Почему женщины выбирают не тех мужчин психология: Почему я выбираю недоступных мужчин: причины

Почему я выбираю недоступных мужчин: причины

Каждая из нас хотя бы раз влюблялась в мужчину, с которым совершенно точно не получилось бы начать нормальные отношения. И ни одна не могла ответить себе на простой вопрос: зачем это вообще было нужно? Теперь мы это знаем.

Теги:

VOICE обзор

Мужской типаж

мужчины и женщины

GettyImages

Плохой парень

С плохих парней все обычно и начинается, да. Юные барышни зачем-то связываются со всякой шпаной, притом что вокруг полно прекрасных мальчиков — умных и хорошо воспитанных. Считается, что это нормальный этап, который просто нужно перерасти, но некоторые барышни словно так и остаются в пубертате и продолжают вляпываться в отношения со всякими мерзавцами. Мерзавцы при этом приосаниваются и рассказывают, что дело тут в том, что всякую женщину тянет к «альфа-самцам», крутым таким ребятам. Это, конечно, очень смешно, особенно учитывая тот факт, что  великовозрастные «крутые парни» — это живые герои анекдота «А еще я в нее ем». При этом «плохой парень» еще и помучает несчастную, заставляя за ним побегать. Почему это до сих пор кто-то делает?

Причина — низкая самооценка. Женщины, которые влюбляются в мерзавцев, уверены, что с ними что-то не так и лучшего они не достойны. Спасибо, что хоть такой нашелся. Ой, нет. Не нашелся. Поматросил и бросил, мерзавец. Ну да, что и требовалось доказать: даже это человекообразное ее бросило, что уж говорить о нормальных мужчинах? Нечего даже мечтать о них. Знакомая ситуация? Если да, то единственное, что можно сделать — немедленно отправляться к психологу и начинать работать над этой проблемой. 

Чужой муж

Все знают, что ни в коем случае нельзя связываться с женатыми мужчинами, но любовниц с лапшой на ушах почему-то меньше не становится. Они годами ждут, когда же их ненаглядный разведется, верят в глупые сказки в духе «Да ты что, у меня с ней секса давно нет, мы живем ради детей!» и даже надеются, что рано или поздно займут место законной супруги. И остаются ни с чем, понятное дело. И нельзя сказать, что они этого не понимают. Скорее — не хотят понимать. В чем причина?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Причина — страх неудачи. «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед», ага. Женатый мужчина — это тот самый мужчина, который вроде бы есть, но в то же время его вроде как и нет. Невозможно потерять то, чего не имеешь: женатый мужчина, по сути, не может даже уйти от любовницы, потому что он к ней никогда и не приходил. Если этот страх преследует женщину после того, как она пережила тяжелый и болезненный разрыв, паниковать рано: душевная травма залечится, а с ней и женатик «отвалится». А если страх возникает вроде бы без причин — нужно, опять же, идти к психологу и искать причину. Она есть. 

Принц с дальних берегов

В последнее время наш мир как-то резко уменьшился, в том смысле, что теперь расстояния — вовсе не преграда для отношений: в любой момент можно поговорить со своим милым по скайпу, а когда захочется встретиться — села в самолет и полетела, нет проблем. Хотя у некоторых есть: эти барышни готовы годами вздыхать о своей далекой любви, но стоит им предложить пути воссоединения, как начинается игра «Да, но…»: «Да, но он не может переехать, а я не хочу», «Да, но я не могу оставить маму/котика/фикус», «Да, но языковой барьер», «Да, но там не найти работу», «Да, но менталитет другой», «Да, но…» Зачем влюблялась тогда, спрашивается? 

Причина — страх близких отношений. Близость — это опасно: вот впустишь кого-то в свое сердце и на свою территорию, а он тебе сердце разобьет и начнет делить совместно нажитое имущество. Проще любить того, кто физически не может приблизиться. Безопаснее. Естественно, эта ситуация — отголосок прошлой травмы. С которой следует разобраться как можно скорее. 

Безнадежный случай

Безнадежный случай — это мужчина, который не хочет с этой конкретной женщиной никаких отношений. Совсем. Никак. Никогда. Он может быть кем угодно: бывшим парнем, приятелем, начальником, просто «мимопроходилом». Важно то, что женщина будет его добиваться, игнорируя отказ в любой форме: несчастный может объяснять, ругаться, угрожать, прятаться у друзей и менять место жительства — шансов у него нет. Влюбленная женщина рано или поздно его найдет и скажет: «Ну полюби меня! Жалко тебе, что ли?» И нет, она не сумасшедшая. 

Причина — детские переживания. Не всем девочкам везет с родителями, к сожалению. Некоторых воспитывают эмоционально холодные и равнодушные люди. Те самые, которые мыслят так: «Сыта, одета, обута — чего еще надо-то?» А надо самого главного — любви и ласки, принятия и поддержки. А вот этого как раз и не было. Но дело в том, что все дети любят родителей — безусловной любовью. И маленькая девочка привыкает к тому, что «любить» — значит добиваться тепла и внимания от того, кто ей этого не дает и никогда не даст. Потом она вырастет и начнет точно так же любить мужчин. И чем недоступнее мужчина — тем сильнее любовь. К счастью, с этим тоже можно работать. Если, конечно, вовремя признаться себе в том, что преследование недоступного мужчины — это немножко неправильная любовь.  

Книга «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин» Койдль Р М

• Книги
  • Художественная литература
  • Нехудожественная литература
  • Детская литература
  • Литература на иностранных языках
  • Путешествия. Хобби. Досуг
  • Книги по искусству
  • Биографии. Мемуары. Публицистика
  • Комиксы. Манга. Графические романы
  • Журналы
  • Печать по требованию
  • Книги с автографом
  • Книги в подарок
  • «Москва» рекомендует

  • Авторы • Серии • Издательства • Жанр
• Электронные книги
  • Русская классика
  • Детективы
  • Экономика
  • Журналы
  • Пособия
  • История
  • Политика
  • Биографии и мемуары
  • Публицистика
• Aудиокниги
  • Электронные аудиокниги
  • CD – диски
• Коллекционные издания
  • Зарубежная проза и поэзия
  • Русская проза и поэзия
  • Детская литература
  • История
  • Искусство
  • Энциклопедии
  • Кулинария. Виноделие
  • Религия, теология
  • Все тематики
• Антикварные книги
  • Детская литература
  • Собрания сочинений
  • Искусство
  • История России до 1917 года
  • Художественная литература. Зарубежная
  • Художественная литература. Русская
  • Все тематики
  • Предварительный заказ
  • Прием книг на комиссию
• Подарки
  • Книги в подарок
  • Авторские работы
  • Бизнес-подарки
  • Литературные подарки
  • Миниатюрные издания
  • Подарки детям
  • Подарочные ручки
  • Открытки
  • Календари
  • Все тематики подарков
  • Подарочные сертификаты
  • Подарочные наборы
  • Идеи подарков
• Канцтовары
  • Аксессуары делового человека
  • Необычная канцелярия
  • Бумажно-беловые принадлежности
  • Письменные принадлежности
  • Мелкоофисный товар
  • Для художников
• Услуги
  • Бонусная программа
  • Подарочные сертификаты
  • Доставка по всему миру
  • Корпоративное обслуживание
  • Vip-обслуживание
  • Услуги антикварно-букинистического отдела
  • Подбор и оформление подарков
  • Изготовление эксклюзивных изданий
  • Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Койдль Р. М.

Почему нас всегда привлекает не тот парень

Shutterstock

Автор Стейси Лаура Ллойд/Обновлено: 12 июня 2017 г., 14:03 по восточному поясному времени

Вы когда-нибудь задумывались, почему вы продолжаете влюбляться не в тех парней? Возможно, вы безостановочно искали своего собственного принца, но продолжаете привлекать лягушку за лягушкой. Хорошая новость заключается в том, что как только вы научитесь распознавать 10 основных причин, по которым вы продолжаете выбирать мистера Неправильно, а не мистера Правильно, вы, наконец, сможете найти волшебное окончание своей истории любви.

У вас низкая самооценка

Shutterstock

Во многих случаях женщины влюбляются не в тех мужчин, потому что эти женщины борются с низкой самооценкой. На самом деле, опрос Glamour 2014 года показал, что более 50 процентов женщин недовольны своим телом, и примерно 80 процентов женщин не могут даже смотреть на себя в зеркало без подавляющего чувства разочарования и ненависти к себе. И с учетом этой печальной статистики неудивительно, что женщины могут в конечном итоге привлекать мужчин, которые плохо с ними обращаются, не удовлетворяют их потребности и не обеспечивают их любовью и эмоциональной поддержкой, потому что эти женщины думают, что они этого не делают. не заслуживают лучшего.

И поскольку эти женщины склонны верить о себе только в худшее и ошибочно думают, что они недостаточно красивы, достаточно хороши, недостаточно умны или достаточно успешны, они выбирают мужчин, которые напрямую играют на этой неуверенности. К счастью, если вы боретесь с проблемами самооценки, есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы побороть это чувство неуверенности в себе, например, положить конец негативным разговорам с самим собой, найти новые и интересные занятия, которые вам нравятся, и Отпустите свою непрекращающуюся потребность сравнивать себя с другими. Когда вы сможете увидеть, насколько вы удивительны на самом деле, вы будете лучше подготовлены, чтобы привлечь мужчину, который признает это в вас.

Ты боишься одиночества

Shutterstock

В этом смысле еще одна причина, по которой женщины влюбляются не в тех парней, заключается в том, что эти женщины боятся оставаться одни. На самом деле, исследования показали, что многие женщины более чем готовы оставаться в несчастливых и не приносящих удовлетворения отношениях, потому что их пугает перспектива одиночества. Другими словами, мысль о том, чтобы быть одной, настолько отталкивает и нервирует, что многие женщины предпочитают оставаться с мужчинами, которые им не подходят, просто потому, что эти женщины думают, что это лучше, чем одиночество.

Однако, если вы человек, который предпочитает меньшее, потому что боится одиночества, вы в одиночку совершаете огромную ошибку, которая может быть очень пагубной и разрушительной для вашей жизни. Во-первых, пребывание в неудовлетворительных и сложных отношениях может негативно сказаться на вашем эмоциональном и физическом здоровье. Во-вторых, выбирая быть не с тем мужчиной, а не быть одной, вы на самом деле делаете себя совершенно недоступной для других мужчин, которые потенциально могут вам подойти. Так что никогда не было так важно столкнуться со своим страхом остаться без плюса, чтобы не упустить возможность встретить «единственного».

Вы боитесь обязательств

Shutterstock

При более внимательном рассмотрении того, почему женщины влюбляются не в тех мужчин, становится еще одной ключевой причиной то, что многие женщины боятся обязательств. Например, некоторые женщины намеренно саботируют свои отношения, преследуя мужчин, с которыми у них нет реальной возможности будущего, и они делают это, потому что такой вариант исключает риск причинения вреда.

Кроме того, есть женщины, которые влюбляются не в тех парней, чтобы полностью избежать ответственности и уязвимых мест, которые являются ключевыми компонентами зрелых, преданных отношений. Итак, если вы человек, который боится полностью открыться и ослабить бдительность рядом с кем-то, хорошая новость заключается в том, что есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы избавиться от страха перед обязательствами и найти глубокие и значимые отношения. В частности, если в глубине души вы знаете, что хотели бы обрести серьезные отношения, пришло время решительно бороться со своим страхом, выйдя из зоны комфорта и открыв себя новым людям, опыту и возможностям. И даже если вы боитесь быть полностью уязвимым, важно помнить, что без риска нет награды.

Ты думаешь, что сможешь изменить его

Shutterstock

Еще одна причина, по которой женщины влюбляются не в тех парней, заключается в том, что эти женщины верят, что могут превратить этих мужчин в партнера и человека, которым они хотят, чтобы он был. Другими словами, многие женщины думают, что они могут изменить некоторые вещи в мужчине, такие как то, как он одевается, как он себя ведет, что он ест, его профессия, его мысли о браке, его отношения с его семьей и/или его курение и курение. питьевые привычки, чтобы назвать несколько. Однако, если вы влюбитесь в мужчину, который, по вашему мнению, нуждается в исправлении, или вы пытаетесь изменить его поведение и убеждения, единственное, что он, вероятно, изменит, — это его статус отношений с холостым.

Итак, вместо того, чтобы рассматривать мужчин, которые вам не подходят, как помощников, которых вы можете формировать, формировать и переделывать, пришло время искать парней, которые уже обладают важными для вас качествами, характеристиками и приоритетами. Помните, вы не можете изменить мужчину, но у вас есть возможность изменить мужчину, за которым вы хотите ухаживать.

Ваши приоритеты не в порядке

Shutterstock

Если вам интересно, почему вы всегда влюбляетесь не в тех парней, дополнительная причина заключается в том, что вы, возможно, не используете лучшие критерии, когда дело доходит до выбора мужчин для долгосрочных и преданных отношений. Например, вы можете уделять больше внимания тому, как человек выглядит, сколько денег он зарабатывает или какую машину он водит, а не другим важным характеристикам, таким как его ценности, этика и убеждения. И хотя важно, чтобы вы не останавливались на достигнутом, когда дело доходит до выбора потенциального партнера, не менее важно отойти от поверхностности и копнуть немного глубже, если вы действительно хотите установить связь с кем-то на более значимом уровне.

Имея это в виду, пришло время провести небольшой самоанализ, чтобы определить, что действительно важно для вас в отношениях. Мужской внешний вид для вас на первом месте? Или вас больше волнуют другие его интересы, увлечения и личные качества? Как только вы сможете четко понять, какие конкретные качества и убеждения вы действительно цените в другом человеке, вы сможете найти подходящего мужчину, который соответствует вашим новым и улучшенным стандартам.

Вы не обращаете внимания на красные флажки

Shutterstock

Вы также можете влюбляться не в тех парней, потому что не уделяете должного внимания возможным красным флажкам отношений. Например, вы можете игнорировать или игнорировать тот факт, что мужчина ведет себя грубо, собственнически, нечестно и/или ревниво, тогда как на самом деле такие неуважительные действия являются явным признаком того, что он не подходит вам. каждое уважение.

На самом деле, даже его непрекращающаяся потребность проводить с вами каждую минуту бодрствования, его настойчивость в том, чтобы развивать ваши отношения с невероятной скоростью, а также его склонность отклонять вину за любые проступки, также являются красными флажками, которые могут иметь ужасные последствия для вашего психического состояния. и физическое здоровье и благополучие, как отмечает Национальная сеть по искоренению насилия в семье. Поэтому вместо того, чтобы игнорировать эти непосредственные признаки неприятностей впереди, важно обратить пристальное внимание на любое его тревожное поведение, которое вызывает у вас некоторое беспокойство с самого начала вашего совместного времяпрепровождения.

Вас запрограммировали с детства

Shutterstock

Еще одна причина, по которой вы влюбляетесь не в тех парней, может быть напрямую связана с вашим воспитанием. Фактически, исследования показали, что люди, как правило, выбирают партнеров, которые имеют схожие характеристики с их родителем противоположного пола, как отмечено в Current Psychology . И когда эти общие характеристики крайне негативны, например, ваш партнер и отец могут быть описаны как вспыльчивые, невоспитанные или ненадежные, было показано, что ваша удовлетворенность отношениями также ниже.

Еще более показательно то, что многие женщины бессознательно ищут мужчин, которые разделяют эти негативные черты с родителями, чтобы попытаться исправить ошибку, с которой эти женщины столкнулись в юности. Например, если вы выросли с отцом, который был полностью отчужденным, существует повышенная вероятность того, что вы будете преследовать мужчин, которые также отчуждены, в надежде изменить такое поведение, чтобы исправить ваше обращение в детстве. И хотя это прискорбно, женщины также склонны влюбляться не в тех парней, у которых есть общие негативные черты с родителем, потому что такого рода пагубное поведение не только знакомо, но и рационализируется и нормализуется с раннего возраста.

У вас сложилась модель отношений, от которой трудно избавиться

Shutterstock

Если вам интересно, почему вы продолжаете влюбляться не в тех парней, другая причина заключается в том, что у вас есть модель отношений, которая постоянно притягивает вас к мужчинам, которые вам не подходят. В конце концов, если вы оглянетесь на свои прошлые отношения, покажется ли вам, что мужчины, с которыми вы были, имеют схожие отрицательные качества? Были ли они нарциссами, не желающими брать на себя обязательства, или плохо обращались с вами?

Многие женщины могут попасть в ловушку порочного круга отношений, из-за которого они снова и снова влюбляются в одного и того же неподходящего парня, и в результате эти женщины постоянно остаются с разбитым сердцем. И хотя первый шаг к тому, чтобы разрушить негативную историю отношений, — это признать, что у вас действительно есть привычка выбирать не тех мужчин, следующие шаги — заглянуть внутрь себя и выяснить, какие качества вы действительно цените в партнере. Одним словом, пришло время составить список ваших отношений, которые не подлежат обсуждению, и, имея это знание в руках, вы настроите себя на встречу с нужным мужчиной, который значительно отличается от других значимых для вас людей в прошлом.

Ты королева драмы

Shutterstock

Еще одна причина, по которой женщины постоянно влюбляются не в тех парней, заключается в том, что этим женщинам нравится внимание, которое может привлечь драма отношений. Одним словом, многие женщины склонны вести себя как королевы драмы, которые не только остро реагируют, чрезмерно преувеличивают и чрезмерно усложняют различные ситуации, но и преуспевают за счет внимания, которое это привлекает со стороны других. И, выискивая неуважительных, эгоцентричных или незрелых мужчин, у этих женщин есть прекрасное оправдание, чтобы полностью погрузиться в режим королевы драмы, чтобы поглотить время, энергию и внимание окружающих.

Тем не менее, люди, которые ищут драмы, часто делают это в надежде доказать окружающим, а также самим себе, что они важны. Так что, если вы немного склонны к драматизму, пришло время сосредоточить внимание на себе и предпринять шаги для повышения вашей самооценки, поскольку эта непрекращающаяся потребность иметь драму в вашей жизни может на самом деле проистекать из ошибочного убеждения, что вам нужно это для того, чтобы другие заботились о вас — но это просто не тот случай.

Вы еще не встретили «того самого»

Shutterstock

Еще одна причина, по которой женщины влюбляются не в тех парней, заключается в том, что они просто не встретили подходящего человека. Например, возможно, вы на самом деле не выставляете себя напоказ, не сделали свидания приоритетом или чувствуете себя немного обескураженным из-за разных парней (или, что более уместно, неудачников), с которыми вы встречались до сих пор. Однако, если вам интересно, почему вы продолжаете влюбляться не в тех мужчин, это может быть просто связано с тем фактом, что вы еще не пересеклись с правильным мужчиной, который будет действительно заботиться о вас, эмоционально поддерживать вас и люблю тебя.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете действовать прямо сейчас и поставить шансы в свою пользу, когда дело доходит до привлечения достойных мужчин. Вы не должны бояться регистрироваться в приложениях для знакомств, просить других привести вас в порядок, учитывать время для свиданий в своем плотном графике и использовать возможность познакомиться с новыми людьми. Одним словом, приложить усилия, чтобы встретиться с мистером Правым, — правильное решение.

Попрощайтесь с мистером Неправильным

Shutterstock

Понятно, что есть много разных причин, по которым женщины влюбляются не в тех мужчин, включая проблемы с самооценкой, неправильно расставленные приоритеты, игнорирование красных флажков, а также потребность в драме в отношениях. К счастью, как только вы полностью поймете основные причины вашего неуместного внимания и привязанности к этим недостойным и недостойным мужчинам, вы сможете закрыть эту главу в своей жизни и смотреть в лучшее и светлое будущее. Мистер Правый прямо за углом.

Почему я постоянно выбираю не того человека?

Иногда мы задаемся вопросом, почему мы ввязываемся в трудные отношения, которые «оканчиваются плохо», хотя вначале они казались такими «многообещающими». Иногда мы замечаем, что продолжаем «выбирать не те» снова и снова и не можем понять, что происходит. Много раз мы приписываем это другому человеку и думаем, что вокруг так много «неправильных людей», что нам просто лучше «держаться подальше» или «мириться с этим».

Моделирование нашей семьи

Как бы нам ни пришлось это признать, многое из того, что мы узнаем о жизни и отношениях, мы узнали, наблюдая и взаимодействуя с нашими родителями, братьями, сестрами и родственниками. Наши родители являются величайшей силой в нашей жизни, потому что мы проводим с ними так много времени, что усваиваем «автоматические привычки», с которыми нам «удобно» в жизни. Хотя мы можем говорить себе, что никогда не станем такими, как наши родители, мы часто делаем то же самое, потому что это «привычно».

Эти «знакомые привычки» стали автоматическими, и мы люди, которые находят утешение в том, что известно и происходит автоматически. Для молодых девушек нет ничего необычного в том, что они оказываются в отношениях с мужчинами, похожими на их отцов, потому что это мужчины, которые были их «первой практикой». Далее, если отцы были алкоголиками, оскорбителями, контролирующими, кричащими и т. д., юная девушка автоматически тяготеет к подобным типам личностей почти бессознательно.

Хотя родители могут сказать: «Делай, как я говорю, а не так, как я», дети нередко поступают точно так же, как их родители. Для маленьких мальчиков они также становятся мужчинами в своей жизни и относятся к женщинам в своей жизни, как их отец относится к своим матерям. Чего человек научился ожидать от своей семьи, тем он и будет заниматься большую часть своей взрослой жизни, даже если изо всех сил старается этого не делать. Это восходит к «я хочу девушку, как та девушка, которая вышла замуж за дорогого старого папу» и наоборот.

Наши потребности в зависимостях

Что нам очень не хочется признавать, так это то, что у нас много потребностей в зависимостях. Мы хотим, чтобы о нас заботились, и чувствуем, что если мы найдем подходящего человека, наша жизнь будет полной, и мы будем в безопасности. Иногда есть люди, у которых больше потребностей в зависимости, потому что их прошлые потребности не были удовлетворены, и они «надеются», что новые отношения удовлетворят эти потребности.

Обычно таких людей можно определить по тому, как быстро они переходят к «серьезным отношениям», не тратя время на то, чтобы «все обдумать и по-настоящему узнать другого человека». Есть желание быть в безопасности и заботиться. Затем они задаются вопросом, что пошло не так и почему о них на самом деле не так заботятся и не так комфортно, как они надеялись.

Это скорее страх столкнуться с жизненными реалиями, борьбой, проблемами и трудностями, с которыми всем нам приходится сталкиваться в жизни. Есть надежда, что другой человек позаботится о них, защитит, сделает все прекрасно и безопасно. Когда этого не происходит, они сбиты с толку, подавлены, обеспокоены, расстроены, злы и потеряны. В основном они расстроены и потеряны, потому что они так и не научились долгое время функционировать как независимые взрослые, не имея на кого положиться.

Наши ожидания, что «мы можем изменить их»

Нереалистичные ожидания, которые есть у многих людей, особенно у женщин, заключаются в том, что они смогут изменить другого человека, когда будут «с ним». Это нереалистичное убеждение отрицает концепцию «что видишь, то и получаешь». Если один партнер пытается изменить другого, обычно возникает сопротивление и возникает новый конфликт.

Далее, если один пытается изменить другого, отношения становятся неравными. Тот, кого нужно изменить, уже не «настоящий взрослый», а просто еще один «ребенок, которого нужно правильно воспитать». Существует также «интуитивное правило десяти процентов», которое игнорируется. Это правило гласит, что если вы видите проблему сейчас и думаете, что это всего лишь небольшая, 10-процентная единица, будьте уверены, что когда вы будете в отношениях, она станет в десять раз хуже.

Наша неспособность «замечать» и склонность отрицать

Много раз мы слышим, как пары говорят о том, как сильно другой человек изменился после ухаживания. Это правда, что мы склонны делать все возможное в начале ухаживания. Вот почему так важно иметь продолжительные ухаживания, чтобы со временем узнать человека. Однако в равной степени верно и то, что мы легко упускаем из виду, отрицаем или избегаем обращать внимание на проблемы, которые явно очевидны с самого начала отношений, только для того, чтобы позже быть «удивленными» ими. Кроме того, мы откажемся «слушать, что говорят другие» о партнере или другом человеке, полагая, что информация о человеке, которого вы знаете, просто не может быть правдой!

Наша «влюбленность» имеет тенденцию «затуманивать» наше осознание реальности другого человека. Естественные опиаты тела, эндорфины, — это наркотики, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо и выводятся из организма, когда мы влюблены. Таким образом, «находясь под наркотиками», трудно понять, почувствовать или испытать «настоящего другого человека», потому что мы «чувствуем себя так хорошо с ним». На самом деле мы чувствуем только «хорошие препараты эндорфина». Мы чувствуем, что «не можем ждать или «мы потеряем их», поэтому цепляемся за все, что они хотят, в надежде, что они изменятся. Мы также склонны отрицать, что этому могут помешать и другие семейные факторы — их семья, «новые приемные дети» (независимо от того, насколько они хороши, но вы аутсайдер и конкурент для мамы), их работа, их друзья, и т. д.

Наша потребность «выбрать знакомого»

Мы склонны двигаться к тому, что ожидаем и знаем. Мы выбираем те вещи, с которыми мы знакомы, потому что они известны и удобны. Мы тоже любим выбирать «известные проблемы». Иногда мы выбираем трудных других, чтобы «решить прошлые проблемы» и чувствуем, что можем «изменить прошлое», но обнаруживаем, что ничего не меняется, потому что мы «выбрали не того и того же проблемного человека; только в другом теле.

Отсутствие у нас чувства собственного достоинства

Часто мы выбираем не того человека, потому что не чувствуем, что заслуживаем лучшего. Мы принижаем себя, потому что так с нами обращались в прошлом. Мы приходим к выводу, что мы ничего не стоим, не заслуживаем лучшего и должны мириться с «лучше, чем ничего», потому что у нас низкая самооценка. Иногда мы выбираем «плохих», потому что не верим, что кто-то захочет нас из-за того, кто мы или через что нам пришлось пройти. В других случаях выбор плохих дает нам «чем-то заняться» и «позволяет нам чувствовать себя лучше», потому что «они такие неудачники». Не хватает веры в то, что «я хороший человек, и если ты хочешь быть со мной, ты должен вести себя хорошо или просто уйти!» Таким образом, мы избегаем быть настойчивыми и заявлять о своих потребностях, или заявлять о реальности решений и т. д.

Наш страх одиночества

Настоящая проблема — это страх одиночества. Много раз мы вступаем в отношения, потому что не хотим быть одни и боимся одиночества. У нас также не было опыта жизни в одиночестве и обучения тому, как выживать в одиночку в течение значительного периода времени. Многие люди быстро переходят от одних зависимых отношений, семьи, к другим зависимым отношениям, браку, потому что они не хотят терпеть борьбу, одиночество, тревогу и другие эмоции.

Множество других страхов и проблем загоняют нас не туда. Иногда бывает так, что мы оказываемся в неправильных отношениях и просто не хотим в этом признаться, или боимся просто бросить их и идти дальше. Что бы это ни было, пора «притормозить» и «дать себе больше времени», а не «прыгать» туда, где «дурак боится».

Забыть хорошую любовь означает сказать «нет»

Мы проводим много времени, думая, что не хотим причинять боль другим. Мы стараемся угодить другим и делаем все, чтобы они не расстраивались. Мы забываем устанавливать ограничения и границы того, что является приемлемым поведением. Мы слишком много говорим. Мы забываем сказать НЕТ! Мы забываем, что ограничения и ожидания важны во всех отношениях.