Правила эмпатического слушания: Правила эмпатического слушания — Студопедия

Эмпатическое слушание — Психологос

Фильм «Шоколад»

Эмпатическое слушание — слушание от сердца к сердцу, активное слушание по женскому типу. Эмпатическое слушание ориентировано на чувства и отношения.

Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю! — все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие.

Эмпатическое общение очень помогает в общении с женщинами и любыми другими взрослыми, которые находятся во власти чувств. Например, этот способ слушания помогает разговорить молчаливую обиду.

Человек обиделся и молчит. Молчит, но вы видите, что он обиделся. Вы (мягко): «Ты обиделся на меня». Он: «Нет». (раздраженно). Что делать дальше? — Может быть, вы осторожно скажете: «Ты говоришь, что не обиделся, потому что не хочешь ссориться со мной» — или «У тебя сердитый голос. Похоже, я была в чем-то неправа». Иногда можно деликатно предположить: «Ты недоволен тем, что …», а когда-то можно просто вернуть инициативу собеседнику, повторить с паузой его слова: «Не обиделся…» Если с вашей стороны все это звучит мягко и собеседник все-таки хочет вам что-то сказать, общение начнется.

Курс Н.И. КОЗЛОВА «ИСКУССТВО УМНОГО ОБЩЕНИЯ»
В курсе 8 видеоуроков. Посмотреть >>

Эмпатическое слушание очень помогает и в общении с детьми. Оно помогает детям лучше понимать и выражать свои чувства, а взрослым — легче находить с ними контакт. Однако само эмпатическое слушание с детьми — не всегда простое дело. Слушая детей, производить активное слушание — очень творческая задача, поскольку постоянно приходится переводить «нечто нечленораздельное и негативное» во что-то осмысленное и как-то позитивное.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он вам хмурится и выдает: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, он считает вас плохой? А может быть, он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру? Попробуйте именно так расшифровать его слова. Задумчиво проговорите: «Да, вот ведь! И именно теперь я пришла тебя забирать, когда ты так здорово разыгрался!» — возможно, ребенок переключится на разговор об игре, и дальше вы будете слушать своего ребенка с настоящим удовольствием.

Развитое вчувствование и грамотный парафраз, обращение к чувствам и отражение чувств — показатель способности к эмпатическому слушанию.

Неверно думать, что эмпатическое слушание не предполагает работу разума: напротив, хорошая голова, опыт и жизненная мудрость делают эмпатическое слушание более глубоким. Видимо, тут нужно учесть, что многое из того, что люди привыкли называть чувствами, при более глубоком рассмотрении являются достаточно интеллектуальными конструкциями↑.

Как развивать активное слушание? Внутреннюю активность следует развивать через вдумчивость и вчувствование, внешнюю — через освоение соответствующих знаков слушания.

Развивая эмпатическое слушание, нужно понимать его уместность и его ограничения. Учитывая, что преобладающий контингент психологов — женщины, психологи чаще осваивают и практикуют активное слушание по женскому типу, эмпатическое слушание. Аналогично, когда психологи обучают родителей, как устанавливать контакт с детьми и подростками, они также чаще передают не вообще активное слушание, а его женскую модель, эмпатическое слушание. Это разумно и оправдано, однако перенос этой модели в общение с мужчинами и в деловую сферу будет уже ошибочным, вызовет непонимание и протест. Мужчинам на работе нужно по делу, а не про чувства. Кроме того, нужно учитывать, что эмпатическое слушание выполняет роль положительного подкрепления текущего поведения, и если эмпатическое слушание происходит в отношении злости, обид, расстройств и других негативных переживаний, то снимая их оперативно, такое слушание подкрепляет их стратегически.

Если ребенок дуется и мы слушаем его эмпатически, его обида освобождается и уходит. С другой стороны, таким слушанием мы сообщаем ему, что дуться и обижаться — можно и нормально.

Как оперативное средство решения эмоциональных проблем — эмпатическое слушание уместно, но делать его преобладающей реакцией на проблемное поведение едва ли разумно. То, что уместно в психотерапии, не всегда уместно в общении здоровых людей.

В некотором отношении эмпатическое слушание напоминает 200 граммов водки для уставшего мужика: это снимает усталость, это помогает мужикам наладить контакт друг с другом, это бывает хорошо по праздникам, но делать это нормой жизни и превращаться в алкоголика не стоит.

Если человека уже не переучишь, как, например, пожилого человека — эмпатическое слушание вас выручит. Если ребенок еще маленький и всему сразу его не научишь — эмпатическое слушание вам и ребенку поможет. Человек в крайнем расстройстве, форс-мажор, нужна срочная помощь — эмпатическое слушание спасет. Кого-то нужно просто разговорить — эмпатическое слушание будет полезно. Но едва ли стоит приучать близких людей жаловаться, злиться, обижаться и сердиться: не следует это подкреплять ничем, в том числе не стоит это подкреплять внимательным эмпатическим слушанием.

---

Эмпатическое слушание

Давайте подумаем, зачем Вы рассказываете кому-то о своих проблемах? Может быть, для того, чтобы выслушать совет, как Вам вести себя в сложившейся ситуации? Или для того, чтобы Вас оценили, сказали, правильно ли Вы ведете себя? Или может быть, для того, чтобы услышать, как себя вел собеседник в аналогичных обстоятельствах? Наверное, все же нет. Для любого человека главное в таких случаях — желание, чтобы Вас поняли, разделили с Вами те чувства, переживания, которые Вы испытываете. Ведь говорят, что горе разделенное уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое увеличивается. Главное, видимо, состоит именно в этом — в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому человеку облегчение и, как это ни неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя.

Таким образом, наиболее важным в нашем случае является эмоциональная окраска беседы. Разговор о собственных проблемах, собственной личности является столь важным и значимым для подростка, а предмет разговора — столь туманным, что для Вас главным является не «объективная информация», которую он сообщает, а те чувства, которые он переживает по этому поводу. В этом случае важно не столько понимание тех слов, которые он говорит, сколько понимание его эмоционального состояния, того, что он переживает в данный момент. Именно поэтому всякому работающему с подростками педагогу необходим навык эмпатического слушания, то есть слушания, при котором слушатель (учитель) способен переживать те же чувства, которые переживает подросток и подобно зеркалу отражать их, чтобы подросток сам лучше начал понимать себя и принимать вместе со своими противоречивыми чувствами.

Понаблюдайте за людьми, которые считаются хорошими собеседниками, которым люди доверяют свои проблемы, с которыми стремятся поделиться радостью.

Эти люди не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют. Они ведут себя как эмоциональный резонатор или как зеркало. Вот описание одного из таких талантливых слушателей: «Он был из тех людей, которые умеют и любят слушать. Он привлекал людей своим вниманием к ним, серьезностью и силой своего интереса. Никогда — и они это знали — ему не приходила в голову мысль поучать их, или отечески покровительствовать им, или давать непрошенные советы. Он слушал с абсолютным вниманием и реагировал только тогда, когда знал, что они ждут и хотят этого. И когда он так реагировал, это было искренне и только таким без единой фальшивой ноты и могло быть». (Н. Берберова «Железная женщина»)

1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно этого ученика. Только в этом случае Вы можете почувствовать то, что чувствует Ваш собеседник, «увидеть» его эмоцию.

2. Своей реакцией на слова партнера Вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято вами.

3. Необходимо держать паузу. После Вашего ответа партнеру необходимо помолчать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.

4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание — не интерпретация скрытых от собеседника, тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя от того, что ты просто завидуешь» или «На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали внимание» не могут вызвать ничего, кроме отторжения и защиты, особенно, если они произносятся в начале беседы, когда доверительная атмосфера еще не возникла.

5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что переполненный чувствами он говорит, «не закрывая рта», или же ему просто свойственно так разговаривать, а Ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе необязательно отвечать развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «Да-да», «Угу», кивать головой или же повторять его последние слова («эхо-реакция»).

6. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда партнер сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы, например, спрашивает: «Вы не знаете, что означает то-то или то-то?» или просто не хочет говорить с Вами, применение эмпатического слушания невозможно

Имидж современного учителя

Культура педагогического общения Педагог постоянно сталкивается с самыми разными проблемами межличностного общения. Отсутствие культуры педагогического общения или ее низкий уровень нередко приводят к возникновению конфликтных ситуаций, напряженности в отношениях между учителем и учеником или целым классом. Успешное разрешение конфликтов зависит от общей психологической грамотности и уровня педагогической культуры учителя. Основными моральными нормами, на которых основываются взаимоотношения учителя с учениками, являются: уважение достоинства каждого из своих воспитанников, доверие и внимательное отношение к их внутреннему миру, душевная чуткость и доброжелательность. Психологически грамотное восприятие учителем ученика поможет установить взаимопонимание и эффективное взаимодействие. Эту возможность во многом обеспечивают педагогу сформированные перцептивные умения, т.е. умение правильно оценивать по выражению лица, жестам, речи, действиям детей их эмоциональное состояние. Существуют два взаимосвязанных вида социальной перцепции: собственно перцептивный (восприятие и слушание ребенка или другого человека) и эмпатийный (особая чувствительность к ребенку, сопереживание и сочувствие другому). Процесс социального восприятия предполагает прежде всего наличие культуры слушания. Многочисленные исследования показывают, что большинство работников образования не обладают в достаточной степени навыками слушания. Слушание – это процесс, в ходе которого устанавливаются связи между людьми, возникает ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение. Слушание требует определенных навыков, которым необходимо научиться учителю, так как процесс слушания занимает существенную часть его жизни. Различают несколько видов слушания: активное, пассивное, эмпатическое. Активное слушание – вид слушания, когда на первый план выступает отражение информации. К нему относятся постоянные уточнения той информации, которую хочет донести собеседник, путем задавания уточняющих вопросов. Продуктивные способы активного слушания Перефразирование (эхо-техника). Сущность: возвратить собеседнику его высказывания (одну или несколько фраз), сформулировав их своими словами. Начать можно так: «Как я Вас понял…», «По Вашему мнению…», «Другими словами, Вы считаете…». Главная цель «эхо-техники» – уточнение информации. Для перефразирования выбираются наиболее существенные, важные моменты сообщения. Но при «возврате» реплики не стоит что-либо добавлять «от себя», интерпретировать сказанное. Эхо-техника позволит дать собеседнику представление о том, как вы его поняли, и натолкнуть на разговор о том, что в его словах кажется вам наиболее важным. Резюмирование. Эта техника предполагает воспроизведение слов партнера в сокращенном виде, краткое формулирование самого главного, подведение итога. «Если теперь подытожить сказанное Вами, то…». Резюмирование помогает при обсуждении, рассмотрении претензий, когда необходимо решить какие-либо проблемы. Оно особенно эффективно, если обсуждение затянулось, идет по кругу или оказалось в тупике. Резюмирование позволяет не тратить время на не относящиеся к делу разговоры и может быть действенным и необидным способом закончить разговор со слишком словоохотливым собеседником. Развитие идеи. Эта техника отличается от предыдущих тем, что высказывание собеседника не просто перефразируется или резюмируется, а делается попытка вывести из него логическое следствие, выдвинуть предположение о причинах услышанного. Эта техника позволит уточнить смысл сказанного, быстро продвинуться в беседе вперед, дает возможность получить информацию без прямых вопросов. Но следует избегать поспешности в выводах и употреблять некатегоричные формулировки и мягкие тона. Активное слушание незаменимо в конфликтных ситуациях, когда собеседник ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство. Это очень хорошее средство успокоиться, настроиться, если возникает желание надерзить партнеру, развить начавшийся конфликт. Типичной ошибкой людей при применении активного слушания является чисто формальное следование правилам. В таких случаях человек задает «нужный» вопрос: «Правильно ли я вас понял, что…», но, не услышав ответа, продолжает развивать аргументы в пользу своей собственной точки зрения, фактически игнорируя точку зрения собеседника. Потом такой человек удивляется, что техника активного слушания не работает. Активное слушание может применяться во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно. В таких случаях важно дать ему знать, что вы чувствуете его переживание. «Озвучивание» чувств ребенка помогает снять конфликт или напряжение. Бывает, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии сильного эмоционального возбуждения. В этом случае приемы активного слушания не срабатывают. В таком состоянии человек не контролирует свои эмоции, не способен улавливать содержание разговора. Ему надо только одно — успокоиться, прийти в состояние нормального самоконтроля, и только потом с ним можно общаться. В таких случаях эффективно работает прием пассивного слушания. Пассивное слушание – умение дать понять собеседнику, что он не один, что его слушают, понимают и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «да-да», «угу-угу», «ну, конечно», кивание головой. Эмоциональное состояние подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает успокаиваться, затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, затем падает. Если не вмешиваться в этот процесс, не «раскачивать» маятник дополнительно, то, выговорившись, человек успокоится, и после с ним можно будет общаться нормально. Главное в этом виде слушания: не молчать, потому что глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека тем более; не задавать уточняющих вопросов, потому что это только вызовет ответный взрыв негодования; не говорить партнеру: «Успокойся, не волнуйся, все уладится» – он этих слов адекватно понять не может, они его возмущают, ему кажется, что его проблему недооценивают, что его не понимают. Иногда в таких случаях полезно «подстроиться» к партнеру, повторить его слова, эмоции, движения, т. е. вести себя так, как он, разделять его чувства. Но делать это нужно искренне, в противном случае повторение действий будет оценено как издевательство над его чувствами. Эмпатическое слушание позволяет переживать те чувства, которые переживает собеседник, отражать их, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не критикуют, не поучают. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания — такого, которое дает другому человеку облегчение и открывает ему новые пути для понимания самого себя. Правила эмпатического слушания: Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отойти от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае можно понять, что чувствует собеседник, «увидеть» его эмоции. В своей реакции на слова партнера необходимо в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо помолчать, подумать, чтобы разобраться в своем переживании. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание — не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения этого чувства. Замечание типа: «Так это у тебя оттого, что ты просто завидуешь своему другу» или «На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали внимание» не могут вызвать ничего, кроме ответной агрессии и защиты. В случаях, когда партнер возбужден и беседа складывается таким образом, что партнер говорит «не закрывая рта», а ваша беседа носит достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «да-да», «угу», кивать головой или повторять его последние слова. Методика эмпатического слушания применима только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы типа: «А вы не знаете, что означает то-то?» или же просто не хочет говорить с вами, а вы бы очень хотели обсудить с ним что-либо, применение эмпатического слушания просто невозможно. Эмпатическое слушание обеспечивает лучшее понимание учителем ребенка, помогает нейтрализовать имеющуюся у учителя склонность к оценке. Стремление многих учителей слушать другого человека не столько с целью вслушиваться в то, что он им сообщает, сколько с целью оценить его, часто становиться причиной коммуникативных барьеров. К ним относятся барьеры диалогического общения (предубеждение, недоверие, отсутствие чувства юмора, навыков социального контакта). Одним из разновидностей диалога между учителем и учеником является спор. Только высокая культура диалога страхует от опасности превратить его в ссору, т.е. в «состояние взаимной вражды». Культура спора обеспечивается соблюдением следующих педагогических правил (И. И. Рыданова): Восприятие несогласия учащихся как естественной реакции, следствия критического отношения к информации. Учет глубинных мотивов конфронтации учащихся (потребности в личностном самоутверждении, повышении статуса в среде сверстников, обиды, эмоционального возбуждения, состояния психологического дискомфорта и пр.). Выражение неизменной доброжелательности по отношению к оппоненту, невзирая на репутацию и статус. Заинтересованное и уважительное отношение к любой точке зрения, даже абсурдной, забота о сохранении и повышении престижа каждого учащегося. Критическая оценка конкретных действий, а не личности в целом («Этот поступок представляется мне некрасивым», а не «Ты всегда стремишься сорвать урок, потому что бездельник» и др.). Контроль за эмоциональной тональностью спора, чтобы предупредить его перерастание в ссору. При отстаивании своего мнения использование общепринятых этикетных норм («Мне кажется», «Подумаем вместе», «Может быть, я ошибаюсь» и т. п.), готовность признать ошибки, извиниться за оплошность. Готовность принимать компромиссные решения, учитывая интересы учащихся, их потребности. Терпимость, уступчивость в мелочах. Дисциплинирование класса с помощью косвенных воздействий – переключения внимания, шутки. Доминирование экспрессии оптимизма. Показателями низкой культуры диалога с учащимися можно считать следующие: Ограничение свободы выражения мнений, в особенности не совпадающих с точкой зрения учителя («Хватит спорить о бесспорном», «Тебе еще рано иметь свои взгляды! Для этого нужно хотя бы прилично учиться»). Ориентация лишь на запланированные цели («Опять ты у нас, Кокарев, отнимаешь время пустыми вопросами! Я ничего не успеваю сделать!», «Не отвлекай нас, Сидорова, своими заумными вопросами!»). Акцентирование того, что разъединяет с учащимися («Как ты можешь так думать, Гаврилова? Твое несогласие с головой выдает незнание материала»). Мелочная нетерпимость, придирчивость («Как ты сидишь, Игнатьева! Положи руки на парту», «Как можно не знать таких простых вещей?»). Дисциплинирование путем нажима, прямого порицания («Хватит показывать, какой ты умный», «Тебе, Веремеева, лучше бы помолчать и вспомнить о полученной двойке!»). Угрозы («Попробуйте не выполнить это задание!»). Упреки («Сколько раз напоминала, а ты…», «Я тебя предупреждала, а ты не хотел слушать!»). Унижение достоинства («Такого ленивого ученика у меня еще не было!», «Ну, посмотрите на этого «профессора»! Лучше бы постригся»). Высмеивание («Ребята, кого напоминает Лазарев? Санчо-Панса, правда? Такой же толстый и ленивый»). Демонстрация своего превосходства в различной форме: прямой («У тебя что в голове — две извилины?»), смягченной («Ты вроде понятливый Гальперин, а говоришь несуразности»), скрытой («Тут не в чем сомневаться, Никифорова, каждому нормальному человеку это ясно!»). Ссылка на свой статус и жизненный опыт как аргумент в споре («Я работаю в школе 20 лет, как ты можешь сомневаться в моих знаниях?»). Менторство («Запомни, Хламова, так себя культурные люди не ведут», «Стыдно, стыдно не знать элементарных вещей»). Использование лести, показной доброты, улыбки, ласкательного вокатива (Наташенька, Сереженька) или обмана, запугивания в манипулятивных целях для извлечения своей выгоды, достижения эгоистических целей. Доминирование экспрессии пессимизма («Ничего-то вы не умеете. И что мне с вами делать, ума не приложу», «Не представляю, как вы сдадите экзамены»). Таким образом, ведение коммуникативного диалога с учащимися требует от учителя высокой культуры — лингвистической, нравственной, психологической, педагогической. Высокая культура общения является одной из составляющих имиджа педагога как профессионала. Имидж – это образ, впечатление, которое оставляет человек в воспоминаниях и представлениях о нем. Одной из важнейших составляющих имиджа педагога является коммуникативная толерантность. Это характеристика отношения личности к людям, показывающая степень переносимости ею неприятных или неприемлемых, по ее мнению, психических состояний, качеств и поступков партнеров по взаимодействию. Педагог, обладающий высоким уровнем коммуникативной толерантности, достаточно уравновешен, терпим и совместим с очень разными людьми. Благодаря этим достоинствам создается психологически комфортная обстановка для совместной деятельности в педагогическом процессе. Учитель должен стремиться безусловно принимать ребенка со всеми его недостатками, промахами, бедами. Принимать ребенка – это значит: ? проявлять к нему терпимость, стремиться понять его и помочь ему; ? проявлять уважение к его личности, поддерживать в нем чувство собственного достоинства; ? признавать за ним право быть непохожим на других; смотреть на проблему с его позиций, его глазами; ? учитывать индивидуально-психологические и личностные особенности ребенка. Особенно важно проявление коммуникативной толерантности в напряженной, конфликтной ситуации. Однако в таких ситуациях обычно наблюдается высказывание прямых негативных оценок в адрес ребенка: «Вы всегда ведете себя так. ..», «Ты как всегда не готов…», «Ты снова начинаешь оправдываться…». На такие высказывания ребенок обычно отвечает отрицанием, обидой, защитой. В отличие от «Ты-высказывания», «Я-высказывания» учителя характеризуется описанием собственных чувств и переживаний по отношению к данной ситуации, безоценочной характеристикой поведения ребенка. Высказывая свои чувства без приказа, осуждения или выговора, учитель оставляет за ребенком возможность самому принять решение, учитывая переживания взрослого. Схема «Я-высказывания» такова: Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что ты…», «Когда это происходит…», «Когда я сталкиваюсь с тем, что…». Точное называние своего чувства в этой ситуации: «Я чувствую…», «Я не знаю, как реагировать…», «Я огорчаюсь…». Называние причин этого чувства: «Потому что я не люблю грязь», «Потому что ты нарушил обещание». Развитию коммуникативной толерантности и формированию позитивного имиджа педагога способствует знание и выполнение «заповедей общения» (А. Б. Добрович): ? Отношения с людьми – главное в любой деятельности, а тем более в педагогической. Думайте над своими взаимоотношениями с окружающими людьми, стройте их на взаимопонимании и доверии. ? Общаясь с человеком, никогда не зацикливайтесь на достижении ваших конкретных целей и задач. Будучи учителем, не превращайтесь в чиновника, для которого программа, план урока – главное. Не забывайте, что ребенок, его интересы, стремления, его настоящее и будущее – вот смысл вашей работы. ? Учитесь видеть в каждом человеке, ребенке то, что выгодно отличает его от других, ту «изюминку», которая делает его уникальным, неповторимым. Помните, что каждый человек уникален и к каждому необходим свой подход. ? Придя к человеку, оставьте свои проблемы, амбиции, сложившиеся стереотипы. Говоря с человеком, общайтесь с ним, а не с его официальным статусом, своими представлениями о нем. Потребность в равенстве присуща всем, а тем более детям. ? Учитесь видеть себя как бы со стороны, глазами других людей. Анализируйте, как вы вели себя во время общения с ними, стремитесь поставить себя на место того человека, с которым общаетесь. ? Чаще улыбайтесь людям. Улыбка располагает к вам окружающих людей, создает благоприятный эмоциональный настрой, вызывает у других стремление общаться с вами. ? Развивайте свой внутренний духовный мир, ваши таланты и способности. Помните, что творческая, духовно богатая личность всегда привлекает других людей, особенно когда все это сопрягается с чуткостью, способностью понимать окружающих.

5 шагов к эмпатическому слушанию

Вернуться на сайт

5 шагов к эмпатическому слушанию

«Эмпатия — это уважительное понимание того, что переживают другие». — Маршалл Розенберг, доктор философии.

Скачать PDF

• Хотите больше общения, больше друзей?
• Хотите внести свой вклад в сотрудничество и взаимопонимание?
• Хотели бы вы стать более эффективным лидером, фасилитатором, товарищем по команде?

Каждый хочет быть услышанным и понятым. Вместо того, чтобы слушать с сочувствием, мы часто прибегаем к совету, рассказыванию историй, утешению или расспросам, оставляя других разочарованными и зачастую расстроенными. Эмпатия полезна для всех, но это важный навык для сферы услуг, команд разработчиков и всех руководящих должностей! Эмпатическое слушание поможет вам понять переживания другого человека и одновременно даст ему ощущение, что его слышат и понимают.

Эмпатия наиболее эффективна, когда вы присутствуете в текущем моменте, заботитесь о себе как физически, так и эмоционально, и вам искренне интересно узнать об опыте другого человека. Ваше намерение состоит в том, чтобы понять суть их опыта и поддержать все, что появится у них в следующий раз. Вы слушаете с сочувствием только до тех пор, пока вы действительно способны сохранять присутствие, любопытство и поддержку — заставлять себя продолжать дальше этого было бы вредно для вас и ваших отношений с другими.

Выполнив эти 5 шагов, вы изучите основы эмпатического слушания, основанные на принципах ненасильственного общения (ННО).

1. Будьте настоящими и любопытными с намерением слушать.

Присутствие иногда может быть проблемой, и это так важно для эмпатии — трудно проявлять эмпатию, если у вас ее нет, иначе ваши собственные вещи мешают. Если вы заметили, что вы спровоцированы и реагируете, перейдите к этому сообщению в блоге «8 шагов, чтобы остановить триггерные пули». Проявите к себе немного сочувствия: начните с нескольких медленных глубоких вдохов. Замечайте и признавайте любые мысли, суждения или истории, которые вы придумали. Слушайте, признавайте и позволяйте выражать любые свои чувства. Настройтесь на свои потребности, которые наиболее актуальны для вас прямо сейчас. Как только вы заметите, что у вас появляется естественное любопытство к другому человеку, вы готовы слушать с сочувствием.

2. Внимательно прислушивайтесь к чему-либо.

Вы слушаете отрывок из того, что говорит другой человек, в котором есть некоторая интенсивность чувств. Может быть сложно идентифицировать что-то с интенсивностью другого человека, оторванного от его чувств; если это так, прислушайтесь к чему-нибудь, что имеет для вас значение — запомните тот отрывок, который выделяется, чтобы вы могли процитировать его позже.

3. Представьте, что они ценят внутри — чего они хотят на самом деле, молча угадывая универсальный Потребность/Значение .

Что на самом деле ценит другой человек в указанном вами фрагменте? Этот шаг заключается в молчаливом воображении/угадывании универсальной человеческой потребности/ценности во фрагменте, который вы намереваетесь процитировать позже. Мне нравится классифицировать потребности и ценности по четырем категориям:

• Физические : Воздух, Вода, Убежище, Еда, Прикосновение, Движение, Размножение , Пространство, Легкость, Эффективность, Стимулирование, Жизнеспособность, Честность, Подлинность, Благополучие, Отдых, Целостность, Обучение, Рост
• Межличностный : Сообщество, Принадлежность, Включение, Поддержка, Партнерство, Товарищество, Сотрудничество, Внимание, Эмпатия, Взаимность, Справедливость, Связь, Близость, Мир, Совместная игра, Коллективное обучение (Эволюция) 
• Трансцендентное : Значение , Цель, Любовь, Вклад, Поток, Красота, Гармония, Общение, Близость, Духовная связь

Выберите только одну из этих потребностей/ценностей для использования на следующем этапе.

4. Озвучьте свое понимание сказанного в форме сочувствующего вопроса.

Это активный шаг, на котором вы, наконец, озвучиваете свое сочувствие другому человеку. Эмпатия заключается не в том, чтобы сделать все идеально, а в вашем намерении понять и поддержать их. Эмпатия, которая «неуместна», все же может оказать поддержку другому человеку. Вспомните свои Цитата и Потребность/Ценность , которые вы идентифицировали, и выразите их, используя следующий шаблон:

«Когда вы сказали <вставьте Цитата >,
Вы хотели <вставить Потребность/Значение > ?»

Слово «желание» можно было бы заменить на любое другое, более подходящее в предложении, например {Ценить, Нуждаться, Стремиться к}. Чтобы упростить ситуацию, можно даже пропустить первый сегмент с Цитатой Важно озвучить Потребность/Ценность в форме вопроса

5. Пауза/послушать, дождаться ответа — как он был получен

Стоп. Дайте другому человеку время ответить — иногда это занимает некоторое время (поверьте, что другой человек лучше знает о своем внутреннем опыте). Слушайте и наблюдайте за другим человеком, чтобы увидеть, как то, что вы сказали, повлияло на него. обычно продолжают говорить, добавляя еще один слой своего опыта — вернитесь к шагу 1 и повторите процесс эмпатического слушания. в каких бы чувствах они ни двигались.0003

 

Помните, что эмпатия заключается в том, чтобы присутствовать при переживании другого человека. Не поддавайтесь желанию продолжать говорить — или, что еще лучше, вернитесь к шагу 1, чтобы проявить к себе сочувствие, повторите последовательность действий.

Примечание : Если вы заметите сильное желание продолжить разговор после того, как вы выразили свою простую догадку из сочувствия, подумайте над следующим:

• Верите ли вы, что то, что вы говорите, «должно быть совершенным»? Вы хотите показать свои навык на сопереживание?

. .. (пауза)…

• Это связано с вашим желанием внести решение?

… (пауза)…

• Возможно, вы хотите, чтобы выслушали прямо сейчас, чтобы рассказать свою собственную историю?

… (пауза) …

Если ваши собственные нужды мешают присутствовать при нуждах другого человека — Остановитесь. Не притворяйтесь, что вы можете присутствовать в пространстве для прослушивания. Возможно, вам пора сделать перерыв или попросить собеседника выслушать вас.

Следующие шаги

Чтобы научиться слушать с сочувствием, требуется практика. Подумайте о том, чтобы присоединиться к одной из групп практики, которые я веду и которые перечислены на Meetup и Facebook. Вы также можете искать группы практики по всему миру через Центр ненасильственного общения.

Шаги и концепции, представленные здесь, основаны на ненасильственном общении (ННО) Маршалла Розенберга. Я провожу коучинг NVC (первые 30 минут бесплатно), чтобы помочь вам слушать с сочувствием и общаться с другими.

Все сообщения

×

Почти готово…

Мы только что отправили вам электронное письмо. Нажмите на ссылку в письме, чтобы подтвердить подписку!

OK

Эмпатическое слушание | NCC

Хотели бы вы улучшить свои навыки интимной близости? Хотите знать, почему большинство прослушивания ломается? Как насчет того, чтобы по-настоящему «быть там», когда друг чувствует себя подавленным? Вот несколько советов, как научиться слушать.

Что такое эмпатическое слушание?

Эмпатическое слушание — это сочетание коммуникативных навыков и осознанности, которые можно использовать, когда вы действительно хотите установить контакт. Вы можете использовать его, чтобы поаплодировать чьей-то победе или помочь раскрыть то, что ее действительно беспокоит. Результатом часто является более глубокое чувство связи, облегчения и радости!

Были ли вы когда-нибудь очень взволнованы чем-то и разочарованы полученным ответом? Например, вы можете сказать:

«Эй, я только что расплатился со своей кредитной картой!»

Возможно, друг предлагает легкомысленный ответ.

«Подумаешь, ты скоро вернешься в долги.»

Или в ошибочной попытке отпраздновать с вами, она может неосознанно переключить тему на себя,

«Поздравляю! Я сделала это два года назад». <

Однако при эмпатии, поскольку фокус остается на говорящем, удовольствие длится дольше. Если ответ вашего друга был,

«Вау, держу пари, это большое облегчение!»

возможно, вы захотите продолжить.

«Да. Иногда мне казалось, что я тону в долгах.»

Сочувствующий слушатель будет оставаться с вами столько, сколько сможет, пока разговор не покажется завершенным.

«Похоже, временами вы чувствовали себя довольно обескураженно. Полагаю, вы мечтали начать все сначала?»

Вы можете ответить:

«Точно. Мне нужно экономить деньги, а не жить на грани».

Слушатель может подтвердить,

«Полагаю, что вы действительно хотели бы большей финансовой безопасности?»

«Точно!»

Чувствуете разницу? При сознательном сосредоточении внимания на говорящем оба человека получают более глубокий и значимый опыт. Это становится взаимным исследованием. Это делается «с» кем-то, а не «для» них.

Как вы можете слушать более эмпатически?

Прежде всего, это внимание к качеству. Ваше искреннее отношение принятия и бдительности поможет говорящему ясно выразить то, что он пытается сказать. Во-первых,  сосредоточьтесь на выявлении ее неудовлетворенных потребностей,  , затем  представьте свои. После этого работайте вместе, чтобы найти решение.

 Начните с намерения подключиться. Не зацикливайтесь на том, чтобы «делать это правильно». Дело не в том, чтобы быть умным. Иногда даже просто молча подключиться достаточно. Важно ваше намерение.

 Чтобы угадать ее невысказанную потребность, спросите себя:

«Что она может чувствовать? Чего она может хотеть?»

Во время пауз в ее речи помогите ей прояснить свои чувства и потребности (или только ее потребности) с помощью отгадывающих фраз, таких как:

1. Кажется, вы хотите… ?

2. Вы хотели…?

3. Вы надеетесь… ?

Этот процесс аналогичен очистке лука. Будьте готовы к тому, что чувства, желания и даже тема будут меняться на разных уровнях. Не пугайтесь ответов «Нет». Просто используйте эту информацию, чтобы отточить свое следующее предположение.

Если вы застряли, попробуйте суммировать,

«Могу ли я рассказать вам, что я уже понял?»

Или вы могли бы сказать:

«Я сейчас застрял. Мне действительно было бы лучше слушать, если бы я знал больше о том, что вы хотите. Вы можете мне помочь?

Если вы устанете или у вас есть другие обязательства, попросите перенести, честно выражая свои чувства и потребности. Возможно, вы можете искренне сказать,

«Я немного расстроен и разрываюсь прямо сейчас, потому что я хотел бы услышать, что вы говорите и в в то же время я отвлекаюсь на предстоящую встречу. Я хотел бы подождать, пока не смогу уделить тебе все свое внимание, потому что ты важен для меня. Как вы относитесь к скорой остановке и продолжению сегодня вечером?»

Вот пример диалога:

«Кажется, никому нет дела до того, что происходит сегодня в мире!»

«Похоже, вы чувствуете себя обескураженным?»

«Я просто ненавижу все эти расточительные разрушения.»

«Хотите более безопасный мир?»

«Да. Я хочу, чтобы люди ценили образование, а не тюрьмы.»

«Кажется, вы хотите, чтобы люди проснулись и изменили свои приоритеты, пока не стало слишком поздно?»

«Точно!»

«Хотите услышать, как я с этим справлюсь?»

Еще два предложения:

1. НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ ЛИЧНО.

Как слушатели, принимать критику на свой счет — это наш самый большой просчет. Мы все это делаем. Самый большой секрет слушания заключается в том, что когда люди, кажется, жалуются, они на самом деле плохо выражают свои чувства и потребности.

«Ты такой некомпетентный»

можно было бы более точно выразить как

«Я так рассержен. Хотел бы я объяснять вещи так ясно, чтобы ты мог сделать их идеально с первого раза.»

Если, тем не менее, вы слышите такое «ваше заявление», попробуйте что-то вроде:

«Похоже, вы раздражены. Вы хотели, чтобы что-то сделали по-другому?»

Если ты слышишь,

«Ты меня никогда не слушаешь»,

вместо того, чтобы реагировать, ты можешь попробовать,

«Не хотите ли вы сейчас полного внимания?»

Этот динамик мог иметь в виду,

«Я расстроен. Я действительно предпочел бы, чтобы меня слушали прямо сейчас. Не могли бы вы позволить машине отвечать на звонки, пока мы разговариваем?»

Опять же, чтобы получить критику, эмпатически выслушайте невысказанную потребность. Услышав это как потребность этого человека, у вас будет меньше искушений защищать себя, и вы будете более открыты для общения.


2. НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ В ПРОЖЕКТЕ.

Когда мы молча или устно соглашаемся быть слушателями, это серьезное соглашение. Нам доверяют чью-то уязвимость. Однако часто прямо посреди прослушивания у нас возникает непреодолимое искушение прервать. Непреднамеренно мы просим говорящего сосредоточиться на нас. Это кажется оправданным, потому что мы убеждены, что информация ценна и будет очень полезна.

10 Препятствия для эмпатического слушания

1. Дать совет/починить

«Я думаю, вам следует…»
«Если бы я был на вашем месте, я бы…» …»

2. Объясни

«Я бы позвонил, но…»
«Она сказала только это, потому что ты…»
«Но я не сказал» Я не хотел…»

3. Исправить

«Все случилось не так…»
«Но это же ты…»
«Подожди! Я никогда этого не говорил!»

4. Консоль

«Это была не твоя вина…»
«Ты сделал все, что мог…»
«Могло быть намного хуже.. .»

5. Расскажи историю

«Это напоминает мне о том времени…»
«Я знаю, что ты чувствуешь. Это случилось и со мной, когда я…»

6. Отключить чувства

«Не сердись. Не сердись.»
«Хватит себя жалеть.»

7. Сочувствовать / Сочувствовать

«Ах ты, бедняжка…»
«Как люди могут так поступать?»

8. Расследовать/допросить

«Когда это произошло?»
«Как ты это сделал?»
«Почему ты не позвонил?»

9. Оценивать/Обучать

«Вы слишком нереалистичны.»
«Беда с ними в том, что…»
«О чем это говорит тебе?»
«Если бы ты не был таким оборонительным. ..»

10. One-Up

«Это ничего. Послушайте!»

Время решает все !

Эти искушения на самом деле являются «преждевременными» попытками установить контакт, потому что они обычно сопровождаются лелеющими намерениями. Они не «неправильные», но время неудачно, если говорящий все еще раскрывает свои более глубокие потребности. Слушайте ответы, такие как

«Точно!»

или

«Правильно!»

Попробуйте использовать свою интуицию, чтобы определить время, или спросите, готов ли говорящий слушать

«У вас есть ощущение, что я действительно вас услышал, или вы хотите, чтобы я понял что-то еще?»

«Я тронут вашими словами. Хотите узнать, что я думаю по этому поводу?»

«Мне это любопытно. Могу я задать вам пару вопросов?»

«У меня есть предложение. Хотите услышать его сейчас или предпочитаете продолжить?»

«У меня есть похожая история, которая может оказаться полезной. Вам понравится ее слушать?»

«Я помню это немного по-другому. Хотите услышать мою версию?»

«Учитывая ситуацию, не могли бы вы вместе обсудить некоторые решения?»

Эмпатическое слушание представляет собой комбинацию

1. Имея намерение подключиться.

2. В первую очередь необходимо выяснить потребности говорящего.

3. Помнить, что критика — это чьи-то плохо выраженные чувства и неудовлетворенные потребности.

4. Проверка времени перед высказыванием своих чувств, предложений, исправлений и т. д.

---

Используется с разрешения. Х. Холли Хамфри — член Национальной ассоциации ораторов и сертифицированный тренер Центра ненасильственной коммуникации в Грантс-Пасс, штат Орегон. Имеется рабочая тетрадь.

Связаться с ней по телефону:

Эл. 2000, H. Holley Humphrey
Страница обновлена ​​11.10.2000


10 быстрых способов улучшить свои навыки эмпатического слушания

22. 11.2021   Это ситуация, в которой оказались многие из нас. Вы только что получили сногсшибательную новость: может быть, на работе произошла крупная сделка или вы поссорились с другом. И вам просто нужно на минутку старое доброе чуткое выслушивание. Итак, вы идете к другу и выговариваетесь за чашечкой кофе. Но ваш друг на самом деле не слышит вас. Они дают нежелательные советы, говорят о своих проблемах и просто… не слушают! Это расстраивает! Вы можете разозлиться или закрыться. Как мы сюда попали? В чем разница между тем, чтобы слушать и действительно слышать кого-то? Этот секретный ингредиент — эмпатия. И сегодня мы позаботимся о том, чтобы вы случайно не попали в ловушку «не слушая»! Из этой статьи вы узнаете: Чем является (и чем не является) чуткое слушание Как слушать сочувственно, чтобы другие чувствовали себя услышанными. Почему при проявлении эмпатии следует говорить «Правильно», а не «Вы правы». Как избежать распространенных ловушек прослушивания Что такое Эмпатическое слушание? Здесь нет трюков! Эмпатическое слушание — это когда вы слушаете другого человека с целью установить с ним эмоциональную связь. Преимущества чуткого слушания включают улучшение отношений с другими людьми, более высокий профессиональный успех и лучшие навыки активного слушания. Лучшая часть? Развитие наших навыков чуткого слушания показывает нашим близким, что мы заботимся о них. Эмпатическое слушание Примеры: Друг слушает, пока вы объясняете проблему, и задает уточняющие вопросы. Ваш коллега выслушивает вашу новую идею и делает паузу, чтобы убедиться, что вы закончили. Коуч мягко поощряет клиента к продолжению обмена через теплое невербальное общение. Напарник внимательно слушает, вместо того чтобы прыгать, пытаясь решить проблему. С навыками, описанными в этой статье, вы будете направлять всех терпеливых и нежных людей, которых вы когда-либо встречали, и, в свою очередь, укреплять свои отношения с другими! Не говоря уже об определении, давайте погрузимся в эти вкусные, вкусные советы… 1. Бросьте свой чертов телефон в озеро! через GIPHY Я шучу… В основном. На самом деле, ты должен просто постараться ограничить все отвлекающие факторы. Случалось ли вам когда-нибудь объяснять кому-то что-то наполовину и замечать, что человек отключился от вас десять секунд назад, когда проверял уведомление? И мы все так же виноваты в этом! Итак, как мы можем быть уверены, что присутствуем, когда кому-то нужно выслушать? Этап действия: Ограничьте отвлекающие факторы! Отключить звонок (бонусные баллы за отключение уведомлений!) Выделите время в расписании для разговора Попробуйте поговорить во время прогулки по парку — легкое движение поможет вам сосредоточиться! 2. Ваш единственный результат: заставить другого человека чувствовать себя услышанным через GIPHY Эмпатические разговоры могут быть очень напряженными для нас, когда мы сосредоточены на достижении определенной цели. Например, вы хотите, чтобы друг, который был очень подавлен, чувствовал себя лучше. Если к концу разговора вы не заметите, что ваш друг чувствует себя значительно лучше… Сделал ли это разговор неудачным? Конечно нет! Иногда мы можем слишком увлечься результатом, на который рассчитываем в ходе разговора. Это называется «зависимостью от результата» и может заманить вас в ментальную ловушку, удерживая вас сосредоточенным на том, чтобы «не напортачить». И это только отдаляет вас от вашей первоначальной цели… Заставить вашего собеседника чувствовать себя услышанным . Если вы сосредоточены на том, чтобы слушать с целью понимания, и в идеале оставить у человека, с которым вы говорите, ощущение, что его действительно слушали, то это единственный результат, о котором вам нужно помнить. Этап действия: Вы держитесь за эти результаты? Отпусти их! Сделать человека, с которым вы разговариваете, счастливым? Передумать? Делитесь своей историей? 3. Используйте правило прослушивания 90/10 Звучит очевидно: хорошие слушатели больше слушают, чем говорят. Но иногда на практике это может быть сложно! Легко захотеть рассказать похожую историю или рассказать соответствующий анекдот. ​Часто под этим мы подразумеваем хорошее: общение помогает нам чувствовать себя лучше, верно? Конечно! Но общение не является целью эмпатического слушания. Как чуткие слушатели, мы хотим проверить, что говорящий говорит и чувствует. Это помогает говорящему чувствовать себя лучше, а нам лучше понимать, о чем он говорит! Правило 90/10 удерживает внимание на говорящем. Когда у говорящего есть 90% времени для выступления, его история становится в центре внимания. Ваши 10% раскрывают историю и комфорт говорящего! Итак, что мы должны сказать в течение наших 10% разговора? Этап действия: Попрактикуйтесь в использовании этих утверждений проверки! «Звучит очень сложно/разочаровывающе». «В этом есть смысл». «Я бы чувствовал то же самое». «Я понимаю, почему вы так думаете». Знаете ли вы свой стиль общения? Пройдите мой тест и получите индивидуальный отчет с конкретными советами, основанными на ваших уникальных результатах. 4. Поощряйте разработку Крис Восс, бывший ведущий переговорщик ФБР по захвату заложников, написал прекрасную книгу под названием « Никогда не разделяй разницы: ведите переговоры так, как если бы от этого зависела ваша жизнь». И он предлагает, чтобы слушатели мягко поощряли разработку говорящих. Что он имеет в виду? Иногда люди говорят о чем-то на очень высоком уровне, когда они все еще пытаются понять это или когда они действительно были вовлечены в это какое-то время. Я всегда думаю о Доке Брауне из «Назад в будущее», прыгающем от радости и кричащем «восемьдесят восемь миль в час!!» в то время как Марти в замешательстве смотрит на два огненных следа. Какого черта он имеет в виду, восемьдесят восемь? И здесь мы просим уточнения. Когда мы просим подробностей, мы призываем кого-то рассказать больше о своей ситуации и сигнализируем этому человеку, что нам нужно немного больше контекста. Наш напарник углубляет нас в их ситуацию, и мы получаем немного больше понимания. Победа/победа! Этап действия: Используйте следующие вопросы, чтобы стимулировать разработку. «Можете ли вы рассказать больше о ___?» «Как X заставил вас себя чувствовать?» «Что случилось?» «Подожди, что ты имеешь в виду под ___?» 5. Используйте вопросы, чтобы узнать больше Журналисты на телевидении знают только острые вопросы, чтобы добраться до сути проблемы. Они готовы взъерошить перья и быть проницательными, когда копают информацию. Что ж, во время эмпатического слушания мы не используем такой грубый подход, но мы задаем вопросы, чтобы узнать больше! Вопросы для раскопок побуждают говорящего рассказать больше о своей истории и углубиться в отдельные ее части. Терапевты и интервьюеры часто используют наводящие вопросы, чтобы лучше понять тему и установить более тесный контакт. Эти вопросы сильны! Будьте осторожны, не всыпайте слишком много вопросов в разговор, особенно один за другим. В отличие от интервьюеров, вы не допрашиваете своего собеседника. ​Эти вопросы помогут вам лучше сопереживать! Используйте эти вопросы, чтобы предложить говорящему рассказать больше. Вы можете быть удивлены тем, что вы узнаете! Этап действия: Попробуйте эти вопросы, чтобы углубить разговор! «Расскажите мне больше о __.» «Что стоит за __?» «Каким был этот момент для вас?» «Когда вы впервые поняли __?» «Зная то, что вы знаете сейчас, вы бы все равно сделали __?» 6. ​Дерзайте «Правильно!» При перефразировании Когда вы используете правило 90/10, описанное ранее в этом посте, важно резюмировать то, что вы слышите от другого человека. И когда мы подводим итоги, мы хотим попытаться заставить другого человека сказать какую-то версию «верно» Это еще один совет Восса «Никогда не разделяй разницы», один из самых действенных. Он описывает «это правильно» как свою волшебную фразу на переговорах. Когда вы сочувственно резюмируете их точку зрения, вы должны услышать «Верно». Вот откуда вы знаете, что вы двое находитесь на одной волне. Если вы слышите фразу «Вы правы», возможно, вы незаметно переключились на совет. Подумайте о разнице между «Это верно» и «Вы правы»: Говоря «Верно», вы подтверждаете и понимаете точку зрения другого человека, не заканчивая разговор. Говоря «Ты прав», вы незаметно сообщаете собеседнику, что разговор окончен! Например, если вы скажете : «Похоже, то, как вам отказали в повышении, действительно было несправедливо». «Правильно!» дает говорящему ощущение, что вы согласны с несправедливостью. Этап действия: «Правильно!» вместо «Ты прав!» при эмпатическом слушании. 7. Дышите сквозь тишину Итак, джазовая музыка. (Да, это та часть поста, где мы говорим о джазовой музыке.) В джазе ноты составляют только половину музыки. Другая половина — это паузы или паузы и паузы между нотами. А вот и связь: разговоры как джаз. Паузы и паузы — важные составляющие разговорной музыки! Молчание имеет решающее значение для людей, чтобы собраться и поделиться своими мыслями. ​Во время эмпатического слушания это тем более важно, что иногда тема разговора может быть эмоционально окрашена! Так что не поддавайтесь искушению заполнить тишину. Глубоко вдохните и сосчитайте до трех, когда почувствуете, как вас тянет заполнить тишину. Пусть эта же тяга предложит вашему партнеру поговорить еще немного! Этап действия: Сделайте паузу и про себя сосчитайте до трех, прежде чем ответить (особенно, если говорящий звучит так, как будто он закончил). 8. Не спешите давать советы! через GIPHY Некоторые люди (в том числе кашель… некоторые люди из BMC) раньше постоянно давали советы. У вас есть проблема? Вы получите решение! Это действительно полезная черта. Однако не всем постоянно нужны советы. Иногда люди хотят поговорить о своих проблемах, чтобы решить их словесно. ​Объяснить разницу может быть сложно, поэтому один удобный маленький лайфхак… Просто спросите говорящего, нужен ли ему ваш совет. Давайте посмотрим на разговор между Андре и его подругой Кейтлин, где Андре дает непрошенный совет не тому человеку. Кейтлин: Ох, этот переезд меня так расстроил. Наш адвокат пытался заставить меня купить страховку, которую я не хотел, а затем назвал меня идиотом, когда я сказал: «Нет!» Он бросил трубку! Андре: Вы должны сообщить о нем. Я бы точно не стал там торговать. Кейтлин: Ну, я не могу на него пожаловаться. Но все равно было так обидно! Андре: Почему вы не можете пожаловаться на него? Я могу помочь тебе, если хочешь! Кейтлин: О… Я поняла, но спасибо, Андре. Поговорим позже. [Кейтлин уходит, а Андре в замешательстве наблюдает] Легко пропустить то, что там произошло… Но Андре случайно сорвал разговор своим советом! Кейтлин говорила не о поведении адвоката, а о ее разочаровании. Давайте посмотрим, как выглядит тот же пример, когда Андре спрашивает Кейтлин перед тем, как дать совет: Кейтлин : Ух, этот шаг был таким разочаровывающим. Наш адвокат пытался заставить меня купить страховку, которую я не хотел, а затем назвал меня идиотом, когда я сказал: «Нет!» Он бросил трубку! Андре : Хотите мой совет, или просто хотите выговориться? Любой в порядке! Кейтлин : Честно говоря, я так раздосадован, что на секунду хочу пожаловаться. Андре : Полностью понял. Прочь! Всегда хорошо иметь совет, если вы спросите, прежде чем подтолкнуть его к другу или сверстнику! Если они явно не обращаются к вам за советом, это хорошая привычка. И, конечно же, спрашивайте только один раз за разговор! Этап действия: Если вам абсолютно необходимо, спросите своего собеседника, нужен ли ему совет, но только один раз, и уважайте его ответ! 9. Не попадайтесь в ловушку «подпружиненного отклика»! Вы когда-нибудь рассказывали кому-то историю и просто знали, что они не слушают, а вместо этого ждут своей очереди говорить? Мы все с этим сталкивались: подпружиненная ловушка. наносекунд вы закончили говорить, они тут же переходят к своим объяснениям, и ваша точка зрения теряется в пыли. Это не очень приятно. Как чуткие собеседники, мы знаем, каково это, когда разговор прекращается во время разговора. Мы хотим во что бы то ни стало не вызвать у говорящего это чувство! Лучший способ избежать этого чувства — воспользоваться подсказкой некоторых медитаций и практик осознанности. Когда мы сосредоточены на ответе, мы забываем о нашей первоначальной цели: слушать, чтобы понять! Таким образом, переориентируясь на говорящего, мы сосредотачиваемся на настоящем и нашей первоначальной цели. Этап действия: Если вы поймали себя на ожидании ответа, выполните следующие действия: Отпусти то, что собирался сказать Сделайте глубокий вдох Переориентируйтесь на прослушивание 10. ​И наконец… Не судите! Ничто так не останавливает уязвимую беседу, как чувство осуждения. Когда нас судят, нам легко закрыться и закрыться от других людей. Когда кто-то осуждает нас, мы знаем, что он не проявляет сочувствия к нашей точке зрения. Действительно, суждение — истинный враг эмпатии. Это не значит, что суждение легко отключить! Наши собственные чувства могут вспыхнуть. Если человек, с которым мы разговариваем, говорит что-то, что задевает в нас обидную струну, наш гнев или разочарование могут выразиться в нашем языке как осуждение. Когда мы эмпатически слушаем, мы должны быть очень осторожны в том, что говорим. ​К счастью, если вы следуете правилу 3, вы мало говорите! Тем не менее, мы должны уделять пристальное внимание тому, как мы формулируем вещи, слушая сочувственно. Наша цель — оставаться открытыми и показывать тем, кого мы слушаем, что нам небезразлична их точка зрения! Этап действия: Замените некоторые распространенные осуждающие фразы их не осуждающими версиями! Вместо «Почему вы это сделали?» попробуйте «Что побудило вас это сделать?» Вместо «Это никогда не сработает» попробуйте «Как вы думаете, как это может сработать?» Вместо «Это не имеет смысла» попробуйте «Помогите мне понять, как это может работать». Эмпатическое слушание Краткий обзор действий Ограничьте отвлекающие факторы Отпустите ненужные результаты, за которые вы держитесь  Слушайте 90% времени и говорите 10% времени — и используйте подтверждающие утверждения! Задавать вопросы для поощрения разработки Используйте наводящие вопросы, чтобы углубить разговор Используйте «Это правильно» вместо «Ты прав!» при проверке Сделайте паузу и сосчитайте до 3, прежде чем ответить Спросите, прежде чем давать совет В ожидании ответа отпустите запланированный ответ и сосредоточьтесь на слушании Не осуждайте язык Следующий шаг: Хотите больше советов, которые помогут вам улучшить свои навыки общения с людьми? Нажмите синюю кнопку ниже! ​Я пришлю вам мой бесплатный 56-минутный аудиогид по присоединению к групповым беседам и получению удовольствия от них. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт