Почему женщины выбирают не тех мужчин: Психолог-сексолог Иванова объяснила, почему женщины притягивают не тех мужчин
Психолог-сексолог Иванова объяснила, почему женщины притягивают не тех мужчин
Женщина выбирает мужчину не по большой любви, а из-за перенесённых психологических травм и ради закрытия дефицита потребности. Так, кому-то важнее искренняя близость, а кто-то ищет партнёра для спокойной жизни после бурной молодости. Если наши цели достигаются отношениями, то это хорошо, но бывает, что женщина выбирает не тех мужчин, рассказала психолог-сексолог Екатерина Иванова РИА «ФедералПресс».
Первая причина неудачного брака — следование советам родственников и друзей. В этом случае девушка не осознаёт своих истинных желаний, а в угоду общественному мнению оказывается с совершенно неподходящим мужчиной. Вторая причина — страх. Женщина боится остаться одна, не успеть обзавестись потомством или у неё уже есть ребёнок и она спешит вновь создать полную семью.
«А в страхе у нас тоннельное (суженное) видение происходящего. Женщина пытается присмотреться к мужчине. Не пытается примериться, как мне с ним.
Подходит ли этот человек мне или подходит ли он для совместной жизни, подходит ли он в том числе моему ребёнку? Она просто выскакивает за первого встречного! Навешивая на него свои ожидания, фантазии и мечты», — объяснила Иванова.
Третья причина — чрезмерная романтизация отношений. Обычно такие девушки верят в принца на белом коне: «развесят уши и наденут розовые очки». Как только их зовут замуж, они сразу соглашаются, не взвесив всё за и против. Уже в браке выясняется, что «принц» оказался далёк от идеала.
Четвёртая причина — заниженная самооценка. Женщина знает, кто ей нужен, но она уверена, что недостойна таких мужчин. Поэтому её отношения начинаются с первым, кто просто взглянет на неё и одарит чуточкой тепла. В-пятых, взаимоотношения девушки с отцом в детстве. Если они были деструктивными, то женщина будет пытаться дополучить заботу и любовь в браке. Однако зачастую ей достаются точно такие же типажи мужчин, которые ранят её сердце.
«Если проанализировать неудовлетворяющие отношения (хорошо бы это сделать с психологом), то можно обнаружить тот компонент, которого вам не хватает для того, чтобы стать счастливой.Психика — хитрая штука. И нами правят травмы, пока мы их не осознаем. Как только осознаем, мы становимся хозяевами своей жизни», — резюмировала врач.
Психика — хитрая штука. И нами правят травмы, пока мы их не осознаем. Как только осознаем, мы становимся хозяевами своей жизни», — резюмировала врач.Сексолог дала советы, как снизить вероятность измен в отношениях
Ранее Лайф назвал восемь типичных грубых ошибок, которые женщины допускают при знакомстве с мужчинами. Одна из них — отводить глаза, если молодой человек взглядом проявил свой интерес.
В Краснодаре мужчина избил девушку из-за ирокеза
23 января, 12:35
Врач назвала семь продуктов для свежести дыхания
23 января, 12:34
Россиянкам назвали главную причину не заниматься сексом на первом свидании
23 января, 12:29
Обложка ©
Shutterstock
Татьяна Миссуми
«Моя ошибка номер…»: почему женщины выбирают «не тех» партнеров
На что мы опираемся при выборе партнера, связь с которым в итоге оказывается недолговечной? Какие ошибки совершаем и как их избежать? Вот несколько критериев.
1.Физическая привлекательность
Не каждая из нас признается, что физическая привлекательность потенциального партнера для нее важна. Но факты налицо: красивые мужчины, несомненно, привлекают гетеросексуальных женщин больше, что подтверждает, в числе прочего, исследование американских социальных психологов Эли Финкела и Пола Иствика.
Отчасти это влечение бессознательно и у него эволюционные корни: более маскулинные и симметричные черты лица свидетельствуют о хорошем качестве генов. Нас также не оставляют равнодушными и другие положительные качества, которые, как представляется, идут рука об руку с физической привлекательностью. Речь о яркой индивидуальности и способности человека вести активную жизнь.
И все же тем, кто ищет долгосрочных, стабильных отношений, лучше оставить привлекательных мужчин в покое. Исследования доказывают, что симпатичные мужчины чаще изменяют партнершам. Кроме того, они чаще разводятся — вероятно, потому что им трудно сопротивляться возможностям, которые сулят новые отношения.
2.Сексуальный голос
Женщин часто привлекают мужчины с сексуальными голосами. Как правило, они предпочитают более глубокие, маскулинные голоса, которые служат показателем высокого уровня тестостерона. Более того, женщины находят мужчин с приятным тембром более симпатичными и считают их более приятными по характеру. При этом сами мужчины не стремятся оправдать высоких ожиданий: у них больше сексуальных контактов, они чаще изменяют партнершам, с которыми состоят в долгосрочных отношениях.
Исследования показывают, что именно среди мужчин с глубокими сексуальными голосами особенно много соблазнителей, которые склоняют к неверности женщин, уже состоящих в браке. Не стоит рассматривать этих обольстителей в качестве долгосрочных партнеров.
3.Мужчины в отношениях
Гетеросексуальных женщин часто тянет к мужчинам, которые уже состоят в отношениях. Это называется «выбор партнера в результате копирования»: если мужчина получил «предварительное одобрение» от одной женщины, другие тоже начинают находить его привлекательным.
Причем предпочтение они отдают тем мужчинам, у которых есть подруги или любовницы, а не жены.
Почему добиваться мужчины, у которого уже есть партнерша, не лучшая идея, если ваша главная цель — долгосрочные отношения? Если мужчина готов оставить возлюбленную ради вас, то он, скорее всего, поступит так же и с вами, когда появится более интересный вариант.
Избежать этой ошибки поможет обретение большего сексуального опыта. Опытные женщины больше уверены в выборе партнера и не чувствуют необходимости копировать выбор других.
Встречайтесь с правильными мужчинами
Если вы нацелены на недолгий и яркий роман, то физически привлекательный мужчина с сексуальным голосом может оказаться идеальным партнером. Но для прочных длительных отношений стоит искать мужчин по другим параметрам. Взаимное уважение важнее для успешного долгосрочного партнерства.
Оно больше, чем любовь, соотносится с чувством удовлетворения от постоянных отношений, так же как и честность. Кроме того, чем больше мы узнаем, любим и уважаем друг друга, тем менее важной становится физическая привлекательность для поддержания долгосрочных отношений.
Почему хорошие женщины выбирают не тех мужчин?
Почему великие женщины выбирают людей, которые плохо с ними обращаются? Кто хорошие женщины выбирают не тех мужчин? Умные, успешные, любящие люди, которые отдают 110 % партнеру, который взамен получает лишь половинчатую долю, неполный рабочий день или недоступен.
Можете ли вы относиться к отношениям, в которых вас кормят только панировочными сухарями? Знаешь, ровно столько, чтобы никогда не умереть с голоду, но никогда не настолько, чтобы насытиться.
Но даже если вы понимаете на логическом уровне, что этот человек вам не подходит, вы продолжаете снова и снова оправдываться и оправдываться. Вы остаетесь. Вы стараетесь сильнее. Вы попали на крючок.
Почему это происходит? Я здесь, чтобы сказать вам, что с вами все в порядке. Вы не сломанный человек, нуждающийся в исправлении. но, возможно, вы выбираете не тех мужчин. В игре есть некоторая базовая психология, и чем больше вы узнаете о внутренней работе ума, тем лучший выбор вы сделаете.
Когда вы не получаете любви и внимания, которых хотите, может показаться естественным дать больше. Вы вкладываете больше — только для того, чтобы с каждой попыткой создать/восстановить связь все больше разочаровываться, истощаться и чувствовать себя ничтожным. Это то, что психолог доктор Джереми Николсон называет принципом «необратимых затрат».
«Оказание услуг другим и хорошее обращение с ними побуждает нас ценить и любить их… Они делают все, что «делают». Они ждут своего партнера, совершают добрые дела, покупают подарки и т. д. В результате у них много любви (невозвратных расходов) к своему свиданию или партнеру. Но их партнер не инвестировал. Ничего не дали. Таким образом, они вовсе не влюблены и не преданы друг другу».
Прежде чем вы сделаете что-то еще — будь то приготовление ужина для вашего возлюбленного, покупка подарка, изменение вашего графика, чтобы облегчить им встречу с вами — спросите себя, каковы ваши истинные намерения.
2. «Мы принимаем ту любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». — Преимущества быть тихоней
Возможно, в детстве в вашей жизни была нестабильная родительская фигура, или ваши первые отношения были такими, что причинили вам боль и чувство отверженности. Вполне возможно, что вы выбираете отношения, которые повторяют проблемы недоступности, ранения или отказа, которые были знакомы в ваших самых ранних отношениях с вашим основным(и) опекуном(ами). В некотором смысле вы ищете утешения в этом знакомом сценарии, даже если он наполнен тревогой.
Проблема в том, что чем дольше вы продолжаете этот цикл, тем сильнее ослабевает ваше чувство собственного достоинства, и вам становится все труднее и труднее избавиться от модели удовольствие-боль нездоровых отношений.
Несколько лет назад я начала встречаться с парнем, который начал страстно ухаживать за мной. Когда я, наконец, начала ему открываться, он отреагировал отчужденно и безразлично. Он был одним из тех неправильных людей! Было ясно, что он эмоционально недоступен для меня. С переключением силовой динамики моей естественной реакцией было преследовать — стараться больше, инициировать больше и оставаться в надежде, что он развернется.
Благодаря всей работе над собой, которую я проделал, я научился распознавать признаки нездоровой динамики. Признаюсь, меня влекло и жаждало связи с человеком, который был недоступен. Но что изменилось сейчас, так это мой ответ: я могу не вмешиваться.
Я могу признать, что стою больше, и мне не нужно гоняться за кем-то, кто любит меня немного, но недостаточно. И это решение, которое начинает разрывать нездоровый цикл.
Не позволяйте химии затмить вашу способность помнить о себе. В тот момент, когда вы принимаете меньше, чем стоите, вы получите меньше. В тот момент, когда вы терпите неуважение и пренебрежение, вы создаете прецедент и получаете не тех мужчин.
Химический Доктор Ларри Янг, директор по трансляционной социальной нейронауке, отмечает, что переживание потери от партнера, такой как разлука или смерть, сродни наркоману, жаждущему наркотиков. Исследование показало, что полевки, разлученные со своим партнером, демонстрировали высокий уровень химического стресса, кортикостерона, и испытывали непреодолимое беспокойство из-за потери партнера. Полевки вынуждены идти «домой» к своему партнеру, потому что только тогда окситоцин (гормон хорошего самочувствия, связанный с парными связями) может помочь облегчить беспокойство, вызванное разлукой.
Доктор Янг утверждает, что поведение полевок похоже на поведение людей — они возвращаются не потому, что у них есть положительная мотивация быть со своими партнерами, а потому, что они хотят, чтобы страдания разлуки прекратились.
«У нас есть эта норма вместе, какой бы она ни была. И плохое предчувствие заставляет тебя вернуться». Он отмечает, что и мужчины, и женщины, подвергшиеся словесному или физическому насилию, часто отказываются разорвать эти отношения, подобно тому, как наркоман не может разорвать отношения с наркотиками. Они химически связаны. Затем: «Они рационализируют свой выбор остаться, сосредотачиваясь на положительных качествах, которыми может обладать их партнер». Звучит знакомо?
Я искренне верю, что когда с кем-то не получается в настоящем (когда ты выбираешь не тех мужчин), это потому, что это должно сработать с кем-то еще в будущем. Но нельзя все оставлять на волю судьбы. С вашей стороны тоже есть над чем поработать. Каждые отношения, которые приходят в вашу жизнь, преподносят вам урок.
Если вы не усвоите этот урок и не будете развиваться, вы будете сталкиваться с одними и теми же проблемами в каждых отношениях в будущем. Если вы хотите избежать целой жизни свиданий с неправильными людьми, вы должны осознавать старые раны, которые вам нужно залечить, и принять меры, чтобы остановить разрушительные привычки и модели поведения.
Чем здоровее вы становитесь внутри, тем здоровее люди, которых вы будете привлекать и к которым будете привлекать.
Чтобы узнать больше о том, как изменить старые модели отношений и как создать здоровые, присоединяйтесь к моему двухчасовому живому семинару в воскресенье, 25 апреля, где я шаг за шагом расскажу вам, как стать более безопасным в своих отношениях. привязанность, управлять эмоциями и нашими реакциями на боль и создавать здоровые отношения. Получите билет здесь.
Хотите пережить расставание?
Получить книгу «Руководство по расставанию». «Руководство по возобновлению расставания» шаг за шагом проведет вас через весь процесс исцеления от разбитого сердца.
Всего за 14 долларов руководство содержит 60 страниц инструментов, упражнений и рабочих листов, которые помогут вам восстановить свое сердце и двигаться вперед. Получи это сейчас.
Нравится:
Нравится Загрузка…
3 причины, по которым женщины могут выбрать не того партнера
Брунелл, А. Б., Кернис, М. Х., Голдман, Б. М., Хеппнер, В., Дэвис, П., Касио, Э. В., и Вебстер, Г. Д. (2010). Диспозиционная аутентичность и функционирование романтических отношений. Личность и индивидуальные различия, 48(8), 900-905. doi:10.1016/j.paid.2010.02.018
Дион К., Бершайд Э. и Уолстер Э. (1972). Что красиво, то хорошо. Журнал личности и социальной психологии, 24 (3), 285–290. doi:10.1037/h0033731
Иствик П.В., Игли А.Х., Финкель Э.Дж. и Джонсон С.Э. (2011). Неявные и явные предпочтения физической привлекательности романтического партнера: двойная диссоциация в прогностической достоверности. Журнал личности и социальной психологии, 101 (5), 993–1011.
дои: 10.1037/a0024061
Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Пересмотр половых различий в предпочтениях партнеров: знают ли люди, чего они изначально хотят от романтического партнера? Журнал личности и социальной психологии, 94 (2), 245–264. doi:10.1037/0022-3514.94.2.245
Feingold, A. (1988). Соответствие привлекательности романтических партнеров и однополых друзей: метаанализ и теоретическая критика. Психологический бюллетень, 104 (2), 226–235. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.104.2.226.
Фрей, Дж. Р., и Шейвер, П. Р. (2002). Уважение в близких отношениях: определение прототипа, самооценка и первоначальные корреляты. Личные отношения, 9 (2), 121.
Гэллап, Г. Р., и Фредерик, Д. А. (2010). Наука о сексуальной привлекательности: эволюционная перспектива. Обзор общей психологии, 14 (3), 240–250. doi: 10.1037/a0020451
Гриффин, А.М., и Ланглуа, Дж.Х. (2006). Стереотипная направленность и стереотипизация привлекательности: красота — это хорошо или уродство — это плохо? Социальное познание, 24 (2), 187–206.
Хьюз С.М., Харрисон М.А. и Гэллап Г.р. (2002). Звук симметрии: Голос как маркер нестабильности развития. Эволюция и поведение человека, 23(3), 173–180. doi: 10.1016/S1090-5138(01)00099-X
Хьюз С.М., Диспенза Ф. и Гэллап Г.Дж. (2004). Рейтинги привлекательности голоса предсказывают сексуальное поведение и конфигурацию тела. Эволюция и поведение человека, 25(5), 295-304. doi:10.1016/j.evolhumbehav.2004.06.001
Хант Л.Л., Иствик П.В. и Финкель Э.Дж. (2015). Уравнивание игрового поля: более длительное знакомство предсказывает снижение ассортативного спаривания по привлекательности. Психологическая наука, 26 (7), 1046–1053. https://doi-org.ecsu.idm.oclc.org/10.1177/0956797615579273
Курцбан, Р., и Уиден, Дж. (2005). HurryDate: настройки помощника в действии. Эволюция и поведение человека, 26(3), 227–244. doi:10.1016/j.evolhumbehav.2004.08.012
Ma-Kellams, C., Wang, M.C., & Cardiel, H. (2017). Привлекательность и долговечность отношений: красота — это не то, чем ее пытаются представить.
Личные отношения, 24(1), 146-161.
Периллу, Х.К., Вебстер, Г.Д., и Гаулен, С.К. (2010). Сигналы генетического качества и материнской инвестиционной способности: динамическое влияние колеблющейся асимметрии и соотношения талии и бедер на мужские оценки женской привлекательности. Социальная психология и наука о личности, 1 (1), 34–42. дои: 10.1177/1948550609349514
Родс, Г., Морли, Г., и Симмонс, Л. В. (2012). Женщины могут судить о сексуальной неверности по лицам незнакомых мужчин. Biology Letters, 9, 20120908. 2006). Вокальные и лицевые суждения о привлекательности детей, подростков и взрослых: онтогенез выбора партнера. Этология, 112 (12), 1179–1185. doi:10.1111/j.1439-0310.2006.01278.x.
Шмитт, Д. П., и Басс, Д. М. (2001). Браконьерство среди людей: тактика и соблазны проникновения в существующие товарищеские отношения. Журнал личности и социальной психологии, 80 (6), 894-917. doi:10.1037//0022-3514.80.6.894
Симмонс Л.В., Питерс М. и Родс Г. (2011). Низкие голоса воспринимаются как мужские и привлекательные, но предсказывают ли они качество спермы у мужчин? Plos ONE, 6(12), doi:10.