Сколько длится эйфория влюбленности: Что такое эйфория — чем отличается экстаз от эйфории?
эйфория влюбленности длится три или четыре года,а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям? — Обсуждай
эйфория влюбленности длится три или четыре года,а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям? — ОбсуждайТатьяна
эйфория влюбленности длится три или четыре года,а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям? год отношение конец точка соприкосновение эйфория влюбленность
467
46
4
Ответы
Роман Сидельников
Влюбленность длится три четыре недели — во время конфетно-букетного периода, приятных свиданий и хорошего траха она может перерасти в любовь.
И на этом топливе два-три года может проержаться. За это время нужно стать боевыми товарищами по жизни, друзьями. Тогда можно ещё лет пять протянуть на интимных чувствах, а только трах уже надоест. Дети появятся, совместное дело. Может бизнес, на худой конец дача и строительство дома, которое может быть бесконечным. Тогда супруги становятся уже не только друзьями, но и деловыми партнерами. И любовь перерождается во всеобъемлещее супружеское чувство, на котором уже можно протянуть до конца жизни. Если пережить кризисы, когда дети упорхнут из гнезда, а супругам, переживающим вторую молодость, стукнет бес в ребро — погонять налево за молодыми.
0
Татьяна
все так и бывает -нет общих дел и нет отношений а всеобщее супружеское чувство может быть и без секса в общем то хотя если темперамент супруга не удовлетворяется дома то будут романы на стороне неизбежно
1
Ta
Tatyana
Если люди, не просто тупо пользовались эйфорией от этого состояния влюблённости ,а что-то вкладывали в свои отношения,то они обязательно перейдут на более высокий уровень,и со временем отношения станут более крепкими как выдержанное вино.
Но для этого надо и самому вкладываться по полной и чувствовать это от партнёра. Вот как-то так!
0
Ба
Барс*****
вот под этим подпишусь….все верно
1
Татьяна
соглашусь
1
Вячеслав Поливин
Эйфория влюбленности длится пока мужчина в состоянии удовлетворять потребности женщины, а потом нужно искать общие точки соприкосновения и если их нет то конец отношениям
0
Татьяна
да
1
Вячеслав Поливин
1
Татьяна
спс
1
Вячеслав Поливин1
Татьяна
ок
1
НС
Николай Скороходов
охлаждения будут , но отношения сохранятся .
.. по данным американцев . женщины после брака начинают изменять через 5 лет . мужчины через 7… все может и не так…
0
Татьяна
возможно
1
ОР
Оксана Расстригина
0
Татьяна
правильно
1
ОР
Оксана Расстригина
Не знаю, правильно или нет.
1
Татьяна
я согласна
1
⎛Ц
⎛Василий Цыганбубен ⎞
Влюбленность, привычка, отношения и прочее дерьмо — для недоразвитых полигамных обезьяноидов, а для людей существует любовь!
0
Татьяна
согласна
1
Владимир Забродин
Я знаю, что семейная жизнь очень сложна.
но если любовь обоюдная, то и точки соприкосновения всегда есть.
0
Татьяна
вы правы-найдутся
1
Владимир Забродин
И одна из них это дети, которые очень любят маму и папу.
1
Татьяна
дети быстро вырастают и внуки тоже и у них своя жизнь
1
Владимир Забродин
У меня была знакомая учительница. а у неё два сына. которых она воспитывала одна (муж погиб в шахте) Им уже за 50. Один подполковник. а второй полковник, а она им напоминает:- Пока я жива, вы для меня мои дети.
1
Татьяна
это так и есть и можно не напоминать
1
СИ
Скорпион Иванович
Через два часа уже можно определить эти точки и растягивать удовольствие, не думая о годах!0
Татьяна
неужели
1
СИ
Скорпион Иванович
Испытай, Таня, и убедишься!
1
Татьяна
ок
1
ЛБ
Лариса Бехбудова
Бывает конец наступает гораздо раньше.
Особенно если каждый тянет одеяло на себя
0
Татьяна
даже раньше бывает
1
Ольга
Если сразу не было точки соприкосновения, потом уже можно и не искать…
0
Татьяна
конечно
1
Ел
Елена
Ну если за этот срок не нашлись общие точки соприкосновения-это конец .
0
Татьяна
да1
ЮЕ
Юрий Ерилов
Точки соприкосновения надо искать с самого начала отношений!!!
0
Татьяна
конечно
1
Elchin Tehmezov
Любовь возникает по мере нахождение точек соприкосновения.
0
Татьяна
да
1
Nikola Mahkov
-не согласен!—как удовлетворишь сексуальный голод!……………
0
Татьяна
это простая похоть
1
Nikola Mahkov
-эйфория!—
1
Татьяна
она быстро проходит
1
Nikola Mahkov
-по разному!—
1
Татьяна
конечно но относительно быстро
1
To
Tomsan
2-3месяца и расход лучше делать.
Там больше не чего не будет
0
Valentina
Точно,любовь переходит в другую стадию..кто главнее?
0
Татьяна
наверное
1
Valentina
А потом,ко умнее и разумнее..потом начинается второе дыхание-терпение и только уже в наше время платоническая любовь и забота.
1
Татьяна
стадии вы все перечислили правильно но только жаль что у многих все заканчивается на первой
1
Valentina
Да,Татьяна.
.любовь как ребенок развивается поэтапно…
1
Татьяна
согласна
1
Валентина Гончаренко
Эйфория любви длится столько, сколько хотят оба……
0
Татьяна
Да
1
Юл
Юля
Эти точки называются «женское терпение и мудрость»
5
Татьяна
да
1
ЮС
Юрий Ситников
Не хрена более 20 лет прожили а хватило 2х месяцев
0
ЮС
Юрий Ситников
Понравилось жил у военного аташе блин хотелось на постоя
1
Татьяна
Еще бы!
1
ЮС
Юрий Ситников
Да дело не в этом они по по русски все гутарили по тому как множество из них учились он моско
1
Татьяна
Ясно
1
ЮС
Юрий Ситников
Да нет у них наиболее все темн
1
ТВ
Телефонист Вася.
а
А до свадьбы не нашли,только» играй мой гормон?».
0
Татьяна
да
1
ТВ
Телефонист Вася.а
Печально.
1
Татьяна
очень
1
Следующая страница
Жизнь после свадьбы: куда уходит любовь
С психологической точки зрения романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект.
Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы.
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь!
Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Начинает казаться, что мы ошибались, что обманом нас заманили под венец, да и вообще, чувств то и не было вовсе, пишет LadyGazeta.
Но они были. Как был и обман. Но заключался он в другом.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости.
Мы чувствуем, что принадлежим друг другу, верим, что одолеем все трудности, ради другого мы готовы на любые жертвы. Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого.
Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию. А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям.
Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Но все это глубокие рассуждения, которые у вас еще впереди, а вот первый айсберг, на который натыкается лодка вашей семейной жизни, — это бытовые проблемы. Та самая рутина, на которую любят жаловаться свежеиспеченные супруги. Увы, ее не избежать (если только тебе не посчастливилось выйти замуж за миллионера). И если поначалу «милые» привычки любимого только умиляют, то через некоторое время вытаскивание носков из-под кровати может довести до озверения.
Опять же, разделение обязанностей. Кто будет мыть посуду, кто — чистить картошку, кто — пылесосить?.. Должна ли это делать только женщина, и что же тогда должен делать мужчина? Мужчины очень любят ссылаться на то, что женщина — хранительница очага и все по дому должна делать только она, а их дело — зарабатывать деньги.
Позвольте, но ведь в нынешнее время этот постулат выливается в следующую ситуацию: приходят с работы оба счастливых супруга. Жена тут же отправляется на кухню, умудряясь за сорок минут приготовить ужин, пропылесосить квартиру и захватить кусочек любимого сериала, а муж следует курсом «холодильник — диван». Он отдыхает от зарабатывания денег. Поздним вечером умиротворенная половина мирно сопит под какой-нибудь фильм, а жена прикидывает, успеет ли она сегодня погладить белье или лучше утром пораньше встать. Вот и думайте, так ли уж не правы феминистки.
Но ведь, в конце концов, если ты вышла замуж за этого человека, значит, он как минимум к тебе хорошо относится. И скорее всего, прислушается, если ты поговоришь с ним спокойно и серьезно. Таким образом, если ты хочешь, чтобы семейные обязанности были распределены поровну, а не «по-честному», договаривайтесь заранее, лучше еще до замужества. А то получается, что перед свадьбой никому нет дела до таких мелочей, а после нее оказывается, что эти досадные мелочи вполне могут стать причиной развода.
Как избежать ошибок
Большинство из нас, когда замуж выходят, считают, что все, следующая станция — «приехали». Можно со спокойной душой наедаться на ночь, забросить тренажеры, выбросить косметику, превратиться в куль с мукой, одним словом. Почему?
На самом деле в девической жизни намного проще поддерживать облик неземного создания. Ведь в эту прекрасную пору холодильник не враг твой, а верный друг, хранящий лишь обезжиренные йогурты и проращенные зерна. Но с приходом в дом мужчины в нем появляются неведомые ранее продукты: колбаса, майонез, жареная картошечка с луком и — о ужас! — с салом!
Твой супруг категорически протестует против посещения без него тренажерного зала (там полно симпатичных одиноких атлетов), а с тобой ходить он не менее категорически отказывается. Вот и получается, что
у девушки опасность растолстеть гораздо меньше, во-первых, в силу того, что она юная, а во-вторых (а также в-третьих, в-четвертых, в-пятых), пищевых искушений гораздо меньше.
Мы выходим замуж, годы идут, возраст дает о себе знать лишними килограммами, а на борьбу с ними остается все меньше времени и сил. Самая главная ошибка нашей женщины — в погоне за семейным уютом перестать следить за собой.
А потом плакать, что муж стал воспринимать ее исключительно как домработницу, а женщин ищет на стороне. Прежде всего нужно любить себя, тогда и вас будут любить.
Брось эту привычку названивать супругу и ждать бесконечных звонков от него, как доказательств все той же, добрачной, страстной любви. Мужчины наши на работе обычно работают. Иногда курят, иногда обедают. И если не набирает тебя по десять раз на дню, это не значит, что забыл и разлюбил.
По телефону принимают решения, договариваются об отгрузке, вызывают на экстренное совещание. А про то, о чем он сейчас думает, что ел на обед, и как сильно тебя любит, он расскажет дома. Хорошо? Телефонный террор — это же не твой метод…
Еще одна самая распространенная ошибка выглядит примерно так: вы в отделе косметики, со свадьбы прошло всего ничего времени, муж смотрит на стеллаж с косметичками и спрашивает: «Может, тебе такую купить?» Ты же отвечаешь – «Зачем мне, у меня не так много косметики и маленькая самодельная косметичка.
» Сама скромность и трудолюбие, ведь потом всегда можно самой пошить косметичку побольше.
Пройдет совсем немного времени, и когда ты подойдешь к мужу и спросишь: «Можно ли мне заказать новую косметичку, модную, с замочками и заклепочками?». В ответ получишь:
Зачем тебе, у тебя старая еще не совсем разорвалась?
Такая же история будет и с кремами и другой косметикой. «Зачем тебе кремы. Ты и так молодо выглядишь.» Но я ты же хочешь выглядеть молодо всегда! И для этого тебе нужны кремчики, скрабики, масочки, пилинги и прочая дребедень, и даже походы к косметологу!
Вывод один: всегда оставаться Женщиной! И бороться за это.
Не домохозяйкой, мамой, бизнес-леди. А просто ЖЕНЩИНОЙ!
И на любом этапе семейной жизни. Просто полюбить, кроме всех прочих, еще и себя любимую.
Убей в себе беспочвенную ревность, просто вырви ее, как сорняк, с корнем. Пойми, он — мужчина. Самец, охотник, негодяй, подлец — как угодно, решай сама. И если он флиртует (и только!) с милой секретаршей или подругой твоей подруги, это не значит, что собирается завести с ними бурный роман и бросить семью.
Он так самоутверждается, ничего личного. Перестань ревновать его к каждой встречной женщине с длинными ногами. Да, ему нравятся длинные ноги, но женат-то он на тебе.
И потом, он же не хлопает дверью, когда замечает, что ты целых пять минут разговариваешь с неким Иван Иванычем по мобильному телефону. Потому что доверяет! И тебе, и Иванычу. А ты в ответ на доверие пытаешься накинуть на его шею жесткий ошейник. Да, он ходил в кафе со своей коллегой по работе. И чаем ее поил. Но вернулся поздно домой, потому, что были срочные дела, понимаешь? Хотя, что тебе объяснять… ты же умная женщина, придумай что-нибудь сама.
Не менее «чудесная» метаморфоза происходит с замыслами сделать карьеру. Амбиции погибают под весом картофельных очисток, честолюбивые планы вместе с мыльной водой засасывает в слив.
Подъем по карьерной лестнице подразумевает время, отданное работе в ущерб семье, — это во-первых; ум, занятый мыслями о работе, а не о муже,- это во-вторых; совершенствование рабочих способностей, а не кулинарных и убирательно-стирательных — это в-третьих.
Редко какой муж придет в восторг от суммы этих компонентов. Вот и попробуй построить карьеру и обойтись без ругани на почве неприготовленного ужина!
Хороший брак строится на компромиссах, и в данном случае без них тоже не обойтись. Посвятив себя уходу за любимым, мы очень скоро теряем его интерес. Научно доказано, что в основные потребности человека, наряду с потребностью в пище, входит потребность в свежей информации. Если тебе нечем больше удивлять супруга, он будет искать новости на стороне.
Так что ограничиться литературой из серии «В помощь молодой хозяйке» вряд ли будет хорошей идеей.
Даже если ты не завзятый трудоголик и взлет по карьерной лестнице не является твоей целью на ближайшие пятьдесят лет, все равно не стоит ставить крест на саморазвитии. Оно может проявляться в любых формах — от вышивания крестиком до увлечения древней китайской поэзией. Главное, чтобы это увлечение было настоящим, ведь искренне увлеченный человек всегда вызывает уважение.
Вот еще один интересный факт: почему-то почти все мужчины уверены, что берут в жены уже опытную хозяйку и упрямо настаивают на этом.
Ты должна была уметь готовить, стирать, шить, вышивать, вязать, планировать покупки, бережно вести семейное хозяйство, экономить и не транжирить и еще делать кучу вещей, которым тебя не научили. Поэтому, в самом начале семейной жизни, если вдруг муж вызвался тебе помогать, щедро принимай его помощь. Ни в коем случае не надо этих вот: «Да, нет дорогой, мне не нужна твоя помощь, я сама справлюсь, отдохни!». Это самое первое женское заблуждение. Запомни – мужа надо мягко приучать к труду сразу же после свадьбы.
Это момент такой, когда он мягкий и хорошо лепиться, как пластилин. Потом все, время упущено, там уже хоть волком вой, хоть раком свищи.
Как же сохранить любовь в браке? Судьба ваших отношений зависит только от вас. Хотите, чтобы после бурной страсти к вам пришла забота и нежность, а не развод, старайтесь и делайте для этого все и оба. Проще пустить отношения на самотек и жаловаться на то, что это не тот человек, за которого я выходила замуж. Гораздо сложнее в этом новом человеке найти то, что будет тебе по-прежнему нравиться, какие-то новые достойные качества.
Отношения, как и мы, имеют свойство расти, взрослеть и меняться.
И это не делает их хуже. А если бешеный ритм сердца стал замедляться, то фантазируй и выдумывай ситуации, чтобы добавить страсти и огня. Научитесь ценить каждый день, проведенный вместе, каждый душевный разговор, каждое мгновение. И тогда ваша лодка благополучно минует все водовороты жизни и судьбы. Попутного ветра вашему кораблю под названием «Семья».
Как Ведет Себя Влюбленный Мужчина?
Влюбленный мужчина становится другим, ведь новое эмоциональное состояние влияет на его поведение и взгляды на многие вещи. Под действием чувств он может резко измениться и, например, начать совершать иррациональные, несвойственные ему поступки. Также любящий мужчина становится внимательнее к деталям, начинает изучать привычки любимой.
- Интересно Создание истории: в SHABO презентовали уникальную коллекцию Iukuridze Family Wine Heritage У него появляется желание присутствовать каким-либо образом в жизни девушки и дарить ей знаки внимания.
- Если вдруг возлюбленная проигнорирует его сигналы, то у него может снова произойти резкое изменение настроения, даже до подавленного состояния.
Так как ведет себя мужчина, когда он влюблен? Психология поведения описывает следующие варианты :
встреча становится настоящим испытанием – его стеснительность сменяется неловкостью, при этом волнение доминирует; даже самоуверенные мужчины, влюбившись, часто не могут связать двух слов, путаются, говорят глупости; он пытается создать образ героя, демонстрируя исключительно сильные черты характера, может преувеличить свои достижения, находится в поиске любых способов самоутверждения. кроме того, влюбленный мужчина начинает более тщательно следить за внешним видом. Как вариант, он может изменять стиль одежды, прическу, чтобы больше походить на идеал своей любимой.
Распознать искренние глубокие чувства можно и по взгляду мужчины, Влюбленность сопровождается учащенным сердцебиением, выбросом эндорфинов, в результате чего у мужчины расширяются зрачки, взгляд становится бездонным.
Распознать искренние глубокие чувства можно по невербальным признакам / Фото pickpik Влюбленный мужчина фиксирует взгляд на лице девушки, будто желает запомнить ее образ.
Как узнать по глазам любит или нет?
Никто не любит, когда во время разговора собеседник не смотрит в глаза. У нас сразу закрадываются какие-то подозрения, что человек обманывает, что-то утаивает и т.п. И, наоборот, открытый взгляд легко располагает к себе. Действительно, по глазам можно понять очень многое, даже угадать направление мыслей.
1. Если зрачки глаз расширены, это указывает на то, что вы нравитесь человеку, привлекательны для него, а может, он даже влюблен. Если же, наоборот, зрачки значительно сужены, это может свидетельствовать о раздражении, негативном настрое. Однако учтите, расширение и сужение зрачков также во многом зависит от освещения: при ярком свете зрачки узкие, а при слабом – расширяются.- Вероятно, по этой причине, романтической обстановкой считается полумрак при свечах. 2.
- В случае, когда человек во время разговора пытается что-то скрыть, обмануть, его взгляд будет встречаться с вашим меньше одной третьей от времени всего разговора.
- Если человек, напротив, смотрит вам в глаза большую часть вашего разговора, то он, либо считает вас интересным и привлекательным человеком, либо настроен враждебно.
2.Далее нужно смотреть на мимику, которой сопровождается такой взгляд, и все станет ясно.3. Частое моргание может указывать на сильное волнение собеседника.4. Если человек во время беседы начинает рассматривать свои руки, ногти, то, вероятно, что ему хочется дождаться скорейшего окончания этого разговора, или он не согласен с говорящим.5.
Обратите внимание на направление взгляда. Если человек смотрит в левый верхний угол, вероятно, что он фантазирует. Глаза, смотрящие в верхний правый угол, указывают на то, что собеседник вспоминает какой-то реальный образ, увиденный им. В нижний левый – ведет внутренний монолог с собой.
Когда собеседник смотрит вниз и вправо, то он абсолютно уверен в своих словах, и спорить с ним не рекомендуется.Обратите внимание, что у левшей все это происходит зеркально, то есть наоборот. Внимательно наблюдайте за взглядом собеседника, и со временем вы научитесь лучше разбираться в людях и станете успешнее в общении.
Какие симптомы у людей которые влюблены?
14 февраля 2015 Подпишитесь на нашу рассылку » Контекст «: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Thinkstock Подпись к фото, Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.
- В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций.
- Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.
- Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.
Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции. Автор фото, Thinkstock Подпись к фото, Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.
Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер. «То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением.
Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.
- Автор фото, Thinkstock Подпись к фото, Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.
- На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.
Стадия 1: Секс Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон.
В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.
Как по голосу понять что мужчина влюблен?
YAKUTIA.INFO. Жудрнал «Creu» написал материал о том, как девушки узнают о мужской влюбленности.10 симптомов влюбленности у мужчин Многие уверены в том, что почти постоянно ощущает проявление трепетных и нежных к ней чувств. По какой причине, тогда большое количество дам переживают и сомневаются? Постарайтесь узнать о его чувствах, самостоятельно.
- Когда ваши красивые глаза и глаза мужчины случайно встретятся, он смотрит на вас довольно долго и пристально, при этом немного расширены его зрачки.
- При малейшей возможности, мужчина пытается оказаться рядом с вами или пытается находиться как можно ближе к вам.
- Влюбленный мужчина постоянно старается отыскать повод, чтобы снова прикоснуться к вам: поправить выпавший из прически локон, стряхнуть несуществующую пылинку с вашего плеча, разгладить складку на вашей кофточке.
Влюбленного мужчины будет интересовать о вас все без исключения. Он станет расспрашивать вас, как прошел день, не утомились ли вы. При этом он будет искренне рад, словно маленький ребенок, если у вас, хоть в чем-то совпадут интересы. Если к вашей общей беседе подключится кто-то «лишний», влюбленный нехотя, с некоторой пренебрежительностью станет отвечать на заданные вопросы человека, и всем видом будет давать понять, что его появление неуместно.
- Влюбленный, при разговоре с вами будет меняться, его голос будет звучать по-особенному, тембр станет заметно доверчивее и мягче, с оттенком нежности и открытого интереса к вам.
- Также влюбленный с большой радостью согласится со всеми вашими просьбами и почти всегда будет готов прийти на помощь, с большим удовольствием подвезет до дома.
Когда влюбленный находится рядом с вами, он просто не будет замечать не только других девушек, но и всех окружающих его людей. Влюбленный преимущественно застенчив и в некоторые моменты просто не знает что ответить.
Он будет стараться сделать вас счастливее при каждой удобной возможности, и поверьте, это у него получится хорошо, так как он будет делать это с особой теплотой и искренней любовью.
Что происходит с нами когда мы влюбляемся?
Ладони становятся влажными, сердце бьется чаще — Когда мы влюбляемся, увеличивается приток крови к мозговому центру удовольствия, а также выделяются гормоны адреналина и норадреналина. Именно из-за них у нас потеют ладони и учащается сердцебиение рядом с объектом любви. Адреналин и норадреналин также отвечают за мобилизацию организма в состоянии стресса, концентрацию на источнике сильных эмоций.
Сколько длится влюбленность — Автор публикаций о здоровье и медицине Шарлин Лайно считает, что состояние влюбленности способствует улучшению физических результатов человека. Он более усердно занимается спортом, стремится улучшить внешние показатели и стать более привлекательным для любимого человека.
Зачастую это состояние проходит через несколько месяцев. Через сколько проходит влюбленность? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Считают, что влюбленность в среднем может длиться до двух лет. Причем ее продолжительность не зависит от пола человека: у мужчин и женщин влюбленность длится одинаковое время.
В большей степени на продолжительность этого состояния влияют личностные качества влюбленных, их темперамент и отношение к избраннику. В одних случаях чувство проходит уже через месяц после знакомства, в других ― длится годами. Сколько длится влюбленность: Unsplash/Muhammed Ballan Сколько длится влюбленность? По мнению психолога Михаила Лабковского, состояние влюбленности длится до трех месяцев. В этот период влюбленный видит перед собой не реального партнера, а его идеализированный образ.
Постепенно уровень окситоцина и других гормонов приходит в норму, вследствие чего человек перестает видеть в розовом цвете объект влюбленности и отношения с ним.
Согласен с этим мнением психолог и личностный тренер Павел Раков, Он уверен, что влюбленность часто сопровождается идеализацией партнера и сосредотачивается на внешности или определенных личностных качествах.Однако физическая привлекательность возлюбленного не обеспечивает стабильного успеха в долговременных отношениях. Как только партнеры сталкиваются с первыми трудностями, идеальный образ рассыпается. Влюбленные узнают друг друга, обнаруживают несовпадение во взглядах на жизнь или противоречивые черты характера. Если избранник не оправдывает ожиданий, то влюбленность испаряется: Unsplash/freestocks Влюбленность ― сложное психоэмоциональное состояние человека, которое ученые точно не могут объяснить.
Пять стадий отношений
Природа развивается по предопределенным закономерностям: день сменяет ночь, зима – весна, а взрослость – детство и младенчество. Это касается и романтических отношений. Хотя каждая пара уникальна, отношения имеют тенденцию развиваться поэтапно.
Каждый этап представляет собой набор проблем, которые приводят либо к личностному росту и расширению, либо к застреванию на ранней стадии.
Далее следует краткое описание каждого из пяти этапов. Не обманывайтесь простотой этих этапов. Большинство пар испытывают некоторую текучесть с периодами подъема на более высокие уровни и регрессии на более низкие стадии во время стресса. Иногда отношения могут существовать одновременно в два этапа.
Этап 1- Влюбленность
Начало отношений – это время эйфории и опьянения. Жизнь выглядит ярче, и влюбленные чувствуют себя воодушевленными и головокружительными от возможности. Все кажется выполнимым. Наши чувства обостряются, и мы чувствуем прилив сил к себе и жизни. Новые любовники озабочены ухаживаниями за своим новым романом. В их телах вырабатывается тестостерон, дофамин и эндорфины. Сексуальная энергия, смех, игривость текут обильно. Чувство благополучия согревает сердце. Голливудские романтические фильмы неплохо изображают влюбленные пары.
На стадии увлечения пары устанавливают свою связь. Они подчеркивают их сходство и игнорируют различия. Существует много фантазий и прогнозов о будущем с новым партнером. Пары играют в домик. Чтобы освободить место для новой любви, пары часто отказываются от некоторых других отношений, по крайней мере, временно.
Стадия увлечения обычно длится от двух месяцев до двух лет. Хотя увлечение неизбежно проходит со временем, этот этап влюбленности в вашего партнера является важным строительным блоком отношений.
Стадия 2 — Борьба за власть
Фантазии испарились, а эйфория прошла. Пришло время проверить реальность. На Марблхед заходит свет. Все недостатки вашего партнера теперь кажутся вопиюще очевидными и откровенно раздражающими. Различия, которые вы отрицали, затмевают ваши сходства, и вас начинают преследовать мысли о несовместимости. Вы чувствуете разочарование и обеспокоенность тем, что выбрали не того партнера. Споры о крупных и второстепенных проблемах — обычное дело.
Каждый из вас хочет, чтобы другой изменился, а вы остались прежними. Партнеры начинают критиковать друг друга. Добро пожаловать на стадию борьбы за власть, отмеченную двойственными чувствами по отношению к вашему партнеру, с которыми вы будете сталкиваться либо путем разрешения конфликта, либо отказа от отношений, либо постоянных ссор.
На стадии увлечения вас соединили в бедре. Теперь вы хотите больше свободы в отношениях и боитесь потерять свою индивидуальность. Вы начинаете устанавливать ограничения и упираетесь в пятки. Пары часто обращаются за консультацией по вопросам отношений или брака во время борьбы за власть, когда они не могут разрешить свои разногласия. Это лучшее время, чтобы обратиться за помощью извне. Некоторые пары застревают и выбирают развод на этом этапе. Развод — не единственный вариант, когда ваши отношения натянуты. Те, кто проходит этот необходимый этап, переходят к здоровым отношениям, в которых они свободны, цельны и связаны.
Стадия 3 – Размышления и переоценка
Борьба за власть утихает и наступает относительное затишье после бури.
Стадия 3 – это время отдыха. Вы понимаете, что не собираетесь менять своего партнера, чтобы он соответствовал вашим требованиям, и вы можете быть разочарованы исходом борьбы за власть. Вы размышляете и переоцениваете свою ситуацию. Некоторые пары дистанцируются друг от друга или ведут параллельную жизнь, в которой независимость преобладает над реальной близостью, а частота секса снижается. Это отчуждение несет в себе риск попадания в «мертвую зону» отношений, в которой партнерам становится скучно друг с другом и/или их жизнью в целом. Некоторые партнеры будут слишком увлечены работой или хобби.
Стадия 4 – Трансформация и обязательство
После стадии 3, периода самоанализа и эмоционального дистанцирования, многие пары испытывают потребность в воссоединении, начинают строить мост и воссоединяться. На стадии 4 вы чувствуете новое желание принадлежности и связи. И вы, и ваш партнер понимаете влияние прошлого опыта (например, семьи, друзей, прошлых отношений, культуры).
Вы начинаете видеть настоящего человека без искажений или проекций предыдущих стадий. То, что вы видите, это то, что вы получили. Вы признаете сильные стороны друг друга и принимаете недостатки.
Вы намеренно выбираете быть вместе с широко открытыми глазами, больше не ослеплены страстью и не находитесь под угрозой борьбы за власть или эмоциональной дистанции. В отношениях возвращается романтическая теплота. Пары часто женятся, когда они комфортно достигли этой стадии.
Этап 5 – Принятие и примирение
На этом этапе пара становится командой. Каждый партнер способен стоять на собственных ногах, любя, поддерживая и заботясь о партнере. Теплота, мир и взаимное уважение характеризуют этот этап. Пара научилась разрешать конфликты, когда они возникают, и у них мало энергии для соперничества или обид. Они нашли здоровый баланс между своей личной свободой и безопасностью их глубокой связи. Они понимают, как удовлетворить свои потребности. Они создали здоровые отношения, в которых они свободны, цельны и связаны.
Хотите изучить эти этапы в контексте ваших отношений? Застряли на каком-то этапе и не знаете, как двигаться дальше? Наш частный терапевтический ретрит для пар дает вам инструменты, связь и свободу для продвижения ваших отношений. Свяжись с нами.
Почему это важно знать
Четыре этапа романтических отношений: Почему это важно знать
Содержание
Романтические отношения могут, по крайней мере, сбивать с толку. Они требуют работы и усилий, и хотя огромное количество людей в мире имели, в настоящее время или вступят в романтические отношения в своей жизни, большинство из нас почти ничего о них не узнает.
Часто это может привести к катастрофе.
Несмотря на то, что в романтических отношениях есть множество направлений и тем для освещения, здесь, в этой статье, я хотел бы пройти через четыре стадии романтических отношений.
Зачем конкретно это касаться?
Потому что многие люди даже не знают, что в отношениях есть разные стадии.
Понимание каждого из них может значительно помочь вам поддерживать и укреплять долгосрочные здоровые отношения.
В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии, клинический профессор неврологии в Медицинском колледже Эйнштейна в Нью-Йорке, изучение мозговой активности влюбленных людей, от ранних до поздних стадий любви.
Основываясь на работах Хелен Фишер и Люси Браун, в романтических отношениях выделяют четыре стадии:
1. Эйфорическая стадия влюбляясь стадии, другой человек является центром вашей жизни.
На этом раннем этапе вы все прощаете. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения. Может быть, они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют вас смеяться по крайней мере каждый день, так что это нормально. Здесь хорошие вещи перевешивают негативные.
На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности префронтальной коры — части мозга, отвечающей за негативное суждение о людях.
На этой стадии эйфорической любви берут верх бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения.
В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних стадиях любви показало высокий уровень дофамина, химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.
По мнению авторов, это оказывает такое же воздействие на мозг, как и прием кокаина.
2. Ранняя стадия привязанности
На этой следующей стадии начинает преобладать более развитая часть мозга, включая вентральный паллидум — область мозга, связанная с чувством привязанности и гормонами привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемый «гормоном любви».
Интегрированы воспоминания, как положительные, так и отрицательные. Вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность.
С точки зрения стадий проблем в романтических отношениях, это может быть то, с чего они начинаются, но вы об этом не знаете.
3. Стадия кризиса
Это переломный момент для большинства отношений. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше. Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом». «Почти в каждых отношениях есть фаза разлуки, — говорит она. — Либо вы продолжите дрейфовать, либо снова сойдетесь».0077 4. Стадия глубокой привязанности
И, наконец, стадия глубокой привязанности. Затишье после бури. Теперь вы знаете друг друга лучше.
Вы прошли через неизбежные взлеты и падения и знаете, что можете справиться с кризисами. Этот этап может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.
Основная проблема, которая может привести к страданию и путанице в отношениях, заключается в том, когда мы предполагаем, что это первое чувство, этот эйфорический кайф будет длиться долго.
Тем не менее, согласно исследованиям, эта стадия эйфории длится от шести месяцев до двух лет. В основном голливудские фильмы и сериалы создают нереалистичное представление об отношениях.
Отношения сложны и требуют усилий, чтобы их развивать. Однако это неплохо. Жизнь постоянно развивается, как и отношения. Каждый этап отношений подобен путешествию, и именно в этом путешествии обретаются истинное счастье и рост.
Зигмунд Фрейд, австрийский невролог и отец психоанализа, выступил с одним из своих многочисленных вкладов в область психологии — идеей катексиса.
Катексис В психоанализе катексис определяется как процесс вложения умственной или эмоциональной энергии в человека, объект или идею.
Определяется как вложение эмоциональной энергии в объект или человека, часто доходящее до нездоровой степени.
Катексис происходит, когда мы пристально фокусируемся на аспекте отношений «влюбленность». Как следствие, наша любовь может гореть ярким пламенем, но вскоре превращается в искры, прежде чем погаснуть совсем.
Чтобы предотвратить это, думайте о любви как о действии, а не о чувстве.
Если наша любовь искренняя, то она вообще не потребует много чувств, так как она гораздо больше, чем катексис.
Например, в благополучном браке оба партнера продолжают выбирать себе супруга, потому что они обязались поддерживать этого человека и вместе стремиться к общим целям.
Даже если они расходятся во мнениях и время от времени злятся друг на друга, они не поддаются влиянию этих мимолетных чувств.
В этом смысле показывать свою любовь так же просто, как уделять внимание, слушать и помогать партнеру достигать его целей.
Цитата, связанная с этим, принадлежит психиатру М. Скотту Пеку из его глубокомысленной книги «Неизведанная дорога». Там он определяет любовь как:
«Я определяю любовь так: «Воля расширять свое «я», чтобы способствовать своему собственному или чужому духовному росту».
М. Скотт Пек Неизведанная дорога, вневременное издание: новая психология любви, традиционные ценности и духовный рост
Если мы сможем стремиться понять нашего партнера и помочь ему на пути роста стать лучшей версией себя, и мы получим то же самое в ответ, может возникнуть настоящее чувство глубокой и искренней любви.
Объедините это с тем, как М. Скотт Пек определяет любовь, и ваши романтические отношения могут перерасти в нечто гораздо большее, чем если бы вы просто оставались в этой эйфорической стадии.
Если вы хотите узнать больше о романтических отношениях, прослушайте интервью, которое мы дали в подкасте IPS с сексологом, тренером по свиданиям и экспертом по отношениям Шан Будрам.
Вопрос об этой статье: Что нового вы узнали в этой статье о четырех стадиях романтических отношений?
Поделитесь с нами своими мыслями в разделе комментариев ниже.
Ваш голос имеет значение!
8 Признаков, Этапов + Чем отличается Любовь
ЛюбовьЧто такое лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!)
Тренер по отношениям Джули Нгуен
Коуч по отношениям
Джули Нгуен — коуч по отношениям, преподаватель Эннеаграммы и бывший сваха из Нью-Йорка.
Она имеет степень по коммуникациям и связям с общественностью Университета Пердью.
Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!)
Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!)
Автор изображения mbg creative X Сергей Филимонов / Стокси
Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) 11 октября 2021 г.
Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!) Что такое Лимеренция? 5 признаков того, что вы испытываете это (не любовь!)
Вы начинаете и заканчиваете свой день, думая о них без остановки: маленькая веснушка на их щеке, милые морщинки глаз, когда они смеются, как они идеально напоминают вам все ваши любимые песни о любви. Вы не думали, что сможете найти любовь так, как надеялись, когда были ребенком, но, наконец, вот они — самая настоящая форма романтики, к которой вас учили стремиться.
Этот стиль свиданий звучит убийственно романтично, но когда это так приукрашено, это часто не совсем точное представление о любви.
Если вы недавно встретили кого-то, и это отражает этот опыт, это может показаться сбывшейся мечтой, а не тем, что есть на самом деле: известностью.
Что такое лимеренция?
Лимеренция — это психическое состояние глубокого романтического увлечения, глубокой одержимости и фантастического стремления. Переживание может варьироваться от эйфории до отчаяния. «Лимеренция — это термин, который был придуман [психологом] Дороти Теннов в 70-х годах», — говорит терапевт по отношениям Элиза Бокуин, LMFT, mbg. «Это относится к захватывающим чувствам, которые вы испытываете, когда впервые встречаете кого-то. В это время мы часто просто хотим больше этого человека — больше времени, больше привязанности и т. д. Это сильное эмоциональное возбуждение, которое вызывает у нас тягу к другому человеку. Часто люди называют это чувство любовью с первого взгляда».
На первый взгляд, известность не так уж отличается от влюбленности.
кого-то и обожаю их всем сердцем. Но важно понимать разницу между ясным видением человека, чтобы вы могли развивать с ним отношения, и тем, когда вы непреднамеренно сводите его сложную личность к маниакальной концепции пикси, сформированной в основном вашими надеждами и мечтами. и что они могут предложить вам. Быть полностью поглощенным кем-то может быть невероятно волнительно, но даже в своем лучшем состоянии высокой драмы известность сродни пустым калориям по сравнению с тем, что действительно может предложить питательная любовь.
Терапевт семейных пар Сильва Депанян, LMFT, говорит, что известность часто путают с любовью. «Многие люди на самом деле не признают существование известности и просто считают кого-то, кто ее испытывает, «безнадежным романтиком» или «страстно влюбленным». Но известность и любовь — не одно и то же. Во всяком случае, известность можно считать дурацким золотом любви, кажущимся блестящим, но не имеющим реального содержания ».
Любовь против известности.
По словам Бокина, известность и любовь могут начинаться так же, как прилив дофамина, поэтому их бывает сложно заметить. Но в то время как известность недолговечна и условна, настоящая любовь изменчива и безусловна. Когда вы действительно любите кого-то, вы хотите, чтобы он был счастлив, несмотря на то, что он может вам дать. Первоначальное влечение со временем развивается и, в конце концов, перерастает во что-то существенное и продолжительное.
«Любовь более стабильна и приземлена, в то время как известность оставляет у нас ощущение пребывания в облаках», — объясняет Бокен. «Любовь — это глубокая связь, которую люди развивают после знакомства друг с другом, совместной жизни и совместного преодоления трудностей».
Депанян добавляет, что известность часто сопровождается тенденцией игнорировать недостатки и красные флажки: «Благодаря известности вы можете обнаружить, что чрезмерно сосредотачиваетесь на предмете своей привязанности (известном объекте) и его положительных характеристиках до такой степени, что игнорируете существующие. недостатков и направляя свои сильные, иррациональные эмоции на идею того, что они представляют для вас, а не на то, кем на самом деле является этот человек».
Если вы все еще не уверены, находитесь ли вы в этой динамике, рассмотрите ее с этой точки зрения. Депанян объясняет, что любовь стабилизируется, когда партнеры связаны взаимной связью, интересами, сочувствием и общим опытом. И наоборот, известность характеризуется интенсивностью, а затем быстрой дестабилизацией. Проекция не может выдержать достаточно, чтобы создать отношения, поскольку это не устойчивая модель связи. «Любовь коренится в связи, близости, взаимности и реальности, тогда как известность коренится в одержимости, одержимости, ревности и заблуждениях», — отмечает она.
Признаки известности.
Выявить признаки известности бывает непросто, так как само понятие в современной культуре обычно воспринимается как сказка и, следовательно, позитивно. Но знание тонкой разницы между известностью и любовью может помочь вам взять на себя правильные обязательства и убедиться, что вы видите друг друга так, как вы оба заслуживаете.
По словам Депаниана, вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание, чтобы указать, что вы, возможно, впадаете в известность, а не в любовь:
1. Отсутствие ясности в том, кто они
Лимеренция основана на том, что вы вручную выбираете определенные черты и переживания, связанные с объектом вашей привязанности, а затем превращаете их в большую историю о том, кем они являются, вместо того, чтобы позволить времени заполнить пробелы. Поскольку ваше представление о них настолько ограничено, вы не можете в полной мере оценить, кто они есть во всех хороших и плохих отношениях, и, следовательно, по-настоящему взаимодействовать с отношениями. В связи нет уязвимости, если вы не можете сделать выбор, чтобы выбрать друг друга после , зная о багаже друг друга, болевых точках и потенциально негативных характеристиках.
Если вы испытываете лимеренцию, отмечает Депаниан, важно распознать иллюзию, которую вы создали в своей голове. «Версия, которую вы, возможно, построили о человеке, — это просто прославленная и преувеличенная фантазия, созданная специально для представления удовлетворения [ваших] неудовлетворенных потребностей».
2. Навязчивые, непроизвольные мысли о них, занимающие весь день
Ваши мысли о них навязчиво всепоглощают и мешают вам жить повседневной жизнью? Считаете ли вы, что создаете много смысла из мимолетных, казалось бы, несущественных моментов, чтобы размышлять над ними? Если да, то это признак того, что вы переживаете лимеренцию и сбиваетесь с пути, говорит Депанян. «Вы будете фантазировать, а иногда и невольно зацикливаться даже на самых коротких, самых незначительных взаимодействиях, которые у вас были с известным объектом, и представлять свое совместное будущее, даже если на самом деле нет никаких отношений».
Отношения связаны между собой набором всевозможных моментов. Они не всегда радужны, но связи, пронизанные истинной эмоциональной связью, кажутся прочными и многомерными в своих вариациях. Limerence не обладает такой же глубиной, и если вы в ней участвуете, она может больше походить на романтическую комедию с одной нотой.
3. Реальная жизнь теряет приоритет, когда вы сосредотачиваетесь на своих отношениях
Вам может быть сложно сосредоточиться на чем-то, кроме того, что вам нравится. Ваши друзья жалуются, что редко видят вас и скучают по вам. Работа начинает проскальзывать, когда вы торопитесь с проектами, чтобы вы могли поторопиться вернуться к ним домой. Вы неделями не занимались своими хобби или увлечениями в пользу того, что у них происходит. Настоящая жизнь просто кажется отвлечением — потраченное впустую пороговое время, пока вы снова не окажетесь в их объятиях. «Озабоченность ими может привести к значительному снижению функциональности в других ваших отношениях и обязанностях», — отмечает Депанян.
Суть настоящей любви в том, что она улучшает вашу жизнь, в то время как известность поглощает все аспекты вашей жизни, чтобы освободить место только для одного: вашей одержимости вашими отношениями.
4. Вы чувствуете эмоциональную зависимость от малейшей реакции с их стороны.
«Другим признаком известности является ваша эмоциональная зависимость от известного объекта, если вы испытываете сильное, постоянное стремление к тому, чтобы он ответил вам взаимностью», — говорит Депаниан. Когда вы не рядом с ними, вы можете чувствовать тревогу, как если бы вы отказывались от наркотика. «Это, в сочетании с вашими преувеличенными интерпретациями смысла их поведения и сигналов, может привести к перепадам настроения либо с чувством крайней эйфории и волнения как воспринимаемых признаков взаимности, либо с чувством глубокой депрессии, беспокойства или гнева при восприятии признаков взаимности. отказ».
Вы можете выйти за рамки личных границ, если человек, который вам нравится, выражает границы или дистанцируется от вас. Вы не видите это как действие, независимое от вас, а вместо этого персонализируете его и фильтруете через страх и покинутость.
5. Вы отчаянно ищете их подтверждение
Вы склонны интерпретировать их поведение по принципу «все или ничего». Вы чрезмерно осведомлены о взаимности с их стороны и жаждете их одобрения в отношении вас и отношений. Обратите внимание на то, насколько сильно они влияют на вас и почему вы так выбиваетесь из равновесия, если они не реагируют так, как вы хотите.
«В то время как любовь предполагает взаимность в чувствах между партнерами, лимеренция предполагает только стремление к этой взаимности, что приводит к в основном односторонним отношениям. В любви оба партнера признают и принимают недостатки и достоинства друг друга, любя человека целиком, — говорит Депанян.
Возможно, вам будет полезно понять, что даже если вы никогда раньше не испытывали подобных чувств к человеку, это не означает, что этот человек уникален. Это просто означает, что вы получаете доступ к новой части себя, которую они привносят в вас. Потратьте время, чтобы покопаться в них, чтобы узнать об их историях, интересах и мечтах, вместо того, чтобы приукрашивать их ради этих блестящих чувств.
Различные стадии известности:
Стадия 1: Увлечение
Первая стадия известности на самом деле сродни первой стадии отношений, говорит Бокен, опираясь на работу известного брачного терапевта Джона Готтмана, доктора философии. Согласно его работам, это то, что известно как стадия «влюбленности»; на стадиях известности это известно как стадия увлечения.
«Это фаза известности», — говорит она. «На этом этапе влюбленности мы наводнены химическими веществами, которые усиливают наше отношение к другому человеку. Это влияние настолько сильно, что в это время легко не заметить тревожные флажки».
Возможно, вы физически нервничаете и слишком зажаты, чтобы оценить, подходят ли они вам на самом деле. Вместо этого вам удобнее (с вашей стороны это может казаться неуправляемым), сливаясь с ними и проводя время в гармонии с их желаниями и интересами, вместо того, чтобы быть проницательным. Они чувствуют себя слишком экстраординарно, чтобы проигрывать, и, кажется, в них нет ничего плохого. Вы больше заинтересованы в том, чтобы приблизиться к ним, чтобы почувствовать кайф, а не в том, чтобы сделать что-то, что увеличит дистанцию или лопнет пузырь.
Этап 2: Кристаллизация
В соответствии с моделью Готтмана, следующим этапом отношений является этап установления доверия. «Здесь известность начинает исчезать, и партнеры сталкиваются с проблемами, разочарованиями и решают, смогут ли они преодолеть эти расстояния», — утверждает она. «Чем больше партнеры настроены друг на друга, тем выше их шансы на успешные отношения».
Однако с учетом известности следующий этап известен как 9-й.0197 фаза кристаллизации . Отказов можно избежать любой ценой, и речь идет скорее о поддержании интенсивности и положительной упаковке себя, чтобы получить их одобрение. Красные флажки превращаются в зеленые по мере того, как вы оправдываете любое негативное поведение. Лимеренция в значительной степени проявляется в форме крайних навязчивых мыслей о том, как они относятся к вам, и о том, что вы ищете их любви любой ценой. На этом этапе все еще есть сильное желание сохранить период медового месяца.
Стадия 3: Ухудшение
По словам Готтмана, третьим этапом здоровых отношений является построение приверженности и лояльности. «Именно здесь партнеры укрепляют отношения, которые кажутся безопасными и равноправными», — отмечает Бокин. «Чувство справедливости и удовлетворения является результатом их способности поворачиваться друг к другу при преодолении конфликта, а не отворачиваться от отношений. Это фаза любви, которая кажется наиболее устойчивой и предсказуемой — противоположность фазе известности».
Когда он достигает этой фазы известности, вместо этого он называется фазой ухудшения . Вместо того, чтобы укреплять отношения, они разваливаются. В этот момент вы, скорее всего, потеряли интерес к своему человеку, поскольку иллюзия отступает, и они не то, что вы думали, что хотели. Обычно это заканчивается сокрушительным разочарованием и разочарованием.
Когда становится нездоровым.
Limerence не обязательно должен быть нездоровым по своей сути. На самом деле, это даже может быть нормальным, если только оно не становится всепоглощающим. В то время как Теннов — психолог, придумавший термин Limerence — проводила свое исследование, она отметила, что у Limerence было проблемное начало, но у пар также был потенциал для здоровой связи друг с другом.
Проблема в том, что известность очень приятна на нейрохимическом уровне и может быстро скатиться в зависимость и любовную тоску. «С добавлением элементов одержимости и созависимости опыт известности может быть очень пагубным для вашей психики и общего самочувствия», — отмечает Депанян. «Когда известность становится слишком навязчивой, это может привести к преследованию поведения по отношению к человеку».
Лимеренция может быть болезненным процессом, чтобы распутать себя, потому что она, скорее всего, связана с вашим самоощущением, самоуважением и самоуважением. Если вы имеете дело с лимеренцией, возможно, вам необходимо выяснить, как вы можете вернуться к реальности, чтобы чувствовать себя более эмоционально стабильной и заземленной. Для этого Депанян предлагает вдумчиво исследовать влечение, чтобы демистифицировать магнетизм вашего партнера, и обратиться за профессиональной помощью, если это хронический паттерн.
«Вам может быть полезно попытаться выяснить причины вашей сильной привязанности к ним. Постарайтесь понять, что именно они представляют для вас. Например, это может означать удовлетворение неудовлетворенных детских потребностей или новое начало после тяжелого разрыва», она сказала. «Терапевт может помочь человеку лучше понять себя и свои неудовлетворенные потребности, что в конечном итоге приведет к отстранению от нездоровых односторонних отношений».
Может ли известность когда-нибудь превратиться в любовь?
По словам Бокина и Депаняна, у Лимеренса такое же происхождение, как и у любви. Важно то, способны ли вы терпеть дискомфорт от любви к человеку, а не фантазии, и если вы все еще можете проявить себя, когда отношения переходят от страстной любви к сострадательной любви.
«Лимеренция сближает нас и дает возможность перерасти в любовь. Но как бы нам ни хотелось иметь гарантию, что все получится, гарантии нет», — говорит Бокин. «Любовь — это риск. Однако построение и развитие отношений, основанных на доверии и справедливости, откроет дверь к более глубокой близости. В конечном счете, это то, что мы ищем в отношениях, но это требует намерения и усилий каждого партнера. просто случилось».
Влюбленность возникает, когда вы больше заинтересованы в том, чтобы ваш возлюбленный реализовал какую-то идею, которая у вас есть, чем в том, чтобы встретить человека перед вами таким, какой он есть. Это может превратиться в более здоровые отношения, как только вы перестанете идеализировать их и привнесете любопытство в то, как вы с ними общаетесь. «Лимеренция может превратиться в любовь, но только с изменением мышления человека, переживающего лимеренцию», — утверждает Депанян. Ключ в том, чтобы дать себе такое же подтверждение и смысл, который вы ищете в другом.
«Вместо того, чтобы полагаться на них в удовлетворении этих потребностей, вам придется начать полагаться на себя, свой рост и свои силы, чтобы достичь истинной радости, удовлетворить свои собственные потребности и освободить место для них. Это освобождает место для взаимного связь, открытость, понимание и сочувствие, испытанные в любви», — добавляет она.
Нижняя линия.
Идея известности прекрасна, но вместо настоящей любви она может превратиться в поверхностную и эмоционально незрелую версию любви. Если вы чувствуете себя не в своей тарелке из-за нового любовного увлечения, замедлитесь, чтобы включить логику в свои эмоции, и это удержит вас от увековечения любого нездорового известного поведения. Потратьте время, чтобы заземлиться и подумать о том, что они реально представляют для вас, чтобы ваш партнер мог дополнять вас, а не дополнять вас.