Созависимость с матерью: Я и мать. Созависимость и раздражительность.: ru_psiholog — LiveJournal

Опубликовано 28.08.197903.11.2021 автором alexxlab

Содержание

Я и мать. Созависимость и раздражительность.: ru_psiholog — LiveJournal

Растила она меня одна + я поздний ребенок (ей было 35). С отцом она развелась, когда мне было 3 года, потому что ударил. А вообще пил. Пропивая и пособие, и деньги на еду. Как она мне рассказывала. после развода меня отвели к психологу, который запретил мне видеться с отцом, т.к. мне постоянно казалось. что пьяный дядька в дверь стучит, и ночью просыпалась от кошмаров. Она меня естественно опекала, защищала и уберегала от всего чего можно. Вроде как в самом детстве она встречалась с разными мужчинами, но ни к чему серьёзному эти встречи так и не привели. А потом и вообще мужчин не стало — дескать, не нужны они ей. Так и до сих пор.
Из детства я помню, что летом меня отправляли к бабушкам (поочередно). где друзей я себе не находила, а самой большой летней радостью был приезд мамы. В остальные времена года я очень любила когда к ней приходили подруги, или мы к ним. Вы не подумайте, я не была совсем уж забитым ребенком.

До школы друзей у меня не было никаких. В начальной школе подружкой стала девочка, которая, как я сейчас понимаю. явно главенствовала в наших отношениях, но я была рада, что у меня есть такая подружка, которая в классе была одним из лидеров. Потом мы поссорились и подружкой стала одна из самых забитых девочек класса. Короче до 9-го класса с друзьями было не очень. Сейчас я понимаю, что в школе я не испытала тех безумных радостей, которые связаны с одноклассниками — я даже гуляла только с подружками. Во дворе я тоже ни с кем не дружила. И по сути мне было очень скучно.
Но мама моя профессиональный режиссер массовых мероприятий, и всегда старалась сделать мне подарок, устроить праздник… (даже с классом моим спектакли ставила). Она и до сих пор этим грешит — если приходит в гости — обязательно с презентом.»Я увидела, мне так понравилось!» И дарит. А если не отреагировала как-то: «Нравится? Ну ведь правда классная штука!?» И конечно, мне было весело и радостно с ней. Но это не было теми подростковыми радостями, которые переживает ребенок с друзьями.

Это было что-то совсем другое.
Когда я чуть повзрослела, и у нас начались конфликты на фоне моего взросления, она стала периодически попрекать меня тем, что я отношусь к ней не как к маме, недостаточно уважаю. Что всем моим одноклассникам она нравится, а я бывает даже стыжусь её(она бывает очень эмоциональна, громко засмеётся где-то или начнём учить разуму ругающихся матом подростков на улице). И другие дети своих мам любят, а она в моей любви не уверена. Но упреки были конечно не всегда, больше было хороших моментов, но её слова я очень хорошо запомнила.
Стала я ещё старше. Институт, первые свидания и т.д. Конечно мне было не до неё. Жил вместе, и по сути неплохо. конечно ругались, но… не было дискомфорта внутри, как сейчас. Сейчс мне 24, у меня муж. ребенок, полученная вышка и своя семья. Может я просто стала больше задумываться об отношениях — не знаю. Но эти переживания внутри не дают мне покоя.
Да, я перестала говорить ей, что люблю её. Как-то естественно это произошло.

Я даже не заметила. Я была так увлечена неразделенными любовями и перепетиями собственной жизни, что не помню момента, когда мы отдалились. Помню, что ещё до грандиозных скандалов, год или полтора, а может больше, меня очень раздражали периодически разговоры по телефону с ней. После них я была недовольная, расстроенная агрессивная. Мне казалось (да и до сих пор так), что каждый разговор похож на допрос. Не «как дела?», а «Что сейчас делаешь?», не «Как съездили?», а «А ты что, больше не хочешь чтобы я звонила?» Да какого черта? Почему ты спрашиваешь эту ахинею? Почему мы просто не можем спокойно поговорить. Мне постоянно казалось и кажется, что половина моих поступков её обижают, ранят, я лишнее слово боюсь сказать, чтобы она не обиделась.
А опомнилась я будучи на 9-ом месяце беременности, когда мы с мужем переехали к ней жить. Безусловно я была слишком поглощена собой и своим животом, у меня бушевали гормоны и всё такое. А муж мой привык жить с отцом, а потом со старенькой бабушкой, которым было всё равно, куда он идёт в 6 вечера и зачем.

У него конечно своя очень непростая судьба была, но мама о ней знала. И вот приехали мы к ней и добавили немного своих порядков. Надо было делать перестановку для ребенка, да и привыкнув жить с бабушкой мужа, мы совершенно спокойно кушали у себя в комнате. смотря фильм и не нуждались в семейных обедах. У мамы был стресс. И это переставили её не спросив, и тут идём ничего ей не сказав, и едим отдельно — как в комуналке. А это её квартира и она здесь хозяйка. Она на эту квартиру заработала и т.д. Начались её обиды. Мужа они не задевали, он их даже не замечал иногда. Но я-то знаю, когда она обижается! И мне от этого становилось омерзительно плохо и тошно. Я ничего не могла с собой поделать. И не могла делать вид, что не вижу этого и мне всё равно. т.к. чувствовала себя виноватой по всем статьям. Итогом одного из её концертов из серии «Ничего не случилось!», стал мой срыв за неделю до родов, с рыданиями, и её паданием передо мной на коленях «Ну прости меня!»… У меня даже сейчас слёзы на глаза, а прошел уже год.

Муж до переезда к ней не понимал. почему я такая печальная после половины разговоров с ней. А теперь сказал, что понимает меня. Но его реакция была другая — он злился на неё. С каждый днём всё больше. Она ему чужая, и не даёт жить так, как он хочет, привык, он вообще не хотел переезжать… После рождения всё стало ещё хуже. Мама начала давать советы, а вернее всё делать сама — типо показывать. Муж, как коршун, стал защищать свою семью от любого вмешательства. У дочки ещё и проблемы с животом были сначала, плакала постоянно. Нас называли извергами, дескать она не позволит мучать ребенка.. и т.д. Влетала в ванную, размахивала руками. уходила со скорбным видом. Стояла в кухне опершись на стол, в позе безысходности… К моей постродовой депрессии, и нескончаемым кормлениям грудью добавились муж, не переносящий тёщу и мать, которая из-за меня была страдальцем года. Потом мама стала болеть. За пол года 3 раза пролежала в больнице. немножно сбавила пыл в отношении внучки (на отношение к ней мужа это не повлияло), но теперь я была ещё виновата в том, что недостаточно её жалею и не понимаю.

насколько ей тяжело… Ну и плюс ей кажется, что я её не люблю. (в виде бонуса). Как ни странно, я обратила внимание, что не говорю ей люблю и сама задумалась «А может и правда не люблю?»…Как-то они с подругой заметили мне, что я плохо с ней разговариваю, и что это с детства. как с подружкой, не уважительно. Но ведь она действительно была моей подругой! Самой верной и настоящей… Я ей рассказывала очень много из того, что обычно мамам не говорят, проводила с ней столько времени и игр.. как ещё может быть иначе?
Закончилось всё ссорой в новогодние каникулы у неё с мужем (который вообще перестал её уважать, из-за того, что она так треплет мне нервы) и нашим перездом к его отцу за город в худшие условия (как я тогда считала). Муж меня об этом два месяца уговаривал.
С переездом стало спокойнее одной стороны. Но… она переживает, что редко видит внучку (раз в неделю). Приезжает на буднях (т.к. муж не хочет и видеть её). Каждая их встреча для меня, как пытка. Я переживаю, что муж не хочет её видеть, что у него из-за этого настроение на -100.

Пытаюсь все возможные встречи свести к нулю. А она как нарочно — «ну ведь уже много времени прошло? Неужели он не успокоился?! У меня ни с кем не было никогда таких конфликтов, чтобы человек меня не переносил.» «Всё с этим мальчиком понятно! Я про него всё понимаю.» — ну конечно, ты же режиссёр!!! тут ещё добавилась история с наследством, от которога она отказалась в пользу меня и племянницы, уговорив бабушку написать на нас завещание, а когда узнала, что несмотря на это ей полагается 1/4, решила участвовать, и в итоге вместо 250 тыс. как я думала, у меня будет 150. Хотя я уже думаю может вообще ей всё отдать, чтобы не переживала, что она и так пошла на уступки, т.к. полагалось ей 250…

Вот такая длинная получилась история. С одной стороны я понимаю, что не могу отвечать за её эмоции, но с другой стороны чувствую себя виноватой, что муж так к ней относится, что я не защищала её перед ним с самого начала, а наоборот.. а дальше ком его отношения к ней только нарастал и его было не остановить. Наверно я мало даю ей тепла, а ей так плохо и скучно одной жить. Но ведь она сама посвятила всю свою жизнь мне и не нашла мужа? т

Подскажите, как мне обрести душевный покой, справиться с постоянным чувством вины в своих поступках и словах по отношению к ней. справиться с раздражительностью в её адрес. И возможно даже попытаться наладить контакт между ней и мужем. А может я и правда мало тепла ей даю? Я наверно всё-таки люблю её, раз переживаю по этому поводу…

Заранее спасибо за комментарии.

Мама, почему ты такая сука? Психотерапевт о созависимости

Марина Качанович, психолог, гештальт-терапевт, магистр психологических наук рассказала KYKY о том, почему «жертвенная любовь» к матери и растворение в мужчине-объекте любви – это не героизм, а патология; о том – что такое «созависимость», и когда пора бить тревогу.

KYKY: Марина, расскажи, твой «типичный» клиент – какой? Давай нарисуем общий портрет. Он или она?

Марина Качанович: У каждого терапевта есть определенный «типичный клиент», ко мне чаще всего приходят молодые женщины. Это связано с тем, что женщины уделяют больше внимания эмоциональной жизни, хотят разобраться, почему им плохо и что делать, чтобы стало лучше, легче обращаются за помощью. Моя клиентка – молодая женщина 25-35 лет. Замужем или не замужем, не так важно – отношения с партнёром чаще всего нестабильные. Бывает дополнительная симптоматика в виде анорексии, булимии, панических атак, страхов и прочего. Фраза, которую я слышу с завидным постоянством, и с которой часто начинается терапия: «Я запуталась, помогите». Для многих женщин характерны сложности с идентичностью – человек не имеет внятных целей, не понимает кто он, какой он, не имеет интересов, хобби. Возможно, когда Цукерберг придумал статусы для обозначения семейного положения на фейсбуке, вариант «всё сложно», он придумал именно для белорусских женщин. Женщина приходит к терапевту и говорит: мои позитивные установки не работают – я себя убеждаю: будь позитивной – а ничего не происходит. И в принципе, это закономерность.

KYKY: А почему? Очень популярная сейчас концепция – меняем восприятие, и жизнь меняется тоже.

На эту тему:Долой позитивные мотиваторы

М. К.: Позитивные установки ничего не меняют в сути. Терапия же – это процесс тотальной личностной перестройки, а утешением или нарочитым оптимизмом невозможно перестроить личность. Если у человека панические атаки, к примеру, то тут нужен комплексный подход, и одних позитивных установок явно не достаточно. Но кроме «паник», конечно, есть много других проблем…

KYKY: Какая самая популярная «конкретная» проблема, с которой приходят?

М. К.: Очень часто мне приходится сталкиваться с созависимостью. Это характерная для нашего общества проблема, передающаяся из поколения в поколения, если так можно сказать. Такая модель поведения, которой человек учится в семье, а потом учит своих детей. Конечно, никто не приходит и не говорит: Привет. Мне 30 лет. Меня зовут Катя и я созависимая. Так почти не бывает.

KYKY: Созависимость от кого или чего?

На эту тему:Воспитание предприимчивости: вдруг вырастет чудовище и продаст родную мать?

М. К.: Строго говоря, раньше термин «созависимость» употреблялся только по отношению к родным зависимого от вещества человека: от наркотиков, алкоголя. Получается, твой родной человек как бы страдает от химической зависимости, а ты зависишь от его употребления. Сейчас это вполне себе самостоятельный термин. Если не уходить в «глубокую» терминологию, я скажу проще, что созависимость – это такой способ строить отношения: с семьёй, с мамой, с партнёром, да со всем миром. Состояние созависимости – трудное, патологическое. В такой ситуации человек полностью поглощается другим человеком, его эмоциями, жизнью, приобретает социальную зависимость от другого человека. И конечно, первые люди в жизни девочки, с которыми такая созависимость может сформироваться – это родители, а еще чаще – мама. Мои клиентки не всегда знают само это слово, да и я не всегда на нём делаю акцент. Немногие осознают и то, что не строят честных отношений: врут, изображают обиду, манипулируют партнёром при помощи секса. Еще меньшее количество соглашается с тем, что повторяют «семейную» модель. Признать же взрослой женщине свою созависимость с матерью – это вообще очень нелегко. Когда взрослые люди «не могут жить друг без друга» – это не всегда хорошо, скажу больше, часто – это патология.

KYKY: А как узнать, есть ли у тебя созависимость от «мамы-папы-мужчины»?

М. К.: У созависимого человека психологические границы нарушены, размыты. В нашем обществе в целом с границами беда, и всегда найдутся люди, которые скажут – да это хамство, что ты мне не отвечаешь на вопросы из серии: «Почему не замужем? Когда родишь? Почему у тебя такой бардак? А сколько зарабатывает твой муж?» Ну, и дальше по тексту. А между тем, если какие-то расспросы-советы вызывают дискомфорт – скорее всего, вы человека уже пустили внутрь своей психологической территории. Если какая-то тема тебя обижает или злит – проговори это вслух. Никого не касаются темы секса, воспитания детей, что ты готовишь и ешь. Если мама навязчиво спрашивает об этом, и ты испытываешь стресс, злость, раздражение – это тревожный звоночек. Иногда, навязчивый интерес со стороны близких клиенты описывают словом «тошнота».

Если от мамы «тошнит» – скорее всего, она замещает свою жизнь вашей. Если у вашей мамы нет своих интересов, своей жизни, а только ваша – всё, труба.

В таком же ключе развиваются и отношения пары. Когда мужчина – центр женской вселенной, начинается конфликт. Если женщина, к примеру, сидит дома – её мир – это только муж, а у мужа есть работа, друзья, интересы – и в целом это хорошо. Женщина злится – ибо ощущает себя обманутой, обиженной. У каждого в паре должна быть своя отдельная жизнь: работа, хобби, приятели. Иначе происходит перекос: для одного второй является частью мира, а для второго первый – весь мир. Конечно, такое бывает и с мужчинами, но мы то сегодня говорим о женщинах.

На эту тему:«Мы все – спецконтингент». Откровения осужденного

KYKY: У всех разные способы жить, может, это и не плохо? Такой социальный буддизм – растворяемся в партнёре и строим «семейный храм»? А маму принимаем как «старшую женщину» – опыт, мудрость, все дела.

М. К.: Да, такое возможно, когда это трое взрослых людей, осознанно делающих такой выбор и несущих за него ответственность. Созависимость искажает реальность, человек как бы смотрит на мир сквозь призму этого «другого человека», и в случае с матерью, даже 35-ти летняя женщина рискует смотреть на мир глазами десятилетнего летнего ребёнка, испытывающего стыд, от слова «член», например. Десятилетней девочке сложно построить отношения с мужчиной, особенно если он рассчитывает видеть перед собой адекватную ровесницу.

KYKY: Ты говорила о «преемственности поколений» в этом вопросе. Хочешь сказать, мы не первое поколение с такой проблемой?

М. К.: Конечно нет! Особенно, если взять семьи, где мать-одиночка растит дочь, а потом щепетильно критикует всех её потенциальных партнёров. И если такая «хорошая дочка» вовремя не включит мозги или другие защитные механизмы – то через некоторое время сама окажется в ситуации своей матери – и будет растить ребёнка одна. Еще нужно учитывать, что из-за финансовой ситуации у нас все нередко живут в одной квартире, вместе несколько поколений и не всегда у них «дружеские отношения». И этого несчастного ребёнка будет растить «бабушка-одиночка» и «мама-одиночка» – будут растить вместе, как в том анекдоте – гомосексуальная пара. Такая «дочка» будет ощущать к своей матери «огромную» любовь, и вместе с тем злость, ненависть – это такой порочный круг. Таких семей огромное количество, а мужчины, почувствовав это каким-то «шестым чувством» – бегут.

Иногда бывает даже так: бабушка, мама, дочка, внучка – это психологический триллер, с одноимённым названием «вырастим психологического инвалида».

KYKY: Что будет, если «созависимая» дочка вырвется от мамы, но на терапию, например, не придёт?

М. К.: Большая вероятность, что ситуация «слияния» проиграется снова, но уже, например с мужчиной, без мамы. Такие женщины выбирают сложных партнёров и непростые отношения. Где «не как у всех», где «любовь до гроба». Есть такое понятие – треугольник Карпмана – в отношениях разыгрываются три роли «жертва», «спасатель», «преследователь». В игру на три роли играют два человека. Так, женщина выходит замуж за алкоголика (бабника, наркомана, игромана, инвалида, заключённого) и выступает в роли «спасателя», однако, поскольку она «играет» , а не пытается помочь по-настоящему – ничего не выходит из этого, и из «спасателя» она постепенно становится «жертвой», а бывшая «жертва» – «преследователем». Итак, как в детской песне: еще раз, еще раз, еще много-много раз. Корни же созависимости с матерью необходимо искать в самом раннем детстве, когда ребёнок и мама, они как бы «одно», но потом они неизбежно должны «разделиться». Должны, но часто так и остаются уродливым конгломератом. Как девочки, так и мальчики, собственно.

KYKY: Но, есть же шанс «осознать»?

На эту тему:Психотропный гедонизм. Зачем белорусу антидепрессанты?

М. К.: Да, конечно, в этом и есть суть терапии. Я расскажу три истории, из моей практики, осознание в которых уже наступило, теперь предстоит большая работа над «трансформацией» личности, уверена, многие смогут увидеть в них что-то, что поможет крепко призадуматься.

Истории пациентов

Ксения, 22 года

Таких, как Ксюша, мы можем встретить каждый день: яркие, возможно с тату, с вызовом. Ксения пришла ко мне с анорексией. Не могла есть. Испытывала чувства отвращения к своей внешности. У неё была нарушена половая идентичность: не могла разобраться кто она: парень или девушка? Секс с кем ей приносит удовольствие. Как выяснилось в процессе терапии, до встречи со мной в свои 22 девушка пережила непростую историю. В нашем обществе есть такой миф «полная семья» – благополучная. У Ксюши была полная семья – родители врачи – повёрнутые на здоровье, правильном питании, которые всю её жизнь «знали, как надо»: есть, одеваться, сколько весить, с кем дружить. Позиция эта была чёткая, и мнение самой Ксении интересно никому не было. В ответ на критику со стороны матери девочка замыкалась в себе, либо наоборот была агрессивной. Не долго думая, «медики» прописали дочке лечение. На антидепресантах, ребёнок, чья психика и физиология не была до конца сформирована, провела несколько лет. Рецепты родители выписывали сами, за приёмом лекарств следили скрупулёзно. В ответ на такой напор созрел ожидаемый протест. Ксюша начала тусоваться с панками, уходила из дому, бывало, на несколько дней.

При этом родители её не искали, не считали нужным, так как обращаться куда либо или рассказать знакомым о таком «поведении» дочери считали стыдным. Не рассказывали и о том, что нередко решали свои конфликты через драки на глазах у детей. Отец же Ксении – кстати врач, человек образованный, позволял себе ходить по дому в одних трусах, не стесняясь несовершеннолетней дочери. На терапии девушка призналась, что «всё», что в этих трусах было – отлично просматривалось, и вызывало отвращение, тошноту. Его поведение было прямо инцестуозным, в психологическом плане Ксения пережила некий «сексуальный опыт» с отцом, не давая ни согласия, ни высказывая протеста. Она просто была ребёнком, который жил в семье, где не был похож на родителей, не принимал их «норму» как свою. В возрасте 17-ти лет, по «настоянию» родителей Ксения оказалось на профилактическом лечении в психиатрической лечебнице, где и выяснилось, по итогу отмены медикаментов… что она совершенно нормальная. Догадайтесь, на чьей стороне был классный руководитель и общественное мнение, хоть это и мнение тех, кого не спрашивали? Когда она пришла ко мне на терапию – девушка была уверена, что у неё проблемы с головой, несмотря на то, что врач в психбольнице констатировал обратное. В результате длительной терапии мы смогли побороть анорексию, Ксюша теперь идентифицирует себя девушкой, красит глаза, встречается с парнями. Я считаю, что она проделала большую работу. Отношения с родителями стали дистантными, хотя это далось непросто из-за чувства вины перед ними.

Валерия, 35 лет

На эту тему:Если бы нужно было описать онкодиспансер одним словом – это было бы слово «коридор»

Увидев Валерию на улице или научной конференции, вы бы никогда не подумали, что красивая, 35-ти летняя женщина идентифицирует себя с 13-ти летней девочкой, такой маленькой и ранимой, у которой недавно начались месячные и не у кого спросить, как жить дальше. Немного ретроспективы – Валерия тоже из «полной» и вполне «благополучной» семьи. Родители всю жизнь занимались наукой и ставили науку во главе угла. Подход ко всему, и к дочери в том числе, был исключительно «научный». Мама не очень знала как нужно вести себя с ребёнком, всегда была «в рамках приличий», холодной и однозначной. Впрочем, вела себя так и по отношению к мужу. Объятия, поцелуи, эмоции – всё это автоматически записывалось в невежество, плохое воспитание. Яркие девушки, флиртующие с мужчинами, естественно, были «проститутками». Наклеивать негативные ярлыки проще всего на то, чего не понимаешь. Все разговоры в старших классах о мальчиках и любви пресекались, и тоже классифицировались, по-научному – «как сопли». Когда у Валерии началась менструация, ночью под её подушкой появилась книга, которая всё объясняла. Серьёзный разговор перенесённый «на завтра», не состоялся. До сих пор. «Холодная» мама живёт внутри Валерии, не давая осознать свою женственность, раскрыть её, продолжая запугивать установками о «падших женщинах». Через несколько лет родители развелись. Валерия выросла, закончила институт, магистратуру, аспирантуру и имеет отличную научную карьеру. Правда она до сих пор одна и… пишет сказки. Вот такое у неё хобби.

В сказках пишет о феях, принцессах и о любви, конечно. Место «мужчины» в её жизни плотно занято отцом, и хотя живут они отдельно – Валерия выбирает ему обои, недавно они вместе поменяли мебель. Место для мужа, мужчины, уже не осталось, но об этом особенно никто и не спрашивает, ведь мальчики и всё такое – это просто «фу». Подруг у Валерии тоже нет. Во время терапии она признается – что не может даже слушать истории о мужчинах от коллег и знакомых, чувствует себя «грязной» от этих историй. Она ведь «не проститутка». С мамой женщина общается регулярно, как правило они обсуждают «научные перспективы». Все «потенциальные» мужчины от Валерии отдаляются, как только понимают, что дальше френд-зоны не пробиться: белого коня нет, феи перевелись, да и «грязного» секса, как не крути, всё таки хочется. Терапия только началась.

На эту тему:«Каждый психолог сам назначает себе цену. В Минске она варьируется от 20 до 50 долларов за сеанс»

Мария, 19 лет

Машина история, пожалуй, самая трэшовая. Если вы живёте в более-менее благополучном окружении, шанс встретиться с Машей у вас минимальный. Я познакомилась с ней во время работы в реабилитационном центре для химически зависимых. Туда редко приходят по своей воле. Чаще всего родные обманывают пациентов, типа: собирайся, поедем в гости, на праздник, в магазин – под разными предлогами выманивают из дому, а на самом деле везут «лечиться». В истории с химической зависимостью как раз созависимые – это родные. Но здесь всё было с точностью да наоборот. Маша росла в семье без отца, растила её одна мама, которая любила и выпить, и погулять. Мама Маши была алкозависимой, а сама Маша – нет. От мнения нерадивой матери девочка зависела повсеместно, а когда в 16 забеременела, и затем в 17 родила, и вовсе ощущала себя бесконечно «обязанной» маме за принятие себя вместе с ребёнком. Мать Машу оскорбляла, унижала, та же воспринимала это как должное и искала проблему в себе. Когда мы познакомились, девушке было 19, её сыну два года, гражданскому мужу 27. Я не сразу поняла всю «боль» ситуации, но когда поняла, просто ужаснулась. Муж Маши и её мать стали любовниками, а от Маши просто решили избавиться, вот таким нехитрыми образом – сдав на лечение. У девушки было два состояния: у меня самая хорошая жизнь, муж и мама меня любят, а вот я этого не заслуживаю, и второе: мама, почему ты такая сука? Зачем ты так со мной? Со мной всё в порядке, а вот мама – она сумасшедшая. Маша не осознавала саму себя матерью, плохо понимала вообще, что такое «социальные» роли, где она, кто она есть. Когда я спрашивала, а как же твой ребёнок? Твой? Она мычала что-то, что муж позаботится, ну и мама, конечно. Мама, мама, мама – вот что было центром её вселенной. Мама же считала себя в праве распоряжаться всем нехитрым добром, что у Маши было, в том числе мужем и ребёнком. Сама девушка была похожа на «заводную куклу» – смеялась, бегала, флиртовала с охранниками, потом, когда «заряд» заканчивался – падала на кровать без сил. Мама звонила докторам, всегда с приличного подпития, и интересовалась: как идёт лечение? Лечение шло медленно и трудно, ведь излечить пытались не ту зависимость, которая была наиболее пагубной.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Как преодолеть созависимость с матерью | Моя Семья

Созависимые отношения с матерью наркомана или алкоголика часто являются причиной рецидива употребления алкоголя или других наркотических веществ у зависимого сына или дочери.

Родитель, думая, что проявляет любовь к своему ребенку, формирует отношения, которые очевидно толкают сына или дочь в зависимость. Мама или отец пытаются самостоятельно побороть, преодолеть и справиться с зависимостью родного и близкого им человека, то время как алкоголизм или наркомания ничуть не уменьшается и даже больше он начинает пить еще больше, проблема становиться еще объёмнее, а жизнь невыносимой. Семья упирается в тупик безвыходного и замкнутого круга зависимых и созависимых отношений.

Ситуация усугубляется, когда в семье нет отца и созависимый от близкого и сверх значимого для него зависимого человека остается один.

Созависимость с матерью, симптом семейного заболевания зависимость. Именно созависимые отношения с мамой не дают нарко или алкоголе- зависимому человеку осознать и принять на себя всю ответственность своего асоциального поведения и употребления психоактивных веществ, что и является первым толчком к началу осознания своей проблемы и принятию решения что-то менять.

Прежде чем дать совет как избавляться от этой связки не здоровых отношений хочу отметить что созависимость бывает не только от мамы или папы, но мы часто встречаемся с такими явлениями как созависимая дочь от отца алкоголика. Отношения созависимой матери и еще созависимой дочери с которыми мы сталкиваемся на группах сводят все шансы лечения алкоголика к нулю если не пытаться выбраться из данной деструкции.

Но все-таки давайте уже перейдем к вопросу созависимость с матерью как преодолеть, ведь именно созависимость матери и взрослого сына самая распространенная связка в данных семьях.

Мы много пишем про эти отношения в своих статьях и даем ответы в бесплатных вебинарах на портале «Моя семья — моя крепость» в вкладке «бесплатные вебинары». На терапевтической школе нашего проекта, специалисты психологи проводят специальные тренинги и занятия по данной проблеме, а на бесплатных группах взаимопомощи, созависимые поддерживают друг друга и помогают своим личным опытом выздоровления, давая не только навыки освобождения от созависимости, но и возможность поделиться своей бедой, высказаться в кругу, где все такие же, как и ты поймут и поддержат. После данного перечисления вы, наверное, догадались, что это не легкий и не быстрый путь к свободе от семейного рабства, но хочу вас заверить, что данный путь приведет вашу семью к долгожданной свободе, трезвости и счастью. Только начав с своей проблемы в виде созависимости вы не только сами начнете жить полной грудью, но и дадите мощный стимул и мотивацию на выздоровление своему близкому зависимому человеку.

зависимая мать и зависимая дочь, Психология – Гештальт Клуб

Эмоциональная зависимость: зависимая мать и зависимая дочь.

Продолжим тему отношений матери и ребенка,
сегодня об эмоциональной взаимной созависимости матери и дочери.

Я сейчас говорю о том времени, когда уже взрослая дочь, скажем, 20+ лет.
Кто из них эмоционально зависим и не дает жить другому?

В ситуации есть двое: дочь и мать, соответственно, возможны разные варианты между ними зависимости и независимости:
— зависимая мать — независимая дочь,
— зависимая дочь и независимая мать.
Самай тяжелая ситуация не-здоровых отношений,

когда мать зависима от дочери и дочь зависима от матери.

Сегодня расскажу именно о таком случае, когда не удалось до конца сепарироваться

ни дочери от матери, ни матери от дочери.
Повторюсь, я говорю о ситуации, когда дочь взрослая 20+.

**И тогда мать с разной степенью надоедливости будет лезть в дела дочери, советовать, настаивать, чтоб поступали, как она велит, принимать решения вместо дочери.

**Может критиковать и оценивать ее мужчину (если он есть у дочери). Может даже сама выбирать и рекомендовать мужчину по своему выбору.
**Возможно, мама будет вещи покупать без согласования с дочерью, самыми разными способами возвращать ее в состояние зависимого от нее ребенка.

Мама не может принять уже взрослую дочь ВЗРОСЛОЙ,
не может отпустить от себя, от своей заботы, не может НЕ котролировать и НЕ заботиться о ней, НЕ МОЖЕТ!
Мама эмоционально зависима от дочери, самостоятельно оторваться не может.
Она планирует с дочерью свое будущее, планирует с ней жить и проводить с ней время.

Своих подружек у нее мало или вообще нет.

При этом дочь может быть тоже недостаточно сепарирована от матери.

И при всем желании к самостоятельности — не находит в себе достаточно сил, чтоб оторваться от мамы.
Она может жить отдельно и в другом городе, но с мамой созваниваться по несколько раз за день, говорить по несколько часов, с ней и только с ней советоваться и решать все вопросы.

Часто мама — единственная подруга у своей дочери, а дочь у мамы.

Между ними часто присутствуют упреки, обесценивание, вина и обида, критика, недовольство друг другом в самом разном виде.

И дочь, при кажущейся взрослости, вполне предъявляет претензии маме и хранит долгие обиды из прошлого, что не то дала и не так дала в воспитании и взрослении, не так сказала и т.д.

Не удается им выстроить взрослые партнерские отношения, общаться в меру,

на уровне Ты-взрослая и я-взрослая, и мы равны друг с другом.

Неравенство видно: в жизни дочери мамы больше, чем ее жизни.

А в жизни мамы — жизни дочери больше, чем ее жизни.

Они заняты жизнью друг друга, а не своей.
Дочь также может вполне фильтровать женихов мамы и ее подруг.

Они мешают друг другу и не могут оторваться друг от друга.

В завершение могу сказать, что чем прочнее связь между мамой и взрослой дочерью — тем меньше шансов появиться мужчине, как у дочери, так и у матери (в случае ее одиночества).

Если же мать не одинока — просматривается ослаблении мужской роли в ее семье.
Третий между ними просто лишний. Им хорошо вдвоем, они не разделены, они заняты друг другом, им не до мужчин и не до подруг.
Они есть друг у друга.

Обращаю ваше внимание на этот частый симптом созависимых отношений, ведь именно в созависимых отношениях часто возникает зависимость.

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Поговори со мною, мама… и отпусти | Отношения

«Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори…» Эту замечательную песню композитор и певец Владимир Мигуля посвятил своей маме – как знак извинения за то, что уехал от нее за тысячи километров и пошел в жизни по своему собственному пути, не оправдав материнские ожидания… Всегда ли помогает нам материнская любовь?

Вклад на всю жизнь

Тысячи и тысячи страниц написаны, в том числе и психологами, о необходимости материнской любви. Теперь уже, наверное, всем известно, что именно безусловная любовь мамы – любовь не за заслуги, а просто за то, что мы есть – дает нам бесценные дары: возможность принять самих себя такими, какие мы есть, чувство защищенности, ощущение «я – хороший», базовое доверие к жизни, чувство своей нужности. (Став взрослыми, мы нередко ищем такого же безусловного принятия нас со стороны близкого человека, мужа или жены – ищем, не находим и разочаровываемся…)

Представления психологов о роли матери в жизни ребенка менялись. Было время, когда основная роль в воспитании детей отводилась отцу, т.е. именно роль отца и его влияние считались ключевыми. Затем психологи отдали решающее значение в судьбе ребенка матери и возложили на нее ответственность за проблемы уже взрослого человека. Позже специалисты пришли к выводу, что мама имеет-таки право быть не совершенной, не идеальной, она тоже может быть уставшей, раздраженной и проявлять все человеческие эмоции. В центре внимания оказалось распределение ролей в семье, выяснение того, кто из родителей на какие качества ребенка и даже на какие будущие события в его жизни влияет, и в каком возрасте это происходит. Заговорили о необходимости полной семьи, о том, что дает ребенку общение с родителем одного с ним пола и противоположного. В широкое употребление вошли такие понятия, как «эдипов комплекс», «комплекс Электры» и другие элементы психоаналитических представлений.

И всегда речь шла о том, что материнская любовь – благо, уточнялось только ее значение, место, роль… Лишь сравнительно недавно специалисты заговорили о «тисках» материнской любви, о ее возможных неприятных последствиях, о так называемой созависимости…

От бор-машины к гитаре

Мама известного певца и композитора Владимира Мигули мечтала видеть своего сына врачом-стоматологом. И юноша послушно поступил в медицинский институт в Волгограде, окончил его и даже проработал несколько лет в «скорой помощи». Для того чтобы начать жить своей собственной жизнью, следуя своему призванию, а не маминым желаниям, Владимиру пришлось уехать в Москву.

Мы не знаем, почему мама Мигули хотела, чтобы ее сыночек стал именно стоматологом, а не, скажем, поваром или инженером. Скорее всего, речь шла просто о престижной профессии, обеспечивающей хороший заработок. Что ж, быть может, пережив нелегкие послевоенные годы, любящая мама пожелала своему мальчику самое главное: жить в достатке, не зная, что такое голод и бедность… Вопрос, а хочет ли Вовочка лечить чьи-то зубы, видимо не ставился вовсе или не рассматривался всерьез… И парень, искренне любящий свою маму, конечно, не хотел ее расстраивать. Да, он увлекался музыкой и уже сколотил небольшую вокально-инструментальную группу, которая даже успешно выступала в родном городе, но гитара – разве это серьезно? Это так – увлечение. А профессия – дело серьезное. Ну, что ж делать – послушаемся взрослых и поступим учиться на стоматолога… Хорошо еще, что следование маминому сценарию отняло у замечательного композитора не всю жизнь, а лишь несколько лет, иначе не были бы написаны им многие замечательные песни… А сколько песен и стихов так и не было создано?!

Маленькие заложники любви

Преодолев немыслимые препятствия с ночным дежурством, взяткой кому надо и т.п., шестилетнюю девочку отдают в школу, да не простую, а с углубленным изучением иностранного языка; при этом девочка ходит в музыкалку (ее отвела туда бабушка год назад), а мама записала на танцы…

Спрашиваю у мамы: «Как живете?» «Очень тяжело, – отвечает. – У нас каждый день после школы какие-нибудь занятия: то сольфеджио, то специальность, а теперь вот еще и танцы». «Ну а стоит оно того?» «Стоит, конечно, я в свое время хотела заниматься танцами, но не смогла, зато теперь дочь сможет».

Произносится с искренней гордостью, радостью и готовностью героически преодолевать трудности… Вопрос, а хочет ли сама девочка заниматься танцами, причем именно сейчас, спустя месяц после поступления в серьезную школу, видимо, и не возникает…

Мама звонит домой: «Что тебе поставили по сольфеджио?.. Почему «четыре»? Перепутала гармонии? Мы же их учили!»

Произносится сердито: мы же занимались, у нас должна быть «пятерка». Вопрос, а для чего ребенку имеет смысл учиться в музыкальной школе, – чтобы научиться получать удовольствие от хорошей музыки или для удовлетворения маминых (ах, нет – в этот раз бабушкиных) амбиций, не говоря уже о том, а хочет ли девочка вообще ходить в музыкальную школу – об этом любящие мама с бабушкой не задумываются…

Интересно также отметить вот это – «мы учили». Потом будут «наши успехи», «у нас – пятерка», «мы перешли в 10 класс», «мы поступили в институт»… Мама соединяет себя с дочкой в единое целое. И делает она это не только по отношению к еще не родившемуся ребенку, когда такое объединение, по сути, правильно, а по инерции, по привычке, в силу желания продлить чудесную близость с ним – и по отношению к подростку, к молодому человеку или девушке, которые стоят на пороге выбора своей собственной судьбы. Как же трудно им сделать этот свой собственный выбор! Как мешает им созданное мамой общее «мы», в котором они жили на протяжении всей своей жизни! Как же нелегко им, еще только взрослеющим, еще не твердо стоящим на своих ногах, не нашедшим себя в этом мире, разомкнуть это «мы», превратить его в «я» и «ты», почувствовать свое самостоятельное «я», которое имеет право на собственные чувства, на собственный выбор, на собственный жизненный путь!

Жизнь на поводке

Ах, если бы всем детям, выросшим в хорошей, благополучной, заботливой, любящей семье, удавалось легко избавляться от созависимости! Кому-то, как Владимиру Мигуле, приходится уходить из дома, уезжать в другой город или даже в другую страну, чтобы обрести чувство внутренней свободы и право на свой выбор. Увы, нередки случаи, когда преодолеть созависимость – резким разрывом или мягким увеличением дистанции – не удается.

Взрослые дети не всегда живут вместе со своими стареющими родителями – в силу острой необходимости или проблем с жильем. Бывает, что удерживает их невидимая связь, незримый, но крепкий, упругий поводок… Дернет за поводок тревожная гиперопекающая мама – и он стягивает шею, не продохнуть… А как дернет? Виной, обидой, упреком: «Я все для тебя делала. Я всю жизнь посвятила тебе. Я желаю тебе только самого лучшего…» И ведь не лжет, правду говорит… И не упрекнуть маму в ответ… И огорчить ее не хочется… А если все же не послушаешься, то в другой раз мама «дернет» за поводок ухудшением здоровья… И приедешь, примчишься, прилетишь – тут маме и полегчает… Да, приступ пройдет, а созависимость укрепится, поводочек станет прочней, и в следующий раз мама уже точно будет знать, за какое место дергать…

В созависимости коренятся и многие проблемы классических семейных треугольников «мать – сын – жена сына (невестка)» и «мать – дочь – муж дочери (зять)». О каком самостоятельном выборе, самостоятельных решениях, самостоятельной жизни можно говорить, если сын мечется между мамой и женой и в конфликте между ними не может однозначно встать на сторону любимой женщины? А которой из двух?! Без разрыва детской пуповины связи с мамой молодой человек не может принять осознанное ответственное решение связать свою жизнь с человеком, которого он сам выбрал из всех людей в мире. Если эмоциональная и психологическая близость с мамой сильнее, чем чувства к сексуальному партнеру, отношения с ним оказываются неустойчивы, некрепки и фактически обречены.

Понятно, что преодолеть созависимость, осуществить так называемую сепарацию, продолжая жить вместе с мамой, очень сложно. Пример В. Мигули, кстати сказать, типичный: часто психологическую дистанцию, достаточную для автономии, приходится создавать путем физического отдаления: с влиянием любящей мамы легче справиться на расстоянии.

В этой статье мы не расскажем о том, как освободиться от созависимости. Как правило, для этого требуется длительная индивидуальная психотерапевтическая работа. Сейчас хочется только одного: помочь вам увидеть «обратную сторону» материнской любви – увидеть ее, чтобы понять причины некоторых сложностей в вашей жизни и, главное, чтобы не создать их вашим детям, уже растущим и будущим.

Андрей МАКСИМОВ
член Российской Академии телевидения,
писатель, режиссер
«Как он сам себя любит…»
Комплексы рождаются в детстве и юности и находятся в зависимости от любви – или нелюбви – которые испытывает человек в период своего становления. Зависимость эта, очевидно, прямая, однако, понять, как именно влияет она на человека, очень трудно. Если вообще возможно.
Недостаток любви способен породить и комплекс полноценности, и комплекс неполноценности.
Когда человек однажды понимает: так, как он сам себя любит, мир никогда не сможет его любить – это может породить в нем неистребимое желание доказать всем мощь и силу самого себя. А может сломать, заставить не высовывать голову в тот мир, где все так ужасно.
Но и переизбыток любви может породить как комплекс полноценности, так и неполноценности.
В детстве мир – это родители, которые, предположим, окружают ребенка невероятной любовью. Потом человек приходит в иной – взрослый и злой мир. И дальше, опять же, два варианта: либо доказывать этому миру, что зря он принял человека столь недоброжелательно. Либо от этой недоброжелательности и злобы сломаться. Если мы договорились, что ребенок – это не белый лист, а некий набор для мозаики, который родители могут помочь сложить в узор, то именно от этого набора и зависит то, с какими комплексами будет жить человек. Это что ж получается: что люби ребенка, что не люби – все одно: вырастет комплексатик? Неприятно констатировать этот факт, но, скорее всего, так и будет. Но всегда необходимо помнить одно: сильная, подлинная любовь, которую человек ощутил в детстве, становится крепким щитом на всю жизнь. Отсутствие любви выпускает ребенка в мир безоружным. Я разговаривал однажды с замечательным критиком, литературоведом, главным специалистом по Гоголю Игорем Золотусским. Когда Игорю Петровичу было не то семь, не то восемь лет – сначала арестовали его родителей, а потом в детский дом забрали и его. Надо ли долго рассказывать о том, сколько унижений вынес маленький мальчик из интеллигентной семьи, в одночасье ставший не просто сиротой, а сыном врагов народа? Так вот Игорь Петрович сказал мне, что выжил и не сломался только благодаря тому, что первые годы его жизни были абсолютно счастливыми, и он постоянно ощущал родительскую любовь.
Заметим, что в результате всех перипетий Игорь Золотусский стал творцом…
(Из книги А. Максимова «Не проповеди»)

Фото: Ruslan Guzov/Shutterstock.com

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы — Нож

Где начинается и заканчивается «я»?

По мнению кенийского палеоантрополога Ричарда Лики, человеческие дети рождаются «недоношенными».

Жеребята пытаются встать через полчаса после появления на свет, а через час-два у них обычно это получается. Новорожденные бабуины закрепляются на шерсти матери, которая вместе с ними прыгает с ветки на ветку. Орангутанги, гориллы и шимпанзе могут питаться материнским молоком несколько лет, обращение с потомством у этих приматов в целом похоже на человеческое. Разница в том, что их детеныши рано приспосабливаются к жизни — ходят, бегают, прыгают и проявляют другую активность.

Человеческий же младенец находится в состоянии почти полной беспомощности первые год-полтора. Это и есть признак «недоношенности» по Лики. Шея не имеет должного тонуса — несколько месяцев уходит на то, чтобы начать уверенно «держать голову». Мышцы и суставы не до конца сформированы, и этот процесс продолжается вне утробы — требуется время и усердие, чтобы научиться сидеть-стоять-передвигаться.

«Преждевременное» рождение — эволюционная адаптация к новым обстоятельствам. У Homo erectus, вставшего на ноги, уменьшился таз, поэтому более развитый и крупный плод просто не прошел бы через него, считает ученый.

Если эту теорию перенести в контекст изучения человеческой психики и этапов ее развития, можно провести аналогию с «социальной беременностью».

Человек учится не только понимать речь и коммуницировать с окружающими, но и проводить границы между собой, миром и другими людьми. В первом приближении это кажется самоочевидным: все знают, где заканчивается «я» и начинается что-то другое. А на самом деле — нет. Мало кто знает.

Так, во всяком случае, считают психологи Берри и Дженей Уайнхолд. В книге «Освобождение от созависимости» они пишут:

«Примерно 98% американцев [опыт подсказывает, что это относится и к жителям других стран. — Прим. ред.] страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.
Основные симптомы созависимости:
ощущение пребывания в ловушке унижающих, контролирующих отношений,
потребность в постоянном одобрении и поддержке,
ощущение бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях,
потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний,
неопределенность психологических границ…»

Созависимость — как и вообще любая зависимость (от человека, вещества, процесса/состояния) — указывает на незрелость личности. «Социальное рождение» может затянуться на долгие годы, а может и вовсе никогда не произойти. Человек покинет этот мир, так и «не родившись». И это не только метафора, но и факт обыденной жизни. Эту фактичность можно интерпретировать как «нехватку», «внутреннюю пустоту» и т. п. — в обыденном лексиконе есть множество слов, чтобы описать состояние, имя которому созависимость.

Чаще это слово используют, говоря о созависимых семьях алкоголиков/наркоманов. Справедливо, но эти случаи — частное проявление общего порядка.

Может быть интересно:

Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

Опираясь на эту теорию, Берри и Дженей Уайнхолд говорят о четырех стадиях развития человеческой психики:

созависимость → контрзависимость → независимость → взаимозависимость

На этапе созависимости формируется понимание постоянства объектов и закладывается фундамент для появления личных границ. Это достигается благодаря противоположному сепарации процессу — полному слиянию с родительской фигурой. На данном этапе созависимость нормативна. Более того, она является обязательным условием для дальнейшего развития — перехода на следующие стадии.

Возраст нормативной созависимости — от 0 до ~ 3 лет (это индивидуально, чаще этот этап не завершают вовсе, о чем скажем ниже). Ребенок в этот период должен «рефлексировать» примерно так:

«Я могу развиваться и имею на это право — в мире безопасно. Мир добр ко мне, и я могу претендовать на удовлетворение своих потребностей» [итог опыта созависимого слияния. — Прим. ред.].

«Часть мира, удовлетворяющая мои потребности, постоянна. Я могу не волноваться об этом. Я могу рассчитывать на то, что мир не исчезнет. Я могу рассчитывать, что мне не грозит смерть. Сейчас со мной всё в порядке, и нет причин, по которым что-то может измениться. Я получаю и буду получать ровно столько благ, сколько мне требуется для жизни. Та часть мира, от которой я завишу, предсказуема и надежна» [итог опыта формирования постоянства объектов. — Прим. ред.].

На этапе созависимости формируется представление:

«Я — ок. Мир — ок».

Если ребенок убеждается, что с миром в целом всё в порядке, основа для личных границ заложена и можно начинать их очерчивать. Это небыстрый процесс (спойлер: успеха достигают немногие, в этом-то и беда). Начинается контрзависимый этап — стадия отделения.

Контрзависимость: трехлетки начинают и… не выигрывают

Этому этапу Берри и Джейн Уайнхолд посвятили отдельную книгу — «Бегство от близости».

Во время контрзависимости ребенок впервые сталкивается с чужими границами. С одной стороны, он начинает заявлять о своих желаниях, с другой — открывает для себя, что они могут не совпадать с родительскими:

— Мама, хочу конфету!
— Конфету дам только после супа.
— …
— Мама, дай мне эту вещь!
— Это моя вещь. Я не хочу, чтобы ее брали без моего разрешения.
— …

Ребенок впервые сталкивается с ограничением своих возможностей. Ему это редко нравится, субъективно ситуация воспринимается как «несправедливая», «плохая». Главное открытие на данном этапе: в мире, который ок, ребенку можно не всё. С этим он соглашается не сразу, проходя раз за разом через типичные стадии отрицания-злости-торга-депрессии-смирения.

— Мама, дай конфету!
— Конфета после супа.
— Нет, всё равно дай! (отрицание)
— После супа.
— Нет, дай! Дай сейчас! (стучит ложкой по столу — злость).
— После супа…
— Ну, хотя бы маленькую, пожалуйста… Ну, или полконфеты? (торг)
— После супа.
— Ты плохая! И злая! (слезы)
— Милый… Конфету дам после супа. Обещаю.
— Ну ладно. Давай суп. (смирение).

Этот цикл может повторяться множество раз и в самых разных ситуациях — ровно столько, сколько психике ребенка требуется для усвоения того факта, что у матери есть личные границы, за которые она его не пускает.

«Не дам мою вещь».
«Не могу сейчас играть с тобой».
«Мне нужно на время уйти, сейчас я занята».
«Спасибо, я не хочу пирожное».

Когда ребенок это усваивает, он начинает копировать поведение матери: начинает сам проводить границы допустимого с ним обращения — учится говорить «нет». Причина пресловутого «кризиса трехлеток» — в попытках будущей личности прочертить свои границы, стать самостоятельной — «стоять самой», без поддержки.

Но всё не так, ребята

Если на этапе контрзависимости мать не принимает границы/чувства ребенка и критикует их, то усваивается ложный посыл:

«Иметь личные границы — ненормально».

Если родитель шантажирует ребенка и манипулирует им (например, используя свое самочувствие — «если ты будешь плохо себя вести, я расстроюсь, заболею и умру»), месседж усваивается следующий:

«Иметь свои границы — смертельно опасно для мамы» [в перспективе — для любого другого человека. — Прим. ред.].

Если ребенок сталкивается с границами матери, но его личные границы игнорируются, будущая личность формируется по виктимному типу:

«Мир может меня использовать».

Если же он сталкивается с отсутствием границ матери и признанием своих, то его личность формируется по агрессивному типу:

«Мир мне должен».

Если родители непоследовательны и то признают/проводят границы, то их игнорируют, — ребенок усваивает два амбивалентных посыла. Работать в его жизни, в зависимости от обстоятельств, будут обе установки.

В каждом из этих вариантов невозможно завершение контрзависимости и психологическое отделение. А четкие постоянные границы личности ребенок получает только после завершения этого этапа. Их формирование — условие для перехода на следующую ступень — стадию независимости.

Когда две независимые личности встречаются и понимают, что нужны другу другу, — это взаимозависимость. Данному этапу свойственны отношения, в которых партнеры имеют четкое представление, где начинается и где заканчивается их «я», не избегают ответственности за свои поступки, слова и желания, не боятся выражать их. У них всё ок. Ну, или почти всё (потому что реальное/идеальное — классическая категориальная оппозиция: что реально, то не идеально, а то, что идеально, не может существовать в реальности).

Скажут: так не бывает. Именно — не бывает. Почти.

По мнению Берри и Джейн Уайнхолдов, независимыми становятся незначительное меньшинство. Большинство «зависает» либо на созависимом этапе (оставаясь эмоционально и эмпатически на уровне примерно трехлетнего ребенка), либо на контрзависимом («сильные» и «успешные» избирают тактику ухода в интроверсию и отказываются от всего, что кажется им «лаской», «заботой» и «близкими отношениями» — потому что опыт столкновения со всем этим был очень травматичным).

Можно надеяться, что сейчас ситуация изменилась, ведь первое издание книги супругов-психологов, желающих «спасти мир» (а в их тексте прочитываются именно такие амбиции) вышло в 1989 году. Русский перевод «Освобождения от созависимости» издали в 2002-м, «Бегство от близости» — в 2011-м. Шансы, думается, все-таки есть…

А если оставить иронию, то сложно не согласиться с тем, что:

«Всю нашу культуру можно назвать созависимой… Все основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении. Социальная структура, созданная нами, действительно может оставаться созависимой, если такое поведение будет сохраняться в дальнейшем у большей части населения.
Современная история большинства построенных таким образом обществ показывает, что определенные группы занимают более высокое положение по сравнению с другими. Например, мужчины стоят выше женщин, а управляющий персонал — выше исполнителей. Наличие более сильной группы, контролирующей ресурсы, создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений. Однако, если люди начнут менять свои созависимые модели, возникнут изменения и в более крупных социальных структурах…»

В следующий раз мы будем позитивнее — и расскажем, каким, по мнению экспертов, может быть выход из этого порочного круга.

Работа с созависимыми родителями: как им помочь и как вылечить

Автор: Хейли Дэвис

Обновлено 11 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Когда мы думаем о созависимости в отношениях, мы часто ассоциируем термин созависимость с оскорбительными романтическими отношениями. В действительности, одна из наиболее распространенных форм созависимости — это созависимые родители.Часто, не осознавая этого, сын или дочь в этой ситуации могут способствовать нездоровому поведению своих родителей. Это может нанести огромный вред ребенку и вызвать длительные негативные последствия. Чтобы помочь родителю, обе стороны должны понимать, что такое созависимость и как от нее избавиться.

Что такое созависимость?

Не знаете, как вести себя с созависимыми родителями (и как лечить)?

Да начнется исцеление. Поговорите с сертифицированным экспертом по семейной терапии онлайн прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Мы часто слышим о созависимости в контексте зависимости. Словарь Мерриама-Вебстера определяет созависимость как «психологическое состояние или отношения, в которых человек находится под контролем или манипулированием другим человеком, страдающим патологическим состоянием (например, пристрастием к алкоголю или героину)». Хотя ассоциация созависимости с зависимостью все еще распространена, сегодня мы понимаем, что злоупотребление психоактивными веществами не всегда является фактором созависимости.Сегодня врачи и психологи лучше понимают созависимость и знают, что люди могут стать зависимыми от человека.

Созависимость иногда называют «зависимостью от отношений», потому что кто-то может стать настолько зависимым от другого человека, что доходит до зависимости. Эта зависимость может даже принимать форму в отношениях между родителями и детьми. Родители могут эмоционально и умственно полагаться на своего ребенка в стрессовой ситуации. Созависимые родители будут полагаться на своего ребенка как на источник счастья, психической стабильности и самооценки.Когда родители теряют чувство контроля, они могут наброситься на своих детей и иногда могут иметь серьезные срывы. Ребенок, от которого зависят, может испытать тяжелые эмоциональные потрясения, поскольку счастье созависимого родителя находится в его руках.

Эффекты взаимозависимости

Отношения с созависимыми людьми часто могут быть эмоционально оскорбительными и разрушительными. Когда у ребенка есть созависимые родители, они могут испытывать длительное негативное влияние на свое психическое здоровье, эмоциональный интеллект и будущие отношения.К сожалению, исследований или статистических данных о детях, страдающих после того, как они выросли с созависимыми родителями, нет. Однако эксперты знают, что с каждым годом эта проблема становится все более и более распространенной.

Родители и опекуны играют большую роль в эмоциональном и умственном развитии ребенка. Когда у ребенка есть созависимые родители, это формирует его будущие ценности и поведение. Дети улавливают поведение родителей и подражают им. Созависимость может быть одним из многих видов поведения, которым научились родители.Подобно другим формам зависимости, созависимость может затрагивать членов семьи, поэтому важно проявлять осторожность при воспитании ребенка, у которого есть шанс на его развитие.

Исследование Университетского колледжа Лондона показывает, что дети с менее контролирующими, но более любящими родителями с большей вероятностью будут более счастливыми и более удовлетворенными в зрелом возрасте. Мы знаем, что человек, борющийся с созависимостью, чувствует, что ему нужно контролировать своего ребенка, иначе он испытывает тревогу или беспокойство.Родители будут осуществлять некоторый уровень контроля над своим ребенком, но созависимые родители будут контролировать совершенно другой уровень. Исследования показывают, что когда родитель чрезмерно психологически контролирует ребенка, это может снизить удовлетворенность жизнью и нанести ущерб психическому благополучию ребенка. Вот почему так важно лечить проблемы созависимости после того, как они диагностированы.

Признаки созависимого родителя

Как и любая другая зависимость, созависимость у всех выглядит по-разному.Важно воздержаться от самодиагностики и обратиться за диагнозом к лицензированному консультанту или психологу. Ниже приведены некоторые признаки созависимости в родительско-дочерних отношениях.

Нездоровый психологический контроль через чувство вины или эмоциональное насилие
Перепады настроения или проблемы с гневом, если когда-либо не хватает контроля
Чрезмерно эмоциональное поведение во время ссоры
Затруднения при разговоре без злости или ярости
Имеет менталитет жертвы, даже если он ошибался
Угрозы, чтобы убедить другого сделать то, что он хочет
Спутать жалость с сочувствием
Быть пассивно-агрессивным, когда они не добиваются своего
Использование бесшумного обращения в попытке получить контроль и согласие

Может быть много других способов проявления взаимозависимости в отношениях.Единственный способ узнать, есть ли у кого-то проблемы с созависимостью, — это пройти диагностику у лицензированного профессионала.

Могут ли отношения родитель-ребенок вернуться к нормальному состоянию после созависимости?

Источник: rawpixel.com

При правильных границах и осторожности отношения между родителями и детьми могут снова стать здоровыми после созависимости. Обычно корректирующее поведение должно начинаться с родителей, особенно если ребенок находится в молодом возрасте. Профессионалы определили несколько шагов на пути к здоровым отношениям между родителями и детьми.

Шаги по исцелению отношений

К отношениям, которые пострадали от какой-либо формы зависимости, нужно относиться с любовью. Пытаясь остановить негатив, который приносит созависимость, важно всегда быть осторожным, уважительным и чутким. Это может быть сложно, но тщательное выполнение этих шагов потенциально может исправить испорченные отношения.

Обратитесь за помощью к профессионалу, имеющему опыт созависимости или зависимости.Консультации с лицензированным терапевтом, вероятно, приведут к лучшим результатам.
Общайтесь открыто, сохраняя при этом спокойствие и уважение друг к другу. Часто созависимые родители борются с нападками или выражением гнева по отношению к своим детям, когда они делятся своими чувствами. Это цикл, который необходимо разорвать, чтобы снова вернуться в нормальное состояние.

Не знаете, как вести себя с созависимыми родителями (и как лечить)?

Дайте ребенку больше свободы и контроля над собой.В некоторых ситуациях проходят годы, и ребенок чувствует, что не может контролировать свои решения. Как упоминалось выше, у ребенка должно быть чувство независимости, чтобы иметь больше шансов быть удовлетворенным своей жизнью в будущем.

Установите границы друг с другом. Установление границ, ожиданий и правил — важная часть здоровых отношений между родителями и детьми. Для созависимых родителей очень вероятно, что границы никогда не устанавливались. Лучше всего установить границы, чтобы отношения развивались по четким правилам.

Будьте снисходительны, когда пересекаются границы и когда нарушаются правила. Восстановление после созависимых отношений между родителями и детьми — долгий путь для обеих сторон, и это будет нелегко. Следует свободно прощать, когда одна из сторон искренне сожалеет о своем поведении. Ребенок должен помнить, что его родители имеют дело с диагностированным заболеванием, которое является причиной его поведения. Следует отметить, что созависимые родители могут использовать манипуляции для контроля, и целенаправленное пересечение границ недопустимо.

Как вылечиться после взросления с созависимыми родителями

Безусловно, сложно расти вместе с созависимыми родителями. Показано, что негативное и контролирующее поведение оказывает длительное влияние на ребенка, который от них зависит. Когда ребенок достигает совершеннолетия, может быть сложно завести здоровую дружбу и романтические отношения. Они также могут проявить усвоенное поведение в своей будущей семье. Но исцеление возможно как для детей, так и для взрослых, которые общались с созависимыми родителями.

Консультации

Не знаете, как вести себя с созависимыми родителями (и как лечить)?

Да начнется исцеление. Поговорите с сертифицированным экспертом по семейной терапии онлайн прямо сейчас. Источник: rawpixel.com

Чтобы избежать созависимости в будущем, врачи рекомендуют людям в этой ситуации обращаться за помощью к лицензированному консультанту. Это может помочь разрушить взаимозависимость эффекта поколений. Если «ребенок» сейчас взрослый, ему следует подумать о том, чтобы пойти на консультацию по вопросам взаимоотношений со своим партнером.Мы учимся обращаться с другими от наших родителей, и взросление с созависимыми родителями — не идеальная среда для обучения. Даже если ребенок не состоит в отношениях или его романтические отношения здоровы, консультирование может вооружить людей навыками здоровых отношений, которые они не узнал раньше.

Больше не разрешено

В идеальном мире отношения наладятся и снова могут стать здоровыми. Это было бы здорово и помогло бы уменьшить вредное воздействие созависимости.На самом деле так бывает не всегда. Как и в случае с другими формами зависимости, человек, который борется, может не желать выздоравливать или добиваться небольшого прогресса. В этом случае задача ребенка — перестать позволять этому поведению.

Больше не разрешать вредное поведение может быть разным для каждого отношения. Один из самых простых способов — постоянно повторять: «Вы нарушаете мои границы, и меня никто не будет контролировать». Это лишает родителей их власти и может помочь им осознать, что они делают.Часто помощники чувствуют, что все под контролем, если они могут вызвать эмоции у своего ребенка. Попытка не реагировать на обидные действия и слова родителей — тоже отличный шаг, который нельзя больше позволить.

Работа с зависимыми родителями

Получение помощи созависимого родителя — это самоотверженный и смелый шаг для любого ребенка, независимо от его возраста. Быть зависимым от чужого счастья — это слишком большая ответственность, к которой никто не может быть готов. Лучший способ помочь — попросить созависимого родителя получить необходимую помощь от лицензированного терапевта, чтобы он мог остановить свое поведение.Также настоятельно рекомендуется, чтобы ребенок в данной ситуации обратился за консультацией, чтобы помочь ему почувствовать уверенность в здоровых отношениях в будущем.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое созависимый родитель?

Созависимый родитель может быть описан как человек, который разделяет навязчивую и иррациональную привязанность к своему ребенку. В отношениях между детьми и родителями созависимый родитель, будь то созависимая мать или отец, имеет тенденцию быть нуждающимся и эксплуатирующим по отношению к своему взрослому ребенку или взрослым детям и всегда будет стремиться контролировать каждый аспект жизни своего ребенка во все времена и созависимый родитель никогда не слушает.Созависимые родительско-детские отношения не обязательно могут быть физически оскорбительными или насильственными, но они часто психологически и эмоционально истощают.

Созависимые родители считают, что их действия в интересах их ребенка, даже если эти действия могут иметь пагубное влияние на благополучие их ребенка. Созависимым родителям трудно понять, что их взрослые дети могут не всегда в них нуждаться, и у него нет проблем с чувством вины, которое сбивает их с толку, или с пассивной агрессией, чтобы добиться своего.Подцепление чувства вины — это тактика манипуляции, распространенная среди созависимых родителей, и она используется для поддержания силовой динамики в отношениях.

Что вызывает созависимый родитель?

Этому типу поведения способствует ряд факторов. Созависимые родительско-детские отношения могут включать в себя родителей, страдающих алкогольной или наркотической зависимостью, что позволяет им отдавать предпочтение своим собственным потребностям над своим взрослым ребенком. Созависимые родители также могли пережить травмирующее детство, когда они были вынуждены пойти на компромисс в собственных интересах, чтобы доставить удовольствие своим нарциссическим родителям.Или, возможно, родители развелись, и это привело к созависимости и, в конечном итоге, к зависимым родителям.

В случае потери партнера оставшийся в живых родитель может также сформировать созависимые отношения со своим ребенком, чтобы справиться со своим горем и тревогой. Созависимый родитель может также вызвать у ребенка чувство вины, которое заставит ребенка думать, что он является бременем для родителя, что может привести к чувству депрессии и заниженной самооценке.

Родители, имеющие проблемы со здоровьем, также могут выбрать сохранение созависимых отношений со своим взрослым ребенком или взрослыми детьми, особенно если члены их семьи и друзья оттолкнули их.Созависимые родители также могут испытывать перепады настроения в ответ на действия своего ребенка.

Есть ли у меня созависимый родитель?

Хотите знать, относитесь ли вы к детям созависимых родителей? Ваш родитель постоянно вызывает у вас чувство вины или делает пассивно-агрессивные комментарии, пытаясь заставить вас сделать что-то, чего вы не хотите, тогда это может указывать на созависимые отношения, поскольку это симптомы созависимости. Созависимый родитель может также препятствовать тому, чтобы у своего ребенка был лучший друг, с намерением стать единственным лучшим другом своего ребенка, что может быть почти похоже на изменение родительской роли и роли ребенка.Если родители постоянно заставляют вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы хотите проводить время с друзьями, возможно, вам стоит задуматься об их мотивах.

Созависимые родители часто испытывают перепады настроения во время ссоры и проецируют чувство крайней зависимости, из-за чего они кажутся уязвимыми и беспомощными без своего взрослого ребенка или взрослых детей, даже если это не так. Когда созависимые родители понимают, что чувство вины, заставляющее их взрослого ребенка делать что-либо, больше не работает, они могут угрожать самим себе.

Если вы когда-либо были вынуждены в молодом возрасте принять решение из-за давления со стороны родителей, возможно, когда они заставили вас бросить школу, потому что не хотели, чтобы вы были вдали от них, или когда они саботировали вашу жизнь. отношения с другими членами семьи, потому что они утверждают, что боятся потерять вас, это некоторые из атрибутов нарциссического родителя, которые могут рассматриваться как предупреждающие признаки созависимого поведения.

Какие признаки созависимого человека?

Созависимый человек имеет менталитет жертвы, который заставляет его чувствовать себя вправе на внимание и уступчивость других.Это часто проявляется в поведении, вызывающем чувство вины, и неискренних перепадах настроения, которые могут включать использование пассивно-агрессивного поведения. Вместо того, чтобы вести откровенный разговор для разрешения конфликта, созависимый человек может использовать манипулятивную тактику, такую как молчаливое обращение, чтобы заставить своих взрослых детей почувствовать вину сочувствие к ним.

Созависимый человек никогда не берет на себя ответственность за свои действия и считает, что он всегда прав независимо от ситуации.В некоторых случаях пассивный человек в созависимых отношениях может оставить выбор, например, какую среднюю школу ему посещать или следует ли ему устроиться на работу с частичной занятостью, на усмотрение доминирующего человека.

Созависимый человек может страдать психическим расстройством, таким как пограничное расстройство личности и зависимое расстройство личности, но не все созависимые люди проявляют симптомы этих порядков. Однако, если созависимый человек борется с проблемой зависимости, важно, чтобы он обратился за помощью.

Как выглядит созависимый родитель?

Созависимые родители часто называют себя лучшими друзьями своего ребенка, особенно если они не позволяют своему ребенку иметь других друзей. Созависимый родитель будет прибегать к манипулятивному поведению, например к молчанию, чтобы ребенок чувствовал себя достаточно виноватым, чтобы подчиниться его воле.

Например, созависимый отец может обвинить свою дочь в том, что она не навещает его, просто чтобы заставить ее пообещать, что она будет навещать его чаще.Как только он получил ее обещание, он может сказать ей, чтобы она не беспокоилась, потому что он не хочет, чтобы она думала, что он виноват, что сбивает ее, что заставит дочь заверить его, что ее решение основано на ее убеждении в том, что это правильно. делать.

В чем корень взаимозависимости?

В созависимых родительско-детских отношениях нарциссический родитель отдает приоритет своим собственным потребностям, а не ребенку. Созависимость также может включать отношения между взрослым ребенком и другими членами семьи, а также романтические отношения между двумя людьми.Дети, которые растут в неблагополучных семьях с нарциссическими родителями, также могут сами стать созависимыми родителями.

Созависимость также может быть результатом психических расстройств, таких как зависимое расстройство личности и пограничное расстройство личности, а также других расстройств личности, которые могут отрицательно влиять на отношения родителей с их ребенком.

Как выглядят созависимые отношения?

Созависимые отношения обычно связаны с человеком, который ожидает безусловной любви и преданности от своего романтического партнера, ребенка или членов семьи.Созависимые отношения зависят от цикла потребности, когда один человек нуждается в другом, а другой желает быть нужным. Может быть трудно понять, когда отношения созависимы, особенно если вы стали жертвой нарциссического воспитания.

В отношениях созависимый родитель-ребенок родитель может заставить своего взрослого ребенка чувствовать себя виноватым за то, что он не уделяет первоочередное внимание потребностям родителя, в то время как взрослый ребенок может также чувствовать себя виноватым за то, что не удовлетворяет потребности своего нарциссического родителя.Созависимые родительско-детские отношения — это отношения, в которых ребенок несет бремя ответственности и чувствует себя обязанным доставить удовольствие своим нарциссическим родителям.

Что такое токсичные отношения между матерью и сыном?

Токсичные родители часто не заботятся о чувствах и благополучии своих детей, что допускает жестокое поведение. Токсичные родители обычно используют меры по устранению вины по отношению к взрослым детям, но никогда не будут чувствовать себя виноватыми за то, что воспользовались своими взрослыми детьми.

Например, в ситуации, когда отец ребенка отсутствует, токсичная созависимая мать будет давать сыну чувство вины, чтобы заставить ребенка чувствовать себя виноватым в том, что она прошла через боль, воспитывая его как одного из родителей. Это создает ситуацию, когда ребенок чувствует себя в долгу перед матерью, проводит много времени с ней наедине и всегда пытается доставить удовольствие своей матери, независимо от ее требований.

Токсичные матери часто являются нарциссическими родителями и могут даже отчуждать любую другую женщину в жизни своего ребенка, которую они считают угрозой своим отношениям с сыном.От романтического партнера своего сына они могли вызвать у него чувство вины, заявив, что он больше не любит их и не заботится о них.

Созависимость — это расстройство личности?

Изначально созависимость использовалась для описания человека, живущего или состоящего в отношениях с зависимым человеком. Но с годами созависимость приобрела более широкое значение, и некоторые эксперты полагают, что ее следует рассматривать как расстройство личности. Однако, хотя созависимость пересекается с проблемами психического здоровья, такими как зависимое расстройство личности (DPD), пограничное расстройство личности (BPD) и истерическое расстройство личности (HPD), в целом не принято считать, что это расстройство личности само по себе.

Как определить, что вы созависимый родитель, по мнению терапевта

Созависимые отношения возникают, когда человек чрезмерно полагается на другого, чтобы подтвердить свои мысли, эмоции и идентичность.
Родитель может укрепить эту нездоровую связь со своим ребенком с раннего возраста, используя пассивно-агрессивное поведение, никогда не признавая, что он неправ, или предлагая слишком много помощи по дому и домашнему заданию.
В случае сохранения созависимый родитель может повлиять на способность своего взрослого ребенка думать самостоятельно и реализовать здоровые коммуникативные навыки в их взрослых отношениях.
Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Как родитель, нормально стремиться к тесной связи со своим ребенком на протяжении всей его юности, юности и зрелости.

Но определенные слова и действия могут остановить умственное и эмоциональное развитие вашего ребенка и превратить драгоценные родительско-детские отношения в токсичные даже во взрослую жизнь, сказала Insider терапевт Кристи Оверстрит.

«Любой хороший родитель хочет помочь своему ребенку. Но когда дело доходит до созависимости, этот родитель лишает ребенка всей независимости, поэтому ребенок не учится делать что-либо для себя», что может привести к — отсутствие уверенности в себе и здоровых границ в дальнейшей жизни, — сказала она.

Согласно Оверстриту, созависимые отношения — это отношения, в которых один или оба партнера полагаются на другого для подтверждения своего мнения, эмоций и идентичности.

Но есть красные флажки, которые могут помочь вам выявить — и, в конечном итоге, обуздать — эту тенденцию, включая пассивно-агрессивное поведение и возложение вины за свои эмоции на ребенка.

Вы перекладываете вину на своего ребенка, когда вы расстроены

Когда ваш ребенок нарушает установленное правило, вы можете сделать ему выговор, чтобы добиться хорошего поведения.

Но если вы обвиняете своего ребенка в ошибках, которые вы ранее не объясняли, или постоянно говорите (без четкой причины), что они были причиной вашего гнева, разочарования или печали, это может привести к взаимозависимости в долгосрочной перспективе. — сказал Оверстрит.

Совершать такую оплошность время от времени — это нормально. Если вы извинитесь за свои слова и спокойно объясните ребенку, чего хотите, — это нормально.

Но если вы говорите: «Я не ошибаюсь», «Ты всегда ошибаешься» или «Я не ошибаюсь как родитель», то, согласно Оверстриту, вы попадаете на нездоровую территорию.

«Они не признают, когда есть проступок, вместо того, чтобы учить ребенка:« Эй, когда мы ошибаемся, мы говорим, что ошибаемся, извиняемся и пытаемся поступить иначе », — сказала она.

Если ваш ребенок делает что-то не так, вы закатываете глаза или молчите. отношение.

Оверстрит сказал, что эти действия учат детей, что они не должны соприкасаться со своими эмоциями или честно ими делиться.

По словам Оверстрита, при повторении пассивно-агрессивное поведение может подавить способность ребенка к позитивному общению в будущих отношениях.

Она сказала, что если родитель расстроен или зол на своего ребенка, он должен сказать, что гуляет один. Когда родитель остынет, он сможет спокойно объяснить свои чувства и любое наказание, которое может потребоваться для установления границ и ответственности.

Вы помогаете своему ребенку с домашними делами, домашними заданиями и всем остальным между

Еще одним признаком того, что вы можете быть созависимы от своего ребенка, является степень, в которой вы протягиваете ему руку помощи.

Хотя предложение помощи в сложной математической задаче или обучение новому навыку для помощи по дому может повысить уверенность ребенка и чувство собственного достоинства, предложение слишком большой помощи может иметь противоположный эффект, согласно Оверстриту.

«Тогда у вас есть ребенок, который вырастает, чтобы спрашивать мнение всех остальных, а не:« Что я чувствую, что мне нужно делать? », — сказал Оверстрит.

Вместо этого спросите своего ребенка, в чем он может помочь, и пусть он сам решит, — предложила она.

Вы постоянно спрашиваете своего взрослого ребенка, когда у него будут собственные дети.

Согласно Оверстриту, созависимое родительское поведение может продолжаться и во взрослой жизни, и это часто проявляется в отсутствии границ.

Обычно созависимые родители делают это, когда они спрашивают своего взрослого ребенка, когда у них будут собственные дети.

«Это может быть весело в шутку, однако, если у вас есть созависимый ребенок, который вырастает в созависимого взрослого, отношения с этой мамой теперь такие: ‘Ой, подожди минутку.Что не так со мной? Может быть, мне действительно нужно иметь детей и оказывать давление на себя, «когда они на самом деле не готовы», — сказал Оверстрит. пересечение границ, согласно Overstreet.

Если вы чувствуете, что можете свободно распоряжаться жизнью своего ребенка и появляться в его доме или на работе без предупреждения или звонить и писать им, пока они не ответят, это может означать, что ваша личность нездорово связана с их личными .

Согласно Оверстриту, такое поведение мешает вашему ребенку, независимо от его возраста, жить и мыслить независимо.

С другой стороны, если сделать шаг назад и назначить время для встречи или разговора по телефону, это означает, что у вас есть как сильная связь, так и индивидуальная жизнь.

Дочери нарциссических матерей | Что такое созависимость?

Наша мама — наша первая любовь. Она наше знакомство с жизнью и самими собой.Она наш спасательный круг к безопасности. Изначально мы узнаем о себе и своем мире через взаимодействие с ней. Мы, естественно, жаждем ее физической и эмоциональной поддержки, ее прикосновений, ее улыбки и ее защиты. Ее чуткое отражение наших чувств, желаний и потребностей информирует нас о том, кто мы есть и что мы ценим. Самовлюбленная мать, которая не может сочувствовать, вредит здоровому психологическому развитию своих детей. Подобно Нарциссу в греческом мифе, она видит только свое отражение. Между ней и ее детьми нет границ разделения, в которых она не может видеть уникальных личностей, достойных любви.Симптомы нарциссизма, составляющие нарциссическое расстройство личности (НПЛ), различаются по степени тяжести, но они неизбежно ставят под угрозу способность нарцисса воспитывать детей.

Ниже приведены некоторые характеристики и последствия нарциссической матери. Обратите внимание, что они невольно повторяются во взрослых оскорбительных отношениях, включая отношения с нарциссами, потому что они знакомы — это похоже на семью.

Отсутствие границ

Некоторые из них влияют на дочерей иначе, чем на сыновей, потому что девочки обычно проводят больше времени со своей матерью и смотрят на нее как на образец для подражания.Из-за отсутствия границ нарциссические матери склонны рассматривать своих дочерей как угрозу и как привязанность к собственному эго. С помощью указаний и критики они пытаются превратить свою дочь в версию себя или своего идеализированного «я». В то же время они проецируют на свою дочь не только нежелательные и отрицаемые аспекты самих себя, такие как эгоцентризм, упрямство, эгоизм и холодность, но и нелюбимые черты их собственных матерей. Они могут предпочесть своего сына, хотя могут причинить ему вред другими способами, например, посредством эмоционального инцеста.

Эмоциональная недоступность

Эмоциональный комфорт и близость, которые обеспечивают нормальная материнская нежность и забота, отсутствуют. Нарциссические матери могут заботиться о физических потребностях своей дочери, но оставляют ее эмоционально лишенной. Дочь может не осознавать, чего ей не хватает, но жаждет тепла и понимания от матери, которые она могла испытать с друзьями или родственниками или стать свидетелем в других отношениях между матерью и дочерью. Она жаждет неуловимой связи, ощущаемой мимолетно или никогда.Она не учится определять и ценить свои эмоциональные потребности и не знает, как их удовлетворить. Остается пустота и / или тревога, ощущение, что чего-то не хватает, и неспособность заботиться о себе и утешать себя. Она может попытаться восполнить это в других отношениях, но часто модель эмоциональной недоступности повторяется.

Нарциссическое насилие

Нарциссическое насилие, включая неоднократное унижение и контроль, подрывает развивающуюся личность молодой девушки, создавая незащищенность и низкую самооценку.Она не может доверять своим чувствам и порывам и приходит к выводу, что это ее вина, что мать недовольна ею. Она не подозревает, что ее мать никогда не будет удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия или пренебрежения дочерью может казаться, что она не имеет права на существование, является обузой для матери и никогда не должна была родиться. Если не к насилию, то часто мужья нарциссических женщин пассивны и не защищают своих дочерей от материнского насилия. Некоторые матери лгут и скрывают свое насилие.Дочь не учится защищаться и постоять за себя. Она может чувствовать себя беззащитной или даже не осознавать жестокое обращение позже во взрослых оскорбительных отношениях.

Токсичный стыд

Она редко, если вообще когда-либо, чувствует себя принятой только за то, что она сама. Она должна выбрать между принесением себя в жертву и потерей материнской любви — модель самоотречения и приспособления воспроизводится как созависимость во взрослых отношениях. Ее настоящее «я» отвергается сначала матерью, а затем ею. Следствием этого является интернализованный токсичный стыд, основанный на убеждении, что ее настоящее «я» недостойно любви.Как она могла быть достойной любви, если ее собственная мать не любила и не принимала ее? Дети должны любить своих мам и наоборот! Стыд дочери усугубляется гневом или ненавистью к матери, которых она не понимает. Она считает, что это еще одно свидетельство ее дурности, и что вся критика ее матери должна быть правдой. Она никогда не чувствовала себя достаточно хорошо, ее жизнь — это постоянное стремление и отсутствие удовлетворения. Поскольку любовь необходимо заслужить, ее взрослые отношения могут повторять цикл отказа.

Контроль

Люди с НПЛ близоруки. Мир вращается вокруг них. Они контролируют потребности, чувства и выбор своих детей и манипулируют ими, когда могут, и воспринимают это как личное оскорбление, заслуживающее наказания, когда они не могут. Воспитание часто звучит так: «Мой путь или шоссе». Самостоятельность заставляет некоторых нарциссических матерей сосредотачиваться только на себе или своих сыновьях и пренебрегать или лишать своих дочерей.

Другие матери хотят, чтобы их дочь выглядела и была лучшей «по их мнению», но при этом калечат своих дочерей критикой и контролем.Такие матери пытаются пережить свою дочь, в которой они видят продолжение самих себя. Они хотят, чтобы она одевалась и вела себя так же, как они, и выбирала парней, хобби и работу, которые они выберут. «Ради ее же блага» они могут запрещать или критиковать все, что нравится или хочет их дочь, подрывать ее способность думать самостоятельно, знать, чего она хочет, выбирать для себя и добиваться этого. Их внимание к дочери сопровождается их завистью, ожиданиями благодарности и уступчивости.

Во взрослых отношениях эти дочери часто управляют отношениями или вступают в ненужную борьбу за власть.

Конкурс

Вера в то, что она «самая прекрасная из всех» или опасения, что она не такая, побуждает нарциссических матерей не только критиковать свою дочь, но и соревноваться с дочерью за любовь мужа и сыновей. Такие матери могут отрицать или не защищать свою дочь, если они оскорбляют ее. Они могут ограничивать или унижать ее парней, потому что они «недостаточно хороши», но тем не менее конкурировать за их внимание и флиртовать с ними.Чтобы контролировать ситуацию и быть номером один в жизни дочери, они могут вторгаться в личную жизнь своей дочери и подрывать ее отношения с друзьями и другими родственниками.

Восстановление

Восстановление после травмы взросления с чувством отторжения и стыда требует времени и усилий. (См. Преодоление стыда и кодовая зависимость .) В конечном итоге это означает восстановление от созависимости. Он начинается с выявления и понимания того, что постыдные послания и убеждения, передаваемые от матери к дочери, не соответствуют действительности.Замена внутреннего, отрицательного, материнского голоса — внутреннего критика — самовоспитанием — важный шаг. (См. 10 шагов к самооценке: полное руководство по прекращению самокритики и веб-семинар Как поднять самооценку. ) Выздоровление влечет за собой как исцеление прошлого, так и обучение новым навыкам для преодоления созависимости. (См. Созависимость для чайников.)

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссом в своей жизни, будь то ваш партнер или родитель, выполните шаги из Работа с нарциссом: 8 шагов к повышению самооценки и установлению границ с трудными людьми.

Прочтите о «Сыновьях нарциссических матерей» и «Сыновьях нарциссических отцов».

Помощь дочерям нарциссических матерей, предоставленная Дарлин Лансер, лицензированным семейным и семейным терапевтом из Санта-Моники, Калифорния, и автором книги «Созависимость для чайников»

Работа с токсичными родителями | Что такое созависимость?

Токсичные отношения включают отношения с токсичными родителями.Обычно они не относятся к своим детям как к личностям с уважением. Они не идут на компромисс, не берут на себя ответственность за свое поведение и не извиняются. Часто у этих родителей есть психические расстройства или серьезная зависимость.

Мы все живем с последствиями плохого воспитания детей. Однако, если наше детство было травматичным, мы несем раны от жестокого или дисфункционального воспитания. Мы можем не признать это как таковое. Это кажется знакомым и нормальным. Мы можем отрицать и не осознавать, что подверглись эмоциональному насилию, особенно если наши материальные потребности были удовлетворены.К сожалению, когда они не выздоравливают, токсичные родители могут снова нанести нам травмы, что затрудняет рост и выздоровление. Первым шагом к защите себя является осознание, за которым следует отстранение и установление границ.

Токсичное поведение

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе о поведении родителей. Если такое поведение является хроническим и постоянным, оно может нанести вред вашей самооценке.

Они слишком остро реагируют, создают сцену?
Используют ли они эмоциональный шантаж?
Они предъявляют частые или необоснованные требования?
Они пытаются контролировать вас? «Мой путь или шоссе.”
Критикуют или сравнивают вас?
С интересом слушают?
Они манипулируют, используют чувство вины или изображают жертву?
Они обвиняют или нападают на вас?
Они берут на себя ответственность и извиняются?
Уважают ли они ваши физические и эмоциональные границы?
Они игнорируют ваши чувства и потребности?
Они завидуют вам или соревнуются с вами?

Отделение от токсичных родителей

Отстраненность — понятие эмоциональное и не имеет ничего общего с физической близостью.Это означает не реагировать, не принимать вещи на свой счет и не чувствовать ответственности за чужие чувства, желания и потребности. Наши родители легко могут нажимать на наши кнопки. Это потому, что именно они их туда поместили! Труднее не реагировать на родителей, чем на друзей и партнеров, с которыми мы находимся в более равных условиях. (См. «Как триггеры и что вы можете сделать».) Даже если вы отойдете как можно дальше, эмоционально вы все равно можете реагировать и испытывать проблемы с отстранением.

Будьте настойчивы и устанавливайте границы

Иногда невозможно сохранить здоровый образ жизни, когда мы рядом с родителями.Наши границы были изучены в нашей семье. Если мы не согласимся, наша семья, особенно родители, могут испытать нас. У вас могут возникнуть проблемы с установлением новых границ с родителями. Возможно, у вас есть мама, которая звонит каждый день, или брат или сестра, которые хотят занять денег или злоупотребляют наркотиками. В замешательстве они могут напасть на вас или обвинить в ваших новых ограничениях вашего партнера или терапевта.

Трудно отказаться от отношений с токсичными родителями. Возможно, вам потребуется дистанцироваться от родителей, чтобы установить границы, которые вы не можете обозначить на словах.Некоторые люди отрезаны от семьи по этой причине или из-за неразрешенного гнева и обиды с детства. В очень агрессивной среде может потребоваться отключение. Однако, хотя они снижают эмоциональное напряжение, основные проблемы остаются и могут повлиять на все ваши отношения.

Многие семейные терапевты полагают, что идеальный способ стать независимым от семьи — это поработать над собой в терапии, а затем посетить родителей и применить на практике то, что вы узнали. Для вашего роста гораздо лучше научиться реагировать на оскорбления.(См. «Что можно и что нельзя делать при противодействии насилию».) Я был свидетелем того, как клиенты, которым было неудобно возвращаться домой, делали это. Постепенно они перешли от неохотного пребывания в доме родителей во время визитов к тому, чтобы спокойно отказываться от приглашений домой, к проживанию в отеле или с друзьями без чувства вины. Некоторые в конечном итоге могли остаться с родителями и получать от этого удовольствие.

При посещении обращайте внимание на невысказанные правила, границы и шаблоны общения. Постарайтесь вести себя иначе, чем в детстве.(См. Созависимость для чайников. ) Обратите внимание на привычки и средства защиты, которые вы используете для управления тревогой. Спросите себя: «Чего я боюсь?» Помните, что, хотя вы можете чувствовать себя ребенком со своими родителями, вы им не являетесь. Вы стали влиятельным взрослым. Вы можете уйти, как в детстве.

Там, где присутствует активная наркомания и злоупотребление наркотиками, подумайте, какие границы вам нужны, чтобы чувствовать себя комфортно. Знайте свою прибыль. Это однодневное или часовое посещение или всего лишь короткий телефонный звонок? Некоторые взрослые дети зависимых родителей отказываются разговаривать по телефону или находиться рядом с ними, когда их родители пьют наши наркотики.У вас могут быть братья и сестры, которые заставляют вас спасти родителя, или у вас может возникнуть соблазн сделать это. В сложных семейных ситуациях полезно поговорить с терапевтом или другими людьми, выздоравливающими от созависимости.

Правда о токсичных родителях

Исцеление отношений начинается с вас — ваших чувств и отношения. Иногда достаточно работать над собой. Это не означает, что ваши родители изменятся, но вы это сделаете. Иногда необходимо прощение или разговор.Вот некоторые вещи, о которых следует подумать, когда речь идет о вашей семье: *

Твоим родителям не нужно лечить, чтобы ты выздоровел.
Обрезки не лечат вас. Вам все еще нужно восстановить силы и чувство собственного достоинства.
Вы не ваши родители.
Тебя тоже не оскорбляют. См. «Созависимость основана на ложных фактах».
Вам не обязательно любить своих родителей, но вы все равно можете быть привязаны и любить их.
Активная зависимость или жестокое обращение со стороны родителей могут спровоцировать вас.Установите границы и практикуйте непривязанность. Присоединяйтесь к моему списку рассылки «14 советов, как отпустить».
Вы не можете изменить или спасти членов семьи.
Безразличие, а не ненависть или гнев — противоположность любви.
Ненависть к кому-то мешает любить себя.
Неурегулированный гнев и негодование причиняют вам боль.

Что вы можете сделать

Начните терапию и посетите собрания CoDA, ACoA или Al-Anon. Научитесь распознавать злоупотребления и манипуляции. Узнайте Как повысить свою самооценку и излечить стыд и детские травмы.(См. Преодоление стыда и созависимости: 8 шагов к освобождению истинного себя .) Создайте сеть поддержки и станьте финансово независимым от своих родителей. Выполните упражнения из моей электронной книги Как выразить свое мнение — стать напористым и установить границы и веб-семинар Как быть напористым . С жестокими и трудными родителями, моя электронная книга Работа с нарциссом: 8 шагов к повышению самооценки и установлению границ с трудными людьми излагает конкретные и конкретные стратегии противостояния плохому поведению с людьми, которые очень защищаются.

* Адаптировано из Codependency for Dummies 2 ^nd Ed. 2014, John Wiley & Sons, Inc.

лучших подруг матери и дочери: переход по тонкой грани запутанности

За последние несколько десятилетий во взаимоотношениях многих матерей и дочерей наблюдается сдвиг.Многие, похоже, отказались от традиционной иерархии родителей и детей в пользу отношений равных, считая друг друга «лучшими друзьями». BFF («лучшие друзья навсегда») матери принимают жизнь своих дочерей, разделяя их и, иногда, идя по их стопам.

Тесные дружеские отношения матери и дочери сами по себе не вызывают беспокойства. Но когда границы отношений становятся размытыми, это может привести к путанице в отношении различных обязанностей и обязательств как родителя, так и ребенка, относительно того, какое поведение приемлемо в контексте отношений.Это замешательство, в свою очередь, может привести к неограниченному поведению со стороны матери или дочери.

Новые отношения матери и дочери

В исследовании была предпринята попытка объяснить и изучить переменные, влияющие на отношения между матерью и дочерью как лучшая подруга. Авторы Линда Перлман Гордон и Сьюзан Моррис Шаффер описывают в своей книге «Слишком близко для комфорта: подвергая сомнению интимность сегодняшних отношений матери и дочери» то, что называется перекрытием поколений, пересечением жизней, которое отличается от всего, что видели в предыдущих поколениях. .Сегодня матери и дочери могут делать покупки в одних и тех же магазинах, использовать одни и те же новые технологии, участвовать в одних и тех же приложениях социальных сетей (и, возможно, иметь одних и тех же друзей или последователей) и слушать одну и ту же музыку.

Некоторые считают, что это пересечение поколений и отношения матери и дочери в целом облегчаются культурой, зацикленной на молодости. В статье «Моя мама — моя лучшая подруга» Пейдж Уильямс пишет о революции молодых людей, когда женщин соблазняют и поощряют — некоторые могут сказать, что их заставляют — думать, действовать и выглядеть молодо.Благодаря широкой доступности и широкому разнообразию технологий и ресурсов, которые обещают сохранить молодость, многим матерям может быть довольно просто вернуть годы юной взрослости. И с кем лучше трансформироваться, чем с дочерью, которая, вероятно, больше всего похожа на их подростковую личность?

Благодаря тому, что их миры так тесно переплетены, дружба между матерями и дочерьми стала более распространенной, чем в прошлых поколениях, что не обязательно вредно. В конце концов, кто не хочет любовных и заботливых отношений со своей матерью?

Но эта дружба может стереть различия между родителем и ребенком.Если мать и дочь — лучшие друзья, что происходит, когда мать пытается быть родителем, говорить как мать, а не как друг? Где проходят линии? Опасность выбора маршрута BFF, по-видимому, заключается в его способности минимизировать, а также исказить отношения между родителями и детьми. Когда матери и дочери являются в первую очередь «лучшими подругами», а родители и ребенок — вторыми, материнская роль — обеспечение руководства, поддержки и инструментов, необходимых для того, чтобы стать уверенным и самодостаточным взрослым — может оказаться под угрозой.

Матери, дочери и свидания

Матери и дочери, которые находятся в тесной связи, могут делиться многими подробностями своей личной жизни, включая детали свиданий.

Мир свиданий всегда предлагал множество проблем, в том числе различные правила, культурные нормы и аспекты этикета, часто применяемые к свиданиям с людьми, особенно с женщинами. Некоторые из этих обычаев мало отличаются от обычаев прошлых поколений, в то время как другие могут сильно отличаться или возникать недавно.Во многих случаях матери могут направлять своих дочерей, используя опыт, чтобы справиться с новыми проблемами, поскольку они также борются с невысказанными правилами свиданий в обществе, которое может поощрять и требовать от них уравновешивания подобия молодости с материнской ролью.

Нынешняя эпоха реалити-шоу, смартфонов и социальных сетей придает термину «связь» более глубокий смысл с точки зрения свиданий. Было показано, что эти технологические достижения влияют на развитие и развитие романтических отношений, но могут ли они также способствовать развитию отношений между матерью и дочерью?

Паттерны общения между свиданиями молодых людей сегодня могут в некоторых случаях значительно отличаться от тех, что были в предыдущие несколько десятилетий, а участие родителей в отношениях подростков и молодых людей может быть как более ограниченным, так и более случайным.Матери, которые дружат со своими дочерьми или хотят дружить, могут попытаться избежать установления строгих правил, будь то из простого доверия и поддержки или для того, чтобы сохранить благосклонность дочерей.

Это может побудить некоторых матерей работать, чтобы подружиться с партнерами своих дочерей по свиданиям. Некоторые матери могут даже выступать в роли «суррогатных подруг», демонстрируя дружелюбное и благосклонное поведение, но в конечном итоге может перейти черту и превратиться в неприличия, даже если это подрывает значимость их родительских обязанностей.

Матери, которые берут на себя роль «суррогатной подруги», могут:

Отправляйте сообщения второй половинке их дочери случайным разговорам (которые выходят за рамки запроса подтверждения местонахождения и т. Д.).
Регулярно общайтесь с партнером дочери в социальных сетях.
Продолжать общаться с бывшими дочери после разрыва.
Уделять больше внимания партнеру дочери по свиданию, чем ее взрослым отношениям (своему партнеру или друзьям).

Эффекты запутанных отношений

Когда роли матери и дочери переплетаются, это описывается как запутанные отношения. В запутанных отношениях мать обеспечивает своей дочери любовь и внимание, но имеет тенденцию эксплуатировать отношения, укрепляя свои потребности, проживая через свою дочь. Они оба становятся зависимыми от этого типа устройства, несмотря на его дисфункцию.

Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер Глинн, авторы книги «Матери, которые не могут любить: руководство по исцелению для дочерей», объяснили эти отношения как отношения, в которых матери зависят от своих дочерей в удовлетворении всех их потребностей в общении, развлечениях и осмысленном чувстве идентичности.Они называют этих матерей «матерями без границ», поскольку они, как правило, не умеют устанавливать здоровые границы.

Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

Запутанные отношения могут иметь огромное влияние на дочерей, когда они вступают во взрослую жизнь. Как объясняют Форвард и Глинн, дочь может не знать, «где она останавливается и начинается ее мама». Это может привести к задержкам в развитии в попытках дочерей стать независимыми, развить чувство идентичности и выразить себя индивидуально.Дочь также может чувствовать себя некомфортно и иногда обижаться на чрезмерную вовлеченность матери в ее свидания, но поскольку вторжение часто оформляется как материнская любовь, они могут уступить знакомому образцу поведения.

Матери, у которых есть неудовлетворенные потребности, у которых нет романтического партнера и / или которые страдают от низкой самооценки, могут смотреть вовне, чтобы заполнить то, что кажется пустым внутри. Таким образом, они могут быть более восприимчивыми к созданию этих запутанных отношений, особенно в отношении развития роли «суррогатной подруги», поскольку связь с партнером дочери может служить в некоторой степени заменой тому, чего, по их мнению, не хватает или потерянный.

Я призываю дочерей и матерей принять во внимание следующее:

Дочери , вы можете завести сотни друзей и поделиться своими историями и жизненными событиями с бесчисленным множеством людей. Однако у вас будет только одна мать. Наслаждайтесь близостью, которая связана с этой связью, и множеством способов стать частью миров друг друга. Осознайте, что большой шаг на пути к взрослой жизни — это развитие способности мыслить и реагировать как личность. Частично это связано с вашим собственным опытом, отдельным от матери.Вы узнаете, что ваши отношения между матерью и дочерью здоровы, когда почувствуете себя в безопасности, выйдя из гнезда.

Матери , когда вы уважаете и цените свою роль матери и демонстрируете ответственность, уважение и здоровые границы, вы посылаете своей дочери сигнал о том, что готовы выполнять эту тяжелую работу, потому что она того стоит. Образуя для нее роль не только матери, но и ответственного взрослого, вы в то же время укрепляете ее самооценку — и свою собственную.

Гордон и Шаффер взяли интервью у матери, которая описала это лучше всего: «Мы разделяем моменты лучших друзей, но она не моя лучшая подруга, которая лишит ее того, чем мы действительно дорожим, — а именно, что я есть и остаюсь ее матерью».

Артикул:

Форвард, С., & Фрейзер, Д. (2013). Матери, которые не могут любить: руководство по исцелению для дочерей. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperCollins.
Гордон, Л. П., и Шаффер, С. М. (2009). Слишком близко, чтобы успокоиться: сомневаться в близости сегодняшних отношений матери и дочери. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Беркли Букс.
Либерман, Д. Дж., Доктор философии (2010). Устанавливая границы с трудными людьми . Лейквуд, Нью-Джерси: Viter Press.
Уильямс П. (2012, 22 апреля). Моя мама — моя лучшая подруга. Нью-Йорк . Получено с http://nymag.com/news/features/mother-daughter-best-friends-2012-4

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более чем
Роман
К: Линда Холмс
Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
Продолжительность: 9 часов 6 минут
Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
К Каролина Девушка на 10-12-19

Моя мать созависима, и это разрушает всю нашу семью

Здравствуйте, доктор Пил,

Мне нужен совет, пожалуйста.Думаю, моя мать созависима. Мои мать и отец поженились молодыми (16 лет) и родили меня. Моя мать была женой «помни своего мужа», делала то, что он просил, и была домохозяйкой. У них не было ничего общего, и мой отец был жестоким. В последний раз, когда это произошло, я помню, как натянул его штанину и попросил, чтобы он, пожалуйста, остановился. Он пнул мою мать, которая лежала на полу, и сказал мне: «Если ты хочешь ее, тебе лучше получить ее сейчас, прежде чем я ее убью». Ее глаза, нос и уши кровоточили. Это был последний раз, когда мне приходилось видеть это.Хвала Господу.

Быстрая перемотка вперед. Моя мама переходила от мужчины к мужчине в поисках мужа, поскольку она никогда не могла сделать это самостоятельно. Она думала, что ей «нужен мужчина», и всегда играла невежеством. Ее слова: «Я никогда не была такой тупой, как думают люди». Это, конечно, привело к плохим отношениям, которые никогда не продолжались. Я знаю, что у нее была тяжелая жизнь, я принимаю это. Однако это означало, что когда я рос, мне приходилось руководить этим без образца для подражания или наставников. К сожалению, моя мама до сих пор так и не научилась принимать решения.Наконец она встретила замечательного мужчину, который любил ее, как себя, позволял ей быть домохозяйкой, и они жили долго и счастливо в течение 33 лет, пока он не умер около полутора лет назад. Я очень скучаю по этому человеку не только потому, что он был для меня хорошим отцом, но и потому, что он заботился о моей матери и никогда не касался ее.

Сейчас у моей матери плохое здоровье из-за серьезных операций, рака груди, а теперь и болезни Паркинсона. Когда мой отчим скончался, моя мать не знала, как жить со своей жизнью. Я собирался в университет, хотя и поздно, и почти закончил.Я закончил учебу, и это был большой шаг, поскольку я стал выпускником средней школы и колледжа в первом поколении. Как бы то ни было, я взял на себя ответственность помогать матери. Изначально я планировал открыть собственное дело до того, как узнал, что мне придется помогать маме. Это вообще не сработало, и я не могу покинуть штат сейчас.

Стараясь быть хорошей дочерью, я помог ей получить социальное обеспечение моего отца. Я взял все счета / коммунальные услуги, которые мог, и поставил их на автоматическую оплату, чтобы ей не приходилось с этим иметь дело.Я также вложил все ее лекарства в автоплату. Таким образом, у нее остается только одна кредитная карта в месяц, на которую можно выписывать чек. Я думал, что это поможет не только для того, чтобы она чувствовала себя в безопасности, но и для того, чтобы освободить меня. Несмотря на это, я испытывал неуправляемый стресс, и мое здоровье начало подтачивать меня. Я думаю, что это отчасти генетика, но постоянный стресс… сами понимаете, что они говорят.

Вот что произошло на пути к ухудшению моего здоровья. Экономика пришла в упадок (рабочих мест нет), в этом районе произошел разлив нефти BP, поэтому мест для работы не так уж много.Я находился в приколе на полгода, а теперь мое здоровье медленно ухудшается из-за ОА, РА и фибромиалгии. В большинстве дней нужно время, чтобы начать работу, а в некоторые дни вообще трудно начать. Это не останавливает выполнение повседневных обязанностей. Я продолжаю напирать на все, что у меня есть.

Я думаю, что совершил серьезную ошибку и не знаю, как ее исправить. Я «должна» звонить матери каждый день, потому что это звонит моя сводная сестра. Вот как это началось. Хорошо, она использовала на мне чувство вины, и теперь я бездумная сущность, которая делает это каждый день! Однако теперь звонки идут не один раз, а несколько раз в день.Моя мама звонит, потому что что-то пришло по почте, она не понимает… она звонит, потому что я просил ее записаться на прием, но она не знает, какой день лучше всего, она звонит, потому что «укажите любую причину». Если бы в мире не было других людей, с моей мамой все было бы хорошо, потому что меня хватит!

Просто я плохо себя чувствую большую часть дней, вся моя энергия уходит на то, чтобы заниматься своими делами, ее делами, покупками продуктов, работой по дому или уходом за двором (не за один день). Мне нечего отдать, потому что я так устал.Мне даже не хочется делать что-либо со своими друзьями, потому что я так думаю, что о парне, конечно, не может быть и речи. Или же я настолько измотан, что не могу делать свои дела. На мой взгляд, это проблема. Затем добавьте к этому случаю другого члена семьи, который нуждается в помощи, и я совершенно потрясен. Ой! Могу я добавить, что я единственный ребенок, так что другой помощи нет.

Из-за болезни Паркинсона я подумал, что было бы хорошо познакомить мою маму, чтобы я мог ей помочь, поэтому мы купили дом по соседству.Это была потеря права выкупа, и с ней нужно было сделать все возможное. Можем ли мы найти чем заняться? Я сделал их сам, потому что моя мама не может помочь, а я пытаюсь сэкономить ей деньги. Если я скажу, что слишком устала или у меня нет времени, она обидится. Если я скажу ей, что она должна с этим справиться, я обидел ее. Если я начинаю раздражаться из-за того, что плохо себя чувствую, она плачет. Если я говорю ей сказать вслух что-то, что она меня только что спросила, потому что это не имеет смысла, она расстраивается, потому что думает, что я называю ее тупицей.Это беспроигрышная ситуация!

Я так нервничаю и боюсь, что, возможно, принял неправильное решение, чтобы она была ближе. Просто я подумал, что это осуществимо, так как мне нужно ее водить, мне нужно ее устраивать и т. Д., Ее район больше не так безопасен. Я также сомневаюсь, что это болезнь Паркинсона или все те же явления, что и всегда.

Доктор Пил, не могли бы вы посоветовать мне, как помочь ей стать более независимой или чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы делать что-то важное (читать решения) для себя? Можете ли вы посоветовать, как еще больше не подпитывать ее созависимость, когда она переехала в соседний дом? Сейчас так плохо, позвольте мне привести вам пример.Едим китайскую еду на вынос, ей что-то не нравится, это навсегда «Нам это не нравится». Хотя я останавливаю ее и говорю: «Нет, мама, это неправильно. Тебе это не нравится. Мне это очень нравится ». Я просто не знаю, как справиться с проблемой 24/7.

Любые советы или мнения очень ценятся и заранее благодарны. D

Уважаемый D,

Люди попадают в странные, болезненные ситуации. Я сочувствую тебе и твоей матери. После стольких лет трудно что-то изменить.И, действительно, Д, я думаю в первую очередь о тебе. Думаю, ты это знаешь. Твоя мать постоянно приносила себя в жертву мужчинам, хотя в течение 30 с лишним лет она работала над этим вместе с твоим отчимом. Но, по вашему описанию, вся ваша жизнь находилась под властью вашей матери. Она не может быть свободной; ты не можешь освободиться от своих обязательств перед ней.

Как и во всех других пристрастиях к людям (вы знаете, я написал Любовь и зависимость много лет назад), эмоциональные проблемы создают зависимость.Ваши эмоциональные потребности побуждают вас постоянно быть рядом с мамой, в отличие от матери, которая воспитывает созависимость в ребенке. Вы можете подумать, почему вы требуете, чтобы она так сильно нуждалась в вас, как это стало для вас таким важным и необходимым источником удовлетворения.

На практике вам нужно установить границы в отношениях с ней. Для этого вы должны найти для себя альтернативные способы удовлетворения. Вы переживаете стресс, не делаете того, чего хотите, и т. Д. Но что остается в вашей жизни, чего вы можете попытаться достичь? Что принесло бы вам удовлетворение помимо жизни с матерью? Что бы это ни было — больше образования, волонтерство, упражнения, садоводство, работа — начните предпринимать эти шаги.Когда родители оставляют ребенка с няней, они — и вы — можете быть удивлены, обнаружив, насколько эмоциональной стойкостью обладают дети / ваша мать. (И, если у вас есть ресурсы, вы можете обратиться за помощью к смотрителю.) Вы тот, кто говорит, что она ведет себя глупо, потому что научилась играть этой картой зависимости до основания.

D, вы говорите о «мы». У тебя есть муж, дети? (Я знаю, что у вас есть сводная сестра.) Вы не упоминаете о своих обязательствах по отношению к другим частям вашей жизни. Мы — ваш муж поддерживает вашу зависимость? Он возражает? Есть ли у него предложения? Бьюсь об заклад, он мог бы… типа: «Д, твоя мать может сделать это сама, без того, чтобы ты все время туда бегал.Другими словами, так же, как вы можете работать над своей собственной жизнью и личными ресурсами, вам нужно использовать ресурсы, людей, которые / которые уже присутствуют для вас. В конце концов — мы с тобой только что встретились, меня нет на сцене, я не эмоционально вовлечен. Поэтому вам нужно обратиться к людям, которые находятся поблизости, которые во всем этом заинтересованы.

И, наконец, вы можете поговорить с консультантом. Вот то, о чем я бы предостерегал — найти того, кто объясняет все ваше поведение, потому что вы были свидетелем жестокого обращения в детстве — возможно, они предложат, чтобы вы сами подвергались насилию, но забыли об этом, или что наблюдение за тем, как вашу мать избивают, представляет собой насилие для вас (что, действительно, так и было).Это определенно было травмирующим, и я сочувствую вам. Но, по иронии судьбы, сейчас вы находитесь в ситуации, когда над вами жестоко обращаются. И вам нужно получить помощь от кого-то профессионально, кто может помочь вам установить свои собственные границы, придерживаться их, сообщить вашей матери, что они собой представляют, и потребовать от нее уважения.