Правила для детей: Как устанавливать правила для детей?

Как устанавливать правила для детей?

 Кирилл Карпенко

Зачем нужны правила?

Правила в семье, как и в обществе, нужны для благополучия и безопасности всех членов семьи. Иногда установленные в обществе ограничения и запреты бывают неудобны. Но мы понимаем, что без уголовных и административных наказаний, без правил дорожного движения, без этических норм мир мгновенно превратится в невыносимый хаос.

Так и семья без правил не может быть комфортным местом ни для одного из её членов. Правила – это необходимость.

Какими должны быть правила?

Правило, как и SMART-задача должно быть конкретным, измеримым, достижимым, значимым и соотносимым с конкретным сроком.

Правило должно быть деловым, безличным, а не эмоциональным. Никаких претензий, нападок, обид и недовольств. Ничего личного.

Желательно формулировать правила в утвердительной, положительной форме, а не отрицательной. Нужно говорить, что вы хотите, а не чего не хотите.

Ребёнка нужно мотивировать на соблюдение правил. Нужно объяснить, в чём лично для него заключается выгода от правила. Ведь любое правило вводится в интересах ребёнка. В чём эта выгода? Ребёнок должен чётко это понимать.

Пример правила:

«ребёнок должен ложиться спать в 22:00. Можно раньше, позже нельзя».

Зачем ребёнку ложиться спать в 22:00, а не позже? Это не прихоть родителей. Это нужно чтобы выспаться, хорошо себя чувствовать, быть энергичным, здоровым и трудоспособным.

Правило должно быть справедливым. Двойные стандарты не допустимы. На эту тему притча о любителе фиников.

Правила должны быть согласованы между родителями и другими взрослыми, участвующими в воспитании. Иначе ребёнку придётся выбирать, чьи требования выполнять.

Правила должны быть гибкими

Помимо двух крайностей «можно» и «нельзя», нужно использовать ещё как минимум две промежуточных формы: «можно, но в определённых границах» и «нельзя, но в исключительных случаях можно». Это позволяет сделать правила более гибкими, а, значит, более эффективными.

Например:

«Нельзя»: нельзя играть со спичками и ножницами, нельзя садиться в машину к незнакомым людям.

«Нельзя, но в исключительных случаях можно»: домой нужно приходить до 20:00, но в день рождения лучшей подруги можно прийти в 22:00.

«Можно, но в определённых границах»: посуду можешь мыть, когда хочешь, но к приходу родителей домой с работы посуда должна быть вымыта.

«Можно»: можно самостоятельно выбрать своё хобби, вид спорта, вид искусства, друзей.

Такая гибкость в установлении правил позволяет добиваться и большего послушания, и одновременно приучает детей к самостоятельности и ответственности. В воспитании крайне важно соблюдать баланс между опекой над ребёнком и его независимостью от родителей. Ведь задача воспитания не только – послушание, но и благополучие ребёнка. А для достижения благополучия ребёнка родители обязаны научить его думать, анализировать, принимать решения, реализовывать решения и нести ответственность за последствия.

Тёплые отношения – залог успеха

С любящими, тёплыми родителями хочется быть рядом.

Х/ф «Рокки Бальбоа / Rocky Balboa» (Сильвестр Сталонне, 2006).

Выше я сказал, что правила должны быть деловыми, безличными. А вот отношения должны быть эмоциональными, дружескими, тёплыми.

Мы охотно выполняем просьбы приятного нам человека. И автоматически отказываем тем, кто нам не приятен, с кем мы в состоянии конфронтации и противостояния.
В большинстве случаев конфликты в семье, как и в деловой сфере, создаются на пустом месте, на эмоциях. Обычно у родителей и детей нет предмета для конфликта, нет столкновения интересов. У родителей и детей как членов одной семьи общие цели и общие интересы.

Родители должны первым делом добиться доброжелательных отношений с детьми, и лишь потом устанавливать правила и следить за их выполнением.

Как вводить правила?

Человеческое общество иерархично. Иерархия, система подчинения, единоначалие позволяет добиваться многого. В семье тоже должен быть лидер, человек, которому подчиняются, который единолично устанавливает правила, и все их соблюдают.

С другой стороны, демократия – это лучшая форма устройства общества. Человек, который реализует своё желание, своё решение, обычно гораздо успешнее человека, который делает то же самое, но по принуждению.

Следовательно, при введении правил нужно проявлять гибкость и баланс.

Доверие – это высшая форма мотивации человека.
Стивен Кови

В некоторых случаях нужно проявить жёсткость и требовательность.

В других случаях нужно дать ребёнку возможность сделать свой выбор. Этого не стоит пугаться. Нормальный ребёнок в нормальной семье хочет вполне банальных вещей: любви, труда и добра. Родители, естественно, должны позаботиться о том, чтобы предоставить детям необходимую информацию для принятия правильного решения и ненавязчиво подтолкнуть в нужном направлении.

При этом ребёнку нужно объяснить, что когда он делает выбор, принимает решение, он несёт за это решение ответственность и берёт на себя обязательства.

В каком возрасте вводить правила?

Мне нравится стратегия воспитания японцев. Сначала к ребёнку относятся, как к «царю», затем – как к «слуге», и наконец – как к «равному».

Период царя, по моему мнению, должен длиться до 3-х лет. В это время родители должны максимально чутко и предупредительно удовлетворять потребности ребёнка. Задачи этого этапа – сформировать привязанность, чувство безопасности и спокойствие.

Период «слуги» длится от 3 до 12 лет. Именно в это время нужно постепенно вводить правила, то есть воспитывать ребёнка. Это самый благоприятный период для установления правил, потому что дети в этом возрасте очень послушны и податливы.

С 12 лет правила и ограничения нужно ослаблять, давая всё больше свободы ребёнку.

Частая ошибка родителей заключается в том, что маленьких детей (3–12 лет) не воспитывают, а подростков наоборот пытаются ставить в жёсткие рамки и контролировать. Подростковый кризис – это когда родители не поспевают за развитием своих детей. После драки кулаками не машут. Если вы не воспитали своего ребёнка в подходящем для этого возрасте, то не стоит пытаться воспитывать в подростковом и юношеском – неподходящем – возрасте.

У знаменитого педагога Рона Кларка есть 55 правил для обучающихся. Только по количеству правил можно понять, что это очень жёсткий и требовательный учитель. Но важно учитывать, что Рон Кларк учитель начальной школы. В США начальная школа это 1–8 классы.

Пример установления правила

Двор стал зеленее и чище, когда им стал заниматься ребёнок.

Стивен Кови — Зелень и чистота.

Стивен Кови описывает историю, как он научил своего семилетнего сына поддерживать порядок во дворе дома. Всё началось с семейного совета, на котором распределялись семейные обязанности.

Сперва родители спросили детей: все ли согласны, все ли разделяют миссию и цели семьи? Каждый ребёнок согласился, что он добровольно соглашается с миссией и целями семьи, что это его личный выбор.

Далее родители предложили список дел, которые должны выполняться для достижения целей семьи. Всем членам семейного совета было предложено взять на себя обязанность выполнять некоторые задачи.

Папа взял на себя обязанность оплачивать страховки, кредиты, продукты питания, одежду, автомобили. Часть сложных задач взяла на себя мама.

Родители взяли на себя много дел и очень важных. В этой ситуации дети тоже загорелись желанием принести максимальную пользу семье, быть значимыми членами семьи. Семилетний Стивен попросил поручить ему уборку двора.

Чтобы малыш справился с этой задачей, папа подробно объяснил ребёнку, что такое «чистый двор». В частности, он обратил внимание малыша на состояние двора соседей, который они оба оценивали как идеально чистый.

Обучив ребёнка уборке и оценке качества состояния двора, отец сказал сыну, что двор отныне является полностью его ответственностью, что в этом деле он босс, а папа его подчинённый. С этого дня отец не будет напоминать об уборке двора, просить, требовать и тем более наказывать за грязь во дворе. Это дело маленького Стивена. Отец лишь будет теперь дважды в неделю обходить с сыном двор, чтобы выслушать оценку сына о состоянии двора. Оценивает двор именно ребёнок, потому что в этом деле он босс. Также сын может иногда просить отца помочь с уборкой двора и, если у отца есть время – он поможет.

Разумеется, сначала ребёнок не следил за двором. Но отец выполнил своё обещание: не напоминал, не требовал и не наказывал. Стивену Кови было больно смотреть на захламлённый двор и выгорающую на солнце траву, но он помнил главную цель – вырастить мальчика, а не траву.

Двор стал зеленее и чище, когда им стал заниматься ребёнок. И малыш за следующий год всего дважды попросил отца о помощи.

Литература

1. Кови С. 7 навыков высокоэффективных семей.
2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
3. Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так?

   ---

Статья опубликована: Психологическая газета.

Правила в жизни ребенка: зачем они нужны и как добиться их выполнения

Чтобы правила работали, они должны быть конкретными, выполнимыми, обоснованными и не нарушать эмоционального благополучия ребенка

Одна из задач родителей состоит в том, чтобы дать ребенку границы и ориентиры, которые помогут ему жить в обществе, планировать свои действия и оценивать их возможные последствия. Но ребенок не всегда готов принимать правила и им следовать. Как родителям и воспитателям добиться того, чтобы их правила были справедливы и действительно работали?

Правила или нормы — важная социальная опора нашей жизни. Для любой совместной деятельности нужно умение договариваться, в первую очередь — о правилах. При этом трудно найти другое изобретение человечества, которое вызывало бы столь сильный протест. Кто сказал, что поступать надо именно так? Как с правилами соотносится развитие самостоятельности ребенка, поощрение инициативы? Что вообще такое правила — система приказов или все-таки договор?

Кто здесь главный?

Задача родителей — научиться формулировать разумные правила и сделать так, чтобы ребенок их принял, запомнил и выполнял. Ведь нередко случается, что правила не работают. Почему так происходит? «Протест против правил возникает часто и у взрослых людей, и у детей, — рассказывает психолог Елена Юдина. — Дети обычно слушают родителей, но иногда, когда правило словно бы спустилось на парашюте из каких-то дальних высот, оно воспринимается в штыки».

Если человек, не важно — ребенок или взрослый, попадает в ситуацию, где приходится какое-то правило соблюдать, но непонятно, зачем оно нужно, это вызывает несогласие.

Правило не работает, если, по сути, является просто приказом и дается без объяснений и без всякой возможности обсуждения. Давление будет вызывать раздражение и внутреннее сопротивление.

Запрещая ребенку что-то, мы делаем это ради сохранения благоприятных условий там, где несколько человек вместе проводят время. Например, в группе детского сада, где много других детей и нужно, чтобы все примерно одинаково понимали, как действовать в этом месте можно и нужно, а чего делать не стоит.

Но когда мы заявляем, что с сегодняшнего дня не делаем того, что делали еще вчера, и декларируем это, не давая рациональных объяснений, то так мы не решаем проблему разумной регуляции деятельности, а только показываем, кто в доме хозяин, считает Елена Юдина: «Это вопрос власти. Мы таким образом транслируем ребенку, что здесь решаю я, а ты для того, чтобы слушаться».

От взрослого, который властно, без объяснений вводит правило, потребуется постоянный контроль его соблюдения. Дети при установке «Я сказал, а ты слушаешься» очень редко фиксируют правила. 

Родителю придется беспрерывно проверять, выполняются ли его требования. Но неусыпный контроль лишь повысит уровень напряжения в детско-родительских отношениях, потому что естественная среда для ребенка — это свобода. «В ситуации, когда вам придется все контролировать, никакой свободы не будет, — считает психолог. — Все ходят строем и делают не то, что хотят, а то, что вы им сказали».

Кроме того, в случаях правил-приказов возникает нагрузка на память ребенка. Чтобы ребенок просто запомнил требование взрослого, оно должно быть ему понятно и не противоречить его настоящим стремлениям. Дети искренне забывают такие правила, которые устанавливаются без опоры на понимание ребенка и его способность размышлять. А если правило к тому же сформулировано слишком сложно для ребенка, он будет его произвольно менять.

Стили общения с ребенком

Поведение ребенка во многом зависит от того, какую стратегию взаимодействия с ним выберет взрослый. Директивная манера общения, когда взрослый властвует над ребенком, отдает ему команды, — один из вариантов взаимодействия в семье или группе, но есть и другие. Оценить влияние на детей авторитарного, демократического и попустительского стилей поведения взрослого позволяет эксперимент, проведенный в 1939 году психологом Куртом Левином и затем воспроизведенный в 1960-е годы для венгерского документального фильма. 

Один и тот же воспитатель в течение нескольких месяцев общался с тремя группами дошкольников, используя разную манеру поведения для каждой группы.

Выяснилось, что при авторитарном стиле дети четко выполняют задания и ведут себя неагрессивно, но при этом лишены пространства для творчества, не проявляют инициативу, чувствуют внутреннее напряжение и, в основном, не испытывают симпатии к лидеру.

Попустительский стиль ничем ребенка не ограничивает. Дети пренебрегают просьбами взрослого, ведут себя свободно, прибегают к агрессии в отношении более слабых. При таком стиле дети не могут работать самостоятельно и крайне неохотно и неэффективно действуют сообща.

При демократическом стиле руководства взрослый привлекает детей к обсуждению правил, в котором они активно участвуют; дети чувствуют себя спокойно, без опасений излагают свои предложения, не отвлекаются на посторонние занятия, выполняя поставленное взрослым задание.

Достоинства и недостатки каждого стиля зависят от задач взрослого. Ему необходимо понимать, чего он хочет добиться от ребенка, какое поведение у него сформировать. Для разных ситуаций подходят разные способы воспитания или, как их еще называют, «стили лидерства». 

Например, в краткосрочной перспективе удобен авторитарный стиль, когда нужно добиться полного послушания и не отвлекаться на объяснения и поддержание дисциплины. Для развития креативности и получения качественного творческого результата подойдет демократический стиль. При попустительстве родителей дети дают полный выход накопившейся энергии.

Взрослые используют разные приемы в зависимости от собственных предпочтений или от ситуации. Для достижения хороших результатов очень важно грамотное соотношение между разными стратегиями. Но при любом подходе определенные правила необходимы. Важно сделать так, чтобы они выполнялись всеми членами группы, для которой предназначены: в большой семье, в детском саду, на дополнительных занятиях. Как этого добиться?

Когда правила работают

1. Детям требуется знать, зачем правило нужно. Почему надо себя ограничивать, и что будет, если этого не делать. Ребенку необходимо понимать, что он справляется с собой не просто так, а в своих собственных интересах.

2. Если ребенок понимает и принимает правило и готов действовать в соответствии с ним, то научится саморегуляции. Это важно для развития личности. Он начинает пытаться с собой справляться самостоятельно, не рассчитывая на взрослого. Работающие правила сразу снимают с родителя необходимость постоянного контроля. Конечно, пригляд нужен, но в ситуации работающих правил детям можно доверять.

3. Ребенок должен быть уверен, что сможет правило выполнить, что оно ему по силам и что оно обоснованно. «Правило соблюдается, если ребенок этому правилу доверяет, — говорит Елена Юдина. — Оно его не подведет. Что это значит? Например, то, что оно для всех». Такие правила дают ребенку уверенность в том, что он в безопасности и может спокойно действовать.

4. В работающем правиле нет нарушения эмоционального благополучия. В дошкольном возрасте это единственный фон, на котором ребенок может что-то делать. По мнению психолога, «если подорвано эмоциональное благополучие, если подорвана уверенность в том, что он может пробовать много чего, — будет серьезно страдать детское развитие».

5. Чтобы правило работало, нужно сделать ребенка его соавтором. Когда правила создаются вместе с детьми, они становятся частью личного действия. Это не означает, что ребенок начнет диктовать свои правила. Взрослый все равно остается главным, иерархия должна сохраняться. Ребенок участвует в обсуждении, но руководит процессом родитель.

Свод правил должен быть очень подробным. Хорошо перечислить детально все возможные ситуации его применения или, наоборот, несоблюдения. Тогда ребенок почувствует правило своим и будет очень стараться его выполнить.

Кроме того, в компании других детей он будет помогать соблюдать его своим братьям, сестрам или друзьям.

Что важно учитывать родителям

Правила условны. Они не везде одни и те же. Они могут меняться даже внутри одной группы, потому что меняются ситуация и задачи. Хорошо, когда дети понимают, что правила могут измениться и что они сами могут в этом участвовать.

Правила должны быть конкретными. Не следует формулировать задачи в слишком общем виде. Например, правило «Не шуметь!» работать не будет. Непонятно, что оно означает: всегда не шуметь? А чем «шуметь» отличается от «не шуметь»? К кому относится это правило? Некоторые шумят, и ничего не происходит. Скорее всего, ребенок такое правило проигнорирует.

Некоторым детям трудно управлять собой. Изначально дети стремятся слушаться взрослых, им так спокойнее. Правда, есть дети, у которых собственная активность и желание что-то сделать так сильны, что они не могут с ними справиться. «Это порождает проблемы, — предупреждает Елена Юдина. — Всегда есть опасность, что внутренняя натура ребенка победит, будет все время стучаться и заставлять ребенка находиться в напряжении».

Правила нужны не только для того, чтобы дети не доставляли неприятностей окружающим и были удобны в общении. Они помогают ребенку и в те моменты, когда он остается наедине с собой.

Адекватная система правил будет помогать развитию ребенка, она не препятствует его самостоятельности и позволяет ему чувствовать себя увереннее и спокойнее.

    

Источник:

Лекция «Разговор о правилах в жизни ребенка: что такое правило и когда оно работает?» на I Международной онлайн-конференции «Университет Детства: Крутые практики» 1 июня 2020 года

Фото: Коллекция/iStock

Семейные правила: дети и подростки

Семейные правила: почему они важны

Семейные правила — это позитивные заявления о том, как ваша семья хочет заботиться о своих членах и обращаться с ними. Правила помогают:

• дети и подростки узнают, какое поведение допустимо и недопустимо в вашей семье
• взрослые будут последовательны в своем поведении по отношению к детям и подросткам.

Правила помогут всем членам вашей семьи лучше ладить друг с другом. Они делают семейную жизнь более позитивной и мирной.

Как выглядят хорошие семейные правила?

Хорошие семейные правила направляют поведение детей в положительную сторону. Они:

• точно говорят, какое поведение вы ожидаете – например, «Мы говорим друг с другом с уважением, например, говорим «пожалуйста», когда мы о чем-то просим»
• легки для понимания детьми – например, «Используйте тихий голос в доме»
• говорит детям, что делать, а не чего не делать – например, «Держи свою комнату в чистоте, убирая одежду», а не «Не будь грязным».

Правила, говорящие вашим детям, что не следует делать, иногда допустимы. Они лучше всего подходят, когда сложно объяснить, что делать вместо этого — например, «Не ругайтесь дома».

Краткий список положительных семейных правил лучше, чем длинный, особенно для детей младшего возраста.

В каждой семье правила разные. На ваши семейные правила будут влиять ваши убеждения и ценности, ваша ситуация, зрелость и потребности вашего ребенка.

Что делать правила о

Выберите самые важные вещи, чтобы установить правила. Это могут быть правила о:

• физическом поведении по отношению друг к другу – например, «Будьте нежны друг с другом»
• безопасности – например, «Всегда сообщайте родителям, если кто-то, кого вы не знаете, хочет будь твоим другом в реальной жизни или в Интернете»
• манеры – например, «Мы ждем, пока другие закончат говорить, прежде чем говорить сами»
• распорядок дня – например, «Каждый вечер мы по очереди накрываем на стол»
• уважение друг к другу – например, «Стучите, прежде чем заходить друг к другу в комнаты»
• Использование экрана – например, «Экраны остаются включенными кухонная скамья на ночь».

Ваши дети узнают, что правила являются частью жизни и что существуют правила для разных мест и сторон жизни, таких как школа, общественный транспорт и спорт. Создание и соблюдение семейных правил может помочь вашим детям соблюдать правила и в других местах.

Кого привлекать к разработке правил

При разработке семейных правил важно максимально задействовать всех членов семьи.

Дети в возрасте от 3 лет могут участвовать в обсуждении правил. Когда дети становятся старше, они могут принимать более активное участие в принятии решений о том, какими должны быть правила.

Когда вы вовлекаете детей и подростков в разработку правил, это помогает им понять и принять правила и то, почему они нужны вашей семье. Это означает, что им с большей вероятностью сочтут правила справедливыми и будут их соблюдать .

Для детей старшего возраста и подростков участие в разработке правил также может дать им возможность взять на себя ответственность за свое поведение.

Можно записать правила и разместить их на видном месте. Это помогает прояснить их, а также может предотвратить споры о том, что разрешено, а что нет. Для детей помладше можно сделать или нарисовать картинки, показывающие правила.

Когда пересматривать или изменять правила

Время от времени полезно просматривать семейные правила, чтобы проверить, как они работают . Это также может быть хорошим способом напомнить всем о самых важных правилах.

И будут времена, когда ваши правила нужно будет изменить, когда ваши дети станут старше или изменится ситуация в вашей семье. Например, вы можете продлить время сна ребенка школьного возраста или комендантский час ребенка-подростка. Или, если условия работы одного из родителей изменятся, вы можете ввести новые или другие правила, касающиеся помощи по дому.

Так же, как и при создании новых правил, полезно привлекать детей к внесению изменений в правила.

Соблюдение правил: что ожидать от детей разного возраста и способностей

Дошкольники
Большинство детей в возрасте 3-4 лет обладают языковыми навыками для понимания простых правил.

Но в этом возрасте дети часто забывают или игнорируют правила. Им понадобится поддержка и напоминания, чтобы следовать вашим семейным правилам. Например, «Помни, мы садимся есть».

Когда дело доходит до безопасности, правила важны, но лучше не полагаться на них, чтобы обезопасить детей. Например, вашим правилом может быть «Держитесь подальше от дороги», но вам все равно нужно всегда следить за своим ребенком возле дорог.

Дети школьного возраста и подростки
Детям может исполниться 8-10 лет, прежде чем вы сможете полагаться на них в соблюдении правил без вашей помощи в большинстве ситуаций. Например, дети этого возраста наверняка запомнят правила чистки зубов перед сном или ожидания взрослого перед переходом дороги.

Напоминания помогут вашему ребенку запомнить правила, даже когда вас нет рядом.

Подростки
Правила так же важны для подростков, как и для детей младшего возраста. Четкие правила дают подросткам чувство безопасности в то время, когда в их жизни многое меняется. Никогда не поздно создать или ужесточить правила для подростков.

Правила безопасного поведения особенно важны. Это могут быть правила об употреблении алкоголя, сексе, свиданиях и комендантском часе. Некоторые семьи договариваются и подписывают контракты на обеспечение безопасности. Контракт безопасности — это подписанное соглашение, в котором излагаются правила — например, «Я напишу вам, когда буду пользоваться общественным транспортом ночью».

Но вы можете ожидать некоторых проблем с правилами, поскольку подростки ищут большей автономии и независимости.

В этом возрасте изменение языка с «правил» на «ожидания» может помочь вашему ребенку почувствовать, что его направляют, а не контролируют. Это может побудить их следовать правилам.

Дети с дополнительными потребностями
В семьях с детьми с дополнительными потребностями последовательные правила посылают сообщение о том, что все равны. Например, если ваше семейное правило заключается в том, что вы все хорошо разговариваете друг с другом, ваш ребенок с дополнительными потребностями должен следовать этому правилу точно так же, как ваши обычно развивающиеся дети.

Как и всем детям, детям с дополнительными потребностями иногда может понадобиться помощь, чтобы понять и запомнить правила.

Некоторые правила могут применяться ко всей семье, тогда как другие могут применяться только к детям младшего возраста или подросткам. По мере того как дети становятся старше и взрослеют, правила могут «расти» вместе с ними.

Что делать, если дети не соблюдают правила

Когда дети нарушают правила, вы можете просто напомнить им о правилах и дать им еще один шанс.

Но в конечном итоге будет эффективнее использовать последствия для нарушения правил.

Лучше всей семьей обсудить последствия, когда вы устанавливаете семейные правила. Это может гарантировать, что все понимают и соглашаются с последствиями с самого начала. И если все понимают и соглашаются, может быть легче претворить в жизнь последствия, когда дети нарушают правила.

Установление правил для ваших детей: зачем вам нужны правила, примеры правил, как обеспечить их соблюдение и многое другое

В своих мемуарах , составленных под номером , Розанна Кэш рассказывает об одной вещи, которую она хотела бы изменить в воспитании маленьких детей. «Если бы я больше думала об их развитии, — пишет она, — я была бы строже. Я бы усердно делился жизненными уроками и устанавливал правила и задачи». Только оглядываясь назад, она поняла, что установила только одно жесткое правило: никакого сока после 17:00. Почему? Что-то в убеждении, что сахар затрудняет усыпление детей. В любом случае, хоть она и знает, что сделала все, что могла, Розанна оглядывается назад и видит, что это отсутствие структуры, отсутствие правил, которые действительно что мешает уложить ребенка спать. Или, как сказал другой пустозвон, Космо Крамер: «Эй, правило есть правило, и давайте посмотрим правде в глаза, без правил есть хаос».

Они правы! Часть работы родителя состоит в том, чтобы придумать правила дома и обеспечить их соблюдение (и чтобы они тоже имели смысл!). Может показаться, что летать и пускать все на самотёк легче, но хаос, который исходит из этого, не даст вам спать по ночам.

Итак, каковы правила вашего дома? Что ожидается от ваших детей — с точки зрения работы по дому, поведения и привычек? Что запрещено? Что мы не делаем в этом доме? Вы твердо придерживаетесь правил? Следите ли вы за тем, чтобы все следовали им, включая вас самих? И затем, что очень важно, какая логика стоит за этими правилами, и можете ли вы объяснить их таким образом, чтобы получить реальную поддержку и понимание? Мы написали это руководство, чтобы помочь вам ответить на эти вопросы. Давайте сразу к делу:

Наличие правил придаст им структуру

Если вы поговорите со специалистом по сну о приучении вашего ребенка ко сну, он скажет вам: детям нужна система и порядок. Если вы поговорите с экспертом в области образования о том, как помочь вашему ребенку лучше учиться в школе, он скажет вам: детям нужна система и распорядок. Если вы поговорите со специалистом по поведению о том, как помочь вашему ребенку вести себя правильно, он скажет вам: Структура и рутина. В значительной степени, какой бы ни была проблема или проблема, это решение.

Что логично. Мир страшен. Столько всего нового и ошеломляющего. Трудно передать всю сложность или важность того или иного. Поэтому, если вы дадите им структуру и распорядок дня, они смогут расслабиться. Они могут исследовать. Они могут устроиться поудобнее и принять вещи. Им можно доверять и чувствовать себя в безопасности. Они могут сосредоточиться на обучении, заведении друзей или осмыслении своего нового окружения.

Лиза Дамур, психолог, специализирующийся на девочках-подростках, процитировала исследования, показывающие, что, несмотря на то, что любовь и дисциплина необходимы для создания счастливых хорошо приспособленных взрослых, последнее является более важным, поскольку оно дает детям инструменты, которые им в конечном итоге понадобятся. добиться успеха в реальном мире. Это, конечно, не означает, что вы не должны любить своих детей. Вы должны, если вы хотите, чтобы они были счастливы. Но просто эта структура — это то, что в конечном итоге принесет им больше пользы, когда они станут старше и им придется брать на себя больше обязанностей.

Итак, мы знаем, что порядок и распорядок важны для детей, но что насчет вас? вы поддерживаете порядок и распорядок дня для себя? Вы укладываете их спать в одно и то же время каждую ночь, но сами ли вы это делаете? Вы заранее планируете их обеды… но как насчет вашего обеда на работе? Вы даете им спокойное время для игр во второй половине дня и время простоя по выходным. Но понимаешь ли ты это сам?

Структура и порядок необходимы независимо от того, кто вы и сколько вам лет. Это важно для детей и важно для пап. И знаете что — когда вы соблюдаете распорядок, легче удержать их в одном.

Наличие правил научит их ответственности

Морской котик Джоко Уиллинк часто использует уроки лидерства, которые он усвоил на поле боя и за его пределами, в своем подходе к воспитанию детей. Он говорит, что вместо того, чтобы держать своих детей в «коробке строгой дисциплины», он создает для них более гибкую коробку, где они могут учиться, маневрировать и исследовать. Но если они примут плохое решение, он позаботится о том, чтобы они понесли последствия. Например, он не заставляет своих детей ложиться спать в строго определенное время, но если «Они не хотят вставать рано утром в школу и теперь они опаздывают в школу, угадайте что? Они будут страдать от последствий». Таким образом, он возлагает на них ответственность за свои собственные решения и учит их быть более самостоятельными.

И это то, что мы можем применить к нашему опыту с нашими собственными детьми. Когда ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы возлагаете на него ответственность за свои действия, за несоблюдение правил или ограждаете его от последствий?

Поймите, ребенок, которому никогда не придется отвечать за свои ошибки, вырастет и станет взрослым, который не сможет взять на себя ответственность, когда вас больше не будет рядом.

Итак, создайте для них правила. Привлекайте их к ответственности за свои действия. И достаточно скоро они смогут взять на себя ответственность.

Наличие правил поможет им добиться успеха

Легендарный тренер по баскетболу Джон Вуден вырос в Холле, штат Индиана. Его отец был фермером. На выпускном восьмого класса Джона отец вручил ему листок бумаги. На этом листе бумаги было семь рукописных правил. «Сын, — сказал он, — постарайся соответствовать этому».

Правила?

• Будьте верны себе.
• Помогите другим.
• Сделайте каждый день своим шедевром.
• Наслаждайтесь хорошими книгами, особенно Библией.
• Превратите дружбу в искусство.
• Постройте убежище от дождливого дня своей жизнью.
• Молитесь о руководстве и совете и благодарите за ваши благословения каждый день.

Тренер Вуден хранил этот клочок бумаги в бумажнике до дня своей смерти. За свою 43-летнюю карьеру он поделился этими принципами с тысячами студентов и спортсменов. Он передаст их миллионам других через свои письменные и устные речи. Это были правила, по которым он пытался жить, данные ему отцом (который, в свою очередь, вероятно, усвоил многие из них от своего отца). И именно эти правила сыграли свою роль в его огромном успехе как на корте, так и за его пределами.

Как отцы, мы должны думать не только о том, что мы делаем, чтобы помочь нашим детям добиться успеха сейчас, но и о том, чему мы учим их, чтобы помочь им добиться успеха в те моменты, когда нас нет рядом, чтобы направлять их. Все дети разные, но всех их объединяет то, что однажды они тоже станут взрослыми и им придется принимать собственные решения. Прививая им эти ценности, пока они еще находятся под вашим крылом, вы гарантируете, что с какими бы препятствиями они ни столкнулись и как бы далеко вы ни были от них, у них будет основа, на которую они смогут постоянно опираться.

Так что думай. Какие правила вы можете передать своим детям? Что вы хотите, чтобы они знали, когда вас нет рядом? Но самое главное, какой характер вы бы хотели, чтобы они имели?

Наличие правил для ваших детей будет держать вас в узде

Вы хотите, чтобы ваши дети были сильными, честными, усердно работали, помогали другим, проявляли уважение, были стойкими, ценили свое образование, сохраняли свое чистые комнаты, не пререкаться со своей матерью, выполнять свои обязательства, быть в нужной толпе, радоваться жизни.

Конечно, тебе нужны эти вещи. Все делают. Вот почему вы прилагаете такие усилия, чтобы дать им правила, структуру и основу. Если бы только была какая-нибудь магическая школа, куда можно было бы отправить их учиться этому. Или какую-нибудь книгу, которую вы могли бы дать им почитать, верно?

Ну оказывается есть. Твой дом и есть та самая школа. Как и твоя машина. Ты и есть эта книга. Ваше поведение — это план урока. Это лекция. «Мы должны быть такими, какими хотим видеть наших детей», 901:44 — сказал Джон С. К. Эббот. «Они будут формировать свои характеры из наших».

Вы хотите, чтобы ваш сын уважал женщин или чтобы ваша дочь выбирала правильного супруга? Что ж, убедитесь, что вы делаете это сами — убедитесь, что вы моделируете, как выглядят уважение и хорошие отношения. Вы хотите, чтобы они сказали правду? Тогда покажите им честность. Проявите к ним великодушие. Проявите к ним доброту. Содержите свой дом в чистоте, прежде чем требовать уборки их комнаты. Оправляйтесь от собственных неудач. Изучите собственные недостатки. Всегда совершенствуйтесь. Возьмите критику. Имейте чувство юмора. Окружите их хорошими людьми. Пусть они увидят, как усердно вы работаете. Пусть слушают, как следует говорить с их мамой.

Помните, что все правила, которые вы устанавливаете для своих детей, бесполезны, если вы сами не подаете им пример. Ваш характер формирует их. Вы показываете им, кем они могут быть — какими они должны быть. Так что будь тем, кем ты хочешь, чтобы они были. Это единственный способ.

Просто позаботьтесь о своем характере

Каждый родитель беспокоится о том, как будут развиваться его дети. Какая у них будет работа? Встретят ли они нужного человека? Готовы ли они к реальному миру? Это важные вопросы, и, в зависимости от того, сколько лет вашим детям, очень трудно понять, как на них ответить, потому что ответ находится в далеком будущем.

К счастью, у древних есть несколько полезных советов для родителей, пытающихся воспитать своих детей хорошими людьми и полезными членами общества. Это происходит от Гераклита, который сказал, что характер — это судьба. или символ — судьба, в зависимости от перевода. Он имел в виду следующее: воспитывайте хороший характер, и все будет хорошо. Не получится, и ничего не будет.

Как папы, мы должны меньше думать о том, в какой колледж мы хотим, чтобы наши дети поступили, и гораздо больше о том, научили ли мы их ценить тяжелую работу. Нам нужно меньше думать о том, чтобы подготовить их к конкретной профессии или занятию, и больше о том, чтобы подготовить их к неудачам и жизненным трудностям. Если мы сможем научить их быть честными, научить их заботиться о других людях, научить их решать проблемы, научить их прилагать максимум усилий во всем, это гарантирует, что какую бы работу они ни получили, они добьются успеха. Это поможет им не только найти, но и остаться с нужным человеком, когда они его найдут. Это гарантирует, что они справятся с тем, что бросает им мир.

Поэтому стоит повторить еще раз. Мы должны заботиться об их характере. Остальное судьбоносно от этого.

Убедитесь, что ваши правила действительно важны

Человека, который устанавливает разумные правила и придерживается их, называют лидером. Но человек, который устанавливает произвольные правила, не объясняя их… это тиран.

Вы знаете, о каких людях мы говорим. Те, кто устанавливает правила на месте. Те, кто просто придумал способ сделать вещи более удобными для себя. Те, у кого есть один ответ на этот вопрос из одного слова, который наши дети учат рано, и который особым образом сводит нас с ума: « Почему? Потому что я так сказал!  

Долгое время в доме Джинни Гаффиган царил произвол. Что-то связанное с этим помешательством на слизи и тем, что его не пускают в дом. Конечно, дети развлекаются, но убираться в заднице мучительно, и как вы думаете, кто останется с тряпкой и бумажными полотенцами в руках?

Однако недавно она изменила свое мнение о своем правиле запрета слизи. Это произошло после битвы с доброкачественной, но опасной для жизни опухолью головного мозга. Недавно она рассказала об этом в подкасте Марка Марона:

«Моей девятилетней дочке только что исполнилось 10. Она занимается изготовлением слизи. Вы знаете, это большое дело, верно? Это целая маленькая научная штучка. Итак, моя дочь действительно увлекается этой слизью, и у меня был список правил и норм относительно слизи в доме и того, как с ней бороться, потому что я находил ее в таких местах, как — АХ! Но после операции я понял, что никогда не спрашивал: «Можете ли вы научить меня делать слизь?» Я никогда не занимался слизью. Я занялся контролем слизи.

Мы не хотим иметь дело с беспорядком. Итак, выводим правило. Мы слишком устаем, когда возвращаемся домой с работы. Правило. Мы только что получили тот ковер, и это было дорого. Правило. Мы взрослые люди, это глупо. Правило. Наши дети могли бы лучше использовать свое время. Правило. У нас сейчас просто нет терпения. Правило.

То, что у нас, кажется, меньше правил, касается нас самих. Почему бы не ввести правило интереса? Как насчет правила играть и веселиться вместе? Или правило поощрять их увлечения, а не ограничивать их? Возьмите за правило: никаких произвольных правил. Не более того: «Потому что я так сказал».

В книге клинического психолога Джордана Петерсона «12 правил жизни » правило номер 5 звучит так: «Не позволяйте своим детям делать то, что вызывает у вас неприязнь». Это довольно резко, немного забавно, и отчасти трудно оспорить. «Родители — арбитры общества, — пишет он. «Они учат детей вести себя так, чтобы другие люди могли осмысленно и продуктивно взаимодействовать с ними». Если мы позволим им скулить, пока они играют с iPad, если мы позволим им не принимать «нет» в качестве ответа, если мы позволим им запугивать своего младшего брата или сестру, если мы позволим им пройти мимо человека, держащего дверь, не сказав «спасибо». вы» — вы «обрекаете их на жизнь в относительной изоляции». Вам нравится проводить время с плаксивыми, избалованными, неблагодарными, эгоистичными, жестокими или неуважительными людьми? Это точка зрения Петерсона. Как папы, мы должны время от времени быть плохими парнями. Мы должны твердо стоять на ногах. Мы должны научить их тому, что некоторые виды поведения просто недопустимы — ни нами, ни кем-либо.

Ваши дети не всегда будут рядом с вами, чтобы заботиться о них и следить за каждым их шагом. Поэтому ваша задача — установить правила, которые научат их заботиться о себе, правильно общаться с другими и вести себя в реальном мире. Должны быть какие-то жесткие правила дома. Вот несколько рекомендаций:

Убери за собой

New Zealand All Blacks — самая успешная команда регби всех времен. У них есть наследие, которое соперничает с великими командами почти во всех других видах спорта, от «Сан-Антонио Спёрс» до «Нью-Ингленд Пэтриотс» и женской сборной США по футболу. Как они это сделали?

Жестко, конечно. Будучи чрезвычайно талантливым, очевидно. Но есть и менее известный и нелогичный элемент их успеха: они убирают за собой. Джеймс Керр описывает команду, убирающую раздевалку после игры, в своей книге Legacy :

«Подметание сараев.

Делать это правильно.

Так что больше никому не нужно.

Потому что никто не присматривает за All Blacks.

Все черные заботятся о себе сами.

Так легко убирать за детьми — ты старше, умнее и лучше в этом разбираешься. так же легко заставить сделать это — в конце концов, вы больше, сильнее и у вас есть все деньги. Но оба эти подхода упускают суть. Вы не хотите, чтобы это было обязательным, вы хотите, чтобы это было убедительно.

Суть в том, чтобы они заботились о себе и находили в этом гордость и удовлетворение. Уборка за собой – это не просто рутинная работа. Это заявление о приоритете. Это иллюстрация того, кто вы есть. Как мы делаем что-либо, так мы делаем все, это урок, который родители должны передать своим детям. Беспорядок — это не просто беспорядок — это показывает, что вы — беспорядок.  

Важно подметать сараи. Быть опрятным, чистым и ответственным очень важно. Не делай этого за них. Не запугивайте их по этому поводу. Научите их , почему это важно.

Будьте добры к другим

Несколько лет назад был эпизод телевизионного шоу 30 Rock , где героиня Тины Фей нервничала перед встречей выпускников двадцатилетней школы в маленьком городке, в котором она выросла. Она помнила, что чувствовала себя неловко. и грустная, и у нее очень мало друзей, так что она не надеялась снова увидеть всех этих людей, особенно тех, которые не были ей симпатичны. Побуждаемая присутствовать, она появляется и обнаруживает, что ее класс тоже не с нетерпением ждал ее встречи. Почему? Потому что на самом деле она была хулиганом. Она была умна, умна и саркастична в школе, полной людей, которые определенно не были таковыми, и хотя Тина Фей, возможно, думала , что она была жертвой, все, кто оказался по другую сторону ее колкостей и шуток, не согласились.

Это забавное тщеславие, которое тем более актуально для детей, которые растут сегодня, когда издевательства могут принимать гораздо более коварные и цифровые формы. Есть много способов быть придурком, и большинство из них не связаны с избиением людей или взятием их денег на обед.

Об этом следует подумать всем нам, кто пытается вырастить умных детей. Мы должны убедиться, что нашли время, чтобы преподать им урок, что дед Джеффа Безоса перестал преподать своему умному внуку, который однажды сказал что-то, что непреднамеренно задело чувства его бабушки. «Джефф, — сказал он ему, — однажды ты поймешь, что быть добрым труднее, чем умным».

Легче быть умным, чем добрым. Чтобы быть хорошим человеком, нужно работать. Особенно, когда вы влиятельны или важны (как показывает пример Джеффа Безоса и многих политик Amazon). Требуется дополнительное усилие, чтобы остановиться и подумать о том, как то, что вы говорите и делаете, влияет на других людей. Нам, взрослым, это трудно сделать сейчас, но еще труднее, когда ты ребенок и не чувствуешь себя так хорошо, как сейчас. Но по-настоящему успешный человек — по-настоящему замечательный ребенок — это результат усилий родителей, которые находят время, чтобы вооружить их этим умением и вознаграждают за доброту и сострадание, а не только за ум или оценки.

Конечно, вы хотите научить своих детей быть умными. Вы хотите научить их быть забавными и интересными и уметь смотреть на мир умным взглядом. Но будьте осторожны, потому что эти черты, если их не уравновесить эмпатией и любопытством, могут превратиться в злую и одинокую комбинацию.

Do The Work

Дэвид Карр, один из величайших журналистов нашего века — человек, чья жизнь неожиданно оборвалась, когда он внезапно рухнул на пол здания New York Times, — не только написал много замечательных статей, пока был здесь, но он был также великим отцом.

Карр боролся с зависимостью от крэка, чтобы получить единоличную опеку над двумя своими маленькими дочерьми, из которых он вырастил успешных, хорошо приспособленных взрослых. В своих мемуарах « Все, что ты оставишь после себя » Эрин Ли Карр описывает их разговор за день до важного собеседования/встречи в Нью-Йорке. Она еще не относилась к этому особенно серьезно, и ее отец был обеспокоен. «Ты недостаточно умна и красива, чтобы не принимать душ каждый день», — сказал он ей (с юмором, конечно). Имея в виду: Ей лучше не просто вставать с кровати и появляться перед этой штукой. И у него был для нее очень конкретный совет, как это сделать:

Принесите блокнот (чтобы делать заметки и показать, что вы здесь, чтобы учиться)

Проведите 2-3 часа исследования каждого человека перед встречей (чтобы вы знали, о чем говорите, и чтобы не тратить зря ограниченное время, отведенное вам на основы)

Будьте раньше (вовремя опаздывает!)

Предложите оплатить чек (даже если это дорого. Они заплатили вам своим временем, которое дорогого стоит)

Знать предыстория людей

Задавать вопросы

«Прежде всего, — сказал он, — делай свою чертову домашнюю работу».

Есть меткое латинское выражение: Materiam superabat opus (Мастерство было лучше, чем материал.) Материал, который нам дан генетически, эмоционально, финансово — мы не можем его контролировать. Мы можем контролировать то, что мы делаем из этого материала.

Мы должны учить этому наших детей. То, куда мы решаем направить свою энергию, определяет то, чего мы в конечном итоге достигнем. Что нет триумфа без труда. Что мы должны сделать нашу чертову домашнюю работу. Сделайте это правилом. Потому что это настроит их на успех (и мемуары Эрин Ли Карр и ее блестящие документальные фильмы тому подтверждение).

Живите по своим собственным правилам

Есть несколько основных папских законов, которые мы все знаем. Работай усердно. Будь хорошим спортом. Постарайся. Следите за своими манерами. Скажите пожалуйста и спасибо. Будьте вежливы. Уважать других. Держи себя в руках. Это основные правила воспитания, которые знает каждый родитель и старается заставить своих детей им следовать.

Есть миллион других — будь то клише или трюизмы — которые, по нашему мнению, необходимы для взросления. Вот почему мы повторяем их из поколения в поколение. О чем мы меньше всего думаем, так это о том, следуем ли мы им сами. В своем интервью Тиму Ферриссу миллиардер Чарльз Кох объяснил, что главный урок, который он извлек из практического воспитания своего отца, заключался в том, что вы не можете читать своим детям лекции о том, чего вы не соответствуете. Вы не можете сказать своим детям, чтобы они уважали других, а затем грубо разговаривать с представителем службы поддержки по телефону. Вы не можете сказать им, что важно найти свое увлечение и следовать ему, и при этом работать все свое детство на работе, которая хорошо оплачивается, но делает вас несчастным. Вы не можете сказать им, что семья важна, если ваши действия не показывают этого.

Не то чтобы вы должны быть идеальными, но вы должны жить в соответствии со своими собственными стандартами или активно показывать им, как выглядит борьба за достижение этого. В противном случае вам следует закрыть рот. Потому что то, что вы показываете своим детям, — худший урок из всех: лицемерие. Вы показываете им, что принципы, которые, как мы заявляем, дороги обществу, бессмысленны, что все, что вам нужно делать, — это поддерживать их на словах, что никто не должен на самом деле сделать что-нибудь о них.

Не учите детей. Живи так, как ты хочешь, чтобы они жили. Живите по своим стандартам, и они будут делать то же самое.

Не давай обещаний, которые не сдержишь

Отцу легко угрожать. Если ты не прекратишь это, я выключу телевизор. Если ты не начнешь быть добрее к своему брату, мы пойдем домой. Сначала нужно подобрать одежду, иначе не будет перекуса. Ты делаешь это, когда они маленькие, и если ты помнишь собственное детство, то это происходит все время — про комендантский час, про оценки, про чистоту в их комнате, про то, как ты разговариваешь с людьми.

Но угрожать легко, но держать слово сложнее. Потому что связь, которую вы установили между чистой комнатой и телевизором, была совершенно искусственной, и вы на самом деле этого не имели в виду. Потому что ты все еще хочешь пойти на баскетбольный матч со своей дочерью и очень не хочешь навязывать это в качестве наказания. Подумайте об Обаме и красной линии, которую он провел в Сирии. Он имел это в виду… но на самом деле он не имел этого в виду, и когда его блеф был разоблачен, вся картина национальной безопасности изменилась.

Для родителя очень важно, чтобы вы имели в виду то, что говорите. Значит, с диктаторской твердостью навязываете каждую угрозу? Нет, как насчет того, чтобы меньше угрожать? Как насчет того, чтобы перестать навязывать вещи, к которым вы не относитесь серьезно? Таким образом, когда вы устанавливаете причинно-следственную связь, это важно. Когда вы проводите линию, знайте, что ее стоит проводить в жизнь. Знайте, что вы будете обеспечивать его соблюдение.

Так ваши дети узнают, что слова что-то значат. Конкретно ваши слова что-то значат.

Ты можешь быть плохим парнем

Чтобы лучше проиллюстрировать свою философию воспитания, Петерсон рассказывает историю о ребенке, который, как он видел, закатывал истерику в аэропорту, «яростно кричал с пятисекундными интервалами», раздражал всех вокруг себя , в то время как его родители не сделали абсолютно ничего, чтобы вмешаться или разрешить ситуацию. «Тридцать секунд тщательно продуманного решения проблемы могли бы положить конец позорному эпизоду», — говорит Петерсон.

Что мог сделать этот родитель? Что мы можем сделать, если когда-нибудь окажемся в роли этого родителя? От Сенеки мы получаем совет: «Пусть ребенок слышит правду и иногда боится ее: пусть всегда благоговеет перед ней. Пусть он встанет в присутствии своих старейшин. Пусть он ничего не получит, впадая в ярость: пусть ему будет дано, когда он спокоен, то, в чем ему было отказано, когда он об этом плакал».

Иногда нам приходится быть плохими парнями. Потому что мир наполнен объективными фактами. Жизнь не всегда справедлива. Действия имеют последствия. Мы не хотим ранить их чувства или быть плохими парнями, но мы не спасаем их ни от чего, притворяясь, что жизнь совсем не такая, какая она есть, мы на самом деле делаем все еще хуже. В конце концов мир вторгнется в созданный вами пузырь, и это будет не только безжалостно, ваши дети будут неподготовленными и хрупкими.

Отчасти именно это имела в виду Бетт Дэвис, когда сказала: «Если ребенок никогда не ненавидел вас, значит, вы никогда не были родителем». Если ваши дети никогда не злятся на папу, если они никогда не чувствуют, что папа несправедлив к ним, это потому, что папа не выполняет свою работу. Это означает, что он недостаточно строг, это означает, что он изолирует их от последствий их действий, это означает, что он склоняет мир к их предпочтениям, а не наоборот.

Жизнь не всегда бывает веселой или приятной, а значит, и папа не может быть таким. Жизнь может быть жестокой. Папы никогда не должны быть такими… и, в некотором смысле, самое жестокое, что мы можем сделать, это оставить наших детей защищенными и неподготовленными к тому, что их ждет.

Надлежащее наказание

Наказания не должны приносить удовольствие. Они должны сдерживать плохое поведение. Вот почему детей запирают или отправляют в их комнату. Вот почему мы лишаем их игрушек или прав на iPad. Он должен посылать сообщение: слушай или проиграешь.

Рэндалл Статман, вероятно, один из самых влиятельных тренеров, о которых вы никогда не слышали. Практически каждый банк с Уолл-Стрит и любой крупный хедж-фонд нанимали его в качестве советника в тот или иной момент. Многие руководители и руководители спрашивают его о воспитании детей. У него есть один совет, касающийся последствий плохого поведения: наказание должно сделать их лучше.

Это тоже весьма уместный совет от тренера. Подумайте об этом: тренер по баскетболу, который разочарован чьими-то усилиями, заставляет их бегать спринты или отжиматься. Это не весело и делает ребенка сильнее. Футболист, не набравший средний балл, вынужден ходить на дополнительные занятия. Спортсмену, который попал в беду вне корта, возможно, придется выполнить общественные работы или написать письмо с извинениями. Это больше, чем просто сдерживающие факторы. Это наказания, которые делают их лучше как игроков, так и людей.

Когда вы расстраиваетесь, когда замечаете, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, папа, убедитесь, что вы не наказываете его из-за эмоций или страха.