Созависимые: что это, признаки, как из них выйти и избавиться от созависимости

что это, признаки, как из них выйти и избавиться от созависимости

Созависимость, или зависимые отношения, — это особое состояние психики. Эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как справиться с созависимыми отношениями, рассказал психолог Александр Шахов.

Теги:

Семья

Отношения

Любовь

Психология

Брак и отношения

Shutterstock

Настоящая близость между партнерами является отражением крепких и равноправных союзов. Но порой она заходит так далеко, что эмоции и желания любимого человека становятся гораздо важнее собственных, а самооценка начинает зависеть от его одобрения. Эта патологическая потребность в другом человеке создает между мужчиной и женщиной созависимые отношения.

Что такое созависимые отношения

Отличить родство и единение душ от зависимости можно. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется финансовое или эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и изобилие.

Таким же образом характеризуются созависимые отношения с мужчиной, который страдает алкоголизмом, наркоманией, чрезмерно увлекается азартными или компьютерными играми. В ряде случаев – экстремальными видами спорта, шопингом и так далее. Контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях.

Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Изначально термин возник на зарубежном психотерапевтическом горизонте для описания некоторых лиц. Их жизненный уклад были нарушен в результате вовлечения во взаимоотношения с кем-то, кто был химически зависимым. Эти люди рассматривались как личности, у которых развились нездоровые способы преодоления жизненных трудностей как реакция на злоупотребление различными химическими веществами другим лицом. Ярким примером таких семей служили созависимые отношения с алкоголиком. Возвращаясь после терапии и реабилитации к родным, эти лица вновь начинали пить. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости, которая становилась невольной поддержкой в употреблении алкоголя или наркотиков.

В статье мы расскажем про созависимые отношения, в которых один или оба партнера страдают от неадекватно сильной привязанности друг к другу. Даже если один упивается своей властью, а второй находится в добровольном «рабстве», и оба стараются отдалиться от внешнего мира, в этих отношениях необходимо разбираться.

Как распознать зависимые отношения

Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу. Чтобы распознать созависимые отношения, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя перечисленные признаки, несколько или хотя бы один.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда ты не можешь дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), в семье развиваются созависимые отношения. Скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

Поглощение мыслей

Ты можешь постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций. Но сделать это у тебя не получится, этому будет препятствовать эмоциональная зависимость от него. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором, ты неизбежно начнешь терять контакт с собой, самооценка станет падать, ты перестанешь понимать, кто ты и чего хотите от этой жизни. Там, где зародилась психологическая зависимость, правят эмоции, а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем ты успеешь его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным. От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить тебя, что ты ее испытала. Например, флиртовать с кем-нибудь у тебя на виду, после чего высмеять твою ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле твой характер, манипулятор заставит тебя почувствовать себя невыносимым человеком. Такая любовная зависимость причиняет человеку боль и страдания.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если ты постоянно пытаешься подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, ты связалась с манипулятором. Эти отношения не просто зависимые, но и созависимые, потому что ты нужна ему для реализации личных диктаторских амбиций.

Социальная изоляция

Объекту психологической зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Ты практически наверняка оказалась в зависимых любовных отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у тебя регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в созависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например, на перемены после переезда в другой город.

Последствия созависимых отношений с мужчиной

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Созависимые отношения с мужчиной неизбежно приводят к негативным последствиям.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия, которые длятся созависимые отношения с мужем.

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем любовная зависимость приведет ее к состоянию полного безразличия или даже глубокой депрессии.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» созависимых отношений постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из созависимых отношений с парнем, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых правит любовь, забота и поддержка, а не психологическая или любая другая зависимость.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

• Постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Ты не должна пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить твои границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.
• Спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть твои границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на тебя голос, сохраняя спокойствие, ты борешься за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если ты все-таки решишься уйти из зависимых отношений, будь готова к тому, что манипулятор постарается удержать тебя любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что ты не выпуталась из его сетей. Дадим несколько рекомендаций, как выйти из созависимых отношений с мужчиной.

• Ответить себе на простые вопросы «Что я чувствую?», «Каковы мои границы?», «Что со мной происходит», «Хочу ли я находиться там, где есть сейчас?» и так далее. Быть честной с собой, попробуй сконцентрироваться на своих желаниях, интересах, хобби, общении с друзьями, вырваться в разнообразный и увлекательный мир. Не бойся остаться одна, без мужчины, взгляни на себя и побудь с собой.
• Заведи дневник, куда будешь писать про созависимые отношения, какими ты их видишь, какие эмоции вызывают те или иные ситуации, связанные с партнером. Подробно описывай, как ты чувствовала себя после очередной волны давления. Эти записи пригодятся для изучения своего «Я» и общения с психологом.
• Признать наличие проблемы и предпринять шаги для ее решения с помощью специалиста — показатель интеллекта и душевной силы. Об этом пишет Елена Емельянова в своей книге «Кризис в созависимых отношениях». Бесконечно спасая кого-то, человек теряет эмоциональный контроль над своей жизнью. Именно его необходимо вернуть.
• Важно уйти от мифологического мышления и вернуться в реальность, признать, что окружающая обстановка не приносит счастья, что она ненормальна. Да, действительность окажется суровой, принять её будет непросто, но это и есть шаг на пути к здоровым отношениям и возвращению к самой себе. Нужно взять на себя ответственность, стать автором собственной жизни.
• Вернуться к детским травмам, проработать незавершенные истории из прошлого, которые подавляют зависимого человека. Часто созависимость начинается с похожих отношений с родителями, «жертва» пытается восполнить нехватку любви или проецирует полученный в детстве опыт в свою личную жизнь. Нужно взглянуть на все эти моменты с позиции взрослого человека и простить родных.

Уходи, как бы тяжело ни было. Уходи вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых тебя будут по-настоящему любить и ценить. Если же есть желание изменить созависимые отношения и сохранить союз с партнером, не следует пренебрегать помощью семейного психолога.

Фото: Keira Burton, Cottonbro: Pexels

что это такое и как из них выйти

С отношениями, когда «и вместе плохо, и врозь никак», пожалуй, может столкнуться каждый. Созависимые отношения почти всегда приобретают разрушительный характер. Любовь ли это? Однозначно нет. Поговорили с психологом Кристиной Хабаровой о том, что такое созависимость, какие у нее признаки и как безболезненно выйти из таких отношений.

Кристина Хабарова, психолог

Созависимые отношения – это деструктивные отношения, в которых один партнер буквально одержим другим. Такие люди не могут полноценно жить своей жизнью, поскольку каждый раз они ставят на первое место интересы другого человека. В отношениях созависимый человек настолько сильно сливается со своим избранником, что его эмоции и чувства становятся зависимыми только от поведения объекта его «любви».

---

Основные признаки созависимых отношений

Кадр из фильма «Мой король»

Постоянная эмоциональная боль

Человек постоянно страдает, и вместо того, чтобы уйти от партнера, который заставляет его это испытывать, он выбирает оставаться с ним и мучиться. «Мне так больно, но я все равно люблю тебя», «Я люблю тебя вопреки всему», «Я боюсь, что он погибнет без меня», «Я нужна ему», «И с ним плохо, а без него еще хуже», «Я не могу без тебя» – это одни из наиболее распространенных фраз, которые можно услышать от «созиков».

Преобладание негативных эмоций

Постоянная тревога, печаль, тоска, апатия, бессилие, ревность, безысходность. Это затяжная глубокая депрессия. Минуты счастья сменяются на недели горя. Негативные эмоции могут достигать такого пика, что созависимому не хочется жить, возникают суицидальные мысли. Эта постоянная боль и страдания настолько сильны, что человеку хочется уже отмучиться раз и навсегда. «Мне настолько больно, что я хочу уже это прекратить, но не могу».

Мысли поглощены партнером

Вы постоянно думаете о партнере, прокручиваете в голове ситуации, диалоги, действия, и все они связаны с «любимым». Весь мир видится через узкую призму партнера. Сознание очень сужено.

Самопожертвование

Человек буквально кладет на алтарь свою жизнь ради любимого: «Я вся для тебя, ради тебя и во имя тебя».

Созависимый постоянно находится в трех основных ролях

Первая роль – это роль преследователя. Это проявляется в тотальном контроле созависимого над зависимым. Потом он может перейти в роль спасателя – «догнать и причинить добро», далее он входит в роль жертвы – «вот посмотри, я вся для тебя, а ты…»

---

Это основные признаки созависимости, которые вы даже могли обнаружить у себя. У таких больных отношений очень разрушительные последствия: эмоциональное выгорание, расшатанная психика, психосоматика, уничтоженная самооценка, стертая личность, потерянное время и потерянная жизнь.

---

Как выйти из созависимых отношений?

Кадр из фильма «Пятьдесят оттенков серого»

Выйти из таких отношений самостоятельно весьма сложно, эффективнее будет проработать это с профессиональным психологом. Созависимость – это врожденная структура личности, которая прошла обточку сильным детским травматичным опытом. Но вылечиться от любовной зависимости возможно и даже жизненно необходимо.

Первое, что вы должны сделать, это осознать и принять факт того, что вы созависимый, зависимый. Как и в любой другой работе с зависимостями, в том числе и с любовной тоже, первый шаг – это признание проблемы. После этого ваш мир уже не будет прежним, эта трансформация начнется с того, что боль вырвется наружу. Сначала вы будете испытывать гнев, обиду, ненависть к партнеру и к себе за то, что вы допустили это с собой, за то, что вы потеряли себя. Необходимо разрешить этому быть и пройти этап переживания всех сильных чувств. В этот момент помните, что это не будет вечно, все пройдет.

Далее очень важно вернуть свои личностные границы. Станьте чувствительным к себе, необходимо сместить ракурс внимания с партнера на себя, внедряйте и практикуйте это, начиная с малого. Например, по какой стороне улицы я сейчас хочу идти, я хочу чай или кофе, я хочу в театр или в кино и т. д. Обращайтесь к себе, задавайте себе вопросы, что сейчас именно я хочу, и прислушивайтесь к желаниям, старайтесь воплотить их в жизнь. Не пренебрегайте тренировать это абсолютно везде. Приходя в кафе или ресторан, рассмотрите меню и выберите то, что именно вы хотите, не нужно говорить: «Я буду то же, что и ты» или «Мне то же самое».

Начните относиться к себе с позиции любящего человека, каждый день задавайте себе вопрос: «А что сегодня хорошего и приятного я сделала для себя?» Можно начать с малого: купить себе шоколадку, крем, духи и т.д. Необходимо укреплять свою самооценку. Один из способов – это фиксация своих побед. При достижении какой-либо цели награждайте себя. Это должно быть что-то материальное, то, что можно потрогать, понюхать, надеть, ощутить. То, что будет напоминать вам о том, что вы можете.

---

Проработка созависимости – это сложный и глубокий процесс. Эта проблема нуждается в разностороннем подходе и работе. Начиная с детских травм, заканчивая наращиванием своего эго и изменением поведения. Только пройдя этот путь, вы почувствуете себя свободным человеком и будете жить своей жизнью.

Созависимость | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Созависимость — это дисфункциональная динамика отношений, когда один человек берет на себя роль «дающего», жертвуя своими потребностями и благополучием ради другого, «берущего». Связь, о которой идет речь, не обязательно должна быть романтической; это может произойти так же легко между родителем и ребенком, друзьями и членами семьи.

Термин «созависимость» впервые появился в кругах людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, для описания однобоких отношений, которые поглощаются и контролируются зависимостью одного человека. Это росло в популярности и стало сокращением для любых поддерживающих отношений. Созависимость не является клиническим диагнозом или расстройством личности и вызвала много споров и разногласий среди экспертов-психологов.

Содержимое

• Что такое созависимость?
• Споры о «созависимости»

Что такое созависимость?

Здоровые отношения взаимовыгодны, даря любовь и поддержку обеим сторонам. Созависимые отношения, с другой стороны, односторонние, отводящие одному человеку роль постоянного опекуна. Говорят, что будучи заботливым, очень функциональным и полезным, этот человек поддерживает, увековечивает или «позволяет» безответственному или деструктивному поведению любимого человека. Например, помощь пьяному супругу сориентироваться в затруднительной ситуации или предоставление жилья взрослому ребенку, употребляющему психоактивные вещества, считается контрпродуктивным, способом отсрочить выздоровление и фактически увековечить проблему.

В соответствии с этим мышлением создание эмоциональной дистанции от проблемного любимого человека необходимо и полезно для созависимого партнера: это способ подвергнуть его негативным последствиям своего поведения.

Будучи надежным, заботливым и заботливым партнером, считается, что созависимый партнер демонстрирует любое количество собственных слабостей — от низкой самооценки и чрезмерной потребности угождать другим до слабых межличностных границ, которые делают его или ее чувствовать себя ответственным за чужие проблемы.

Что вызывает созависимость?

Часто говорят, что люди, которые борются с созависимостью, выросли в неблагополучной семье. У них мог быть член семьи или близкий друг с зависимостью или психическим заболеванием. Они также могли пережить детскую травму, которая заставила их чувствовать тревогу или неуверенность в отношениях. Однако важно помнить, что любой может попасть в нездоровую модель отношений.

Каковы некоторые общие признаки созависимости?

В нездоровых созависимых отношениях «дающий» склонен брать на себя чрезмерную ответственность, оправдывая «берущего» и беря на себя его обязательства. Дарители самокритичны и часто перфекционистичны; исправление или спасение других заставляет их чувствовать себя нужными. Они настолько сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие другим, что пренебрегают собственными желаниями и потребностями. Дающие, как правило, имеют низкую самооценку, им трудно устанавливать границы и быть настойчивыми, и им трудно просить о помощи, когда они в ней нуждаются. Берущие часто борются с серьезными проблемами, такими как эмоциональная незрелость, проблемы с психическим здоровьем и зависимость.

Какая связь между созависимыми отношениями и зависимостью?

Концепция созависимости была впервые задумана как способ разобраться в нездоровом поведении людей, связанном с зависимостью любимого человека. Все, от оправданий и чрезмерной работы для них до финансовой поддержки, считалось способствующим их злоупотреблению психоактивными веществами. Часто неотъемлемая часть выздоровления от зависимости включает в себя изменение старых моделей созависимости; в некоторых случаях может быть необходимо полностью отказаться от отношений.

Как можно избавиться от созависимости?

Ощущение безопасности в себе и в своих отношениях является ключом к исцелению от созависимости. Примите себя — хорошее, плохое и среднее — и работайте над повышением своей самооценки. Научитесь определять и выражать свои желания и потребности. Не бойтесь заявлять о себе, развивать и поддерживать здоровые границы. Разрешайте конфликт и идите на компромисс с точки зрения «мы», вместо того чтобы всегда ставить желания другого человека выше своих собственных.

Споры о «созависимости»

Нет никаких научных исследований, подтверждающих концепцию созависимости. Несмотря на попытки некоторых определить созависимость как расстройство личности, она так и не была принята для включения в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам . Многие эксперты по психическому здоровью и отношениям считают, что этот термин изначально ошибочен, и отвергают его использование по многим причинам.

Прежде всего, «созависимость» патологизирует и стигматизирует здоровое человеческое поведение, особенно поведение, основанное на любви и заботе. Существует множество научных доказательств того, что человеческие существа запрограммированы на формирование устойчивых эмоциональных связей, и эти связи не разрываются автоматически с появлением проблемного поведения. На самом деле, потребность в общении и желание поддерживать связь настолько фундаментальны — так же глубоко укоренены, как потребность в еде и воде, — что изоляция, как неоднократно демонстрировалось, разрушительна как для физического, так и для психического здоровья.

Кроме того, естественно, что ошибки или страдания любимого человека пробуждают сочувствие, сострадание и желание помочь, вплоть до того, что потребности другого человека ставятся выше собственных. Более того, созависимость не признает ответственность людей за собственное поведение и стремление к переменам.

Когда впервые появилась идея созависимости в отношениях?

Эта противоречивая концепция возникла в сообществе наркоманов в 1980-х годов и первоначально применялся к схемам ухода, наблюдаемым среди партнеров алкоголиков. С тех пор он применяется не только к зависимостям в целом, но и далеко за его пределами, к другим видам психического здоровья и поведенческим проблемам, включая насилие в семье и эмоциональное насилие. Этот термин также часто используется в разговорной речи для описания близких отношений, не имеющих строгого психологического значения.

Чем отличаются здоровые отношения от созависимых?

В здоровых отношениях обе стороны дают и получают в равной степени и способны сохранять свою индивидуальность отдельно от другого человека. Напротив, созависимые отношения представляют собой нездоровый союз, в котором один человек застревает в роли опекуна, позволяя другому брать на себя, не оказывая поддержки и заботы взамен. Дающий стремится быть полезным и «спасти» своего любимого человека, но вместо этого может начать вести себя вредно. В конце концов, даритель оказывается истощенным, разочарованным и выгоревшим, что приводит к усилению конфликтов и неудовлетворенности отношениями.

Что такое «прозависимость»?

Желание помочь было патологизировано и стигматизировано в отношениях. Людей, у которых есть любимый человек с зависимостью, обычно призывают отойти от отношений и перестать позволять им. К сожалению, этот совет идет вразрез с врожденным стремлением людей к сообществу и принадлежности и часто бесполезен. Некоторые эксперты советуют нам выйти за рамки созависимости и принять альтернативные способы управления отношениями с человеком, страдающим зависимостью или психическим заболеванием, в том числе зависимость . Эта стратегия позволяет опекунам безоговорочно любить и поддерживать эмоциональную связь, одновременно развивая и поддерживая здоровые границы. Кто-то в прозависимых отношениях предложит помощь, когда любимый человек в ней нуждается, но не будет выполнять задачи, с которыми человек должен справиться сам.

Основные материалы для чтения

Последние сообщения

Созависимость: признаки, причины и помощь

Что такое созависимость?

Естественно желать лучшего для любимого человека и предлагать ему поддержку в трудную минуту. Однако, доведенное до крайности, желание заботиться о другом человеке может на самом деле стать вредным как для вас, так и для другого человека.

Созависимость, также известная как зависимость от отношений, возникает, когда один человек считает своей работой «спасти» другого человека, удовлетворяя все его потребности. Созависимый человек строит свою идентичность вокруг этой цели и берет на себя самоотверженную роль в отношениях.

Созависимость часто используется для описания человека, который способствует зависимости своего партнера, скрывая проблемы наркомана или защищая его от последствий. Тем не менее, это может принимать разные формы, в зависимости от отношений. Например, если вы созависимы, вы можете взять на себя чрезмерные обязанности по дому, не постоять за себя или разорвать дружбу с другими людьми только для того, чтобы сохранить одобрение вашего партнера. Эта нездоровая динамика не ограничивается романтическими отношениями. Вы также можете иметь созависимые отношения с членом семьи или другом.

Созависимость может иметь последствия как для созависимого человека, так и для его любимого человека. Отношения могут стать односторонними или деструктивными. Вы можете чувствовать разочарование, обиду или стресс из-за того, что пренебрегаете своими потребностями и отдаете предпочтение потребностям своего партнера. Вы даже можете обнаружить, что терпите физическое, сексуальное или эмоциональное насилие. И когда отношения терпят неудачу или переживают трудный период, вы можете испытать потерю самооценки, потому что ваша личность так привязана к вашему партнеру.

Ваш партнер, с другой стороны, может не обращаться за помощью по поводу проблем, которые вы допускаете, таких как злоупотребление психоактивными веществами, зависимость от азартных игр или расстройство пищевого поведения. Вместо этого они становятся более зависимыми от вашей заботы о них. В других случаях партнер может назвать вас «навязчивым» или раскритиковать ваши попытки контролировать его. Из-за этого людям с созависимыми тенденциями часто трудно поддерживать здоровые, приносящие удовлетворение отношения.

К счастью, склонность к созависимости можно обуздать и заменить более здоровыми моделями поведения. Изменив свои мысли и привычки, вы сможете наслаждаться более полноценными отношениями, а также повысить чувство собственного достоинства.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20%

Профессиональная онлайн-терапия и инструменты, основанные на проверенных стратегиях когнитивно-поведенческой терапии. Получите мгновенную помощь вместе с вашим собственным персонализированным набором инструментов для терапии.

Получите скидку 20%

Раскрытие партнерской информации

Признаки созависимости

Специалисты по психическому здоровью не разработали универсальный набор диагностических критериев созависимости. Тем не менее, есть некоторые общепринятые признаки, которые следует учитывать.

Отсутствие удовлетворения или цели в жизни вне отношений. Ваше чувство идентичности связано с вашим партнером, другом или членом семьи, поэтому вам трудно поддерживать отношения или заниматься хобби самостоятельно. Вы можете отказаться от мероприятий с другими людьми, потому что ваш партнер не хочет их посещать.

Склонность терпеть вредное поведение партнера. Вы отмахиваетесь от склонности вашего партнера оскорблять или принижать вас. Когда друзья говорят об оскорбительном поведении вашего партнера, вы защищаете их или перекладываете вину на себя.

[Читать: Домашнее насилие и жестокое обращение]

Идеализация партнера. Людям свойственно восхищаться хорошими качествами своего партнера. Однако, если вы созависимы, вы можете поставить любимого человека на пьедестал или не признать недостатки, которые есть у всех.

Поощрение неправильного выбора и поведения партнера. Например, если у вашего партнера есть зависимость, вы можете лгать об этом другим людям, оправдывать поведение вашего партнера или выручать его из беды. Хотя это и коренится в добрых намерениях, это просто мешает вашему близкому человеку столкнуться с последствиями своих действий и учиться на своих ошибках.

Контроль поведения. Вы можете попытаться манипулировать своим партнером, чтобы он делал то, что вы хотите, не понимая, что единственный человек, которого вы когда-либо можете контролировать, — это вы сами. Вы можете ошибочно полагать, что контроль над другим человеком каким-то образом приведет вас к счастью.

Чувство вины, когда вы не обращаете внимания на потребности и желания вашего партнера. Вы считаете своей работой «решать» все проблемы другого человека. Итак, вы испытываете чувство вины, когда уделяете время себе или чему-то еще, кроме отношений.

Нежелание заявлять о потребностях, желаниях и моральных установках из-за боязни конфликта Вы можете чувствовать себя одиноким или заброшенным в отношениях, но держите это при себе, потому что вы не хотите потенциально расстраивать свою вторую половинку. Вы также можете хранить молчание, когда другой человек делает то, против чего вы морально возражаете, например, запугивает.

Взятие на себя неоправданной вины. Вместо того, чтобы рисковать спором, вы можете просто соглашаться со всем, что говорит другой человек в отношениях. Например, если ваш партнер забыл загрузить посудомоечную машину, но обвинил в этом вас, вы можете извиниться, чтобы избежать конфликта.

Взять на себя слишком много ответственности. Вы можете убирать за своим партнером, чтобы заслужить его похвалу, даже если это утомляет вас или отнимает много времени. Что касается финансов, вы можете оплачивать все счета, даже если у вас одинаковый уровень дохода. Делая это, вы растягиваете себя, одновременно помогая другому человеку.

Озабоченность мыслями или чувствами другого человека. Вы можете зацикливаться на том, расстроен ли ваш партнер, и если да, то как решить его проблемы. Ваше настроение может отражать ваше восприятие их настроения, поскольку вы игнорируете свои собственные эмоции.

Созависимое и взаимозависимое поведение
Созависимый	Взаимозависимый
Созависимый человек не имеет хобби и занимается только тем, что делает его партнер.	У каждого человека есть отдельные увлечения, а также общие интересы.
Созависимый партнер всегда занимается домашними делами и берет на себя вину, если они не выполнены.	Оба партнера ищут способы внести свой вклад в домашнее хозяйство.
Созависимый человек держит в секрете пристрастие своего партнера к азартным играм и выплачивает его долги.	Каждый партнер поощряет другого решать проблемы, такие как зависимость, не поощряя поведения.

Причины созависимости

Зависимость от отношений часто можно проследить до прошлого опыта. Динамика прошлой семьи оказывает длительное влияние на всех нас, даже если это влияние остается незамеченным. Точно так же отношения, которые у вас были с родителями или опекунами в младенчестве, также могут влиять на ваше поведение во взрослой жизни.

Ваше нынешнее самоощущение — то, как вы смотрите на себя по отношению к другим, — еще один фактор, который может способствовать созависимости.

Дисфункциональная семейная динамика

Возможно, вы сможете связать свои созависимые привычки с семейной динамикой. Определенная бытовая динамика с большей вероятностью негативно повлияет на эмоциональное развитие.

Домохозяйства, где самопожертвование является нормой. Представьте себе ситуацию, в которой член семьи страдает хроническим психическим заболеванием, физическим заболеванием или зависимостью. Другие члены семьи жертвуют своими личными потребностями, чтобы заботиться о больном или оградить наркомана от последствий своего поведения. Если вы выросли в такой семье, возможно, вы привыкли уделять чрезмерное внимание потребностям других, пренебрегая при этом своим чувством собственного достоинства.

Семьи, в которых эмоциональное подавление и отказ от конфронтации являются нормой. Если вы выросли в семье, где имело место оскорбительное поведение, которое никогда не признавалось и не противостояло ему, это может привести к тому, что у вас выработается привычка игнорировать проблемы и держать свои эмоциональные потребности при себе. Вы можете быть приучены хранить молчание, даже если с вами плохо обращаются или вы не согласны с другим человеком.

Роль стиля привязанности

Ваш стиль привязанности определяется связью, установленной в младенчестве с вашим основным опекуном. Ненадежная привязанность может привести к проблемам созависимости в дальнейшей жизни.

Если ваш родитель или опекун имел тенденцию колебаться между реагированием на ваши потребности и отсутствием доступа, возможно, у вас развилось чувство незащищенности в отношениях. Это известно как амбивалентный (или тревожно-озабоченный) стиль привязанности.

Люди с таким типом привязанности обычно:

• Желают близости, но беспокоятся о надежности своего партнера.
• Зациклиться на другом человеке.
• Чрезмерно реагировать на предполагаемые угрозы отношениям.
• Жаждите много внимания от своего партнера, чтобы чувствовать себя уверенно.
• Им трудно поддерживать границы, потому что они беспокоятся, когда находятся вдали от своего партнера.

Люди с таким ненадежным стилем привязанности могут попытаться облегчить свое беспокойство, заботясь о каждой потребности своего партнера и постоянно ища одобрения. Они также могут стремиться контролировать своего партнера с помощью манипулятивной тактики.

Проблемы с чувством собственного достоинства или самооценкой

Низкая самооценка, как правило, может привести к созависимым привычкам. Если вы чувствуете, что недостойны любви, вы можете пойти на многое, чтобы получить одобрение или почувствовать себя желанной. Например, вы можете взять на себя роль смотрителя и слишком много внимания уделять нуждам других.

Некоторые созависимые люди сообщают о трудностях с развитием чувства собственного достоинства. Вместо этого они изменяют себя, чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми окружающими. Это чувство принятия укрепляет их самооценку, но ценой стабильного самоощущения. Например, они могут сказать, что им нравятся фильмы, музыка или хобби, которые нравятся их друзьям, просто чтобы чувствовать себя принятыми.

Изменение нездорового поведения в созависимых отношениях

В созависимых отношениях оба человека могут впадать в модели поведения, которые усиливают одностороннюю динамику. По сути, один человек всегда бескорыстен, а другой привыкает к тому, что с ним нянчатся.

Можно изменить эту динамику, изменив свое созависимое поведение. Путь к более независимому образу жизни включает в себя:

• Понимание разницы между контролем и поддержкой вашего партнера.
• Отделение ваших интересов и целей от интересов вашего партнера.
• Сосредоточьтесь на своих потребностях и отстаивайте их.
• Выявление негативных мыслей и борьба с ними.
• Повышение самооценки.

Вы можете обнаружить, что одна из этих стратегий или их комбинация лучше всего подходят для вас. Не забывайте проявлять терпение к себе, так как изменения часто требуют времени.

Совет 1: поддержка вместо контроля

В здоровых отношениях два человека поддерживают друг друга. Это может включать в себя выслушивание, когда друг чувствует себя подавленным, или взятие на себя дополнительных обязанностей по дому, когда кто-то из близких болен.

Однако могут возникнуть проблемы, если вы стремитесь направлять или управлять, а не поддерживать. Например, вы можете попытаться принять решение за друга или убрать за своим партнером, даже если он может взять на себя эту ответственность.

Во время общения спрашивайте себя: «Я пытаюсь поддерживать или управлять?» Даже если вы думаете, что знаете, что лучше для другого человека, признайте, что вы не можете контролировать других. Во многих случаях, если позволить другу или партнеру делать что-то самому, это даст им пространство для роста и поможет построить более здоровые отношения между вами.

[Читать: Советы по построению здоровых отношений]

Совет 2: Отделяйте свои желания от желаний партнера

Обычно двое друзей или романтических партнеров имеют общие цели и интересы. Может быть, вы оба хотите детей или вместе переехать в другой штат. Однако если у вас есть привычка притворяться, что вы чего-то хотите или чем-то наслаждаетесь, просто чтобы успокоить другого человека, вы, скорее всего, почувствуете себя неудовлетворенным 9.0003

Составьте список общих целей и действий вашего партнера. Например, это может быть совместный бег на 5 км или переезд в новый город. Теперь спросите себя: «Получаю ли я удовольствие от достижения этой цели или участия в этой деятельности? Чего я на самом деле желаю?»

В тех случаях, когда ваши желания расходятся — будь то любимые телепередачи, хобби или будущие цели и стремления — вам, возможно, придется найти компромисс. Знайте, что идти на компромисс полезнее, чем всегда соглашаться на то, чего вы не хотите. Может быть, вы оба сможете провести немного времени, предаваясь интересам друг друга, или, может быть, вы можете договориться о том, чтобы преследовать определенные цели и хобби независимо друг от друга.

Совет 3. Сосредоточьтесь на себе

Некоторые созависимые люди чувствуют себя виноватыми, когда хотят уделить немного времени себе. Возможно, вы думаете, что ведете себя эгоистично, посещая друзей или беря выходной вместо того, чтобы позаботиться о своем партнере. Если это так, может помочь переосмыслить ваше понимание «эгоизма». В умеренных количествах это действительно может быть полезно.

Имея это в виду, планируйте резервировать время и энергию для своих желаний и потребностей.

• Найдите время, чтобы расслабиться, особенно после выполнения сложной задачи.
• Занимайтесь тем, чем вы хотите заниматься, даже если это деятельность в одиночку, например, чтение книги.
• Потренируйтесь говорить «нет» просьбам, которые могут вызвать у вас чувство подавленности.

Научиться самоутверждаться

Сосредоточение внимания на собственных потребностях означает, что вам придется научиться самоутверждению. Настойчивость предполагает прямоту и честность. Это не то же самое, что агрессия, которая предполагает предъявление требований другим или нарушение их прав.

Чтобы быть настойчивым, начните с признания позиции другого человека. Затем сообщите человеку о своей позиции. Не оставляйте места для неправильных толкований.

Несколько примеров уверенности в себе:

• «Я знаю, что вы хотите, чтобы я заплатил вам штраф за парковку, но я считаю, что это ваша обязанность».
• «Я знаю, вы бы предпочли, чтобы я остался подольше, но я устал и мне нужно уйти».
• «Я знаю, что вы привыкли, что я готовлю обед, но сегодня я хотел бы сделать перерыв».

Если напористость для вас неестественна, попрактикуйтесь в самоутверждении в мелочах. Это позволит вам обрести больше уверенности в выражении своих потребностей, желаний и мнений.

Совет 4. Боритесь с негативными мыслями

Ваша взаимозависимость связана с тревожными мыслями? Может быть, вы беспокоитесь, что ваш романтический партнер уйдет, если вы не будете контролировать ситуацию. Или, возможно, вам нужны постоянные заверения, чтобы чувствовать себя в безопасности. Умение справляться со своими собственными тревогами может быть полезным для построения здоровых, взаимозависимых отношений.

Выявление тревожных мыслей

Тревожные мысли или когнитивные искажения могут проявляться во многих формах. Вот некоторые примеры:

Мышление по принципу «все или ничего». Это тенденция чрезмерно упрощать вещи и игнорировать золотую середину. «Если мой муж не счастлив сегодня, я ужасная жена».

Принятие личных чувств за правду. «Я чувствую себя виноватым за то, что не помыл посуду. Мой партнер, вероятно, думает, что я ленивая».

Ожидание наихудшего сценария. «Если я скажу ей, что не согласен, она разозлится и больше никогда со мной не заговорит».

Самобичевание за факторы, находящиеся вне вашего контроля. «Это моя вина, что сегодня вечером он сел за руль пьяным».

Использование операторов «следует» для установки воображаемых правил. «Я должен быть там, чтобы управлять его финансами».

Фильтрация положительных результатов. «Сейчас он доволен этими отношениями, но он уйдет, когда появится кто-то другой».

Навешивание ярлыков на себя на основе недостатков. «Я не хотел заниматься с ней сегодня, поэтому я ленивый и скучный».

Практика определения этих типов мыслей, когда они возникают. Затем найдите время, чтобы бросить им вызов.

Бросьте вызов этим тревожным мыслям

Спросите себя:

• Есть ли доказательства, подтверждающие эту мысль? Или я делаю предположения?
• Каковы шансы, что мои опасения сбудутся?
• Есть ли более вероятный результат или более вероятное объяснение?
• Я упускаю из виду положительные факторы?
• Полезно ли беспокоиться об этом?
• Ситуация вообще под моим контролем?

Во многих случаях вы можете обнаружить, что ваши опасения не подкреплены доказательствами или что вас беспокоят вещи, которые вы не можете контролировать.

Замените негативные мысли

Не останавливайтесь на борьбе с негативными мыслями. Попробуйте заменить эти мысли нейтральными или позитивными утверждениями.

Исправление негативных мыслей
Негативные мысли	Нейтральные или позитивные мысли
«Если я не соглашусь с моим партнером, он рассердится».	«Если я не согласен с моим партнером, он лучше поймет мою точку зрения».
«Я плохой человек, если не плачу за вождение в нетрезвом виде».	«Если я не оплачу штраф моего друга за вождение в нетрезвом виде, ничего страшного. Это их ответственность».
«Если мой партнер выглядит расстроенным, значит, я сделал что-то не так».	«Есть много причин, по которым мой партнер может быть расстроен. Это не обязательно связано со мной или находится под моим контролем».

Совет 5. Повышайте самооценку

Высокая самооценка может сделать вас более устойчивым к социальной боли, например к боли, которую приносит отвержение. Исследования также показывают, что люди с высокой самооценкой могут испытывать снижение уровня тревоги и депрессии. Таким образом, повышая самооценку, вы сможете лучше справляться с тревогой, лежащей в основе вашего созависимого поведения. Вы также почувствуете себя более способным справляться с неизбежными взлетами и падениями в отношениях.

Стройте позитивные социальные отношения. Качество вашей социальной жизни может влиять на уровень вашей самооценки и наоборот. Высокая самооценка помогает вам развивать приносящие удовлетворение отношения, а приносящие удовлетворение отношения помогают повысить вашу самооценку. Стремитесь расширить свое социальное взаимодействие за пределы человека, на котором вы слишком сосредоточены. Проведите время с друзьями и членами семьи или познакомьтесь с новыми людьми. После общения спросите себя, как вы себя чувствуете. Осушенный? Тревожный? Если вы не чувствуете себя хорошо после общения с кем-то, проводите с ним меньше времени. Ищите друзей и членов семьи, которые заставляют вас смеяться и чувствовать себя комфортно.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Практикуйте здоровую диету и здоровый сон. Вы почувствуете себя лучше, когда хорошо отдохнете и будете придерживаться здоровой диеты. С другой стороны, недостаток сна и слишком много нездоровой пищи могут ухудшить ваше физическое и психическое благополучие.

Занимайтесь чаще. Физическая активность может помочь повысить вашу самооценку. Вам не обязательно идти в спортзал и начинать поднимать тяжести. Просто начните с занятий, которые вам действительно нравятся и в которых вы чувствуете себя уверенно. Отправьтесь на велосипедную прогулку по окрестностям, увеличивая свое время и расстояние с каждым сеансом. Наслаждайтесь плаванием, игрой в боулинг или длительными прогулками с собакой.

Обратите внимание на свои сильные стороны. Составьте список своих положительных качеств. Список может включать в себя все, что угодно, от занятий, в которых вы преуспеваете, до черт характера, за которые другие люди хвалили вас. Пересматривайте список, когда чувствуете, что застряли в колее или строги к себе. Список также может помочь вам определить области, в которые вы хотите вложить больше времени и энергии, чтобы повысить свою уверенность в себе. Если одной из ваших сильных сторон является, например, катание на коньках, проводите больше времени на катке или учите других кататься на коньках.

Ставьте перед собой разумные цели. Долгосрочные цели могут дать вам чувство цели вне созависимых отношений. Может быть, вы хотите создать некоммерческую организацию, написать роман или попробовать продвинуться по службе. Краткосрочные цели также могут дать вам чувство направления. Возможно, вы захотите накопить на новую машину или достичь определенного уровня физической подготовки.

Управляйте своими ожиданиями. Какие бы цели вы ни ставили, убедитесь, что они достижимы. Хотя вы хотите бросить себе вызов, может быть неразумно ставить перед собой цель стать отмеченным наградами писателем или генеральным директором компании за одну ночь. Однако достижение трудных целей — или даже приближение к ним — может помочь повысить вашу уверенность и самооценку.

Не зацикливайтесь на сравнениях. Заманчиво сравнить свою жизнь, свою внешность и свои достижения с достижениями своих сверстников. Это особенно верно в социальных сетях, где большинство людей пытаются представить идеальную картину своей жизни и получить одобрение. Напомните себе, что у других людей есть неуверенность и недостатки, даже если вы их не замечаете.

Чтобы избавиться от созависимости, нужно больше, чем просто «быть менее прилипчивым». Чтобы испытать настоящие изменения, вам нужно пересмотреть свои отношения с самим собой. Как только вы станете больше ценить себя и чувствовать себя более уверенно, вы сможете строить более здоровые отношения, которые укрепляют ваше чувство благополучия.

Обращение к созависимому человеку

Если вы находитесь в отношениях с созависимым человеком, вы можете чувствовать себя ошеломленным его постоянным вниманием. Может показаться, что вы всегда находитесь в центре внимания. Или, может быть, вы чувствуете, что их контролирующее поведение ограничивает ваше чувство независимости.

Эти стратегии могут помочь направить отношения в более здоровое русло:

Подумайте о своем влиянии. Возможно ли, что вы поощряете созависимое поведение вашего партнера? Возможно, вы оставляете беспорядок в доме, чтобы они сами убирали, или позволяете их контролирующему поведению оставаться безнаказанным. Решите изменить свои собственные привычки, которые могут побуждать вашего партнера к созависимости.

Выговориться. Честно поговорите о том, что вас беспокоит, и о желании изменить ваши отношения. Когда вы говорите со своим партнером об его созависимых привычках, он может занять оборонительную позицию. Хотя вы не можете контролировать их реакцию, вы можете использовать несколько стратегий, чтобы помочь донести свое сообщение:

• Не начинайте разговор, пока ваш партнер отвлечен или уже находится в состоянии стресса. Это повысит риск недоразумений или эмоциональных реакций.
• Следите за своими невербальными сигналами. Такие действия, как закатывание глаз или постукивание ногой, могут заставить вашего партнера защищаться и подорвать ваше сообщение.
• Используйте «я»-утверждения, например: «Я чувствую разочарование и стеснение, когда вы планируете мой день». Это менее обвинительно, чем сказать что-то вроде: «Ты всегда пытаешься меня контролировать».
• Будьте активным слушателем. Созависимый партнер может не решиться помешать вам доминировать в разговоре, но это не значит, что вы должны это делать. Задавать вопросы. Не перебивай. Сделайте паузу и подумайте о том, что хочет сказать ваш партнер.

[Читать: эффективное общение]

Установить границы. Четко определите, какое поведение вы считаете контролирующим, нянчившимся или подавляющим. Вы хотите, чтобы ваш партнер перестал пытаться управлять вашими финансами? Вы хотите, чтобы они тратили больше времени и энергии на собственные увлечения? Даже после того, как вы установили границы, ваш партнер может иногда продолжать их нарушать. Твердо напомните им о границах, а не пускайте все на самотёк.

Сделай перерыв. Если друг или партнер постоянно нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите вместе. Это может дать другому человеку время переориентироваться на собственные желания и потребности. Если вы сделаете полный перерыв в общении, поймите, что он не должен быть постоянным.

Подумайте о парной терапии.