Почему женщины выбирают не тех мужчин психология: Эксперты объяснили, почему женщины выбирают «плохих парней»

Опубликовано 24.11.200108.10.2022 автором alexxlab

Содержание

«Почему всегда выбирают не меня? » — Яндекс Кью

О сообществе

Prosto.woman

О женщинах, для женщин и ради женщин. О том, о чем сложно говорить, страшно признаться, тяжело пережить. Мы здесь, чтобы помочь справиться с самым тяжелым периодом в жизни.

Почему я выбираю не тех мужчин — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Если все твои отношения складываются по одному не очень удачному сценарию, а внешне непохожие мужчины оказываются одинаковыми, значит, пора понять почему.

После того как спадает пелена первой влюбленности, ты обнаруживаешь, что твой новый мужчина неуловимо напоминает предыдущего – тоже не перезванивает, засматривается на других и сморкается в занавеску? Мы знаем, как это изменить.

Поделиться:

Похоже, у тебя есть сложившийся сценарий отношений и главную роль в нем всегда играют актеры одного типажа. Чтобы выйти из этого порочного круга, надо разобраться с установками, которые тебя в него завели.

«Мужчин нормальных нет»

Это широко распространенная установка передается из уст в уста и нередко приобретает все черты массового гипноза. Подозреваем, что тебе ее «наследовала» мама – потому что девочкам, наблюдавшим счастливые отношения родителей, довольно сложно привить мысль, что «все мужики – козлы». А вот если папа уходил, пил, скандалил и гулял, а мама терпела и жаловалась, тогда, конечно, ты вырастаешь с уверенностью, что адекватных мужчин нет в принципе, и искать не следует – бери, что дают.

Читай также: Его глазами – 5 типажей женщин, к которым тянет мужчин >>>>>

Да, есть ряд объективных демографических и ментальных причин, почему выбор у российских женщин не так широк, как, например, у азиатских, но списывать отечественных мужчин со счетов все же не стоит.

Что делать. Самое первое, что нужно сделать, – перестать соглашаться на отношения с кем угодно, мотивируя это тем, что выбирать все равно не из кого. Присмотрись к своим знакомым парам, которые вполне счастливы вместе, и к их неженатым друзьям. Нередко случается, что друзья имеют схожие ценности относительно семейной жизни.

«Я недостаточно красивая»

Неуверенность в себе, сомнения по поводу собственной внешности и сравнивание себя с моделями Victoria’s Secret еще ни одну женщину не сделали привлекательной и желанной. При этом наверняка ты и сама знаешь много пар, в которых мужчина влюблен по уши в свою далеко не идеальную жену. Весь секрет в том, что привлекательность – это исключительно отношение человека к самому себе.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>

Пока ты считаешь себя дурнушкой, смотришь на приятных мужчин с позиции «он слишком хорош для меня» – тебе, действительно, придется соглашаться на первого, кому ты понравишься. А закомлексованные девушки нравятся определенному, неприятному в быту типу мужчин – тиранам.

Что делать. Есть смысл обратиться к психологу, чтобы проработать собственное восприятие. Но трудиться над повышением своей самооценки можно начать уже сейчас. Балуй себя, трать на себя деньги и время, цени, ведь второй такой просто нет. И каждый раз, замечая в зеркале «несовершенства», говори: «Да, я такая, и меня все устраивает!»

«Я – сильная и независимая женщина»

Если при знакомстве с мужчиной ты всячески пытаешь демонстрировать свою волю, власть и стремление занимать в жизни доминирующую позицию, то не удивляйся, что твоя самостоятельность приходится по душе исключительно инфантильным «маменькиным сынкам». На них нельзя положиться, они и свои-то проблемы с радостью переложат на твои сильные плечи – а ты вздохнешь: «Ну вот, опять!»

Смотри также: Пара-психология – почему он не зовет замуж >>>>>

Что делать. Если ты устала от мужчин, о которых нужно заботиться, и которые не хотят заботиться о себе, то проанализируй, какое впечатление ты производишь. «Я справлюсь сама, не надо ради меня стараться», – отличный месседж для парня, который как раз ищет себе вторую «мамочку».

«Я слабое создание и не хочу ничего решать»

Ситуация обратная – тот самый случай, когда играла в девочку-припевочку, хлопала глазами, говорила «у меня лапки» и перестаралась. Женщина, всеми силами демонстрирующая свое безволие и несамостоятельность в принятии любых жизненных решений – отличная добыча для манипуляторов, которые как раз всегда ищут партера, которого можно подвергнуть психологическому давлению и подмять под себя.

Читай также: Токсичные отношения – как понять, что живешь с абьюзером >>>>>

Что делать. Надо ли говорить, что это, пожалуй, самый опасный поведенческий сценарий? Ты привлекаешь деспотов не потому, что не бывает других мужчин, а потому что демонстрируешь безоговорочное подчинение на первых этапах отношений. Оставь такие ролевые игры для спальни, а в жизни проявляй волю и заявляй о своих желаниях – громко, четко и заранее.

«Бедненький, я спасу тебя!»

Есть такие женщины, у которых что ни мужчина – то жертва неких непреодолимых ситуаций. Он либо страдает от зависимостей, либо отвергнут обществом из-за темного прошлого, либо просто женат и очень мучается с супругой, которая его, разумеется, «не понимает». Другое дело ты – ты понимаешь и принимаешь. Ведь тебе необходимо, как воздух, о ком-то заботиться, спасать, жертвовать всем и класть себя на алтарь чувства. Не удивляйся, но происходит это не от широты души и даже не от большой любви, а от большой НЕлюбви – к себе.

Читай также: Начни с себя – 5 признаков, что в жизни надо что-то менять >>>>>

Что делать. Если ты обнаружила в себе стремление опекать мужчину, решать его разномасштабные проблемы, проанализируй крах своих предыдущих отношений. Не исключено, что ты повторяешь свои же ошибки. Последнее, что нужно делать с мужчиной, это «выращивать» его в человека. На деле расплодится только безответственность и уверенность, что меняться ему не надо – ведь его примут и таким. Оставь очередного «воспитанника» в покое и займись собой – вспомни, что у тебя есть свои «хотелки» и интересы, и нет, совсем не стыдно заниматься сначала ими.

Анна Офицерова

Книга «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин» Койдль Р М

Книги
- Художественная литература
- Нехудожественная литература
- Детская литература
- Литература на иностранных языках
- Путешествия. Хобби. Досуг
- Книги по искусству
- Биографии. Мемуары. Публицистика
- Комиксы. Манга. Графические романы
- Журналы
- Печать по требованию
- Книги с автографом
- Книги в подарок
- «Москва» рекомендует
- Авторы • Серии • Издательства • Жанр
Электронные книги
- Русская классика
- Детективы
- Экономика
- Журналы
- Пособия
- История
- Политика
- Биографии и мемуары
- Публицистика
Aудиокниги
- Электронные аудиокниги
- CD – диски
Коллекционные издания
- Зарубежная проза и поэзия
- Русская проза и поэзия
- Детская литература
- История
- Искусство
- Энциклопедии
- Кулинария. Виноделие
- Религия, теология
- Все тематики
Антикварные книги
- Детская литература
- Собрания сочинений
- Искусство
- История России до 1917 года
- Художественная литература. Зарубежная
- Художественная литература. Русская
- Все тематики
- Предварительный заказ
- Прием книг на комиссию
Подарки
- Книги в подарок
- Авторские работы
- Бизнес-подарки
- Литературные подарки
- Миниатюрные издания
- Подарки детям
- Подарочные ручки
- Открытки
- Календари
- Все тематики подарков
- Подарочные сертификаты
- Подарочные наборы
- Идеи подарков
Канцтовары
- Аксессуары делового человека
- Необычная канцелярия
- Бумажно-беловые принадлежности
- Письменные принадлежности
- Мелкоофисный товар
- Для художников
Услуги
- Бонусная программа
- Подарочные сертификаты
- Доставка по всему миру
- Корпоративное обслуживание
- Vip-обслуживание
- Услуги антикварно-букинистического отдела
- Подбор и оформление подарков
- Изготовление эксклюзивных изданий
- Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Койдль Р. М.

Почему я продолжаю выбирать не того человека?

Иногда мы задаемся вопросом, почему мы ввязываемся в трудные отношения, которые «оканчиваются плохо», хотя вначале они казались такими «многообещающими». Иногда мы замечаем, что продолжаем «выбирать не те» снова и снова и не можем понять, что происходит. Много раз мы приписываем это другому человеку и думаем, что вокруг так много «неправильных людей», что нам просто лучше «держаться подальше» или «мириться с этим».

Моделирование нашей семьи

Как бы нам ни пришлось это признать, многое из того, что мы узнаем о жизни и отношениях, мы узнали, наблюдая и взаимодействуя с нашими родителями, братьями, сестрами и родственниками. Наши родители являются величайшей силой в нашей жизни, потому что мы проводим с ними так много времени, что усваиваем «автоматические привычки», с которыми нам «удобно» в жизни. Хотя мы можем говорить себе, что никогда не станем такими, как наши родители, мы часто делаем то же самое, потому что это «привычно».

Эти «знакомые привычки» стали автоматическими, и мы люди, которые находят утешение в том, что известно и происходит автоматически. Для молодых девушек нет ничего необычного в том, что они оказываются в отношениях с мужчинами, похожими на их отцов, потому что это мужчины, которые были их «первой практикой». Далее, если отцы были алкоголиками, оскорбителями, контролирующими, кричащими и т. д., девочка автоматически тяготеет к подобным типам личностей почти бессознательно.

Хотя родители могут сказать: «Делай, как я говорю, а не так, как я», дети нередко поступают точно так же, как их родители. Для маленьких мальчиков они также становятся мужчинами в своей жизни и относятся к женщинам в своей жизни, как их отец относится к своим матерям. Чего человек научился ожидать от своей семьи, тем он и будет заниматься большую часть своей взрослой жизни, даже если изо всех сил старается этого не делать. Это восходит к «я хочу девушку, как та девушка, которая вышла замуж за дорогого старого папу» и наоборот.

Наши потребности в зависимостях

Что нам очень не хочется признавать, так это то, что у нас много потребностей в зависимостях. Мы хотим, чтобы о нас заботились, и чувствуем, что если мы найдем подходящего человека, наша жизнь будет полной, и мы будем в безопасности. Иногда есть люди, у которых больше потребностей в зависимости, потому что их прошлые потребности не были удовлетворены, и они «надеются», что новые отношения удовлетворят эти потребности.

Обычно таких людей можно определить по тому, как быстро они переходят к «серьезным отношениям», не тратя время на «все обдумать и по-настоящему узнать другого человека». Есть желание быть в безопасности и заботиться. Затем они задаются вопросом, что пошло не так и почему о них на самом деле не так заботятся и не так комфортно, как они надеялись.

Это скорее страх столкнуться с жизненными реалиями, борьбой, проблемами и трудностями, с которыми всем нам приходится сталкиваться в жизни. Есть надежда, что другой человек позаботится о них, защитит, сделает все прекрасно и безопасно. Когда этого не происходит, они сбиты с толку, подавлены, обеспокоены, расстроены, злы и потеряны. В основном они расстроены и потеряны, потому что они так и не научились долгое время функционировать как независимые взрослые, не имея на кого положиться.

Наши ожидания, что «мы можем их изменить»

Нереалистичные ожидания, которые есть у многих людей, особенно у женщин, состоят в том, что они смогут изменить другого человека, когда будут «с ним». Это нереалистичное убеждение отрицает концепцию «что видишь, то и получаешь». Если один партнер пытается изменить другого, обычно возникает сопротивление и возникает новый конфликт.

Далее, если один пытается изменить другого, отношения становятся неравными. Тот, кого нужно изменить, уже не «настоящий взрослый», а просто еще один «ребенок, которого нужно правильно воспитать». Существует также «интуитивное правило десяти процентов», которое игнорируется. Это правило гласит, что если вы видите проблему сейчас и думаете, что это всего лишь небольшая, 10-процентная единица, будьте уверены, что когда вы будете в отношениях, она станет в десять раз хуже.

Наша неспособность «замечать» и склонность отрицать

Много раз мы слышим, как пары говорят о том, как сильно изменился другой человек после ухаживания. Это правда, что мы склонны делать все возможное в начале ухаживания. Вот почему так важно иметь продолжительные ухаживания, чтобы со временем узнать человека. Однако в равной степени верно и то, что мы легко упускаем из виду, отрицаем или избегаем обращать внимание на проблемы, которые явно очевидны с самого начала отношений, только для того, чтобы позже быть «удивленными» ими. Кроме того, мы откажемся «слушать, что говорят другие» о партнере или другом человеке, полагая, что информация о человеке, которого вы знаете, просто не может быть правдой!

Наша «влюбленность» имеет тенденцию «затуманивать» наше осознание реальности другого человека. Естественные опиаты тела, эндорфины, — это наркотики, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо и выводятся из организма, когда мы влюблены. Таким образом, «находясь под наркотиками», трудно понять, почувствовать или испытать «настоящего другого человека», потому что мы «чувствуем себя так хорошо с ним». На самом деле мы чувствуем только «хорошие препараты эндорфина». Мы чувствуем, что «не можем ждать или «мы потеряем их», поэтому цепляемся за все, что они хотят, в надежде, что они изменятся. Мы также склонны отрицать, что этому могут помешать и другие семейные факторы — их семья, «новые приемные дети» (независимо от того, насколько они хороши, но вы аутсайдер и конкурент за мамину привязанность), их работа, их друзья, и т. д.

Наша потребность «выбрать знакомого»

Мы склонны двигаться к тому, чего ожидаем и знаем. Мы выбираем те вещи, с которыми мы знакомы, потому что они известны и удобны. Мы тоже любим выбирать «известные проблемы». Иногда мы выбираем трудных других, чтобы «решить прошлые проблемы» и чувствуем, что можем «изменить прошлое», но обнаруживаем, что ничего не меняется, потому что мы «выбрали не того и того же проблемного человека; только в другом теле.

Отсутствие у нас чувства собственного достоинства

Часто мы выбираем не того человека, потому что не чувствуем, что заслуживаем лучшего. Мы принижаем себя, потому что так с нами обращались в прошлом. Мы приходим к выводу, что мы ничего не стоим, не заслуживаем лучшего и должны мириться с «лучше, чем ничего», потому что у нас низкая самооценка. Иногда мы выбираем «плохих», потому что не верим, что кто-то захочет нас из-за того, кто мы или через что нам пришлось пройти. В других случаях выбор плохих дает нам «что-то делать» и «позволяет нам чувствовать себя лучше», потому что «они такие неудачники». Не хватает веры в то, что «я хороший человек, и если ты хочешь быть со мной, ты должен вести себя хорошо или просто уйти!» Таким образом, мы избегаем быть настойчивыми и заявлять о своих потребностях, или заявлять о реальности решений и т. д.

Наш страх одиночества

Настоящей проблемой является страх одиночества. Много раз мы вступаем в отношения, потому что не хотим быть одни и боимся одиночества. У нас также не было опыта жизни в одиночестве и обучения тому, как выживать в одиночку в течение значительного периода времени. Многие люди быстро переходят от одних зависимых отношений, семьи, к другим зависимым отношениям, браку, потому что они не хотят терпеть борьбу, одиночество, тревогу и другие эмоции.

Многие другие страхи и проблемы загоняют нас не туда. Иногда бывает так, что мы оказываемся в неправильных отношениях и просто не хотим в этом признаться, или боимся просто бросить их и идти дальше. Что бы это ни было, пора «притормозить» и «дать себе больше времени», а не «прыгать» туда, где «дурак боится».

Забыть хорошую любовь означает сказать «нет»

Мы проводим много времени, думая, что не хотим причинять другим боль. Мы стараемся угодить другим и делаем все, чтобы они не расстраивались. Мы забываем устанавливать ограничения и границы того, что является приемлемым поведением. Мы слишком много говорим. Мы забываем сказать НЕТ! Мы забываем, что ограничения и ожидания важны во всех отношениях. Мы забываем сказать «это просто не сработает». Мы хотим не грустить и не оплакивать потери. Но мы должны пройти через это, иначе мы не будем «добры к другим». Помните, что хорошая любовь означает говорить НЕТ!

На самом деле происходит то, что мы склонны рационализировать, думая, что «это» не подходит ни нам, ни нашей ситуации. Таким образом, мы не можем замедлиться и найти время, чтобы заметить вещи или дать отношениям достаточно времени, чтобы действительно развиваться. Мы «прыгаем» слишком быстро снова и снова позже, удивляясь, почему что-то просто не получается!! Все это хорошие вопросы, но мы позволяем нашим потребностям, чувствам и импульсам управлять нами. Мы также позволяем силе другого человека мешать, позволяя ему принимать все решения, потому что мы этого хотим, а также хотим избежать любого конфликта или расстройства. Мы должны быть «хорошими парнями/девушками», и поэтому мы отказываемся от своей способности думать, смотреть и оценивать ситуацию реалистично.

Все это явные признаки того, что у нас «снова» будут проблемы в отношениях в будущем. Так что не торопитесь, замедлитесь и дайте себе и отношениям больше времени, чтобы поговорить, понаблюдать, пообщаться и узнать друг друга с течением времени. Навязчивая спешка — это «бесконечное путешествие к саморазрушению и страданию». Мудрый человек не торопится, потому что оно у нас есть, и мы должны использовать его с пользой.

6 причин, по которым мы выбираем неправильных партнеров и остаемся в несчастливых отношениях

Отношения

22 января 2016 г.

Скопировать: Джоди Дева
Изображение функции: Торд Солли

Одна из самых важных человеческих потребностей — любить и быть любимым. Поскольку мы настроены на отношения с того момента, как вступаем в мир, можно подумать, что будет легко выбрать партнеров, которые нам подходят. Но правда в том, что многие люди постоянно выбирают не того партнера и в конечном итоге чувствуют себя несчастными (и, возможно, совершенно огорченными) в своих отношениях. Некоторым легко разорвать отношения, когда это неправильно, но для других это не так просто. Многие люди остаются в отношениях и даже осознают свое несчастье, поскольку в глубине души знают, что их партнер не тот.

В моей психотерапевтической практике две наиболее распространенные темы, которые я слышу от своих клиентов при обсуждении романтических отношений, это: «Почему я продолжаю выбирать не того партнера?» и «Почему я остаюсь в отношениях, которые делают меня несчастным?» Это важные и сложные вопросы, на которые можно ответить, только если мы внимательно посмотрим на самих себя . Есть множество причин, которые мотивируют то, как мы выбираем наших партнеров и почему мы остаемся в тупиковых отношениях — некоторые из этих причин осознаны, а другие бессознательны. Чтобы понять, что мотивирует наш выбор, мы должны быть готовы работать над собой и повышать осведомленность о наших шаблонах поведения.

Я хочу рассказать о некоторых факторах, которые могут привести к несчастливым отношениям, и о том, что удерживает нас в них. Как только мы понимаем, почему мы выбираем то, что делаем, мы становимся в более выгодное положение, чтобы делать сознательный выбор и менять наши негативные стереотипы. Это поможет нам встать на траекторию поиска здоровых отношений в целом.

Причина №1: Страх

Мы все можем относиться к выбору из-за страха: решать, просить ли вашего начальника о повышении, противостоять кому-то, на кого мы злимся, и, очень часто, оставаться в отношениях, которые, как мы знаем (на каком-то уровне), неправильно. для нас. Страх — один из худших факторов, влияющих на выбор партнера. Как искатели сиюминутных удовольствий, мы преуспеваем в фантазиях об блестящих жизненных событиях — грандиозной помолвке, свадьбе, доме и детях; мы просто думаем, что разберемся с остальным (например, с нашими проблемами в отношениях) позже.

Страх говорит нам, что нам лучше быстро запереть партнера, иначе мы можем остаться одни навсегда. Это заставляет нас зацикливаться и посылает нам сообщение о том, что уже слишком поздно расставаться и начинать все сначала. В нашей культуре никто не хочет быть последним одиноким другом, или действительно старым родителем, или быть осужденным за то, что он до сих пор одинок. Однако больше всего нам следует опасаться провести остаток жизни несчастливо с не тем человеком. Одно из решений работы со страхом – это погрузиться в него, каким бы неудобным он ни был, и быть честным с собой в том, что мы чувствуем в наших отношениях прямо сейчас. Если вы знаете, что вы со своим партнером, потому что боитесь уйти (по какой-либо причине), постарайтесь осознать тот факт, что вы выбираете быть несчастным сейчас, потому что боитесь быть несчастным позже.

Наступает момент, когда нам нужно сделать выбор: либо мы ценим собственную ценность, либо нет. Ваш партнер не может заполнить эту пустоту.

Причина № 2: вы не цените себя

Все мы переживаем периоды подъема и падения. Я думаю, что полезно думать о самооценке как о существующей континууме, который колеблется в течение нашей жизни. Однако в отношениях ничто так не мешает возможности иметь подлинное взаимное партнерство, как хроническая низкая самооценка. Это может привести к тому, что вы саботируете отношения или соглашаетесь на отношения, в которых с вами плохо обращаются, что в конечном итоге соответствует вашим представлениям о себе. Есть так много веских причин, по которым мы это делаем.

И все же наступает момент, когда нам нужно сделать выбор: либо мы решаем ценить собственную ценность, либо нет. Ваш партнер не может заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-то еще не могут компенсировать тайную веру в то, что вы этого не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств, концепция самоценности может казаться невозможной. Я понимаю, но это также возможно. Речь идет о том, чтобы начать с малого и взять на себя обязательство практиковать доброту к себе и признавать, что мы ценны, даже если мы думаем, что не заслуживаем этого. Это процесс, он займет время и изменит вашу жизнь.

Причина № 3: Давление реально

Скажем так: Общество дает нам ужасные советы по поводу выбора партнера. Нам говорят такие вещи, как полагаться на судьбу, следовать своему чутью и надеяться на лучшее. Нас засыпают изображениями в социальных сетях, которые заставляют нас чувствовать себя отсталыми в жизни. Нас внушают верой в то, что мы должны найти спутника жизни до того, как станем «слишком старыми», что, в зависимости от того, где вы живете, может быть где-то в возрасте от 21 до 35 лет. Это давление заставляет многих довольствоваться партнерами, которые, как они знают, в долгосрочной перспективе им не подходят.

Хотя это правда, что давление в изобилии, помните, мы говорим о вашей жизни. Как глубокомысленно заметил писатель Тим Урбан: «Когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, в том числе партнера по воспитанию и человека, который окажет сильное влияние на ваших детей, вашего компаньона в еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего компаньона в путешествии на около 100 отпусков, ваш основной досуг и друг на пенсии, ваш профессиональный терапевт и тот, о чьем дне вы услышите около 18 000 раз». Достаточно сказано.

Причина № 4: вы верите, что ваши отношения дополнят вас

Существует огромная ошибка, которую совершают многие люди при поиске партнера. Это вера в то, что романтические отношения являются ключом к счастью. Это неправда . На самом деле такое мышление может на самом деле саботировать ваш опыт поиска партнера. И вот почему: другие люди могут чувствовать это, когда вы беспокоитесь о том, чтобы найти любовь. Когда вы подходите к отношениям с чувством внутренней пустоты, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это, и им это не понравится. Когда вы уверены, энергия, которую вы излучаете, покажет, что отношения — это ваш выбор, а не острая необходимость. Когда у вас есть это скрытое чувство необходимости найти отношения из-за страха, вся ваша атмосфера может измениться со спокойной и собранной на неуверенную и пронизанную неуверенностью в себе.

Истина в том, что только вы можете дополнить себя, и под этим я подразумеваю, что работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая, если ее не выполнить, будет следовать за вами от одних отношений к другим.

Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в нашей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается менее желательной.

Причина №5: Знакомство

Как люди, мы на бессознательном уровне тянемся к знакомому. Опыт, который делает нас теми, кто мы есть, также влияет на то, кого мы выбираем в качестве партнера. Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в нашей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается менее желательной. Например, если наше прошлое было наполнено чувствами отторжения или неадекватности, нас будут привлекать сценарии, в которых мы чувствуем себя так же, как и взрослые. Представьте себе такой сценарий: сначала вас может привлекать кто-то, чье внимание заставляет вас чувствовать себя хорошо, но в конце концов вы начинаете замечать, что ваш партнер сопротивляется сближению и может быть пренебрежительным. Это, в свою очередь, спровоцирует ваш страх быть отвергнутым, подтвердит, что вы чувствуете себя неадекватным, и вызовет тревогу.

Позвольте мне прояснить, что ваш страх быть признанным неадекватным не означает, что вы неадекватны. На самом деле это означает, что вы поставлены в положение, чтобы противостоять этому убеждению и действовать с позиции собственного достоинства. Я хочу призвать вас реагировать по-другому в следующий раз, когда вы почувствуете себя отвергнутым в ваших отношениях. Обратите внимание, знакома ли ситуация, и спросите себя: «Я в порядке с этим? Это то, чего я хочу в своих отношениях?» Если ответ отрицательный, пора действовать. Если вы чувствуете, что не можете действовать самостоятельно, пришло время обратиться за помощью.

Причина № 6: ваше «раненое я» привлекает

Вас привлекают люди, которых вы хотите исправить? Вас привлекает «проектный» аспект отношений, когда вы помогаете своему партнеру измениться к лучшему? Если вы ответили «да», возможно, вы выбираете партнеров из своего «раненого я». Раненое «я» — это та часть вас, которая чувствует себя незавершенной или поврежденной; это та часть, которая заставляет вас сомневаться в своей ценности или заставляет вас думать, что вы в чем-то несовершенны, всегда задаваясь вопросом, достойны ли вы любви. Когда вы вкладываете свою энергию в то, чтобы помочь своему партнеру исцелиться от его проблем, это способ бессознательно действовать так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Терпение, любовь, поддержка, которую вы оказываете своему партнеру, являются бессознательным желанием того, чего вы жаждали в своих ранних отношениях. Это бессознательно формируется в психике как «если я могу заставить «х» измениться, значит, я того стою, я достоин любви». Некоторым людям легче сосредоточить свое внимание и внимание на том, как их партнер должен измениться, потому что это позволяет им не смотреть на свои собственные «вещи». Нам предстоит многое исцелить, когда мы выбираем себе партнеров из нездоровой части себя. Когда мы проявляем себя таким образом в наших отношениях , мы на самом деле отказываемся от себя и избегаем своих более глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.

Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, приносят уроки, которые вы должны усвоить, и то, что вам нужно для развития.

Один из самых глубоких и сложных аспектов отношений заключается в том, что они дают нам возможность для личного роста, если мы позволяем это. Каждые отношения, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни, приносят уроки, которые нужно усвоить, и то, что вам нужно развивать. Но вы должны хотеть эволюционировать . И пока вы этого не сделаете, вы будете продолжать сталкиваться с одними и теми же проблемами в каждых отношениях. Если мы можем думать о каждых отношениях как о возможности исследовать, где мы застреваем или срабатываем, и нацеливаемся работать над этими частями себя, тогда мы ставим себя в более выгодное положение, чтобы выбрать здоровые, цельные отношения.

Если вы живете в районе залива Сан-Франциско и интересуетесь индивидуальной терапией или терапией для пар, я приглашаю вас связаться со мной по электронной почте: [email protected]

Facebook
Твитнуть
Пин

Почему я всегда выбираю не того парня? (или женщина)

Часто ли вы чувствуете себя «слизью» после ухода со свидания? Если вы чувствуете, что всегда выбираете «не того парня», пришло время провести инвентаризацию. Что-то явно происходит, что требует исправления.

Но не беспокойтесь. Есть отличное решение для этого раз и навсегда. Вам нужно выяснить , почему вы привлекаете и выбираете нездоровых парней. Все, что мы делаем, имеет за собой цель. Как только вы поймете, в чем на самом деле заключается привлекательность, вы сможете изменить направление.

Честно говоря, это работает в обе стороны. Эта концепция применима к парням, выбирающим не тех женщин. Он включает в себя ту же динамику. Мы склонны выбирать для свиданий людей, у которых примерно такая же самооценка, как у нас.

Могут быть и другие причины, но в целом все сводится к тому, как мы относимся к себе внутри. То, как мы видим свою ценность, говорит нам о том, что, по нашему мнению, мы можем привлечь. В дружбе так же, как и в свиданиях. Просто для нас это может выглядеть иначе.

Всегда выбираешь не того парня (или женщину)? Что создает эту привлекательность?

Мы притягиваем то, что, по нашему мнению, является нашей ценностью или ценностью. Чем лучше мы относимся к себе, тем здоровее люди, которых мы привлекаем и ищем.
Иногда мы выбираем не того парня, потому что чувствуем себя «бла-бла» и не очень интересны другим.
Кому-то может быть скучно и жить «тусклой» жизнью, поэтому они хотят больше волнения в своей рутине и выбирают не того парня.
Если мы привлекаем популярного, красивого партнера, другие будут считать нас более привлекательными, интересными, привлекательными и т. д., чем мы сами себя видим. Быть привлекательным и популярным не обязательно означает быть здоровым.

Уровень нашей самооценки примерно соответствует тому, с кем мы встречаемся и дружим

Вы когда-нибудь замечали это у окружающих вас людей? Например, уверенность наших друзей или свиданий в том, насколько они действительно ценят себя . Дерзость — это недостаток здоровой самооценки. Уверенным людям не нужно гудеть в свой рог или унижать других.

Иногда друзья очень хорошие, но они не очень ценят себя . Они не настойчивы и чаще всего не говорят и не просят того, чего хотят.

В других случаях мы привлекаем не того парня, который контролирует людей и нуждается в вещах по-своему. Или мы можем тусоваться с «друзьями» или свиданиями, которые более смелые, чем мы. Решите, действительно ли это кажется вам полезным.

Есть ли те, с кем вы встречаетесь или дружите, примерно с такой же степенью самооценки или самоуважения, как и вы, даже если это проявляется по-разному? Чаще всего это так.

Самооценка формируется в раннем возрасте
Часто наша самооценка зависит от опыта раннего детства. Например: Чем больше мы чувствовали себя любимыми нашими родителями, тем комфортнее нам было быть собой. Чем более пустым или болезненным был наш ранний семейный опыт, тем меньше у нас было шансов иметь здоровое представление о себе.
Помните, мы не можем выбирать себе родителей. Следовательно, вам необходимо осознать, что самооценка зависит от поколения в том смысле, что наших родителей, их родителей и родителей до них никогда не учили тому, как выглядит здоровая самооценка. Они также не знали, как его улучшить. И как они вообще узнают, как это должно выглядеть?
Так что постарайся не винить. Жестокое воспитание исходит из жестокого детства, будь то родители, родственники, негативный школьный опыт или и то, и другое. Это никогда не будет означать, что хорошо плохо с вами обращались. Это больше о понимании того, как это произошло, для начала.
Хуже того, иногда наше мнение о себе возникает из-за сексуального или физического насилия. Ребенок никак не мог понять, что речь идет больше о взрослых или преступниках любого возраста, , а не о невинном ребенке. Но очень часто ребенок верит они были участниками . И поэтому они считают себя «извращенными» или плохими. Это , а не случай, и это очень неточно.

Мой опыт, сформировавший мою самооценку
Когда я учился в начальной школе, по какой-то причине я был популярным, активным и временами лидером. Однако в младших классах все изменилось.
В один из первых школьных дней надо мной издевались три девочки. Я никогда не знал, почему меня выбрали для издевательств, но с тех пор я ушел в «подполье». Это означало, что я больше не был общительным, как в начальной школе.
Мое настоящее «я» не проявлялось до тех пор, пока я не стал взрослым, когда мне действительно надоели нездоровые романтические отношения. Я больше не заботился о том, чтобы быть другим , чем о том, кем я был на самом деле .
Я устал скрывать свою настоящую личность только для того, чтобы угодить людям. Кроме того, я был готов в основном быть один и собирался быть счастливым, просто заведя собаку. Это казалось waaay проще, чем мой опыт свиданий тогда.
Потом я встретила своего мужа. Каким-то образом он увидел мою настороженность и, казалось, естественно оценил меня, даже без особых усилий. Я теперь привлекаю только тех людей, которые уже ценят то, что видят во мне.
Готовы к позитивным изменениям?

Как изменить отношение к себе?
Сначала проведите инвентаризацию своих сильных и слабых сторон. Будьте точны, но не будьте слишком скромны. Честно говорите о своих сильных сторонах и о том, что нужно улучшить. Что вам больше всего нравится в себе и что нужно изменить?
Затем обратите внимание на шаблоны вашего выбора в вашем поведении, опыте и тех, кого вы выбираете в качестве друзей. Вам нужны позитивные изменения?
Подумайте, являются ли ваши действия положительным опытом или негативными и нездоровыми. Они даже делают вас счастливыми, или вы просто делаете движения?
Выясните, могут ли некоторые из ваших отношений улучшиться, если вы установите более четкие границы. Если люди вокруг вас не признают, что вы цените себя, они не те люди.
Есть ли определенные отношения, в которых вы чувствуете себя ценным и вам нравится находиться рядом с ними? Сознательно стройте с ними больше планов. Посмотрите, что происходит.
Спросите этих более здоровых друзей о том, что им действительно нравится и чем они восхищаются в вас. Вы можете сделать это и для них. Это не может повредить, потому что это только положительные вещи!
Решите, что вам нужно делать с нездоровыми отношениями. Это не должно происходить сразу. Лучше иметь четкий план действий. Вы можете вносить небольшие изменения с течением времени.

Измените узор и увидите улучшения!
Постарайтесь подумать о том, что вы цените в себе. Позвольте хорошим вещам проникнуть в вас, независимо от того, исходят ли они от вас или от ваших более позитивных друзей.
Ищите тех людей, которые проявляют к вам неподдельный интерес. Они с большей вероятностью будут ценить вас с течением времени. Затем активно практикуйте те здоровые качества, которые вы цените в себе. Со временем они станут для вас более естественными.
Психотерапевты могут помочь вам развить позитивное и более точное представление о себе.
Чем здоровее вы, тем здоровее будут ваши отношения. Вам больше никогда не придется выбирать не того парня ! Наслаждаться!
Дополнительные статьи о самооценке и свиданиях см. в моей серии статей «Улучшение самооценки» и «Свидания и отношения»
Susan Saint-Welch LMFT на протяжении многих лет консультирует пары и отдельных лиц по таким вопросам, как свидания, брак, семейные драмы, преодоление трудных времен, улучшение самооценки и жизнь, которую вы любите. Она проводит психотерапию для клиентов в Калифорнии и коучинг по знакомствам, парам и жизни для клиентов за пределами Калифорнии с помощью защищенных видеоконференций. Она опубликовала множество статей по этим вопросам на своем веб-сайте, на YourTango.com и на MSN.com.
Просмотреть все сообщения Susan Saint-Welch →
Звоните, чтобы записаться на прием
Susan Saint-Welch помогает отдельным лицам и парам решать ряд проблем, например, перечисленных ниже. Она предоставляет психологическое консультирование в Калифорнии и коучинг на всей территории США. Позвоните ей напрямую по телефону (310-897-8137) , чтобы получить бесплатную консультацию , или запишитесь на прием по защищенной видеосвязи.
Или подпишитесь на ее блоги:
Сьюзен регулярно публикует статьи, которые попадают в следующие общие категории:
Знакомства и отношения: Ключи к обоим — это познание себя, вы оба выражаете свои потребности и слушаете друг друга, а также достигаете своего рода компромисса. Этим навыкам можно научиться.
Конфликтующие пары: Разрешение конфликта в отношениях может потребовать преодоления многих препятствий, в том числе финансовых проблем, чувства разобщенности, балансирования работы с семейной жизнью, общения и принятия решений.
Семейная драма и кризис: Семейная динамика может привести к драме и кризису, которые могут затронуть как отдельных людей, так и пары. Общие проблемы включают в себя взросление в глазах ваших родителей, примирение ценностных различий между членами семьи и воспитание детей (и это лишь некоторые из них).
Как справиться с трудными временами: Навыки выживания имеют решающее значение, когда дело доходит до того, чтобы справляться с трудностями, которые бросает вам жизнь.
Жизнь, которую вы любите: Узнайте, как вы можете построить свою жизнь, чтобы жить жизнью, которую вы любите.
Улучшение самооценки: Здоровая самооценка изменчива. В течение всей жизни это может оказывать волновое влияние на наши отношения, решения, которые мы принимаем, и жизнь, которой мы живем.
Обратите внимание:
Эти статьи не являются психотерапией и не предназначены для замены психотерапии, а представляют собой концепции и навыки, которые могут повлиять на то, как мы живем, и на решения, которые мы принимаем в повседневной жизни.
Звоните, записывайтесь на прием!
Susan Saint-Welch помогает отдельным лицам и парам решать ряд проблем, например, перечисленных ниже. Она предоставляет психологическое консультирование в Калифорнии и коучинг в США. Позвоните ей напрямую (310-897-8137) для бесплатной консультации или запишитесь на прием по защищенной видеосвязи.
Или подпишитесь на ее блоги:
Сьюзен регулярно публикует статьи, которые попадают в следующие общие категории:
Знакомства и отношения : Ключ к обоим — это познание себя, вы оба выражаете свои потребности и слушаете друг друга, а также достигаете своего рода компромисса. Этим навыкам можно научиться.
Конфликтующие пары : Разрешение конфликтов в отношениях может потребовать преодоления многих препятствий, в том числе финансовых проблем, чувства разобщенности, балансирования работы с семейной жизнью, общения и принятия решений.
Семейная драма и кризис : Семейная динамика может привести к драме и кризису, которые могут затронуть как отдельных людей, так и пары. Общие проблемы включают в себя взросление в глазах ваших родителей, примирение ценностных различий между членами семьи и воспитание детей (и это лишь некоторые из них).