Преувеличенная похвала: Преувеличенная похвала, 8 (восемь) букв
дифирамб — это… Что такое дифирамб?
Дифирамб — жанр древнегреческой хоровой лирики. Д. народные гимны бурного оргиастического характера, исполнявшиеся хором, большей частью переодетым сатирами, на празднике сбора винограда в честь бога вина Диониса (см.). В VII веке до христ. эры поэт Арион… … Литературная энциклопедия
ДИФИРАМБ — (греч. difhyrambos). 1) Первоначально род гимна древних греков в честь Вакха, потом вообще в честь богов; 2) теперь восторженная хвалебная песнь; 3) усиленная похвала. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910 … Словарь иностранных слов русского языка
дифирамб — См. хвала петь дифирамбы в чью л. честь… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. дифирамб гимн, похвала, панегирик, славословие, хвала Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
Дифирамб — ДИФИРАМБ один из наиболее трудно определимых видов поэзии; чаще всего под Д.
дифирамб — ДИФИРАМБ, ДИТИРАМБ а, м. dithyrambe m. <, гр. dithyrambus. 1. В Древней Греции торжественная хоровая песнь в честь бога Диониса. БАС 2. 2. Хвалебные стихи, близкие к оде. БАС 2. Я писал поемы, сатиры, речи, стансы, эпитоламы, мадригаллы,… … Исторический словарь галлицизмов русского языка
ДИФИРАМБ — (греческое dithyrambos), 1) хоровая песнь, гимн в честь бога Диониса в Древней Греции; литературная форма, близкая к гимну и оде. 2) Преувеличенная, восторженная похвала … Современная энциклопедия
ДИФИРАМБ — (греч. dithyrambos) 1) первоначально хоровая культовая песнь в честь бога Диониса. Позднее литературная форма, близкая к гимну и оде (Пиндар, Арион, Шиллер, Гердер).2) Преувеличенная похвала … Большой Энциклопедический словарь
ДИФИРАМБ — ДИФИРАМБ, дифирамба, муж.
(греч. dithyrambos). 1. У древних греков торжественная песнь в честь Диониса (лит.). 2. Неумеренная, восторженная похвала (книжн.). Петь дифирамбы кому чему нибудь. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
ДИФИРАМБ — ДИФИРАМБ, а, муж. 1. В Древней Греции: торжественная песнь в честь бога Диониса. 2. Преувеличенная, восторженная похвала (книжн.). Петь дифирамбы кому чему н. (восхвалять сверх меры). | прил. дифирамбический, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И … Толковый словарь Ожегова
ДИФИРАМБ
Дифирамб — (diJuramboV) особый вид древнегреческой лирики,развивавшийся в связи с вакхическим культом Диониса, или Вакха,названный одним из эпитетов этого божества и отражавший на себе чертыбога вина, необузданного веселья и душевных страданий.
… … Энциклопедия Брокгауза и Ефрона
Эксперты ООН рекомендуют родителям и учителям чаще хвалить детей
Кампания «Сначала выслушайте!» — это инициатива Управления ООН по наркотикам и преступности. Ее главная особенность в том, что все рекомендации составлены на строгой научной основе и передовом опыте.
Например, ученые отмечают важную роль похвалы в развитии детей – это дает им чувство защищенности, уверенности в себе, усиливает мотивацию и развивает целеустремленность. Наука утверждает, что там, где дети получают родительскую поддержку и тепло, повышается их самооценка. В то же время эксперты предупреждают, что чрезмерная или преувеличенная похвала может оказать негативное влияние на развитие детей и подростков. Главное, чтобы она была искренней и конкретной, и хвалить нужно за то, что ребенок сделал, к чему приложил усилия, а не за способности или внешность.
Еще один важный аспект создания благоприятной обстановки для детей и подростков — регулярная физическая нагрузка.
Все знают, что занятия физкультурой и спортом крайне важны для здоровья: они укрепляют суставы, улучшают качество сна, снижают риск диабета и сердечно-сосудистых заболеваний. Но не все знают, что движение помогает в учебе и развитии детей: стимулируя рост мозга, улучшая когнитивное развитие и моторные навыки, физические упражнения помогают лучше усваивать и запоминать информацию. А заниматься можно и дома, причем совместные с родителями занятия спортом сближают поколения и создают атмосферу доверия и открытости.
Читайте также
Как оставаться физически активными даже дома
По словам экспертов ООН, научиться слушать детей и подростков – это первый шаг к созданию безопасной и здоровой атмосферы – и не только в семье. Это как никогда важно сейчас, во время пандемии, когда круг общения и взрослых, и детей, очень ограничен.
В Управлении ООН по наркотикам и преступности призывают родителей, учителей, политиков и работников здравоохранения поддерживать детей, опираясь на научные подходы.
Ученые: перехваливать детей опасно | Путеводитель для родителей Шнурки
12.02.2014
Маленьких детей хвалят все. Причем обычно такая похвала – результат не только действительно важного достижения ребенка, а стремление взрослых приободрить его и снабдить мотивацией для дальнейших «свершений». Но если словесные поощрения тех малышей, которые только учатся ходить, рисовать или как-то по-другому «активничать» (в хорошем смысле этого слова) и вправду способны воодушевить, то перехвалить ребенка постарше, уже имеющего определенную самооценку, чревато негативными последствиями.
Родители обычно хвалят детей, которым не нравятся комплименты
К таким выводам пришли ученые из Университета штата Огайо, опубликовавшие результаты своих исследований в журнале Psychological Sciencе. «Преувеличенная похвала может вызвать негативную реакцию у детей, которые, казалось бы, нуждаются в ней больше остальных.
А именно – у детей с низким уровнем самооценки», — утверждает Эдди Брюмельман, автор исследования, докторант Университета Утрехта (Нидерланды).
Как же можно перехвалить ребенка? Очень легко. Вместо стандартной оценки «Ты сделал это хорошо», сдобрить похвалу наречиями «невероятно», «изумительно» и т.д. И вместо обычного одобрения дать преувеличенное: «лучше всех», «безукоризненно», «отлично». Причем, ученые доказали, что обычно такой похвалой родители щедро одаривают неуверенных в себе детей. Именно они, по мнению взрослых, нуждаются в «перехваливании».
Не нужно хвалить ребенка сверх меры – это снижает его личную самооценку
В ходе исследования было проведено два эксперимента. Первый позволил установить, что родители действительно проявляют усердие, поощряя такие банальные действия, как решение математических задач, преувеличенной похвалой «Супер! Фантастика! Ты справился с этим очень хорошо!». Подобные реплики составили 25% из всех одобрительных слов в адрес ребенка.
«Родителям кажется, что дети с низкой самооценкой нуждаются в дополнительной порции похвалы», — говорит профессор психологии Брэд Бушман, соавтор исследования. «Но после другого эксперимента мы поняли, что перехвалить ребенка – означает вызвать негативную реакцию с его стороны».
Сначала, участвующие в эксперименте дети, пробовали скопировать известную картину Ван Гога «Дикие розы». После чего каждый из них получил свою оценку якобы от «профессионального художника» – обычная, преувеличенная похвала или же полное ее отсутствие. После этого детям предложили выполнить еще одно задание, но на этот раз выбрать его сложность, исходя из целей: «Ты нарисуешь эту картину легко, но ничему не научишься» или «Ты можешь не раз ошибиться, рисуя эту картину, но сможешь многому научиться». В результате дети с низкой самооценкой, которые получили преувеличенную похвалу за выполнение первого задания, выбирали облегченный вариант. То есть шли по пути наименьшего сопротивления, пасуя перед трудностями.
Перехваливая неуверенного в себе ребенка, мы оказываем на него давление
«Если вы скажете ребенку с низкой самооценкой, что он «превосходен», он может подумать, что теперь ему нужно быть «превосходным» всегда. И будет бояться решать задачи повышенной сложности. Поэтому родители должны сдерживать свои порывы и не перехваливать ребенка, который считает себя неудачником», считает Брэд Бушман.
Автор: Наталья Бойко
Исследование: когда похвала работает, а когда — нет
Мария Конникова — журналист и психолог, автор книги Mastermind: How to Think Like Sherlock Holmes, пишет для The Wall Street Journal, New York Times, New Yorker и других изданий.
Учителя обычно убеждены, что похвала учеников, особенно за их врожденные умственные способности, повышает их уверенность в себе и помогает лучше учиться дальше. Это представление проникло и в другие области нашей жизни. Один из самых популярных форматов оценки на работе — это так называемый «сэндвич обратной связи»: если вы хотите высказать коллеге или подчиненному некую критику, эффективнее впихнуть ее между двумя хвалебными замечаниями.
Но свежие психологические исследования говорят об ином. Похвала не только не повышает эффективность обучения, она — особенно если она раздута, как любят в нашу эпоху, когда «каждый — победитель», — может дать обратный эффект. Исследователь Утрехтского университета Эдди Бруммелман и его коллеги решили выяснить, как на достижения детей влияет преувеличенная похвала («невероятно красиво!» вместо просто «красиво!», «превосходно!» вместо «хорошо!»).
Исследователи попросили родителей дать своим детям 12 математических задач, каждую нужно было решить за полминуты. Ребенок работал над заданиями, а один из родителей следил и отмечал задачи, решенные верно. Потом исследователи просматривали записи и считали, сколько раз родители хвалили детей во время упражнения и сколько раз похвала была преувеличенной. Прежде всего выяснилось, что родители с гораздо большей вероятностью расточали жаркие похвалы детям, которые, по их мнению, больше всего в них нуждались — тем, у кого была самая низкая самооценка.
Родители верили, что чем больше они хвалят ребенка, тем лучше он будет думать о себе, тем больше он будет стараться и тем выше будут его результаты.
Но реальность оказалась иной. Дети, которых настойчиво хвалили, в дальнейшем справлялись лучше, только если у них изначально было высокое мнение о себе. А дети с низкой самооценкой, с другой стороны, после похвалы гораздо меньше хотели браться за новые трудные задачи в будущем. В другом исследовании Бруммелман с коллегами попросили группу детей скопировать «Дикие розы» Ван Гога. Им сказали, что работу их будет оценивать художник-профессионал (на самом деле никакого художника не было). По окончании работы ребенка просили подождать, пока «художник» оценит работу. Через несколько минут ему передавали записку, в которой рисунок оценивался как «невероятно красивый» или просто «красивый».
После прочтения записки ребенку снова давали порисовать. Но в этот раз он мог выбрать картину для копирования; среди вариантов были относительно простые и довольно сложные.
Экспериментатор объяснял, что на сложных картинах будет, вероятно, больше ошибок, но так дети и большему научатся, а с легкими картинами все будет просто, но многому они не научат. Дети с низкой самооценкой, получившие преувеличенную похвалу, предпочитали браться за более простые задачи. Достаточно было всего одного наречия «невероятно», и доброжелательная похвала давала обратный эффект.
Логика детей с низкой самооценкой была довольно понятной: если есть шанс потерпеть неудачу или выступить хуже, чем в первый раз, зачем рисковать? Когда вас похвалили один раз, вам хочется новой похвалы. Так что вы держитесь подальше от действий, которые могут подорвать ожидаемый положительный отзыв, отказываетесь от трудных задач, потому что вас с большей вероятностью будут хвалить, если вы будете держаться того, что уже точно умеете делать.
Дать негативный эффект может не только раздутая похвала, но и такая, которая привязывает успех к неким личным качествам ребенка: «Ты молодец!» вместо, например, «У тебя здорово получилось».
Бруммелман также выяснил, что после получения такой личной похвалы ребенок чувствует стыд, провалив следующую задачу; а вот если его хвалят не как личность, а за проделанную работу, то такого стыда он испытывать не будет. Исследователи предположили, что когда вы привязываете успех к положительным личным качествам ребенка, это заставляет его объяснять провалы своими личными же недостатками.
Психолог из Стэнфорда Кэрол Двек изучает, как небольшие перемены в установках человека, в том, как он видит себя, могут сильно изменить результаты его работы, мотивацию и уровень интеллекта. «Если похвала донесена неадекватно, — писала Двек, — она может стать негативной силой, наркотиком, который не усиливает работу учащихся, а делает их пассивными, ставит в зависимость от чужого мнения».
Изучая влияние разных типов похвалы на академические результаты пятиклассников, Двек и Клаудия Мюллер выяснили, что дети, которых хвалят за ум — а не за усилия и за правильный подход к решению проблем — не только в дальнейшем решают задачи хуже, но и становятся менее терпимы к провалам, выбирают более легкие задания и получают меньше удовольствия от своей работы.
И еще они с большей вероятностью врут о своих результатах: их преувеличивали 38% детей, которых хвалили за ум, и лишь 13% тех, кого хвалили за усилия. Их так тревожило то, что их результаты говорят о них самих, что они предпочитали соврать.
Такие ученики, кроме того, с меньшей вероятностью просили о помощи. Вместо того, чтобы просить помощи у одноклассников в поиске правильной стратегии решения, они скорее интересовались результатами других учеников, чтобы сравнить их со своими оценками. И что самое, возможно, пагубное — похвала меняла отношение детей к интеллекту как таковому. Дети, которых хвалили за ум, с большей вероятностью рассматривали интеллект как нечто фиксированное, определяющееся при рождении и стабильное на всю жизнь. А те, кого хвалили за усилия, рассматривали его скорее как результат серьезных усилий, который может улучшаться и расти со временем.
Это последнее, возможно, решающее. Двек выяснила, что люди, уверенные, что наши способности и интеллект определяются случайным образом при рождении, и что изменить их нельзя, в долгосрочной перспективе менее эффективны.
Они менее мотивированы в учебе, им сложнее учиться на ошибках, им хуже удается учеба в старшей школе, в университете, а потом и работа. А вот те, кто видят интеллект как нечто гибкое и подвижное, способны не только выступать лучше и большему учиться на ошибках, но и поднять свой уровень IQ только за счет мотивации.
Исследования Бруммелмана и Двек показывают, что эффекты похвалы укореняются уже в раннем возрасте. Но когда вы даете обратную связь взрослому коллеге, здесь можно применить те же схемы: чрезмерно позитивный подход грозит обесценить все ваши конструктивные соображения. «Сэндвич обратной связи», несмотря на свою популярность, слабо влияет на результаты и даже, похоже, может принести больше вреда, чем пользы.
Но все-таки: это фантастика, что вы дочитали мою статью. Вы просто прекрасный читатель!
Оригинал статьи — www.newyorker.com/online/blogs/currency/2014/01/in-praise-of-better-praise.html
Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Всегда ли для детей полезна похвала? разбираем подробно на нашем сервисе
автор: Ефремова Антонина Александровна
Похвала приятна любому человеку: и большому, и маленькому. Главное, чтобы она не была формальной и преувеличенной.
Когда нужно хвалить ребенка?
Детей нужно хвалить всегда:
- за рисунок,
вылепленную из пластилина фигурку зверька, - аппликацию,
- прочитанную книгу,
- за убранные игрушки,
- съеденный суп,
- выученное стихотворение.
Малыши особенно нуждаются в похвале. Важно не сравнивать детей друг с другом в семье или детском саду, а сопоставлять успехи сына или дочери на определенных этапах жизни. Допустим, раньше мальчик не умел завязывать шнурки на кроссовках, а сегодня научился. Бессмысленно было говорить ему о том, что он один только не умеет это делать, а все вокруг справляются.
Нужно сказать, что вчера он был молодец, так как сумел сложить шнурки бантиками, а сегодня умница, потому что сделал это упражнение до конца.
Подросшего ребенка следует также поддерживать, одобрять, он должен быть уверен, что все будет хорошо. Если получена «5», успешно сдан экзамен, поставлен спортивный рекорд, не нужно жалеть похвалы. Одобрение должно выражаться в форме, адекватной результату, иначе в школе ребенок будет неправильно воспринимать оценки по предметам, он станет считать их несправедливыми и мучиться от недооцененности.
Вред формальной похвалы
Иногда родители произносят хвалебные слова автоматически, не интересуясь сутью произошедшего. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому такая равнодушная похвала его обычно не радует. Особенно это характерно для детей школьного возраста, дошкольник, возможно, и не разберется. Ребенку важно, чтобы его работой (рисунком, стихотворением, поделкой) родители, действительно, интересовались. Мамам и папам следует быть внимательными к успехам сына или дочери.
Нужно рассмотреть иллюстрацию, задать несколько вопросов, полюбоваться и похвалить; или послушать исполнение песни, поаплодировать, спросить о смысле мелодии, назвать ребенка талантливым. Всяческими способами нужно избегать формальной похвалы.
Неэффективность преувеличенной похвалы
Ребенок должен понимать, за что его хвалят: так формируются понятия «что такое хорошо и что такое плохо». Если его хвалят чуть ли не каждую минуту, а он не понимает даже, чем вызвано такое внимание, то никакой пользы для ребенка от такого отношения нет. Преувеличенная похвала неэффективна и даже вредна. Захваленный ребенок не сможет добиться успешности, так как постоянно будет ждать родительского одобрения. Он станет нуждаться в высокой оценке всех людей и чувствовать себя центром вселенной. Наверное, родители не хотят воспитать эгоиста и человека, дезадаптированного в обществе. Дети не обязаны сверять каждый шаг с другими людьми. Если они будут так поступать, то никогда не научатся думать самостоятельно.
Безусловно, похвала повышает самооценку, но для этого процесса нужна не придуманная, а реальная основа. Ежеминутные уверения детей в том, что они самые лучшие, обесценивают похвалу в принципе. Есть родители, которые редко хвалят, но всегда по делу, и ребенок, воспитывающийся в такой семье, уверен в собственных силах, в любви и поддержке родителей, потому что одобрить поведение сына или дочери можно не только словом, но и полным любви взглядом, и бережным объятием, и крепким рукопожатием. Важна невидимая связь между родителями и детьми, рождающая в семье взаимопонимание и гармонию.
За хорошие, добрые дела и поступки детей обязательно нужно хвалить. Однако, все хорошо в меру. Похвала должна быть искренней и адекватной. Иначе благие намерения родителей могут обернуться для детей вредом.
ПРЕУВЕЛИЧЕННАЯ ПОХВАЛА МОЖЕТ ИМЕТЬ НЕПРИЯТНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ — БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ
«Дорогая, я думаю, что наш сын не очень счастлив … он выглядит подавленным и грустным.
Я думаю, что он чувствует себя хуже других, потому что ему нужно больше, чем другим, изучать вещи. Мы должны начать поощрять его больше».
Это, что может сказать любой отец или мать своему партнеру, говоря о своем ребенке, является одним из наиболее типичных и логичных начал разговора в этой ситуации. Ребенок имеет низкую самооценку, низкую уверенность в себе и нуждается в помощи. Его родители, пытаясь выручить его, решили подбодрить его и начать превозносить и восхвалять его достижения . Результат? Ну, согласно некоторым исследованиям, это может быть контрпродуктивно в долгосрочной перспективе .
Дети с более низкой самооценкой получают более чрезмерную похвалу
Группа исследователей из Университета штата Огайо провела серию исследований, чтобы понять, как похвала может помочь или ухудшить состояние ребенка. В первом расследовании они хотели просто сфотографировать реальность.
Сначала они разделили похвалу или похвалу на два типа: преувеличенные и нормальные.
Преувеличены были те, которые включали дополнительное наречие или прилагательное. Например, нормальным комплиментом было бы сказать что-то вроде «Я вижу, что вы хороши», а преувеличенным было бы сказать «Я вижу, что вы невероятно хороши».
Определившись, они посмотрели на поведение взрослых по отношению к детям и увидели, что пожилые люди, естественно, в два раза чаще дают комплименты детям с низкой самооценкой, чем детям с более высокой самооценкой.
Для проведения эксперимента они изучили 114 родителей, которые давали своим детям тесты по математике. За несколько дней до проведения этих тестов дети заполнили анкеты, которые использовались для измерения уровня их самооценки.
После математических тестов родители забили детей, а камера записала все, что произошло. Исследователи посчитали, сколько раз родители хвалили своих детей, и обнаружили, что они делали это в среднем шесть раз .
Наиболее типичными нормальными комплиментами были «Молодцы!» и «Это хорошо для тебя!» Негабаритные комплименты составляли 25% всех комплиментов, и наиболее частыми были «Вы ответили очень быстро!» и «Супер хорошо!»
Как я уже сказал, они увидели, что родители с детьми с низкой самооценкой посвятили им в два раза больше похвалы, чем остальные .
Кто-то может спросить, что происходит раньше: низкая самооценка или чрезмерная похвала. Итак, с самого начала кажется, что наиболее логичным является тот факт, что, когда родители отмечают, что их ребенок имеет низкую самооценку, пытаясь придать ему больше уверенности и чувствовать себя лучше, они преувеличивают комплименты. Тем не менее, я не осмелюсь исключить возможность того, что преувеличенная похвала пришла первыми от родителей, начиная с молодого возраста, с намерением поддержать своего ребенка в его достижениях и повысить уверенность в себе и что, как следствие, результат будет противоположным.
Что я имею в виду? Что ж, дети, которые живут в вымышленной реальности , рано или поздно осознают, что такое реальность, И иногда они били ее по лицу. Они думают, что они потрясающие, лучшие в чем-то, что они делают великолепно, и получается, что, когда они могут сравнить свои достижения с достижениями других детей, они понимают, что то, что они делают, не только не экстраординарно, но иногда это даже нельзя сравнить с тем, что делают другие. Кроме того, когда они не правы, когда они делают что-то не так, они очень смущены, потому что внезапно осознают, что не получат похвалы, к которой они привыкли. Это, очевидно, может подорвать доверие ребенка и помочь ему почувствовать, что он не способен делать то, что делают другие, и почувствовать, что лучше делать очень простые вещи, чем сложные, чтобы избежать ошибок (позже мы поговорим о этот).
Или, возможно, низкая самооценка проистекает из двух причин, которые я комментирую, из-за ошибки судить или восхищаться ребенком за то, что он делает, а не за то, кем он является , полагая, что его родители любят его больше, когда он все делает хорошо и ждет своих суждений.
идти вперед и, в то же время, видеть, что он на самом деле не так хорош или великолепен, как его родители, кажется, показывают, когда его хвалят.
Возвышенные похвалы могут иметь неприятные последствия
Мы продолжаем тему, комментируя следующее расследование. В эксперименте с 240 детьми они нарисовали картину Винсента Ван Гога «Дикие розы». Дети получили записку с преувеличенным комплиментом, обычным комплиментом или без комплимента от человека, который назвал себя профессиональным художником.
После получения записки им было предложено скопировать другой график. На этот раз им сказали, что они могут нарисовать что угодно. Им сказали, что если они выберут простую коробку, они не слишком многому научатся . Если бы они выбрали более сложную картину, они бы узнали больше, но могли бы и ошибаться .
Результатом стало то, что дети с более низкой самооценкой с большей вероятностью решили сделать фотографию легче, когда они получили чрезмерную похвалу.
Однако дети с высокой самооценкой, получая преувеличенную похвалу, с большей вероятностью выбирают более сложную картину в качестве варианта.
Эдди Браммельман, один из авторов исследования, объясняет это следующим образом:
Если ребенку с низкой самооценкой говорят, что он невероятно хорошо справляется, он может подумать, что всегда должен справляться невероятно хорошо. Он может быть обеспокоен соблюдением этих высоких стандартов и решает не сталкиваться с какими-либо новыми проблемами. Это противоречит тому, что многие люди считают более значительным. полезно, но давать раздутый комплимент не очень полезно для детей, которые уже плохо себя чувствуют.
Я думаю, что это прекрасно подводит итог. Дети с низкой самооценкой, когда они получают преувеличенные комплименты, которые заставляют их чувствовать себя хорошо и удивлять их, они чувствуют необходимость продолжать радовать . Факт или действие, которое необходимо выполнить, теряет что-то важное (или всю важность), и тогда важно только, чтобы взрослый снова почувствовал ту же гордость.
Вот почему многие дети предпочитают делать что-то легкое, зная, что они будут делать это хорошо, а не делать что-то более сложное, что означало бы, возможно, сделать ошибку и рискнуть получить «вы могли бы сделать лучше».
Поэтому я никогда не любил чрезмерно хвалить своих детей . Я признаю их достижения, я говорю им, что мне нравится, когда они делают что-то правильно, я описываю их хорошее поведение, чтобы они увидели, что я осознаю, что они сделали что-то правильное, то, что я ожидаю от них (так же, как я описываю плохое, когда они сделали что-то, что мне не нравится) ), но не очень, потому что я не хочу, чтобы они жили в ожидании, чтобы я чувствовал себя хорошо или счастливым, или в ожидании моей записки или моего суждения обо всем, что они делают.
Я просто хочу, чтобы они были собой, оставались спонтанными и продолжали делать вещи, потому что им это нравится, потому что это заставляет их чувствовать себя хорошо, потому что они учатся на этом, но я хочу, чтобы они усваивали ценности как нечто естественное и в то же время неподвижное .
Вы должны быть добрыми, уважительными и скромными, потому что вы должны быть такими , а не так, чтобы мама или папа говорили им, что они делают это очень хорошо. Точно так же ребенок должен учиться быть автономным, он должен понимать, что все работает лучше с усилием, и он должен знать, что ошибки — это возможность учиться, потому что это способ учиться и двигаться вперед., Избегание этого позволит избежать критики со стороны других, но это также предотвратит прогресс, и иногда лучше рисковать и совершать ошибки, чем даже пытаться на всякий случай.
Похвала и критика . Шесть столпов самооценки
Любящие родители, стремящиеся поддерживать в своих детях самооценку, часто делают это при помощи похвалы. Однако неуместная похвала так же вредит самооценке, как и неуместная критика.
Много лет тому назад я узнал от Хаима Гинота о важном отличии между похвалой-оценкой и похвалой-одобрением. Похвала-оценка не идет ребенку на пользу.
Напротив, похвала-одобрение эффективно поддерживает самооценку и закрепляет желаемое поведение.
Вот цитата из книги Гинота Teacher and Child («Учитель и дитя»):
«Психотерапевт никогда не говорит ребенку: “Ты хороший мальчик”, “У тебя замечательно получается”, “Продолжай, ты хорошо работаешь”. Похвала-суждение не употребляется. Почему? Потому что она вредна. Она создает тревожность, стимулирует зависимость и побуждает к оборонительному поведению. Она не способствует воспитанию самостоятельности, саморегуляции поведения и самоконтролю. Все эти качества требуют независимости от сторонних суждений. Они полагаются на внутреннюю мотивацию и оценку. Чтобы быть самим собой, человек должен быть свободен от давления похвалы-оценки».
Утверждая, что мы одобряем и ценим поступки и достижения ребенка, мы остаемся в парадигме фактов и описаний, предоставляя ему самому давать оценку. Вот примеры, которые дает Гинот:
«Марсия, 12 лет, помогала учителю расставить книги в классной библиотеке.
Учитель избегал лично направленной похвалы. (“Ты хорошо поработала. Ты очень трудолюбивая. Ты хороший библиотекарь”.) Вместо этого он описывал достижения Марсии: “Теперь все книги в порядке. Детям будет легко найти нужную. Это была трудная работа. Но ты справилась. Спасибо”. Признание учителем ее достижений дали Марсии возможность самой сделать вывод: “Учителю нравится то, что я сделала. Я молодец”.
Филлис, 10 лет, написала стихотворение, в котором выразила свои впечатления от первого снега. Учитель сказал: “Твои стихи отражают и мои чувства. Как приятно, что они переложены в стихотворную форму!”. На лице маленькой поэтессы расцвела улыбка. Она повернулась к подруге и сказала: “Мистеру А. действительно нравятся мои стихи. Он думает, я замечательная”.
Рубен, 7 лет, вырабатывал хороший почерк. Ему было трудно выводить ровные строчки. Наконец у него получилась красивая страничка с разборчивыми буковками. Учитель написал в его тетради: “Буквы ровные.
Как приятно читать то, что ты написал!”. Когда учитель раздал тетради, дети тут же стали смотреть учительские замечания. Вдруг учитель услышал странный звук — это Рубен целовал свою тетрадку! “Я научился хорошо писать!” — воскликнул он».
Чем точнее направлена похвала, чем больше она значит для ребенка. Общие и абстрактные комплименты заставят его недоумевать: за что же в точности его похвалили? Пользы в этом мало.
Похвала должна быть не только конкретной, но и соизмеримой. Напыщенная, преувеличенная похвала провоцирует тревогу, потому что ребенок знает — она не соответствует его самовосприятию (этой проблемы можно избежать, если описать поведение ребенка, добавив к нему выражение одобрения без нереалистичных оценок).
Некоторые родители искренне стремятся помочь своему чаду с самооценкой, однако их похвала всегда слишком общая, неконкретная и избыточная. В лучшем случае она не сработает. В худшем приведет к обратному результату: ребенок будет тревожиться и чувствовать, что его не видят.
Кроме того, подобная политика создает «наркоманов одобрения» — детей, которые секунды прожить не могут без похвалы, а не получая ее, ощущают, что их не ценят. Многие преданные родители, с хорошими намерениями, но без соответствующих навыков, превратили своих детей в таких вот «наркоманов одобрения», перенасыщая атмосферу в доме своими «любовными» оценками.
Если мы хотим воспитать в малыше самостоятельность, нужно всегда оставлять ему возможность самому дать себе оценку после того, как мы охарактеризовали его поведение. Освободите ребенка из плена своих суждений. Помогите ему создать условия для независимого мышления.
Выражая удовольствие и одобрение вопросам, наблюдениям и мыслям ребенка, мы стимулируем в нем осознание. Позитивно и уважительно реагируя на его усилия по самовыражению, мы мотивируем самоутверждение. Признавая и выказывая одобрение его правдивости, мы стимулируем целостность. Когда ребенок делает что-то правильное, просто выражайте свое удовольствие.
Пусть ребенок сам делает выводы. Это простейший постулат эффективного закрепления поведения.
Что касается критики, она может быть направлена только на поведение ребенка, но не на него самого. Принцип таков: опишите поведение (ударил братика, нарушил обещание) и опишите свои чувства по этому поводу (гнев, разочарование), скажите, что бы вы хотели, чтобы ребенок сделал (если такое возможно), — но не подавляйте личность![26]
Под описанием ваших чувств я подразумеваю констатацию: «Я разочарован», «Я огорчен», «Я рассержен». Речь не идет о таких фразах, как «Мне кажется, ты самый испорченный ребенок на свете». Это описание не чувства, а мысли, суждения или оценки, которые выражаются на языке чувств. Нет такой эмоции — «ты самый испорченный ребенок на свете». Истинные эмоции здесь — ярость и желание причинить боль.
Оскорбление детской самооценки еще никому не приносило пользы. Вот первое правило действенной критики. Мы не мотивируем хорошее поведение, унижая достоинство, интеллект, мораль, характер, намерения или психологию детей.
Никого еще не сделали хорошим, внушая ему, что он плохой. «Ты такой же, как [некий персонаж, достойный порицания]». Нападки на самооценку повышают вероятность повторения нежелательного поведения: «Раз я плохой, то и буду вести себя плохо».
Многие взрослые на сеансах психотерапии жалуются, что по-прежнему слышат внутренние голоса отца или матери, которые твердят: «Ты плохой, испорченный, тупой, безнадежный». Стремление этих людей к лучшей жизни наталкивается на тянущий вниз груз оскорбительных ярлыков, требующий поддаться дурному мнению собственных родителей. И борьба не всегда заканчивается успехом. Поскольку представление о себе превращается в судьбу, согласно принципу самосбывающихся пророчеств, мы должны хорошо понимать, какого представления о себе будем придерживаться.
Если мы сможем высказать упрек, не унижая и не обесценивая достоинства ребенка, если будем уважать его самооценку даже в гневе, то разрешим одну из наиболее трудных и значимых проблем компетентного родительского воспитания.
Преувеличенная похвала — ответы на кроссворды
Кроссворд Преувеличенная похвала из 9 букв в последний раз видели 01 января 1991 года . Мы думаем, что вероятным ответом на эту подсказку будет ВЗРОСЛЫЕ . Ниже приведены все возможные ответы на эту подсказку, отсортированные по ее рангу. Вы можете легко улучшить свой поиск, указав количество букв в ответе.| Рейтинг | Слово | Подсказка |
|---|---|---|
| 95% | ВЗРОСЛЫЕ | Преувеличенная похвала |
| 21% | КВАРТИРА | Преувеличенная похвала английского драматурга за чашкой кофе |
| 3% | ОД | Стихи похвалы |
| 3% | EXTOL | Хвалить высоко |
| 3% | ODE | Поэма хвалы |
| 3% | ПРИВЕТСТВИЕ | Хвалите громко |
| 3% | LAUD | Хвалить |
| 3% | TOUT | Хвалите сильно |
| 3% | RAVE | Хвалят |
| 3% | STAGY | Существенно преувеличен |
| 3% | EXALT | Хвалить |
| 2% | БИЛЛСОФКРЕДИТ | Игроки НФЛ Buffalo, заслуживающие похвалы? |
| 2% | ODIC | Как стихи похвалы |
| 2% | EGOS | Они могут быть раздуты похвалой |
| 2% | APPLAUD | Слава богу, молчим, молчим |
| 2% | МАМБЛЫ | Говорит тихо, тишина получает бесконечную похвалу |
| 2% | ЭГОТИСТЫ | У них преувеличенное чувство собственной важности |
| 2% | КРЕДИТ | Хвалить? Это задумчиво со стороны вице-президента! |
| 2% | С ДНЕМ | Молитва хвалы Образцовой армии |
| 2% | HYMN | Песня хвалы |
Уточните результаты поиска, указав количество букв.
Если определенные буквы уже известны, вы можете указать их в виде шаблона: «CA ????».
Какие лучшие решения для
Exaggerated Praise ?Мы нашли 1 решений для Exaggerated Praise . Лучшие решения определяются по популярности, рейтингам и частоте запросов. Наиболее вероятный ответ на разгадку — ВЗРОСЛЫЕ .
Сколько решений есть у «Преувеличенной похвалы»?
С crossword-solver.io вы найдете 1 решение. Мы используем исторические головоломки, чтобы найти наиболее подходящие ответы на ваш вопрос. Мы добавляем много новых подсказок ежедневно.
Как я могу найти решение проблемы преувеличенной похвалы?
С нашей поисковой системой для решения кроссвордов у вас есть доступ к более чем 7 миллионам подсказок.
Вы можете сузить круг возможных ответов, указав количество содержащихся в нем букв. Мы нашли более 1 ответов для Преувеличенная похвала.
Поделитесь своими мыслями
У вас есть предложения или вы хотите сообщить о пропущенном слове?Обратная связь
© 2020 Авторские права: кроссворд-решатель.io
детей с низкой самооценкой страдают от преувеличенной похвалы, в то время как другие преуспевают на этом
Богатые становятся богаче, а бедные — беднее … конкретный ребенок как имеющий пониженное чувство собственного достоинства. Тем не менее, исследователи из Университета штата Огайо обнаружили, что преувеличенная похвала обычно приводит к обратным результатам, когда дается детям с низкой самооценкой; получая чрезмерную похвалу, ребенок, испытывающий неловкость, может еще больше отстраниться, пытаясь решить новые задачи.
Между тем, дети с уже высокой самооценкой преуспевают в экстравагантном поощрении. «Это противоречит тому, что, по мнению многих, было бы наиболее полезным», — сказал Брэд Бушман, соавтор исследования и профессор коммуникации и психологии в штате Огайо. «Но на самом деле бесполезно преувеличивать хвалу детям, которые уже плохо себя чувствуют».
Самооценка считается общим мнением человека о себе — интуитивным чувством правды о своих способностях и ограничениях.В серии из трех исследований Эдди Браммельман, докторант психологии в Утрехтском университете и приглашенный профессор Университета штата Огайо, решил изучить влияние «завышенной похвалы» на самооценку. Во-первых, он хотел понять, как часто взрослые изменили интонацию своего поощрения, чтобы повысить самооценку ребенка. Например, как часто взрослые говорят ребенку «у тебя это хорошо получается», что будет считаться простой похвалой, по сравнению с «ты» невероятно хороши в этой «завышенной похвале».
В первом из трех исследований Браммельман и его коллеги обнаружили, что взрослые вдвое больше преувеличивают похвалу детям с низкой самооценкой по сравнению с детьми с высокой самооценкой.
Во втором исследовании Браммельман и его коллеги заручились помощью 114 родителей (88 процентов матерей) и их детей. Перед экспериментом у каждого ребенка был измерен уровень самооценки, а затем родители выполнили и выполнили 12 заданий по математике на время у себя дома. Все сеансы записывались на видео, исследователи отсутствовали на месте происшествия. После этого исследователи просмотрели каждую видеозапись и подсчитали, сколько раз родитель хвалил ребенка и классифицировал похвалу как надутую или ненадежную.Наиболее распространенные ненадежные утверждения включали: «У тебя это хорошо получается!» и «Молодец!», в то время как самые распространенные завышенные похвалы включали: «Вы ответили очень быстро!»; «Очень хорошо!»; и «Фантастика!» Результаты этого второго эксперимента доказали, что родители хвалили своих детей примерно шесть раз за сеанс, и примерно четверть похвалы была завышенной.
Что еще более важно, родители более преувеличенно хвалили детей с низкой самооценкой, чем детей с высокой самооценкой.
«Родители, казалось, думали, что детям с низкой самооценкой нужно получить дополнительную похвалу, чтобы они почувствовали себя лучше», — сказал Бушман.В последнем эксперименте 240 детей нарисовали знаменитую картину Ван Гога « диких роз », а затем получили записку от кого-то, кого называли «профессиональным художником», который предложил им либо надутые, либо ненадутые, либо никакие похвалы. записки, детей попросили скопировать другие картинки, но на этот раз они должны были выбрать, какие из них нарисовать. Здесь исследователи сказали детям, что они могут выбрать либо простую картинку, «но вы многому не научитесь», либо более сложная картина и «вы можете совершить много ошибок, но вы обязательно многому научитесь.«Итак, что здесь произошло?
Среди детей, получивших преувеличенные похвалы, дети с низкой самооценкой с большей вероятностью выбирали более легкие картинки, в то время как дети с высокой самооценкой с большей вероятностью выбирали более трудные картинки».
Если вы скажете ребенку с низкой самооценкой, что он очень хорошо справился, он может подумать, что ему всегда нужно делать невероятно хорошо », — сказал Браммельман, предполагая, что чрезмерное поощрение может оказать слишком большое давление на детей с низкой самооценкой. Один урок, тогда для родителей было бы бороться со своим побуждением преувеличенно хвалить ребенка, борющегося с проблемами самооценки.В то же время взрослые также могут попытаться подумать, какие элементы вредят или помогают самооценке ребенка.
Хотя многие люди полагают, что дети с самой высокой самооценкой добиваются лучших результатов в жизни, многие психологи полагают, что это больше похоже на олимпийскую оценку, когда отбрасываются как низкие, так и высокие баллы. Золотая середина самооценки — это то место, где можно найти и здоровье, и высокие достижения. Тем не менее, недавно опубликованное исследование добавило небольшой поворот к этой общей истине.Желая изучить влияние телевидения на самооценку у детей четвертого класса, группа исследователей из Университета Гонконга набрала в общей сложности 70 210 участников, которые самостоятельно сообщили о часах просмотра телевизора в период с 1998 по 2000 год.
Затем исследователи оценили самооценку каждого ребенка с помощью опросников самооценки без культуры для детей с подшкалами, измеряющими самооценку в четырех конкретных областях: общей, связанной с родителями, социальной и академической. То, что они нашли, могло многих удивить.
Во-первых, команда (к счастью) обнаружила, что только 10,9% детей смотрели телевизор более четырех часов в день, а 45,3% смотрели телевизор от одного до двух часов в день (умеренно). Но затем они сравнили показатели самооценки всех детей. Здесь они узнали, что по сравнению с детьми, которые смотрели телевизор менее одного часа в день, те, кто смотрел телевизор умеренно, имели на более благоприятные баллы самооценки по общей, социальной и родительской подшкалам, но более низкие баллы по академической подшкале.Тем не менее, дети, которые смотрели телевизор более двух часов в день, имели более низкие показатели самооценки по всем четырем подшкалам по сравнению с теми, кто смотрел телевизор менее одного часа в день.
Ясно, что средний план просмотра телепередач может дать детям некоторые важные преимущества … помимо академических.
Источники: Brummelman E, Bushman B, Thomaes S, et al. «Это не просто красиво — это невероятно красиво!» Негативное влияние завышенной похвалы на детей с заниженной самооценкой. Психологические науки . 2014.
Tin SP, Ho DS, Mak KH, et al. Связь между просмотром телевидения и самооценкой у детей. Журнал развития и поведенческой педиатрии. 2012.
Никакой преувеличенной похвалы — Книги Джулии Хердман
Анна Летиция Барбоулд, урожденная Айкин; 20 июня 1743 г. — 9 марта 1825 г. — выдающийся английский поэт, публицист, литературный критик, редактор и детский автор. Анна была «писательницей», публиковавшейся в разных жанрах.У Анны была успешная писательская карьера в то время, когда женщины-профессиональные писатели были редкостью. Она была известным учителем в Академии Пэлгрейв, школе английских диссидентов, которой руководили Анна и ее муж Рохемонт с 1774 по 1785 год в Саффолке.
Академия привлекла родителей, которые желали альтернативы традиционному образованию для своих сыновей.
Анна родилась в традициях так называемых инакомыслящих академий, поскольку ее отец Джон Айкин преподавал сначала в Академии Кибворта, где она получила лучшее образование, чем большинство девочек и женщин того времени, а затем в известной Академии Уоррингтона, известной как «Северные Афины» за стимулирующую интеллектуальную атмосферу.Рошемон Барбо, внук гугенота (французского несогласного), был там учеником.
Ее брак с Рошмоном рассматривался ее друзьями и семьей как жертвоприношение. Склонная к приступам «безумия», она не хотела делать его более меланхоличным, отказываясь от его предложения. Пара провела одиннадцать лет преподавания в Palgrave, где Анна отвечала за ведение не только своего собственного дома, но и школы; она была бухгалтером, горничной и экономкой. Там она начала писать первые учебники для начинающих.Ее учебные материалы оставались популярными более века.
Она также занялась политикой через эссе, побуждая таких авторов, как аболиционистка, поэт и переводчик Элизабет Бенгер, подражать ей.
Похоже, что Барбоулдс был обеспокоен тем, что у них никогда не будет собственного ребенка, и в 1775 году, после всего лишь года совместной жизни, они предложили им усыновить одного из детей брата Анны. Она написала:
«Я разумно, что мы просим немалую вещь; родителям также нелегко расстаться с ребенком.Я бы сказал, что от этого легче избавиться. Хотя от того, есть ли у человека дети или нет, имеет очень существенное значение для счастья, я понимаю, что мало или вообще не имеет значения, есть ли у него три или четыре; пять или шесть; потому что четырех или пяти достаточно [sic], чтобы проявить весь свой запас заботы и привязанности. Мы должны выиграть, но вы не проиграете ».
В конце концов ее брат уступил, и пара усыновила Чарльза; именно для него Анна написала свои самые известные книги: «Уроки для детей» (1778–79) и «Гимны в прозе для детей» (1781 г.
).
В сентябре 1785 года семья Барбо покинула Палгрейв, чтобы совершить поездку по Франции; Психическое здоровье Рохемона ухудшалось, и он больше не мог выполнять свои педагогические обязанности. В 1787 году они переехали в Хэмпстед, где Рохемона попросили служить министром в унитарной часовне Росслин-Хилл. Именно здесь Анна подружилась с драматургом Джоанной Бэйли. Именно в это время, в период расцвета Французской революции, Анна опубликовала свои самые радикальные политические произведения.С 1787 по 1790 год Чарльз Джеймс Фокс пытался убедить Палату общин принять закон, предоставляющий несогласным полные права гражданства. Когда этот законопроект был отклонен в третий раз, Анна написала одну из своих самых страстных брошюр — «Обращение к противникам отмены Корпорации » и «Закон об испытании» . Читатели были шокированы, обнаружив, что столь аргументированный аргумент должен исходить от женщины. В 1791 году, после неудачной попытки Уильяма Уилберфорса объявить работорговлю вне закона, Анна опубликовала свое послание Уильяму Уилберфорсу, эсквайру.
Об отклонении законопроекта об отмене работорговли , который не только оплакивал судьбу рабов, но также предупреждал о культурном и социальном вырождении, которого британцы могут ожидать, если они не откажутся от рабства. В 1792 году она продолжила тему национальной ответственности в антивоенной проповеди под названием « грехов правительства, грехов нации».
Карьера Анны внезапно оборвалась в 1812 г. публикацией журнала Eighteen Hundred Eleven , в котором критиковалось участие Великобритании в наполеоновских войнах.Работа получила порочные отзывы, и больше она ничего не публиковала при жизни. Ее репутация была еще больше подорвана, когда многие из поэтов-романтиков, которых она вдохновляла в период расцвета Французской революции, обратились против нее.
Анна умерла в 1825 году, известная писательница, и была похоронена в семейном склепе в Сент-Мэри, Сток-Ньюингтон. Впоследствии в Зеленой капелле Ньюингтона установили мраморную табличку со следующей надписью:
Памяти АННА ЛЕТИЦИЯ БАРБОЛД, Дочь Джона Айкина, Д.
Д.
И жена Преподобный Рошемон Барбаулд, Бывший уважаемый министр этой Конгрегации.
Она родилась в Кибворте, Лестершир, 20 июня 1743 года, и умерла в Сток-Ньюингтоне, 9 марта 1825 года.
Наделен дарителем всего добра Остроумием, гением, поэтическим талантом и энергичным пониманием
Она использовала эти высокие дары в продвижении дела человечности, мира и справедливости,
гражданской и религиозной свободы, чистой, пылкой и нежной преданности.
Пусть молодые, воспитанные ее писаниями в чистом духе христианской морали;
Пусть люди более зрелого возраста, способные оценить проницательность, блестящую фантазию и здравый смысл ее литературных сочинений; Пусть немногие Выжившие, кто поделились ее Восхитительным и поучительным разговором, Медведь Свидетель То, что этот Памятник записывает Никаких преувеличенных похвал.
Источник: Википедия
Иллюстрация: Фрагмент из «Девяти живых муз Великобритании» Ричарда Самуэля (1779 г.). Слева направо: Элизабет Картер, жестикулирующий Барбо, Анжелика Кауфманн, Элизабет Линли
Джулия Хердман пишет историческую литературу, в которой на первый план выходят женщины. Ее последняя книга Sinclair, Tales of Tooley Street Vol. 1. Доступен на Amazon — Мягкая обложка 10,99 фунтов стерлингов Kindle 2,29 фунтов стерлингов Также доступен на:
Амазонка, Австралия
Амазонка Канада
Амазонка Новая Зеландия
Амазонка Южная Африка
Amazon США
ГОНКОНГ Преувеличенная похвала и резкая критика «пустой» речи Ху Цзиньтао
Государственные СМИ превозносят «упорный, жесткий и неумолимый дух» активисты отмечают, что за 10 лет коррупция стала повсеместной.Необходимость разделения партии и государства, как уже предлагал в 87 году несчастный Чжао Цзыян. В Гонконге митинг за демократию на территории и на Родине.
Пекин (AsiaNews) — Государственные СМИ Китая пестрят восторженными отзывами о вчерашней речи Ху Цзиньтао на открытии 18-го Конгресса Коммунистической партии Китая (КПК), но активисты и диссиденты назвали его 90-минутный монолог «ничего нового «и даже» пусто «.
Большинство китайских газет свободно использовали отчеты агентства Синьхуа, подчеркивая слова Ху о коррупции и экономическом развитии.В редакционной статье «Жэньминь жибао» говорится, что 220 делегатов аплодировали речи во многих областях и продемонстрировали «твердую поддержку» его «стойкости, твердости и неумолимости» в решении стоящих перед ними задач.
Но правозащитники отмечают, что даже в призывах Ху против коррупции нет ничего нового. «Все это они говорили много раз, — говорит журналист Сяо Цзяньшэн, — включая предупреждение о коррупции, приводящей к падению партии».
Действительно, эта угроза всплыла в речах лидера со времен Цзян Цзэминя, а в последнее время и Ху, но в последние 10 лет его правления коррупция стала повсеместной.
Для активистов решением проблемы коррупции является политическая реформа, направленная на отделение партии от правительства, чтобы администрация могла проверить работу партии. Это разделение — настоящая политическая реформа, к которой уже призывали такие диссиденты, как Лю Сяобо и все стороны, подписавшие Хартию 08.
Различие между исполнительной и законодательной властью и партией — одна из реформ, предложенных Чжао Цзыяном в 1987 г. 13-й Конгресс. Он оставался в тупике после резни на площади Тяньаньмэнь, а также принудительной отставки и ареста Чжао за противодействие армейскому насилию.
Журналист-диссидент Гао Ю, опрошенный RFA, описывает речь Ху как «шутку». «Эти парни находились у власти в течение десяти лет под руководством партии, и коррупция сейчас намного хуже, чем 10 лет назад, не говоря уже о продемократическом движении 1989 года», — сказала она. даже хуже, чем во время правления Цзян Цзэминя … И ответственность лежит на его [Ху]: он президент «.
Сравнивая речь Ху с речью Чжао Цзыяна в 1987 году, Гао Ю говорит:» «На 13-й партии На съезде они говорили о разделении партии и государства и ограничении власти партии до управления своими собственными делами.
.. «Правительство должно было получать все больше и больше власти, а гражданские группы должны были иметь право подавать петиции правительству. Это будет путь реформ».
Во вчерашней речи Ху было только одно упоминание о «консультациях» с народом, но без каких-либо подробностей.
Вчера одним из вопросов, затронутых уходящим президентом, был также призыв к народу Гонконга не культивировать «антикитайские» чувства. Речь идет о сопротивлении территории «патриотическому воспитанию» в школах, которое подчеркивает только успехи Китая без какого-либо критического видения.Фактически, по мнению некоторых диссидентов, режим опасается, что демократическое движение может распространиться по всему Китаю из Гонконга.
Вчера, в связи с открытием Конгресса, в Гонконге прошла демонстрация за большее уважение к правам человека на территории и на родине. Под призыв «Прекратить принудительные выселения», «Освободить всех диссидентов!» и «Гарантировать свободу вероисповедания», сотни людей призвали к отмене единовластия.
Демократ Ли Чеук-янь сказал: «Недостаточно утверждать демократию в Гонконге, мы также хотим, чтобы Китай стал демократическим.Только тогда Гонконг получит гарантии свободного и демократического образа жизни ».
Избегайте преувеличений в похвале — Дауа — Консультации
Некоторые люди, когда они хвалят кого-то, доходят до преувеличения и делают ложные утверждения. Для мусульманина необходимо, чтобы, когда он хвалит кого-то, он делал это в той мере, в какой он знает об этом человеке, Он должен избегать преувеличений и ложь в осыпании хвалой прославленного, хотя он, возможно, заслуживает похвалы, ибо преувеличение — это разновидность лжи, которая была запрещена. Человеку, восхвалявшему Пророка, он сказал:
«Не преувеличивайте, восхваляя меня, как это сделали христиане в случае Ибн Марьяма (Христа).Я всего лишь раб. Так что скажи только, что он раб Аллаха и Его Посланника ».
Всегда найдется группа таких людей, которые облизывают сапоги вождей и правителей страны и восхваляют их до небес.
Основная цель их жизни — сочинять очень длинные панегирики или писать длинные сочинения, восхваляющие их. их благодетели, Таким образом они пытаются сделать гору из мухи слона и поместить неизвестного человека во дворец славы. Иногда они даже не колеблясь называют правителей-тиранов знаменосцами справедливости, а трусов и трусливых солдат — храбрыми и доблестными бойцами.Их единственная цель — заработать богатство.
Это худший вид лжи. Посланник Аллаха советовал нам полностью отвергать их и разоблачать до тех пор, пока они не откажутся от своих неправильных поступков.
Абу Хурайра говорит, что Пророк заповедал нам бросать пыль в лицо тем, кто преувеличивает свои хвалы. (Сообщено Тирмизи )
Комментаторы отметили, что упомянутые здесь люди — это те, кто делает преувеличение своей привычкой и посредством этого пытается заработать подарки и подарки от тех, кого хвалят, но те люди, которые хвалят исполнителей добрых дел с целью их ободрения и поощрения.
не подразумевается подстрекательство других следовать их примеру.
Границы, на которых останавливается мусульманин и которые отделяют его от мошенников и преувеличивающих, следующие: он хвалит своего благодетеля или хорошего человека, но не позволяет ему предаваться тщеславию и гордости. Эти ограничения были разъяснены Пророком.
Хазрат Абу Бакр рассказывает, что человек похвалил кого-то в присутствии Посланника Аллаха, и Пророк сказал ему:
«Фу, ты отделил голову своему товарищу», — повторил он эти слова, а затем сказал: «Если кто-то хочет похвалить своих братьев, тогда, если он осведомлен о фактах, он должен сказать, что я думаю, что он такой и такие, и Аллах — настоящий Знающий, и нет никого чище и невиннее, чем Аллах; Считаю его обладателем этих качеств.(Сообщено Бухари )
Проблема с чрезмерным восхвалением детей
Проблема с чрезмерным восхвалением детей
Исследования показали, что похвала детей имеет положительный эффект, но это зависит от того, какую хвалу мы хвалим.
Недавнее исследование детей ясельного возраста в Стэнфорде показало, что «похвала за усилия, а не за талант ведет к большей мотивации и более позитивному отношению к проблемам» в будущем.Эти результаты согласуются с предыдущими исследованиями, которые связали похвалу с повышенной мотивацией у детей, но только тогда, когда она основана на реальных качествах. Как утверждается в одном исследовании: «При условии, что похвала воспринимается как искренняя, она особенно полезна для мотивации, когда поощряет приписывание результатов деятельности контролируемым причинам, способствует автономии, повышает компетентность без чрезмерной зависимости от социальных сравнений и передает достижимые стандарты и ожидания». Проблема многих родителей, надеющихся повысить самооценку своего ребенка, заключается не в том, что они хвалят; дело в том, что они преувеличивают.В сегодняшнем конкурентном мире мы слишком часто сосредотачиваемся на «величии» детей, чтобы определить, кто они есть, и делаем преувеличенные заявления, не отражающие их истинные способности.
По словам ведущего исследователя Стэнфордского исследования профессора Кэрол С. Цвек, утверждения вроде: «Ты замечательный, ты потрясающий» [бесполезны], потому что позже, когда [дети] не поймут это правильно или не сделаешь это идеально, они подумают, что они не такие уж и крутые ».
Самоуважение не в том, чтобы говорить детям, что все, что они делают, — это прекрасно.Настоящее чувство собственного достоинства основывается на навыках, которые они приобретают для себя, и на истинных достижениях, которые, по их мнению, они сделали. Однако многие родители имеют тенденцию воспитывать своих детей ложными или преувеличенными утверждениями. Например, вместо того, чтобы сказать: «Какая креативная картина! Вы действительно много работали над этим », — они могут сказать что-то вроде:« Ух ты! Какой вы замечательный художник! Ты такой талантливый! Ты лучший художник, которого я когда-либо видел ». Большинство родителей делают это невинно, чтобы дети чувствовали себя хорошо.Тем не менее, на определенном, даже подсознательном уровне, они могут пытаться компенсировать отсутствие собственного детства.
Или они могут предложить поддержку или избежать критики в интересах «понравиться» своим детям. Они могут даже в какой-то степени поверить в то, что их ребенок «великий, удивительный, превосходный», потому что они хотят быть родителями великого художника, чтобы поддерживать свою хрупкую самооценку.
Проблемы возникают, когда родители не в полной мере осознают или не осознают то влияние, которое они оказывают как ведущее влияние на человека, которым станет ребенок.Хотя в настоящий момент это может показаться невинным, чрезмерное восхваление может иметь неблагоприятные долгосрочные последствия, в том числе:
1. Чувство права
Когда мы преувеличиваем или балуем наших детей, они понимают, что они особенные, но не те особенные, которые, как мы надеемся, они почувствуют. Скорее, они могут нести чувство собственного достоинства или ожидать, что жизнь будет для них легкой, что делает их неподготовленными к тому, чтобы противостоять вызовам, которые жизнь наверняка им бросит.
Некоторые люди утверждают, что наш недавний сдвиг в сторону чрезмерного воспитания порождает нарциссизм в новом поколении.Сегодня молодые люди рассчитывают, что они будут меньше работать, а получать больше. Такой образ мышления может по-настоящему навредить ребенку, который не может развить навыки для поддержки своих амбиций.
2. Чувство неполноценности
Ложные наставления заставляют детей чувствовать, что им нужно быть великими, чтобы быть приемлемыми. Однако они никогда не чувствуют себя нормально, потому что полученная им похвала кажется пустой и нереалистичной. Некоторые родители компенсируют собственную пустоту воспитанием своих детей, но это чувство пустоты передается из поколения в поколение.Чрезмерное восхваление наших детей заставляет их сомневаться в своих истинных способностях. Когда они чувствуют себя неуверенно, они перестают пытаться. Они могут сдерживаться, потому что чувствуют себя фальшивыми или боятся потерпеть неудачу.
3.
Жизнь будет разочарованием
Родители часто идут на жертвы в надежде дать своим детям самое лучшее. Иногда это доходит до крайности, и жизнь родителей начинает сосредотачиваться исключительно вокруг ребенка. Когда мы удовлетворяем все желания детей и относимся к ним как к членам королевской семьи, мы не можем отразить реальный мир, в который они войдут, став взрослыми.Наша готовность чрезмерно вовлекаться во все, от домашней работы до стирки, может принести больше вреда, чем пользы. Это не только не подготовит их к их будущим обязанностям, но и лишает их возможности чувствовать себя хорошо по мере того, как они превращаются в ответственных и квалифицированных подростков и взрослых. Родители, которые слишком много делают для своих детей, на самом деле причиняют им вред, а не помогают.
4. Потеря интереса к занятиям
Когда мы чрезмерно вовлекаемся в достижения наших детей, излишне идентифицируя или инвестируя в их «величие», мы рискуем вторгнуться в них таким образом, который отрицательно повлияет на их интересы.
Это особенно верно, когда мы начинаем рассматривать их достижения как отражение нас. Например, мальчик любил бейсбол и гордился своими играми в маленькой лиге вплоть до того дня, когда его отец стал участником игры. Бейсбол был источником уверенности и независимости для мальчика, но довольно скоро присутствие его отца на каждой тренировке и громкие крики толпы во время игр начали вызывать у мальчика смущение и обиду. Он пришел к тому, чтобы рассматривать бейсбол как зрелище, а не как занятие, которое он любил.Вскоре он потерял интерес и вообще перестал заниматься спортом.
В похожей истории маленькая девочка принесла домой нарисованный ею рисунок и показала его своей матери. Реакция ее мамы была ошеломляющей. Она бесконечно хвалила дочь, называя ее «следующим Пикассо». Когда кто-нибудь приходил, она хвасталась этим, с гордостью рассказывая посетителям, как ее дочь приобрела собственный артистический талант. Чувствуя, что ее мать берет на себя ответственность за картину и что ее мать возьмет на себя все, что она создаст, маленькая девочка поклялась никогда больше не рисовать.
Она отказалась от занятия, в котором она могла преуспеть и которым она нравилась, после того, как почувствовала, что ее мать вторглась в нее.
Итак, какова альтернатива перехваливанию наших детей, когда речь идет о повышении их самооценки? Очевидно, что ответ — не прекращать делать им комплименты или поддерживать их в их интересах. На самом деле все как раз наоборот. Родителям нужно просто: обращать внимание на то, что ваши дети любят делать, и предлагать реалистичную и уместную поддержку и поддержку. Делая это, мы должны стремиться избегать ярлыков.Если мы назовем наших детей профессиональными спортсменами или звездами, они не будут чувствовать, что это их описывает. Опять же, этот тип навешивания ярлыков больше связан с желаниями и фантазиями родителей, чем с реальностью ребенка. Он заставляет действовать и не признает практику, необходимую для достижения успеха. Лучше всего похвалить усилия детей и отметить их улучшения. Грандиозная похвала не дает ребенку почувствовать себя таким, какой он есть на самом деле.
Мы также должны помнить о том, что нужно уважать границы наших детей и никогда не связываться с их достижениями и не признавать их заслуги.
Детям необходимо почувствовать независимость и автономию, чтобы по-настоящему ощутить собственную значимость. Это чувство собственного достоинства должно быть основано на чем-то твердом. Как родители, мы должны спокойно отмечать занятия, которые зажигают наших детей и повышают их самооценку. Мы должны чутко помочь им найти то, что им нравится и у них хорошо получается, а затем предоставить им возможность участвовать в этой деятельности и развивать свои навыки. Не будучи навязчивыми или властными, мы можем предложить поддержку и ободрение.Мы можем побудить их продолжать заниматься чем-то, даже когда им тяжело, чтобы они были более устойчивыми и адаптивными и понимали, что успех приходит от упорного труда. Мы можем делать для них все меньше и меньше, по мере того, как они становятся более компетентными, чтобы делать что-то для себя, тем самым создавая ощущение своих собственных способностей.
Самое главное, если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, вместо того, чтобы просто хвалить их, мы должны дать им возможность почувствовать себя хорошо. Мы можем создать для них возможности быть самодостаточными, щедрыми и сострадательными.Исследования доказали, что щедрость является ключом к счастью и здоровью, так что может быть лучшим подарком для нашего ребенка, чем возможность предложить что-то окружающему миру? Это не только придаст им чувство собственного достоинства, но и позволит им распространить это чувство собственного достоинства среди окружающих.
Об авторе
Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно он был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).
Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: дети, дети и эмоции, дети и независимость, общение с детьми, чрезмерное воспитание, советы по воспитанию, проблемы воспитания, родительские навыки, самооценка, общение с детьми, общение с детьмиПреувеличенная хвала Пророку Аллаха (мир ему и благословение Аллаха)
Хадис, о котором вы упомянули, записан Имамом аль-Бухари в его Сахихе, на основании авторитета Сайидуны Умара ибн аль-Хаттаба (да будет доволен им Аллах), что он услышал Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) ) говорят: «Не преувеличивайте, восхваляя меня, как христиане хвалили сына Марии, потому что я всего лишь раб.Так что называйте меня Рабом Аллаха и Его Посланником ». (Сахих аль-Бухари, №: 3261)
Смысл этого хадиса довольно ясен и прост в том, что следует избегать преувеличений, восхваляя Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) так, как христиане восхваляли Сайидуну Эсу (мир ему). Все, кроме этого, безоговорочно разрешено в этом хадисе.
Теперь нам нужно увидеть, как христиане преувеличивали свое почтение к Саййидуне Эсе (мир ему).Христиане преувеличивали, восхваляя Сайидуну Эсу (мир ему) до такой степени, что считали его либо Богом, либо сыном Бога, либо партнером Бога. Следовательно, будет совершенно незаконным и недоверием повышать статус Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствовать) таким образом, чтобы его считали Богом, сыном Бога или партнером Аллаха.
Всевышний Аллах един и уникален по своей сущности и свойствам, как сказал Имам аль-Тахави (да смилостивится над ним Аллах): «Мы говорим о единстве Аллаха (таухид) — с помощью Аллаха — что Аллах Един, без каких-либо партнеров. .(Аль-Акида ат-Тахавийя, стр: 5)
Известный комментатор Сахих аль-Бухари, имам Хафиз ибн Хаджар аль-Аскалани (да смилостивится над ним Аллах) заявляет в объяснении этого хадиса, цитируя Ибн аль-Джаузи:
«Причина этого запрета (м. Преувеличения в восхвалении Пророка) была связана с тем, что было упомянуто в хадисе Муаз, где он (Саййидуна Муад, да будет доволен им Аллах) искал Посланника с позволения Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) простираться перед ним ниц.
Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) запретил ему это делать. Следовательно, Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) боялся, что кто-то другой может преувеличить еще больше, поэтому он поспешил запретить такое преувеличение с большим упорством. Ибн ат-Тин сказал: «Не преувеличивайте, восхваляя меня», что не хвалите меня как хвалу христиан. Настолько, что некоторые преувеличивали и считали его (Саййидуна Эса) партнером Бога. Некоторые утверждали, что он был самим Богом, в то время как другие говорили, что он был сыном Бога.(Ибн Хаджар аль-Аскалани, Фатх аль-Бари, 12 / 183–184)
Приведенный выше отрывок из одного из величайших комментариев к Сахиху аль-Бухари совершенно ясно указывает, что запрет заключается в предоставлении Посланнику Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) звания и статуса Аллаха в любом виде и в любой форме. Он не Бог, ни партнер Бога, ни Его сын. Он Слуга Аллаха и его возлюбленный Посланник (мир ему и благословение).
Этот хадис никоим образом не запрещает кому-либо сильно и чрезмерно восхвалять возлюбленного Аллаха.Наше присутствие связано с Посланником Аллаха. Он наш господин, возлюбленный, заступник и вождь. Мы любим его очень сильно, больше всего на свете. Следовательно, мы должны посылать ему благословения и хвалить его, насколько это возможно. Если мы не восхваляем Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) и не проявляем к нему почтения, то кого мы будем хвалить?
Пока человек избегает считать Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) равным Всевышнему Аллаху и избегает приписывать ему божественность, нет абсолютно ничего плохого в преувеличении его любви и хвалы, как автора Касида аль-Бурда, Имам аль-Бусайри (да смилостивится над ним Аллах) так красиво сказал:
«Оставьте то, что христиане утверждают о своем Пророке.Затем решите и скажите, что вы хотите, в хвалу ему (да благословит его Аллах и приветствует) ».
Аллаху ведомо
.