Привязываюсь к людям: «Сильно привязываюсь к людям»

Опубликовано автором

Содержание

Привязываюсь к людям, которые ко мне относятся не хорошо, а потом теряю интерес, если все становится нормально. Что не так? Как исправить?

Здравствуйте, Александра. Мне очень хорошо знакома ваша ситуация. Попробую если не помочь, то хотя бы объяснить вам возможную причину этого явления. Стоит вспомнить и проанализировать самые первые свои отношения — первые отношения в жизни каждого это отношения с родителями. Возможно, они были холодны, эмоционально-закрыты, отстранённы или недостаточно внимательны, не умели проявлять любовь. И из-за этого у вас на подсознательном уровне сложилась модель отношений, в которой вас не замечают, вы не слишком интересны и она для вас «нормальна». Есть механизм психики, согласно котрому любое отношение родителей к нам в детстве воспринимается как безусловная, настоящая любовь. И поэтому за «любовь» можно принять «безразличие», так происходит подмена понятий, и позже вы всегда будете стремиться повторить сценарий таких отношений, несмотря на наличие рядом интересных, внимательных и заботливых людей, для вас их поведение не «считывается» как любовь, напротив, оно может казаться странным, раздражающим, навязчивым и неприятным. Даже осознавая, что с безразличными людьми у вас, навряд ли, что-либо выйдет, вы готовы пусть даже ценой жертв и усилий завоевать их внимание и любовь, и это тоже повторение сценария из детства, где так хотелось, может и подсознательно завоевать любовь.

Если в этом сценарии вы узнали себя, не расстраивайтесь. Выявление первопричин — первый шаг к решению проблемы. Первой реакцией может стать гнев, вина или обида на родителей. В любом случае, их условная «нелюбовь» может быть просто неумением выражать свои чувства, или следствием их собственной недолюбленности. Ребёнок не может быть виноват в этом, или быть лишённым любви из-за того, что её недостоин. Я не могу подсказать какие-либо методы проработки этой ситуации, но возможно вам поможет работа со своими «внутренними родителями», или же разрешение конфликта с ними в реальной жизни. Во всяком случае, это готовый запрос, если решите обратиться к психологу

Мне близка ваша ситуация, если хотите напишите мне

Почему я быстро привязываюсь и начинаю зависеть от внимания человека?

Добрый день.

Некоторую часть времени, когда отсутствует запавший в душу человек, вы находитесь в неком ментально-эмоциональном состоянии непринятия себя определенной степени выраженности. Оно представляет собой глубинное представление о себе как о недостойном любви и восхищения/уязвимом/»каком-то не таком» человеке.

эти люди даже показывают свое восхищение, к примеру моим интеллектом, моим размышлениям

Обратите внимание на данную формулировку. Вы считаете, что восхищение вашими способностями другим человеком — явление сверхординарное, потому что сами свои размышления и интеллект не считаете достойными.

Данный образ начинает формироваться с детства на основе общения со значимыми взрослыми, воспитания, взаимодействия со сверстниками, полученного жизненного опыта.

Когда рядом оказывается человек, который «западает чем-то в душу», степень активизации ваших убеждений относительно себя снижается, так как его внимание и интерес в свою сторону вы расцениваете как подтверждение собственной забытой ценности. В связи с ослаблением влияния идеи о недостойности, автоматически улучшается настроение. Эмоциональный фон становится приятнее, но засчет того, что вы подзабыли, что для подобного состояния на самом деле не нужен другой человек, вы начинаете выстраивать в голове ожидания касаемо внимания в вашу сторону, которые станут подпиткой этого самоощущения.

я начинаю чувствовать, что я для них — особенный человек

Ваши ожидания — дело вашей головы, а у персонажа рядом представление об общении и его дозировке может быть абсолютно другим. Это не обязательно означает, что вас «променяли, забыли» и что с вами «что-то определенно не так». Просто у предмета воздыхания своя картинка в голове относительно отношений, обусловленная собственными тараканами и опытом. Когда ожидаемое не совпадает с действительностью, вы начинаете интерпретировать это не в свою пользу. Вновь начинают хозяйничать идеи о недостойности, ненужности вперемешку с мысленным требованием внимания и дальнейшее общение уже воспринимается сквозь эту призму. Это как надеть очки с серыми стеклами и пытаться рассмотреть красочные картинки. То есть количество действий в вашу сторону может действительно сокращаться или менять характер, только вы это расцениваете как подтверждение, что это с вами что-то не так, хотя истинные причины его маневров неизвестны, и у человека действительно могут появиться другие дела.

Поддержание ощущения себя как ценной, достойной и способной принадлежит исключительно вам. И тут выбор: думать, что оно с кем-то связано или генерировать его в себе независимо от того, что происходит вокруг.

Сильно привязываюсь к людям — 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.

т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения — возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя — которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя — вы можете искать себя как раз во вне — тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении — так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!

один и аспектов — скорее всего вторичный — это принятие самой себя!

Чаще всего это происходит с представителями женского пола.

ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью — так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!

а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!

мысль «ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится» не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.

а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя — читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в  том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Сильно привязываюсь к людям, как мне быть? (2 ответа)

Я не привязываюсь к людям: мнение и советы психологов

Привязанность – это глубокое чувство близости с каким-либо человеком, основанное на преданности и глубокой симпатии. Первую привязанность в своей жизни ребенок испытывает к своей матери, она начинает формироваться с первых же месяцев.

Если же у малыша нет возможности полноценно контактировать со взрослыми, в дальнейшем у него может развиться диссоциальное расстройство личности. Но даже люди, выросшие в благополучной обстановке, иногда испытывают проблемы с привязанностью.

Проблема отсутствия привязанности

Обычно человек описывает свою проблему так: есть налаженные социальные связи, хорошие отношения с родственниками, товарищами и друзьями, но не формируется глубокая потребность в общении с ними. У человека нет сильных переживаний из-за произошедшей ссоры или факта разрыва отношений. Прекращение контакта переносится легко, без душевных страданий.

Ощущается внутренняя отчужденность, потребность в большом количестве личного пространства.

Такие люди могут агрессивно воспринимать чужое слишком напористое дружелюбие

Отсутствие поведенческих признаков привязанности часто наблюдается у детей, выросших в детском доме или переживших множественные разрывы отношений в раннем возрасте. Такие дети не проявляют привязанности по отношению к взрослым, которые заботятся о них, даже в минуты явной опасности. Подобную модель поведения они переносят и во взрослую жизнь.

Нежелание общаться

Типы привязанностей

Вот несколько основных моделей развития привязанности, которые в основном разворачиваются в детстве. Именно от них зависит, как человек будет строить взаимоотношения во взрослом возрасте:

  1. Безопасная привязанность. Самый благополучный вариант, когда мать всегда находится в зоне доступа, приветлива по отношению к ребенку, активно заинтересована в его комфорте и развитии. Ребенок вырастет психологически устойчивым, способным испытывать глубокие чувства.
  2. Избегающая привязанность. Мать не справляется с выполнением своих функций, ребенок воспринимает как норму то, что его потребности не удовлетворяются. Он вырастает неуверенным, часто теряется в стрессовых ситуациях.
  3. Амбивалентная привязанность. Мать искренне старается быть включенной в процесс воспитания, но при малейших трудностях испытывает агрессию, недовольство собой или ребенком. Ребенку трудно различать чужие эмоции, у него проблемы с эмпатией, он не может понять, как к нему относятся.
  4. Симбиотическая привязанность. Мать сама не отпускает ребенка от себя и душит его заботой, ее пугает мысль о сепарации.
Избегающая привязанность

Речь идет необязательно об отношениях ребенка и его биологической матери. На ее месте может быть любой взрослый, выполняющий функцию родителя.

Если взрослый человек не способен испытывать сильные чувства, скорее всего, в его детстве развивался какой-то из описанных негативных сценариев.

Как можно выстроить глубокие отношения с людьми

Даже если человек перенес в детстве психотравмы, у него все равно есть все шансы выстроить отличные взаимоотношения с близкими, полные доверия и теплых чувств.

Многим помогает общение с психотерапевтом. Психологическая помощь далеко не всегда подразумевает прием каких-либо медикаментозных средств

Возможно, будет достаточно курса из ряда сеансов, на которых удастся проговорить свои чувства по отношению к близким, проработать старые обиды и травмы. Задача психотерапии здесь заключается в том, чтобы помочь человеку понимать свои эмоции.

Общение с психотерапевтом

Чтобы максимально укрепить существующие межличностные связи, нужно формировать свой круг общения с учетом общих интересов. Если с друзьями не о чем поговорить, неудивительно, что сильной любви к ним нет, а перспектива расставания оставляет равнодушным. Обрести единомышленников можно даже в интернете, зачастую общение в сети перерастает в реальную крепкую дружбу.

Важно быть искренним по отношению к другим людям, стараться не обманывать их чувств. В общении друг с другом люди ценят открытость и простоту, отсутствие двойного дна.

Чем шире у человека круг общения, тем увереннее он чувствует себя в социуме

Отсутствие привязанностей встречается реже, чем противоположная проблема – слишком сильная эмоциональная зависимость от значимых людей, чаще всего от мужчины, любовного партнера. Эмоциональные зависимости свойственны слабым, инфантильным личностям, без внутренней опоры на себя.

О работе над собой можно говорить только в том случае, если личность сама воспринимает происходящее с ней как проблему. Есть люди, которых не беспокоит отсутствие в своей жизни привязанностей, некоторые даже не способны как следует отрефлексировать и обдумать этот момент. Поэтому важно, чтобы человек ощущал себя гармонично и комфортно.

Дополнительную информацию о привязанности к людям вы узнаете, посмотрев видео:

Казанские истории: жизнь людей с ментальными особенностями и психическими заболеваниями

Мы с сыном живем в Иннополисе. С его папой мы в хороших отношениях, но он живет в другом городе и участвовать в воспитании Феди не может. До двух лет Федя был таким же, как все, но годам к четырем его отличия стали очень заметны. Во-первых, он очень плохо говорил, во-вторых, у него появилась физическая неловкость. Он не мог прыгать на двух ногах, у него бывает раскоординация, когда ему сложно повторить движение даже за кем-то. Невролог поставил диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), мы обратились еще и к психиатру, чтобы выяснить причины Фединых особенностей, но диагноза пока нет.

Ему сложно налаживать контакт с остальными детьми — невролог считает, что это из-за проблем с речью. У Феди не все эмоции ярко выражены, он не может их обозначить и контролировать, особенно это касается агрессии — когда он пошел в садик, у него начались конфликты. Дети видят, что он не может нормально разговаривать, у него специфический тембр, он говорит протяжно и громко. Если с физикой мы справляемся и работаем над этим, то с коммуникацией сложнее.

Слышать мнение людей бывает очень сложно. Не когда тебе дают совет, а когда начинают оценивать, что-то предполагать, хотя они не специалисты, — это было самое тяжелое. Я то успокаиваюсь, то наступает отчаяние, когда думаю: все к чертям, вообще ничего делать не буду! Но беру паузу и продолжаю. Когда я акцентирую свое внимание не на том, как помочь ребенку в целом, а на его минутных потребностях в общении, ласках, обнимашках, разговорах — мне легче, я чувствую, что суета отходит на второй план.

Мы живем вдвоем, временами я просто не могла находиться с ним в одной комнате — особенно в начале были такие периоды. Иногда мы проводили вечера в молчании или я задавала вопросы, на которые можно ответить «да» и «нет». Все говорят, что нужно развивать воображение ребенка и задавать открытые вопросы, головой я это понимаю, а на практике ничего не получается. Федина разговорчивость сильно зависит от настроения. Иногда мне кажется, что это следствие: из-за того, что он говорит неразборчиво и его плохо понимают, он в садике часто играет один и поэтому мало говорит. Воспитательница это видит, и она может ему уделить какое-то время, а потом дать время поиграть одному. Может, у него просто характер такой, что ему комфортно одному: если я прошу его поиграть в комнате, он найдет чем заняться, ему не будет скучно. Он берет игрушки и играет или я даю ему краски, и он рисует.

Год назад у Феди было мало желания общаться с другими. Летом я заметила — может, это из-за карантина, когда не было общения, — он пытался влиться в компанию. Если кто-то играл в догонялки, он тоже бежал, кричал, хотел участвовать. Есть пара друзей в садике, но у Феди нет такой привязанности, чтобы он предлагал пойти в гости к кому-нибудь, например. Сейчас он меньше отстраняется в садике, начал делиться игрушками. Во время игры может кого-то толкнуть, просто потому что разогнался — очень легко перевозбуждается. Из-за этого некоторые девочки с ним боятся играть, а он может хотеть. Если его кто-нибудь толкнул или отобрал игрушку, он сильно злится, лезет драться сразу. Но с детьми, которые не проявляют к нему агрессии, он общается очень спокойно.

Мы специально учились выражать некоторые эмоции — Федя не мог этого делать. Если он злился, он мог драться и кусаться, мне столько сообщений писали родители из разряда: «вы что, не можете воспитать своего ребенка?». И мы с Федей учились эту злость выражать: если тебе плохо, ты можешь порычать, кричать, топать ногами, бить подушку, но не людей. До сих пор некоторые эмоции он не распознает, например, сейчас с обидой работаем. Когда задаешь вопросы, он может рассказать, что он в садике делал, как себя чувствует. Чаще всего он говорит: «я злюсь» или «я грустный», «я радуюсь» тоже может сказать. Позитивные эмоции у него тоже не всегда получается выражать. Иногда дети смеются, и он может засмеяться — потому что все вокруг это делают, а не потому, что ему смешно. Феде нужны очень яркие впечатления, чтобы положительные эмоции проявлялись так же ярко, как негативные.

Дома мне с Федей чаще всего легко, он спокоен, но в садике у него много раздражителей, и мы говорили с воспитательницей, что делать в разных ситуациях. Это очень круто, она очень меня поддерживает. На детской площадке я часто вижу, что дети транслируют отношение взрослых к Феде. Взрослые его ругают, а дети начинают дразнить, слыша это. Людям, которые общаются с Федей, стоит знать, что ему очень сложно себя контролировать, и нельзя построить коммуникацию, просто сказав: «Федя, так нельзя». Иногда даже двадцать раз сказать недостаточно.

Жизнь и смерть в «красной зоне». Репортаж из реанимации ковидного госпиталя в Ревде

Именно здесь разворачивается самая серьезная война с коронавирусом

27 ноября 2020

3127

1

Реанимация — самая «горячая» точка борьбы с коронавирусом. Здесь лежат тяжелобольные пациенты, на ИВЛ. Здесь каждый день врачи бьются за их жизни. И иногда в этой битве проигрывают. Заведующая реанимационным отделением РГБ Елена Некрасова рассказала и показала, что происходит сегодня в «красной зоне».

ДВОЕ ПРОТИВ ОДНОГО

Длинный безлюдный коридор. С первой же секунды, когда за твоей спиной захлопывается дверь «чистой зоны», накатывает чувство тревоги. Какое-то беспокойство, не имеющее ничего общего со страхом. Это, скорее, понимание того, что именно здесь разворачивается самая серьезная война с коронавирусом. Сюда входят либо те, кто жизни спасает, либо те, кого спасать нужно.

— К нам в отделение попадают самые тяжелые пациенты, — рассказывает заведующая реанимацией Елена Некрасова. — Сейчас у нас лечатся девять человек. Наша реанимация рассчитана на шесть коек. Но здесь сделали хороший ремонт, и появилась возможность развернуть еще три койки. Тем более, в этом есть необходимость. Есть девять аппаратов ИВЛ, к ним подключены сейчас семь человек.

— Пациенты какого возраста обычно попадают в реанимацию?

— Самому молодому, на сегодняшний день, 47 лет. У нас был 28-летний молодой человек со 100-процентным поражением легких. Он выкарабкался, молодец. Самая пожилая женщина за всю историю ковида — 90 лет. Бабушка тоже справилась, это очень приятно, мы ее недавно выписали домой. Вот есть пациенты, которые борются! Одна женщина лежала в реанимации практически месяц. Она говорила: «Что я должна сделать, чтобы поправиться?» И выполняла неукоснительно все наши рекомендации. Один из методов лечения — положение на животе. Когда человек лежит на спине, пораженные легкие сдавливаются, они в съеженном состоянии, и образуются фиброзы. А когда лежишь на животе, ты хоть сколько-то даешь им расправиться.

— Это как с мокрой тряпкой? Если она скомкана, будет долго сохнуть?

— Все верно. И вот женщина прямо боролась за жизнь. Надо на живот — перевернется, надо дышать, надо ингаляцию, все делала. Она один из героев, которым я восхищаюсь. Давно было сказано, что борются всегда трое — пациент, врач и болезнь. И всегда двое побеждают одного. Но, смотря с кем объединишься. Если врач с пациентом будут в одну сторону смотреть, то победят вирус.

А если пациент с болезнью сроднился, лапки склеил, то врачу эту ситуацию не переломить.

ДЫХАНИЕ КОВИДА

Палата реанимации — большое светлое помещение, разделенное на три отсека прозрачными стенами. В каждом — по два-три пациента. В момент, когда врачи и медсестры не разговаривают друг с другом или с пациентами, наступает жуткая тишина. Она методично прерывается пиканьем аппаратов, стуком механизмов ИВЛ и тяжелыми, глубокими вздохами больных. Большинство пациентов спят или находятся без сознания.

— В эту пандемию мы переводим на ИВЛ, в основном, тех, кто в сознании, — объясняет Елена Некрасова. — Объясняем, что сейчас введем вас в сон, заведем трубочку в горло, через нее за вас будет дышать машина. Нужно понимать, что ИВЛ — это не лечение, а костыль. Так мы даем организму возможность справиться с вирусом. Это протезирование жизненных функций. Мы в спокойном состоянии делаем 8-9 вдохов и выдохов в минуту. На аппарате выставляем 14-16 вдохов.

А когда у человека с ковидом одышка, он делает до 40 вдохов в минуту! Поэтому и приходится переводить больных на ИВЛ, чтобы клетки получали кислород и продолжали дышать.

СВОБОДНЫХ МЕСТ НЕ БЫВАЕТ

— Чем лечат больных ковидом в реанимации?

— В первую очередь, это противовирусная терапия. Даем пациентам новый препарат коронавир. Он, кстати, довольно эффективный. Проводим переливание антиковидной плазмы. Эффект ощутим. Пациенты говорят, что после трансфузии прямо легче дышать становится. Если к болезни присоединяется бактериальная инфекция, даем антибиотики. И обязательно всем ставим препараты, разжижающие кровь.

— Много людей уже прошло через реанимационное отделение?

— С марта месяца 153 человека. В среднем люди лежат 10 дней. Чаще всего у нас разом освобождается по две-три койки. Это пациенты либо снялись с аппарата, либо умерли. Койка освободилась, и уже есть больные, которые на нее лягут. Вчера по всей больнице я посмотрела 12 пациентов. Два места было, двух перевели в реанимацию. Есть еще 10, которые пока не нуждаются в ИВЛ. Но они достаточно тяжелые. С ними, помимо лечения, проводим психотерапию. Поговорим, поддержим, переложим на живот. Это важно, потому что с этой болезнью надо бороться головой.

НЕМАЯ БОРЬБА

В отделении работает девять врачей-реаниматологов. В смену — двое. Еще три медсестры и младшая медсестра. Работа есть всегда. Кого-то перевернуть, кому-то что-то заменить. Например, эндотрахиальную трубку на трахиостамическую. Чтобы трубка изо рта не торчала и шла напрямую из шеи. А это уже целая операция. И тут врачам реанимации помогают хирурги.

На лицах тех, кто в сознании, сложно что-то прочитать. И уж тем более понять, что у них сейчас творится на душе.

— У них и спросить об этом невозможно, они не могут говорить, — пожимает плечами Елена Александровна. — Голосовая щель не работает, потому что воздух идет через другое место. Они нам пишут записки: хочу творог, хочу чай с сахаром.

— Когда только поступают сюда, какое у них эмоциональное состояние? Плачут?

— Никто не плачет. Все адекватно оценивают обстановку. Неадекватно реагируют там, — завотделением кивнула в сторону госпиталя, поликлиники, города. — А здесь уже всё. Попали и попали.

МЫ ЕЩЁ НЕ ОПЛАКАЛИ ТЕХ, КОГО ПОТЕРЯЛИ

— С чего начинается утро заведующей реанимацией?

— Я отправляю мониторинг в Центр медицины катастроф. Составляю и отправляю запрос в Федеральный консультативный центр в Москве. Описываю, как заболел пациент, что получает, какие показатели, что в анализах. Они присылают мне рекомендации — что поменять, на что обратить внимание. Там же доктора медицинских наук. То есть, по всем пациентам, которые прошли через реанимацию, получена консультация в московском центре. Ну а после «красной зоны» я прохожу по всей больнице, осматриваю тяжелых пациентов.

— Какие люди болеют тяжелее всего?

— Кому 60-70 лет. Потому что к этому возрасту люди набрали груз сопутствующих патологий. Сахарный диабет, гипертония, ожирение — вот эти «три кита», на которых коронавирус с удовольствием «селится» и поражает их. И часто бывает, что все эти три составляющие случаются у одного человека.

— Как морально восприняли вторую волну?

— Когда нам сказали, что в октябре снова переходим в режим ковидного госпиталя, первая мысль была — мы еще не оплакали тех, кого потеряли летом. Обычно у нас работа такая — привозят человека, особенно после плановой операции, он переночевал, мы понаблюдали, все стабилизировалось, переводим в общую палату. А сейчас у нас лежат две-три недели. Мы их всех знаем. Это… эмоциональные качели. От надежды до «всё, не могу больше». К людям привязываешься, работаешь с ними бок о бок. И вдруг что-то случается…

— Обычно, резко?

— Нет, не резко. Чаще всего, это ожидаемо. Но все равно. Когда пациент умирает — это больно, обидно.

К этому никогда нельзя быть готовым. Понятно, что мы иногда черствеем, по-другому нельзя. Иначе выгоришь морально и не сможешь работать. Но есть пациенты, которые прямо в душу запали.

— Большой процент тех, кто погиб от коронавиурса в реанимации?

— Месяц назад я подсчитывала. Там у нас был достаточно хороший процент выживаемости. Только 37% летальности. Но сейчас людей погибает больше.

— Выходя после работы на улицу, заходя в магазин, видя людей без масок, о чем вы думаете?

— Мне их жаль, потому что они не верят в коронавирус и показывают свое красивое лицо. К сожалению, это красивое лицо мы потом можем в реанимации увидеть. Может, они уже переболели, но иммунитет все равно не вечный.

ТА САМАЯ ГРАНЬ

С начала пандемии никто из реанимационной бригады РГБ не ушел с работы. Хотя некоторые переболели ковидом. В том числе, сама Елена Некрасова. И это несмотря на то, что врачи серьезно экипируются и в обычной жизни носят СИЗы. К костюмам и респираторам врачи относятся как к повседневной одежде. Помнится, по началу она доставляла много неудобств. «Жить захочешь — привыкнешь», — говорят они.

Вчера поступил новый пациент. У мужчины взяли анализ на насыщение крови кислородом, уровень низкий, положительной динамики нет. Придется подключать к ИВЛ. Впереди операция, у врачей много работы.

Мы выходим в шлюз. Там нас обрабатывают «пушкой» — такой пульверизатор с дезсредствами. В нужном порядке снимаем костюмы, некоторое время стоим под ультрафиолетовой лампой, не меньше пяти минут. И покидаем «красную зону». Где остаются те, кого коронавирус подтолкнул к грани между жизнью и смертью. И те, кто помогает больным сделать несколько шагов назад от этой грани.

Ну а ты, выходя в «чистую зону», с уже совершенно другим чувством натягиваешь новую маску на лицо. Возможно, она единственное, что отделяет тебя от ковидного госпиталя.

Кстати

Акция #ЩедрыйВторник в этом году посвящена врачам. #ЩедрыйВторник — это Международный день благотворительности. В Ревде он организован администрацией города и общественной организацией «Остров Доброй Надежды». В этом году #ЩедрыйВторник состоится 1 декабря и будет посвящен врачам. Вы можете поблагодарить медицинских работников разными способами. Например, разместив на своих страницах в соцсетях рисунки, песни или стихи, видеообращения под хэштэгом #РевдаЩедрыйВторник. Добрые послания обязательно будут переданы адресатам и станут важной поддержкой для них в этот непростой период.

Мы сдаем допинг-пробы. Но, конечно, никаких стимуляторов я не употребляю

Матч чемпионата мира по шашкам среди женщин в Варшаве

В прямом эфире Радио «Комсомольская правда» чемпионка мира по шашкам Тамара Тансыккужина рассказала, что почувствовала в тот момент, когда в Польше во время партии со стола убрали российский флаг

Э. Чесноков:

— Тамара Тансыккужина у нас в эфире расскажет о том, как же все это было. Тамара Михайловна, позвольте вас поздравить.

Т. Тансыккужина:

— Добрый вечер. Спасибо.

Э. Чесноков:

— Мы все видели этот ролик со стороны. А вот как вы, находясь внутри ситуации, восприняли?

Т. Тансыккужина:

— Так же было внутри, как и со стороны. Поначалу было удивление, недоумение. И потом даже растерянность в определенный момент. И буквально за несколько секунд это произошло. Я еще повторно потом оглядывалась, это не попало в ролики. И полное понимание уже происходило у меня во время партии целиком. Я периодически к этой ситуации возвращалась. Потому что я проговаривала со своими тренерами и помощниками от федерации, что такая ситуация возможна. Но после того, как мы уже начали играть, мне казалось, что вопрос исчерпан, мы играем под российскими флагами. И к нам действует более смягченный режим. Но оказалось, что это было не так. И они дали это понять прямо во время партии. Это, конечно, нарушение регламента. Обычно так не поступают. Во время партии любое вмешательство под запретом

Э. Чесноков:

— Вы же давно в спорте, вы раньше с такими антироссийскими выпадами сталкивались? Или это в последние годы?

Т. Тансыккужина:

— Мы вообще с таким не сталкивались никогда. И у нас довольно дружное шашечное сообщество. И наши коллеги польские многие говорят и понимают по-русски. И поэтому сразу после партии извинились. Сказали, что это было решение со стороны продиктовано. И им не оставили выбора, предложив это сделать немедленно. Поэтому извинения я приняла. Потому что я этих людей очень давно знаю. Они никогда не были замешаны в историях подобного рода. Но, к сожалению, на тот момент я проиграла. И это грозило поражением в целом матче.

Э. Чесноков:

— Там идет большое количество партий на звание чемпиона.

Т. Тансыккужина:

— Да, я начала по очкам очень серьезно проигрывать.

Э. Чесноков:

— Ваша соперница в знак солидарности тоже убрала свой флаг. Это сразу произошло?

Т. Тансыккужина:

— Да, это произошло, по-моему, на следующий день или через день. Хронологию мне сейчас сложно восстановить. Но это не только решение моей соперницы. Это в целом коллективное решение русских шашистов. Я думаю, они посоветовались все вместе и приняли такое решение – уравновесить этот моральный перевес, который получила Наталья.

Э. Чесноков:

— Она – полька?

Т. Тансыккужина:

— Она полька.

Э. Чесноков:

— Как с ней игралось? Сильный ли она противник?

Т. Тансыккужина:

— Наталья Садовская – самая сильная польская шашистка на сегодняшний день. Двукратная чемпионка мира. Оба титула она выиграла в матчах. Матчевый боец. Очень надежно играет. Если проигрыш, она может немножко «засушить игру» как мы говорим. То есть ей сложно будет выиграть. Что, в принципе, и происходило. То есть сильный матчевый боец. Ситуация осложнилась.

Э. Чесноков:

— Тем больше чести вам, что вы выиграли у сильного бойца. Вообще вопрос от читателей: а в шашках сдают допинг-пробы и принимают ли какие-то стимуляторы?

Т. Тансыккужина:

— Допинг-пробы мы сдавали. Но, может быть, не так интенсивно, как спортсмены по другим видам спорта. Никогда никаких проблем не было. Стимуляторы не употребляем. Более того, по себе знаю, бывают такие случаи – не выспался где-то три-четыре часа, это даже может влиять в лучшую сторону на игру. Предугадать, что повлияет на игру, невозможно. Настолько это тонкая настройка, работа мозга. Ее как-то застимулировать или просчитать, что повлияет в плюс или в минус, невозможно. Мне кажется даже, что какой-то эмоциональный настрой даже больше стимулирует и больше заставляет работать за партией, такая тонкая внутренняя настройка.

Э. Чесноков:

— А какие-то ритуалы есть?

Т. Тансыккужина:

— Есть, не только у меня. Я знаю людей, которые тоже придерживаются такого мнения. Если ты выигрываешь в какой-то одежде, желательно ее не менять. В этот раз тоже сработало. Я пробовала отойти от этого, но случаев, подтверждающих это правило, больше, чем опровергающих.

Э. Чесноков:

— А какая одежда у вас была на тот момент?

Т. Тансыккужина:

— Белая рубашка, в которой я две партии выиграла. Когда пыталась что-то поменять, это хоть и в блиц, но проигрывала.

Э. Чесноков:

— А можно ли утверждать, что этот инцидент с флагом вас подстегнул? Потому что на тот момент вы проигрывали.

Т. Тансыккужина:

— Я проиграла партию, когда флаг убрали. У нас партия началась, флаг убирают, и я эту же партию проигрываю. Там был у Натальи небольшой перевес буквально 4 очка, но он был совершенно незначительным. Потому что после того, как я проиграла основную партию, у нас разрыв увеличился до 16 очков – в четыре раза.

После победы Тамара Тансыккужина выложила в своем инстаграме фото с медалью и российским флагом.

Э. Чесноков:

— А чемпиону приз полагается?

Т. Тансыккужина:

— Обычно у нас призовые фонды на таких матчах – 20-30 тысяч евро стандартно. Небольшая премия за победу или за поражение – обоим участникам предполагаются выплаты. Есть вещи, которые намного ценнее и важнее. И любая победа в таком противостоянии – это победа на всю жизнь. Она и памятная, и желанная, и радостная.

Э. Чесноков:

— Вы какой титул завоевали?

Т. Тансыккужина:

— Седьмой.

Э. Чесноков:

— У вас уже семь золотых медалей. Где вы их храните?

Т. Тансыккужина:

— Что-то я храню в клубе в нашем, что-то дома. Я сильно не привязываюсь к наградам. Для большая ценность – у меня есть раритетные книги по шашкам за прошлый век. Это, действительно, ценная вещь. Медали и кубки должны быть больше для общего обозрения. Поскольку должны стимулировать молодых ребят. Что-то хранится в музеях. Я в этом смысле спокойно отдаю эти вещи, если это необходимо для общественного блага.

Э. Чесноков:

— Многие спортсмены посвящают свои победы кому-то – любимому человеку или своей малой родине. А вы кому-то посвящаете?

Т. Тансыккужина:

— У меня не было такой цели. У меня была цель – показать, что этот инцидент повлиял на игру. Я совершила достаточно глупую ошибку. Что я готова пройти через это и не собираюсь оспаривать никакие результаты, а просто хочу своими силами и профессионализмом доказать, что я просто сильнее. И это было самым важным посылом для того, чтобы победить.

Э. Чесноков:

— Помимо того инцидента с отъемом флага, с какой-то русофобией вы в этом чемпионате сталкивались, с каким-то негативом?

Т. Тансыккужина:

— Нет. Этого не чувствовалось. Прекрасно было все организовано. Практически можно сказать, что даже этот инцидент обидный, но в целом он закончился победой, во-первых, а во-вторых, он даст нам возможность популяризировать нашу игру дополнительно.

Э. Чесноков:

— Героическая женщина, ставшая семикратной чемпионкой мира по шашкам! Тамара Михайловна, мы говорили о призовых. Есть хорошая традиция, когда спортсмены тратят часть своих гонораров на благотворительность. Вы какие-то такие хорошие жесты планируете?

Т. Тансыккужина:

— Я планирую, да, у меня будет Кубок Победы в Республике Башкортостан проходить на призы. Я выставляю там обычно призы. Вот таким образом стимулирую молодежь.

Э. Чесноков:

— Вы как-то спонсируете этот кубок?

Т. Тансыккужина:

— Да.

Э. Чесноков:

— Помогаете творческой молодежи. И еще один вопрос. Некая всем известная певица, выступающая на международном конкурсе, рассказывает, как ее угнетают злобные русские. Вас с фамилией Тансыккужина, учитывая, что у вас заметная часть жизни связана с Татарстатом и Башкортостаном, вас как-то в России русские угнетают, мешают вам жить?

Т. Тансыккужина:

— Странный вопрос. У нас такой многонациональный дружный народ. И вообще столько смешанных браков. Я даже не готова на эту тему разговаривать серьезно.

Э. Чесноков:

— Спасибо! Еще раз поздравляем вас с победой. Русская шашечная школа в том числе благодаря вам сильнейшая в мире!

Понравилась программа? Подписывайтесь на новые выпуски в Яндекс.Музыке, Google Podcasts или Apple Podcasts, ставьте оценки и пишите отзывы!

Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить? | by Your Superior Mind

Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить?

ОТВЕТ: У вас острая потребность быть в компании кого-то, кто может заставить вас чувствовать себя хорошо и принятым, это настолько тонко, что вы даже не подозреваете о его способности сделать вас эмоционально слабым. Странным образом вы чувствуете, что того человека, к которому вы привязаны, завтра не будет с вами, что подсознательно усиливает вашу привязанность к нему / ней.

Вы точно знаете, что делать, но из-за того, что ваши эмоции доминируют над разумом, вы не можете влиять на свое здравомыслие. Что еще хуже, в тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то, и этот человек оказывается похожим на того, кто предоставит вам пространство, о котором вы мечтаете, вы быстро привязываетесь к нему / ему, в основном потому, что вы боитесь, что, как только вы потеряете это человек, вы никогда больше не встретите того, кто вас понимает и / или принимает вас, как они.

Мы привязываемся к себе по двум причинам: 1) потому что мы не чувствовали себя такими принятыми и понятыми в течение долгого времени и 2) общение с этим человеком заставляет нас чувствовать себя полноценными, счастливыми, удовлетворенными и т. Д.Чувства, которые мы не можем себе представить.

Теперь, когда вы знаете, что вы чувствуете, позвольте нам рассказать о том, что вы можете сделать, чтобы это изменить:

1. Во-первых, исследуйте мир вокруг вас, сделайте это, и менее чем через 6 месяцев вы добьетесь успеха. превратиться в «социальную бабочку», что позволит вам взаимодействовать со многими людьми и устанавливать качественные связи.

2. Во-вторых, осознайте, что когда вы встречаетесь с множеством людей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, у вас будет твердый контроль над своей привязанностью к одному конкретному человеку.

3. Позже дайте себе понять, что привязанность — это не любовь. Любовь совершенно свободна от всего, что приводит к страданиям. Вы можете любить человека, не будучи зависимым от него.

4. Наконец, по мере развития сделайте себе «высший приоритет». Например, начните тренироваться, начните читать книги, запишитесь на курсы, которые научат вас новым навыкам, и, самое главное, сделайте ставку на то, чтобы быть в компании вдохновляющих и счастливых людей с улыбкой на лицах и радостью в сердце.Дайте себе что-то, на что можно равняться. Это сделает вас сильнее и мудрее.

Goodluck, я болею за вас.

With Love,
@yoursuperiormind

Посетите наши страницы в социальных сетях:

Instagram: YourSuperiorMind

Twitter: YourSuperMin

Почему я так привязан к кому-то, к кому я почти не привязан Знать?

В этой статье мы ответим на следующий вопрос: Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю? Мы собираемся узнать, как избавиться от эмоциональной привязанности, чтобы вы приняли во внимание некоторые ключевые аспекты, которые помогут вам в этой ситуации.Здоровые отношения приносят больше счастья и связи.

Вот почему мы привязываемся к тому, кого почти не знаем

Самый распространенный тип связи — между людьми, что, конечно же, связано со временем, проведенным с определенным человеком. Мы привязаны к простому присутствию, к тому, как мы себя чувствуем, к моментам и воспоминаниям. Мы привязываемся к местам, где обрели счастье, покой, примирение, которые заставляют нас думать о ком-то дорогом или прекрасном периоде жизни.

И все же наши души делают это таким образом, что мы больше всего привязываемся к тем, кто нас окружает. Независимо от того, длится ли он три месяца или неделю, привязанность постепенно увеличивается. С того момента, как мы впервые встречаем человека, формируется связь, которая может развиваться, а может и не развиваться, но она существует и идет в определенном направлении.

На мой взгляд, привязанность возникает, когда вы все чаще и чаще хотите наслаждаться присутствием этого человека, от кофе время от времени до ежедневных встреч.Когда вы знаете, что кто-то заботится о вас так же сильно, как и вы, у вас появляется своего рода баланс, ощущение того, что вы получаете то, что вы предлагаете, эмоциональную стабильность.

Но проблема среди людей в том, что большую часть времени насадка временная ry. А когда исчезает любовь к человеку, которым вы дорожите, вы почти чувствуете, как разбивается ваше сердце. Каким бы большим ни было удовлетворение, которое вы испытывали раньше, так трудно описать чувство, которое возникает после того, как любимый человек уходит.

На самом деле, это суматоха душераздирающих чувств и ощущений: вы думаете о том, что произошло, вы начинаете винить себя и гадать, где вы ошиблись.Затем приходит тоска, потребность заменить и осознание того, что ничто не может быть прежним. И, наконец, «, я должен преодолеть это ».

Эмоциональная привязанность

Одна из самых простых «ловушек», в которую можно попасть, когда мы находимся в отношениях (будь то пара, дружба или семья), — это эмоциональная привязанность. Это зависимость, которая создается между двумя людьми и которая не позволяет нам быть на 100% независимыми.

Таким образом, наше счастье не зависит от нас самих, но будет во многом зависеть от наших отношений с этим другим человеком.Это может быть палкой о двух концах, особенно если мы говорим об окружающей среде отношений, потому что, если отношения заканчиваются, мы можем чувствовать себя опустошенными и подавленными.

Эмоциональная зависимость от партнера — естественное состояние, которое возникает в любых отношениях привязанности. Всякий раз, когда возникает эмоциональная связь, мы развиваем состояние эмоциональной зависимости по отношению к этому человеку.

Это то, что человеческое существо приобрело с детства в качестве механизма существования, сначала с родителями и родителями, а затем со всеми теми людьми, с которыми возникает аффективная связь.Человеку нужна безопасность в любви к отношениям привязанности, это способствует объединению, защите, безопасности и самооценке членов отношений.

Однако, когда у человека на ранних стадиях развились ненадежные отношения с родителями или братьями и сестрами, это может создать ненадежную ментальную схему в романтических отношениях, которая способствует увеличению степени эмоциональной зависимости, когда они устанавливаются. Когда эта степень эмоциональной зависимости высока и дисфункциональна, то есть вместо того, чтобы гарантировать, что отношения мешают ей, мы говорим о проблеме эмоциональной зависимости.

Эмоциональная привязанность, также известная как аффективная привязанность, подразумевает зависимость в ваших отношениях, будь то семейные, социальные или семейные. Это может стать проблемой, и важно, чтобы вы научились определять ее и выходить из таких ситуаций.

Вы также можете беспокоиться, почему он меня так привлекает, даже если вы не так хорошо знаете этого парня или недавно с ним познакомились.

Разница между привязанностью и любовью

Привязанность нельзя спутать с любовью, оба понятия совершенно разные, но их легко спутать.

Эмоциональная зависимость — это проблема, потому что она может привести к аннулированию как личности. Очень часто «привязанный» в конечном итоге оставляет свою жизнь в стороне, отказываясь от своего образа жизни, своих увлечений, своих вкусов или круга друзей, чтобы следовать за другим.

Хуже всего не то, что он есть, а то, что он даже не осознает, что делает это. Он оправдывает эту зависимость тем, что прячется в любви, в увлечении, но в глубине души он осознает, что он несчастен. Он отказался от всего, чтобы бороться за отношения, которые не заставляют его расти.

С вами такое случалось? Вполне вероятно, что вы пережили это и даже не осознали этого, или что вы отождествили это с течением времени. Эмоциональная привязанность возникает из-за страха, манипуляций и незащищенности.

Страх может проявляться по-разному, одним из них является страх потерять другого или остаться в одиночестве . Да, верно, есть много людей, которые боятся одиночества, хотя на самом деле одиночество может позволить вам найти себя.

Страх того, что вы чувствуете, что ваш партнер отвергает или бросает вас, заставляет вас отказаться от того, чтобы быть самим собой, чтобы доставить ему удовольствие. То же самое и со страхом одиночества. Вы делаете все возможное, чтобы это сработало, потому что чувствуете настоящую панику из-за одиночества.

И единственное, что вы получите, — это потерять себя, отказаться от себя как личность и перестать ценить себя. Эмоциональная привязанность разрушает чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

Прочтите наше руководство о том, как справиться с одиночеством.

Каковы основные симптомы эмоциональной зависимости?

Когда есть эмоциональная привязанность, вы идеализируете другого. Вы не видите его недостатков и переоцениваете его достоинства. Вы также очень боитесь, даже паникуете, быть отвергнутыми или брошенными, что приводит к собственническому отношению, ревности и большой неуверенности в себе. Этот страх усиливается, потому что вы не хотите оставаться в одиночестве и цепляетесь за своего партнера.

«Привязанные» люди имеют низкую самооценку, они неуверенны.Источником ее любви к себе являются сами отношения, которые даже не являются здоровыми. Более того, их самооценка снижается по мере того, как растет их покорное отношение. Им нужно так много, чтобы доставить удовольствие и удовлетворить другого, что в конце концов они чувствуют себя неспособными принимать решения, они даже не знают, что им нравится, потому что они давно отказались от того, чтобы быть самими собой.

Как мы объясняли вам, эмоциональные иждивенцы во всех своих отношениях следуют одинаковому образцу. Следовательно, корень проблемы во многих случаях не во взаимоотношениях как таковых, но необходимо поискать во «прикрепленном», чтобы выяснить причину. У вас может быть эмоциональный дефицит, недостаток привязанности, низкая самооценка или завышенные ожидания в отношениях.

Последствия эмоциональной привязанности

Эмоциональная зависимость имеет ряд последствий, как психологических, так и социальных. Ваши отношения в конечном итоге становятся нестабильными, поскольку вы входите в своего рода круг из разрывов и примирений , который никуда вас не ведет и не позволяет двигаться вперед.

С другой стороны, вы потеряли себя так сильно и вы настолько идеализировали отношения или человека, что чувствуете неудовлетворенность и разочарование.Отношения сами по себе являются источником боли, потому что вы чувствуете страх и муку потерять другого. И этот страх усиливается страхом, который вы испытываете перед одиночеством.

Параллельно с этим ваша самооценка резко упала до г, поскольку подчинение, которое вы развиваете, сводит на нет вашу самооценку. Вы чувствуете себя неважным, недооцененным и второстепенным. Вы так чувствуете, потому что первый, кого не ценят, — это вы.

Для вышеупомянутых эффектов стоит добавить беспокойство, которое вы начинаете испытывать, .Это константа ваших отношений, потому что вы чувствуете себя потерянным для любого разлуки. Бывают крайние случаи, когда вы даже не можете подумать о том, чтобы пойти на работу. Вы чувствуете постоянную угрозу и опасность.

Зацикливающиеся мысли сходят с ума в вашей голове. Вы не знаете, встретится ли он с кем-нибудь, если он не ответит на ваш звонок, потому что он с другим человеком, и эта ревность или беспокойство вызывают с вашей стороны собственническое и подавляющее отношение.

В конце концов, привязанность побуждает вас отодвинуть от вашего или вы попытаетесь отодвинуть партнера от его социального или семейного круга.Вы отложили в сторону свои увлечения, вкусы и занятия. Вы отказались от всего, чтобы доставить удовольствие другому человеку и проявить покорность.

Вся ваша жизнь вращается вокруг отношений и вашего партнера, поэтому, когда они разрываются, вы чувствуете себя совершенно потерянным. Вы чувствуете себя подавленным, неспособным возобновить свой распорядок, и вся ваша жизнь замирает.

Как видите, эмоциональная зависимость приводит к токсичным отношениям , которые повторяются снова и снова, если не положить этому конец.Первый шаг начинается с вас, если вы «привязаны», потому что только тогда вы сможете сформировать сильную самооценку, которая поможет вам развить здоровые отношения, в которых вы будете расти как личность, поскольку объединяющая вас связь будет укрепляться. .

Советы по преодолению эмоциональной привязанности

Выявить и распознать проблему

Когда в отношениях с партнером вы испытываете симптомы, подобные описанным ниже, значительным и болезненным образом в своей жизни, вам придется осознать, что вы, возможно, испытываете проблему эмоциональной зависимости:

  • Одержимая потребность в близости .Все время, когда вы хотите быть со своим партнером, вы не можете выдержать физического расстояния, тем более экстрасенсорного (того, что ваш партнер не обращает на вас внимания).
  • Постоянное чувство потребности в другом . Пока вы со своим партнером, этого никогда не бывает, вам всегда чего-то не хватает.
  • Постоянная неуверенность в завтрашнем дне . Вы никогда не сомневаетесь в будущем своих отношений. Вы всегда боитесь, что ваши прекрасные отношения закончатся.
  • Ощущение того, что вы не заслуживаете своего партнера и не отвечаете ему. Постоянное ощущение того, что вы ниже партнера, не заслуживаете этого и вам очень повезло, что ваш партнер находится с вами. Но сколько бы я ни был с вами, не избавляюсь от чувства «я не заслуживаю этих отношений».
  • Страх разбитого сердца. Это то, что вас преследует. Вы чувствуете, что эта чудесная вещь не может быть правдой и ей нужно положить конец. В любой день вы можете обнаружить, что эта мечта закончилась, и они бросят вас.
  • Отсутствие личного подтверждения, демонстрации собственных вкусов и потребностей. Утрата собственной природы, обезличивание, самоуспокоенность и адаптация ко всем вкусам и потребностям пары и потеря сознания своих желаний и потребностей, не говоря уже об их выражении, если это означает разочарование вашего партнера.

Определите свое поведение привязанности

В каждом маленьком поведении, которое вы выполняете, связанном с эмоциональной зависимостью, вы становитесь более зависимыми от своего партнера, поэтому мы должны идентифицировать все эти поведения, а затем осмелиться отказаться от них.

Эти модели поведения представляют собой механизмы безопасности, которые вы используете для укрепления своих отношений с партнером. Ниже вы можете увидеть список зависимого поведения, но не все из них возможны с логической точки зрения, и вам следует определить все те, которые не отражены в следующем списке, чтобы расширить его:

  • Я не смею противоречить вкусам моего партнера, даже если они мне не кажутся правильными.
  • Я не решаюсь проявлять инициативу со своим партнером, опасаясь, что он им не понравится.
  • Я не осмеливаюсь выражать свое мнение из-за страха расстроить партнера или показаться неразумным (умелым, решительным и т. Д.).
  • Я не решаюсь спросить свою партнершу о ее чувствах ко мне, какой ответ мне не нравится.
  • По возможности я хочу быть со своим партнером. Любое свободное время — проводить вместе.
  • Любая деятельность, которую я делаю с другими людьми в то время, когда я могу быть со своим партнером, кажется скучной, монотонной и пустой тратой времени на то, что я действительно хочу и должно быть со своим партнером.
  • Если мой партнер не обращает на меня внимания, я думаю, он меня больше не любит.
  • Я никогда не спорю и не ссорюсь, я приспосабливаюсь ко всему, что хочет мой партнер.
  • Я прощаю его ошибки и терпеть не могу свои.
  • Я держусь подальше от своих друзей, если они хотят разлучить меня с партнером хотя бы на короткое время.
  • Я снова и снова думаю о проблемах, связанных с моим партнером.
  • Я скрываю свои негативные эмоциональные состояния (например, горе или гнев) из страха расстроить своего партнера.
  • Я чрезмерно сохраняю хороший имидж своего партнера перед всем своим окружением, семьей и друзьями.

Поведение, которое необходимо развить для преодоления эмоциональной привязанности

Избавьтесь от страха потерять партнера:

После того, как эти зависимости поведения были определены, чтобы не потерять партнера, вы должны осмелиться полностью исключить их из своего поведения. Вы неизбежно испытаете это как потерю вашего партнера, хотя это не так, как раз наоборот, поскольку вы начинаете быть более независимым, более собой и, следовательно, более интересным и привлекательным для своего партнера.

Если, например, вы осмеливаетесь больше проявить свои чувства, даже если думаете, что они не понравятся вашему партнеру, вы осмеливаетесь их немного «потерять», «не понравиться», немного «пройти». своего мнения о вас. Это хоть и пугает, но укрепляет. После первого момента страха и незащищенности вы приближаетесь к ощущению большей уверенности и безопасности в себе.

Стать более «эгоистичным» (напористым). Узнай и вырази свои потребности:

Да, больше эгоизма в любовных отношениях, то есть ставьте себя на передний план в отношениях.Не бойтесь стать жестким, эгоистичным и бесчувственным человеком, если вы эмоционально зависимый человек, вы никогда не будете таким, но если вы осмелитесь быть менее уступчивым и бороться за свои вкусы и потребности, у вас будет более напористый и уравновешенный поведение в ваших отношениях.

Вы примете противоядие от яда вашего самодовольства и подобострастия в отношениях. Поэтому возьмите список своих зависимостей и осмелитесь сделать прямо противоположное тому, что вы делали раньше.Например, если вы не осмелились противоречить вкусам своего партнера, теперь осмелитесь показать свои вкусы и желания и сразитесь, чтобы убедить партнера их осуществить.

Практика физического дистанцирования:

Чтобы усилить вашу автономию, физическое расстояние будет особенно полезно в течение нескольких часов или, если возможно, нескольких дней. Когда есть картина эмоциональной зависимости, временная потеря контакта облегчит воображаемое воздействие потери. Мы испытаем пустоту отсутствия пары.

Принимая эту воображаемую «потерю» как свой великий страх, мы укрепим себя и испытаем чувство большей автономии и независимости. Для этого нам понадобится время. Но, наконец, мы можем даже получать удовольствие от того, чем занимаемся, не испытывая чувства недостатка или отсутствия любимого человека.

Сосредоточьтесь на сильных сторонах своей жизни:

Если ваша сила — работа, и у вас есть веские причины поднять самооценку, посвятите себя именно этому и тем достижениям, которых вы можете достичь.Если это социальные отношения, уделяйте им больше внимания, чтобы укрепить самооценку. Вы можете делать то же самое со спортом, уходом за телом (для себя), путешествиями, чтением, семьей, духовностью, наукой и т. Д.

Развивайте свой эмоциональный интеллект:

Вы делаете это чтение именно для того, чтобы развить свой эмоциональный интеллект. Лучше понять себя, понять свои проблемы и найти решения, которые улучшат вашу эмоциональную жизнь.

Научитесь способствовать выражению своих эмоций, преодолению страхов и эмоциональных зависимостей, которые причинили вам сильные страдания, и вызвать новые эмоции спокойствия и безмятежности, чтобы чувствовать себя более комфортно с вами и вашим партнером.

Вы также должны лучше понимать, как ваши эмоциональные изменения вызывают положительные эмоциональные реакции у вашего партнера. Это придаст вам уверенности и безопасности, в которых вы нуждаетесь.

Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

Что значит, когда ты не можешь перестать думать о ком-то, кого едва знаешь?

Когда вы не можете перестать думать о ком-то, кого едва знаете, это может означать, что вы испытываете к нему сильные чувства, которые могут быть как положительными, так и отрицательными, и они зацепили какую-то струну внутри вас, которая удерживает их в ваших мыслях.

Неспособность перестать думать о ком-то, даже если вы его почти не знаете, может означать, что вы чувствовали определенное родство с ним, и это чувство ассоциации, которое вы испытывали с этим человеком, может быть причиной того, что вы просто не можете избавиться от него. разум.

Нам также кажется, что мы не можем перестать думать о ком-то, кого едва знаем, когда мы активно пытаемся перестать думать о нем, потому что, чем больше все знают, чем больше вы пытаетесь не думать о чем-то, тем больше этот образ или мысль витает в нашем головы.

Другая причина, по которой вы не можете перестать думать о ком-то, кого вы едва знаете, может заключаться в том, что вы думаете о том, к чему могут привести эти отношения, а не о том, каков этот человек на самом деле или какую роль он будет играть.

Согласно этому рассуждению, вы можете быть не в состоянии перестать думать о ком-то, кого вы почти не знаете, потому что на самом деле вы думаете не о нем, а о том, что вы можете найти с ним, с чем согласны и эксперты.

Эксперт по отношениям Пол Баши Уильямс говорит: «Люди вступают в брак, чтобы иметь что-то долгосрочное. Дело не обязательно в конкретном человеке, которого они только что встретили, а в статусе отношений, которого они ожидали получить.У них были планы, которые включали всех, кто не выглядел как их прошлое и соответствовал шаблону того, что они хотели на будущее ».

Почему я одержим тем, кого почти не знаю?

Вы можете быть одержимы кем-то, кого едва знаете, потому что хотите узнать о нем больше, и вы можете обнаружить, что чем меньше вы знаете о ком-то, тем больше вы можете быть одержимы им, потому что мы жаждем информации обо всем, что нас интересует.

Люди склонны быть одержимы кем-то, кого они едва знают, потому что они почти не знают их, и когда кто-то, о ком у вас нет информации, привлекает ваш интерес хоть малейшим образом, вы можете зацикливаться на том, что еще вы можете узнать о нем.

Вы также можете быть одержимы кем-то, кого едва знаете, потому что вы одержимы идеей будущего с ним, или потому что вы представляете себе какие-то отношения с этим человеком, даже если вы почти не знаете его.

Какой бы ни была причина, по которой вы одержимы кем-то, кого вы почти не знаете, нездорово думать о чем-то или о ком-то до такой степени, чтобы стать одержимым, или пренебрегать другими вещами, о которых вы должны думать или даже делать, потому что вы, по сути, заканчиваете одержимостью до такой степени, что вы либо делаете ошибку, либо отпугиваете человека.

Лучшее, что можно сделать, это вместо того, чтобы быть одержимым кем-то, кого вы почти не знаете, вам следует попытаться узнать о нем больше, приглашая их на свидание или просто болтая с ними, потому что дополнительная информация часто может увести вас от нервного и возбужденного состояния. состояние одержимости более здоровым местом.

Почему я так легко привязываюсь? Причины, основанные на психологии

Согласно психологии и теориям привязанности, вы можете так легко привязаться, потому что у вас тревожный тип привязанности, который заставляет вас испытывать негативные эмоции, когда вы не привязаны к кому-то или когда вам кажется, что вас могут бросить.

Многие исследования в области психологии пытались объяснить, почему кто-то может так легко привязаться, и один из таких примеров может быть получен из крупномасштабного анализа, проведенного Тяньюань Ли и Дариусом Чейнджем из Китайского университета Гонконга в 2012 году, который показал некоторые интересные выводы о том, почему люди могут так легко привязываться.

Они изучили данные по стилю привязанности и качеству отношений из 73 исследований, охватывающих более 21000 человек, и, наконец, они достигли результатов, что люди с высоким уровнем избегающей привязанности в целом имеют менее качественные отношения, и это сохранялось по множеству критериев удовлетворенности и общей связанности. , или поддержка, и было замечено, что избегающие оказываются ниже почти по всем показателям качества отношений.

Хотя результат не совсем удивителен, учитывая, что избегающий стиль привязанности заставляет человека стремиться избегать сближения с другими, и когда они находятся в отношениях, они постоянно стремятся сохранить свою независимость.

Как перестать быть привязанным к кому-то?

Чтобы перестать быть привязанным к кому-либо, вы можете попробовать следующие советы:

  • Признайте грубость по отношению к себе как форму эмоциональной жестокости.
  • Сосредоточьтесь на своей карьере
  • Сосредоточьтесь на своих друзьях и других людях в своей жизни
  • Будьте добры к незнакомцам.
  • Будь ответственным за собственное счастье.
  • Практикуйте заботу о себе с любовью.
  • Чаще тренируйтесь быть рядом с собой. По-настоящему познайте свою уязвимую личность.
  • Отпустите привязанности, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании.

Лучший способ перестать быть привязанным к кому-либо, будь то после тяжелого разрыва или потери кого-то, или, может быть, даже после развода или разлуки, — это в первую очередь сосредоточиться на себе.

Большинство теорий привязанности говорят то же самое о том, как перестать быть привязанным к кому-то, и что сначала нужно быть в мире с тем, кем вы довольны тем, кто вы есть, потому что, если вы этого не сделаете, вы не сможете протянуть руку помощи. кто-нибудь еще.

Когда вы хотите перестать быть привязанным к кому-то, вы также должны перестать быть привязанным к человеку, с которым вы были с ним, поэтому так важно внести некоторые изменения в то, как вы делаете что-то и как вы воспринимаете ситуации в своей жизни. , потому что без него вы можете снова вернуться к тем же образцам.

Слишком быстро привязываюсь к кому-то

Слишком быстрое привязывание к кому-то может в основном означать, что этот человек совсем не любит быть один и может довольно часто нуждаться в поддержке и привязанности, но это также может означать, что у него есть страх быть брошенным, который он непреднамеренно лечит быстрой привязанностью. .

Слишком быстрое привязывание к кому-то может означать страх быть брошенным, потому что они могут испытывать постоянное чувство пустоты, которое заставляет их искать межличностные отношения, чтобы облегчить это чувство, и чтобы продолжать избегать этого чувства пустоты, люди часто могут слишком быстро впадать в привязанность или отношения.

Слишком быстрое привязывание к кому-то может нанести ущерб отношениям даже на ранних стадиях, потому что часто вы можете говорить и вести себя так, как будто вы эмоционально намного дальше, чем вы есть на самом деле, что может вызвать у другого человека дискомфорт и даже заставить его оставлять.

Когда кто-то разрывает отношения из-за того, что человек, с которым они были, слишком быстро привязался, это может привести к тому, что партнер будет чувствовать себя разбитым горем и удрученным, что приводит к углублению страха отвержения, а не к облегчению, что действительно могло бы остановить цикл получения слишком привязан к людям и уйдет навсегда.

Это проблема в тех случаях, когда человек продолжает привязываться слишком быстро, когда его отношения не складываются, и он также может обнаружить, что продолжает привязываться к людям, которых едва знает, потому что они просто постоянно ищут возможности для всех. их проблемы исчезнут с этими чудесными отношениями.

Однако даже в этих случаях, когда человек, наконец, находит отношения, которые закрепляются, и он удерживает себя от слишком быстрой привязанности, его страх быть оставленным может все равно проявиться в какой-то момент, и это может разрушить отношения позже и навсегда. другая причина, кроме слишком легкого привязывания.

Когда нельзя перестать думать о ком-то: психология

Когда вы не можете перестать думать о ком-то, психология и теории привязанности определили бы это как признак того, что вас привлекает этот человек и вы, вероятно, хотите узнать о нем больше, но если это выйдет из-под контроля, это может нанести ущерб ваше психологическое благополучие и привести к трудным ситуациям.

Когда вы не можете перестать думать о ком-то, потому что вы только начали встречаться с ним, в большинстве случаев это может быть довольно приятно, потому что это может означать, что вы уже действительно привязаны к нему и хотите быть с ним все время, и даже психология говорит, что это может быть потому, что вы хотите узнать о них больше и проводить больше времени вместе.

Кроме того, психологические теории также говорят, что когда вы не можете перестать думать о ком-то, это также может быть связано с тем, что ваши эмоции мешают вашему познанию, и вы находитесь в процессе создания воспоминаний об этом новом человеке, который вам так нравится. , так что ваш мозг просто не может убрать их с дороги.

Кроме того, вы также можете обнаружить, что думаете о человеке все больше и больше, когда чувствуете себя более привязанным к нему, что может увеличить ваши мысли о нем.

Плохо ли быть эмоционально привязанным к кому-то?

Нет, быть эмоционально привязанным к кому-то — это неплохо, напротив, это здорово и правильно быть эмоционально привязанным к тем, кто не из вашей семьи, но могут быть ситуации, когда слишком эмоциональная привязанность к кому-то может быть плохой, особенно если это мешает вам быть рациональным и практичным.

Некоторые люди склонны чрезмерно эмоционально привязываться к кому-то, и это может быть плохо, потому что это может окрашивать их взгляды и заставлять соглашаться или одобрять практически все, что делает человек, даже если этот человек ошибается.

Другие случаи, когда эмоциональная привязанность к кому-то плохая, могут быть связаны с тем, что вы настолько привязываетесь, что начинаете забывать о том, что вам нужно, и начинаете все время ставить кого-то впереди себя, даже если они плохо с вами обращаются.

Эмоциональная привязанность к кому-то может быть неплохим, когда другой человек привязан к вам так же, и даже если это не так, если они с уважением относятся к тому факту, что вы привязаны к нему, это может быть очень приятно, потому что человек существа созданы, чтобы быть привязанными к окружающим их людям, и когда они удовлетворяют эту потребность, это может быть очень полезно для психологического благополучия.

Почему мы к кому-то привязываемся?

Мы привязываемся к кому-то, когда хотим товарищества, или потому что мы социальные существа, которые эволюционировали как вид стаи, а это означает, что мы, как правило, лучше всего проявляем себя в окружении семьи и близких.

Когда мы привязываемся к кому-то, это происходит потому, что нам нужно быть рядом с кем-то, кто разделяет те же убеждения, что и мы, или имеет те же жизненные устремления, что и мы, и нам нужен кто-то, кто поделится нашим опытом.

Эволюция диктует, что нам нужно быть окруженными, потому что древний человек охотился как часть стаи, и безопасность была в количестве, что является тем же принципом, который сводится к тому, что мы привязываемся к кому-то, потому что нам нужно партнерство, даже если охота больше не ведется.

Наконец, некоторые люди также привязываются к кому-то, потому что они не испытывали привязанности в детстве, и они чувствуют необходимость почувствовать привязанность и радость, которые они должны были испытывать в детстве, и ищут привязанности к этому во взрослом возрасте.

FAQ по

Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю

Почему меня тянет к тому, кого я почти не знаю?

Вас тянет к тому, кого вы почти не знаете, потому что вы человек, у которого есть чувства, потребности и желания.Вас тянет к тому, кого вы считаете привлекательным и с кем хотели бы проводить больше времени.

Что значит, когда ты не можешь перестать думать о ком-то, кого почти не знаешь?

Когда вы не можете перестать думать о малознакомом человеке, это может быть признаком проблем с привязанностью. Одна из самых простых ловушек, в которую можно попасть, когда мы находимся в отношениях (будь то пара, дружба или семья), — это эмоциональная привязанность. Это зависимость, которая создается между двумя людьми и которая не позволяет нам быть на 100% независимыми.

Можете ли вы полюбить того, кого почти не знаете?

Да, вы можете влюбиться в того, кого почти не знаете. Однако в большинстве случаев это результат наших собственных прогнозов и фантазий. Любой может влюбиться, но настоящая любовь означает узнать, кто другой человек, а это может случиться даже через годы.

Как мне перестать быть эмоционально привязанным к кому-то?

Чтобы перестать быть эмоционально привязанным к кому-то, вы должны поставить себя на первое место.Сосредоточьтесь на собственном благополучии, желаниях, личном и профессиональном развитии.

Выводы

В этой статье мы ответили на следующий вопрос: Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю? Мы помогли вам узнать, как избавиться от эмоциональной привязанности, чтобы вы приняли во внимание некоторые ключевые аспекты, которые помогут вам в этой ситуации.

В каждом маленьком поведении, которое вы выполняете, связанном с эмоциональной зависимостью, вы становитесь более зависимыми от своего партнера, поэтому мы должны идентифицировать все эти поведения, а затем осмелиться отказаться от них.Такое поведение — механизмы безопасности, которые вы используете для укрепления отношений с партнером.

Научитесь способствовать выражению своих эмоций, преодолению страхов и эмоциональных зависимостей, которые причинили вам сильные страдания, и вызвать новые эмоции спокойствия и безмятежности, чтобы чувствовать себя более комфортно с вами и вашим партнером.

Вы также должны лучше понимать, как ваши эмоциональные изменения вызывают положительные эмоциональные реакции у вашего партнера.Это придаст вам уверенности и безопасности, в которых вы нуждаетесь.

Если у вас есть какие-либо комментарии или вопросы по содержанию, дайте нам знать!

Дополнительная литература

Прикреплено: Вы тревожны, избегаете или сомневаетесь? Как наука о привязанности взрослых может помочь вам найти и сохранить любовь, Амир Левин

Приложения: Существует ли любовь до первого взгляда? Романтическая комедия, которую мы все должны прочитать в 2020 году, Рэйнбоу Роуэлл

Приложение в психотерапии, Дэвид Дж.Валлин

Простое руководство по проблемам привязанности у детей: что это такое и как помочь (Простые руководства), Бетси де Тьерри

Что мы рекомендуем по вопросам взаимоотношений и ЛГБТК

Семейное консультирование

  • Если у вас проблемы во взаимоотношениях или, может быть, вы находитесь в отношениях с жестоким обращением, то первым делом вам следует обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений. Консультации по вопросам взаимоотношений можете проводить только вы, для этого не требуется более одного человека.

LGBTQ issues

Если вы имеете дело с проблемами ЛГБТК, то консультирование ЛГБТ может быть для вас отличным вариантом. Возможно, вы не уверены в своей роли и личности или вам просто нужно с кем-нибудь поговорить. Консультанты ЛГБТК проходят специальную подготовку, чтобы помочь вам в этом отношении.

Список литературы

Talkspace.com — Когда эмоциональная привязанность становится нездоровой?

Study.com — Расстройство эмоциональной привязанности

Helpguide.org — Как привязанность влияет на отношения взрослых

Был ли этот пост полезным?

Сообщите нам, понравился ли вам пост.Это единственный способ стать лучше.

3 способа удержаться от слишком быстрого совершения

Источник: tool2530 / Shutterstock

Ты был с ним три раза, и дела идут очень хорошо! Вы готовы перейти на новый уровень и думаете обо всех забавных вещах, которые вы оба будете делать вместе в будущем. На четвертом свидании вы занимаетесь сексом, и это потрясающе! Вы под кайфом от эндорфинов и счастливее, чем когда-либо …

Перенесемся на две недели вперед. Он не так часто пишет тебе, и ты не понимаешь почему. Вы спросили его, все ли в порядке, и он сказал, что да, в последнее время дела стали более загруженными. Вы пытаетесь дождаться, пока он вам напишет и снова пригласит на свидание. Но он этого не делает, поэтому вы пишете ему, и рано или поздно он вообще перестает отвечать. У вас нет конца, вы не знаете, что произошло, и вы тратите всю свою умственную энергию на попытки понять это.

Несмотря на то, что вы выходили всего три раза, вы чувствовали себя очень привязанными к нему.Потерять его — это большая потеря. У вас были интимные переживания, вы доверяли ему и представляли себе все удивительные вещи, которые собирались делать вместе в будущем. Вы чувствуете потерю его присутствия, его внимания, волнение и потерю будущего, на которое вы так надеялись.

Во-первых, это поистине болезненный опыт. У вас может возникнуть соблазн обвинить себя в том, что вы недостаточно хороши для него. Или вы можете ругать себя за то, что не сказали правильные вещи. По правде говоря, этот человек вел себя так из-за того, кто он , а не из-за того, кто вы, или что-то еще, что вы сделали.Возьмите свой гнев и переложите его на него, потому что он причинил вам боль и заслуживает ответственности за свои действия.

Во-вторых, обладая правильными знаниями и навыками, вы можете навсегда отказаться от этого. Есть причины, по которым вы слишком быстро привязываетесь, а он нет. Изучение следующих навыков взаимоотношений может расширить ваши возможности на пути к свиданиям. Эти советы научат вас, как перестать привязываться слишком рано, чтобы вы могли перестать тратить время на неправильных людей и быстрее найти подходящего:

1.Не путайте влечение с близостью или совместимостью.

Было весело, захватывающе и сексуально. Ты флиртовал … он флиртовал … ты чувствовал себя желанным … притягивающим … беседа текла, и это было легко. Итак, естественно, вы предположили, что у вас должен быть потенциал вместе как пара. И вот здесь вы допустили ошибку, спутав влечение с связью и совместимостью. Это первоначальное влечение и волнение не имеет ничего общего с тем, кем вы являетесь на самом деле, потому что вы еще не знаете друг друга.Пока вы не узнаете друг друга, нет причин думать, что вы совместимы, независимо от того, насколько он сексуален, как хорошо он выглядит на бумаге или насколько хорошо он заставляет вас чувствовать.

Нужно время, чтобы понять, кто он и что он из себя представляет. Не привязывайтесь к его вниманию и возбуждению. Не путайте, как вы чувствуете его внимание и кто он. Найдите время, чтобы познакомиться с ним и посмотреть, стоит ли к нему привязаться.

2. Знайте красные флаги.

Если он начинает горячо и тяжело с вниманием и флиртом до того, как узнает вас поближе, это красный флаг.Если вы хотите серьезных, преданных и здоровых отношений, поищите человека, который понимает, что для развития отношений требуется время. Ищите тех, кто заинтересован в том, чтобы узнать вас поближе, прежде чем они начнут вести себя так, как будто вы им очень нравитесь. Это поведение, с которым вы стремитесь перестать взаимодействовать (см. Совет №1).

Когда вы видите это в ком-то другом, двигайтесь дальше. Обычно такое поведение приводит к сексу, за которым следует внезапное снижение количества текстовых сообщений и усилий, как вы, возможно, уже испытали. Если парень падает с планеты после того, как вы занимаетесь сексом, он эмоционально недоступен или совместим.Или внимательный и уважительный. Если вы потратите время на то, чтобы узнать его поближе, вы обнаружите это до того, как начнете заниматься сексом, и сможете быстрее перейти к кому-то другому.

3. Если вы привязываетесь во время секса, не занимайтесь сексом, пока вы оба не привязаны.

Если вы хотите быть тем, кто занимается сексом и после этого ничего не чувствует к партнеру, но вы не тот человек, пора признать это. И, честно говоря, людей очень много. Заниматься сексом без каких-либо чувств к человеку — не обязательно, к чему нужно стремиться, хотя многие женщины поняли, что это должны делать сильные женщины.Многие сильные женщины занимаются сексом и испытывают чувства, и это здорово. Чтобы иметь чувства, нужна сила.

Если вы привязываетесь к кому-то после секса с ним, прекратите заниматься сексом до того, как вы оба привяжетесь друг к другу. Если вы хотите, чтобы о вас заботились после того, как вы занимаетесь сексом с кем-то, не занимайтесь сексом, пока не узнаете, что он о вас заботится. В противном случае вы ожидаете ухода от кого-то, кому все равно. Если вы хотите быть эксклюзивным, прежде чем заниматься сексом, не занимайтесь сексом, пока не станете эксклюзивным.Ожидайте, что он выполнит ваши желания, и не идите на компромисс. Правильный парень будет счастлив уважать то, что вам нужно и чего вы хотите, и вы сможете отсеять не тех парней, которые нарушают ваши границы.

Слишком раннее привязывание к кому-то может произойти, если у вас нет необходимых навыков свиданий и взаимоотношений. Пытаться ориентироваться в мире свиданий без этих навыков и без правильной поддержки — все равно что пытаться выжить в джунглях, где нет возможности добыть еду, приготовить еду, достать воду, оставаться в безопасности и т. Д.Когда дело доходит до свиданий, вы многого не знаете, чего не знаете. Если вы изо всех сил пытаетесь найти подходящего человека и двигаться вперед по жизни, вам, вероятно, нужно больше образования и навыков. Ищите поддержки и никогда не отказывайтесь от своей мечты.

Вы достойны любви, которой так жаждете. Включите внутреннее исцеление, и когда вы найдете здоровые, любящие отношения, о которых мечтаете, вы будете вне себя от радости, что проделали тяжелую работу, чтобы их достичь.

Facebook изображение: tool2530 / Shutterstock

Это любовь или привязанность? Вот в чем разница

Это любовь или просто привязанность? У всех нас есть друзья, которые прыгают от отношений к отношениям, и каждый раз они «полностью и полностью влюблены».«Но для тех из нас, кто смотрит, трудно поверить, что кто-то может так быстро« полюбить »всех этих людей. Я имею в виду, давай. Это не любовь. Это просто привязанность. … Верно?

Да И нет. Как и большинство вещей в любви, привязанность — это спектр. В своем блоге тренер по любви Мелисса Хосуэ пишет, что эмоциональная привязанность в некоторых случаях является элементом любви и может означать все, от эмоциональной привязанности до физической привязанности.

Созависимость и зависимость находятся на более серьезном конце спектра привязанности.Некоммерческая организация Mental Health America из Вирджинии определяет созависимость как «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения ». Если вы подозреваете, что вы или ваш друг боретесь с созависимостью, подумайте о ресурсах для психического здоровья, таких как терапия и консультации.

Но даже если это не полномасштабная зависимость от отношений, разница между любовью и привязанностью для одних людей более тонкая, чем для других. Как правило, все сводится к качеству связи. «Влюбленность означает наличие связи, в то время как привязанность подразумевает зависимость», — сказала Elite Daily сертифицированный сексопатолог из Небраски и сертифицированный специалист по сексуальным вопросам AASECT Кристен Лилла. «Я думаю, что важно задать себе вопрос:« Могу ли я иметь , чтобы быть с этим человеком, или я получил , чтобы быть с этим человеком? »Если вы чувствуете, что у вас должны быть отношения, возможно это из-за проблемы с привязанностью, но если вы чувствуете, что вам нужно быть с кем-то, и это привилегия, вы можете быть влюблены.

Как сторонние наблюдатели, мы не можем рассчитать чью-то любовь больше, чем мы можем предсказать выборы или следующий эротический экзорцизм Майли. Если друг говорит, что он влюблен, мы можем поддержать его, когда он попытается построить свои собственные здоровые отношения. А что насчет вас? Откуда вы знаете, что любите кого-то, и что вы не просто привязаны к идее о любви к кому-то? .

Лилла говорит, что нужно обращать внимание на большую тройку: романтическое влечение, сексуальные желания и связи. Если вы чувствуете какую-то комбинацию этих трех (возможно, всех!), Возможно, вы купили билет в один конец в Город Любви.Читайте дальше, чтобы узнать больше о различиях между любовью и привязанностью.

Любовь страстна; Привязанность апатична

Shutterstock

Говорят, что самое близкое к любви чувство — это ненависть, поэтому после разрыва нередко возникает гнев. На самом деле это означает, что если вы влюблены, за вашими эмоциями будет некий огонь.

Если это была скорее привязанность, вы, вероятно, не почувствуете жжения, когда ваши отношения закончатся. Вы можете испытывать паранойю, беспокойство или моменты раздражения, но вы не будете чувствовать себя как котелок с кипящей водой на плите.

Однако Хосуэ говорит, что эмоциональная привязанность или то, что она описывает как «сильную эмоциональную связь», иногда является элементом любви и может сделать конец любовных отношений еще более болезненным.

Любовь бескорыстна; Привязанность эгоцентрична

Хосуэ говорит, что главное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что «любовь — это чувство, направленное к« другому »(другому человеку, месту или предмету), в то время как привязанность эгоцентрична, то есть основывается на удовлетворяя ваши потребности.

Когда люди влюблены, они более склонны ставить потребности своего партнера выше своих собственных или думать об этих потребностях как о равных.

Когда это привязанность, более вероятно, что один или оба партнера действуют исходя из своих потребностей и желаний, не заботясь и не обращая внимания на потребности и желания своего партнера.

Если настоящая причина, по которой они купили это новое постельное белье от Bed Bath & Beyond, заключалась в том, чтобы им больше не приходилось спать в одиночестве, скорее всего, это классический случай привязанности.

Любовь жестока; Привязанность трудна только в разлуке

Независимо от того, живут ли партнеры вместе или на расстоянии 6000 миль, любовь требует работы, приверженности, гибкости и готовности быть уязвимым, открытым и общительным. Любовь основана на взаимопонимании, поддержке и терпении. Если один или несколько партнеров отказываются участвовать в отношениях таким образом, скорее всего, это привязанность, а не любовная связь.

Любовь обширна; Привязанность ограничивает

Shutterstock

Когда любовь сильна, она будет чувствовать себя в безопасности, даже когда партнеры физически не вместе.Стабильность и понимание привязанности, заботы и чувств партнеров делают их проще — не обязательно легче — разлучаться на какое-то время и быть независимыми.

Экземпляры прикрепления часто определяются небезопасностью и взаимозависимостью. Идея физического разлучения с партнером вызывает беспокойство, потому что нет оснований для понимания и доверия.

Быть влюбленным — значит быть полностью самим собой — жить полной и независимой жизнью вместе, а иногда и отдельно от своего партнера.Быть привязанным — значит потеряться в иллюзии безопасности, обеспечиваемой отношениями; чувствовать себя некомфортно в одиночестве, не доверять партнеру или быть чрезмерно сосредоточенным на своем партнере.

Нужны или нуждаются

У всех есть потребности, и любовники не исключение. Хосуэ объясняет, что любовные отношения строятся вокруг выявления и удовлетворения потребностей партнеров. Однако привязанности строятся вокруг нужды — того, что Хосуэ описывает как «сито, которое будет пустым, независимо от того, сколько вы в него положите.По словам Хосуэ, нужда часто вызвана существующим эмоциональным дефицитом. Если человек пытается вступить в отношения, не устранив предварительно свои эмоциональные ловушки, вместо любви обязательно сформируются нездоровые привязанности.

Кроме того, если кто-то остается в отношениях, даже если отношения не соответствуют его потребностям, это указывает на проблему с привязанностью. Хосуэ пишет: «Если мы обнаруживаем, что нам очень трудно расстаться с отношениями, которые, как мы знаем, не работают для нас (отношения, в которых наши потребности и требования в отношениях не выполняются), есть вероятность, что наше желание Сохранение отношений — это не столько любовь, сколько наши собственные страхи, одиночество, а иногда и отчаяние ради удовлетворения собственных эмоциональных потребностей.

Любовь — это сложная эмоция, которую сложно определить. Стиль отношений каждого человека отражает нечто уникальное в нем самом и в его собственном жизненном опыте. Но если вас беспокоит, что вы привязываетесь, а не влюбляетесь, поговорите со своим партнером, поговорите с друзьями и поговорите с терапевтом о том, как укрепить вашу связь и удовлетворить свои потребности.

Источники:

Психическое здоровье, Америка , некоммерческая организация

Кристен Лилла , сертифицированный секс-терапевт AASECT и сертифицированный сексуальный педагог AASECT

Melissa Josue, love Coach

Блог: Помогите… мой ребенок привязывается к незнакомцам!

Блог: Помогите… мой ребенок привязывается к незнакомцам!

Привязанность проявляется в разных формах, но почти всегда уходит корнями в ранние этапы жизни ребенка. Однако, если и когда вы имеете дело с проблемами привязанности, есть вещи, которые можно сделать.

Младенцы рождаются с биологическим побуждением искать близости к защитному взрослому для выживания в форме привязанности. В зависимости от того, насколько удовлетворяющей была привязанность, она определяет мировоззрение ребенка.Например, ребенок, который может легко сформировать привязанность к любому взрослому, включая незнакомцев, может быть результатом их раннего опыта, когда эмоциональные или физические потребности не были удовлетворены. Вскоре ребенок научится заботиться обо всех вокруг и выработает привычку находить привязанность к кому-либо, чтобы они чувствовали себя в безопасности.

Несмотря на то, что у него есть любящие и заботливые приемные родители, ребенку может потребоваться время, чтобы приспособиться и начать понимать отношения. Важно понимать, что поведение и привязанность ребенка к незнакомцам в результате проблем с привязанностью не отражаются на отношениях ребенка с приемным родителем.

По мере взросления ребенок будет подсознательно полагаться на то, что все его основные потребности удовлетворяются родителями, и перестанет искать удовлетворения от незнакомцев. Эта форма привязанности будет постепенно меняться в результате их социального развития.

Это только один из многих стилей привязанности, но, в любом случае, важно показать ребенку любящие отношения и следить за ними, чтобы он не слишком дружил с незнакомцами!

Коммуникация является ключевым моментом в навесном оборудовании.Ребенку будет важно научиться правильному поведению через социальные истории и научить маленького ребенка тому, чего ожидать в различных социальных сценариях.

Когда дело доходит до социальных навыков и развития, обучение с использованием иллюстрированных рассказов и работа в школе также могут быть полезны, включая признание «чужой опасности». Ребенок может не справиться с этим, но он будет учиться вместе со своими сверстниками в школе.

8 признаков любви вашего партнера на самом деле означает, что он просто привязан

Любовь — это настолько личное, что трудно дать определение.Из-за этого легко принять любовь за такие вещи, как похоть, потребность и сильное влечение. Но если вы хотите избежать потенциально нездоровой ситуации, обратите внимание на своего партнера и его поведение по отношению к вам. Если что-то не так, любовь вашего партнера к вам может быть просто привязанностью.

По словам Лорел Хаус, тренера по взаимоотношениям и ведущей подкаста Man Whisperer, разница между влюбленностью и привязанностью заключается в желании и потребности. «Когда вы влюблены, вы хотите их, но вам не нужны », — говорит она.«Это здорово, вдохновляет, стойко, доверчиво, счастливо и уверенно».

Их так легко спутать, потому что они кажутся похожими. Но, как говорит Bustle, Дженна Понаман, CPC, ELI-MP, консультант и эксперт по взаимоотношениям, «они имеют два совершенно разных происхождения». Любовь исходит из позитива, принятия и бескорыстия. С другой стороны, привязанность обычно возникает из-за более эгоистичного страха.

Если ваш партнер просто привязан, это может проявляться по-разному.По мнению экспертов, вот некоторые тонкие признаки того, что ваш партнер на самом деле может не любить вас, он просто привязан.

1

Им нравится быть в постоянном общении с вами

Эшли Батц / Суета

Когда ваш человек не может насытиться вами, может показаться, что он безумно влюблен. Но на самом деле они просто очень привязаны. «Влюбленные люди видят истинную ценность своего партнера, предоставляя ему свое пространство», — говорит Понаман.Они хотят сохранить свои отношения «священными», чтобы они не «разбавляли отношения чрезмерным разоблачением» постоянными сообщениями, звонками и совместным времяпрепровождением. Когда кто-то привязан, он может попытаться контролировать отношения, оставаясь в контакте, насколько это возможно, чтобы его партнер знал, что он всегда рядом.

2

Они очень легко завидуют

Эшли Батц / Суета

Для здорового и любящего партнерства требуется доверие.Как говорит Понаман, у влюбленных часто нет времени на ревность. Привязанного партнера легко одолеть ревность, которая возникает из-за страха потерять партнера. «Они могут быть сверхбдительными ко всему, что потенциально может отнять у них этого человека», — говорит она. «Все дело в владении».

3

Они полагаются на старые рутины

Эшли Батц / Суета

«Когда ваш партнер просто привязан, он полагается на старые рутины, которые вы создали, вместо того, чтобы искать способы укрепить отношения. , — рассказывает Bustle Вина Каллинс, лицензированный семейный и семейный терапевт.Здоровые отношения, основанные на любви, требуют работы. Оба партнера должны быть готовы сделать все возможное, чтобы отношения продолжали развиваться. Но если вашему партнеру кажется, что он доволен выполнением движений вашего установленного распорядка, скорее всего, он просто привязан.

4

Они склонны брать больше, чем дают

Эндрю Заех в суете

Когда вы с кем-то привязанным, они могут стать зависимыми от вас из-за того, что вы приносите в их жизнь.По словам Каллинза, они с меньшей вероятностью найдут способ ответить взаимностью за то, что вы для них делаете. «Если партнер остается в отношениях с вами исключительно ради своей выгоды, не гарантируя, что вы получаете столько же выгод, он [может быть] просто привязан к вам и не любит вас», — говорит она.

5

Кажется, что они не имеют собственной идентичности вне отношений

Эшли Батц / Суета

Если ваш партнер перестал делиться своим мнением, чтобы избежать разногласий и конфронтации, это знак того, что они не хотят рисковать потерять тебя.«Когда кто-то привязан, но не влюблен, их отношения каким-то образом становятся их идентичностью», — рассказывает Bustle Бетани Риккарди, эксперт по сексу и отношениям с TooTimid. Вы можете быть их единственным другом, весь их график может вращаться вокруг вас, и вы перестали искать пути к компромиссу, потому что они просто соглашаются со всем, что вы говорите. «Если они расстраиваются, когда вы делаете что-то без них, и начинают чувствовать себя потерянными, это привязанность», — говорит она.

6

В ваших отношениях идет борьба за власть

Эшли Батц / Суета

В целом, вы знаете, что ваш партнер привязан, если динамика ваших отношений нездоровая.В любовных отношениях оба партнера должны укреплять друг друга и чувствовать здоровое чувство свободы. Но если один или оба партнера в отношениях борются за контроль, говорит Caleb Backe, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, это может быть привязанность, а не любовь.

7

Им нравится показывать вас в социальных сетях

Эндрю Зае для Bustle

«Если ваш партнер непреклонен в публикации вашей любви во всех социальных сетях, это может быть признаком того, что он очень привязан для вас и ваших отношений «, — говорит Риккарди.Они могут использовать ваши отношения, чтобы подтвердить себя или даже свои чувства к вам. Конечно, это не всегда означает, что партнер привязан, а не влюблен, но обратите внимание, если ваш партнер делает это из-за необходимости взять на себя ответственность за вас, а не делиться своими счастливыми моментами.

8

Они хотят развивать отношения быстрее, чем вы

Эндрю Заех для Bustle

Любовь требует времени, чтобы расти и развиваться. «Обычно, когда два человека влюбляются, вы оба влюбляетесь здоровым образом», — говорит Риккарди.Но если кажется, что ваш партнер движется намного быстрее, чем вы, он может просто быть привязанным, а не влюбленным. Опять же, это могло произойти из-за страха. Например, если вы не сделали свои отношения эксклюзивными сразу, они могут опасаться, что вы перейдете к кому-то другому.

Проблемы с привязанностью могут вызвать серьезные проблемы в ваших отношениях, если над ними не работать. Если у вашего партнера есть эти глубоко укоренившиеся страхи одиночества или вашего ухода, ему нужно над собой поработать.Хотя вы можете кого-то любить, никакие заверения не заставят его увидеть это, если он считает иначе.

Так что всегда проверяйте себя. Вы действительно счастливы? В противном случае вы можете найти кого-то, кто не просто привязан, но действительно любит вас таким, какой вы есть.

8 простых правил, которым нужно следовать

С трудом принимаете правильное решение относительно вашего любовного интереса или буквально ЛЮБОГО, если на то пошло? Что ж, это делает всех нас.

Будь то ваша склонность к эмоциональной привязанности и сильной привязанности к кому-то гораздо быстрее, чем к другому человеку.Что в конечном итоге оставляет вас в положении, в котором вы более уязвимы для отказа или, что еще хуже, для горя.

Это также может включать ситуацию, когда вы действительно находите человека, с которым хотите быть, но не хотите торопиться. Потому что, как все мы знаем, спешить с установившимися отношениями так же плохо, как и разрушить их. Следовательно, контролируемый подход к эмоциональной привязанности.

Если речь идет о полном искоренении эмоциональной привязанности, это краткое обсуждение.Если вы потеряли интерес или знаете, что это может закончиться плохо или еще хуже, это может привести к нездоровым результатам. Тогда лучше всего избавиться от всех видов эмоциональной привязанности.

Эмоциональная привязанность: концепция

Эмоциональная привязанность относится к чувству близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения с течением времени.

Привязанность играет важную роль в человеческих отношениях. Самые ранние связи, которые вы формируете с родителями и членами семьи, могут направлять и формировать привязанность, которую вы развиваете к друзьям и романтическим партнерам в более позднем возрасте.

Вы можете эмоционально привязываться к людям даже без романтического или сексуального влечения. Простое чувство близости с кем-то помогает вам сблизиться и усиливает чувство связи. Эта привязанность может помочь вам почувствовать себя в безопасности, комфортно, счастливо или даже немного эйфорично в их компании.

Но как узнать, что у вас слишком ? Насколько вредна привязанность? Что вы будете делать, если это произойдет? У нас есть для вас все ответы и направления.

Прочтите, как перерезать эфирные нити и избавиться от токсичных эмоциональных привязанностей

8 способов перестать быть эмоционально привязанными

Как не привязываться к кому-либо эмоционально: 8 простых правил

Вот шаги, которые столь же честны, сколь и просты и определенно помогут вам сократить борьбу за стирание своих привязанностей.

1. Уменьшить контакты

Будьте строги с собой в отношении того, насколько сильно вы сталкиваетесь с любыми новыми любовными интересами.Не пишите им весь день каждый день, как только встречаетесь с ними. Не проводите с ними все свободное время. Не бросай ради них своих друзей. И не позволяйте им стать вашим главным фокусом. Следите за своими интересами и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них.

Если вы думаете о ком-то конкретном, то применимо то же самое. Не погружайтесь прямо в эти новые отношения. Постепенно расслабляйтесь, позволяя контакту между вами расти естественно и устойчиво, а не переходить от 0 до 100 в мгновение ока.

2. Физическая близость: большой НЕТ-НЕТ

В процессе устранения эмоциональной привязанности физическая близость — это криптонит. Вступление в половую жизнь — это самый простой способ развить эмоциональную связь, и это нормально, если вы хотите обязательств. Но в любом другом сценарии постарайтесь удержаться от секса. Положительно.

Если это новые отношения, стремление к сексу может иметь неприятные последствия. Подождите, наслаждайтесь «периодом медового месяца» , который сопровождает все новые отношения, и прежде всего укрепите доверие.После этого все остальное становится легче, и сексуальная близость наступает автоматически.

Прочтите 10 факторов, способствующих близости в отношениях

3. Четко выражайте свои желания

Четко сформулируйте, чего вы хотите от отношений и почему вы этого хотите. Такая ясность автоматически проясняет, видите ли вы, что отношения работают в долгосрочной перспективе или нет, удовлетворяются ли ваши потребности и наоборот.

Это чрезвычайно полезно и дает основание судить о себе, основываясь на желаемых вами обязательствах или вообще.Соответственно, эмоциональная привязанность может в конечном итоге нарастать или устраняться.

4. Настоящее все, что у вас есть

Положите конец всем футуристическим мыслям о «быть вместе» для начала.