает ее с некоторой досадой.В изображении женской дружбы в сериале присутствует привкус Ферранте с ее неистовой физической близостью и неизбежной завистью. Но мне было трудно принять эмоциональный натурализм в показной игре остальной части постановки. Романы Митфорда просят читателей ощутить скрытую травму, но никогда не суетиться из-за нее. Ее юмор колючий, а у Фиби Уоллер-Бридж — мрачный. В романе Фанни утешает Линду перед долгим путешествием, говоря ей, что, возможно, она не будет одинокой, потому что иностранцы «я считаю, очень любят насиловать».(Линда отвечает: «Да, это было бы хорошо, если бы они не нашли мое пребывание», — одна из трех шуток об изнасиловании, над которыми я когда-либо смеялся.) высшие классы, как движение за права животных, встречаются редко.

Тем не менее, утверждение Мортимера о том, что Линда более общительна, чем кажется, легче принять, когда речь идет о столь ярком зрелище. В этом году на телевидении не было более яркого визуального шоу. Шубы и алая помада, платья в пастельных тонах и живописные коттеджи — все эстетично, как доска визуализации Pinterest.Но за этим скрывается резкая критика гендерных ролей в XX веке и всех способов проклятия женщин, если они следуют правилам, и стыда в противном случае. Система, возможно, изменилась с тех пор, но ожидания остаются. «Иногда, — говорит Линда Фанни в одной сцене, перефразируя Симону де Бовуар, — я вообще не думаю, что мы рождены женщинами. Как будто нам подрезают крылья, и все так удивляются, когда мы не умеем летать ».

Вязкоупругие числа Лява и долгопериодические геофизические эффекты | Международный геофизический журнал

Сводка

Долговременные деформации сильно зависят от модели Земли и ее реологических параметров, в частности от ее вязкости.Мы даем общую теорию и численную схему для их расчета для любой сферически невращающейся изотропной модели Земли с линейной реологией, упругой или вязкоупругой. Хотя преобразование Лапласа классически используется для вычисления вязкоупругой деформации, здесь вместо этого мы выбираем реализовать интеграцию с преобразованием Фурье, чтобы воспользоваться преимуществами алгоритма быстрого преобразования Фурье и избежать некоторых математических трудностей преобразования Лапласа. Мы описываем методологию расчета деформаций, вызванных несколькими геофизическими сигналами, независимо от того, являются ли они периодическими или нет, особенно путем выбора адаптированной временной выборки для преобразования Фурье.В качестве примеров мы исследуем чувствительность смещений, вызванных длительными твердыми земными приливами, ледниковой изостатической регулировкой (GIA) и современным таянием льда, к неупругим параметрам мантии. Мы обнаружили, что эффекты неупругости важны для длительной деформации и относительно низких значений вязкости как для моделей Максвелла, так и для моделей Бюргерса. Мы показываем, что небольшие модификации реологических моделей могут значительно изменить амплитуду деформации, но также в меньшей степени повлиять на пространственную и временную структуру сигнала.В частности, мы подчеркиваем важность неэластичности мантии в низкой степени деформации из-за современного таяния льда и призываем ее включить в будущие модели.

Этот контент доступен только в формате PDF.