Противоположности притягиваются: Разные люди: возможна ли любовь

Разные люди: возможна ли любовь

Разные люди: возможна ли любовь

30.08.2021

Мы неоднократно слышали выражение «противоположности притягиваются», но правда ли разные характеры и увлечения станут звеном, скрепляющим отношения? Возможно, вы знаете много примеров, где люди, не похожие друг на друга, создавали крепкие союзы. И, вероятно, на основе этого сложилось впечатление, что долго и счастливо можно жить только с тем, кто видит мир иначе. Опровергать эту теорию не будем. Разберемся насколько реальным и крепким будет союз людей с противоположными увлечениями и взглядами. 

Минус на минус = минус

Притяжение противоположностей можно назвать скорее культурным феноменом. Нас цепляют истории, в которых воспитанная и правильная девочка влюбляется в дерзкого парня. Или очаровательному бедняку удается растопить холодное сердце недоступной богачки. Мы видим в этом миллион возможностей и вариантов, когда люди дополняют друг друга, становятся вместе сильнее.  

Мы живем в иллюзии, полагая, что сильные стороны одного человека должны уравнивать «слабости» другого. Например, одному партнеру по душе проводить выходные дома за просмотром сериала, а другому — в шумной компании друзей на вечеринке. Интроверт + экстраверт, человек с активной жизненной позицией + лентяй и домосед — сколько продержатся такие отношения? 

Правда и миф такого союза

Правда

• Нельзя отрицать, что союз противоположностей может быть гармоничным и счастливым. Есть исследования, подтверждающие, что девушки чаще влюбляются в парней, с которыми разные гены ГКГС (главный комплекс гистосовместимости). Это влияет на сексуальное желание.

• Противоположности дополняют друг друга. Встречаются отношения, где сильные стороны одного партнера уравновешивают «слабости» другого. Но при условии, что оба партнера принимают свой выбор. Не стремятся изменить, а наоборот восхищаются качествами и чертами, которыми хотели бы обладать сами. Разные интересы могут стать залогом крепких отношений. Ведь партнерам всегда есть что обсудить и о чем рассказать. Но лучше воздержаться от крайностей, слишком разные увлечения могут привести к непониманию и отсутствию поддержки.  

• Жажда перемен. Привычная обстановка и культурная среда могут наскучить, захочется испытать что-то новое, вне зоны комфорта. Одни компенсируют это карьерой или поездками за границу, а другие заводят отношения с «непохожими» людьми. 

Миф

• Разные жизненные ценности и позиции сближают. Если парень предпочитает холостую и беззаботную жизнь, а вы мечтаете о замужестве и детях, вряд ли отношения к чему-либо приведут. Или, к примеру, вы цените свободу, привыкли доверять партнеру и уважаете его границы. А он, наоборот, считает, что свободное время нужно проводить вместе, постоянно контролирует и проверяет — надежд на светлое совместное будущее мало. То удовольствие, которое испытывает пара, находясь друг с другом, не перекроет глобальные потребности и цели.

• Секрет счастливых пар в разных характерах. В длительных отношениях люди сильно влияют друг на друга. Изменяются привычки, черты характера, качества. В некоторых случаях такие изменения идут на пользу партнерам, отношения становятся крепче. Но иногда под непохожими характерами скрываются разные жизненные цели. Например, парень постоянно жалуется, смотрит на все пессимистично. А вы привыкли кайфовать от жизни, радоваться каждому моменту и терпеть не можете нытье. Можно долго терпеть и закрывать на это глаза, но в итоге вы устанете от негатива и, как следствие, отношений.     

• Мы с детства видим некую романтику в непохожести. Золушка и Принц, Джульетта и Ромео, Гермиона и Рон, Роза и Джек Доусон из «Титаника» — эти образы показали нам, что любовь может быть разной. Чем больше люди не похожи друг на друга, тем сильнее чувства. Но так ли это хорошо в реальности, как в увлекательных выдуманных сюжетах? 

Нет единой формулы любви и счастливых отношений. Выбирайте сердцем и не пренебрегайте своими ценностями и мечтами.   

Читайте также

ТОП-5 вопросов к психологу на первой консультации

Сначала пытаетесь справиться с проблемой самостоятельно, изливаете душу друзьям, и уже потом наступает момент твердого решения – пора к психологу! С легким (а может и нет) волнением ждете первого сеанса, думаете с чего начать.

«Ты меня душишь!»: распознаем токсичные отношения

Отовсюду мы слышим: «Как распознать токсичные отношения?», «Основные признаки токсичности». Но какие отношения считаются деструктивными? Что это значит? Разберемся в статье.

Как определить личные границы

Все мы понимаем, где заканчиваются наши физические границы, границы тела. Легко ощущаем, когда в автобусе в час пик кто-то наступает на ногу или нависает над нами. А вот личные границы, выходящие за пределы телесных, обозначить труднее.

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

Связаться

Мы перезвоним Вам в ближайшее время!

Забыли пароль?

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Создайте новый пароль

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

Большая разница: противоположности притягиваются? | ELLE

Психология

Bad boy и отличница, красавица и чудовище, скандалистка и тихоня. .. Разбираемся: диаметрально противоположные характеры, как плюс и минус, действительно манят друг друга?

Правда

1. Для начала немного науки. Противоположности притягиваются? Безусловно! Но речь идет не о вкусах в еде, социальном статусе или внешности, а о генетике. Исследования показывают: женщин чаще привлекают мужчины, чей запах говорит о том, что они имеют разные с ней гены ГКГС (главный комплекс гистосовместимости), которые влияют на иммунную систему и играют определенную роль в сексуальном влечении. Это биосигнал для девушки — она сделала правильный выбор, этот союз будет приятным.

2. Противоположности дополняют друг друга. Он — активный экстраверт, она — хранительница домашнего очага. Он легко заводит друзей, она отлично разбирается в людях, поэтому общается лишь с самыми-самыми. Часто нас восхищают в окружающих те черты и способности, которыми мы бы сами хотели обладать. Поэтому мы и стремимся восполнить эти пробелы собственной личности за счет близости с человеком, у кого эти характеристики есть, вот почему противоположности притягиваются.

3. Иногда нам просто хочется перемен. Каждый человек хотя бы раз в жизни приходит к осознанию того, что окружающая обстановка и круг общения приелись и ему нужно попробовать что-то новенькое. Кто-то компенсирует эту жажду к переменам и потребность выйти из зоны комфорта с помощью работы или путешествия, другие — с помощью «непохожего» партнера.

1. Не стоит списывать со счетов и обратную теорию. Кто сказал, что противоположности притягиваются? Все перечисленные факты — все-таки любопытные частности. На практике мы чаще выбираем партнеров с одной работы, соседей, людей из одного города… При знакомстве мы ищем точки соприкосновения, но никогда не подчеркиваем разницу во взглядах. Именно сходства, а не различия рождают чувство удовлетворения и спокойствия, а их отсутствие вызывает настороженность и даже неприязнь.

2. Мы уже говорили о запахе. Но если на уровне генетики мы считываем противоположный биокод, то в отношении парфюма все совсем наоборот. У каждого из нас есть определенные аромавкусы — одни ноты нас возбуждают, другие раздражают. На принципе сходства композиций создается большинство парных парфюмов. Самый актуальный пример — двойные парфюмы Eau de Lacoste L.12.12 Magnetic от Lacoste в варианте «для нее» и «для него». В базовых нотах каждого аромата присутствуют пачули и фиалки. Таким образом парфюмеры подчеркивают — у этой пары немало общего.

3. Нас с детства учат тому, что непохожесть безумно романтична. Вспомните Принца и Золушку, Ромео и Джульетту, историю любви на «Титанике»… Но задумайтесь на мгновение: то, что хорошо для успеха увлекательного сюжета, так ли прекрасно в реальности? Ведь главное в любых отношениях — это любовь, а единой для всех формулы у нее все равно нет.

Теги

• Психология

Paula Abdul: Opposites Attract (Music Video 1989)

• Cast & crew
• User reviews
• Trivia

IMDbPro

• Music Video
• 1989
• 4m

IMDb RATING

7. 1/10

298

ВАША ОЦЕНКА

АнимацияКомедияМузыка

Паула Абдул и ее хип-анимированный говорящий кошачий друг МС Скат Кэт радостно танцуют в переулке, на лестнице и на крыше, игриво поя о том, насколько они противоположны друг другу … Читать allПаула Абдул и ее бедро анимированная говорящая кошачья подруга MC Скат Кэт радостно танцуют в переулке, на лестнице и на крыше, игриво поют о том, насколько они противоположны друг другу, и все же — противоположности притягиваются.Паула Абдул и ее бедро оживленно разговаривают кошачий друг MC Skat Kat радостно танцует в переулке, на лестнице и на крыше, игриво напевая о том, как они противоположны друг другу, и все же — противоположности притягиваются.

• Режиссеры
  • Майкл Паттерсон
  • Candace Reckinger
• Звезды
  • Паула Абдул
  • Derrick ‘Delite’ Stevens

Производство. Производство Box Office & Company Info2

. 6 номинаций.0066

MC Skat Kat

(голос)

• Директора
  • Michael Patterson
  • Candace Reckinger
• All Cast & Crew
• Производство, Box Office & More AT IMDBPRO

60660660696069.

• Connections

  Отредактировано в Captivated: The Video Collection ’92 (1991)

• Саундтреки

  Противоположности притягиваются
  Автор Оливер Лейбер
  Исполняет Паула Абдул

Отзывы пользователей1

Обзор

Избранный обзор

8/

10

Отлично сделанный красивый анимированный танцевальный поп-хит.

Хит Паулы 1989 года «Opposites Attract» — это оптимистичная и запоминающаяся песня, в которой рассказывается, насколько отличается любовь у людей, любящих, когда их симпатии и выбор полностью противоположны. И большинство из них может относиться к этому, поскольку мы все знаем много пар, которые настолько разные, но остаются вместе. Ее музыкальное видео веселое и приятное, поскольку оно включает в себя анимацию и похоже на небольшой мультфильм, поскольку в нем участвует анимированный кот по имени Мак Скат Кэт, который поет, а также танцует вместе с Паулой на переулках, лестницах и на крыше здания. В целом веселое беззаботное музыкальное видео, которое хорошо сочетается с хитом «Opposites Attract».

Полезно • 0

0

• Blanbrn
• Аг.
• Язык
  • Английский
• Компании-производители
  • O Pictures
  • Warner Bros. Animation
• См. другие кредиты компании на IMDbPro

Технические характеристики

• Продолжая время

  4 минуты

• Цвет

Связанные новости

Внесли свой вклад в эту страницу

Предложить EDIT или добавить отсутствующий контент

11111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111011. Недавно.

У вас нет недавно просмотренных страниц

Объяснение того, почему противоположности притягиваются — Консультирование сегодня

Самое сильнодействующее из любовных зелий, «романтическая химия», втягивает влюбленных в состояние, похожее на транс, которое приводит к бурному танцу страстного увлечения, интриги и сексуального желания. Романтическая химия, или «стремление к слиянию», обычно контролирует наш рациональный разум настолько сильно, что извлеченные уроки и данные обещания нейтрализуются в одно мгновение. Хотя сознательные желания, выбор и предпочтения имеют решающее значение для создания пары в романтическом партнерстве, они играют второстепенную роль по сравнению с силами бессознательного. Как бы мы ни пытались бороться со своей судьбой в отношениях, мы все равно становимся жертвами наших рефлексивных побуждений.

Непреодолимое и гипнотическое очарование романтической химии создает то, что я называю «убеждением в родственной душе». То, что вначале кажется таким идеальным, часто превращается в разочаровывающие и неблагополучные отношения. В моей книге «Синдром человеческого магнетизма: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль » я объясняю, почему для многих людей родственная душа их мечты часто становится сокамерником их ночных кошмаров.

Хотя синдром человеческого магнетизма является интуитивным объяснением вездесущих сил, которые приводят партнеров и удерживают их в неблагополучных романтических отношениях, ему не хватало теоретической основы. Чтобы объяснить эти непреодолимые и предсказуемые силы притяжения, я был вынужден создать континуум теории Я. Я считаю, что это объясняет, почему все люди, а не только те, кого называют созависимыми и нарциссами, предсказуемо тянутся к определенному типу партнера, который является их «противоположным» партнером.

Короче говоря, континуум теории Я предлагает интуитивное объяснение того, почему так много людей остаются в отношениях, несмотря на чувство одиночества, разочарования или обиды. Точно так же это объясняет, почему некоторые люди склонны повторять свой неудачный выбор в отношениях, несмотря на то, что хотят чего-то другого. Кроме того, в нем описывается, почему отношения становятся хрупкими и часто прекращаются, когда один из партнеров самостоятельно достигает большего эмоционального или психического здоровья.

Концепция самоориентации

Континуум теории Я опирается на концепцию самоориентации, которая представляет собой отчетливо человеческую и универсальную характеристику личности — она есть у всех нас! Самоориентация определяется как способ, которым человек выражает или не выражает свои эмоциональные, психологические потребности и потребности в отношениях в романтических отношениях.

Типов самоориентации всего два: «другой» и «я».

Самоориентация на «другого» (OSO) проявляется как естественная и рефлекторная предрасположенность к большей ориентации на эмоциональные, личные потребности и потребности в отношениях других, чем на себя. С другой стороны, самоориентация на себя (SSO) представляет собой естественную и рефлекторную предрасположенность к тому, чтобы быть более ориентированным на свои собственные эмоциональные, личные потребности и потребности и желания в отношениях, чем на потребности и желания других.

Оба типа самоориентации представлены дихотомическими и обратными личностными характеристиками на континууме самости. Как противоположные самоориентации, они приземляются на противоположных сторонах континуума самости. Наиболее тяжелые проявления обеих самоориентаций находятся на самых дальних концах континуума.

Самая тяжелая форма ОСО — созависимость. Наиболее тяжелой формой ССО является патологический нарциссизм, проявляющийся в нарциссических, пограничных и антисоциальных расстройствах личности или зависимости. Людей считают созависимыми или имеющими серьезную ОСО, когда они чрезмерно сосредоточены на отношениях и личных потребностях других, пренебрегая теми же потребностями для себя. И наоборот, люди, которых считают патологическими нарциссами или которые имеют тяжелую форму SSO, почти полностью сосредоточены на своих собственных отношениях и личных потребностях, пренебрегая тем же самым в других.

Середина континуума представляет людей, чья самоориентация заставляет их в равной степени удовлетворять свои потребности в «других» и «я». Таким образом, континуум самости представляет собой полный спектр возможностей самоориентации, от здоровых до дисфункциональных.

Математика отношений

Континуум самости — это качественная конструкция, поскольку она может предсказать степень здоровья или дисфункции отношений. Это также количественная конструкция, поскольку она демонстрирует относительную совместимость и стабильность за счет использования взаимодействующих числовых значений. С помощью «математики отношений» или простого сложения и вычитания однозначных чисел (континуума собственных значений) можно определить совместимость и стабильность отношений. Срок стабильный используется для описания отношений, которые прочны и устойчивы к разрыву. И наоборот, нестабильные отношения, скорее всего, либо не пройдут дальше начальной стадии ухаживания, либо закончатся при наличии частых конфликтов или разногласий.

В целом, континуум самоопределения измеряет весь спектр возможностей сопряжения самоориентации. Он предназначен для измерения только взаимодействующих самоориентаций; он не предназначен для измерения какой-либо другой конструкции личности.

Континуум теории Я предполагает, что всех людей сознательно и бессознательно привлекают романтические партнеры, которые имеют противоположную, но пропорционально сбалансированную самоориентацию. Он предсказывает, что OSO и SSO будут притягиваться друг к другу, испытывая при этом чувство реляционной совместимости. Подобно отмеченной наградами танцевальной паре, поскольку «нуждающийся в уходе» (SSO) ведет танец, а «дающий» (OSO) следует за ним, танец идеально скоординирован; ни один не наступает на пальцы ног другого. Возникающая в результате связь противоположных, но уравновешенных самоориентаций может не совпадать.0195 счастливо

связан, но он, вероятно, выдержит трудности и будет сопротивляться изменениям.

По определению созависимые люди (тяжелые ОСО) склонны сосредотачиваться на любви, уважении и заботе других, при этом отвергая, обесценивая или боясь добиваться того же от других. И наоборот, люди, которые являются патологическими нарциссами (тяжелые SSO), склонны удовлетворять свои собственные потребности в любви, уважении и заботе, обесценивая, игнорируя или пренебрегая этими же потребностями в своих романтических партнерах. Как противоположные, но уравновешенные типы личности, они почти всегда испытывают немедленные и сильные чувства романтической химии.

Континуум самоценностей

Всего в континууме самости 11 ценностей, представляющих весь спектр возможностей самоориентации. Континуум собственных значений увеличивается или уменьшается в виде серии однозначных цифр. (Примеры каждого континуума самооценки можно посмотреть на сайте humanmagnetsyndrome.com.)

Поскольку созависимые и патологические нарциссы имеют диаметрально противоположные самоориентации, они представлены на самых дальних концах континуума самооценки ( -5 и +5 соответственно). По мере того, как улучшается здоровье человека в отношениях, улучшается и его или ее самоориентация, которая представлена ​​более низким положительным или отрицательным континуумом самооценки. Среднее значение равно нулю, что представляет собой равный баланс любви, уважения и заботы в отношениях. Положительное или отрицательное обозначение не означает, что одна самоориентация лучше другой, а просто означает, что они находятся на противоположных сторонах.

Чем дальше пара ценностей удаляется от нуля на континууме самости, тем менее очевидны взаимность и взаимность в отношениях. Другими словами, пары с более высокими отрицательными и положительными значениями (например, -4 и +4) представляют отношения, в которых отсутствует справедливое распределение любви, уважения и заботы. И наоборот, более низкие пары в континууме самости представляют собой повышенный взаимный обмен любовью, уважением и заботой. Первое представляет собой дисфункциональные отношения, а второе представляет собой здоровые отношения.

Согласно континууму теории Я, романтические отношения остаются жизнеспособными или продолжаются, потому что совпадающие противоположные самоориентации создают чувство равновесия в отношениях. Если один партнер становится здоровее, о чем свидетельствует сдвиг в его или ее сниженном континууме самооценки, то на другого партнера оказывается неявное и прямое давление, чтобы он ответил аналогичным позитивным движением и ростом. Если партнер более здорового человека не хочет или не может меняться и расти, тогда на отношения делается акцент. Стресс либо приведет к разрыву отношений, либо заставит более здорового партнера вернуться к прежним уровням дисфункции. Неспособность поддерживать сбалансированную обратную связь может привести к краху отношений. Следует отметить, что теория семейных систем повлияла на концептуализацию континуума теории Я.

Соответствующие нулевые значения не означают отсутствие самоориентации. Наоборот, они представляют собой точный баланс любви, уважения и заботы. Хотя идеальным было бы нулевое значение, в действительности подавляющее большинство людей находятся где-то на той или иной стороне континуума самости.

Низшие обратно совместимые пары способны к приливам и отливам из-за взаимного и взаимного характера их хорошо подобранных самоориентаций (континуум самоценностей). Они способны просить о том, что им нужно — и даже не соглашаться друг с другом — не испытывая обиды или конфликта. Однако более высокие обратно совместимые пары создают дисфункциональные отношения. Имея полярно противоположный более высокий континуум самоценностей, эти двое вряд ли смогут примирить свои огромные различия в самоориентации. В частности, человек, который является патологическим нарциссом, маловероятен для каких-либо существенных изменений личности.

За исключением случая патологического нарцисса, у которого может быть расстройство личности, самоориентация человека и континуум самооценки не являются ни фиксированными, ни постоянными. Континуум самооценки человека обычно повышается и падает на протяжении всей его или ее жизни. Возможен даже, хотя и не обычный, переход человека с одной стороны континуума на другую. В случае переключения самоориентации (например, с SSO на OSO) человек обычно начинает с более низкого положительного или отрицательного континуума самооценки. Кроме того, этот человек, вероятно, участвовал в той или иной форме долгосрочной или регулярной психиатрической помощи. Обладая мотивацией, эмоциональной стойкостью и хорошим консультированием, большинство OSO и SSO способны научиться практиковать взаимоприемлемый уровень взаимного удовлетворения в сферах любви, уважения и заботы.

Отношения с нулевой суммой

Стабильность отношений достигается, когда континуум отрицательных и положительных самоценностей каждого партнера равен нулевой сумме. Другими словами, отношения с нулевой суммой возникают, когда два партнера имеют прямо противоположную самоориентацию.

Обратите внимание, что отношение с нулевой суммой описывает количественное состояние отношения, а не качественное состояние. Чтобы проиллюстрировать, континуум самооценки -5 или кто-то, кто созависим, скорее всего, сформирует стабильные и длительные дисфункциональные отношения с ценностью +5, или кто-то, кто является патологическим нарциссом. Наоборот, мягко отдающий и чрезмерно чуткий человек с континуумом самооценки -2 станет идеальным партнером для слегка эгоцентричного человека с ценностью +2. Следовательно, отношения с нулевой суммой не обязательно здоровы или стабильны. Он просто сбалансирован.

Рассмотрим эту виньетку здорового отношения -2/+2 с нулевой суммой. Сэнди (-2) — мать и жена, которой нравится ее роль занятой домохозяйки. Она по-прежнему занята заботой о своей семье и работает на нескольких волонтерских должностях. Она замужем за Дэном (+2), успешным корпоративным руководителем. При поддержке Сэнди Дэн много работает, чтобы укрепить свой статус и репутацию в семейном бизнесе. Хотя Дэну нравится внимание, которое привлекает к нему внимание общественности, он по-прежнему делает себя доступным для личных и эмоциональных потребностей других, особенно когда речь идет о его семье. Более низкий противоположный континуум самоценностей Сэнди и Дэна приводит к взаимному чувству любви, уважения и заботы. Когда Сэнди болеет и не может заботиться о детях, Дэн, не колеблясь, берет несколько выходных с работы, чтобы выполнить свои домашние обязанности. Если Дэну нужна помощь, Сэнди делает все возможное, чтобы помочь ему.

Теперь рассмотрим эту виньетку нездоровых отношений -5/+5 с нулевой суммой. Кен (-5) работает на двух работах, чтобы заботиться о своей жене Эллисон (+5) и их троих детях. Кен глубоко обижен на Эллисон, потому что ему приходится работать на нескольких работах, чтобы сводить концы с концами для семьи. Эллисон в основном не реагировала на несчастье Кена, а иногда и не подозревала о нем. Хотя Кен очень привязан к своим детям, его рабочий график не позволяет ему проводить с ними много приятных моментов. Когда они поженились, Эллисон в одностороннем порядке решила бросить свою успешную бухгалтерскую карьеру, потому что хотела быть домохозяйкой. Несмотря на неоднократные утверждения Кена о том, что им нужно два источника дохода, Эллисон настаивала на том, что ей нужно быть дома с детьми, и что Кен ведет себя неразумно. Страх Кена перед конфликтом и боязнь того, что Эллисон может уйти от него, привели к подавлению его обиды. Нарциссизм Эллисон мешает ей понять потребность Кена во взаимности и взаимности в отношениях. Скорее всего, они останутся в браке, но останутся несчастными (особенно в случае с Кеном).

Категории отношений

Континуум самоценностей подразделяется на три группы: здоровые/сбалансированные, проблемные и нездоровые/нефункциональные. Пары с более низкими ценностями иллюстрируют более здоровые отношения, которые характеризуются более высоким уровнем взаимности в обмене любовью, уважением и заботой. Пары с более высоким континуумом самооценки демонстрируют менее здоровые отношения, которые характеризуются односторонним обменом любовью, уважением и заботой, при этом больше обращений к SSO и меньше к OSO. Пары, подпадающие под определенную категорию, могут двигаться вперед или назад по континууму самости по мере того, как они развиваются или деградируют в отношениях.

• Здоровый/сбалансированный: 0/0, -1/+1 и -2/+2
• Проблемный: -3/+3
• Нездоровый/недееспособный: -4/+4 и -5/+5

Нездоровые/дисфункциональные отношения

Согласно континууму теории Я, созависимые люди имеют тяжелую ОСО, которая численно представлена ​​континуумом самооценки -5. В романтических отношениях они почти полностью сосредотачиваются на потребностях патологически нарциссического партнера, игнорируя, преуменьшая или пренебрегая собственными подобными потребностями. Хотя они несчастны и обижены, они остаются в этих отношениях.

Напротив, у патологических нарциссов выраженный SSO, который численно представлен континуумом самооценки +5. В романтических отношениях они преимущественно сосредотачиваются на своих собственных потребностях, игнорируя, преуменьшая или пренебрегая аналогичными потребностями своих партнеров. Кажется, они не обращают внимания на негодование или недовольство своих партнеров отношениями. Поэтому у них нет никаких инвестиций или интереса в изменении отношений.

Диапазон нездоровых/нефункциональных отношений: от -4/+4 до -5/+5. Хотя эти неблагополучные пары являются «сбалансированными» и «стабильными», они приводят к односторонним «наркоцентрическим» отношениям. SSO +4 и +5 получают львиную долю любви, уважения и заботы, в то время как OSO -4 и -5 обычно находятся на коротком конце принимающей палки. Таким образом, OSO страдают в отношениях значительно больше, чем их SSO-партнеры.

Стремясь не расстраивать нарциссического партнера, OSO-партнер -4 и -5 терпит и, следовательно, приспосабливается к нарциссическим манерам SSO-партнера. Поскольку партнер OSO не умеет и не умеет выражать гнев, неудовольствие или негодование, он или она, вероятно, будет подавлять эти чувства. Кроме того, партнер OSO, возможно, узнал, что сообщение обиды или гнева может привести к отвержению, конфликту или вреду (личному или родственному), чего он или она активно избегает. Таким образом, партнер OSO увековечивает или делает возможным дисфункционально сбалансированные отношения, приспосабливаясь к нарциссическому поведению другого партнера.

Отношения с нулевой суммой -5/+5 обычно сопротивляются изменениям, в основном из-за неспособности патологического нарцисса признать свою роль в дисфункции отношений. Отрицание вины или ответственности за проблемы в отношениях укрепляет позицию нарцисса о том, что психотерапевтические услуги не будут ни личными, ни полезными для отношений.

Партнер, которого считают созависимым, соответственно сопротивляется изменениям, потому что это потенциально может привести к эмоциональному, психологическому или даже физическому вреду или к глубокому чувству вины, стыда и одиночества. Однако созависимые люди иногда способны взять на себя ответственность за свои проблемы и обратиться за помощью.

Хотя отношения -4/+4 также представляют собой дисфункциональные отношения, оба человека обладают некоторой способностью, хотя и минимальной, освободиться от своих поляризованных различий в самоориентации. Чтобы проиллюстрировать, OSO -4 минимально способен устанавливать и поддерживать границы в отношении дисбаланса любви, уважения и заботы в отношениях. Точно так же партнер +4 SSO, у которого нет расстройства личности, имеет ограниченную способность демонстрировать заботу и некоторую ограниченную готовность лучше удовлетворять потребности партнера. Эти отношения по-прежнему сопротивляются изменениям, потому что SSO +4 негативно реагирует и неустойчиво относится к принятию конструктивных или критических отзывов о своем нарциссизме.

Проблемные отношения

В соответствии с социальными и культурными стандартами большинства развитых западных стран отношения -3/+3 часто считаются проблематичными, поскольку любовь, уважение и забота распределяются неравномерно и справедливо. В этой категории отношений баланс значительно смещен в сторону SSO. Даже при неравенстве любви, уважения и заботы, которые дарятся и получаются, эта пара по-прежнему способна на уровень взаимности и взаимности от незначительного до умеренного. Например, партнер OSO может установить некоторые границы и сообщить о некоторых своих потребностях. И наоборот, SSO-партнер способен к минимальному или среднему уровню эмпатии и мотивации для удовлетворения потребностей своего партнера, а также открыт для конструктивной и критической обратной связи.

Граница между здоровым и нездоровым континуумом пар самоценностей не всегда ясна. С точки зрения современной западной культуры пара с соотношением -3/+3 может считаться нездоровой из-за явного несоответствия между обменом любовью, уважением и заботой. Однако с точки зрения других обществ, культур или этнических групп, в которых норма ориентирована на приемлемое несоответствие между дарением и получением любви, уважения и заботы, отношения будут считаться здоровыми и нормальными. Если эти романтические партнеры удовлетворены и счастливы своими отношениями, и OSO не причиняет вреда, то их несколько поляризованный обмен любовью, уважением и заботой может на самом деле представлять собой культурно специфичные здоровые отношения.

Здоровые/сбалансированные отношения

Здоровые пары ценностей в континууме себя: -2/+2, -1/+1 и 0/0. Здоровые отношения определяются как балансом с нулевой суммой, так и справедливым распределением любви, уважения и заботы. Хотя пара -2/+2 может не разделять совершенно равный обмен любовью, уважением и заботой, они все же испытывают укрепляющую, уравновешенную и взаимно удовлетворяющую связь. Эти отношения считаются здоровыми, потому что оба партнера довольны своим уникальным потоком. Другими словами, эти отношения работают, потому что оба партнера чувствуют любовь, уважение и заботу таким образом, который удовлетворяет их здоровую самоориентацию.

Примером таких отношений является здоровый консультант, которому нравится помогать другим, но который все же устанавливает границы, когда чувствует, что его игнорируют, или здоровый писатель, который живет ради одобрения и признания, но все же может удовлетворить потребности своего партнера в том же самом.

Молот и гвоздь Маслоу

Несмотря на то, что континуум теории Я пытается идентифицировать и количественно оценить поведение людей в отношениях, невозможно и нецелесообразно полагаться только на одну теорию для объяснения сложных паттернов человеческого поведения. Есть неотъемлемая опасность ограниченного или узкого взгляда на человеческую психологию.

Абрахам Маслоу, один из основоположников гуманистической психологической теории, сказал: «Я полагаю, что если единственный инструмент, который у вас есть, — это молоток, возникает искушение обращаться со всем, как с гвоздем». Я надеюсь, что континуум теории Я может послужить лишь одним из многих инструментов в арсенале консультанта, который поможет понять и изменить неблагополучные отношения наших клиентов или наши собственные.

Я также хотел бы сделать некоторые оговорки. Во-первых, поскольку зависимость может имитировать патологический нарциссизм, необходим значительный период восстановления, прежде чем определить исходную самоориентацию человека.

Континуум самости измеряет только самоориентацию человека. Он не предназначен для измерения более сложных и многогранных личностных или реляционных характеристик или динамики. Кроме того, эту теорию следует применять только в клинических условиях под руководством компетентного и квалифицированного консультанта, обученного континууму эго и других связанных психологических теорий.

Хотя континуум теории Я пытается объяснить и упростить сложную динамику притяжения, он не претендует на большее и более всеобъемлющее, чем это было задумано. Это узконаправленная объяснительная парадигма, которая измеряет самоориентацию человека, принимая во внимание динамику притяжения противоположных, но совместимых типов личности. Он не претендует на роль отдельного или исчерпывающего теоретического объяснения. Однако она может быть полезна в качестве дополнения к другим психологическим теориям.

Как новая психологическая теория, континуум самости еще не прошел строгую научную проверку. Тем не менее, я надеюсь, что это внесет свой вклад в современное понимание человеческого поведения и будет стимулировать дальнейшие размышления и обсуждение этой темы.

 

****

 

Росс Розенберг является лицензированным клиническим профессиональным консультантом и профессиональным тренером. Он является автором книги «Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль 9».