Сколько длится страсть в отношениях: Сколько длится страсть? — 25 ответов на форуме Woman.ru

Опубликовано автором

Содержание

Сколько длится любовь в браке?

Сколько длится любовь …

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 371 ответ

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 204 ответа

  • Как укротить мужа?

    7 359 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 418 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 616 ответов

  • Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

    12 144 ответа

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    228 ответов

  • Измена жены. Брак 20 лет

    18 240 ответов

  • Кто рожал без желания мужа?

    308 ответов

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 856 ответов

42 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

Конь с яйцами

3 года — дальше даже самое изысканное блюдо банально приедается . … хочется свежего драйва …. свиданок … встречь … нового тела ….

#8

#9

Гость

мы с мужем уже 15лет живем в непонимании, раздражении, откровенной нелюбви. А какая сначала любовь была, мммммммм

#10

Гость

Вместе 7 лет, смотря на нас люди спрашивают сколько месяцев вместе))))

#11

Конь с яйцами

3 года — дальше даже самое изысканное блюдо банально приедается …. хочется свежего драйва …. свиданок … встречь … нового тела ….

#12

Гость

Что вас так привлекает до сих пор друг в друге?

#13

Гость

Не знаю, честно не знаю)))

#14

Кэт

Правду говорят, что любовь в браке не больше трех лет? Дальше только привычка или даже ненависть друг к другу

Кэт

Правду говорят, что любовь в браке не больше трех лет? Дальше только привычка или даже ненависть друг к другу

#15

#16

#17

#18

#19

Гость

Не проще развестись и не мучиться

#20

#21

Гость

Мы уже 35 лет вместе, но сейчас я точно люблю мужа больше, чем в молодости. С годами начинаешь ценить отношения, относиться бережнее друг к другу, да и многие причины ссор теперь кажутся не стоящими внимания.

Все,кто не выдержал испытание временем, сошли с дистанции. Остались умудренные семьи ,где супруги действительно заботятся друг о друге.

Мне мой вот вчера букет принес, за то что тридцать лет назад родила сына.

#22

Конь с яйцами

3 года — дальше даже самое изысканное блюдо банально приедается …. хочется свежего драйва …. свиданок … встречь … нового тела ….

Эксперты Woman.ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и. ..

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    9 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    72 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    48 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    173 ответа

#23

Гость

Чушь собачья, нынче весьма модна и часто повторяемая. Любовь длится всю жизнь, если вы друг друга нашли и пазл сложился. Это уж кто что выбирает.

#24

Гость

Любовь-страсть коротка. Потом есть привязанность, уважение, взаимопонимание, помощь. Если этого нет- брак развалиться.

#25

Гость

Кому как. Женаты 5 лет, а мне так же хочется именно своего мужа… С каждым годом мы меняется и внешне и внутренне, блин, а люблю еще сильнее. На сторону не хожу… Люблю и уважаю…

#26

Секс есть, но нечасто, потому что я вообще не любительница частого секса, раза 2 в неделю по выходным мне вполне достаточно. Муж хочет каждый день, но я ему говорю «Я,конечно, могу ноги раздвинуть,но тебе же так не понравится», и он перестает приставать.

Я не могу сказать, что не люблю мужа или ненавижу. Он мне нравится, он хороший, когда у него хорошее настроение (нередко бывает депрессняк у него), то всё замечательно. Когда на него нападает хандра,то просто вешаться можно. Вот и не знаю,что делать дальше.

Непридуманные истории

  • Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?

    113 ответов

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    285 ответов

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    148 ответов

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    142 ответа

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    158 ответов

#27

Гость

В браке 38 леи и с каждым днем люблю ее все больше. С ее стороны тоже полное взаимопонимание. Женились без страстной любви, как сейчас говорят по залету. И ни разу не пожалел об этом. Повезло мне с женой. Чего и всем желаю .

#28

Кэт

Правду говорят, что любовь в браке не больше трех лет? Дальше только привычка или даже ненависть друг к другу

#29

Гость

Чушь собачья, нынче весьма модна и часто повторяемая. Любовь длится всю жизнь, если вы друг друга нашли и пазл сложился. Это уж кто что выбирает.

Гость

Согласна с мнением. В браке 33 года.

Влюбленность это совсем другое. Когда проходит влюбленность, то возможны два варианта развития событий.

1. Осознание ошибки и расставание.

2. Страсть уходит, но так как взглядами/характерами люди друг другу подходят, то они остаются вместе на долгие годы/ навсегда вместе. Большая привязанность друг к другу, которую люди часто называют любовью. Может это и есть любовь, только другая ее разновидность.

Но есть отношения, где партнеры не могут друг другом надышаться всю жизнь. Страсть, флирт- все присутствует как-будто только вчера познакомились. Такая любовь — это дар небес.

#30

#31

#32

#33

#34

Кэт

Правду говорят, что любовь в браке не больше трех лет? Дальше только привычка или даже ненависть друг к другу

#35

Nadya

С мужем живем 8 лет, после рождения ребенка ( 1 год) к мужу уже нет тех чувств. В книгах пишут, что это играют гармоны. Было ли такое у вас? Как справились с кризисом? Я не сторонник радикальных методов, но и перспектива жить со соседом по квартире не привлекает.

#36

Гость

Даже приевшееся блюдо можно разнообразить если есть фантазия. Жаль что все так грустно

Новые темы

  • Знаю что изменяет муж

    3 ответа

  • Направьте, меня на путь истинный

    6 ответов

  • Как быть. Должна молчать и слушать

    11 ответов

  • Просто выбесил

    21 ответ

  • Гражданский муж меня обманом заставил родить

    36 ответов

#37

Гость

Любовь-страсть коротка. Потом есть привязанность, уважение, взаимопонимание, помощь. Если этого нет- брак развалиться.

#38

Jul

Да, есть через 15 лет привязанность, уважение, взаимопонимание и помощь, а нормальной интимной близости нет, а если и есть, то жалкая породия на то что было когдато, а любовь к ребенку и все выше перечисленное в избытке. Ну не любовь же это!!! Сохранение семьи, чтобы не ранить ребенка, ребенку который постоянно говорит мы семья.

#39

#40

Конь с яйцами

3 года — дальше даже самое изысканное блюдо банально приедается …. хочется свежего драйва …. свиданок … встречь … нового тела ….

#41

#42

Гость

мы с мужем уже 15лет живем в непонимании, раздражении, откровенной нелюбви. А какая сначала любовь была, мммммммм

Новые темы за сутки:

  • Знаю что изменяет муж

    2 ответа

  • Направьте, меня на путь истинный

    6 ответов

  • Как быть. Должна молчать и слушать

    11 ответов

  • Просто выбесил

    21 ответ

  • Гражданский муж меня обманом заставил родить

    35 ответов

  • Сестра с мужем мешают мне спать

    11 ответов

  • Правда ли что сразу поймёшь, что это будущий муж?

    23 ответа

  • Все мужчины считают, что женщина чф передумает?

    11 ответов

  • Родня мужа против меня

    8 ответов

  • Гиперопека, уже совершеннолетняя

    7 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Мужчины не хотят, чтобы их жены работали

    259 ответов

  • Немогу работать из за уроков детей

    259 ответов

  • Зачем женщины рожают?

    129 ответов

  • Должна ли женщина работать при таком раскладе?

    54 ответа

  • Свекровь поздравляет только мужа

    40 ответов

  • Как отучить мужа использовать раковину в ванной в качестве писсуара

    38 ответов

  • Гражданский муж меня обманом заставил родить

    36 ответов

  • Отношения с мужем зашли в тупик

    33 ответа

  • Муж — базовые функции

    32 ответа

  • Муж избил, совместный отпуск?

    31 ответ

Следующая тема

  • скупой муж

    19 ответов

Предыдущая тема

  • А вы носите обручальное кольцо?

    41 ответ

Почему проходит страсть, как вернуть возлюбленных и наладить гармоничные отношения


Ирина Балманжи

Что вызывает у людей самые большие сложности в отношениях? По мнению известного профессора психиатрии Дина Делиса, все сводится к следующему парадоксу. Один партнер всегда любит сильнее и пытается завоевать привязанность своего избранника. Но чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать.

В возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров. И если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем скорректировать положение. В книге «Парадокс страсти» вы прочитаете, почему большинство людей попадает в эту ловушку, как изменить неправильные модели поведения и вернуть былые чувства. А прямо сейчас — несколько любопытных идей из нее. 

Этот притягательный страх

Независимо от того, какими окажутся зарождающиеся чувства, первое ощущение у всех одинаковое: безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Влюбленность стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. У этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект — необыкновенно приятные ощущения.

Влюбленность биохимически сопряжена с ощущением потери контроля, — источник

Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» эмоциями: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии. Он сосредоточен на любимом. Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа.

Пока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть.

Как возникает дисбаланс

В начале большинства отношений колебания испытывают оба партнера. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность.  

Однако как только вы почувствуете, что уверены в любви партнера, страсть начнет угасать. Если же завоевали вас, вы испытываете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете отчаянно бороться за контроль над отношениями. Такое поведение только раздражает и отталкивает «сильного» партнера.

Наверное, самый лучший пример этого парадокса привел Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Любовники — Анна и молодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им быть вместе. Но, как только Анна уходит от мужа, страсть графа идет на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость.

Кадр из фильма «Анна Каренина» (1967), — источник

Как понять, что вы в ловушке?

Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько эти утверждения характеризуют вашу пару.

— Один партнер ревнует больше, чем другой.

— Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

— Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

— Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

— Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

— Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

— Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

— Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.

— Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

— Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

— Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.

Люди-хамелеоны

Безумно влюбившись, мы начинаем слишком угождать партнеру. Вот что клиентка Дина Делиса рассказывает о своем возлюбленном: «Джонатан увлекался экзистенциализмом, и мне не хотелось показаться полной невеждой. Я купила несколько книг по современной философии и стала учить материал. Во время одного из наших ужинов я обронила пару фраз о Сартре, Кьеркегоре, «истинном бытии» и так далее. Джонатан просто не поверил своим ушам».

Мы пытаемся быть привлекательными для того, кому хотим показаться подходящей парой. Неряшливые люди вдруг становятся аккуратистами, раздражительные — излучают спокойствие и миролюбие. Решив завоевать чье-то сердце, мы определяем его самые серьезные интересы, а затем показываем, что разделяем их.

Влюбленность превращает нас в хамелеонов. И это прямой путь к неправильной модели отношений.

Восстановление индивидуальности

Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того, и другого — работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями. Сосредоточьтесь не на том, что от вас ожидают, а на том, что вам интересно.

Не теряйте себя даже ради возлюбленного, — источник

Для начала проведите «инвентаризацию» своей личности. Задайте себе следующие вопросы:

— Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)?

— Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?

— Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?

Слово на букву «л» — под запретом

Оставьте любовь в покое. Употребление слова на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру. Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, поэтому и отдаляюсь».

Перестав беспокоиться о любви, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения, — источник

Этот подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную проблему пары. Лидерам стоит научиться рассуждать так: «С нашими отношениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и меньше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает надежду, ведь неправильные модели поведения можно изменить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.

Еще в книге:

  • Какие бывают неправильные модели поведения в паре
  • Рецепты преодоления проблем в любви
  • Как вернуть страсть в отношения
  • Разновидности «сильных» и «слабых» партнеров
  • Как бороться с упреками
  • Что делать с ревностью
  • Истории из жизни реальных людей
  • Как преодолеть перекос в сторону одного из партнеров
  • Как создать прочные, долгие отношения
  • Когда пора уходить от человека

Парадокс страсти может положить конец едва зародившемуся роману или отравить жизнь паре со стажем. Конечно, пылкое увлечение друг другом не будет длиться вечно, но этого и не нужно. С временем партнеры должны перейти в фазу близости и теплоты. О том, как добиться гармонии в отношениях, читайте в книге опытного психолога Дина Делиса.

P.S.: Интересуетесь книгами, которые помогают расширить кругозор? Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы каждую неделю получать самые вкусные отрывки.

Сколько длятся отношения любовников и когда утихает страсть

Жизнь любовников похожа на запутанный квест — вся покрыта тайнами и загадками: они ищут секретные места для встреч, ловко выкручиваются от подозрений своих законных супругов, шифруют свои СМС послания. И кажется, что конца и края нет этому квесту.

Но если нет возможности или желания проживать совместно, то когда-то эти отношения заканчиваются. Сколько в среднем может длиться такой роман на стороне?

Когда отношения — это только страсть

Любовница для женатого мужчины прежде всего сексуальная партнерша, к которой тянет в постель при первом упоминании о ней. Именно с этого начинаются почти все отношения. Конкретной любви пока нет, о разводе с женой даже речи быть не может, но влюбленность в тело другой женщины — это какое-то сумасшествие.

Если отношения основаны на сексе, то они могут быть или быстротечными, или, наоборот, очень долгими. Всё зависит от обстоятельств:

  1. Если оба любовника женаты, то всё зависит от возможности встреч. Им не надо никаких совместных походов в театр и прочих мероприятий, им нужно урвать время на интим. Встречи могут быть настолько редкими, что любовники могут не видеться месяцами, хотя связь длиться годами. Концовка их романа может наступить из-за больших пробелов по времени между встречами, и любовники просто охладевают друг ко другу.

  2. Если любовница одинока, и к ней женатого мужчину тянет «по ощущениям», то есть ради секса, то всё может закончиться очень быстро. Любые ее капризы по поводу развода, требования денег или даже шантажа пресекаются быстро, и любовник исчезает. Мало того, бывшие любовники даже могут расстаться врагами и ненавидеть друг друга всю жизнь, считая эту связь странным наваждением.

Отношения, в которых бушуют только сексуальные страсти, как правило недолговечны, если секс с партнером начинает «приедаться». Но только не в тех случаях, когда сама любовница «поливает масло в огонь», держа своего любовника в напряжении:

  1. Она постоянно находится в форме. Ухаживает за своей внешностью, следит за модой, посещает салоны красоты и тренажерные залы. Ее безупречный вид отличает ее от «будничных» женщин с усталыми лицами.

  2. Она всегда готова удивить своего любовника чем-то новым в постели. Она прекрасно понимает, что простой пятиминутный «перепих» быстро надоедает. Смелые позы и изощренная прелюдия кружит голову мужчине.

  3. Она непредсказуема и коварна. То таинственно исчезает, то внезапно появляется, а то и вовсе долгое время не отвечает на звонки, подталкивая мужчину к мукам ревности. Причем не считает нужным отчитываться перед ним.

Мужчина от такой женщины теряет голову и не может контролировать свой разум. Он изо всех сил старается порвать с ней, но никак не может. Стоит только любовнице поманить его пальцем после таинственного исчезновения, как он мчится к ней, повинуясь природным инстинктам.

Такое состояние можно сравнить с наркотиками: нужно лечение, чтобы отказаться от них навсегда, но любой срыв грозит новыми неприятностями.

Звучит наивно, но многие считают, что любовница приворожила мужчину каким-то зельем. Отношения могут напоминать прерывистую линию штрих-пунктира: то любовники ставят точку в отношениях, то вновь ее возобновляют через несколько месяцев, а может быть и лет.

Но такая пара не сможет быть вместе, какая бы страсть в них ни бушевала. А почему именно — читай в статье Почему бывшие любовники возвращаются друг к другу.

Также будет полезно: Как вести себя в постели с любовником

Когда любовница — это «отдушина»

Бывает и такое — вроде бы и страсть утихает, секс с любовницей становится не таким ярким, как был раньше, но всё равно мужчину тянет к этой женщине. Она создает особый уют для своего ухажера, и он на стороне чувствует себя счастливее, чем в семье:

  1. Она ничего особенного от него не требует — просто чтобы был рядом.

  2. Она искренне радуется его приходам и готовит для него романтический ужин.

  3. С ней всё просто — нет бытовых проблем и скандалов.

Такая идиллия может продолжаться годами и десятилетиями только в том случае, когда любовнице есть что терять, а конкретно — любовь этого мужчины. Пока она молчит и терпит, его устраивает все, он ходит к ней на «праздники».

Всё начинает рушиться с того момента, когда женщина начинает «напрягать» — требовать создать с ней семью. Ее понять можно: нет никакой личной жизни, хочется рожать детей, а любимый человек не дает ей такой перспективы. Как собака на сене — сам ни гам и другому не дам.

Но для мужчины не так дорога эта женщина, сколько тот комфорт, который она создает вокруг него. Он прекрасно знает, что такое семейная жизнь со своими проблемами, поэтому ничего не хочет менять, так как не видит перспектив с любовницей.

Начались напряги — кончилась романтика ужинов, повеяло запахом ссор, а значит многое стало напоминать семейные разборки. Мужчина бежит от этого. А смысл оставаться — всё равно уже страсть проходит, чувства остывают, а неприятности ему ни к чему.

Поэтому в таких отношениях срок окончания неизвестен: это может быть и месяц, и десять лет, пока у любовницы не лопнет терпение или на горизонте не появится перспективный жених. Но вряд ли у нее еще раз появится желание встречаться с чужим мужем из-за горького опыта в прошлом.

Такая типичная ситуация описана в статье Как мужчина относится к своей любовнице. К сожалению, сердцу не прикажешь, и некоторые любовницы жертвуют своей личной жизнью ради коротких встреч.

Когда стоит выбор между семьей и любовницей

Сколько веревочке ни виться, а конец будет.

Пословица в точку, так как мужчины иногда так заигрываются в своем квесте, что не замечают слежки со стороны жены. Да и не только слежки — его загулы настолько очевидны для всех окружающих, что детектива нет смысла нанимать.

Когда жена узнает о такой жуткой связи ее мужа, она или не прощает измену и выгоняет мужа, или ставит условие: я или разлучница. У мужчины начинаются метания.

Статистика такова, что чаще всего мужчина остается в семье. Его держат множество причин:

  1. Налаженный быт. Есть свое жилье, куплены предметы быта, домашняя техника, в общем есть все те блага, какими ежедневно пользуется человек.

  2. Общие дети. Если мужчина заботливый и любящий отец, то для него это веская причина остаться в семье. Он может не любить жену, но детей не бросит.

  3. Привычка. Он знает характер и поведение жены и по-своему еще любит, ну или просто жалеет ее. Своя ноша — бросить жалко.

  4. Давление родственников. Именно они внушают всю чудовищность перемен, что он многое теряет: и материально (с алиментами), и морально (многие отвернутся).

Вроде точка поставлена. Отношения продлились ровно столько, сколько вилась веревочка, и не найден был конец. Но и это еще не факт.

Муж может первое время вести себя идеально, как подобает семьянину. А потом чувства к любовнице могут вспыхнуть с новой силой. Только шифроваться любовники будут более тщательно, не повторяя прежних ошибок.

Виртуальные отношения

Такой роман длится как выстрел, ну может быть в замедленной съемке. Если любовников разделяет большое расстояние, и нет возможности встреч, то переписка и перезвонка быстро наскучивает сильному полу.

Мужчины, в отличии от женщин, не настолько романтичны и мечтательны, поэтому они здраво смотрят на такое положение дел: если нет возможности, то зачем продолжать мучить друг друга?

Мужчине нужен здоровый секс и уход за ним. Долгое отсутствие женщины он не терпит, так зачем же воздерживаться, если рядом есть реальная жена? Поэтому «виртуальной» любовнице не стоит удивляться, что ее телефон молчит, и пуст электронный ящик. Мужчина уже потерял к ней интерес.

Еще по теме:

  • Как отомстить любовнице мужа
  • Стоит ли прощать парню измену
  • Что мужчины думают о любовницах
  • Как жить после измены мужа

5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Королева Елизавета II и принц Филипп с детьми

В любых, даже самых страстных (поначалу) отношениях однажды наступает момент, когда мужчина мечты уже не кажется вам таким красивым и умным, секс с ним перестал быть страстным, да и вы сами, честно говоря, привлекаете его уже меньше.

Обычно именно на этом этапе союзы распадаются — в некоторых парах он наступает раньше, а в некоторых может случиться и через десять лет совместной жизни. Пережив тяжелое расставание, мы бросаемся на поиски «того самого» снова. Но как только мы его находим, порочный цикл «от восхищения к разочарованию» повторяется вновь.

В чем причина? Семейный психолог и консультант Джед Даймонд уверен:

То, что мы воспринимаем как точку невозврата, на самом деле, есть не более чем очередная стадия наших отношений — а в некоторых случаях даже начало настоящей, долгой и крепкой любви.

И если не научиться вовремя ее распознавать и брать свои эмоции под контроль, мы рискуем наступать на одни и те же грабли снова и снова.

Всего же, по мнению эксперта, любые любовные отношения проходят через пять стандартных стадий. Третья — самая сложная, но если суметь ее пережить, в финале вы вместе будете способны сворачивать горы.

Стадия первая: влюбленность

Принц Гарри и Меган Маркл

Чисто с биологической точки зрения, влюбленность — это всего лишь уловка эволюции, чтобы свести вместе двух людей, которые смогли бы продолжить человеческий род. Но когда мы кем-то увлечены, о хитростях природы мы думаем меньше всего:  в основном потому, что находимся под воздействием гормонов дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена. Именно этот взрывной коктейль и рождает тех самых «бабочек в животе» — когда сердце бьется быстрее, а дыхание перехватывает. 

Чувство окрыленности только усиливается от того, что мы начинаем неосознанно проецировать на нового любовника все свои нереализованные мечты и надежды. Мы принимаемся мечтать о светлом будущем с ним: о том, как исполнятся все наши желания, как мы получим все то, что недополучили в детстве, и не столкнемся с теми разочарованиями, которые испытали в прошлых отношениях. Как бы цинично это ни звучало, гормоны не дают нам мыслить здраво и логично, но этого не стоит стыдиться: в конце концов, не зря чувство влюбленности считается одним из самых волнующих в эмоциональном диапазоне человека. Наслаждаться им совсем не грех.

Стадия вторая: создание пары

Принц Уильям и герцогиня Кембриджская

На этой стадии чувства влюбленных становятся все глубже, у них появляются общие цели — и, в конце концов, они формируют крепкую пару (в основном посредством заключения брака). В это же время у них появляются дети, они вместе покупают машину, квартиру, планируют будущее и демонстрируют всему миру, что отныне они — как любили говорить у нас раньше, «единая ячейка общества».

Этот этап — период радости и удовольствия от того, что вы просто можете быть вместе. Гормоны уже не имеют той же власти, но зато вы чувствуете более глубокую привязанность. Секс тоже становится, хоть и реже и спокойнее, но более осмысленным и все таким же удовлетворяющим. Появляется чувство защищенности, упорядоченности и основательности. В этот момент многие пары немного скучают по прошлому накалу эмоций, но все же этот этап их отношений им нравится куда больше, ведь именно сейчас они чувствуют, что их любовь стабильна, как никогда, и ничто уже не сможет ее изменить.  

Но это большая ошибка.

Стадия третья: разочарование

Анджелина Джоли и Брэд Питт

Конечно, никто не говорил, что отношения — это легко, но к таким трудностям вы явно были не готовы. Кажется, что раздражение и чуть ли не физическое отторжение друг друга возникло в вашей паре ни с того, ни с сего. Внезапно вы понимаете, что ваша идеальная любовь очернена до основания, и длится это уже очень давно. А, может, и вовсе не было никакой любви?

Как правило, разочарование — это тот этап, во время которого распадается большинство браков. В разных парах оно протекает по-разному: кто-то бежит друг от друга при первых серьезных размолвках, а кто-то живет с чувством тотальной неудовлетворенности и скрытой ненависти годами. В этот момент мы предпочитаем чаще задерживаться на работе, ссоримся по каждому пустяку и, как утверждает психолог, даже чаще болеем. Тяжелая ситуация в семье ведет к срывам на работе, к снижению иммунитета, к абсолютной апатии, мужчины могут испытывать проблемы с эрекцией и так далее. Разумеется, все это никак не способствует лечению отношений — и от отчаяния многие влюбленные начинают искать пути отступления.

Моника Беллуччи и Венсан Кассель

Что происходит? Многие пары расстаются в этот момент, так как ошибочно полагают, что быть несчастным в отношениях — это ненормально и нелогично. И, тем не менее, это не так. Как и в любой организованной системе, в браке тоже могут случаться сбои — так что первым делом здесь нужно чинить поломку, а не бросать все на самотек. Доктор Даймонд, который пережил два развода, понял это только на третий раз, когда они с супругой приняли решение работать дальше и не расставаться, как бы сильно ни хотелось. (Читайте: Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять)

Третью стадию отношений можно сравнить с вирусом, преодолев который у вас в разы повысится устойчивость к раздражителям. В этот момент влюбленные перестают видеть друг в друге «идеал»: перед вами предстает обыкновенный человек, любить которого без помощи гормонов и иллюзий предыдущих двух стадий непросто, но все же возможно.  

По сути, только сейчас можно говорить о том, что вы строите настоящую любовь, ведь только после третьей стадии вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть на самом деле. Целиком и полностью.

Стадия четвертая: настоящая, прочная любовь

Президент Франции Эммануэль Макрон и его супруга Брижит Макрон

После того, как все бури, сопровождавшие третий этап, отступили, начинается стадия глубокой и основательной рефлексии. Вдвоем вы начинаете тщательно анализировать, что же с вами происходило раньше и почему вас дестабилизировало то, что вас дестабилизировало. В этот период вы узнаете друг друга как никогда лучше, ведь зачастую корень ваших обоюдных (но, к счастью, уже прошлых) невзгод кроется в вашем детстве.

На четвертой стадии отношений люди уже не столько влюбленные, сколько психологи друг для друга. И это правильно: данные многих исследований показывают, что пережитые в детстве травмы (развод родителей, жестокость в семье, измены) могут прямым образом влиять на то, как человек будет вести себя, когда повзрослеет.  

На этом этапе, возможно, впервые ваш эгоизм уходит на второй план: отныне ваша привязанность друг к другу становится настолько глубокой, что вы взаимно начинаете лечить раны друг друга. И это не только делает связь между вами крепче — это сводит на «нет» любой потенциальный конфликт, ведь вы оба уже будете точно знать, что его провоцирует и как всего этого избежать. (Читайте: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне)

Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир

Королева Елизавета II и принц Филипп на 70-ю годовщину свадьбы

А вот это, как считает доктор Даймонд, уже Абсолют любви. До этого этапа доходят далеко не все, ведь многие пары, которые проходят кризис, предпочитают до конца жизни оставаться на четвертой стадии отношений. И это по-своему неплохо, но все же если ваша любовь так сильна, что может распространяться на весь окружающий мир, это не может не вдохновлять.

Логика здесь такова: вы вдвоем преодолели столько проблем и препятствий на пути к счастью и не сдались. Так почему бы не использовать свой позитивный опыт на благо другим? Эта спокойная мудрость выливается сначала в помощь своим детям, затем — чужим детям, еще позже — благотворительным организациям и так далее. Ваша любовь уже настолько зрелая, что у вас нет необходимости ее подпитывать — вот почему она логично ищет выходы в других благих делах. Именно эта стадия — резюме всех прошлых десятилетий ваших отношений, когда любовь становится тем самым поэтическим чувством, которое по-настоящему способно изменить мир. Кстати, именно на этой стадии некоторые пары начинают заниматься совместным творчеством: пишут в соавторстве книги, создают социальные проекты и т.д.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

8 неочевидных признаков того, что у ваших отношений нет будущего

Как правило, когда мы вступаем в серьезные отношения, то надеемся, что они продлятся долго. Но можно ли предсказать тот срок, который они просуществуют в действительности? Исследователи пытались ответить на этот вопрос в течение многих лет. Допустим, склонность партнера к изменам является вполне очевидным фактором, который с высокой долей вероятности повлияет на длительность отношений. Но далеко не единственным. Эксперты обнаружили, что по некоторым — на первый взгляд, абсолютно безобидным вещам — также можно предсказать, что ваши отношения вряд ли протянут продолжительный срок.

Головокружительная страсть и сильная привязанность в начале отношений

Результаты исследования, опубликованного в Journal of Personality and Social Psychology, говорят о том, что партнеры, которые чрезмерно привязаны друг к другу с самого начала, очень часто впоследствии расстаются или разводятся. Кейтлин Пальциос, эксперт по отношениям из Gopevine Gossip, объясняет это так: «Порой, когда пары проявляют свои чувства слишком интенсивно, это может быть компенсацией других вещей, которых действительно недостает их отношениям». На самом деле, в обилии объятий и поцелуев нет ничего плохого, если это искренние порывы чувств. Однако важно при этом понимать, что с их помощью вы не пытаетесь игнорировать существующие проблемы.  

Психолог Клэр Стотт, которая является аналитиком данных для приложения знакомств Badoo, также акцентирует внимание на том, что страсть в любых отношениях с течением времени угасает. Это естественный процесс. «Большинство людей воспринимает „медовый месяц“ своих отношений и его завершение адекватно, — говорит она. — Обычно это не драматический конец, а закономерный этап. Но если ваши отношения были излишне интенсивными в самом начале, вам кажется, что „медовый месяц“ резко оборвался — вы переходите от одной крайности к другой». Отношения таких пар очень редко переходят этот рубеж.

Абсолютно бесконфликтные отношения

«Отношения партнеров, которые вообще не ругаются или улаживают разногласия слишком быстро, обычно не длятся долго», — утверждает Кейтлин Пальциос. Опрос, проведенный социологом Джозефом Гренни, показал, что пары, которые «эффективно выясняют отношения», в 10 раз счастливее тех, которые предпочитают замалчивать свои проблемы. И этому есть свое объяснение. Допустим, из лучших побуждений — например, чтобы не раздувать конфликт — вы делаете вид, что соглашаетесь с партнером, хотя внутренне хочется сказать «нет», или предлагаете отложить решение вопроса до более подходящего момента. Что происходит в действительности? День за днем между вами растет дистанция, которая однажды превратится в глухую стену непонимания. В конце концов, нельзя поддерживать гармоничные отношения там, где нет общения. А эффективные споры (в которых партнеры аргументируют свои позиции и обязательно слышат друг друга) — это тоже часть коммуникации.

Дорогое обручальное кольцо

Результаты исследования, проведенного в 2014 году в Университете Эмори, свидетельствуют о том, что люди, которые потратили значительные суммы на обручальные кольца, с большой долей вероятности могут развестись в будущем. В частности, мужчины, купившие кольца стоимостью от $2000 до $4000, в три раза чаще разводятся со своими избранницами, чем те, которые тратят на эту покупку меньше.

Трактуя эти неожиданные выводы исследователей, эксперты полагают, что они могут быть связаны с тем, как пара будет в дальнейшем переживать периоды финансовых трудностей. То есть изначально партнеры тратят больше денег, чем могут себе позволить, чтобы их свадьба была идеальной. Затем похожие эпизоды начинают повторятся, только они уже связаны с чем-то другим — например, с покупками дорогостоящей недвижимости или путешествий, которые выходят за рамки семейного бюджета. А после таких «шикарных» трат неизбежно грядет «черный» период, финансовая яма, из которой надо выбираться. Жизнь в таком стиле может выдержать далеко не каждая пара. Однако это объяснение не учитывает тех, кто зарабатывает достаточно, чтобы покупать обручальные кольца за вышеуказанные суммы. Так что экспертам только предстоит основательно разобраться в причинах удивительной статистики.   

Вы считаете, что партнер — ваша «судьба» (на основе идеальной сексуальной совместимости)

«Если у вас прекрасная интимная жизнь, и вы начинаете думать, что вы нашли своего идеального партнера, это может быть признаком того, что вы не будете наслаждаться таким потрясающим сексом слишком долго», — говорит сексолог Джесс О’Рейли. Конечно, замечательно найти человека, с которым у вас много общего (в том числе, хорошая сексуальная совместимость).

Однако согласно многим исследованиям, те люди, которые верят в то, что подходящий им в интимном плане партнер — это их «судьба», гораздо чаще разочаровываются в отношениях (включая их сексуальную составляющую) в дальнейшем. И все же здесь есть тонкая грань. Противоположная перспектива обычно ждет тех, кто верит в «сексуальный рост», то есть осознает, что интимная жизнь — также как и отношения в целом — требует постоянной работы над собой. Так что придавать большое значение тому, что происходит в спальне, — вовсе не плохо. Но важно уметь правильно к этому относиться.

Ваша ДНК

Эксперты из Университета Содружества Вирджинии и Лундского университета в Швеции доказали, что генетика играет далеко не последнюю роль в исходе наших романтических отношений во взрослом возрасте. В 2017 году они провели эксперимент, в рамках которого беседовали с приемными детьми, сравнивая историю их разводов с аналогичными историями их приемных и биологических родителей. Эксперты хотели выяснить, с чем связано неудачное завершение отношений их испытуемых — со средой, в которой они росли, или с их ДНК. В итоге было установлено, что склонность к разводам — это «биологическое», а генетические факторы влияют на «передачу разводов из поколения в поколение».

Постоянные ссоры из-за дел по дому, которые никто не хочет брать на себя

Споры по поводу распределения домашних обязанностей могут показаться мелочью, ведь они знакомы многим парам, которые живут на одной территории. Подобные ситуации нередко обыгрываются в юмористических телепередачах и фигурируют в анекдотах. Однако их типичность не отменяет того, что постоянные ссоры на почве домашних дел — тревожный сигнал для любого брака.

Согласно исследованию Гарвардского университета 2016 года, каждый четвертый американец утверждает, что «разногласия по вопросам домашнего хозяйства» стали основной причиной, по которой он решил подать на развод. Когда уставшие супруги возвращаются с работы, то никому из них, разумеется, не хочется выносить мусор или мыть посуду. Но эти дела просто необходимо кому-то делать. Если партнерам не удается договориться о распределении домашних обязанностей, то перспективы развития у таких отношений практически нет.

Отсутствие высшего образования

Исследователи из Национального центра статистики здравоохранения обнаружили, что почти 80% женщин, имеющих высшее образование, могут рассчитывать на то, что их браки будут длиться не менее 20 лет. Такая же судьба ждет только 40% женщин со средним образованием. Эксперты убеждены, что результаты неразрывно связаны с финансовой безопасностью — смежные исследования доказали, что женщины, имеющие степень бакалавра, как правило, чувствуют большую финансовую защищенность, чем те, которые не имеют университетского диплома. В результате они испытывают меньший стресс из-за денег и могут вкладывать больше сил и энергии в отношения.

Частота сердечных сокращений больше 100 ударов в минуту (в момент ссоры с партнером)

Джон Готтман — известный психолог, который сумел разработать систему, позволяющую с 94-процентной точностью сказать, распадется ли определенная пара в будущем или нет. Он проанализировал многие аспекты отношений — начиная от деталей поведения партнеров, заканчивая их эмоциональным и физическим состоянием при общении друг с другом. В частности, он обращал пристальное внимание на то, как пара решает конфликтные ситуации.

Согласно его выводам, если одного партнера (или обоих) во время ссор часто так сильно захлестывают эмоции, что он перестает себя контролировать, то это существенно снижает вероятность долгосрочного существования отношений. Когда это происходит — частота сердечных сокращений превышает 100 ударов в минуту, а кровяное давление повышается. Так что громкие выяснения отношений с криками и битьем посуды хороши только для кинематографа. В реальной жизни подобные ситуации вовсе не окутаны ореолом романтики.

Фото: Getty Images

Мария Тюмерина

что это такое и сколько длится

Опубликовано:

Влюбленность: что это такое и сколько длится: Pexels

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и девушках, в которых он влюблялся до Джульетты. Юноша искренне считал каждую новую пассию истинной любовью, но через несколько дней влюблялся уже в другую. Что такое влюбленность, как она проявляется и сколько длится, объяснили психологи Михаил Лабковский и Павел Раков.

Что такое влюбленность

Влюбленность — психоэмоциональное влечение к человеку. Некоторые люди путают это состояние с половым влечением. Влюбленность не ограничивается исключительно физической сферой, она затрагивает психоэмоциональное состояние человека. Чувство влюбленности может быть односторонним и не зависеть от наличия ответных чувств со стороны объекта влюбленности.

Влюбленность сопровождается эйфорией, своеобразным затуманиванием сознания, которое часто приводит к ошибочной оценке объекта желания. Влюбленный человек закрывает глаза на недостатки возлюбленного, противоречия в его поведении. Он идеализирует положительные качества личности, которые приобретают для него большую ценность.

Что такое влюбленность: Unsplash/Brooke Cagle

По мнению итальянских исследователей Донателлы Мараццити и Доменико Канале, влюбленность отражается не только на психологическом состоянии, но и на физиологии. Вспыхнувшее чувство провоцирует в организме гормональные изменения. В крови влюбленных меняется количество кортизола и тестостерона, что зачастую отражается на поведенческих чертах и темпераменте.

Влюбленность — неустойчивое психоэмоциональное состояние сознания. Она существует как одна из фаз отношений. Со временем чувство перерастает в любовь или остывает. Какие признаки влюбленности? Для состояния влюбленности характерны такие поведенческие изменения:

  1. Попытки поймать взгляд объекта обожания. Влюбленный смотрит на объект с восторгом и восхищением.
  2. Потеря аппетита и ощущение легкого опьянения. Повышение уровня окситоцина в крови приводит к притуплению чувства голода и снижению необходимого организму количества калорий.
  3. Стремление постоянно держать объект влюбленность в поле зрения и по возможности прикасаться к нему.
  4. Сложности с выражением мыслей при разговоре с тем, в кого влюбились.
  5. Учащенное дыхание, которое провоцирует выброс адреналина при виде объекта влюбленности.
  6. Расширение зрачков при виде объекта обожания. По мнению Хизер М. Чепмен и группы американских ученых, такая реакция организма спровоцирована подсознательным стремлением целиком охватить образ объекта страсти.
  7. Нечувствительность к боли. По мнению Джареда Янгера и других исследователей медицинской школы Стэндфордского университета, чувство влюбленности оказывает на человека воздействие, сравнимое с эффектом обезболивающих препаратов.
  8. Стремление опекать избранника, заботиться о нем.
Признаки влюбленности: Unsplash/Veronika Bykovich

Сколько длится влюбленность

Автор публикаций о здоровье и медицине Шарлин Лайно считает, что состояние влюбленности способствует улучшению физических результатов человека. Он более усердно занимается спортом, стремится улучшить внешние показатели и стать более привлекательным для любимого человека. Зачастую это состояние проходит через несколько месяцев.

Через сколько проходит влюбленность? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Считают, что влюбленность в среднем может длиться до двух лет. Причем ее продолжительность не зависит от пола человека: у мужчин и женщин влюбленность длится одинаковое время.

В большей степени на продолжительность этого состояния влияют личностные качества влюбленных, их темперамент и отношение к избраннику. В одних случаях чувство проходит уже через месяц после знакомства, в других ― длится годами.

Сколько длится влюбленность: Unsplash/Muhammed Ballan

Сколько длится влюбленность? По мнению психолога Михаила Лабковского, состояние влюбленности длится до трех месяцев. В этот период влюбленный видит перед собой не реального партнера, а его идеализированный образ. Постепенно уровень окситоцина и других гормонов приходит в норму, вследствие чего человек перестает видеть в розовом цвете объект влюбленности и отношения с ним.

Согласен с этим мнением психолог и личностный тренер Павел Раков. Он уверен, что влюбленность часто сопровождается идеализацией партнера и сосредотачивается на внешности или определенных личностных качествах. Однако физическая привлекательность возлюбленного не обеспечивает стабильного успеха в долговременных отношениях.

Как только партнеры сталкиваются с первыми трудностями, идеальный образ рассыпается. Влюбленные узнают друг друга, обнаруживают несовпадение во взглядах на жизнь или противоречивые черты характера. Если избранник не оправдывает ожиданий, то влюбленность испаряется.

Если избранник не оправдывает ожиданий, то влюбленность испаряется: Unsplash/freestocks

Влюбленность ― сложное психоэмоциональное состояние человека, которое ученые точно не могут объяснить. Многочисленные любовные истории человечества доказывают, что чувство может быстро исчезнуть или превратиться в крепкую настоящую любовь на всю жизнь. Каким будет итог, зависит от самих влюбленных.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/807412-uchenye-dokazali-chto-my-vlyublyaemsya-po-z/

Большинство пар перестают быть влюбленными через 6 месяцев, говорится в исследовании — Best Life

Если верить песням и фильмам, нет ничего важнее и приятнее, чем быть «влюбленным». Однако эксперты говорят, что начальные этапы, когда вы по уши влюблены друг в друга, могут быть короче, чем вы ожидаете. Фактически, исследования показывают, что после относительно короткого периода большинство отношений либо адаптируются, либо умирают, и что знание этого общего перехода может на самом деле сделать ситуацию менее чреватой. Читайте дальше, чтобы узнать, что исследования говорят об этом мучительном и мучительном периоде отношений, и узнать, сколько времени у вас есть, прежде чем вы перестанете «влюбляться».

СВЯЗАННЫЕ: Если у вас есть это, у вас на 75 процентов больше шансов развестись, показывают данные.

fizkes / Shutterstock

Хотя нам нравится думать, что любовь — это вопрос сердца, в основном это вопрос мозга. Влюбленность может казаться простой или интуитивной, но эти теплые, нечеткие чувства являются продуктом более сложных механизмов: например, нейрохимических и гормональных реакций на социальные факторы, генетические сигналы и многое другое.

По словам исследователя из Гарварда Кэтрин Ву , доктор философии, наши гормоны и химия мозга очень сильно изменяются на ранних стадиях отношений, которые можно условно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. «Хотя у каждого есть совпадения и тонкости, каждый тип характеризуется своим собственным набором гормонов», — объясняют их эксперты. «Тестостерон и эстроген вызывают похоть, дофамин, норадреналин и серотонин вызывают влечение, а окситоцин и вазопрессин опосредуют привязанность».

Тем не менее, исследование 2021 года, опубликованное в журнале 9Исследование 0015 Frontiers in Psychology обнаружило, что через шесть месяцев пары, как правило, перерастают первоначальную стадию привязанности и превращаются во что-то другое. «Ранние стадии романтической любви, характеризующиеся стрессом, могут отличаться от более позднего периода, характеризующегося чувством безопасности и спокойствия», — объясняют исследователи. «Первый этап, который характеризуется примерно первыми шестью месяцами отношений, описывается как «влюбленность». Он отмечен всеми характеристиками романтической любви, включая, в частности, романтическую страсть и близость. Второй Фаза, которая, как говорят, длится от шести месяцев до четырех лет, называется «страстной любовью». В это время сохраняется страсть, но возрастает приверженность и близость. Страстная любовь уступает место любви товарищеской, страсть утихает, а приверженность и близость достигают своего пика», — говорится в исследовании.

СВЯЗАННЫЕ: 37% людей держат это в секрете от своего партнера, показывает исследование.

iStock

Если все это звучит немного тревожно для присутствующих в комнате романтиков, то есть хорошие новости. Исследователи говорят, что не все отношения будут развиваться по одной и той же траектории. Многие пары продлевают время, проведенное на первых двух этапах. «У некоторых людей романтическая любовь может длиться много лет или даже десятилетий», — пишут авторы исследования Frontiers . «В романтических отношениях, которые длятся долго, романтическая любовь служит для того, чтобы связать партнеров вместе, создавая общее понимание, эмоции и привычки, характерные для дружеской любви и долгосрочных парных связей. Переход от романтической любви к товарищеской любви постепенен, и оба типа любви имеют много общих характеристик».

И, конечно же, отношения на стадии «любви-компаньона» все еще могут иметь романтические черты, особенно если вы стараетесь поддерживать эти искры.

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку, чтобы получать больше советов по отношениям прямо на ваш почтовый ящик.

Shutterstock

Новая любовь может быть чрезвычайно полезной, но многие люди также считают ранний период отношений периодом повышенного стресса и неуверенности. «Любовь часто сопровождается ревностью, неустойчивым поведением и иррациональностью, а также множеством других менее чем позитивных эмоций и настроений. Похоже, наша дружная группа гормонов также несет ответственность за недостатки любви», — пишет Ву. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Ву называет прилив гормонов, связанный с ранними стадиями любви, «палкой о двух концах», которая может заставить нас принимать неверные решения, пренебрегать нашими повседневными обязательствами или причинять вред другим (например, если стремление к отношениям означает совершение прелюбодеяния ). Она добавляет, что наш опыт ранней любви не отличается от различных форм зависимости. «Те же области, которые загораются, когда мы чувствуем влечение, загораются, когда наркоманы принимают кокаин или когда мы обильно едим сладости», — пишет Ву. «Наркоманы, входящие в абстинентный синдром, мало чем отличаются от влюбленных людей, жаждущих общества кого-то, кого они не видят». Другими словами, переход к более поздним, более устойчивым стадиям любви может принести облегчение многим.

Shutterstock/Prostock-studio

После интенсивного периода новой любви многие люди испытывают стадию разочарования, когда эти сильные чувства начинают угасать. Однако эксперты говорят, что это тоже может сыграть важную роль в построении прочной связи с вашим партнером.

«Природа создала (эту фазу) по определенной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», Фред Нур , доктор медицинских наук, невролог и автор книги Настоящая любовь: как с помощью науки понять любовь рассказал Сегодня . «Это этап переоценки. Если вы чувствуете, что в целом сделали довольно хороший выбор… держитесь», — советует он.

Вместо того, чтобы постоянно гоняться за новой любовью, которая может сформировать модель повторяющихся романов, которые быстро угасают и заканчиваются, эксперты говорят, что вы с большей вероятностью обретете прочное счастье, приняв тот факт, что большинство отношений развиваются со временем. Поступая таким образом, вы можете больше ценить ваше партнерство и открывать новые способы сохранить романтические отношения.

СВЯЗАННЫЕ: Если вы и ваш супруг делаете это вместе, вы в 3,5 раза чаще разводитесь.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться: что говорят исследования

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться.

Мужчинам требуется в среднем 88 дней (около трех месяцев) , чтобы сказать своему партнеру, что он его любит, в то время как женщинам требуется в среднем 134 дня (четыре с половиной месяца) , согласно опросу, проведенному в 2013 году YouGov и eHarmony. Они также нашли 3990 006% мужчин говорят «Я тебя люблю» в течение месяца после знакомства с кем-то , по сравнению с 23% женщин.

Исследование, проведенное в 2011 году в Journal of Personality and Social Psychology , проводившее опрос небольших групп студентов бакалавриата, дало аналогичные результаты. В среднем:

  • Мужчины думают о признании в любви 97 дней (чуть больше трех месяцев) в новые отношения.
  • Женщины думают о признании в любви 149 дней (около пяти месяцев) в новые отношения.
  • Мужчины считают приемлемым признаваться в любви, начиная через месяц отношений.
  • Женщины считают приемлемым признаваться в любви начиная с шести месяцев отношений.
Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Тем не менее, нет определенного количества времени, необходимого для того, чтобы влюбиться, которое применимо ко всем. Некоторые люди ждут гораздо дольше, чтобы сказать: «Я люблю тебя», в то время как другие люди клянутся, что испытали любовь с первого взгляда. «Как и большинство вещей, это зависит от человека и обстоятельств», — говорит mbg лицензированный семейный терапевт Лекс Браун-Джеймс, доктор философии, LMFT.

Показательный пример: опрос 1000 британских мужчин и женщин, проведенный в 2018 году, показал, что хотя более чем половине из них требуется более трех месяцев, чтобы сказать: «Я люблю тебя», 32% женщин и 29% мужчин произносят это за один раз. три месяца, а 10% женщин и 14% мужчин говорят об этом всего за одну-четыре недели.

Как насчет любви с первого взгляда?

Одно исследование 2017 года показало, что 72% мужчин и 61% женщин верят в любовь с первого взгляда, а исследование 2004 года показало, что около трети американцев говорят, что испытали это на себе.

Есть некоторые научные данные, подтверждающие эту концепцию: некоторые исследования показывают, что люди в течение нескольких секунд решают, испытывают ли они романтический интерес к кому-либо, а с неврологической точки зрения нейрохимическая реакция, связанная с чувством любви, занимает всего одну пятую секунды. отстреливаться.

Но другие исследования опровергают эту теорию. Исследование, проведенное в 2017 году в журнале Personal Relationships , организовало серию первых встреч между одинокими незнакомцами, и исследователи обнаружили, что чувство мгновенного влечения действительно может возникнуть при первой встрече. Некоторые люди описывали эти чувства как «любовь с первого взгляда», однако эти люди не сообщали о чувствах близости, страсти и обязательств как о части своего опыта. Основным предиктором «любви с первого взгляда» было то, что другой человек считался физически привлекательным.

Другими словами, романтическая любовь обычно не возникает с первого взгляда, объясняет mbg психолог и сексопатолог Лорен Фогель Мерси, PsyD. «Может быть сильное влечение с первого взгляда, но романтическая любовь к кому-то требует знания того, кто они есть, полноты их характера».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Этапы романтической любви.

Согласно поведенческому антропологу Хелен Фишер, доктор философии, в развитии романтической любви есть три стадии:

  1. Похоть: Вы чувствуете сильное физическое и сексуальное влечение.
  2. Влечение: Вы чувствуете непреодолимую тягу к этому человеку, постоянно думаете о нем, хотите все время быть рядом с ним и чувствуете смесь электричества и нервозности, когда вы вместе.
  3. Вложение: Вы чувствуете надежную связь и близость со своим партнером, испытываете чувство глубокой привязанности, доверия и удовлетворенности.
Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Любовь можно рассматривать как совокупность всех трех элементов, по словам клинического психолога Бобби Вегнер, доктора психологических наук. (Но даже сама любовь проходит через фазы — вот этапы ожидаемых отношений. )

Признаки влюбленности:

  1. Вы чувствуете привязанность и связь с этим человеком.
  2. Существует гораздо больше, чем просто физическое влечение — есть эмоциональная привязанность.
  3. У тебя больше нет этих нервных ощущений бабочки. Вместо этого вы чувствуете теплое, постоянное удовлетворение, когда вы с этим человеком.
  4. Вы очень внимательны к их потребностям и стараетесь их удовлетворить, и это не потому, что вы хотите понравиться этому человеку. Вы просто хотите, чтобы они были счастливы.
  5. Вы искренне заботитесь о благополучии этого человека, независимо от того, останетесь ли вы вместе.
  6. Вы пойдете на многое, чтобы позаботиться об этом человеке и не причинить ему вреда.
  7. Вы чувствуете себя живым, полным и полностью самим собой, когда вы с этим человеком.
  8. Вас вдохновляет мысль узнать больше о внутреннем мире этого человека.
  9. Вы хотите стать лучшей версией себя.
  10. Возможно, вы осмысленно думаете о будущем или долгосрочных отношениях с этим человеком.
  11. Вы не беспокоитесь о рисках, связанных с этим человеком.
  12. Сказать, что они вам нравятся, недостаточно.
Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как влюбить в себя:

Не дави на него.

Вы не можете заставить кого-то влюбиться в вас, и важно не давить на другого человека, чтобы он влюбился в вас раньше, чем он будет к этому готов. «Я бы воздержался от попыток сделать что-то, чтобы продвинуть процесс, потому что он может легко стать недостоверным и неустойчивым», — говорит Браун-Джеймс. «Не говоря уже о том, что это может ощущаться как предательство, когда один человек чувствует, что любовь ему причитается в качестве награды за поведение».

Стань уязвимым.

Попробуйте ответить на печально известные 36 вопросов, чтобы влюбиться. Эксперимент, основанный на исследованиях, который, по словам многих пар, помог им создать чувство близости. «Что я действительно понял из волнения вокруг этих вопросов и желания влюбить человека, так это того, что уязвимость — это ключ к построению отношений», — говорит Браун-Джеймс. Другими словами, одна часть влюбленности — это возможность поделиться с другим человеком действительно личными частями себя, быть по-настоящему открытыми и уязвимыми друг с другом.

Развивайте эмоциональную связь.

Эмоциональная связь с кем-то означает, что вы можете общаться на более глубоком уровне, помимо простого развлечения, физического влечения или интеллектуального сходства. Эмоциональная связь означает, что вы можете положиться друг на друга, чувствовать, что друг друга видят, и разделять чувства романтической привязанности. Хотя вы не можете заставить кого-то влюбиться в вас, вы можете найти способы углубить вашу связь как пары.

Итог.

«Люди часто говорят, что влюбиться можно сразу, а другие говорят, что это похоже на медленное горение, победу», — говорит Браун-Джеймс. Сколько времени потребуется, чтобы влюбиться, зависит от человека и отношений, в которых он состоит. Не существует реального способа ускорить процесс и заставить кого-то влюбиться, но есть множество способов развивать отношения, поэтому что эти чувства могут быть более легко проявлены.

Что такое «искра» и как мы можем сохранить ее?

Страстная любовь: что такое «искра» и как мы можем сохранить ее?

Любовь — это подожженная дружба. ~ Джереми Тейлор

Многие из нас говорят, что хотели бы быть влюбленными, но задумывались ли мы когда-нибудь о том, какую любовь мы себе представляем? На протяжении многих лет ученые пытались классифицировать различные виды любви. Недавно исследователь доктор Барбара Асеведо обнаружила хорошие новости об одном конкретном типе. «Романтическая любовь», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом», может длиться всю жизнь. Нейробиологи даже обнаружили, что мозг пар, которые испытывают такую ​​​​любовь, может продолжать стрелять друг для друга так же, как когда они впервые встретились, даже 20 или около того лет спустя. Романтическая любовь связана с удовлетворенностью браком, благополучием, высокой самооценкой и долговечностью отношений. И хотя это звучит так, как будто оно обладает всеми идеальными качествами, которые мы связываем с трепетом влюбленности, есть еще одна категория, известная как «страстная любовь» или «навязчивая любовь», которую многие из нас испытывают на ранних стадиях блестящего союза. но это может быть немного менее способствующим длительному роману.

«Страстная любовь» имеет многие из тех же положительных черт, что и романтическая любовь, однако она также включает чувство неуверенности и беспокойства. По словам ученых Элейн Хэтфилд и Ричарда Рэпсона, страстная любовь описывает «состояние сильного стремления к союзу с другим». Тем не менее, как указывает Асеведо, она также включает в себя «элемент навязчивости, характеризующийся навязчивым мышлением, неуверенностью и перепадами настроения». Короче говоря, этот тип любви может хорошо работать в начале отношений, но может быть вредным в последующем. долгосрочная перспектива.

По общему признанию, может быть не так просто определить вид любви, которую мы испытываем, когда впервые влюбляемся в кого-то. Та первоначальная страсть и волнение, которые мы испытываем к другому человеку, драгоценны и часто стоят нашей готовности идти ва-банк. Попытка научно обозначить или исследовать что-то столь личное и абстрактное, как любовь, может показаться произвольным или неромантичным. Тем не менее, поскольку любовь лежит в основе многих наших величайших радостей и самых сокрушающих страданий, понимание ее с психологической точки зрения может означать разницу между ее длительным переживанием или саботажем ее снова и снова. Таким образом, хотя вопрос о том, какая у меня любовь, может представлять собой проблему, изучение этой темы может помочь нам ответить на более важный вопрос о том, как мне лучше всего поддерживать свои чувства любви и страсти с течением времени.

Итак, что такое страстная любовь?

Много лет назад Эллен Бершайд и Элейн Уолстер предположили, что существует два типа любви: один основан на страсти, а другой — на товарищеских отношениях. С годами стало общепризнанным, что страстная любовь обычно либо вспыхивает и угасает, как фейерверк, либо тихо сливается в менее пламенную, более похожую на дружбу форму. Это помогло объяснить, почему пары переходят от фазы медового месяца к более товарищеским отношениям. Вместе со своим коллегой Артуром Ароном Асеведо описала, как последняя форма, известная как товарищеская любовь, хотя и отмечена обязательствами, близостью и общими интересами, имеет тенденцию быть менее интенсивной и может не иметь элементов сексуального желания и влечения. Возможно, в результате этот тип любви, как правило, лишь умеренно удовлетворяет людей в отношениях. Тем не менее, вышеупомянутый третий тип любви, романтическая любовь, кажется, сочетает в себе многие ключевые элементы страстной любви, но имеет дополнительное преимущество, заключающееся в том, что оба партнера остаются счастливыми и влюбленными в долгосрочной перспективе.

Почему угасает страстная любовь?

Если настоящая страсть возможна в виде романтической любви, то возникает вопрос, почему она так часто угасает? Какими способами мы отталкиваем любовь, позволяя ей еще глубже погрузить нас в наши собственные навязчивые идеи, неуверенность, ревность и т. д., или становясь более напуганными и отчужденными, менее энергичными и более рутинными в наших отношениях? Мы можем найти ответы на некоторые из этих вопросов, рассмотрев три фактора, которые могут ограничить нашу способность испытывать любовь в наших отношениях: наши модели привязанности, психологическая защита и концепция фантазийной связи.

  • Шаблоны вложений

Наши паттерны привязанности закладываются в наших отношениях в раннем детстве и продолжают функционировать как рабочие модели отношений на протяжении всей нашей жизни. Наши ранние привязанности определяют то, как мы ожидаем, что другие люди будут вести себя, а также то, как мы относимся к другим людям и добиваемся их удовлетворения. «Наш стиль привязанности влияет на все: от выбора партнера до того, насколько хорошо развиваются наши отношения, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются», — сказала доктор Лиза Файрстоун. «Вот почему распознавание нашего паттерна привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях… Когда есть безопасная паттерн привязанности, человек уверен в себе и обладает самообладанием и может легко взаимодействовать с другими. Однако, когда есть тревожный или избегающий паттерн привязанности, и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадекватному паттерну, он, скорее всего, выберет кого-то, кто не является идеальным выбором, чтобы сделать его счастливым». Люди иногда чувствуют «искру» с кем-то, кто соответствует их ранней модели привязанности, но в долгосрочной перспективе им может быть трудно чувствовать себя рядом с этим человеком. Они могут чувствовать пламя страсти, но им не хватает чувства безопасности, которое позволит отношениям быть последовательными и удовлетворяющими.

Узнайте больше о стиле привязанности в отношениях .

  • Психологические защиты

Наш ранний опыт взаимоотношений, начиная с отношений с родителями или основными опекунами, сильно влияет на психологическую защиту, которую мы формируем и с которой часто сталкиваемся на протяжении всей жизни. Эти средства защиты могли быть стратегиями, которые мы приняли, чтобы выжить в далеких от идеальных условиях в детстве. Мы могли стать изолированными или замкнутыми, чтобы избежать нуждающегося или навязчивого родителя, или мы могли научиться быть эмоциональными или цепляться за родителя, который отсутствовал или отвергал нас. Возможно, мы нашли способы позаботиться о себе или успокоить себя, потому что мы не всегда чувствовали заботу, или мы могли обнаружить, что способ получить то, что нам нужно, — это расстроиться и поднять шумиху. Эти приспособления, возможно, помогли нам в детстве, но они могут навредить нам во взрослой жизни. Часто, когда мы впервые влюбляемся, мы находимся в незащищенном состоянии, в котором мы более открыты для другого человека. Однако по мере того, как мы сближаемся, мы можем испытывать определенные опасения по поводу близости и возвращаться к нашей старой защите. Мы можем стать более критичными и осторожными или стать более тревожными и контролирующими в зависимости от нашей системы защиты.

Кроме того, нас могут даже привлекать люди, которые могут причинить нам боль точно так же, как причиняли боль нам в детстве. Например, нас может особенно привлекать кто-то более отчужденный или недоступный, кто-то очень агрессивный или преследующий. К сожалению, мы часто чувствуем фейерверк с людьми, чья защита совпадает с нашей и которые подтверждают старые, знакомые, часто неприятные способы отношения к себе и другим. Хотя мы можем испытывать страсть и волнение на начальных этапах этих отношений, наша защита часто в конечном итоге будет мешать, поскольку мы обнаруживаем, что либо становимся все более и более отдаленными, либо все больше преследуем своего партнера способами, которые запускают его собственную систему защиты.

  • Фэнтези Бонд

Есть два способа, которыми фантазия может подорвать настоящую любовь. Например, если наше влечение к кому-либо основано на форме или чем-то поверхностном, нас может привлекать фантазия о том, чтобы быть с этим человеком, не испытывая чувства более глубокой любви к этому человеку. Влюбленность может казаться сбывшейся мечтой, но это не сказка в том смысле, что она должна быть основана на реальности: настоящей привязанности, уважении и влечении к другому человеку. Иногда люди влюбляются в форме влюбленности, поэтому вся страсть, которую они первоначально испытывают, в конце концов угасает, потому что она не основана на содержании.

С другой стороны, фантазия может вторгаться в отношения даже после того, как мы действительно влюбились в кого-то. Фактически, доктор Роберт Файрстоун разработал концепцию фантастической связи, чтобы описать иллюзию связи между парой, которая заменяет чувства настоящей любви и близости. Фантастическая связь формируется, когда пара заменяет личные отношения, связанные с любовью, на форму «пары». Пары в фантазийной связи, как правило, погружаются в рутину и отказываются от своей независимости, часто функционируя как «мы», а не как «ты и я». Эта связь имеет тенденцию уменьшать чувство влечения и уменьшать страсть. 9 Нажмите здесь любить как глагол. Любовь — это не пассивное состояние, которое происходит с нами, а активная сила, которую мы должны взращивать, чтобы процветать. Если мы хотим сохранить любовь надолго, мы должны совершать любящие действия. Это может означать, что мы бросаем вызов собственной защите и избегаем ловушек фантазийной связи, чтобы оставаться открытым и уязвимым для другого человека. В недавнем блоге доктор Лиза Файерстоун перечислила «некоторые основные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений. К ним относятся:

  • Выражение привязанности, как физической, так и эмоциональной
  • Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
  • Нежность, сострадание и чуткость к нуждам другого
  • Стремление к совместной деятельности и занятиям
  • Надлежащий уровень совместного использования имущества
  • Непрерывный честный обмен личными чувствами
  • Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи любимому человеку в стремлениях

Если мы привержены этим качествам как принципам, которые мы поддерживаем в себе, у нас гораздо больше шансов сохранить связь со своими любящими чувствами и сохранить страсть, влечение, уважение и восхищение как живые силы в наших отношениях.

Когда страстной любви слишком много?

Статья на kinseyconfidential.org недавно рассказала о влиянии страстной любви на мозг. В нем говорилось, что «человек, пораженный любовью, часто делает выбор, который другим покажется нелогичным, например, отдает приоритет объекту своей привязанности над работой, друзьями и семьей, независимо от компромиссов». Ссылаясь на исследования, в которых использовалась технология фМРТ для выявления того, какие части мозга активируются, когда люди влюбляются, автор заключил: «Во многих отношениях исследования сканирования мозга показывают, что сводящие с ума чувства любви, по сути, являются серьезным кризисом психического здоровья. . Вызываемая им химическая буря мозговых изменений поразительно похожа на наркоманию и обсессивно-компульсивное расстройство. Любовь действительно сводит нас с ума».

Другие исследования связывают страстную любовь с зависимостью. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology , пришло к выводу, что «люди на ранней стадии интенсивной романтической любви проявляют множество симптомов зависимости от вещества и не вещества или поведенческих зависимостей, включая эйфорию, страстное желание, терпимость, эмоциональную и физическую зависимость, уход в себя и рецидив. ».

Важно знать, когда сильные чувства, которые мы испытываем, не являются здоровыми или даже любовью как таковой, а одержимостью или зависимостью. Если мы боремся или испытываем сильную боль из-за нашего чувства любви, важно поговорить с кем-нибудь и обратиться за помощью. Для многих из нас любовь может открыть старые раны и спровоцировать нас способами, которые важно понять. Отношения представляют собой множество проблем, и терапия может помочь нам понять, что происходит внутри нас, и почувствовать себя в большей безопасности.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: привязанность, фантазийная связь, любовь, страсть, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, романтические отношения

5 стадий любви: как повысить уровень ваших отношений

Даже в современных отношениях часто менее определенные и более нетрадиционные, прочные и длительные отношения проходят через пять различных стадий любви — влюбленность, становление парой, разочарование, создание прочной любви и поиск призвания в качестве пары. Многие люди захвачены идеей сказочного романа, но правда в том, что во всех серьезных отношениях бывают взлеты и падения, и необходимо пережить трудные времена в паре, чтобы укрепить свою связь с вашим партнером. партнер. Трудно приукрашивать такие вещи, как этап разочарования, но пройти через это вместе совершенно необходимо, чтобы выровнять ваши отношения.

Конечная цель большинства долгосрочных отношений — найти общую цель с вашим партнером и создать совместную жизнь, поэтому большинство отношений направлены на то, чтобы дойти до последней стадии любви. Этапы любви, как правило, развиваются по порядку, но, как говорится, отношения могут вернуться к предыдущему этапу любви, провести годы на определенном этапе, а иногда даже застрять на этапе навсегда. Чтобы перейти к следующему этапу любви, парам необходимо вкладывать время и энергию, чтобы выровнять свои отношения. Хотя все отношения разные, этапы любви, как правило, имеют схожие характеристики во всех серьезных отношениях.

Вот подробное объяснение пяти различных стадий любви и несколько советов о том, как переходить между стадиями, чтобы вы могли повысить уровень своих отношений:

Стадия 1: Влюбленность

Первая стадия любви, стадия влюбленности или фаза медового месяца довольно прямолинейны. Этот этап любви определяется романтикой и влечением. Вы и ваш партнер узнаете друг друга на эмоциональном и физическом уровне. На этом этапе вы видите лучшее в своем партнере и часто не в состоянии увидеть его недостатки. Вам нравится проводить время вместе, и у вас часто кружится голова. Эта стадия любви часто поглощает все ваши мысли и мешает заниматься другими делами. Это потому, что на этом этапе любви полностью управляют ваши гормоны. Во время медового месяца любовь на самом деле является наркотиком, а уровень дофамина высок, что заставляет вас чувствовать себя счастливым и легкомысленным. Влюбляться — это весело и волнительно, и часто люди ожидают, что все отношения будут такими. Но по мере того, как вы будете чувствовать себя все более и более комфортно со своим партнером, узнавать его все больше и больше, и по мере того, как прилив дофамина будет постепенно спадать, эти головокружительные чувства утихнут, и ваши настоящие отношения будут подвергнуты испытанию. Этот этап часто характеризуется избеганием конфликтов, поскольку вы предпочитаете видеть только свои сходства и хорошие стороны отношений, что не является устойчивым.

Стадия влюбленности длится по-разному у разных пар, обычно от трех месяцев до двух лет. Обычно это самая короткая фаза в долгосрочных отношениях. Отношения могут вернуться к стадии влюбленности, особенно после конфликта или периода отчуждения, но в большинстве случаев это первая стадия отношений. И хотя это весело, важно подняться на этом этапе, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались. Чтобы пройти этот этап и стать более серьезной парой, вам нужно будет признать своего партнера личностью (а не идеализированной версией себя) с недостатками и даже вещами, которые сводят вас с ума. Вам также нужно будет противостоять своим разногласиям в паре и научиться преодолевать эти разногласия посредством управления конфликтами и их разрешения. Как только вы освоите эти вещи (или, по крайней мере, поймете их), вы будете готовы перейти на уровень пары.

От уникальных идей для свиданий и напоминаний о романтических отношениях до руководств по беседе и индивидуального коучинга. Relish может помочь вам пройти через все 5 этапов ваших отношений. Нажмите здесь и получите полный доступ бесплатно на одну неделю!

Стадия 2: Стать парой

Если стадия медового месяца проходит, и вы с партнером оба решаете, что вы все еще хотите быть вместе, несмотря на признание недостатков друг друга, то вы находитесь на стадии пары. Этот этап часто называют этапом «становления серьезным» или этапом «успокоения». На этом этапе ваши отношения имеют тенденцию быть более стабильными и менее страстными. Несмотря на то, что он может быть менее страстным, чем фаза медового месяца, вас и вашего партнера по-прежнему связывает романтическая любовь. Увлечение прошло, но вы очень сильно любите/влюбляетесь в своего партнера. Помимо укрепления этой более глубокой эмоциональной связи, вы и ваш партнер начинаете находить себя в отношениях. По мере того, как вы чувствуете себя более комфортно, вы начинаете ослаблять свою защиту и начинаете понимать друг друга все больше и больше. По мере того, как вы оказываетесь в отношениях, вы часто чувствуете себя более уверенно в своей связи и меньше увлечены тем, чтобы проводить каждую минуту вместе, веря, что вы можете проводить время порознь и возвращаться вместе.

На этом этапе пары часто съезжаются или берут на себя какие-то важные обязательства друг перед другом, чтобы показать, что они в этом надолго. И хотя это огромный шаг в каждых отношениях, обязательство часто сопровождается рутиной, из-за которой отношения кажутся менее веселыми. Мы не говорим, что рутина — это плохо, но на этом этапе у вас с партнером начинает заканчиваться первое, что можно делать вместе. Вы прожили большую часть жизни в команде и привыкнете к комфортной жизни. Со стабильностью вы жертвуете некоторой спонтанностью, которая царила в фазе медового месяца. Как мы упоминали ранее, на этом этапе вы также начнете замечать недостатки своего партнера. Эти вновь обретенные недостатки в сочетании с рутиной и стрессом, который часто сопровождает большие перемены в жизни, могут привести к разочарованию в отношениях.

Хотя это может звучать как облом, приход к такому выводу является важной частью любых отношений и подтолкнет вас к следующему важному шагу — разочарованию. Хотя это может показаться нелогичным, серьезные отношения достигают стадии разочарования. Чтобы перейти к этому этапу, оба партнера должны честно подумать и оценить свои отношения в дополнение к своим личным желаниям и потребностям.

Стадия 3: Разочарование

На этом этапе разочарования вы и ваш партнер по-прежнему связаны друг с другом и любите друг друга, но вы можете начать чувствовать себя в ловушке своей жизни. Будь то напряженная рутина, счета, дети или другие обязательства, ваши отношения уже не такие веселые, как раньше, и вы начинаете сомневаться, приняли ли вы правильное решение и могут ли ваши отношения продолжаться. На этом этапе маски сняты, и вы, вероятно, видели своего партнера в худшем его проявлении. Этот этап характеризуется разногласиями и чувством само собой разумеющимся в отношениях. Вы даже можете почувствовать такое разочарование, что начнете забывать, каково было на начальных этапах отношений! Честно говоря, многие пары никогда не выходят из этого этапа. Преодоление разочарования требует хорошего общения, доверия и приверженности со стороны обоих партнеров. Это также требует, чтобы партнер практиковал любовь к себе. Частью разочарования на этом этапе является осознание того, что ваш партнер не может все исправить за вас или сделать вас счастливым.

Чтобы пройти этот этап, партнеру необходимо практиковать заботу о себе и любовь к себе, чтобы удовлетворить его индивидуальные потребности. Взять на себя ответственность за свои эмоции может быть сложно, но это необходимо для повышения уровня. В дополнение к заботе о себе и любви к себе, важно продолжать расставлять приоритеты в своем парном времени. С годами легко допустить, чтобы ваш партнер и ваши отношения опустились в конец вашего списка, но если вы активно боретесь с этой тенденцией или распознаете, когда это происходит, и пытаетесь исправить свой курс, то вы можете сохранить свои отношения и уровень повышен. Выход из состояния разочарования в конечном итоге потребует от вас и вашего партнера реалистичных ожиданий от ваших отношений. Важно понимать, что медовый месяц не является целью отношений, и что вы должны стремиться к взаимной поддержке и любви.

Пройдя этот этап вместе, вы станете сильнее и подготовитесь ко всему, что подкинет вам жизнь. Многие пары застревают на этом этапе любви, чувствуя себя обязанными оставаться вместе из-за детей или предыдущих обязательств друг перед другом. Эти пары часто несчастливы, но также не могут перейти к следующему этапу, потому что они не желают прикладывать усилия, чтобы преодолеть разочарование.

Пары во всем мире используют Relish для общения, общения и расстановки приоритетов в отношениях. Узнайте ключевые моменты ваших отношений и начните лучше понимать своего партнера. Загрузите сейчас и попробуйте Relish бесплатно в течение 7 дней!

Стадия 4: Создание прочной любви

Четвертая стадия отношений связана со стабильностью и безопасностью. Примирившись с реальностью ваших отношений на третьем этапе, вы и ваш партнер можете видеть друг друга как людей, признавая при этом, что хотите быть вместе навсегда. После выживания на третьем этапе вы будете уверены, что сможете выдержать любые будущие конфликты, и вы полны решимости справляться с жизнью в команде. На этой стадии ваша любовь перешла от страстной любви первой стадии, романтической любви второй стадии, удобной любви третьей стадии к любви, основанной на принятии и сострадании. Эта стадия похожа на вторую тем, что вы и ваш партнер ведете себя комфортно. Некоторые люди называют этот этап «зоной комфорта» в отношениях, и большинство пар проводят большую часть времени на этом этапе.

Хотя это стабильный этап любви, важно не оставаться на этом этапе, так как это не последний этап любви. Вы и ваш партнер всегда должны пытаться поддерживать связь друг с другом. Если вы застряли на этом этапе, вы можете почувствовать, что попали в колею. Пробуя новые вещи, не отставая от свиданий и показывая им, что вы все еще заботитесь о них после всего этого времени, вы поможете вашим отношениям продолжать развиваться и подниматься до финальной стадии любви. В конце концов, важно создать прочную любовь с вашим партнером, но для того, чтобы поддерживать отношения, отношения должны быть чем-то большим, чем просто вы и ваш партнер. Как только вы полностью обезопасите свои отношения друг с другом, изучите причины, которые вам обоим небезразличны, или найдите способы участвовать в вещах, не связанных с вашими отношениями.

Стадия 5: Поиск своего призвания в паре

На пятой и последней стадии любви вы и ваш партнер начинаете направлять свою энергию за пределы отношений, а не внутрь себя. В отличие от третьего этапа, когда вы тратите много энергии на вещи, которые отвлекают вас от ваших отношений, на этом этапе вы и ваш партнер делаете активный выбор вкладывать свою энергию вне отношений, во что-то большее, чем вы сами. Хотя по-прежнему важно продолжать вкладывать время и энергию в ваши отношения, вы также должны сосредоточиться на поиске своего призвания в паре. Вы должны отметить, что на этом этапе по-прежнему важно сохранять свои личные увлечения и чувство индивидуальности, но вы также должны стремиться к тому, чтобы делать больше вещей в партнерстве. Этот этап часто совпадает с пустым гнездованием, выходом на пенсию или просто общим уменьшением обязательств как для вас лично, так и для пары. Поиск способов продолжать поддерживать связь, будь то хобби, возможность волонтерства, дело, которое вам небезразлично, или что-то еще, будет поддерживать вашу связь с вашим партнером живой и здоровой.

Хотя это последний этап отношений, он все еще требует поддержки! Вы можете вернуться в состояние разочарования, если не сможете сохранить значимую связь со своим партнером на этом этапе. Этот этап посвящен вашему совместному будущему как пары и обеспечению того, чтобы вы оба были довольны отношениями. Это кульминация любых серьезных отношений, поэтому, пока вы работаете над поддержанием связи, наслаждайтесь поддержкой, любовью и комфортом, которые вы чувствуете со своим партнером!

Независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения, лучший совет по отношениям всегда находится на расстоянии одного клика. Не ждите, начните работу с нашим отмеченным наградами приложением для коучинга отношений и ухода за собой бесплатно. Кейтлин Киллорен, 12 января 2021 г. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

В чем смысл страсти 🥇 Тренер по отношениям онлайн

Опубликовано Лори Джин Гласс

Когда вы слышите слово «страсть», что первое приходит вам на ум? Вы думаете о романтике и страстной любви или думаете о том, чтобы найти свою страсть или смысл жизни?

Страсть, кажется, одно из тех слов, которые используются часто, но звучат несколько расплывчато или недостижимо. Большинство людей используют слово «страсть» для обозначения сильных или интенсивных эмоций, будь то долгосрочный энтузиазм и мотивация или сильное сексуальное влечение.

Но разве страсть есть только у некоторых из нас, тогда как другие ищут ее повсюду? Стоит ли вам поговорить с тренером по дистанционным отношениям, чтобы найти свою «настоящую» страсть? Страсть так же неуловима, как и счастье?

В этой статье мы обсудим значение и природу страсти и исследуем, как сильные эмоции могут повлиять на наши отношения и общее качество жизни. Читать дальше.

В чем смысл страсти?

Страсть может означать совершенно разные вещи для разных людей. Для некоторых страсть принимает форму навязчивой любви или сексуального влечения, в то время как другие видят в ней долгосрочную приверженность и мотивацию к теме или деятельности. Тем не менее, большинство определений страсти, по-видимому, включают в себя сильные чувства и эмоции, длительные или кратковременные. В целом страсть часто связана с темами, людьми и действиями со следующими характеристиками: 

  • Что-то, что вам нравится 
  • Что-то, что вы цените 
  • Что-то, чему вы посвящаете  

и используется в позитивном ключе, который помогает нам достичь наших личных целей и мечтаний. Это не обязательно означает, что ваша страсть будет чем-то ранее неизвестным вам и возродившимся из ниоткуда; это просто означает, что постоянная мотивация и преданность интересующей области могут увеличить ваши шансы на достижение успеха в этой области, будь то работа, хобби или любой другой аспект личного развития.

Какие бывают виды страсти?

Чтобы удовлетворить свои основные психологические потребности в автономии, компетентности и родственности, люди на протяжении всей своей жизни занимаются широким спектром деятельности, пытаясь найти те, которые приносят удовольствие и удовлетворение. Большинство людей выбирают ограниченное количество занятий, которые они считают особенно важными и доставляющими удовольствие. Эти действия можно рассматривать как страсти.

В дуалистической модели страсти (DMP), предложенной Робертом Дж. Валлераном, есть два основных типа страстной деятельности: 

Гармоничная 

Гармоничная страсть рождается, когда деятельность автономно внедряется в личность человека. Когда человек свободно принимает деятельность как резонансную или важную для него, создается мотивационная сила, побуждающая его регулярно заниматься страстной деятельностью.

Гармоничная страсть исходит из подлинной интегрирующей самости, что означает, что человек свободен в полной мере участвовать в деятельности в гибкой, открытой манере, не испытывая неконтролируемого побуждения участвовать в ней. Эта форма страсти обычно оказывает положительное влияние на психологическое благополучие человека.

Навязчивая 

Навязчивая страсть, с другой стороны, возникает, когда деятельность интернализуется контролируемым образом, как правило, из-за внутриличностного и межличностного давления, которое затрагивает вопросы самооценки и общественного признания.

Чувство удовольствия и волнения при этом типе страсти часто не поддается контролю, и человек может испытывать неконтролируемое желание участвовать в деятельности. Это, как правило, приводит к отсутствию гибкости, что может конфликтовать с другими сферами жизни человека и оказывать негативное влияние на его психологическое благополучие.

Страсть сильнее любви?

В романтических отношениях слово «страсть» часто используется для обозначения увлечения и сексуального влечения. Романтическая страсть также часто противопоставляется любви, причем первая является временной фазой эйфории или экстаза, а вторая — продолжительным состоянием жизни. В смысле притяжения страсть часто сильна, но недолговечна. Напротив, дружеская любовь и эмоциональная близость, как правило, лучше предсказывают счастье в отношениях, чем страсть, хотя и то, и другое может иметь положительное влияние.

Как долго длится страсть?

Легко потеряться в романтической страсти и ожидать, что бурные чувства будут длиться вечно. К сожалению, у такого рода аттракционов есть срок годности. Первоначальная романтическая страсть и увлечение могут длиться пару лет, прежде чем уступить место менее интенсивной, но не менее мощной дружбе и любви.

Как вернуть страсть?

Если вы чувствуете, что потеряли влечение к своему партнеру и хотите возродить умирающие отношения или хотите вернуть страсть к хобби, вам могут пригодиться следующие советы: 

  1. Сделайте шаг назад.

    Замедление может помочь вам войти в контакт со своими самыми глубокими ценностями и позволит вам восстановить связь с вашим партнером. Это могут быть прогулки на природе, занятия йогой и отдых с любимым человеком.

  2. Восстановите эмоциональные связи.

    Открытое и честное общение может творить чудеса, возрождая страсть в ваших отношениях. Укрепление близости также может повысить вашу уверенность и мотивацию заниматься деятельностью, которая улучшает ваше психологическое благополучие.

  3. Научитесь жить настоящим.

    Сосредоточение внимания на настоящем моменте и практика осознанности могут разжечь ваши личные страсти и улучшить ваши романтические отношения.

  4. Бороться со своими страхами.

    Если вы боитесь остаться в одиночестве или боретесь с уязвимостью, вам необходимо столкнуться со своими страхами и неуверенностью, если вы хотите двигаться вперед и развивать здоровые отношения в своей жизни.

Поговорите с тренером по отношениям онлайн и возродите свою страсть

В PIVOT мы стремимся помочь отдельным лицам и парам обрести чувство цели и удовольствия в своей жизни, предлагая основанные на опыте коучинг и советы по отношениям, чтобы способствовать позитивным изменениям. С помощью широкого спектра специализированных интенсивных семинаров и ретритов мы можем помочь вам достичь баланса в вашей эмоциональной жизни и способствовать устойчивому психологическому благополучию. Наша цель — предоставить вам инструменты и ресурсы, необходимые для преодоления ваших страхов и исцеления ваших эмоциональных ран. Свяжитесь с защитником PIVOT сегодня.

Как сохранить страсть в отношениях, по словам 19 женщин

Знакомства

Кэндис Джалили невосприимчив к случайному романтическому затишью. Я имею в виду, подумайте об этом логически. Если вы проводите годы, и годы, и годы с одним человеком, шансы на то, что каждый день будет идеальной 10 на шкале любви, не слишком высоки. Что делает пару по-настоящему сильной, так это способность преодолеть затишье и снова разжечь то же пламя, которое у них было в первый день. При этом знание того, как поддерживать страсть в отношениях, не обязательно является естественным навыком для всех нас. Итак, для тех из вас, кто интересуется, как снова зажечь искру, я приду с очень ценным советом. В недавней ветке Reddit AskWomen женщины, состоящие в длительных отношениях, поделились своими лучшими советами, как сохранить страсть.

Никогда не переставай делать романтические жесты

Иногда он шлепает меня по заднице, так что, думаю, можно сказать, что мы становимся сильнее.
На самом деле, он самый милый парень. Мы вместе почти 7 лет, помолвлены почти 2, и он любит романтику. Он покупает мне цветы, приглашает меня на ужин. Он очень ласковый и любит обниматься. Он говорит мне, что любит меня больше, чем я могу сосчитать, в том числе каждое утро, когда мы просыпаемся, и каждую ночь перед сном. Он говорит мне, что все время гордится мной, и хотя мы не гиперактивны в сексуальном плане в данный момент (стрессовые жизненные обстоятельства), когда мы занимаемся сексом, это чертовски сногсшибательно.

—/u/Doingthescience

Найдите время для свиданий

4 года здесь. Да, мы делаем романтические вещи время от времени, хотя мы не самая романтичная пара. В прошлом месяце он купил мне цветы, потому что мне было грустно, и он хотел меня подбодрить; он просто милый. Мы стараемся раз в месяц устраивать «вечерние свидания», не просто ужинать, а ходить на пляж, в заповедник. Моими любимыми свиданиями всегда были совместные дни, когда мы находим маленькое кафе/ресторан, где бы мы ни были, и едим там.
Мы по-прежнему обнимаемся и регулярно занимаемся сексом. Мы целуемся каждый день, и я настаиваю на поцелуях с добрым утром и на прощание. Мы страстно целуемся, и обычно это происходит, когда мы начинаем дурачиться. Иногда просто приятно поцеловаться, хотя на самом деле это не так. Мы спим обнаженными и ложимся каждую ночь, я просто чувствую себя очень интимно, когда мы делаем это.
В основном мы нравимся друг другу, так что это поддерживает искру, и мы тоже как лучшие друзья, так что это прочная основа.
О, и я очень хорошо готовлю, так что мой SO признается мне в любви, когда я приготовил обед; Моя бабушка настаивала, что путь к сердцу мужчины все-таки лежит через желудок. Мне нравятся комплименты, а ему нравится еда, это работает.

—/u/whatswestofwesteros

Покажите своему партнеру, насколько вы заботитесь о нем

Мы никогда не прекращали делать то, что должно было показать друг другу любовь и признательность. Мы вместе уже более 13 лет и до сих пор остаемся той парой, которая держится за руки, сидит рядом, наслаждается общением и демонстративно любит друг друга. Это просто естественная часть наших отношений. Теперь — эти вещи могут не выглядеть для других как традиционная романтика. У каждого свое представление о том, что это такое. Для нас, однако, это определенно работает.

—/u/nevertrly

Продолжай говорить «Я люблю тебя»

12 лет.
Мы никогда не были «романтически склонны» в традиционном смысле. Мое представление о романтическом сюрпризе состоит в том, что он покупает чипсы или другие вещи, которые я люблю класть мне в рот по дороге домой, и я не прошу об этом. Страстные поцелуи? Только во время прелюдии, во вред себе. Я люблю целоваться, я бы хотел больше целоваться и просто остановился на этом. Его это не особо интересует, потому что он связывает это с сексом. Сладкие объятия, их я получаю в изобилии. Мы часто говорим друг другу, что любим друг друга. И целоваться, когда он приходит домой, и когда кто-то из нас ложится спать (мы редко ложимся спать в одно и то же время).0483
Не знаю, как нам удалось так сохраниться. Мы просто продолжали делать то, что делали всегда? (За исключением секса. Эта частота значительно снизилась.)

—/u/Hatcheling

Часто обниматься

В этом году вместе 12 лет. У нас определенно все еще есть страстные поцелуи и сладкие объятия. Были оба вчера на самом деле.
Ты просто продолжаешь встречаться со своим партнером. Не успокаивайтесь, не принимайте их как должное, продолжайте делать для них продуманные вещи.

—/u/not_doing_that

Заставь своего партнера улыбнуться

Ага! Вместе уже более 6 лет, и это лучшее, что есть на свете. Вы снова и снова влюбляетесь в своего партнера. Мой парень такой романтик. Он ухватится за любой шанс заставить меня улыбнуться! Но это относится и ко мне, и я думаю, что очень важно отвечать взаимностью на романтические жесты.
Когда вы действительно кого-то любите, вы хотите, чтобы он был счастлив. Мой парень — самый замечательный мужчина, и любить его стало так легко. У нас была изрядная доля лежачих полицейских, но, в конце концов, важно помнить, что нужно всегда продолжать работать над своими отношениями, особенно когда дела идут плохо. Вы должны активно поддерживать романтику в долгосрочных отношениях, а для этого нужны двое.

—/u/dearjen

Оставляйте милые записки друг другу

16 лет вместе, 10 женаты. Мы всегда обнимаемся и целуемся на прощание по утрам. Случайные объятия, объятия и медленные танцы на кухне. Все еще страстный и нахожу другого сексуальным. Мы до сих пор цепляемся друг за друга. Мы оставляем милые записки там, где другие их найдут. Это вопрос того, чтобы не останавливать эти вещи, сделать это приоритетом. Он мой лучший друг, и я безумно его люблю.

—/u/kit_glider

Разберитесь со своими языками любви

13 лет спустя (женаты 12 лет), а мы все еще «романтики» (по крайней мере, по моему определению). Это требует работы и общения. Мы по-прежнему очень кокетливы, обидчивы и целуемся. И мы часто обсуждаем наш «язык любви» (за неимением лучшего выражения). Сейчас мой язык любви требует много внимания, а его я удивляю его вещами. Пять лет назад мой был полон романтики при свечах, а он играл с ним в видеоигры. Люди меняются, поэтому общение так важно.

—/u/lilmoongirl

Озвучьте свою признательность своему партнеру

Лесбиянки. 17 лет в прошлую субботу. Да, да и да.
Мы пережили очень тяжелый период, который длился около 3 лет. Мы справились, наконец осознав и озвучив, как много мы значим друг для друга, и с тех пор мы не прекращали это делать.
Я очень ценю ее, и она очень ценит меня. Мы носим друг друга, когда не можем нести себя, и подталкиваем друг друга делать то, что она хочет.
Мы ходим по мемам с целями отношений, и я не могу в это поверить.

—/u/EllieVader

Сообщите о своих потребностях и желаниях

Да. Мы женаты 2 года, но вместе 15. Мы никогда не делали романтических сюрпризов вроде роз и шампанского. Но иногда он берет меня на «свидания из засады». Последний был в хижине из снежных конусов, которая делает снежные конусы, похожие на гномов.
Не знаю, как нам удалось это «сохранить». Наши отношения только улучшаются, и мы не принимаем друг друга как должное. Мы ясно говорим о том, чего хотим, и очень четко сообщаем о своих потребностях и чувствах.

—/u/MuppetManiac

Всегда держаться за руки

Уже около шести лет. Ни он, ни я не любим сюрпризов, так что этого не происходит, но мы часто держимся за руки, касаемся друг друга, когда проходим мимо, много обнимаемся и целуемся. Во всяком случае, это увеличилось теперь, когда мы живем вместе. Он будет пытаться держать меня за руку всякий раз, когда мы садимся или ложимся вместе. Это никогда не прекращалось.

—/u/Not_a_cat_I_promise

Торговля Массажами Часто

8 лет. Разные полы. Да все время. Он трет мне спину каждую ночь. Я его так же разбужу. Прошлой ночью он сделал одну из моих обязанностей, чтобы удивить меня, а сегодня утром я упаковала ему обед, потому что видела, что он забыл. Мы мило разговариваем друг с другом каждый день.
Что касается совета, выберите того, от кого вы без ума, и наоборот, а затем подождите, чтобы увидеть, совместимы ли вы. На самом деле вы не начинаете узнавать кого-то до 3 или 4 года. Мне повезло с партнером, который общителен, поддерживает и имеет схожие жизненные предпочтения и цели.
Но один из способов отсеять людей, которые вам не подходят, это спросить, верят ли они в идею медового месяца. Мое личное мнение состоит в том, что люди, которые очень привержены идее о том, что всякая любовь угасает и оседает, допускают самоисполняющееся пророчество.

—/u/skypeferreira

Читать одни и те же книги и приносить друг другу кофе в постель

Вместе почти 8 лет. Жить вместе. Он до сих пор открывает передо мной все двери, когда нас нет дома. Приносит мне маленькие подарки. Спрашивает меня о свиданиях (на выходных мы ходили топор метать!!!!). Готовит для меня часто. Просит меня прочитать книгу, которую он только что прочитал, чтобы мы могли ее обсудить. Приносит мне кофе в постель.
Мы считаем обязательным проявлять физическую привязанность друг к другу. Сохраняйте комфорт и страсть живыми. Это имеет большое значение.
Мы оба стараемся делать друг для друга то, что для нас важнее всего. Наше общение удивительно, к счастью. И мы даем друг другу знать, когда нам что-то нужно от другого, вместо того, чтобы надеяться, что они просто заметят что-то, чего мы никогда не обсуждали.

—/u/nonsenseandvitriol

Никогда не ложись спать в гневе

Мы с мужем вместе уже почти 8 лет. Мне до сих пор интересно проводить с ним время. Он действительно мой любимый человек — посетить новую кофейню, отправиться в Costco, отправиться на прогулку — все это «весело» вместе. Он милый и забавный, и нам есть о чем поговорить. (Мы работаем в одной отрасли, но у нас разные интересы). Я все еще думаю, что он такой красивый, и я все еще привлекаю его (несмотря на мой нынешний живот на 38 неделе беременности). Я не знаю, к чему именно это отнести — мы очень много работаем, чтобы у нас было здоровое и уважительное общение, поэтому между нами никогда не бывает злости и обиды. Мы положительно отзываемся друг о друге. Больше всего нам так повезло, что мы есть друг у друга. Эта благодарность имеет большое значение.

—/u/andthischeese

Выработайте привычку заставлять друг друга чувствовать себя любимыми

Хорошая пара. Вместе 6. Женат на 1. Он до сих пор сжимает мой зад, когда я прохожу мимо. Свистит, когда я переодеваюсь в одежду или ночную рубашку. Страстно целует меня, что ПО-ПРЕЖНЕМУ заводит меня, и у него есть эта штука, когда у него плохой день, он обнимает меня. Считает до 20 и говорит «там». Намного лучше».
Мы сохраним его. Мы пытаемся говорить друг с другом на языке любви каждый божий день. Нам нравится наполнять резервуары любви друг друга… это нелегко каждый день, но как только вы это сделаете, становится очень естественным хотеть и жаждать этой улыбки, когда вы делаете что-то, что заставляет их чувствовать себя любимыми/особенными. Я молюсь и надеюсь, что мы будем делать это еще долго 💙

—/u/happily_confused

Относитесь к партнеру как к лучшему другу

Мы с мужем скоро собираемся отмечать 42 или 43 годовщину… У меня очень, очень плохо со временем. Это может быть даже наше 44-е, ха-ха.
Между нами все еще так здорово. Были, конечно, и «сухие» годы. Никто в разгар менопаузы и приливов не слишком заинтересован в том, чтобы стать сексуальным. Но эти годы проходят.
С возрастом все меняется… но это просто то, что мы включаем в нашу сексуальную жизнь. Либедо ослабевает, когда мы становимся старше, поэтому теперь я дважды в год ввожу в свою ягодицу небольшую таблетку тестостерона. О боже, как будто снова 16. Только лучше, потому что теперь между нами годы близости, у нас есть это «нас», которое мы выбираем каждый день.
Два небольших замечания для жизни, наполненной близостью, и вы уже слышали их раньше:
Сексуальное желание начинается в мозгу. Мой гинеколог говорит, что мозг — самый большой половой орган у обоих полов. Так что делайте все возможное, чтобы оставаться в команде друг друга с умом. Бывают дни, когда мне приходится подавлять мысли о том, как меня раздражает, что он оставил дверцу шкафа открытой. Опять таки. Я решаю закрыть дверь и сосредоточиться на чем-то, что напоминает мне, что я люблю этого мужчину. Как запах его подушки, о, я люблю его запах!
Во-вторых, сила слова «здесь» так важна. Часто прикасайтесь друг к другу, смотрите друг другу в глаза, говорите друг другу, что любите друг друга, делитесь шутками. Ваш партнер — ваш лучший друг, друг на всю жизнь. Относитесь друг к другу как к лучшим друзьям.

—/u/BirdInFlight301

Помните, что любовь — это выбор

14 лет, гетеропара. Я думаю, что лучший совет, который мне дали, это то, что любовь — это выбор. Вы должны приложить усилия и принять решение оставаться преданным другому человеку. Иногда это не будет казаться справедливым или даже. Иногда вы будете меньше любить. Иногда эти чувства могут сохраняться в течение длительного времени.
Но оно того стоит. Брак — это выбор партнера, с которым можно идти по жизни, и иметь рядом с собой кого-то, кто может компенсировать слабину, — это просто потрясающе. Кроме того, чем дольше вы вместе, тем лучше становится секс, если вы открыто сообщаете о своих потребностях.
Мой муж и я сохранили искру, продолжая встречаться друг с другом и выделяя время друг для друга. Мы говорим другому человеку, что любим его, на его языке любви. Когда мы отключаемся, мы прилагаем усилия, чтобы восстановить связь.

—/u/Redditogo

Оставайтесь игривыми

Мы с мужем вместе с 2008 года и женаты с 2012 года. Мы до сих пор пишем друг другу записки. Мы держим друг друга за руки каждую ночь, когда засыпаем. Когда мы спим вместе, мы обнимаем друг друга. Каждый день мы играем в игру «Кто первым скажет определенное слово». Выигрывает тот, кто наберет больше всего дней за работу. Когда мы смотрим телевизор, я ложусь ему на живот, а он гладит мои волосы.
Все это и многое другое для нас просто естественно. Я был очень болен в течение длительного периода, и у меня был невольный аборт, и мы обсуждали, что если бы мы расстались друг с другом, это произошло бы давным-давно. Все наши маленькие глупые игры и демонстрация привязанности были клеем, который держал нас и держит нас вместе.