Привязанность как избавиться: «Как избавиться от привязанности к человеку?» – Яндекс.Кью

Как избавиться от сильной привязанности к мужчине. Техника избавления от эмоциональной привязанности

Не у всех вопрос, как не привязываться к людям, сразу вызовет понимание. «Почему это вообще плохо?» – логичная и закономерная реакция. Ведь естественно, встречаясь с человеком, быть к нему привязанным. Плохо как раз обратное – когда человек долгое время один и не питает ни к кому подобных чувств. Это верно, потому и следует разделять здоровую и нездоровую привязанность.

Нездоровая привязанность к человеку

Как не привязываться к людям чрезмерно?

Проведите чёткую грань: если вы не можете и дня прожить без объекта привязанности, если вам нужно постоянно видеть его или слышать, иначе у вас портится настроение и возникает тревога, если вы забываете о работе, думая о нём, – ваша привязанность нездорова, и с ней нужно поработать.

Подумайте о том, что чрезмерно сильная привязанность может быть отнюдь не приятной, а, напротив, досадной и отталкивающей.

Не зря говорят, что чем отчаянней гоняешься за кем-то, тем выше шанс, что он от тебя ускользнёт. И это не случайно. Привязываясь к человеку, вы ставите его в ситуацию ответственности за вас, а это лишает его свободы и накладывает обязательства. Многие люди подсознательно избегают такой ситуации, отдавая предпочтение внутренне свободным партнерам.

Итак, внимание, вопрос! Как не привязываться к людям чрезмерно и не становиться зависимым?

Возьмите под контроль не объект воздыхания, а свое чувство привязанности. Разберёмся по пунктам, из-за чего чувство привязанности становится чрезмерным, ведь чтобы бороться с проблемой, важно понимать её истоки. К тому же это поможет лучше разобраться в себе и, возможно, решить другие внутренние проблемы.

1. Давайте себе и людям свободу.

   Часто чрезмерно сильная привязанность возникает из-за . Подумайте, как вы воспринимаете своих друзей и любимых? Не считаете ли их в некотором роде своими трофеями? Будьте уверены, такое не нравится никому.

   Больше думайте о чувствах окружающих и старайтесь меньше идти на поводу эмоций. Важно понять, что насильно вы все равно не заставите быть с вами, и ваше желание постоянно находиться рядом, звонить, писать и всеми способами напоминать о себе (даже из благих побуждений) не всегда будет воспринято так, как бы вы хотели. Уделите время личным занятиям.

2. Учитесь смотреть на вещи реально.

   Нужно сразу понять и принять, что не все отношения вечны. Люди встречаются, оказываются в разных городах и продолжают жить самостоятельно. Такова жизнь, и не стоит полностью растворяться в другом человеке и жить только им. Так вы обрекаете себя серьезные переживания в случае расставания. Чтобы строить крепкие отношения, не обязательно в них «нырять с головой» — гораздо крепче они будут, если вы будете работать над доверием и уважением партнера.

3. Любите себя.

   Не стать зависимым поможет повышение самооценки. Да, это никак не противоречит эгоцентризму – он отлично сочетается с низкой самооценкой.

   Именно из-за пониженной самооценки происходит фиксация на одном человеке, вы пытаетесь изо всех сил за него держаться, потому что не верите, что сможете найти другого, не верите даже в то, что достойны этого, и всеми силами стараетесь доказать себе это, окружая его заботой и вниманием, как вам самому кажется, но на деле лишь ублажая своё эго. Здесь отлично работает закон «Полюби себя — и тебя полюбят остальные», который противоречит поведению, когда вы «залюбливаете» человека, не оставляя ему шанса самому проявить любовь.

4. Займите себя.

   Найдите себе занятие по душе. Часто именно его отсутствие становится причиной слишком сильной эмоциональной привязанности к человеку. Не будьте привязаны к чему-то одному, интерес должен делиться между несколькими объектами и субъектами, и тогда он не будет чрезмерным. Ничем не занятый человек, без интересов и собственных целей в принципе не имеет выбора: как только в его жизни появляется кто-то, на ком можно сфокусироваться, он делает это по максимуму, собрав всю накопившуюся энергию.

5. Больше общайтесь.

   Полезны и важны, ведь в мире живёт так много людей. И уж поверьте, среди них найдутся те, которые будут вам искренне интересны, помимо объекта воздыхания, и к которым вы привяжетесь здоровой привязанностью. И это будет не только не в ущерб вашим отношениям, но и существенно укрепит и разнообразит их.

Работайте над собой, развивайтесь, направляйте усилия внутрь себя, а не на обладание окружающими.

Как избавиться от привязанности?

Но мы рассмотрели скорее «профилактику» чрезмерной привязанности, что же делать, если вы уже привязались?

Если вы даже сами чувствуете, что требуете к себе чрезмерного внимания, навязываетесь, начинаете попросту надоедать, и теряете человека из-за слишком сильной эмоциональной привязанности, то первым делом выдохните. А потом ещё несколько раз. Это помогает успокоиться и расслабиться.

• Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

  Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль — не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

• Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

  Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум — ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

• Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

  Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения — это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы — свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои , иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Противника стоит знать в лицо.

Избавляясь от болезненной привязанности, нельзя действовать вслепую. Для начала, разберитесь, что кроется в понятии «болезненная привязанность»?

Существует множество научных трудов и систем психологических исследований, которые своей миссией видят расставление точек над «ё» и просвещение общества по поводу того, что здраво, правильно, хорошо.

Системы эти строились на многовековых исследованиях и не появились за одну ночь, поэтому им можно доверять. Среди прочих ученых и психологов, которые занимались в данной отрасли, были такие, как Зигмунд Фрейд, Карл Юнг, Жак Лакан и прочие. Их авторству принадлежат и современные методики психоанализа, психологии отношений и примеров естественного, правильного развития взаимоотношений.

«Що занадто, то не здраво» — как говорят у нас. Так что же такое «болезненные отношения». Объясните себе это сами ответом на простой вопрос – счастливы ли вы? Если с губ так и срывается ответ «да», тогда спешим вас обрадовать – изучайте эту статью только для того, чтобы быть информационно подкованными.

Привязанность к мужчине в болезненных проявлениях может сохранятся, например, после разрыва, когда вам уже необходимо двигаться дальше, но сделать вы этого морально, прежде всего, а также физически – завести новые отношения, поднять себя с кровати – не можете. Также болезненно все то, что невзаимное.

Да, вы можете заводить сколько угодно друзей, общаться с мужчинами в компаниях без намеков на продолжение и иметь «приятелей», но не удел настоящей женщины «бегать» за мужчиной, «сохнуть» по нему и плакать в подушку от неразделенности, поэтому неразделенная симпатия с грохотом попадает в общую корзину болезненной привязанности. Все остальные примеры, которые в многомиллионных примерах доступны людям – сколько людей, столько и мнений – могут повстречаться на вашем пути, но знайте, что, если та или иная симпатияневзаимная, несет за собой деградацию вашей личности, каким-то образом принижает вас, ущемляет, то смело бегите.

Как избавиться от болезненной привязанности к мужчине?

«Внутри меня, меня не отпустило»

Чтобы избавиться от болезненной привязанности, нужно завершить взаимоотношения с нежеланным-желанным мужчиной внутри себя. Для этого хорошо помогают не только психологические методики, но и популярные сейчас практики медитации. Каждый день нужно отпускать по моменту из вашей общей жизни, вашего пути, который вы прошли за какой-то отрезок времени, с благодарностью прощаясь. То, что к вам пришло, научило вас некоторым моментам, дало уроки и опыт – разве за это можно обижаться? Даже если опыт негативный или ужасный, порой отчего нам плохо, все равно это стало пройденной историей и возвращаться к ней нет смысла.

Ориентируйте себя только на будущее.

Часто мы не можем избавиться от старого, потому что будущее незнакомо и пугает нас. Вдохновите себя! Просмотрите, прочитайте истории, которые вас занимают, начните интересоваться литературой, фильмами, клубами и секциями, что направлении на развитие. В них вы встретите нужных людей и раскроете себя. Пересекаясь с кем-то, мы расширяем наш круг познания и закостенелым, старым мнениям, в нем больше не место. Чтобы избавиться от болезненной привязанности, ее нужно пережить, пройти и преодолеть, но никакие мантры, заклинания и волшебные порошки вам не помогут, если в вашей голове, вы же сами, не отречетесь от всего, что приносит вам боль. Я искренне верю в вас – всё получится, и вы будете счастливы!

Скачать данный материал:

(Пока оценок нету)

Привязанность к человеку – это чувство, возникающее вследствие сильной симпатии или любви и преданности определенному человеку, и сопровождающееся наличием близости и стремлением к ее поддержанию. Однако не всегда подобное положение вещей является позитивным, т.к. сильная привязанность к человеку способна замещать собой любовь или возникать даже без ее наличия, и тогда эта прилипчивость выступает как болезненная зависимость и патология развития личности.

Что такое привязанность

Механизм развития привязанности изначально обусловливает выживание человека, поскольку без помощи взрослых, человеческий детеныш не способен к выживанию. Для поддержания данных отношений и обеспечения себе соответствующих условий жизни, формируется привязанность к родительским фигурам, обеспечивающим физическое выживание, эмоциональное развитие, познание этого мира. Далее, все больше погружаясь в социум, формируются привязанности к воспитателям (если посещает сад), а далее к другим взрослым, потом детям. Формирование подобных привязанностей к самому близкому к окружению может быть безопасным, когда существует эмоциональная связь, родитель прислушивается к ребенка и формируется обстановка, способствующая уверенности и адаптивности в формировании личности).

Но встречаются не столь приятные варианты развития, один из которых избегающий, и происходит, если существует эмоциональное пренебрежение с родительской стороны к потребностям ребенка, а поведение и доступность родителя оказывается непредсказуема, тогда ребенок вырастает назойливым, ориентирован на внешнюю оценку и обесценивает близкие отношения. Самая деструктивная форма возникновения первичной привязанности – дезорганизующая, когда ребенка постоянно подавляют или запугивают, что приводит к или бездействию, большим трудностям в установлении контактов.

Выявлено, что люди имевшие затруднения в формировании привязанности далее не способны к установлению открытых отношений, у них не формируется сердечная привязанность, что свидетельствует о нарушениях и может вести к антисоциальному поведению.

Чувство привязанности сопровождает каждого человека, выражается к местам, предметам, еде и людям, определенному ходу событий и специфическим отношениям – все к чему человек привыкает и что приносит ему радость можно назвать привязанностью, но она отлична от и потребности. Без привязок прожить можно, но с ними уютнее, радостнее, не так страшно (в зависимости от того к чему привязанность и на основе каких она сформировалась, такие ощущения и дополняет), без потребностей же прожить либо нельзя вообще, либо это затруднительно и сказывается на здоровье и общем тонусе.

Привязанность к людям может быть во всех типах отношений – любовных, дружеских, родительских и в любом из вариантов в основании лежит желание близости с объектом своей . Некоторые из этих привязок имеют довольно сильное влияние на дальнейшее формирование личности. Так, в зависимости от того, как формируется привязанность с матерью, сформируются отношения со всем социумом, будет наличествовать или отсутствовать базовое доверие, а также закладываются определенные . То, как формируется первая сердечная привязанность, оказывает влияние на все дальнейшее межполовых отношений, сценариев разыгрываемых человеком, способности открываться и доверяться. Если на этих двух уровнях происходит травматизация, то последствия отражаются на всей личности, а избежать деструктивного влияния на дальнейший ход жизни не только самого человека, но встречаемых им людьми, часто становится возможно лишь при помощи психотерапевта.

Сильная привязанность к человеку, обретающая патологические характеристики называется зависимостью и возникает обычно при уже имеющихся нарушениях в сфере формирования привязанностей, либо при наличии фактов эмоционального или физического насилия.

Здоровая привязанность отличается гибкостью, отсутствием какой-либо выгоды, и отсутствием болезненных и негативных ощущений при отсутствии объекта привязки. Т.е. человек способен спокойно переживать разлуку, выносить неизвестность местонахождения и рода занятий того, к кому привязан, а вариант окончания данной связи вызывает грусть, но не критический уровень , боли и ощущения бессмысленности жизни.

При здоровой привязанности существует гибкая адаптация личности, позволяющая свободно дышать обоим участникам общения, дающая ресурсы опираться и замечать иные сферы своей жизни. При болезненной зависимости такая гибкость утрачивается, а мир сужается до одного человека, пропадает вариативность поведения, становится сверхважно постоянно находиться рядом или контролировать объект симпатии, при этом существенно страдают другие сферы жизни, причем обоих партнеров. Важным маркером болезненной связи является ощущение боли, страха и маниакального стремления любыми способами не допустить расставания, даже если связь не приносит счастья, даже если партнер хочет уйти.

Привязанность не возникает одномоментно, для ее формирования необходимо время, поэтому, чем больше вы общаетесь с человеком, и чем больше в данном общении возникает эмоционального взаимодействия и значимых для душевной жизни событий, тем более вероятно возникновение привязанности. Для сверхсильной привязки характерен накал страстей, часто делающий ее схожей с любовью, но различия в том, что болезненная привязанность сковывает, тогда как любовь раскрепощает. Именно чтобы не потерять свою свободу, многие стараются избегать привязанностей и близких отношений, тем самым попадая в контрзависимую позицию, где также отсутствует свобода, поскольку выбор только один – не привязываться.

Привязанность к человеку это хорошо или плохо?

Привязанность затрагивает одновременно несколько сфер человеческого проявления – чувства, мысли, действия, самовосприятие. Для такого многогранного понятия не может существовать одного ответа в его оценке со стороны добра и зла. Без привязанности к другому человеку не возможно формирование социального общения, адаптивности в обществе и обеспечения себе душевного комфорта. Если отсутствует привязанность к родителям, то нарушается весь ход развития личности, точно так же как если происходят нарушения формирования привязанности на других важных этапах. Являясь социальным существом, наличие способности поддержания контактов, стремления к сближению являются показателями психической сохранности человека.

Привязанность к другому дает ощущение поддержки и безопасности, таким образом можно получить необходимую опору, если внутренних ресурсов недостаточно. Привязываются люди к тем, у кого могут получить одобрение и помощь, безоценочное принятие, удовлетворение существующих потребностей. И обеспечивая хорошие отношения с окружением, что немаловажно для успешного выживания в мире, привязанность отражает несколько детскую модель взаимодействия с миром. Если посмотреть на все ожидания от объекта привязанности, то они адресуются родительской фигуре, от которой ребенок, так или иначе, зависим. Во взрослом возрасте любая привязка носит определенную долю зависимости, и только уровень зрелости человека может регулировать негативные последствия этого. Если автономная психическая регуляция не сформирована, то любая привязка будет быстро перерастать в зависимость, и вместо получения поддержки будет вспыхивать потребность контроля, вместо тяги душевно и хорошо вместе провести время, с пользой и эмоционально ресурсно для обоих, станет появляться страх потери и желание приковать другого рядом.

Тема зависимости про потерю гибкости в привязанности, лишение свободы как самого человека, так и того к кому привязывается аналогична наркотической зависимости. Аналогия с наркотической зависимостью является наиболее удачной, поскольку при длительном отсутствии другого человека (субъективно длительным отсутствием могут казаться сутки), когда нет возможности узнать местонахождение объекта и получить от него дозу внимания (например, при выключении всей сети мобильного оператора) начинается состояние, отражающее наркотическую ломку. Эмоциональная боль от потери или возможности потери объекта ощущается физически и не дает полноценно существовать.

Если удается не скатываться в инфантильную позицию зависимости, то привязанность обретает взрослую и зрелую форму своего существования, проявляющуюся как любовь, где есть полноценное замечание всех аспектов своей жизни, не возникает разрывающей боли при отдалении объекта, да и сам объект привязанности используется не только с целью получения чего-то эмоционально ценного для себя, а больше для энергообмена и заботы о другом. Таким образом, все зависит от зрелости личности и степени гибкости данного чувства.

Как избавиться от привязанности к человеку

Обычно привязанность формируется, когда вы получаете от другого свою потребность, чаще всего это внутренние силы, спокойствие или жизнерадостность. Так что стоит научиться вырабатывать эти состояния самостоятельно, становясь для себя автономной станцией эмоций. Отлично помогают , спорт, йога, различные духовные практики и психологические группы. Создавайте себе источники счастья повсеместно, ведь ожидая радости только от присутствия одного человека, вы сами формируете токсическую привязку, загоняете себя в тупик. Сидеть в четырех стенах в хандре, ожидая, когда освободится ваша половинка, и только тогда позволять себе счастье – это верная дорога к зависимости и уничтожению ваших отношений.

Избавляться от привязанности имеет смысл, когда она начинает разрушать вашу жизнь и начинать стоит с возвращения потерянного. Обычно, первое, что отходит на второй план, уступая место человеку, – это любимые дела и занятия, так что вспомните, что приносило вам радость или лучше поищите заново занятия, которыми бы вы могли заниматься, погружаясь в процесс. Помимо интересных занятий, начинайте расширять свой круг общения – позвоните старым друзьям, про которых вы забыли, погружаясь в свою привязанность, сходите на мероприятие и познакомьтесь с новыми людьми. Расширяйте круг общения, тогда эмоциональные плюшки, получаемые вами лишь в тех отношениях, вы сможете получать отовсюду, причем, скорее всего более легко и позитивно.

Привязанность к человеку остается психологической проблемой, поэтому почувствовав тягу к своему объекту, задумайтесь, чего именно сейчас не хватает (чувство безопасности вам могут дать другие близкие, ощущение себя прекрасным можно получить в магазинах от продавцов, даже душевное тепло можно получить). Обычно при подобном анализе вырисовывается какая-то пустота, заполнить ее можете только вы, будь то скука или , ведь, сколько не затыкай собственные дыры другим, они от этого не исчезают.

Как перестать привязываться к людям?

На самом деле привязанность к людям очень нужна в жизни. Только привязываться необходимо к нужным людям. И, конечно же, это ваши родители, братья и сестры. Друзей всегда должны быть единицы и только проверенные временем и тяжелыми обстоятельствами. И никак иначе. Никогда не доверяйте первым встречным или малознакомым людям. Но при всем этом, не забывайте, что чем больше личного остается у вас, тем меньше шансов на предательство.

Для того чтобы не привязываться к людям, нужно себя любить и уважать. Так как привязанность, это некая слабость. Вы должны быть самодостаточной личностю и привязанность это нехорошее чувство. Которое сковывает и мешает ощущать себя свободным и лёгким чёловеком.

Видеть больше в своих занятиях, а не в людях

Люди меняются. Или показывают себя не с лучшей стороны. Они могут относиться не хорошо после каких-то ситуаций. И это может сделать вашу репутацию не очень хорошей. Даже те, которые были близки вам по духу, могут вам навредить.

Найти способ и научиться принимать окружающих такими, какими они являются на самом деле и что они не всегда соответствуют тому, что мы о них думаем.

Я сама такая же. Хоть и ненавижу это. Попробуй больше уделять внимание своему хобби, а если нету, то слушай больше музыки. Мне это немного помогает.

В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п.
Словом, способность «привыкать» к людям — положительная черта. И избавляться от нее — не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже — негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы — испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми — неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и — доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны — не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение — непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)

Не воспринимайте людей изначально, как друзей, лучше всегда соблюдать дистанцию, тогда и расставаться с ними будет легче.

Говорите и настраивайте себя что вы не привязывайтесь к людям, это люди привязываются к вам. Относитесь проще. Общайтесь, поднимайте свою самооценку и люди сами будут хотеть к вам привязаться.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность – это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке» , алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого . Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ .

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными . Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет . Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие .

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ — это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими . Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Мое видео

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты ! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет – никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики .

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире . Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать. Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже . Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке . Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости. Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше . Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

Почему состояние – это не главное

«Счастье – это состояние , и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода – это понимание , к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен – ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье – так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье» .©

Привязанность – это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит . Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни – больше не ваше . Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются . Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего .

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие – это не счастье !

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям .

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни – это любовь! А любовь – это смысл жизни. Но любовь – это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь – это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

как от нее избавиться и перестать хранить хлам?

Моя привязанность к вещам осталась в прошлом. Я перестала хранить хлам, а расхламление и организация вещей превратились сначала в любимое хобби, а потом — в профессию. Увлечение переросло в Школу порядка «Оптимизация жизни», где сегодня обучаются организации пространства сотни учениц.

Участниц моих программ я учу оставлять дома только по-настоящему необходимые и любимые вещи. И этот материал — специально для тех, кто с трудом избавляется от вещей.

Если есть привязанность к вещам – мы всегда будем копить и хранить хлам

Мой профессиональный опыт работы организатором пространства говорит: пока мы не избавимся от чрезмерной привязанности к вещам, мы будем продолжать хранить ненужное. Не спасет даже глобальное разовое расхламление. Мы все равно будем обрастать вещами в будущем, если не поработаем над осознанием причин привязанности к материальному хламу.

Вот что происходит, когда мы работаем и с привязанностью, и с количеством вещей:

• всегда знаешь, что, где и в каком количестве у тебя есть
• на уборку тратится гораздо меньше времени
• собраться в дорогу или для переезда можно очень быстро
• нежданный приход гостей перестает быть головной болью
• устроить беспорядок среди небольшого количества вещей попросту не получится

Статья «Расхламление дома: 100 уголков, которые нужно разобрать»

Мои клиентки часто пишут о том, что сложно расстаться с сентиментальными вещами: с памятными открытками, билетами с интересных выставок, подарками, фотографиями с неопределенным сюжетом времен ранней юности, одеждой, которая надевалась на значимые поводы. Но многим сложно прощаться и с другими категориями.

Вот несколько советов, которые помогут вам избавиться от привязанности к вещам.

Как избавиться от привязанности к вещам?

1. Выбирайте качество, а не количество
   
   Возьмите за основу принцип «лучше одна качественная майка, чем пять китайских». Конечно, я утрирую, и этот принцип применим ко всем категориям: одежде, косметике, украшениям, мебели, технике.

   Эта стратегия уменьшает привязанность к вещам и их количеству, учит иначе смотреть на домашнее пространство. Для вдохновения таким подходом рекомендую книгу «Искусство жить просто» Доминик Лоро (а здесь я рассказала, как изменилась моя жизнь после этой книги).

2. Храните не хлам, а эмоции
   
   В большинстве случаев наша привязанность к вещам связана с эмоциями. Нам жаль расставаться с подарками от близких людей, с предметами, что вызывают приятные воспоминания и эмоции.

   Например, сама я долгие годы не могла избавиться от зонтика с поломанной ручкой. Он был первой вещью, купленной на лично заработанные деньги в возрасте 14 лет – я получила гонорар за напечатанную в местной газете статью.

   Зонт сломался спустя год, но еще 10 лет я не могла с ним расстаться. Казалось, будто выбрасывая зонт, я обесцениваю свою публикацию в газете, дни работы над статьей, мамину гордость за меня, те первые заработанные (свои!) деньги, преодоленный страх прийти в редакцию обласной газеты, найти журналиста, который выслушает 8-классницу, приехавшую с другого конца города с текстом  на двойном листочке в клеточку (да-да, тогда интернета еще не было)…

   Всё это пропадет, я всё это предам… Так мне казалось.

   Я и сегодня улыбаюсь, когда вспоминаю этот модный в то время ярко-оранжевый зонт-трость с черными силуэтами слонов 🙂
   Но я приняла решение от него избавиться.

   Мой главный вывод после расставания с ним: не стоит хранить хлам. Важные воспоминания сохранятся в памяти без каких-либо материальных напоминаний, как в моем случае. А если они забудутся, может и не стоили того, чтобы помнить о них?

   На крайний случай можно сделать фото вещей – и хранить напоминание в электронном виде: память сохранится, но порядка в доме будет намного больше.

3. Определите, почему вы чувствуете привязанность к вещам: это страх расстаться с прошлым или страх, что вещь понадобится в будущем?
   
   Как проявляются эти виды страха?

   Страх отпустить прошлое — значит вы боитесь вместе с вещами утратить и дорогие воспоминания, часть себя, важные моменты своей жизни.

   Страх перед будущим — “а вдруг я больше не смогу этого купить?”, “а вдруг не найду подходящее?”, “может, лучше сохранить на черный день?”Обычно градус привязанности к вещам падает, если понимаешь ее причины.

   Противоядие одно: подумайте, что самое ужасное может случиться, если вы избавитесь от вещей, которые боитесь отпустить?

   Когда понимаешь, что, в общем-то, никакой катастрофы не произойдет, отпустить ненужное — легче

4. Подумайте, не является ли привязанность к вещам заменой отношениям, увлечениям, общению?
   Нередко из-за нехватки личных контактов с дорогими людьми или просто от одиночества люди начинают копить вещи, превращая в склады целые комнаты.Рекомендую к просмотру передачу “Захламленный дом” – ее ведущий, организатор пространства и психолог Питер Уолш, рассказывает о причинах хранения хлама. И отсутствие личных контактов – одна из основных причин.

   Если вы поняли, что оказались в такой ловушке, начните выбираться: найдите друзей, новое увлечение, займитесь спортом – это поможет выйти из замкнутого “вещевого” круга за счет обесценивания хлама.

А что помогло или помогает вам избавляться от привязанности к вещам? Легко ли вам было перестать хранить хлам или вы еще не начали избавляться от него?

P.S. Как провести расхламление и разобрать домашние завалы? Как легко расставаться с ненужными вещами? Как навести порядок, который сохраняется, а не исчезает через день?

Ответы — в бесплатном гиде 18 правил для расхламления и порядка. Получите его в подарок! — ВКонтакте или на свою электронную почту.

Как получить?

Как избавиться от привязанности к тому, с кем вы не можете быть вместе

Вот как уменьшить эту боль.

Автор Клубер На чтение 8 мин. Просмотров 11.9k. Опубликовано 22.12.2017

«Непросто признаться, прежде всего самим себе, что вы влюбились в того, с кем не можете быть вместе» – автор неизвестный

Практически с каждым из нас случалось что-то похожее — влюбленность в человека, с которым вам просто не суждено быть вместе. Это может быть ваш лучший друг, партнер кого-то из друзей, коллега или кто-то, кто, может, и смог бы составить вам пару, но живет за полмира от вас… да кто угодно, это не так уж важно. Важно другое — вам не суждено быть вместе с этим человеком ни за что и никогда, но вас все же неудержимо тянет к нему.

Несмотря на то, что это очень неприятное, болезненное ощущение, люди раз за разом оказываются в этой ситуации, пытаясь понять, как им справиться с тягой к тому, кого им ни за что и никогда не заполучить.

Как правильно писал предприниматель Пол Хадсон, «Это тот вид любви, который ведет не к началу чего-то прекрасного, а к концу того, что могло бы быть прекрасным, но никогда не станет чем-то большим, чем сейчас». К счастью, это еще не конец света. Вы вполне можете справиться со своей болью, и избавиться от этой пагубной привязанности к другому человеку.

Итак, мы представляем вам 10 способов уменьшить боль от того, что вы любите человека, с которым не можете быть вместе:

1. Наслаждайтесь временем, проведенным вместе

Когда вы проводите время с человеком, которого вы любите, но с которым нет перспективы отношений, нам всегда хочется провести с ним еще немного времени… а потом еще… и еще… Однако в конечном итоге это приведет к тому, что вам скажут окончательное и твердое «нет», и ваша боль не только не уменьшится, но даже возрастет. Вместо этого постарайтесь насладиться тем временем, которое вы и так проводите вместе, ценя каждую его минутку. Сосредотачиваясь на хорошем в отношениях с этим человеком, вы создаете для себя хорошие воспоминания о нем. Куда лучше и здоровее вспоминать о хорошем, чем впустую тратить свое время, думая о том, насколько сильно вам хочется быть с этим человеком.

2. Найдите себе хобби, способное вас отвлечь

Когда мы безнадежно влюблены в кого-то, кого мы не можем заполучить, нам зачастую трудно сосредоточиться на чем-то еще. Вместо того, чтобы часами обсасывать эту ситуацию со всех сторон, попытайтесь отвлечься на что-то еще — к примеру, на интересное хобби. Найдите себе занятие по душе, и направьте на него всю свободную энергию. После того, как вы это сделаете, вы обнаружите, что ваше свободное время проходит куда легче, без былой болезненности, и вы намного меньше думаете о предмете вашей страсти. Найдите способы отвлечь себя от одержимости тем, с кем вам не суждено быть вместе — так вам будет куда проще оставить эту ситуацию за спиной, и двигаться дальше.

3. Контролируйте свои чувства

Вы вполне можете стать хорошим другом этому человеку. Так вы сможете быть рядом с ним, когда ему это действительно нужно, но не будете действовать ему на нервы, пытаясь быть рядом все время. Научитесь держать свои чувства в узде, и устанавливать четкие границы. Если вам непросто слушать его рассказы о проблемах с нынешним партнером, так и не слушайте. Проведите для себя границу, это нормально. Будьте рядом с ним, когда можете, но не забывайте и о себе. Никогда.

4. Создайте для себя «систему поддержки»

Окружите себя другими друзьями и приятелями, постарайтесь не оставаться одни. Если вы безнадежно влюблены в своего лучшего друга, и знаете, что из ваших отношений ничего не выйдет, со временем вы можете начать избегать его, пытаясь справиться со своими чувствами, а это — верный путь к одиночеству. Так что постарайтесь, чтобы этот друг/приятель не был вашим единственным. Окружите себя людьми, которые в любой момент могли бы вас понять и поддержать, чтобы в случае чего вы всегда бы могли рассказать им о вашей неразделенной любви.

Как указывает эксперт по личным отношениям Джейн Грир, «Позвольте своим друзьям вас поддержать, даже если вам кажется, что вы вполне сможете справиться с этим сами, ведь так вам будет проще перейти к новому ритму жизни».

5. Научитесь не думать о нем все время

Поверьте, вы вовсе не обязаны быть одержимыми вашей неразделенной любовью 24 часа в сутки. Когда вы находитесь в обществе вашего объекта воздыхания, наслаждайтесь проведенным с ним временем, насколько это возможно. Но когда вы, к примеру, сидите на работе и доделываете порученный вам проект, помните — то, чем вы занимаетесь сейчас, тоже важно, и не позволяйте мыслям о возлюбленном/возлюбленной отвлекать вас от этого.

6. Ограничьте контакт с ними, чтобы исцелить себя

Порою ваше сердце просто не слышит доводы вашего разума, продолжая безрассудно требовать, чтобы вы подали ему на блюдечке то, чего ему хочется. Если это и впрямь так, пора перестать позволять сердцу управлять вашей головой. Если вы страдаете от неразделенной любви вот уже несколько месяцев, а то и лет, возможно, пришло время ограничить свой контакт с этим человеком, а то и вовсе прекратить его.

Как пишет об этом эксперт по межличностным взаимодействиям Равид Йозеф, «Оставьте его за спиной. Продолжая контакты с ним, вы лишь притворяетесь, что «дружите» с ним, втайне надеясь на продолжение отношений в романтическом ключе».

Да, мы понимаем, что порою бывает непросто вот так вот сразу оборвать все контакты с человеком, но продолжая с ним встречаться, вы раз за разом вскрываете едва начавшие заживать раны. Дайте им время зарубцеваться.

7. Встречайтесь с другими людьми

Пожалуй, лучший способ забыть о влюбленности в кого бы то ни было — завязать новые романтические отношения с кем-то еще. Но помните — не стоит сравнивать достоинства и недостатки людей, с которыми вы ходите на свидания, с вашей неразделенной любовью. Никогда. Это не только испортит вам настроение, но и сделает проблематичным создание новых романтических отношений — редко какой человек сможет соответствовать идеализированному образу вашего предыдущего объекта воздыхания. Принимайте людей такими, какие они есть, и наслаждайтесь общением с ними — это откроет вам путь к новым знакомствам всех видов, цветов и оттенков. Не факт, конечно, что вы непременно влюбитесь в кого-то, но попробовать стоит!

8. Запишите свои чувства

В наш век интернета и социальных сетей мы в два счета можем накатать несколько сообщений в Twitter или Facebook о том, как вы себя чувствуете, и практически мгновенно получить комментарии и поддержку от знакомых и совершенно незнакомых людей. Это может принести нам временное облегчение, но это совершенно не поможет нам разобраться в наших отношениях по-настоящему. Вместо того, чтобы выкладывать обрывки своих чувств на всеобщее обозрение, запишите их в дневник. Создайте новый текстовый файл на компьютере, или купите себе толстый блокнот и ручку. Выплесните на бумагу свои чувства, будьте открыты и честны с собою, зная, что эти записи увидите лишь вы. Так вам будет намного проще разобраться со своими чувствами, и понять, что с ними делать.

9. Подуйтесь немного в уголке

Не стоит это делать слишком долго, но вполне возможно, что, выделив себе полчасика в день на то, чтобы посидеть и поплакать о вашей неразделенной любви, вы тем самым поможете себе разобраться со своими чувствами, и оставить за спиной те из них, которые вам совсем ни к чему. И со временем вы обнаружите, что плакать о них с каждым днем вам хочется все меньше и меньше.

Вскоре вы вновь сможете жить нормальной жизнью, избавившись от былой боли. Советник по личным отношениям Аманда Мэйджор говорит об этом следующее: «Пытаясь пропустить этот период скорби и грусти, мы просто не даем себе времени на то, чтобы осмыслить, что же с нами все-таки произошло».

10. Расскажите ему о своих чувствах

Разделить с человеком, в которого вы влюблены, ваши чувства и вашу боль, может быть одним из самых лучших способов окончательно справиться со своими чувствами, и найти в себе силы двигаться дальше. Только… не ожидайте от этого разговора воплощения в жизнь всех ваших фантазий. Так вы лишь разочаруетесь еще больше. Просто будьте честны и открыты. Расскажите, как вы себя чувствуете, и как ваша неразделенная любовь день за днем отравляет вашу жизнь. Предмет вашего обожания — живой человек, и он имеет право знать о ваших чувствах. И как знать — возможно, вдвоем вам будет проще управиться с этой ситуацией.

Любовь может принести нам как высочайшее наслаждение, так и сильнейшую боль. Когда вы любите человека, с которым вам просто не суждено быть вместе, вам может показаться, что весь мир скатился под откос, и летит в пропасть. Знайте, эти чувства испытываете не вы одни, и вы вполне можете воспользоваться мудростью поколений, уже справившихся с неразделенной любовью и ее последствиями. И поверьте, уметь справляться с ними — это куда лучше и правильнее, чем позволять себе медленно умирать день за днем, зная, что из этих отношений ничего не выйдет.

Перевод статьи — How To Release Attachments
to Someone You Can’t Be With via Клубер

Новое видео:

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

• они не понимают и не уважают себя;
• сильно зависимы от чужого мнения;
• склонны приносить себя в жертву;
• не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
• у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
• постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
• полностью растворяются в партнёре;
• постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

• принять себя таким, какой есть;
• почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
• развивать в себе уверенность;
• научиться отстаивать свою позицию;
• формировать собственное мнение на ситуации;
• начать принимать собственные решения;
• взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Как исправить тип своей привязанности

Возможно, вам везет в азартных играх, но вот в любви — точно нет. Или вообще без вариантов, или вы постоянно пребываете в отношениях со страданиями, черными мыслями и крахом в итоге. Почему так происходит? Психолог Кардер Стаут считает, что это связано с типом привязанности, который у каждого человека формируется еще в детстве. Но это можно исправить!

Какие у нас отношения с родителями, такие у нас и отношения и с самими собой. Привязанность к родителям формируется в первый год жизни и закрепляется к четырем годам. Когда вы взрослый, то тип вашей привязанности проявляется во всех отношениях с окружающими, но особенно сильно — в романтических. Базовых типов привязанности — три, и сейчас мы рассмотрим каждый из них, как говорится, в действии.

Тревожный тип

Люди с тревожным типом привязанности требуют много внимания. Кажется, что им этого внимания всегда мало, они всегда хотят еще, ими движет разрушительный страх того, что они недостаточно хорошие люди. Они часто сравнивают себя с другими и стремятся к совершенству, которое должно их освободить от ощущения собственной посредственности. Они хотят больше, чем кто-либо может дать и обижаются, что вы не умеете читать их мысли. Они могут быть пессимистично настроены в вопросах успеха и склонны закатывать истерики. Они любят спорить и не готовы просто так уступать.

Люди с тревожным типом привязанности не могут никому доверять полностью, поэтому с любовью и дружбой у них беда. Они часто подозрительны, боятся, что их предадут, они имеют привычку вмешиваются в дела других людей. Если вы не ответите на их смс в течение часа или двух, они будут думать, что они вас чем-то обидели, что вы что-то против них имеете.

Таким образом «тревожные» люди постоянно на грани разрыва, но никогда не пойдут на него первыми, потому что боятся остаться одни. У почти четверти людей именно такой тип привязанности, вероятно, у вас тоже есть такой знакомый.

Свежие новости

Избегающий тип

Это другая четверть людей. Они часто кажутся безразличными даже в самых бурных отношениях. Они держат свои эмоции под замком и никогда не влюбляются слишком сильно. Избегающим кажется небезопасным показывать кто они есть на самом деле, они часто неуверенны в себе. Они нагружают сами себя кучей бесполезных заданий, чтобы держать дистанцию между собой и другими людьми. Они часто становятся трудоголиками, которые редко и мало общаются с друзьями, у них также есть тенденция подвергать неглекту* супругов и детей. Они мастера самоуспокоения, а это приводит их к проблемам с алкоголем, таблетками, чрезмерными физическими упражнениями, едой.

Если вы встречались с таким человеком, то помните, как было тяжело пережить их отсутствие эмоций. Они хотят любви, но убегают из отношений, в которых нужно раскрываться и отдавать, потому что считают это опасным легкомыслием. Они не любят спонтанности, даже если ценят ее. Когда отношения становятся по-настоящему близкими, они из них убегают.

Они боятся, что их бросят, поэтому предпочитают не привязываться. К несчастью, это может привести к одиночеству, пессимизму и изоляции.

Надежный тип

Большинство людей, все же, имеют надежный тип привязанности: они находят радость в дружбе и близких отношениях, не боятся раскрыться. У них сбалансированное здоровое эго, они верят в себя и в прочность взаимоотношений. Они ищут таких же надежных партнеров, которые позволят принять риски без страха ошибки. Надежные не боятся трудностей. Им нравится искать решения сложных задач в повседневной жизни. Они высказывают свое недовольство открыто, а не прячут сожаления и дискомфорт. Они прислушиваются к советам и не боятся противоположных мнений.

Когда надежный человек попадает в пару с тревожным или избегающим, он сразу может определить, что что-то не так. При этом нельзя сказать, что отношений между такими людьми не бывает, просто они недолговечны и неудовлетворительны. Надежным часто не удается понять психологических трудностей людей с другим типом привязанности, потому что им просто не понять их проблем. Они — счастливчики, которых воспитывали оба родителя, давшие именно то количество любви, которое им было нужно.

Как залечить старую рану

Мы не можем изменить нашего детства, но мы все-таки можем помочь себе взрослым. Эксперты, занимающиеся глубинной психологией, много значения придают образам, которые, появляясь из нашего подсознания, могут о многом рассказать или, наоборот, перенести туда нужную информацию из сознания. Это называется стимуляцией активного воображения и именно этот метод мы используем в направляемой медитации.

Одной из целей данной медитации является взаимодействие с образами, которые приносят радость, успокаивают наши чувства, дают нам просветление. Это потенциальное излечение, потому что в образах нет привязки к настоящему, прошлому или будущему — мы можем создать любую реальность. И это может смягчить контекст наших воспоминаний. Мы должны вернуться к нашему юному «я» и подружить с ним «я» зрелое.

Метод: направляемая медитация

1. Найдите удобное место в доме или в офисе, где достаточно тихо. Выключите телефон, снимите обувь и носки. Сядьте на пол. Сидите с прямой спиной, мягко обхватив ступни руками.

2. Закройте глаза. Дышите глубоко. Вдыхайте через нос. Вообразите, что вы вдыхаете любовь и сострадание. Выдыхайте через рот. Представьте, что выдыхаете стресс и беспокойство.

3. Представьте себе, что вы сидите на траве, которая мягко касается вашей кожи. Вы смотрите на краски природы. Вокруг вас: фиолетовый, оранжевый, синий. Дует легкий ветерок. Воздух теплый и полон света, высоко над головой летают птицы — вы их видите.

4. Вы замечаете малыша, который идет к вам через поле. Вам знаком этот ребенок. Вы встаете, чтобы поприветствовать его. Вы смотрите в его глаза и понимаете, что это — маленький вы. Вы берете ребенка за руку и усаживаете рядом с собой. Это тот самый ребенок, который не мог выразить свое страдание, когда чувствовал себя покинутым и одиноким. Это часть вас, которая чувствовала себя нежеланной и испуганной. Посадите этого маленького человека к себе на колени, обнимите его крепко. Скажите ему, что теперь все будет в порядке. Обнимайте его еще несколько минут, утешая и подбадривая. Скажите, что вы всегда будете рядом и будете заботиться о нем.

Делайте это упражнение каждое утро. Когда вы успокоите раненого ребенка в себе, взрослый в вас начнет чувствовать себя по-другому: более уверенно, менее тревожно, и в отношениях в том числе. И, конечно, я бы посоветовал обратиться к психотерапевту, это очень помогает при старых травмах, вы начнете по-другому воспринимать себя и других, это позволит вам чувствовать себя в безопасности.

Источник: goop.com

Иллюстрация: Gracia Lam

— Читайте также: Синдром покинутого гнізда: Як відпустити дорослих дітей

Как избавиться от привязанности

Готовы перестать думать о своей проблеме и наконец перейти к реальным действиям, которые помогут избавиться от проблем раз и навсегда? Тогда, возможно, вам будет интересна эта статья.

Содержание:

Такие разные привязанности

Привязанность – это скотч, которым человека приматывают обстоятельства и его собственная неустойчивая психика к какому-либо объекту. Её следует отличать от любви и ситуаций, когда в основе отношений лежит стремление получить выгоду. Люди склонны привязываться к подобным себе, животным, неодушевлённым предметам, явлениям, окружающему пространству… Некоторые из привязанностей привычны и оправданы в глазах общества, некоторые выходят за рамки привычных, но, в целом, воспринимаются социумом нормально, но есть и такие, которые с трудом укладываются в головах тех, кто не «заражён» подобной зависимостью.

Практически каждый привязан к массе объектов. Мы зависимы от комфорта, подаренного нам современной цивилизацией: не умеем обходиться без мобильных телефонов, чувствуем дискомфорт без любимого дивана, на котором так приятно отдаваться телевизору, нас давно пленил интернет. Просыпаясь, мы, условно говоря, бредём за чашкой кофе, не выпив который, ощущаем некоторую беспомощность. Переезжая на соседнюю улицу или в другой город за сотни километров, мы чувствуем, как с нас, облепленных тем самым «скотчем», сдирают клейкую ленту.

Если вы не полный социопат, вам хорошо знакома дружеская привязанность – с детства обстоятельства окружили вас десятком-другим людей, без которых воспринимать и принимать реальность уже становится очень сложно. Самые известные и распространённые виды привязанности – психологическая зависимость матери от ребёнка (и наоборот) и супружеская привязанность.

Психологическая привязанность носит как здоровый, так больной характер. В последнем случае говорят о зависимости. Если здоровую эмоциональную связь с человеком или объектом можно сравнить с безобидным магнитом на холодильник, то болезненное отношение ассоциируется с крепким клеем, ухватившим жертву намертво. Мы легко снимаем магнитик, который до этого хорошо держался на поверхности, но нам страшно и представить мучения, которые можно испытать, когда человека, ставшего одним целым с кем-то или чем-то, по-живому отдирают от объекта привязанности.

В случае с больной привязанностью даже сама мысль о жизни без того, к чему/кому прилепился, вызывает страх и боль. Зависимость – состояние, лишающее человека свободы. Лёгкое «намагничивание» оставляет пространство для маневра, мы без особого труда покидаем объект. Разумные люди, научившиеся управлять своими эмоциями, контролируют степень привязанности, не позволяя (или стараясь не позволять) эмоциональной сфере рулить их жизнью. Те, кто не осознаёт необходимость или возможность учиться контролю собственных чувств, нередко попадают в рабство. Жизнь, по их же согласию (осознанному или нет) «приваривает» их намертво, и любые попытки освободиться неизбежно будут сопровождаться сильной болью.

Привязанность формируется по-разному. Изначально, как правило, она представляет собой обыкновенную привычку, не вызывающую сколько-нибудь значимый дискомфорт в отсутствии объекта или ситуации. У некоторых людей привязанность возникает едва ли не мгновенно, принимая форму психологического запечатления или же «первовзглядной» влюблённости. Такая скорость обретения зависимости невозможна без особой гормональной подпитки. Другими словами, привязываться очень быстро могут люди, по физиологическим причинам склонные к состояниям с повышенным эмоциональным «коэффициентом», те, у кого эмоции откровенно бегут впереди рассудка. При гормональном сбое это может произойти с каждым. Чем больше человек напоминает биологический вид, а не Homo Sapiens, тем вероятнее качественное снижение времени, необходимого для возникновения привязанности.

Парадоксы привязанности

Обычно эмоциональное сближение (пусть и одностороннее) с человеком происходит при положительном к нему отношении – это естественно. Однако случаются и парадоксы, когда связь возникает или продолжается при обстоятельствах, с точки зрения здравого смысла, никак не располагающих для «склейки». Вспомните о многочисленных случаях семейного насилия, когда жертва не теряет привязанность, а, случается, и укрепляется в желании быть и дальше с обидчиком.

Бьёт – значит, любит… Фраза, которую слышали все, проявляется не только в семейных обстоятельствах – не в такой форме, но суть некоторых отношений недалека от этого. В семидесятых годах психологическая терминология пополнилась новеньким термином «Стокгольмский синдром».

Более 9 000 человек избавились от своих психологических проблем с помощью этой техники.

В столице Швеции преступники взяли в заложники группу людей. Несколько дней судьба пленников была в подвешенном состоянии. Казалось бы, отношение жертв к злодеям более чем предсказуемо, но реальность сумела в очередной раз доказать своё хитроумное происхождение. За время пребывания в плену заложники настолько сблизились с преступниками (сначала в одностороннем порядке), что при кульминации действа всячески мешали освободителям делать свою работу. Более того, некоторые из них посещали грабителей банка в тюрьме, а впоследствии вступили с ними в брак.

Всё же, в большинстве случаев, когда речь заходит о том, как избавиться от привязанности, имеется в виду желание освободиться от уз любви – того, что подразумевается обычно под ней. Люди расстались и часто, как минимум одному из них, очень сложно переживать разрыв. Человек страдает, мыслями непрестанно возвращается к прошлому, к счастливым моментам (или не очень – вспомним описанный выше синдром). Привязанность мешает полноценной жизни, отнимает у человека настоящее и лишает будущего. Зависимый какое-то время продолжает искать себя в былом, возможно, надеется на возобновление отношений, но если их реинкарнации не происходит, измученный негативными эмоциями, старается разорвать психологическую связь. Однако сделать это не так-то просто, что и ведёт к депрессиям.

Как победить привязанность

Привязанность как следствие влюблённости разрушить сложно – в состоянии любви человек парит над землёй, гормоны бурлят… Кто добровольно откажется от счастья быть выше суетности мира? Даже если влюблённость давно ушла, оставив лишь эмоциональную связь, на то, чтобы порвать с прошлым, требуется время, иногда много.

Концентрация на текущем

Как только «накатывает», старайтесь переключиться на текущий момент. Вашим приоритетом должно стать «здесь и сейчас». Это, в принципе, один из полезнейших жизненных навыков. Концентрация помогает не только в борьбе с привязанностью, она – настоящая находка в противостоянии с негативными эмоциями вообще. Сознание не может быть заполнено несколькими вещами одновременно, поэтому следует прокачивать навык вытеснения волевым усилием негатива из головы. Мысленное устремление в будущее тоже срабатывает, это в любом случае намного лучше погружения в прошлое, но ничто так не отвлекает, как увязание в настоящем.

Поиск реальных причин

Страдая от привязанности, спросите себя, чего ваша душа желает на самом деле. Поскольку задачка психологическая, за ней кроется масса подводных камней, которые сбивают с толку. Мы думаем, что хотим одного, но в действительности подсознание тянет нас совершенно к другому. Возможно, привязанностью к человеку вы заполняете внутренний вакуум. Заполните его чем-нибудь иным, и проблема может исчезнуть.

Каждому известно состояние, когда различные обстоятельства вызывают новые старые желания, появляются знакомые ассоциации. Запах, который мы уловили, стоя на остановке, может мгновенно погрузить в гущу воспоминаний. Смена сезонов пробуждает спящие интересы, мы вновь испытываем желание окунуться в определённую сферу, о которой уже успели позабыть за несколько месяцев. Точно так же и человек может ассоциироваться у нас с определённым «комплектом» событий и объектов. Разбив на составляющие привязанность к человеку, мы получаем шанс разобраться с тем, что стоит за желанием вернуть любимого в действительности.

Возможно, по отдельности эти элементы и не представляют глубокого интереса, лишь в сумме образуя форму зависимости. Может быть, из них можно сформировать иной объект, который будет всегда доступен. А иногда подобное расчленение приводит к выводу, что, убиваясь, мы лишь теряем время, и ценности в объекте нет. Как сработает в вашем случае, только вы и можете ответить. Или ваш психолог, который имеет возможность исследовать проблему.

Пара слов о духовном развитии

В болезненной привязанности часто присутствует куча эгоизма. Мать до сорока лет воспитывает своё «дитя», не давая ему шагу ступить без материнского одобрения. В результате жизнь отпрыска рушится, зато привязанность удовлетворена. Девушка, не желающая отпустить эмоционально молодого человека, в определённой степени тоже проявляет эгоизм и неуважение. Спросите себя, как в подобной ситуации поступил бы человек высокой духовности. Наверняка он бы искал прежде всего благословений объекту любви.

Мы часто путаем привязанность и любовь. Они и в самом деле очень похожи. Только за одной стоит бескорыстное желание удовлетворить интересы близкого человека, а другая проявляет себя эгоистическим образом. Если вы отнюдь не альтруист и осознаёте это, попробуйте обрести новую привязанность – к поиску путей самосовершенствования. Это имеет прямое отношение к тому, к кому вы привязаны – так вы докажете, что он реально дорог вам. Но этим вы поможете и себе. Состояние, в котором находится человек, стремящийся к некоему просветлению, не уступает по «качеству» влюблённости и ему подобным.

Если вы не хотите сдаваться и готовы реально, а не на словах, бороться за свою полноценную и счастливую жизнь, вам может быть интересна эта статья.

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.

С первых мгновений жизни

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.

Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Травма привязанности

Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:

1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
2. Избегающая привязанность.
3. Многократная утрата.
4. Конфликт лояльности.

Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.

Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.

«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.

Возможные сложности в будущем:

• складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
• возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
• формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
• проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.

Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.

«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.

Возможные сложности в будущем:

• «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
• страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
• формирование зависимостей всех видов;
• появление склонности к психосоматическим заболеваниям.

Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
• природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
• возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».

Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.

«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
• боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
• протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
• зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».

Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как избавиться от эмоциональной привязанности? | Маскан Джанвар

Когда мы привязаны к кому-то или чему-то, мы боимся потерять личность, отношения. Некоторые из наших привязанностей могут быть полезны для нас, а некоторые могут влиять на нас психологически, например любовь и признательность к нашим семьям, и могут мотивировать нас быть лучшими и развивать с ними хорошие отношения. Но если мы будем небрежны, некоторые эмоциональные привязанности могут контролировать нашу жизнь, изменяя то, как мы думаем и действуем. Решения помогают нам ясно мыслить и делать правильный выбор, не позволяя эмоциям управлять нашей жизнью.Вы можете сделать это, наблюдая за собой, принимая изменения, общаясь и формируя здоровые отношения.
Эмоциональная привязанность — это совокупность чувств, возникающих, когда вы очень близки со своим партнером, друзьями или кем-либо еще. Считают ли люди, что преодоление эмоциональной привязанности очень сложно, но так ли это? Вот несколько способов преодолеть эмоциональную привязанность.

1. Поймите, что означает непривязанность:
   Практика непривязанности допускает, что работа, отношения и материальное имущество в конечном итоге мимолетны.Они в полной мере наслаждаются этими дарами жизни в настоящий момент, вместо того, чтобы желать, чтобы они длились вечно. Когда у вас есть ясность в том, что что-то скоро закончится, отпустите это без каких-либо сожалений. Когда вы соглашаетесь с тем, что все идет по течению, вы позволяете себе полностью испытать свою жизнь, управляя движением своих эмоций, не сдерживаясь ими.
   Научитесь принимать реальность жизни, заключающуюся в том, что в вашей работе или отношениях есть некоторые аспекты, которые вы не можете контролировать. Держите переживания в уме и извлекайте уроки из них, наблюдайте за своими ошибками и думайте о том, как можно свести к минимуму количество своих ошибок.

2. Медитируйте ежедневно:
Медитация просит вас сосредоточиться исключительно на настоящем моменте, исцелении себя, позитивном мышлении, отбрасывании всех забот, а также о прошлом и будущем. Эти мысли отвлекают ваше внимание от вашего внимания. Чтобы избавиться от них, каждый день находите время, чтобы побыть одному в тихом месте, погрузиться в позитивные вибрации и поговорить с Богом о своей жизни. Сначала постарайтесь медитировать хотя бы пятнадцать минут, но продлите это время через 4 дня.Сосредоточьтесь на своем дыхании и своем теле и избегайте негативных мыслей, которые могут повлиять на умственное и физическое состояние.
Вы можете загрузить приложения для медитации, такие как Headspace или Calm, в помощь.

3. Отпустите ожидания:
Часто наши ожидания заставляют нас разочаровываться в других. Когда кто-то подрывает ваше доверие, не позволяйте себе зацикливаться на этом, просто учитесь и двигайтесь дальше. Сосредоточьтесь только на том, что для вас важно и что сделает вас лучше.
Например, если ваш друг опаздывает на вечеринку, не переживайте.Позвоните им и скажите, что поедете сами или найдете чем-нибудь еще заняться, пока ждете.

4. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации:
Еще один способ не привязываться — это контролировать эмоции. Когда обстоятельства начинают вас расстраивать, это признак того, что вы цепляетесь за ожидание, идею, человека или вещь. Найдите минутку, чтобы сосредоточиться на своем дыхании. Отойдите от ситуации, чтобы не реагировать из-за гнева или печали. Вернитесь, когда почувствуете умиротворение и принятие ситуации.

5. Живите этичной жизнью:
Веди себя честно. Часто мы чувствуем привязанность к вещам, которые нам вообще не следует делать, как мы делали это раньше с кем-то. Будьте честны с другими, сдерживайте свои обещания, не крадите и не обижайте других. Сосредоточьтесь на заботе о себе.

6. Прочтите книги о непривязанности:
Выйдите и отправляйтесь в библиотеку и найдите интересные книги, чтобы почитать и расширить свои знания, которые помогут вам в практике непривязанности.Также вы можете найти книги на Amazon, Flipkart. Чем больше вы будете заняты хорошими книгами, тем легче станет этот процесс.

7. Оставайтесь активными, даже когда что-то меняется:
Возможно, вы имеете дело с переездом друга, с которым вы были очень близки. Хотя эта потеря огорчит вас, будьте заняты. Попробуйте эти изменения в жизни ваших близких, которые не влияют на вашу собственную. Составьте список дел, которые нужно делать в течение дня, чтобы они занимали вас и не заставляли вас чувствовать себя одиноким.

8. Измените свое окружение:
Хотя вы не можете контролировать других, вы можете контролировать себя. Отстраняясь от чего-то или кого-то, к кому вы безумно привязаны, необходимо внести другие изменения в свою жизнь. Постригитесь или переставьте мебель. Уберите лишнее или заведите щенка. Потратьте время на то, чтобы стать лучше, чтобы переключить свое внимание на новое и лучшее. Это поможет вам привыкнуть к изменениям как к части жизни и даже принять их, что поможет вам перестать цепляться за вещи и людей.

9. Учитесь на собственном опыте:
У каждой эмоциональной привязанности есть сообщение. Вы можете осознать, что информация предназначена для вас, чтобы научиться приспосабливаться к тому, что вы не можете изменить, стать более восприимчивым, научиться быть более устойчивым или изменить то, что вы можете. Посмотрите, сможете ли вы выйти из эмоции и понаблюдать за посланием, которое вы получили из этого опыта. Обладая немного большей осознанностью, вы извлечете пользу из этого опыта, когда оглянетесь назад и обнаружите в нем элемент роста.

10. Будьте заняты:
Не позволяйте себе сидеть сложа руки и размышлять над ситуацией, занимайтесь тем, что вам больше всего нравится. Это можно сделать, если вы будете чем-то заняты работой и даже пообщаться с друзьями и членами семьи.
Вы даже можете начать с нового занятия, которым вы давно хотели заниматься. Когда вы занимаетесь новым делом, несчастье, которое должно случиться с вами, отходит на второй план, и вы автоматически начинаете забывать о нем.

Как освободиться от привязанности к вещам

«Я чувствую, что для того, чтобы изменить кожу, перейти в новый цикл, нужно научиться отказываться от нее.Если человек меняется внутри, он не должен продолжать жить с теми же объектами. Они отражают разум и психику вчерашнего дня. Я выбрасываю то, что не имеет жизненного смысла ». ~ Анаис Нин

Я пытаюсь вместить свою жизнь в десять больших коробок (и один красный чемодан).

Вступая в новую фазу своей жизни, я решил, что сейчас самое время уменьшить количество вещей, которые лежали в моем хранилище, пока я сидел дома, и избавиться от беспорядка в своем мире, насколько это возможно.Процесс был одновременно утомительным и утомительным.

Приятно, потому что я наконец могу избавиться от вещей, которые мне больше не нужны, от гладильной доски до коробки с полусотней резинок. (Понятия не имею, когда у меня началось накопление резинок!)

Утомительно, потому что каждая вещь в моих вещах требует решения. Сохранить или отпустить? Продать или подарить? Друзья или семья?

Я обнаружил, что, хотя от некоторых вещей было легко избавиться, от других я перемещал из кучи в кучу, не зная, где они должны находиться.

Я знал, что они мне не нужны, но не хотел отпускать. Чаще всего это чувство возникало с одеждой, поскольку оказалось, что я придавал много значения ткани и ниткам.

Как мой розовый костюм. Это тот редкий оттенок, который мне идеально подошел. Форма была лестной — однажды на улице ко мне подошла случайная женщина, чтобы сказать, как здорово выглядят мои ноги. Я носил его в офисе корпоративного права, где черный цвет с серыми аксессуарами был нормой. (Я никогда не любил подчиняться!)

Этот костюм напомнил мне время в моей жизни, когда я жил в интересном городе и чувствовал себя успешным.У этого красивого костюма есть пятно спереди, которое химчистка не удалит. Теперь это выглядит устаревшим, не говоря уже о том, что я больше не ношу костюмы. И все же я цепляюсь за это.

Частично мое нежелание было связано с моим мышлением о дефиците. «Что, если я никогда не найду другой костюм того же цвета, в котором мне будет так хорошо?»

Вы делаете это, когда пытаетесь отпустить свои вещи?

Мы спрашиваем себя: «Что, если я отдам его, а он понадобится через месяц?»

Несмотря на то, что в прошлом году он нам не был нужен, и в большинстве случаев мы могли бы одолжить или купить новый, если бы нам действительно было нужно.

По мере того, как я разбирался с беспорядком, я обнаружил, что следующие шаги мне помогли. Думаю, они вам тоже помогут, независимо от того, хотите ли вы освободить ящик для мусора, гараж или гардероб.

1. Начните с легкого участка или участка, который больше всего вас раздражает или отвлекает.

Начинать с легкой области — отличный способ получить мгновенное удовлетворение и дать вам мотивацию продолжать. Эти старые туфли настолько потертые, что не видно первоначального цвета? Вне. Те туфли, которые прекрасны, но вам не подходят? Вне.Подарите их другу и сделайте свой день.

Работа в области, которая вас раздражает или отвлекает, — отличный способ высвободить энергию. Гараж, в котором можно дольше разместить машину. Начните там. Ящик для носков, который нужно толкать и толкать, чтобы закрыть, потому что в нем так много разных носков. Начни там.

2. Ограничьте себе время.

Ограничение по времени не даст вам попасть в вихрь времени, который является вашим шкафом. Или гараж. Или кладовая.

Сосредоточение внимания на ограничении времени, которое я установил для прохождения коробки, означало, что я меньше отвлекался.Если я обнаруживал, что просматриваю фотоальбом, когда мне нужно было перебирать коробку, полную вещей для кухни, быстрый взгляд на часы возвращал меня в нужное русло.

3. Задайте себе вызов.

Этот шаг может сработать только в том случае, если у вас такая же соревновательная душа, как я. Я решил сократить количество ящиков с шестнадцати до десяти. Почему десять? Я думал, что это достижимо и натянуто. Наличие этого заданного числа действительно помогло мне в принятии решения, поскольку я знал, что у меня есть определенный объем пространства для работы.

4. Сохраняйте только самое важное или красивое.

Представьте, что у вас есть дом, в котором есть только самые необходимые или красивые вещи, или и то, и другое. Эта идея наполняет меня чувством спокойствия и удовольствия.

Этот шаг был для меня лучшим способом принять решение о том, сохранять ли что-то, поскольку наличие этой руководящей идеи избавило меня от постоянных вопросов. «Следует ли мне оставить его? Это может пригодиться в будущем ». «Никогда не бывает слишком много пар черных брюк, черных носков…»

Друг дал мне еще один полезный совет, когда убирали одежду и аксессуары.Это заставляет вас выглядеть или чувствовать себя как миллион долларов?

Мне нравится, что планка установлена ​​так высоко. У большинства из нас гораздо больше одежды, чем нам действительно нужно. Иметь гардероб, полный вещей, которые заставят вас почувствовать себя на миллион долларов, — это упрощенная роскошь.

Это не значит, что вы оставляете себе самые дорогие вещи. У меня есть ожерелья, которые я купил за несколько долларов во время отпуска, и я чувствую себя на миллион долларов.

5. Обратитесь за помощью.

Кто сказал, что избавление от беспорядка в вашем мире должно быть рутиной или скучным занятием? Пригласите хороших друзей, включите музыку и совместите смех с отпусканием того, что вам больше не служит.

6. Подарите своим вещам вторую жизнь.

Вы не думали дать некоторым своим вещам вторую жизнь? У меня была куча футболок, которые я больше не ношу, лет шестнадцати. Я купил их, путешествуя по приключениям, и они напомнили мне те поездки.

Решил проявить изобретательность. Я отправил их своим молодым племянницам и включил в них набор историй, рассказывающих им, откуда в мире футболки и что я там делал. Когда мне позвонили племянницы, я был в восторге, потому что младшая сказала: «Спасибо за футболки.Мне особенно понравились истории, которые вы нам рассказали ».

Есть ли другая жизнь, которой может жить твое имущество?

7. Связь со своими эмоциями.

Отказ от собственности может быть похож на отпускание части себя. Когда я сталкивался с вещами, которые я знал, что не собираюсь использовать или носить, но изо всех сил пытался освободиться, я сознательно сел рядом с ними и погрузился в эмоции / воспоминания, которые они вызывали.

Разберитесь, почему вы цепляетесь за этот предмет. Что этот предмет представляет для вас? Какие воспоминания вы связали с этим предметом?

Связь с этими эмоциями помогла мне понять, что эти воспоминания всегда со мной и не должны быть вызваны чем-либо.

Я начал благодарить эти предметы за то, что они помогли мне создать эти воспоминания. Это может показаться немного странным, но это действительно сработало. Тогда я мог бы отпустить эти вещи с улыбкой и благодарным сердцем.

–

Мне нравится, как я себя чувствую, когда мое имущество сокращается. Меньше отвлекающих факторов, и я чувствую себя намного легче и лучше контролирую свои вещи, чем позволяю им контролировать меня. То же самое может случиться и с вами.

Об Андреа Джордан

Андреа хочет жить в мире, где все с нетерпением ждут понедельника.Ее миссия — помочь предпринимателям создать жизнь, которая им действительно подходит. Обладая редким сочетанием опыта в области корпоративного права и бизнес-коучинга, вместе со степенью в области бухгалтерского учета, эта женщина знает свое дело! Увлеченный фотограф и танцор сальсы, вы можете проследить за ее приключениями здесь.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как избавиться от вложений сущностей

В этом посте я делюсь советами, которые помогут вам понять, что такое привязанности, и узнать, как избавиться от них, если вы чувствуете, что имеете дело с помехами в своей жизни.

---

Ищете способы защитить себя от вложений? Возьмите распечатанную копию The Cloud Clearing Protocol и The Crystalline Capsule of Protection Protocol , которые вы можете использовать каждый день, чтобы очистить свое энергетическое поле и защитить себя от вложений и негативных помех. Загрузите свои бесплатные копии в Духовный ящик для инструментов вместе с множеством других забавных подарков, которые помогут вам в вашем духовном путешествии!

---

Знаете ли вы, что есть вероятность, что к вам привязана маленькая мерзкая сущность, которая питается вашей энергией? Я знаю, что был шокирован, когда узнал, что это вообще возможно, но это так.

В мире есть множество вещей, о которых мы не подозреваем. Вы, вероятно, проводите свой день, пытаясь вести как можно более нормальную жизнь, и даже не понимаете, что вокруг вас все время существуют негативные сущности, просто ожидая момента, когда вы снизите свою вибрацию настолько, чтобы они могли зацепиться за нее и иметь закуски.

Темным сущностям нужна ваша энергия, чтобы выжить, и они сделают все возможное, чтобы держать вас в низком вибрационном состоянии, чтобы они могли питаться вашими низкими вибрациями, когда захотят.

Более чем вероятно, что если вы читаете этот пост, то вы, вероятно, знаете о возможности привязанности сущностей, истощающей вашу энергию, но если это не так, то это прекрасное время, чтобы узнать больше о привязанностях сущностей и о том, как защитить себя от них. .

Что такое вложения объектов

Вы прожили большую часть своей жизни, думая, что призраки, духи и инопланетяне — не более чем выдуманные персонажи страшных голливудских фильмов? Поверьте мне, я тоже поступал, пока не прошел духовное пробуждение и мои глаза не открылись на тот факт, что мы не одиноки, и это далеко не так.

Вы разделяете эту Землю с множеством разных типов инопланетян, и вы разделяете свои пространства со многими невидимыми вещами. Если вам интересно, почему вы не можете видеть то, что вас окружает, то это потому, что ваша частота вибраций недостаточно высока, чтобы позволить вам видеть этих существ и сущностей.

Существует много различных типов сущностей, и они могут варьироваться от сущностей, основанных на положительной любви, до сущностей, основанных на отрицательном страхе. Негативные сущности — это те, от которых вам нужно защищаться, потому что они процветают, делая вашу жизнь несчастной, чтобы они могли комфортно оставаться полными вашей энергии.

По данным entityattachment.com

75% — 80% населения имеют привязанные к ним духовные сущности / призраки / человеческие души.
50% — 60% населения имеют прикрепленные к ним темные силы, демонов и / или темных инопланетян.
80% — 90% населения имеют какую-либо форму юридического лица, прикрепленную к их дому / земле.

Не знаю, как вы, но меня это не устраивает.

Как сущности прикрепляются к вам

Если вы не слышали этого раньше, вы — могущественное существо света. Более могущественный, чем любая из сущностей, которые пытаются прикрепиться к вам. Если вы не подозреваете, что вложения сущностей вообще существуют, то вы, скорее всего, не знаете, как они могут даже прикрепиться к вам.

У вас есть энергетическое поле вокруг вашего тела, которое защищает вас, однако определенные эмоции и жизненный опыт могут вызвать растрескивание этого энергетического поля или образование отверстий, достаточно больших, чтобы сущность могла проскользнуть прямо внутрь для быстрого перекуса или длительного пребывания.

Ваше энергетическое поле становится скомпрометированным, когда вы переживаете травмирующее событие, остаетесь в мышлении, основанном на страхе, или застреваете в более низких отрицательных эмоциях, таких как гнев, боль, ненависть, печаль, депрессия и т. Д.Когда вы понижаете свои эмоции и остаетесь застрявшими в этих низших эмоциях, вы открываете двери для сущностей, которые могут цепляться за них и ухудшать вашу жизнь.

Определенные зависимости создают легкий доступ для негативных сущностей, чтобы они могли сделать вас своим домом. Наркотики и алкоголь — отличный пример того, как они могут проникнуть прямо внутрь. Когда тело становится слишком пьяным, ваша душа выйдет из тела, но останется привязанной к вам. Как только душа покидает тело, это оставляет вас уязвимым и открытым для сущностей, которые могут вмешаться.

Подумайте, как ведут себя некоторые люди после долгой ночи выпивки. Их поведение может стать агрессивным и злым, и они делают то, что никогда бы не сделали иначе. Скорее всего, это потому, что темная сущность контролирует их тело и берет их на прогулку.

Как защитить себя от привязанностей сущностей

Повысьте свою вибрацию

Лучший способ защитить себя от привязанностей сущностей — поддерживать как можно более высокую частоту своих вибраций.Вы можете сделать это по:

• Сосредоточить внимание на позитивных вещах
• Практика благодарности
• Ежедневная медитация
• Избавление от страха и суждений
• Осознавать и контролировать негативное мышление
• Отпустите прошлые ситуации, которые больше не служат вам
• Простить других и простить себя
• Практикуйте себялюбие и любите других безоговорочно
• Используйте протокол очистки облаков от Арктурианцев, чтобы очистить вашу энергию и заземлить вас

Чем выше ваша вибрация, тем больше света вы держите, а темные сущности ненавидят свет.Их привлекает ваш свет, но они не могут оставаться там надолго.

Связано: Как повысить вашу вибрацию, чтобы помочь вам в Вознесении

Сохраняйте спокойствие и не паникуйте

Если вы думаете, что имеете дело с привязанностью сущности, которая любит мучить вас, когда они голодны, не паникуйте. Работайте над повышением своей вибрации в меру своих возможностей, и если вам понадобится небольшая дополнительная помощь, мы можем выяснить, есть ли у вас какие-либо привязанности в сеансе Beyond Quantum Healing Hypnosis, где мы можем связаться с вашими наставниками и высшим я для помощи в освобождении чего-либо это не для вашего величайшего и высочайшего блага.

Спасибо, что поделились!

Избавление от привязок, привязок и прошлых отношений

Энергетические каналы и привязки

Во время общения происходит обмен энергией, тем самым создавая энергетические каналы. Это нормально. На тонких плоскостях такой канал выглядит как яркий прозрачный луч. Сложности возникают тогда, когда человек попадает в зависимость от такого контакта, когда он не может, или не готов, или просто боится потерять этот канал.В таких ситуациях за счет внутренних усилий луч уплотняется, приобретает жесткость, теряет эластичность и становится толстым шнуром. Такой шнур называется «обвязкой».

Наручники всегда негативно влияют на энергетическую систему человека, они прерывают естественный поток энергии, мешают энергетическим процессам, отбирают энергию из области локализации, тем самым обесточивая близлежащие энергетические структуры и органы. Сила связывания очень высока, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.

Бинты иногда бывают очень прочными. Если отрицательные эмоции слишком сильны, то привязки сохраняются на несколько воплощений подряд. Люди снова и снова рисуют друг друга в каждом новом воплощении, пока не избавятся от своих оков. Практически все кармические связи основаны на привязках.

Чтобы снять привязку, необходимо избавиться от негативных мыслей, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и отпустить с любовью. После этого привязку можно будет снять.Важно понимать: удаление привязки не приводит к удалению энергетической связи! Освободившись от оков, мы не перестанем любить друг друга. Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признавая за ними право распоряжаться своей судьбой. Это безусловная любовь.

Примеры привязок

• Жалость, желание помочь, сэкономить. Думая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить энергетического паразита и думать, что без его поддержки он не выживет.Это паразитические отношения.

• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что с негодованием человек снова и снова возвращается к своим мыслям с обидчиком, щедро отдавая ему собственную жизненную энергию.

• Месть, желание доказать свою правоту. Когда человек прокручивает в голове зловещий план возмездия, воображает, что расскажет обидчику и т. Д., Возникает сильная энергетическая связь.

• Вина.Чувство вины — это непродуктивная эмоция, потому что человек не исправляет сделанное, а занимается самобичеванием. Человек, который чувствует себя виноватым, часто думает о том, что можно сделать, чтобы исправить это. В результате получается сильная энергетическая связь.

• Материальные потери. Невозвращенный долг давно связывает двух людей. Чем больше количество, тем прочнее переплет. Кредитор может разорвать привязку, мысленно прощаясь с деньгами, как если бы они были потеряны, и искренне простить должника.Для должника единственный способ избавиться от этой привязки — выплатить долг или поработать на него.

• Люди живут вместе, но на самом деле они уже чужие, они уже прошли эту фазу жизни, но не могут двигаться дальше, потому что соединяют друг друга. Или один из партнеров уже давно перерос эти отношения, он должен идти дальше, но другой не дает ему развиваться. В этом случае привязка подпитывается привычкой, чувством ответственности, долга, заботой о детях, привязанностью к совместно нажитому имуществу, жалостью к партнеру (как он будет без меня!)… что угодно, только не любовь.

• Необходимость владеть другим человеком; зависимость, страсть, ревность и т. д. Человек снова и снова думает об объекте своего желания, мечтает о нем, стремится заполучить его. Человек уподобляется ребенку, которому не подарили любимую игрушку. Он требует этого и больше ничего не видит вокруг. Не путайте с любовью! Любовь не ущемляет права на свободу другого.

• Невзаимная любовь. Это состояние истощает и того, кто любит, и того, кто любил.Это сильная вампирская привязка.

• Самыми сильными привязками являются родительские привязки. Часто родители (особенно мамы) хотят полностью контролировать своего ребенка, душить его развитие вниманием и заботой. Это не любовь; это зависимость и желание подчинить другого человека. Последствия могут быть очень неприятными. Ребенок либо найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, либо останется неразвитой личностью. Например, если мать не принимает своего сына-подростка как самостоятельного человека и не отпускает его, ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к серьезным неудачам в личной жизни мужчины.

• Скрывать свои истинные чувства к другому человеку. Всегда нужно прислушиваться к своему сердцу, отбрасывая стереотипы и лицемерие. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, скрывают это, боясь показаться глупыми, смешными или отвергнутыми, или просто потому, что «это не принято» или «я не такой». Любовь нужно выплеснуть, подарить, рассказать другому человеку, насколько вы его цените.

• Страх осуждения. Часто люди так стараются быть правыми, идеальными, что губят себе жизнь.Исходя из соображений логики и общественного мнения, они боятся показать свои истинные чувства, часто теряют любовь; или они идут на работу, которую ненавидят, потому что им «приходится», или выходят замуж, потому что «пора». Тем самым они создают прочную привязку.

Связывание между мужчиной и женщиной

Прочная связь образуется в отношениях между мужчиной и женщиной, особенно после полового контакта. Происходит полный обмен и слияние тонких тел и обмен кармой.Это означает, что даже после разрыва отношений женщина продолжает работать не только над своими кармическими задачами, но и над кармическими задачами бывшего партнера. Она продолжает давать ему свою силу для решения его проблем. Даже если она была инициатором разрыва, чувство вины, потери, тоски не покидает ее. Неудивительно — энергия партнера, оставленная в памяти клеток, зовет, притягивает к себе.

Чтобы привлечь в свою жизнь новые гармоничные отношения и быть счастливыми, важно правильно завершить и развязать прежние отношения.

Как проверить, завершены ли предыдущие отношения?

1. Представьте себе мужчину, с которым вы расстались.

2. Найдите как минимум 10 причин, чтобы поблагодарить его.

3. Скажите: «Я освобождаю вас от Любви и искренне желаю Счастья с другой женщиной».

Можете ли вы сказать это легко, искренне, от всей души? Чувствуете ли вы после последних слов легкость и духовное выздоровление? Если так, отношения действительно завершены. Если вам было сложно закончить это упражнение, если вместо легкости и радости вы чувствуете ком в горле, обиду, разочарование, вину, желание увидеть своего бывшего или узнать о его несчастьях — важно работать с этими отношениями. и действительно очистите вашу энергию от этой связи.

Если вы понимаете, что у вас есть привязка, и хотите гармонично развязать ее и избавиться от нее, если вы хотите вернуть всю свою энергию, чтобы создать свой счастливый мир, тогда вы получите пользу от Избавление от привязок, веревки Приложения и прошлые отношения . Свяжитесь со мной для более подробной информации!

Как мне избавиться от нежелательных эмоциональных привязанностей?

Люди — эмоциональные существа. Мы часто используем наши эмоции в сочетании с нашим интеллектом, чтобы понять мир вокруг нас.От выбора друзей до решения, чем заняться на выходных, мы используем вариант, который заставляет нас чувствовать себя счастливыми, взволнованными, ценными или любимыми.

Но бывают случаи, когда мы эмоционально привязываемся к человеку, вещи или ситуации и нам трудно оторваться от них / них. Наша неспособность отпустить причиняет страдания и часто может иметь серьезные негативные последствия. Даже когда мы осознаем такие привязанности, иногда мы не можем от них избавиться. Что нам тогда делать?

СМОТРИ ТАКЖЕ: 4 причины, по которым кристаллы нужны вам прямо сейчас

Используйте логику и рассуждения

Логика и рассуждение — естественные противоядия от эмоций.Они могут помочь обрести ясность и, следовательно, контроль над ситуацией. Например, предположим, что детская игрушка, которая была нашей любимой в детстве, внезапно сломалась или потерялась. Сначала нам грустно и грустно. Мы даже можем начать драку с человеком, который случайно сломал или потерял игрушку. Мы находимся в сильном эмоциональном стрессе.

Теперь, в такой ситуации, если мы остановимся, сделаем вдох и подумаем о том, когда в последний раз мы действительно играли с этой игрушкой, мы поймем, что это было много лет назад, и мы сможем увидеть тот факт, что игрушка для нас больше не является чем-то особенным, и при необходимости его можно легко заменить.Тогда мы чувствуем себя лучше и чувствуем облегчение. Иногда эмоциональная привязанность возникает из-за человеческой связи, символизируемой вещью. Скажем, игрушка была последним подарком нашей бабушки перед ее смертью. Это сделало бы игрушку очень драгоценной и добавила бы ей огромной сентиментальной ценности. Но, продолжая логику, мы пришли бы к выводу, что нет ничего постоянного. У вещей, как и у людей, есть продолжительность жизни.

Мы старались как можно лучше заботиться об игрушке и как можно дольше.Кроме того, нам есть чем еще вспомнить нашу бабушку. Материальные вещи можно сломать или потерять, но советы, которые она дала, или навыки, которым она научила, будут с нами надолго. Тогда это нас утешает. И даже когда дело доходит до эмоциональной привязанности к какому-либо человеку, благодаря чистой силе нашей внутренней воли в сочетании с рациональным мышлением мы можем постепенно научиться контролировать свои эмоции. И даже когда дело доходит до эмоциональной привязанности к какому-либо человеку, благодаря чистой силе нашей внутренней воли в сочетании с рациональным мышлением мы можем постепенно научиться контролировать свои эмоции.

Например, если наш любимый человек чувствует, что мы подавляем его своими эмоциями, он может задохнуться и ему нужно больше места. Дети-подростки — лучший тому пример, хотя такие обстоятельства могут возникнуть в любых отношениях. Сначала нам может быть больно, но потом мы понимаем, что никому не нравится, когда ему постоянно говорят, что делать. Мы также понимаем, что наше чрезмерное участие в жизни наших близких может быть сделано из лучших побуждений (мы часто беспокоимся за их безопасность и не хотим, чтобы они пострадали), но в этом нет необходимости и в конечном итоге может быть больше вреда, чем пользы.Мы решаем, что будем говорить или действовать, когда есть реальная угроза их благополучию, но в остальном оставим их в покое. Более того, мы не хотим, чтобы они обижались на нас, поэтому мы решаем отступить и уважать потребность любимого человека в пространстве и границах. Это укрепляет отношения.

Приемка

А что, если кто-то захочет порвать с нами все связи? Это очень распространено в романтических отношениях, но, опять же, может случиться в любых отношениях. Мы по-прежнему эмоционально привязаны к этому человеку, но вынуждены отпускать не только этого человека, но и свои собственные эмоции.Это сложно. У эмоций нет переключателя включения / выключения. Но наша этика говорит нам, что мы должны уважать желание другого человека прекратить отношения. Ключевым моментом здесь является принятие. Как только мы примем ситуацию, мы заметим, что сила эмоций замедлится. Мы должны повторять себе, что у нас больше нет права быть эмоционально привязанными к этому человеку, и это поможет нам пройти через ситуацию.

И, наконец, смерть! Как мы справляемся со смертью любимого человека, когда наши эмоциональные привязанности очень усложняют нам жизнь и причиняют много страданий? Горе — нормальная реакция на смерть.Все мы переживаем горе, когда умирает кто-то, кого мы любим. Со временем мы принимаем тот факт, что человека больше нет, и находим тот или иной способ справиться с потерей. Но для того, кто слишком привязан к ушедшим, процесс горя может длиться долго и стать нездоровым. Можно попробовать логику и рассуждения, но в такие моменты эмоции слишком сильны, чтобы уступить место логическому мышлению.

Именно в это время человеку нужно нечто большее, какое-то духовное руководство, которое может объяснить логику смерти и сделать ее приемлемой.Согласно Парам Пуджья Дада Бхагван, индийскому духовному учителю, смерть может беспокоить нас только до тех пор, пока мы не осознаем нашу истинную сущность.

Он объясняет, что наша настоящая идентичность — это чистая Душа. Все остальное — наше тело, имя, семья, материальные обстоятельства и т. Д. — все относительное и временное, потому что все они являются внешними по отношению к нашему существу. Даже наши эмоции относительны, потому что они внешние, а не внутренняя часть нас самих. Это означает, что когда человек умирает, меняются только внешние реальности.Душа ничуть не затронута. А поскольку мы не что иное, как чистые Души, смерть не может повлиять на нас.

Это знание и понимание, достигнутые во время Самореализации, являются лучшим оружием против всех нежелательных эмоциональных привязанностей.

---

---

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ПРИЛОЖЕНИЙ? — АБДИ АССАДИ

ВОПРОС: Два дня назад, когда я спал, мне приснилось духовное испытание. Один из экзаменаторов сказал мне во сне, что у меня есть пристрастие.

Мне интересно найти способ оставить вложение. Эта привязанность на самом деле не слишком сильно влияет на меня; Я только что заметил, что в последнее время стал немного более негативным и усталым. Я почти уверен, что смогу сделать это сам с помощью медитации. Любые предложения будут высоко ценится.

ОТВЕТ: Разве не интересно, как часто наша психика общается / сообщается с тем, что нам нужно в состоянии сна? Чтобы быть ясным, под привязанностью вы подразумеваете нежелательную энергетическую силу, которая прикреплена к вашему энергетическому полю и вызывает нарушение в вашей системе.Да, вы абсолютно правы, утверждая, что медитация — мощный способ избавиться от этих привязанностей. Чаще всего эти привязанности представляют собой «мыслеформы», которым нужен дом, а не настоящие сущности. Попав в наше энергетическое поле, они питаются определенной эмоцией / мыслями, которыми они вибрируют: страхом, гневом, тревогой и т. Д. Они не являются самодействующими / независимыми энергетическими полями, как это было бы с сущностью. Скорее, они паразиты, питающиеся нашими эмоциями и мыслями. В некотором смысле они могут манипулировать нами, чтобы мы застряли в определенных мысленных и эмоциональных циклах, чтобы прокормить себя.Как вы правильно заметили, они могут как похищать энергию, так и вызывать у человека более негативные ощущения, чем обычно. Получается порочный круг, поскольку негатив питает их, и мы все больше устаем, а значит, еще больше негатива.

Регулярная медитация на самом деле является одной из самых эффективных форм сдерживания этих энергий. Акцент на регулярности. Также полезны дыхательные практики, такие как пранаяма. Может быть полезно проводить время в духовно заряженных местах, например в местах поклонения. Иногда, когда мы слишком утомлены, нам может потребоваться помощь, чтобы избавиться от них.Здесь могут быть полезны такие процедуры, как иглоукалывание, шиацу, краниосакральная работа и т. Д. В экстремальных и редких ситуациях, когда задействованы реальные сущности, требуется шаманское извлечение.

Один из методов, который помогает уберечь пространство от таких энергий, — это играть в них мантры. Даже при низкой громкости эти звуки заряжаются и сохраняют чистоту. Санскритские слова при произнесении приобретают особый заряд. Одна из моих любимых — Maha Mrityunjaya Mantra , которая постоянно играет как на работе, так и дома — на большой громкости, когда меня нет рядом, и на низкой громкости, когда я сплю.Версия Хайна Братта особенно хороша (многие люди ошибочно полагают, что это пение Далай-ламы), и ее можно купить в Интернете.

Руководство по привычкам дзен, чтобы избавиться от привязанностей

Лео Бабаута

Я все больше и больше обнаруживаю, что Будда был прав: почти все наши трудности, от разочарований до беспокойства, от гнева до печали, от горя до беспокойства, все проистекают из одного и того же …

Борьба возникает из-за слишком сильной привязанности к чему-то.

Когда мы беспокоимся, мы крепко привязаны к тому, как мы хотим, чтобы все было, вместо того, чтобы расслабиться, чтобы принять все, что может случиться, когда мы приложим все усилия. Когда мы разочарованы кем-то, это происходит потому, что мы привязаны к тому, какими мы хотим, чтобы они были, вместо того, чтобы принимать их как прекрасных ущербных людей, которыми они являются. Когда мы откладываем дела на потом, мы привязываемся к тому, что вещи легкие и удобные (например, отвлекающие факторы), вместо того, чтобы соглашаться с этим, чтобы сделать что-то важное, мы вынуждены испытывать дискомфорт.И так далее.

Хорошо, если вы готовы смириться с тем, что излишняя привязанность, слишком сильная привязанность — причина нашей борьбы… тогда ответ прост, верно? Просто ослабьте крепления. Просто отпустить.

Легче сказать, чем сделать. Любой из нас, кто пытался избавиться от привязанностей, знает, что на практике это не так просто. Когда наш разум крепко цепляется, мы не хотим отпускать. Мы очень, очень хотим, чтобы все было по-своему.

Так что же тогда ответ? В этом кратком руководстве мы рассмотрим несколько приемов, которые помогут в этом.

Отказ от практики

Мы можем помочь избавиться от этих привязанностей с помощью нескольких различных практик:

1. Медитация . Медитация — это просто сидеть на месте и пытаться обратить внимание на настоящий момент — будь то ваше дыхание, ваше тело или то, что вас сейчас окружает. Вы обнаружите, что ваш разум убегает от настоящего момента, привязываясь к заботам о будущем, планированию и вспоминанию вещей из прошлого. В медитации вы практикуете отпускание этих мини-привязанностей, замечая, что делает ваш ум, и отпускаете их, возвращаясь в настоящий момент.Это происходит снова и снова, и поэтому у вас это получается хорошо. Это похоже на мышечную память после того, как вы проделали это сотни, тысячи раз. Вы узнаете, что все, к чему вы были привязаны, — это просто история, повествование, мечта. Оно не такое уж тяжелое, просто облачко, которое может унести ветер.
2. Сострадание . В этой медитации вы желаете положить конец своим страданиям или положить конец страданиям других. Что происходит, так это то, что это желание превращает вас из застрявшего в привязанности к поиску теплого сердца, которое растопит привязанность и найдет способ облегчить ее.Вы становитесь больше, чем ваша история, когда желаете положить конец своим страданиям. И когда вы хотите, чтобы страдания других прекратились, вы соединяетесь с ними, видите, что ваши страдания такие же, как и их страдания, понимаете, что вы вместе. Что происходит, так это то, что ваши привязанности и история становятся менее важными, не такой большой проблемой, когда вы таким образом общаетесь с другими.
3. Взаимозависимость . Попробуйте медитировать не только на желании прекратить страдания других (и вас самих), но и на том, чтобы другие были счастливы.Все остальные, нравятся они вам или нет. Опять же, делая это, вы начинаете видеть, что все вы связаны в своем страдании и в своем желании быть счастливыми. Вы не так уж отделены от них. Вы не разделены, но взаимозависимы. Эта связь с другими людьми помогает вам меньше привязываться и чувствовать себя более непринужденно.
4. Прием . В основе всего лежит привязанность к нежеланию, чтобы все было так, как есть. Вы хотите чего-то другого. Это потому, что есть что-то в настоящем моменте, в человеке перед вами, в вас самих, что вам не нравится.Медитируя, практикуя сострадание и взаимозависимость, вы можете начать верить, что все в порядке и так, как есть. Они могут быть не «идеальными», но они прекрасны. Даже красиво. И вы начинаете больше осознавать свое постоянное неприятие настоящего момента и вместо этого открываете его реальности. Снова и снова это практика: открывать и исследовать момент с любопытством, принимая его таким, какой он есть.
5. Расширяемость . Все эти практики приводят к более широкому разуму, который не так узко сосредоточен на своей маленькой истории о том, как все должно быть, не так сосредоточен на своих маленьких желаниях и отвращениях, но может видеть их как часть более широкой картины.Ум может удерживать эти маленькие желания и многое другое. Это широкое открытое пространство, подобное глубокому синему океану или мечтательному синему небу, и маленькие привязанности — лишь его часть, но он также может видеть страдания других и их привязанности, он может видеть настоящий момент во всех его недостатках. славная красота, и будь со всем этим сразу. Практикуйте это расширение прямо сейчас.

Метод привычек дзен

Способ справиться с вложениями непростой и требует практики.

Медитируйте ежедневно, каждое утро сосредотачиваясь на дыхании пару минут. Наблюдайте за своим страданием, своей историей и привязанностями во время медитации. Посмотрите на это и после медитации.

Через несколько недель добавьте медитацию сострадания. Пожелайте, чтобы ваши страдания прекратились, а затем распространите их на других в вашей жизни, а затем на все живые существа.

Научитесь видеть свою взаимосвязь с другими и практикуйте принятие настоящего момента таким, какой он есть, в небольших дозах. Маленькие шаги.Практикуйте расширение своего ума, чтобы включить эти и все остальное в настоящий момент.

Затем, когда в вашей повседневной жизни возникает трудная привязанность, увидьте страдание, увидите привязанность и расширьте свой ум за ее пределы, проявив сострадание к себе и одновременно увидев, что вы больше, чем эта привязанность. Позвольте ему быть там, как маленькому облаку, плывущему по широкому пространству вашего ума, а затем слегка позвольте ему уплыть, вместо того, чтобы погрузиться в него.

Практикуясь, этот метод может привести к удовлетворению настоящим, прекрасным отношениям, а также к меньшему откладыванию и отвлечению внимания.

Электронная книга Mindfulness for Beginner

Если вам нужна помощь в осознанности, посмотрите мою новую короткую электронную книгу Zen Habits «Руководство по осознанности для новичков» .

.