Помочь человеку: Поддержать и не навредить Психолог рассказал, как помочь близкому справиться с эмоциональным потрясением

Опубликовано автором

Содержание

Поддержать и не навредить Психолог рассказал, как помочь близкому справиться с эмоциональным потрясением

Оказавшись в сложной жизненной ситуации, большинство людей чаще обращаются за поддержкой не к профессиональным психологам, а к друзьям или членам семьи. Но далеко не все знают, как помочь человеку, который находится в подавленном эмоциональном состоянии или даже депрессии. Как правильно и эффективно поддержать попавшего в беду, рассказал психолог частной клиники ЗАО Евгений Ильич Морозов.

  1. Будьте рядом

— Когда мы узнаем, что наш друг или родственник попал в сложную ситуацию, как правило, мы не знаем, что сказать. Но большинство людей, которые переживают эмоциональное потрясение, ищут не конкретных советов, а поддержку. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие. Поэтому личный контакт — одно из эффективных способов воздействия, — отмечает психолог. — Не оставляйте в одиночестве человека, который пережил несчастье одного, а просто побудьте рядом. Если необходимо, можно даже переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать, — отмечает психолог Морозов. — Как правило, люди, пережившие горе, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль». Пророческие же фразы типа

«Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.

  1. Не будьте навязчивыми

— Важно не переусердствовать с личными контактами, — подчеркивает Евгений Ильич, — Не стоит “душить” своим вниманием и заботой. Достаточно, чтобы человек ощущал ваше присутствие в его жизни. Скажите простую фразу «Я всегда рядом и могу выслушать тебя». Не докучайте разговорами, если человек не готов поделиться переживаниями, а просто дайте понять, что понимаете, что происходит в душе у вашего близкого.

Также не нужно обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить.

Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.

  1. Не расспрашивайте подробности

— Часто хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства, — отмечает психолог, -Представьте сами, человек совсем недавно пережил серьезное потрясение в жизни, а уточнение деталей заставляют вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переноситься в минуту острого стресса.

  1. Предложите конкретную помощь

— Тому, кто оказался в сложной ситуации, точно нужна помощь. Конечно, в зависимости от обстоятельств она будет разной. Поэтому лучше сразу оценить ситуацию, сообщить, что хотите помочь и уточнить, что конкретно можно сделать, — рекомендует психолог.

В тяжелом эмоциональном состоянии, как правило, совершенно нет сил заниматься бытовыми делами. Поэтому даже проводы ребенка в школу, приготовление ужина

или поход в магазин могут облегчить близкому вам человеку жизнь.

  1. Организуйте сбор денег

— Люди, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах, часто испытывают финансовые трудности. Но принимать и, тем более, просить деньги, — это всегда трудно, — отмечает психолог. — Не спрашивайте человека,

попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор средств среди знакомых, и просто вручите конверт. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.

  1. Не давайте бесполезных советов

— Давать советы нужно тоже уметь. Фразы из серии «нужно было сделать не так, а вот так» бесполезны и вызывают только раздражение, — отмечает Евгений Ильич. — Событие уже произошло, вернуться в прошлое и исправить ситуацию не получится, а

вот вогнать человека в еще большее эмоциональное потрясение

такими советами — с легче легкого. Лучше давать более эффективные рекомендации. Например, посоветовать какого-то специалиста, который поможет разрешить ситуацию. Дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим

вы окажете настоящую помощь.

  1. Откажитесь от оценок

— Избегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Поверьте, переживающие несчастье нуждаются в судье меньше всего. Также не нужно нагнетать ситуацию и добавлять ей эмоциональную окраску фразами: «То, что случилось, это просто ужасно!» или «Он еще такой молодой». Слова, которые предназначены, чтобы утешить, могут иметь противоположный эффект. Лучше дайте человеку выговориться. Это поможет ему выплеснуть эмоции, которые накопились внутри, — отмечает психолог.

  1. Не стройте гипотез

— Лучше обойтись и без поиска причин и виноватых. Не нужно строить гипотезы: «Если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «Если бы ты не опоздал, может, не потерял работу».

Никто из нас не мог знать, что произойдет. Прошлое нельзя изменить, и эти предположения точно ничем не помогут. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.

Еще один хороший способ оказать эффективную поддержку человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации, — это вспомнить себя в похожем состоянии. Чего вам хотелось в горестные минуты? Наверняка, вы нуждались в близком человеке, который готов просто быть рядом и выслушать, не давая советов и не делая анализа произошедшего, — отметил психолог.

 

— Анастасия Петренко

Как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани. Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь. Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

От всего сердца: Как слушать, поддерживать, утешать и не растратить себя
Илсе Санд
Альпина Паблишер. 2019

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.

Пример с активным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?

О р л а: Не знаю.

П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?

О р л а: Я бы с удовольствием, но…

П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.

О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.

П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…

Пример с пассивным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Это действительно проблема.

О р л а: И жене я еще не говорил.

П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…

О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.

П о м о щ н и к: Это непросто.

О р л а: Не знаю, что мне делать.

П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.

О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?

П о м о щ н и к: Отличная идея.

О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.

П о м о щ н и к: Да, ты прав.

Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».

Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.

Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)

Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.

Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.

В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.

Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.

Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.

Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.

Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.

Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.

Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.

Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.

Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.

Резюме

Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.

Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.

Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Утешение. Эдвард Мунк. 1894 год

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.

В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.

Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.

Пример 1

Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.

Пример 2

Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.

Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:

1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.

2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.

3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.

4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.

Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.

Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.

Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.

Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.

С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.

П о м о щ н и к: В чем-то ты права.

Или:

Й е н с: Мне стыдно за фляжку.

П о м о щ н и к: Это верно.

В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».

На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.

Резюме

Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.

Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.

В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.

Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Helping Someone with Depression

Helping Someone with Depression
  • Health Conditions
    • Featured
      • Breast Cancer
      • IBD
      • Migraine
      • Multiple Sclerosis (MS)
      • Rheumatoid Arthritis
      • Type 2 Diabetes
    • Articles
      • Кислотный рефлюкс
      • СДВГ
      • Аллергия
      • Болезнь Альцгеймера и деменция
      • Биполярное расстройство
      • Рак
      • Crohn’s Disease
      • Chronic Pain
      • Cold & Flu
      • COPD
      • Depression
      • Fibromyalgia
      • Heart Disease
      • High Cholesterol
      • HIV
      • Hypertension
      • IPF
      • Osteoarthritis
      • Psoriasis
      • Skin Disorders and Care
      • ЗППП
  • Откройте для себя
    • Темы о здоровье
      • Питание
      • Фитнес
      • Уход за кожей
      • Сексуальное здоровье
      • Женское здоровье
      • Психическое благополучие
      • Sleep
    • Обзоры продуктов
      • Витамины и добавки
      • Sleep
      • Mental Health
      • Nutrition
      • At-Home Tevinging
      • CBD
      • At-Home Testing
      • CBD
      • CBD
      • . Здоровье
    • Оригинальная серия
      • Fresh Food Fast
      • Дневники диагностики
      • You’re Not Alone
      • Настоящее время
    • Видео серии
      • Молодежь в фокусе
      • Здоровый урожай
      • No More Silence
      • Future of Health
  • План
    • Проблемы со здоровьем
      • Endiful Eath
      • Sugar8
      • Move Your Body
      • Гут. Здоровье
      • Mood Foods
      • Выровняйте позвоночник
    • Find Care
      • Первичная помощь
      • Психическое здоровье
      • Акушер-гинеколог
      • Дерматологи
      • Неврологи
      • Кардиологи
      • Ортопеды
    • Тесты на образ жизни
      • Управление весом
      • У меня депрессия? Викторина для подростков
      • Вы трудоголик?
      • Как хорошо ты спишь?
    • Инструменты и ресурсы
      • Health News
      • Найдите диету
      • Найти здоровые закуски
      • Препараты A-Z
      • Health A-Z
  • Connect
      • Рак молочной железы
      • Воспалительное заболевание кишечника
      • Псориатический артрит
      • Мигррени
      • Плесолевой склероз
      • Псориаз

Medically.

У вас есть друг, страдающий депрессией? Ты не один.

Согласно последним оценкам Национального института психического здоровья, в 2019 году чуть более 7 процентов всего взрослого населения США пережили эпизод большой депрессии.. Всемирная организация здравоохранения сообщает, что чуть менее 300 миллионов взрослых и детей живут с депрессией.

Не все переживают депрессию одинаково, и симптомы могут различаться.

Если ваш друг переживает депрессию, он может:

  • казаться более грустным или плаксивым, чем обычно
  • казаться более пессимистичным, чем обычно, или безнадежным в отношении будущего
  • чаще, чем обычно, говорить о чувстве вины, опустошенности или бесполезности
  • кажутся менее заинтересованными в совместном времяпрепровождении или общаются реже, чем обычно
  • легко расстраиваются или кажутся необычайно раздражительными
  • имеют меньше энергии, чем обычно, двигаются медленно или кажутся в целом вялыми
  • меньше интересуются своей внешностью, чем обычно, или пренебрегают элементарной гигиеной, такой как принятие душа и чистка зубов
  • имеют проблемы спят или спят намного больше, чем обычно
  • меньше заботятся о своих обычных занятиях и интересах
  • чаще забывают или испытывают трудности с концентрацией внимания или принятием решений
  • есть больше или меньше, чем обычно
  • говорить о смерти или самоубийстве

Эти 10 советов помогут вам стать источником поддержки для друга, страдающего депрессией.

1. Начните разговор

Сообщите другу, что вы всегда рядом. Вы можете начать разговор, поделившись своими опасениями и задав конкретный вопрос.

Например, вы можете сказать:

  • «Кажется, в последнее время у вас были тяжелые времена. Что у тебя на уме?»
  • «Последние несколько раз, когда мы тусовались, ты казался немного подавленным. У вас есть что-то, о чем вы хотели бы поговорить?»
  • «Вы упомянули, что недавно пережили тяжелые времена — как вы ко всему относитесь?»

Имейте в виду, что ваш друг может захотеть поговорить о том, что он чувствует, но может не нуждаться в совете.

Взаимодействуйте со своим другом, используя методы активного слушания:

  • Задавайте вопросы, чтобы получить больше информации, вместо того, чтобы предполагать, что вы понимаете, что они означают.
  • Подтвердите свои чувства. Вы можете сказать: «Звучит очень сложно. Мне жаль слышать это.»
  • Проявите сочувствие и интерес языком тела.

Ваш друг может не захотеть говорить в первый раз, когда вы спросите, поэтому будет полезно продолжать говорить ему, что вам не все равно.

Продолжайте задавать открытые вопросы (но не навязчиво) и выражайте свою обеспокоенность. Старайтесь разговаривать лично, когда это возможно. Если вы живете в разных районах, попробуйте видеочат.

2. Помогите им найти поддержку

Ваш друг может не знать, что у него депрессия, или он может не знать, как обратиться за поддержкой.

Даже если они знают, что терапия может помочь, им может быть сложно найти терапевта и записаться на прием.

Если ваш друг заинтересован в консультировании, предложите ему помощь в подборе потенциальных терапевтов. Вы можете помочь своему другу составить список вещей, которые нужно задать потенциальным терапевтам, и вещей, которые они хотели бы упомянуть на своем первом сеансе.

Поощрение и поддержка их в том, чтобы записаться на эту первую встречу, может быть очень полезным, если они испытывают трудности с этим.

3. Поддержите их в продолжении терапии

В плохой день ваш друг может не захотеть выходить из дома. Депрессия может лишить вас энергии и усилить стремление к самоизоляции.

Если они говорят что-то вроде: «Я думаю, что собираюсь отменить сеанс терапии», поощряйте их придерживаться этого.

Вы можете сказать: «На прошлой неделе вы сказали, что ваша сессия была очень продуктивной, и после нее вы почувствовали себя намного лучше. Что, если сегодняшняя сессия тоже поможет?»

То же самое касается лекарств. Если ваш друг хочет прекратить прием лекарств из-за неприятных побочных эффектов, поддержите его, но попросите его поговорить со своим психиатром о переходе на другой антидепрессант или о полном прекращении приема лекарств.

Внезапное прекращение приема антидепрессантов без наблюдения медицинского работника может иметь серьезные последствия. Как правило, обращение к медицинскому работнику перед прекращением приема лекарств может предотвратить осложнения со здоровьем.

4. Позаботьтесь о себе

Когда вы заботитесь о ком-то, кто живет с депрессией, возникает соблазн бросить все, чтобы быть рядом с ним и поддерживать его. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть помочь другу, но также важно позаботиться о своих собственных потребностях.

Если вы вложите всю свою энергию в поддержку своего друга, у вас останется очень мало для себя. И если вы чувствуете себя выгоревшим или разочарованным, вы не сильно поможете своему другу.

Установить границы

Установление границ может помочь. Например, вы можете сообщить другу, что готовы поговорить после того, как вернетесь домой с работы, но не раньше.

Если вы обеспокоены тем, что они чувствуют, что не могут до вас дозвониться, предложите им помощь в составлении плана на случай непредвиденных обстоятельств, если вы им понадобитесь в течение рабочего дня. Это может включать в себя поиск горячей линии, по которой они могут позвонить, или придумывание кодового слова, которое они могут отправить вам, если они в кризисной ситуации.

Вы можете предложить заходить через день или приносить еду два раза в неделю вместо того, чтобы пытаться помогать каждый день. Привлечение других друзей может помочь создать большую сеть поддержки.

Заботьтесь о себе

Проведение большого количества времени с близким человеком, страдающим депрессией, может иметь эмоциональные последствия. Знайте свои пределы, связанные с трудными эмоциями, и убедитесь, что вам нужно время, чтобы перезарядиться.

Если вам нужно сообщить другу, что какое-то время вы будете недоступны, вы можете сказать что-то вроде: «Я не могу говорить до Х времени. Могу я тогда зарегистрироваться у вас?»

5. Узнайте о депрессии самостоятельно

Представьте, что вам нужно рассказать каждому человеку в вашей жизни о состоянии психического или физического здоровья, которое вы испытываете, объясняя это снова и снова. Звучит утомительно, правда?

Вы можете поговорить со своим другом о его конкретных симптомах или о том, как он себя чувствует, но не просите его рассказать вам о депрессии в общих чертах.

Ознакомьтесь с симптомами, причинами, диагностическими критериями и методами лечения самостоятельно.

Хотя люди по-разному переносят депрессию, знакомство с общими симптомами и терминологией может помочь вам более подробно поговорить с другом.

Эти статьи являются хорошей отправной точкой:

  • Депрессия: факты, статистика и вы
  • Типы депрессии и как их распознать
  • Причины депрессии
  • Каково на самом деле пережить глубокую, темную депрессию

6. Предложите помощь в решении повседневных задач

При депрессии повседневные задачи могут казаться непосильными. Такие вещи, как стирка, покупка продуктов или оплата счетов, могут начать накапливаться, из-за чего трудно понять, с чего начать.

Ваш друг может оценить предложение помощи, но он также может быть не в состоянии четко сказать, в чем ему нужна помощь.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу что-то сделать», скажите: «В чем вам больше всего нужна помощь сегодня?»

Если вы заметили, что их холодильник пуст, скажите: «Могу ли я отвезти вас в магазин за продуктами или забрать то, что вам нужно, если вы напишете мне список?» или «Пойдем купим продукты и вместе приготовим ужин».

Если ваш друг отстает с мытьем посуды, стиркой или другими домашними делами, предложите прийти, включить музыку и вместе решить какую-то задачу. Просто наличие компании может сделать работу менее сложной.

7. Рассылайте свободные приглашения

Людям, живущим с депрессией, может быть трудно общаться с друзьями и строить или выполнять планы. Но отмена планов может способствовать чувству вины.

Шаблон отмененных планов может привести к меньшему количеству приглашений, что может усилить изоляцию. Эти чувства могут усугубить депрессию.

Вы можете успокоить своего друга, продолжая приглашать его на мероприятия, даже если знаете, что он вряд ли примет его. Скажите им, что вы понимаете, что они могут не придерживаться планов, когда они переживают трудный период, и что нет необходимости тусоваться, пока они не будут готовы.

Просто напомните им, что вы рады их видеть, когда они захотят.

8. Будьте терпеливы

Депрессия обычно улучшается при лечении, но это может быть медленный процесс, который включает в себя некоторые пробы и ошибки. Возможно, им придется попробовать несколько разных подходов к консультированию или лекарств, прежде чем они найдут тот, который помогает их симптомам.

Даже успешное лечение не всегда означает полное исчезновение депрессии. У вашего друга могут время от времени появляться симптомы.

Тем временем у них, вероятно, будут хорошие и плохие дни. Не думайте, что хороший день означает, что он «вылечился», и постарайтесь не расстраиваться, если из-за череды плохих дней кажется, что вашему другу никогда не станет лучше.

Депрессия не имеет четкого графика восстановления. Ожидание, что ваш друг вернется к своему обычному состоянию после нескольких недель терапии, не поможет ни вам, ни вам.

9. Оставайтесь на связи

Если ваш друг знает, что вы все еще заботитесь о нем, поскольку он продолжает работать над депрессией, это может помочь.

Даже если вы не можете проводить с ними много времени на регулярной основе, регулярно связывайтесь с ними с помощью текстового сообщения, телефонного звонка или быстрого визита. Даже отправка короткого сообщения со словами «Я думал о тебе и забочусь о тебе» может помочь.

Люди, живущие с депрессией, могут стать более замкнутыми и избегать общения, поэтому вы можете начать прилагать больше усилий для поддержания дружбы. Но то, что вы продолжаете быть позитивным и поддерживающим в жизни вашего друга, может иметь для него большое значение, даже если в данный момент он не может выразить это вам.

10. Знайте, какие формы может принимать депрессия

Депрессия часто сопровождается грустью или плохим настроением, но у нее также есть другие, менее известные симптомы.

Например, многие люди не осознают, что депрессия может включать в себя:

  • гнев и раздражительность
  • спутанность сознания, проблемы с памятью или трудности с концентрацией внимания
  • чрезмерную усталость или проблемы со сном
  • физические симптомы, такие как расстройство желудка, частые головные боли , или боли в спине и других мышцах

У вашего друга часто может быть плохое настроение или он может чувствовать себя истощенным большую часть времени. Постарайтесь помнить, что то, что они чувствуют, все равно является частью депрессии, даже если это не вписывается в стереотипные версии депрессии.

Даже если вы не знаете, как помочь им почувствовать себя лучше, просто скажите: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Я здесь, чтобы помочь, если я могу что-то сделать», может помочь.

1. Принимать вещи на свой счет

В депрессии вашего друга нет ни вашей, ни его вины.

Постарайтесь не допустить, чтобы это задело вас, если вам кажется, что они набрасываются на вас в гневе или разочаровании, продолжают отменять планы (или забывают следить за ними) или вообще ничего не хотят делать.

В какой-то момент вам может понадобиться отдохнуть от друга. Если вы чувствуете себя эмоционально опустошенным, это нормально, если вы чувствуете себя эмоционально истощенным, но также важно не обвинять своего друга и не говорить вещи, которые могут способствовать его негативным чувствам.

Вместо этого подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или другим поддерживающим вас человеком о том, что вы чувствуете.

2. Попытка их исправить

Депрессия — это серьезное психическое заболевание, требующее профессионального лечения.

Может быть трудно точно понять, что такое депрессия, если вы никогда ее не испытывали. Но это не то, что можно вылечить несколькими благонамеренными фразами вроде: «Вы должны быть благодарны за хорошие вещи в своей жизни» или «Просто перестаньте думать о грустных вещах».

Если вы не хотите что-то говорить кому-то, кто страдает физическим заболеванием, например, диабетом или раком, вам, вероятно, не следует говорить это своему другу, страдающему депрессией.

Вы можете поощрять позитив (хотя ваш друг может не ответить), напоминая ему о том, что вам в нем нравится, особенно когда кажется, что он может сказать только негативное.

Позитивная поддержка поможет вашему другу понять, что он действительно важен для вас.

3. Давать советы

Хотя определенные изменения образа жизни часто помогают уменьшить симптомы депрессии, эти изменения могут быть затруднены в разгар депрессивного эпизода.

Возможно, вы захотите помочь советом, например, больше заниматься спортом или соблюдать сбалансированную диету. Но даже если это хороший совет, ваш друг может не захотеть его слышать в данный момент.

Может наступить время, когда ваш друг захочет узнать, какие продукты могут помочь при депрессии или как физические упражнения могут облегчить симптомы. Однако до тех пор, возможно, лучше придерживаться эмпатического слушания и избегать советов, пока их не спросят.

Поощряйте положительные изменения, приглашая их на прогулку или вместе готовя питательную еду.

4. Минимизация или сравнение своего опыта

Если ваш друг рассказывает о своей депрессии, вы можете сказать что-то вроде «Я понимаю» или «Мы все были там». Но если вы никогда не сталкивались с депрессией самостоятельно, это может свести к минимуму их чувства.

Депрессия выходит за рамки простого чувства грусти или подавленности. Печаль обычно проходит довольно быстро, тогда как депрессия может затянуться и повлиять на настроение, отношения, работу, учебу и все другие аспекты жизни на месяцы или даже годы.

Сравнение того, через что они проходят, с чужими проблемами или фразы вроде «Но все могло быть намного хуже» обычно не помогает.

Боль вашего друга — это то, что реально для него сейчас, и подтверждение этой боли — это то, что может помочь ему больше всего.

Скажите что-то вроде: «Я не могу представить, как трудно с этим справиться. Я знаю, что не могу заставить тебя чувствовать себя лучше, но просто помни, что ты не один».

5. Отношение к лекарствам

Лекарства могут быть очень полезны при депрессии, но не всем они помогают.

Некоторым людям не нравятся его побочные эффекты, и они предпочитают лечить депрессию с помощью терапии или натуральных средств. Даже если вы считаете, что ваш друг должен принимать антидепрессанты, помните, что принимать лекарства — это личное решение.

Точно так же, если вы лично не верите в лекарства, избегайте этой темы при разговоре с ними. Для некоторых людей лекарства являются ключом к тому, чтобы они могли полностью погрузиться в терапию и начать предпринимать шаги к выздоровлению.

В конце концов, принимать лекарства человеку с депрессией или нет, это очень личное решение, которое, как правило, лучше оставить на усмотрение пациента и его лечащего врача.

Депрессия может увеличить риск самоубийства или членовредительства, поэтому полезно знать, как распознать признаки.

Некоторые признаки, которые могут указывать на серьезные суицидальные мысли вашего друга, включают:

  • частые смены настроения или личности
  • разговоры о смерти или умирании
  • покупка оружия
  • повышенное употребление психоактивных веществ
  • рискованное или опасное поведение
  • избавление от вещей или раздача ценного имущества в одиночестве
  • прощание с большим чувством, чем обычно

Если вы считаете, что ваш друг думает о самоубийстве, попросите его позвонить своему терапевту, пока вы с ним, или спросите своего друга, можете ли вы его вызвать.

Служба поддержки в кризисных ситуациях

Они также могут отправить текстовое сообщение «ДОМАШНЯЯ СТОРОНА» в службу экстренной помощи по номеру 741741 или позвонить в Национальную линию помощи при предотвращении самоубийств по телефону 1-800-273-8255.

Не в США? Международная ассоциация по предотвращению самоубийств может связать вас с горячими линиями и другими ресурсами в вашей стране.

Вы также можете отвезти своего друга в отделение неотложной помощи. Если возможно, оставайтесь с другом до тех пор, пока он не перестанет думать о самоубийстве. Убедитесь, что они не могут получить доступ к оружию или наркотикам.

Если вы беспокоитесь о своем друге, вы можете опасаться, что упоминание об этом может спровоцировать суицидальные мысли. Но вообще полезно об этом говорить.

Спросите своего друга, серьезно ли он думает о самоубийстве. Они могут захотеть поговорить с кем-нибудь об этом, но не знают, как поднять сложную тему.

Предложите им поговорить об этих мыслях со своим терапевтом, если они еще этого не сделали. Предложите им помощь в создании плана безопасности, если они думают, что могут действовать в соответствии с этими мыслями.

Последнее медицинское рассмотрение от 3 ноября 2021 г.

Как мы рецензировали эту статью:

Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

  • Депрессия. (2018).
    nimh.nih.gov/health/topics/depression#part_145397
  • Депрессия [Информационный бюллетень]. (2021).
    who.int/news-room/fact-sheets/detail/depression
  • Gray J, et al. (2013). Как помочь в эмоциональном кризисе.
    apa.org/helpcenter/emotional-crisis
  • Тяжелая депрессия. (2021).
    nimh.nih.gov/health/statistics/major-depression.shtml
  • Профилактика самоубийств. (2021).
    nimh.nih.gov/health/topics/suicide-prevention/index.shtml

Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи по мере поступления новой информации.

Current Version

Nov 3, 2021

Written By

Crystal Raypole

Edited By

Kelly Morrell

Medically Reviewed By

Bethany Juby, PsyD

Copy Edited By

Sofia Santamarina

May 29 , 2019

Написано

Crystal Raypole

Отредактировано

Фрэнком Круксом

Медицински проверено

Тимоти Дж. Легг, PhD, PsyD

Поделиться этой статьей0221

Медицинский обзор Бетани Джуби, PsyD — Автор Crystal Raypole — Обновлено 3 ноября 2021 г. Вот 7 способов оказать поддержку

Медицинский обзор Даниэль Уэйд, LCSW

Не знаете, что сказать человеку, страдающему депрессией? Выскажите свое беспокойство, выслушайте, но не давайте советов. Людям с депрессией необходимо знать…

ПОДРОБНЕЕ

  • 21 вопрос, который следует задать, если ваш партнер находится в депрессии

    Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

    Лечение психических заболеваний, включая депрессию, индивидуально для каждого человека. А когда у партнера депрессия, это может оказать существенное влияние на…

    ПОДРОБНЕЕ

  • Как я могу получить помощь при депрессии?

    Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

    Депрессия может быть изнурительной для тех, кто ее испытывает. Но есть много эффективных методов лечения, которые могут помочь вам справиться с симптомами.

    ПОДРОБНЕЕ

  • 7 физических симптомов, доказывающих, что депрессия не просто «в вашей голове»

    Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

    Депрессия причиняет боль. И хотя мы часто сочетаем это психическое заболевание с эмоциональной болью, такой как грусть, плач и чувство безнадежности, исследования показывают…

    ПОДРОБНЕЕ

  • Ресурсы по психическому здоровью

    Не сталкивайтесь с проблемами психического здоровья в одиночку. Вместо этого узнайте, как получить поддержку, необходимую для процветания.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Как справиться с депрессией при переезде

    Стресс и грусть от переезда иногда могут привести к депрессии при переезде. Вот способы справиться.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Какой скрининг используется при депрессии?

    Медицинское заключение Джеффри Дитцелла, DO

    Существует множество различных типов обследований для выявления депрессии.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Как использовать контрольный список депрессии для отслеживания симптомов

    Контрольный список депрессии не может поставить диагноз, но может помочь вам понять ваши симптомы.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Каковы природные средства для потери памяти, связанной с депрессией?

    Медицинское заключение Николь Вашингтон, DO, MPH

    Внесение небольших изменений в образ жизни может помочь справиться с потерей памяти, связанной с депрессией.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Подходит ли депрессия для самоубийства с помощью?

    Медицинский осмотр Кендры Кубала, PsyD

    Даже в штатах, узаконивших достойную смерть, депрессия не считается эвтаназией.

    ПОДРОБНЕЕ

    • 10 признаков того, что пора перестать кому-то помогать

    Желание помогать другим является врожденным. Научные исследования отмечают, что эта склонность к альтруизму проявляется у людей уже в возрасте 18 месяцев! Конечно, помогая другим, мы тоже чувствуем себя хорошо. Химические вещества, повышающие настроение, высвобождаются в нашем мозгу, когда мы возвращаемся и помогаем другим. Вполне естественно хотеть прийти на помощь близкому человеку, которому больно, независимо от того, борется ли он с проблемами психического здоровья, поведенческими проблемами, трудностями в обучении, зависимостями или другими проблемами.

     

     

    Конструктивная помощь способствует росту и независимости других людей, а дисфункциональная помощь делает обратное. Нажмите, чтобы твитнуть

    Однако помогать не всегда хорошо. Если мы предлагаем слишком много, мы не даем другим шанса подняться на ноги и можем непреднамеренно задушить рост другого человека. Мы можем помочь из-за обязательств или манипуляций. Или иногда другие могут воспользоваться нашими добрыми намерениями, и мы чувствуем себя использованными. Помощь может быть сложной.

    Оказание помощи таким образом, чтобы чувствовать себя конструктивно и действительно приносить пользу другим, не нанося вреда себе, — это приобретаемый навык. Один из лучших способов отточить этот навык — знать, когда перестанет помогать.

    1. Когда предлагаемая вами помощь не помогает.

    Канадский клинический психолог Джордан Петерсон предполагает, что если вы предлагаете помощь кому-то — члену семьи, ребенку, другу, романтическому партнеру или даже незнакомцу — и это не помогает, или они не принимают помощь, то перестаньте пытаться! Если вы этого не сделаете, возможно, вы тратите свое время впустую или, возможно, усугубляете ситуацию. Вместо этого он предлагает вам предложить служить тем, кто этого хочет и оценит. Он говорит прислушаться к мудрости «Не мечите бисер перед свиньями».

    2. Если вы заботитесь больше, чем человек, которому вы помогаете.

    Вы когда-нибудь чувствовали, что больше заинтересованы в помощи кому-то, чем они в помощи себе? Отказ от помощи может быть лучшим, что вы можете сделать для всех участников. Если вы берете на себя заботу, беспокойство и предпринимаете шаги от имени кого-то другого, это в основном избавляет их от необходимости вкладывать средства в помощь себе. Вы делаете всю работу! Не беспокойтесь больше, чем они. Удивительно, что может произойти, если вы сделаете шаг назад.

    3. Вы злитесь или обижаетесь на помощь.

    Чувства гнева и обиды по поводу помощи, которую вы оказываете, часто являются признаком того, что что-то не так. Проверь себя. Вы даете слишком много? Вы помогаете из чувства долга или желания угодить или получить признание? Ваша доброта воспринимается как должное? Если ответ положительный на любой из этих вопросов, нажмите на тормоза. Вытащите вилку из розетки, установите границу или просто откажитесь от какой-либо дополнительной помощи. Береги себя. Пусть кто-нибудь другой поднимется.

    4. Когда получатель вашей помощи не выполняет договоренности.

    Когда любимый человек не соблюдает договоренности, для вашего благополучия важно привлечь его к ответственности. Продолжая выручать их, вы учите их, что не уважать вас и нарушать договоренности — это нормально. Это никому не полезно. Возможно, у вас есть взрослый ребенок, который борется с зависимостью, и вы одолжили ему несколько тысяч долларов в трудную минуту с оговоркой, что деньги пойдут на аренду жилья. Однако они потратили их на что-то другое — и они возвращаются и просят еще. Это возможность перестать помогать!

    5. Когда ваша помощь порождает зависимость и беспомощность.

    Конструктивная помощь способствует росту и независимости других людей, а дисфункциональная помощь делает обратное. Оказание помощи другим может быть привычкой, повышающей эго, которая позволяет вам чувствовать себя нужным, контролирующим ситуацию или спасителем. Тем не менее, это может создать зависимость и беспомощность у получателя вашей помощи, что может причинить реальный вред. Например, эта динамика между родителем и маленьким взрослым ребенком называется родительской созависимостью, и она может отсрочить способность молодого взрослого стать полностью независимым. Если вы слишком полезны, это может позволить другим быть «маленькими» и меньшими, чем они способны.

    6. Ваше предложение помощи истощает ваши ресурсы.

    Будь то ваше время, энергия или ресурсы, помогайте в меру своих возможностей. Если помощь кому-то отнимает ваше время, энергию или ресурсы, остановитесь! Даже если вы согласились что-то сделать, если цена становится слишком высокой, будь то финансовая или эмоциональная, вы можете отказаться или изменить размер своей помощи. Если вы причиняете себе вред, это не помогает. Цель состоит в том, чтобы оказать помощь или поддержку, не истощая ваши резервы.

    7. Если вы чувствуете, что вами манипулируют, чтобы оказать помощь.

    Если вы заметили, что вас психологически принуждают сделать для кого-то что-то, чего вы на самом деле делать не хотите, не помогайте ему! Как правило, манипуляция вызывает внутреннее ощущение, что что-то не так. Если кто-то заставляет вас что-то для него сделать, это манипуляция. Остерегайтесь людей, которые изображают из себя жертву и манипулируют вами с чувством вины. Установите границы и держите их, даже если человек, просящий о помощи, разозлится.

    8. Если вы оправдываетесь перед кем-то или ставите под угрозу свою честность.

    Если кто-то ожидает, что вы будете нечестны, пойдете на компромисс или подвергнете себя риску, это четкий сигнал к тому, чтобы прекратить помогать. Конструктивная помощь не требует от вас оправданий, хранения секретов или лжи. Если это так, это вполне может быть активным. Можно сказать нет.

    9. Когда вы обнаруживаете, что даете непрошенную помощь или совет.

    Существует 12-шаговая программа восстановления под названием Ал-Анон. Это для друзей и членов семьи алкоголиков, которые склонны чрезмерно вовлекаться в заботу о алкоголике, помогать ему или пытаться «исправить» его. Членам Ал-Анона рекомендуется воздерживаться от того, чтобы помогать другим или давать им непрошеные советы. Вместо этого их поощряют заботиться о своей жизни и позволять другим испытывать естественные последствия своих действий.

    Мы все можем прислушаться к этой мудрости. Родители часто бросаются на помощь или дают советы своим детям вместо того, чтобы просто слушать, позволяя им бороться и разбираться во всем или спрашивая, нужна ли им помощь. Иногда легче попытаться «помочь», чем испытывать тревогу, видя, как ваш ребенок или любимый человек борется.

    10. Когда вы помогаете другому человеку, вы тянете себя вниз.

    Джордан Петерсон также говорит об использовании «правила спасателя», чтобы избежать помощи, которая утянет вас вниз. Вот что он имеет в виду. Когда спасатели приближаются к тонущему человеку, они применяют меры самозащиты, предлагая буй или веревку. Это потому, что утопающий находится в состоянии паники. Хорошо задокументировано, что эта паника может заставить их цепляться за того, кто предлагает помощь, и утопить их! По словам Петерсона, правило спасателя дает спасателю разрешение позволить кому-то утонуть, если ясно, что помощь утопит их обоих. Если помощь кому-то тянет вас вниз, вам, возможно, придется отпустить ситуацию и двигаться дальше, чтобы сохранить себя. Отличным примером этого является практикующий наркоман. Если помощь наркоману убивает вас, то это сигнал отпустить.

    Отказ от нездоровых форм помощи поможет вам. По иронии судьбы, когда вся ваша дополнительная энергия высвобождается, у вас может быть больше времени, чтобы помогать здоровыми, значимыми и полезными способами.

    Дисфункциональная помощь, созависимость и проблемы с психическим здоровьем не могут ждать. В Amen Clinics мы здесь для вас. Мы предлагаем сканирование мозга в клинике и консультации, а также психическое телемедицинское обслуживание, клиническую оценку и терапию для взрослых, подростков, детей и пар.