Понимание друг друга: Как партнёрам понять друг друга?. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Как понимать друг друга в отношениях: советы

Влюбленные мечтают жить в гармонии, обходить стороной ссоры, понимая и поддерживая дорогого сердцу человека. И вот очередная размолвка, перед глазами «чужой» человек, чуждый и непонятный. Он в ответ смотрит похожим взглядом — занавес. Понимать и слышать родного человека — бесценное умение, которому можно научиться, наполняя места раздоров романтикой, стабильностью и зрелым спокойствием. Как понимать друг друга в отношениях? Учитесь говорить. Тренируйте умение вести спокойные, содержательные беседы.

Признавайте ошибки

Сознаться в собственной неправоте бывает физически сложно, а получить удовольствие, указывая на ошибки других, любят многие. Подобное незрелое поведение серьезная преграда любовному взаимопониманию. Замените его обоюдным стремлением слышать и слушать. Проработайте собственную персону, покажите наглядный пример, не тратя времени на насильственное переделывание любимого.

Изменения в паре начинаются с себя.

Практикуйте:

• Отказ от лишних эмоций. Описание «громко покричали и радостно пошли пить кофе» не про вас? Сдерживайте накал страстей, уделяйте внимание словам, сказанным в порыве злости, обиды.
• Учитесь видеть глазами любимого. Начните целенаправленную тренировку. Смотря фильмы, слушая истории, проматывайте в голове мотивации, чувства всех сторон конфликта. Это поможет понять, что мир не черно-белый и не яркая радуга красок — люди сгустки сложных полутонов со своей истиной, с которой необходимо считаться. И слушая доводы при следующей ссоре, вы сможете услышать чуть больше.
• Откажитесь от судей. Приглашение родных, подруг не решает конфликта, ведь они не останутся равнодушными. Хотите обсудить? Отстранитесь от личностей, сходите к психологу. Он не даст прямых умозаключений, но непременно подтолкнет, где искать решение.
• Старайтесь говорить откровенно. Проговаривайте обстоятельства, эмоции вслух, не пытаясь задеть любимого. Поддерживайте ответные попытки высказаться.

Освоив нехитрые, но эффективные привычки переходите к борьбе с собственным страхом показаться глупой.

Любящий мужчина не станет запоминать промахи и будет рад, что разрешенный конфликт был полезен. Немного иная картина сложится при стремлении самоутвердиться за ваш счет, но здесь проблема не в понимании, а его комплексах.

Следите за речью

Важны фразы, интонации, выражения лица, жесты. Звучит сложно, но задумываясь, вы проработаете поведение. С неосознанными привычками тяжелее.

Большой урон приносят фразы:

• Как тебе угодно — мне все равно — как скажешь. Подобные словесные обороты используются в конце напряженных обсуждений, когда доказать правоту невозможно, но и соглашаться желания нет. Вопрос заминается, сменяясь неудовлетворенностью в виде вашей затаенной обиды и его недосказанностью. Нет в любви ничего губительнее равнодушия, пусть и на словах. Постарайтесь выслушать все, что вам пытаются сказать, осмыслить информацию. Не получается? Задавайте прямые вопросы.
• А я говорила — что ты мелешь — глупости, да и только. Позиция «правда за мной, любой ценой» слаба, даже если вы рассуждаете верно. Подобными словами вы между строк говорите человеку, что он непростительно глуп. Это манипуляция из серии: «Какая сила в правоте, если твоя женщина плачет?» — учитесь и становитесь умнее, а рыдания оставьте мелодрамам. Как таким образом прийти к пониманию? Выслушайте любимого, обдумайте и продолжите обсуждение «Это все хорошо, но давай посмотрим на это с другой стороны…».
• Просто отлично — да ты гений — ты прям, отличаешься умом и сообразительностью. Сарказм прекрасен за пределами любовных романов. Полезного эффекта от подобных замечаний нуль, а обида заполняет до макушки.
• Никогда — всегда — постоянно. Любые обобщения. Как понимать друг друга в отношениях, если вы пилите его за все совершенные грехи. Добавляет это драматизма? — Да. Нужен он в любящем союзе? — Нет. Когда действие повторяется с завидной частотой, начните фразу: «В прошлый раз…не хочу сказать что всегда, но часто ты…». Произойдет обсуждение конкретной ситуации и обстоятельств без обесценивания прошлого опыта и возможных стараний партнера.
• Не нравится, не держу — я ничего не должна. Подобные выражения испытание для любящих ушей. Для вас это эффектный жест со смыслом о выборе судьбы. Мужчина же слышит: «Я тобой не дорожу».

Мелкие слова, обрывки фраз накапливаются внутри, трепетно хранятся и вырастают в огромную стену. И вот желание закатить скандал на ровном месте не заставит себя ждать. Справиться с этим нелегко, еще сложнее научиться решать конфликт в зародыше. Казалось бы, простой разговор и все наладится, но в игру вступают эмоции, гордость, желание ощутить превосходство, а может он просто саркастичный увалень. Здесь уж важно вовремя вспомнить для чего это затевалось. Если не готовы хлопать дверью, жечь мосты, а потом возвращаться и сидеть на пепелище, то помните что спокойствие лучшая защита в любой жизненной передряге.

Уравновешенность, самоконтроль помогут осознать, как понимать друг друга в отношениях в каждом конкретном случае.

Поделиться с друзьями

Как понимать друг друга в семье

Счастье — это когда тебя понимают.

Эта фраза из фильма «Доживем до понедельника» стала крылатой неспроста. Каждому хочется быть понятым и принятым. Что же мешает и что помогает нам понимать друг друга? Почему после разрешения конфликта мы склонны вытащить на свет какую-нибудь стародавнюю обиду? Всегда ли различия — повод для непонимания?

«Волшебная таблетка»

«Как вернуть романтику в отношения» — подобные заголовки нередко можно увидеть на страницах журналов. Общий посыл таких статей — «если вы стали хуже понимать друг друга, отдаляться, то устройте себе ряд романтических моментов, и все наладится». Когда я читаю что-то подобное, мне вспоминается анекдот: «Почему вы разводитесь с супругом после 30 лет брака?» — «Он не тот человек, за которого я выходила замуж». Когда мы только влюбляемся, на наше единство и взаимную очарованность работают наши фантазии и проекции. На каждое слово или действие партнера у нас находятся объяснения в духе того, что нас связывает: «Мы так похожи — оба любим боевики и сидеть у прохода в самолете». То, что нам симпатично в другом, выходит на первый план. А еще в начале отношений люди прикладывают массу усилий, чтобы показать себя с лучшей стороны и соответствовать ожиданиям партнера или даже существенно их превышать.

С развитием отношений люди обнаруживают не только сходства, но и различия.

Наверное, самый точный критерий перехода от влюбленности к любви — это когда пара начинает ценить различия друг друга и осознавать их как совместный ресурс, а не только как точку напряжения.

Но, даже если двоим удалось примирить себя с различиями друг друга, корабль семейной жизни необязательно будет дальше плыть под девизом «Вместе и навсегда».

Каждая семья проходит через кризисы развития отношений. На каждом этапе ей приходится заново искать ответы на вопросы: как нам быть вместе, ради чего я остаюсь с этим человеком, кто он и кто я? И семья, и каждый в паре изменяется по мере жизни. Бывает, отношения распадаются, потому что партнеры осознают, что у них на настоящий момент жизни разные ценности и приоритеты, и не всегда даже с помощью семейной терапии паре удается найти новый, устраивающий обоих, смысл и способ быть вместе.

«Моя твою не понимай»

«Пожалуйста, никогда не кричи на меня! Слышишь, никогда!» — «А ты не бери без разрешения мои вещи!»

В 90-е была популярна серия книг «Марс и Венера» — «Марс и Венера вместе и навсегда», «Марс и Венера в спальне» и так далее. Автор пытался свести особенности отношений между мужчиной и женщиной к разнице полов.

И книжки хорошо покупались, потому что любая типологизация привлекательна. Она дает надежду на то, что «волшебная таблетка» существует. Стоит нам выучить «правильные способы эксплуатации партнера-женщины или партнера-мужчины» и им следовать — и мы получим все, что нам нужно.

Но личная и семейная история гораздо важнее межполовых различий, особенно сегодня, когда все сильнее стираются границы между понятиями «мужского» и «женского» и на передний план выходит концепция человеческой уникальности. Семейные мифы и правила, история взросления, тип привязанности, который у нас сформирован, влияют на то, как мы воспринимаем ситуацию. В основе возможности понять себя и другого и договориться все большую роль играет развитие «soft skills»: чувствительность и рефлексивность, умение обращать внимание на свои и чужие чувства, признавать их важность, учитывать уникальный смысл ситуации для себя и прояснять уникальный смысл ситуации для партнера.

Курица или яйцо?

«Вы по-свински поступили со своей возлюбленной… Она вне себя. Разгорается ссора. Вы усугубляете ситуацию, пытаясь оправдаться. В середине перепалки вы задумываетесь, что же вы наделали, ставите себя на ее место и понимаете: черт, я поступил как последняя сволочь. Вы просите прощения… Она принимает извинения… И вот вы уже довольны собой — кажется, в этот раз легко отделались. И тут она выволакивает на свет ссору многолетней давности… Это не имеет никакого отношения к сегодняшнему свинству. Вы едва припоминаете ту ссору. Зато она помнит каждое слово и рвется снова обсудить ее во всех подробностях — тогда, когда напряжение, казалось бы, ослабло».

Эта цитата из статьи одного из ведущих современных нейробиологов — Роберта Сопольски. Она была написана для журнала Men’s Health, но понятно, что умение припоминать «дела давно минувших дней» после снижения напряжения в конфликте не исключительно женская особенность.

С одной стороны, конфликт — способ проговорить все, что волнует, скопом донести, что произошедшее для тебя серьезно и происходит оно не впервые. «Заметь это, обрати внимание, услышь и пойми меня» — вот мета-послание, которое может стоять за желанием припомнить.

Есть и нейробиологическое объяснение такого поведения. Фокус здесь в различных скоростях работы мозга и тела. В момент принятия извинений конфликт как когнитивное явление заканчивается, но если телесный ответ продолжает разворачиваться (сердце бешено бьется, тело находится в «боевой готовности»), наш мозг не чувствует, что все закончилось, и подбрасывает новое объяснение для гнева: «А вот помнишь, как ты…»

Получается проблема в духе «что было сначала — курица или яйцо?». И что же делать, если вы чувствуете, что вас «несет»?

Помолчать, посчитать до 10, пройтись или пробежаться, чтобы скинуть излишнее напряжение. Еще мне безумно нравится способ, предложенный Людмилой Петрановской: ругаться на партнера лежа (кстати, с нейробиологической точки зрения, ссориться сидя или лежа тоже имеет под собой особый смысл — как ни странно, таким образом замедляется поток адреналина).

Я люблю тебя…

Когда я думаю о сложности и красоте отношений в паре, меня очень трогает мысль, что люди удивительно отважны. Нам приходится постоянно учиться слышать друг друга, разрешать конфликты, прощать, копаться в своей душе ради возможности быть вместе с другим. Тем не менее, люди решаются любить и быть любимыми, день ото дня выбирая друг друга и свою любовь. Согласитесь, это прекрасно, когда каждый день начинается пусть и с невысказанного признания в любви.

2 причины, по которым люди не понимают друг друга

Всем привет! Бывало такое, что вы сделали или сказали что-то из наилучших побуждений, но это было принято в штыки? Или вы пошутили и ожидали позитивной реакции, но человек обиделся? Можно сказать «Да ты просто шуток не понимаешь» и переложить ответственность на обиженного, но проблема не в юморе. Согласитесь, мы часто сталкиваемся с непониманием, но думаем, что сами понимаем чувства и мотивы окружающих. Или наоборот, внезапно перестаем понимать самых близких людей. Ниже я расскажу о том, почему люди не понимают друг друга, и как научиться понимать людей хотя бы чуточку лучше.

Почему люди не понимают друг друга

Что мы имеем ввиду под пониманием? Википедия дает такой ответ:

Понимание — это результат смыслового восприятия речевого сообщения.

Вы слушаете собеседника и пытаетесь понять, что он имеет ввиду. Вы не чувствуете его эмоций, не можете заглянуть в его голову и увидеть, к чему он ведет. Вы трактуете его слова, опираясь на свои знания и пережитый опыт. Понял — значит правильно расшифровал то, что услышал.

Есть 2 причины, по которым люди не понимают друг друга. Чтобы научиться лучше понимать окружающих, сперва нужно осознать причины непонимания.

1. Почти все время вы думаете о себе

По большому счету, людям плевать друг на друга. Это не значит, что все мы злые эгоисты, просто мы зациклены на себе. Если думаем о ком-то, то в рамках собственной действительности. Если оцениваем, то сравниваем с собой. Поэтому, кстати, и не стоит переживать о том, что о вас подумают окружающие. Они просто сравнивают вас с собой любимым.

Подумайте, кого вы помните из тех, с кем давно не общались? Именно тех, кто как-то повлиял на вас, положительно или отрицательно. Тех, с кем связаны общие воспоминания. Другими словами, это воспоминания о вас и ком-то еще. В основном.

Я не настаиваю на 100%-ной точности, но диаграмма разнообразия мыслей человека выглядит примерно так:

• 60% внимания сосредоточено только на себе — мои цели, мои чувства, мои проблемы;
• 30% внимания уделено своим отношениям — как оценят мою работу, что обо мне подумают окружающие, как на меня влияют друзья;
• 10% остается на эмпатию — примерно столько мы действительно думаем об окружающих, поделите эту долю на всех близких и знакомых.

Вот и получается, что когда вам рассказывают о своих проблемах, вы чаще всего думаете о том, как они могут коснуться вас. И только изредка люди пытаются действительно понять, что же имеет ввиду и чувствует другой человек.

Это только полбеды. Давайте рассмотрим вторую причину, по которой люди не понимают друг друга.

2. Вы думаете, что и так понимаете других

Беда не в непонимании. Беда в том, что кажется, будто понимаешь человека. Эта иллюзия и порождает конфликты.

Смысл того, что вам говорят, рисуется в вашей голове, а не поступает в нее извне. Вы пытаетесь представить, что имеет в виду или чувствует человек, расшифровываете его послание своими силами. Грустное лицо означает, что человеку грустно, и так далее. Кажется, что вы чувствуете эту грусть сами, но вы опираетесь на свой опыт и вспоминаете, как бывало грустно вам. Другими словами, точность понимания зависит от того, насколько точно вы можете представить чувства другого человека. (Надеюсь, понятно написал.)

Иногда вы думаете, что понимаете друг друга. Но только после того, как вы переживете подобную ситуацию, вы говорите «Теперь я тебя действительно понимаю». Пример — разница между тем, как вы воспринимаете прыжок с парашютом с чужих слов и после того, как сами прыгнете.

Ваш мозг дорисовывает то, чего вы не видите полностью. Так мы устроены. Если из-за угла появится лошадиная морда, вы легко представите всю лошадь целиком. Когда вам только начинают что-то рассказывать, мозг автоматически подставляет самый подходящий вариант, опираясь на ваш опыт. Поэтому вы, даже не дослушав, говорите «Я тебя понял». Вы сами решили, что имеет ввиду человек.

Вывод такой — люди не понимают друг друга, потому что:

• практически постоянно думают о себе;
• уверены, что уже поняли окружающих.

Именно поэтому иногда вы можете переставать понимать близких. Вы привыкли смотреть на них с точки зрения своей действительности и уверены, что знаете ход их мыслей. А это далеко не всегда так.

Как научиться лучше понимать людей

Понять другого человека — это значит познакомиться с его действительностью. (Михаил Лекс)

3 простые совета, которые помогут вам лучше понимать окружающих:

1. Перестаньте думать, что и так все понятно. Хватит за всех додумывать! Вариантов может быть намного больше, чем вы можете себе представить. Кажется, все и так ясно? Задайте уточняющие вопросы, опишите как поняли человека, и он сам прольет свет на слепые зоны своей истории.

2. Научитесь слушать. Как часто вы дослушиваете человека до конца, не ожидая своей очереди, чтобы рассказать более интересную историю? Бывает, что вы перебиваете собеседника словами «У меня тоже такое было» и не даете договорить? Или слушаете, попутно листая новостную ленту или клацая ТВ? Попробуйте уделить человеку 100% своего внимания, только так у вас появится шанс его понять.

3. Посмотрите на ситуацию другого человека его глазами. Не нужно пытаться натянуть чужую ситуацию на себя. Все люди разные, с разными ценностями, слабостями и мотивами. Чтобы понять, что чувствует человек, постарайтесь побыть им. Узнайте, как жил поэт, и вы поймете его стихи.

Что нужно, чтобы люди понимали друг друга? Теперь вы знаете ответ.

Итог

Получается, мы сами себе мешаем понимать людей. А теперь подумайте о том, что они слушают вас точно так же. Да тут черт ногу сломит, как вообще что-то можно понять правильно?! Поэтому логичным продолжением этой статьи будет материал о том, как доносить ваши мысли окружающим. Чтобы не пропустить — подпишитесь на уведомления, и вам на почту придет анонс следующей статьи.

А как вы думаете, что нужно, чтобы люди понимали друг друга? Жак Фреско, например, считал, что проблема в устаревшем языке, который каждый волен трактовать по своему. Вот видео: (видео убрал, оно по каким-то причинам стало недоступным).

Кстати, у меня есть проблема. Я понимаю, что наверное никто не любит длинные тексты, но ничего не могу с собой поделать — люблю писать побольше. В этот раз я старался убрать все лишнее. Да, можно было бы еще короче, но уж как вышло.

Друзья, скажите, как вы относитесь к размеру статьи? Вы просто пробегаете глазами по тексту, дочитываете только короткие статейки или любите длинные и подробные материалы? Напишите в комментариях, буду рад получить обратную связь!

До новых встреч! Ваш Александр Горохов

Как понять друг друга

Все мы такие разные, и каждому понять друг друга не всегда возможно. Если речь, конечно, идет о какой-то нужной и важной информации, хотя мужчина и женщина её всё-таки по-разному воспринимают. Создается такое впечатление, что они – существа с разных планет, которым не всегда получается прийти к общему мнению.

Как же понять своего собеседника и найти общий язык друг с другом, когда кажется, приведенные аргументы не всегда играют в пользу желанного результата?

Некоторым людям на этом этапе даже нужна некоторая психологическая помощь. У каждого человека иногда наступает такой момент, когда квалифицированная психологическая помощь просто необходима. Вы её всегда можете получить своевременно, если обратитесь к профессиональному психологу. Вместе вы сможете побороть все ваши комплексы, страхи или победить стресс, который уже давно вам мешает жить полноценной жизнью.

Женщины по своей природе очень чуткие и ранимые, предрасположены к проявлению огорчений и демонстраций чувств. Они могут себе позволить лить слезы, даже в присутствии малознакомых людей, и часто ощущают потребность поделиться своими бедами или радостями почти с незнакомыми людьми.

Мужчины по своей натуре совершенно другие, но это не значит, что они бездушные и не сочувствующие объекты. Просто в них с детства заложен тот принцип, что они всегда должны быть в различных условиях, и при любых обстоятельствах сильными и выносливыми, а не лить слезы и плакаться в жилетку.

Женщинам всегда хочется, чтобы в самый ответственный момент мужчина смог выслушать и посочувствовать, а мужчина в свою очередь, привык действовать активно и искать существенные решения. И это не значит, что под маской действия скрывается его черствость и нежелание понять всю сложившую ситуацию. Мужчины в основном скрывают свои эмоции, но это не значит, что они у них напрочь отсутствуют. Переживания у них также глубоки, хотя они не позволяют их себе демонстрировать так же откровенно, как мы, женщины. И как бы нам не хотелось это понимать и принимать, но у мужчин так не принято. Остается только пытаться друг друга понимать.

Может быть дружба между партнерами, если они разного пола?

Как бы ни ухмылялись скептики и не травили нас своими доводами, но дружба между женщиной и мужчиной вполне может быть! Хотя у некоторых мужчин на этот счет своё мнение и утверждение. Они обосновывают это тем, что рано или поздно сексуальное желание и чувство возьмет над собой верх, и тогда многолетней дружбе можно будет попросту помахать рукой.

Но, в любом случае, никто не захочет слушать доводы о том, что между разным полом со временем не возникнет симпатии, которая со стремительным взлетом перерастет в нечто большое. И неважно, о чем вам будет напоминать гороскоп совместимости, и какие предостережения вам не посылать, иногда чувства совершенно не подчиняются разуму или даже наоборот. Почему-то большая половина человечества верит в искреннюю однополую дружбу, а не как дружбу разных полов.

Конечно, бессмысленно спорить с такой наукой, как психология, которая изучает все стороны отношений между двумя людьми разных полов, но и она не дает никакой гарантии того, что могут возникнуть сексуальные отношения. Не исключением составляют даже те отношения, в которых присутствует легкий флирт, и красноречивые взгляды.

Эти отношения касаются и рабочих моментов, когда между подчиненной и начальником могут завязаться весьма романтические отношения, которые возникли на почве доверительности и постоянного контакта на работе. И необязательно сотрудникам заниматься сексом, иногда платоническая любовь на расстоянии говорит красноречивее за всех интимных моментов. Хотя, со временем, секс, возможно, не будет являться таким исключением из правил.

А когда между мужчиной и женщиной возникли отношения, которые с каждым разом приобретают все более сексуальный характер, не говорите, что вы «дружили понарошку».

Предложения со словосочетанием ПОНИМАНИЕ ДРУГ ДРУГА Так и в понимании друг друга, так и в понимании самой жизни, так и в понимании самих себя, мы что-то может быть упускаем из виду. У них лица были как у спящих людей, которые ещё не проснулись и ещё бояться потерять свою жизнь во сне, не понимая, что нужно остановиться и проснуться, понимать, что счастье у влюблённых пар это прощение и понимание друг друга. Во взаимоотношениях с ним могут возникнуть творческий союз, подлинная внутренняя близость, понимание друг друга. А до тех пор мы будем нуждаться в нём, как в форме выражения мыслей и понимания друг друга в интернете. Парыгин отметил, что этот процесс может выступать в одно и то же время и как процесс взаимодействия людей, и как информационный процесс, и как отношение людей друг к другу, и как процесс их взаимного влияния друг на друга, и как процесс их взаимного переживания и взаимного понимания друг друга.

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова повергаться (глагол), повергается:

Кристально
понятно

Понятно
в общих чертах

Могу только
догадываться

Понятия не имею,
что это

Другое
Пропустить

Всё это не только затрудняет общение и понимание друг друга специалистов из смежных сфер деятельности, но даже и специалистов в одной и той же профессиональной сфере, но занятых в разных подразделениях компании. Если идти с хорошим пониманием друг друга, лёгкостью отношений и прочным взаимоуважением, любые сроки полёта — нипочём. Нашему пониманию друг друга поспособствовали переводчики. Дана именно безличность взаимных отношений, тогда как только отношения личные могут привести к пониманию друг друга. А я в двадцать лет был не в состоянии объяснить, что такое понимание друг друга. Мне нравилось думать, что небольшая разница в возрасте будет способствовать лучшему пониманию друг друга. Вероятно, чеченские школьники чувствуют, что это, быть может, едва ли не единственное пространство, на котором возможно хоть какое-то понимание друг друга. Экзамен на позитивное отношение, совместную весёлую игру и преодоление трудностей в понимании друг друга. Но при этом в результате принятия пониманий друг друга, сформировавших индивидуальные отношения, правда одного становится и правдой другого, может быть, горькой, но правдой. Понимание друг друга в условиях реальной стрессовой ситуации отрабатывается с помощью её моделирования на пейнтбольном поле. Контакт «кожа к коже» даёт лучшее понимание друг друга, устанавливает прочный контакт на будущее. Понимание друг друга без слов и общие взгляды на жизнь могут явиться основой для их партнерского объединения. Имеется в виду не просто слуховая слышимость, но понимание друг друга и адекватное отношение к информации. Я пишу эту книгу для всех тех, кто хотел бы получить начальное представление о том, как можно преуспеть в живом, эффективном понимании друг друга. Ни одни «пикаперские» курсы, ни одни женские психологические тренинги не дадут такого эффекта понимания друг друга, так как они настроены на быстрый результат и кратковременный эффект. Теперь нам необходимо снова понять единство нашей сути, и когда творения одного человека затрагивают эмоции другого, или даже огромного количества людей, это помогает нам вспомнить о своём высшем начале на подсознательном уровне (помогает нам соединиться в духе), и ведёт ко всеобщему развитию, через понимание друг друга. А ведь даже не дружба, а просто разговор на одном языке приводит к общему знаменателю, к истинным человеческим ценностям, к пониманию друг друга… Каждый из вас прав по-своему, но вот только понимания друг друга это не приносит. Само собой разумеется, что все эти понятия взаимопересекаются и определяют понимание друг друга. Но во имя нашего прежнего понимания друг друга заклинаю тебя: верь мне, что для меня моя безжалостность — только суровый, по временам чрезмерно трудный долг. Утрата сблизила их, подарила им возможность безмолвного понимания друг друга, которого у них не было прежде. Начнётся та же суета: первое впечатление, потом знакомство поближе, понимание друг друга. Наконец, очищая индивидуальное мышление от случайных praenotiones, оно даёт возможность более быстрого понимания друг друга, благодаря которому люди или приходят к соглашению, или убеждаются в принципиальном разногласии своих построений; сколько времени и сил тратится на праздные споры только потому, что спорящие взаимно не понимают своих исходных теоретико-познавательных точек зрения! Устанавливалась невидимая связь понимания друг друга — и я, не зная ещё, кому и как обязан этим, но уже окрылялся ею — и становился смелее и свободнее с нею. Забывая целенаправленно — а это мы делаем, выстраивая любую «большую», то есть значимую для нас, историю, что на разных уровнях будет и биографией, и историей страны или нации, — мы утверждаем единый образ прошлого, единство памяти, достигая через это возможность понимания друг друга. Не было никаких барьеров, было ощущение полного понимания друг друга и искренности. Напротив, возникает общий рынок и общее государство, а значит — и постоянное общение, всеобщая заинтересованность в понимании друг друга. Напротив, возникает общий рынок и общее государство, а значит и постоянное общение, всеобщая заинтересованность в понимании друг друга. Принять удары судьбы как испытания и уроки, проблемы — как задачи следующего роста, а вопиющую разительную разницу с другими людьми, трудность в понимании друг друга — как вызов, брошенный жизнью нашей главной человеческой способности — любить. Только при наличии общих критериев ценности возможно формирование общества с общими взглядами и пониманием друг друга. Сколько пар рассматривают разлад в семейных отношениях как толчок к более глубокому пониманию друг друга? Возникает понимание друг друга. Это значительно усложняет познание реального мира человеком и затрудняет понимание друг друга людьми. Пусть он лучше честно обозначит чего он хочет и к чему будет стремиться, потому как понимание друг друга, и нахождение точки соприкосновения гораздо важнее и продуктивнее слепой веры на слово. Выбор другого сценариста означает, что отрицаются все мои качества, всё, что ему прежде было во мне дорого, всё, что было между нами и было только наше — наши хмыканья над моими шутками, наши нежные слова, которые герои говорят друг другу, только наши шутки, наше понимание друг друга, единомыслие, наша любовь. Полное понимание друг друга без слов. Я рекомендую их именно для пар, для более глубокого понимания друг друга и объединения энергий. Что-то необычное и жутковатое было в слаженности их действий, в чёткости движений, в молчаливом понимании друг друга. Это происходит просто потому, что активность, настроение и понимание друг друга у таких партнёров не совпадают во времени. Если муж и жена в знаках одной стихии, то это уже повод для развода из-за неполного понимания друг друга. Столкновение разных точек зрения в современной характерологии — это не полемика между различными направлениями в рамках одной, уже сложившейся научной дисциплины, но, по сути, борьба различных психологий, которые не способны не только к продуктивной дискуссии, но и просто к более или менее полноценному пониманию друг друга. Двадцать пять лет вместе, а понимание друг друга так и не пришло или наоборот — уже ушло… Боже, как во всём этом разобраться?!.. Но если она, не сдерживаемая ничем, выплеснется-таки наружу, заполнит собой все трещинки в отношениях, всю пустоту в понимании друг друга, то и само пространство, и люди, включённые в него, познают наконец, что есть радость и счастье человеческое. Вот и мудрец старается говорить с каждым так, чтобы между говорящими возникло не только понимание друг друга, но и приязнь, и симпатия, и удовлетворение, и даже благодарность. Люди стремятся к пониманию друг друга — изучают языки; свободе, которая выражается в передвижении; сотрудничеству в решении общечеловеческих задач.

Взаимопонимание — это что такое, как его добиться: определение термина в психологии и примеры из жизни

В этой статье я расскажу вам, что такое взаимопонимание в отношениях, дам четкое определение и объясню, как это относится к психологии. Понять других людей, близких, друзей, коллег или соседей – крайне трудно. Чужая душа, а вместе с ней мысли, чувства, эмоции – настоящие потемки для нас. Иногда нам и самих себя понять тяжело. Но насколько проще было бы общаться с другом, зная, почему в тех или иных ситуациях он ведет себя именно так, а не по-другому, что движет им, мотивирует. Возможно, это изменило бы и ваше собственное поведение, суждения.

Значение слова взаимопонимание

Если пытаться в словаре дать определение этому термину, то можно назвать это неким совпадением взглядов, мыслей между двумя людьми. Именно на нем строятся долгосрочные связи. Это можно назвать и особым умением выстраивать взаимодействие. Процесс занимает долгое время или бывает краткосрочным. Иногда небольшой короткой беседы достаточно, чтобы понять, что между собеседниками есть прочная основа, объединяющая их.

Уникальность согласия заключается в том, что его можно почувствовать на эмоциональном уровне. Оно ощущается как теплота, дающая комфорт. Общаться с человеком, который понимает ваши мысли и чувства, удобно, приятно, тогда как отсутствие этого внутреннего контакта добавляет холода отношениям, отдаляет близких друг от друга.

В чем заключается

Согласие может проявляться в различных типах отношений: родительско-детских, семейно-романтичных, между коллегами, друзьями. Оно выражается по-разному, хотя присутствуют и общие черты. Главной из них является способность совместно преодолевать конфликтные ситуации, ссоры.

Близкая связь в семье – это тот самый уют, из-за которого хочется возвращаться домой. Двум людям настолько приятно находиться рядом друг с другом, спокойно и комфортно, что они все дни проживают вдвоем, строят общий быт, вместе развиваются.

Пример дружеского взаимопонимания из жизни – это беззаветное терпение и поддержка в любой ситуации. Мы помогаем другу, не предполагая, что в ответ получим что-то от него, а делаем это самоотверженно, без оглядки на собственные дела. Если приятель звонит субботним вечером и просит срочно приехать и помочь, мы забываем о собственных планах и спешим к нему, не надеясь получить поступок взамен.

Можно ли научиться понимать друг друга

Единицам людей доступно эмпатийное понимание других. В любых ситуациях и с каждым собеседником они могут почувствовать внутренний мир, принять его. Остальным приходится на протяжении всей жизни тренироваться. Правда, очевидно это становится не сразу. Многие годами совершенно спокойно живут, не разбираясь в тонкостях улучшения взаимоотношений. Пока в определенный момент от этого не начинает зависеть их личная жизнь: появляются трудности в браке, с детьми-подростками, с начальником на работе.

Главным инструментом в развитии этого психологического навыка являются беседы. Неважно, будут ли это разговоры на серьезные философские темы, простая болтовня о том, что нового происходит в жизни. Во время диалога люди узнают друг друга гораздо глубже, а главное, видят заинтересованность в себе. Это заставляет их раскрываться с новой стороны, что существенно облегчает появление согласия. Есть и другие интересные психологические приемы, но о них я расскажу несколько позже.

Как возникает взаимопонимание

Иногда эта особенная связь создается между двумя людьми практически сразу. Они чувствуют друг друга на каком-то особенном уровне и довольно быстро понимают это. Но в большинстве случаев приходится совершить ряд шагов, постепенно сближаясь при этом. Вот как это происходит:

• Сначала люди начинают общаться, делятся мыслями, новостями, обсуждают последние фильмы, любимую музыку. Это первое знакомство с внутренним миром.
• Важное значение на развитие согласия оказывают знаки внимания, даже если это простая улыбка и доброжелательное отношение.
• Затем появляются некоторые общие дела. Коллеги вместе начинают ходить на обеды, друзья устраивают совместный шопинг, в семьях находятся бытовые занятия.
• Создаются традиции, ежедневные, еженедельные или ежегодные. Это могут быть совместные походы в ресторан вечером в среду, чайные церемонии перед сном, привычка отмечать Новый Год в одном месте.

Выстраивается тонкая нить взаимо понимания, то есть обе стороны начинают чувствовать друг друга.

Психолог Дарья Милай

Причины отсутствия связи

Даже при возникновении согласия в паре, оно может быть утрачено безвозвратно. Вслед за ним распадаются и отношения, даже если они стали достаточно крепкими.

Источниками проблем могут стать:

• Эгоизм одного из партнеров или обоих сразу, зацикленность на собственных мыслях и делах.
• Пренебрежение мнением, стремлением навязать свою точку зрения.
• Отсутствие компромиссов, часто приводящее к конфликтам и ссорам.
• Разное воспитание и образование, менталитет.
• Неумение не просто слушать, а слышать своего собеседника.

В первое время все, что перечислено выше, может игнорироваться из-за присутствия ярких чувств и эмоций, но постепенно недовольство накапливается. В определенный момент оно становится настолько очевидным и неприятным, что люди перестают нормально взаимодействовать друг с другом. В лучшем случае они начинают вновь работать над своими отношениями, в худшем – расходятся и стараются больше никогда не встречаться.

Советы: как добиться взаимопонимания в отношениях между людьми

Вернуть былое согласие или установить его с новым для себя человеком можно. Для этого достаточно следовать простым рекомендациям:

• Как можно больше разговаривайте друг с другом. Выбирайте не только банальные, но и откровенные темы.
• Организуйте совместные дела и проводите вместе время.
• Научитесь снова дарить внимание, говорить комплименты.
• Чаще вспоминайте хорошие моменты, связанные с близким человеком.
• Учитесь прощать и забывать обиды. Оставляйте их в прошлом.
• Старайтесь угадывать желания партнера, даже самые маленькие, и угождайте им.
• Заведите совместные привычки и традиции.
• Чаще уступайте друг другу, доверяйте и поддавайтесь в спорах.
• Оказывайте помощь, когда родной человек о ней просит.
• Никогда не позволяйте себе делать оскорбительные высказывания в адрес собеседника.
• Берегите свои семейные тайны от посторонних глаз.

Счастье любит тишину, и в вопросе развития взаимопонимания этот принцип работает эффективнее, чем где-либо.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вечера откровений

Этот совет идеально подходит, если речь идет о выстраивании связи внутри семьи. Совместный быт, однообразное времяпровождение, постоянные хлопоты убивают всякое согласие. Времени на себя и близких остается все меньше, мнение другого человека становится все менее важным.

Исправить ситуацию помогут регулярно проводимые совместные вечера, во время которых партнеры снова могут делиться самыми сокровенными вещами, чувствами, мыслями. Важно в это время оставаться наедине, чтобы иметь возможность полностью сконцентрироваться на себе и любимом.

Договоритесь, когда именно состоится этот вечер и отложите любые другие дела. В это время вы должны снова оказаться на самой первой стадии развития взаимных отношений, делиться мечтами и мыслями, строить новые совместные планы. Иногда такие встречи будут не слишком позитивным, поскольку придется провести работу с накопившимся негативом, разрешить конфликты.

Один разговор

Когда слишком много претензий накопилось по отношению к партнеру, и появилась уникальная возможность выплеснуть их друг на друга поскорее, чтобы очиститься от недовольства, очень трудно сдерживаться. Но в результате обида перекрывает любой конструктивный диалог и рождает новый скандал. Так взаимопонимания точно не добиться.

Поэтому возьмите за правило решать не больше одного спорного вопроса за день, так появится возможность максимально конструктивно все решить, при этом не усугубив ситуацию. Если разговор строится аккуратно, но честно, на слова не хочется отвечать агрессией или слезами.

И самое главное, то что уже было обговорено и прощено, больше не должно вспоминаться. Примите претензии близкого человека к сведению, чтобы попытаться исправить ошибки, простите обиды, которые были получены раньше и оставьте их в прошлом, больше никогда не возвращаясь к этой теме.

Что хочет партнер

Как уже указывалось ранее, взаимопонимание предполагает двусторонность, поэтому нельзя научиться понимать другого человека, не обращая внимания на то, какие желания у него есть, потребности. Очень важно относиться к ним так же серьезно, как к своим собственным, не преуменьшая и не считая их чем-то второстепенным.

Вместе гораздо проще прийти к достижению поставленных целей. Возможно, решив важный для любимого вопрос, вы и сами станете ближе к своей мечте. Ведь он в ответ захочет помочь вам.

Разговор на общем языке не просто помогает решать поставленные задачи, он учит тому взаимопониманию и принятию, о котором мы ведем речь, найти общие интересы и улучшить отношения в семье или между двумя друзьями.

Говорить о чувствах

Беседа – это действительно универсальный инструмент при выстраивании крепких взаимоотношений. Появилась новая проблема? Расскажите о ней, не замалчивая и не переваривая внутри себя. Чем раньше партнер узнает о вашем недовольстве, тем меньше обид вы успеете накопить. С другой стороны, если откладывать разговор в долгий ящик, негатив будет расти словно снежный ком, пока однажды не завалит ваши отношения.

Очень важно отметить и то, что нельзя строить беседы основываясь только на недовольстве. Вы должны рассказывать и о приятных вещах. Поэтому не забывайте благодарить близкого человека, если он сделал что-то важное. Вспоминайте вместе о хороших моментах, поездках, событиях. Вообще, возьмите за правило обсуждать буквально все, что происходит в вашей жизни и самое главное – между вами двумя.

Что мешает понять друг друга

Когда отношения между влюбленными только начинают выстраиваться, между ними проявляются невероятно яркие эмоции и чувства. Они затмевают собой все вокруг, и партнеры не могут увидеть расхождения в жизненных целях, принципах друг друга. В этот момент о взаимопонимании никто даже не думает, кажется что оно и так присутствует в жизни.

Задайте вопрос

Постепенно эмоциональный всплеск идет на спад, тогда как личностные особенности, мысли, желания выходят на первый план. И тут есть два возможных пути для развития связи. Один предполагает, что близкие люди начинают учиться согласию и пониманию, как это было описано выше. Второй – приводит к разрыву. Причинами тому могут стать:

• Невнимательное отношение к трудностям и желаниям любимого.
• Пренебрежение к совместному времяпровождению, когда более предпочтительным становится общение с группой друзей, а не с партнером.
• Слишком высокие требования (финансовые, психологические, физические).
• Трудности в сексуальной сфере.

Некоторое время двое людей по привычке продолжают быть вместе, но в какой-то момент один из них или оба сразу замечают неладное и решаются изменить свою жизнь.

Как достичь взаимопонимания в отношениях

Чтобы получить желаемый результат, нужно создать подходящие условия. На первый взгляд, они банальны, но многие пары по какой-то причине делают все, чтобы нарушить даже их, что приводит к разладу. Вот главные требования:

• Говорите на едином языке. Если один из партнеров использует специальные термины, бесконечные фразеологизмы, жаргонизмы, а второй – придерживается художественной речи, они не смогут понять друг друга.
• Не стремитесь постоянно оценивать своего собеседника и тем более, не делайте этого в негативном ключе.
• Всегда учитывайте ситуацию. Она очень сильно может повлиять на настроение, состояние, отношение.
• Установите правила и придерживайтесь их.

Все перечисленные рекомендации будут полезны не только для двоих влюбленных, но и для друзей, коллег, знакомых.

Способы: как вернуть взаимопонимание в семье

Если в определенный момент вы почувствовали, что не понимаете мужа, жену или детей, все чаще срываясь на ссоры и скандалы, значит, пришла пора заново учиться согласию. В первую очередь, научитесь контролировать себя во время споров. Чем минимум негативных эмоций вы отдадите партнеру, тем меньше получите от него. Следуйте следующим правилам:

• Снова начните разговаривать: о том, как прошел вечер, о хобби и увлечениях, последней прочитанной книге – о чем угодно.
• Чаще смотрите фильмы, выбирая их вместе. И не забывайте о компромиссах. Пусть сегодня это будет шумный боевик или историческое кино, которое так нравится мужу, а завтра – задорная комедия для жены.
• Развяжите друг другу руки, дав больше свободы действий, принятия решений.
• Не «пилите» за ошибки. Они свойственны каждому человеку и понимающий партнер принимает их и помогает исправить, а не накручивает.
• Почаще делитесь друг с другом переживаниями. Мужчинам это дается особенно трудно, поэтому придется научить их этому.
• Улучшите свою сексуальную жизнь, сделайте ее более разнообразной.

Согласие начнет возвращаться в семью и отношения станут крепче.

Как сохранить взаимопонимание

А вот это действительно сложно. Потому что главное в семье, не переставать относиться друг к другу так же, как это было в самом начале. Удивляйте, узнавайте о партнере новое, цените каждый его поступок. Стагнация – главный враг семейной жизни. Так что устраивайте себе небольшие совместные приключения, такие, о которых еще долго будете вспоминать в хорошем свете.

Взаимоотношения – это то, что всегда строится двумя или более людьми. Один человек просто не способен наладить жизнь таким образом, чтобы всем было хорошо. Поэтому прикладывайте усилия для развития связи, но делайте это совместно. И помните, жизнь полна интересного, необычного, доброго. Ваша задача, научиться видеть все это вокруг себя и показывать партнеру. На постоянном негативе счастья не построить, а потерять свои лучшие годы можно с легкостью. Чтобы более подробно разобраться в этом вопросе, записывайтесь на мою консультацию, вместе мы эффективно преодолеем все преграды к успешному пониманию своего избранника.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

С полуслова, как понять друг друга в отношениях

В серьезных отношениях не может все происходить так, как задумано, бывают и кризисы. Если в вашей паре назревает непонимание, значит, нужно срочно принимать меры по исправлению ситуации.

Но как понять друг друга в отношениях, чтобы жить в мире и согласии со своей второй половинкой? Для этого не нужно быть психологом, ответы лежат на поверхности, но не каждый способен их разглядеть.

Учитесь друг друга слышать и слушать

Часто в семьях возникают проблемы из-за того, что партнеры не умеют слушать друг друга. Есть такие упрямцы, которые кроме своего мнения ничего не признают, а зря. Даже если вы не соглашаетесь с человеком, все равно скажите ему, что его мнение для вас важно, что вы обязательно его учтете. Вашему избраннику (избраннице) будет очень приятно, что его (ее) мнение имеет для вас значение.

Не перебивайте

Всегда дослушивайте вашего партнера, не перебивайте его, потому что этим вы показываете свое неуважение. Даже если вам кажется, что ваша вторая половинка говорит какую-то чушь, дождитесь, пока человек не выскажется, а потом деликатно намекните ему на то, что он неправ. А будете друг друга перебивать – из этого быстро вырастет ссора.

Не стесняйтесь друг друга

Вы, наверное, самые близкие и дорогие друг для друга люди, так не стесняйтесь и не бойтесь друг друга. Это незнакомцу с улицы вы вряд ли будете доверять свои тайны и секреты, делиться переживаниями, а любимая жена (любимый муж) вас всегда выслушает, обязательно отнесется с пониманием и поможет вам советом или делами, если это будет необходимо.

Не бойтесь идти на жертвы

Семейная жизнь – тяжелое испытание для молодоженов и их чувств, а потому будьте готовы чем-то жертвовать ради вашей любви. И будьте готовы к тому, что ваш партнер тоже будет идти на жертвы ради вас. Цените это и поступайте по справедливости. Не ограничивайте любимых, ведь брак – это не синоним несвободы, хотя именно таковым его многие и считают.

Ваш любимый пожертвовал ради совместного романтического вечера рыбалкой с друзьями, хотя и давно уже на нее собирался? Цените такие его поступки, ведь для него это наверняка был тяжелый выбор. Когда он в следующий раз соберется с друзьями порыбачить, скажите ему, что вы согласны, сами помогите собраться, проводите его. Поверьте, если вы раньше отпускали его на дружеские встречи с ворчанием и обидой в глазах, он это очень высоко оценит.

понимают друг друга — это … Что такое понимают друг друга?

понимают друг друга — фразово: быть в согласии, особенно без обмена явными заявлениями или заверениями; часто: быть в сговоре * * * понимать друг друга ● понимать… Полезный английский словарь

друг друга * / * / — местоимения UK / US Примечание об использовании: вы можете использовать друг друга с тем же значением, что и друг друга. Сделайте это правильно: друг друга: друг друга написаны как два отдельных слова, а не как одно слово: Неправильно: мы должны уметь общаться и понимать друг друга.Справа… Английский словарь

понимаю — v. (Прошедшие и прошедшие части. Стояли) 1 тр. воспринимать значение (слов, человека, языка и т. д.) (не понимает, что вы говорите; прекрасно вас понимает; не понимает по-французски). 2 тр. понять значение, объяснение или причину…… Полезный английский словарь

другие умы, проблема — В эпистемологии проблема объяснения того, как один человек может знать что-либо о качестве внутреннего опыта другого человека или даже о том, что у других людей вообще есть внутренние переживания.По стандартному примеру…… Универсал

понимают друг друга — понимают друг друга … Современный английский словарь

другое — определитель, прилагательное, местоимение 1 используется, когда есть два человека, вещи и т. Д., Чтобы обозначить тот, который не используется, тот, которого у вас еще нет, и т. Д .: другой: она вела машину с одной рукой, а другой протирать окно. | Лонгман словарь современного английского языка

Прочие потери — Прочие потери: расследование массовой гибели немецких военнопленных от рук французов и американцев после Второй мировой войны Автор (ы)… Википедия

Другое — Чтобы узнать о других значениях, см. Другое (значения).Другой или Конститутивный Другой (также глагол «другое») — ключевое понятие континентальной философии; он противостоит Тому же. Другой ссылается или пытается ссылаться на то, что отличается от исходного…… Wikipedia

Metroid: Other M — Metroid: Other M… Википедия

Другая сторона этой жизни — Телесериал Infobox Название = Другая сторона этой жизни, части первая и вторая Подпись = Серия = Эпизод анатомии Грея Сезон частной практики = 3 Эпизод = 22 и Эпизод 23 Airdate = flagicon | USflagicon | Канада 3 мая 2007 г. Автор = Шонда…… Википедия

Сравнение мгновенного второго голосования с другими системами голосования — Эта статья представляет собой сравнение различных систем голосования с мгновенным вторым голосованием (IRV), также называемым альтернативным голосованием, преимущественным голосованием и голосованием по рейтингу.Содержание 1 Категории 2 Критерии системы голосования 3 Результаты системы голосования… Wikipedia

,

Мы все ужасно понимаем друг друга

Что бы вы ни слышали об обратном, Чип Уилсон не идиот. Основатель, бывший генеральный директор и председатель Lululemon Atheltica, по сути, очень успешный предприниматель, филантроп, новатор и миллиардер, заработавший себя самостоятельно. Идиоты очень редко бывают такими вещами.

Но телеинтервью Bloomberg 2013 года с ним и его женой Шеннон, оригинальным дизайнером спортивной одежды Лулулемона, не было одним из его лучших моментов.Когда его спросили о сообщениях клиентов, которые жалуются на «пиллинг» в новейшей линии высококачественных штанов для йоги компании, он защищаясь ответил, что «некоторые женские тела просто не подходят» для штанов для йоги, и что проблема в том, что « на самом деле о растирании бедер, о том, какое там давление ». Перевод: Если ваши толстые бедра портят ваши дорогие штаны для йоги Lululemon, это ваша проблема. Может мои штаны не для тебя. (Кстати, если вы посмотрите видео, вы увидите, как Шеннон Уилсон бросил на него взгляд в тот момент, который наверняка обратил бы его в камень, если бы он заметил это, чего он не заметил.)

Конечно, это было ужасно оскорбительно — но было ли это намерение Чипа Уилсона оскорбительным? Он вообще думал, что то, что он сказал , было оскорблением ? В видео с извинениями, которое он позже выпустил, прежде чем уйти с поста председателя Lululemon, Уилсон сказал, что ему «грустно из-за последствий моих действий» и что он «принял на себя ответственность», эту вездесущую PR-фразу после катастрофы, которую все повторяют, но никто никогда похоже означает. Но нигде он на самом деле не признал, что было что-то неправильное в том, что он сказал, или что он лично ошибался, говоря это.

Я рискну и предположу, что Чип Уилсон не намеревался этими неудачно подобранными словами оскорбить и оттолкнуть своих лояльных клиентов. (Или чтобы серьезно рассердить жену.) Просто нет смысла предполагать иное. Итак, если это не было его намерением, и если он не идиот (миллиардер, заработавший себя самостоятельно, люди), что тогда произошло?

Неудобная правда заключается в том, что большинство из нас не поступают так, как намеревались. Мы не можем видеть себя по-настоящему объективно, как и никто другой.Люди имеют сильную тенденцию искажать отзывы других людей в соответствии со своими взглядами. Мы знаем это интеллектуально, но, кажется, редко осознаем, что это происходит.

Это может вызвать у вас большие проблемы в личной и профессиональной жизни. Люди могут не доверять вам, могут не любить вас или могут даже не замечать вас в результате этих ошибок восприятия. Если вы когда-либо чувствовали себя недооцененными или недооцененными, если вы ступали на цыпочки, не желая этого, и были призваны к ответу за это, если вы хотели кричать: «Это несправедливо!» когда о вас делаются ложные и оскорбительные предположения, я здесь, чтобы сказать вам, что вы правы.То, как мы видим друг друга, далеко не справедливо. Фактически, большая часть этого процесса восприятия других людей даже не рациональна. Он необъективен, неполон и негибок. Это также в значительной степени (но не полностью) автоматическое.

И все же никто не является полностью непознаваемым. На самом деле, некоторых из нас понять легче, чем других. Кажется, что эти люди выражают себя таким образом, чтобы другие воспринимали их более точно. Психологи называют это более или менее «поддающимся оценке» или, как это называет личностный эксперт Дэвид Фундер, «хорошей целью».«Что на самом деле делает кого-то более рассудительным? Фундер утверждал, что для того, чтобы люди точно оценивали кого-то еще, должны произойти четыре вещи. Цель должна (1) сделать информацию доступной и (2) убедиться, что информация актуальна . Затем воспринимающий должен (3) обнаружить или обратить внимание на эту информацию и (4) правильно использовать .

Давайте сосредоточимся на тех частях, которые находятся под вашим (т. Е. Целевым) контролем.Чтобы вас можно было судить, вам нужно будет сделать информацию о себе доступной для других, и это должно свидетельствовать о конкретных качествах, которые вы пытаетесь передать. (Другими словами, просто знание того, что вы закончили Гарвард лучшим в своем классе, ничего не говорит мне о том, насколько вы представительны, заслуживаете доверия, креативны или устойчивы). Так что, если вы очень застенчивый и сдержанный человек, который почти ничего не раскрывает своим мыслям и чувствам окружающим вас людям, то они будут знать о вас очень мало — помимо того факта, что вы застенчивы и сдержанны, очевидно.Опасность заключается в том, что люди, как правило, сами заполняют пробелы, представляя для вас полный профиль личности, который может быть точным, а может и нет — а может и нет.

Манипулятивные люди могут использовать эту динамику в своих интересах. Например, в аспирантуре у меня был помощник по офису, который был известен своей сдержанностью в романтических отношениях. Он был полностью закрытой книгой. Однажды я спросил его, вызывает ли это у него проблемы с женщинами в его жизни, и он сказал мне с удивительной откровенностью, что сделал это намеренно — он обнаружил, что женщины обычно интерпретируют его молчание положительно.( Он такой загадочный. Он глубокомыслящий. Может, ему раньше причиняли боль — держу пари, он действительно чувствительный … ) Личность, которую они придумали для него, по его словам, на самом деле была намного лучше, чем его настоящая личность. Меня как психолога это увлекло. С другой стороны, как одинокую женщину я находил это более чем пугающим.

Если сейчас не обращать внимания на моего бывшего сослуживца по офису, определенно лучше быть рассудительным — чтобы другие люди читали вас легко и точно.Исследования неизменно показывают, что люди с большей степенью рассудительности психологически лучше приспособлены — они более счастливы; более удовлетворены своей личной и профессиональной жизнью; иметь более прочные и позитивные отношения; и иметь большее чувство цели. Они чувствуют, что могут жить более аутентично и более уверены в своем самопознании. Это имеет большой смысл. Если люди видят вас так, как вы видите себя, то вы не получаете всей тревожной, вызывающей сомнение обратной связи, которую вынуждены вынести хронически непонятые.Жизнь становится проще и полезнее, когда люди «понимают» вас и предоставляют вам возможности и поддержку, которые вам подходят.

Но наверняка тот, кто знает вас не понаслышке, увидит вас настоящего — то, что вы видите, верно? Чтобы ответить на этот вопрос, исследователи попросили около 400 соседей по комнате в колледже описать свою личность вместе с личностью соседа по комнате, чтобы посмотреть, действительно ли знание друг друга, а также время, проведенное вместе, повлияют на восприятие.В частности, они хотели узнать, станет ли со временем ваш сосед по комнате видеть вас таким, каким вы его видите. Ответ был положительным: при условии, что вы прожили вместе минимум девять месяцев. Столько времени требуется, чтобы восприятие даже начало синхронизироваться. И даже тогда корреляция между тем, как студенты колледжа видели себя, и тем, как их видели их соседи по комнате, была на удивление низкой, в диапазоне от 0,2 до 0,5 (помните, что 1 была бы идеальной корреляцией).

А как насчет людей, которые на самом деле знают друг друга — например, супружеские пары? Они живут вместе, переживают одни и те же взлеты и падения, одни и те же радости и заботы и (обычно) спят в одной постели.Конечно, имея все это сокровенное знание о вас, ваш муж или жена должны видеть вас таким, каким вы видите себя, верно?

Взято из

Увы. На самом деле, между супругами тоже существуют значительные различия в восприятии. Интересно, что эти различия также очень предсказуемы. Эти предубеждения были хорошо проиллюстрированы при исследовании сорока четырех супружеских пар, примерно половина из которых в настоящее время проходят консультации по вопросам брака. Те, кто проходил консультацию (или, как их называли исследователи, группа «проблемных»), с большей вероятностью имели негативную предвзятость — они видели своего партнера в гораздо менее лестном свете, чем партнер, и были склонны относиться к партнеру более лично. несут ответственность за любое плохое поведение.Таким образом, в то время как Ларри может считать себя довольно сознательным парнем, который иногда забывает вынести мусор (а кто этого не делает?), Его жена Сьюзен считает его безответственным и невнимательным, оставляя ее (еще раз), чтобы она взялась за дело. ,

Пары, которые не консультировались — группа «без стресса» — имели тенденцию иметь положительную предвзятость и были более снисходительными. Поэтому, когда Боб забывает вынести мусор, Мэри считает его просто немного рассеянным, но на самом деле это понятно, учитывая, как усердно работал Боб, и действительно, блестящие люди часто бывают немного рассеянными, не так ли? ?

Так вот, может быть, Сьюзен права, а Мэри ведет себя дурой.Я не говорю, что одно из этих предубеждений правильное, а другое неверно — на самом деле, любое предубеждение по определению иногда неверно. (С другой стороны, негативная предвзятость в браке, по-видимому, вполне может привести к консультированию по вопросам брака … так что это пища для размышлений.) Но вместе взятые, легко понять, почему недопонимание между друзьями и любовниками так распространено и почему наши отношения — ключи к нашему окончательному успеху и счастью — могут быть очень напряженными.

Теперь вы можете спросить себя, если даже супружеские пары не могут понять друг друга — или даже соседи по комнате, или лидеры с командами профессионалов в области коммуникаций, не сталкиваются с тем, что они намереваются — на что я надеюсь когда-либо мой начальник, чтобы увидеть мой потенциал, или мой коллега, чтобы увидеть, как много я работаю?

Первый шаг — понять, насколько мало мы на самом деле обращаем внимание друг на друга и насколько мы полагаемся на предположения.

В 1980-х годах психологи Сьюзан Фиск и Шелли Тейлор искали способ описать то, что, по данным исследований, было повсеместной тенденцией среди людей: думать только столько, сколько они считают нужным, и не более того. Так родилась метафора когнитивного скряги , где каждый из нас был Эбенезером Скруджем — за исключением того, что вместо того, чтобы сидеть на куче денег и отказываться платить за лишний кусок угля, чтобы согреть дом, мы сидим на запасах умственная энергия и способность к обработке, не желающие тратить их большую часть, если в этом нет необходимости.Для выполнения работы мы полагаемся на простые и эффективные мыслительные процессы — не столько из-за лени (хотя кое-что из этого тоже бывает), сколько по необходимости. Слишком много происходит, слишком много, чтобы замечать, понимать и действовать, чтобы мы могли уделять каждому человеку и каждому событию наше безраздельное и беспристрастное внимание.

Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, подвержено компромиссу между скоростью и точностью. Идите быстро, и вы ошибаетесь. Будьте внимательны и усердны, и вы возьмете вечность.Мы, как позже называл нас Фиске, мотивированных тактиков — стратегически выбирающих легкость и скорость или усилия и точность, в зависимости от нашей мотивации. В большинстве случаев достаточно «сути», поэтому мы выбираем скорость.

Любимые инструменты быстрого доступа когнитивного скряги — это эвристики и предположений . Эвристика — это эмпирические правила типа «вещи, которые легко приходят в голову, случаются чаще». Другими словами, если я спрошу вас: «Ваш дядя Фил сильно выходит из себя?» и вы можете вспомнить много раз, когда ваш дядя Фил выходил из себя, тогда вы, вероятно, решите, что да, Фил довольно часто выходит из себя.Но если вам трудно вспомнить такой случай, вы сделаете вывод, что Фил нежный, как ягненок. Как и большинство практических правил, эта эвристика в большинстве случаев будет направлять вас к правильному ответу. Но это также может сбить вас с пути.

Быстрый — что чаще встречается: удар молнии или укус акулы? Большинство людей думают, что укусы акул случаются чаще, хотя на самом деле около 5000 человек в США поражаются молниями каждый год, по сравнению с 10-15, на которых нападают акулы.(На веб-сайте National Geographic Shark Week я также узнал забавный факт, что в 1996 году только тринадцать человек были ранены акулами, в то время как 43 000 были ранены в туалете, а 2600 — из-за освежителей помещений.)

Почему мы думаем, что акулы представляют собой гораздо больший источник опасности, чем удары молнии, туалеты и освежители помещений? Потому что всякий раз, когда кого-то укусила акула, вы слышите об этом в новостях. В нападениях акул есть что-то настолько устрашающее (спасибо, Стивен Спилберг), что это отличная информационно-развлекательная история.Когда вы в последний раз видели в новостях историю о жертве молнии, или о парне, который упал и ударился головой о крышку унитаза, или … Честно говоря, я не знаю, как вы получили травму от освежителя воздуха, но вы вижу мою точку зрения.

Предположения, еще один излюбленный ярлык скупого ума, тоже бывают разными. Они определяют то, что видит воспринимающий, как эта информация интерпретируется и как она запоминается, составляя неотъемлемую часть его или ее восприятия вас. Есть некоторые предположения, настолько универсальные и автоматические, что вы можете рассчитывать на то, что другие люди будут делать их о вас (и вы можете рассчитывать на то, что люди не знают, что они делают это):

• Вы являетесь тем, кем они вас ожидают, в свете их прошлого опыта с вами.
• Первое впечатление, которое вы производите, является «правильным», и оно формирует восприятие всего остального в вас.
• Вы похожи на других членов групп, к которым, кажется, принадлежите.
• Если у вас есть очень положительная черта — умный, красивый, веселый, добрый и т. Д. — у вас, скорее всего, будут другие положительные черты.
• Вы разделяете мнения, чувства и недостатки воспринимающего, но не обязательно разделяете его или ее этические стандарты и способности.

Таким образом, вы никогда не начинаете с нуля с другим человеком, даже если встречаетесь с ним впервые. Мозг воспринимающего быстро заполняет подробности о вас — задолго до того, как вы произнесете хоть слово. Знание этого дает вам представление о том, что вы делаете для себя и с чем можете столкнуться. И чем больше вы заранее узнаете о симпатиях, антипатиях, сильных и слабых сторонах вашего воспринимающего, тем лучше вы будете готовы предвидеть то, что проецируется на вас.

Не нужно воспринимать все это пассивно. Например, вы можете намеренно подчеркнуть принадлежность к группе или свои хорошие качества, чтобы извлечь выгоду из положительных стереотипов и эффектов ореола. Вы можете приложить все усилия, чтобы произвести наилучшее впечатление прямо из ворот, чтобы использовать эффект первенства с максимальной пользой. Вы можете открыто заявить о своем мнении и ценностях. Когда вы произвели неправильное впечатление или изменились так, как вы хотите, чтобы люди, которые вас знали, заметили, вы можете использовать стратегии, которые заставят их обновить свое мнение о вас.Но как бы вы ни решили использовать эту информацию, важно для начала знать, где вы, вероятно, стоите.

Эта статья — выдержка из новой книги Хайди Грант Халворсон, Никто вас не понимает и что с этим делать.

,

понимают друг друга — перевод на немецкий — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Я надеюсь, что мы, , понимаем друг друга, , Кэтлин.

Хорошо! Тогда мы понимаем друг друга .

Мы с тобой понимаем друг друга .

Думаю, мы прекрасно понимаем друг друга, .

Todo Talenservice позаботится о том, чтобы вы понимали друг друга .

Мы, , понимаем друг друга, , не разговаривая, Эльза.

Я вижу, мы понимаем друг друга .

Мы понимаем друг друга , но злая судьба заставляет нас драться насмерть.

Wir verstehen einander , das unerbittliche Schicksal jedoch zwingt uns zum tödlichen Kampf.

Мы с тобой прекрасно понимаем друг друга, .

Мы с тобой понимаем друг друга .

Да, мы прекрасно понимаем друг друга, .

Надеюсь, мы понимаем друг друга .

Ну, думаю, мы понимаем друг друга .

Мы, , так хорошо понимаем друг друга, .

Что ж, мистер Вандергоф, я думаю, мы понимаем друг друга .

Я думаю, что наконец-то мы понимаем друг друга .

Наша задача — понять друг друга .

Нам просто нужно, чтобы они прекрасно понимали друг друга .

Ich glaube, uns allen ist gedient, wenn sie sich gut, ja sehr gut, verstehen .

Нет, если мы понимаем друг друга .

Я счастлив, что мы понимаем друг друга .

,

понимают друг друга — перевод на арабский — примеры английский Предложения: мы понимаем друг друга

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Мы с Джои понимаем друг друга .

наша задача — понять друг друга .Спасибо.

Они не понимают друг друга .

Я уверен, что они очень хорошо понимают друг друга в таких вопросах.

Наша задача — понять друг друга .

Зачем нам нужно понимать друг друга ?

Мы вообще понимаем друг друга , Джин.

Как мы могли понять друг друга ?

Мы не понимаем друг друга .

Мы не понимаем друг друга .

Теперь мы все понимаем друг друга .

По крайней мере, сейчас мы все понимаем друг друга .

как мы могли понять друг друга ?

мы просто друг друга понимаем и все.

если бы мы могли общаться и понимали друг друга , тогда не было бы нужды в искусстве.

لو استطعنا التواصل و نفهم بعضنا البعض و ثم ناك ولدن وأبوس] ؛ ر أن يكون أي حاجة للفن.

Они колонизируют основание мозга, позволяют нам понимать друг друга .

Мы просто понимаем друг друга , и все.

Когда Мон-Эл впервые приземлился здесь, мы не понимали друг друга , .

Джордан, почему так сложно понять друг друга ?

Думаю, мы начинаем понимать друг друга на лучше в этом.

,