Психологические особенности обидчивых детей: Психологические особенности обидчивых детей

Психологические особенности обидчивых детей

Психологические особенности обидчивых детей

Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3 Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Читайте также: I. РАСЫ И РАСОВЫЕ ОСОБЕННОСТИ II. Системный подход к решению проблемы педагогического сопровождения семьи в вопросах воспитания детей III. Особенности обследования больного III. Особенности организация образовательной деятельности для лиц с ограниченными возможностями здоровья III. При формировании правильного произношения у детей с ринолалией и дизартрией наряду с развитием артикуляционной моторики проводится работа по развитию речевого дыхания. 1 страница III. При формировании правильного произношения у детей с ринолалией и дизартрией наряду с развитием артикуляционной моторики проводится работа по развитию речевого дыхания. 2 страница III. При формировании правильного произношения у детей с ринолалией и дизартрией наряду с развитием артикуляционной моторики проводится работа по развитию речевого дыхания. 3 страница

 

Характерной особенностью обидчивых детей является яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается как отрицание себя. Установка на оценочное от­ношение к себе у обидчивых детей проявляется в различных показателях отношения к сверстникам — в характере их восприятия, особенностях самооценки и ожидаемой оценки товарищей, интерпретациях конфликтных ситуаций и способах выхода из них.

Если попросить обидчивого ребенка рассказать что-то о своих друзьях, можно увидеть, что подавляющее большинство его высказываний посвящено себе. По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: «Я дружу с Люсей. Она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории, и я боюсь». В рассказах остальных (необидчивых) детей преобладают описательные характеристики, в которых другой ребенок выступает сам по себе, независимо от своего отношения к рассказчику: «У моей подруги Насти длинные воло­сы, у нее есть красивые туфельки, она добрая и хитрая, она часто обманывает воспитательницу» и пр.

Еще одной отличительной особенностью рассказов обидчивых детей является их фантастический характер.

Они могут рассказать о встрече с говорящей птицей, спасении друга от злых чудовищ, ловле вместе с другом дельфинов и китов и пр. Обычные (необидчивые) дошкольники рассказывают о своих друзьях из группы детского сада и о реальных событиях из их жизни.

Эти различия позволяют предположить, что обидчивые дети как будто не замечают окружающих их реальных сверстников. Они выдумывают несуществующих друзей и истории, не обращая внимания на своих реальных партнеров. Собственные фантазии, в которых ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью), закрывают от него реальность и замещают действительные отношения со сверстниками. Внимание к оценке себя и отношению к себе замещает непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Окружающие ребенка реальные сверстники воспринимаются как источник отрицательного отношения, о чем свидетельствуют показатели самооценки обидчивых детей.

Самооценка обидчивых детей мало отличается от показателей других детей. Однако весьма существенные отличия обнаруживаются при сравнении разрыва между собственной самооценкой и его оценкой с другими. Если у подавляющего большинства детей этот разрыв невелик, то у обидчивых детей он в десять раз больше. Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей недооцененности, непризнанности их достоинств и собственной отверженности. Есте­ственно, это ощущение не соответствует реальности. Обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу отвергаемых. Следовательно, такая заниженная оценка обидчивых детей в глазах сверстников является результатом исключительно проекций их собственных представлений.

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность обидчивых детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе со стороны всех окружающих и всем своим поведением требуют от них постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по представлениям этих детей, окружающие люди их недооценивают, и поэтому они ожидают от них (главным образом, от сверстников) негативной оценки себя.

В некоторых случаях обидчивые дети сами инициируют ситуации, в которых они могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой ее инициируя, обидчивые дети не пытаются разрешить ее, а как бы застревают в ней, погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом, себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя является для них самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта.

Итак, характерные особенности личности обидчивых детей свидетельствуют о том, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя. Он как бы сращивается со своим образом, фиксируется на себе и отношении к себе со стороны окружающих. Такая фиксация порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении, в постоянной ее демонстрации. Ему необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности и значимости других. В то же время он приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения сверстников. Такой порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности. Поэтому повышенную обидчивость можно рассматривать как одну из конфликтных форм межличностных отношений.

 

Глава 3 Застенчивые дети*

 

---

Дата добавления: 2015-07-15; просмотров: 773 | Нарушение авторских прав

---

 

 

Читайте в этой же книге: Ситуации, выявляющие произвольность и творческую активность старших дошкольников | Особенности общения с импульсивными детьми | Возможные пути формирования мотивационно-волевой сферы пассивных дошкольников | Со сверстниками | Развитие общения со сверстниками в дошкольном возрасте | Дифференциация детей в детском коллективе | Глава 2 Роль взрослого в становлении общения дошкольников со сверстниками | Часть 3. Дошкольники с трудностями в общении | Глава 1 Агрессивные дети | Психологические особенности детей, склонных к агрессии |

	|	следующая страница ==>
Феномен детской обиды, выявление обидчивых детей	|	Выявление застенчивых детей

---

mybiblioteka.su — 2015-2022 год. (0.03 сек.)

Детский психолог: Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

чем опасна и как с этим бороться

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Обиды — это нормальная часть общения, если они временные. Но бывают случаи, когда обидчивость становится хронической. Это тормозит развитие отношений между детьми и оставляет болезненные отпечаток на взрослой жизни: психика сохраняет весь спектр давних переживаний, заставляя человека возвращаться к ним снова и снова. Как уберечь от этого ребенка и помочь обидчивым взрослым, рассказывает Гаянэ Ерибекян, педагог начальных классов и педагог-психолог с 15-летним стажем.

Как определить «уровень обидчивости» у ребенка

Обидчивый ребенок реагирует на события слишком остро, даже неадекватно. Его задевает чужой успех: это как будто обесценивает его собственные достижения. Такие дети часто агрессивны: они не только дают обидчикам сдачи, но и продумывают план мести. 

Все это формирует в ребенке подозрительность и недоверие к окружающим, склонность к манипуляциям. И постепенно эти свойства становятся чертами характера. 

Чтобы понять, не стала ли обидчивость проблемой для ребенка, воспользуйтесь небольшим тестом. Верны ли следующие утверждения? 

1. Ребенку часто нужна похвала для уверенности в своих действиях.
2. Рассказывая о своем друге, ребенок в большей степени говорит о том, что этот друг делает для него. 
3. Ребенок своим поведением инициирует ситуации, в которых его могут обидеть.
4. Ребенку кажется, что его преднамеренно обижают.
5. Ребенок тяжело переживает успех других детей.
6. Услышав похвалу в адрес других детей, ребенок плачет и отказывается дальше делать что-либо вместе с ними.  
7. Ребенок остро реагирует на критику.
8. Ребенок долго помнит обиды, может вспоминать и рассказывать о них через месяцы и годы, как бы переживая заново. 
9. Ребенок использует свою обиду как способ достижения желаемого. 

Если хотя бы пять утверждений в вашем случае оказались верны, это значит, что обидчивость переросла в проблему и пора с ней бороться.

Получите профессию педагога-организатора с дополнительной квалификацией «Социальный педагог» в Учебном центре Педсовета.

Что в программе?
— Практико-ориентированные методики работы социального педагога и педагога-организатора.
— Методы социально-педагогической работы с детьми, оставшихся без попечения родителей, и неблагополучными семьями.
— Поддержка кураторов и обратная связь от преподавателей.

А что в итоге?
Новая профессия и диплом о профессиональной переподготовке установленного образца.

Доступна рассрочка.

Узнать подробнее

 

Обида — чувство, сформированное злостью и беспомощностью. Чаще всего оно связано с нарушением психологической границы в детстве. Многие родители, заметив в ребенке злость, пытаются подавить в нем это чувство вместо того, чтобы научить справляться с ним. Так у малыша возникает состояние беспомощности, неспособности сопротивляться. В большинстве случаев обидчивые дети реагируют на травмирующую ситуацию одинаково: они просто не умеют иначе. Поэтому задача взрослого — показать малышу другие способы поведения:

• Не обобщать. 

Ребенок привык говорить обобщенно: «Меня обидели». Здесь важно добиться конкретного ответа: кто именно обидел?
Можно помочь ребенку, начав перечислять имена потенциальных обидчиков. Причем первыми называть тех, кто, вероятнее всего, ни при чем. Так ребенок поймет, что обижают далеко не все. А раз так, то можно не убегать и прятаться, а начать борьбу с обидчиком.
 

• Прямо говорить о своих чувствах.

Ребенок должен говорить обидчикам о том, какие чувства он испытывает, когда его обижают. «Мне неприятно», «Пожалуйста, не говори, не делай так» и так далее. После этих слов ребенок должен выдержать паузу, чтобы у обидчика была возможность понять, о каких поступках или словах идет речь.
 

• Игнорировать обидчика.

Не всегда можно защититься от нападок прямым обращением к обидчику. Иногда полезнее его игнорировать: ребенку нужно представить, будто оппонента просто нет в комнате. Но этот прием под силу не всем детям. Если ребенок импульсивен и эмоционален, скорее всего, он не сможет сдержаться и в конце концов бурно отреагирует на насмешки и обидные слова.
 

• Использовать метод трех шагов.

Первый шаг: спокойное, но твердое заявление: «Не делай, не говори…», «Мне неприятно». Очень важно сказать это твердым и уверенным тоном. Если обидчик продолжает оскорбления или насмешки, нужно перейти ко второму шагу: предупредить о том, что, если нападки не прекратятся, обидчик получит удар (к девочкам этот метод неприменим). Наконец, третий шаг — удар (если обидчик не прекратил свои действия).

Таким образом ребенок научится сохранять спокойствие в травмирующих ситуациях и пресекать агрессию со стороны других детей.
 

• Проявлять интерес к другим детям.

Обидчивые дети чрезмерно сконцентрированы на себе и своих переживаниях. Они не представляют, что с другими детьми можно общаться и дружить, если узнать об их интересах. Чтобы ребенок побольше выяснил о сверстниках, можно попросить его создать «портрет» кого-либо из детей. Так он узнает, чем интересуются другие ребята, какие любят книги, мультфильмы, игры. Это поможет найти общие интересы и подружиться, и обидчивости не останется места.
 

• Строить внутренние опоры.

Обидчивые дети очень зависимы от чужого мнения. Для них важно получать похвалу, а негативные оценки или безразличие их ранят. Поэтому нужно научить ребенка замечать и ценить собственные достижения.

Например, пусть при письме ребенок найдет и выделит буквы, которые удались ему особенно хорошо. Похвалив ребенка за доклад или грамотно оформленную работу, следует сказать, что он может гордиться собой. Важно, чтобы ребенок научился сам испытывать гордость за выполненный труд. Такое отношение к себе и своим достижениям формирует психологические опоры, на которых базируется самооценка и уверенность в своих силах. 

Какие обиды становятся хроническими

Есть определенный род обид, которые оставляют самый глубокий отпечаток на психике и продолжают влиять на человека даже во взрослой жизни. Как правило, их ребенку наносят самые значимые в его жизни люди — родители. Чувство обиды может расти с годами, вытесняя другие эмоции, лишая человека желания жить и радоваться жизни.

Обида на маму: я нелюбим и никому не нужен

Часто взрослые люди, которые кажутся самодостаточными и уверенными в себе, на самом деле ощущают внутреннюю пустоту и чувство собственной ненужности. У них мрачное мироощущение и пессимистическое отношение к жизни. 

Истоки этой психологической проблемы, как правило, кроются в глубоком детстве, в особенностях взаимоотношений с матерью. В воспоминаниях она осталась безразличной или критикующей, вечно загруженной работой и уставшей. А может быть, все время требовала подчинения или искала правильные методы воспитания у «авторитетов», хотя лучше было бы доверять собственным материнским инстинктам. 

Такие травмирующие воспоминания знакомы почти всем людям: практически каждому в голову хоть раз закрадывалась мысль о том, что мама его «недолюбила». 

Обида на отца: поиск чужого одобрения

Многие «хронические» обиды во взрослой жизни связаны с взаимоотношениями ребенка и отца. Детям важно, чтобы папа признавал их таланты и способности. А постоянная критика, обесценивание и безразличие, напротив, формируют низкую самооценку. 

Даже добившись больших успехов в жизни, такой человек продолжает искать «значимых» людей, которые бы оценили его таланты и достижения. Этот поиск приносит только разочарование. Принять ценность и значимость своих достижений должен в первую очередь сам «искатель». 

Обида на сестёр и братьев: кого родители любили больше

Забота о младших сестрах и братьях, которую родители поручают старшим детям, часто оказывается для них тяжелым бременем. Ведь, ухаживая за младшими, старшие отчасти берут на себя роль взрослых и лишаются собственного детства. Ребенок считает, что маленькую сестру или брата любят больше, а ему достаются лишь требования и претензии. Такая обида накапливается и часто сохраняется во взрослой жизни, продолжая влиять на родственные отношения.

Нередко у младших детей тоже есть причина для обид: старшие вымещают на них свою злость на родительскую несправедливость. 

Как побороть хронические обиды

Преодолеть обиду помогает техника «письмо обидчику». В таком письме нужно сформулировать и максимально искренне описать все свои переживания — даже если за них стыдно. Этот «монолог» потребует времени: дни, месяцы, а иногда и годы. Но постепенно боль отступит: человеку не нравится быть жертвой, а именно в это состояние нас и ввергает обида. Когда это произойдет, можно порвать и выбросить письмо. А с ним — и весь негатив, копившийся годами.

Еще очень помогает полезная привычка: уделять любой неприятной, обидной ситуации не более десяти минут. Этого времени вполне достаточно, чтобы проанализировать произошедшее и понять, как действовать дальше. После этого нужно отпустить дурные переживания и навсегда с ними распрощаться. 

---

Материалы по теме:

• «Мама меня ненавидит»: родительские фразы, которые разрушают ребёнку жизнь 
• Родители-вредители: как взрослые препятствуют успеху детей
• Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Причины детской обидчивости и комплексов у детей

Не секрет, что травмы, полученные нами в юном возрасте, самые сильные. Детская обидчивость имеет сильные корни и врастает в наше подсознание на всю оставшуюся жизнь. И сейчас речь не о побитых коленках и ссадинах, а о душевных ранах. Как часто человек может ранить словом. Даже взрослому иногда трудно пережить обиду, что уж говорить о маленьком человечке. Иногда неосторожная фраза родителей может сильно отразиться на будущем малыша.

Психологические комплексы у детей самые страшные. С ними бороться сложнее всего. Иногда даже опытным специалистам трудно расшевелить закомплексованного человека. Поэтому родители должны учиться терпению и постараться узнать, как реагировать на обиды ребенка.

Причины детской обидчивости

Ребенок испытывает обиду – казалось бы, обычная ситуация. Но нужно разобраться, почему она происходит и что можно сделать, чтобы предотвратить неприятные моменты.

1. Врожденная ранимость. Иногда бывает так, что ребенок по характеру очень чувствительный. Каждая неприятная мелочь приводит его в расстройство. Такому малышу особенно важно видеть, что родители любят его.
2. Непринятие особенностей малыша. Некоторые родители не принимают ребенка таким, какой он есть. И здесь идет речь не о физических характеристиках, а о психологических. Такие родители ставят малыша в определённые рамки, в которых ему некомфортно. Отсюда и обиды.
3. Ощущение враждебности окружающего мира. Иногда случается такое, что ребенок постоянно попадает под запреты и ограничения. Поэтому он делает вывод, что весь мир против него.
4. Гиперопека. Не все родители могут признать, что их ребенок – это самостоятельный человек, у которого есть своя точка зрения и желания. Они подавляют решимость малыша, его попытки действовать. Они не верят в него, а отсюда возникает и неверие самого ребенка в себя. Он начинает бояться стрессовых ситуаций и трудностей. И когда у него не получается с ними справляться, он обижается.

Почему возникают комплексы у детей

1. Чувство зависти. Подросший ребенок уже умеет сравнивать себя с другими. И иногда сравнение идёт не в его пользу. Он хочет такую же игрушку, как у друга, или хочет быть таким же смелым, как одноклассник. Из-за этого появляется комплекс неполноценности.
2. Недостаток похвалы. Любому человеку важно, чтобы его действия положительно оценивали, а ребенку в особенности. И когда возникает обратная ситуация, малыш обижается. Он чувствует себя забытым и непонятым.
3. Физический недостаток. Дети часто бывают более злыми, чем взрослые. И когда у ребенка есть какая-то характерная особенность, ему труднее ужиться в социуме.

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Обида детей на родителей – обычное дело. Мама с папой должны в этой ситуации правильно повести себя и сделать всё возможное, чтобы обида не засела в голове у ребенка. Вот несколько советов:

1. Помогите ребенку успокоиться. Часто обиженный малыш начинает плакать или устраивать настоящую истерику. Поэтому будьте с ним добры, обнимите, поцелуйте, дайте попить воды.
2. Посочувствуйте ему. Ребенок должен осознать, что вы понимаете его обиду и поддерживайте его. Объясните, что вы на его стороне.
3. «Нельзя» перерастает в «можно». Маленький секрет, который станет залогом душевного спокойствия в семье. Если ребенок хочет мороженое, но ему нельзя, то предложите другую сладость. Если хочет смотреть мультфильм, то скажите, что будет интереснее почитать сказку.

Как бороться с детскими комплексами

Фраза «Сначала думай, потом говори» важна при любых обстоятельствах. Но в разговоре с ребёнком стоит акцентировать своё внимание на словах. Даже случайно вырвавшееся оскорбление может задеть его. Потом, конечно, вы будете извиняться и говорить слова любви, но семена обиды уже попали в сердце крошки.

Криком тоже делу не поможешь. Если ребёнок будет жить в постоянном стрессе, он не сможет сформироваться как сильная успешная личность. Малютка, который всё детство слышал от родителей только ор и нецензурную брань, вряд ли вырастет уравновешенным и адекватным человеком.

И уж тем более нельзя применять к своему отпрыску телесные наказания. Родителям важно научиться владеть собой и адекватно объяснять ребёнку суть разногласия.

Также есть категория мам и пап, которые ведут себя как «удавы» спокойно и размеренно. В чём подвох, спросите вы? Как удавы душат бедного мышонка, такие родители «душат» детей своей критикой. Они не кричат, не топают ногами, но постоянно делают замечания и высказывают своё недовольство. «Сиди прямо, не чавкай, не болтай ногами, не мешай». Постоянные «не» мешают малышу жить полной жизнью. Постоянно что-то запрещая, вы рискуете воспитать человека, который и шага не может сделать без очередного пинка.

Необходимо помнить, что вы – пример для подражания для своего ребёнка. Оскорбительные слова, неприличные жесты, вредные привычки – всё это ребёнок черпает из своего окружения. Поэтому нужно следить не только за словами, но и за действиями. Ребёнок, увидевший, как отец поднял руку на мать, запомнит это на всю жизнь. Ему потом будет сложно создать свою семью. Он будет думать, что раз у родителей были постоянные ссоры и драки, значит и у меня будет неудачный брак. Дети нередко перекладывают опыт мамы с папой на себя. Их судьбу они также проецируют на себя. Поэтому очень важно знать и понимать: в какой атмосфере пройдёт детство ребёнка, такой будет и его последующая жизнь.

И последний совет: не нужно давить на ребёнка, решать его судьбу, делать за него выбор. Малыш должен расти самостоятельным, уметь предугадывать последствия своих поступков. Иначе он вырастет закомплексованным неудачником. Не стоит и давить на чувство вины. «Мы отдали тебе всю жизнь, мы потратили на твоё обучение все деньги» — не те фразы, которые хочет услышать любящий маленький человечек. Произнося их, вы навсегда посеете в сердце малыша сожаление, что он появился на этот свет и испортил вам жизнь. А уж от этих упрёков нормальную семью не построишь.

Пусть ваш ребёнок растёт в любви и ласке, заботе и понимании. Тогда и его дальнейшая жизнь пройдёт счастливо и безмятежно.

Обиженный ребенок: что с этим делать?

Мой маленький обиженный ребенок. Мой зайчик, который надувает свои губки, если у мамы появляются дела. Не поиграла с ним – обиделся. Не купила любимую конфету – опять надулся, как пузырь. Папа не разрешил поиграть на компьютере – сел в углу, скрестив руки на груди и хмуря брови. Смешной.

Смешной сейчас. Ведь это еще ненастоящая, детская обида, которая частенько случается у детей в возрасте до 4-5 лет. Малыши могут жаловаться друг на друга, «ябедничать», требовать внимания от родителей, расстраиваться, если что-то идет не так, как им хотелось бы.

Если ребенок не зациклится на своей обиде, это ерунда. Опасно, если обида будет его самым сильным чувством, мешающим развитию и счастливой жизни. Не вынесенная наружу, обида станет накапливаться и усиливаться, отравляя жизнь и в детские, и во взрослые годы. Она сделает из вашего ребенка угрюмого нытика (а то и кого похлеще) – вместо довольного жизнью и реализованного человека.

Что такое детская обида

Обида – чувство деструктивное. В общем его можно описать как весьма болезненное переживание, которое связано с тем, что человека проигнорировали, отвергли, сказали о нем нечто нелицеприятное, поступили несправедливо. Чего-то недодали. 

У маленьких детей обиду могут вызвать какие-то действия мамы или сверстников. Это чувство появляется, если мама забыла похвалить своего ребенка, когда он очень старался. Если его одного (как ему кажется) сверстники не пригласили поиграть. Если ему не дают угощение или игрушку, которых, по его мнению, он заслуживает.

По-настоящему обиженный малыш, вопреки расхожему мнению, не станет идти на конфликт, проявлять гнев, кричать и топать ногами. Он просто обидится. Тяжело, с чувством личного ущемления. Окружающие, конечно, заметят и скажут, что он привлекает к себе внимание: всем поведением показывает обидчику, что тот виноват, что ему стоит извиниться и так далее.

Но почему взрослые упорно твердят, что дети, отворачиваясь от обидевшего их человека, таким образом хотят привлечь к себе внимание? А может быть, они действительно ощущают острую обиду и не в состоянии даже заговорить с обидчиком – так тяжело им это дается? В этом зачастую нет никакой демонстрации переживаний, нет нарочного подчеркивания вины обидевшего человека, если, конечно, речь не идет о маленьком манипуляторе-актере.

Была ли детская обида на самом деле? Не путаете ли вы ее с ревностью малыша? Или проявлением злости, раздражения?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана проливает свет на все, что касается детских обид. Кто на самом деле обижается, а кто просто манипулирует другими, надувая губы и становясь в картинную позу. Кто ревнует и злится, а кто действительно ощущает серьезную несправедливость, проявленную по отношению к себе. И самое главное – почему. Почему некоторые дети так сильно обижаются и переносят это состояние во взрослую жизнь. А также чем чревата тяжелая обида и как от нее избавиться.  

Психологические особенности обидчивых детей

Действительно, обижаться способны далеко не все дети. Какие-то просто махнут рукой и через минуту забудут о чужих попытках себя обидеть, какие-то попытаются из ситуации сделать показательное «шоу» (но тоже быстро остынут), а вот некоторые дети действительно будут дуться, помнить об обиде и всячески пытаться восстановить справедливость.

По-настоящему обиженный ребенок может быть только малышом с анальным вектором. Очень послушные, тихие, спокойные, дети с анальным вектором – любимцы матерей, воспитателей и учителей. Им в радость выполнить поручения взрослых, они никогда просто так не нарушат дисциплину, не возьмут без спроса чужую вещь. Это по-настоящему золотые дети, если их правильно воспитывать.

Впрочем, не только воспитывать, но и чувствовать. Ведь они ранимые и обидчивые. Их детские обиды не легкие и быстро проходящие, а тяжелые и вязкие, отравляющие жизнь и самому ребенку, и всем окружающим.

Вы знаете, что такое тяжелая обида? Это затягивающее состояние, из которого ребенок не может выбраться сам. Это состояние, которое рождается из-за того, что малышу, по его мнению, чего-то не додали. Например – внимания, еды, тепла.

Связь с мамой важна для любого ребенка, но для нашего обиженного мальчика – особенно. Малыши, еще не умеющие жить в этом мире, цепляются за маму как за свой путеводитель, ориентир, гарант безопасности. И если остальные дети, с возрастом научившись выживать в современном обществе, легко выпускают подол маминой юбки из рук, то малышей с анальным вектором еще долго от нее не «отцепишь». 

Почему? Особенности психики детей с анальным вектором таковы, что они склонны жить прошлым – это и чувства, и состояния, и воспоминания. Такая склонность связана с выполнением их видовой роли – накоплением информации из прошлого. Она позволяет качественно выполнять эту самую роль, ведь для того чтобы суметь проанализировать и передать информацию, необходимо захотеть в нее углубиться, суметь ее запомнить и «обработать».

В общем, всем развитым представителям анального вектора это умение идет только на пользу. А вот при недостаточном развитии из-за него появляются проблемы – зацикленность на своем негативном опыте, на тяжелых воспоминаниях, обидах и так далее.

Малышам же из-за такой ретроградности мышления по малости лет особенно боязно смотреть вперед, в будущее. У них нет ощущения, что в этом будущем им будет безопасно. Разве что рядом с мамой… С ней так тепло, хорошо, уютно. Особенно если она подскажет, направит, покажет, что к чему в этой жизни.

Детская обида (как, впрочем, и взрослая) в анальном векторе – это своеобразное торможение, отсутствие развития. Остро ощущая несправедливость, маленький «анальник» будет ждать, когда же эта самая справедливость восстановится. Когда же, наконец, мама/воспитатель/учитель сбалансирует его внутреннее ощущение справедливости и собственной правоты (а у него оно особенно чутко работает). И само собой для него ничего не пройдет: тот, кто обидел маленького человека с анальным вектором, должен будет исправить ситуацию.

Как помочь обиженному ребенку

Увы, в жизни так почти никогда не происходит. Нередко мама, увидев свою обиженную девочку, делает вид, что ничего не случилось: «А, само пройдет! У нее нет причин дуться. А буду заострять на этом внимание – станет манипулятором». 

Затем на анальную обидку никто не обращает внимания – ни в садике, ни в школе, ни в университете… Обиды растут, крепнут, множатся. Ребенок становится слишком требовательным к окружающим, но как только они перестают оправдывать его ожиданий – появляются обиды. И маленький человек, который может использовать свое умение заглядывать в прошлое для собственного блага, останавливается в развитии.

Вынесенная во взрослую жизнь, детская обида отравляет жизнь. Управляет жизненным сценарием малыша, программируя его на неудачу. Неуверенность в себе, страх будущего, чувство какой-то личной ущербности, взгляд на мир сквозь призму негатива – все это порождения нашей маленькой детской обидки.

Знаете, кто такой на самом деле инфантильный «мальчик» 30 лет, который не умеет построить свою жизнь без помощи родителей? Кто такой на самом деле вечно сомневающийся взрослый мужчина, который постоянно перекладывает ответственность на чужие плечи? А кто такой домашний садист, который для окружающих прикидывается примерным семьянином, а дома изводит всех по очереди своей жестокостью и безмерным упрямством?

Это все он – наш пока еще маленький, милый обиженный мальчик, который уже начал обижаться, а мы не обращаем внимания.

Не хотите такого будущего для своего ребенка? И я тоже.

Так что же делать? Воспитывать соответственно его потребностям и векторным особенностям.

•  Всегда помнить о том, что ваш маленький «анальник» – немного медлительный, делает все с чувством, с толком, с расстановкой. Ни в коем случае не стоит его подгонять – быстрее от этого он делать ничего не станет, а вот обидеться, или, что еще хуже, впасть в ступор, может.

•    Давать малышу столько любви и внимания, сколько ему требуется. Вам не придется это делать вечно. Почувствовав, что на маму можно положиться, что мама всегда рядом, он станет более уверенным в себе и в будущем. А значит, уже не будет постоянно нуждаться в вашей опеке.

•    Не сердиться и не раздражаться на малыша за то, что он не умеет придумать себе занятия. Это не признак скудости ума – таковы маленькие «анальники». Терпеливо придумывать для ребенка какие-то дела – он с удовольствием их будет выполнять. Хвалить, если малыш успешно справился с задачей (но только если она ему в новинку). Все это также развивает природные свойства ребенка с анальным вектором.

•    Никогда не проходить мимо обиженного ребенка. Избавляться от его обиды вместе с ним: узнавать, кто обидел, за что и почему, а затем восстанавливать справедливость. Ребенку с анальным вектором нельзя фиксироваться на этом состоянии – лучше выплеснуть эмоции наружу, потопать ногами, покричать или поплакать, наконец. Нет долгой фиксации – нет накопления деструктивной обиды.

•    Наконец, учить малыша обращаться в прошлое для его развития, а не «торможения»: тренировать память, изучать интересующие ребенка науки (историю, например), развивать аналитическое мышление.

Замечательно помогают понять своего обиженного ребенка тренинги по анальному вектору. Кстати, этот тренинг можно пройти бесплатно. Записывайтесь на ближайшие бесплатные лекции – и учитесь предупреждать и искоренять детские обиды.

 

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор статьи: Анна Кудрявцева, учитель-филолог

10 черт высокочувствительных детей: развитие ребенка и консультации с родителями Почти во всех семьях, которые обратились за помощью, были высокочувствительные дети (HS), настроенные на обработку и реакцию на свой опыт в мире более глубоко, чем другие дети.

Эти дети потрясающие. Они часто свирепы и дерзки, настойчивы и страстны. Они невероятно проницательны и чутки.

У них также больше проблем с адаптацией к жизненным ожиданиям и ограничениям. И они могут быть утомительными из-за своей интенсивности.

Работая с сотнями семей за последние 30 с лишним лет, я хорошо понял, что движет этими детьми, почему они реагируют так, а не иначе, и что им нужно от родителей и других опекунов, чтобы они процветали. Я много писал об этом.

Эта статья представляет собой квинтэссенцию этих идей. Он был опубликован в Psychology Today ровно неделю назад и на момент написания этой статьи набрал более 1,3 миллиона просмотров. Я был завален ответами от родителей, которые чувствовали себя такими одинокими, как будто у них есть единственный ребенок, который реагирует таким образом, что кажется экстремальным и даже более иррациональным, чем ожидалось, даже от маленького ребенка.

Я также слышал от сотен взрослых, которые чувствовали себя глубоко непонятыми; которых в детстве стыдили и с которыми плохо обращались, и которые в результате сильно страдают.

Итак, те из вас, кто находит время, чтобы прочитать этот пост, кто усердно работает, чтобы понять своих сложных малышей, чтобы обеспечить чуткий, отзывчивый уход, который им нужен, чтобы процветать и быть лучшими, славными собой, должны знать, что вы делают вашему ребенку величайший подарок, который будет продолжать дарить в течение десятилетий.

И вы явно не одиноки.

10 Привычки высокочувствительных детей

1. Они испытывают крайние эмоциональные переживания.  Дети с ГС запрограммированы на то, чтобы регистрировать свои чувства и переживания в мире более глубоко, чем другие дети. Родители часто описывают своих детей с ГВ либо в экстазе, либо в ярости («крики скотобойни» использовались некоторыми родителями для описания детской ярости) — без среднего регистра. Они живут в крайностях, произнося иррациональные восклицания, такие как «Я НИКОГДА не сижу на коленях у мамы», когда на самом деле в девяти из десяти случаев этот ребенок занимает это желанное место, в то время как его добродушный брат сидит на обочине.

Детей с HS иногда называют «орхидеями» (см. Томаса Бойса), потому что они подвержены влиянию даже незначительных изменений в окружающей среде и реагируют на них. (Действительно, эти дети в целом больше пострадали от сейсмических сдвигов, вызванных COIVD-19.) Они более уязвимы, чем дети, которых мы называем «одуванчиками», которые плывут по течению и преуспевают даже в сложных обстоятельствах (и делают их родители выглядят так хорошо!)

2.  У них сильнее реагируют на сенсорную стимуляцию. Дети, которые очень чувствительны в эмоциональном плане, также, вероятно, будут более чувствительны к сенсорной информации. Они более интенсивно воспринимают образы, звуки, вкусы, запахи и/или текстуры. Они могут бояться общественных туалетов, потому что смыв слишком резкий и громкий. Они могут отвергать продукты с сильным вкусом и запахом. Они могут сильно разозлиться, если их любимые удобные спортивные штаны недоступны. Им может показаться неудобным яркий свет. Они часто внимательно следят за тем, как выглядят вещи, и чувствуют себя некомфортно, когда они выглядят не так, как ожидалось, например, маленькая девочка, с которой я сейчас работаю, настаивает, чтобы ее мама носила только распущенные волосы, и очень расстраивается, когда она это укладывает. в заколке для волос. Они чувствуют себя бомбардированными ощущениями, с которыми не могут эффективно справиться, что может усилить их эмоциональную реакцию. Дети, чьи сенсорные системы реагируют таким образом, легче чувствуют себя некомфортно и перегружены окружающим миром.

3. Они более склонны к нервным срывам. Из-за своей чувствительности дети с ГВ быстрее испытывают стресс. Они переполняются своими сильными эмоциями и чрезмерной реакцией на сенсорную информацию, что естественным образом приводит к более частым и сильным срывам.

4. Их мозги, которые никогда не отключаются. Они остро настроены на всех и вся. детей с HS — это то, что я называю «процессорами». Их мозги никогда не отключаются. Они остро сосредотачиваются и анализируют все. Как будто у них нет внутреннего фильтра. Это делает их чрезвычайно проницательными и чуткими. Но это также означает, что они легче перегружаются, поскольку поглощают больше, чем могут вынести. Типичные описания детей с HS включают:

«Генри обладает сверхспособностью настраиваться на чувства других людей еще до того, как они это осознают».

«Мейзи улавливает каждое выражение лица и каждое движение. Она спрашивает, грустно ли мне, когда я действительно чувствую себя подавленным, но думаю, что я изо всех сил стараюсь не показывать этого».

«Саша замечает, как меняется тон между мной и Митчеллом (моим мужем) и попытается вмешаться. Она встает между нами и командует: «Прекрати это прямо сейчас! Больше никаких разговоров! Папочка, ты должен поцеловать мамочку».

Их интенсивная сосредоточенность на вещах также означает, что у многих детей с HS потрясающая память. Родители сообщают, что у их детей сумасшедшая, острая память. Они рассказывают истории о том, как даже двух- и трехлетние дети вспоминают такие вещи, как: где именно найти свои любимые хлопья в продуктовом магазине; какого цвета рубашка была на мужчине, который три недели назад подошел к двери, чтобы оставить посылку; или ругать вас за то, что вы пропустили страницу или даже слово в книге.

Воспоминание этой способности также является механизмом выживания. Воспоминание подробностей своего опыта, особенно эмоционально заряженных, помогает им почувствовать контроль над своим миром и точно знать, чего ожидать. Информация – это сила. Подумайте о том, как яростно мы, взрослые, полагаемся на то, что мы помним из прошлого опыта, чтобы понять мир.

5. У них более острая потребность в контроле, они могут быть жесткими и негибкими. Поскольку дети с ГС так глубоко регистрируют свои чувства и переживания в мире, они живут в состоянии повышенной готовности, чтобы подготовиться и защитить себя от любых сильных эмоций, событий или ощущений, которым они могут подвергнуться в следующий раз, которые могут показаться подавляющими или неудобными. . Чтобы попытаться получить контроль над миром, который кажется слишком большим, чтобы управлять им большую часть времени, они придумывают фиксированные идеи и ожидания о том, как все должно быть, чтобы сделать повседневную жизнь более управляемой. Это делает их негибкими — неспособными принять альтернативный способ ведения дел. Диктовать, где люди будут сидеть, насколько громкой может быть музыка, какого цвета миска должна быть их хлопья, какую одежду они будут и не будут носить, или насколько близко курица может быть к моркови на их обеденной тарелке — кажущиеся иррациональными требования — — это все механизмы преодоления, которые дети с ГС используют для контроля над окружающей средой, которая в противном случае кажется им неподконтрольной. (Вспомните маленькую девочку, которая диктует маме прическу.)  Чем более неуправляемыми дети чувствуют себя внутри, тем более контролирующими они становятся снаружи.

6. Они более боязливы/осторожны в новых ситуациях. Когда дети с HS попадают в новую ситуацию — будь то классная комната, вечеринка по случаю дня рождения или урок плавания — их колеса начинают вращаться. Они задаются вопросом: что это за место? Что здесь произойдет? Кто эти люди? Что я могу ожидать от них? Понравятся ли они мне? Буду ли я в безопасности? Буду ли я хорош во всем, что от меня здесь ожидают? Это глубокое мышление и постоянный анализ окружающей их среды делают детей с HS чрезвычайно яркими и проницательными. Но это также может быть подавляющим и сделать их более склонными к беспокойству, особенно в новых ситуациях. Чтобы справиться, они яростно цепляются за свою зону комфорта, а значит, часто сопротивляются всему новому. Им тяжело расстаться с родителями. Им требуется больше времени, чтобы адаптироваться, когда они начинают уход за детьми или дошкольное учреждение. Они отказываются ходить на футбол или плавать, даже если им это нравится.

7, Они, как правило, имеют более низкую устойчивость к фрустрации. Дети с HS, как правило, испытывают больше стресса и легче сдаются, когда сталкиваются со сложной задачей. Естественный дискомфорт, который мы все испытываем, находясь в том пространстве, где мы работаем, но еще не освоили новый навык, для них невыносим. Из-за этого им трудно пережить такие моменты, например, когда они учатся кататься на велосипеде или думают, как удержать свою блочную башню от падения.

8. Склонны к перфекционизму и очень тяжело проигрывают. Высокочувствительные (HS) дети склонны к перфекционизму. Когда они не могут сделать что-то в точности так, как говорит им их мозг, они переживают это как потерю контроля, что очень неудобно и трудно терпеть. Они также легче испытывают чувство стыда — рассматривают свою «неудачу» как личную ошибку, за которую их осуждают, а не как естественную часть процесса обучения. Отсюда и срывы. Это может быть очень неприятно для родителей, которые видят иррациональность в мышлении своих детей, но обнаруживают, что использование логики, чтобы помочь им стать более самопринятыми, имеет неприятные последствия.

Перфекционизм и очень низкая терпимость к проигрышу идут рука об руку и делают соревнования особенно напряженными для детей, которые борются с этими проблемами. Чтобы справиться и защитить себя от дискомфорта и стыда, которые возникают, когда они проигрывают, высокочувствительные (HS) дети пытаются манипулировать игрой, чтобы выиграть (также называемые «мошенничеством»), или они злятся и бросают игру. Давным-давно, еще до COVID, я играл в Connect Four с пятилетней Люси во время визита на дом. Она сделала первый шаг. Когда подошла моя очередь, я бросил свою фишку в прорезь рядом с ней — очевидный ход. Люси сразу же загорелась и объяснила: «Нет, мисс Клэр, я скажу вам, куда вы можете положить свои фигуры.

9. Им тяжело терпеть исправления . Даже кажущиеся безобидными указания воспринимаются как личные обвинения, а не как полезные советы, которые вы предлагаете. Их воспринимаемый стыд может привести к смеху, отводу взгляда, гневу или бегству. Все эти уклончивые ответы являются механизмами выживания, которые обеспечивают защиту и облегчение от потока сложных эмоций и не означают, что вашему ребенку не хватает сочувствия или чувств.

10. Они более застенчивы и их легко обидеть. Дети с ГВ склонны беспокоиться о том, как их видят другие. Им очень неловко, когда к ним привлекают внимание, даже когда родители или другие взрослые говорят им комплименты. Они чувствительны к чувству тщательного изучения или оценки. Вот почему им особенно неудобно хвалить — как бы нелогично это ни звучало. Они знают, что это означает, что их оценивают, и чувствуют это давление.

Дети с HS склонны принимать вещи более близко к сердцу. Они также склонны неправильно истолковывать действия других. Они фильтруют свой опыт через мышление жертвы, как будто они готовы, а иногда и на волосок от того, чтобы пострадать каким-то образом. Это может затруднить взаимодействие сверстников и братьев и сестер.
                         ______________________________________________

Конечно, не все дети с ГВ будут иметь все эти черты, и многие дети, которые не очень чувствительны, в той или иной степени будут бороться с этими проблемами.

Также обратите внимание, что из-за своей чувствительности дети с ГВ более склонны к беспокойству и другим проблемам с психическим здоровьем. Если поведение вашего ребенка мешает ему вступать в здоровые отношения с другими или эффективно функционировать дома и в школе, важно обратиться за профессиональной помощью.

Чтобы глубже понять и чутко и эффективно реагировать на детей с HS, ознакомьтесь с этими ресурсами.

10 черт высокочувствительных детей

Почти во всех семьях, которые обращаются ко мне за помощью, есть высокочувствительные дети (ВСД). других детей, и их часто неправильно понимают. Это замечательные дети, которые склонны быть свирепыми и дерзкими, настойчивыми и страстными. Они невероятно проницательны и чутки. Но из-за своей интенсивности они также склонны сталкиваться с большими проблемами в адаптации к жизненным ожиданиям и ограничениям. Некоторые из наиболее распространенных, которые в моей практике трудно понять родителям, подробно описаны ниже. Когда они понимают первопричину этого часто сбивающего с толку и провоцирующего поведения, они могут проявлять любовь и поддержку, которые питают невероятные сильные стороны их HSC, помогая им справляться с повседневными проблемами.

10 привычек высокочувствительных детей

1. Они испытывают крайние эмоции. детей с ГВ запрограммированы на то, чтобы регистрировать свои чувства и переживания в мире более глубоко, чем другие дети. Родители часто описывают своих детей с ГВ либо в экстазе, либо в ярости («крики скотобойни» использовались некоторыми родителями для описания детской ярости) — без среднего регистра. Они живут в крайностях, произнося иррациональные восклицания, такие как «Я НИКОГДА не сижу на коленях у мамы», когда на самом деле в девяти из десяти случаев этот ребенок занимает это желанное место, в то время как его добродушный брат сидит на обочине.

2. У них сильнее реагируют сенсорные сигналы. Дети, которые очень чувствительны в эмоциональном плане, также, вероятно, будут более чувствительны к сенсорной информации. Они более интенсивно воспринимают образы, звуки, вкусы, запахи и/или текстуры. Они могут бояться общественных туалетов, потому что смыв слишком резкий и громкий. Они могут отвергать продукты с сильным вкусом и запахом. Они могут сильно разозлиться, если их любимые удобные спортивные штаны недоступны. Они часто настроены на то, как выглядят вещи, и чувствуют себя некомфортно, когда они выглядят не так, как ожидалось. Например, маленькая девочка, с которой я сейчас работаю, настаивает на том, чтобы ее мама носила волосы только распущенными, и очень расстраивается, когда она завязывает их заколкой. Они чувствуют себя бомбардированными ощущениями, с которыми не могут эффективно справиться, что может усилить их эмоциональные реакции.

3. Они более склонны к нервным срывам. Из-за своей чувствительности дети с ГВ быстрее испытывают стресс. Они переполняются своими сильными эмоциями и чрезмерной реакцией на сенсорную информацию, что естественным образом приводит к более частым и сильным срывам.

4. Чутко настраиваются на всех и вся. детей HS являются «процессорами». Их мозги никогда не отключаются. Они остро сосредотачиваются и анализируют все. Как объясняет один родитель: «Саша замечает, как меняется тон между мной и Митчеллом (моим мужем), и пытается вмешаться. Она встает между нами и командует: «Прекрати это прямо сейчас! Больше никаких разговоров! Папа, ты должен поцеловать маму».

Как будто у них нет внутреннего фильтра. Это делает их чрезвычайно проницательными и чуткими. Но это также означает, что они легче перегружаются, поскольку поглощают больше, чем могут вынести.

5. У них более острая потребность в контроле, они могут быть жесткими и негибкими. Чтобы попытаться получить контроль над миром, который может казаться подавляющим, дети с HS выдвигают фиксированные идеи и ожидания о том, как все должно быть, чтобы сделать повседневную жизнь более управляемой. Диктовать людям, где они будут сидеть, как им причесываться, какого цвета миске должны быть их хлопья, какую одежду они будут и не будут носить, или насколько близко курица может быть к моркови на их обеденной тарелке — кажущиеся иррациональными требования — все механизмы выживания, которые дети с HS используют для контроля над окружающей средой, которая в противном случае кажется им неподконтрольной. Чем более неконтролируемыми дети чувствуют себя внутри, тем более контролирующими они становятся снаружи.

6. Они более боязливы и осторожны в новых ситуациях. Когда дети с HS попадают в новую ситуацию — будь то классная комната, вечеринка по случаю дня рождения или урок плавания — их колеса начинают вращаться. Они задаются вопросом: что это за место? Что здесь произойдет? Кто эти люди? Что я могу ожидать от них? Понравятся ли они мне? Буду ли я в безопасности? Буду ли я хорош во всем, что от меня здесь ожидают? Этот постоянный анализ своего окружения делает детей с HS чрезвычайно яркими и проницательными. Но это также может быть подавляющим и сделать их более склонными к беспокойству, особенно в новых ситуациях. Чтобы справиться, они яростно цепляются за свою зону комфорта, а значит, часто сопротивляются всему новому. Им тяжело расстаться с родителями. Им требуется больше времени, чтобы адаптироваться, когда они начинают уход за детьми или дошкольное учреждение. Они отказываются ходить на футбол или плавать, даже если им это нравится.

7. Как правило, они менее терпимы к фрустрации. Дети с HS, как правило, испытывают больше стресса и легче сдаются, когда сталкиваются со сложной задачей. Естественный дискомфорт, который мы все испытываем, находясь в том пространстве, где мы работаем, но еще не освоили новый навык, для них невыносим. Из-за этого им трудно пережить такие моменты, например, когда они учатся кататься на велосипеде или думают, как удержать свою блочную башню от падения.

8. Склонны к перфекционизму и очень тяжело проигрывают. Высокочувствительные (HS) дети склонны к перфекционизму. Когда они не могут сделать что-то в точности так, как говорит им их мозг, они переживают это как потерю контроля, что очень неудобно и трудно терпеть. Они также легче испытывают чувство стыда — чувствуют себя «неудачниками». Вот почему детям с ГВ так тяжело проигрывать.

9. Они тяжело переносят, когда их исправляют . Даже кажущиеся безобидными указания воспринимаются как личные обвинения, а не как полезные советы, которые вы предлагаете. Их стыд может привести к смеху, отводу взгляда, гневу или бегству. Все это механизмы преодоления, которые обеспечивают защиту и облегчение от потока сложных эмоций.

10. Они более застенчивы и их легко обидеть. Дети с HS имеют тенденцию быть озабоченными тем, как их видят другие. Им очень неловко, когда к ним привлекают внимание, даже когда родители или другие взрослые говорят им комплименты. Они чувствительны к чувству тщательного изучения или оценки. Вот почему им особенно неудобно хвалить — как бы нелогично это ни звучало. Они знают, что это означает, что их оценивают, принимают и реагируют на давление.

Дети HS склонны принимать вещи более близко к сердцу. Они также склонны неправильно истолковывать действия других. Они фильтруют свой опыт через мышление жертвы, как будто они готовы, а иногда и на волосок от того, чтобы пострадать каким-то образом. Это может затруднить взаимодействие сверстников и братьев и сестер.

Конечно, не все дети с ГВ будут иметь все эти черты, и многие дети, которые не очень чувствительны, в той или иной степени будут бороться с этими проблемами.

Чтобы узнать о способах чуткой поддержки HSC, ознакомьтесь с этими блогами на сайте Psychology Today.

Из-за своей чувствительности дети с ГВ более склонны к беспокойству и другим проблемам с психическим здоровьем. Если поведение вашего ребенка мешает ему вступать в здоровые отношения с другими или эффективно функционировать дома и в школе, важно обратиться за профессиональной помощью.

Изображение на Facebook: LightField Studios/Shutterstock

9 признаков того, что вы, возможно, воспитываете очень чувствительного ребенка

Ваш ребенок перегружен зрелищами и звуками? Действительно ли их раздражают такие, казалось бы, мелочи, как швы на носках или бирки на одежде? Возможно, у вас очень чувствительный ребенок.

Фото: iStock/Anchiy

Когда вы слышите фразу «очень чувствительный» по отношению к ребенку, вы можете представить себе ребенка, который плачет при малейшей провокации. Но родители очень чувствительных детей знают, что в темпераменте их детей есть нечто большее, чем большие чувства . У очень чувствительных детей нервная система хорошо осведомлена и быстро реагирует, и, по словам психолога Элейн Арон, автора книги 9, такой темперамент встречается примерно у 20 процентов детей.0163 Высокочувствительный ребенок .

Однако высокочувствительные дети не обязательно страдают расстройством сенсорной обработки (SPD). Научный термин для этого — сенсорная чувствительность к обработке, и он отличается от ШРЛ тем, что эта низкая терпимость к стрессу является личностной чертой или причудой, а не фактической дисфункцией органов чувств.

Вот девять признаков того, что ваш ребенок может быть очень чувствительным:

1. У него в избытке сочувствие.

Высокочувствительные дети не только эмоционально реактивны, но и чрезвычайно чуткий . Видеть, как люди, которых они любят, расстраиваются, часто может спровоцировать их тоже.

2. Одежда — это буквально боль.

Речь идет не о том, чтобы предпочесть рубашку с Бэтменом футболке «Холодное сердце» — швы на носках и зудящие бирки могут быть невозможны для высокочувствительного ребенка из-за его чувствительности к сенсорной обработке. Некоторые родители, например, могут даже заказать в Интернете бесшовные носки по специальному заказу, чтобы сократить ежедневных битв за одевание.

3. Глубоко обдумывают вещи.

Это можно увидеть в наводящих, вдумчивых вопросах детей, в их преждевременном использовании громких слов после того, как они услышали их всего несколько раз, или в трудностях с принятием решений, «потому что [они] думают о стольких возможностях», — пишет Арон.

4. Обычные дисциплинарные методы на них не действуют.

Изолирующий тайм-аут или строгий повышенный голос не работают. Из-за их сверхмощного восприятия и обработки очень чувствительные дети нуждаются в более мягком подходе. «Очень чувствительный ребенок усваивает все, что вы говорите, и усиливает его», — говорит психолог Ядзия Ягеллович, консультант по темпераменту в Highly Sensitive Society. «Вы что-то говорите, и они слышат это в 10 раз громче и в 10 раз больше угрозы». Говорить спокойно и по существу, когда наказываете — и игнорировать мелкие нарушения — будет иметь большое значение.

5. Выспаться после насыщенного дня — непростая задача.

Сон обеспечивает важное время отдыха для чувствительных детей, хотя из-за их активного ума и повышенной осведомленности заставить их спать крепко — и постоянно — может быть постоянной проблемой. Быстро уснуть после насыщенного дня часто кажется невозможным. Ягеллович говорит, что серия тихих, успокаивающих действий — это хороший способ снизить интенсивность раздражителей и помочь очень чувствительному ребенку успокоиться.

6. Новые занятия лучше начинать постепенно.

Очень чувствительные дети могут колебаться с новыми людьми или впечатлениями и лучше всего справляются с большими изменениями, если их вводить постепенно, говорит Ягеллович. Посещение нового класса, учителя или тренера до того, как они приступят к новому занятию, если это возможно, подготовит их, познакомив с тем, что их ждет впереди, и эта подготовка имеет дополнительный бонус, заключающийся в сохранении вашего спокойствия.

7. Их чувства кажутся сверхмощными.

Они раньше всех слышат самолеты и чувствуют малейший запах, почти незаметный для других. Они также быстро замечают тонкие изменения во внешнем виде людей или мест, например, передвигаемую мебель. И хотя громкие звуки могут ошеломить любого, независимо от его темперамента, может потребоваться гораздо меньше, чем громкий вой сирены, чтобы заставить очень чувствительного ребенка заткнуть уши. Типичными примерами для детей являются сушилки для рук в общественных туалетах или звук смыва унитаза, но очень чувствительный ребенок может даже бояться звука открываемой картонной коробки с хлопьями или реагировать на чей-то скрипучий велосипед, проезжающий мимо по тротуару.

8. Недопустима мокрая или испачканная в песке одежда.

Запасная экипировка — обязательный предмет вашей семьи. Мокрая и покрытая песком одежда недолго держится на теле детей с повышенным восприятием тонких раздражителей. Даже ощущение песка между пальцами ног может быть невыносимым.

9. Воспитание детей — это вызов, но и подарок.

Воспитание высокочувствительного ребенка может быть сложной задачей, особенно для родителей, которые сами не являются высокочувствительными , или которые хотели бы, чтобы их ребенок был более гибким или адаптируемым. Ягеллович подчеркивает, что важно быть терпимым к чувствительности вашего ребенка. Старайтесь не принимать их реакции и поведение на свой счет и сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им в напряженные моменты, уменьшив количество стимуляции. Предоставляя им стабильную и безопасную базу для исследования мира с их собственной скоростью — давая им «корни и крылья», как называет это Ягеллович, — вы можете подготовить их к будущему успеху. И, как пишет Арон, «что нам может быть нужно больше прямо сейчас, чем люди, которые тщательно думают, глубоко чувствуют, замечают тонкие детали и в конечном итоге имеют общую картину?»

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать Сегодняшнюю рассылку Родителю . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

В РЕЗУЛЬТАТЕ: Воспитание Стили воспитания Поведение в дошкольном возрасте Развитие в дошкольном возрасте сенсорное сенсорное расстройство обработки данных служба SEO

Понимание высокочувствительного ребенка

перейти к содержанию

Опубликовано: 20 августа 2021 г. Обновлено: 30 августа 2022 г.

Опубликовано: 20.08.2021 Обновлено: 30.08.2022

Высокочувствительные дети остро осознают себя и свое окружение. Они склонны быть глубокими мыслителями, эмоциональными и чуткими. Как правило, они замечают небольшие изменения в окружающей среде и могут легко перевозбудиться. Высокая чувствительность не является диагнозом и поэтому не лечится; вместо этого родители могут извлечь выгоду из понимания своих очень чувствительных детей и изучения способов более эффективного общения и поддержки с ними.

BetterHelp насчитывает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта.

Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за направления от BetterHelp

Посетите BetterHelp

Что значит быть высокочувствительным?

Высокочувствительные люди (СЧЛ) (дети, подростки или взрослые) более реактивны или реагируют на окружающую среду. ¹ Окружение может оказывать на них большее влияние, чем на других. Технически высокая чувствительность не является клиническим диагнозом, но у некоторых высокочувствительных людей есть другие состояния, такие как расстройство аутистического спектра или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которые повышают их чувствительность к окружающей среде. ²

«Высокочувствительный ребенок — это тот, кто хорошо настроен на собственные эмоции и эмоции окружающих», — говорит доктор Лаура Мраз OTD, основатель OTR/L терапевтической клиники Eyas Landing и Blue Bird Day. «Они склонны замечать даже самые незначительные изменения в других людях и их окружении, например, когда меняется освещение или переставляют игрушки. Иногда они выражают сильные эмоции, которые кажутся чрезмерной реакцией на незначительные ощущения окружающей среды. Высокочувствительный ребенок может также быть чувствительным к фактуре одежды, внезапным звукам или предвкушению нового события. Воспитатели могут обнаружить, что стандартные стратегии поведения, такие как тайм-аут, не работают так же эффективно с их очень чувствительным ребенком».

Считается, что почти треть детей относится к категории «высокой чувствительности». ¹ Хотя они могут столкнуться с некоторыми проблемами, у них есть и преимущества. Вместо того, чтобы пытаться изменить своего ребенка, подойдите к высокой чувствительности, как к любой другой черте характера. Сосредоточьтесь на их сильных сторонах и помогите им научиться справляться с перевозбуждением, негативными эмоциями и изменениями в их окружении. При поддержке и поощрении ваш очень чувствительный ребенок может развиваться.

4 Характеристики высокочувствительных детей

По словам Элейн Арон, клинического психолога и выдающегося исследователя в этой области, у высокочувствительных детей проявляются четыре ключевые характеристики, связанные с обработкой информации, чрезмерной стимуляцией, эмоциональной реактивностью и осознанием. ³

Вот четыре характеристики высокочувствительных детей:

1. Глубина восприятия: Высокочувствительные дети склонны к глубокому мышлению и могут быть особенно любопытны. Родители и учителя могут быть удивлены вопросами, которые они задают.
2. Легкая чрезмерная стимуляция: Высокочувствительные дети лучше осведомлены о том, что происходит в их внутренней и внешней среде, что может вызвать у них чрезмерную стимуляцию. Признаки того, что ребенок может быть чрезмерно возбужден, включают в себя истерики, раздражительность и утомляемость.
3. Эмоциональная реактивность и высокий уровень эмпатии: Эти дети склонны глубоко чувствовать собственные эмоции и эмоции других. Они, как правило, внимательно следят за тем, что чувствуют другие, и часто могут уловить настроение родителей.
4. Восприятие тонких раздражителей: Дети могут замечать запахи, звуки и другие изменения в окружающей среде раньше других.

Высокочувствительные дети особенно восприимчивы к своему окружению, эмоциям и эмоциям других людей. Это может привести к тому, что их легко ошеломить или испугать. Чтобы избежать чрезмерной стимуляции, высокочувствительные дети часто предпочитают находиться в одиночестве, небольшими группами или в условиях с минимальным уровнем шума и стимуляции.

Признаки того, что ваш ребенок может быть очень чувствительным, могут включать: ³

• Если одежда вызывает зуд или дискомфорт
• Желание немедленно переодеться, если оно промокнет или испачкается песком
• Легко испугаться шума
• Замечать небольшие изменения в окружающей среде, такие как запахи или перемещаемые объекты
• Чувство перегруженности сюрпризами
• Лучше реагировать на мягкую, чем на критическую обратную связь
• Иметь расширенный словарный запас для своего возраста
• трудно заснуть после сильной стимуляции
• Улавливание эмоций других
• Задавать много вопросов
• Чувствительность к боли или дискомфорту
• Чувство беспокойства или дискомфорта при выступлении в группе
• Задать вопрос о безопасности чего-либо, прежде чем действовать
• Стараться делать все идеально
• Предпочитает тихо играть в одиночестве, чем в группе
• Глубоко чувствовать их эмоции

Многие дети проявляют некоторые признаки повышенной чувствительности, особенно когда они голодны, устали или эмоциональны. Однако у высокочувствительных детей наблюдается значительное количество этих признаков. Если вы подозреваете, что ваш ребенок может быть очень чувствительным, поговорите со своим педиатром или терапевтом для получения дополнительной информации.

Что ваш очень чувствительный ребенок хочет услышать от вас

Несмотря на то, что вы не всегда сможете подобрать нужные слова, разговаривая с ребенком, сделайте все возможное, чтобы передать ему теплоту, поддержку и понимание. Обратите внимание, что очень чувствительные дети могут интерпретировать ваши слова иначе, чем другие дети. Они могут быть более чувствительны к обратной связи и негативно воспринимать конструктивную критику.

Вот четыре вещи, которые ваш высокочувствительный ребенок должен услышать от вас:

1. «Чувствовать (назовите любую эмоцию) — это нормально».

Высокочувствительные дети могут быть более чувствительными к своим чувствам, чем другие дети. Когда ваш ребенок испытывает эмоцию, ему нужно сказать, что с ним все в порядке. Такие фразы, как «Не плачь» или «Успокойся», могут быть благонамеренными, но они могут заставить очень чувствительных детей чувствовать себя непонятыми. Вместо этого заявление, отражающее то, что он чувствует, например: «Вы сейчас выглядите злым», может помочь вашему ребенку лучше осознать свои чувства, что необходимо для обучения тому, как справляться со своими эмоциями.

2. «Не торопитесь».

Высокочувствительным детям может потребоваться больше времени, чтобы подготовиться, обработать информацию и принять решение. Хотя это может расстраивать родителей, давление на детей, чтобы они делали что-то быстрее, только усилит их беспокойство. Вместо этого планируйте заранее, когда вы знаете, что вашему ребенку нужно дополнительное время, и напоминайте ему, чтобы он шел в своем собственном темпе.

3. «Давайте составим план».

Если ваш ребенок очень чувствителен, социальные мероприятия, такие как вечеринки, игры или прогулки, могут вызвать стресс. Ваш ребенок может испытывать сильное беспокойство до и во время этих событий. Если это так, может помочь заранее поговорить с ребенком о том, чего ожидать. Вы также можете расширить их возможности, проведя мозговой штурм вместе, что они могут сделать, чтобы справиться, если они чувствуют себя перегруженными.

Например, они могут захотеть принести книгу или наушники с шумоподавлением или согласиться выйти на улицу и подышать свежим воздухом. Вы можете даже придумать кодовое слово, которое ваш ребенок может сказать вам, если ему понадобится перерыв. Наличие плана может помочь вам чувствовать себя подготовленным и повысить шансы на получение положительного опыта.

4. «Ты не один. Я здесь для тебя.»

Очень чувствительный ребенок иногда может чувствовать себя одиноким. Эти дети могут осознавать, что они отличаются от своих братьев и сестер или сверстников, и чувствовать смущение, стыд или осуждение. Напоминание вашему ребенку, что он не один, и вы в его углу, может помочь ему научиться принимать себя.

Популярные варианты терапии для детей и подростков

Часто возможности получения помощи ограничены вашим штатом. Ниже мы указываем, где работает компания, и какие возрасты она обслуживает.

Консультация для подростков – предлагает онлайн-беседы с подростками (13–19 лет). Обслуживает все 50 штатов. Узнать больше

Joon – Joon обслуживает подростков и молодых людей (в возрасте от 13 до 24 лет). Они предлагают видеотерапию 1-на-1 в сочетании с мобильным приложением. Джун также включает поддержку родителей с ежемесячными проверками. Бесплатная консультация

Grow Therapy — соединяет вас с терапевтом или психиатром, который специализируется на детях или подростках. Обслуживает Калифорнию, Техас, Флориду и еще 6 штатов. Узнать больше

Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за рекомендации от Teen Counseling, Joon и Grow Therapy.

9 Советы по воспитанию высокочувствительных детей

Очень чувствительные дети часто требуют особого внимания в определенных областях, а это означает, что воспитание или уход сопряжены с определенными трудностями. Однако, как родитель или опекун, вы также должны заботиться о себе, чтобы предотвратить выгорание.

«Ключ к воспитанию высокочувствительного ребенка заключается в том, чтобы развить сочувствие к вашему ребенку, признав, что его реакции часто основаны на неврологии, а не на поведении или «по выбору», — говорит доктор Лаура Мраз. «Дайте ребенку возможность открыто выражать свои чувства, чтобы вы могли помочь ему справиться с сильными эмоциями, не говоря ему, что его чувства неверны или не соответствуют действительности. Воздержитесь от того, чтобы опозорить реакцию вашего ребенка, и вместо этого предоставьте структурированный выбор, чтобы справиться с борьбой за власть. Не преуменьшайте и не говорите ребенку, что его чувства не соответствуют действительности».

Вот девять советов по воспитанию очень чувствительного ребенка:

1. Помогите им назвать свои эмоции

Всем детям будет полезно научиться говорить о своих эмоциях. Это основной компонент регуляции эмоций, то есть способность справляться со своими чувствами. Обучение вашего ребенка эмоциям можно начать в младенчестве, называя чувства (например, говоря: «Ты так счастлив», когда ваш ребенок улыбается).

Когда ваш ребенок подрастет, продолжайте называть его эмоции, но не думайте, что вы всегда правы. С ребенком постарше может быть полезно сказать: «Ты выглядишь расстроенным сегодня, я правильно понимаю?» Вы также можете включить обучение эмоциям, выбрав книги и игры, которые помогут научить детей этому важному навыку.

2. Дайте ребенку время расслабиться

Высокочувствительные дети могут легче, чем другие дети, переутомляться, особенно когда речь идет о социальных ситуациях. Очень важно дать вашему очень чувствительному ребенку время, чтобы расслабиться. Например, вы можете запланировать час тишины в день, когда ваш ребенок может заниматься расслабляющей деятельностью, например чтением или рисованием. Если у него запланирован напряженный день, подумайте о том, чтобы запланировать дополнительное время для отдыха, чтобы наверстать упущенное. Помните, что для многих очень чувствительных детей тихий отдых — это способ расслабиться и перезарядиться.

3. Поддерживайте последовательность

Все дети получают пользу от последовательных и соответствующих ограничений. Дети должны знать, что от них ожидается и каковы последствия их несоблюдения. Установление ограничений и одновременное реагирование на эмоции вашего ребенка, как это делают авторитетные родители, оптимальны для его эмоционального благополучия. ⁴

Чрезвычайно чувствительные дети особенно выигрывают от ясного и прямого сообщения об ограничениях и последовательности. Вы можете добиться этого, опубликовав список домашних правил, обсудив ожидания и последствия и всегда напоминая ребенку, что правила призваны помочь, а не навредить.

4. Избегайте суровой дисциплины

Жесткая дисциплина включает в себя физические наказания, такие как удары или шлепки, а также эмоциональные тактики, такие как чувство вины или стыд. Все эти формы дисциплины могут иметь негативные последствия для детей, и их следует избегать. ⁵ Если ваш ребенок плохо себя ведет, вы можете отреагировать, предоставив наказание, соответствующее его возрасту и его плохому поведению.

Например, если ваш малыш бросает игрушку, вы можете вывести ребенка из ситуации, поместить его в безопасное место и сказать: «Мы не бросаем игрушки. Игрушка уходит в тайм-аут до обеда». Это посылает сигнал о том, что поведение вашего ребенка неприемлемо, и обеспечивает соответствующие последствия.

5. Не поддавайтесь желанию назвать своего ребенка трудным

Воспитание очень чувствительного ребенка может быть сложной задачей. Иногда вы можете чувствовать разочарование или гнев из-за их реакции или поведения. Вы можете подумать, что ваш ребенок трудный, надоедливый или бунтующий. Хотя иметь такие мысли и чувства нормально, важно избегать навешивания ярлыков на ребенка на основании его поведения.

Когда ваш ребенок слышит, что на него навешивают ярлык, он может усвоить это и испытывать негативные чувства, такие как вина и стыд. Вместо этого дайте себе время справиться со своими собственными разочарованиями и сосредоточьтесь на описании поведения, а не на ярлыках их личности. Например, вы можете сказать: «Это задело меня, когда ты это сказал», а не «Ты такой злой».

6. Создайте безопасное пространство для вашего ребенка

Высокочувствительным детям часто полезно иметь безопасное пространство, в которое они могут спрятаться, когда чувствуют себя перегруженными. Это может быть тихая часть вашего дома с мягким освещением и несколькими расслабляющими видами деятельности. Предложите ребенку украсить это пространство, чтобы оно казалось особенным и привлекательным.

7. Подчеркните сильные стороны вашего ребенка

Всем детям полезно время от времени напоминать об их сильных сторонах. Подумайте, в каких областях ваш ребенок преуспевает. Отличается ли ваш ребенок в определенном виде спорта, искусстве или школьном предмете? Ваш ребенок особенно добрый, заботливый или веселый? Напоминание ребенку об его сильных сторонах поможет повысить его уверенность в себе и самооценку.

8. Практика и обучение принятию

Когда поведение ребенка отличается от нормы, может возникнуть давление с целью изменить то, что считается «неправильным» в нем. К сожалению, такой подход может иметь неприятные последствия и заставить детей чувствовать, что они недостаточно хороши. Полезнее работать с ними, чтобы принять себя и найти способы подчеркнуть преимущества высокой чувствительности. Вы также можете помочь им понять, как справляться со стрессовыми ситуациями.

9. Сохраняйте спокойствие

Воспитание очень чувствительного ребенка может быть трудным и может стать испытанием для вашего терпения. Эти чувства нормальны и сигнализируют о важности заботы не только о ребенке, но и о себе. Выделение времени для ухода за собой может помочь сбалансировать родительский стресс. Неважно, принимаете ли вы ванну, занимаетесь спортом или проводите время с друзьями, отдых для себя так же важен, как и другие стратегии воспитания.

Заключительные мысли о высокочувствительных детях

Воспитание очень чувствительного ребенка может быть как полезным, так и сложным. Этим детям может быть полезна дополнительная поддержка в определенных областях, а вам, как родителю, может быть полезна дополнительная забота о себе. Самое главное, вооружитесь знаниями о том, как воспитать высокочувствительного ребенка. Осведомленность и понимание помогут вам лучше понять своего ребенка и помочь ему развиваться.

Дополнительные ресурсы

Образование — это только первый шаг на пути к улучшению психического здоровья и эмоционального благополучия. Чтобы помочь нашим читателям сделать следующий шаг в своем путешествии, Choose Therapy сотрудничает с лидерами в области психического здоровья и хорошего самочувствия. Выбирая Therapy, вы можете получить компенсацию за направления от компаний, упомянутых ниже.

BetterHelp (онлайн-терапия и обучение родителей) . BetterHelp насчитывает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию и обучение родителей. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта. Начало работы

Headspace (Внимательное воспитание) – Внимательность и медитация могут изменить вашу жизнь. За несколько минут в день с Headspace вы можете начать развивать навыки внимательности и медитации. Бесплатная пробная версия

Выбор справочника терапии (семейное консультирование) – Найдите опытного терапевта, обученного семейному консультированию. Вы можете искать терапевта по специальности, доступности, страховке и доступности. Профили терапевтов и вводные видеоролики дают представление о личности терапевта, чтобы вы могли найти подходящего специалиста. Найдите психотерапевта сегодня.

Выбирая терапию сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за рекомендации от BetterHelp и Headspace.

Для дополнительной информации

• Подключенные семьи
• Центр обучения родителей
• Дети PBS
• 15 лучших книг об аутизме
• Психическое здоровье Америка
• Национальный альянс по охране психического здоровья
• MentalHealth. gov

5 источников

Chooseing Therapy стремится предоставить нашим читателям точную и действенную информацию о психическом здоровье. У нас высокие стандарты того, что можно цитировать в наших статьях. Приемлемые источники включают государственные учреждения, университеты и колледжи, научные журналы, отраслевые и профессиональные ассоциации, а также другие надежные источники журналистских материалов о психическом здоровье. Узнайте больше, ознакомившись с нашей полной редакционной политикой.

• Лионетти, Ф., Арон, А., Арон, Е. Н., Бернс, Г. Л., Ягеллович, Дж., и Плюсс, М. (2018). Одуванчики, тюльпаны и орхидеи: свидетельство существования низкочувствительных, среднечувствительных и высокочувствительных особей. Трансляционная психиатрия, 8 (1), 1-11.

• Асеведо, Б., Арон, Э., Поспос, С., и Джессен, Д. (2018). Функциональный высокочувствительный мозг: обзор мозговых цепей, лежащих в основе чувствительности сенсорной обработки и, по-видимому, связанных расстройств. Философские труды Лондонского королевского общества. Серия Б, Биологические науки , 373(1744), 20170161.

• Арон, Э. (2015). Очень чувствительный ребенок: помогаем нашим детям развиваться, когда окружающий мир подавляет их . Нью-Йорк: Бродвейские книги.

• Куппенс, С., и Сеулеманс, Э. (2019). Стили воспитания: более пристальный взгляд на хорошо известную концепцию. Journal of Child and Family Studies, 28 (1), 168–181.

• Аббаси, Дж. (2019). Американская академия педиатрии говорит, что больше не будет порки или жесткой словесной дисциплины. Джама, 321 (5), 437-439.

Если вам нужна немедленная медицинская помощь:

Медицинский
Скорая помощь
911

Горячая линия для самоубийц
800-273-8255

Высокочувствительный ребенок — Высокочувствительный человек

Высокочувствительный ребенок — это один из пятнадцати-двадцати процентов детей, рожденных с нервной системой, обладающей высокой осведомленностью и быстрой реакцией на все. Это заставляет их быстро улавливать тонкие изменения, они предпочитают глубоко размышлять, прежде чем действовать, и обычно ведут себя добросовестно. Они также легко переполняются высоким уровнем стимуляции, внезапными изменениями и эмоциональным дистрессом других. Поскольку дети представляют собой смесь нескольких черт темперамента, некоторые HSC довольно трудны — активны, эмоционально интенсивны, требовательны и настойчивы, в то время как другие спокойны, замкнуты в себе и почти слишком легко воспитываются, за исключением тех случаев, когда от них ожидают, что они присоединятся к группе. группа детей, которых они не знают. Но откровенные и суетливые или сдержанные и послушные, все HSC чувствительны к своему эмоциональному и физическому окружению.

Мой ребенок очень чувствителен?
Один из способов узнать это — заполнить онлайн-опросник «Является ли ваш ребенок высокочувствительным?», который также дает хорошее представление о том, что имеется в виду под «высокочувствительным ребенком». Элементы взяты из более длинного списка, предоставленного более чем сотне родителей, а затем отобранного статистически для наилучшего выявления HSC. Это один из способов узнать, является ли ребенок высокочувствительным, но не всегда точным для данного ребенка. Другой способ узнать это — прочитать больше об этой черте и решить для себя.

Что теперь?
Во-первых, поймите, что это замечательная черта. Это не болезнь и не синдром. И это не что-то новое, что я придумал или «только что обнаружил». Это врожденный темперамент или стиль, который встречается примерно у двадцати процентов детей и почти у всех животных. Все, что так настойчиво, не является ненормальным. Он представляет собой стратегию принятия во внимание всего, прежде чем действовать (другая, более распространенная врожденная стратегия заключается в том, чтобы действовать быстро и быть первым, а потом думать). Эта черта служит важной цели для отдельного чувствительного человека и для общества в целом — например, чувствительные люди чувствуют опасность и видят последствия действия раньше других.

К сожалению, в нашей культуре эта черта была несколько неправильно понята, поэтому большинство психологов и родителей склонны видеть только одну сторону некоторых чувствительных детей и называть эту черту застенчивостью, заторможенностью, пугливостью, суетливостью или «гипер» чувствительностью. Однако если бы можно было заглянуть внутрь разума чувствительного ребенка, можно было бы узнать всю историю происходящего — творчество, интуиция, удивительная мудрость, сочувствие к другим…

Но для того, чтобы все это расцвело, нужно воспитывать с пониманием. В противном случае, став взрослыми, они склонны к депрессии, беспокойству и застенчивости.

Итак, второе «что теперь» может звучать так: Высокочувствительный ребенок . Я написал эту книгу, потому что многие взрослые говорили мне, что их детство было мучительно трудным, даже когда у их родителей были самые лучшие намерения, потому что никто не знал, как их воспитать. Родители и учителя говорили им, что они были «слишком чувствительными», «слишком застенчивыми» или «слишком настойчивыми». Они пытались измениться и не могли, и поэтому чувствовали себя все более изолированными или пристыженными. Я надеюсь избавить некоторых детей от таких ненужных страданий и избавить мир от растраты такого большого количества талантов, потому что HSC могут предложить миру огромное количество вещей. Но они требуют особого обращения. Их нужно ценить, понимать их особые потребности, а иногда и интенсивные реакции и поведение, а когда требуется коррекция, с ними нужно обращаться с особой осторожностью, чтобы они не беспокоились и не стыдились своей неудачи.

Эта книга основана на многолетнем опыте работы психотерапевтом и консультантом СЧЛ и родителей СЧЛ, а также на интервью с родителями, учителями и самими СЧЧ для этой книги. Кроме того, есть мой опыт, связанный с моими неуклюжими попытками поднять HSC, прежде чем я узнал, что это такое. И вот что я знаю, потому что сам был HSC.

Опять же, немногие родители и учителя понимают эту черту, и в результате HSC часто ошибочно называют «проблемными детьми» (а в некоторых случаях неправильно диагностируют такие расстройства, как синдром дефицита внимания). Но воспитанные с должным пониманием и заботой, HSC не более подвержены проблемам, чем нечувствительные дети, и могут вырасти счастливыми, здоровыми, необычайно хорошо приспособленными и творческими взрослыми.

Главы в книге «Высокочувствительный ребенок»:

1. Чувствительность —
   Лучший взгляд на «застенчивых» и «суетливых» детей
   Подробно объясняет эту черту, включая данные исследований.
2. Пристегните ремни безопасности–
   Проблемы воспитания особенного ребенка
   Описывает наиболее вероятные проблемы и помогает вам приступить к их решению.
3. Если вы, как родитель, не очень чувствительны –
   Blessings in Disguise
   Несмотря на то, что это врожденная черта, часто случается так, что родители не очень чувствительны, а ребенок. В этой главе показано, как сделать это преимуществом для вас обоих.
4. Когда вы и ваш ребенок оба очень чувствительны –
   А как насчет темперамента остальных членов вашей семьи?
   Обсуждает преимущества и недостатки того же темперамента, что и ваш ребенок, а также учитывает темперамент других членов семьи.
5. Четыре ключа к воспитанию радостного HSC–
   Самоуважение, снижение стыда, мудрая дисциплина и умение обсуждать деликатность
   Сосредоточение внимания на самых важных вопросах, независимо от возраста ребенка.

Остальная часть книги посвящена каждому этапу воспитания чувствительного ребенка, содержит множество практических советов, а также результаты исследований о том, что действительно работает с этими конкретными детьми.

6. Справа старт–
   Успокоение и настройка для высокочувствительных младенцев
   Домашние малыши и дошкольники –
7. Адаптация к изменениям и преодоление чрезмерной стимуляции
   Малыши и дошкольники вне дома –
   Помощь им в достижении успеха в новых школьных ситуациях0 -Age HSCs–
   Решение проблем дома
   HSCs школьного возраста–
8. Помощь вашему ребенку в обучении в классе и общественной жизни
   Чувствительные подростки и молодые люди –
   Деликатная задача спуска на воду энергичного, мореходного судна
9. Советы учителям

Родителям детей школьного возраста: Вы можете передать эту книгу учителю вашего ребенка, особенно последнему раздел «Советы учителям».

ПРИМЕЧАНИЕ. См. раздел Ресурсы для родителей HSP для получения информации о независимой онлайн-группе поддержки для родителей HSC.

Высокочувствительный ребенок: примечания автора, 2014 г.
Заключительные заметки для высокочувствительного ребенка

>>  Перейдите сюда, чтобы купить.

Как вы можете помочь своему высокочувствительному ребенку управлять сильными личностями других

Приглашенный блоггер, Шэрон Джеймс, старший воспитатель родительского центра Beech Acres Parenting Centre

НОВИНКА! Мы предлагаем широкий спектр текстовых курсов для родителей. Получите Natural Strength Parenting™ прямо на свой телефон. Начните сегодня. Кроме того, за каждый курс стоимостью 9,00 долларов мы можем предоставить ПЯТИ родителям один и тот же курс бесплатно.

Взаимодействие с детьми с сильным характером

Игра в команде или общение с группой детей с сильным характером может быть трудным и напряженным для детей всех возрастов. Это может быть особенно сложно для очень чувствительного ребенка. Высокочувствительные дети могут демонстрировать некоторые из следующих качеств:

• невероятно проницательный
• очень любознательный
• предпочитает спокойную игру игре с другими
• часто называют «застенчивым» или «очень эмоциональным»
• быстрая реакция
• глубоко переживает их чувства, особенно неприятие и критику других или жестокого обращения с другими.
• легко перегружается новыми ситуациями, толпой или шумом
• с трудом не думает о других нуждающихся
• увлечен пониманием смысла чего-либо

Почти четверть детей испытывают некоторые или все из этих симптомов.

Высокочувствительные дети могут интернализировать свои чувства

Высокочувствительный ребенок усваивает и переживает чувства с большей интенсивностью, поэтому то, что может отразиться на менее чувствительном ребенке, очень чувствительному ребенку может быть очень трудно отпустить или воспринимать менее серьезно. Их богатая эмоциональная жизнь часто может создавать проблемы, поскольку они могут неправильно истолковывать поведение других, особенно тех, кто обладает сильным характером и демонстрирует такое поведение, как громкость, демонстративность, поддразнивание или желание взять на себя ответственность.

Что могут сделать родители

Когда ребенок сообщает своему родителю, что кто-то плохо с ним обращался, и он или она решительно сообщает о своей реакции и чувствах, важно задать вопросы о ситуации, прежде чем делать поспешные выводы о том, что травля имела место. В то время как издевательства всегда должны серьезно относиться к родителю или опекуну, понимание точки зрения вашего ребенка на то, что произошло, особенно важно для ребенка, который принимает все близко к сердцу.

Вы можете начать разговор с: «Тебе действительно было обидно, что кто-то сказал что-то о твоем научном проекте после того, как ты так усердно над ним работал. Смеяться над твоей работой очень больно». «Похоже, они вели себя не так, как вы считали добрым. Не могли бы вы поделиться тем, что произошло?»  Вы также можете узнать, замечает ли ваш ребенок такое же поведение с другими и как они реагируют. Спросите их «Как ваши друзья реагируют, когда другие говорят с ними таким образом?» Это поможет им лучше понимать других детей.

Родители обнаруживают, что принятие, непредвзятость и сосредоточение внимания на том, что их ребенок делает хорошо, и на дарах, которые он или она приносит в результате того, что он очень чувствительный ребенок, могут создать более прочную связь между родителем и ребенком и укрепить доверие. Это также действительно поможет ребенку справляться с трудным поведением, с которым он или она сталкивается в школе.

Вы можете использовать Natural Strength Parenting™, чтобы помочь своему ребенку справиться с такими ситуациями.

• ВЫЯВЛЕНИЕ СИЛЫ  Высокочувствительным детям необходимо видеть в своей чувствительности силу, позволяющую чувствовать себя сильнее и признавать положительные стороны чувствительности, такие как проницательность, сопереживание и творчество. Поскольку на многих высокочувствительных детей навешивают негативные ярлыки, это особенно важно для их благополучия. Это также важное напоминание родителям, когда они справляются со своей тревогой и разочарованием по поводу своего «эмоционально заряженного» ребенка.
• БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ  Изучите их конкретные триггеры и вместе с ними создайте решения, чтобы справиться с этими сильными эмоциями. Осознанные техники, такие как дыхание, могут помочь им чувствовать себя менее подавленными и реактивными. Используя их силу творчества, вы можете визуализировать вместе с ними другой способ реагирования на более сильные личности и то, насколько по-другому это может ощущаться. Также может быть полезно провести осознанное сканирование тела, чтобы рассказать о том, где он чувствует свои эмоции, или представить свою первую реакцию, когда он уплывает в облако.
• БУДЬТЕ ПРЕДНАМЕРЕННЫМИ  Чем больше ваш ребенок может визуализировать другую реакцию на то, что ему говорят, а он этого не делает, тем больше у него шансов, что он почувствует себя уполномоченным, а не капризом других.