Почему ругаются муж с женой: Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой — «Новое дело»

Главная | Новость газеты Новое дело | Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Домашний режим

Газета «Новое дело»

Фото: pixabay.com

Иногда выплескивать эмоции даже полезно

Читайте нас в

Многие семейные пары сегодня вынуждены проводить вместе в разы больше времени, чем обычно. С непривычки у одних начинает копиться раздражение, которое они тут же выплёскивают на свою вторую половину. Другие стараются сдерживаться изо всех сил, не позволяя недовольству вырваться наружу. 

Правда, в итоге оно всё равно прорывается, вызывая ссору на, казалось бы, пустом месте.

Так или иначе, но избежать конфликтов в замкнутом пространстве удаётся не всем. Да и вообще семейные ссоры – по жизни штука нередкая. Порой после них супругам даже смотреть друг на друга не хочется.

Как же правильно ссориться, чтобы потом был шанс помириться?

Начать с того, что совсем уж бояться семейных ссор не стоит. Как уверяют специалисты, они способны пойти на пользу отношениям. Разумеется, если ссориться с умом.

Даже если ссоры в вашей семье случаются довольно часто, это вовсе не означает, что отношения дышат на ладан. Как уже не раз отмечали специалисты, романтическое представление о том, что в счастливых семьях просто нет места скандалам с выяснением отношений, не имеет ничего общего с реальной действительностью.

Более того, оно ещё и крайне губительно для семейного благополучия. Поскольку заставляет людей держать в себе все эмоции, загоняя обиды глубоко внутрь. Но ведь обиды от этого не исчезают. Они копятся и рано или поздно приведут либо к депрессии, либо к бесконтрольной агрессии.

– Поэтому для отношений полезнее выплеснуть недовольство наружу, чем заглушать его в себе, – предупреждает психолог Дмитрий Орешин. – Но, разумеется, делать это нужно грамотно и деликатно. В противном случае ссора и в самом деле может пустить ваши отношения под откос.

Итак, основные правила грамотной ссоры.

Как уверяют специалисты, в основе большинства случаев выяснения отношений лежит борьба за лидерство одного из членов семьи или его попытки перевоспитать свою половину, прогнуть под себя. Причём в большинстве случаев (60 – 65%) инициатива таких выяснений исходит от представительниц слабого пола.

Не упрекай меня без нужды

Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки. С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.

И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.

Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.

Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.

Какая боль, какая боль

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…

Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

Сделай паузу

А чтобы это было легче сделать – учитесь не перебивать партнёра. Дайте ему выговориться до конца. Глядишь, пока вы его слушаете, у вас и желание ссориться пропадёт. Но даже если этого и не случится, вы, по крайней мере, успеете остыть и станете способны контролировать своё поведение.

Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, а не придумывайте то, чего нет – к этому особенно тяготеют представительницы слабого пола.

Часто вместо того, чтобы выслушать мужа и просто попытаться понять смысл его слов, женщины додумывают, что же он на самом деле хотел сказать. Например, замечание мужа, что жена друга хорошо готовит, в глазах жены может вырасти в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты сам ни на что не способен! В доме мужика всё равно что нет»…

Дойти до точки

Не прекращайте ссору насильно. Не бросайтесь с притворными извинениями: «Я всё понял», «Да, ты прав, больше так не буду» и т.д, если на самом деле вы остаётесь при своём мнении, отказываться от которого не собираетесь.

Саму ссору вы так, возможно, и свернёте, но только на время. Поскольку невысказанные аргументы и непроговорённые обиды, непроизнесённые слова всё равно останутся и рано или поздно вновь найдут выход. Кроме того, таким образом вы никак не решите проблему, ставшую причиной конфликта. Проблемы так и не найдутвыхода. А стало быть, всё равно рано или поздно он вспыхнет вновь.

По этой же причине во время ссоры не стоит пытаться отмалчиваться или уходить от разговора. Так вы опять же только загоните вглубь существующую обиду.

Но и упёрто стоять на своём, не слушая аргументов супруга, тоже не стоит. Понятное дело, что каждый из ссорящихся в первую очередь всё равно слышит только себя. Но попробуйте хотя бы на мгновение попытаться понять, что чувствует муж или жена, и, возможно, тогда у вас появится искреннее желание пойти навстречу.

…Если же во время ссоры вы смогли выплеснуть все свои обиды и при этом не нанести душевных ран своему мужу или жене, можете не сомневаться – ваши отношения от такого конфликта только выиграют.

Главное – в пылу любого конфликта чётко понимать, чего вы больше хотите: остаться правым или счастливым.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Почему муж с женой часто ругаются

• Как ему понравиться
• О чем с ним говорить
• Почему они изменяют
• Про него и тебя
• Что им нравится

Надо мной живет бразильская парочка. По национальности они – русские, но страсти у них в семье кипят такие, что хоть сериал снимай. Супруги часто ругаются, жена посылает его ко всем чертям, а муж – к ее ведьме-матери. И почему нельзя жить в мире?..

Вот недавно они снова затеяли ссору века. У жены очень богатый словарный запас непотребных слов. Муж ее ходил и «на», и «в», был и экскрементом человечьим, и незаконнорожденным сыном собаки. «Ну почему они снова ругаются», – думала я. И ведь не поленилась, нашла ответы.

Почему муж и жена постоянно ругаются

1. Он ничего не делает по дому. Я приношу деньги домой, заслуживаю отдохнуть – мысли мужа. Мужчина, с детства неприученный к домашней работе, не станет утруждать себя наведением порядка. Одна из причин, почему он женился – чтобы переложить на плечи жены уборку, стирку, глажку, готовку. Жаль, что в хозяйке не предусмотрена функция выключить звук. А жену раздражает то, что муж воспринимает дом, как гостиницу: пришел ночью, заночевал, поел наспех утром и на работу. В выходные он либо спит, либо смотрит весь день ТВ.
2. Скряжничает на карманные расходы. Он буквально считает до копейки, сколько жена потратила сегодня. Почему в чеке колготки? Разве эта покупка была запланирована и одобрена? Муж выделяет ровно столько денег, сколько нужно на продукты и коммуналку. Женщина, конечно, учится экономить, но со временем понимает, что не только отдает ему сдачи, но и отчитывается в каждом новом приобретении. Прозрачная бухгалтерия – это лишний повод выразить друг другу недовольство.
3. Ревнует к соседу, другу соседа, брату друга соседа с Камчатки. Эдакий безумец Отелло, который только и поджидает, когда жена даст повод. В голове у него нарисованы картины предательства – она в спальне, она в кабинете офиса, она в трамвае. С разными мужчинами. Прошлась голой по дому, а шторы не задернуты – изменила! Открыла дверь незнакомому мужчине из службы доставки – пригласила! Ответила по телефону незнакомцу, ошибшемуся номером – назначила встречу! Поведение патологического ревнивца напрягает и изводит жену, которая лучше бы жила в глухой избе до старости. Подробности про ревность.
4. Вопросы-пистолеты: «Ты где?», «Ты с кем?», «Что делаешь?». Они могут убить наповал. От них можно попасть в психушку. Поэтому мужчины предпочитают не поднимать трубку, нежели отчитываться о каждом своем шаге. Да и перед друзьями неудобно, ведь засмеют, тут же дадут прозвище подкаблучника. На фоне тотального контроля муж рано или поздно взрывается, ссора оказывается единственным способом выплеснуть все негативные эмоции.
5. Не помогает с детьми. Воспитание отпрысков – щекотливая тема. Мужчина готов обеспечивать детей, покупать им одежду, давать деньги на кружки и секции, но посидеть с ребенком дома весь день выше его сил. Он просто не знает, что делать с орущим человечком, который меньше его ростом, но которого нельзя отправить в нокаут, ибо потом в нокаут отправит тебя жена. Мужу проще сбежать из дома, ссылаясь на какие-то срочные и важные дела, от коих зависит чуть ли не спасение всего человечества. В конечном итоге супруга закатит ему истерику. В продолжение посмотри — хочет ли мужчина иметь детей.

Что делать, чтобы не ругаться каждый день

Ссора – это не хаотичное явление. Для ее возникновения требуются взаимные упреки, мелкие подколки, раздражающие факторы. Из них вырастает пожиратель нервов – вселенский скандал. Но что делать, чтобы не ругаться каждый день?

• Реже видеться.

Чем чаще находишься в компании друг друга дома, тем больше слов сказано. Когда заканчиваются добрые и хорошие слова, им на смену приходят злые придирки. Выглядит это так:

– Милый, у тебя золотые руки. Вот бы еще кран починил на кухне.

– Нет, любимая, это у тебя золотые руки. Человеческими — сантехнику второй раз за неделю навряд ли сломаешь.

Чтобы не делать больно второй половинке, встречайтесь по вечерам. Пусть вас чуть-чуть не хватает, чем вы будете сыты друг другом по горло.

Думаю, актуально посмотреть ответы на вопрос — почему муж не хочет жену. Кстати, в данной статье приведено мужское мнение.

• Мириться с недостатками

Он не повесил вещи в шифоньер. Она часами пропадает в ванной. Смиритесь с привычками, воспринимайте их не так остро. Если мужчина не пьет беспробудно, не поднимает руку и приносит в дом деньги, грех жаловаться на него. Если женщина верна, накормит и приласкает – скажите спасибо. Надо попытаться думать не о том, что тебя больше всего бесит в супруге, а о том, что без этого человека жизнь померкнет.

• Переключиться на другие дела

Вот почувствовала, что твой Везувий бурлит лавой негодования в адрес мужа, бегом на кухню печь божественные пирожные. Найди хобби, которым ты с радостью займешься в любые часы. Рукоделие, кулинария, декорирование, написание стихов – это может отвлечь тебя от дурного настроения, вернув хорошее расположение духа в короткий срок.

• Обнять и приласкать

Когда один из партнеров видит, что второй собирается выяснять отношения, надо обрубить это желание на корню. Резко подойти и обнять, поглаживая волосы и голову. Тактильные прикосновения успокаивающе действуют абсолютно на всех людей. Они снимают напряжение, усталость и нервозность. Возможно, именно этот метод разъяренного льва превратит в ручного котика.

Как вариант, можно пофлиртовать по смс, как это делать правильно и примеры интригующих сообщений приведены по указанной ссылке.

• Попросить искренне прощение

Иногда надо сказать всего лишь одно слов – «прости». Осознание вины и обещание исправиться, вложенные в извинение, снизят степень вспыльчивости второй половины. Про это даже анекдоты сочиняют. Жена накричала на мужа, сказала, чтобы забирал свое и проваливал. Он открыл чемодан, попросил прощение, а потом начал запихивать туда ее. Сразу помирились.

Примеры действий смотри в статье — как оставаться спокойной в любой ситуации.

В ссоре супругов виноваты обе стороны, поэтому нужно прислушиваться к настроению друг друга, чтобы не дать скандалу разгореться. Надавив на свой эгоизм, придешь к полному взаимопониманию.

Комментарии:

Почему пары, мужья и жены ссорятся: 5 главных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых темных аспектах супружеской жизни. Такие вещи, как споры, драки и проблемы. Ведь без тьмы у нас не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют шаблоны того, как мы ссоримся как пары… и миримся, если мы так решим работать над этим. Спросите себя:

Вы ссоритесь снова и снова?

Ваши аргументы могут быть более распространенными, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому удивительному видео?

Наука борьбы

По словам советника по вопросам брака и семьи доктора Джона Готтмана, настоящего эксперта в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не разрешаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

На самом деле это хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходство или закономерности в наших ссорах, это означает, что а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, предсказывать и корректировать наши аргументы до того, как они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет занимается исследованиями более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные вопросы «тупиковыми». Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Затруднительное положение: обычная тема, которая возникает у пары, но не может быть решена и обычно перерастает в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 главных причин, по которым ссорятся пары О:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

1. Свободное время
2. Деньги
3. Работа по дому
4. Физическая близость
5. Расширенная семья

ваши отношения:

1. Новое мышление

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Борьба лучше — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушать другого человека, когда возникают вечные проблемы. Это также большое давление, чтобы попытаться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать больше обсуждения.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одним из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, было определение наших «вечных проблем». Мы сели и подумали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Кто-нибудь из них попал в топ-5 выше? Были ли какие-либо общие темы или основные темы в наших аргументах. Ответ — да. Сначала мы этого не осознавали, но, по сути, у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова с разной обстановкой.

• Сядьте вместе со своим партнером (или заведите дневник в одиночестве) и просмотрите все ссоры, которые у вас были в последнее время, или любые крупные ссоры за последние несколько месяцев. Попробуйте определить закономерности под аргументами.
• После того, как вы определили свои модели поведения, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблема может заключаться в «расходах». Муж любит регулярно баловать себя небольшими ужинами, тогда как Жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не является «неправильным», но таким образом вы знаете, где вы оба находитесь.

↑ Table of Contents ↑

3. Локализация, а не глобализация

Одна из причин, по которой мелкие споры могут вспыхнуть так быстро, заключается в том, что маленькое несогласие можно привязать к одному из ваших серьезных аргументов и тут же перерасти в большую драку. . Вы уже знаете свои проблемы и точку зрения оппонента, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разделены и соответствовали ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и вести дискуссию именно как дискуссию. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по более широкому аргументу, нет причин приносить его в повседневные обсуждения.

• Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить: «Ты всегда так делаешь», или «Это твой шаблон», или «Ты никогда…»
• Не вспоминай прошлые споры или обиды. Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая зашла в тупик (переросла в более крупную драку).

И, кстати, вы не единственная пара, которая ссорится из-за ваших проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начните с соглашения

чтобы подойти к нему, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые долгое время вместе, овладевают мягкостью. Они представляют проблемы в мягкой форме, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать дискуссию. Найдите то, с чем вы можете согласиться, и начните с этого.

• Например, если к вам приезжает семья на выходные, и Жена хочет отель, а Муж хочет гостей, Жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что семейное время важно, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас окружают племянницы и племянники. Давайте попробуем придумать, как провести эти выходные».

↑ Содержание ↑

5. Загляните в суть аргумента

Это самый сложный, но самый важный. Иногда за заблокированной проблемой скрываются основные проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Существуют ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль. Посмотрите на застрявшую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно заручитесь поддержкой обоих людей, чтобы это было исследовательским, а не антагонистическим. Например:

• Жена: Я сейчас очень расстроена.
• Мужчина: Почему?
• Жена: Мне нужна помощь по дому.
• Мужчина: Почему ты так думаешь?
• Жена: Я чувствую себя переутомленной и перегруженной делами, которые нужно сделать.
• Мужчина: Почему ты чувствуешь себя подавленным?
• Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
• Мужчина: Почему ты чувствуешь, что все это падает на тебя?
• Жена: Я не вижу, чтобы ты предлагал помощь, и это меня расстраивает.
• Мужчина: Почему это происходит?
• Жена: Из-за этого я чувствую себя недооцененной.

Хорошо, теперь они что-то придумали! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставлял жену чувствовать себя более ценной, возможно, благодарил ее за то, что она уже сделала, это могло бы быть даже более полезным, чем помощь. Сочетание помощи и благодарности может стать лучшим целителем в этой борьбе.

↑ Содержание ↑

6. Принятие

Знание своих проблем и своей позиции может помочь вам избежать споров снова и снова. Соглашаясь не соглашаться и называя проблему, вы можете предотвратить споры в будущем. Например, я провел пару через это упражнение, и произошел следующий процесс:

• Общая проблема: отпуск с родственниками мужа. Муж не любит отдыхать со свекровью, жена любит.
• Локализация: Поездка на Гавайи на День Благодарения
• Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас должен навестить зять.
• Почему: Жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать со свекровью, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет больше времени на пару. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
• Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников жены или желание не отдыхать вместе. Возможный компромисс для осознания основной потребности в одиночестве может состоять в том, чтобы отправиться в отпуск за несколько дней до прибытия родственников мужа.
• Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы были больше похожи на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, а не на спрятавшегося в шкафу бешеного пса. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, чем больше ее терпят и обсуждают, тем легче и меньше ловушек она будет вызывать.

10 главных причин, из-за которых вы и ваша жена ссоритесь

Возможно, вы никогда не слышали о Винчестере, штат Вирджиния, но здесь есть одна из самых захватывающих историй о Гражданской войне. Во время конфликта город переходил из рук в руки между севером и югом 74 раза. Говорите о ссорах об одном и том же снова и снова. То же самое может быть верно и для пар, ссорящихся в браке.

Большинство конфликтов супружеской пары обычно снова и снова концентрируются на одних и тех же напряженных моментах. Вы недостаточно хорошо общаетесь. Она все равно не слушает, что ты хочешь сказать. Вы тратите слишком много времени на работу. Она тратит слишком много, и точка. Это продолжается и продолжается. Что ж, пора объявлять прекращение огня. Вот 10 основных причин, из-за которых пары ссорятся, и способы их решения.

Сядьте вместе и составьте бюджет. Согласитесь смотреть на расходы каждый месяц. Если встреча запланирована заранее и вы оба подходите к столу со 100% прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.

2. Общение с семьей

«Ты никогда не разговариваешь!» «Ты никогда не слушаешь!» Ну, отвлечение может нарушить общение, поэтому попробуйте эти:

• Не смотрите телевизор во время еды.
• Каждый вечер посвящайте 30 минут «разговорам с кофе» (или любимым напитком).
• Просмотрите наши стартеры для разговоров и фактически назначьте время для личного общения каждый день.

3. Дети

Всегда будут пары, ссорящиеся из-за детей. Признайте, что напряженность накаляется, потому что вы оба очень любите их. Затем превратите конфликт в общение, сказав: «Мне нужна твоя помощь, чтобы понять, как с этим справиться» в начале этих разговоров.

4. Близость

Планирование не убивает спонтанность. Это просто дает возможность вашему творческому импульсу найти свой голос. Близость? У кого есть на это время? Учтите это, занятые родители. Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, вы не должны пропустить. Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы ее немного спланировать? Назовите это «запланированной спонтанностью», если хотите. Вот важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает возможность вашему творческому импульсу найти свое выражение.

5. Время

Знаете ли вы старую мелодию The Rolling Stones Время на моей стороне? Ну, это неправильно. Время обычно ворует семейную гармонию. Пары все время борются за долю в том, как будут разделены 24 часа. Вместо того, чтобы сражаться, объединитесь. «Хорошо, вот и день/неделя/каникулы. Давайте придумаем, как заставить его работать на нас». Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.

6. Приоритеты

Являются ли они моими приоритетами, ее приоритета или наши приоритета, и кто имеет право наложить вето? Перво-наперво: власть в супружеских отношениях достигается, только если ее отдать. Важно помнить, что на первом месте всегда стоит любовь, что любовь выдает себя и что «любовь не бесчестит других, она не корыстна». (Павел, около 70 г. н.э.)

7. Ревность

Ревность лучше всего определить как обиду на соперника. В браке все может быть потенциальным соперником. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства. Восприятие соперничества так же сильно, как и реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов. Так что, все профессиональные папы, сделайте своим делом рассказать жене правду! Вы не можете переусердствовать с этим, но вы можете разрушить свой брак, если примете ее как должное.

8. Религия

Некоторые пары борются за конфессиональные предпочтения, некоторые борются за основы веры, некоторые борются за уровень приверженности, а некоторые борются за религию, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренне, честно и смиренно. Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему супругу, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.

9. Политика

Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно потому что ваша супруга знает, что вы любите и уважаете ее, независимо от разногласий. Вопрос: обязательно ли нам говорить о политике? Ответ: Поверьте мне, мы делаем! Так почему вы боретесь? Потому что ваш супруг не прав? Потому что ваш супруг наверняка согласился бы с вашим образом мыслей, если бы вы просто еще раз повторили свой отрывок из разговорного радио? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените ее мнение или она отказывается уважать ваше. Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете его, несмотря на разногласия. Запугивание супруга, заставляющего его мыслить в ногу, никогда не принесет мира и радости в вашу семью. Не соглашайтесь просто отличаться. Научитесь понимать мнение своей жены — возможно, вы чему-то научитесь.

10. Прошлое

Вот хорошее практическое правило:  Никогда не спорьте об истории .