Сколько длится эйфория влюбленности: Что такое эйфория — чем отличается экстаз от эйфории?
Магия или самообман: психологи рассказали, сколько раз в жизни можно влюбиться по-настоящему
- Образ жизни
Есть популярная теория о том, что по-настоящему человек может полюбить только 3 раза в своей жизни. Возможно, в этом «виновата» тяга к числу «3», может — выводы ученых. А что думают по этому поводу психологи?
12 февраля 202311
- Источник:
- unsplash.com
Каждый раз — как в первый
По мнению психолога Юлии Кузнецовой, каждый человек потенциально может любить различное количество раз в своей жизни. Эта способность зависит прежде всего от его личностных особенностей и функционирования психики.
— Несмотря на общепринятые представления о том, что чувство любви обязательно вызывается другим человеком, это не совсем не так. Чувства и эмоции так же сохраняются в нашей памяти, как и любая другая информация. Если начать вспоминать опыт своей любви или думать об объекте этого чувства, когда он не находится в непосредственной близости, можно заметить изменения в телесных ощущениях, эмоциональном состоянии, мыслях.
Это и есть любовь, — объясняет Юлия Кузнецова.
По словам специалиста, у нашего мозга есть интересная особенность: в отношении романтической любви мы склонны каждый раз переживать ее будто бы впервые. При этом каждая новая будет отличаться от других не силой чувства, а индивидуальными изменениями, которые происходят в человеке со временем, — в его картине мира, приоритетах, представлениях об отношениях, о других людях и о себе.
— Представления о любви меняются с течением времени и в зависимости от социокультурного контекста, в котором мы находимся, — так, в разное время преобладало то моногамное, то полигамное представление о любви. Есть данные о том, что чувство любви связано как с биологическими факторами — работой нейромедиаторов, так и с социальными — представлениями о любви, об устройстве семьи и отношений, моральными принципами. При этом любовь к родителям, детям, друзьям, романтическому партнеру имеет одинаковую природу.
С этой точки зрения потенциально человек может любить неограниченное количество раз в своей жизни, — считает Юлия Кузнецова.
Читайте также
Не надо искать «стандарт»
Как рассказал психолог Валерий Гут, теория о трех влюбленностях стала особенно популярной после недавнего исследования британских ученых. В свой эксперимент они пригласили 3 000 мужчин и женщин. Провели анкетирование, и оно показало, что участники в среднем создавали пару 5 раз в жизни, но по-настоящему любили только трижды. Также выяснилось, что только последнее чувство было глубоким, искренним и настоящим.
Несмотря на выводы исследователей, психолог советует не зацикливаться на магической цифре «3».
— На самом деле все не так однозначно, и «подтягивать» свои чувства к этому «стандарту» не стоит. Любая попытка дать точное определение настоящей любви, и уж тем более предсказать и просчитать, сколько раз за жизнь она нас посетит, будет бесконечным самообманом, — заверяет эксперт.
И если «стандарта» настоящих влюбленностей в принципе не существует, отличия между этими состояниями в течение жизни человека, по мнению психолога, все же есть. Специалист рассказал, в чем они проявляются.
Читайте также
Первая — самая яркая
Самая яркая и запоминающаяся, конечно, первая. По словам Валерия Гута, именно она оказывает самое сильное влияние на дальнейшую жизнь человека, потому что становится для него личностным испытанием. От того, как он переживет этот период, зависит формирование его личности.
— Первая влюбленность учит нас управлять своими эмоциями, выражать свои чувства: сопереживать, проявлять заботу, внимание по отношению к другому человеку. В этих отношениях мы пытаемся осознавать свои границы и изучать свой максимум, получаем первый значимый опыт, — объясняет специалист.
Впервые мы влюбляемся в подростковом возрасте, когда наступает период полового созревания. Именно гормоны способствуют пробуждению сексуальных ощущений — их действие объясняет бурные всплески эмоций.
Влюбленные чувствуют себя «пьяными от любви», теряют аппетит, не могут связать и двух слов, их ладони потеют, а сердце колотится, словно после марафонской дистанции.
— Эти проявления — главное отличие влюбленности от простой симпатии. Когда мы испытываем привязанность и дружеский интерес к представителю противоположного пола, у нас не возникает такой сильной потребности постоянно находиться с этим человеком, как при влюбленности. Эротические фантазии и желание интимной близости при симпатии также не доминируют. В период первой влюбленности организм физиологически созревает для любви, и выбор объекта для чувств иногда не так важен. Как в «Евгении Онегине»: «Душа ждала… кого-нибудь». Мы влюбляемся в кого-нибудь, чтобы прожить эти эмоциональные качели, испытать состояние эйфории, которое вызывает коктейль гормонов, — продолжает психолог.
Обычно молодые люди возлагают на первую любовь все свои ожидания, потребности и мечты, идеализируя отношения. Поэтому, когда эта придуманная сказка разбивается о суровую реальность, разрыв приносит сильнейшие страдания и разочарование.
Читайте также
Вторая — попытка залечить разбитое сердце
Иногда вторая влюбленность, по словам Валерия Гута, — это попытка залечить разбитое сердце после несчастной любви, спасение от одиночества.
— Поскольку эти отношения эгоистичные — один из партнеров заботится в основном о своих чувствах, то рано или поздно они заканчиваются неудачей. Наученные горьким опытом, мы уже не настолько доверчивы и открыты для нового партнера, а на подсознательном уровне воспринимаем эти отношения как некую передышку, как что-то временное. В последующих отношениях люди часто проецируют ранее пережитые эмоции на человека, к которому они не относятся. Такой перенос — свойство психики, защитный механизм, который позволяет смягчать ту боль, которая возникла однажды. Об этом впервые написал Зигмунд Фрейд в 1905 году в работе «Фрагмент анализа одного случая истерии». Неудивительно, что партнер оказывается к этому не готов, и отношения заканчиваются ничем, — говорит психолог.
Таких попыток может быть несколько. Каждая новая влюбленность знаменует какой-то этап формирования личности.
— Если мы не работаем над собой и каждый раз переносим старые скелеты в новые отношения, эти отношения не будут счастливыми, — заключает наш эксперт.
Читайте также
Последняя — шанс на настоящую любовь
Понятие настоящей любви достаточно размытое. От влюбленности до глубокого чувства должен пройти большой период времени с его преградами и сложностями. Этап очарования партнером непременно заканчивается.
— Мы снимаем розовые очки и начинаем видеть реального человека перед собой — это очень важный момент, который нельзя пропускать. Когда в новые отношения мы приходим психологически здоровыми, не стремимся залечить свои душевные раны при помощи другого человека — появляется шанс на настоящую любовь. В таких отношениях эгоизм уходит на второй план, партнерам уже не нужно производить выгодное впечатление друг на друга, они могут снять все маски.
Зрелые люди воспринимают любимого человека таким, какой он есть на самом деле, не подгоняют его под свои представления об идеальном. Они не растворяются целиком в партнере, оставляют пространство для своих интересов и развития. Умеют правильно конфликтовать и мириться, слушать и слышать любимого человека. Откровенность, доверие становятся базовыми ценностями, — продолжает Валерий Гут.
И такая любовь на самом деле может длиться долго. Это подтверждается и выводами исследователей. По словам психолога, одну из таких работ проводили психолог Бьянка Асеведа и ее коллеги из Университета Стоуни-Брук. Они проанализировали результаты МРТ-сканирования мозга двух групп людей: одни состояли в браке в среднем 21 год, другие же влюбились друг в друга недавно.
— В обеих группах наблюдалась схожая мозговая активность в участках, отвечающих за влюбленность. Эти наблюдения показывают, что влюбленность можно пронести через долгие годы. Важно учиться любви, проживать влюбленности и пики кризиса, которые могут быть и до брака, и во время него.
Относиться к этому как к возможности познать себя и научиться ремонтировать те отношения, которые у нас есть, — заключил Валерий Гут.
Автор текста:Анастасия Романова
эйфория влюбленности длится три или четыре года,а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям? — Обсуждай
эйфория влюбленности длится три или четыре года,а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям? — ОбсуждайТатьяна
эйфория влюбленности длится три или четыре года,а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям? год отношение конец точка соприкосновение эйфория влюбленность
467
46
4
Ответы
Роман Сидельников
Влюбленность длится три четыре недели — во время конфетно-букетного периода, приятных свиданий и хорошего траха она может перерасти в любовь.
И на этом топливе два-три года может проержаться. За это время нужно стать боевыми товарищами по жизни, друзьями. Тогда можно ещё лет пять протянуть на интимных чувствах, а только трах уже надоест. Дети появятся, совместное дело. Может бизнес, на худой конец дача и строительство дома, которое может быть бесконечным. Тогда супруги становятся уже не только друзьями, но и деловыми партнерами. И любовь перерождается во всеобъемлещее супружеское чувство, на котором уже можно протянуть до конца жизни. Если пережить кризисы, когда дети упорхнут из гнезда, а супругам, переживающим вторую молодость, стукнет бес в ребро — погонять налево за молодыми.
0
Татьяна
все так и бывает -нет общих дел и нет отношений а всеобщее супружеское чувство может быть и без секса в общем то хотя если темперамент супруга не удовлетворяется дома то будут романы на стороне неизбежно
1
Ta
Tatyana
Если люди, не просто тупо пользовались эйфорией от этого состояния влюблённости ,а что-то вкладывали в свои отношения,то они обязательно перейдут на более высокий уровень,и со временем отношения станут более крепкими как выдержанное вино.
0
Ба
Барс*****
вот под этим подпишусь….все верно
1
Татьяна
соглашусь
1
Вячеслав Поливин
Эйфория влюбленности длится пока мужчина в состоянии удовлетворять потребности женщины, а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям
0
Татьяна
да
1
Вячеслав Поливин
1
Татьяна
спс
1
Вячеслав Поливин
1
Татьяна
ок
1
НС
Николай Скороходов
охлаждения будут , но отношения сохранятся .
0
Татьяна
возможно
1
ОР
Оксана Расстригина
Примерно так. Поэтому один мой мудрый знакомый мне сказал: «Какая любовь? Вот три года проживут вместе — потом и о любви можно поговорить».
0
Татьяна
правильно
1
ОР
Оксана Расстригина
Не знаю, правильно или нет.
1
Татьяна
я согласна
1
⎛Ц
⎛Василий Цыганбубен ⎞
Влюбленность, привычка, отношения и прочее дерьмо — для недоразвитых полигамных обезьяноидов, а для людей существует любовь!
0
Татьяна
согласна
1
Владимир Забродин
Я знаю, что семейная жизнь очень сложна.
но если любовь обоюдная, то и точки соприкосновения всегда есть.
0
Татьяна
вы правы-найдутся
1
Владимир Забродин
И одна из них это дети, которые очень любят маму и папу.
1
Татьяна
дети быстро вырастают и внуки тоже и у них своя жизнь
1
Владимир Забродин
У меня была знакомая учительница. а у неё два сына. которых она воспитывала одна (муж погиб в шахте) Им уже за 50. Один подполковник. а второй полковник, а она им напоминает:- Пока я жива, вы для меня мои дети.
1
Татьяна
это так и есть и можно не напоминать
1
СИ
Скорпион Иванович
Через два часа уже можно определить эти точки и растягивать удовольствие, не думая о годах!
0
Татьяна
неужели
1
СИ
Скорпион Иванович
Испытай, Таня, и убедишься!
1
Татьяна
ок
1
ЛБ
Лариса Бехбудова
Бывает конец наступает гораздо раньше.
Особенно если каждый тянет одеяло на себя
0
Татьяна
даже раньше бывает
1
Ольга
Если сразу не было точки соприкосновения, потом уже можно и не искать…
0
Татьяна
конечно
1
Ел
Елена
Ну если за этот срок не нашлись общие точки соприкосновения-это конец .
0
Татьяна
да
1
ЮЕ
Юрий Ерилов
Точки соприкосновения надо искать с самого начала отношений!!!
0
Татьяна
конечно
1
Elchin Tehmezov
Любовь возникает по мере нахождение точек соприкосновения.
0
Татьяна
да
1
Nikola Mahkov
-не согласен!—как удовлетворишь сексуальный голод!……………
0
Татьяна
это простая похоть
1
Nikola Mahkov
-эйфория!—
1
Татьяна
она быстро проходит
1
Nikola Mahkov
-по разному!—
1
Татьяна
конечно но относительно быстро
1
To
Tomsan
2-3месяца и расход лучше делать.
Там больше не чего не будет
0
Valentina
Точно,любовь переходит в другую стадию..кто главнее?
0
Татьяна
наверное
1
Valentina
А потом,ко умнее и разумнее..потом начинается второе дыхание-терпение и только уже в наше время платоническая любовь и забота.
1
Татьяна
стадии вы все перечислили правильно но только жаль что у многих все заканчивается на первой
1
Valentina
Да,Татьяна.
.любовь как ребенок развивается поэтапно…
1
Татьяна
согласна
1
Валентина Гончаренко
Эйфория любви длится столько, сколько хотят оба……
0
Татьяна
Да
1
Юл
Юля
Эти точки называются «женское терпение и мудрость»
5
Татьяна
да
1
ЮС
Юрий Ситников
Не хрена более 20 лет прожили а хватило 2х месяцев
0
ЮС
Юрий Ситников
Понравилось жил у военного аташе блин хотелось на постоя
1
Татьяна
Еще бы!
1
ЮС
Юрий Ситников
Да дело не в этом они по по русски все гутарили по тому как множество из них учились он моско
1
Татьяна
Ясно
1
ЮС
Юрий Ситников
Да нет у них наиболее все темн
1
ТВ
Телефонист Вася.
а
А до свадьбы не нашли,только» играй мой гормон?».
0
Татьяна
да
1
ТВ
Телефонист Вася.а
Печально.
1
Татьяна
очень
1
Следующая страница
Работа с взлетами и падениями любви
«Мы приходим к любви, не находя идеального человека, а учась видеть совершенным человека несовершенного». ~Сэм Кин
Когда мы влюбляемся, мы взволнованы тем, что переживаем одни из самых радостных моментов нашей жизни.
Потому что любовь должна быть источником лучших чувств, верно? Но что насчет того, когда эти отношения вызывают некоторые трудности и заставляют вас чувствовать себя обиженными, раздраженными, грустными и разгневанными?
Многие из нас, особенно такие сочувствующие, как я, когда начинают испытывать эти неизбежные падения в наших отношениях, могут прийти к выводу, что с ними что-то изначально не так.
Но что, если это предположение — всего лишь дым и зеркала? Что, если это мешает вам по-настоящему испытать настоящую любовь, которой вы жаждете?
Вера в то, что с вашими отношениями что-то не так, может привести к трагическому выводу, что отношения потерпели неудачу и должны быть прекращены, хотя на самом деле они довольно здоровы и многообещающи.
«В последнее время он меня очень раздражает» и «Мы просто мало общаемся» — это частые жалобы, которые я слышу от людей, с которыми разговариваю. За этим часто следовал обреченный приговор: «Может быть, я совершила ошибку, выйдя за него замуж».
— Может, они не для меня?
В прошлом я совершал такой же скачок разума. Несколько раз в свои 20 лет я разрывал полные потенциала отношения, потому что плохие чувства возникали чаще, чем я думал, что они должны . Я думал, это значит, что с ним или с нами что-то не так.
Будучи человеком, который хорошо понимает, что я чувствую, я всегда очень серьезно относился к своим чувствам. Когда мне плохо, мне действительно плохо. И когда что-то кажется, ну, бла , я тоже глубоко это чувствую.
Как это было нормой в моих прошлых отношениях, когда мы с моим партнером начали преодолевать эти гормональные взрывы любви в первые месяцы наших отношений, я начал чувствовать моменты, когда все было не так «хорошо». больше. Когда все это казалось «скучным». Когда он вел себя не так, как я думал, он должен был. Когда мы не «подключались», как я думал, мы должны.
Как и раньше, я могла воспринять это как знак того, что в наших отношениях что-то не так, и что он мне не подходит.
Но я был одарен могущественным секретом, который изменил все на семинаре по отношениям, который мы посетили вместе, чтобы упреждающе разобраться с нормальными вещами, которые саботируют хорошие отношения (мы стремились к тому, чтобы эти отношения процветали): Эта тупость была нормальной и здоровой.
Что?
Когда я позволил силе этого единственного ментального сдвига проникнуть внутрь и погрузиться в тонкости того, что это означало, мои отношения начали процветать — и продолжают процветать спустя годы.
Я надеюсь, что это может изменить и ваши отношения к лучшему.
Давайте исследуем это дальше
Представьте свою эмоциональную жизнь как спектр от ужасного до прекрасного, с нейтральным посередине. Совершенно нормально проводить одну треть времени на отрицательной стороне эмоционального спектра, одну треть на положительной и одну треть в нейтральном состоянии.
Когда мы верим, что любовь всегда должна быть приятной, мы часто воспринимаем нейтральные моменты как менее чем хорошие, что мы интерпретируем как плохое.
Мы превращаем «нормально» в «плохо», а «плохо» в «ужасно».
Это особенно верно для таких чувствительных душ, как я, потому что мы чувствуем вещи так глубоко: все, что не является положительным, воспринимается как неприятное или отрицательное.
Когда я понял, что в двух третях случаев абсолютно нормально не чувствовать себя «хорошо», когда дело доходит до моей личной жизни, я почувствовал огромное облегчение.
Это означает, что с моим опытом все в порядке. Это означает, что я могу перестать расстраиваться из-за того, что я расстроен, или злиться, когда все в порядке. Я могу перестать чувствовать себя таким разочарованным, когда чувствую себя несчастным, скучным, раздраженным, грустным или растерянным.
Теперь я понимаю, что сравнение моего опыта с каким-то идеальным и нереалистичным стандартом кажется таким неприятным. Это мое сопротивление тому, что я на самом деле испытываю, кажется ужасным.
Так что теперь я говорю, так что если я чувствую небольшой дискомфорт, или вещи немного скучно внутри меня, или между моим мужчиной и мной? Так что если я чувствую онемение или просто нормальное состояние? Я могу просто оставить все как есть, зная, что это нормально и здорово, и все равно скоро все изменится.
Я не предлагаю терпеть насилие или плохое обращение в течение какого-то процента времени; просто нормально не всегда чувствовать себя по уши влюбленным и блаженно счастливым.
Одно из самых больших преимуществ «принятия нейтралитета», как я это называю, заключается в том, что моя радость усиливается, когда мой партнер и я действительно хорошо общаемся. Откуда я вообще мог знать, что такое хорошее — это , если я никогда не чувствовал его противоположности?
Контраст — правда жизни. Контраст — это часть нашей человечности. Иметь богатую любовную жизнь, охватывая все наши чувства, — единственный здоровый путь. Потому что, когда мы все это позволяем, мы глубже влюбляемся в жизнь и всех в ней.
Хотя моя жизнь наполнена таким же количеством грустных, раздраженных, разочарованных, безвкусных и скучных моментов, как и всегда, то, как я их переживаю, полностью изменилось: намного мягче, гораздо менее мучительно.
И по мере того, как я практиковался в принятии нейтральных времен, я на самом деле начал ценить их больше.
Когда я приветствую нейтралитет, моменты суеты тоже почти начинают ощущаться хорошо. Это означает, что сейчас я испытываю больше хороших чувств, чем плохих.
Если вы хотите осознать и смириться с тем, что вы чувствуете себя менее чем хорошо, чтобы не испортить хорошую вещь, вот несколько советов:
1. Используйте мягкое осознание и будьте по-настоящему честны с собой.
Когда вы заметите, что чувствуете себя не очень хорошо (просто не очень хорошо в первые несколько раз, не ужасно), поинтересуйтесь, что вы чувствуете на самом деле. Почувствуйте свои эмоции. Обратите внимание на физические ощущения. Вы чувствуете сжатие? Или открытость? Или смутное ощущение ничего?
2. Оцените свои ощущения.
Оцените это телесное ощущение по шкале от одного до десяти, где десять — лучшее, что вы можете чувствовать, пять — нейтральное, один — ужасное.
3. Если вы оцениваете ниже шести, действительно с любопытством исследуйте, как это ощущается в вашем теле.
Пусть будет так, как есть. Обратите внимание, что плохое самочувствие не является проблемой . Это просто куча интересных ощущений. Даже несчастье не так уж плохо, если смотреть на него с кротким любопытством. Вы в безопасности, чтобы испытать то, что вы чувствуете.
Делая это несколько раз в день, вы увеличиваете свою способность переносить дискомфорт. Возможно, вы даже поймете, что на самом деле можете наслаждаться несовершенным поведением и человеческими причудами своей второй половинки, которые докучали вам в прошлом.
Как и ночи, он мысленно поглощен рабочим вопросом и ведет себя отстраненно. Временами он говорит «угу» еще до того, как ты заканчиваешь то, что говоришь, как будто он на самом деле не обращает внимания. Когда он ковыряется в носу на публике…
Потому что большинство из нас, будем честными, далеки от совершенства. Никто никогда не будет по-настоящему удовлетворять и радовать вас все время.
На самом деле это ваша работа, а не вашего напарника! Это ваша работа — отбросить ожидания, сравнения, суждения, страхи и убеждения, которые мешают здоровью ваших отношений, и научиться заботиться о нормальной, мягкой, повседневной человечности вашего возлюбленного.
Потому что, если вы не примете скучные времена, вы, скорее всего, потеряете весь великолепный пакет, отвергая свой опыт и своего партнера большую часть времени.
Когда я замечаю, что сопротивляюсь чувству скуки или чувствую себя немного некомфортно из-за того, что происходит в моих отношениях, я использую это сильное утверждение, чтобы напомнить себе, что дискомфорт — это просто часть того, чтобы быть человеком в любви: «Мои отношения проявляет самую искреннюю и глубокую любовь, когда я позволяю временам года моего сердца приходить и уходить, переживая их все с присутствием и принятием».
Если вы придерживаетесь нейтралитета, как я, вместо того, чтобы верить, что что-то пошло не так, нейтральный раз становится как стакан наполовину полным (а не наполовину пустым). хороших раз станут богатыми и прекрасными. И эти действительно тяжелых моментов? Они просто напоминают о том, насколько восхитительны на самом деле хорошие времена, и усиливают их радость.
О Ханне Брукс
Ханна Брукс — коуч по вопросам любви и брака для чувствительных женщин (и их партнеров). Она помогает им создать отношения поддержки, любви, света и связи, которых они действительно хотят. Не пропустите ее подкаст «Очень чувствительный, счастливый брак». Чтобы получить дополнительные советы и рекомендации, ознакомьтесь с ее бесплатным руководством 7 самых действенных фраз для углубления связи в браке. Найдите ее на сайте lifeisworthloving.com.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Лимеренция: 8 признаков, стадий + чем она отличается от любви
Что такое лимеренция?
Лимеренция — это психическое состояние глубокого романтического увлечения, глубокой одержимости и фантастического стремления. Переживание может варьироваться от эйфории до отчаяния. «Лимеренция — это термин, который был придуман [психологом] Дороти Теннов в 70-х годах», — говорит терапевт по отношениям Элиза Бокуин, LMFT, mbg.
«Это относится к захватывающим чувствам, которые вы испытываете, когда впервые встречаете кого-то. В это время мы часто просто хотим больше этого человека — больше времени, больше привязанности и т. д. Это сильное эмоциональное возбуждение, которое вызывает у нас тягу к другому человеку. Часто люди называют это чувство любовью с первого взгляда».
На первый взгляд, известность не так уж отличается от влюбленности. кого-то и обожаю их всем сердцем. Но важно понимать разницу между ясным видением человека, чтобы вы могли развивать с ним отношения, и тем, когда вы непреднамеренно сводите его сложную личность к маниакальной концепции пикси, сформированной в основном вашими надеждами и мечтами. и что они могут предложить вам. Быть полностью поглощенным кем-то может быть невероятно волнительно, но даже в своем лучшем состоянии высокой драмы известность сродни пустым калориям по сравнению с тем, что действительно может предложить питательная любовь.
Терапевт семейных пар Сильва Депанян, LMFT, говорит, что известность часто путают с любовью.
«Многие люди на самом деле не признают существование известности и просто считают кого-то, кто ее испытывает, «безнадежным романтиком» или «страстно влюбленным». Но известность и любовь — не одно и то же. Во всяком случае, известность можно считать дурацким золотом любви, кажущимся блестящим, но не имеющим реального содержания ».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Любовь против известности.
По словам Бокина, известность и любовь могут начинаться так же, как прилив дофамина, поэтому их бывает сложно обнаружить. Но в то время как известность недолговечна и условна, настоящая любовь изменчива и безусловна. Когда вы действительно любите кого-то, вы хотите, чтобы он был счастлив, несмотря на то, что он может вам дать. Первоначальное влечение со временем развивается и, в конце концов, перерастает во что-то существенное и продолжительное.
«Любовь более стабильна и приземлена, в то время как известность оставляет у нас ощущение пребывания в облаках», — объясняет Бокен.
«Любовь — это глубокая связь, которую люди развивают после знакомства друг с другом, совместной жизни и совместного преодоления трудностей».
Депанян добавляет, что известность часто сопровождается тенденцией игнорировать недостатки и красные флажки: «Благодаря известности вы можете обнаружить, что чрезмерно сосредотачиваетесь на предмете своей привязанности (известном объекте) и его положительных характеристиках до такой степени, что игнорируете существующие. недостатков и направляя свои сильные, иррациональные эмоции на идею того, что они представляют для вас, а не на то, кем на самом деле является этот человек».
Если вы все еще не уверены, находитесь ли вы в этой динамике, рассмотрите ее с этой точки зрения. Депанян объясняет, что любовь стабилизируется, когда партнеры связаны взаимной связью, интересами, сочувствием и общим опытом. И наоборот, известность характеризуется интенсивностью, а затем быстрой дестабилизацией. Проекция не может выдержать достаточно, чтобы создать отношения, поскольку это не устойчивая модель связи.
«Любовь коренится в связи, близости, взаимности и реальности, тогда как известность коренится в одержимости, одержимости, ревности и заблуждениях», — отмечает она.
Знаки известности.
Выявить признаки известности бывает непросто, так как само понятие в современной культуре обычно воспринимается как сказка и, следовательно, позитивно. Но знание тонкой разницы между известностью и любовью может помочь вам взять на себя правильные обязательства и убедиться, что вы видите друг друга так, как вы оба заслуживаете.
По словам Депаниана, вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание, чтобы указать, что вы, возможно, впадаете в известность, а не в любовь:
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
1.
Недостаток ясности в том, кто они такие пробелы. Поскольку ваше представление о них настолько ограничено, вы не можете в полной мере оценить, кто они есть во всех хороших и плохих отношениях, и, следовательно, по-настоящему взаимодействовать с отношениями.
В связи нет уязвимости, если вы не можете сделать выбор, чтобы выбрать друг друга после , зная о багаже друг друга, болевых точках и потенциально негативных характеристиках.Если вы испытываете лимеренцию, отмечает Депаниан, важно распознать иллюзию, которую вы создали в своей голове. «Версия, которую вы, возможно, построили о человеке, — это просто прославленная и преувеличенная фантазия, созданная специально для представления удовлетворения [ваших] неудовлетворенных потребностей».
2.
Навязчивые, непроизвольные размышления о них, занимающие весь день
Ваши мысли о них навязчиво всепоглощают и мешают вам жить повседневной жизнью? Считаете ли вы, что создаете много смысла из мимолетных, казалось бы, несущественных моментов, чтобы размышлять над ними? Если да, то это признак того, что вы переживаете лимеренцию и сбиваетесь с пути, говорит Депанян. «Вы будете фантазировать, а иногда и невольно зацикливаться даже на самых коротких, самых незначительных взаимодействиях, которые у вас были с известным объектом, и представлять свое совместное будущее, даже если на самом деле нет никаких отношений».
Отношения связаны между собой набором всевозможных моментов. Они не всегда радужны, но связи, пронизанные истинной эмоциональной связью, кажутся прочными и многомерными в своих вариациях. Limerence не обладает такой же глубиной, и если вы в ней участвуете, она может больше походить на романтическую комедию с одной нотой.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Реальная жизнь теряет приоритет, поскольку вы сосредоточиваете свои отношения
Вам может быть сложно сосредоточиться на чем-то, кроме того, что вам нравится. Ваши друзья жалуются, что редко видят вас и скучают по вам. Работа начинает проскальзывать, когда вы торопитесь с проектами, чтобы вы могли поторопиться вернуться к ним домой. Вы неделями не занимались своими хобби или увлечениями в пользу того, что у них происходит. Настоящая жизнь просто кажется отвлечением — потраченное впустую пороговое время, пока вы снова не окажетесь в их объятиях.
«Озабоченность ими может привести к значительному снижению функциональности в других ваших отношениях и обязанностях», — отмечает Депанян.
Суть настоящей любви в том, что она улучшает вашу жизнь, в то время как известность поглощает все аспекты вашей жизни, чтобы освободить место только для одного: вашей одержимости вашими отношениями.
4.
Вы чувствуете эмоциональную зависимость от малейшей реакции с их стороны
«Другим признаком известности является ваша эмоциональная зависимость от известного объекта, если вы испытываете сильное, постоянное стремление к тому, чтобы они ответили взаимностью на их чувства», Депаниан говорит. Когда вы не рядом с ними, вы можете чувствовать тревогу, как если бы вы отказывались от наркотика. «Это, в сочетании с вашими преувеличенными интерпретациями смысла их поведения и сигналов, может привести к перепадам настроения либо с чувством крайней эйфории и волнения как воспринимаемых признаков взаимности, либо с чувством глубокой депрессии, беспокойства или гнева при восприятии признаков взаимности.
отказ».
Вы можете выйти за рамки личных границ, если человек, который вам нравится, выражает границы или дистанцируется от вас. Вы не видите это как действие, независимое от вас, а вместо этого персонализируете его и фильтруете через страх и покинутость.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Вы отчаянно ищете их признания
Вы склонны интерпретировать их поведение по принципу «все или ничего». Вы чрезмерно осведомлены о взаимности с их стороны и жаждете их одобрения в отношении вас и отношений. Обратите внимание на то, насколько сильно они влияют на вас и почему вы так выбиваетесь из равновесия, если они не реагируют так, как вы хотите.
«В то время как любовь предполагает взаимность в чувствах между партнерами, лимеренция предполагает только стремление к этой взаимности, что приводит к в основном односторонним отношениям. В любви оба партнера признают и принимают недостатки и достоинства друг друга, любя человека целиком, — говорит Депанян.
Возможно, вам будет полезно понять, что даже если вы никогда раньше не испытывали подобных чувств к человеку, это не означает, что этот человек уникален. Это просто означает, что вы получаете доступ к новой части себя, которую они привносят в вас. Потратьте время, чтобы покопаться в них, чтобы узнать об их историях, интересах и мечтах, вместо того, чтобы приукрашивать их ради этих блестящих чувств.
Различные стадии известности:
Стадия 1: Влюбленность
Первая стадия известности на самом деле сродни первой стадии отношений, говорит Бокен, опираясь на работу известного брачного терапевта Джона Готтмана, доктора философии. .Д. Согласно его работам, это то, что известно как стадия «влюбленности»; на стадиях известности это известно как стадия увлечения.
«Это фаза известности», — говорит она. «На этом этапе влюбленности мы наводнены химическими веществами, которые усиливают наше отношение к другому человеку. Это влияние настолько сильно, что в это время легко не заметить тревожные флажки».
Возможно, вы физически нервничаете и слишком зажаты, чтобы оценить, подходят ли они вам на самом деле. Вместо этого вам удобнее (с вашей стороны это может казаться неуправляемым), сливаясь с ними и проводя время в гармонии с их желаниями и интересами, вместо того, чтобы быть проницательным. Они чувствуют себя слишком экстраординарно, чтобы проигрывать, и, кажется, в них нет ничего плохого. Вы больше заинтересованы в том, чтобы приблизиться к ним, чтобы почувствовать кайф, а не в том, чтобы сделать что-то, что увеличит дистанцию или лопнет пузырь.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадия 2: Кристаллизация
В соответствии с моделью Готтмана, следующим этапом отношений является этап установления доверия. «Здесь известность начинает исчезать, и партнеры сталкиваются с проблемами, разочарованиями и решают, смогут ли они преодолеть эти расстояния», — утверждает она.
«Чем больше партнеры настроены друг на друга, тем выше их шансы на успешные отношения».
Однако, как известно, следующая стадия известна как фаза кристаллизации . Отказов можно избежать любой ценой, и речь идет скорее о поддержании интенсивности и положительной упаковке себя, чтобы получить их одобрение. Красные флажки превращаются в зеленые по мере того, как вы оправдываете любое негативное поведение. Лимеренция в значительной степени проявляется в форме крайних навязчивых мыслей о том, как они относятся к вам, и о том, что вы ищете их любви любой ценой. На этом этапе все еще есть сильное желание сохранить период медового месяца.
Стадия 3: Ухудшение состояния
Согласно Готтману, третья стадия здоровых отношений — это построение приверженности и лояльности. «Именно здесь партнеры укрепляют отношения, которые кажутся безопасными и равноправными», — отмечает Бокин. «Чувство справедливости и удовлетворения является результатом их способности поворачиваться друг к другу при преодолении конфликта, а не отворачиваться от отношений.
Это фаза любви, которая кажется наиболее устойчивой и предсказуемой — противоположность фазе известности».
Когда он достигает этой фазы известности, вместо этого он называется фазой ухудшения . Вместо того, чтобы укреплять отношения, они разваливаются. В этот момент вы, скорее всего, потеряли интерес к своему человеку, поскольку иллюзия отступает, и они не то, что вы думали, что хотели. Обычно это заканчивается сокрушительным разочарованием и разочарованием.
Когда становится нездоровым.
Limerence не обязательно должен быть нездоровым по своей сути. На самом деле, это даже может быть нормальным, если только оно не становится всепоглощающим. В то время как Теннов — психолог, придумавший термин Limerence — проводила свое исследование, она отметила, что у Limerence было проблемное начало, но у пар также был потенциал для здоровой связи друг с другом.
Проблема в том, что известность очень приятна на нейрохимическом уровне и может быстро скатиться в зависимость и любовную тоску.
«С добавлением элементов одержимости и созависимости опыт известности может быть очень пагубным для вашей психики и общего самочувствия», — отмечает Депанян. «Когда известность становится слишком навязчивой, это может привести к преследованию поведения по отношению к человеку».
Лимеренция может быть болезненным процессом, чтобы распутать себя, потому что она, скорее всего, связана с вашим самоощущением, самоуважением и самоуважением. Если вы имеете дело с лимеренцией, возможно, вам необходимо выяснить, как вы можете вернуться к реальности, чтобы чувствовать себя более эмоционально стабильной и заземленной. Для этого Депанян предлагает вдумчиво исследовать влечение, чтобы демистифицировать магнетизм вашего партнера, и обратиться за профессиональной помощью, если это хронический паттерн.
«Вам может быть полезно попытаться выяснить причины вашей сильной привязанности к ним. Постарайтесь понять, что именно они представляют для вас. Например, это может означать удовлетворение неудовлетворенных детских потребностей или новое начало после тяжелого разрыва», она говорит.
«Терапевт может помочь человеку лучше понять себя и свои неудовлетворенные потребности, что в конечном итоге приведет к отстранению от нездоровых односторонних отношений».
Может ли известность превратиться в любовь?
По словам Бокина и Депаняна, у Лимеренса такое же происхождение, как и у любви. Важно то, способны ли вы терпеть дискомфорт от любви к человеку, а не фантазии, и если вы все еще можете проявить себя, когда отношения переходят от страстной любви к сострадательной любви.
«Лимеренция сближает нас и дает возможность перерасти в любовь. Но как бы нам ни хотелось иметь гарантию, что все получится, гарантии нет», — говорит Бокин. «Любовь — это риск. Однако построение и развитие отношений, основанных на доверии и справедливости, откроет дверь к более глубокой близости. В конечном счете, это то, что мы ищем в отношениях, но это требует намерения и усилий каждого партнера. просто случилось».
Влюбленность возникает, когда вы больше заинтересованы в том, чтобы ваш возлюбленный реализовал какую-то идею, которая у вас есть, чем в том, чтобы встретить человека перед вами таким, какой он есть.
Это может превратиться в более здоровые отношения, как только вы перестанете идеализировать их и привнесете любопытство в то, как вы с ними общаетесь. «Лимеренция может превратиться в любовь, но только с изменением мышления человека, переживающего лимеренцию», — утверждает Депанян. Ключ в том, чтобы дать себе такое же подтверждение и смысл, который вы ищете в другом.
«Вместо того, чтобы полагаться на них в удовлетворении этих потребностей, вам придется начать полагаться на себя, свой рост и свои силы, чтобы достичь истинной радости, удовлетворить свои собственные потребности и освободить место для них. Это освобождает место для взаимного связь, открытость, понимание и сочувствие, испытанные в любви», — добавляет она.
Итог.
Идея известности прекрасна, но вместо настоящей любви она может превратиться в поверхностную и эмоционально незрелую версию любви. Если вы чувствуете себя не в своей тарелке из-за нового любовного увлечения, замедлитесь, чтобы включить логику в свои эмоции, и это удержит вас от увековечения любого нездорового известного поведения.