Почему противоположности притягиваются: Разные люди: возможна ли любовь

Содержание

Разные люди: возможна ли любовь

Разные люди: возможна ли любовь
Авторизация

Новый пользователь Уже зарегистрирован


Забыли пароль?
Связаться

Мы перезвоним Вам в ближайшее время!

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Создайте новый пароль

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Регистрация

Новый пользователь Уже зарегистрирован

Подтверждаю, что я старше 18 лет, ознакомлен с условиями предоставления услуг и с политикой конфиденциальности

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

Выберите тип, дату и время консультации

Выберите психологаИлона ЯковлеваНаталия ЗдоровцоваИван ГуртовойАнжела Долженко. Екатерина СиморозЛилия МалашкоЮлия РеутенкоАлексей ВыдышМаргарита ЗайченкоЮлия ПетрунякОльга БасистаЕлена ДуловаВалентина МельковскаяНаталья ТихоноваОльга Морозова.Ольга ПрибыльскаяИрина ФиленкоРоксоляна ВовкИрина ПикущенкоАнна БулатоваМария КисилевичЛюдмила ДмитренкоОльга ПодвальнаяСветлана НазироваДарья ЗозуляЮлия ДонцоваКарина ДудареваВиктория АнтоноваЕкатерина АстаховаАлина СазоноваГлеб ФёдоровОльга БелеваВалентина ШостЯна ВалиахметоваМария ЯнчукЮлия ЯкунинаМария Собко

Илона Яковлева

Семейный психолог, гештальт-терапевт, психолог-сексолог

Опыт: 8 лет

Подходы: гештальт-терапия, семейная системная терапия, арт-терапия.

Проблемы: депрессия, сложности в отношениях с партнером, родителями, детьми, самооценка, проблемы с деторождением и созданием семьи, развод и утрата, проблемы в интимной части отношений.

Наталия Здоровцова

Психолог, семейный психолог, сексолог

Опыт: 10 лет.

Подходы: психодинамическая (психоаналитически ориентированная) психотерапия.

Проблемы: индивидуальные и межличностные сложности (одиночество, повторяющиеся сценарии, частые конфликты, потеря доверия, предательство, неудовлетворенность в сексуальной сфере и др.).

Иван Гуртовой

Психолог-психотерапевт, семейный психолог

Опыт: 11 лет

Подходы: КПТ, арт-терапия, символдрама и мультимодальный подход.

Проблемы: насилие и давление, отрицательные и навязчивые мысли, ПА, потеря близкого человека, ПТСР, РПП, тревожные и депрессивные состояния, апатия, чувство вины, проблемы во взаимоотношениях.

Анжела Долженко.

Психолог, арт-терапевт, телесный терапевт

Опыт: 23 года.

Подходы: арт-терапия, телесно-ориентированная терапия, работа с метафорическими ассоциативными картами.

Проблемы: неуверенность в себе, страхи, тревожные состояния, конфликты, поиск дела жизни, кризисы в семейных отношениях, сопровождение процесса и последствия развода.

Екатерина Симороз

Психолог, гештальт-терапевт, специалист в детско-родительских отношениях.

Опыт: 4 года.

Подходы: гештальт-терапия, арт-техники, ассоциативные карты, эмоционально образовательная терапия.

Проблемы: эмоциональная зависимость, фобии, навязчивые мысли, хроническая усталость, прокрастинация, отсутствие смысла жизни, эмоциональная нестабильность, вопросы идентичности.

Лилия Малашко

Психолог-сексолог, семейный психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: психоанализ, КПТ, эмоционально-фокусированная и эмоционально образная терапия.

Проблемы: заниженная самооценка, взаимоотношения в паре, недовольство жизнью, вопросы сексуального характера, стресс, тревога, детско-родительские отношения.

Юлия Реутенко

Семейный психолог

Опыт: 3 года.

Подходы: регрессивная терапия, системно-семейная психотерапия с использованием трансгенерационных и системных подходов.

Проблемы: детские травмы взрослых людей, созависимые отношения, самообесценивание, негативные взаимоотношения с родителями.

Алексей Выдыш

Семейный и корпоративный психолог, медиатор, супервизор, тренер, фасилитатор

Опыт: 10 лет.

Подходы: клиенто-центрированный подход, КПП, экзистенциальный анализ, системный подход, психодрама.

Проблемы: личностный рост и самореализация, профессиональная деятельность, ведение переговоров и конфликты, отношения в семье, экзистенциальные кризисы.

Маргарита Зайченко

Психолог — психотерапевт, семейный и кризисный психолог

Опыт: 14 лет.

Подходы: позитивная психотерапия, КПТ, эмоционально-образная терапия, юнгианский анализ, гештальт-терапия, психоаналитическая терапия.

Проблемы: постановка и реализация целей, страхи, панические атаки, чувство тревожности, конфликты, недовольство качеством и яркостью жизни.

Юлия Петруняк

КПТ-консультант, консультант по вопросам сексологии

Опыт: 3 года.

Подходы: КПТ, НЛП, арт-терапия, психодрама.

Проблемы: проблемы в отношениях, абьюз, развод, одиночество, эмоциональная зависимость, измена, ревность, эмоциональное выгорание, самооценка и самореализация, чувство вины и стыда, страхи, кризисы.

Ольга Басиста

Психолог-сексолог, гештальт-терапевт

Опыт: 9 лет.

Подходы: гештальт-терапия, положительная психотерапия, сексология.

Проблемы: сексуальность, психологическая или эмоциональная зависимость, гнев, обида, одиночество, стыд себя и своих чувств, самооценка, тревога, страхи, панические атаки, проблемы в отношениях, поиск мотивации.

Елена Дулова

Психолог, семейный психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: КПТ, гештальт-терапия, арт-терапия.

Проблемы: эмоциональная нестабильность, детско-родительские отношения, кризисные ситуации, потери, тревожные состояния, страхи, отношения в семье, в паре, отцовство, конфликты с окружающими, внутренние конфликты.

Валентина Мельковская

Практикующий психолог, семейный консультант, гештальт-терапевт

Опыт: 8 лет.

Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, семейная системная терапия.

Проблемы: заниженная самооценка, детские психические травмы, эмоционально-зависимые отношения, сепарация от родителей, эмоциональное выгорание, депрессии, одиночество, стрессовые состояния, страх смерти.

Наталья Тихонова

Психолог, семейный психолог

Опыт: 11 лет.

Подходы: семейная терапия, психоанализ, транзактный анализ.

Проблемы: личностные проблемы, выгорание, депрессия, хроническая усталость, отношения в паре, развод, проблемы с успехом, мотивация, расстройство пищевого поведения и прочее.

Ольга Морозова.

Практикующий психолог

Опыт: 10 лет

Подходы: аналитическая психология, арт-терапия, транзактный анализ, телесно-ориентировочная терапия.

Проблемы: кризисные состояния, ПТСР, гендерно-обусловленное насилие (в том числе домашнее). Буду полезна в работе с тревожностью, депрессивными состояниями, выгоранием и самооценкой.

Ольга Прибыльская

Психолог-консультант

Опыт: 7 лет.

Подходы: кататимно-иммагинативная психотерапия (символдрама) и арт-терапия.

Проблемы: трудности в отношениях пары, семьи, поиски себя, проблемы с самооценкой, потеря, страхи и фобии. Формирование планов жизни, карьеру и постановка целей.

Ирина Филенко

Детский, подростковый, семейный психолог

Опыт: 9 лет.

Подходы: семейная терапия, арт-терапия, методы и техника с опорой на сильные стороны клиента.

Проблемы: отношения с ребенком, конфликтные ситуации в семье, подростковый кризис, отчужденность и агрессия подростков, ресурс на отцовство, гендерные особенности роста.

Роксоляна Вовк

КПТ — консультант, гештальт-консультант

Опыт: 5 лет.

Подходы: когнитивно-поведенческая и гештальт-терапия.

Проблемы: тревожное, депрессивное, паническое состояния, неуверенность, страх взаимодействия с миром, трудности в отношениях с близкими, травматический опыт, сложность принять решение, неуверенность в себе.

Ирина Пикущенко

Системный семейный терапевт

Опыт: 15 лет.

Подходы: семейная терапия, гештальт-подход, расстановка.

Проблемы: семья и отношения в ней, внутриличностные конфликты и проблемы в коммуникации с миром, выбор профессии и поиск собственного пути, отношения мужчины и женщины.

Анна Булатова

Психолог, гештальт-терапевт

Опыт: 10 лет.

Подходы: гештальт-терапия, транзактный анализ, МАК, арт-терапия, логотерапия.

Проблемы: конфликты в отношениях, самооценка, кризисы, детские травмы, возрастные кризисы, проживание разлук, неуверенность в себе, адаптация к жизни в другой стране.

Мария Кисилевич

КПТ-консультант, коуч, детский психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: КПТ, арт-терапия, детская психология.

Проблемы: Проблемы в отношениях с детьми, вопросы воспитания и развития детей, адаптационный период ребенка (садик, школа), тревожность, страхи, отрицательные убеждения, панические атаки, энурез, злоба.

Людмила Дмитренко

Психосоматолог, семейный психолог, психолог-консультант.

Опыт: 5 лет.

Подходы: личностное консультирование, транзактный анализ, психосоматика, когнитивный подход.

Проблемы: внутрисемейные конфликты, подавленность, тревога, отрицательные эмоции, низкая самооценка, абьюзивные отношения, взаимодействие с внешним и внутренним миром.

Ольга Подвальная

Дипломированный психолог, эксперт по сну

Опыт: 10 лет.

Подходы: клиент-центрированная психотерапия, когнитивно-поведенческая психотерапия.

Проблемы: проблемы сна, домашнее и абьюзивные отношения, проблемы в отношениях, тревога, апатия, хорошо ориентируюсь в уникальном контексте с которым сталкиваются LGBTQ+ люди.

Светлана Назирова

Психолог, гештальт-консультант

Опыт: 3 года.

Подходы: гештальт-терапия, коучинг, арт-терапия, МАК.

Проблемы: кризисы в отношениях (измены, тревожность, уязвимость, ревность, контроль, панические атаки), проблемы женского самопроявления, поиск ресурса, проблемы самооценки и эмоций.

Дарья Зозуля

Системный семейный психолог, детский/подростковый психолог

Опыт: 8 лет.

Подходы: гештальт-терапия, психоанализ, психодрама, арт-терапия.

Проблемы: родительские сценарии у детей, конфликты с подростками, проблемы в обучении ребенка, буллинг, тревога, панические атаки, одиночество, работа со страхами, проблемы в отношениях.

Юлия Донцова

Психолог аналитического направления

Опыт: 4 года.

Подходы: аналитическое направление, интегративный подход.

Проблемы: созависимые отношения, проживание этапов изменений (освобождение, развод, переезд), детско-родительские отношения, коммуникация в паре, тревожность, страхи, внутренний дисбаланс.

Карина Дударева

Арттерапевт, детский и семейный психолог

Опыт: 4 года

Подходы: арт-терапия, телесная терапия, призовая терапия, КПТ, детская психология.

Проблемы: поведение детей, страхи, неуверенность, трудности в общении, неврозы, мотивация. У взрослых: низкая самооценка, обитание кризисов, отрицательные убеждения, травмы развития.

Виктория Антонова

Психолог-травматерапевт, КПТ-консультант

Опыт: 15 лет

Подходы: транзактный анализ, терапия СЕТА (подход когнитивно-поведенческой терапии).

Проблемы: панические атаки, стресс, выгорание, потеря смыслов, самовосприятие, отцовство и отношения с ребенком, разрыв отношений, детские психотравмы, навязчивые мысли и воспоминания.

Екатерина Астахова

Семейный психолог, подростковый психолог

Опыт: 7 лет.

Подходы: психодинамика, работа с детьми/подростками и семьями, арт-терапия.

Проблемы: детско-родительские отношения, конфликты, профориентация, самооценка, тревожность, психосоматика, самоосознание.

Алина Сазонова

Психолог-психотерапевт

Опыт: 6 лет.

Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, интегративный подход, НЛП.

Проблемы: неудовлетворенность жизнью, неуверенность и нерешительность, низкое самоуважение, одиночество, нелюбовь к своей работе и стилю жизни, самореализация, проблемы в романтических отношениях.

Глеб Фёдоров

Психолог-консультант

Опыт: 5 лет

Подходы: когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия и схема-терапия.

Проблемы: личностные конфликты, негативные убеждения, а также депрессивные и тревожные нарушения легкой и умеренной степени. Поиск гармонии и личностного роста.

Ольга Белева

Психолог, семейный психотерапевт

Опыт: 4 года

Подходы: Системная семейная терапия, клиент-центрированная терапия, когнитивно-поведенческая терапия.

Проблемы: тревожность, эмоциональные срывы на близких, эмоциональная подавленность или апатия, отношения в паре/с детьми/с родителями, проблемы одиночества, выход из отношений.

Валентина Шост

Психолог, консультант в методе позитивной психотерапии

Опыт: 5 лет.

Подходы: психоанализ, коучинг, символдрама и положительная психотерапия.

Проблемы: аэро- и другие фобии, внутренняя дисгармония, отношения с окружающими, тревога, поиск себя, самореализация, страх публичности, негативные переживания.

Яна Валиахметова

Психолог-консультант в методе КПТ

Опыт: 4 года.

Подходы: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Проблемы: проблемы в семье, с партнером или детьми, тревожность, стресс, депрессия, чувство обиды, злобы, сострадания, одиночества, неполноценности, паника и навязчивые мысли.

Мария Янчук

Психолог-консультант, семейный психолог

Опыт: 8 лет.

Подходы: транзактный анализ, метод психологического анализа, нейропсихологические техники, арт-терапия.

Проблемы: конструктивная коммуникация, детско-родительские проблемы, повышенная/сниженная эмоциональность, проблемы выбора, неуверенность в себе, проблемы ЛГБТК+.

Юлия Якунина

Семейный консультант, подростковый психолог

Опыт: 10 лет.

Подходы: положительная психотерапия, сказкотерапия, медитативная техника.

Проблемы: ситуации конфликта (в том числе из-за финансового аспекта), измены, развод, страх смерти, гнев, обида, чувство вины, одиночество, проблемы представителей ЛГБТ.

Мария Собко

Психолог-консультант

Опыт: 5 лет.

Подходы: семейная системная психотерапия.

Проблемы: трудности в отношениях с партнером, семьей и прежде всего с собой, внутренняя опора, тревоги, поиск work-life balance, работа с установками и жизненным сценарием, эмоциональное выгорание.

Пожалуйста, выберите дату

Выберите тип консультацииСессияПодписка
Записаться

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

30.08.2021

Мы неоднократно слышали выражение «противоположности притягиваются», но правда ли разные характеры и увлечения станут звеном, скрепляющим отношения? Возможно, вы знаете много примеров, где люди, не похожие друг на друга, создавали крепкие союзы.

И, вероятно, на основе этого сложилось впечатление, что долго и счастливо можно жить только с тем, кто видит мир иначе. Опровергать эту теорию не будем. Разберемся насколько реальным и крепким будет союз людей с противоположными увлечениями и взглядами. 

Минус на минус = минус

Притяжение противоположностей можно назвать скорее культурным феноменом. Нас цепляют истории, в которых воспитанная и правильная девочка влюбляется в дерзкого парня. Или очаровательному бедняку удается растопить холодное сердце недоступной богачки. Мы видим в этом миллион возможностей и вариантов, когда люди дополняют друг друга, становятся вместе сильнее. 

Мы живем в иллюзии, полагая, что сильные стороны одного человека должны уравнивать «слабости» другого. Например, одному партнеру по душе проводить выходные дома за просмотром сериала, а другому — в шумной компании друзей на вечеринке. Интроверт + экстраверт, человек с активной жизненной позицией + лентяй и домосед — сколько продержатся такие отношения? 

Правда и миф такого союза

Правда

  • Нельзя отрицать, что союз противоположностей может быть гармоничным и счастливым. Есть исследования, подтверждающие, что девушки чаще влюбляются в парней, с которыми разные гены ГКГС (главный комплекс гистосовместимости). Это влияет на сексуальное желание.

  • Противоположности дополняют друг друга. Встречаются отношения, где сильные стороны одного партнера уравновешивают «слабости» другого. Но при условии, что оба партнера принимают свой выбор. Не стремятся изменить, а наоборот восхищаются качествами и чертами, которыми хотели бы обладать сами. Разные интересы могут стать залогом крепких отношений. Ведь партнерам всегда есть что обсудить и о чем рассказать. Но лучше воздержаться от крайностей, слишком разные увлечения могут привести к непониманию и отсутствию поддержки.  

  • Жажда перемен. Привычная обстановка и культурная среда могут наскучить, захочется испытать что-то новое, вне зоны комфорта. Одни компенсируют это карьерой или поездками за границу, а другие заводят отношения с «непохожими» людьми.  

Миф

  • Разные жизненные ценности и позиции сближают. Если парень предпочитает холостую и беззаботную жизнь, а вы мечтаете о замужестве и детях, вряд ли отношения к чему-либо приведут. Или, к примеру, вы цените свободу, привыкли доверять партнеру и уважаете его границы. А он, наоборот, считает, что свободное время нужно проводить вместе, постоянно контролирует и проверяет — надежд на светлое совместное будущее мало. То удовольствие, которое испытывает пара, находясь друг с другом, не перекроет глобальные потребности и цели.

  • Секрет счастливых пар в разных характерах. В длительных отношениях люди сильно влияют друг на друга. Изменяются привычки, черты характера, качества. В некоторых случаях такие изменения идут на пользу партнерам, отношения становятся крепче. Но иногда под непохожими характерами скрываются разные жизненные цели. Например, парень постоянно жалуется, смотрит на все пессимистично. А вы привыкли кайфовать от жизни, радоваться каждому моменту и терпеть не можете нытье. Можно долго терпеть и закрывать на это глаза, но в итоге вы устанете от негатива и, как следствие, отношений.     

  • Мы с детства видим некую романтику в непохожести. Золушка и Принц, Джульетта и Ромео, Гермиона и Рон, Роза и Джек Доусон из «Титаника» — эти образы показали нам, что любовь может быть разной. Чем больше люди не похожи друг на друга, тем сильнее чувства. Но так ли это хорошо в реальности, как в увлекательных выдуманных сюжетах? 

Нет единой формулы любви и счастливых отношений. Выбирайте сердцем и не пренебрегайте своими ценностями и мечтами.   

Читайте также

Снять с себя апатию: как справиться с эмоциональным выгоранием

Как же классно проснуться утром с полным сил, мотивации и вдохновения. Но так бывает не всегда. Иногда, только проснувшись, мы уже ощущаем усталость и напряжение. Как определить, что мы оказались в ловушке, какие последствия и что делать?

Есть ли близость после родов: мнение психолога

После родов женщина и мужчина сталкиваются со многими сложностями. Меняется вся жизнь, в том числе и сексуальная. Есть ли секс после родов, как его вернуть и при каких условиях это возможно, рассказывает перинатальный психолог HoldYou Ирина Пикущенко.

Советские привычки, от которых уже давно пора избавиться

В этой статье расскажем о 7 привычках с советских времен, которые пора забыть. Они мешают полноценной жизни и загоняют нас в рамки.

Противоположности притягиваются — правда или миф?

Действительно ли нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас?

Представление о том, что противоположности притягиваются — стандартная часть современного культурного пейзажа.

Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей. Есть даже целый веб-сайт, посвященный фильмам про «противоположности, которые притягиваются», например, таким как «Вам письмо» с Томом Хэнксом и Мэг Райан в главных ролях и «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопез и Ральфом Файнсом. Блестящая комедия 2007 года «Залетевшая» с Сет Роген и Кэтрин Хейгл — возможно, последний вклад Голливуда в бесконечную вереницу любовных мезальянсов (вам, несгибаемым любителям кино, скажем, что, по данным этого сайта, лучший фильм всех времен в жанре «противоположности притягиваются» — комедия 1934 года «Это случилось однажды ночью»).

Многие из нас убеждены, что люди, которые противоположны по характеру, убеждениям и внешности с большей вероятностью понравятся друг другу (технический термин для привлекательности противоположностей — «взаимодополняемость»).

Психолог Линн МакКатчеон обнаружила, что 77% студентов согласны с тем, что в романтических отношениях противоположности притягиваются друг к другу.

В своей популярной книге «Противоположности притягиваются» Тим Лахэй сообщает читателям, что «два человека одного темперамента почти никогда не женятся. Почему? Потому что похожие темпераменты отталкиваются друг от друга, а не притягиваются». Это убеждение также широко распространено в литературе и на всегда популярных сайтах интернет-знакомств.

На сайте под названием «Вторая половинка» доктор наук Харвиль Хендрикс заявляет: «По своему опыту хочу сказать, что только противоположности притягиваются, потому что такова природа реальности» (между прочим, курсив Хендрикса, а не наш). «Большим мифом в нашей культуре, — говорит он позже, — является то, что совместимость — это основание для отношений. На самом же деле совместимость — это основа для скуки». Посетители другого сайта, «Сваха», могут прочитать, что «поговорка «противоположности притягиваются» действительно верна в некоторых случаях. Возможно, изначальное влечение к человеку возникает из-за его непохожести на нас… некоторые люди находят непохожесть возбуждающей».

Однако для большинства пословиц в народной психологии есть противоположная пословица. Хотя вы почти наверняка слышали, что «противоположности притягиваются», вы, вероятно, также слышали о том, что «рыбак рыбака видит издалека». Какое высказывание лучше всего подкреплено научными доказательствами?

К сожалению для д-ра Хендрикса, данные исследований говорят о том, что его мифы прямо противоположны тому, что есть в реальности. Когда дело доходит до межличностных отношении, противоположности в них не притягиваются. И вместо комплементарности (взаимодополняемости) в них преобладает

гемофильность (причудливый термин, обозначающий склонность похожих людей притягиваться друг к другу). В этом отношении сайты интернет-знакомств, которые пытаются свести предполагаемых партнеров на основе подобия в чертах их характера и отношения к жизни, по сути, находятся на верном пути (хотя не существует достаточного количества доказательств того, насколько успешно эти сайты соединяют людей в пары).

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это хороший предсказатель счастья в браке.

Действительно, множество исследований демонстрирует, что люди с похожими чертами характера с большей вероятностью будут привлечены друг к другу, чем люди с непохожими чертами характера (Lewak, Wakefield & Briggs). Например, холерики (то есть энергичные, целеустремленные, ценящие свое время и агрессивные) предпочитают партнеров с аналогичным характером, и обратное верно для людей с другим типом личности (Morell, Twillman & Sullaway). Между прочим, то же самое правило относится и к дружбе. Мы с большей вероятностью будем общаться с людьми с похожими чертами характера, чем с непохожими.

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это также хороший предсказатель стабильности и счастья в браке (Caspi & Herbener; Lazarus). Очевидно, что для удовлетворения в браке особенно важно наличие у обоих супругов такого качества, как ответственность (Nemechek & Olson). Поэтому, если вы совершенно неаккуратный и неорганизованный человек, наверное, вам будет лучше найти того, кто не совсем помешан на порядке и аккуратности.

Вывод о том, что «подобное привлекает подобное», выходит за границы личности и распространяется на наше отношение к жизни и наши ценности. Классическая работа Донна Бирна и его коллег демонстрирует: чем больше отношение какого-то человека к жизни похоже на наше отношение к жизни (например, чем больше похожи наши политические взгляды), тем больше такой человек нам нравится (Byrne; Byrne, London & Reeves). Интересно, что эта ассоциация похожа на то, что психологи называют «линейной» (или прямолинейной) функцией, в которой пропорционально большее подобие в отношениях приводит к пропорционально большему количеству симпатии.

Таким образом, нас в два раза чаще влечет к людям, с которыми мы соглашаемся по б вопросам из 10, чем к тем, с кем мы согласны по 3 вопросам из 10. Однако по крайней мере некоторые научные данные говорят о том, что в предсказании притяжения к другому человеку гораздо важнее несходство в отношении к жизни (Rosenbaum).

То есть: хотя люди с похожим отношением к жизни могут с небольшой вероятностью притянуться друг к другу, люди с разным отношением к жизни вряд ли притянутся друг к другу.

Дело не в том, что противоположности не притягиваются, зачастую они просто отталкиваются друг от друга.

Биологи Питер Бастон и Стивен Эмлен попросили 978 участников опроса оценить важность 10 особенностей, которые они ищут в долгосрочном партнере, такие как богатство, амбициозность, преданность, отношение к воспитанию детей и физическая привлекательность. Затем они попросили этих участников оценить наличие у себя тех же 10 особенностей (черт характера). Два набора оценок были в значительной мере связаны и были еще более связаны у женщин, чем у мужчин, хотя причина этого полового различия не ясна.

Мы не должны принимать результаты, полученные Бастоном и Эмленом, слишком близко к сердцу, поскольку они базируются исключительно на самоотчете. То, что люди, по их словам, хотят видеть в партнере, не всегда соответствует тому, что они фактически хотят, и индивиды иногда бывают пристрастны в своих описаниях самих себя. Кроме того, что люди, по их словам, ценят в потенциальном партнере, может не всегда предсказывать их изначальное притяжение к другим (в конце концов, многие из нас влюблялись в людей, которые, как мы знали, были нам не парой). Однако результаты Бастона и Эмлена отлично соответствуют результатам большого количества других исследований, показывающих: когда мы ищем вторую половину, мы ищем кого-то, кто соответствует нашей личности и жизненным ценностям.

Как возник миф о притягивающихся противоположностях?

Никто точно не знает, но мы предоставим вам на рассмотрение три версии. Во-первых, нужно признать, что из этого мифа можно сделать отличную историю для голливудского фильма. Рассказы о том, как Джо и Кэндис поженились, почти всегда более интересны, чем рассказы о женитьбе двух похожих людей. В большинстве случаев эти рассказы являются также и более волнующими. Поскольку в фильмах, книгах и телепрограммах мы чаще встречаемся с историями о «притяжении противоположностей», чем с историями о «притяжении похожестей», первые истории могут показаться нам банальными. Во-вторых, все мы тоскуем по кому-то, кто может сделать нас «цельными», кто может компенсировать наши слабости. Боб Дилан в одной из своих песен («Свадебная песня», выпущенная в 1973 году) написал о желании найти «недостающую часть», которая дополняет нас и похожа на недостающую часть пазла. Однако в решающий момент нас может притянуть к людям, которые более всего похожи на нас. И третье и последнее, возможно, в мифе о «притягивающихся противоположностях» все- таки есть малая доля истины, потому что несколько интересных различий между партнерами могут придать отношениям «перчинки» (Baron & Byrne).

Быть с кем-то, кто видит все точно так же, как мы, и соглашается с нами по каждому вопросу, может быть приятно, но скучно. Однако никто из ученых еще не проверил гипотезу о том, что «похожие люди с некоторыми различиями притягиваются друг к другу».

Противоположности притягиваются — правда или вымысел?

Читайте также:
Удовлетворенность и преданность в отношениях.
Цветовая совместимость мужчин и женщин.
Мужчина для серьезных отношений.

Почему противоположности притягиваются? Отвечает астролог — Блогика — Телеканал Ю

Наверняка, ты много раз слышала, что противоположности притягиваются. В этом многие убеждаются на жизненном опыте. Этот факт подтверждает и астрология. Раскрою тебе секрет – дом гороскопа, который описывает качества партнеров, которые к нам притягиваются, находится в знаке, противоположном нашему асценденту. Напомню, что асцендент описывает наши внешние проявления, внешность, тело и то, какое первое впечатление мы создаем о себе, как нас воспринимают люди. То есть, получается, что к нам притягиваются партнеры, которые имеют прямо противоположные нашим характеристики. 

Кстати, знаешь ли ты, какие знаки зодиака в астрологии являются знаками, противоположными по значению (их еще называют знаками-антагонистами)?

Итак, знаками антагонистами являются:

Овен – Весы;

Телец – Скорпион;

Близнецы – Стрелец;

Рак – Козерог;

Лев – Водолей;

Дева – Рыбы.

Так почему же нас так тянет к абсолютно противоположному знаку? 

Во-первых, потому что у знаков-антагонистов есть важное общее свойство, не зря они располагаются на одной оси зодиакального круга (то есть находятся напротив друг друга):


Во-вторых, в качествах противоположного знака наш рост, наше направление — этих качеств нам не хватает от природы. Любой человек неосознанно стремится к гармонии и балансу, хочет восполнить свои пробелы. Поэтому нам так важно осознать свой знак-антагонист, нашу противоположную сторону и научиться балансировать где-то между проявлений этих знаков.

Дальше поговорим про каждую из пар знаков-антагонистов – что между ними общего и в чем принципиальные различия.

Овен – Весы (ось отношений)

Что общего?

Они общительны и жизнерадостны, любят находиться в центре внимания, всегда готовы прийти на помощь. И для Овнов, и для Весов важны другие люди, но Овну они нужны для борьбы и конкуренции, а Весам для опоры и поддержки.

В чем различия?

Овен на первый план возводит себя и свои личные интересы. Действует решительно и эгоистично, идет по пути, который выбрал сам. Он всегда верит в свою победу, несмотря на мнение окружающих. Он смело берется за дело, пока Весы предаются сомнениям.

Взгляд Весов, в отличие от Овна, направлен на других больше, чем на себя. Для них важно чужое мнение, что о них подумают и что скажут. Весы ищут опору снаружи, а не внутри себя. Для них очень важна компания, общение, общие интересы. Весы – хорошие напарники и дипломаты. Они стремятся к балансу и гармонии – учесть интересы всех заинтересованных лиц и не забыть про свои, то есть найти компромисс. Они ценят отношения с другими людьми и делают все, чтобы их не потерять.

Телец – Скорпион (ось финансов и ресурсов)

Что общего?

Объединяет эти знаки то, что для них важен определенный уровень достатка, они предприимчивы и готовы на многое ради достижения материальных целей. Настороженно относятся к малознакомым людям, полностью раскрываются только в кругу близких людей.

В чем различия?

Телец выбирает безопасность и житейский, бытовой комфорт. Стремится к физической и материальной стабильности, выгоде, накоплению. Знает, как превратить свои ресурсы в таланты и деньги. К другим также относится как к полезному ресурсу, который может пригодиться при случае.

Скорпион, напротив, предпочитает риск, кризис и опасность, стремясь при этом обрести психологическую стабильность. Он сознательно выходит из зоны комфорта, идет в трансформацию, после чего перерождается, как птица Феникс. В отличие от Тельца, который ценит свое собственное имущество и накопления, Скорпион выбирает оперировать чужими ресурсами и финансами.

Близнецы – Стрелец (ось образования и информации)

Что общего?

Эти знаки объединяет непоседливость, потребность в общении с большим количеством разных людей, любовь к путешествиям и получению новой информации.

В чем различия?

Близнецы стремятся к знаниям и обмену информацией, но той, которая лежит на поверхности, которую можно собрать эмпирическим путем. Близнецы общаются со всеми на равных, им нравится быть везде и со всеми. При этом они ни на чем не сосредотачиваются надолго, ни во что глубоко не верят, потому что очень подвижны и переменчивы. Близнецы символизируют собой начальное и среднее образование.

Стрелец стремится к мудрости и эксклюзивности. Он хочет понять суть, идею всех вещей. Интересуется глубокими и абстрактными понятиями – философией, культурой, религией. Для этого поверхностный подход Близнецов не подойдет. Стрелец не только учится, но и учит – часто выступает в роли учителя. Он мудрец и идейный вдохновитель. Если Близнецы собирают и анализируют информацию, то Стрелец задумывается о том, для чего эта информация, обобщает, вычленяет главные смыслы. Он символизирует собой высшее образование.

Рак – Козерог (ось карьеры, родительская ось)

Что общего?

Рак символизирует дом, семью и корни, а Козерог – цель, к которой мы идем, в том числе достижения в профессии и социуме. Но никакие цели и устремления недостижимы без прочной опоры под ногами, а именно нашего дома и семьи. Карьера во многом зависит от той среды, в которой мы воспитывались, от тех установок, которые мы впитали от родителей. Эту ось зодиака можно представить в виде дерева, для которого одинакова важна как его крона, так и корни.

В чем различия?

Знак Рака символизирует собой ребенка – эмоционального, ранимого, восприимчивого, порой капризного. Он опасливый, ищет того, кто его защитит, выступит в роли родителя. В действиях опирается больше на интуицию, чем на сухой расчет. Для него на первом месте семья и только потом работа, семейное благополучие здесь превыше всего.

Козерог же, наоборот, скуп на эмоции, все переживания держит в себе. К себе и другим относится строго, склонен находиться в позиции родителя – человека, который несет на себе большой груз ответственности и не показывает свои слабости. Козерог опирается на свой опыт и знания, нежели интуицию, все действия просчитывает на несколько шагов вперед. Любит все контролировать и систематизировать. Стремится реализовать свои амбиции, занять достойное место в обществе, несмотря ни на что.

Лев – Водолей (ось творчества)

Что общего?

Это два творческих знака, которые ко всему подходят креативно. Они общительны, любят проводить время в кругу друзей. Могут вести за собой и вдохновлять. Любят привлекать к себе внимание, выделяться из толпы.

В чем различия?

Лев, в первую очередь, стремится заявить о себе, проявить свои таланты, реализоваться, получить признание. Он умеет творить, увлекаться, жить играючи, словно ребенок. Лев делает все, что он хочет и как хочет, поэтому ему гораздо проще добиваться всего самостоятельно, не деля ни с кем овации и славу.

Водолей же – командный игрок, ему гораздо интереснее развиваться в коллективе, через взаимодействие с людьми, быть неформальным лидером группы. Ему не чужды общечеловеческие ценности, поэтому он стремится улучшить мир, сотворить что-то во благо большого количества людей, а не продемонстрировать себя. Он всегда надеется на перемены и готов внести свой вклад в светлое будущее.

Дева – Рыбы (ось служения)

Что общего?

Эти знаки объединяет желание приносить пользу, быть полезными другим людям. Если их о чем-то попросить, они всегда придут на помощь, даже если придется пожертвовать своими интересами. А вот форма служения у них совсем разная.

В чем различия?

Дева предпочитает служить кому-то или чему-то конкретному. Например, ходить на работу, выполнять там определенные важные функции. Или ухаживать за своим телом или жилищем, наводить там порядок. Да и вообще, Дева во всем стремится навести логичный порядок, разложить все по полочкам. Поэтому найдет изъяны везде, даже там, где все идеально.

Рыбы же выбирают эмоциональное или духовное служение. Они готовы жертвовать собой, своими ресурсами, интересами и желаниями. Хотят постичь то, что недоступно большинству, стать частью чего-то большого и великого. Они могут служить Богу, природе или большому количеству людей.

А теперь подумай, насколько развиты в тебе качества противоположного знака?

Объяснение того, почему противоположности притягиваются — Консультирование сегодня

Самое мощное из любовных зелий, «романтическая химия», погружает влюбленных в состояние, подобное трансу, которое приводит к бурному танцу страстного увлечения, интриги и сексуального желания. Романтическая химия, или «стремление к слиянию», обычно контролирует наш рациональный разум настолько сильно, что извлеченные уроки и данные обещания нейтрализуются в одно мгновение. Хотя сознательные желания, выбор и предпочтения имеют решающее значение для создания пары в романтическом партнерстве, они играют второстепенную роль по сравнению с силами бессознательного. Как бы мы ни пытались бороться со своей судьбой в отношениях, мы все равно становимся жертвами наших рефлексивных побуждений.

Непреодолимое и гипнотическое очарование романтической химии создает то, что я называю «убеждением в родственной душе». То, что вначале кажется таким идеальным, часто превращается в разочаровывающие и неблагополучные отношения. В моей книге «Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль » я объясняю, почему для многих людей родственная душа их мечты часто становится сокамерником их кошмаров.

Хотя синдром человеческого магнетизма является интуитивным объяснением вездесущих сил, которые приводят партнеров в неблагополучные романтические отношения и удерживают их в дисфункциональных романтических отношениях, ему не хватало теоретической основы. Чтобы объяснить эти непреодолимые и предсказуемые силы притяжения, я был вынужден создать континуум теории Я. Я считаю, что это объясняет, почему все люди, а не только те, кого называют созависимыми и нарциссами, предсказуемо тянутся к определенному типу партнера, который является их «противоположным» партнером.

В двух словах, континуум теории Я предлагает интуитивное объяснение того, почему так много людей остаются в отношениях, несмотря на чувство одиночества, разочарования или обиды. Точно так же это объясняет, почему некоторые люди склонны повторять свой неудачный выбор в отношениях, несмотря на то, что хотят чего-то другого. Кроме того, в нем описывается, почему отношения становятся хрупкими и часто прекращаются, когда один из партнеров самостоятельно достигает большего эмоционального или психического здоровья.

Концепция самоориентации

Континуум теории Я опирается на концепцию самоориентации, которая представляет собой отчетливо человеческую и универсальную характеристику личности — она есть у всех нас! Самоориентация определяется как способ, которым человек выражает или не выражает свои эмоциональные, психологические потребности и потребности в отношениях в романтических отношениях. Типов самоориентации всего два: «другой» и «я».

Самоориентация на «другого» (OSO) проявляется как естественная и рефлекторная предрасположенность к большей ориентации на эмоциональные, личные потребности и потребности в отношениях других, чем на себя. С другой стороны, самоориентация на себя (SSO) представляет собой естественную и рефлекторную предрасположенность к тому, чтобы быть более ориентированным на свои собственные эмоциональные, личные потребности и потребности и желания в отношениях, чем на потребности и желания других.

Оба типа самоориентации представлены дихотомическими и обратными личностными характеристиками на континууме самости. Как противоположные самоориентации, они приземляются на противоположных сторонах континуума самости. Наиболее тяжелые проявления обеих самоориентаций находятся на самых дальних концах континуума.

Самая тяжелая форма ОСО — созависимость. Наиболее тяжелой формой ССО является патологический нарциссизм, проявляющийся в нарциссических, пограничных и антисоциальных расстройствах личности или зависимости. Людей считают созависимыми или имеющими серьезную ОСО, когда они чрезмерно сосредоточены на отношениях и личных потребностях других, пренебрегая теми же потребностями для себя. И наоборот, люди, которых считают патологическими нарциссами или которые имеют тяжелую форму SSO, почти полностью сосредоточены на своих собственных отношениях и личных потребностях, пренебрегая тем же самым в других.

Середина континуума представляет людей, чья самоориентация заставляет их в равной степени удовлетворять свои потребности в «других» и «я». Таким образом, континуум самости представляет собой полный спектр возможностей самоориентации, от здоровых до дисфункциональных.

Математика отношений

Континуум самости — это качественная конструкция, потому что она может предсказать степень здоровья или дисфункции отношений. Это также количественная конструкция, поскольку она демонстрирует относительную совместимость и стабильность за счет использования взаимодействующих числовых значений. С помощью «математики отношений» или простого сложения и вычитания однозначных чисел (континуума собственных значений) можно определить совместимость и стабильность отношений. Срок стабильный используется для описания отношений, которые прочны и устойчивы к разрыву. И наоборот, нестабильные отношения, скорее всего, либо не продвинутся дальше начальной стадии ухаживания, либо закончатся при наличии частых конфликтов или разногласий.

В целом, континуум самоопределения измеряет весь спектр возможностей сопряжения самоориентации. Он предназначен для измерения только взаимодействующих самоориентаций; он не предназначен для измерения какой-либо другой конструкции личности.

Континуум теории Я предполагает, что всех людей сознательно и бессознательно привлекают романтические партнеры, которые имеют противоположную, но пропорционально сбалансированную самоориентацию. Он предсказывает, что OSO и SSO будут притягиваться друг к другу, испытывая при этом чувство реляционной совместимости. Подобно отмеченной наградами танцевальной паре, поскольку «нуждающийся в уходе» (SSO) ведет танец, а «дающий» (OSO) следует за ним, танец идеально скоординирован; ни один не наступает на пальцы ног другого. Возникающая в результате связь противоположных, но уравновешенных самоориентаций может не совпадать.0005 счастливо подключено, но, скорее всего, будет терпеть трудности и сопротивляться изменениям.

По определению, созависимые люди (тяжелые ОСО) склонны концентрироваться на любви, уважении и заботе других, при этом отвергая, обесценивая или боясь искать те же самые из других. И наоборот, люди, которые являются патологическими нарциссами (тяжелые SSO), склонны удовлетворять свои собственные потребности в любви, уважении и заботе, обесценивая, игнорируя или пренебрегая этими же потребностями в своих романтических партнерах. Как противоположные, но уравновешенные типы личности, они почти всегда испытывают немедленные и сильные чувства романтической химии.

Континуум самоценностей

Всего в континууме самости 11 ценностей, представляющих весь спектр возможностей самоориентации. Континуум собственных значений увеличивается или уменьшается в виде серии однозначных цифр. (Примеры каждого континуума самооценки можно посмотреть на сайте humanmagnetsyndrome.com.)

Поскольку созависимые и патологические нарциссы имеют диаметрально противоположные самоориентации, они представлены на самых дальних концах континуума самости ( -5 и +5 соответственно). По мере того, как улучшается здоровье человека в отношениях, улучшается и его или ее самоориентация, которая представлена ​​более низким положительным или отрицательным континуумом самооценки. Среднее значение равно нулю, что представляет собой равный баланс любви, уважения и заботы в отношениях. Положительное или отрицательное обозначение не означает, что одна самоориентация лучше другой, а просто означает, что они находятся на противоположных сторонах.

Чем дальше пара ценностей удаляется от нуля на континууме самости, тем менее очевидны взаимность и взаимность в отношениях. Другими словами, пары с более высокими отрицательными и положительными значениями (например, -4 и +4) представляют отношения, в которых отсутствует справедливое распределение любви, уважения и заботы. И наоборот, более низкие пары в континууме самости представляют собой повышенный взаимный обмен любовью, уважением и заботой. Первое представляет собой дисфункциональные отношения, а второе представляет собой здоровые отношения.

Согласно континууму теории Я, романтические отношения остаются жизнеспособными или продолжаются, потому что совпадающие противоположные самоориентации создают чувство равновесия в отношениях. Если один партнер становится здоровее, о чем свидетельствует сдвиг в его или ее сниженном континууме самооценки, то на другого партнера оказывается неявное и прямое давление, чтобы он ответил аналогичным позитивным движением и ростом. Если партнер более здорового человека не хочет или не может меняться и расти, тогда на отношения делается акцент. Стресс либо приведет к разрыву отношений, либо заставит более здорового партнера вернуться к прежним уровням дисфункции. Неспособность поддерживать сбалансированную обратную связь может привести к краху отношений. Следует отметить, что теория семейных систем повлияла на концептуализацию континуума теории Я.

Соответствующие нулевые значения не означают отсутствие самоориентации. Наоборот, они представляют собой точный баланс любви, уважения и заботы. Хотя идеальным было бы нулевое значение, в действительности подавляющее большинство людей находятся где-то на той или иной стороне континуума самости.

Низшие обратно совместимые пары способны к приливам и отливам из-за взаимного и взаимного характера их хорошо подобранных самоориентаций (континуум самоценностей). Они способны просить о том, что им нужно — и даже не соглашаться друг с другом — не испытывая обиды или конфликта. Однако более высокие обратно совместимые пары создают дисфункциональные отношения. Имея полярно противоположный более высокий континуум самоценностей, эти двое вряд ли смогут примирить свои огромные различия в самоориентации. В частности, человек, который является патологическим нарциссом, маловероятен для каких-либо существенных изменений личности.

За исключением случая патологического нарцисса, у которого может быть расстройство личности, самоориентация человека и континуум самооценки не являются ни фиксированными, ни постоянными. Континуум самооценки человека обычно повышается и падает на протяжении всей его или ее жизни. Возможен даже, хотя и не обычный, переход человека с одной стороны континуума на другую. В случае переключения самоориентации (например, с SSO на OSO) человек обычно начинает с более низкого положительного или отрицательного континуума самооценки. Кроме того, этот человек, вероятно, участвовал в той или иной форме долгосрочной или регулярной психиатрической помощи. Обладая мотивацией, эмоциональной стойкостью и хорошим консультированием, большинство OSO и SSO способны научиться практиковать взаимоприемлемый уровень взаимного удовлетворения в сферах любви, уважения и заботы.

Отношения с нулевой суммой

Стабильность отношений достигается, когда континуум отрицательных и положительных самоценностей каждого партнера равен нулевой сумме. Другими словами, отношения с нулевой суммой возникают, когда два партнера имеют прямо противоположную самоориентацию.

Обратите внимание, что отношение с нулевой суммой описывает количественное состояние отношения, а не качественное состояние. Чтобы проиллюстрировать, континуум самооценки -5 или кто-то, кто созависим, скорее всего, сформирует стабильные и длительные дисфункциональные отношения с ценностью +5, или кто-то, кто является патологическим нарциссом. Наоборот, мягко отдающий и чрезмерно чуткий человек с континуумом самооценки -2 станет идеальным партнером для слегка эгоцентричного человека с ценностью +2. Следовательно, отношения с нулевой суммой не обязательно здоровы или стабильны. Он просто сбалансирован.

Рассмотрим эту виньетку здорового отношения -2/+2 с нулевой суммой. Сэнди (-2) — мать и жена, которой нравится ее роль занятой домохозяйки. Она по-прежнему занята заботой о своей семье и работает на нескольких волонтерских должностях. Она замужем за Дэном (+2), успешным корпоративным руководителем. При поддержке Сэнди Дэн много работает, чтобы укрепить свой статус и репутацию в семейном бизнесе. Хотя Дэну нравится внимание, которое привлекает к нему внимание общественности, он по-прежнему делает себя доступным для личных и эмоциональных потребностей других, особенно когда речь идет о его семье. Более низкий противоположный континуум самоценностей Сэнди и Дэна приводит к взаимному чувству любви, уважения и заботы. Когда Сэнди болеет и не может заботиться о детях, Дэн, не колеблясь, берет несколько выходных с работы, чтобы выполнить свои домашние обязанности. Если Дэну нужна помощь, Сэнди делает все возможное, чтобы помочь ему.

Теперь рассмотрим эту виньетку нездоровых отношений -5/+5 с нулевой суммой. Кен (-5) работает на двух работах, чтобы заботиться о своей жене Эллисон (+5) и их троих детях. Кен глубоко обижен на Эллисон, потому что ему приходится работать на нескольких работах, чтобы сводить концы с концами для семьи. Эллисон в основном не реагировала на несчастье Кена, а иногда и не подозревала о нем. Хотя Кен очень привязан к своим детям, его рабочий график не позволяет ему проводить с ними много приятных моментов. Когда они поженились, Эллисон в одностороннем порядке решила бросить свою успешную бухгалтерскую карьеру, потому что хотела быть домохозяйкой. Несмотря на неоднократные утверждения Кена о том, что им нужно два источника дохода, Эллисон настаивала на том, что ей нужно быть дома с детьми, и что Кен ведет себя неразумно. Страх Кена перед конфликтом и боязнь того, что Эллисон может уйти от него, привели к подавлению его обиды. Нарциссизм Эллисон мешает ей понять потребность Кена во взаимности и взаимности в отношениях. Скорее всего, они останутся в браке, но останутся несчастными (особенно в случае с Кеном).

Категории отношений

Континуум самоценностей подразделяется на три группы: здоровые/сбалансированные, проблемные и нездоровые/нефункциональные. Пары с более низкими ценностями иллюстрируют более здоровые отношения, которые характеризуются более высоким уровнем взаимности в обмене любовью, уважением и заботой. Пары с более высоким континуумом самооценки демонстрируют менее здоровые отношения, которые характеризуются односторонним обменом любовью, уважением и заботой, при этом больше обращений к SSO и меньше к OSO. Пары, подпадающие под определенную категорию, могут двигаться вперед или назад по континууму самости по мере того, как они развиваются или деградируют в отношениях.

  • Здоровый/сбалансированный: 0/0, -1/+1 и -2/+2
  • Проблемный: -3/+3
  • Нездоровый/недееспособный: -4/+4 и -5/+5

Нездоровые/дисфункциональные отношения

Согласно континууму теории Я, созависимые люди имеют тяжелую ОСО, которая численно представлена ​​континуумом самооценки -5. В романтических отношениях они почти полностью сосредотачиваются на потребностях патологически нарциссического партнера, игнорируя, преуменьшая или пренебрегая собственными подобными потребностями. Хотя они несчастны и обижены, они остаются в этих отношениях.

Напротив, патологические нарциссы имеют тяжелую ССО, которая численно представлена ​​континуумом самооценки +5. В романтических отношениях они преимущественно сосредотачиваются на своих собственных потребностях, игнорируя, преуменьшая или пренебрегая аналогичными потребностями своих партнеров. Кажется, они не обращают внимания на негодование или недовольство своих партнеров отношениями. Поэтому у них нет никаких инвестиций или интереса в изменении отношений.

Диапазон нездоровых/нефункциональных отношений: от -4/+4 до -5/+5. Хотя эти неблагополучные пары являются «сбалансированными» и «стабильными», они приводят к односторонним «наркоцентрическим» отношениям. SSO +4 и +5 получают львиную долю любви, уважения и заботы, в то время как OSO -4 и -5 обычно находятся на коротком конце принимающей палки. Таким образом, OSO страдают в отношениях значительно больше, чем их SSO-партнеры.

Стремясь не расстраивать нарциссического партнера, OSO-партнер -4 и -5 терпит и, следовательно, приспосабливается к нарциссическим манерам SSO-партнера. Поскольку партнер OSO не умеет и не умеет выражать гнев, неудовольствие или негодование, он или она, вероятно, будет подавлять эти чувства. Кроме того, партнер OSO, возможно, узнал, что сообщение обиды или гнева может привести к отвержению, конфликту или вреду (личному или родственному), чего он или она активно избегает. Таким образом, партнер OSO увековечивает или делает возможным дисфункционально сбалансированные отношения, приспосабливаясь к нарциссическому поведению другого партнера.

Отношения с нулевой суммой -5/+5 обычно сопротивляются изменениям, главным образом из-за неспособности патологического нарцисса признать свою роль в дисфункции отношений. Отрицание вины или ответственности за проблемы в отношениях укрепляет позицию нарцисса о том, что психотерапевтические услуги не будут ни личными, ни полезными для отношений.

Партнер, которого считают созависимым, соответственно сопротивляется изменениям, потому что это потенциально может привести к эмоциональному, психологическому или даже физическому вреду или к глубокому чувству вины, стыда и одиночества. Однако созависимые люди иногда способны взять на себя ответственность за свои проблемы и обратиться за помощью.

Хотя отношения -4/+4 также представляют собой дисфункциональные отношения, оба человека обладают некоторой способностью, хотя и минимальной, освободиться от своих поляризованных различий в самоориентации. Чтобы проиллюстрировать, OSO -4 минимально способен устанавливать и поддерживать границы в отношении дисбаланса любви, уважения и заботы в отношениях. Точно так же партнер +4 SSO, у которого нет расстройства личности, имеет ограниченную способность демонстрировать заботу и некоторую ограниченную готовность лучше удовлетворять потребности партнера. Эти отношения по-прежнему сопротивляются изменениям, потому что SSO +4 негативно реагирует и неустойчиво относится к принятию конструктивных или критических отзывов о своем нарциссизме.

Проблемные отношения

В соответствии с социальными и культурными стандартами большинства развитых западных стран отношения -3/+3 часто считаются проблематичными, поскольку любовь, уважение и забота распределяются неравномерно и справедливо. В этой категории отношений баланс значительно смещен в сторону SSO. Даже при неравенстве любви, уважения и заботы, которые дарятся и получаются, эта пара по-прежнему способна на уровень взаимности и взаимности от незначительного до умеренного. Например, партнер OSO может установить некоторые границы и сообщить о некоторых своих потребностях. И наоборот, SSO-партнер способен к минимальному или среднему уровню эмпатии и мотивации для удовлетворения потребностей своего партнера, а также открыт для конструктивной и критической обратной связи.

Граница между здоровым и нездоровым континуумом пар самоценностей не всегда ясна. С точки зрения современной западной культуры пара с соотношением -3/+3 может считаться нездоровой из-за явного несоответствия между обменом любовью, уважением и заботой. Однако с точки зрения других обществ, культур или этнических групп, в которых норма ориентирована на приемлемое несоответствие между дарением и получением любви, уважения и заботы, отношения будут считаться здоровыми и нормальными. Если эти романтические партнеры удовлетворены и счастливы своими отношениями, и OSO не причиняет вреда, то их несколько поляризованный обмен любовью, уважением и заботой может на самом деле представлять собой культурно специфичные здоровые отношения.

Здоровые/сбалансированные отношения

Здоровые пары ценностей в континууме себя: -2/+2, -1/+1 и 0/0. Здоровые отношения определяются как балансом с нулевой суммой, так и справедливым распределением любви, уважения и заботы. Хотя пара -2/+2 может не разделять совершенно равный обмен любовью, уважением и заботой, они все же испытывают укрепляющую, уравновешенную и взаимно удовлетворяющую связь. Эти отношения считаются здоровыми, потому что оба партнера довольны своим уникальным потоком. Другими словами, эти отношения работают, потому что оба партнера чувствуют любовь, уважение и заботу таким образом, который удовлетворяет их здоровую самоориентацию.

Примером таких отношений является здоровый консультант, которому нравится помогать другим, но который все же устанавливает границы, когда чувствует, что его игнорируют, или здоровый писатель, который живет ради одобрения и признания, но все же может удовлетворить потребности своего партнера в том же самом.

Молот и гвоздь Маслоу

Несмотря на то, что континуум теории Я пытается идентифицировать и количественно оценить человеческое поведение в отношениях, невозможно и нецелесообразно полагаться только на одну теорию для объяснения сложных паттернов человеческого поведения. Есть неотъемлемая опасность ограниченного или узкого взгляда на человеческую психологию.

Абрахам Маслоу, один из основоположников гуманистической психологической теории, сказал: «Я полагаю, что если единственным инструментом, который у вас есть, является молоток, возникает соблазн обращаться со всем, как с гвоздем». Я надеюсь, что континуум теории Я может послужить лишь одним из многих инструментов в арсенале консультанта, который поможет понять и изменить неблагополучные отношения наших клиентов или наши собственные.

Я также хотел бы сделать некоторые оговорки. Во-первых, поскольку зависимость может имитировать патологический нарциссизм, необходим значительный период восстановления, прежде чем определить исходную самоориентацию человека.

Континуум самости измеряет только самоориентацию человека. Он не предназначен для измерения более сложных и многогранных личностных или реляционных характеристик или динамики. Кроме того, эту теорию следует применять только в клинических условиях под руководством компетентного и квалифицированного консультанта, обученного континууму эго и других связанных психологических теорий.

Хотя континуум теории Я пытается объяснить и упростить сложную динамику притяжения, он не претендует на то, чтобы быть большим и всеобъемлющим, чем это было задумано. Это узконаправленная объяснительная парадигма, которая измеряет самоориентацию человека, принимая во внимание динамику притяжения противоположных, но совместимых типов личности. Он не претендует на роль отдельного или исчерпывающего теоретического объяснения. Однако она может быть полезна в качестве дополнения к другим психологическим теориям.

Будучи новой психологической теорией, континуум самости еще не прошел строгую научную проверку. Тем не менее, я надеюсь, что это внесет свой вклад в современное понимание человеческого поведения и будет стимулировать дальнейшие размышления и обсуждение этой темы.

 

****

 

Росс Розенберг является лицензированным клиническим профессиональным консультантом и профессиональным тренером. Он является автором книги «Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль 9».0006 . Свяжитесь с ним по телефону
[email protected] .

Письма в редакцию: [email protected] org

****

Читать по теме: См. статью Розенберга «Консультирование сегодня » и «Танец между созависимыми».

 

****

 

Мнения, выраженные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как представляющие мнения редакторов или политику Американской ассоциации консультирования.

Почему противоположности притягиваются

Почему люди, в которых мы влюбляемся, могут свести нас с ума , а также заставить нас чувствовать, что мы умерли и попали в рай?

Это потому, что человек, в которого вы влюблены, скорее всего, является вашей взаимной противоположностью…

Они по-другому думают, по-другому относятся к миру и имеют другие потребности.

На этапе романтических отношений их различия делают их привлекательными, но как только ваши отношения достигают Power Struggle stage , их противоположная природа будет именно тем, что заставит вас рвать на себе волосы от разочарования и двигаться дальше, чтобы найти другого (более совместимого) партнера.

До тех пор, пока вы не научитесь понимать и ценить отличие вашего партнера от вас, вы будете думать, что у вас есть свои отличия, а не ваша величайшая возможность для роста.

ПОЧЕМУ МЫ ПРИТЯГАЕМ ВЗАИМНУЮ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ

Если вы посмотрите вокруг себя на природе, то увидите, что  противоположности кажутся соединенными вместе  так же, как люди…
например. день-ночь, мужчина-женщина, океан-земля и т. д.

Кажется, что в романтических отношениях нас, людей, непреодолимо тянет к тому, кто

силен  в тех областях, где мы слабы .

Почему?

Когда две противоположности притягиваются друг к другу и объединяются в пару, их комбинация может образовать целостную и более высокофункциональную единицу, чем каждая из них по отдельности.

РОЖДЕН ДЛЯ СВЯЗИ?

С этой точки зрения притяжение к взаимной противоположности — это способ природы обеспечить выживание нашего вида и помочь нам стать психологически целостными (подробнее об этом чуть позже).

В то время как средства массовой информации быстро навешивают на нас ярлык созависимых , если нам нужен другой человек, чтобы чувствовать себя цельными, наука показывает нам, что мы рождены для связи, и не с кем-то, а с взаимной противоположностью.

Тест личности Майерс-Бриггс (также известный как MBTI) является наиболее широко используемым тестом личности в мире, который ежегодно проходят более 2 миллионов человек. За последние 50 лет исследователи MBTI собрали МНОГО данных о людях, состоящих в отношениях.

При исследовании пар, прошедших тест MBTI, выяснилось, что люди, которых больше всего влечет друг к другу, кажутся противоположными по большинству черт характера.

Исследования показывают, что Экстравертов привлекают Интроверты (и наоборот), а Судьи привлекают Воспринимающих (и наоборот).

Для простоты вот несколько быстрых и грубых определений вышеизложенного.

Черты Майерса Бриггса. Нажмите, чтобы увеличить

Интроверты получают энергию от одиночества; Экстраверты получают энергию, находясь рядом с другими.

Судьи  любят решать дела; Воспринимающие любят оставлять варианты открытыми.

Типизация личности — это намного больше, чем я могу здесь представить. Если вы хотите узнать больше и пройти тест MBTI, ознакомьтесь с программой коучинга Love At First Fight.

СТАНОВИТЬСЯ ЦЕЛЫМ В ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМ

Даже самые развитые из нас унаследовали некоторую форму психологической раны, когда мы росли. Эти раны проявляются в таких представлениях о себе, как:

  • Я недостаточно хорош
  • Я не принадлежу
  • Я непривлекателен
  • Я недостоин
  • И т. д.

…и когда мы падаем в любви к нашей взаимной противоположности отношения запускают эти убеждения, которые вырываются из-под поверхности и сеют разрушительный хаос в нашей личной жизни.

Исследования показывают, что с помощью нашего партнера наши романтические отношения могут дать нам уникальную возможность стать психологически цельными, способствуя исцелению наших детских ран.

Но вместо того, чтобы делать это, большинство людей бегут как черти и пытаются найти другие отношения, повторяя одни и те же модели отношений снова и снова с другими партнерами, пока они не проведут внутреннюю работу по излечению своей детской раны.

ЗА И ПРОТИВ ЛЮБВИ ВЗАИМНОЙ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ

Если вы когда-либо влюблялись по уши, то знаете, каково это — узнавать свою взаимную противоположность…

Ваше сердце бьется быстрее; у вас порхают бабочки в животе, и вы не можете думать ни о чем, кроме объекта своего желания.

Но отношения с вашей противоположностью принесут серьезные проблемы:

  • Вам придется больше работать над своими отношениями, чем если бы вы были в отношениях с кем-то похожим на вас.
  • Вы, вероятно, столкнетесь с серьезными  проблемами связи  на этапе борьбы за власть.
  • Вам нужно научиться принимать, а затем ценить различия в характере вашего партнера (и наоборот), иначе вы в конечном итоге сведете друг друга с ума.

Если говорить о хорошем, то общение с вашей противоположностью, скорее всего, будет означать, что:

  • Вы испытаете много «химии» и страсти между вами
  • Вам редко будет скучно и
  • Если вы преодолеете стадию Борьбы за власть, ваши отношения могут стать чрезвычайно полезными. Это первые отношения Теда с противоположной стороной. Когда я спросил Теда, что изменилось в отношениях с Сэнди, он сказал: «Это так естественно, так легко. Я так много узнаю о себе так быстро…»

    РВЁМ ВОЛОСЫ?

    Если вы думаете, что вы находитесь со своей противоположностью и сталкиваетесь с серьезными проблемами, я призываю вас дважды подумать, прежде чем списывать ваши отношения со счетом как слишком тяжелую работу.

    Скорее всего, ваши разногласия трутся друг о друга и вызывают конфликт.

    Хорошая новость заключается в том, что это легко решить, как только вы начнете понимать и ценить различные потребности друг друга и находить новые способы их удовлетворения.

    Я не собираюсь приукрашивать это.

    Быть в отношениях со своей противоположностью – это не прогулка в парке.

    Однако, если вы влюбились в кого-то, кто совершенно не похож на вас (и вы оба готовы противостоять своим страхам вместе ), пристегнитесь, потому что вас ждет один из самых диких (в хотя бы на время) , самые полезные аттракционы в твоей жизни!

    Об авторе

    Брюс Музик — эксперт по восстановлению отношений и основатель Love At First Fight.

    Он специализируется на разрешении конфликтов в отношениях и помогает парам перестать бороться и быть счастливыми вместе.

    У него популярное выступление на TEDx и репутация парня, к которому терапевты направляют своих самых сложных клиентов. Узнайте больше о Брюсе .

    Брюс Музик

    Если вам понравилось читать это, пожалуйста, оставьте комментарий ниже

    Это проверенная временем сказка (возможно, немного заезженная, если честно): два человека, которые кажутся разными во всех отношениях, влюбляются и живут долго и счастливо.

    Почему бы и нет? Ведь противоположности притягиваются, верно?

    Эта сюжетная линия, распространенная в книгах и фильмах, иногда всплывает и в реальной жизни. Возможно, вы замечали это, когда ваши друзья мудро признавали, что вы влюблены в кого-то за пределами вашего круга общения, или вы были удивлены застенчивым, сдержанным партнером вашей буйной тети.

    Но могут ли отношения между противоположностями быть успешными? Действительно ли противоположности притягиваются друг к другу?

    Ответ зависит от нескольких важных факторов, в том числе от того, действительно ли эти черты «противостоят» друг другу. (Спойлер: небольшие различия не делают вас противоположностями.)

    Ваша истинная противоположность будет непохожа на вас во всех отношениях, что, вероятно, затруднит ваши отношения. Так что использование слова «противоположность» в данном контексте несколько снисходительно.

    Возможно, на первый взгляд ваши родители кажутся совсем другими: ваша мать вспыльчива, забывчива и предана порядку, а у вашего терпеливого, неопрятного отца память слона.

    Они оба глубоко сострадательны, едины в своих политических убеждениях, любят природу и ставят семью превыше всего.

    Люди могут иметь противоречивые характеры, но не быть полными противоположностями — ясно, что ваши родители в глубине души очень похожи. Лучшее слово может быть дополнительным. Дополнить что-либо означает подчеркнуть его уникальные и особенные черты.

    Тем не менее, вас может привлекать кто-то, кто кажется другим по нескольким ключевым причинам.

    Противоположные черты могут уравновешивать друг друга

    Представьте себе отношения, в которых оба партнера предпочитают брать на себя ответственность и бороться с открытым общением. Обоим партнерам, возможно, придется усердно работать, чтобы привыкнуть к поведению, которое не было естественным.

    Теперь рассмотрим отношения, в которых один партнер не против уступить в незначительных решениях, но не стесняется высказываться, чтобы поделиться своими мыслями по более важным вопросам. Со временем другой партнер может научиться делать то же самое.

    Различия часто создают баланс в отношениях, а также дают возможность учиться друг у друга и расти. Если ваш партнер демонстрирует хорошие коммуникативные привычки, вы, вероятно, усвоите их легче, чем без его примера.

    То, как вы относитесь к своим качествам, может иметь значение. Вас может больше тянуть к кому-то общительному и разговорчивому, если вы всегда хотели, чтобы вам было легче открываться другим.

    Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера, который может делать то, на что не способны вы. У всех разные таланты, и найти кого-то, с кем можно разделить свою жизнь, означает, что вам не нужно пытаться делать все в одиночку.

    Думайте о себе и своем партнере не как о магнитах, притянутых друг к другу без слов, а как о двух отдельных личностях, собравшихся вместе, чтобы сформировать более целостное целое.

    Вы видите мир по-разному

    Жизнь потеряла бы большую часть своей привлекательности, если бы существовал только один способ смотреть на вещи.

    Встреча с кем-то с совершенно другим жизненным опытом может повысить вашу осведомленность о вещах, о которых вы никогда раньше не задумывались. Возможно, вас заинтриговали их истории или образ жизни, или они предлагают уникальную точку зрения, которая бросает вызов вашему существующему мировоззрению.

    Если вы верите в важность обучения и роста на протяжении всей жизни, вас могут привлекать люди, которые замечают то, чего не замечаете вы, и предлагают свежие идеи. Отношения с кем-то, кто ненавязчиво побуждает вас обдумывать новые идеи и действия, могут казаться бодрящими.

    Даже если вы не полностью осознаете причины своего влечения, вам может казаться, что вы приобретаете что-то, чего вам всегда не хватало.

    Различия могут оживить отношения

    Вполне естественно восхищаться кем-то, у кого нет сильных сторон, и это восхищение может подпитывать влечение.

    Скажем, ваш распорядок дня — работа, прогулки в парке, уроки рисования — редко меняется. Затем вы встречаете кого-то, кто не планирует больше, чем на несколько дней вперед, отправляется в спонтанные поездки и ест то, что хочет, и тогда, когда хочет, вместо того, чтобы планировать еду каждую неделю.

    Вы никогда не рассматривали возможность менее упорядоченной жизни, поэтому ваше влечение к ним смущает вас так же, как и возбуждает.

    Тем не менее желание новых впечатлений не является чем-то необычным. По понятным причинам вас могут привлекать люди, которые успешно справились с этими задачами, особенно если вы боитесь сделать попытку самостоятельно.

    Если ваше влечение взаимно и отношения развиваются, знание того, что у вас есть их поддержка, может облегчить вам выход из зоны комфорта.

    Конечно, чаще всего дело не в том, чтобы быть противоположностями, а в том, чтобы найти собственное внутреннее мужество и решимость.

    Есть свидетельства того, что люди обычно ищут друзей и партнеров, у которых больше общего, чем различий.

    Вы просто можете этого не осознавать, поскольку ваше представление о себе обычно окрашено тем, как вы относитесь к своим самым близким друзьям и любимым.

    Скажем, вы считаете себя несколько пессимистичным, но большинство людей, которых вы знаете, крайне оптимистичны. Возможно, на самом деле вы не так уж пессимистичны, объективно говоря. Вы кажетесь таким только по сравнению с людьми, которые всегда находят серебряную подкладку.

    Исследование 2017 года позволило обойти эту тенденцию, проанализировав лайки и обновления статуса в Facebook. В отличие от самоотчета, ваш цифровой след, как правило, более объективен (и точен), поскольку он исследует ваше естественное поведение.

    Используя личностный критерий Большой пятерки, исследователи обнаружили доказательства сильного сходства между тысячами пар друзей и романтических партнеров.

    Итак, если противоположные черты добавляют баланса и волнения, почему люди могут предпочесть похожих партнеров?

    Противоположные черты могут спровоцировать конфликт.

    Партнеры, у которых совершенно разные точки зрения, могут регулярно расходиться во мнениях.

    Даже если ваша словесная перепалка остается вежливой, непрекращающиеся сражения все равно могут разочаровать. Постоянные попытки найти золотую середину могут оставить вас обоих неудовлетворенными и неспособными по-настоящему сотрудничать.

    Разногласия во мнениях, касающихся жизненных целей и личных ценностей, таких как, где жить или как воспитывать детей, может быть еще сложнее разрешить.

    Конфликт может случиться и из-за незначительных различий в привычках. Скажем, ваш партнер-сова каждую ночь мешает вам спать, когда наконец ложится спать, и вы будите его каждое утро, когда срабатывает ваш будильник.

    Вы оба стараетесь вести себя как можно тише, но результат один: вы оба не высыпаетесь.

    В любом случае эта неспособность идти на компромисс может привести к ожесточению и обиде.

    У вас меньше связей, чем

    При рассмотрении потенциальных партнеров многие люди принимают во внимание общие интересы.

    Имейте в виду, что вам не нужно наслаждаться всеми одними и теми же вещами, чтобы построить успешные отношения. На самом деле, выделять место для индивидуальной деятельности и дружеских отношений довольно полезно.

    Но очень мало (или вообще ничего) общих увлечений и ценностей может затруднить отношения.

    Вам может быть трудно найти темы для разговора или совместного времяпрепровождения. В конце концов, вы можете проводить все больше и больше времени порознь, потому что вы не занимаетесь одними и теми же делами и не имеете одних и тех же друзей.

    Сходство порождает притяжение

    Согласно обзору 240 исследований, проведенному в 2012 году, большее сходство приводит к более сильному притяжению.

    Когда вы сталкиваетесь с кем-то со схожими личностными чертами и убеждениями, вы можете чувствовать себя довольно комфортно с ним и быть уверенным в том, что видите мир примерно так же.

    Чем больше вы узнаете о своих общих чертах и ​​интересах, тем больше вас будет привлекать. Зная, что кому-то нравятся одни и те же вещи, вы можете увеличить свое уважение к ним — но не только потому, что у вас есть что-то общее.

    Обычно люди воспринимают себя и свои увлечения в положительном свете, поэтому имеет смысл так же положительно смотреть на других, разделяющих ваши интересы.

    Люди с очень разными чертами характера и идеями могут бросить вызов вашему мировоззрению, а не укрепить его. Чувство раздражения или раздражения из-за этих различий может сделать вас неудобным в их присутствии — опыт, который обычно не повышает романтического влечения.

    Хотя вы можете считать себя и своего партнера противоположностями, на самом деле у вас, вероятно, есть много общего.

    Исследователи, которые анализировали личность с помощью цифровых следов, также сравнили эти результаты с самоотчетами участников.

    Они обнаружили, что большинство людей считают, что они гораздо менее похожи на своих партнеров, чем они есть на самом деле (вероятно, из-за того, как люди обычно сравнивают себя с теми, кого знают лучше всего).

    Даже если у вас действительно мало общего, ваши отношения все равно могут процветать.

    При попытке определить долгосрочную совместимость с кем-либо может иметь меньшее значение, предпочитаете ли вы пляж горам или ранний подъем вместо сна.

    Вместо этого подумайте, как вы относитесь к более важным вопросам — тем, которые действительно предсказывают совместимость.

    Доверяйте

    Доверяя своему партнеру, вы верите, что он будет уважать границы отношений и ваши обязательства. Вы можете уважать их потребность в пространстве, не испытывая желания задавать вопросы или проверять их. Доверие также означает, что вы чувствуете себя в безопасности в их любви и поддержке.

    Партнеры, которые не могут доверять друг другу или имеют противоречивые представления о приемлемом поведении в отношениях, могут не иметь долгосрочной совместимости.

    Стратегии разрешения конфликтов

    Даже люди, у которых много общего, иногда расходятся во мнениях.

    Когда случается конфликт, вы:

    • говорите по очереди?
    • искренне слушать, что они говорят?
    • дать им понять, что их чувства имеют значение?
    • работать вместе, чтобы найти решение, которое удовлетворит вас обоих?

    Партнеры, способные разрешать конфликты уважительно и открыто, как правило, имеют больше шансов наладить отношения, несмотря на любые различия.

    Близость

    Близость (которая относится не только к сексу) является важным компонентом романтических отношений.

    Эмоциональная близость может включать обмен уязвимыми сторонами, мечтами и разочарованиями.

    Физическая близость часто относится к сексу, но также может означать объятия, поцелуи и случайные прикосновения.

    В здоровых отношениях у вас, как правило, есть некоторое совпадение сексуальных интересов, но другие факторы также имеют значение.

    Если вы хотите больше объятий и причинных прикосновений, вы можете расстроиться, если ваш партнер не сможет этого обеспечить. Точно так же партнер, который легко делится своими чувствами, может испытывать трудности, когда вы постоянно избегаете эмоциональных дискуссий.

    Цели в жизни и отношениях

    Хотя приверженность вашим отношениям является важным фактором совместимости, это еще не все.

    Вы можете по-настоящему любить кого-то и хотеть разделить с ним свою жизнь, но вас все равно будут преследовать несовместимые цели.

    Если вы знаете, что не хотите детей, вы, вероятно, не будете встречаться ни с кем, кто их хочет. Когда ваш нынешний партнер понимает, что на самом деле хочет детей, вы можете прекратить отношения, чтобы он мог достичь этой цели с партнером-единомышленником.

    А кто-то, кто хочет продать все свои вещи и путешествовать по миру? Вероятно, не совместим с тем, кто хочет купить дом и обустроиться.

    Чтобы отношения имели долгосрочный потенциал, партнеры, как правило, должны хотеть одинаковых вещей в будущем — или, по крайней мере, соглашаться с тем, чего они не хотят .

    Науке еще предстоит полностью разобраться в сложности притяжения. В конце концов, вам нравятся те, кто вам нравится, часто даже не зная, почему.

    Тем не менее, вы, скорее всего, влюбитесь в кого-то, когда у вас есть важные общие черты, даже если вы не кажетесь такими уж похожими в мелочах.

    Изучение этих точек соприкосновения, конечно же, является частью удовольствия от влюбленности.