Правила отношения к другим людям: Правила общения, которые способны дать вам ключ к успеху в любом разговоре

Содержание

Полная изоляция: что может быть хорошего в жизни без общения?

  • Маделин Дори
  • BBC Capital

Автор фото, Getty Images

На целый месяц корреспондент BBC Capital отказалась от очных контактов со знакомыми и друзьями, чтобы проверить, как это отразится на ее работе. Результаты ее удивили.

Секрет достижения успеха в жизни может оказаться очень простым.

Я интервьюировала многих очень известных художников, писателей и предпринимателей креативной индустрии, и когда задавала вопрос о том, как им удается успевать так много делать, быть настолько продуктивными, они как правило отвечали: «Понимаете, я практически вырван из общества. У меня нет другой жизни, кроме работы».

Куда утекает время

Я — фрилансер, работаю из дома, в отличие от моих знакомых, которым каждое утро надо спешить в офис.

Как по мне, так активное общение с друзьями — это базовая потребность любого человека.

Однако когда я начала прикидывать, сколько драгоценного времени уходит у меня на это самое общение, я поняла, что, возможно, перебарщиваю.

Я подсчитала, что в среднем 22 часа и больше в неделю у меня уходит на тусовки. И я решила на месяц полностью обрезать все очные контакты с друзьями и знакомыми и посмотреть, как это отразится на моей работе, здоровье и благосостоянии.

Я осознала, что порой шла куда-то просто из страха пропустить что-то важное, из-за того, что не в силах отказать, но — также и потому что мне хотелось найти пристойный повод отвлечься от работы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Моменты задумчивости и блуждания мысли очень важны для творческой работы

Итак, на месяц я отказалась от встреч в кафе за чашкой-другой кофе или за бокалом-другим вина, от совместных обедов, вечеринок и любых других мероприятий, не связанных с моей работой.

Спустя 31 день

В первый день эксперимента мне пришлось бороться с глубоко и давно засевшим опасением пропустить что-то важное.

У меня это часто связано с тем, что я называю тиранией выбора: когда есть несколько вариантов провести субботний вечер, и вы мучаетесь, не зная, какой выбрать.

Но по мере того как время шло день за днем, эта тревога начала уходить, и я стала более расслабленной.

Теперь у меня был только один вариант на субботний вечер — остаться дома, и это ограничение странным образом облегчало мне жизнь.

Раньше я ругала себя, когда оставалась в пятницу вечером дома или уходила с тусовки слишком рано.

Однако во время эксперимента я чувствовала неожиданное удовлетворение от того, что работаю, читаю или смотрю дома кино. И не зацикливаюсь на том, что бы такого более интересного я могла делать вместо этого.

Жизнь, лишенная развлечений, позволила мне совершать «глубокие погружения в работу» (так профессор информатики Кэл Ньюпорт называет способность сосредоточиться на особенно сложных задачах).

Меня уже не отвлекали мысли о том, что я могла провести это время как-то иначе, более весело.

У меня стало получаться встраивать в свою рабочую неделю такие «карманы» особой концентрации, время которых раньше съедали тусовки.

Вечером в пятницу я могла теперь заняться решением назревших бюрократических вопросов, а в субботу утром писать статью, сидя в кафе.

Почувствовать прелесть безделья

Помимо того, что у меня появилось больше времени на работу, я стала замечать перемены, происходящие в моем самочувствии.

Я стала больше готовить дома, ежедневно делать физические упражнения, раньше ложиться спать, больше читать и вообще наслаждаться минутами отдыха и безделья в течение дня.

Несмотря на все новые занятия, для которых у меня появилось время, этого самого времени стало гораздо больше, чем я ожидала. Так я столкнулась с бездельем и одиночеством.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Из опасения пропустить что-то важное мы заполняем свой календарь мероприятиями, без которых могли бы обойтись

Я научилась находить прелесть в ничегонеделании и наслаждаться моментами одиночества.

Я стала больше гулять без определенной цели, сидела в кафе, не заглядывая в смартфон, и погружалась в мечты, не пытаясь чем-то заполнить каждую минуту своей жизни.

Такая задумчивость и бесцельные блуждания мысли очень важны для творческой деятельности.

Ваш ум при этом погружается в воспоминания, пережитые когда-то эмоции и накопленные знания, залегающие в глубине, которую в обычные моменты он редко способен достичь, отмечает Эми Фрайз, автор книги «Мечтать во время работы. Разбудите свой творческий потенциал» и редактор журнала «Психология сегодня».

Во время эксперимента в мою голову регулярно приходили новые идеи, я придумывала, как переделать уже существующие проекты.

Ничегонеделание может быть таким же освежающим и заряжающим энергией, как и общение. Оно необходимо нам, подчеркивает Педро Диас, исполнительный директор сиднейского Института психического здоровья на рабочем месте (Австралия).

Есть и исследование от 2016 года, которое говорит о том же: в его ходе 48 человек на протяжении 12 дней записывали свои ощущения по поводу психического состояния, настроения, усталости и стресса.

Было установлено, что поведение по типу экстравертов поднимало настроение и уровень энергии. Но в то же время такое поведение вело к более высокому уровню усталости, приходящей уже спустя три часа.

Группа исследуемых была, конечно, маленькой, но тем не менее результаты подтверждают: любая целенаправленная социальная деятельность — будь то работа, учеба или вечеринка — имеет свои последствия для нашего здоровья.

И это поднимает серьезный вопрос: может быть, это не работа и не общение как таковые ведут к переутомлению, а отсутствие надлежащих пауз, перерывов?

«Мы не понимаем всей важности периодов одиночества. И большинство людей даже не подозревают о том, что им нужно делать для надлежащего отдыха нервной системы и мозга», — подчеркивает Диас.

В нашем обществе, где единственный критерий успеха — это работа, довольно трудно смириться с мыслью, что неизбежным следствием этой работы может стать воздержание от общения.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Поведение по типу экстравертов ведет к более высокому уровню усталости

«Когда вы сообщаете людям, что очень заняты — это как сигнал о вашем высоком статусе, о вашей важности, о вашей востребованности, — отмечает Сильвия Белецца, соавтор исследования Гарвардской бизнес-школы, в котором говорится, что люди рассматривают стиль жизни с большими нагрузками на работе как нечто, к чему надо стремиться, как символ успеха.

Ловушки жизни без друзей

Положительные эффекты одинокого образа жизни — например, большая ясность мысли, ощущение пополнения ментальных ресурсов — могут потерять свою привлекательность, когда одиночество слишком затягивается.

Для многих работа в офисе, общение с коллегами — один из важных элементов трудовой деятельности, и те, у кого лучший друг — один из коллег, с вероятностью в семь раз большей активно включаются в работу.

Товарищество на рабочем месте усиливает ощущение единой цели и поддержки со стороны коллег, помогает получить профессиональный совет и ведет к продвижению по службе.

Конечно, и общение вне работы — тоже важный способ наладить контакты с коллегами.

Всего один месяц вне общения никак не отразился на моих отношениях с существующими клиентами. Но если бы я продолжила жизнь отшельника, у меня бы стало меньше возможностей завязывать новые контакты.

Работа и отдых

Возможно, мы зря бьемся над правильным балансом «работа — личная жизнь». Похоже, лучших результатов можно достичь, интегрируя одно в другое.

Эллен Галински, президент и соучредитель Института семьи и работы (Нью-Йорк, США), обнаружила, что «многоцелевые» люди, те, у кого жизнь не сосредоточена на чем-то одном, которые имеют интересы и приоритеты в разных областях, не только на работе, испытывают больше удовлетворения от своей жизни.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Общение и тусовки вредны только тогда, когда мы не делаем надлежащих пауз

«Мы обнаружили, что такие люди как правило здоровее, успешнее работают и более благополучны в личной жизни», — говорит Галински.

«Если вы в своей жизни сосредоточены только на одном, то существует опасность того, что всё пойдет под откос, когда вы потерпите неудачу в этом единственном важном для вас деле. А когда есть и другие важные для вас вещи — творческие увлечения, спорт, общественная нагрузка, отношения с друзьями, — вы как правило добиваетесь в жизни большего».

Во время эксперимента я не просто наполнила освободившееся время дополнительной работой, я попробовала стать более «многоцелевой».

Да, я создавала в рамках дня новые временные отрезки для сосредоточенной работы, но я также занималась тем, на что у меня раньше не хватало сил — фитнесом, игрой на фортепиано, медитацией.

Этот месяц научил меня тому, что из жизни невозможно взять и вырезать что-то, а на это место вставить другое — наши отношения с другими людьми неразрывно связаны с нашей работой и помогают нам справляться с неизбежными неудачами.

Завершив свой эксперимент, я пришла к выводу, что успешная жизнь не может сводиться к одной только работе, или к одним только развлечениям, или к некому труднодостижимому балансу того и другого.

Успешная жизнь — это комплекс совершенно разных обязательств и контактов, с которыми мы сталкиваемся в течение дня, каждый день, плюс умение регулярно высвобождать время для обязательных пауз, чтобы не потерять себя.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

15 правил позитивных отношений между людьми

Дата публикации . Опубликовано в Окружающие

Мы все хотим достичь успеха в жизни. И во многом наше окружение влиет на нашу жизнь. Окружающие нас люди могут как вдохновлять нас своим примером, образом жизни, так и тянуть нас вниз, благодаря своим жалобам, проблемам и негативному отношения к себе и жизни. В этой статье приведены правила позитивных отношений между людьми.

1. Будьте искренни перед собой

Не умаляйте собственной силы. Единственный судья ваших поступков – вы сами. Хороших лидеров мало, так что ориентируйтесь на себя.

2. Не стремитесь завоевать одобрение и признание

Стремление к славе может негативно отразиться на взаимоотношениях. Ищите баланс.

3. Постоянно расширяйте навыки общения

Читайте книги, посещайте семинары, опирайтесь на опыт общения с другими людьми и присматривайтесь к опыту окружающих. С вами обращаются в жизни так, как вы позволяете, поэтому приучите себя обращаться с собой так, как вы этого заслуживаете.

4. Выбирайте тех, кто ищет во всём новые возможности

Обращайте внимание на то, как люди разговаривают между собой. Когда они беседуют о проблемах, рассматривают ли они при этом возможности выхода из них? Если нет, представьте себе, что это так, и помогите им.

5. Укрепляйте свои отношения

Прилагайте усилия, используя полученные знания, к укреплению и улучшению отношений. Если не получиться, идите в другом направлении.

6. Думайте о себе хорошо

Не осуждайте себя и не вредите себе. Никто не сделает за вас того, чего вы хотите. Вы сделаете это сами, с помощью других людей.

7. Принимайте различия

Многие отношения можно исправить прежде, чем разрушить навсегда. Когда встречаются люди, способные к продуктивному мышлению, любые разногласия разрешимы. Помните, мы все по-разному общаемся и по-разному устанавливаем отношения.

8. Не настраивайте себя и других на несбыточные ожидания

Никто не в силах дать вам именно то, что вы хотите. Когда жизнь переполняется проблемами, практически все предпочитают уйти.

9. Обращайте внимание, кто оказывает на вас влияние, и какое

Всегда проверяйте, насколько вы позволяете вашим отношениям влиять на вас и каким образом.

10. Устанавливайте отношения на основе общих целей и интересов

Люди, имеющие одни и те же цели и в особенности одни и те же предназначения, в десять раз сильнее других.

11. Ищите наставников и людей, достойных восхищения

Учитесь у своих наставников, но помните, что только вы можете принимать решения и делать выбор.

12. Честность – лучшая политика

Представьте себе картину: уверенный в себе, но бесчестный человек. Неприятности неизбежны. Такие черты присущи манипулятору или даже неутомимому артисту. Благодаря своему очарованию и энтузиазму он способен увлечь вас за собой. Честные и уверенные в себе люди будут работать с вами над открытием тех возможностей, которые вы выбрали сами.

13. Верьте, что вы заслуживаете успеха и счастья

Представляйте себе, что вы уже получили то, что хотели. Предвосхищайте свои действия и усилия, которые приведут вас успеху.

14. Повышайте уверенность в себе

Используйте свои творческие способности, в которых господствует сила и нет места колебаниям, беспокойству или страху.

15. Используйте трудности, чтобы добиться успеха и удачи

Рассматривайте неудачу как силу, движущую вами. Изменяйте тягостные чувства, которые испытываете поначалу (чувства усталости, безысходности, тревоги и т.д.) на те, которые повысят вашу энергию: надежду, мужество, увлечённость, силу и т.д.

Виктор, www.vitamarg.com

Психолого-педагогические условия формирования ненасильственного отношения к другим людям (на примере студенческой молодежи) Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

ПРОБЛЕМЫ ПЕДАГОГИКИ И ПСИХОЛОГИИ

йО!: 10.ри.2016.2.22

Психолого-педагогические условия формирования ненасильственного отношения к другим людям (на примере студенческой молодежи)

В. Г. Маралов (Череповецкий государственный университет), В. А. Ситаров (Московский гуманитарный университет)

Ненасильственное отношение к другому человеку — это выражение позиции ненасилия в сфере взаимодействия людей друг с другом, под которой понимается способность индивида строить отношения с другими людьми, природой, миром в целом без открытых и скрытых форм принуждения. Ненасильственное отношение к другому проявляется в расположенности к людям, в способности принимать их, осуществлять ненасильственные действия. Цель статьи состоит в выявлении и практической реализации психолого-педагогических условий формирования у людей ненасильственного отношения к другим людям на примере работы со студенческой молодежью.

В качестве психолого-педагогических условий формирования ненасильственного отношения к другому человеку выступают следующие: развитие способности к ненасильственному отношению к себе; осознание уровня своей расположенности к людям, развитие способности к принятию других людей, развитие способности к выбору действий, которые несут в себе наименьший заряд принуждения.

Эти условия создавались в ходе опытно-экспериментальной работы, которая проводилась в 2015 г. со студентами-психологами четвертого курса Череповецкого государственного университета на практических занятиях по дисциплине «Психология ненасильственного взаимодействия». В исследовании приняли участие 42 человека. Студентам предлагались разработанные авторами статьи методики, диагностирующие особенности отношения личности к себе и к другим людям. Полученные индивидуальные результаты обсуждались в небольших подгруппах студентов (четыре-шесть человек). В итоге студенты подводились к осознанию своих слабых и сильных сторон во взаимоотношениях с людьми, создавались предпосылки для их оптимизации.

Исследование показало, что создание названных условий способствует развитию у студентов способности к ненасильственному отношению к другим людям. Ключевые слова: ненасильственное отношение; педагогика ненасилия; чувствительность; принятие другого; ненасильственные действия

ВВЕДЕНИЕ

Как только человек появляется на свет, он сразу же начинает взаимодействовать с социальным окружением. Хорошо известно, что без взаимодействия с социумом, с другими людьми невозможны полноценное развитие личности и ее социализация в обществе. Отношения к другим людям многообразны. Это дружелюбие и враж-

дебность, симпатии и антипатии, любовь и ненависть, привязанность и отчужденность, благородство и зависть и т. д. Если проанализировать словари родного языка разных стран и народов, то можно найти не одну сотню слов, которые обозначают различные нюансы отношения человека к другим людям. И как известный американский ученый М. Розенберг в человеческих языках выделяет «язык Волка» и «язык Жирафа» (Розенберг, 2009), так и в многообразных отношениях человека к человеку можно выделить отношения, в основе которых в той или иной форме заложено или принуждение, или ненасилие.

В настоящей статье мы исходим из классического определения понятия «отношение», которое было дано отечественным психологом В. Н. Мясищевым: «Психологические отношения человека в развитом виде представляют целостную систему индивидуальных, избирательных, сознательных связей личности с различными сторонами объективной действительности. Эта система вытекает из всей истории развития человека, она выражает его личный опыт и внутренне определяет его действия, его переживания» (Мясищев, 1995: 7).

Ненасильственное отношение к другому человеку — это непосредственное выражение позиции ненасилия в сфере взаимодействия людей друг с другом. Говоря о позиции ненасилия, мы понимаем систему взглядов, ценностей, установок и мотивов, где выражается стремление человека строить отношения с другими людьми, природой, миром без открытых и скрытых форм принуждения, что достигается посредством свободного и ответственного выбора, умения совершать ненасильственные действия и оказывать ненасильственное сопротивление (см.: Маралов, Ситаров, 2015). Ненасильственное отношение к другому человеку проявляется в расположенности к людям, в способности принимать их, осуществлять ненасильственные действия.

Как известно, в любом отношении можно выделить когнитивный, эмоциональный и поведенческий компоненты. Когнитивный компонент того или иного отношения выражен в намерении совершить то или иное принуждающее или ненасильственное действие. Эмоциональный — проявляется в тех чувствах и эмоциях, которые мы испытываем к другим людям. Например, чувство враждебности, обидчивость, состояние непримиримости (конфликтности), злопамятность свидетельствуют о негативном отношении одного человека к другому. Симпатия, эмпатия, открытость, дружелюбие — показатели позитивного отношения к человеку. Наиболее зримым в отнесении того или иного отношения к категории принуждающего или ненасильственного, конечно, является деятельностный компонент. Это конечный результат выражения отношения. К принуждающим действиям можно отнести агрессию в различных ее видах, давление на личность, уничижение, насмешку, манипулирование и т. д. К ненасильственным действиям относятся отказ от принуждения, сотрудничество, помощь, любовь как специфическое действие по утверждению существования другого человека (Рубинштейн, 2000), терпение, компромисс.

Ценность отношений людей, выстроенных на ненасильственной основе, не нуждается в каком-либо обосновании и доказательстве. Она очевидна. Принуждение никогда не приносило желаемых результатов. Тем не менее следует констатировать, что способность к ненасильственному взаимодействию формируется далеко не у всех людей, и необходимы специальные исследования, которые бы позволили разработать гуманистические технологии, ориентированные на оказание помощи людям в выработке у себя умения выстраивать отношения с другими на принципах ненасилия.

Цель настоящей статьи состоит в выявлении, описании и реализации психолого-педагогических условий формирования ненасильственного отношения человека к другим людям на примере студенческой молодежи. В качестве таких условий мы выделяем следующие: 1) развитие способности к ненасильственному отношению к себе; 2) осознание уровня своей расположенности к людям; 3) развитие способности к принятию других людей; 4) развитие способности к выбору таких действий, которые несут в себе наименьший заряд принуждения.

КОНТИНГЕНТ ИСПЫТУЕМЫХ, ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ИССЛЕДОВАНИЯ Опытно-экспериментальная работа проводилась со студентами-психологами четвертого курса очного и заочного отделений на базе Череповецкого государственного университета. Всего в исследовании приняли участие 42 человека. Работа осуществлялась на практических занятиях со студентами по дисциплине «Психология ненасильственного взаимодействия» в течение семестра 2015 г.

Суть технологии состояла в следующем. На занятиях последовательно создавались выделенные нами условия посредством использования разработанных авторами настоящей статьи диагностических методик, которые носят сугубо индивидуализированный характер и практически не могут быть подвергнуты обобщенной статистической оценке. Полученные каждым студентом результаты обсуждались в подгруппах, состоящих из четырех-шести человек. В итоге они подводились к осознанию сильных и слабых сторон своей личности, а также — сильных и слабых сторон в построении отношений с другими людьми. В результате такого обсуждения, подкрепляемого реальными примерами из жизни каждого испытуемого, студенты вырабатывали позитивные стратегии изменения отношения к себе и к другим людям с позиций педагогики и психологии ненасилия.

Конкретное описание предлагаемых методик представлено в последующем изложении.

РАЗВИТИЕ СПОСОБНОСТИ К НЕНАСИЛЬСТВЕННОМУ ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ Под ненасильственным отношением к себе мы понимаем знание человеком своих сильных и слабых сторон личности, высокий уровень самоуважения, базирующегося на самопринятии, доверии к себе и уверенности, а также систему специфических действий, исключающих по отношению к себе принуждение (Маралов, 2015).

Итак, в основе ненасильственного отношения к себе лежит самопринятие личности. Одним из первых, кто обратил внимание на роль самопринятия в личностном становлении человека, был, как это хорошо известно, К. Роджерс (Роджерс, 1994). Однако следует констатировать, что он рассматривал самопринятие в обобщенном виде, как принятие себя в целом. Не подвергая сомнению правоту К. Роджерса в определении роли и значимости самопринятия в жизни человека как некоторой монады, отметим в то же время, что чаще всего индивид, принимая себя как личность в целом, остается неудовлетворенным какими-то отдельными чертами и качествами своего характера, своим поведением в той или иной ситуации.

В нашем понимании самопринятие — это признание человеком права на существование всех аспектов собственной личности и личности в целом. Как сильные стороны, так и слабые, как положительные ее стороны, так и отрицательные — все имеет рав-

ное право на существование, функционирование, какие бы отрицательные эмоции и переживания эти слабые стороны, отрицательные черты ни вызывали.

К сожалению, необходимо отметить, что непринятие в себе каких-то отдельных черт и качеств приводит к борьбе с собой. А бороться с собой — явный нонсенс.

Отсюда возникает вопрос, как и каким образом можно облегчить человеку принятие каких-то черт, которые вызывают раздражение и отвергаются личностью, воспринимаются как помеха для создания удовлетворительного представления о себе, что снижает его общее самоуважение и достижение идентичности, тождественности с собой.

На наш взгляд, позитивную роль в этом отношении могут сыграть технологии, основанные на работе с субличностями. Как известно, понятие «субличность» введено в научный обиход в рамках психосинтеза, разработанного итальянским психиатром и психологом Р. Ассаджоли (Ассаджоли, 2002). В соответствии с его представлениями субличность представляет собой динамическую подструктуру личности, обладающую относительно независимым существованием.

Нами были разработаны некоторые технологии, которые позволяют личности осознать то, что она в себе не принимает, и выработать позитивные стратегии самосовершенствования, реализация которых в жизни дает возможность ненасильственно отнестись к себе. Они основаны на актуализации осознания своих сильных и слабых сторон личности.

Студенты записывают на листе бумаги в правом столбике свои сильные стороны, в левом — слабые. Далее студентов просили нарисовать четыре концентрические окружности и расположить на них (там, где пожелает рука) свои сильные и слабые стороны личности. Те качества личности, которые попадают в первые два центральных круга, как правило, принимаются в себе. Качества, которые попадают в верхнюю часть рисунка, — переоцениваются, а качества, попадающие в нижнюю часть, — возможно, не принимаются. Вторая технология — студентов просили изобразить свои сильные и слабые качества в виде домиков на листе бумаги, предназначив один из домиков для «проживания Я». После чего предлагалось пригласить какое-либо свое качество в гости к «Я», обозначив это сплошной линией, а также выделить то качество, которое «Я» не пригласило бы в гости, обозначив это пунктирной линией.

Приведем пример. Студентка Г. своими сильными сторонами личности считает «активность», «жизнерадостность», «доброжелательность», «аккуратность», «самостоятельность». В качестве слабых сторон отметила «доверчивость», «вредность», «ревность», «боязливость», «лень». В центре концентрических окружностей располагает «активность», ее же располагает в центре рисунка качеств-домиков и «приглашает» в гости к своему «Я». Скорее всего, это наиболее позитивно окрашенное и принимаемое в себе качество. «Вредность» она располагает в верхнем четвертом круге. На рисунке качеств-домиков «вредность» также изображена вверху в виде сложной конструкции. Вероятнее всего, студентка несколько переоценивает значение данного свойства личности, которое, несомненно, играет важную роль в ее жизни, в частности в ее стремлении самоутвердиться за счет этого качества. Внимания заслуживает нижняя часть окружностей. Сюда попадает «лень». Причем «лень» отрицательно эмоционально окрашена и не приглашается в гости к своему «Я».

Каким же образом помочь студентке принять свою лень? Опишем общий алгоритм работы.

Первый шаг, который обязательно необходимо сделать, — это уточнить, действительно ли то или иное качество, вызывающее отрицательные эмоциональные пережи-

вания, является таковым, или за ним стоит нечто другое. В ходе беседы со студенткой Г. выясняется, что у нее проявляется не столько сама лень, хотя и она есть, сколько прокрастинация, т. е. стремление откладывать дела на потом.

Второй шаг заключается в уточнении «ареала» распространения действия того или иного качества личности. В нашем случае лень (прокрастинация) больше проявляется в учебной деятельности.

Третий шаг. Суть его состоит в том, чтобы найти позитив в непринимаемом качестве личности и использовать одну из стратегий самосовершенствования: приобретения, избавления, ограничения, преобразования (Маралов, Низовских, 2015).

В описываемом случае студентка согласилась с тем, что ее лень чаще всего проявляется как прокрастинация в учебных делах. Но при этом она не отказалась и от лени. То есть Г. стала считать, что у нее есть и лень, и связанная с нею прокрастинация. Ей было предложено использовать стратегию ограничения, т. е. ограничить свою лень временными рамками. Например, лениться можно в полную силу, но только в субботу с 18.00 до 24.00 часов. Получается, что девушка, ограничивая свою лень временными рамками, в остальное время приобретает трудолюбие, которого у нее не было. То есть она одновременно остается и ленивой (лень выполняет важную функцию в защите организма и психики от перегрузок), и становится трудолюбивой. Такой поворот дела вполне ее устроил.

Далее, как быть с прокрастинацией в учебных делах? (В остальных видах жизнедеятельности данное свойство не проявляется.) Здесь ей было предложено использовать стратегию преобразования прокрастинации, придав ей отрицательный заряд в виде формулы: «Сделай сегодня то, что нужно сделать послезавтра». Известно, что человек начинает постоянно откладывать дела после отвержения первого импульса на выполнение того или иного дела. А отложив дело один раз, легко это сделать и в последующем до тех пор, когда невыполнение чего-либо грозит неприятностями в самых разных видах.

В нашем случае студентка через месяц подошла к преподавателю и сказала, что ей стало легко жить, она стала меньше испытывать негативных ощущений, так как все неприятное и трудное она стала делать в тот же момент, когда об этом возникала мысль.

ОСОЗНАНИЕ УРОВНЯ СВОЕЙ РАСПОЛОЖЕННОСТИ К ЛЮДЯМ

Расположенность к людям — достаточно широкое и емкое понятие, которое включает и общий позитивный настрой к другому человеку, и доверие к нему, и открытость общению и взаимодействию. В основе ее лежит сензитивность или, говоря иными словами, чувствительность к человеку (Маралова, 2015), а также умение ориентироваться в процессе взаимодействия с другим не на его слабые, а на его сильные стороны.

Остановимся подробнее на понятии сензитивности. В структуру сензитивности к человеку входят: интерес к нему, эмпатия, понимание и помощь. Интерес к человеку — мотивационно-целевой компонент сензитивности. Он характеризует способность личности делать другого человека постоянным объектом своего внимания. Эм-патия — эмоциональный компонент. Она проявляется в умении сопереживать, сочувствовать и содействовать другому человеку. Понимание — когнитивный компонент. Понимание другого включает в себя способность не только отображать эмоциональ-

ные и поведенческие особенности человека, но и «видеть» причины, обусловливающие те или иные личностные и поведенческие характеристики. Помощь — поведенческий компонент сензитивности к человеку. Помощь — наиболее альтруистическая форма поведения, характеризующая личность. Ее цель состоит в возвращении индивида, испытывающего затруднения, в «исходное» состояние или состояние лучше исходного.

С целью выявления у студентов уровня сензитивности к людям нами был разработан специальный опросник, направленный на выявление отдельных параметров чувствительности к другому человеку: интереса, эмпатии, понимания, помощи (Маралов, Маралова, 2009). Использование этого опросника в 2009 г. на контингенте студентов также Череповецкого государственного университета (60 человек) показало, что студенты существенно отличаются друг от друга по уровню сензитивности к другим людям. Немало таких студентов, у кого данное свойство развито в достаточной мере. У них выражены все указанные параметры. Однако есть и такие, у кого они выражены слабо. Наибольшие сложности студенты испытывают, конечно, в способности понимать другого человека. Это не случайно, так как понимание требует не только включения эмоциональной сферы (эмпатия) или умения помочь, но и разбираться в хитросплетениях внутреннего мира другого человека, что приходит только с жизненным опытом.

На проведенных занятиях после диагностики себя с помощью данного опросника студентов просили привести подтверждающие факты из своей жизни, характеризующие их способность к эмпатии, пониманию и помощи. Разворачивалась дискуссия, нужно ли интересоваться другими людьми, не будет ли выглядеть это бестактно. Обсуждались причины неумения понять других людей. Все это способствовало осознанию студентами некоторых ключевых моментов своих отношений с другими людьми.

В качестве особого приема повышения уровня сензитивности к людям нами использовалось в 2015 г. написание студентами эссе «Мой жизненный путь» (домашняя работа).

Все эссе обсуждались в подгруппах из трех-четырех человек. Смысл обсуждения заключался в следующем. Во-первых, студент, который зачитывал свое эссе, тем самым учился раскрываться перед другими (студенты обнаруживали при этом, что они плохо знают своих сокурсников), осмысливать события собственной жизни с позиций понимания себя, своего поведения в настоящем. Во-вторых, студенты имели возможность задавать вопросы, участвовать в обсуждении поступков, безоценочно с принятием относиться к своему товарищу. В-третьих, в процессе обсуждения моментов жизни другого у них существенно возрастал интерес к другому человеку, переосмысливались события собственной жизни и те поступки или проступки, которые они совершили. В-четвертых, возникало желание оказать помощь другому, разобраться в его чувствах и переживаниях.

Таким образом, решалась задача, связанная с тем, что другие люди, раскрываясь, начинали внушать симпатию и доверие, т. е. задача повышения интереса к человеку и сензитивности к людям в целом.

РАЗВИТИЕ СПОСОБНОСТИ К ПРИНЯТИЮ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Принятие другого человека — сложное и неоднозначное по своим психологическим механизмам понятие. За фразой «Я принимаю человека таким, какой он есть»

может стоять очень многое, а может и не стоять ничего. В современной гуманистической педагогике и психологии признается безусловная ценность принятия человеком другого человека. К. Роджерс писал: «Я увидел, как много мне дает принятие другого человека; чем больше я открыт тому, что происходит во мне и в другом человеке, тем меньше во мне стремление к «фиксированным точкам»» (Роджерс, 1994: 57).■приближение (выделение из общего ряда) доверие инициация (принятие) (Бондаренко, 2000).

Мы полагаем, что отправной точкой, сигнализирующей человеку о том, насколько он принимает или не принимаем другого, является уровень раздражения, которое он испытывает по отношению к другому человеку или к отдельным его качествам. Причиной такого раздражения является несоответствие другого некоторому желаемому идеализированному образу, который складывается в сознании индивида. Такое несоответствие и приводит к тому, что другой не принимается, а раз он не принимается, то это не исключает осуществления к нему принуждающих воздействий как попытки привести в соответствие его поведение и свои ожидания. Однако и этого мало. Для того чтобы полностью принять другого, необходимо сместить акценты с его поведения, которое не соответствует ожиданиям, на его мотивы. Это и означает понять другого. Следовательно, чтобы помочь человеку научиться принимать других людей, необходимо развивать у него способность к осознанию уровня своей раздражительности, стремления «подгонять» других под желательный образ, к пониманию мотивов поведения и поступков другого человека.

Осознание уровня своей раздражительности к людям. Для выявления уровня раздражительности к людям в экспериментальной работе 2015 г. нами использовался опросник, в котором были приведены 22 позиции различных характеристик людей.

Студентов просили в пятибалльной шкале указать, какие люди их раздражают и в какой степени. Давалась следующая инструкция: «Оцените в пятибалльной шкале, насколько часто раздражают вас люди». Далее следовал перечень характеристик: неаккуратные, обидчивые, замкнутые, сверхобщительные, агрессивные, миролюбивые и т. п. После того как они оценили уровень своей раздражительности к другим людям, баллы суммировались, подсчитывался общий индекс раздражительности.

Анализ показал, чаще всего раздражают неаккуратные, агрессивные, эгоистичные, безответственные, медлительные люди. Однако могут раздражать и излишне миролюбивые, сверхобщительные, подвижные, чрезмерно инициативные и т. д. В нашем опыте не нашлось ни одной категории людей, которые когда-либо кого-либо не раздражали.

Далее на основе полученных результатов организовывалось их обсуждение. Студенты приводили конкретные случаи, когда их раздражали другие люди. Особое внимание обращалось на реакцию студентов в этих ситуациях. Как они себя вели? Как реагировали? Терпели ли другого человека или выказывали недовольство, а то и агрессию? Четко дифференцировались те категории людей, которые наиболее часто раздражают того или иного студента, и те, кто не вызывает раздражения.

Такой анализ уже сам по себе являлся шагом вперед по выработке умения принимать другого человека. Особо подчеркивался тот факт, что одна и та же поведенческая реакция или черта личности раздражает одного и не раздражает другого.

Осознание своего стремления подгонять людей под желаемый образ. Смысл состоит в следующем. У каждого человека имеется свой нередко мало осознанный идеализированный образ другого. Например, каким с позиций преподавателя должен быть студент, каким должен быть настоящий друг, каким должен быть начальник и многое другое. И каждый человек вольно или невольно оценивает другого в определенной ситуации с точки зрения соответствия его или несоответствия желаемому образу. В случае соответствия другой принимается, в случае несоответствия — не принимается. Однако этот идеализированный образ у каждого свой, т. е. носит чисто субъективный характер. Поэтому далеко не все люди могут ему соответствовать, поскольку у них свои собственные субъективные представления о том, каким должен быть другой человек. По большому счету «мерить других на свой аршин» — бессмысленно. Но у личности нет других критериев, на основе которых она бы принимала или не принимала другую личность.

В работе со студентами нами была использована технология выявления стремления личности оценивать другого в соответствии со своим идеальным образом. Впервые она была использована Р. А. Самофалом в его диссертационном исследовании (Самофал, 1999), выполненном под руководством одного из авторов настоящей статьи (В. Г. Маралова).

Суть технологии состоит в следующем. Студентам предлагалось написать посередине листа в столбик пять качеств идеального друга. Далее давалось задание: «Воссоздайте в своем воображении образ своего лучшего друга или человека, который вам нравится. Приняв условно выраженность каждого из пяти качеств за 100%, оцените в процентах степень выраженности каждого качества своего друга. Необходимо написать эти условные проценты слева напротив каждого качества идеального друга. Воссоздайте теперь в своем воображении образ человека, который вам не нравится, вызывает антипатию. Оцените аналогичным образом его качества, запишите условные проценты справа напротив каждого свойства идеального друга. Сложите проценты по качествам своего друга, разделите сумму на пять, получится условный средний процент удовлетворенности другом, т. е. соответствия его идеалу. То же самое сделайте относительно человека, который нравится меньше других или вызывает антипатию. Сравните полученные средние проценты. Найдите разницу средних процентов».

Чаще бывает так, что средний процент удовлетворенности другом значительно выше, чем средний процент удовлетворенности человеком, который нравится меньше других. Чем выше полученная разность, тем в большей степени для того или иного студента свойственно желание «подгонять» под желаемый образ конкретных людей. Установка на стремление «подгонять» людей под некоторый эталон, который характерен только для данного конкретного студента, считается выраженной, если получаемая разница составляет 40% и выше.

Далее рекомендовалось выделить качество (или качества) личности, по которому расхождение индексов наибольшее. Например, ум у своего друга оценен на 100%, а у человека, который не нравится, — на 50%. Разница составляет: 100 — 50% = 50%. По всей вероятности, именно этому качеству данный студент придает особое значение в общении с людьми. Иными словами, в процессе взаимодействия тот или иной студент стремится строить отношения с людьми в зависимости от того, насколько они

соответствуют идеальному образу, в данном случае принципиальное значение для принятия другого будет играть такое его качество, как ум.

Приведем пример. У студентки Б. наибольшая разница обнаружена в оценке таких качеств, как доброта и ум. Если человек, по ее мнению, обладает данными характеристикам, он вызывает симпатию, принимается. Если же человек не соответствует ее «идеальным» представлениям (не является добрым и умным), она испытывает раздражение к нему и, пытаясь избавиться от этого раздражения, стремится навязать человеку свои стереотипы или ограничить общение с ним, или вообще идет на конфронтацию, даже без видимых для этого причин.

Полученные данные каждого студента анализировались в подгруппах. Каждому из них предлагалось ответить на вопрос, почему тому или иному свойству он придает такое значение. Не связаны ли эти факты с собственным эгоцентризмом? Какие формы реагирования он в этих случаях предпочитает: нетерпимость или толерантность, или способен, несмотря на раздражительность, понимать человека и относиться к нему терпимо?

Приведем простой пример. Студентка М. больше всего в людях ценит аккуратность. Ее раздражают неаккуратные люди: «Когда я вижу неаккуратного человека, особенно это относится к лицам мужского пола, меня начинает просто трясти». В ходе работы с ней выяснилось, что в основе ее раздражительности лежит установка, которая сформировалась в детстве под влиянием мамы: «Я должна быть аккуратной, иначе меня не будут любить». Отсюда понятно ее отношение к неаккуратным людям: «Если молодой человек не проявляет аккуратности, то я не могу его полюбить». Ей невдомек, что для данного конкретного молодого человека аккуратность не является главным, для него главное в людях — это ум и эрудиция, которые у него самого, по его мнению, проявляются на высоком уровне.

В итоге делается вывод: чтобы научится принимать людей во всем их многообразии, необходимо стремиться к тому, чтобы не подгонять их под свой индивидуальный, нередко неосознаваемый желаемый образ, который чаще всего «списывается» с себя.

Осознание мотивов поведения людей как основа для их понимания и принятия. Осознание своего стремления оценивать людей в соответствии со своим идеализированным образом другого — важный шаг в овладении способностью принимать людей. В то же время он явно недостаточен. Следующий шаг состоит в том, чтобы сместить акценты, особенно в тех случаях, когда какие-либо качества или поведение другого раздражают и не принимаются, на мотивы поведения и поступков другого человека. Важно задать себе вопрос: почему он такой или что побуждает другого вести себя определенным образом? Если такое понимание приходит, то и человек принимается легче, даже несмотря на сохраняющееся раздражение к нему.

Приведем пример. Студента Н. раздражает один из его знакомых В. своей назойливостью в общении. Сам Н. малообщительный, даже несколько замкнутый человек, у него небольшой круг общения. Поэтому В. нередко и выводит его из себя, вплоть, как он сам выразился, до избегания с ним контактов. В этом случае была использована ролевая игра. Н. попросили войти в роль своего знакомого и пообщаться с самим собой, т. е. со студентом, который сыграл роль В. Побывав в «шкуре» В., студент Н. сказал, что он понял мотивы В., которые порождают его общительность и назойливость. К ним относятся два: желание понравиться другим, заслужить их расположение и стремление самоутвердиться в группе. После такого понимания студент Н. стал терпимее относиться к В., т. е. научился принимать его.

РАЗВИТИЕ СПОСОБНОСТИ К ВЫБОРУ ДЕЙСТВИЙ, КОТОРЫЕ НЕСУТ В СЕБЕ НАИМЕНЬШИЙ ЗАРЯД ПРИНУЖДЕНИЯ

Свое конкретное воплощение ненасильственное отношение находит в соответствующих действиях, совершаемых по отношению к другому. Если человек вместо требования использует просьбу, вместо физической агрессии — предлагает обсудить проблему, вместо подавления, унижения другого, манипулирования, нанесения ему обиды — протягивает руку помощи, то он поступает ненасильственно. Личность, у которой сформировалась позиция ненасилия, проявляющаяся в соответствующем ненасильственном отношении к другому, в каждый конкретный момент своей жизни из ряда возможных альтернатив поведения и действий выбирает такие, которые несут в себе наименьший заряд принуждения.

Сформировать у студентов указанную способность только лишь в ходе учебных занятий не представляется возможным. Она формируется в жизни, в ходе естественного процесса взаимодействия с другими людьми. Что же можно сделать в этом плане на занятиях? Во-первых, можно дать представление студентам о том, какие ненасильственные действия существуют. Во-вторых, можно актуализировать прошлый опыт студентов, ретроспективно проанализировать в группе конкретные случаи, когда тот или иной студент поступал по отношению к другому человеку с позиции принуждения, и отработать альтернативный вариант поведения уже с позиций психологии и педагогики ненасилия.

Первая задача решается достаточно легко. Можно разобрать на примерах со студентами содержание таких действий, как отказ от принуждения, сотрудничество, помощь, любовь, терпение, компромисс, снижение агрессивного потенциала противоположной стороны и др., которые носят ненасильственный характер.

Решение второй задачи требует детального обсуждения конкретных случаев из личного опыта студентов, когда они поступали или с позиции принуждения, или с позиции ненасилия.

Приведем конкретный пример. Студентка К. рассказала, что ее попросили позаниматься с племянницей, которая учится в третьем классе, по математике. «Я занималась с ней почти каждый день, — рассказывает студентка, — меня возмущало и буквально бесило, что девочка меня практически не слушает, отвлекается, не понимает элементарных вещей. И вот недавно в один прекрасный день я на нее накричала, обозвала лентяйкой, пригрозила, что брошу с ней заниматься. Девочка расплакалась, после чего ни о каких занятиях не могло быть и речи! Сейчас я с ней не занимаюсь, но мне даже спасибо не сказали за ту работу, которую я с ней проделала».

Данная ситуация достаточно активно обсуждалась студентами. Они выделили в описанной ситуации два момента, это факт принуждающего действия (накричала, обозвала, пригрозила) и факт обиды самого «учителя», что его педагогический талант не оценен по достоинству. Студентке было указано, что, если соглашаешься добровольно кому-то помогать, то не следует ждать награды, хотя бы в виде благодарности. Кроме того, были отмечены «ошибки» К. Если ребенок ее не слушал, отвлекался, ему была тягостна ситуация занятий, значит, ему (ребенку) было неинтересно. А неинтересно чаще всего бывает в тех случаях, когда что-то не получается или он просто не понимает, что и как ему нужно делать. Была высказана мысль: «А ты не пробовала уточнить пробелы в знаниях девочки и вернуться к тому, что она не понимает, и разобрать это?» Вторая мысль была такая: «А ты не пробовала как-то этот мате-

риал связать с тем, что хорошо известно девочке, и облечь последующее занятие в игровую и доступную для ребенка форму?»

После такого обсуждения студентка К. сказала: «Ой! Я бы хотела еще позаниматься с племянницей». Выход был найден, и найден самими студентами, причем был показан конкретный путь решения проблемы взаимодействия на ненасильственной основе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Итак, в настоящей статье мы попытались раскрыть некоторые содержательные стороны и механизмы ненасильственного отношения одного человека к другому, а также психолого-педагогические условия его формирования на примере работы со студентами. Исследование показало, что создание названных условий способствует развитию у студентов способности к ненасильственному отношению к другим людям.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

Ассаджоли, Р. (2002) Психосинтез: теория и практика : пер. с англ. М. : Эксмо-пресс. 416 с.

Бондаренко, А. Ф. (2000) Психологическая помощь: теория и практика. М. : Изд-во Ин-та психотерапии. 368 с.

Маралов, В. Г. (2015) Психологические особенности ненасильственного отношения к себе // Концепт. №5. С. 141-145.

Маралов, В. Г., Маралова, Т. П. (2009) Мировоззренческие установки и сензитивность к человеку у студентов — будущих психологов // Духовно-нравственное воспитание подрастающих поколений / под ред. А. Г. Козловой, В. Г. Маралова, М. С. Гавриловой. СПб. : «67 гимназия. Verba Magistri». 450 с. С. 183-190.

Маралов, В. Г., Низовских, Н. А. (2015) Стратегия самосовершенствования в личностном саморазвитии человека // Вестн. гуманитарного образования. № 1. С. 34-40.

Маралов, В. Г., Ситаров, В. А. (2015) Педагогика и психология ненасилия в образовании. М. : Юрайт. 424 с.

Маралова, Т. П. (2015) Психологическая структура сензитивности к человеку // Psychology of the 21st century, materials of the V international scientific conference on February 15-16, 2015. Vеdecko vydavatelske centrum «Sociosfera-CZ». 91 с. С. 30-33.

Мясищев, В. Н. (1995) Психология отношений. М. : Ин-т практич. психологии ; Воронеж : НПО «МОД ЭК». 356 с.

Розенберг, М. (2009) Язык жизни. Ненасильственное общение. М. : София. 169 с.

Роджерс, К. (1994) Взгляд на психотерапию. Становление человека : пер. с англ. М. : Прогресс. 233 с.

Рубинштейн, С. Л. (2000) Основы общей психологии. СПб. : Питер. 712 с.

Самофал, Р. А. (1999) Индивидуально-типические особенности дифференциации отношений педагогов к учащимся младших классов : дис. … канд. психол. наук. Череповец. 163 с.

Дата поступления: 15.02.2016 г.

PSYCHOLOGICAL AND PEDAGOGICAL PRECONDITIONS FOR BUILDING A NON-VIOLENT ATTITUDE TO OTHERS IN UNIVERSITY STUDENTS

V.G. Maralov (Cherepovets State University), V.A. Sitarov (Moscow University for the Humanities)

Non-violent attitude to others is an expression of a non-violent view of human interaction which we define as a capacity to build one’s relations to others, nature and the whole world without involving explicit or implicit forms of coercion. Such an attitude reveals itself through friendly treatment of

others, in accepting them as equals and acting non-violently towards them. This article aims to describe the psychological and pedagogical preconditions for non-violent attitude to others as they appear in higher school students.

Among these preconditions are the non-violent attitude to oneself, realizing the true level of one’s friendliness to others, the ability to accept others, and to make choices for subsequent action with the least possible degree of coercion involved.

These were the conditions we were trying to replicate in our experimental work with 4th year psychology majors at Cherepovets State University in 20156 as part of the seminars in Psychology of Non-violent Communication. Altogether, 42 students took part in the experimental study. The students were offered an opportunity to test the methodologies created by the authors to self-diagnose their personal attitudes to themselves and others. The results obtained individually were then discussed in small groups of 4 to 6 students. In the end, students came to understand their strengths and weaknesses in interaction with others, which encouraged them to optimize their attitudes.

Our study showed that setting up the preconditions described above helps students develop a capacity for non-violent attitude to others.

Keywords: non-violent attitude; pedagogy of non-violence; sensitivity; acceptance of others; nonviolent action

REFERENCES

Assagioli, R. (2002) Psikhosintez: teoriia i praktika [Psychosynthesis: A Collection of Basic Writings]. Moscow, Eksmo-press Publ. 416 p. (In Russ.)ro

Bondarenko, A. F. (2000) Psikhologicheskaia pomoshch’: teoriia i praktika [Psychological aid: Theory and practice]. Moscow, Institute of Psychotherapy Publ. 368 p. (In Russ.)ro

Maralov, V. G. (2015) Psikhologicheskie osobennosti nenasil’stvennogo otnosheniia k sebe [Psychological features of non-violent attitude to oneself]. Kontsept, no. 5, pp. 141-145. (In Russ.).

Maralov, V. G. and Maralova, T. P. (2009) Mirovozzrencheskie ustanovki i senzitivnost’ k che-loveku u studentov — budushchikh psikhologov [General outlook and sensitivity to others in psychology majors]. In: Dukhovno-nravstvennoe vospitanie podrastaiushchikh pokolenii [Moral education of the new generations] / ed. by A. G. Kozlova, V. G. Maralov and M. S. Gavrilova. St. Petersburg, Gymnasium 67; Verba Magistri Publ. 450 p. Pp. 183-190. (In Russ.).

Maralov, V. G. and Nizovskikh, N. A. (2015) Strategiia samosovershenstvovaniia v lichnostnom samorazvitii cheloveka [The strategy of self-improvement in personality self-development]. Vestnik gumanitarnogo obrazovaniia, no. 1, pp. 34-40. (In Russ.).

Maralov, V. G. and Sitarov, V. A. (2015) Pedagogika i psikhologiia nenasiliia v obrazovanii [Pedagogy and psychology of non-violence in education]. Moscow, Iurait Publ. 424 p. (In Russ.).

Maralova, T. P. (2015) Psikhologicheskaia struktura senzitivnosti k cheloveku [Psychological structure of sensitivity to others]. In: Psychology of the 21st century, materials of the V international scientific conference on February 15-16, 2015. Vedecko vydavatelske centrum «Sociosfera-CZ». 91 p. Pp. 30-33. (In Russ.).

Miasishchev, V. N. (1995) Psikhologiia otnoshenii [Psychology of relationships]. Moscow, Institute of Practical Psychology Publ.; Voronezh, NPO MOD EK Publ. 356 p. (In Russ.).

Rosenberg, M. (2009) Iazyk zhizni. Nenasil’stvennoe obshchenie [Nonviolent Communication: A Language of Life]. Moscow, Sofiia Publ. 169 p. (In Russ.).

Rogers, C. (1994) Vzgliad na psikhoterapiiu. Stanovlenie cheloveka [On Becoming a Person: A Therapist’s View of Psychotherapy]. Moscow, Progress Publ. 233 p. (In Russ.).

Rubinshtein, S. L. (2000) Osnovy obshchei psikhologii [Foundations of general psychology]. St. Petersburg, Piter Publ. 712 p. (In Russ.).

Samofal, R. A. (1999) Individual’no-tipicheskie osobennosti differentsiatsii otnoshenii peda-gogov k uchashchimsia mladshikh klassov [Individual distinctive features of educators’ attitudes towards primary school students]: Thesis… Candidate of Psychology. Cherepovets. 163 p. (In Russ.).

Submission date: 15.02.2016.

Маралов Владимир Георгиевич — доктор психологических наук, профессор кафедры психологии Череповецкого государственного университета. Адрес: 162600, Россия, Вологодская область, г. Череповец, пр-т Луначарского, д. 5. Тел.: +7 (921) 252-40-57. Эл. адрес: [email protected]

Ситаров Вячеслав Алексеевич — доктор педагогических наук, профессор, заведующий кафедрой педагогики и психологии высшей школы Московского гуманитарного университета. Адрес: 111395, Россия, г. Москва, ул. Юности, д. 5. Тел.: +7 (495) 374-74-59. Эл. адрес: [email protected] mail.ru Maralov Vladimir Georgievich, Doctor of Psychology, Professor, Department of Psychology, Cherepovets State University. Postal address: 5 Lunacharsky Prospekt, 162600 Cherepovets, Vologda Oblast, Russian Federation. Tel.: +7 (921) 252-40-57. E-mail: [email protected]

Sitarov Viacheslav Alekseevich, Doctor of Pedagogy, Professor and Chair, Department of Pedagogy and Psychology of Higher School, Moscow University for the Humanities. Postal address: 5 Yunosti St., 111395 Moscow, Russian Federation.ри.2016.2.23

Факторы профессиональной адаптации молодых преподавателей вуза

Е. П. Бондарева

(Кемеровский институт (филиал) Российского экономического университета им. Г. В. Плеханова; Университет им. Ибрагима Чечена в г. Агры, Турция),

С. А. Сергеев (Университет им. Ибрагима Чечена в г. Агры, Турция)

Актуальность исследования обусловлена противоречиями, характерными для сферы высшего образования в целом и Кемеровского государственного университета (г. Кемерово, Россия) в частности, а именно несоответствием между предъявляемыми требованиями к профессиональной деятельности преподавателя высшей школы, и их реализацией в собственной профессиональной деятельности в конкретных условиях труда; старением преподавательских кадров и отсутствием в вузах системы адаптации молодых преподавателей.

В статье представлены результаты эмпирического исследования профессиональной адаптации молодых преподавателей Кемеровского государственного университета в возрасте от 22до 30лет, проведенного в 2015 г. Анализ кадровой ситуации КемГУпоказал, что в организации наблюдается тенденция сокращения профессорско-преподавательского состава, при этом доля молодых преподавателей на сегодняшний день составляет всего лишь 6,4% от общего числа штатных преподавателей. Система адаптации молодых преподавателей и специальная служба, отвечающая за данное направление, в вузе отсутствуют, поэтому адаптивный процесс носит стихийный характер. Анкетирование позволило выявить проблемные зоны в деятельности молодых преподавателей КемГУ, а также определить факторы, способствующие созданию благоприятных условий для вхождения в профессиональное русло.

Основной мотивацией трудоустройства молодых преподавателей в КемГУ являются интерес к педагогической и научной деятельности, стремление достичь определенного социального статуса. Большинство молодых преподавателей удовлетворены отношениями как с коллегами, так и со студентами, участвуют в корпоративных мероприятиях вуза или проявляют к этому интерес. Уровень своих профессиональных компетенций адаптанты считают либо высоким, либо средним.

Любовь к себе. Любовь к другим. Что это такое? Законы (правила) настоящей Любви

Очень часто мы слышим о важности проявления любви и уважения к другим людям и при этом любовь к себе ставим на второе, а то и на последнее место, приравнивая это чувство к эгоизму. «Возлюби ближнего, как себя самого» — одна из заповедей. Но возможна ли истинная любовь к другим, если человек не любит и не принимает себя? Чтобы разобраться в этом вопросе, для начала выясним, какая она, настоящая любовь к себе? В чем ее отличие от эгоизма, и как она пересекается с любовью к окружающим нас людям?

Прежде всего, любовь к себе заключается в нашем принятии себя такими, какие мы есть. Казалось бы, что это банальная фраза. Но за ней стоит большой труд и отношение к себе как к Божественной частице. Любовь к себе – это умение понимать себя и прощать. Благодарить и ценить все то, что ты умеешь и даже то, что ты не умеешь – так как это импульс двигаться вперед. Любовь к себе –это относиться к себе с вниманием, пониманием, доброжелательно и дружелюбно. Не чувствовать себя одиноким, когда ты находишься в одиночестве.

Какая же связь между любовью к себе и другим? Вы задумывались когда-нибудь, что наши чувства к людям проходят сквозь призму отношения к себе. Если мы с внимание относимся к своим желаниям и потребностям, то значимыми для нас становятся и желания других. Чем больше мы уделяем внимания себе, своим устремлениям, тем более насыщенной жизнью начинаем жить, открывая в себе все новые и новые черты, которыми хочется поделиться с другими. Стоит только помнить, что и окружающие нас люди имеют право на любовь к себе. Это и есть избавление от собственного эгоизма. Так из настоящей любви к себе рождается любовь к другим. Мы живем в мире, где всё взаимосвязано , и все же другие люди никогда не будут частью нас полностью. У каждого человека есть свой собственный мир и своя собственная жизнь. Каждый человек уникален, и всё, что есть у нас в этом мире — это мы сами. Чтобы любить других, необходимо найти любовь в себе, вырастить ее. Ведь мы можем дать людям только то, что имеем сами. И если в нас много страхов, недоверия, ревности, то совсем не остается места для любви. Приняв себя целиком и полностью, вы начинаете излучать любовь на все окружающее вас.

Любовь — это самая сильная энергия, она дает импульс к развитию, способна излечивать болезни, возвращать к жизни и даже рождать жизнь. Раскрывая энергию любви, вы наполняетесь безграничной силой созидания.

Почему же мы не даём любовь себе и почему не ощущаем её? Потому что считаем себя недостойными. Недостойными любви. Современное воспитание построено на том, что мы должны думать о других и забыть о себе. А если мы о себе пытаемся забыть, игнорируем свои желания, не планируем отдых и приятности для себя, как мы строим свои отношения с другими? Точно так же. Это приводит к ухудшению отношений с окружающими, к стрессам, депрессиям, проблемам на работе, в семье, ухудшению состояния здоровья.

Мы все хотим быть счастливыми и успешными, свободными, целостными, гармоничными. Все это возможно при развитии любви к самому себе.

На мастер-классе вас ждут:

— Вводная часть, объяснение причин и последствий самонеприятия;

— Практическая часть: анализ своей личной ситуации;

— Раскроем секреты: как пребывать в гармонии с окружающим миром и людьми;

— Как оставаться спокойным, умиротворённым, гармоничным;

— Как обрести дополнительные жизненные силы, внутренний ресурс;

— Как быстро продвигаться по пути самосознания и духовного развития;

— Как полюбить себя? Что делать, чтобы любовь к себе трансформировала вас?

Регистрация по телефону: +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на мастер-класс:

http://cityclass.ru/muravich_love/

16+
…………………

 

Правила вежливости. В вежливости проявляется отношение к другим людям. Вежливый человек не причиняет другому неприятностей и обид. Вежливый человек всегда здоровается и прощается


— Тема нашего утренника «Чтобы радость людям дарить, нужно добрым и вежливым быть». Не только о доброте и вежливости пойдёт сегодня у нас разговор.

Вежливость – одно из важнейших качеств воспитанного человека. До XVI в. «вежа» означало «знаток», — тот, кто знает правила приличия, формы выражения доброго отношения к людям.

Правила вежливости.


  1. В вежливости проявляется отношение к другим людям. Вежливый человек не причиняет другому неприятностей и обид.

  2. Вежливый человек всегда здоровается и прощается.

  3. Вежливый человек не отвечает грубостью на грубость

  4. Вежливый человек приветлив и внимателен к другим.

Достаётся недёшево

Счастье трудных дорог.

Что ты сделал хорошего,

Чем ты людям помог?

Этой мерой измерятся

Все земные труды,

Может, вырастим деревце

На земле Кулунды?

Может, строишь ракету?

Гидростанцию? Дом?

Согреваешь планету

Плавок мирным трудом?

Иль под снежной порошей

Жизнь спасаешь кому?

Делать людям хорошее –

Хорошеть самому.

Он вместо «здравствуй» говорит.

А вместо слова «до свидания»

Не говорит он ничего.

Или заявит на прощанье:

«Ну, я пошёл, пока, всего».

Не скажет он друзьям по школе:

Алёша, Петя, Ваня, Толя.

Своих друзей зовёт он только:

Алёшка, Петька, Ванька, Толька.

Ребята, мы не можем тут

Сказать вам, как его зовут.

Мы честно вас предупреждаем,

Что имени его не знаем.


— Ребята, а какие слова приветствия и прощания вы употребляете? Кого можно приветствовать словом «Здорово!» Как ещё мы приветствуем друг друга? Как нужно говорить эти «волшебные» слова? А вот мальчик Петрусь хотел быть вежлив, но не знал, как пользоваться «вежливыми» словами. Послушайте, что у него получилось.


Обещал отцу Петрусь:

-Я за вежливость возьмусь:

Буду всех благодарить,

Первым «здравствуй» говорить.

Вот мальчишка со стараньем

Выполняет обещанье.

Видит – утром у сторожки

Дремлет сторож на порожке

На посту он ночь не спал,

Только – только задремал.

А Петрусь как заорёт;

-С добрым утром, дед Федот!

Дед ругнул его спросонок,

-Убирайся, пострелёнок!

Вот Петрусь догнал Яринку

Да как дёрнет за косынку:

-Ты куда, Яринка, стой,

Я здороваюсь с тобой!

Та отпрянула в сторонку –

Как невежлива девчонка…

Нёс вожатый стопку книг,

А Петрусь с ограды – прыг!

Чуть не сел ему на плечи:

-Извините, добрый вечер!

-Ты,- вожатый закричал,-

И невежа, и нахал!

Петя очень удивлён:

Разве был невежлив он?


-Вежлив ли был Петя? Почему?

Стихотворение И.Антонова «Вежлив Витя или нет?»


Малыша обидел Витя

Перед школою в строю

Витя просит:- Извините,

Я ошибку признаю.

На урок пришёл учитель,

Положил на стол журнал,

Следом Витя:- Извините, я немного опоздал.

-Тихомиров! Покажите нам по карте город Псков.

-Извините ,- шепчет Витя,-

Я к уроку не готов.

Мы поспорили с Наташей:

Вежлив Витя или нет?

Разберитесь в споре нашем

И пришлите нам ответ!


-Для того, чтобы стать вежливым, мы должны пользоваться «волшебными» словами, от которых становится теплее, радостнее.

Стихотворение Н.Юсупова «Простите»

Папа разбил драгоценную вазу.

Бабушка с мамой нахмурились сразу,

Но папа нашёлся, взглянул им в глаза

И робко, и тихо «Простите» сказал.

И мама молчит, улыбается даже:

-Мы купим другую, есть лучше в продаже.

«Простите»- казалось бы, что в нём такого?

А вот ведь какое чудесное слово!

-Какое слово помогло папе? А всегда ли вы помните об этом слове? Послушайте ещё одну сказку о вежливости. Её написала для вас Эмма Мошковская, и называется она «Вежливое слово». Я вам буду читать, а вы отмечайте, какими словами и с какой интонацией звери обращались к кассиру, чтобы получить билет в театр.


Театр открывается!

К началу всё готово!

Билеты предлагаются

За вежливое слово.

В три часа открылась касса,

Собралась народу масса,

Даже Ёжик пожилой

Притащился чуть живой…

-Подходите, Ёжик, Ёжик!

Вам билет в каком ряду?

-Мне поближе: плохо вижу,

Вот спасибо, ну пойду.

Говорит Овечка:

-Мне одно местечко!

Вот моё Благодарю — доброе словечко.

Утка:

-Кряк !Первый ряд! Для меня и для ребят!

И достала Утка « Доброе утро!».

А Олень :- Добрый день!

Если только вам не лень,

Уважаемый кассир,

Я бы очень попросил

Мне, жене и дочке дайте лучшие места,

Вот моё Пожалуйста !

И вдруг, отпихнув старух,

Стариков, барсуков, бурундуков…

Вдруг ворвался Косолапый,

Отдавил хвосты и лапы,

Стукнул зайца пожилого…

-Касса, выдай мне билет!

-Ваше вежливое слово?

-У меня такого нет!

Ах, у вас такого нет,

-Не получите билет!

-мне билет!

-Нет и нет!

Не стучите, не кричите, до свидания, привет.

Ничего кассир не дал!

Косолапый зарыдал

И ушёл он со слезами,

И ушёл к мохнатой маме.

Мама шлёпнула слегка косолапого сынка

И достала из комода очень вежливое что-то…

Развернула, и стряхнула,

И чихнула, и вздохнула:

-Ах, слова какие были!

И не мы ли их забыли?

Изволь, Позволь…

Их давно уж съела моль!

Бедные Пожалуйста,

Что от них осталося?


Театр открывается! К началу всё готово!

Билеты предлагаются за вежливое слово!

Вот уже второй звонок!

Медвежонок со всех ног подбегает к кассе…

-До свиданья! Здравствуйте!

Доброй ночи! И рассвета! Замечательной зари!

И кассир даёт билеты – не один, а целых три!

-С новым годом! С новосельем! Разрешите вас обнять!

И кассир даёт – не один , а целых пять.

Стихотворение Я.Бжехви в переводе Б.Заходера «Очень Вежливый Индюк»


Объявился в доме вдруг

Очень Вежливый Индюк.

Раз по 30 в день, не реже,

Он кричал: «Эй вы, невежи!

Заходите, что ли, в гости-

Поучиться вежливости.

Я и сам,- кричал Индюк,-

Доктор Вежливых Наук.

И жена моя – пример

Замечательных манер.

Даже когда спит она,

Видно, что воспитана.

Не стесняйся ты, Осёл!

Заходи, садись за стол!

Что же ты молчишь, как рыба?

Говори: приду, спасибо.

Ты не будь свиньёй, Свинья,

Ждёт тебя мо я семья.

Только раньше бы умыла

Ты своё свиное рыло».

Как ни бился он, однако

К Индюку никто не шёл –

Ни Корова, ни Собака,

Ни Хавронья, ни Осёл.

Посинел Индюк от злости:

«Не идут нахалы в гости!»

Зря пропали все труды!

Все они балды-балды!»

И добавил с высоты

Своего величия:

«Не усвоили, скоты,

Правила приличия!»

Стихотворение В.

Стихотворение «Ежели вы вежливы…»


Ежели вы вежливы

И к совести не глухи,

Вы место без протеста

Уступите старухе.

Ежели вы вежливы

В душе, а не для виду,

В троллейбус вы поможете

Взобраться инвалиду.

И ежели вы вежливы,

Поможете вы маме

И помощь ей предложите

Без просьбы – то есть сами.

И ежели вы вежливы,

То в разговоре с тётей,

И с дедушкой, и с бабушкой

Вы их не перебьёте.

И ежели вы вежливы,

То вам, товарищ, надо

Всегда без опоздания

Ходить на сбор отряда.

Не тратить же товарищам,

Явившимся заранее,

Минуты на собрание,

Часы на ожидание!

И ежели вы вежливы,

То вы в библиотеке

Некрасова и Гоголя

Возьмёте не навеки.

И ежели вы вежливы,

Вы книжечку вернёте

В опрятном, не измазанном

И целом переплёте.

И ежели вы вежливы,-

Тому, кто послабее,

Вы будете защитником,

Пред сильном не робея.

-Послушайте сказку «Вежливый Кролик»

(мексиканская сказка)

Жил-был Кролик. Он был очень воспитанный, вежливый. Однажды он шёл из чащи леса домой, как вдруг небо потемнело, надвинулись тучи, закрывая солнце, полил дождь. На пути была огромная пещера. Кролик решил там переждать дождь. Но он не знал, что в пещере жила старая ядовитая змея. Она редко выползла из пещеры, потому что не любила солнце, свет, зелень, красоту вокруг. Кролик не вошёл сразу в пещеру. Он вежливо спросил:

-Уважаемая пещера, разрешите мне войти и переждать дождь?

Услышав голос Кролика, змея, от радости забыв об осторожности, ответила:

-Заходи, Кролик!

Узнав голос змеи, Кролик испугался, но не подал вида. Он вежливо сказал:

-Простите, я не знал, что здесь занято, и кто-то живёт, всего доброго, до свидания, не смею вас беспокоить.

Он со всех ног бросился бежать домой.

Змея, разозлившись, с ужасом зашипела:

-Ох, уж мне эти вежливые кролики.

Скажите, вежливый человек может быть злым? Конечно, нет! Ведь вежливость тогда настоящая, когда она искренняя, естественная. А, значит, она всегда рядом с добротой, доброжелательным отношением друг к другу, к окружающей среде. Доброта помогает людям жить, творить, делает жизнь красивой и даже прекрасной. «Сейте разумное, доброе, вечное»- сказал когда-то поэт Н.Некрасов. Эти Слова могут стать прекрасным девизом для вас. Добро начинается с любви к живому.

Песня «Доброта»

Песня «Смешной человечек»

Что такое мужская уязвимость и нужно ли мужчине ее проявлять

У большинства мужчин уязвимость ассоциируется со слабостью. Ведь как их воспитывают? Учат обуздывать эмоции, держать лицо, избегать даже намеков на рефлексию. Одна из расхожих рекомендаций: при знакомстве и на свиданиях держите себя прохладно, отстраненно, строго — и иногда резко.

У мужчин масса предубеждений относительно открытости и уязвимости. Скорее всего, вы уже засомневались в моих советах: дескать, что это ему взбрело в голову? Не волнуйтесь. Я не предлагаю вам сидеть вокруг костра с группой нытиков, взявшись с ними за руки и размышляя о кристалле вашей души или рассказывая о своем тотемном животном.

Я предлагаю вам взглянуть на уязвимость шире. И имею в виду уязвимость не только эмоциональную (хотя мы до нее дойдем), но и физическую, социальную.

Речь не только о готовности рассказать о своих комплексах и страхах. Нужен другой настрой: да, вас могут отвергнуть; вы можете глупо пошутить или случайно обидеть; вы можете оказаться в незнакомой компании или сказать женщине, что она вам нравится и вы зовете ее на свидание. Во всех этих случаях придется ставить себя под удар (в эмоциональном плане). Когда вы все это делаете, вы становитесь уязвимы.

Если так посмотреть, уязвимость — форма силы, причем глубокая и неочевидная. Она требует отваги. Тот, кто способен делать себя уязвимым, говорит миру: «Каковы бы ни были последствия, я таков. И я отказываюсь быть другим». Это слова человека независимого и с высоким статусом.

Для большинства людей уязвимая личность — человек, который съежился в углу и умоляет его пощадить и не бить. Но это не уязвимость, а поражение и слабость.

Представьте, что есть двое мужчин. Один стоит и глядит прямо. Общаясь с людьми, смотрит им в глаза. Говорит, что думает, а если кто не согласен, относится к этому спокойно. Совершая ошибку, не делает из этого драму, а при необходимости извиняется. Если у него что-то не получается, признает. Он не боится выказывать эмоции, даже если подчас это чревато отвержением. Ничего страшного: найдутся люди, которые примут его таким, каков он есть.

Второй мужчина горбится, отводит взор, а когда смотрит в глаза собеседника, ему неуютно. Держится холодно, отстраненно и фальшиво. Не говорит того, что может расстроить окружающих, и подчас лжет, чтобы избежать конфликта. Всегда стремится впечатлить. Совершая ошибку, валит вину на других или делает вид, что все в порядке. Прячет эмоции, улыбается и каждому говорит, что у него все хорошо, даже если все неважно. До смерти боится отказов. Получая отказы, злится, психует и отчаянно старается вернуть расположение человека, которому не нравится.

У кого из двоих больше силы? И кто более уязвим? Кому легко с самим собой? И кто больше понравится женщинам?

С эволюционной точки зрения уязвимость логична, поскольку указывает женщинам на статус и возможности мужчины. Допустим, в племени 20 мужчин. Все они охотники-собиратели, никто не богаче и не беднее остальных (или же ни у кого вообще ничего нет). Одни мужчины крайне восприимчивы к чужому мнению. Ошибок не признают. Говорят и делают то, что понравится окружающим. Когда что-то идет наперекосяк, валят вину на других. Что это говорит об их статусе в племени? Ничего хорошего. Если они вечно подлаживаются и маскируют свою слабость, у них низкий статус. Они ненадежны, неуверенны и станут плохими отцами.

А есть в племени иные мужчины. Их не волнуют чужие комплексы и истерики. Они делают свое дело и не меняют своего поведения в угоду другим. Когда им бросают вызов, они могут постоять за себя. А если ошибаются, признают ошибку, так как не видят оснований скрывать свою слабость. Они обладают чувством чести. На мужчин-соплеменников они не реагируют: напротив, последние реагируют на них.

Такое поведение предполагает высокий статус. Оно указывает на мужчину надежного, спокойно воспринимающего свои достоинства и недостатки. На такого можно положиться. Он пробьется наверх и сумеет обеспечить потомство. Он добьется успеха и будет хорошим отцом.

Уж так распорядился естественный отбор. Женщины судили о статусе мужчин, сначала оценивая степень независимости, а уже затем — внешность и достижения (ибо они часто отражают независимое поведение — а не наоборот). Эмоционально независимое поведение указывает на человека, который не страдает от уязвимости и не боится быть самим собой (при всех своих недостатках). Это проявляется в самых разных областях: в жизненно важных решениях (часть III), степени смелости (часть IV) и коммуникации (часть V).

Думаю, если вы читаете эти строки и с женщинами у вас не клеится, дело в том, что вы плохо выражаете свои подлинные чувства и намерения. Может, боитесь знакомиться с понравившимися женщинами и звать их на свидания. Или беседуете на занудные темы, поскольку они нейтральны и «безопасны» и не дадут кого-то задеть и обидеть. Или у вас плохо получается заявить о себе и о своих желаниях. Или вы подавляете собственную сексуальность, да еще боитесь, нервничаете, когда люди проявляют свою. Или вы завязли на ненавистной работе, в ненавистном образе жизни, так как вам внушили, что это хорошая работа и хорошая жизнь (а вы же не станете никого расстраивать и разочаровывать). В дорогой одежде вы чувствуете себя неуютно, улыбаться незнакомцам вам не по себе, а приглашать на свидание женщину страшно: вдруг откажет?

Все это — симптомы глубинной проблемы: вы не способны быть уязвимым.

Многих мужчин (и мы с вами не исключение) воспитывали так, чтобы они зарубили себе на носу: свободно выказывать эмоции нельзя. Причины могли быть разными: домашняя обстановка, детская травма, сдержанные родители. Но в конце концов в нас с детства укоренилась привычка быть закупоренными, зажатыми. «Не лезь в споры. Не строй из себя особенного. Не валяй дурака, не глупи, не выпендривайся».

Я и сам не лучше. Всю юность боялся кому-нибудь не понравиться. При одной мысли, что меня кто-то возненавидит — хоть девушка, хоть парень, не спал ночью. В результате только и делал, что угождал людям, скрывал свои недостатки, заметал следы и валил вину на других. И ясное дело, успехом у женщин не пользовался. А когда наконец у меня появилась подруга, то она вскоре бросила меня ради какого-то типа, который двух слов связать не мог.

Все это вам может показаться сомнительным и смахивающим на философию нью-эйджа. И вовсе нет! Поверьте, если вы оставите спектакли и нарциссизм, а будете сами собой, ваши отношения с женщинами изменятся к лучшему.

Уязвимость — это способ наладить коммуникацию и стать подлинно привлекательным. Как сказал психолог Роберт Гловер, «люди притягиваются к необработанным краям друг друга». Так покажите эти необработанные края! Не пытайтесь быть идеальным. Раскройтесь, раскрепоститесь. Да, в какой-то момент вас могут не принять и отвергнуть. Но что с того? Живите дальше, вы же сильный мужчина. А когда найдете женщину, которая полюбит вас таким, какой вы есть (и каким будете), купайтесь в ее любви.

Но раскрепоститься, стать уязвимым, открыто выражать свои эмоции, признавать свои недостатки в одночасье не получится. Вся моя книга, по сути, посвящена этому. Обретение уязвимости — процесс, и подчас сложный.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Нужно ли мужчине быть уязвимым и как на этом зарабатывают стартаперы и коучи

Колонка Esquire: Как можно сохранить обаяние, оставаясь неприятным человеком

18 практических советов по соблюдению золотого правила

«… возлюби ближнего твоего, как самого себя». , Левит 19:18

Лео Бабаута

Одно из немногих правил, по которым я стараюсь жить, но каждый день терпит неудачу, — это Золотое правило.

Мне нравится простота Золотого правила, его стремление сделать меня более счастливым … а также его стремление сделать меня счастливее.

Это правда: правило относиться к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились к ним вместо них, в конечном итоге приведет к вашему собственному счастью.

Допустим, вы применяете золотое правило во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, и вы помогаете своим соседям, вы относитесь к своей семье с добротой, вы делаете все возможное для своих коллег, вы помогаете нуждающемуся незнакомцу.

Эти действия, несомненно, пойдут на пользу людям, которым вы помогаете и к которым вы любите… но вы также заметите странную вещь. Конечно, люди тоже будут относиться к вам лучше. Однако, помимо этого, вы обнаружите растущее удовлетворение в себе, веру в себя, знание того, что вы хороший человек, и доверие к себе.

Это немалые дивиденды. Они огромные. И по этой причине — даже не учитывая, что наш мир станет лучше, если больше людей будет жить по этому правилу — я рекомендую вам сделать Золотое правило центром своих действий и постараться жить по нему, насколько это возможно.

Я допускаю, что есть веские аргументы против Золотого правила, что есть исключения и логические аргументы в пользу того, что Золотое правило, доведенное до крайности, разваливается. Меня это не беспокоит.По правде говоря, повседневная жизнь по Золотому правилу сделает вас лучше, сделает людей вокруг вас счастливее и сделает сообщество, в котором вы живете, лучше.

Имея это в виду, давайте рассмотрим несколько практических советов по соблюдению Золотого правила в повседневной жизни:

  1. Практикуйте сочувствие . Возьмите за привычку ставить себя на место другого человека. Любой человек. Любимые, коллеги, люди, которых вы встречаете на улице. На самом деле постарайтесь понять, насколько это возможно, каково это быть ими, через что они проходят и почему они делают то, что делают.
  2. Проявляйте сострадание . Как только вы сможете понять другого человека и почувствовать, через что он проходит, научитесь желать положить конец его страданиям. И когда вы можете, предпримите даже небольшое действие, чтобы хоть как-то облегчить их страдания.
  3. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились? Золотое правило на самом деле не означает, что вы должны относиться к кому-то точно так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам… это означает, что вы должны попытаться представить, как они хотят, чтобы с ними обращались, и сделайте это.Поэтому, ставя себя на их место, спросите себя, как они, по вашему мнению, хотят, чтобы они относились к вам. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы оказались в их ситуации. Джон Ф. Кеннеди сделал это в противоречивые дни десегрегации в 1960-х годах, прося белых американцев представить, что на них смотрят свысока и с ними плохо обращаются, основываясь только на цвете их кожи. Он попросил их представить, как бы они хотели, чтобы с ними обращались, если бы они оказались в такой ситуации, и действовать соответствующим образом по отношению к черным.
  4. Будьте дружелюбны . Если сомневаетесь, следуйте этому совету. Как правило, дружелюбно относиться к другим людям. Конечно, бывают случаи, когда другие просто не хотят, чтобы кто-то вел себя дружелюбно по отношению к ним, и вы должны относиться к этому чутко. Вы также должны быть дружелюбными в рамках уместности. Но кто не хочет чувствовать себя желанным и желанным?
  5. Помогите . Наверное, это одна из слабых сторон нашего общества. Конечно, есть много людей, которые стараются изо всех сил быть полезными, и я им аплодирую.Но в целом есть тенденция держаться особняком и игнорировать проблемы других. Не закрывайте глаза на нужды и проблемы других. Ищите помощь еще до того, как вас попросят.
  6. Будьте вежливы в дорожном движении . Еще одна слабость нашего общества. Иногда мы так эгоистичны, как когда едем за рулем. Мы не хотим отказываться от преимущественного права проезда, мы отсекаем людей, мы гудим и ругаемся. Возможно, это изоляция автомобиля. Мы определенно не ведем себя так грубо в жизни большую часть времени.Так что постарайтесь быть вежливым в дорожном движении.
  7. Слушайте других . Еще одна слабость: все мы хотим поговорить, но очень немногие из нас хотят слушать. И все же мы все хотим, чтобы нас слушали. Так что найдите время, чтобы действительно выслушать другого человека, а не просто ждать своей очереди, чтобы поговорить. Это также поможет вам понять других.
  8. Преодолеть предрассудки . У всех нас есть свои предубеждения, основанные ли они на цвете кожи, привлекательности, росте, возрасте, поле … я полагаю, это человеческая природа.Но постарайтесь рассматривать каждого человека как отдельное человеческое существо с разным прошлым, потребностями и мечтами. И постарайтесь увидеть общие черты между вами и этим человеком, несмотря на ваши различия.
  9. Прекратить критику . Все мы склонны критиковать других, будь то люди, которых мы знаем, или люди, которых видим по телевизору. Однако спросите себя, не хотите ли вы, чтобы вас критиковали в ситуации этого человека. Ответ почти всегда отрицательный. Так что воздержитесь от критики и вместо этого научитесь позитивно взаимодействовать с другими.
  10. Не контролировать других . Также редко люди хотят, чтобы их контролировали. Поверьте мне. Так что не делай этого. Это трудная вещь, особенно если мы привыкли контролировать людей. Но когда у вас появится желание все контролировать, поставьте себя на место этого человека. Вы бы хотели свободы, автономии и доверия, не так ли? Тогда отдай это другим.
  11. Будь ребенком . Стремление контролировать и критиковать особенно сильно, когда мы, взрослые, имеем дело с детьми.В некоторых случаях, конечно, это необходимо: например, вы не хотите, чтобы ребенок поранился. Но в большинстве случаев это не так. Поставьте себя на место этого ребенка. Вспомните, каково было быть ребенком, подвергаться критике и контролю. Тебе, наверное, это не понравилось. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы были этим ребенком?
  12. Отправьте себе напоминание . Отправляйте себе ежедневное напоминание (например, с помощью Календаря Google или memotome.com), чтобы жить по Золотому правилу, чтобы не забыть.
  13. Привяжите веревку к пальцу . Или сделайте себе другое напоминание в течение дня, чтобы не забывать следовать Золотому правилу во всех отношениях с другими. Возможно, на вашем брелке есть поддельное золотое кольцо? Татуировка? 🙂
  14. Повесьте его на стену или сделайте своей домашней страницей . Золотое правило — отличная мантра и отличный плакат.
  15. Возмездие выше . У нас есть склонность наносить ответный удар, когда с нами плохо обращаются.Это естественно. Сопротивляйтесь этому побуждению. Золотое правило не касается возмездия. Речь идет о том, чтобы хорошо относиться к другим, независимо от того, как они относятся к вам. Значит ли это, что ты должен быть тряпкой? Нет … вы должны отстаивать свои права, конечно, но вы можете сделать это так, чтобы по-прежнему хорошо относиться к другим и не наносить ответный удар только потому, что они сначала плохо обращались с вами. Помните мудрый (но трудный для выполнения) совет Иисуса: подставьте другую щеку.
  16. Быть изменением . Ганди сказал, что мы должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть в мире.Что ж, мы часто думаем, что эта цитата применима к грандиозным изменениям, таким как бедность, расизм и насилие. Ну, конечно, это применимо к этим вещам … но это также применимо в гораздо меньшем масштабе: ко всем небольшим взаимодействиям между людьми. Вы хотите, чтобы люди относились друг к другу с большим состраданием и добротой? Тогда позвольте этому начать с вас. Даже если мир не изменится, по крайней мере, вы.
  17. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете . Обратите внимание, как ваши действия влияют на других, особенно когда вы начинаете относиться к ним с добротой, состраданием, уважением, доверием, любовью.Но также обратите внимание на изменения в себе. Вы чувствуете себя лучше? Счастливее? Более безопасный? Вы готовы доверять другим теперь, когда доверяете себе? Эти изменения происходят медленно и небольшими порциями, но если вы обратите внимание, вы их увидите.
  18. Помолитесь . Есть молитва о Золотом правиле, приписываемая Евсевию Кесарийскому, которую стоит произносить один раз в день. Он включает, среди прочего, следующие строки: «Могу ли я получить победу, которая причиняет вред мне или моему противнику.
    Могу я примирить друзей, которые злятся друг на друга.
    Могу я, насколько могу, оказать всю необходимую
    помощь своим друзьям и всем, кто в ней нуждается.
    Пусть я никогда не подведу друга в беде ».

9 ценных принципов, которые заставят вас относиться к людям лучше

Если вы хотите знать, как другие относятся к вам, лучше всего начать с того, как вы относитесь к другим.

И если вам не нравится, как с вами обращаются, есть только один курс действий — изменить свое собственное поведение, потому что вы не можете изменить никого другого.

Отношения действуют как зеркало — в конечном итоге это изменение отразится на том, как с вами обращаются.

Вот девять важных принципов, которые следует помнить о том, как обращаться с другими:

1. Вместо того, чтобы судить людей по их прошлому, поддержите их и помогите им построить свое будущее. У каждого есть прошлое. Некоторые из них являются предметом гордости, а другие лучше оставить позади. Но каким бы ни было их прошлое, люди меняются и растут, поэтому вместо того, чтобы судить, оставайтесь в стороне и поддерживайте их на пути к своему будущему.Относитесь к ним с уважением и сделайте их путешествие своим.

2. Слушайте с любопытством, говорите откровенно и действуйте честно. Слушание и любопытство позволяют отношениям процветать. Говорить правду позволяет людям быть честными с собой и с вами, а честное поведение поддерживает отношения на высоком уровне. Отношениям нужно любопытство, чтобы расти, откровенность, чтобы углубить, и целостность, чтобы продолжаться.

3. Относитесь ко всем с добротой — не потому, что они добрые, а потому, что они добрые. Один из величайших даров, который мы можем дать другому, — это доброта. Если кто-то нуждается, протяните руку помощи. Делайте это не только для людей, которых вы любите и уважаете — это легко, — но и для тех, кто сводит вас с ума, и тех, кого вы даже не знаете. Истинная доброта заключается в том, чтобы давать без ожидания получить что-то взамен.

4. Не пытайтесь стать великим, заставляя кого-то выглядеть маленьким. В тот момент, когда вы думаете, что имеете право унижать других, потому что вы лучше, чем они есть, это момент, когда вы докажете, что у вас нет власти.Люди склонны заставлять других чувствовать то же, что и они сами, будь то большое или маленькое. Если вы не можете предложить помощь, поддержку или любовь, по крайней мере, сделайте все, что в ваших силах, чтобы не причинить им вреда или заставить их чувствовать себя маленькими. Относитесь к каждому, кого встречаетесь с честью.

5. Помните, у каждого есть своя история. Это может быть что-то, через что они прошли в прошлом, или что-то, с чем они все еще имеют дело, но помните, что поведение не происходит в вакууме. У всех есть внутренние битвы и проблемы. Воздержитесь от суждения и вместо этого предложите вознаграждение, которое вы хотели бы получить.

6. Мы не встречаем людей случайно. У каждого человека, которого вы встретите, будет своя роль в вашей жизни, большая она или маленькая. Некоторые помогут вам расти, некоторые причинят вам боль, некоторые вдохновят вас на лучшее. В то же время вы тоже играете определенную роль в их жизни. Знайте, что пути пересекаются не просто так, и относитесь к людям со знанием дела.

7. Лучшие учителя — это те, кто не говорит вам, как этого добиться, но указывает путь. Нет лучшей радости, чем помогать людям увидеть собственное видение, увидеть, как они поднимаются на более высокий уровень, чем они когда-либо могли себе представить.Но это не значит, что вы должны их исправить или включить; вместо этого направьте их к источнику их собственной силы. Предложите им поддержку и мотивацию, когда они найдут свой собственный путь и покажут вам, на что они способны. Все, что вам нужно сделать, это верить в них.

8. Никогда не смотрите на кого-то свысока, если вы не помогаете ему подняться. Нам нравится думать о жизни как о меритократии, поэтому легко смотреть свысока на кого-то, кто не так успешен, образован или образован, как вы. Но вы не представляете, как далеко этот человек уже поднялся или где он окажется.Время может легко изменить вашу позицию, поэтому относитесь ко всем с достоинством.

9. Цените тех, кто вас поддерживал, прощайте тех, кто вас обидел, помогайте тем, кто в вас нуждается. Бизнес сложен, жизнь сложна, а руководство сложно. Относитесь ко всем людям — включая себя — с любовью и состраданием, и вы не ошибетесь.

Относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы они относились к вам, и жизнь сразу станет лучше.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.

Что мы ошибаемся в отношении Золотого правила?

Хочется верить, что отношусь ко всем с добротой и сочувствием. Но люди не всегда соглашаются.

Показательный пример: недавно переписываясь с другом, я случайно упомянул ее бывшую. Она взбесилась. Я стараюсь не обижаться, когда друзья говорят о моих бывших любовниках, поэтому я был шокирован, когда друг попросил меня «заниматься своими делами».

Второй пример: я люблю телефонные разговоры и люблю, когда мне звонят.Когда мой партнер уезжал за границу в самом начале наших отношений, я иногда звонила ему. Это его раздражало. Теперь я понял, что он не любитель телефонных разговоров — он предпочитает тексты, смайлики, изображения и голосовые заметки.

Большинство людей выросло на старой поговорке: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами». Это более известное как «золотое правило» означает, что вы должны относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

После разговора с экспертами я понял, что, возможно, применяю золотое правило слишком строго, и что это может помочь проявить гибкость и узнать, где исключения могут работать лучше.

Понятие с твердыми корнями

«Существует много хороших, если только и появляющихся, научных работ, свидетельствующих о том, что в людях заложено врожденное чувство справедливости и что золотое правило отражает большую часть этого врожденного морального чувства», — говорит Кристен Монро, директор Калифорнийского университета в Ирвине. Междисциплинарный центр научных исследований этики и морали. «Многие люди инстинктивно следуют этому».

Банальность можно рассматривать как упражнение на сочувствие.«Золотое правило пропитано сочувствием: основная предпосылка — поступать с другим так, как вы хотите, поступать с вами или даже то, что вы надеетесь для других, — это то, на что вы надеетесь для себя», — говорит Рамани Дурвасула, профессор психологии Калифорнийского государственного университета. , Лос-Анджелес. «На самом деле это означает заботу о других людях».

Золотое правило в конечном итоге вдохновляет нас относиться к другим с уважением, добротой и справедливостью. «Я не хочу, чтобы меня заставляли ждать, поэтому я стараюсь не опаздывать», — говорит Монро. «Я не люблю, когда меня лгут или обманывают, поэтому я стараюсь этого не делать, даже если было бы удобнее опоздать всего на несколько минут или время от времени говорить неправду.”

Немногие универсальные правила

Как и многие принципы морали и нравов, золотое правило не является абсолютным.

Иногда другой вариант понятия (часто называемый платиновым правилом) может быть более подходящим: относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним. «Если вы предполагаете, что люди лучше всех знают, что для них лучше, то, если их предпочтения отличаются от ваших, вам следует делать то, что они предпочитают», — говорит Монро.

Монро говорит, что она усвоила это на собственном горьком опыте — она ​​хотела, чтобы ее мать переехала в ее дом на оставшиеся годы, но мать отказалась.«Я считаю, что частью ее желания была независимость, частью был дом, который она и мой отец спроектировали сами, а частью, вероятно, было ее желание не навязывать мне», — говорит Монро. В конце концов, она решила уважать желание своей матери. «Так что, если бы я уважал ее независимость, мне приходилось делать то, что она хотела, и часто навещать ее, но не заставлять ее переехать в мой дом, чего я хотела бы и что, по моему мнению, было бы лучше для нее», — говорит она.

Жанетт Рэймонд, доктор философии, лицензированный психолог из Лос-Анджелеса, говорит, что люди могут лучше использовать золотое правило с осмотрительностью, если они понимают, как работает сочувствие.«Сочувствие — это ключевой мост, который помогает вам настроиться на свой собственный опыт и на то, как вы хотели бы, чтобы к вам относились в подобных ситуациях с участием других», — говорит она. «Это также помогает вам различать сходства и различия между вашими ситуациями и ситуациями других людей».

Она говорит, что «поступая с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами», предполагает, что у людей одинаковый опыт, но это просто неправда. Например, если коллега спрашивает, как у вас дела, вы можете дать красочное объяснение дилемм, но он может просто услышать: «Хорошо, спасибо. Вы, , можете ценить подробности личной жизни людей, но другие могут думать иначе.

Подробнее: Как узнать, что у вас токсичная дружба (и как выйти из нее)

Раймонд берет пример из своей практики. Один из ее клиентов устроил для своей жены грандиозную вечеринку-сюрприз в годовщину их свадьбы. Когда они сели обедать, она выглядела недовольной. Клиент преподнес жене сюрприз , которого он, , ожидал.Хотя его усилия шли из лучших побуждений, он не осознавал, что его жена любит праздновать, когда она на самом деле участвует в планировании. «Ожидалось, что она разыграет его фантазию о том, что о ней позаботятся», — говорит Раймонд. «Но ее идея« о том, чтобы о ней позаботились », заключалась в том, чтобы включить ее в опыт, чтобы они могли наслаждаться единением».

Пол Хокемейер, доктор философии, эксперт по наркозависимости и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что золотое правило следует применять с осторожностью при взаимодействии с людьми из разных культур.«Бывают времена, когда культурные и личные особенности требуют, чтобы к человеку относились так, чтобы уважать его уникальный образ жизни в мире», — говорит Хокемейер. «Вы бы никогда не подали ортодоксальному еврею [тарелку] креветок (это не считается кошерным), даже если вы думаете, что это самая божественная еда на тарелке, или не скажете чистую правду человеку, страдающему психическим расстройством. ”

Другими словами, уважайте границы. (Примечание для себя: не вспоминайте бывших людей, предварительно не проверив воды.)

Так как же другие хотят лечиться?

«Знание времен, когда золотое правило может не обязательно применяться, требует определенного уровня самосознания, который предупредит вас, когда« то, что вы хотите, было сделано с вами », не обязательно то, что кто-то другой может захотеть в данной ситуации», — объясняет Терапевт из Нью-Йорка Кэти Кример, MS, LMSW.

Если вы не знаете, как другой хочет, чтобы с ним обращались, Дурвасула предлагает придерживаться старого доброго золотого правила: «Никто из нас не умеет читать мысли, мы не знаем, как люди хотят, чтобы с ними обращались.Таким образом, золотое правило является хорошим барометром того, что мы думаем о достойном обращении ».

Тем не менее, важно понимать, когда подводить черту: постарайтесь не попасть в ловушку взаимозависимости, когда вы продолжаете приносить жертвы, но ничего не получаете взамен.

Золотое правило: примеры и определение

I. Определение

«Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами» — это идея (также называемая законом взаимности ), которая может быть наиболее приветствуемым моральным принципом. на Земле — Золотое Правило.Нечто подобное встречается во всех основных религиях и этических философиях. Вышеупомянутая формулировка взята из Библии короля Иакова , Матфея 7:12, однако индуистская, еврейская, буддийская, конфуцианская и зороастрийская версии появились на 3000-500 лет раньше.

Христианская версия в Евангелии от Матфея говорит, что вам следует делать , а не то, что вам не следует делать . Большинство других версий гласит: «Не делайте с другими того, чего не хотели бы делать с вами». Это теперь известно как «серебряное правило».«Положительная версия кажется немного более требовательной и более проблематичной, чем серебряное правило:

  • Если вы родитель, должны ли вы действительно относиться к своим маленьким детям так, как если бы они относились к вам? Это означало бы ожидать, что ваш двухлетний ребенок поддержит вас, научит, защитит и позаботится о ваших проблемах.
  • А если вы судья, разбирающийся с осужденным за убийство; следует ли вам немедленно освободить их, как они, вероятно, предпочли бы сделать вы?
  • Если вы христианин, следует ли вам подавать свинину по-мусульмански, как вы, возможно, хотели бы сделать с вами?

Пример

Большинство нефилософов объединяют «любите ближнего», «подставьте другую щеку» и другие подобные идеи вместе с золотым правилом.Все они вращаются вокруг одних и тех же тем — сочувствия, самоотверженности, взаимности и эгалитаризма, принципов, лежащих в основе большинства этических систем (хотя, конечно, не всех). Так что, возможно, именно так следует воспринимать золотое правило, как общую этическую позицию, а не правило (которому невозможно следовать).

Между тем академические философы в значительной степени оставили золотое правило в покое, комментируя его в основном для того, чтобы указать, что, хотя оно звучит хорошо, оно не может быть применимо во многих ситуациях — в зависимости от того, как вы его интерпретируете.Мы рассмотрим интерпретации, которые устраняют некоторые из этих проблемных случаев. Золотое правило звучит как как идеальное руководство по нравственности, но его интерпретация изобилует трудностями.

II. Типы Золотого правила

Здесь мы перечисляем некоторых родственников Золотого правила, которые часто включают его:

a. Серебряное правило

«Не поступайте с другими так, как вы не хотели бы поступать с вами».

б. Платиновое правило

«Относитесь к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним.”

c. Правило любви

Любите других, как себя (или лучше).

г. Принятие роли

Поставьте себя на место других, чтобы знать, как относиться к ним этично.

e. Сочувствие

Чувствуйте страдания других и заботьтесь о них.

ф. Категорический императив Канта

«Действуйте только в соответствии с этим принципом, согласно которому вы можете в то же время пожелать, чтобы он стал универсальным законом.Другими словами: «Соблюдайте только этические правила, которые, по вашему мнению, должны быть универсальными». Философы считают императив Канта более философски несостоятельным, чем золотое правило. Некоторые представляют это как поддержку золотого правила, в то время как другие утверждают обратное.


III. История

и важность Золотое правило

Самым старым золотым правилом является индуистское «Всегда нужно относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним» ( Hitopadehsa , до 2000 г. до н.э.), которое кажется потенциально более требовательным, чем золотое правило. правило.Большинство людей хотели бы, чтобы к ним относились лучше, чем они ожидают или готовы принять.

Люди склонны прослеживать золотое правило до книги Левит (19:18), «возлюби ближнего твоего, как самого себя», которое, вероятно, впервые было записано во втором тысячелетии до нашей эры. Это единственная версия правила основной религии (иудаизма), в которой прямо упоминается «любовь». Но некоторые философы предполагают, что за всеми версиями золотого правила стоит или должна стоять идея всеобщей безусловной любви.Наряду с правилом серебра и другими подобными идеями древнегреческие философы выразили агапе , в основе которого лежит принцип любви.

Однако еврейский принцип «люби ближнего твоего» кажется обманчивым для своего времени. Правило было сформулировано в племенном обществе, где оно могло применяться только к другим членам одного племени, но не обязательно к посторонним. Вполне вероятно, что «сосед» в слове «люби ближнего» имел в виду буквально: люби ближнего, как самого себя, но не обязательно людей из соседнего города! Фактически, из трех авраамических религий только ислам сделал золотое правило своим религиозным обязательством; Если вы гость в традиционном мусульманском доме, хозяева сделают вам все, что в их силах, и при необходимости положат за вас свою жизнь.

Точно так же, около 500 г. до н.э., Конфуций написал: «Чего вы не хотите делать с собой, не делайте с другими». В отличие от утверждения в Левите, которое находится в середине длинного списка правил, конфуцианское правило всегда подчеркивалось как основа конфуцианского общества.

Но это поднимает проблему другого рода для золотого правила:

Пример

Конфуцианское общество было далеко от эгалитарного, и не должно было им быть. В контексте конфуцианского Китая, как и сегодня, мораль заключалась в том, чтобы относиться к людям в соответствии с их положением в жизни — относиться к джентльмену как к джентльмену, к солдату как к солдату и к рабу как к рабу; Иерархия высших и низших отношений была (возможно, до сих пор остается) центральным принципом китайских отношений.

Конфуций мог иметь в виду: «Относитесь к людям соответственно их статусу, как вы бы хотели, чтобы они поступали с вами». Или «Относитесь к другим людям с таким же статусом так, как вы ожидаете, что к вам относятся». Для людей разного социального статуса одинаковое обращение друг с другом традиционно считается в Китае грубым и аморальным; это угрожает нарушить социальную гармонию, которая зависит от того, выполняет ли каждый человек свою роль в конфуцианской иерархии.


IV. Известные цитаты о золотом правиле

Цитата 1:

«У меня есть кое-что, что я называю своим Золотым правилом.Это звучит примерно так: «Делайте с другими на двадцать пять процентов лучше, чем вы ожидаете, что они поступят с вами» … Двадцать пять процентов — за ошибку ». — Линус Полинг

Линус Полинг, американский химик и единственный ученый, получивший две неразделенные Нобелевские премии, дает нам рационально улучшенное золотое правило. Модификация Полинга, хотя и слегка иронично, ссылаясь на высокий стандарт доказательств в науке, представляет собой хитроумное практическое исправление одного из самых серьезных недостатков золотого правила — того, что мы должны решить, насколько хорошо другие люди желают лечиться.

Цитата 2:

«Джонатан Свифт создал душу для джентльменов этого города, ненавидя своего соседа, как самого себя».

— W.B. Йейтс, Избранные стихотворения и четыре пьесы

Юмористический и циничный поворот Торы «возлюби ближнего твоего, как самого себя», Йейтс, великий ирландский поэт, много выразил в этой цитате. Джонатан Свифт, еще один ирландец и автор книги « Путешествие Гулливера», также написал сатирическое «Скромное предложение», в котором он пародировал жестокость отношения высшего сословия к бедным в его городе Дублине.Итак, он действительно дал «джентльменам» своего города «душу» — то есть он пытался разбудить их совесть, указывая на противоположность любви.

V. Золотое правило в популярной культуре

Пример 1 : «Глубокие мысли» Джека Хэнди на Saturday Night Live

Это была шутка на SNL в течение многих лет, в которой зрителя периодически представляли с различными «глубокими мыслями» — своего рода ранний предшественник фальшивых глубоких мемов, которые так много людей публикуют на Facebook.Следующий основан на версии золотого правила навахо: «Прежде чем оскорбить кого-то, пройди милю в мокасинах»:

Глубокие мысли : «Прежде чем оскорбить человека, пройди милю в его обуви. Таким образом, вы будете за милю, когда он обидится, и получите его обувь ». — Джон Хэнди

Пример 2: Гамлет Уильяма Шекспира

Это может растягивать определение немного о «поп-культуре», но нам нужно было найти место для этой цитаты, в которой принц Гамлет и советник Полоний обсуждают, как Полоний будет относиться к путешествующей театральной труппе, которая прибыла в их замок («пустыня» в этой цитате означает что кто-то заслуживает):

ПОЛОНИЙ: Мой господин, я буду использовать их по их заслугам.

ГАМЛЕТ: Человеческое тело, мужик, намного лучше. Используйте каждого мужчину после его пустыни, а кто должен избегать порки? Используйте их ради собственной чести и достоинства. Чем меньше они заслуживают, тем больше заслуг в вашей награде. Примите их. ( Гамлет , Акт II, Сцена 2)

Здесь Шекспир, кажется, спорит о том, как следует относиться к людям, которые, возможно, «не заслуживают» высококлассного обращения. Его ответ: чем лучше вы относитесь к ним и чем меньше они этого заслуживают, тем более благородным вы будете выглядеть.В то же время, что это кажется в высшей степени этичной политикой, это подразумевается несколько цинично, поскольку Гамлет апеллирует к эго Полония, чтобы побудить его хорошо относиться к людям.

VI. Золотое правило против утилитаризма

Утилитаризм, связанный с философами Джереми Бентам и Джоном Стюартом Миллем, обеспечивает универсальное этическое руководство через свою политику «максимизации полезности», где «полезность» обычно означает человеческое благополучие. Другими словами, «всегда делайте то, что принесет наибольшее благополучие наибольшему количеству людей.Это можно рассматривать как еще одну попытку, как и у Канта, предложить более надежную версию золотого правила. Большинство критиков золотого правила согласны с тем, что его величайшим недостатком является фраза «как бы они поступили с вами», потому что она ссылается на наши субъективные желания и предпочтения. Утилитаризм исправляет этот недостаток.

VII. Споры

Философы расходятся во мнениях относительно того, является ли золотое правило проблематичным или неуместным и почему.

Некоторые отмечают, что этому нельзя следовать буквально во всех отношениях, например, между работодателем и работником, родителем и ребенком или учителем и учеником.Другие говорят, что это возможно, потому что это может быть истолковано как означающее «относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к ним, если бы вы были ими, в их социальной роли, по отношению к вам»; то есть, если вы начальник, относитесь к своим сотрудникам так, как если бы вы хотели, чтобы относились к ним , если бы вы были на их должности .

Таким образом, возможно, лучше сформулирована индуистская версия «относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним». Но это не спасает положение. Некоторые люди хотят, чтобы с ними обращались плохо. Другие хотят, чтобы с ними обращались как с богами.Мало кто знает, что для них лучше. И то, как ребенок хочет, чтобы к нему относились родители или учитель, вероятно, не самое лучшее для них!

Другие философы говорят, что ответ на эти загадки состоит в том, что золотое правило — это не «правило» действия, а психологии; Другими словами, в нем говорится: «проявляйте сочувствие» или «относитесь к людям так, как если бы вы заботились об их благополучии не меньше, чем о своем собственном».

Но, даже если это решит некоторые из ранее упомянутых трудностей, это рецепт катастрофы в отношениях между людьми из разных культур.Например, если вы едете в Китай, вам обычно подают горячую воду во время еды. Китайцы считают, что холодная вода вредна для здоровья. Китайцы тоже могут обидеться, если вы дадите им чаевые, потому что это означает, что они нуждаются в вашей благотворительности. Итак, следование золотому правилу значительно усложняет культурную относительность.

Урок жизни № 1: Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам | Джеймс Харви

«Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами»

В некоторых крайних случаях это кажется очевидным: вы не причиняете кому-либо физического вреда и надеетесь, что они поступят так же.Но как насчет чего-то менее очевидного, например, если человек пересек определенную границу или косвенно причинил вред вам или кому-то еще? Легко сделать — скрестить их или отряхнуть, что я часто вижу. Но если человек, который ошибается, искренне верит, что поступает правильно, то ничего не изменится, и его неправомерные действия будут продолжаться. Это может потребовать дополнительных усилий, но постарайтесь взглянуть на ситуацию и по-настоящему понять, что чувствует этот человек, а затем попытайтесь научить его ошибочности его пути.И всегда будьте открыты для встречи с другой стороной. Вы будете удивлены тому, чему научитесь.

«Говорите с другими так, как вы хотели бы, чтобы с вами разговаривали, и о»

Я очень мало говорю с новыми или незнакомыми лицами, и я не обязательно хочу, чтобы люди делали то же самое со мной . Я лучше буду слушать и разбирать их мозг и мысли. Мне нечего добавить к этому, кроме как применить еще одну популярную цитату: «Если вы не можете сказать что-то хорошее, не говорите этого.«Поговорите с кем-нибудь о своей жизни, а не сплетничайте о чьей-то другой, потому что вы этого не одобряете.

«Чувствуйте себя в отношении других так, как вы бы хотели, чтобы они к вам относились»

Мы склонны держаться за негативные чувства намного легче, чем за позитивные, что, я думаю, имеет смысл, поскольку негативные действия, кажется, оставляют больший отпечаток в наши умы. Но если вы держитесь за эти резкие и негативные чувства, вам будет намного сложнее доверять и любить людей, с которыми вы встречаетесь.Так что … просто не делай этого.

«Думайте о других так, как вы хотели бы, чтобы их думали»

Чтобы все это работало, менталитет должен измениться и адаптироваться. Вы должны думать о хорошем в людях, а не о плохом. Вы должны воздерживаться от того, чтобы думать или говорить о ком-то с жалостью, особенно если вы чувствуете, что вам лучше, чем им. Думать о себе как о превосходящем — плохой образ мышления. Это создает иллюзию счастья и успеха, которая может неточно отображать, где на самом деле находится ваша жизнь.Лично для меня это было психологическим препятствием. Я всегда сравнивал себя с другими и позволял этому суждению определять, насколько успешным или счастливым я себя чувствую, что является , а не здоровым подходом. Дарованный или полученный, если вы хотите помочь кому-то менее удачливому, делайте это из любви, а не из жалости.

Относитесь к себе так, как вы хотите, к другим t — Healing Brave

Вы относитесь к другим людям лучше, чем к себе? Если да, то это для вас.

Вы не единственный, кто сделает что-нибудь для кого-то другого, но когда дело доходит до вас самих, трудно даже сказать «Ты мне нравишься».«

Как и в 99% случаев в жизни, любить себя (не говоря уже о любви к себе) легче сказать, чем сделать.

Но стопроцентная правда в том, что то, как вы относитесь к себе, как вы относитесь к другим, как они относятся к вам… все это взаимосвязано.

То, что вы говорите себе и о себе перед людьми, говорит о том, как, по вашему мнению, к вам следует относиться.

Как вы относитесь к себе, когда никто из окружающих не укрепляет ваши убеждения о том, кто вы есть.

И то, кем вы являетесь, намного больше, чем вы можете себе представить.

То, как вы себя чувствуете и что думаете о себе, не соответствует тому, кем вы являетесь на самом деле. Ваши ощущения не , вы , не совсем.

Это подводит меня к тому, что мой карьерный тренер сказал мне не так давно (ее зовут Джен, и она, кстати, классная) …

«Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие».

И да, я понимаю, как это неприятно звучит, когда ты чувствуешь себя мусором.

Я понимаю, как легко быть строгим по отношению к себе.

Вы не единственный, кто (все еще) пытается понять себя. Стараюсь чувствовать себя лучше, быть лучше, жить лучше .

Мы ВСЕМ могли бы использовать немного больше света. Это просто зависит от дня.

Вот почему я пишу то, что пишу:

Чтобы помочь вам лучше себя лечить. Чтобы помочь вам полюбить кого-то другого, и через эту любовь начните любить себя лучше. Чтобы подарить вам солнечный свет и свежий воздух в те дни, когда вас уже не осталось.

Знаешь, для цветов.

Для новых лучше чувств и вещей, которые вы пытаетесь развить в этом месяце … в этом году.

Потому что вот еще одна стопроцентная правда, о которой нужно помнить, когда вы строги к себе:

Ты не просто цветок. Вы весь сад, и ни один из ваших цветов не может цвести круглый год.

Другими словами, думайте о своих чувствах и мыслях как о растениях. Они могут быть отрицательными или положительными, сорняками или цветами. Вы должны поливать те, которые хотите видеть процветающими.

Ты сад и садовник.

Ты сильнее, чем чувствуешь.

Вы вольны выбирать палитру своего эмоционального неба.

И вам разрешено меняться, расти в любом направлении, в котором вы действительно, действительно хотите расти. Сегодня тебе разрешено относиться к себе лучше, чем вчера.

Вам разрешено по-другому чувствовать и думать по-другому, действовать и поступать по-другому.

Вам даже позволено вырасти из своих ран, чтобы проявить сострадание к тем местам в вашей жизни, которые больше всего болят.А затем, как феникс, наблюдайте, как вы поднимаетесь, как не могли раньше.

Вы можете научиться быть другом самому себе.

Относитесь к себе так, как если бы любящий вас относился к вам.

Если вы спросите друга, что он думает о вас, что он скажет? В чем, по их мнению, ваши сильные стороны? Что они любят в тебе больше всего? Спросите их и узнайте.

Если все, что у вас есть под рукой, — это зеркало, используйте его, чтобы практиковать новые мысли, такие, которые признают в вас тьму, но также и свет.

Вы можете попробовать ритуал созерцания зеркала, подобный этому, чтобы каждый вечер говорить себе приятные вещи.

Сделайте добро к себе привычкой и прощение тоже, и каждый аспект вашей жизни откликнется на вас. Думаю, именно поэтому эта гавайская молитва хо’опонопоно так мне помогла.

Относитесь к себе лучше наедине, и вы несете эту уверенность и силу в мир вокруг вас. И люди заметят.

. . .

Скажи мне:

Что из этого вам больше всего нужно было прочитать сегодня?

Подскажите в комментариях.Я прочитал все до единого и хотел бы знать, что пришло мне в голову.

~ Джен

П.С. Готовы почувствовать себя лучше? Возьмите этот поэтический принт с собой, чтобы вспомнить, насколько достаточно, вы уже есть.

цитат по Золотому правилу (121 цитата)

«… Президентские выборы вызвали у меня меньше беспокойства, чем я мог себе представить. Следующая администрация будет неприятной, кому бы она ни выпала, а наш Джон слишком утомлен, чтобы дольше бороться с конфликтующими фракциями.Я называю его нашим Джоном, потому что, когда вы были в Cul de sac в Париже, он казался мне почти таким же вашим мальчиком, как и моим.

… Что касается решения вашего автора, то, хотя я хочу увидеть книгу { Эксперименты Флоуренса о функциях нервной системы у позвоночных животных }, я смотрю на нее как на простую игру в канцелярскую кнопку. Режущие ножи никогда не обнаружат различия между материей и духом, независимо от того, есть она или нет. То, что во вселенной существует активный принцип силы, очевидно; но в каком веществе находится это действующее начало, нам не известно.Способностей нашего понимания недостаточно для проникновения во вселенную. Давайте выполним свой долг, который заключается в том, чтобы делать то, что мы хотели бы сделать; и это, казалось бы, не может быть трудным, если мы честно стремимся к этому.

Ваш университет — благородное занятие в старости, и ваша страсть к его успеху делает вам честь; но я не одобряю вашу отправку в Европу для преподавателей и профессоров. Я действительно верю, что в Америке достаточно ученых, чтобы наполнить свои профессуры и преподавательские должности более активной изобретательностью и независимым умом, чем вы можете привезти из Европы.Все европейцы глубоко заражены предрассудками, как церковными, так и мирскими, от которых им никогда не избавиться. Все они заражены епископскими и пресвитерианскими символами веры и исповеданиями веры. Все они верят, что великий Принцип, породивший эту безграничную вселенную, вселенную Ньютона и вселенную Гершеля, сошел на этот маленький шар, чтобы евреи на него плюнули.