Привязанность к людям: Как формируется психологическая привязанность — Психологос

Как формируется психологическая привязанность — Психологос

Фильм «История о нас»

Психологическая привязанность живет чередой ярких и не обязательно только позитивных событий…
скачать видео

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Взрослые люди умеют управлять своими привязанностями.
скачать видео

Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу.

.. Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть — большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику — ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке — это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми — дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет».

Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности — это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души.

Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни — это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

---

Психология привязанности и тревожность

Миф о самодостаточной и свободной личности, которая сама выбирает, в какие отношения ей вступать — один из самых распространённых, и в то же время самых нереалистичных. Он льстит нам, но на самом деле наши отношения с другими людьми подчиняются закономерностям, которые мы очень редко осознаём и почти не можем изменить. Они тянутся из давнего прошлого, когда представления о «свободной личности» ещё не могли прийти к нам в голову. 

Почему некоторые люди кажутся отстранёнными и холодными, а другие — открытыми до навязчивости? Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон в книге «Меня никто не понимает!», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер», пытается ответить на этот вопрос. Она описывает три типа отношений между людьми, которые закладываются ещё в раннем детстве: надёжный, тревожный и избегающий. Публикуем отрывок из этой книги.

Кадр из фильма «Жить своей жизнью» (1962 г.)

(источник: mubi.com)

Я знаю двух сестёр, получивших хорошее образование и построивших успешную карьеру. Но мне кажется, они добились бы гораздо большего, если бы немного лучше общались с людьми. 

У обеих проблемы из-за отсутствия необходимых социальных навыков. Одна сестра, которую я буду называть Сара, нуждается во внимании, слишком услужливая и чувствительная к отказам; другая, Эмили, — отстранённая и испытывает трудности в общении с людьми. 

Проблемы тянутся из детства, и их причина довольно распространена: невнимательные родители.

Сара и Эмили всегда были накормлены и одеты, их редко наказывали и даже не повышали на них голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты собственной жизнью: они очень рано поженились и завели детей. Они сами оставались детьми: хотели ходить на вечеринки и общаться с друзьями, путешествовать и участвовать в приключениях, строить карьеру и реализовывать мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути. По крайней мере, так кажется Саре и Эмили.

Эдуард Мане, «Железная дорога» (1873 г.)

(источник: en.wikipedia.org)

Примерно половина взрослых детей в Соединённых Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что видели только неадекватные модели в детстве. Именно тогда мы узнаём, что людям можно или нельзя доверять, и забираем эти уроки во взрослую жизнь.  

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребёнка к людям, которые о нём заботятся. 

Первый тип таких отношений — надёжная привязанность. Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают. Ребёнок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям. 

Быть отзывчивым — это не то же самое, что покупать ребёнку всё что он захочет и потакать любому капризу. Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное — постоянная забота.

Когда ребёнок чувствует, что близкие его любят, но они ненадёжны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он всё абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность. Такие дети (около 30% в Соединённых Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они всё утро рвутся в детский сад только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками и убежать от воспитателя. 

Фрагмент картины Нормана Роквелла «Facts of Life» (1952 г.)

(источник: parade.com)

Моя подруга Сара была таким ребёнком. По словам её сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живёт в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили её жизнь и что всё могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадёжные и ребёнок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность. Замкнутые дети (около 20% в Соединённых Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. 

Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. 

Таким ребёнком была сестра Сары — Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она всё держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живёт очень далеко от родителей. 

Фрагмент картины Луизы Бреслау «La Toilette» (1898 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

И тревожная, и избегающая привязанности — результат недостатка внимания. Эта проблема остаётся вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. 

На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Учёные обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем. 

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнёр не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей». 

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих. 

Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. 

Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощёчину или проявление ваших «подлинных» чувств. 

Эдвард Мунк, «Пепел» (1894 г.)

(источник: edvardmunch.org)

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение. 

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости».  

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях. Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми. 

У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви.

Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые с ним встречались. 

Belmiro de Almeida, «Arrufos» (1887 г.)

(источник: commons.wikimedia.org)

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надёжный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения. 

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнёры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. 

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надёжным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас. 

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчуждёнными и недружелюбными. 

Для того, чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны — не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лёд излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу. 

Редакция Newtonew

Олег Бочарников

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Как не привязываться к людям

А дальше начинайте прилагать усилия!

• Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

  Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

• Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

  Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

• Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

  Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Привязанность к людям — Центр психотерапии доктора Ермакова

Настоящая Политика конфиденциальности определяет, каким образом ООО «Доктор Ермаков» собирает, использует, хранит и раскрывает информацию, полученную от пользователей на информационном интернет-ресурсе https://doctorermakov.ru/ (Сайт). Данная политика конфиденциальности относится к Сайту, всем поддоменам Сайта и всем продуктам и услугам, предлагаемым Сайтом.

Эта страница содержит сведения о том, какую информацию мы или третьи лица могут получать, когда Вы пользуетесь нашим Сайтом. Надеемся, что эти сведения помогут Вам принимать осознанные решения в отношении предоставляемой нам информации о себе.

Настоящая Политика конфиденциальности распространяется непосредственно на этот Сайт и на информацию, получаемую с его помощью. Она не распространяется ни на какие другие веб-сайтам и не применима к веб-сайтам третьих лиц, которые могут содержать упоминание о нашем Сайте и с которых могут делаться ссылки на Сайт, а также ссылки с этого Сайта на другие сайты сети Интернет.

Если пользователь не согласен с настоящей Политикой, он обязан немедленно покинуть Сайт.

Как мы используем собранную информацию

ООО «Доктор Ермаков» может собирать и использовать личную информацию пользователей для следующих целей:

• для улучшения обслуживания клиентов. Предоставляемая вами информация помогает нам реагировать на запросы клиентов более эффективно;
• чтобы персонализировать пользовательский опыт. Мы можем использовать информацию для того, чтобы определить, кто из посетителей Сайта наиболее заинтересован в услугах и ресурсах, предоставляемых на нашем Сайте;
• для улучшения нашего Сайта. Мы можем использовать обратную связь, которую Вы предоставляете, чтобы улучшить наши услуги.

Персональные данные Пользователя

Вводя личные данные в формах обратной связи на Сайте, нажимая кнопки «Отправить», «Оставить комментарий», «Оплатить», Пользователь принимает решение о предоставлении своих персональных данных и дает согласие на их обработку своей волей и в своем интересе, при этом такое согласие Пользователя является конкретным и сознательным.

Администрация Сайта не проверяет достоверность персональной информации, предоставляемой Пользователями, и не осуществляет проверку их дееспособности. При этом Администрация Сайта исходит из того, что информация, переданная им от пользователей, является достоверной.

Пользователь несет ответственность за предоставление персональных данных третьего лица.

Личные данные, вводимые Пользователем при заполнении формы обратной связи,  могут быть использованы Администрацией Сайта для подготовки и направления оферты, совершения сделки, выполнения услуги или улучшения качества услуг.

В отношении персональной информации Пользователя сохраняется ее конфиденциальность. Ни при каких условиях Администрация Сайта не передает персональную информацию Пользователя третьим лицам за исключением случаев, прямо предусмотренных действующим законодательством Российской Федерации.

Пользователь соглашается с тем, что Администрация Сайта вправе использовать персональные данные Пользователя для осуществления  электронной новостной или рекламной рассылки, в том числе посредством  email-писем и SMS-сообщений.

Обработка персональных данных Пользователей

Принятие условий настоящей Политики в части положений об обработке персональных данных, осуществляется путем проставления Пользователем соответствующей отметки при заполнении любой формы обратной связи и является выраженным осознанным согласием Пользователя на обработку персональных данных.

Пользователь соглашается с тем, что Администрация Сайта имеет право на хранение и обработку, в том числе и автоматизированную, любой информации, относящейся к персональным данным Пользователя в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 № 152-ФЗ «О персональных данных», включая сбор, систематизацию, накопление, хранение, уточнение, использование, распространение (в том числе передачу), обезличивание, блокирование, уничтожение персональных данных, предоставленных Пользователем при заполнении формы обратной связи на Сайте.

Согласие на обработку персональных данных может быть в любой момент отозвано Пользователем путем письменного обращения в адрес Администрации Сайта. В случае отзыва Пользователем согласия на обработку персональных данных, Администрация Сайта удаляет персональные данные Пользователя и не вправе использовать их в будущем.

Как мы защищаем вашу информацию

Администрацией Сайта обеспечивается конфиденциальность и безопасность при обработке персональных данных. Мы принимаем соответствующие меры безопасности по сбору, хранению и обработке любых собранных данных для защиты их от несанкционированного доступа, изменения, раскрытия или уничтожения Вашей личной информации (имя пользователя, пароль, информация транзакции и данные, хранящиеся на нашем Сайте).

Общий доступ к личной информации

Мы не продаем, не обмениваем или не даем в аренду личную информацию пользователей. Мы можем предоставлять общие агрегированные демографические данные, не связанные с личной информацией, нашими партнерами и рекламодателями для целей, описанных выше. Мы можем использовать сторонних поставщиков услуг, чтобы помочь нам управлять нашим бизнесом и Сайтом или управлять деятельностью от нашего имени, например, проведение рассылки или статистические и иные исследования. Мы можем делиться этой информацией с этими третьими лицами для ограниченных целей при условии, что Вы дали нам соответствующие разрешения.

Изменения в политике конфиденциальности

ООО «Доктор Ермаков» имеет право по своему усмотрению обновлять данную политику конфиденциальности в любое время. В этом случае мы опубликуем уведомление на главной странице нашего Сайта и сообщим Вам об этом по электронной почте. Мы рекомендуем пользователям регулярно проверять эту страницу для того, чтобы быть в курсе любых изменений о том, как мы защищаем личную информацию, которую мы собираем. Используя Сайт, Вы соглашаетесь с принятием на себя ответственности за периодическое ознакомление с Политикой конфиденциальности и изменениями в ней.

Ваше согласие с этими условиями

Используя этот Сайт, Вы выражаете свое конкретное и осознанное согласие с этой Политикой. Если Вы не согласны с этой политикой, пожалуйста, не используйте наш Сайт. Ваше дальнейшее использование Сайта после внесения изменений в настоящую политику будет рассматриваться как Ваше согласие с этими изменениями.

Отказ от ответственности

Помните, политика конфиденциальности при посещении сторонних Сайтов третьих лиц, не подпадает под действия данного документа. Администрация Сайта не несет ответственности за действия других веб-сайтов.

Как с нами связаться

Если у Вас есть какие-либо вопросы по политике конфиденциальности, использованию Сайта, или иным вопросам, связанным с Сайтом, пожалуйста, свяжитесь с нами по электронной почте: [email protected].

Реквизиты ООО «Доктор Ермаков»:

Полное наименование: Общество с ограниченной ответственностью «Доктор Ермаков»
Сокращенное наименование: ООО «Доктор Ермаков»
Дата регистрации: 04 сентября 2015 г.
Фактический адрес: 630005, г. Новосибирск, ул.Крылова, 36, офис 93
Почтовый адрес: 630005, г. Новосибирск, ул. Крылова, 36, офис 93
Юридический адрес: 630084, г. Новосибирск, ул. Кропоткина, 464

Контактный телефон: +7 (383) 373-54-64

+7 913-929-06-40
Адрес электронной почты: [email protected]

Структура и органы управления:

Директор: Ермаков Андрей Анатольевич

Реквизиты счета
Счет получателя: 40702810864640000366
Получатель: ООО «Доктор Ермаков»
ИНН получателя: 5410052570
КПП получателя: 541001001
Банк получателя: ФИЛИАЛ «НОВОСИБИРСКИЙ» ПАО КБ «УБРИР»
Корр. счет: 30101810450040000845
БИК: 045004845

что это такое в психологии? Что значит привязаться к людям и хорошо это или плохо, если чувство сильное? Как понять, что к тебе привязались?

Привязанность человека к человеку имеет неоднозначное мнение со стороны окружающих людей. Чаще всего данное чувство является положительным. Но если посмотреть на него с другой стороны, то можно отметить, что сильная привязанность может маскироваться под любовь. Тогда она очень быстро превращается в прилипчивость и становится болезненной зависимостью.

Что это такое?

Психология гласит: чувство близости к человеку, которое основывается на огромной симпатии, преданности или влюбленности, называют привязанностью. Это чувство возникает к людям у ребенка с самого раннего детства, когда его взгляд на мир становится более осознанным. Сначала малыш привязывается к родителям. По мере взросления его социальная среда расширяется. В жизни ребенка появляются воспитатели и учителя. К ним он тоже начинает испытывать определенную тягу.

Если воспитание проходит в правильном направлении, то ребенок растет здоровым как в физическом плане, так и в психологическом. Когда же по отношению к ребенку на протяжении долгого времени не было нужной заботы, и ему приходилось постоянно выпрашивать внимание к себе со стороны близких людей, в его характере может появиться назойливость и зависимость от внешней оценки.

Если с детства не была привита правильная привязанность, то во взрослой жизни человек не в состоянии создать позитивные отношения с другими людьми. Из-за этого у него может сформироваться антисоциальное поведение. Склонность к чему-либо человек выражает в своих мыслях, в отношении к еде, к людям, к животным, даже к отдельному ходу его жизни. По большому счету привязанность – это привычки, которые доставляют личности удовольствие.

Симпатия к чему-либо или к кому-либо дает человеку комфорт, так как без различных эмоциональных потребностей он жить не сможет. А если даже попробует, то это сразу же скажется на общем душевном состоянии. Именно поэтому привязанность имеется в различных отношениях: в любви, в дружбе, в семье. Значит, благодаря привязанности у человека возникает эмоциональная близость с людьми и окружающим миром.

Поэтому любой из нас, так или иначе, привязан к каким-либо животным, к месту пребывания и многому другому.

Здоровая привязанность имеет гибкий характер и позволяет без особых проблем переносить разлуку с объектом симпатии. Например, влюбленная особа не станет устраивать истерики по поводу того, что ее бросил любимый человек или просто уехал на долгое время. Она постарается взять себя в руки, несмотря на возникновение грусти, и стойко переживет разлуку. Когда в отношениях присутствует здоровая привязанность, то партнеры дают возможность друг другу свободно развиваться и общаться с теми людьми, которые им импонируют.

Однако существует еще и очень сильная привязанность, которая может иметь патологические признаки. Они проявляются, когда привязанность перерастает в зависимость. Тогда даже недолгая разлука с объектом обожания может иметь критический характер. В этом случае возникают панические атаки, истерики и неадекватное поведение. Болезненная реакция человека, который попал в зависимость от другого человека, сужает его окружающий мир до минимума. Зависимому человеку страх сковывает сознание, и поэтому у него пропадает вариативность поведения. Индивид с нездоровой симпатией старается взять под контроль объект обожания и все время находиться рядом.

В результате наступает маниакальное стремление не допустить расставания. А когда партнер изъявляет желание уйти, у зависимого человека возникает истерика. Ему кажется, что его жизнь потеряла смысл. Поэтому нужно стараться избегать взаимоотношений, где присутствует нездоровый интерес одного человека к другому. Ничем хорошим такие отношения не закончатся.

Однако и в этом случае не все так однозначно. Когда человек полностью ликвидирует привязанности, чтобы иметь полную свободу, он также идет по неправильному пути. Особа становится одиночкой, и это сказывается на психическом состоянии.

Это хорошо или плохо?

Без привязанностей человек не сможет полноценно существовать. Благодаря чувству близости к людям индивид может общаться с ними и спокойно адаптироваться в обществе. Стремление к тесному общению с родственными душами является показателем психического здоровья человека. При помощи привязанности к близким людям любой из нас получает необходимую опору и поддержку. Тем самым мы обеспечиваем свою психологическую сохранность. Например, когда душевный настрой человека находится на нуле, он обращается за поддержкой к отцу или матери. Так он избегает стрессовых нагрузок и может быстро восстановить свое внутреннее Я.

Необходимо отметить, что очень сильная привязанность или нездоровая зависимость проникает во все уголки человеческого сознания и оказывает влияние на мысли, чувства, действия. Поэтому именно такие факторы специалисты вполне обоснованно сравнивают с наркозависимостью.

Рассмотрим варианты, когда привязанность превращается в ложное чувство, проходит деформацию и в итоге превращается в прилипчивость.

1. Парень испытывает к своей девушке очень сильное влечение и любовь. Если его сознание находится в норме, то он может удержать свои чувства «в руках». Молодой человек относится к подруге не как к своей любимой вещи, а как к личности. И если случится так, что девушка перестанет испытывать чувства к любимому, он спокойно примет ее выбор и пойдет своей дорогой. В случае нездоровой привязанности парень будет все время докучать девушке, еще больше усугубляя ситуацию. В итоге вся эта история может закончиться плачевно, вплоть до суицида.
2. Когда кого-либо мучает боязнь потерять обожаемого человека, и он (она) испытывает «больную» привязанность к объекту, то это тоже является случаем, где ярко проявляется нездоровый интерес. По большому счету привязанность – это детская модель взаимодействия. Если во взрослом состоянии ненормальная дружеская зависимость не исчезает, то, возможно, человеку нужна помощь специалиста.

Чтобы человек не испытывал нездоровую тягу к другому человеку, необходимо, чтобы у него был сформирован автономный психический контроль над своими чувствами. Благодаря такому механизму человек не скатывается в инфантильную зависимость, а, наоборот, его сознание обретает зрелую форму.

Данное направление в сознании позволяет контролировать свои желания и эмоции, если объект обожания отдален.

Любовь и привязанность

Эти два фактора идут рука об руку. Однако иногда происходит подмена одного чувства на другое. Чтобы не путать данные понятия, необходимо рассмотреть их по отдельности. У каждого из нас, так или иначе, сформировалось определенное представление о любви. Если говорить о терминологии, то любовь – это очень сильная симпатия, которую испытывает один человек к другому человеку. Любовь имеет свои характерные черты. В состав этого чувства включены степень откровенности, доверительные отношения (сложный процесс, включающий общность взглядов), физическое влечение и верность (данный пункт очень важен и подразумевает не только любовь, но и уважение к чувствам близкого человека).

Любовь вдохновляет людей и толкает их на самовыражение. Вспомните поэтов. Когда у талантливых особ наступала влюбленность, они писали стихи. Любовь имеет ряд признаков. Например, таких:

• раздумья о любимом человеке;
• желание исполнения его желаний;
• пожелание ему положительных эмоций;
• анализ действий любимого человека;
• вдохновение от общения;
• нежелание видеть недостатки;
• стремление к саморазвитию, чтобы удивить любимого человека.

Они могут проявляться как одновременно, так и по отдельности. Когда вышеперечисленные пункты проявляются очень часто, то можно говорить о стойком чувстве. Рассмотрев данную информацию, можно сказать, что любовь сопоставима с привязанностью. Данные чувства очень похожи, однако у них есть некоторые различия. Привязанность возникает у человека к разным людям, животным и даже к объектам, имеющим неодушевленный характер. Кроме того, привязанность зарождается в результате длительной адаптации и является довольно серьезным чувством.

Например, некоторые люди сильно привязаны к своим питомцам, другие имеют привязанность к какой-либо вещи: халату, тапочкам. Привязанность человека к человеку бывает нормальной и нездоровой. Нездоровая возникает, когда в психике зависимого человека наблюдаются некие отклонения.

Как определить?

Между любовью и привязанностью есть определенные различия. Понять сразу, какое чувство таится в душе человека, не получится. На это нужно потратить определенное время. Благодаря длительным наблюдениям за поведением человека можно понять, какое чувство формируется в его сознании. Чтобы выполнить данное условие, необходимо опираться на ряд факторов.

Если речь идет о любви, то ее можно определить по длительности отношений. Чувство может «жить» в душе человека на протяжении долгих лет. Например, два влюбленных человека расстались по ряду причин, однако они продолжают думать друг о друге даже тогда, когда у обоих началась новая жизнь. Годы идут, а чувства не проходят.

1. Настоящая любовь не предусматривает большого выброса эмоций и чувств. Партнеры относятся друг к другу бережно и доверяют.
2. При истинной любви человеку важно внутреннее содержание своего партнера, а не поверхностная часть. Например, парень или девушка может иметь очень привлекательную внешность. Однако в душе этот человек может быть черствым и неверным.
3. При сильной любви разлука или размолвка только укрепляет отношения. Партнеры понимают, что не могут жить друг без друга и одновременно приходят к этому мнению.
4. Любовь дает возможность человеку развиваться и ставить личные цели. Партнер при этом только помогает и ни во что не вмешивается.

Например, парень заинтересован в карьерном росте. Однако ему приходится долгое время проводить на работе. Девушка при этом не устраивает скандалы, а ждет его с ужином дома.

Если речь идет о ненормальной привязанности, то в этом случае такие отношения больше походят на зависимость. Партнер или оба партнера становятся нервными, ревнивыми и нетерпимыми как друг к другу, так и к окружающему миру.

1. Поэтому привязанные люди становятся глубоко несчастными. Их разум не отдыхает, а все время находится в возбужденном состоянии.
2. Главное желание в случае привязанности – не добрые отношения, а чтобы партнер всегда находился в поле зрения.
3. Недостатки партнера не замечаются, несмотря на их сильную выраженность. Например, девушка привязана к парню. Ей кажется, что она его любит, а он – ее. На самом же деле парень является этаким донжуаном. По этому поводу девушка расстраивается и плачет. Ее психическое состояние ухудшается, но ревность заставляет ее еще больше привязываться к партнеру. Таким образом она доводит себя до полной деградации.
4. Отношения партнеров имеют эгоистическую направленность. В этом случае каждый из них думает только о своих переживаниях.
5. Разлука с партнером в случае привязанности может довести другого партнера до депрессии.
6. Больные отношения не дают разрядки, а еще больше накаляют обстановку. В результате оба партнера устают друг от друга и все же не могут расстаться.

Способы избавления

Когда любовь проходит, наступает пустота. Однако любой человек может сделать, чтобы эта пустота не заполнила весь его мир. Если это произойдет, то дело может закончиться глубокой депрессией. После расставания большинство людей продолжает верить в то, что все еще может измениться, и отношения заиграют яркими красками. Все это происходит потому, что один из партнеров или оба партнера еще испытывают некоторые чувства и страдают без внимания. Поэтому прежде всего необходимо «взять себя в руки» и понять, что взаимная любовь приносит только радость, а остаточная привязанность ничего не может дать, кроме страданий.

Значит, если произошел разрыв отношений, сделайте выбор в пользу осознания ситуации и отпустите как саму ситуацию, так и вашего бывшего партнера. Выполнить такое условие помогут некоторые советы психологов.

1. Знайте, что ваше одиночество долго не продлится. На свете живет много разных людей, и ваша настоящая половинка находится среди них. Если вы самодостаточная и неистеричная личность, сделайте паузу в своих переживаниях. Затем, немного успокоившись и приведя свое душевное состояние в норму, идите навстречу новой любви.
2. Не стоит сразу после разлуки искать себе другого партнера. Когда человек испытывает отчаяние, он не может принять адекватное решение. Именно поэтому стоит повременить с поиском новых отношений.
3. Если вас не отпускают обида и надежда на возобновление отношений, то попробуйте осознать следующее: если партнер вас разлюбил и бросил, значит, его чувства к вам угасли. И произошло это не сразу. Возможно, что он уже давно на подсознательном уровне распрощался с вами, и только сейчас принял окончательное решение. А это означает, что вам не стоит унижаться и продолжать усугублять ситуацию. Когда человек ведет себя слишком навязчиво по отношению к другому человеку, это всегда вызывает раздражение и даже злость.
4. Если не отпускает боль потери, то нужно обратиться за помощью к специалисту. Он поможет. Назначит либо медикаментозное лечение, либо вы пройдете сеансы, которые позволят вам восстановить душевные равновесие.
5. Займитесь каким-либо делом. Пусть новое увлечение захватит вас полностью. Так вы сможете отвлечься от своих грустных мыслей и найдете новых друзей. А вместе с ними в вашу жизнь вернется и радость.

После того как вы справитесь с ненормальной привязанностью, ничего не бойтесь и идите вперед.

«Сохрани мой образ в себе» //Психологическая газета

Мой страх, который с самого детства присутствовал в душе, — это страх того, что ребята, с которыми я установил близкие, хорошие отношения, после какого-то времени разлуки (месяц-другой) обо мне забудут. Нет, лицо и имя они помнить будут, однако я не вызову в их душе никакого волнения, никаких переживаний, никакой радости. Мой образ в их сознаниях легко выветрится, эмоции испарятся — и при новой встрече меня ожидает холодный, отчужденный взгляд, означающий «ну и что, что когда-то были близки? Ты никто для меня». «Рад тебя видеть!» — излучаю счастье я. «Ты? А, ну ладно», — холодным душем они… И ты отшатываешься, такой нелепый, глупый, словно не понимающий каких-то крайне важных вещей про взаимоотношения — то, что знают те, кто смотрят на меня так отстраненно…

Нуждаться в ком-то, и, открывшись в этом, обнаружить, что тот, кому ты открылся, совсем не откликается на тебя, — жуткое переживание детства, перекочевавшее в более взрослую жизнь. Как защититься от этого? Наиболее «эффективной» для меня реакцией было — стать холодным, заковать себя в броню иронии и отстраненной приветливости. Не показывать привязанность — а то еще в глупом положении окажешься… Пусть рискуют другие. И хорошо, что в моей жизни были те, кто не боялись рисковать и прямо мне радовались, — я тогда «оттаивал». А если второй боится того же самого? Вот и оставались вдвоем в одиночестве, страшась хоть как-то проявить тепло, рождающееся при виде знакомого лица. Уж слишком страшила перспектива столкнуться с холодными глазами

В более взрослом возрасте это трансформировалось в трансляцию образа тотальной устойчивости. Я всё переживу. Я справлюсь. Я не особо нуждаюсь в откликах на себя. Да, я о чем-то переживаю, но, право, это не стоит того, чтобы сильно из-за меня переживать. Я и до нынешнего дня нередко сталкиваюсь с тем, что этот образ транслирую окружающим, — несмотря на годы, связанные с психотерапией. И если один на один из этого образа нередко проступаю совсем другой «я» — теплый, радующийся, нежный, сомневающийся, растерянный и нуждающийся, — то в группах, под сразу несколькими взглядами — гораздо безопаснее оказывалось завернуться в «я справлюсь/справился сам». Как-то на одной терапевтической группе я, нуждаясь в откликах на себя и свою работу, говорил-говорил сам за себя, не давая в итоге никому высказаться… Избегая возможного отвержения, я избегал и возможного принятия. Нейтральная, серая, одинокая пустошь между теплыми огнями и ледяной пустыней. Иногда этот внутренний конфликт я описываю как борьбу между жизненным, энергичным и нуждающимся в других внутренним папуасом Тумбалеле — и надменным, сильным, независимым внутренним Печориным.

Мои переживания так или иначе кружились вокруг состояния, название которому нашел только в более взрослом возрасте. Это привязанность — ощущение психологической связи между людьми. Она основана на пережитом и — что очень важно — разделенном совместном эмоциональном опыте. Одна из важнейших наших эмоциональных потребностей — это потребность увидеть свое отражение в другом, почувствовать, что другой человек реагирует на нас, распознает и разделяет наши переживания. Когда мы вместе смеемся над чем-то — мы создаем связь. Когда вместе молчим и смотрим на звездное небо или слушаем прибой, и оба знаем, что нам хорошо так, — мы тоже создаем связь. Совместное увлеченное обсуждение какого-то фильма — такое же действие по созданию эмоциональной привязанности, как и, например, секс, — и оно может быть даже более существенным делом, если секс — холодный, механический, эмоционально не включенный. Привязанность рождается именно из совместного разделения переживания, а не из простого пространственного соседства или совместных действий. Поэтому далеко не все одноклассники/одногруппники поддерживают связь друг с другом после окончания школ или вузов. С кем-то получается — это значит, что за годы совместной учебы у нас были моменты, когда мы отражались друг в друге, разделяли разные чувства, участвовали в жизнях друг друга. «Мне не все равно, что происходит с тобой» или «когда ты что-то переживаешь, я не остаюсь равнодушным».

Почему-то привязанность между взрослыми очень часто связывают с романтической любовью, хотя она, привязанность, — фундамент любых неделовых отношений между людьми. Даже с Богом — ощущение божественного присутствия рядом очень важно для любого верующего, а ад некоторые современные богословы объясняют как раз как отлучение от ощущения божества рядом, как молчание небес. Да, отношения между людьми могут завязываться на основе проекций, фантазий, вымысла — но поддерживаться они могут, только если какая-то толика переживаний разделяется (или хотя бы создается иллюзия этой разделенности). Отсутствие обратной связи губительно для привязанности (хотя не помеха для зависимости, к сожалению).

Для рождения привязанности достаточно обнаружения чего-то общего. Иногда это совсем иллюзорные вещи — такие, как землячество, выявленное где-то в чужой стране, или еще какая-то случайная общность (особенно в чуждом окружении). Для поддержания ее важен актуальный, настоящий опыт… Но что происходит потом? Почему с одними людьми мы можем встретиться через год-три-пять — и словно не было этих лет, и заново поднимаются чувства, и они текут в обе стороны, поддерживая связь, а с другими людьми, даже если разлука незначительна, приходится постоянно словно заново возобновлять общение? Вчера было тепло и уютно, а уже сегодня человек отчужден, разговор не клеится, и не знаешь, как к нему подойти?

ВЕБИНАР: Привязанность в детско-родительских отношениях. Что важно знать специалисту, работающему с семьей в трудной жизненной ситуации

Способность к привязанности у нас разная, увы. И способность выдерживать разлуку — тоже. Если у меня получается после общения с кем-то сохранить его теплый, эмоциональный образ в своей душе («создать внутренний объект», как сказал бы психотерапевт) и одновременно верить в то, что уже мой хороший эмоциональный образ остался в душе другого человека и он рад его сохранить в себе, — тогда у меня надежная, устойчивая привязанность, и наши образы оживают друг в друге, как только мы видимся вновь. Выдерживать долгую разлуку (даже если скучаешь) можно только так — потому что близкий всё равно остается в душе, и греешься пусть не от жаркого пламени, но от долго переливающихся искорками углей.

А если я сохраняю этот теплый образ другого, но совершенно уверен в том, что другой уже забыл обо мне, что ему совсем неважно, что было между нами? Что его чувства, рожденные в нашем общении, почти моментально выветриваются, даже не оставляя послевкусия? Мне будет больно от этого, и я стану тревожно-зависимым в своей привязанности. Мне нужно будет постоянно «подновлять» свой образ в душе другого человека, постоянно ему напоминать о себе — чтобы не забыл. Подкидывать дров — а то угли сразу же станут золой… Каждый знак внимания возбуждает радость — помнит, не равнодушен/на. Но проходит совсем немного времени… Меня же легко забыть…

Если эту мнимую/реальную неравноценность важности друг друга человек переносит особенно тяжело, то тогда проще отсечь саму потребность в близости. До конца этого добиться невозможно, если только вы не обладатель антисоциального личностного расстройства. Тогда получается избегающе-отвергающая привязанность — я с тобой, но не слишком погружаюсь в отношения. Твоя потребность во мне — «навязчивость». Я пугаюсь «излишней» близости, не подпускаю, скрываю уязвимость и — самое главное — скрываю потребность в тебе. В твоем присутствии. В разговоре, в прикосновении. «Я скучаю по тебе» — это невозможные слова, и если они даже вырываются, то только от большого отчаяния… Я не могу сохранить светлый образ тебя в своей душе — и не верю, что мой сохраняется в тебе, откуда ему взяться-то?! Подкладывай в огонь дрова сам/а. Но я буду у огня — он мне тоже нужен, только не скажу об этом ни в коем случае.

И, наконец, можно терзаться как раз между этими двумя крайностями — тревожной зависимостью и избегающим отвержением (тревожно-избегающая привязанность). Я хочу быть с другим, когда его/её рядом нет, его/её образ и эмоции, связанные с ним — яркие и светлые, но как только он/она оказывается рядом — всё меркнет, сменяясь на страх, что вот теперь-то ты во мне разочаруешься, что чем ближе мы стоим друг к другу — тем больше шансов разочароваться. Не тот запах, неправильная родинка, не те слова, не те мысли, не то чувство юмора… И всё — образ другого сметается ужасом, и ты холоден, и уже мучаешься общением и думаешь: «когда же всё это закончится?».

Конечно, с разными людьми — по-разному… Если вам тепло с кем-то, вы стремитесь к сближению, а он или она, радостно принимая ваше тепло, практически не делают шагов навстречу — впору засомневаться в том, что чувствует по отношению к нам другой. А то и в себе: «а то ли я делаю, может, со мной что-то не так?». Ведь обратная связь, обмен — основа привязанности… А он или она, может, и рады бы сделать шаг вперед, но — в душе у них ужас от того, что на самом деле ваше тепло — фикция, мираж, который развеется, как только признаешься «мне хорошо с тобой»… Так и получается, что с одними людьми мы уверены, а с другими — при всём нашем желании — всё время грызет червь сомнения «а я тебе — важен?».

Множество хороших знакомств, замечательных дружб и любовных пар так и не родилось, потому никто так и не решился сказать: «Нам было хорошо тогда-то и тогда-то, я скучаю по тебе/вам — давайте встретимся снова!» Или кто-то мог сказать это, а у второго не хватило смелости сказать: «Да, мне тоже было хорошо. Давай увидимся…» Вместо этого страхи: «а вдруг для него/нее это было не так важно», «чего я буду людей отвлекать от важного дела» и так далее. Да, есть грань между привязанностью и отчаянно-зависимой потребностью (которая характеризуется ненасытностью в контакте) — но исходная точка и там, и там одна. Прочная привязанность устанавливается там, где оба человека делают шаг навстречу друг другу. И не обязательно это любовь. Теплая и открытая симпатия к кому-то, основанная на опыте общения с этим человеком и без потребности развивать отношения, — тоже привязанность. «Мне хорошо на таком расстоянии друг от друга, я тебя чувствую — ближе не хочу, но отодвигаться подальше тоже. Так тепло».

За привязанностью, кстати, есть еще одна ступенька отношений — любовь. В привязанности я нуждаюсь в ком-то, и у меня есть потребность получить отклик, обратную связь на себя. В любви я сам делюсь, я отдаю. Маленький ребенок щедро берет в своей привязанности — зрелый взрослый может еще и давать в своей любви, потому что ему есть чем поделиться…

Такие вот мысли. И хорошо, что постепенно, год за годом, я привыкаю к ощущению, что я — откликаюсь в других людях. Что мой образ — уж какой есть — не растворяется, а остается в эмоциональной памяти людей разными чувствами — нежностью, злостью, радостью, удивлением, интересом, уважением… И я сохраняю — разрешаю себе сохранять — образы других людей. Разрешаю себе скучать. Радоваться тому, что они, мои друзья, знакомые, коллеги, спустя какое-то время, появляются снова — и сохраненные образы оживают, соединяя в единую связь прошлое и настоящее наших отношений. И тогда тревоги меньше, а места для других людей — больше. И расставание порождает не тоску, а светлую грусть. В мире, пронизанном светлыми нитями, в котором во тьме тлеет множество угольков, из которых можно снова разжечь огонь, жить намного проще, чем в том, котором среди мрака горит только один костер.

Важно только не прятать от других свой.

Источник

Социально-психологическая характеристика привязанности — Проблемы cоциальной психологии личности

Детство – период, когда закладываются фундаментальные качества личности, обеспечивающие психологическую устойчивость, позитивные нравственные ориентации на людей, жизнеспособность и целеустремленность. Эти духовные качества личности не развиваются спонтанно, а формируются в условиях выраженной родительской любви, когда семья создает у ребенка потребность быть признанным. Но в стране ежегодно выявляется около 100 тыс. детей, нуждающихся в опеке взрослых, которые могли бы заменить их семью. Дети-сироты или дети, лишенные родительского попечительства, попадают в детские дома или школы-интернаты. Ребенок, лишенный родительского попечительства и помещенный в условия сложившихся стереотипов системы воспитания, страдает от того, что воспитатели и другие сотрудники учреждения находятся с ним строго в определенное время. Кроме того, в подавляющем большинстве случаев воспитатели – люди профессионально некомпетентные, и поэтому их опыт как воспитателей формируется, прежде всего, на формальном дисциплинировании детей. А это таит в себе опасность отчуждения во взаимоотношениях взрослого и ребенка. В результате воспитания детей-сирот в условиях детского дома наблюдается также специфическое развитие интеллектуальной и аффективно-потребностной сфер, особенностей поведения, которые они рассматривают как качественно иной характер формирования личности. Эта специфика проявляется и в несформированности внутреннего, психического плана действий, собственной мотивации, в преобладании ориентации на внешнюю ситуацию. Качественно иную форму имеет и развитие всех аспектов «Я» (представления о себе, отношения к себе, образа «Я», самооценки). Следствием депривации потребности ребенка в родительской любви является отсутствие у него чувства уверенности в себе, которое, возникнув на ранних стадиях возрастного развития, впоследствии становится устойчивой характеристикой личности воспитанников детского дома.

На различных этапах развития нашего общества представления о семье как факторе воспитания претерпевали существенные изменения. В 60 гг., например, высказывалось мнение о возможности и даже желательности замены семейного воспитания воспитанием в дошкольных и школьных учреждениях (С.Я. Струмилин, 1960). К настоящему времени накоплено немало убедительных свидетельств принципиальной значимости и в известных пределах незаменимости семьи для формирования личности ребенка. Анализ поведения и психики детей, разлученных с родителями в раннем детстве (в результате ранней госпитализации, смерти родителей или развода), говорит о возможности необратимых искажений личности ребенка из-за воспитания его вне семьи.

Наиболее чувствительными к воздействию семейного неблагополучия оказываются стержневые образования личности ребенка – его представления о себе, самоотношение, самооценка, образ себя. Поскольку полнота удовлетворения потребностей ребенка зависит от родителей, то его представления о себе и образ себя в значительной мере связаны с отношением родителей к ребенку, их восприятием и пониманием ребенка, с характером родительских установок и качества привязанности как матери к ребенку, так и ребенка к матери. В настоящее время изучение формирования и развития привязанностей в онтогенезе является одним из наиболее актуальных направлений исследований в современной психологии развития, где привязанность понимается как базисное образование, оказывающее влияние на психическое развитие ребенка, его жизненный путь.

Изучение привязанности ребенка к матери одно из ведущих направлений зарубежной экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. В русле этологического подхода связь «мать-дитя» трактовалась как форма запечатления, были получены доказательства того, что взаимодействие матери и новорожденного в первые часы после рождения оказывают влияние на последующее общение. В частности, было показано, что эмоциональные связи ребенка с матерью усиливаются, благодаря наличию взаимодействия в первые часы жизни ребенка, а разлука матери и ребенка в этот период может привести к негативным эффектам. Однако другие исследования не подтвердили установления специфических эмоциональных связей между матерью и новорожденным сразу после рождения. Х.Р. Шеффер обратил внимание на то, что новорожденный имеет определенные биологические механизмы, лежащие в основе потребности ребенка устанавливать эмоциональную связь с кем-либо. Большой вклад в решение этой проблемы внес английский психиатр Дж. Боулби своей теорией привязанностей, согласно которой привязанности к матери, отцу или кому-нибудь другому не являются врожденными или  результатом раннего научения (запечатлением). По его мнению, врожденными являются некоторые формы поведения младенца, способные заставить окружающих находиться рядом с ним и заботиться о нем. Это – гуление, улыбка и ползание по направлению к взрослому. С точки зрения эволюции, эти формы носят адаптивный характер, так как обеспечивают младенцу заботу, необходимую для выживания.

Основным результатом взаимодействия матери и младенца Дж. Боулби считает появление у младенца эмоциональной привязанности, заставляющей ребенка жаждать присутствия матери, ее ласки, особенно если он встревожен или испуган. В первые 6 месяцев привязанности младенцев носят диффузный характер, после начинает явно проявляться привязанность к определенным людям, обычно первым объектом привязанности является мать.

В отечественной психологии изучение привязанностей ребенка к взрослому велось в рамках психологии общения, в русле концепции М.И. Лисиной. Избирательные привязанности ребенка к взрослому рассматривались как продукт общения, зависящий от его содержания. В работе С.Ю. Мещеряковой изучалось развитие системы аффективно-личностных связей ребенка со взрослым на первом году жизни. Было показано, что эти связи возникают в первом полугодии жизни ребенка в ситуативно-личностном общении и являются основным психологическим новообразованием этого возраста.

В западной литературе взаимодействие ребенка со взрослыми обычно обозначается термином «привязанность» (attachment). В рамках этого подхода привязанность к взрослым рассматривается как основной фактор развития ребенка в первые годы его жизни.

Привязанность – это инстинктивное поведение ребенка, а также любая форма поведения, результатом которой является приобретение или сохранение близости с «объектом привязанности», которым обычно является человек, оказывающий помощь. Этот феномен можно проследить на протяжении всей жизни любого человека, и особенно в критические моменты. Таким образом, отношения можно назвать собственно привязанностью в том случае, если они обладают специфическими свойствами привязанности, к которым относится стремление к близости, возникающее при наличии угрозы. Привязанность в данном случае используется как основа безопасности.

Привязанность к родителям – это форма эмоциональной коммуникации, взаимодействия, общения с родителями, прежде всего с матерью как наиболее близким лицом.

Чувство привязанности формируется у человека в определенный период индивидуального развития. Для формирования этого чувства у ребенка младшего возраста необходимы взрослые люди, которые могут вызвать чувство привязанности. Его формирование связано с общим эмоциональным развитием, которое осуществляется в семейных условиях с помощью взрослых людей, занимающих в отношении ребенка положительные позиции.

О начальных проявлениях привязанности можно говорить уже к середине первого года жизни, когда возникает беспокойство при временном отсутствии матери (отчетливо выражается в семь месяцев) и появлении посторонних (в восемь месяцев). Уже в самом раннем возрасте дети проявляют избирательное отношение к знакомым и незнакомым взрослым. Формирование расположения ребенка к окружающим зависит от того, как они удовлетворяют некоторые важные потребности детей.

К проявлениям привязанности (М. Эйнцворт) можно отнести следующие характеристики: реакции при появлении матери, реакции в ответ на попытку матери завязать контакт, поведение, направленное на избегание разлучения, поведение, рассматриваемое как исследовательская активность в ситуации, когда ребенок находится на коленях у матери, реакции типа избегания (например, при контакте ребенка с незнакомым человеком).

Показателем привязанности можно считать стремление ребенка к определенному человеку, его желание общаться с ним, а также протестовать против разлуки с ним. Для образования связей имеет значение не удовлетворение физиологических потребностей ребенка, а частота контактов с ним, эмоциональное отношение к нему. Очень важным надо считать также степень чуткости и реакцию на плач ребенка.

Для развития чувства привязанности у ребенка очень существенны первые 2-3 года жизни. Этот период может определить как критический в формировании привязанности.

Отношения привязанности формируют сущность психологической жизни с рождения и до смерти. Обретение полной независимости (автономии) в психологической сфере является не более возможным, чем в биологической сфере – движение от жизненной зависимости от кислорода к независимости от него. Потребность в близости, безопасности, комфорте и заботе – это выражение нужды взрослого человека в привязанности, а не возврат к инфантильным способам поведения. Сохранение отношений привязанности на протяжении всей жизни и открытое выражения потребности в связи с другим человеческим существом – это, скорее, признак психологического здоровья, чем проявление патологической зависимости.

Противоположностью привязанности является одиночество (или переживание утраты). Парадокс привязанности в том, что мы должны привязываться к тем, кого неизбежно потеряем. Поэтому страхи утраты и оставления — это всегда присутствующая тень привязанности.

Уход, отсутствие того, к кому мы привязаны, запускает болезненное чувство угрозы потери, поэтому зачастую даже негативная реакция более желательна, чем ее отсутствие. Вследствие этого люди могут быть очень привязаны к тем, кто их обижает и даже причиняет эмоциональный или физический вред. Рассерженный родитель, по крайней мере, присутствует. Власть привязанности может превзойти любые другие потребности и даже голос разума. В жизни мы может найти множество примеров этому. Женщина может возвращаться к мужу, который ее избивает. Мужчина может ожидать, что еще немного и его жена-алкоголичка сможет бросить пить.

От того, каким образом привязанность может выполнять свою защитную функцию, зависит от качества взаимодействия между индивидом и его объектом привязанности. Индивид, который может рассчитывать на откликаемость, поддержку и защиту со стороны своего объекта привязанности, способен свободно отдавать свое внимание другим заботам, таким как исследовательская деятельность и/или взаимодействие с другими.

Термин «надежность» в рамках теории привязанности описывает уверенность индивида любого возраста – младенца, ребенка, взрослого — в том, что защищающая и поддерживающая фигура будет доступна и досягаема.

М. Эйнсворт были описаны три вида привязанности детей к близким взрослым, формирующихся к годовалому возрасту: безопасная, избегающая и тревожно-амбивалентная: соответственно, группы В, А и С.

1. Дети группы «А» обычно не огорчаются и не плачут при разлуке с матерью, игнорируют и даже избегают ее при встрече. Такое поведение ребенка свидетельствует об отчуждении и избегании матери, об отсутствии чувства безопасности у ребенка. Этот тип привязанности был назван «избегающая, небезопасная привязанность» (avoidant-unsecure attachment).

2. Дети группы «В» огорчаются и плачут (либо не плачут) при разлуке с матерью и сильно радуются, стремятся к близости и к взаимодействию при ее появлении. Такое поведение ребенка свидетельствует о надежности привязанности и о чувстве безопасности, которое дает ребенку мать. Поэтому тип привязанности этой группы детей получил название «безопасная привязанность» (secure attachment).

3. Наконец, дети третьей группы «С» дают яркую гневную реакцию на разлуку с матерью, но сопротивляются контактам с ней при встрече: сердятся, плачут, не идут на руки, хотя явно хотят, чтобы на них обратили внимание и «взяли на ручки». Такое поведение свидетельствует об амбивалентном, непоследовательном отношении к матери и об отсутствии чувства уверенности и безопасности у ребенка. Данный тип привязанности обычно называют «амбивалентная небезопасная привязанность» или «тревожно-амбивалентная привязанность» (ambivalent-unsecure attachment; anxious-unsecure attachment).

Некоторые исследователи выделяют еще и четвертый тип, который у разных авторов имеет разное содержание и, как правило, является одним из вариантов приведенных выше типов привязанности – дезорганизованная привязанность. Матери в этом случае страдали от депрессии, либо в случаях жестокого обращения, а также в шизоидных семьях. Дети с такой привязанностью вели себя очень по-разному. Часто им был свойственен детский аутизм.

В последние годы усилия исследователей направлены на изучение и понимание природы раннего взаимодействия родителя и ребенка.

С самого рождения младенцы обладают особой способностью выделять в окружающем мире близкого ему человека. Они воспринимают лицо, голос, прикосновения и др.; также исходящие от матери стимульные сигналы как уникальные и отличающиеся от других окружающих звуков, зрительных объектов, стимулов. Младенцы уже с первых дней жизни имитируют некоторые действия своего взрослого партнера по взаимодействию, т.е. появляются на свет со способностями устанавливать взаимоотношения с другими людьми.

Показателем привязанности к матери может служить реакция младенцев на незнакомых людей или поведение в незнакомой ситуации, на кратковременное разлучение с матерью, при стрессе. Другим проявлением привязанности является эмоциональная реакция младенца на незнакомых людей, события в зависимости от реакции матери, получившая название «социальной ссылки». Считается, что в основе надежной привязанности лежат сензитивность и отзывчивость матери к сигналам младенца, желание реагировать на эмоциональном уровне.

Таким образом, на привязанность младенца к матери влияют ее способ выражения эмоций, эмпатия, общительность, привязанность матери к своим родителям в детстве, а также возраст, образование, социальная поддержка в семье.

Привязанность проявляется не сразу, а постепенно, в процессе непосредственного взаимодействия матери с ребенком. С известной долей условности можно считать первую ответную улыбку младенца прообразом привязанности – выражением ответных чувств. О привязанности как таковой можно говорить, когда ребенок эмоционально выделяет мать из числа других взрослых людей и реагирует на ее уход. Обычно это бывает к четырем месяцам.

Необходимо также учитывать, что тревожный характер привязанности часто провоцируется чрезмерно опекающей ребенка матерью и другими взрослыми, заменяющими ему сверстников и всегда ограничивающими в чем-то его активность и самостоятельность. Если отец не принимает участия в воспитании детей, они более привязываются к матери и легче перенимают ее беспокойство. Еще в большей степени это выражено, когда ребенок боится отца из-за его грубости, вспыльчивости, конфликтности. Наиболее травмирующее влияние такая ситуация оказывает на мальчиков, так как одностороннее общение с матерью сказывается в дальнейшем на их отношениях со сверстниками того же пола, ведущими себя более решительно и инициативно.

10 характеристик очень ласковых людей

Мы все знали кого-то, кого мы характеризовали как очень любвеобильного человека. Действительно, многие из нас, в том числе и я, описали бы себя именно так. Это не означает, что мы привязаны к каждому человеку или в любой ситуации, но в нужное время и в нужном месте мы склонны выражать свои чувства любви и нежности к другим. Некоторые из нас выросли в обидчивых семьях, в то время как другие приобрели нежную натуру в зрелом возрасте.Тем не менее, исследования показывают, что у нас есть несколько общих черт, которые отличают нас от менее ласковых собратьев.

В группе очень любящие люди:

1. Более счастливы и имеют более высокую самооценку.
2. Испытайте меньшую подверженность депрессии.
3. Имеют более низкий средний уровень сахара в крови и более низкое кровяное давление в состоянии покоя.
4. Более комфортно относятся к близости и меньше боятся близости.
5. Иметь более здоровый 24-часовой ритм кортизола (который способствует реакции на стресс).
6. Менее подвержены одиночеству и социальной изоляции.
7. Имейте более позитивный образ тела.
8. С большей вероятностью состоят в романтических отношениях (и более удовлетворены этими отношениями).
9. Имеют более эффективные естественные клетки-киллеры в своей иммунной системе.
10. Быстрее оправляйтесь от стрессовых ситуаций.

Большинство этих результатов корреляционные, а это означает, что мы не можем сделать вывод, что привязанность обязательно приводит к этим результатам.Возможно, это так, но, возможно, проявление нежности, а также физическое и психическое здоровье являются продуктом какого-то другого фактора. Тем не менее ясно, что у очень ласковых людей есть некоторые преимущества. Они также более уязвимы к определенным рискам — настройтесь на мою следующую публикацию, в которой будет обсуждаться «темная сторона» привязанности.

Щелкните здесь, чтобы получить мой бесплатный информационный бюллетень Better Relating с дополнительной информацией по этой теме.

Определение привязанности по Merriam-Webster

аф · феция | \ ə-ˈfek-shən \ 1 : чувство симпатии и заботы о ком-то или о чем-то : нежная привязанность : нежность Она очень любила своих родителей.

2 : умеренное чувство или эмоция

3а (1) : физическое состояние

б : атрибут форма и вес — это болезнь тела

5 : чувственный аспект (как в удовольствии) сознания.

7 : действие воздействия : состояние воздействия 8 : смысл умлаута 2 —Используется особенно в грамматике кельтских языков

Аффектация и привязанность

Аффектация очень похожа на гораздо более распространенное слово, привязанность .Но они используются по-разному.

Более знакомое слово, привязанность , в современном использовании означает «чувство симпатии и заботы о ком-то или чем-то», как в «Они проявляют большую привязанность к своей собаке».

Аффектация , с другой стороны, относится к форме поведения, которая неестественна для участвующего в ней человека и предназначена для того, чтобы произвести впечатление на других людей. Фальшивый акцент, который кто-то использует, чтобы звучать более изощренно, например, может считаться притворством, как и притворство, будто он знает все о какой-то малоизвестной группе, чтобы казаться крутым.

Слова не имеют много общего в употреблении, но их внешнее сходство не случайно. Оба имеют отношение к одному из самых хитрых слов в языке: влияет на .

Аффект — одно из наиболее часто используемых слов в словаре, в первую очередь из-за его обычная путаница с эффект . Краткое объяснение, которое вы часто слышите, когда дело доходит до различения этих двух, заключается в том, что эффект обычно является существительным, а эффект — глаголом.Однако разбивка не так проста, и что еще больше сбивает с толку, так это то, что есть , две записи глагола для влияют на .

Одна запись аффекта предназначена для смысла, означающего «произвести воздействие на (кого-то)» или «воздействовать на (человека, разум или чувства человека и т. Д.), Чтобы вызвать реакцию». Это чувство связано с привязанностью, , как в «Мы были затронуты искренней речью молодой женщины». Подобное воздействие чего-либо не обязательно приводит к привязанности, но может.

Другой глагол аффект определяется как «проявить симпатию или использовать: культивировать» или «притвориться: притворяться». Он используется, когда говорят о таких вещах, как стили или манеры, например, в «Он проявил британский акцент и твидовый вид после того, как в течение нескольких месяцев читал только рассказы о Шерлоке Холмсе».

Два глагола аффект имеют разные этимологические пути из одного и того же происхождения. Смысл «притворяться» аффект происходит через среднеанглийский и англо-французский от латинского impressionāre , что означает «пытаться достичь, стремиться к достижению, притворяться, что имеешь.« Affectāre является производным от afficere , что означает« оказывать влияние на, оказывать влияние на »; аффект , связанный с привязанностью , происходит от варианта afficere .

19 способов показать свой S.О. Вы любите их, не говоря ни слова

Написано членом Писательского корпуса Стефани Перес

One Love недавно запустила новую кампанию #LoveBetter, цель которой — помочь нам узнать больше о здоровом поведении в отношениях и стать более здоровыми в отношениях с людьми, которых мы любим. Итак, как вы можете внести свой вклад в #LoveBetter? Сказать слова «Я люблю тебя» определенно важно, но только если вы готовы произнести их вслух. Хотя использование слов для выражения признательности полезно, существует множество способов выразить свою благодарность.О. Вы заботитесь, даже не говоря ни слова. Как гласит старое клише, действия говорят громче, чем слова. Имея это в виду, вот 19 способов показать свой S.O. вы любите их, ничего не говоря.

1. Будьте активным слушателем

Есть большая разница между слушанием и активным слушанием. У большинства из нас слух просто случается. Наши уши автоматически воспринимают звук. Напротив, слушание — это то, что вы делаете сознательно. Другими словами, хороший слушатель обращает внимание с намерением понять другого человека.Это подразумевает не только пассивное усвоение того, что говорит другой человек, но и активное участие в разговоре, задавая вдумчивые вопросы. Хорошие слушатели также обращают внимание на , как на их S.O. им что-то говорит. Язык тела может рассказать больше о том, что они чувствуют, чем то, что они говорят. Будучи активным слушателем, вы показываете свой S.O. что вам действительно интересно, что они чувствуют. Это подводит нас к следующему совету…

2.Спросите своего S.O. Как у них дела

Не спрашивайте своего S.O. как у них дела, будьте конкретны. Спросите их о проекте, над которым они работают с начала года. Спросите их об их новом боссе. Это звучит достаточно просто, но мы часто настолько увлекаемся рутиной отношений, что забываем по-настоящему общаться с нашими партнерами. Это покажет, что вы заботитесь о том, что происходит в их жизни.

3. Не используйте прокрутку и не говорите

Мы живем в мире, где все взаимосвязано, благодаря социальным сетям.Хотя настроен на , это здорово для вашей социальной жизни в Интернете, но не всегда хорошо для ваших отношений. Сколько раз вас ловили, когда вы просматривали Instagram вместо того, чтобы болтать со своим S.O.? Или проверять электронную почту, одновременно поддерживая беседу. Иногда полезно отключиться и сосредоточиться на текущем моменте. Попробуйте выделить время, чтобы сосредоточиться друг на друге, например, поужинайте или вместе займитесь каким-нибудь проектом. Это поможет вашему S.O. почувствуйте, что вы находите их интересными и хотите быть рядом с ними.

4. Найдите для них время

Вы действительно хотели пойти поиграть с друзьями в мяч или посетить эту новую художественную выставку, но понимаете, что прошло уже несколько недель с тех пор, как вы и ваш S.O. провели время вместе. Вы можете чувствовать, что упускаете возможность, но идете на компромисс, чтобы найти время для своего S.O. показывает им, как сильно вы заботитесь. Конечно, не стоит ожидать, что вы будете проводить все свое время со своим S.O. но попытка включить их в свои планы того стоит.Здоровые отношения дают каждому человеку возможность заниматься своими интересами, а также время друг для друга.

5. Пообщаться с друзьями

Дружба вашего СО, скорее всего, предшествует вашим собственным отношениям, поэтому постарайтесь узнать их поближе. Если вы попытаетесь узнать своих друзей поближе, ваш S.O. что вы заботитесь о людях, о которых они заботятся, и что вы хотите быть частью их мира.

6.Отправить им случайные милые сообщения

Отправка забавных GIF-файлов, симпатичных смайликов или просто случайных сладких сообщений, таких как «Думаю о тебе» или «Привет, красавица, надеюсь, у тебя отличный день» — это милый способ показать свой S.O. они у вас на уме.

7. Оставить любовную записку

Получать рукописные заметки не принято, поскольку теперь мы можем легко и быстро общаться другими способами. Но есть что-то по-настоящему романтичное в том, чтобы найти записку на подушке или получить открытку по почте.Подобные маленькие жесты показывают, что вы думаете о своем S.O. и ценить их достаточно, чтобы написать им вдумчивую записку.

8. Демонстрируйте привязанность на публике

Мы не говорим здесь о чрезмерной демонстрации привязанности, приятное небольшое сжатие руки или поцелуй в щеку — это все, что вам нужно, чтобы показать свой S.O. вы заботитесь, не доставляя неудобств окружающим.

9. Будьте самым громким сторонником вашего S.O.

Это ваш S.О. усердно работаете для продвижения по службе? Работали ли они над проектом, которым они увлечены? Поддерживайте их стремления и поощряйте их своими словами и действиями. Есть ли у вас какие-то особые навыки, которые могут помочь продвинуть вперед проект вашего СО? Предложение помочь. Ваш S.O. нужна дека, чтобы отразить идеи? Что ж, сейчас хорошее время, чтобы применить те навыки активного слушания, о которых мы говорили ранее. Поощряя и поддерживая ваш S.O. в их целях вы показываете им, что хотите, чтобы они преуспевали, и заботитесь об их счастье.

10. Получите свой S.O. Их любимая закуска

Вы знаете, какая любимая закуска у вашего СО? Поднимите его по дороге, чтобы увидеть их. Это простой и легкий способ вызвать улыбку на их лице. Это также покажет им, что вы знаете их как свои пять пальцев.

11. Сделайте любимый ужин для вашего СО (или завтрак в постель)

Легко просто пойти куда-нибудь поесть вместе, и с таким большим выбором блюд это может стать чем-то, что вы начинаете делать механически.Чтобы немного изменить ситуацию и сделать что-то особенное для своего партнера, попробуйте приготовить его любимый ужин или приготовить ему завтрак в постели. Приготовление особого блюда для вашего S.O. с вашей стороны потребуются некоторые усилия, но это нормально, потому что именно это делает его особенным.

Если вы не знаете, что приготовить, или если кухня вас пугает, посмотрите эти удивительные рецепты свиданий здесь и рецепты завтрака в постель здесь. Лично я знаю свою С.О. любит хороший стейк. Когда я хочу сделать что-то особенное, я люблю готовить хорошее филе миньон с грибным соусом (рецепт можно посмотреть здесь).

12. Поддержите свой S.O. Через тяжелые времена

Следите за тем, что вы знаете, ваш S.O. беспокоит. Может быть трудно сказать о чем-то, что может вас отягощать, поэтому вопросы о конкретных ситуациях, о которых вы знаете, помогут вашему S.O. открыть. И помните, вы хотите поддерживать, а не проповедовать. Можно просто дать партнеру возможность высказаться, не предлагая советов. Найти здоровый баланс между тем, чтобы позволить партнеру выговориться, и помочь ему найти решение того, что его беспокоит, может быть непросто, но хорошее практическое правило — спросить своего партнера, готовы ли они выслушать ваш совет, прежде чем вы его дадите.

13. Ослабьте их нагрузку

Ваш S.O. ненавидите мыть посуду? Или погулять с собакой? Удивите их, выполнив задание, которое им больше всего не нравится. Если вы не чувствуете, что от вас всегда ожидают выполнения всей работы по дому, это приятный жест, который обязательно сделает их счастливыми.

15. Не беспокойтесь о мелочах

Нет ничего более токсичного для здоровых отношений, чем обида. Отказ от необходимости оставлять за собой последнее слово и умение отпускать вещи помогут вам построить прочную основу для здоровых отношений.

16. Показать признательность

Вам нравится, что вы всегда можете рассчитывать на свой S.O. когда они вам понадобятся? Вам нравится, как они заставляют вас смеяться в самые неподходящие моменты? Расскажите им, что вы цените в них, или расскажите другим, что вы цените в своем S.O. когда вы вместе в группе. Кроме того, слова «спасибо» имеют большое значение. Будьте конкретны и покажите свой S.O. то, за что вы благодарны, это может даже означать поблагодарить их за то, что они просто были ими!

17.Отмечайте то, что делает их уникальными

Все мы хотим чувствовать себя принятыми и оцененными, особенно теми, кого мы любим. Отмечайте маленькие причуды вашего СО и позвольте им быть самими собой. Делая это, вы создаете безопасное пространство для своего S.O. ослабить бдительность и быть самими собой.

18. Будь спонтанным

Сделайте сюрприз своему S.O. с билетами на игру, чтобы увидеть свою любимую группу, специальную выставку или небольшое путешествие в их любимое место.Наблюдать, как их лица загораются, когда вы их удивляете, — вероятно, лучший подарок, который вы можете получить, и забавный способ показать им, что вы их любите.

19. Спросите совета

Узнать мнение своего СО — это не совсем необходимость в помощи для принятия решения, а скорее жест, чтобы показать, что вы цените то, что они говорят, и хотите, чтобы они были частью того, что вы делаете.

Внесите свой вклад, чтобы сделать мир добрее и любвеобильнее. Узнайте больше о здоровых отношениях и почему мы все должны #LoveBetter.

Семь характеристик людей, жаждущих любви

Людям, испытывающим сильную тягу к любви, в детстве часто не хватало привязанности. Если это не лечить, это может привести ко многим сердечным приступам.

Последнее обновление: 14 июля, 2020

Люди, которые жаждут любви, часто делают это, потому что они выросли без привязанности или эмоциональной близости. Мы говорим о людях, которым нужно, чтобы держали в чьих-то руках и слышали ласковые слова или просто никогда не чувствовали привязанности со стороны окружающих.

Люди, которые растут без привязанности, идут по жизни, ожидая, пока заживет рана. Проблема в том, что они думают, что для исцеления им нужны другие. Но только самопринятие и любовь к себе могут по-настоящему помочь им вылечиться.

Эти люди часто путают эти две вещи с любовью и принятием со стороны других людей. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть внешней любви и признания, но это более проблематично, когда дело касается людей, которым не хватает привязанности. Это потому, что они пытаются восполнить недостаток привязанности и найти любовь к себе через других людей.

« Мы можем жить без религии и медитации, но мы не можем жить без человеческой привязанности ».

-Далай-лама-

Люди, которые часто жаждут любви , создают ситуации, которые на самом деле только увеличивают внутреннюю пустоту. Это сложный психологический вопрос, требующий психологической помощи.

Вот семь характеристик людей, которые испытывают острую потребность в любви.

Семь характеристик людей, жаждущих любви

1.Одержимость привязанностью

Люди, жаждущие любви, придают большое значение привязанности. Они могут даже думать, что все остальное не имеет значения. Таким образом, внутри них загорается своего рода огонь, когда кто-то другой проявляет к ним привязанность.

Им действительно трудно позволять привязанности приходить и уходить естественно. Сама мысль о получении его вызывает у них беспокойство. Они одновременно взволнованы и напуганы этим, и они часто становятся одержимы этим.

2. Они пытаются контролировать людей

Люди, жаждущие любви, также часто становятся собственниками и контролируют людей, которые проявляют к ним привязанность.Они не обязательно пытаются контролировать жизнь другого человека. Они делают это только потому, что хотят избежать собственной боли.

Эти люди склонны бессознательно полагать, что если они будут держать этого человека в поле зрения, они никогда его не потеряют. Страх быть брошенным и предательством (продукт их эмоциональной раны) заставляет их жаждать контроля. Но это часто приводит к ссоре или разрыву.

3. Они требуют

Людям, не получившим настоящей любви, трудно поверить в нее в более позднем возрасте.Таким образом, они требуют постоянных проявлений привязанности. Они могут стать очень требовательными к партнерам или к любому, с кем у них есть эмоциональная связь.

Например, они могут сказать что-то вроде: «Мне нужно, чтобы ты был там, но тебя не было» или «Я надеялся, что ты сделаешь что-то особенное, но ты не сделал этого». Они считают любовь чем-то абсолютным и безусловным. Но даже мать не может вам этого дать.

4. Они умоляют о любви

Люди, жаждущие любви, требовательны, но при этом склонны позволять слишком многим вещам ускользать.Для них все лучше, чем потерять любимого человека. Следовательно, они часто игнорируют собственные потребности и благополучие.

Если они думают, что другой человек отдаляется, они сделают все, чтобы не потерять его. Они чувствуют себя никчемными и думают, что любовь другого человека придает ценность их жизни. Это означает, что они даже смирятся с насилием, если им придется.

5. Они приносят слишком много жертв

Эти люди также делают любовь гораздо более драматичной и болезненной, чем она должна быть. Они чувствуют себя настолько благодарными, что кто-то любит их, что готовы пойти на всевозможные жертвы, чтобы доставить им удовольствие.

Любовь означает, что иногда означает необходимость приносить жертвы, мы не отрицаем этого. Но эти люди доводят дело до крайности. Они действуют так, как будто другой человек — единственный, у кого есть права и привилегии, как будто они единственные, кто должен давать.

6. Они не доверяют другому человеку

Как бы они ни старались, люди, которые жаждать любви не могут заставить себя доверять другим.Они постоянно подозрительны, и это постепенно ослабляет их связи. Они всегда ждут, что их бросят или обидят, так что это то, что они видят.

Их недоверие настолько велико, что они могут даже начать рассматривать хорошие вещи как плохо или наоборот. Они повсюду ищут скрытые мотивы, скрытые замыслы и заговоры. Все это часть их массового страха быть обиженным.

7. Они принимают неприемлемое

Злоупотребление в любой из его форм недопустимо.К сожалению, отсутствие привязанности часто толкает людей в круговорот, в котором они принимают такое поведение людей, с которыми у них есть эмоциональная связь.

Они не могут отличить разногласия или конфликт от ситуации оскорбления. Они могут злиться ни на что, но также допускать физические и психические нападения.

Это очень парадоксальная ситуация. Люди, жаждущие любви, ищут ее у других, чтобы попытаться заполнить пробел внутри них. Но из-за того, что им не хватает любви к себе, они впадают в горе за разом. Вот почему в таких случаях так важна профессиональная помощь.

Это может вас заинтересовать …

Лишение привязанности: что происходит с нашим телом, когда мы ходим без прикосновений? | The Independent

«Трудно вспомнить, когда я последний раз имел физический контакт с другим человеком. Вот насколько это было нормально — я даже не думал обнять друга, пройти мимо кого-то в офисе или пожать кому-то руку ».

Стефани *, писательница из Сингапура, много лет жила одна.Независимая и общительная, до сих пор ее это никогда особо не беспокоило. Компания была найдена в другом месте: на работе; за ужином с друзьями; во время напитков со свиданием. Но когда разразилась пандемия коронавируса и последовала изоляция, все контакты с людьми резко прекратились. По оценкам Стефани, прошло около двух месяцев с тех пор, как она прикоснулась к кому-то.

«Я была удивлена, насколько сильно это повлияло на меня», — говорит она. «Прикосновение стало огромным отсутствием в моей жизни. Я это чувствую постоянно и по иронии судьбы.На самом деле я скучаю не по сексуальному контакту, а по быстрому объятию, которое вы дарите своему другу, когда встречаетесь за чашкой кофе, или дружескому похлопыванию по руке, которое разрешает трудный рабочий разговор. В такие моменты обычно так много всего сообщается ».

Она тоже обнаружила, что недостаток влияет на ее психическое благополучие. «Я все время чувствую себя немного опустошенным и глубоко одиноким. Я обнаружил, что гораздо больше сомневаюсь в себе — я не верю своим решениям. Может быть, это всего лишь общий стресс пандемии, но я уверен, что кто-то просто возьмется за мою руку и скажет: «Эй, все в порядке», и он уйдет.

Рекомендовано

Скорбь Стефани из-за потери прикосновения — это не просто «чувство» — это реальная неврологическая проблема, по мнению ученых. Ее тело хочет прикосновений, потому что это то, как мы запрограммированы физически, как и все другие виды млекопитающих. «Все человеческие приматы приспособлены к прикосновениям, нравится нам это или нет, — говорит Фрэнсис МакГлоун, профессор нейробиологии Ливерпульского университета Джона Мура.

«Кожный голод» — это непривычный термин для обозначения того, что в исследованиях известно как «лишение привязанности», которое связано с рядом психологических и даже физических нарушений здоровья », — добавляет Кори Флойд, профессор коммуникации в Университет Аризоны, который много писал о том, как отсутствие тактильной привязанности может быть связано со стрессом, депрессией, одиночеством и тревогой.«Люди, которые живут одни, безусловно, более восприимчивы, и сейчас я думаю, что разумно утверждать, что почти любой человек более восприимчив, чем обычно, к отсутствию прикосновений и другим формам ласкового поведения».

Когда мы говорим о «прикосновении», большинство из нас думает о непосредственном ощущении — о нерве в коже, который быстро сообщает в мозг об ощущении. Но сфера интересов МакГлоун заключается в совершенно другом нерве — С-тактильном афферентном состоянии.

Это чувствительное к прикосновениям нервное волокно специально реагирует на легкое поглаживание и, в отличие от своего аналога, не отправляет эту информацию в мозг сразу — это занимает несколько секунд.

Я все время чувствую себя немного опустошенным и глубоко одиноким

«Этот нерв явно развился по-другому, — говорит МакГлоун. «Нервное волокно активирует области мозга, которые связаны с вознаграждением. Происходит выброс окситоцина, гормона, который играет фундаментальную роль в нашем социальном поведении. Он влияет на уровень дофамина, который является системой вознаграждения мозга; он влияет на выброс серотонина, который связан с нашим счастьем и благополучием; это влияет на нашу стрессовую систему; и это помогает снизить частоту сердечных сокращений.”

Неплохо для легкого поглаживания.

«Эффекты прикосновения бывают физиологическими, биоэлектрическими и биохимическими», — соглашается Тиффани Филд, основательница Исследовательского института прикосновений в Медицинской школе Майами. «Движение кожи (например, при объятиях, массаже и упражнениях) стимулирует рецепторы давления, которые передаются к блуждающему нерву, самому большому черепному нерву, который имеет множество ответвлений в теле. Повышенная активность блуждающего нерва успокаивает нервную систему (например, снижает частоту сердечных сокращений и приводит к паттернам ЭЭГ, сопровождающим расслабление).Он также снижает уровень кортизола — главного гормона стресса — который затем сохраняет естественные клетки-киллеры, убивающие вирусные, бактериальные и раковые клетки ».

Слова в окне: Социальная изоляция и Коронавирус

Показать все 12

1/12 Слова в окне: Социальная изоляция и Коронавирус

Слова у окна: Социальная изоляция и коронавирус

Агнета Септимус, Мэтью Септимус и дети Эзра и Нора

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова у окна: Социальная изоляция и коронавирус

Создатели мужа и жены , Клэр Инс и Энсил Маккейн позируют для портрета штатного фотографа Shutterstock Стивена Ловкина, снятого в районе Дитмас-Парк в Бруклине, Нью-Йорк

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова у окна: Социальная изоляция и Коронавирус

Хадиджа Сильвер и сын Элиот

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова в окно: Социальная изоляция и коронавирус

Анна Бет Русакис и дочь Мэри Русакис

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

окно: Социальная изоляция и коронавирус

Майк Пергола и Дениз Пергола с детьми Генри, Джа ck, and Will

Stephen Lovekin / REX / Shutterstock

Слова в окно: Социальная изоляция и коронавирус

Художник Ширли Фуэрст

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова в окне: Социальная изоляция и коронавирус

Джин Дэвис и Дэнни Розенталь с детьми Симон, Наоми и Лия

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова в окно: Социальная изоляция и коронавирус

Роберт Кларк-младший

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова в окно: Социальная изоляция и коронавирус

Лиза Драхо и Джош Цукерман с детьми Руби и Авой

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова в окне: Социальная изоляция и коронавирус

Профессор и активист доктор Кристин Лоулер

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова в окно: Социальная изоляция и коронавирус

9000 2 Том Смит и Лаура Росс с дочерьми Кэролайн, Элизабет и Эбигейл

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

Слова в окно: Социальная изоляция и коронавирус

Калли Ловкин и Лукас Лавкин

Стивен Ловкин / REX / Shutterstock

После 20 лет углубленных исследований эксперты знают почти все, что нужно знать о С-тактильном афферентном эффекте.Например, он имеет оптимальную скорость, с которой его любят касаться (3-5 см в секунду), и оптимальную температуру (такая же, как температура тела, что означает, что кожа на коже работает лучше всего).

«Мы знаем, что этот нерв эволюционировал в течение миллионов лет и что он очень важен», — говорит МакГлоун. «Что происходит сейчас, так это то, что впервые в эволюции люди не могут испытать то, что мы обычно принимаем как должное. Вы ничего не пропустите, пока это не исчезнет, ​​но когда касание будет удалено, люди заметят, что чего-то не хватает, даже если они не могут определить, что именно.

Это отчасти объясняет, почему, несмотря на то, что мы более технологически связаны, чем когда-либо прежде, многие из нас чувствуют себя лишенными. Количество голосовых и видеозвонков в WhatsApp увеличилось вдвое по сравнению с предварительной блокировкой, в то время как Zoom, Skype, Facebook Messenger, Microsoft Teams и Houseparty сообщили о значительном всплеске использования. Значит, мы бессознательно стремимся не к человеческим лицам или голосам; это человеческое прикосновение. Если, как и Стефани, вы живете один и продолжаете думать: «Все, что я хочу, это обниматься», то, по словам МакГлоун, ваше нервное волокно «кричит».«Мозги хороши, — говорит он, — если им чего-то не хватает, они скажут вам действовать». Очевидный пример — голод: когда вам нужно поесть, ваш мозг дает вам знать. Из-за отсутствия социальных контактов, обусловленных Covid-19, ваш мозг вполне может сказать вам, что вы отчаянно нуждаетесь в объятиях.

Рекомендовано

«Я уверен, что лишение прикосновений — сильная травма для людей, которые привыкли к частым прикосновениям и теперь разлучены, например, новые романтические отношения или госпитализированные люди», — говорит Филд.В ходе опроса 260 взрослых, проведенного с 25 марта по 5 мая, ее отдел обнаружил, что 43 процента респондентов испытывали одиночество, 58 процентов чувствовали себя изолированными и 42 процента жаловались на отсутствие прикосновений.

Последствия отсутствия прикосновения, особенно у младенцев и детей, могут быть душераздирающими. Самый известный пример — это румынские детские дома, злоупотребления в которых были выявлены в начале 1990-х годов после падения коммунистического режима. В этих учреждениях дети в основном игнорировались и не получали нежного физического контакта.Результат? У большинства из них была серьезная задержка в развитии, как физически, так и умственно, а многим ошибочно диагностировали психические расстройства из-за физических тиков. Исследования МРТ даже показали, что дети, выросшие в румынских детских домах, имели физически меньший мозг, чем их здоровые сверстники. Их опыт доказал, что простые контакты с людьми так же важны для развития ребенка, как и питание.

Команда Филда также провела исследования воздействия прикосновения на детей и молодежь, обнаружив, что усиление контакта ведет к менее агрессивному поведению.«Мы изучали дошкольников на игровых площадках в Париже и Мами», — объясняет она. «На парижских игровых площадках родители проявляли большую физическую привязанность, а их дошкольники, в свою очередь, были менее физически и словесно агрессивны по отношению к своим сверстникам».

Что происходит сейчас, так это то, что впервые в эволюции люди не могут испытать то, что мы обычно принимаем как должное.

Наши реакции отражаются и у других млекопитающих в животном мире. Несмотря на частые крики владельцев «хороший мальчик», одно исследование показало, что собаки в значительной степени невосприимчивы к словесным похвалам, в то время как им нравятся физические прикосновения и ласки.В лаборатории доктор Майкл Мини провел эксперимент по сравнению крыс, матери которых вылизывали и ухаживали за ними регулярно, как младенцев, с крысами, которые этого не делали. Первые были гораздо более социальными животными с более низким уровнем стресса, чем представители второй группы, которые имели тенденцию быть тревожными и агрессивными, демонстрируя поведение, подобное детям из семей, подвергшихся насилию.

Даже у взрослых последствия лишения прикосновений очевидны. «Когда вас не трогают, не происходит явной блокировки системы, но роль С-тактильного афферента имеет гораздо более долгосрочное влияние на наше физическое и психическое благополучие», — говорит МакГлоун.«Физические прикосновения уменьшают стресс и помогают нам чувствовать себя удовлетворенными. Отказ от жизни может повлиять на устойчивость человека к стрессу «.

Знание науки, стоящей за этим, может не решить проблему, но, по крайней мере, объясняет, почему те, кто живет в одиночестве, возможно, чувствовали потерю чего-то, чего они не могли понять. МакГлоун даже рекомендует воспроизвести эффект хорошего самочувствия, погладив себя по плечам, шее, спине и плечам с более высокой концентрацией нервных волокон — «гарантированно, это поможет снизить частоту сердечных сокращений и уровень кортизола», — сказал он. говорит.

Для Стефани это вопрос обратного отсчета дней до восстановления нормальной жизни, подобие которого вполне может произойти в понедельник 17 мая, когда Борис Джонсон, как ожидается, объявит, что семья и друзья могут снова обнять друг друга. «Я пошутила с друзьями, что собираюсь поиграть в бары, как только это закончится, — говорит она, — но что мне действительно нужно, так это долгих объятий от того, кто скучает по тебе. Я очень надеюсь, что у меня их много ».

* Имя было изменено

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Общение между парами, защиты, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Автор: Др.Роберт Файерстоун, Изоляция и одиночество, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Фэнтезийная связь, Токсичные отношения Роберт Файерстоун, доктор философии

Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но многим людям еще сложнее принять и вытерпеть. Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.

• Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Несмотря на то, что он знал, что она не контролирует и не осуждает, и несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
• Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе. Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал действий.Он сказал, что это было просто приятное чувство.
• Во время сеанса терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.

В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что любовь или особая ценность вызывают у них злость и сдержанность. Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс. Даже простой комплимент, изначально принятый за чистую монету и получивший удовольствие, может позже вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или может вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.

Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую ​​враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.

1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давним психологическим защитам, сформировавшимся в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отвержением, в результате чего человек чувствует себя более уязвимым.

Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность.По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позу, которую они сформировали в раннем возрасте. Поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.

2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.

Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхах быть брошенными и чувствами одиночества из прошлого. Люди боятся получить такую ​​же боль, как и в детстве.

3. Любовь вызывает болезненный кризис идентичности

Когда люди пострадали, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.

В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, в то время как вторжение любви или положительных реакций, направленных на них, нарушает их психологическое равновесие.

4. Принятие того, что в реальности любят, разрывает фантазийную связь с родителями.

В раннем возрасте у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется и во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, то есть настрой, что он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того, как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности независимо от каких-либо негативных последствий. Когда узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное в Гарварде, недавно показало, что любовь и отношения — это далеко наиболее важные факторы, ведущие к…

5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.

Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть избранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях, или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию ускорять реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за то, что они превзошли родителя или сотрудника, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.

Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и, поскольку чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляли их чувствовать себя любимыми или которые поддерживали или признавали их успех или достижения, и проявляли по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжить поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции до некоторой степени облегчаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются уменьшить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.

6. Принятие любви вызывает болезненные экзистенциальные проблемы.

В своей предыдущей работе, Страх близости , я писал: «Находясь рядом с другим в любовных отношениях, человек осознает, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, переживание любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от переживания или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после того, как почувствовали особую близость в эмоциональном и сексуальном плане, а также о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.

По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт любви, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.

Наконец, большинство людей не осознают свои негативные реакции на то, что их любят, или описанную выше динамику, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных защитных механизмов и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.

Примечание автора

Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат и поэтому не имеет подтверждающих данных и более подробных историй болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по данной теме в ближайшем будущем.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, включая Голосовая терапия, The Fantasy Bond, Сострадательное воспитание детей, Страх близости, Conquer Your Critical Internal Voice, За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая оценивает потенциал самоубийства. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com. Теги: гнев, тревога и близость, тревога и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научитесь любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Важность любви и привязанности в вашей жизни и отношениях

Автор: Тай Бэйли

Обновлено 22 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

Люди — существа социальные по своей природе.Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими. В конце концов, мы все настроены на участие в социальном взаимодействии с окружающими. Иногда человеку нужно быть в окружении множества друзей и постоянно общаться с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Эти потребности различаются в зависимости от человека и его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

Источник: rawpixel.com

Как пренебрежение может формировать ребенка

Одно из самых важных моментов в жизни человека — это младенческий и детский возраст. В этот период происходит наиболее эмоциональный, физический и психологический рост. С момента рождения ребенок начинает познавать окружающий мир, в том числе и людей в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя держать ребенка слишком долго», и это правда.Будучи неспособными к разговору и более глубокому пониманию до тех пор, пока не прошло несколько лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания. Они понимают, удовлетворяются их потребности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения. Они улавливают словесные тона и учатся читать по лицам, прежде чем смогут что-либо сказать в ответ. Опыт, полученный в период, когда они полностью полагаются на других, сформирует их в подростков и взрослых.Вот почему так важны постоянное внимание и забота.

Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или менять при необходимости. Они плачут, плачут и надеются, что им кто-нибудь поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о них. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы.В этом важном возрасте они никогда не учатся формировать связи и заботиться о тех, кто их окружает, потому что они не испытывают этого сами. Их нужно показывать примером. Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и за которыми ухаживают, могут иметь глубокие связи со своими родителями или опекунами. Они растут с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также развивают навыки построения здоровых и подходящих отношений, когда становятся старше, заводят друзей и находят еще больше близких.

Те, кто не научился формировать правильные социальные отношения и у кого в детстве были нарушения когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности.Было обнаружено, что они проявляют антисоциальное и правонарушительное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. Они часто проявляют трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

Благодаря поддержке и лечению многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, возникающие в их младенческом и детском возрасте. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия.Однако, по сути, отсутствие любви и привязанности может нанести потенциально необратимый и пожизненный ущерб.

Отсутствие заботы о взрослых и пожилых людях

Излишне говорить, что возраст не всегда ограничивает, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести ущерб. Было показано, что одиночество и социальная изоляция тех, кто нуждается в любви во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья людей в возрасте от 50 и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности.Потенциальный ущерб пожилым людям без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском курения для здоровья. Риск депрессии был значительно выше, как и риски развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

Источник: rawpixel.com

Стареть и становиться менее здоровым с годами и так достаточно сложно. К счастью, преимущества любящего и ласкового взаимодействия с окружающими могут помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением.Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более поздние годы. Те, кто одинок и изолирован, будь то из-за отсутствия системы поддержки или из-за того, что их проблемы со здоровьем настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, тоже не справляются. Если вокруг вас есть люди, которые будут оказывать вам поддержку, позитив и дружбу, вам становится легче справляться с каждым днем. Это также дает даже нездоровому человеку повод взбодриться и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми он сейчас борется.

Как выглядит любовь?

Любовь может принимать множество различных форм, и эти вариации могут смешиваться или существовать отдельно друг от друга, в зависимости от индивидуума. Однако в контексте совпадения с привязанностью соответствующие типы любви будут в основном романтическими, платоническими, дружескими или знакомыми. Это виды любви, которые предполагают позитивное взаимодействие с другим человеком. Для некоторых романтика является воплощением любви и восполняет их потребность в страстной форме близости с другим человеком.Для других их друзья могут быть лучшей формой любви к их образу жизни, обеспечивая им множество близких отношений, которые похожи на семью, которую они выбрали для себя. Семьи — фантастический пример семейной любви, которая не всегда может быть привлекательной, поскольку это такая любовь, когда вы сильно чувствуете к человеку, но не всегда его любите (подумайте о братьях и сестрах или родителях — они иногда могут свести вас с ума!) . Но семейная любовь может обеспечить сильнейшее чувство поддержки, если она поддерживается здоровым образом, потому что отношения часто длятся всю жизнь и предоставляют широкие возможности для глубоких связей, доверия и понимания.Некоторые люди могут даже испытывать самые глубокие чувства любви к своим домашним животным. Давно доказано, что животные полезны для психического и физического здоровья людей независимо от возраста.

Зачем нужна любовь

Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и формированию отношений, независимо от того, с другом ли это, родственником или домашним животным. Людям присуща неотъемлемая потребность в крепких связях и любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или кажущейся изоляции и покинутости.Тип любви, к которой стремится человек, определяет ход всей его жизни. Без этого очень вероятно, что у человека полностью отсутствует стремление к полноценной жизни и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

Источник: pixabay.com

Тем, кто желает иметь семью, будет предоставлена ​​возможность всю жизнь испытать радость родительских обязанностей, а зачастую и брака. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, позволяющий им встречаться с множеством разных людей из самых разных слоев общества.У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится к романтике, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к деторождению, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только предоставить любящий дом нуждающемуся питомцу, но и пожинать плоды этой зачастую безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, повышают уровень артериального давления и способствуют эмоциональному и социальному развитию детей.Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о вдохновении людей на упорный труд для достижения своих целей и успеха в финансовом мире.

Как выглядит привязанность?

Привязанность можно определить как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы вызвать чувство любви у дающего и получателя». Это может быть что угодно, от поцелуя с вашей второй половинкой или супругом до рукопожатия с кем-то из близких вам людей. Объятия, щенка или ребенка или даже просто поглаживание чьей-либо руки или спины квалифицируются как физическая привязанность.Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятие или похлопывание по спине означает положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для создания прочных связей в наших отношениях.

Зачем нужна любовь

Любить и чувствовать себя любимым — это важно. И чтобы выразить эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и узы с близкими нам людьми.Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в упомянутых выше исследованиях, физическое прикосновение практически необходимо для благополучия человека и значимых отношений.

В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать у партнера сомнения и чувство пренебрежения, а также привести к конфликтам и проблемам. Сказать партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях» — это нормально, потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая прослужит вам всю жизнь.Любовь и привязанность ожидаются при свиданиях или исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных отношениях. Члены семьи тесно связаны друг с другом, когда им удобно демонстрировать свои эмоции с помощью объятий и других форм физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя уважаемыми, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Чтобы дружба была крепкой, не всегда требуется столько привязанности.Тем не менее, небольшие жесты надлежащего характера, выражающие вашу любовь и признательность кому-то из ваших близких, могут иметь большое значение для повышения уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим человеком.

Источник: rawpixel.com

Дополнительная информация

Любовь может быть самой желанной эмоцией, но привязанность — это ключ к выражению ее тем, кто важен для вас в вашей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.Онлайн-терапевты и персональные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, давая любовь и прося о ней.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вам все еще интересно получить дополнительную информацию о любви, привязанности и о том, как правильно выразить эти чувства со своими близкими, BetterHelp предлагает онлайн-ресурсы для консультирования, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и их выражением, чтобы улучшить ваше состояние. отношения.Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности получить доступ к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в данный момент, этот ресурс является отличным вариантом для того, чтобы узнать больше о том, как выразить себя и сформировать еще глубже. узы с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Чарли — величайший терапевт, которого у меня когда-либо было.Он невероятно осведомлен, невероятно практичен и фантастически внимателен. Он изменил мою жизнь во всех смыслах. От моего бизнеса (более 150 сотрудников в 15+ странах) до личной жизни — он сделал все лучше. Чарли будет входить в мою еженедельную повестку дня каждый день, пока не выйдет на пенсию ».

«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал по поводу посещения терапевта, потому что я никогда раньше этого не делал. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в моей личной жизни и проблемах с моей семьей, и Эми мне очень помогла.Я очень счастлив с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждой нашей сессии я брал с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы здесь объяснить. Любой, кому посчастливится попасть в пару с Эми, не будет разочарован ».

.