Со сверстниками: Читать онлайн «Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками», Юлия Василькина – Литрес

Опубликовано автором

Читать онлайн «Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками», Юлия Василькина – Литрес

Введение

Мы все любим своих детей и очень переживаем, когда они раз за разом наступают на одни и те же грабли. Вот, например, общение со сверстниками. Мы уж и объясняем ребенку, и даем инструкции, как нужно поступать в той или иной ситуации. Но «грабли» снова попадают по лбу. Он расстроен, мы тоже. А ведь умение общаться с другими – один из самых главных социальных навыков. И, конечно, каждому из родителей хочется видеть своего ребенка мастером общения: чтобы и целей своих добивался, и отношения с другими сохранял.

Перед вами очередная книга из серии «Решебник для родителей», где мы обсуждаем разные проблемы. Ведь быть родителем – это настоящий труд. И мы, родители, великие помощники для наших детей в постижении науки общения. Но несмотря на то что каждый ребенок уникален, у похожих проблем – похожие решения. И наша тема сегодня – что делать, если ребенок не умеет общаться со сверстниками. Попробуем разобраться!

Наука общения с правом на ошибку

«Мой ребенок не умеет общаться», – говорит мне взволнованная мама шестилетнего мальчика. Вот так, ни больше ни меньше. Начинаем выяснять. Оказывается, что со взрослыми он в общем-то неплохо контактирует. Есть друзья в саду и на площадках. Так почему же столь категорично – «не умеет общаться»? Когда я слышу от родителей такие формулировки, они обычно означают, что родители видят некоторые проблемы, которые мешают ребенку. А иногда и не ребенку вовсе, а родителям. Им кажется, что он общается как-то не так. То ли слишком грубо, то ли слишком робко, но всегда слишком.

Эта книга – для родителей, которых беспокоит то, как их ребенок взаимодействует с другими детьми. Самое главное, что вы найдете в книге, – описание обычных возрастных проблем, которые возникают у детей в общении в разные периоды их жизни. По своему опыту могу сказать, что большинство таких проблем у детей носят временный характер, и когда родители понимают, что именно происходит, они успокаиваются и дают возможность ребенку их прожить, перерасти и исчерпать.

Также в книге вы найдете четыре истории из практики, иллюстрирующие четыре главные помехи в общении: агрессивность, застенчивость, обидчивость и демонстративность. Как и в других книгах этой серии, вы обнаружите мини-тесты, которые помогут вам точнее определить причину проблемы, а также рекомендации для максимально быстрого преодоления ситуации. Ведь именно к этому мы стремимся.

И еще нам нужно определиться в терминах. Кто-то из детей воспитывается в семье с обоими родителями, у кого-то есть только мама или папа, кто-то живет с отчимом или мачехой, а есть и те, у кого родители приемные. Чтобы не путаться, в книге я буду называть всех взрослых «родителями», иногда «мамой» и «папой», имея в виду, что они могут быть не родными ребенку по крови. Ведь то, для чего они находятся рядом с ребенком, от «родства крови» почти не меняется.

Вы переживаете из-за того, что ваш ребенок допускает ошибки в общении с другими и сам же от этого страдает? Вы пока не знаете, как помочь ему понять причины проблем и начать действовать по-другому: более миролюбиво, открыто, эффективно? Что ж, каждый из нас в детстве начинал постигать непростую науку общения, и никто не обходился без ошибок. Да что говорить, мы до сих пор каждый день учимся общению и до сих пор допускаем промахи, о которых жалеем. Что же требовать от ребенка, который находится в самом начале пути?

Мы надеемся, что вы получите ответы на свои вопросы и поможете ребенку стать более компетентным в общении. Имея опыт работы с детьми и их родителями, я уверена, что в большинстве случаев родители сами могут справиться с этой проблемой. Нужно лишь понять причины, а затем приложить силы и помочь своему ребенку.

Часть первая


Об общении, «неумехах» и не только

Что такое «общение»?

Термин «общение» мы употребляем столь часто, что уже не задумываемся, что именно он означает. Интуитивно понятно: в этом процессе объединяются двое и более людей, которые делятся друг с другом информацией, эмоциями, чувствами, взаимодействуют и воздействуют друг на друга. Да простят меня коллеги, которые будут читать данную книгу: я не буду углубляться далее в профессиональную казуистику. Определений общения существует немало, этой теме посвящены учебники и статьи в энциклопедиях, но вряд ли родители, читающие книгу, смогут почерпнуть нечто полезное из теоретических споров. Им-то интересно совсем другое: как помочь ребенку стать более компетентным в этом самом общении! Поэтому я приведу некоторые теоретические основы, но лишь те, которые нам действительно помогут в закладывании «фундамента».

1. Общаясь, люди взаимодействуют друг с другом.Если один человек активен – пытается донести информацию, поделиться чувствами, а другой никак не реагирует на это воздействие, то взаимодействие (взаимное действие в общении) не состоится. Например, один ребенок хотел позвать другого в игру, но тот был так увлечен чем-то, что просто не услышал приглашения. Общение не состоялось, но у первого ребенка могло остаться неприятное чувство.

Первая проблема общения: неэффективное начало, которое не дает возможности установить и развить контакт.

Первая задача: научить ребенка начинать общение так, чтобы получить отклик, а также чтобы дальше развить взаимодействие.

2. Общаясь, люди «отражают» друг друга. Существует теория «зеркального Я» (автор – Чарльз Кули), согласно которой человек в общении ориентируется на свои представления о том, каким он кажется другим людям, на то, как оценивают его другие. Иначе говоря, мы воспринимаем другого не только как партнера по общению, но и как отражение нас самих. Например, ребенок будет охотнее общаться со сверстниками, которые (как он считает) любят его и хотят с ним дружить. А тех, кто (как он считает) относится к нему плохо, он может либо избегать, либо проявлять к ним агрессию. Хотя на самом деле его восприятие может и не соответствовать действительности.

Вторая проблема общения: излишнее «надумывание», часто в отрицательную сторону, которое блокирует живость в общении. Ребенок может считать, что к нему относятся хуже, чем на самом деле. Или же, напротив, игнорировать отрицательное отношение к себе, раз за разом «натыкаясь» на «не буду с тобой играть».

Вторая задача: научить ребенка меньше размышлять о том, что о нем могут подумать. И больше основываться на реальных стимулах, идущих от других людей.

3. Общаясь, люди определенным образом относятся друг к другу. Теперь речь не только о том, что человек думает, как к нему относятся другие. Речь о том, что мы действительно каким-то образом относимся к каждому человеку, кто хоть сколько-то нам знаком (и даже к незнакомым). Отношение может располагать к успешному общению, если оно позитивное. А может препятствовать ему. Например, если один ребенок считает сверстника человеком веселым, интересным и готовым поиграть, то он и начинает общение с ним на позитивной ноте. Так шаг за шагом формируется дружба. Если же ребенок говорит: «Он жадный, никогда не делится, хочет, чтобы все было только как он захочет», то вряд ли между ними сложится дружеский контакт.

Третья проблема общения: слишком «жесткая» оценка партнера по общению, которая основывается лишь на нескольких эпизодах.

Третья задача: научить ребенка большей гибкости и интересу к другим, которые помогут сделать отношение более дружелюбным. Важно, чтобы, несмотря на неприятный эпизод, ребенок был готов «попробовать еще раз».

4. Общаясь, люди воздействуют друг на друга. Мы хотим обогатить другого информацией, или же «поделиться» чувствами, или же склонить к действиям, которые были бы нам нужны. Речь не о манипуляции: ребенок, приглашая другого малыша в игру, может рассказать, как будет интересно им играть вместе.

И это, возможно, стимулирует того отложить свои забавы и принять приглашение. Но методы воздействия бывают разные. Кто-то действует, демонстративно обижаясь и «давя» на чувство вины. Кто-то чрезмерно агрессивен. Кто-то, вместо того чтобы увлечь, высокомерно приказывает. А кто-то капризничает.

Четвертая проблема общения: неадекватные методы воздействия на другого человека.

Четвертая задача: научить ребенка – чтобы общение состоялось, методы воздействия должны быть адекватны и построены на уважении.

Если ребенку скучно со сверстниками

Моя дочь уже полгода ходит в садик. Но друзей там не находит. Она развитая, способная девочка, хорошо говорит, увлекается пазлами, рисует. Мне кажется, все дело в том, что она значительно опережает своих сверстников в развитии, поэтому ей с ними не интересно. Она не получает удовольствия от бессмысленной беготни друг за другом, от игр с куклами. Она на равных может общаться со взрослым. Многие наши знакомые, бывающие у нас в гостях, это отмечают. Но заведующая отказывается перевести нашу дочь из средней группы в подготовительную или хотя бы старшую. Говорит, что существует программа для каждого возрастного этапа. Но наша дочь переросла задачи своего возраста. Какими аргументами можно убедить заведующую?

Если ребенок посещает среднюю группу детского сада, значит, ему от четырех до пяти лет. Основная задача этого возраста – социализация, приобретение различных полезных навыков, освоение разнообразных моделей поведения посредством ролевых игр. В три года дети только прикасаются к миру интересных ролевых возможностей, как бы пробуют их на вкус, играют ситуативно, непродолжительное время, часто привлекают к своему занятию взрослого. В возрасте 4-5 лет они уже освоились в этом пространстве, обычно легко придумывают игры с участием двух-трех человек (магазин, парикмахерская, больница, дочки-матери). В таких играх наиболее экологично и плавно происходит развитие ребенка.

Вы говорите, что дочь переросла своих сверстников, потому что ей не интересны их игры, и отмечаете, что она увлекается пазлами и рисованием. Обратите внимание, что ни собирание пазлов, ни рисование сами по себе не предполагают партнерства. В то время как куклы и догонялки, как раз наоборот, целиком и полностью завязаны на общении, умении договариваться, соблюдать установленные условности. Тот, кто регулярно не соблюдает уговор, постепенно окажется исключенным из предпочитаемого круга игроков. Для пятилетнего ребенка очень важно уметь считаться с правилами других, аргументировать свои.

Теперь взглянем на общение взрослого и ребенка. Взрослый, договариваясь и взаимодействуя с ребенком, всегда делает скидку на возраст, с большей готовностью идет на уступки, соглашается на дополнительные выгоды для ребенка, когда речь идет об игровом взаимодействии. Следовательно, со взрослым играть и договариваться значительно проще, чем со сверстником.

На основе обширного консультативного опыта можно сделать следующий вывод: когда звучат слова о развитии, значительно превышающем возрастную планку, к сожалению, зачастую речь идет исключительно об интеллекте. Физическое, эмоциональное, волевое, коммуникативное развитие ребенка при этом значительно отстает от интеллектуального.

Гармоничное развитие движется более медленными темпами, но охватывает личность во всех ее проявлениях. Развитый ребенок крепок физически – может довольно долго бегать и прыгать; легко находит общий язык со сверстниками, умеет подчиняться правилам, сопереживать, радоваться и горевать.

Таким образом, возможно, сейчас полезнее с точки зрения развития ребенка будет не помещать девочку в более взрослое окружение, адаптироваться к которому может быть непросто, а сосредоточить свои усилия на формировании коммуникативных навыков – подружить ее с одногруппниками. Здесь есть еще один немаловажный момент. Если разговоры о том, что малышка переросла своих сверстников, ведутся при девочке, они окрашены чувством родительской гордости, и это, возможно, в какой-то мере определяет отношения дочери внутри группы: «Маме нравится, что я весь день собираю пазлы, а не играю в догонялки, даже если мне этого очень хочется».

Когда у девочки в группе появится друг или подруга, с которыми вместе можно и собирать пазлы, и играть в куклы, и даже иногда побегать друг за другом, отношение к сверстникам в целом наверняка изменится. Особенно если это будет поддерживаться родительской гордостью за ребенка, который умеет находить общий язык и с тем, кто старше, и с теми, кто младше.

Анна БЕРДНИКОВА,

психолог (тел. 8-913-905-09-40)


Позитивная дружба со сверстниками – Детские тенденции – Детские тенденции

Определение

Дружба со сверстниками, характеризующаяся взаимным опытом:

  • Поддержка и поощрение

  • Аффект (забота, проверка)

  • Товарищеские отношения

  • Лояльность/защита друг друга

  • Траст

Шкала для родителей

Пожалуйста, укажите, насколько эти утверждения описывают вашего ребенка. (Совсем не похож на моего ребенка, Немного похож на моего ребенка, Немного похож на моего ребенка, Очень похож на моего ребенка, Точь-в-точь как мой ребенок)

  • Моему ребенку трудно заводить друзей

  • Моему ребенку трудно заводить друзей.

  • Мой ребенок заступился бы за своего друга.

  • Мой ребенок злоупотребляет своими друзьями.

Пожалуйста, укажите, насколько Вы согласны или не согласны со следующими утверждениями. У меня есть друг, который… (Полностью согласен, Отчасти согласен, Ни согласен, ни не согласен, Скорее не согласен, Полностью не согласен)

  • помогает ему/ей, когда он/она падает.

  • даст ему хороший совет.

  • помогает ему/ей делать то, что ему/ей нужно.

  • заставляет его/ее чувствовать себя хорошо.

  • делает все, чтобы показать, что он/она заботится о нем/ней.

  • он/она может делать забавные вещи.

  • он/она может рассчитывать на помощь.

Психометрические свойства родительской шкалы и индексы соответствия

Мы провели подтверждающий факторный анализ (CFA), чтобы проверить, соответствуют ли ответы на шкале измерению одной конструкции. Наряду с альфой Кронбаха мы представляем индексы соответствия модели ниже.

  • Альфа=0,86 (отлично)

  • CFI=0,995 (отлично)

  • TLI=0,993 (отлично)

  • RMSEA=0,061 (адекватно)

Шкала подростков

Пожалуйста, укажите, насколько эти утверждения характеризуют вас. (Совсем не такие, как я, Немного похожие на меня, Немного похожие на меня, Очень похожие на меня, В точности такие же, как я)

  • Я поддерживаю своих друзей, когда они поступают правильно.

  • Я призываю своих друзей быть лучшими.

  • Я помогаю близким друзьям чувствовать себя хорошо.

  • Я рядом, когда мои друзья нуждаются во мне.

  • Я бы заступился за своего друга, если бы другой ребенок доставлял ему неприятности.

Шкала подростков Психометрические свойства и индексы соответствия

  • Альфа=0,91 (отлично)

  • CFI=0,995 (отлично)

  • TLI=0,993 (отлично)

  • RMSEA=0,066 (адекватно)

Соответствие модели подгруппы

Мы протестировали окончательные модели подростков и родителей с подгруппами, чтобы проверить, подходит ли модель для различных подмножеств респондентов так же, как и для всей выборки. При использовании тех же статистических требований к подгонке, что и для общих моделей, галочка указывает, что модель подходит для подгруппы. Из-за относительно небольшого размера выборки и редких категориальных ответов, что привело к слишком большому количеству двумерных пустых ячеек, мы не смогли подогнать все модели.

Подгруппы, для которых мы не смогли подобрать модель, обозначены N/A. Доход домохозяйства определяется как «низкий», если он меньше среднего дохода в выборке. «Высокий» доход домохозяйства указывает на то, что доход домохозяйства был равен среднему показателю выборки или превышал его.

Параллельная валидность

Для изучения одновременной валидности подростковой шкалы использовались четыре отдельных показателя: мера социального поведения (драки), мера поведения, связанного со здоровьем (курение), мера эмоционального здоровья (подростковый сообщения о депрессивных симптомах) и показатель когнитивного развития (оценки).

Параллельная валидность исследовалась двумя способами: с помощью двумерного и многомерного анализа. В приведенной ниже таблице представлены результаты многофакторного анализа, который учитывает: пол подростка, возраст подростка, расу подростка, доход домохозяйства, размер домохозяйства, образование родителей, семейное положение родителей, собственность родителей на жилье, занятость родителей, а также городской район и регион проживания.

. Представлен бета-коэффициент связи между масштабом конструкта и результатом.

равноправный | значение слова «равный» в Longman Dictionary of Contemporary English

Из Longman Dictionary of Contemporary English Похожие темы: Governmentpeerpeer1 /pɪə $ pɪr/ ●●○ существительное [исчисляемое] 1 [обычно во множественном числе] PG формальный Ваши сверстники — это люди того же возраста, что и вы, или те, кто имеет тот же тип работы, социальный класс и т. д. Американские дети хуже успевали по математике, чем их сверстники в Японии. Сотрудники обучаются у своих коллег. → группа сверстников, давление сверстников2 член британской знати → Палата лордов, звание пэра → пожизненный пэрПримеры из Corpuspeer• Правительство должно повторно внести законопроект, ограничивающий право на суд присяжных, который дважды отклонялся пэрами.• Мало из его сверстников насмехались над ним, но еще меньше последовали его примеру и действительно взяли это на курс.

• Для него очень важно уважение коллег в исследовательском сообществе. • Это свидетельствует об одобрении сверстников и поддерживает контакт с традиции прошлого.• Как я тратил время на отношения со сверстниками?• Примерно в три года дети начинают интересоваться своими сверстниками.• Каждый хочет быть успешным в глазах сверстников.• Шесть лет Итонцы, трое были сверстниками, а еще трое были рыцарями или баронетами. • Поэтому мы составили список студентов, которые были наставниками сверстников. • Отношения со сверстниками, а не с начальством, казалось, имели значение для развития отношений. • Система присяжных дает вам основное право быть оцененным своими коллегами. Связанные темы: Governmentpeerpeer2 ●●○ глагол [непереходный всегда + наречие/предлог] PG очень внимательно смотреть на что-то, особенно потому, что вам трудно это увидеть Он смотрел через мокрое лобовое стекло на машины впереди. Филиппа вгляделась в темноту.
► см. тезаурус взгляда→ см. таблицу глаголовПримеры из Corpuspeer• Две головы повернулись, чтобы посмотреть на нее, и она узнала репортеров из паба.• Она поправила очки и посмотрела на мужчину.• Я замедлила шаг , повернувшись, чтобы вглядеться в это место с жутким чувством отстраненности. • Лок посмотрел на палку, на кусок кости и маленькие глазки в костяных тварях на лице. • Мэтти рассеянно хмыкнула, полностью поглощенная разглядыванием различных пластиковых контейнеры и миски в холодильнике. • Посмотрите любую игру в критической ситуации, и вы увидите, как кэтчер заглядывает в свою землянку перед тем, как объявить каждую подачу. • Роджер заглянул в темный коридор, чтобы увидеть, что издает шум. • Остановив машину. , чувствуя себя приятно потерянным, он вглядывался в полутьму. • Янто присел и заглянул под фургон. Из Бизнес-словаря Лонгмана считает, что компания недооценена по сравнению с ее аналогами. 2 кто-то того же возраста или имеет ту же работу, социальное положение и т. д., что и человек, о котором вы говорите.
Сотрудники обучаются у своих сверстников. от латинского par «равный»; → PAR peer2 (1500-1600)

Викторины

Викторины

  • Пройдите наши быстрые тесты, чтобы потренировать свой словарный запас.
  • У нас есть тысячи тестов из шести вопросов.
  • Выберите словосочетания, синонимы, фразовые глаголы и многое другое.

Другие результаты

  • сверстник жизни
  • группа сверстников
  • пиринговый
  • давление сверстников
  • одноранговая архитектура/сеть/технология и т.