Почему люди любят обсуждать людей: Почему мы осуждаем других людей (и как перестать это делать)

Опубликовано 26.07.202329.04.2023 автором alexxlab

Содержание

Почему мы осуждаем других людей (и как перестать это делать)

В любом современном коллективе всегда найдется место сплетням и закулисным интригам: многие предпочитают не участвовать в обсуждении, однако существуют и те, кто ни дня не может прожить без едких замечаний и претензий к другим. Осуждение не приветствуется ни с точки зрения психологии, ни морали, ни религии, однако люди все еще не могут изжить эту вредную привычку. О причинах такого поведения и способах борьбы с ним рассказывает психолог Кристина Грибова.

Манипуляция и неумение признавать ошибки

Часто люди начинают осуждать других, чтобы получить рычаги управления. Обвиняя кого-то, мы заставляем человека чувствовать свою вину, некомпетентность и никчёмность. Иными словами, обвиняя, мы добиваемся от оппонента того поведения, которое нам выгодно. Например, осуждая определенную линию поведения коллеги, мы вынуждаем его действовать по-другому. Также такое поведение характерно для тех людей, которые не готовы признать свою ошибку. В этом случае обвинение другого является единственной стратегией, которая поможет оправдать собственный промах.

Проблемы с самооценкой

Люди с низкой самооценкой часто переживают о том, что окружающие не прислушиваются к их словам и не считаются с их мнением. Вместо того, чтобы отправиться на прием к психологу или поработать над собой, они выбирают путь наименьшего сопротивления — говорить о промахах и неудачах других, тем самым возвышая себя на фоне «неудачников». Предъявляя претензии к другим, люди внутренне доказывают себе и окружающим, что они лучше. Такое поведение говорит о слабости и непринятии себя человеком.

Для поддержания разговора

Еще одна причина, по которой люди обсуждают или осуждают кого-то за спиной – поддержание очередной темы для разговора. Причем человек может изначально не иметь намерения говорить плохо о ком-то, но по мере развития разговора может начать высказываться. Такое часто происходит в разговоре с малознакомым собеседником — наступает момент неловкого молчания, который хочется скорее прервать, а сплетни кажутся неиссякаемым источником тем.

Итак, как же избавиться от вредной привычки и перестать обсуждать и осуждать других?

Включите самоконтроль

Отслеживайте тот момент, когда с языка уже готова сорваться некрасивая фраза о ком-то постороннем, с перечислением всех его негативных сторон. Остановитесь – промолчите или постарайтесь минимизировать негатив. Поначалу это будет сложно, однако спустя какое-то время вы уже будете действовать на автомате.

Контролируйте других

Как только вы понимаете, что кто-то хочет поделиться с вами информацией о третьем лице, переведите разговор на другую тему или под любым предлогом покиньте помещение хотя бы ненадолго. Так вы и сами ограничите себя от сплетен, и дадите понять собеседнику, что выбранная тема вам неприятна.

Опирайтесь на факты, а не на домыслы

Если вам кто-то откровенно не нравится по объективным причинам, не выдумывайте небылицы и не распространяйте слухи о нем. Лучше скажите все прямо, оперируя фактами, и остановитесь на этом. Так вы сможете донести свою мысль собеседнику, при этом не тратя нервы и силы на распространение сплетен.

Направьте свою энергию на саморазвитие

Расширяйте кругозор. Человеку с развитым интеллектом, который много знает и умеет, общается с разными людьми, путешествует, читает, гораздо меньше хочется обсуждать кого-то. Как говорила Анна Элеонора Рузвельт: «‎Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей» (читайте также: 35 ироничных (но мудрых) цитат об отношениях от знаменитых людей).

Уделяйте больше внимания себе, чем другим

Надо организовать свою жизнь так, чтобы в ней не было места сплетням. Одергивайте себя каждый раз, когда хочется сказать какую-то гадость о другом, не вступайте в обсуждение, которое вам навязывают, и старайтесь следить за своими собственными поступками и анализировать свои ошибки. Как только ваше внимание сосредоточится на собственной жизни, у вас не останется ни времени, ни желания осуждать других.

психолог.

Фото: Getty Images

Сегодня читают

Тест на интеллект: только люди с высоким IQ могут решить эту задачку за 7 секунд

Гороскоп на неделю с 1 по 7 мая: кого ждет спонтанный роман, а кого — перемены на работе

От «позора Британии» к иконе столетия: как Камилла Паркер-Боулз стала секретным оружием и главной надеждой монархии

Спорная фраза: как Кейт Миддлтон тонко намекнула, что больше не хочет детей

Нож в спину: зачем принцу Гарри на самом деле нужно приехать на коронацию (нет, это не любовь к отцу)

«Почему многим людям нравится обсуждать/осуждать других людей, а ещё и «за спиной»? Какой от этого смысл?» — Яндекс Кью

Почему люди сплетничают? Вот что говорит наука

Сплетни. Все люди принимают участие в той или иной форме, несмотря на старую пословицу : «Если тебе нечего сказать хорошего, не говори вообще ничего». Будь то болтовня на рабочем месте, обмен семейными новостями или групповые текстовые сообщения между друзьями, неизбежно, что каждый, кто говорит, говорит о других людях. На самом деле, обсервационное исследование 1993 года показало, что участники-мужчины тратили 55% времени разговора, а участники-женщины тратили 67% времени разговора на «обсуждение социально значимых тем».

Люди склонны думать о сплетнях как о синониме злонамеренных слухов, унижений или бездыханной пропаганды бульварной сенсации. Но исследователи часто определяют его более широко: как «разговор о людях, которых нет рядом», — говорит Меган Роббинс, доцент психологии Калифорнийского университета в Риверсайде. «Это то, что для нас очень естественно» — неотъемлемая часть разговора, обмена информацией и даже создания сообщества.

«Это не обязательно отрицательно», — добавляет Дэвид Ладден, профессор психологии в Колледже Джорджии Гвиннетт и автор книги « Психология языка: комплексный подход . «Он может быть положительным или нейтральным».

В метаанализе 2019 года, опубликованном в журнале Social Psychological and Personality Science , Роббинс и его коллега обнаружили, что из 52 минут в день, которые в среднем 467 испытуемых тратили на сплетни, три четверти этих сплетен были на самом деле нейтральными. . Например, в одной теме говорилось о ком-то, кто смотрит много фильмов, чтобы быть в курсе событий. «Это было довольно скучно, — говорит Роббинс, — совсем не непристойно и негативно».

Лишь небольшая часть проанализированных разговоров — около 15% — была признана негативными сплетнями (хотя позитивные сплетни составляли еще меньшую часть, всего 9%). Таким образом, несмотря на то, что люди могут тратить значительное количество времени на разговоры о своих сверстниках, часто эта болтовня носит доброкачественный характер.

Почему люди сплетничают?

Некоторые исследователи утверждают, что сплетни помогли нашим предкам выжить. Психолог-эволюционист Робин Данбар впервые выдвинул эту идею, сравнив сплетни с уходом за собой, который приматы используют как средство установления связи. Ладден объясняет, что вместо того, чтобы сдирать друг с друга блох и грязь, мы теперь разговариваем, и именно здесь «в ход идут сплетни, потому что болтовня в основном говорит о других людях и передает социальную информацию».

Сплетни, как утверждает работа Данбара, дают людям возможность распространять ценную информацию в очень больших социальных сетях. «Если бы мы не могли участвовать в обсуждении этих [социальных и личных] проблем, мы не смогли бы поддерживать такие общества, как мы», — объяснила она в статье 2003 года, опубликованной в Review of General Psychology . «Сплетни в этом широком смысле играют ряд различных ролей в поддержании социально функциональных групп во времени».

«Мы гораздо более общительны [чем наши эволюционные предки], — говорит Ладден, — поэтому может быть очень полезно получать информацию о людях [от других], когда эта сеть слишком велика, чтобы мы могли наблюдать сами».

Некоторые ученые рассматривают сплетни как свидетельство культурного обучения, предлагая обучающие моменты и показывая людям примеры того, что социально приемлемо, а что нет. Например, если в сообществе или кругу общения есть кто-то, кто много изменяет, и люди начинают негативно отзываться об этом человеке, говорит Роббинс, коллективная критика должна предупредить других о последствиях измены. И поскольку слух почти неизбежно просачивается обратно к источнику упомянутых сплетен, он может «служить для того, чтобы держать людей в узде, с моральной точки зрения», добавляет Роббинс.

Что происходит физиологически, когда люди сплетничают?

В исследовании 2015 года, опубликованном в журнале Social Neuroscience, ученых изучили изображения мозга мужчин и женщин, услышав положительные и отрицательные сплетни о себе, своих лучших друзьях и знаменитостях. Люди, слышащие сплетни — хорошие и плохие — о себе, а также негативные сплетни в целом, демонстрировали большую активность в префронтальной коре головного мозга, которая является ключом к нашей способности ориентироваться в сложном социальном поведении.

Это действие показало, что субъекты отреагировали на сплетни и их понимание. Авторы говорят, что это связано с нашим желанием быть позитивно воспринятыми другими и вписаться в общество, независимо от того, отражает ли это то, что мы на самом деле чувствуем.

Исследование также показало, что хвостатое ядро, центр вознаграждения в мозгу, активировалось в ответ на негативные сплетни о знаменитостях; субъектов, казалось, забавляли или развлекали непристойные скандалы со знаменитостями. (Исследователи также опросили, как испытуемые чувствовал себя , в дополнение к изучению того, что показали изображения их мозга. Неудивительно, что они были более счастливы, когда слышали позитивные сплетни о себе, и их больше раздражали негативные сплетни о себе, чем сплетни о других.)

Итак, могут ли сплетни быть полезными для вас?

«Люди действительно сопротивляются тому, чтобы думать о сплетнях как о плохом поведении, — говорит Роббинс. И Файнберг отмечает, что есть некоторые типы сплетен, которых следует избегать, например, сплетни, которые наносят исключительно вред и не служат никакой цели — например, злые комментарии о чьей-то внешности.

В таком случае «вы ничему не научитесь», — добавляет Роббинс. «Никто не получает выгоду».

Существует также физиологическое различие между активным и пассивным участием в сплетнях. Мэтью Файнберг, доцент кафедры организационного поведения в Школе менеджмента Ротмана Университета Торонто, и его коллеги исследовали этот вопрос в исследовании 2012 года, опубликованном в журнале Journal of Personality and Social Psychology. Когда субъекты слышали об антиобщественном поведении или несправедливости другого человека, их сердцебиение учащалось. С другой стороны, когда они могли активно посплетничать о человеке или ситуации, это успокаивало их и снижало частоту сердечных сокращений. акт сплетен, объясняет Файнберг, «помогает успокоить тело».

Кроме того, исследование Фейнберга показало, что сплетни могут способствовать сотрудничеству, распространяя важную информацию. «Когда люди говорят, что ваша репутация опережает вас, это потому, что они слышали сплетни об этом человеке, — говорит он, — что может быть чрезвычайно полезным». Тем не менее, распространение или исправление сплетен, которые, как вы знаете, не соответствуют действительности, не имеет никакой просоциальной выгоды.

В другом исследовании Фейнберга группа участников определила участников, которые вели себя эгоистично, через сплетни, и тут же выгнала их. В ходе исследования участников разделили на подгруппы, а затем каждому дали определенное количество баллов, представляющих небольшие суммы денег. Каждый участник мог внести эти баллы в свою группу — в этом случае баллы будут удвоены и перераспределены поровну — или оставить их себе. Вооружившись знаниями о решениях своих сверстников, участники снова играли в игру в разных группах. Важно отметить, что они могли сообщить своим новым группам, какой вклад кто-то внес в предыдущие упражнения, и могли проголосовать за полное исключение из раунда того, кто вел себя эгоистично.

Устранив эти плохие яблоки, оставшиеся участники смогли работать более слаженно и раздуть свой общий котел. Люди, которые отдали менее половины своих очков, первоначально увеличили свой вклад к концу последних раундов, в то время как те, кто был исключен, дали значительно больше после того, как им разрешили вернуться в игру, соответствуя менее эгоистичному поведению.

Сплетни также кое-что говорят об отношениях людей друг с другом. «Чтобы сплетничать, нужно быть ближе к людям», — говорит Стейси Торрес, доцент социологии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, которая изучала сплетни у пожилых людей. Она отмечает, что «есть близость» в том, чтобы делиться опытом и чувствовать, что вы на одной волне с другими. Исследование Торреса показало, что сплетни могут предотвратить одиночество, в то время как другие исследования показали, что они могут способствовать сближению и сближению и служить формой развлечения.

Итак, продолжайте говорить. И когда ваш разговор превратится в сплетни, а это неизбежно произойдет, помните, что из этого может получиться что-то хорошее — при правильных намерениях, конечно.

Исправление, 3 октября

Первоначальная версия этой истории искажала методологию исследования, опубликованную в журнале Social Psychological and Personality Science в 2019 году. Это метаанализ сплетен как поведения, а не изучение.

Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].

Почему люди любят говорить о других

Люди любят говорить о других, и есть много причин, по которым они могут это делать. Иногда люди говорят о других, чтобы привлечь внимание или хорошо выглядеть. В других случаях люди могут говорить о других, беспокоясь об их благополучии. Какой бы ни была причина, разговор о других может многое рассказать о характере человека и его мотивах.

Вы слышали последние сплетни?

Люди любят говорить друг с другом на разные темы. Общение с другими людьми — отличный способ пообщаться и улучшить наши отношения. Разговоры о других — любимая тема среди людей. Например, хорошо петь дифирамбы и говорить о сильных сторонах человека. Однако для некоторых это может быть не так, поскольку им может нравиться говорить о людях негативные вещи, что они будут делать, пока человек, о котором говорят, отсутствует. Ситуация становится проблематичной, когда разговор начинает углубляться в негативные сплетни, что случается довольно часто.

Нехорошо слушать, как люди сплетничают о других. Вы можете не быть темой их разговора, но вы можете чувствовать себя некомфортно и думать, что вы, возможно, тот, о ком они говорят друг с другом. Даже если это не так, довольно неприятно слышать, как кто-то ругает другого. Конечно, не все разговоры между людьми заканчиваются негативными сплетнями, что часто может привести к этому. Есть несколько причин, по которым людям может нравиться говорить о ком-то негативно.

1. У них есть проблема с человеком, но они не могут противостоять ему напрямую

Одна из причин, по которой люди говорят о другом человеке, заключается в том, что у них есть что-то против этого человека, но они не могут сейчас рассказать или противостоять этому человеку. Может быть, человек высокого положения или к нему трудно подойти, и он имеет преимущество над человеком, распространяющим сплетни. Так что же делает сплетник? Они говорят за человека и, вероятно, будут искать других с такими же чувствами. Им не хватает мужества, чтобы поговорить с человеком, против которого у них есть проблема, поэтому они прибегают к разговору с другими. Человек, о котором идет речь, может знать, а может и не знать, что он, возможно, взбудоражил сплетника, или даже может быть безупречным, а кто-то еще распространяет сплетни, чтобы повлиять на его репутацию.

2. Заставлять себя чувствовать свое превосходство над другими

Люди с низкой самооценкой и проблемами неполноценности могут любить говорить о других свысока. Вместо того, чтобы улучшать себя, они указывают на слабости других или даже могут создавать ложные утверждения, понижающие статус другого. Унижая кого-то другого, сплетники чувствуют, что они могут стать выше других, даже если эта идея может быть только в их головах.

3. Это по привычке

Разговоры с людьми о других людях кажутся любимым занятием некоторых из нас. Вероятно, вы столкнетесь с такими людьми по соседству, в офисе, в общественном транспорте и, возможно, даже в собственном доме. Даже если это не приносит им прямой пользы, некоторые люди любят говорить о других, потому что им интересно узнать о другом человеке разные вещи, в том числе сведения, которые могут быть личными или могут повлиять на их репутацию. Для некоторых из нас это стало привычкой.

4. Зависть и неуверенность

Люди любят говорить о других, потому что чувствуют себя неуверенно и завидуют другим. Может быть, им не нравится, что у некоторых людей дела обстоят лучше, чем у них самих, поэтому они говорят за вашей спиной о разных вещах, в том числе о негативных мыслях. Они не понимают, что люди могут усердно работать, чтобы достичь того, что у них есть прямо сейчас, и они не имеют права критиковать их за то, что они делают правильные вещи, чтобы преуспеть в жизни. Сплетники могут не собраться с силами и не приложить усилий, чтобы улучшить себя, поэтому вместо этого они унижают других. Они завидуют тому, что есть и делают другие.

5. Они перекладывают свои проблемы на вас

Люди могут отвлечься, говоря о другом человеке, когда у них проблемы. Они могут быть не в состоянии решить свои проблемы немедленно, или они могут видеть в вас желаемый результат, поэтому они говорят с людьми о вас. Разговор о ком-то уводит от решения их проблем. Им может нравиться говорить о других людях, даже если этот человек не имеет ничего общего с их проблемами. Они видят в других то, что хотели бы иметь.

6. Некоторым людям нравишься не только ты

Мы не можем угодить всем, и некоторые люди ненавидят кого-то без веской причины. Говорить о ком-то плохо — это один из способов выразить свою неприязнь к другому. Человек, о котором говорят, может не делать ничего плохого и даже не знать о своих сплетниках; тем не менее, некоторые будут продолжать недоброжелательно относиться к другим. Так действуют некоторые люди в этом мире. Они будут более чем счастливы присоединиться к другим, ругающим того же человека, что и вы.

Имея дело с людьми, которые распространяют негативные сплетни

Разговоры между людьми могут включать как позитивные, так и негативные сплетни, и часто между людьми обсуждают именно негативные. Нехорошо вести такой разговор. Негативные сплетни могут порождать конфликты и разрушать отношения между людьми. Это довольно заразно, как болезнь, так как быстро распространяется от одного человека к другому, и еще более вредно, если происходит утечка неверной информации.

Как человек, который может услышать, как другие сплетничают о ком-то, или, что еще хуже, вы слышите, что о вас говорят, лучше иметь дело со сплетниками, пока ситуация не вышла из-под контроля. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать.

Если вы знаете человека, о котором говорят, и он отрицательный, вы можете сказать об этом заинтересованному лицу. Скажите им, что другие негативно отзываются о них. Это может вызвать разрыв в отношениях между заинтересованным лицом и сплетниками, но это все равно произойдет, если заинтересованное лицо обнаружит это позже. Они должны знать об этом заранее, чтобы иметь возможность обсуждать с теми, кто говорит за их спинами, и решать проблемы.
Предположим, вы слышали, как другие говорят о вас негативно, или кто-то другой сказал вам, что другие говорят о вас. В этом случае вы должны сделать все возможное, чтобы подойти к человеку или людям, говорящим о вас негативно, и провести цивилизованную дискуссию, спросив их, в чем проблема и как ее можно решить. Если распространяемые слухи беспочвенны и ложны, вежливо попросите их прекратить делать то, о чем они говорят с другими.

Некоторые люди любят говорить о других, описывая различные вещи, которые они делают, и они могут не иметь намерения причинить прямой вред другому. Тем не менее, может быть неудобно слышать, как другие шепчутся или разговаривают за чьей-то спиной, даже если они не обязательно ругают другого человека. Вы можете игнорировать поведение таких людей и просто позволить их разговорам проникнуть в ваше ухо, а затем выйти на другое. Ваша энергия и время могут быть лучше потрачены на другие важные для вас вещи.

Сплетни являются частью повседневных разговоров. Это удовлетворяет любопытство людей и становится хорошей темой для обсуждения. Здесь нет проблем, если речь идет о похвалах и просто описании того, что делают другие.