Созависимость что это такое: Что такое созависимость — nhosp.ru

Содержание

Что такое созависимость — nhosp.ru

На фоне ежедневно испытываемого стресса от пребывания рядом с зависимым близким человеком, у его родственников развивается такое состояние как созависимость.

Проблема созависимости изучается в течение многих лет, за которые накоплен опыт решения проблемы алкоголизма и наркомании через коррекцию таких отношений. Созависимость —  это концентрация на болезни другого, полное поглощением тем, чтобы управлять поведением другого человека, совершенно не заботясь об удовлетворении своих потребностей. Все проблемы больного зачастую воспринимаются родными как свои собственные.

Все мы привязаны к своим близким людям, и это абсолютно нормально, но в случае созависимости эмоциональная привязанность выражена чрезмерно. Причины такого состояния зачастую кроются  в детстве. Когда из-за различных пробелов в воспитании у будущего созависимого формируется низкая самооценка. Причинами низкой самооценки могут быть: зависимость одного из родителей, неблагополучная семья, детские психологические травмы.

Человек, страдающий зависимостью, как будто ходит по кругу. Ему плохо, когда он трезв, и хорошо когда он находится в состоянии опьянения. Протрезвев он обещает исправиться, кается, строит планы на будущее, но психологическая тяга к состоянию опьянения зачастую берет верх и когда жизнь вроде налаживается, следует очередной срыв. Люди, живущие рядом, вынуждены приспосабливаться к его поведению, и испытывают одни и те же эмоции – раздражение, гнев, напряжение, страх. Вся жизнь семьи фактически вертится вокруг зависимого. Разорвать этот порочный круг без квалифицированной психологической помощи очень сложно.

Созависимость толкает человека настолько быть поглощенным проблемами другого, что не оставляет времени разобраться в самом себе. По определению одного из известных специалистов по созависимости  Мелоди Пити: «созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)».

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека.

Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость - понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его.

Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению.

Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю - еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

- Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

- Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

- Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

- Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

- Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

- Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Созависимость - Психологос

Фильм "Психология чувств"

Деструктивная жалость - это не помощь. Действенная помощь иногда может быть только безжалостной.
скачать видео

Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика.

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

  • "Близким нужно помогать"

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

  • "Человека нельзя бросать в беде"

Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.

  • "К человеку всегда можно достучаться"

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

  • "Настоящая любовь терпит все"

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

  • Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
  • Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
  • Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому - занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

  1. Зависимость - это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
  2. Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
  3. Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
  4. Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
  5. Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
  6. Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.→

О созависимых отношениях | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

 

Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью все сложнее. Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что» …).

Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнера. Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости.

 Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером – вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых.

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.

 

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворенные детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви».

В неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветает алкоголизм, насилие, ребенок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму.

Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости?

Самое главное в работе с созависимостью – это осознать ее наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

  • Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что Вы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
  • Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание – это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что Вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать Ваших ожиданий.
  • Перестать ожидать перемен от партнера. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз Ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще Вы готовы терпеть?
  • Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.
  • Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри Вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что Вы – это не Ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.
  • Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.
  • Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь.
  • Обратиться за психологической помощью к специалисту.

Психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ
Екатерина Шундикова

Созависимость семьи от алкоголика или наркомана

Созависимость семьи от алкоголика или наркомана

Если в семье есть алкоголик или наркоман, то это негативно сказывается  на  всех близких людях. Отношения эти дисгармоничны,  разрушительны для всех, но в тоже время родные люди не могут прекратить их. 

 Созависимость – это личностное образование, развивающееся у близких людей алкоголиков в результате длительной подверженности стрессу и сконцентрированности на проблемах зависимых, вплоть до самоотречения.

Как вести себя? Как избежать ошибок? И есть ли шанс на выздоровление? 

 Признаки созависимости: 

 - вы испытываете чувство вины, гнев, раздражительность по отношению к больному; 

 -пытаетесь скрыть зависимость близкого человека, минимизировать последствия употребления им психоактивных веществ; 

 -оправдываете употребление наркотика проблемами на работе, плохой компанией и т. п.; 

 -говорите «он погибает без меня», «я должна спасти его», боитесь, что он сядет в тюрьму или покончит с собой; 

 -отказываетесь от личной жизни, хобби, отдыха.

Почему вы терпите? 

 Когда вы пытаетесь помочь своему родственнику, таким образом, вы хотите почувствовать свою «нужность» или превосходство. Вы бежите от реальности, от тревоги, от страха за свою жизнь, статус, репутацию, боитесь одиночества. 

 Вся жизнь - это борьба с зависимым человеком и попытка его «переделать», управлять им, манипулировать. Это негативно сказывается на вашем здоровье, рушится карьера, возникают трудности в общении с другими членами семьи, друзьями и коллегами. 

 Есть ли возможность «вырваться» из замкнутого круга? 

 Никто не сможет вам помочь, кроме вас самих. Необходимо понимать, что только зависимый человек должен решить, нужна ли ему ваша помощь или нет. Пока он вас не попросит о помощи, пока он сам не захочет вылечиться, все попытки доказать, объяснить ему, будут тщетны.  

 Если вы обнаружите у себя признаки созависимости, обязательно обратитесь к психотерапевту. Ваша болезнь не менее серьезна. 

 Что делать? 

 Если вы полагаете, что пьянство и употребление наркотиков - временное явление и все наладится через месяц, год, когда найдется работа, родится ребенок…, то вы очень ошибаетесь. И алкоголизм, и наркомания – хронические заболевания. Цель лечения – достижение устойчивой ремиссии. 

 1. Обратитесь к специалисту: наркологу или  психотерапевту. 

 2. Не скрывайте правду от окружающих, чтобы они не одалживали денег вашему родственнику. Пусть позвонят вам, если встретят его в неадекватном состоянии. 

 3. Не поддавайтесь на шантаж. Сохраняйте спокойствие и твердость, даже если ваш близкий угрожает суицидом. Это страшно, но еще страшнее убивать его собственными руками, покупая или давая денег на алкоголь или наркотик. 

 4. Действуйте все вместе. Внутри семьи должно соблюдаться правило: тайком не помогать зависимому.  

 5. Если произошло воровство, насилие – вызывайте наркологов и /или полицию.  

 6. Не забывайте заботиться о себе и о других членах своей семьи. Отдыхайте, встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимым делом. 

 7. Не провоцируйте своего близкого человека. Откажитесь от застолий со спиртным. 

 8. Не пытайтесь облегчить жизнь наркомана. Пусть он несет ответственность за свои поступки. Выгнали из института? Потерял хорошую работу? А как он хотел. Это закономерные последствия.


Начинаем лечение 

 Вы использовали  все методы для лечения зависимого человека, но ни один не помог. А почему? Потому что пока человек не осознал, что у него реальные проблемы, ваши попытки его «спасти» сведутся к нулю.  

  Значит, то, что вы должны сделать в первую очередь, - вернуть больному человеку ответственность за его жизнь. И не забывать о своей собственной. 

 Как же это сделать? 

 1. Быть предельно жестким и последовательным 

 2. Не давать денег 

 3. Не оплачивать его долги 

 4. При необходимости вызывать полицию 

 5. Не пустословить. Сдерживать свои обещания. 

 Сказали, что больше не дадите денег? Больше ни копейки! 

 Говорили, что не пустите ночевать домой под кайфом? Пусть спит на улице. 

 Проговаривали, что подадите на развод, если еще раз придет домой пьяным? Подавайте. Только тогда ваши слова будут восприняты всерьез. 

 Именно отсутствие жалости и значительные проблемы и перемены, связанные с этим, заставят вашего близкого очнуться и предпринять попытки лечения. 

 Когда он сам захочет лечиться, получить бесплатную помощь он может в государственном наркологическом диспансере по месту прописки. 

 Итак… 

 В больнице (диспансере) «сняли» абстинентный синдром, провели детоксикацию организма и психотерапию. Вот теперь и начинается самая важная и длительная часть выздоровления. 

 Созависимость подталкивает жену или мать на ошибки. Она так настрадалась, что теперь хочется признания и покаяния. Поэтому начинаются разговоры о пережитом. Не совершайте эту ошибку! Негативные воспоминания о «прошлом» не заполнят ту «пустоту», что наркотик или алкоголь оставил после себя. 

 В этот период необходимо проводить курсы психотерапии. Для всей семьи. Психотерапия направлена на решение проблем, ставших пусковой кнопкой для зависимости, на снятие тревоги, повышение самооценки, обучение навыкам самоконтроля. 

 Гуляйте, путешествуйте, посещайте интересные места, осваивайте новые или вспоминайте забытые хобби. Спорт – одно из самых действенных средств от возможного срыва. Физическая нагрузка благоприятно скажется на всем организме, повысит настроение, снимет нервное напряжение. Занятия спортом помогут заново поверить в свои силы, почувствовать, на что вы способны и полезно провести время. 

 Желательно устроиться на работу или помогать по дому, то есть стать востребованным в социуме. Сейчас популярно среди бывших зависимых людей заводить блоги, в которых они рассказывают, как смогли справиться со своей болезнью, дают советы, отвечают на вопросы, вдохновляя своим примером тысячи людей. Надо не прятаться, не стыдиться, а гордиться тем, что вы «смогли это сделать».

  Материал подготовлен на основе информации из открытых источников  

Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Созависимость – это состояние сильной человеческой привязанности. Страдающий созависимостью весь поглощается в состояние другого человека, становится зависимым от него психологически и физически. Зависимость и созависимость обозначают практически одно и тоже. Различие состоит в том, что у зависимого индивида отмечается пристрастие к химическому веществу, а у человека с созависимостью проявляется влечение к человеку.

Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; чувство вины; сдерживаемый гнев, низкая самооценка, злость к себе; неуправляемая агрессивность; игнорирование личных потребностей, полная отдача другим; наличие психосоматических заболеваний; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных особенностях созависимой личности. Такие люди способны на сопереживание, глубоко понимают проблемы другого человека и зачастую жертвуют собственными потребностями.

Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого человека осталась. Это и является созависимостью.

Созависимость выражается в использовании партнера в отношениях для достижения собственной выгоды и личностного комфорта.

Созависимость в отношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера. Зачастую такие люди в детстве выросли без любви и полноценной заботы о них близких, они ощущали себя ненужными и оттого, что «Я» человека слишком повреждено, такие индивиды не способны на искреннюю любовь.

Зависимость и созависимость от алкоголизма являются очень большими проблемами семей.

Созависимость при алкоголизме – это очень тяжелое состояние, потому, что зависимость одного из членов семьи несёт в себе страшные последствия. Но, когда зависимость затягивает сразу двух людей из семьи – это представляет еще более тяжелый случай.

В характерных признаках созависимости можно выделить некоторые обстоятельства. Например, стремление оградить пьющего близкого человека от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими людьми; пренебрежение созависимым человеком возможными негативными последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится с помощью квалифицированного специалиста — психотерапевта, компетентного в соответствующей области.  

Созависимость при наркомании более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье.

Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение как зависимости,так и созависимости проводится  в нашем центре опытными высоквалифицированными специалистами,в том числе и анонимно.

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость означает умственную, эмоциональную, физическую и / или духовную зависимость от партнера, друга или члена семьи.

«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте анонимных алкоголиков для поддержки партнеров лиц, злоупотребляющих психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», - говорит доктор Рене Эксельберт, лицензированный психолог и автор. базируется в Нью-Йорке.

Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности. Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, а также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Различные формы взаимозависимости

Созависимость может быть любой формы и размера, а также разной степени серьезности.«По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, включая неспособность высказать свое мнение или сказать« нет », - говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).

Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.

Признаки взаимозависимости

Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.

Доктор Эксельберг

«Созависимость - это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается в нем. Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен - и не приносит жертв для - способствующего, иначе известного как «берущий».

- Доктор Эксельберг

Созависимые отношения, таким образом, строятся на неравенстве власти, которое способствует потребностям получателя, оставляя дарителю продолжать давать, часто жертвуя собой.По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:

  • Чувство «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
  • Чувство потребности поговорить с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные задачи.
  • Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
  • Жалко другого человека, даже когда он причинил тебе боль.
  • Регулярно пытается изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
  • Делать что-либо для другого человека, даже если вам это неудобно.
  • Поставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он не заслуживает этой должности.
  • Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
  • Изо всех сил пытается найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно уделяется другому человеку.
  • Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.

Почему созависимость - это нездоровая динамика

Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за них, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.

«Созависимость относится не ко всему заботливому поведению или чувствам, а только к тем, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », - говорит доктор Эксельберт.

«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».

В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное чувство себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.

Даже если «дающий» не сразу почувствует это - им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаться - это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.

Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них - даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что ему также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.

Как уменьшить созависимые тенденции

Первый шаг к снижению созависимых тенденций - сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам по-настоящему распутать ваши созависимые склонности.

Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает разваливаться. Мой совет - проявлять инициативу и обращаться за помощью ».

Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:

  • Станьте президентом собственного фан-клуба.«Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и сопротивляться импульсу самокритики», - говорит он. Доктор Эксельберт.
  • Сделайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новые дружеские отношения. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
  • Когда возникает соблазн подумать или переживать о ком-то другом, активно обращайте внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
  • «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», - говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
  • Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
  • Если индивидуальная терапия вас не привлекает, попробуйте обратиться в группу поддержки или групповую психотерапию, - предлагает доктор Эксельберт.

Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.

Слово от Verywell

Созависимость - это тонкое поведение, которое проявляется во многих формах и на разных уровнях интенсивности. Это часто приводит к нездоровой динамике отношений, которая со временем ухудшается, поскольку созависимый человек теряет самоощущение. Самосознание и активное перенаправление от поведения - ключ к снижению созависимых тенденций; будьте добры к себе, работая над многолетним выученным поведением.

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно, чтобы описать отношения, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная привязанность. Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь вокруг того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения - это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен. Эта круговая связь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого будет происходить только от принесения себя в жертву своему партнеру, который очень рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

  • Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
  • Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
  • Друзья и члены семьи созависимого человека могут признать, что что-то не так.
  • Как и любая проблема психического или эмоционального здоровья, лечение требует времени и усилий, а также помощи врача.
Поделиться на PinterestПри взаимозависимости потребности одного человека имеют приоритет над потребностями другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека - что может быть положительной и желательной чертой - и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие разницу:

Зависимые : Два человека полагаются друг на друга в вопросах поддержки и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен посреднику и не приносит ему огромных жертв. Содействующий получает удовлетворение от того, что все его потребности удовлетворяются другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Зависимые : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не выражает их. Им может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

  • другим отношениям
  • их карьере
  • их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека.Но созависимый человек обычно:

  • Не находит удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
  • Сохраняйте отношения, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
  • Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить своего помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
  • Чувствовать постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
  • Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем он просит.
  • Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях и не выражают никаких личных потребностей или желаний.
  • Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от способствующего, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость - это усвоенное поведение, которое обычно проистекает из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Поделиться в PinterestАлкоголь, наркотики и другие зависимости - распространенные факторы, которые могут побуждать родителей ставить свои потребности выше потребностей детей. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми, когда станут взрослыми.

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их могли научить, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вообще.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

  • проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
  • недостаток зрелости и эмоционального развития, что приводит к их собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональном состоянии. развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать собственными потребностями и выработать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

Многие люди, живущие с больным членом семьи, не развивают созависимость.Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или главный опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, - это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли насилия.Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия для пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

  • Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Возможно, им потребуется найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
  • Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
  • Содействующий должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, состоящих в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны созависимых отношений должны научиться распознавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросто сделать, но они стоят усилий, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях. «Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», - говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

  • Трудности с принятием решений в отношениях
  • Трудности с определением своих чувств
  • Трудности в общении в отношениях
  • Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
  • Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
  • Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
  • Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
  • Обладая преувеличенным чувством ответственности за действия других

СВЯЗАННЫЙ: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения настолько плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», - объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, - говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», - говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать - с помощью терапии - необходимо для исцеления.

Рассмотрите возможность терапии пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», - говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», - предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», - говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

Симптомы созависимости

Созависимость характерна для человека, принадлежащего к дисфункциональным, односторонним отношениям, когда один человек полагается на другого в удовлетворении почти всех своих эмоциональных потребностей и потребностей в самооценке. Он также описывает отношения, которые позволяют другому человеку сохранять безответственное, вызывающее привыкание или неуспевающее поведение.

Тратите ли вы всю свою энергию на удовлетворение потребностей партнера? Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений? Вы тот, кто постоянно приносит жертвы в отношениях? Тогда вы можете быть в созависимых отношениях.

Термин взаимозависимость существует уже несколько десятилетий. Хотя первоначально это относилось к супругам алкоголиков (сначала называвшимся соалкоголиками), исследователи обнаружили, что характеристики созависимых гораздо более распространены в общей популяции, чем предполагалось ранее. Фактически, они обнаружили, что если вы выросли в неблагополучной семье или у вас был больной родитель, вы также могли быть созависимыми.

Исследователи также обнаружили, что созависимые симптомы ухудшаются, если их не лечить.Хорошая новость в том, что они обратимы.

Признаки созависимости

Ниже приводится список симптомов созависимости и нахождения в созависимых отношениях. Необязательно иметь их все, чтобы считаться созависимыми.

  • Низкая самооценка. Чувство, что вы недостаточно хороши, или сравнение себя с другими - признаки низкой самооценки. Сложность самооценки заключается в том, что некоторые люди высокого мнения о себе, но это всего лишь маскировка - они на самом деле чувствуют себя нелюбимыми или неполноценными.За ним, обычно скрытое от сознания, скрывается чувство стыда. Вина и перфекционизм часто сочетаются с заниженной самооценкой. Если все идеально, вы не чувствуете себя плохо.
  • Для людей. Хотеть доставить удовольствие близкому человеку - это нормально, но созависимые обычно не думают, что у них есть выбор. Сказать «Нет» вызывает у них беспокойство. Некоторым созависимым сложно сказать кому-либо «нет». Они стараются изо всех сил и жертвуют собственными потребностями, чтобы угодить другим людям.
  • Плохие границы. Границы - это своего рода воображаемая линия между вами и другими. Он разделяет ваше и чужое, и это относится не только к вашему телу, деньгам и имуществу, но также и к вашим чувствам, мыслям и потребностям. Особенно тогда проблемы возникают у созависимых. У них размытые или слабые границы. Они чувствуют себя ответственными за чувства и проблемы других людей или винят в себе кого-то другого. У некоторых созависимых есть жесткие границы. Они закрыты и замкнуты, из-за чего другим людям трудно сблизиться с ними.Иногда люди переключаются между слабыми границами и жесткими.
  • Реакционная способность. Следствием плохих границ является то, что вы реагируете на мысли и чувства каждого. Если кто-то говорит что-то, с чем вы не согласны, вы либо верите, либо занимаетесь защитой. Вы впитываете их слова, потому что нет границ. С границей вы бы поняли, что это было просто их мнение, а не ваше отражение, и не почувствовали бы угрозы из-за разногласий.
  • Уход. Еще один эффект плохих границ заключается в том, что если у кого-то есть проблема, вы хотите помочь им до такой степени, что отказываетесь от себя. Сочувствие и сочувствие к кому-то естественно, но созависимые начинают ставить других выше себя. На самом деле им нужна помощь, и они могут чувствовать себя отвергнутыми, если другой человек не хочет помощи. Более того, они продолжают пытаться помочь и исправить другого человека, даже если тот явно не прислушивается к их советам.
  • Контроль. Control помогает созависимым чувствовать себя в безопасности.Каждому нужен контроль над событиями в своей жизни. Вы не хотели бы жить в постоянной неопределенности и хаосе, но для созависимых контроль ограничивает их способность рисковать и делиться своими чувствами. Иногда у них есть зависимость, которая либо помогает им расслабиться, как алкоголизм, либо помогает им сдерживать свои чувства, например трудоголизм, чтобы они не чувствовали себя неконтролируемыми. другие люди должны вести себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.Фактически, угождение и забота о людях могут использоваться для управления людьми и манипулирования ими. С другой стороны, созависимые властны и говорят вам, что вам следует или не следует делать. Это нарушение чужих границ.
  • Нарушение связи. Созависимые люди не умеют выражать свои мысли, чувства и потребности. Конечно, если вы не знаете, что думаете, чувствуете или в чем нуждаетесь, это становится проблемой. В других случаях, понимаете, но вы не признаетесь в своей правде.Вы боитесь говорить правду, потому что не хотите кого-то расстраивать. Вместо того, чтобы говорить: «Мне это не нравится», вы можете притвориться, что это нормально, или сказать кому-то, что делать. Общение становится нечестным и сбивает с толку, когда вы пытаетесь манипулировать другим человеком из страха.
  • Одержимости. Созависимые люди имеют тенденцию тратить свое время на размышления о других людях или отношениях. Это вызвано их зависимостью, тревогами и страхами. Они также могут стать одержимыми, когда думают, что совершили или могли совершить «ошибку».Иногда вы можете погрузиться в фантазии о том, какими вы хотите, чтобы все было или о ком-то, кого вы любите, чтобы избежать боли настоящего. Это один из способов оставаться в отрицании, обсуждаемый ниже, но он мешает вам жить своей жизнью.
  • Зависимость. Созависимые люди нуждаются в других людях, чтобы они нравились им, чтобы они хорошо относились к себе. Они боятся быть отвергнутыми или брошенными, даже если могут действовать самостоятельно. Другим нужно всегда быть в отношениях, потому что они чувствуют себя подавленными или одинокими, когда они слишком долго остаются одни.Эта черта мешает им прекратить отношения, даже если они носят болезненный или оскорбительный характер. В конечном итоге они чувствуют себя в ловушке.
  • Отказ. Одна из проблем, с которыми люди сталкиваются при получении помощи от созависимости, заключается в том, что они отрицают это, а это означает, что они не сталкиваются со своей проблемой. Обычно они думают, что проблема в ком-то другом или в ситуации. Они либо продолжают жаловаться, либо пытаются исправить другого человека, либо переходят от одних отношений или работы к другим и никогда не признают, что у них есть проблема.Созависимые также отрицают свои чувства и потребности. Часто они не знают, что чувствуют, и вместо этого сосредоточены на том, что чувствуют другие. То же самое и с их потребностями. Они обращают внимание на потребности других людей, а не на свои собственные. Они могут отрицать свою потребность в пространстве и автономии. Хотя некоторые созависимые кажутся нуждающимися, другие действуют так, будто они самодостаточны, когда дело доходит до помощи. Они не будут протягивать руку, и у них возникнут проблемы с получением. Они отрицают свою уязвимость и потребность в любви и близости.
  • Проблемы с интимом. Под этим я не имею в виду секс, хотя сексуальная дисфункция часто является отражением проблемы близости. Я говорю о том, чтобы быть открытым и близким с кем-то в интимных отношениях. Из-за стыда и слабых границ вы можете бояться, что вас осудят, отвергнут или бросят. С другой стороны, вы можете бояться быть задушенным в отношениях и потерять автономию. Вы можете отрицать свою потребность в близости и чувствовать, что ваш партнер хочет слишком много вашего времени; ваш партнер жалуется, что вы недоступны, но он или она отрицает свою потребность в отделении.
  • Болезненные эмоции. Созависимость создает стресс и приводит к болезненным эмоциям. Стыд и низкая самооценка вызывают беспокойство и страх быть осужденными, отвергнутыми или брошенными; ошибаясь; быть неудачником; чувство в ловушке из-за близости или одиночества. Другие симптомы вызывают чувство гнева и негодования, депрессию, безнадежность и отчаяние. Когда чувств слишком много, можно почувствовать оцепенение.
  • Есть помощь для восстановления и изменения для созависимых людей.Первый шаг - получить руководство и поддержку. Эти симптомы являются глубоко укоренившимися привычками, и их сложно выявить и изменить самостоятельно. Присоединяйтесь к программе 12 шагов, такой как анонимные созависимые, или обратитесь за консультацией. Работайте над тем, чтобы стать более напористым и повысить самооценку.

    Узнайте больше о: вариантах лечения депрессии

    Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

    Вы приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке.Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

    Что такое созависимые отношения?

    Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, - это понять значение созависимых отношений. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

    Один из ключевых признаков - это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

    «Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», - говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна. «Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

    Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

    Продолжение

    «Этих детей часто учат ниспровергать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давний образец попыток получить любовь и заботу от трудного человека», - говорит Шон Берн. Доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

    «Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», - говорит Ветцлер.

    Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

    Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

    • Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
    • Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
    • Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

    «Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », - говорит психолог Сет Мейерс.

    «Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, - говорит Мейерс, - и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или ... пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . "

    Влияние созависимых отношений

    Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

    «Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», - говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

    Как изменить созависимые отношения

    Разрыв - не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», - говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

    Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

    «Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», - говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

    Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, - говорит Ветцлер.

    «Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», - говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

    9 Предупреждающих признаков созависимых отношений

    Созависимые отношения - это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек осуществляет уход, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам.Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

    Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

    Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

    9 предупреждающих знаков созависимых отношений

    1. Люди радуют

    Это нормально - хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

    2. Отсутствие границ

    Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает признание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ - один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

    3. Низкая самооценка

    Как правило, ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

    4. Уход

    Главный признак созависимости - это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит из детства, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

    5. Реакционная способность

    Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко перевариваете критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности. Отчасти это также результат вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

    6. Плохая связь

    Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация - еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

    7. Отсутствие самооценки

    Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не иметь представления о том, кто он такой, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

    8. Зависимость

    Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый человек в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в признании и целеустремленности от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

    9. Стресс во взаимоотношениях

    Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

    Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

    Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

    Определение, симптомы, признаки, причины, лечение

    Зависимые отношения Созависимые отношения
    Оба партнера считают свои отношения приоритетными, но также преследуют другие интересы и хобби. Созависимый партнер не имеет интересов или ценностей вне отношений.
    Оба партнера выражают свои потребности и желания по отношению друг к другу. Созависимый партнер считает свои потребности неважными.

    Содействующему лицу может быть сложно определить потребности или желания созависимого в отношениях.

    Оба партнера связаны взаимным уважением и любовью, и оба ценят эти отношения. Созависимый партнер чувствует себя достойным только тогда, когда приносит жертвы (иногда экстремальные) ради того, кто помогает.

    Созависимый партнер боится быть оставленным и не может представить себе реальность без посредника в ней.

    Взято из книги «Первое вмешательство семьи».

    Симптомы

    Степень выраженности симптомов взаимозависимости работает по спектру, а не по шкале «все или ничего».

    Характеристики и поведение созависимых людей подразделяются на ряд шаблонов.Взаимодействие с другими людьми

    Шаблоны отказа

    • Сложность определения того, что они чувствуют
    • Преуменьшение, изменение или отрицание того, что они на самом деле чувствуют
    • Считать себя совершенно бескорыстным и посвятившим себя благополучию других

    Паттерны низкой самооценки

    • Затруднения в принятии решений
    • Суровое суждение о себе, думая, что то, что они думают, говорят или делают, недостаточно хорошо
    • Смущение при получении признания, похвалы или подарков
    • Неспособность определить или спросить, чего они хотят и в чем нуждаются
    • Более высокое значение придается одобрению другими их мышления, чувств и поведения, чем их собственное
    • Не считают себя милыми или стоящими

    Образцы соответствия

    • Компромисс ценностей и целостности во избежание отказа и гнева других людей
    • Высокая чувствительность к чувствам других и принятие тех же чувств
    • Чрезвычайная лояльность, слишком долгое пребывание во вредных ситуациях
    • Более высокое значение мнения и чувств других людей
    • Страх выражения различных точек зрения или чувств
    • Отказ от собственных интересов, чтобы делать то, что хотят другие
    • Принятие секса как замены любви

    Шаблоны управления

    • Убеждение, что люди не могут позаботиться о себе
    • Попытки убедить других в том, что думать, делать или чувствовать
    • Обида, когда другие отказываются от их помощи или отвергают их совет
    • Бесплатное предоставление нежелательных советов и указаний
    • Дарить подарки и делать услуги тем, на кого они хотят повлиять
    • Использование секса для получения одобрения и признания
    • Должен чувствовать себя нужным, чтобы поддерживать отношения с другими

    Модели избегания

    • Поведение и действия, вызывающие неприятие, стыд или гнев со стороны других по отношению к ним
    • Суровое суждение о том, что другие думают, говорят или делают
    • Избегание эмоциональной, физической или сексуальной близости, чтобы не чувствовать себя уязвимым
    • Позволение пристрастия к людям, местам и вещам отвлекать их от близости в отношениях
    • Косвенное или уклончивое общение во избежание конфликта или конфронтации
    • Убеждение, что проявление эмоций является признаком слабости

    Диагностика

    Симптомы созависимости пересекаются с несколькими другими состояниями, в первую очередь с зависимым расстройством личности.

    Хотя они кажутся похожими, между созависимостью и зависимым расстройством личности есть ключевые различия, в первую очередь то, что созависимость включает в себя зависимость от конкретного человека, а зависимое расстройство личности описывает зависимые черты по отношению к другим в целом.

    В отличие от созависимости, зависимое расстройство личности включено в DSM-5 и считается официальным психическим заболеванием.

    Подобные имена, разные условия

    Созависимость и зависимое расстройство личности кажутся похожими, но они отличаются друг от друга двумя ключевыми аспектами:

    • Зависимое расстройство личности является официальным психическим заболеванием и включено в DSM-5, а созависимость - нет.
    • Зависимое расстройство личности предполагает чрезмерную потребность в заботе со стороны других, в то время как созависимый человек сосредоточен на одном конкретном человеке.

    В Интернете доступно несколько вопросников, которые вы можете заполнить самостоятельно, полагая, что большое количество ответов «да» поднимает красные флажки для созависимости. Эти анкеты обычно представляют собой варианты вопросов, основанные на перечисленных выше симптомах.

    Хотя эти анкеты могут быть отправной точкой, они не заменяют оценку со стороны медицинского работника.

    Если вы подозреваете, что у вас созависимость, запишитесь на прием к своему врачу или к специалисту по психическому здоровью, например к психологу, терапевту или психиатру. Поскольку многие симптомы созависимости идентичны или похожи на другие состояния, ваш поставщик медицинских услуг может помочь вам установить точный диагноз.

    Причины

    Считается, что созависимость развивается в неблагополучной семейной среде, особенно в детстве. К основным проблемам неблагополучной семейной среды относятся:

    • Член семьи, страдающий расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, включая наркотики, алкоголь, отношения, работу, еду, секс или азартные игры
    • Наличие физического, эмоционального или сексуального насилия
    • Член семьи, страдающий хроническим психическим или физическим заболеванием

    В неблагополучной семейной среде страх, гнев и стыд остаются незамеченными, что заставляет членов семьи подавлять свои эмоции и игнорировать собственные потребности.

    Хотя это больше не является требованием для обозначения созависимости, расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, и созависимость часто связаны в рамках отношений, что затрудняет выздоровление от каждого состояния.

    Созависимый человек может испытывать трудности с процессом выздоровления от созависимости из-за необходимости помочь человеку с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. И наоборот, созависимому человеку не хватает способности устанавливать границы и оказывать соответствующую поддержку, необходимую человеку с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.Это превращается в порочный круг, требующий помощи от обеих сторон, чтобы любой из них добился успеха.

    Лечение

    За исключением случаев, когда лечат сопутствующих состояний, лекарства обычно не являются частью лечения созависимости.

    Некоторые места, с которых следует начать при поиске лечения созависимости, включают:

    • Разговор с лицензированным психиатром
    • Запись на консультацию к терапевту
    • Чтение книг самопомощи о созависимости
    • Разговор с близкими друзьями и членами семьи о созависимых отношениях

    Терапия

    Терапия созависимости фокусируется на текущих отношениях, прошлых отношениях и детских травмах, которые могли способствовать возникновению созависимых тенденций.

    Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) - это форма разговорного лечения, которая включает в себя распознавание и изменение нездоровых стереотипов мышления и поведения. КПТ, как и другие терапевтические подходы, могут быть полезны людям, борющимся с созависимостью.

    Анонимные созависимые

    Подобно более известным анонимным алкоголикам, анонимные созависимые (CoDA) - это группа выздоровления, в которой созависимые люди поддерживают друг друга, вместе проходят лечение и получают доступ к программам.Взаимодействие с другими людьми

    Как и Анонимные Алкоголики, CoDA состоит из 12 шагов. В программе также 12 традиций, 12 обещаний и 12 концепций служения.

    Копинг

    Есть занятия и упражнения, которые вы можете выполнять дома, чтобы избавиться от созависимости.

    • Проведите честную инвентаризацию отношений: Узнав о созависимости, исследуйте себя, своего партнера и свои отношения на предмет красных флажков.
    • Понять влияние созависимых отношений на вашу жизнь: Сравните здоровые, зависимые отношения с созависимыми.Обратите внимание на положительный эффект здоровых отношений по сравнению с пагубным влиянием созависимых. Это поможет вам понять, что вы цените и что хотите изменить.
    • Возьмите на себя ответственность: Созависимый человек и его партнеры могут испытывать трудности с принятием ответственности за свои собственные чувства и недостатки. Каждый человек, который берет на себя ответственность за себя и напоминает друг другу, что он контролирует свои эмоции и поведение, может помочь разорвать порочный круг.
    • Прочтите книги: Книги по созависимости могут быть отличным способом понять это состояние и помочь вам быть самоанализом.

    Работай над отношениями - или уходи

    Работа над лечением созависимости означает изменение нездоровых отношений или даже их разрыв. Это распространяется на все созависимые отношения, а не только на романтические партнерские отношения.

    • Сделайте перерыв: Если возможно, сделайте перерыв в отношениях, чтобы на время сосредоточиться на себе.Не поддавайтесь желанию сразу же начать новые романтические отношения, если вы только что их закончили.
    • Установите границы: Когда вы отказываетесь от отношений или разрываете их, вероятно сопротивление со стороны вашего партнера. Это может стать токсичным. Они могут быть злыми, манипулятивными и настойчивыми. Они могут засыпать вас звонками и текстовыми сообщениями. Проведение четких границ и их последовательное соблюдение - мощный сигнал. Им нужно будет изменить или найти отношения с кем-то другим.
    • Практикуйте самосознание: Простой разрыв отношений не «излечит» созависимость.Вам все равно придется поработать над собой - самостоятельно или с помощью профессионала. Вам также нужно будет быть бдительным, когда вы начинаете новые отношения. Следите за поведением вашего партнера, которое может спровоцировать ваше прошлое созависимое поведение. Будьте интроспективны, ищите красные флажки, указывающие на то, что вы повторяете прошлое проблемное поведение или что ваши отношения неуравновешенные, нездоровые или доставляющие удовольствие.

    Слово от Verywell

    Созависимость может сбивать с толку, и распознать ее не всегда легко, особенно внутри себя.Хотя созависимость вредна для любых отношений, хорошая новость заключается в том, что с ней можно справиться и преодолеть. Независимо от того, решите ли вы остаться в отношениях или оставить их позади, изучение созависимости, самоанализа и, при необходимости, беседы с профессионалом могут помочь вам научиться более здоровым способам построения отношений.

    .