Почему мы привязываемся к людям: Как мы привязываемся друг к другу, а главное — зачем

Опубликовано автором

Содержание

Как мы привязываемся друг к другу, а главное — зачем

Биологические потребности — основа основ нашей психической деятельности. Постоянно сменяя друг друга, они подталкивают человека совершать те или иные поступки, ставить цели и достигать их, испытывать какие-либо эмоции и реагировать определенным образом на внешние факторы. Доктор биологических наук Вячеслав Дубынин в своей книге «Мозг и его потребности. От питания до признания» объясняет, как заложенные в нас природой механизмы и программы нервной системы влияют на поведение. Публикуем отрывок, где автор рассказывает, как возникает привязанность на биологическом уровне и как с этим связан процесс размножения.

Вячеслав Дубынин
Издательство Альпина Диджитал, 2020

Дети не появляются на свет просто так. До того, как это случится, нужно заставить мозг и, естественно, весь организм, всерьез заняться таким странным делом, как размножение. На самом деле это очень небанальная задача, потому что многие животные вообще принципиально одиночки. Подпустить к себе кого-то близко для спаривания, для таких необычных действий, — очень ответственный поступок. Соответственно, для этого нужен особый гормональный фон и определенные сенсорные сигналы. Плюс к этому крайне желательно, чтобы процессу размножения, сексуальному взаимодействию сопутствовало, а лучше предшествовало то, что мы называем привязанностью. Особенно когда речь идет о высших животных, а тем более о человеке. Поэтому тема привязанности очень важна в данном контексте.

Существует много определений понятия привязанности. Психологи говорят о ней как о чувстве близости, симпатии, преданности чему-либо или кому-либо. Буддийское определение привязанности довольно мрачное: привязанность — одна из главных причин страданий, испытываемых человеком на пути к нирване. Это означает, что буддист не должен ни к кому привязываться. Мы же дадим биологический вариант определения.

Привязанность — важнейший компонент социального взаимодействия особей одного биологического вида (в паре, в семье, в группе, в стае). Она характеризуется важностью постоянного контакта (положительное подкрепление) и ростом тревожности при утрате контакта.

При длительном отсутствии объекта привязанности возможна депрессия и другие нарушения деятельности мозга и поведения. Привязанность способствует процессу размножения, а потом совместному выращиванию потомства. Привязанность и существование «цели», на которую она направлена, — это очень важно. Иначе у человека возникает чувство одиночества, бесцельно проходящего времени, ощущение, что он никому не нужен…

Приведем пример истории развития сразу нескольких привязанностей. Ее герои — Рой и Сайлоу, пара самцов пингвинов из небольшого зоопарка, который находится в Центральном парке Нью-Йорка. Итак, Рой и Сайлоу любили друг друга и даже пытались завести семью. Они брали подходящие по размеру камни и высиживали их. Служители, увидев это, прониклись сочувствием и дали им настоящее яйцо. В результате Рой и Сайлоу не просто высидели, а еще и вырастили пингвиненка. Они были вместе шесть лет, но жизнь идет, и все меняется. Однажды из Калифорнии в зоопарк привезли самку по имени Скрэппи. Сайлоу ушел к ней, и они стали строить гнездо. Рой же остался один, некоторое время тосковал, а затем присоединился к группе одиноких самцов.

Вот такая реальная пингвинья love story — сколько в ней разных привязанностей! Здесь гомосексуальная и гетеросексуальная привязанности, групповая, «дети — родители» и даже элемент привязанности к камням прослеживается. То есть данный феномен проявляет себя в самых разных сферах жизни.

В этой главе в основном будут рассматриваться взаимоотношения самцов и самок. Эта важнейшая с биологической точки зрения привязанность, которая в итоге способна привести к появлению потомства естественным путем.

Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще. Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.

Разнообразие вариантов размножения

Привязанность сопутствует, а чаще предшествует размножению. Она как бы надстроилась над этим архиважным процессом в ходе эволюции. Самый простой способ размножиться — без лишних разговоров оторвать от себя кусок и сказать: «Расти, будь большой». Это иногда называется бесполое, а иногда — вегетативное размножение. Амеба делится пополам; растения и грибы образуют споры; гидра отпочковывает от себя маленькую гидру. Но для сложных животных этот вариант не проходит: их клетки и ткани слишком специализированы.

Вообще-то природа не очень любит бесполое размножение. Почему? Потому что в этом случае организм копирует («клонирует») сам себя

Генетически остается то же самое существо, а это нехорошо. Бесполое размножение не позволяет создавать многообразие особей. А многообразие необходимо, по- тому что мы живем в постоянно меняющейся среде. Если все будут одинаковыми, скажем, все представители вида Homo sapiens, то среда может измениться, а вид в целом не изменится. Такой вид не впишется в условия обитания и вымрет. Поэтому очень важно формировать генетическое разнообразие, фенотипическое (внешнее), поведенческое, психологическое. Тогда хоть кто-нибудь окажется приспособлен к изменениям… И эволюция нашла способ создания такого разнообразия.

Способ этот заключается в том, что берутся гены двух организмов, объединяются вместе и получается потомок с иным ДНК, отличающийся от родителей. Здесь самое главное — иной (разнообразие!). Вначале про два пола даже речи не идет. Просто взять гены от двух существ и создать иное существо, чтобы оно было не такое, как предыдущее поколение. Если среда изменится, возможно, потомок окажется более приспособленным. Может быть, и не окажется. Но дополнительный шанс, что выживет, все-таки появляется. Эволюция делает, делает, делает пробы, и в итоге вид выигрывает. Потому что кто-нибудь из разнообразного потомства с высокой вероятностью окажется адаптированным к новой среде.

Такой вариант полового размножения, когда объединяются гены двух организмов, возникает очень рано. Половое размножение есть уже у одноклеточных. Возьмем, например, знакомую всем со школы зеленую водоросль хламидомонаду, которая вступает в процесс полового размножения обычно ближе к зиме. Хламидомонады образуют гаметы (половые клетки) разного пола, еще не мужского и женского, а всего лишь плюс- и минус- гаметы, внешне очень похожие («изогамия»). Плюс- и минус- гаметы попарно сливаются в зиготы, объединяя свои гены. В итоге получаются новые, иные комбинации ДНК и, соответственно, различия в свойствах клеток-потомков. В этом основной смысл полового размножения. И все происходящее пока не предусматривает наличия мужских и женских организмов, но требует, чтобы было два партнера, два пола.

Итак, вначале половые клетки (гаметы, попарно сливающиеся подвижные клетки со жгутиками) были внешне практически одинаковы: плюс-пол и минус-пол. Но по ходу дальнейшей эволюции оказалось, что выгодно разделить между ними функции. Это делается для того, чтобы потомок с большей вероятностью выжил, чтобы гены родителей более надежно передавались дальше. Лучший способ позаботиться о детях — их накормить. Поэтому эволюция одну половую клетку нагружает запасом питательных веществ. А вторую оставляет маленькой и шустрой — чтобы эффективно переносить ДНК. Нагрузить обе гаметы питательными веществами нельзя: не будет подвижности. А одну из них можно. Это раз- деление приводит в результате к появлению двух очень разных половых клеток — яйцеклеток и сперматозоидов (переход от изогамии к гетерогамии и далее к оогамии).

Яйцеклетки — женские половые клетки, генерируются женскими половыми железами, а сперматозоиды — мужскими половыми железами. Поскольку сперматозоиды маленькие, можно сделать их много и устроить отдельный отбор за счет так называемой гонки сперматозоидов. То есть в тот момент, когда происходит половой акт, в половых путях самки оказываются сотни тысяч или даже миллионы сперматозоидов. Дальше это напоминает массовый старт лыжников, которые начинают марафонскую гонку одновременно. Сперматозоиды двигаются в сторону яйцеклетки, и кто приходит первым — тот выиграл. Понятно, что тот, кто первый, — это суперсперматозоид, и у него с генами все прекрасно. Это эффективный способ отбора лучшего генетического материала за счет конкуренции мужских гамет.

А у яйцеклеток с этим сложнее, у них тоже есть небольшая конкуренция, но она не так выражена, поэтому многие генетические нарушения передаются именно через яйцеклетки, а не через сперматозоиды.

Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще. Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.

Поначалу животные, видимо, были гермафродитами. Они вырабатывали и яйцеклетки, и сперматозоиды, у них были и мужские и женские половые железы. Встретились, взаимно оплодотворились — все прекрасно. Казалось бы, замечательный вариант, организму не нужно выбирать другой пол, решать, гомо- он или гетеросексуал, все — гермафродиты. Но, оказывается, это тоже не очень хороший вариант, не лучший. И эволюция делает следующий шаг.

Вслед за разделением на два типа половых клеток животные организмы разделяются на самцов и самок. Свойства самцов и самок в принципе повторяют свойства половых клеток. Большие, крупные яйцеклетки вырабатывают большие, крупные самки, потому что накопить запас питательных веществ непросто. А маленькие, шустрые сперматозоиды делают маленькие, шустрые самцы, которые как бы дополняют активность сперма- тозоидов своей собственной активностью.

В какой-то момент мир выглядел так: спокойно существуют малоподвижные крупные самки, а между ними мечутся самцы, разбрасывая сперматозоиды. Кто быстрее, тот и оставил больше потомков. А у самок другая стратегия: чем больше ты вырастила собственных детей, тем больше твоих генов перешло к следующему поколению.

На этой фазе стратегия полового поведения у самцов и самок совершенно разная. В природе мы видим огромное количество примеров существования крупной самки и маленького самца одного вида. Например, у каракурта самец в 20 раз меньше самки. Рыбки гуппи, хомячки, лягушки, различные черви, моллюски и насекомые, и даже хищные птицы.

Один из крайних вариантов — глубоководный удильщик, у которого крупная самка, а самцы очень маленькие и, по сути, на ней паразитируют. То есть они присасываются к самке навеки, причем могут даже два самца присосаться…

Но это еще не конец. Потому что с точки зрения будущего потомства хорошо бы, чтобы самец как-то участвовал в его выращивании. Да и с точки зрения передачи генов самца это неплохо. Потому что, даже если самец способен разбросать свои половые клетки очень широко, шанс, что каждый конкретный детеныш выживет, не очень велик. А если самец остается рядом с самкой, хотя бы на некоторое время, и помогает ей кормить потомство, оберегает его — это очень правильная стратегия.

Так в эволюции возникает ситуация, когда самец более активно принимает участие в выращивании детенышей, заботится о них и о самках, а не уходит «в туман» сразу после оплодотворения.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

«Почему я так привязываюсь к людям?» — Яндекс Кью

Неудовлетворённость отношениями, уверенность в неиспользованных возможностях взаимной любви и привязанности сегодня волнует многих людей, открывших давно и открывающих впервые для себя двери психологических кабинетов.

Вы говорите о неудовлетворении своими привязанностями.

Если я вас понимаю, то привязанность к людям вас мучает после расставания.

Я попросил вас уточнить, какие причины заставили вас прекратить общение в поле вопроса.

То есть, во время отсутствия общения с дорогим вам человеком вы мучились около 7-ми месяцев и прогнозируете такой же срок мучений теперь.

Справиться с этим, видимо вы имеете в виду ничего не чувствовать при вспоминании об этом дорогом вам человеке?

Быстрого метода самопомощи здесь не существует, на сегодня точно.

Сделать это вполне возможно, получив услугу психолога, который этим занимается и возьмётся.

Полезно ли вам было бы «вылечив» одну привязанность, позаботиться о безопасности души от своих новых будущих привязанностей?

Предлагаю немного поразмыслить, представить ожидаемый результат этого решения.

Допустим, вы освободились от этой сегодняшней привязанности, а завтра душа снова привязалась к кому-то.

Жизнь же продолжается, а душе не прикажешь. Снова вам придётся идти к психологу, «утилизировать» новую привязанность.

Создаётся вот такая частично весёлая картина жизни молодой женщины, похожая на зебру:

ПРИВЯЗАННОСТЬ-РАССТАВАНИЕ-УТИЛИЗАЦИЯ-ПАУЗА-НОВАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ, и далее по цикличному кругу.

Если это ваш собственный выбор, если вам это нравится и другого варианта быть не может, есть обстоятельства непреодолимой силы, о которых вы не написали в вопросе, то указанное выше решение, возможно вас устроит.

Просто обратитесь к поиску достойного доверия, профессионала и периодически пользуйтесь его услугами.

Если же это не ваш собственный выбор, если вам это не нравится и другой вариант возможен, нет физических и других преград, то указанное выше решение, сильно ограничивает ваше удовлетворение и удовольствие от жизни, лишает вас женского и человеческого счастья.

Обычно для поиска решения, как справится с нарушением отношений, требуется понимание персональной истории, включая, определение причин и источников.

Часто инсайты и озарения случаются, когда клиенты отвечают на вопросы психолога, во время рассказа об отношениях, о своих чувствах и желаниях.

Открытия происходят там, где их совсем не ждали.

Клиенты удивляются: «Ведь я сама уже не раз об этом думала, почему именно сейчас мне пришло в голову такое простое решение?»

Инсайты,  озарения и чудеса происходят, когда мы решаемся встретиться с тем, от чего бежали многие годы.

Простить, «отпустить», расстаться с тем, что носить с собой неразумно, попрощаться с тем, с кем в одиночку не решались расстаться несколько лет.

Да, это требует 2-3 консультаций, ваших затрат и усилий, вспоминания, переживания и переосмысления.

Но, только проделав предварительную работу понимания вашей истории, вникнув в условия вашего взросления, можно составить программу постепенного перехода к новой жизни.

Этот труд  может вначале показаться дорогим, а в итоге окупиться стократно.

Понимание и принятие себя, если не полностью, то в большей мере, чем вчера, даёт лёгкость и уверенность,

Новые полноценные отношения с дорогим вам человеком позволят испытать счастье любить и быть любимой.

Избегание и попытка ждать, что всё наладится само, только отнимает драгоценное время.

Кто-то скажет, а вдруг новые полноценные отношения не получатся даже после совместных усилий на протяжении 3-6 месяцев?

А что если всё получится, и новые отношения заработают?

Kris Mill

5 апреля 2022

прекратили мы общение,потому что я эмоциально зависела от этого человека,и в моменты,когда он был холоден,я. .. Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Почему мы так привязываемся к своим вещам

В ярко оформленном классе пятилетнего мальчика просят описать его любимую вещь. Он восторженно рассказывает о футболке с динозавром, которую мама заставила его стирать тем утром. Затем он играет в две простые компьютерные игры, пытаясь, конечно, выиграть. Но исправление уже есть: экспериментаторы договорились, что он выиграет одну игру и проиграет другую (и, чтобы не пострадать, выиграет третью и последнюю игру в конце эксперимента). После победы и после проигрыша его, как и других мальчиков и девочек в этом исследовании 2015 года, проведенном психологом Гилем Дизендраком из Университета Бар-Илан в Израиле и его коллегой, взрослый спрашивает, готов ли он одолжить эту любимую вещь еще один ребенок на одну ночь.

Целью этого эксперимента было выяснить, приводит ли травма самоощущения маленьких детей к более сильной привязанности к личностно значимым вещам. Результаты были драматичными. Вероятность того, что дети захотят поделиться своими самыми ценными вещами после победы в игре, почти в два раза выше, чем после поражения. Тем не менее, в контрольной ситуации с вещами, которые их меньше всего заботили, успехи или неудачи детей в играх не влияли на их готовность расстаться с вещами.

Подобные эксперименты являются одной из последних попыток понять глубоко эмоциональные и психологически сложные отношения между людьми, их чувством безопасности и их материальными благами. Большая часть этого нового исследования основана на работах психологов-новаторов конца 20-го века Джона Боулби, Мэри Эйнсворт и Дональда Винникотта. Они классно предположили, что привязанность младенца к своей матери и качество этой привязанности значительно влияют на будущие отношения этого ребенка. Винникотт также предположил, что по мере того, как младенец начинает осознавать, что у него или нее есть независимая самость, отделенная от матери, этот младенец может научиться чувствовать себя в большей безопасности с «переходным объектом», который заменяет его. В просторечии мы называем это «одеялом безопасности».

С тех пор другие отрасли науки, от эволюционной психологии и антропологии до потребительских исследований и нейронауки, подтвердили, что наши вещи удовлетворяют многие эмоциональные потребности. Они утешают нас в одиночестве и повышают нашу уверенность в своих силах. На самом деле наше имущество не только дает нам чувство безопасности, заменяя важных людей в нашей жизни; на самом деле мы видим эти объекты как продолжение самих себя. Мы верим — или, возможно, действуем так, как будто верим, — что каким-то образом сама наша сущность пронизывает наши вещи. Если эти вещи повреждены или потеряны, мы сами чувствуем себя поврежденными или потерянными.

Честно говоря, наши отношения с нашими вещами могут показаться немного сумасшедшими. Но это совершенно нормально. «Мы все храним вещи и чувствуем себя очень комфортно в своем имуществе», — говорит Ник Нив, психолог-эволюционист из Нортумбрийского университета в Англии. «Это часть нашего эволюционного наследия». Хранение пищи, особенно если ее было трудно достать, было и остается основным механизмом выживания, объясняет Нив. То же самое относится и к оружию и инструментам. «Если вы посылаете кого-то в мир ни с чем, — говорит он, — они чувствуют себя уязвимыми. Им нужно их имущество, чтобы сделать возможным выживание».

Люди, конечно же, социальные животные, поэтому наши потребности в безопасности более сложны, чем просто основы физического выживания. Может быть полезно вспомнить классическую иерархию потребностей психолога Абрахама Маслоу, представленную визуально в виде пирамиды. Опубликованная в 1943 г., большая база пирамиды представляет собой физиологические потребности (еда, воздух и вода), затем строится вверх через уровни физической безопасности (кров, оружие), любовь и принадлежность (отношения и сообщество), уважение (сила эго) и, наконец, его вершина — самоактуализация (оптимальное эмоциональное здоровье, при котором мы полностью реализуем свой потенциал). За возможным исключением самореализации наши вещи могут играть роль в обеспечении безопасности во всех этих областях, включая безопасность эго и уверенность в наших отношениях.

Теории привязанности

Можете ли вы назвать свой так называемый стиль привязанности? Вероятно, нет, если только вы не проходили психоанализ. В психоаналитической литературе выделяются четыре основные категории привязанности. Если в детстве вы чувствовали, что ваш опекун надежно присутствует и надежно удовлетворяет ваши потребности, вы выработали безопасный стиль привязанности. Но если ваш опекун оттолкнул вас в трудную минуту, вы, вероятно, развили избегание привязанности, научились быть независимыми и эмоционально отстраненными. Между тем, если вы заметили, что ваш опекун непоследователен в удовлетворении ваших потребностей, у вас, возможно, развился тревожный стиль привязанности, когда вы цепляетесь за людей из вашего близкого круга или постоянно следите за ними, чтобы убедиться, что они будут рядом с вами. У тех, кто в раннем детстве почувствовал какой-либо вред от своих опекунов, развивается боязливый/избегающий стиль привязанности, заставляющий их бояться сближаться с другими. Классическое американское исследование в 1987 исследователи Синди Хазан и Филлип Шейвер, работавшие в то время в Университете Денвера, обнаружили, что 56 % из нас придерживаются безопасного стиля привязанности, около 20 % тревожны и около 24 % избегают.

Основываясь на этой ранней психоаналитической работе, ученые недавно провели провокационные эксперименты, которые начинают определять роль, которую различные стили привязанности играют в нашей любви к нашим вещам. Примечательно, что тревожные и другие ненадежные стили привязанности могут расти. Проведенный в 2014 году метаанализ исследований с участием американских студентов колледжей показал, что процент студентов, которые набрали безопасную привязанность, снизился с примерно 49процентов в 1988 году до примерно 42 процентов в 2011 году. Авторы размышляли об объяснениях или корреляциях, включая сообщения о росте индивидуализма, нарциссизма и материализма.

По мере того, как все больше людей страдают от ненадежных стилей привязанности, вероятно, растет и поведение, связанное с поиском эмоционального утешения в материальных объектах. Согласно интригующему исследованию, состоящему из трех частей, проведенному психологом Лукасом А. Кифером из Университета Южного Миссисипи и его коллегами, люди крепче цепляются за свои вещи, когда чувствуют себя менее уверенными в людях, о которых заботятся. В этом исследовании, опубликованном в 2012 г.0021 Journal of Experimental Social Psychology , первых участников случайным образом попросили написать о трех недавних случаях, когда кто-то из их близких подвел их. Испытуемые из второй группы писали либо о том, когда их подвел незнакомец, либо о том, когда они подвели себя. Только люди из первой группы, готовые задуматься о ненадежности своих близких друзей или романтических партнеров, сообщали о большей неуверенности в том, что они могут рассчитывать на других, и о повышенной привязанности к объектам.

В третьей части исследования студентов попросили написать несколько предложений либо о неуверенности в своих способностях, либо о неуверенности в своих отношениях. Затем экспериментатор попросил всех участников отказаться от своих мобильных телефонов, которые будут возвращены, как только они выполнят бессрочное письменное задание. Кифер обнаружил, что те, кого попросили написать о неуверенности в своих отношениях, сообщали о большей тревоге разлуки со своим телефоном и демонстрировали (по тому, как быстро они закончили писать) более острую потребность вернуть его. Это было верно даже тогда, когда исследователи контролировали воспринимаемую полезность телефона как социального инструмента.

Почему мы тянемся к вещам, когда близкие нам люди нас подводят? Эта поношенная толстовка не человек. Это не показывает нам сострадания. Ни плюшевый мишка, ни кофейная кружка. Но, отмечают ученые, эти объекты совершенно надежны, всегда присутствуют и находятся под нашим контролем. Мы можем на них рассчитывать.

Как вещи заменяют людей

Неодушевленные предметы не обладают человеческими способностями. И все же многие из нас относятся к ним так, как если бы они были людьми. Вы когда-нибудь называли свою машину? Похлопал по капоту, когда он тебя куда-то благополучно доставит? Существует целая литература по исследованиям того, как и почему мы очеловечиваем наши вещи, а также животных, инструменты и машины. В основном людям нужна человеческая связь, и они должны найти способ удовлетворить эту потребность, даже когда вокруг нет других людей. Вспомните персонажа Тома Хэнкса в фильме 9.0021 Изгой , выброшенный на берег в одиночестве на острове. Его лучший и единственный друг — волейбольный мяч, на котором он нарисовал лицо своей кровью.

Когда люди, о которых мы заботимся, физически не присутствуют, мы можем думать так, как будто они с нами. В одном исследовании исследователи из Университета Макгилла попросили группу участников подумать о ком-то, с кем они чувствовали себя близкими и кому могли доверять. Затем они попросили испытуемых визуализировать, каково это быть с ним или с ней, и написать несколько предложений о воспринятом опыте. Другую группу попросили сделать то же самое, только с простым знакомым.

Результаты, опубликованные в 2016 году в журнале Psychological Science психологами Дженнифер Барц, Кристиной Чаловой и Джаном Фенерчи, подтверждают предыдущие исследования, показывающие, что некоторые люди пытаются усилить чувство социальной связи, приписывая вещам человеческие качества. В этом исследовании все участники оценили четыре объекта по их социальным и несоциальным характеристикам. (Одним из них был будильник, который откатывается, когда он звонит.) Испытуемые, которым было поручено написать о знакомом, а также те, кто тестировался как имеющий тревожный стиль привязанности, с большей вероятностью очеловечивали объекты, давая им более высокие оценки. по социальным атрибутам. Только те, кого просили представить, что они находятся рядом с любимым человеком, с меньшей вероятностью, чем группа знакомых, оценили объекты как человекоподобные. «Нас немного удивило, — говорит Барц, — что такая относительно незначительная манипуляция — размышление и визуализация близкого человека, которому вы можете доверять, — может иметь такое влияние».

Авторы и права: Тимоти Арчибальд

Согласно недавнему исследованию Кифера, очеловечивание важных вещей может не только компенсировать, когда мы чувствуем неуверенность в своих отношениях с близкими людьми. Некоторые люди, говорит он, видят в вещах человеческие качества из-за ситуации — например, в результате разрыва отношений или переезда в чужой город. Другие, как показали исследования, просто имеют большую склонность к антропоморфизации как черта характера. В эксперименте со студентами, о котором сообщалось в 2016 году в Journal of Individual Differences , Кифер обнаружил, что для этого последнего типа людей напоминание о любимой вещи может — подобно надежному опекуну в детстве — служить надежной базой для исследования и риска. Эта тенденция показывает, что наши любимые вещи не только компенсируют недостатки, но и могут помочь нам расти, говорит Кифер. Он предполагает, что человекоподобные технологии, такие как роботы и цифровые персональные помощники типа Alexa, могут предложить людям дополнительные источники эмоциональной безопасности.

Вещи как бальзам

Помните тот эксперимент, когда мальчик проиграл игру? Поскольку проигрыш заставил его чувствовать себя менее уверенным в себе, ему нужно было , чтобы думать о своей любимой футболке как о своей. Множество литературы показывает, что мы, взрослые, также используем наши «игрушки», чтобы компенсировать, когда мы чувствуем неуверенность в себе. В обзоре исследования, опубликованном в 2017 году в Journal of Consumer Psychology , ведущий автор Наоми Мандель, профессор маркетинга в Университете штата Аризона, и ее коллеги обнаружили, что вещи, которые мы покупаем, могут предложить «психологическую мазь», которая поможет нам чувствовать себя лучше. о себе. Они предполагают, что материальные объекты могут символически заменить уверенность и комфорт, которых нам не хватает. Они приводят классический пример из 1982 Исследование психологов Роберта А. Виклунда и Питера М. Голлвитцера показало, что студенты МВА, у которых было меньше предложений о работе или оценки были хуже, чем у их сверстников, чаще демонстрировали такие символы успеха в бизнесе, как дорогие костюмы и модные часы.

В исследовании 2016 года социальный психолог и профессор маркетинга Berea College Ян Норрис также пришел к выводу, что тяга к потребительским товарам частично подпитывается межличностной неуверенностью. В статье 2012 года под названием «Любовь нельзя купить?» в Личность и индивидуальные различия Норрис обнаружил, что люди с тревожным стилем привязанности могут заменить отношения с людьми отношениями с объектами, когда они чувствуют себя одинокими, то есть когда они испытывают несоответствие между близостью, которую они хотят с другими, и близостью, которую они действительно имеют.

Эти результаты согласуются с работой Винникотта о стиле привязанности, говорит Норрис: «Другие люди являются продолжением нашей самооценки. Мы не развиваем стабильное чувство собственного достоинства без значимых социальных отношений. «Я» в значительной степени является социальной конструкцией: мои отношения с другими в значительной степени способствуют моему пониманию того, кто я есть. Когда эти отношения нестабильны или неудовлетворительны, людям может не хватать связи, в которой они нуждаются, и они придают значение продуктам, которые заполняют пустоту».

Мы — все, что мы можем назвать своим

Еще в 1890 году психолог и философ Уильям Джеймс предположил, что самость человека включает не только его тело и сознание, но и все, чем он владеет и что относится к нему, включая его семью и друзей, «его земли и лошадей, яхту и счет в банке». Сознательно или нет, но многие из нас считают, что наша собственность является частью нашего расширенного «я». Более глубокое, даже менее осознанное убеждение заключается в том, что через физический контакт наши вещи на самом деле пропитываются нашей сущностью. Хотя эта вера в «заражение» была обнаружена антропологами в «примитивных» обществах в конце XIX в.По словам Ольги Ставровой, социального психолога из Тилбургского университета в Нидерландах, многие исследования показали, что убеждения о заражении живы и здоровы в современной американской и европейской культурах. В статье Ставровой 2016 года в журнале «Суждения и принятие решений » она и ее соавторы написали, что исследования постоянно показывают, что люди испытывают отвращение при мысли о контакте с такими предметами, как свитер серийного убийцы или фуражка нацистского офицера. Авторы нашли аналогичные ответы для искусства и музыки. «Люди склонны безоговорочно полагать, что музыка пропитана авторской сущностью, — говорит Ставрова. Они приложили бы немало усилий, чтобы не слушать пьесу, если бы композитор был в высшей степени аморальным человеком.

Эта вера в заразность проявляется и у молодежи — и с интересной чертой. Когда Дизендрак и его коллеги исследовали готовность детей поделиться заветной вещью, они провели еще один эксперимент: взрослый показывает девочке фотографию другого ребенка того же возраста и пола. Девушка говорит, что этот ребенок на фотографии подлый. Она бьет своих друзей и не слушает своих родителей или учителей. «Не могли бы вы подарить этой девушке свою любимую рубашку?» Она непреклонна: Нет, нет, нет. «А что, если мы сначала постираем рубашку?» — спрашивает взрослый. «Что, если мы будем часто стирать?» Ну… может тогда .

 

Эта беседа с детьми, неоднократно проводимая исследователями, показала, что дети верят, что их вещи содержат — и сохраняют — некоторые частицы их самих. Когда эта сущность «удаляется» с предмета, например, путем мытья, они лучше переносят мысль о том, что он соприкасался с кем-то «плохим». Этот пример «обратного заражения» особенно интересен, говорит Дизендрак, потому что, в отличие от «прямого заражения», он не согласуется с нашим пониманием биологического заражения.

Что примечательно, добавляет Дизендрак, так это то, что ребенок верит, что контакт другого человека с объектом, которого больше нет, может каким-то образом повлиять на него или на нее. Дизендрак предлагает думать об этом понятии как о струне, с «я» на одном конце и объектом на другом конце. Это как если бы «я» перемещается по струне к объекту, касается кого-то «плохого», а затем это зло возвращается по струне обратно к себе.

Провокационно, несколько исследований мозга недавно предоставили доказательства того, что мы действительно рассматриваем наши вещи как часть нашего расширенного «я». В одном эксперименте, появившемся в 2013 году в Social Cognitive and Affective Neuroscience , психологи Кьюнгми Ким и Марсия Джонсон, работавшие в Йельском университете, обнаружили, что во время функциональной магнитно-резонансной томографии объекты, которые человек ранее представлял себе как «свои», активируют те же области мозга, что и отсылки к человеческому мозгу. себя.

Когда привязанность становится одержимостью

Теперь ясно, что люди с тревожным стилем привязанности могут с большей вероятностью приписывать своим вещам человеческие качества, считая их продолжением самих себя. Эти же люди могут быть более уязвимы для развития проблемы накопительства. Большинство из нас хочет сберечь вещи, имеющие сентиментальную ценность, но забота о своих вещах становится патологическим состоянием, которым, по словам ученых, страдают от 4 до 5 процентов взрослого населения, когда люди продолжают приобретать вещи и не могут ни от чего избавиться, несмотря ни на что. его полезность или ценность, даже если это угрожает их здоровью, жизни и отношениям. В 2013 году синдром клинического накопительства был признан отдельным сложным состоянием, отдельным от обсессивно-компульсивного расстройства, в пятом издании 9-го исследования.0021 Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам

. Исследователи, однако, десятилетиями пытались выяснить его причины.

У тех, кто копит, имущество вызывает усиленные сентиментальные ассоциации с людьми и событиями. Исследователи говорят нам, что некоторые из тех, кто накапливает, говорят о «желании умереть», когда отпускают ценную вещь, или сравнивают это с «потерей части себя». В то время как большая часть работ по проблеме накопления была проведена в США и Европе, некоторые исследования показывают, что оно может возникать и в восточных культурах, хотя новое исследование тайваньских детей, которое все еще находится в стадии рассмотрения, указывает на то, что люди в коллективистских и индивидуалистических обществах могут по-разному относиться к материальным благам. вещи.

Между серединой 1990-х и 2007 годом исследователь Смит-колледжа Рэнди Фрост и исследователь социальной работы Бостонского университета Гейл Стекти разработали широко распространенную модель накопительства, основанную на когнитивно-поведенческой терапии — методе, который направлен на изменение моделей мышления людей, чтобы изменить то, как они чувствовать и вести себя. Они рассматривают накопление как результат трех основных факторов. Во-первых, это наличие таких расстройств, как депрессия и тревога, которые делают людей эмоционально уязвимыми. Страдающие накоплением используют свои вещи, чтобы защитить свою личность, «успокоить свои страхи» и построить «крепости», чтобы чувствовать себя в большей безопасности.

Второй фактор — поддержание ложных представлений об объектах. Например, те, кто накапливает, чувствуют ответственность за свое имущество, как если бы они были живыми существами. Они верят, что груды брошюр и старых газет могут содержать важную информацию, которая может однажды им понадобиться и без которой они не могут обойтись.

Наконец, люди, которые копят, испытывают крайние эмоциональные реакции при приобретении вещей и избавлении от них. Этот паттерн включает в себя чувство сильной гордости и удовольствия, когда они получают что-то новое, и вины, страха и горя, когда они пытаются избавиться от предметов. Текущие исследования показали, что отношения между людьми, которые копят, и их вещами сложны и тернисты. Согласно метаанализу 2015 года, когнитивно-поведенческая терапия приводит к клинически значимому улучшению только у 35% тех, кто накапливает. Исследователи и клиницисты говорят, что им еще многое предстоит узнать, прежде чем они смогут принести облегчение большинству тех, кто находится в рабстве у их имущества.

Если люди, у которых есть неконтролируемая потребность спасти все, находятся на крайнем конце континуума, занимаемого всеми нами, на другом конце находятся те, кто обладает типичным импульсом к спасению вещей, которые напоминают нам о значимых моментах и ​​людях. «Сентиментальная привязанность — это нормально и может быть полезно», — говорит Рассел Белк, исследователь потребителей и психолог из Йоркского университета в Торонто. В конце 1980-х Белк проделал основополагающую работу о том, как наше имущество становится частью нашего расширенного «я». Он задокументировал, как жертвы стихийных бедствий чувствуют себя лично травмированными из-за потери своих вещей. Когда мы смотрим новостные кадры о последних жертвах урагана или лесного пожара, оплакивающих потерю своего драгоценного имущества — кофейной чашки, приготовленной их ребенком, изношенного ящика для инструментов их дедушки, — мы можем легко их идентифицировать. У всех нас есть вещи, которые отмечают нас самих, нашу историю и наших близких.

Терять их больно.

Эта статья была первоначально опубликована под заголовком «Наши материалы, сами» в журнале Scientific American 318, 5, 66-71 (май 2018 г.)

Привязанность к вещам как компенсация за воспринимаемую окружающими ненадежность. Лукас А. Кифер и др. in Journal of Experimental Social Psychology , Vol. 48, № 4, стр. 912–917; Июль 2012.

Игрушки — это я: Детское расширение себя до объектов. Гил Дизендрак и Реут Перес в Cognition , Vol. 134, страницы 11–20; Январь 2015.

Эмоциональная регуляция, привязанность к собственности и симптомы накопительства. Филип Дж. Фунг и др. в Скандинавский журнал психологии , Vol. 56, № 5, стр. 573–581; Октябрь 2015.

Роль стиля привязанности и антропоморфизма в прогнозировании накопительства в неклиническом образце. Ник Нив и др. в Личность и индивидуальные различия , Vol. 99, страницы 33–37; Сентябрь 2016.

ИЗ НАШИХ АРХИВОВ

Беспорядок, беспорядок повсюду. Скотт О. Лилиенфельд и Хэл Арковиц; Facts & Fictions in Mental Health, Scientific American Mind , сентябрь 2013 г.

ОБ АВТОРАХ

    Франсин Руссо — опытный журналист, специализирующийся на социальных науках и отношениях. Она автор Любовь после 50: как ее найти, насладиться и сохранить (Саймон и Шустер, 2021). Кредит: Ник Хиггинс

    Почему я так легко привязываюсь? 7 возможных причин

    Задумывались ли вы когда-нибудь: «Почему я так легко привязываюсь к людям?»

    Вы встречаете кого-то нового и сразу же находите общий язык.

    У вас отличная химия, и вы не можете перестать думать о них.

    Они вас определенно привлекают, но не только.

    Они добрые, веселые, с ними просто приятно находиться рядом.

    Вам хочется проводить с ними все больше и больше времени.

    Прежде чем вы это узнаете, вы привязаны.

    И я не имею в виду просто эмоциональную привязанность — вы по уши влюблены в этого человека и не представляете своей жизни без него.

    Если это звучит знакомо, вы можете спросить, почему вы так быстро привязываетесь к людям.

    Это может быть вызвано несколькими причинами.

    Возможно, в прошлом вам причиняли боль, и вы ищете кого-то, кто заполнит эту пустоту.

    Или, может быть, у вас низкая самооценка, и вы ищете кого-то, кто поможет вам почувствовать себя лучше.

    Какой бы ни была причина, слишком быстрая привязанность к может привести к катастрофе.

    Что в этой статье?

     [скрыть]

    Что значит быть слишком привязанным к кому-то?

    Быть «слишком привязанным» к кому-то может означать разные вещи для разных людей.

    Для некоторых это может просто означать сильное чувство привязанности и любви.

    Но для других чрезмерная привязанность может быть проблемой — это признак того, что их счастье слишком зависит от кого-то другого.

    Так как же узнать, что вы слишком привязаны к кому-то?

    • Вы начинаете чувствовать, что не можете жить без них: Если вы чувствуете, что вам нужен другой человек, чтобы быть счастливым, это признак того, что вы слишком привязаны.
      Вы отдаете свое счастье в чужие руки, а это никогда не бывает хорошей идеей.
    • Вы легко ревнуете: Вы ревнуете, когда человек разговаривает с другими людьми? Или вы чувствуете, что должны быть рядом с ними все время? Это явный признак нездоровой привязанности.
    • Вы всегда думаете о них: Это почти все, о чем вы можете думать, когда вы к кому-то привязаны. Вы можете мечтать о том, чтобы быть с ними или о том, что было бы, если бы вы были в отношениях с ними.
    • Вы основываете свою самооценку на их мнении о вас: Ваша самооценка никогда не должна зависеть от чьего-либо мнения о вас. Но когда вы слишком привязаны к кому-то, вы можете начать верить, что их мнение — единственное, что имеет значение. Например, если вам говорят, что вы недостаточно хороши, вы можете начать верить в это.
    • Вы пытаетесь контролировать их: Когда вы слишком привязаны, вы можете чувствовать, что другой человек принадлежит вам и что ваша работа — защищать его.
      Это приводит к собственничеству и необходимости контролировать каждое их движение.

    Почему я так легко привязываюсь? 7 возможных причин

    Легко ли вы привязываетесь к людям? Ты не один. Возможно, вы удивитесь, узнав, что это довольно распространенное явление.

    Но почему это происходит? Причин может быть сколько угодно. Вот семь возможных объяснений:

    1. У вас есть проблемы с отказом от ребенка в детстве

    Если родитель или опекун бросил вас в детстве, у вас, вероятно, возникли некоторые проблемы с отказом. Они могут проявляться по-разному, в том числе слишком легко привязываться к людям.

    Когда вы формируете привязанность слишком быстро, часто это происходит потому, что вы подсознательно пытаетесь заполнить пустоту, оставленную человеком, который вас бросил, будь то родитель, опекун, родной брат или друг.

    Если вы считаете, что это может быть так, необходимо обратиться за профессиональной помощью. Терапевт может помочь вам справиться с проблемами отказа и научиться формировать более здоровые привязанности в будущих отношениях.

    2. Вы чувствуете себя одиноким

    Когда мы чувствуем себя изолированными, оторванными или одинокими, мы склонны цепляться за первого встречного человека, который заставляет нас чувствовать себя нужными.

    Приветствуется любой, кто кажется хорошим другом или романтическим партнером, даже если отношения нездоровые или мы плохо знаем человека.

    Если вам одиноко, попробуйте связаться с друзьями и близкими. Проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо и не истощают вашу энергию.

    Если у вас нет никого, кто соответствует этому критерию, рассмотрите возможность вступления в клуб или группу, где вы сможете познакомиться с новыми людьми, разделяющими ваши интересы.

    Также важно проводить время в одиночестве и учиться получать удовольствие от собственной компании. Это сложно, если вы к этому не привыкли, но важно помнить, что вы единственный человек, который находится рядом с вами 100% времени.

    Старайтесь делать то, что делает вас счастливым, и не полагайтесь на других, чтобы чувствовать себя хорошо.

    3. Вы верите, что можете быть счастливы только тогда, когда находитесь в отношениях

    Большинство людей рассматривают отношения как основу и конечную цель счастья. Общество говорит нам, что мы не полны, пока не найдем свою «вторую половинку».

    Наши родители и друзья спрашивают нас, когда мы собираемся «поселиться» с кем-то. Куда бы мы ни пошли, мы видим счастливые пары, и легко начать верить, что мы можем быть по-настоящему счастливы только тогда, когда находимся в отношениях.

    Отношения могут быть источником огромного счастья, но не единственным. Вы можете быть счастливы и без отношений.

    Возможно, вы даже обнаружите, что без него вы счастливее.

    Лучшее, что вы можете сделать для своего психического здоровья, — это сосредоточиться на построении жизни, которую вы любите, и наполнить ее вещами и людьми, которые делают вас счастливыми.

    Когда у вас богатая, наполненная жизнь, вы с меньшей вероятностью будете к кому-то привязаны просто потому, что ищете что-то, чтобы заполнить пустоту.

    Вместо этого вы с большей вероятностью будете общаться с кем-то, потому что вам искренне нравится его компания и вы хотите разделить с ним свою жизнь.

    4. Вас легко отвлечь «блестящими» мужскими качествами

    Если вы женщина, которая быстро привязывается к людям, вы можете поддаться «синдрому блестящего объекта», когда дело касается мужчин.

    Вас легко отвлечь качествами, которые поначалу кажутся замечательными, но не обязательно сохранятся в долгосрочной перспективе.

    Например, обаятельный и забавный мужчина может показаться идеальной добычей. Но если он также безответственный и незрелый, вы можете привязаться к нему по неправильным причинам.

    Чтобы не попасть в «синдром блестящего предмета», важно сделать шаг назад и оценить, какие качества важны для вас в партнере.

    Как только вы поймете, что ищете, у вас будет меньше шансов привязаться к тому, кто не подходит под это описание.

    5. Вы подсознательно верите, что другие несут ответственность за ваше счастье

    Чувствуете ли вы себя несчастным и неудовлетворенным, если вы не встречаетесь с кем-то?

    Как только вы вступили в отношения, чувствуете ли вы, что ваш партнер несет ответственность за то, чтобы вы всегда были счастливы?

    Или вы расстраиваетесь, когда ваши друзья не отвечают вам сразу?

    Если вы можете относиться к чему-либо из вышеперечисленного, это, вероятно, потому, что вы подсознательно верите, что люди в вашей жизни несут ответственность за ваше счастье.

    И хотя нет ничего плохого в том, чтобы хотеть общения или чувствовать себя счастливым в отношениях, проблема возникает, когда вы отдаете свое счастье в чужие руки вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свое собственное счастье.

    Вы никогда не будете по-настоящему удовлетворены, если всегда ждете, что кто-то другой сделает вас счастливым.

    Это прямой путь к катастрофе в любых отношениях, потому что он порождает нереалистичные ожидания и лишает вас силы.

    6. У вас низкая самооценка

    Низкая самооценка часто является основной причиной многих нездоровых проблем с привязанностью. Если вы не уверены в себе, вы, скорее всего, будете искать подтверждения и одобрения со стороны других.

    Это может привести к тому, что ваше счастье и самооценка станут слишком зависимы от других. Вы обнаружите, что привязываетесь к людям, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, даже если отношения не являются здоровыми или поддерживающими.

    Если у вас низкая самооценка, важно работать над собой. Это требует времени и усилий, но оно того стоит.

    Вы можете начать с сострадания к себе и принятия себя таким, какой вы есть. Относитесь к себе с добротой и пониманием, это поможет вам лучше относиться к себе и облегчит избавление от нездоровых привязанностей.

    Вы также можете повысить самооценку, ставя реалистичные цели и достижения. Всякий раз, когда вы чего-то достигаете, найдите время, чтобы отпраздновать свой успех. Вы почувствуете гордость за себя и повысите чувство собственного достоинства.

    7. Вы романтик в душе

    Будучи романтиком в душе, вы верите в сказочное понятие любви и хотите найти свою вторую половинку. Вы не хотите кого угодно. Вам нужен тот, кто сметет вас с ног и воплотит в жизнь все ваши мечты.

    Хотя это, безусловно, замечательное качество, оно также может привести к тому, что вы слишком легко привязываетесь к людям. Вы видите потенциал в каждом и хотите найти историю любви, скрытую внутри.

    К сожалению, не у каждой истории счастливый конец, и вы часто обижаетесь, когда что-то идет не так, как вы надеялись.

    Если вы обнаружите, что слишком легко привязываетесь к людям, важно помнить, что не каждый будет вашей второй половинкой.

    Можно быть придирчивым и ждать того, кто действительно удовлетворит все ваши потребности. Нет ничего постыдного в том, чтобы быть одиноким и не торопиться, чтобы найти подходящего для вас человека.

    А пока есть много других вещей, которыми вы можете заняться, чтобы заполнить свое время и не привязываться к тому, кто вам не подходит.

    Другие статьи по теме

    40 бесспорно возбуждающих женщин и мужчин

    Любит ли он меня? 23 явных признака того, что он делает

    Ваши сообщения скучны и скучны? 21 способ не стать сухим текстером

    Как легко не привязываться к эмоциям с помощью 7 изменений мировоззрения

    Какие-либо из приведенных выше причин кажутся вам знакомыми? Если это так, не волнуйтесь — вы не одиноки. Привязываться к людям — совершенно нормальный человеческий опыт.

    Но если вы обнаружите, что слишком быстро сближаетесь с людьми, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить свое мышление и избежать чрезмерной эмоциональной привязанности.

    К ним относятся:

    1. Будьте открыты для просьб и получения помощи

    Как вы думаете, просьба о помощи делает вас слабым? Вам кажется, что это лишает вас независимости? Если да, то пришло время отпустить эти убеждения.

    Просить о помощи — это сила, а не слабость. Это показывает, что вы готовы признать, что вам нужна помощь, позволяя другим поддержать вас в трудную минуту.

    Когда вы готовы обратиться за помощью, вы также с большей вероятностью получите помощь от других. Это может быть отличным способом установить более глубокие связи с людьми в вашей жизни.

    А когда у вас крепкие отношения, вы вряд ли почувствуете необходимость искать нездоровые привязанности.

    Так что в следующий раз, когда вы столкнетесь с трудностями, не стесняйтесь попросить кого-нибудь о помощи. Вы можете быть удивлены тем, насколько они готовы поддержать вас.

    2. Оцените себя и определите негативные модели в вашей личной жизни

    Вы привязываетесь к недоступным людям, например, к женатым или состоящим в длительных отношениях? Часто ли вы выбираете эмоционально недоступных партнеров, которые плохо к вам относятся?

    Вы предпочитаете плейбой/прожигательницу жизни?

    Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, пришло время сделать шаг назад и оценить свои модели свиданий.

    Переоценка ценностей может быть трудной, но необходимой, если вы хотите изменить свои привычки в отношениях. Как только вы определите негативные паттерны в своей личной жизни, вы сможете начать вносить изменения.

    Это может включать в себя выбор разных типов партнеров, установление более четких границ или обучение большей любви к себе.

    Оценка ваших моделей свиданий поможет вам узнать, чего вы хотите от партнера, и построить более здоровые отношения.

    3. Практикуйте самосострадание

    Что вы думаете, когда смотрите на себя в зеркало? Вы критически относитесь к своему внешнему виду? Корите ли вы себя за прошлые ошибки?

    Если да, то пора начать практиковать самосострадание. Самосострадание — это быть добрым к себе, даже когда вы совершаете ошибки.

    Речь идет о том, чтобы признать, что вы человек, и сделать все возможное. Вы можете начать практиковать сострадание к себе:

    • Говорите с собой мягко и ласково
    • Прощать себя за ошибки
    • Будьте терпеливы к себе
    • Принятие своих недостатков и слабостей

    Вы с меньшей вероятностью будете искать нездоровые привязанности, если будете более сострадательны к себе. Вы будете более довольны тем, кто вы есть и что у вас есть.

    Вы также будете довольны одиночеством; следовательно, вам будет легче найти кого-то, достойного вашей любви.

    4. Будьте предельно честны с собой

    Когда вы честны с собой, вы можете видеть вещи более ясно и брать на себя ответственность за свое счастье.

    В результате вы с меньшей вероятностью будете вовлечены в чужую драму и с большей вероятностью сосредоточитесь на том, что важно для вас.

    Честность также позволяет вам устанавливать ограничения и границы с окружающими вас людьми, чтобы в конечном итоге вас не перегрузили и не использовали в своих интересах.

    Для начала спросите себя, почему вы легко привязываетесь к людям. Это потому что ты боишься одиночества? Вам трудно доверять себе?

    Как только вы узнаете основную причину, вы можете приступить к ее устранению.

    Честно говорите о своих ожиданиях и потребностях в отношениях. Если вы обнаружите, что всегда отдаете больше, пришло время начать устанавливать границы. Вы не несете ответственности за чужое счастье — это их дело.

    Единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами, поэтому в первую очередь позаботьтесь о себе.

    5. Узнайте больше о своем стиле привязанности

    Ваш стиль привязанности определяет, как вы относитесь к людям в своей жизни. Он основан на вашем раннем детстве и влияет на то, как вы ведете себя в отношениях.

    Существует четыре разных стиля привязанности: безопасный, тревожно-задумчивый, пренебрежительно-избегающий и боязливо-избегающий.

    У вас может быть тревожный стиль привязанности, если вы слишком легко привязываетесь к людям. Люди с таким типом привязанности, как правило, навязчивы и нуждаются в большом количестве уверений от своих партнеров.

    У них также могут быть проблемы с одиночеством, они часто чувствуют ревность или неуверенность в отношениях.

    Если вы считаете, что у вас может быть тревожный стиль привязанности, вы можете кое-что сделать, чтобы с ним поработать. К ним относятся поиск терапии, практика сострадания к себе и умение устанавливать здоровые границы.

    6. Не бойтесь оставаться в одиночестве

    Примите одиночество и научитесь получать удовольствие от собственной компании. Проводите время наедине с собой, занимаясь тем, что вам нравится, и обязательно выделяйте время на себя каждую неделю.

    Это может помочь вам чувствовать себя более комфортно в одиночестве и с меньшей вероятностью искать других для одобрения или общения.

    Привязываться к людям — это неплохо, но это может стать проблемой, если вы постоянно ищете отношений, потому что боитесь одиночества.

    Если вы оказались в такой ситуации, постарайтесь получить удовольствие от собственной компании, выполнив следующие действия:

    • Примиритесь со всем, что произошло в прошлом
    • Попробуй наверстать все, что ты откладывал в прошлом
    • Делайте то, что вам нравится, не чувствуя вины
    • Работайте над своими отношениями с самим собой
    • Старайтесь быть независимыми и не слишком полагаться на других.
    • Не бойтесь просить о помощи, когда это необходимо 

    Выполнение этих шагов поможет вам почувствовать себя более независимым, защищенным и довольным своей собственной кожей, что является первым шагом к привлечению здоровых и устойчивых отношений в вашу жизнь.

    Вы также с меньшей вероятностью будете искать других для проверки.

    7. Научитесь устанавливать границы

    Наличие границ означает знание того, что вы будете и не будете терпеть от других, и четкое представление о том, кто вы есть, отделены от других.

    Научиться устанавливать границы — важный шаг в управлении своими привязанностями. Если вы не знаете, с чего начать, вот пять полезных советов:

    • Начните с определения ваших потребностей.
    • Будьте настойчивы в выражении своих потребностей другим.
    • Не бойтесь говорить «нет», когда это необходимо.
    • Ухаживайте за собой.
    • Найдите время для себя.

    Установить границы может быть непросто, но важно помнить, что вы делаете это для собственного благополучия. Как только вы научитесь устанавливать границы, ваши отношения станут более сбалансированными и менее изматывающими.

    Почему я привязан к тому, кого едва знаю?

    Есть много причин, по которым вас может привлечь и привязать к кому-то, кого вы едва знаете.

    Может быть, у вас много общего или вы просто нашли общий язык с самого начала.

    А может быть, вас привлекло их обаяние и харизма.

    Какой бы ни была причина, иногда совершенно нормально испытывать к кому-то сильные чувства, даже если вы не очень хорошо их знаете.

    Одни из лучших отношений начинаются с дружбы. Поэтому, если вам интересно, почему вы так привязаны к кому-то, кого вы едва знаете, просто спросите себя, что привлекло вас к ним в первую очередь.

    Скорее всего, это что-то особенное, что позволит вам оставаться на связи долгие годы.

    Однако бывают случаи, когда вы можете привязаться к кому-то не совсем по идеальной причине.

    Может быть, вы чувствуете себя одиноким или потерянным, и этот человек дает ощущение стабильности. Или, возможно, они заставляют вас чувствовать себя хорошо, как никто другой.

    Какой бы ни была причина, важно знать, почему вы привязываетесь к кому-то, чтобы убедиться, что это по правильным причинам.