Понимание друг друга – Как понять друг друга в отношениях
Как понять друг друга в отношениях
Автор КакПросто!
Любые отношения — это не только выгода, но и определенные жертвы, на которые идти приходится обеим половинкам. И чтобы отношения были удачными и строились на любви, каждый из партнеров должен понимать это и не пытаться сократить количество своих обязанностей. Чтобы паре было легче понять друг друга, нужно регулярно следовать следующим вещам.
Статьи по теме:
Инструкция
Учитесь слушать друг друга. Нередко все проблемы пары заключаются в том, что один из партнеров или одновременно оба считают, что существует только две точки зрения — их и неправильная. Это не позволяет услышать партнера, что вызывает негативные реакции и последствия. Не перебивайте в разговоре партнера. Многие люди, когда их перебивают, считают себя оскорбленными и воспринимают это действие как знак неуважения. Даже если вы хотели бы остановить человека, так как уже поняли, что именно он хочет сказать, все же не стоит делать этого. Просто дайте ему договорить, чтобы не создавать лишних проблем для всех. Не бойтесь друг друга. Еще одна ярко выраженная особенность многих пар — это определенная боязнь и даже стеснение перед друг другом. Это может выражаться в страхе пойти против, боясь потерять человека или в стеснении быть с человеком рядом, когда чувствуете, что не очень хорошо сегодня выглядите. Понимание начинается с доверия. Поэтому если вы не доверяете друг другу и боитесь потерять партнера из-за незначительных разногласий, вы либо недооцениваете свою половинку, либо возможно сама половинка недооценивает вас.Идите на жертвы. Как за порядок, так и за понимание в отношениях приходится платить достаточно высокую цену. Это может быть и ваше время, и отказ от привычных вещей, надлом вашей гордыни или что-либо еще. Вам лишь стоит помнить, что в ответ вы получаете признательность, поддержку и любовь. Если такой обмен вас действительно интересует, так сделайте все возможное, чтобы согласовать с вашим партнером все вопросы и выйти на компромисс.
Совет полезен?
Похожие советы
www.kakprosto.ru
Предложения со словосочетанием ПОНИМАНИЕ ДРУГ ДРУГА
Так и в понимании друг друга, так и в понимании самой жизни, так и в понимании самих себя, мы что-то может быть упускаем из виду. У них лица были как у спящих людей, которые ещё не проснулись и ещё бояться потерять свою жизнь во сне, не понимая, что нужно остановиться и проснуться, понимать, что счастье у влюблённых пар это прощение и понимание друг друга. Во взаимоотношениях с ним могут возникнуть творческий союз, подлинная внутренняя близость, понимание друг друга. А до тех пор мы будем нуждаться в нём, как в форме выражения мыслей и понимания друг друга в интернете. Парыгин отметил, что этот процесс может выступать в одно и то же время и как процесс взаимодействия людей, и как информационный процесс, и как отношение людей друг к другу, и как процесс их взаимного влияния друг на друга, и как процесс их взаимного переживания и взаимногоПривет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Со временем я обязательно пойму, как устроен ваш мир.
Вопрос: небесный огонь — это физический объект (человек, предмет, место, растение, животное, вещество)? Можно это увидеть, услышать, унюхать, пощупать, потрогать?
Тем самым мы добьёмся одновременного понимания друг друга, а заодно решим вопрос нашей общей безопасности на ближайшее время. Всё это не только затрудняет общение и понимание друг друга специалистов из смежных сфер деятельности, но даже и специалистов в одной и той же профессиональной сфере, но занятых в разных подразделениях компании. Если идти с хорошим пониманием друг друга, лёгкостью отношений и прочным взаимоуважением, любые сроки полёта — нипочём. Нашему пониманию друг друга поспособствовали переводчики. Дана именно безличность взаимных отношений, тогда как только отношения личные могут привести кkartaslov.ru
Как понять друг друга. Секреты прочных отношений
Звонит дочь матери: «С мужем опять поругалась в хлам!»Мать: «Ничего, в каждой семье случается…»
Дочь: «Да я понимаю! А что с трупом делать?»
От ненависти до любви один шаг. И обратно тоже. Любви хватает на цветочно-конфетный период. Но что же дальше? Как сделать так, чтобы наша реальность не приблизилась к абсурдному, казалось бы, анекдоту?
Часто думала об идеальном мужчине. Когда я встречу его, все у нас будет так, как надо, так, как я хочу. Вот только, когда будет это «когда»? Возможно, я встречала уже своего идеального мужчину, но не поняла, что это был именно он, прошла мимо, не удержала или не посчитала его достаточно идеальным, и из-за этого мы расстались?
Почему люди расстаются? Мы редко задаемся этим вопросом. Да и зачем… Чаще всего ответы банальны: надоело, вечно не хватает того-то или того-то, он такой-сякой, я сделала столько, а он даже и не заметил.
И что же: мы либо никому ничего не рассказываем, а в тяжелый момент спрашиваем подругу: «Ну что со мной не так? Что ему еще нужно?», либо постоянно напрягаем сознание окружающих своими проблемами, ожидая сочувствия, понимания, поддержки, сострадания. Но как говорят, один раз — случайность, два — совпадение, третий раз — наталкивает на определенные мысли.
Не могу относиться к чувству жалости к себе или к другим с уважением, и не люблю, когда жалуются просто так, не ища путей решения своих проблем. Подобное времяпрепровождение напрасная трата своего и, еще чаще, чужого драгоценного времени и нервов, а последние не «отчисленные студенты» — не восстанавливаются. Вот обратиться за советом к кому-нибудь, чтобы найти верное решение, разложить все по полочкам, исправить ситуацию, стоит — со стороны зачастую видно яснее.
Жизнь не стоит на месте только в том случае, если мы меняем ее события, а не повторяем одни и те же ошибки. Можете, конечно, сказать: «Я пыталась строить отношения не с одним человеком. Они все абсолютно разные! Ничего не выходит». Но, опять таки, когда отношения ни с кем не ладятся, стоит поискать причину в себе. Не спорю, сложно. Да и просто никакого желания заниматься самокопанием. Никому не нравится признавать свои ошибки – как Вам, так и окружающим. И это то СНОВНОЕ ПРАВИЛО, НА КОТОРОЕ СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ.
Бывает так, что расстаемся с одним, пробуем с другим и опять те же проблемы. Проведя тестирования среди женщин, оказавшихся в такой ситуации, психологи определили, что различные мужчины в жизни одной и той же женщины были одного и того же или очень схожего типажа. Из этого делаем вывод: чтобы найти мужчину нового для себя типа нужно измениться самой.
Для тех, кто считает, что нужно измениться внешне, т.к. слишком волосатые ноги, желтые зубы, два подбородка и четыре груди!!! — скажу, что хорошо и отлично, когда человек следит за своим внешним видом. Да, красота привлекает, но не спасает — маловато одной красоты для совместной ладной жизни. Лет 7 назад одна моя знакомая объемных габаритов заявила: «Любят худышек, а женятся на мне!» — и хлопнула себя по ляжке, которая еще долго колыхалась, как пудинг на ветру. И, представьте мое удивление, она вышла замуж! Такая, какая есть, не меняя своих впечатляющих размеров, за своего сверстника, худого и далеко не урода. До сих пор живут вместе, рожают детей, и, насколько мне известно, счастливы. Еще одной парой хочу удивить: ей — 65, ему 27. Они счастливы. Хотя и я могла бы поспорить: как так – ведь она ему в мамы годится, а он на всех фотографиях с красивыми девушками рядом. Да и понятно – годы молодые, девушки сексуально привлекательнее жены… На вопросы об изменах не отвечает, а вот только женой все равно дорожит. Если б она богата была, квартиру свою имела… Нет ведь! Задала свои некорректные вопросы каждому по отдельности, осталась жива. А ответы сводятся к общему — интересно вместе. ИН-ТЕ-РЕС-НО!
Очень люблю старый советский фильм «Летучая мышь». Вкратце: муж потерял интерес к жене, мол «знаю ее, как прочитанную книгу», увлекся не на шутку загадочной незнакомкой, которая совершенно неожиданно для него оказалась той самой «прочитанной книгой» — его женой.Заметьте, мы учимся с одними и теми же людьми в течение школьных, затем студенческих лет, сдаем вместе экзамены, дружно халявим с домашним заданием, вместе валяем дурака ; растем бок о бок с родными братьями и сестрами, ругаясь и выбивая друг другу зубы или напротив сосуществуя в дружеском тандеме — в общем много эмоциональных и важных событий мы переживаем вместе с какими-либо людьми, занимающими в нашей жизни не последнее место и не короткий промежуток времени. Но, задайте себе вопрос, кого из этих людей Вы действительно близко и хорошо знаете? В процентном соотношении ответов приходится больше на «знакомы, приятели/приятельницы, вместе росли, учились, работали». Объединяли точки соприкосновения, объединяло общее и совместное.
Люди вместе пока есть общие интересы, ну и пусть они заключаются в совместной уборке по выходным, приготовлении борща, в чаепитии по вечерам — главное в этих объединяющих действиях – комфорт и восприятие! НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ТУДА, ГДЕ НЕТ КОМФОРТА. Или спокойствия, отдыха — как кому понятнее.
Человек — забавное существо: быстро теряет интерес к тому, что становится известным, ясным, изученным досконально и к тому, то слишком трудно понять, на что не хватает сил понимания и осознания.
Моя любимая мудрая бабушка часто повторяла в моем детстве, что рядом останутся только нужные люди, ненужные сами уйдут — прогонять не придется. Не буду уговаривать никого сохранять отношения с людьми, с которыми общение переходит в агрессивные переговоры с кулаками в качестве аргументов, там своя история. Но я как часто переговоры становятся и без кулаков обидными и болезненными настолько, что приводят отношения к завершению, чаще не логическому. Так неприятно, что даже обидно.
Часто ли вы, поссорившись с кем-либо, продолжали внутренний спор? А насколько часто представляли, как изменились бы события, если бы вы поступили иначе? Давно известный практический совет: если хочешь что-то сделать — делай это сам. Перевожу: не стоит ждать, пока другой изменится и вечно «тыкать» на чужие ошибки. Не дарит вам мужчина цветочек с клумбы каждый день, так дарите ему сами в день по шипастой розе. На его: «Это че?!» можно ответить любящим взглядом и сладким голоском: «Дорогой, так хотелось немного романтики! Приятно дарить красоту самым любимым! Неужели ты против?!». Или: «Так хочется почаще видеть цветы, но раз ты не знаешь, что это, я с радостью с тобой делюсь». Это к примеру. Во втором случае подкол более жесткий, главное, чтобы зрительный контакт таким не стал. Не доводите до обид. Кроме того, один обидится на дело, другой обязательно на то, что на него обиделись. Скажи человеку правду в лицо и узнаешь о себе много нового — всегда безотказно работает, а очень жаль.
Но что ж поделать. Кто не обделен умом, тот сможет сдержать свои злость и обиду ради важного человека, кто любит — сможет простить и предложить вариант решения конфликта. Но нечестно будет, если только один пойдет на уступки. Быть вместе значит уметь договариваться.
Мой горячо любимый мужчина как-то заявил (когда мы уже расстались и выясняли отношения по телефону): «Ты ходишь как самая крутая, будто самая умная!». Как дети… Обидно? Мне было ужасно обидно! Особенно, когда поняла, что я хочу быть для него самой умной, самой крутой и самой-самой во всем! Когда поделилась с ним своими соображениями, он, возможно, и был не согласен, но попытался понять и принять… И до сих пор пытается это делать, даже если не всегда согласен. А я ради него пытаюсь свои обиды высказывать не в форме обвинений. Примерно так: «Вот помнишь, утром (днем, тогда-то и тогда-то) ты сказал так, а мне было очень обидно потому, что показалось грубым, еле сдержалась, чтобы не нагрубить в ответ, хоть даже и не заслуживаешь». В отличие от обвинений такая, более корректная форма воспоминаний, воспринимается к сведению… Не спорю, наши мнения до сих пор не во всем сходятся, но, дав друг другу право голоса, мы оба стали свободней. По крайней мере, до тумбочки между кроватями и тапочек по почте не доходит.
Я не ангел и не умею прощать то, что не пытаются исправить. И я согласна подождать, когда мой дорогой говорит, что возможно снова не так поступил, но старается. Вижу, что старается, и ценю. Надо бы чаще ему это говорить… А то, если надеяться, что любовь настолько сильна, что сможем понимать друг друга телепатически, можем раньше состариться в одиночестве.
Изменять ход своих мыслей непривычно. И все же, стоит попробовать, даже необходимо.
Наглядный пример есть в притче: «Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая — древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено — нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
— Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища — прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась — когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна…
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
— Если бы только чего-нибудь выпить…
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
— Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны — именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
— Сейчас они точно убьют меня. И они его убили».
Давно известно, что мысли материализуются. Поэтому, думайте позитивней.
Еще один не самый положительный вариант, когда мы позволяем другим решать за нас, не только давать совет, но и требовать его исполнения. Чаще в роли ревизоров выступают родители или подруга. Но каждый прав для себя. Сложно советовать послать всех со своими авторитетными рекомендациями. Однако, необходимо дать понять окружающим, что они имеют право посоветовать, привести пример, и НЕ ИМЕЮТ никакого права требовать его исполнения или говорить: «Ты меня не слушала!».
Например: дочь долго слушала мать в вопросах семьи, позволяла ей выгонять своего мужа, пока он не ушел совсем. Только тогда она задумалась о том, что это идеальный мужчина и ей без него плохо, и о том, где ее отец. В итоге, мать потеряла право голоса в этой семье, а союз двоих людей стал более выгодным и справедливым. Мать этой девушки неплохой человек, но ее личная жизнь не сложилась и породила ненависть к мужчинам. Яблоко от яблони далеко не укатится, если не начнет думать за себя самостоятельно.
Другой вариант, когда мужчина зарабатывает, а девушка целый день дома, занята своими проблемами (ненужными даже ей самой). Бедный уставший мужчинка возвращается домой, а от него секса хотят. Он голодный и обессиленный ничего не хочет, кроме как поесть и отдохнуть. Такое поведение обижает девушку: «Потеряешь свое счастье!». А счастье для этого молодого работяги заключаться должно в том, что он приносит деньги в дом, готовит и убирает, когда в состоянии, и обязательно должен еще удовлетворять потребности своей половины: гулять вместе, развлекать даму сердца, быть великолепным любовником? И все это на голодный желудок в пыльном доме!! Получается, что все, что должна девушка для отношений – это ждать его возвращения и обижаться на его нежелание быть львом во всем. Разве равноценный обмен? И надолго в таких отношениях хватит восхищения красотой?
Чтобы написать эту статью, провела небольшой опрос на тему: «Почему люди расстаются?». Ответы примерно одинаковые: непредвиденные обстоятельства, переезд в другой город; самый ценный ответ процитирую: «думаю, расстаются те, кто не хочет быть вместе, а не хотят потому, что слабые, — не хотят трудиться, работать над отношениями».
Все можно изменить, если действительно захотеть этого. Повторим основные тезисы:
1. Жизнь не стоит на месте, если меняем ее события
2. Никому не нравится признавать свои ошибки.
3. Никто не хочет возвращаться туда, где нет комфорта.
4. Если хочешь что-то сделать (изменить) — делай это сам.
5. Цените даже неудавшуюся попытку исправиться.
6. Каждый человек всегда прав ДЛЯ СЕБЯ.
7. Мыслите позитивней.
Ваше право попробовать или нет изменить что-либо в привычной форме общения. Но я знаю, что если Вы не попробуете однажды, то будете жалеть об этом всю жизнь. Так что, делайте свой осознанный выбор.
Виктория Ш.
Отличия в общении мужчин и женщин
Пройти бесплатный тест: «Легко ли с вами ужиться»
Пройти бесплатный тест: «Насколько вы соответствуете друг другу»
www.namewoman.ru
Как понять друг друга
Все мы такие разные, и каждому понять друг друга не всегда возможно. Если речь, конечно, идет о какой-то нужной и важной информации, хотя мужчина и женщина её всё-таки по-разному воспринимают. Создается такое впечатление, что они – существа с разных планет, которым не всегда получается прийти к общему мнению.
Как же понять своего собеседника и найти общий язык друг с другом, когда кажется, приведенные аргументы не всегда играют в пользу желанного результата?
Некоторым людям на этом этапе даже нужна некоторая психологическая помощь. У каждого человека иногда наступает такой момент, когда квалифицированная психологическая помощь просто необходима. Вы её всегда можете получить своевременно, если обратитесь к профессиональному психологу. Вместе вы сможете побороть все ваши комплексы, страхи или победить стресс, который уже давно вам мешает жить полноценной жизнью.
Женщины по своей природе очень чуткие и ранимые, предрасположены к проявлению огорчений и демонстраций чувств. Они могут себе позволить лить слезы, даже в присутствии малознакомых людей, и часто ощущают потребность поделиться своими бедами или радостями почти с незнакомыми людьми.
Мужчины по своей натуре совершенно другие, но это не значит, что они бездушные и не сочувствующие объекты. Просто в них с детства заложен тот принцип, что они всегда должны быть в различных условиях, и при любых обстоятельствах сильными и выносливыми, а не лить слезы и плакаться в жилетку.
Женщинам всегда хочется, чтобы в самый ответственный момент мужчина смог выслушать и посочувствовать, а мужчина в свою очередь, привык действовать активно и искать существенные решения. И это не значит, что под маской действия скрывается его черствость и нежелание понять всю сложившую ситуацию. Мужчины в основном скрывают свои эмоции, но это не значит, что они у них напрочь отсутствуют. Переживания у них также глубоки, хотя они не позволяют их себе демонстрировать так же откровенно, как мы, женщины. И как бы нам не хотелось это понимать и принимать, но у мужчин так не принято. Остается только пытаться друг друга понимать.
Может быть дружба между партнерами, если они разного пола?
Как бы ни ухмылялись скептики и не травили нас своими доводами, но дружба между женщиной и мужчиной вполне может быть! Хотя у некоторых мужчин на этот счет своё мнение и утверждение. Они обосновывают это тем, что рано или поздно сексуальное желание и чувство возьмет над собой верх, и тогда многолетней дружбе можно будет попросту помахать рукой.
Но, в любом случае, никто не захочет слушать доводы о том, что между разным полом со временем не возникнет симпатии, которая со стремительным взлетом перерастет в нечто большое. И неважно, о чем вам будет напоминать гороскоп совместимости, и какие предостережения вам не посылать, иногда чувства совершенно не подчиняются разуму или даже наоборот. Почему-то большая половина человечества верит в искреннюю однополую дружбу, а не как дружбу разных полов.
Конечно, бессмысленно спорить с такой наукой, как психология, которая изучает все стороны отношений между двумя людьми разных полов, но и она не дает никакой гарантии того, что могут возникнуть сексуальные отношения. Не исключением составляют даже те отношения, в которых присутствует легкий флирт, и красноречивые взгляды.
Эти отношения касаются и рабочих моментов, когда между подчиненной и начальником могут завязаться весьма романтические отношения, которые возникли на почве доверительности и постоянного контакта на работе. И необязательно сотрудникам заниматься сексом, иногда платоническая любовь на расстоянии говорит красноречивее за всех интимных моментов. Хотя, со временем, секс, возможно, не будет являться таким исключением из правил.
А когда между мужчиной и женщиной возникли отношения, которые с каждым разом приобретают все более сексуальный характер, не говорите, что вы «дружили понарошку».
poceluev.ru
Как понимать друг друга в семье
Счастье — это когда тебя понимают.
Эта фраза из фильма «Доживем до понедельника» стала крылатой неспроста. Каждому хочется быть понятым и принятым. Что же мешает и что помогает нам понимать друг друга? Почему после разрешения конфликта мы склонны вытащить на свет какую-нибудь стародавнюю обиду? Всегда ли различия — повод для непонимания?
«Волшебная таблетка»
«Как вернуть романтику в отношения» — подобные заголовки нередко можно увидеть на страницах журналов. Общий посыл таких статей — «если вы стали хуже понимать друг друга, отдаляться, то устройте себе ряд романтических моментов, и все наладится». Когда я читаю что-то подобное, мне вспоминается анекдот: «Почему вы разводитесь с супругом после 30 лет брака?» — «Он не тот человек, за которого я выходила замуж». Когда мы только влюбляемся, на наше единство и взаимную очарованность работают наши фантазии и проекции. На каждое слово или действие партнера у нас находятся объяснения в духе того, что нас связывает: «Мы так похожи — оба любим боевики и сидеть у прохода в самолете». То, что нам симпатично в другом, выходит на первый план. А еще в начале отношений люди прикладывают массу усилий, чтобы показать себя с лучшей стороны и соответствовать ожиданиям партнера или даже существенно их превышать.
С развитием отношений люди обнаруживают не только сходства, но и различия.
Наверное, самый точный критерий перехода от влюбленности к любви — это когда пара начинает ценить различия друг друга и осознавать их как совместный ресурс, а не только как точку напряжения.
Но, даже если двоим удалось примирить себя с различиями друг друга, корабль семейной жизни необязательно будет дальше плыть под девизом «Вместе и навсегда».
Каждая семья проходит через кризисы развития отношений. На каждом этапе ей приходится заново искать ответы на вопросы: как нам быть вместе, ради чего я остаюсь с этим человеком, кто он и кто я? И семья, и каждый в паре изменяется по мере жизни. Бывает, отношения распадаются, потому что партнеры осознают, что у них на настоящий момент жизни разные ценности и приоритеты, и не всегда даже с помощью семейной терапии паре удается найти новый, устраивающий обоих, смысл и способ быть вместе.
«Моя твою не понимай»
«Пожалуйста, никогда не кричи на меня! Слышишь, никогда!» — «А ты не бери без разрешения мои вещи!»
Вроде ничего непонятного во взаимных претензиях нет, и тем не менее мы нередко не понимаем друг друга. Зачастую нам не сложно услышать претензии партнера, сложно другое — понять, какое переживание стоит за словами и почему вдруг ему так важен какой-то, на наш взгляд, пустяк.
В 90-е была популярна серия книг «Марс и Венера» — «Марс и Венера вместе и навсегда», «Марс и Венера в спальне» и так далее. Автор пытался свести особенности отношений между мужчиной и женщиной к разнице полов.
И книжки хорошо покупались, потому что любая типологизация привлекательна. Она дает надежду на то, что «волшебная таблетка» существует. Стоит нам выучить «правильные способы эксплуатации партнера-женщины или партнера-мужчины» и им следовать — и мы получим все, что нам нужно.
Но личная и семейная история гораздо важнее межполовых различий, особенно сегодня, когда все сильнее стираются границы между понятиями «мужского» и «женского» и на передний план выходит концепция человеческой уникальности. Семейные мифы и правила, история взросления, тип привязанности, который у нас сформирован, влияют на то, как мы воспринимаем ситуацию. В основе возможности понять себя и другого и договориться все большую роль играет развитие «soft skills»: чувствительность и рефлексивность, умение обращать внимание на свои и чужие чувства, признавать их важность, учитывать уникальный смысл ситуации для себя и прояснять уникальный смысл ситуации для партнера.
Курица или яйцо?
«Вы по-свински поступили со своей возлюбленной… Она вне себя. Разгорается ссора. Вы усугубляете ситуацию, пытаясь оправдаться. В середине перепалки вы задумываетесь, что же вы наделали, ставите себя на ее место и понимаете: черт, я поступил как последняя сволочь. Вы просите прощения… Она принимает извинения… И вот вы уже довольны собой — кажется, в этот раз легко отделались. И тут она выволакивает на свет ссору многолетней давности… Это не имеет никакого отношения к сегодняшнему свинству. Вы едва припоминаете ту ссору. Зато она помнит каждое слово и рвется снова обсудить ее во всех подробностях — тогда, когда напряжение, казалось бы, ослабло».
Эта цитата из статьи одного из ведущих современных нейробиологов — Роберта Сопольски. Она была написана для журнала Men’s Health, но понятно, что умение припоминать «дела давно минувших дней» после снижения напряжения в конфликте не исключительно женская особенность.
С одной стороны, конфликт — способ проговорить все, что волнует, скопом донести, что произошедшее для тебя серьезно и происходит оно не впервые. «Заметь это, обрати внимание, услышь и пойми меня» — вот мета-послание, которое может стоять за желанием припомнить.
Есть и нейробиологическое объяснение такого поведения. Фокус здесь в различных скоростях работы мозга и тела. В момент принятия извинений конфликт как когнитивное явление заканчивается, но если телесный ответ продолжает разворачиваться (сердце бешено бьется, тело находится в «боевой готовности»), наш мозг не чувствует, что все закончилось, и подбрасывает новое объяснение для гнева: «А вот помнишь, как ты…»
Получается проблема в духе «что было сначала — курица или яйцо?». И что же делать, если вы чувствуете, что вас «несет»?
Помолчать, посчитать до 10, пройтись или пробежаться, чтобы скинуть излишнее напряжение. Еще мне безумно нравится способ, предложенный Людмилой Петрановской: ругаться на партнера лежа (кстати, с нейробиологической точки зрения, ссориться сидя или лежа тоже имеет под собой особый смысл — как ни странно, таким образом замедляется поток адреналина).
Я люблю тебя…
Когда я думаю о сложности и красоте отношений в паре, меня очень трогает мысль, что люди удивительно отважны. Нам приходится постоянно учиться слышать друг друга, разрешать конфликты, прощать, копаться в своей душе ради возможности быть вместе с другим. Тем не менее, люди решаются любить и быть любимыми, день ото дня выбирая друг друга и свою любовь. Согласитесь, это прекрасно, когда каждый день начинается пусть и с невысказанного признания в любви.
www.goodhouse.ru
Что нужно, чтобы люди понимали друг друга?
Согласно психологическим данным, почти все ссоры, недопонимания происходят, в первую очередь, по той причине, что каждый из нас в одни и те же слова вкладывает свой определенный смысл. Мало того, даже фразы собеседника мы понимаем по-своему. В итоге, из-за неправильно растолкованного значения услышанного, прочитанного и прочего нам сложно понять собственного друга, коллегу по работе, мало того, любимого и близкого человека. Рассуждая над вопросом о том, что же нужно предпринять, как себя вести, чтобы люди понимали друг друга, немаловажно упомянуть, что все мы можем с полуслова понимать друг друга. Главное захотеть это сделать.
Почему люди не понимают друг друга?
Еще в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» семейный психолог Джон Грэй с радостью делился со своими читателями рекомендациями относительно того, как общаться с противоположным полом. К примеру, жена произнесет своему суженому: «Ты не мог бы помыть посуду?», подразумевая под этим «Я хочу, чтобы, не откладывая ни минуты времени, ты приступил к мытью посуды», он же спокойно ответит: «Да, конечно, дорогая, могу» и все, продолжит и дальше заниматься своими делами. Что получим в результате? Злую жену, ссору и мужа, который не понимает причину такой озлобленности супруги. Иными словами, всем нам нужно научиться правильно изъяснять свои мысли, желания, дабы день был наполнен лишь счастливыми мгновениями, а не ссорами и словесными перепалками.
А, если прибегнуть к эзотерическим знаниям, то речь не помогает людям понимать друг друга именно в тех случаях, кто у собеседников доминируют разные чакры. Иначе говоря, у этих двоих разные уровни сознания, а недопонимания создают разные энергетически наполненные чакры.
Почему людям важно понимать друг друга?
Говорят, что, если бы все люди на земле могли понимать друг друга, тогда и войн, различных бедствий, не было бы на этой планете. Понимая своего собеседника, мы не только раскрываем для себя по-новому его личность, но и лучше узнаем его мировоззрение, предпочтения, интересы. Особенно важно, когда в семье царит взаимопонимание, тогда не только каждый ощущает себя счастливым человеком, его самочувствие находится на высоте, но еще ему хочется делиться радостным настроением с миром, улучшать его, внося в повседневную рутину нотку оптимизма, положительных эмоций.
Как людям понять друг друга?
В первую очередь, человеку важно научиться не только правильно формулировать свои мысли, но еще и слышать, слушать то, что говорит ему собеседник. Кроме того, нелишне, чтобы лучше понять своего партнера, переспросить: «Я правильно поняла: ты имеешь в виду, что…?». Нелишне поинтересоваться психологией общения с противоположным полом. Настольной книгой в этом случае станет ранее упомянутая серия книг Джон Грэй «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», которые содержат в себе секреты правильного общения, как с мужчинами, так и с женщинами. Так, автор рассказывает, как научиться понимать друг друга в отношениях. Так, все мы говорим на разных языках.
Женщины хотят, чтобы их спокойно выслушали, а мужчины этого не понимают и вместо того, чтобы сказать: «Ты такая молодец, что держишься, несмотря на то, как тебе сложно», они сразу предлагают разрешение сложившейся ситуации. В итоге обе стороны остаются не удовлетворены беседой. Выход здесь один: важно понять, что мужчины и женщины по-разному выражают свои чувства – девушки, в первую очередь, руководствуются эмоциями, а парни – рассудком. Мало того, большинство мужчин не рассказывают о своих душевных переживаниях, они замыкаются в себе, уходят в тишину, таким образом, обдумывая ту или иную информацию и женщине важно это учитывать, когда ее благоверный вдруг начнет хранить обет молчания.
womanadvice.ru
2 причины, по которым люди не понимают друг друга
Всем привет! Бывало такое, что вы сделали или сказали что-то из наилучших побуждений, но это было принято в штыки? Или вы пошутили и ожидали позитивной реакции, но человек обиделся? Можно сказать «Да ты просто шуток не понимаешь» и переложить ответственность на обиженного, но проблема не в юморе. Согласитесь, мы часто сталкиваемся с непониманием, но думаем, что сами понимаем чувства и мотивы окружающих. Или наоборот, внезапно перестаем понимать самых близких людей. Ниже я расскажу о том, почему люди не понимают друг друга, и как научиться понимать людей хотя бы чуточку лучше.
Почему люди не понимают друг друга
Что мы имеем ввиду под пониманием? Википедия дает такой ответ:
Понимание — это результат смыслового восприятия речевого сообщения.
Вы слушаете собеседника и пытаетесь понять, что он имеет ввиду. Вы не чувствуете его эмоций, не можете заглянуть в его голову и увидеть, к чему он ведет. Вы трактуете его слова, опираясь на свои знания и пережитый опыт. Понял — значит правильно расшифровал то, что услышал.
Есть 2 причины, по которым люди не понимают друг друга. Чтобы научиться лучше понимать окружающих, сперва нужно осознать причины непонимания.
1. Почти все время вы думаете о себе
По большому счету, людям плевать друг на друга. Это не значит, что все мы злые эгоисты, просто мы зациклены на себе. Если думаем о ком-то, то в рамках собственной действительности. Если оцениваем, то сравниваем с собой. Поэтому, кстати, и не стоит переживать о том, что о вас подумают окружающие. Они просто сравнивают вас с собой любимым.
Подумайте, кого вы помните из тех, с кем давно не общались? Именно тех, кто как-то повлиял на вас, положительно или отрицательно. Тех, с кем связаны общие воспоминания. Другими словами, это воспоминания о вас и ком-то еще. В основном.
Я не настаиваю на 100%-ной точности, но диаграмма разнообразия мыслей человека выглядит примерно так:
- 60% внимания сосредоточено только на себе — мои цели, мои чувства, мои проблемы;
- 30% внимания уделено своим отношениям — как оценят мою работу, что обо мне подумают окружающие, как на меня влияют друзья;
- 10% остается на эмпатию — примерно столько мы действительно думаем об окружающих, поделите эту долю на всех близких и знакомых.
Вот и получается, что когда вам рассказывают о своих проблемах, вы чаще всего думаете о том, как они могут коснуться вас. И только изредка люди пытаются действительно понять, что же имеет ввиду и чувствует другой человек.
Это только полбеды. Давайте рассмотрим вторую причину, по которой люди не понимают друг друга.
2. Вы думаете, что и так понимаете других
Беда не в непонимании. Беда в том, что кажется, будто понимаешь человека. Эта иллюзия и порождает конфликты.
Смысл того, что вам говорят, рисуется в вашей голове, а не поступает в нее извне. Вы пытаетесь представить, что имеет в виду или чувствует человек, расшифровываете его послание своими силами. Грустное лицо означает, что человеку грустно, и так далее. Кажется, что вы чувствуете эту грусть сами, но вы опираетесь на свой опыт и вспоминаете, как бывало грустно вам. Другими словами, точность понимания зависит от того, насколько точно вы можете представить чувства другого человека. (Надеюсь, понятно написал.)
Иногда вы думаете, что понимаете друг друга. Но только после того, как вы переживете подобную ситуацию, вы говорите «Теперь я тебя действительно понимаю». Пример — разница между тем, как вы воспринимаете прыжок с парашютом с чужих слов и после того, как сами прыгнете.
Ваш мозг дорисовывает то, чего вы не видите полностью. Так мы устроены. Если из-за угла появится лошадиная морда, вы легко представите всю лошадь целиком. Когда вам только начинают что-то рассказывать, мозг автоматически подставляет самый подходящий вариант, опираясь на ваш опыт. Поэтому вы, даже не дослушав, говорите «Я тебя понял». Вы сами решили, что имеет ввиду человек.
Вывод такой — люди не понимают друг друга, потому что:
- практически постоянно думают о себе;
- уверены, что уже поняли окружающих.
Именно поэтому иногда вы можете переставать понимать близких. Вы привыкли смотреть на них с точки зрения своей действительности и уверены, что знаете ход их мыслей. А это далеко не всегда так.
Как научиться лучше понимать людей
Понять другого человека — это значит познакомиться с его действительностью. (Михаил Лекс)
3 простые совета, которые помогут вам лучше понимать окружающих:
1. Перестаньте думать, что и так все понятно. Хватит за всех додумывать! Вариантов может быть намного больше, чем вы можете себе представить. Кажется, все и так ясно? Задайте уточняющие вопросы, опишите как поняли человека, и он сам прольет свет на слепые зоны своей истории.
2. Научитесь слушать. Как часто вы дослушиваете человека до конца, не ожидая своей очереди, чтобы рассказать более интересную историю? Бывает, что вы перебиваете собеседника словами «У меня тоже такое было» и не даете договорить? Или слушаете, попутно листая новостную ленту или клацая ТВ? Попробуйте уделить человеку 100% своего внимания, только так у вас появится шанс его понять.
3. Посмотрите на ситуацию другого человека его глазами. Не нужно пытаться натянуть чужую ситуацию на себя. Все люди разные, с разными ценностями, слабостями и мотивами. Чтобы понять, что чувствует человек, постарайтесь побыть им. Узнайте, как жил поэт, и вы поймете его стихи.
Что нужно, чтобы люди понимали друг друга? Теперь вы знаете ответ.
Итог
Получается, мы сами себе мешаем понимать людей. А теперь подумайте о том, что они слушают вас точно так же. Да тут черт ногу сломит, как вообще что-то можно понять правильно?! Поэтому логичным продолжением этой статьи будет материал о том, как доносить ваши мысли окружающим. Чтобы не пропустить — подпишитесь на уведомления, и вам на почту придет анонс следующей статьи.
А как вы думаете, что нужно, чтобы люди понимали друг друга? Жак Фреско, например, считал, что проблема в устаревшем языке, который каждый волен трактовать по своему. Вот видео:
Кстати, у меня есть проблема. Я понимаю, что наверное никто не любит длинные тексты, но ничего не могу с собой поделать — люблю писать побольше. В этот раз я старался убрать все лишнее. Да, можно было бы еще короче, но уж как вышло.
Друзья, скажите, как вы относитесь к размеру статьи? Вы просто пробегаете глазами по тексту, дочитываете только короткие статейки или любите длинные и подробные материалы? Напишите в комментариях, буду рад получить обратную связь!
До новых встреч! Ваш Александр Горохов
agorohov.com