Сожительство это: Гражданский брак сожительство фактические брачные отношения

Опубликовано 08.03.200415.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Гражданский брак или блудное сожительство?

Оглавление

Как православные могут говорить с неверующими о грехе блуда?
Почему гражданский брак, т.е. блудное сожительство, является грехом?
Зачем надо регистрировать отношения, ведь два человека друг друга любят? Разве штамп в паспорте влияет на чувства?
Батюшка, каковы последствия нецеломудренной жизни, духовные и социальные?
А если двое уже решили пожениться, то зачем тогда ждать, ведь они все равно друг друга любят?
Отражается ли беспорядочная жизнь родителей на детях?
В современных молодежных журналах девушкам внушается, что если они до определенного возраста сохранили чистоту и, например, ни с кем не целовались, то у них многое в жизни потеряно и замуж их никто не возьмет, поэтому, пока не поздно, надо наверстывать упущенное. Таким образом, у целомудренных девушек создается комплекс неполноценности. Как можно прокомментировать такую ситуацию?
А если человек искренне покаялся, могут быть в семье дети?
Если пара, допустим, хочет зарегистрировать свои отношения, но возникают какие-то серьезные проблемы паспортно — документального характера, когда регистрацию надо отложить на 3–4 года. И в таком случае часто задается вопрос: возможно ли сначала повенчаться, а потом зарегистрироваться?
Каким должно быть поведение молодых людей, решивших до брака примерно год хранить целомудренные отношения?

Не прелюбодействуй (Исх. 20:14)
Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй.
А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением,
уже прелюбодействовал с ней в своем сердце (Мф. 5:27-28).

Как православные могут говорить с неверующими о грехе блуда?

Если отвечать в двух словах, то, прежде всего, надо стараться говорить на общепринятом языке, поскольку для неверующих цитаты из Священного Писания малоавторитетны. Я стараюсь опираться на классику – с Пушкиным или Шекспиром уже труднее полемизировать. Тон должен быть доброжелательным, искренним, открытым, нельзя вещать, как будто ты – истина в последней инстанции. Конечно, нужно уважать своего оппонента.

Почему гражданский брак, т.е. блудное сожительство, является грехом?

Прежде всего, отметим, что в наш язык вошло словосочетание «гражданский брак», как подмена понятий. Гражданский брак, на самом деле, это брак, зарегистрированный по гражданским законам данного общества, и Церковь к такому браку относится с уважением. Вот что говорится в «Основах Социальной концепции Русской Православной Церкви». Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

У каждой семьи совершенно особая внутренняя атмосфера, и это уже единство. Люди верующие получают благословение Церкви на свою семейную жизнь как некий дополнительный дар, и поэтому семья православная отличается от обыкновенной семьи тем, что ей больше дано. А кому больше дано, с того больше и спрашивается. Еще раз необходимо подчеркнуть, что люди, вступившие в брак по законам общества и зарегистрировавшие свои отношения в Загсе – для Церкви полноценная семья, которая вызывает уважение. Такие супруги могут причащаться в храме. А если они только начинают церковную жизнь, им просто нужно дать время, чтобы они поняли, что для дальнейшего духовного роста им необходимо получить еще и церковное благословение.

Гражданский брак в современном понимании этого слова – именно блудное сожительство. Многие считают, что можно так жить, считают это допустимым и спрашивают, почему это плохо. Священник – это практик, ему очень часто приходится иметь дело с негативными последствиями такого образа жизни. В храм часто приходят люди, которые так или иначе от этого пострадали, или, нетрудно предположить, скоро пострадают, что, к сожалению, очень часто случается. Что можно сказать?

Господь создал женский пол прекрасным, женская красота – это объективная реальность, утверждать противоположное было бы просто ханжеством. Мужчины и женщины друг другу привлекательны, особенно молодые, это тоже факт. Теперь рассмотрим, как к этим фактам должны относиться люди – молодые и немолодые, как девушки должны относиться к своей красоте, как юноши должны относиться к женской красоте, и какие принципы в отношения в связи с этим нужно закладывать.

Женскому полу в большей степени, чем мужскому, свойственна удивительная, благодатная и прекрасная добродетель целомудрия. Это можно попытаться продемонстрировать такой цепочкой рассуждений: представим себе, что все тут сидящие обзавелись семьями, и у них родилась, допустим, девочка, вот прошло 15–17 лет, и вдруг эта дочка-красавица с кем-то спуталась. Поднимите, пожалуйста, руку, кому будет все равно. Никто руку не поднимает. Значит больно будет родителям оступившейся девушки.

Иногда слышишь такой ответ: «Они же друг друга любят!» Замечательно, очень хорошо! Но при чем здесь постельные отношения? Если ты любишь, докажи, что действительно любишь. Что готов не просто пользоваться «любимым» человеком, но и взять на себя ответственность за него.

Многие в таких случаях жалуются, что у них нет денег и нет жилья. Хорошо, получай профессию, научись зарабатывать деньги, приобретай жилище и женись. «Ах, мы не можем дождаться!»

Ну, хорошо, «с милым рай в шалаше» — женись, снимай жилье, претерпевай трудности, как многие наши бабушки и дедушки. Вот, я, например, родился пятым в семье, мы жили в коммунальной квартире в одной комнате, было нелегко, и все выросли и получили образование. Сейчас жизнь вновь становится трудной, страна нищает, но если наши бабушки и дедушки жили в трудных условиях, почему сейчас молодые не могут жить?

Все дело в том, что наше поколение несравненно более расслабленное, привыкшее к удобству и комфорту, чем те люди, которые жили до нас. Им пришлось пережить труднейшие испытания и лишения. Например, когда моя мама была во время войны в Казани, ей выдали кубометр дров на месяц. Она, человек городской, московский, не рассчитала, этот кубометр истопила за две-три недели и осталась без топлива, а зима 1941-года была суровая. Конечно, она попросила о помощи, с ней поделились, и потом она научилась экономно расходовать дрова.

А если вспомнить блокадный Ленинград? Голод, нет ни воды, ни электричества, чтобы согреться, люди жгли мебель, ходили на Неву за водой, хлеб выдавали по карточкам, которые не всегда можно было отоварить, везде выстаивая огромные очереди. И все же люди жили, и очень интенсивной жизнью, и многие из ушедшего поколения вспоминали это время как свои лучшие годы. Может быть, вы видели фотографии – симфонический оркестр зимой в блокаду дает концерт. И зрители, и музыканты в шубах… Люди не сгибались, не ломались при тех нечеловеческих испытаниях, которые им пришлось пережить.

А сейчас все изнежены. Да, мы в таких условиях не жили, но одно дело – не жить в таких условиях, а другое дело – ставить в принцип: трудности переносить не хотим, а удовольствия получать хотим. Если вы друг друга любите, продемонстрируйте, что, создав семью, вы готовы на лишения – это вызовет только глубокое уважение. А если вы такие несчастные, бедные, многого не умеете, многому не научены, но действуете по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно»– это уважения не вызывает. Тогда и возникают трагические ситуации.

Вот, например, приходят ко мне девушка с молодым человеком. Она совсем молоденькая, он на десять лет ее постарше. Сияет вся, влюблена по уши.

– Вот я с ним живу.

– Ты его любишь? Он тебя любит? Отлично, я вас поздравляю, – говорю я.

Что здесь доказывать? Мораль читать какую-то бесполезно.

– А что же не женитесь?

Ей приходится обороняться:

– Ну, понимаете, мы друг друга должны узнать.

– И что же, до сих пор еще не узнали?

– Но ведь жизнь такая сложная…

– Я понимаю, что жизнь сложная.

– Но ведь быт…

– А семья и создается, чтобы этот быт преодолевать.

– Вот, я учиться должна…

– Ну, в данном случае ты или доучишься или не доучишься. Если хочешь семью создавать, надо же чем-то жертвовать. Ну, зови своего молодого человека.

Подходит. Задаю тот же вопрос:

– Вы друг друга любите? Почему не женитесь?

И вот он говорит те же слова, вернее, она тогда говорила его словами, так как очевидно, что девушке эти эксперименты не нужны:

– Вот, трудности… Мы должны друг друга узнать, испытать…

– Замечательно, вот ты какой естествоиспытатель. Если твой эксперимент даст положительный результат – хорошо. А если отрицательный? Смотри, какая она сейчас счастливая, влюбленная, а если ты ее отвергнешь, что будет с ней?

– Ну, уж, батюшка, Вы и скажете! Я ее не брошу, конечно, но раньше, чем через два года, я не женюсь. Должен же я знать, как она суп готовит!

Стало понятно, что дальше продолжать разговор бесполезно. Как и нетрудно было предположить, прожили они года полтора и расстались. Факт остается фактом – на таком фундаменте семью создать нельзя. Такое отношение приводит к нравственной деградации, потому что девушки и молодые люди теряют благодатный дар, который дан каждому человеку от природы – целомудрие, чистоту души.

Я начал с того, что всем нам больно, когда воображаемая не родившаяся дочка собьется с пути. Что же говорить о подлинных драматических ситуациях. Ведь блуд и происходит от слова «блуждать», «заблуждаться», когда люди полагают, что так жить можно, а на самом деле – нельзя. И уже после нескольких таких экспериментов теряется здравое отношение к себе, появляются комплексы неполноценности.

После таких неудач – попробуй докажи девушке, что можно создать большую, крепкую семью. Как убедить, что не надо бояться остаться вдруг одной и воспитывать троих – четверых детей без поддержки мужа и отца. Значит, нет уже той уверенности, что найдется такой человек, на которого можно было бы абсолютно положиться. Поэтому и больших семей нет, семьи маленькие или вообще бездетные. И для мужчин это не менее разрушительно. Один пример я привел – можно другой привести. Ситуация повторяется. Вот молодой человек говорит, что он свою подругу обидел. У них «гражданский брак». Я задаю те же вопросы:

– Любите друг друга? Почему не женитесь?

Люди не ожидают такого поворота беседы, уходят в сторону:

– Ну, понимаете, трудно…

– Может, вам жить негде?

– Да нет, у меня квартира есть, но ее нужно ремонтировать.

– Неужели нельзя пожениться и вместе квартиру отремонтировать? Ведь это еще и лучше – вместе обустраивать свое гнездо.

– А как же свадьбу закатить?

– Сделайте все скромно.

– Ну, понимаете…

Нет, понять этого нельзя.

Сейчас в мире и в стране идет полное разложение нравов. Людей, которые могут принимать ответственные, рискованные решения, практически нет. Зато господствует малодушие. И вот этому пример.

Некоторое время назад был дан приказ отключить электроснабжение на Дальнем Востоке. Многие сначала ругали руководство. Но ведь отключало не руководство, не Чубайс… Они только приказ отдавали. Ведь повернул рубильник какой-то «дядя Петя», исполнитель, сам живущий на Дальнем Востоке. А если бы он отказался? Если бы, не дожидаясь увольнения, сам положил заявление об уходе на стол: «не буду выполнять такой приказ и все!»? Тогда кому-нибудь другому приказали? А если бы и другой и третий отказался? Разве это боевой приказ? Когда в атаку поднимают, тогда действительно солдаты рискуют жизнью, но приказ выполнить должны даже ценой жизни. Тут уволят или нет, а войне убьют, или нет, но и в том и другом случае необходимо проявить мужество: и там и тут ты Родину защищаешь, тех, кто нуждается в защите. Ведь были оставлены без электроэнергии, то есть без света и тепла, родильные дома, больницы, старики, дети… Разве неясно, как надо поступать, если от твоих действий зависит жизнь и судьба людей?

Вот потому и правители у нас такие, и бедствует наша страна, потому что у нас такие мужики, как «дядя Петя». А совсем недавно они были другими. Ломоносов, например, сам из крестьян, простой паренек, но когда его задирали придворные «шестерки» во дворце, говорил им: «Я холопом не буду даже у Господа Бога». Он был глубоко верующим человеком, это, конечно, гипербола. Раб Божий – да, все, что Господу нужно, он отдаст, но унижать себя он не позволит никому. Сам он, конечно, твердо знал, что Господь никого не унижает. Ломоносов здесь выразил очень глубокую мысль. Такими людьми, как Ломоносов, манипулировать нельзя, но на Руси они перевелись.

Еще один пример. Начало XVIII века. Северная война. Русские войска под командованием подполковника князя Михаила Михайловича Голицына, в будущем генерал-фельмаршала, штурмовали шведскую крепость Нотебург. Осада была жестокой и упорной. Три наших штурма были отбиты и войска понесли громадные потери. «Петр Великий прислал нарочного к князю Голицыну с приказанием отступить.

— Скажи Государю, — ответствовал посланному неустрашимый полководец, — что я теперь принадлежу Одному Богу!

Произнеся слова эти, он повел войска на приступ и овладел городом. Награды, полученные Голицыным соответствовали знаменитому его подвигу: Государь пожаловал ему золотую медаль, три тысячи рублей, триста девяносто четыре двора крестьянских в Козельском уезде и почетное звание Полковника Лейб-Гвардии Семеновского полка».

А у нас сейчас, если человек проявляет инициативу, говорят: не высовывайся. Тебе больше всех нужно? Что ты лезешь не в свое дело? Вот какая у нас психология. И самое страшное, что сама среда начнет такого человека душить, и не только начальство, но и окружающие: получил – и правильно, не высовывайся! Какое там говорить, что человек волю Божию чувствует! Вот князь Голицын проявил на деле, что значит «кесарево – кесарю, а Божие – Богу». Кесарево – то, что кесарю полагается, не более того. Есть вещи поважнее кесаря.

У нас за последние годы изменилась психология. В революцию были уничтожены два аристократических класса: собственно аристократия и крестьянство, которые являются аристократами по духу, по культуре, образованию и воспитанию. И осталась только серая масса, которая подчиняется чему и кому угодно. Князь Голицын царю Петру не подчинился, а наша серая масса подчиняется Чубайсу, и при этом себя оправдывает: ну как же, начальник ведь! А начальник – Божий слуга, как же не подчиниться… Господь далеко, а кесарь близко, не послушаешься – получишь! Такая бездуховность приводит народ к нравственному вырождению.

Вспомним незаслуженно малоизвестного поэта и писателя Алексея Константиновича Толстого. Он как раз из тех людей, которые голос своей совести ставили на первое место, и совесть его была чиста. Глубоко верующий человек, вельможа, граф, приближенный друг Государя Александра II, он занимал важный пост. У него было имение в Калужской губернии, неподалеку от Оптиной пустыни, и оптинские старцы с удивлением отмечали, что в Оптину он ходил пешком, как простой смиренный богомолец, а не в коляске, как вельможа. У него есть замечательная баллада, которая, как любое литературное произведение, носит отпечаток души своего автора. Это баллада на исторические события, называется она «Песнь о Гаральде и Ярославне». Гаральд – будущий норвежский конунг, король Норвегии, гонимый, так как там тогда шла междоусобная война. Он вынужден был бежать из Норвегии и жил в Киеве. И вот он полюбил Ярославну – дочь Ярослава Мудрого. Начинается песнь так:

1 Гаральд в боевое садится седло, Покинул он Киев державный, Вздыхает дорогою он тяжело: «Звезда ты моя, Ярославна!
2 Надежд навсегда миновала пора, Твой слышал, княжна, приговор я, Узнают же вес моего топора От края до края поморья!»
3 И Русь оставляет Гаральд за собой, Плывет он размыкивать горе Туда, где арабы с норманнами бой Ведут на земле и на море.
3 В Мессине он им показал свой напор, Он рубит их в битве неравной И громко взывает, подъемля топор: «Звезда ты моя, Ярославна!»
5 Дает себя знать он и грекам в бою, И Генуи выходцам вольным, Он на море бьется, ладья о ладью, Но мысль его в Киеве стольном.
6 Летает он по морю сизым орлом, Он чайкою в бурях пирует, Трещат корабли под его топором — По Киеву сердце тоскует.
7 Веселая то для дружины пора, Гаральдовой славе нет равной — Но в мысли спокойные воды Днепра, Но в сердце княжна Ярославна.
8 Нет, видно ему не забыть уж о ней, Не вымучить счастья иного — И круто он бег повернул кораблей И к северу гонит их снова.
9 Он на берег вышел, он сел на коня, Он в зелени едет дубравной — «Полюбишь ли, девица, ныне меня, Звезда ты моя, Ярославна?»
10 И в Киев он стольный въезжает, крестясь; Там, гостя радушно встречая, Выходит из терема ласковый князь, А с ним и княжна молодая.
11 «Здорово, Гаральд! Расскажи, из какой На Русь воротился ты дали? Замешкался долго в земле ты чужой, Давно мы тебя не видали!»
12 «Я, княже, уехал, любви не стяжав, Уехал безвестный и бедный; Но ныне к тебе, государь Ярослав, Вернулся я в славе победной!
13 Я город Мессину в разор разорил, Разграбил поморье Царьграда, Ладьи жемчугом по края нагрузил, А тканей — и мерить не надо!
14 Ко древним Афинам, как ворон, молва Неслась пред ладьями моими, На мраморной лапе пирейского льва Мечом я насек мое имя!
15 Прибрежья, где черный мой стяг прошумел, Сикилия, Понт и Эллада Вовек не забудут Гаральдовых дел, Набегов Гаральда Гардрада!
16 Как вихорь обмел я окрайны морей, Нигде моей славе нет равной — Согласна ли ныне назваться моей, Звезда ты моя, Ярославна?»

Вот когда Гаральд приехал в «славе победной», тогда княжна ему не отказала.

Продемонстрировал, на что он способен. Современная же культура прививает совершенно противоположные идеалы. Недавно мне довелось быть на концерте, посвященном дню милиции. Один певец на смеси французского с нижегородским, исполнял песенку следующего содержания: «Ах, sherie, как горько сидеть у закрытой двери, но я сижу, но я стучусь, но я стучу, но я достучусь». «Сидит бедный и стучит, ну как не пожалеть, если он, несчастный, плачет».

Вот такая психология у нас, и думается, что, мягко говоря, неблагородно на таких принципах начать строить свою жизнь. Это приведет в скором времени к национальной катастрофе. Сейчас уже страна под угрозой исчезновения. Вы помните, в 80‑х годах еще при советской власти была серия тяжелых катастроф, — и Чернобыль, и Спитак, корабль «Нахимов» затонул, на Волге теплоход на мост налетел. Тогда уже я совершенно отчетливо понимал, что это какие-то грозные знаки, но так не хотелось верить, что будет что-то плохое. То, что случилось в Юго-Восточной Азии – это ведь явные грозные знаки гнева Божия, обращенные к народам всего мира, ко всему человечеству. В Писании об этом говорится, и вот происходят эти катастрофы, совершенно неожиданные – погибают в мирное время сотни тысяч людей. Если не изменится отношение людей к жизни, к себе, к тому, что благородно, а что неблагородно, что можно, а что нельзя, что является долгом, а что не является, последствия могут быть самыми плачевными.

Зачем надо регистрировать отношения, ведь два человека друг друга любят? Разве штамп в паспорте влияет на чувства?

Пока не поженились, еще неизвестно, насколько друг друга любят. Молодые люди друг другу привлекательны – это некое сильное эмоциональное чувство, но никакого отношения к любви оно не имеет. Докажи, что ты любишь, пусть ты не врагов громить отправишься, а только пойдешь в ЗАГС – это уже поступок. Ты берешь на себя ответственность за близкого тебе человека, и объявляешь об этом перед всеми. Пожалуйста, совет вам и любовь, и дай Бог вам счастья и сил дружно вместе преодолевать неизбежные трудности, потому что жизнь семейная подчас совсем не сахарная, а очень много трудностей бывает.

Часто бывает такая ситуация: Приходят люди и говорят:

– Мы хотим повенчаться.

– А вы расписаны? — спрашиваю, – Сначала распишитесь, если любите друг друга, а потом повенчаетесь.

Вспомним, что и Ромео и Джульетта первым делом повенчались:

Брат Лоренцо
Брак надо достодолжно освятить,
Чтобы о том впоследствии не плакать.

Ромео
Аминь! Что б ни грозило впереди,
Все беды перевешивает счастье
Свидания с Джульеттой хоть на миг.
С молитвою соедини нам руки,
А там хоть смерть. Я буду ликовать,
Что хоть минуту звал ее своею.

Была на моей памяти одна пара – яркий случай – им уже больше тридцати, всякое было в жизни, а теперь зарегистрировались, повенчались, приходят – ну просто глаз не оторвать, редко так бывает, видно, что друг друга нашли – просто потрясающе.

— Счастливы?

— Счастливы!

Да это и так видно, можно не спрашивать.

— Ну а теперь, — говорю, — скажите, пожалуйста, вот у вас прежние увлечения были, это понятно. Но вот теперь, с высоты вашего сегодняшнего опыта, скажите, нужны ли вам эти прежние эксперименты?

— Ой, нет, что Вы, что Вы!.. Зачем?

Вот если каждая для каждого, то зачем такой опыт нужен, почему все такие нетерпеливые, «и жить торопятся, и чувствовать спешат?» А вот если будешь хранить строгость в этих отношениях, да, это трудно, это подвиг, гораздо легче поддаться на всякие искушения и эксперименты, которые разрушают личность, но если держать строгость, вот тогда-то и увидишь настоящее счастье!

Если каждая для каждого, почему же они не встретились раньше или что было бы, если бы они встретились раньше?

Мы люди верующие, и знаем, что Господь соединяет людей неведомыми нам путями. Может быть, и тот, и другой проходной вариант пропустили бы, и встретились друг с другом раньше, не в тридцать лет, а, скажем, в двадцать пять – целомудренные, полные нерастраченной чистоты души, и были бы более счастливы, возможно. А то, что они друг друга нашли, говорит лишь о том, что Господь милостив, а уж за что Он их милует, Одному Ему ведомо. Да ведь Он и каждого из нас милует. Вот их Он таким явным образом помиловал.

Как раз напротив, идти путем таких проб и ошибок очень страшно. Вы знаете, наверное, знаменитые слова Есенина: «О, моя утраченная свежесть, буйство глаз и половодье чувств!..». Все растратил человек, было и то, и другое, только куда все ушло? И если уже заговорили о поэтах, то Пушкин устами Бориса Годунова говорил:

«Кто чувствами в порочных наслажденьях
В младые дни привыкнул утопать,
Тот, возмужав, угрюм и кровожаден,
И ум его без времени темнеет».

Это на самом деле так, ум действительно темнеет. Это подтверждает и Священное Писание: «Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это; побои и позор найдет он, и бесчестие его не изгладится» (Притч. 6:32, 33). Ну, а о нецеломудренных женщинах царь Соломон выразился очень резко: «Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и безрассудная». (Притч. 11:22). Золото — металл благородный, кольцо — совершенная форма, то есть, золотое кольцо — символ благородного совершенства. Нелепо и противоестественно золотое кольцо на свином рыле, которым она роется в отбросах. Так же противоестественно и неумение или нежелание прекрасной женщины соблюдать свою чистоту.

Батюшка, каковы последствия нецеломудренной жизни, духовные и социальные?

Прежде всего, от беспорядочной жизни очень часто наступает бесплодие. Так что многие семьи сейчас бездетны или малодетны. В нашей стране идет просто опустошительный процесс вырождения. Для того, чтобы население страны было стабильным, т.е. не сокращалось, так называемое простое воспроизводство, нужно, чтобы на десять семей приходилось двадцать два ребенка, т. е. более двух, потому что не все дети доживают до брачного возраста. А сейчас на десять семей приходится двенадцать детей.

Это означает, что поколение людей детородного возраста – от 17 до 42 лет сокращается вдвое примерно каждые 25 лет. Вот вам на смену через 25 лет придет вдвое меньше людей. Кто будет защищать страну? Сейчас говорят, что армия должна быть профессиональной, т.е. должны быть наемники. Но против кого эта армия наемников повернет свое высококлассное и высокоточное оружие, уже будет зависеть от того, кто платит деньги. Значит, в армии будет служить некому, в медицине будет служить некому, образование уже сворачивают, льготы уже отменяют, молодых здоровых людей, которые могут работать и обеспечивать нормальную жизнь государству, просто нет. Все население сокращается медленнее, потому что есть старики и дети, но поколение детородного возраста, оно же и наиболее трудоспособное, вымирает.

Двадцать пять лет пройдет, и науку будет поддерживать некому. Природа пустоты не терпит, значит, здесь будут жить инородцы с другой культурой, другим менталитетом, с другой верой. Если не народ борется со своим собственным нравственным вырождением, он теряет право на милость Божию, перестает быть богоносным народом.

Вот в Библии в книге пророка Иеремии есть такие слова от лица Божия: «Сыновья твои оставили Меня и клянутся теми, которые не боги. Я насыщал их, — они прелюбодействовали и толпами ходили в домы блудниц. Это откормленные кони: каждый из них ржет на жену другого» – в Библии много ярких выражений. «Вот Я приведу на вас, дом Израилев, народ издалека, говорит Господь, народ сильный, народ древний, народ, языка которого ты не знаешь и не будешь понимать, что он говорит. Колчан его – как открытый гроб: все они люди храбрые. И съедят они жатву твою, и хлеб твой, съедят сыновей твоих и дочерей твоих, съедят виноград твой и смоквы твои; разрушат мечом укрепленные города твои, на которые ты надеешься… И если вы скажете: «За что Господь, Бог наш, делает нам все это?», то отвечай: так как вы оставили Меня и служили чужим богам в земле своей, то будете служить чужим богам в земле не вашей».

На одном интернет-форуме развернулась дискуссия на тему, нужно ли хранить чистоту до брака? Вот один участник этого форума заявил, что когда деловой мужчина встречает женщину, которая хорошо подходит, подчеркиваю, подходит на должность матери его детей, он женится. Если хорошо подходит на должность, значит, принимает на работу, а если нет, — увольняет, т.е. разводится. Девушка-христианка отвечает: если мужчина видит, что у него есть соперники, т.е. он ухаживает за девушкой, за которой еще кто-то ухаживает, то он понимает, что есть за что побороться. И вот этот участник форума, который говорит о себе, что он атеист, на это отвечает: «серьезные мужчины такой ерундой не занимаются. Серьезные мужчины занимаются профессией, бизнесом, наукой и так далее». А за кем-то ухаживать и кому-то что-то доказывать, — это с его точки зрения несерьезно.

Вот поэтому и необходимо хранить чистоту до брака, чтобы не растратить себя и не попасть в число подопытных кроликов, «подходящих, или не подходящих на должность жены и матери» и с трепетом ожидающих, что найдется какая-нибудь помоложе и посмазливее, которая лучше подходит на эту должность.

А если двое уже решили пожениться, то зачем тогда ждать, ведь они все равно друг друга любят?

Еще раз говорю, — пока не поженились, еще неизвестно. И если у них какие-то трудности, объективные препятствия, например, родители не хотят, вот докажите родителям, что вы чего-то стоите, что ваше чувство – глубокое, серьезное, на всю жизнь. Родители ведь своим детям не враги, и если они увидят, что они глубоко и серьезно друг друга любят, конечно, они не будут препятствовать. В чине Венчания есть такие слова: «Помолимся о воспитавших их родителях, потому что молитвами родителей укрепляются основания домов». Так что это совсем не пустяк – родительское отношение к избраннику или избраннице своего ребенка. Если родители благословляют, значит, основание дома будет прочным, а если родители игнорируются, ни к чему хорошему это не приведет, значит, последует развод, и очень скоро.

Отражается ли беспорядочная жизнь родителей на детях?

Когда я работал в Курчатовском институте, у меня был сослуживец, который рассказывал, что когда они с сыном ездят в профилакторий, а маму оставляют дома, он ребенка предупреждает: «Я тебя возьму, если ты не будешь рассказывать дома, что ты там видел». Так что грех тиражируется и передается по наследству разными путями — и непосредственно, и опосредованно и каким-нибудь другим способом.

Любовь, как и всякая добродетель, носит творческий характер, и если в семье нет такой глубокой творческой атмосферы любви, доброжелательности, стремления друг другу помогать, — ребенок вырастет эгоистом, или, наоборот, закомплексованным, если с детства он лишен родительской любви. Это просто необходимо, это естественная потребность каждого человека, и маленького — в особенности, — испытывать родительскую любовь. А если он ее не испытывает, тогда он ее пытается компенсировать какими-то похождениями на стороне, которые приводят нередко к печальным последствиям.

Как быть, если разлад отражается на детях? Такая семья, как правило, на грани распада, и сохраняется она только ради ребенка. А нужно ли самому ребенку все это, ведь он страдает, болеет?

Конечно, семейный разлад отражается на детях. Но от семейных неурядиц страдают не только дети, и мир семейный необходим не только детям, но и их родителям. Дело в том, что неспособность хранить мир в семье — это некое следствие расцерковления нашей жизни. Любые, самые трудные проблемы преодолеваются, когда люди всерьез приходят в Церковь. В том-то и беда нашего народа, в прошлом народа-богоносца, что такие проблемы действительно становятся тупиковыми и не находят разрешения, потому что в их основе лежат духовные факторы, т.е. какие-то накопившиеся грехи.

Ведь мы говорим все время о неверности, об изменах, а это — смертный грех. Когда же люди это понимают и приходят в Церковь, то семья восстанавливается, и дела налаживаются. И если людям в их жизни встречаются какие-то трудности, Господь поможет их преодолеть, потому что Господу угодно, чтобы семья сохранялась, так как семья имеет высочайшую ценность в очах Божиих. Здесь идет речь о чудесной помощи Божией. То, что Бог соединил, человек да не разлучает. А своими силами люди не справляются но, к сожалению, этого не понимают, и хотя изо всех сил борются, положение дел только ухудшается.

В современных молодежных журналах девушкам внушается, что если они до определенного возраста сохранили чистоту и, например, ни с кем не целовались, то у них многое в жизни потеряно и замуж их никто не возьмет, поэтому, пока не поздно, надо наверстывать упущенное. Таким образом, у целомудренных девушек создается комплекс неполноценности. Как можно прокомментировать такую ситуацию?

Все очень просто: женщина по своей психологии нравственно более устойчива, чем мужчина. Вот мужчин развратили так, что дальше и ехать некуда. Теперь добиваются, чтобы деморализовать прекрасную половину человечества. Все это далеко не ново. Еще Шекспир говорил, что «добродетель в этот жирный век должна просить прощенья у порока». Порок остается пороком, и добродетель — добродетелью, и прав тот, кто эту добродетель хранит и у порока прощения не просит.

Трудно быть в одиночестве, для этого необходимо, конечно, мужество, но если человек приходит в Церковь, тогда он и не один. Здесь он получает и поддержку, и встречает совсем иное отношение, и, главное, подается благодатная помощь Божия, которая дает выстоять в этой очень тяжелой и неравной схватке, поскольку тех, кто следует безнравственным принципам, гораздо больше, чем людей целомудренных и чистых. Но вовсе не обязательно, что правда на стороне этого множества.

Что еще можно сказать ребенку, 13–14-летнему, чтобы дать возможность увидеть и поверить, что путь, который им выбран, действительно правильный?

Мне кажется, что нужно опираться на врожденные благородные черты, которые по своей природе вложены в душу каждого человека.

Вообще любой грех, который противоположен этим врожденным добродетелям, сродни наркомании — ведь наркоман прекрасно понимает, что он себя губит, но не может и не хочет остановиться. Не хочет, может быть, потому, что пробовал прекратить, да не получилось. Так и любой грех. Разве необходимо человеку развратничать? Нет никакой необходимости, это типичная наркотическая зависимость, только другого рода. И вот как для того, чтобы отказаться от наркотиков, надо пройти ломку, и очень тяжелую, так и здесь. Перетерпишь эту ломку, значит, порвешь с грехом навсегда, а если себя жалеешь, значит, так дальше и будешь катиться в бездну, не остановишь.

Реплика: Ведь мы сейчас говорим о детях 13–14 лет. Складывается такое впечатление, что часто они ничего не знают и не понимают, и когда им предлагается, например, наркотик, ими просто овладевает любопытство: а что со мной будет, если попробовать? Некоторые фильмы снимают о больных наркоманах, которые лежат в клиниках, лечатся, и показывают, в каких ситуациях они оказываются, что о себе рассказывают.

Потерпел бы Ломоносов и такие люди, как он, чтобы в России было такое телевидение? Значит, дело опять-таки не в телевидении, а в нас, которые ничего не делают, чтобы такого телевидения не было, потому что у нас рабская, постыдная, холуйская психология. Можно, например, широко открыть окно и выбросить телевизор, можно написать об этом во все газеты и на телевидение и в Интернете сообщение поместить, многое можно сделать.

А если ребенок, девочка в подростковом возрасте, у которой родители неверующие, ведет такую жизнь? Как говорить ребенку в данном случае, что это плохо? Как с ним общаться? Допустим, рядом с нами 16-летняя девочка, которая ведет беспорядочную жизнь, и которой пока все равно, будет ли у нее бесплодие, болезни, или нет, т.к. она считает, что все это ее не коснется.

Ну, это уже запущенная, трагическая ситуация, и трудно ее, конечно, лечить, особенно сейчас. Раньше на Руси-матушке поступали так: пьющих сыновей, например, отправляли на год на Валаам, — с острова не убежишь, водки там нет, а только вольный воздух и напряженный физический и нравственный труд. И эта зависимость проходит. А как с этой девушкой общаться, ну, конечно, нужно за нее молиться, и с родителями нужно поговорить.

Ситуация очень сложная. Будет хорошо, если найдется какой-то очень одаренный человек или просто кто-то будет рядом, кто своей любовью, глубоко, от души будет этому человеку, такой девушке, сочувствовать, сострадать и приложит время и усилия, особенно духовные, чтобы ее из этой трясины вытащить. Но нужно, чтобы человек был бы внутренне согласен и готов чем-то пожертвовать, своим временем, хотя бы, чтобы помочь в данном случае.

Дело не в том, что мы скажем, а в том, как мы помолимся. Молитва гораздо действеннее, чем наши элементарные правила по принципу «стойте справа, проходите слева». Вот если молишься, если переживаешь, если горячо стремишься человеку помочь, Господь Сам вложит нужные слова, и будут создаваться какие-то ситуации, в которых ты сможешь себя проявить, чтобы человек хотя бы тебе поверил сначала. Но это – результат духовного усилия, которое проявляется в нашей повседневной жизни, а иначе все бесполезно.

Реплика: Есть аудиокассета, которая называется «О женской чистоте, целомудрии и семейной жизни», ее можно приобрести в Сретенском монастыре, и вот именно это надо дать девочке послушать. Там настолько все доходчиво и понятно объясняется, и в частности, говорится, что девочка, ведущая такую беспорядочную жизнь, не сможет в дальнейшем стать матерью

А если человек искренне покаялся, могут быть в семье дети?

Милость Божия ничем не ограничена, так что чудеса были, есть и будут. И если человек кается и стремится преодолеть свои грехи, то милость Божия, несомненно, будет с ним на всех его путях. Но не нужно забывать, что Господь, прежде всего, промышляет о спасении души человека. Если для спасения его души, более глубокого покаяния, необходимо, чтобы детей не было, значит, их не будет. А если Господь ведает, что человеку это для спасения души полезно, значит, будут детки. Как Господь даст.

Если пара, допустим, хочет зарегистрировать свои отношения, но возникают какие-то серьезные проблемы паспортно — документального характера, когда регистрацию надо отложить на 3–4 года. И в таком случае часто задается вопрос: возможно ли сначала повенчаться, а потом зарегистрироваться?

Это вопрос к их духовнику. Если он видит, что люди действительно любят друг друга и все эти трудности не надуманные, то в таком исключительном случае можно повенчать. Но, как правило, Церковь на это не идет, потому что очень много случаев обмана в последнее время происходит: можно с одной расписаться, а с другой – повенчаться, и никто не несет никакой ответственности.

Каким должно быть поведение молодых людей, решивших до брака примерно год хранить целомудренные отношения?

Прежде всего, молодым людям не следует ставить себя в ситуации, которые провоцируют то, что легко спровоцировать. Нельзя, допустим, оставаться наедине под одной крышей. Можно сходить в театр, в музей. Если это люди верующие, тогда еще и лучше, пусть в храм ходят вместе, их отношениями будет руководить духовник, тут все гораздо проще. Всегда самому себе жизнь устроить сложнее, чем для того, кто уже в Церкви.

Вот литературный пример – повесть Пушкина «Капитанская дочка». Ведь Петр Андреич и Маша Миронова практически друг другу и слова-то не сказали, почти не общались, самую малость какую-то. В ту эпоху девушку из дома одну не выпускали, все было на глазах, тогда за строгостью нравов следили очень пристально и очень сурово, и никаких вольностей быть просто не могло. Но зато у них такие чистые, ясные, незамутненные, благородные души, ведь Гринев за нее много раз жизнью рисковал. Он и Швабрина на дуэль вызвал всего лишь за то, что тот сказал: «Капитанская дочь, не ходи гулять в полночь». Кто сейчас из современных молодых людей на такие слова вообще бы внимание обратил? А Гринев вызвал его на поединок.

Машенька Миронова, провинциальная девочка из Оренбургской степи, Белогорской крепости, фактически большой деревни, тихая робкая девушка, просто невообразимо! — отправилась в Петербург, в столицу, к самой Государыне, просить за Гринева. Этот сюжет, конечно, выдуман, но какая в нем правда жизни! И вот эта девушка, благодаря своей чистоте, своей искренности, своей любви, вызвала доверие у императрицы, которую она поначалу не узнала, что императрица поверила ей, а не комиссии по разбору дела об измене, которую она сама назначила.

— Вы просите за Гринева? — сказала дама с холодным видом. — Императрица не может его простить. Он пристал к самозванцу не из невежества и легковерия, но как безнравственный и вредный негодяй.

— Ах, неправда! — вскрикнула Марья Ивановна.

— Как неправда! — возразила дама, вся вспыхнув.

— Неправда, ей-богу неправда! Я знаю все, я все вам расскажу. Он для одной меня подвергался всему, что постигло его. И если он не оправдался перед судом, то разве потому только, что не хотел запутать меня. — Тут она с жаром рассказала все, что уже известно моему читателю.

Дама выслушала ее со вниманием. «Где вы остановились?» — спросила она потом; и услыша, что у Анны Власьевны, примолвила с улыбкою: «А! знаю. Прощайте, не говорите никому о нашей встрече. Я надеюсь, что вы недолго будете ждать ответа на ваше письмо».

Императрица сидела за своим туалетом. Несколько придворных окружали ее и почтительно пропустили Марью Ивановну. Государыня ласково к ней обратилась, и Марья Ивановна узнала в ней ту даму, с которой так откровенно изъяснялась она несколько минут тому назад. Государыня подозвала ее и сказала с улыбкою: «Я рада, что могла сдержать вам свое слово и исполнить вашу просьбу. Дело ваше кончено. Я убеждена в невинности вашего жениха. Вот письмо, которое сами потрудитесь отвезти к будущему свекру». Марья Ивановна приняла письмо дрожащею рукою и, заплакав, упала к ногам императрицы, которая подняла ее и поцеловала. Государыня разговорилась с нею. «Знаю, что вы не богаты, — сказала она, — но я в долгу перед дочерью капитана Миронова. Не беспокойтесь о будущем. Я беру на себя устроить ваше состояние».

Обласкав бедную сироту, государыня ее отпустила. Марья Ивановна уехала в той же придворной карете.

Поверить можно только такой чистой девушке, как Маша Миронова, а с девушкой небезупречного поведения никто бы и разговаривать не стал.

Но ведь бывало, что чистая благородная девушка выходила замуж, и жизнь у нее складывалась очень тяжело – пьянство мужа, побои…

Для этого родители должны быть здравыми и не отдавать свое чадо за кого попало, пусть лучше остается одна. Нужно, чтобы родители тоже были духовными людьми. А в трудных ситуациях, если что-то непонятно сразу в человеке – идти к священнику. Для этого и создана Церковь, чтобы неразрешимые обычными средствами вопросы разрешать в Ней – Церковь имеет колоссальные возможности. И нужно помнить, что от последствий греха страдают слабые и невинные.

Действительно, будет все хорошо складываться, если батюшка благословил, родители благословили?

Жизнь не должна быть гладкой, неизбежны трудности, которые надо преодолевать, но когда человек строит свою жизнь по благословению, как правило, он эти трудности преодолевает с пользой для себя и его жизнь складывается достойно. Если люди действительно друг друга любят, пришли к священнику, если священник чувствует по общению с этими людьми, что они могут составить крепкую семью и дает благословение, то можно твердо надеяться, что все будет хорошо. Дальнейшее – это уже работа самих супругов, от них зависит, хотят ли они возгревать свою любовь или строить стены между собой.

Реплика. Но ведь часто люди и любят друг друга, но не представляют, что есть любовь на самом деле, на уровне духовных чувств даже, не страстей.

В старое доброе время, чтобы вероятность ошибки свести к минимуму, строитель, который спроектировал мост, становился под ним, когда по нему проезжал первый поезд. Или кораблестроитель отправлялся на построенном им корабле в первый рейс. В том и другом случае человек жизнью отвечал за свой труд. А у нас экспериментальный подход: попробовал – не получилось, теперь другой эксперимент поставлю. Нет, ты жизнью отвечаешь за свое решение. Тебя никто не гонит и не заставляет, кроме твоей эмоциональности, не уверен – не женись.

Ведь мы же здравые люди. Родители говорят «подожди» — послушай родителей. Не хочешь родителей слушать – пеняй на себя. Речь идет о том, что если люди живут нравственной жизнью, то им и Господь помогает. А если взрослые руководствуются туманными, неопределенными представлениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо», и эту неопределенность передают детям в любом виде, то для бедных детей и для самих родителей это хорошо не кончается. Почему-то к жизни своей относятся гораздо легкомысленнее, чем к строительству моста. Здесь ведь тоже очевидно, что от твоих поступков зависит личность твоя, личность и судьба твоей будущей жены, детей, и все же – часто полнейшая безответственность проявляется. Нужно осознать следующее, — или мы прикладываем все усилия и побеждаем грех, или грех без усилий побеждает нас. Нельзя легкомысленно относиться к собственной жизни. А у нас именно это навязывается: ничего, в следующий раз попробую, зато опыта набрался. А зачем он, этот твой опыт, кому он нужен, такой ценой добытый?

Что легко достается, то легко и ценится, а что с трудом достается, то и ценится дорого. Эту мысль хорошо выразил В. Маяковский:

Землю, где воздух,
Как сладкий морс,
Бросишь и мчишь, колеся.
А землю, с которой
Вместе мерз,
Вовек позабыть нельзя.

Счастье должно быть трудным, тогда оно будет полным, радостным и на всю жизнь.

Источник: “Православие и Мир”

Внебрачное сожительство как форма семейных отношений и его конфликт с религиозно-этническими ценностями

Автор: Хивренко Лилия Валентиновна

Научный руководитель: Тур Виктор Григорьевич

Рубрика: Юриспруденция

Опубликовано в Молодой учёный №44 (386) октябрь 2021 г.

Дата публикации: 29.10.2021 2021-10-29

Статья просмотрена: 62 раза

Скачать электронную версию

Скачать Часть 3 (pdf)

Библиографическое описание:

Хивренко, Л. В. Внебрачное сожительство как форма семейных отношений и его конфликт с религиозно-этническими ценностями / Л. В. Хивренко. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2021. — № 44 (386). — С. 156-158. — URL: https://moluch.ru/archive/386/84931/ (дата обращения: 15.10.2022).

В статье рассматривается проблема правового регулирования внебрачного сожительства в России. Выявлены противоречия между отрицательным отношением к данному институту в российском обществе и необходимостью правового закрепления фактических брачных отношений. Предлагается урегулировать этот вопрос с помощью заключения конкубинативных договоров.

Ключевые слова:

внебрачное сожительство, фактический брак, гражданское партнерство, конкубинат.

Тысячелетний мировой опыт правового регулирования отношений между мужчиной и женщиной, которые проживают одной семьей без брака (внебрачным сожительством), свидетельствует о том, что подобное явление, как было, так и остается достаточно распространенным в обществе. Сегодня не вызывает сомнений необходимость законодательного признания правовых последствий фактических брачных отношений. Известный еще римскому праву конкубинат во многих странах мира трансформировался в современный правовой институт зарегистрированного гражданского партнерства.

Внебрачное сожительство (фактические брачные отношения) — это установившаяся система взаимоотношений многих людей, имеющих совместное проживание и общий быт, но не желающих связывать себя формальными узами [8, с.131].

Необходимо отметить, что внебрачное сожительство часто вступает в конфликт с религиозно-этническими ценностями брачных отношений. Исходя из этого, в законодательстве зарубежных стран правовые последствия проявления личных отношений, возникающих между людьми, которые намерены построить семью, но не спешат заключать официальный брак, урегулированы с учетом особенностей, традиций, сложившихся на данной территории в течение длительного периода времени. Институт брака формировался в каждой стране с учетом конкретных исторических, религиозных, политических факторов, на него часто влияли и международные военные, социальные и экономические потрясения.

Сегодня можно наблюдать за тенденцией мировой унификации, гармонизации норм семейного права, регулирующих брачные отношения. Большинство стран мира пытаются перенять положительный опыт для совершенствования своего внутреннего национального законодательства. Однако, руководствуясь прагматической целью ввести совершенный правовой механизм урегулирования имущественных отношений, защиты социальных, жилищных прав и законных интересов участников семейных отношений, разработчики законопроектов, ученые и общество в целом забывают о проблеме разного восприятия тех или иных социальных явлений с точки зрения нравственных основ общества. В частности, речь идет и об отношении различных государств к правовым последствиям «фактических брачных отношений», что разделило их на два противоположных лагеря «за» и «против».

Так, в качестве одной из положительных характеристик развития семейного права на Западе в конце ХХ — начале ХХI ст. А. Д. Толстая в своей монографии отмечает именно признание юридических последствий «фактических брачных отношений» [9, с. 21]. Однако именно этот аспект является одним из спорных вопросов, решение которого не нашло единодушия как в обществе, так и в научном сообществе. Нельзя не согласиться мнением с М. Босананца в том, что брачно-семейная система — это проекция общественной системы, и по мере общественных изменений меняется и социальный облик семьи [4]. Если рассматривать данный вопрос в историческом контексте, то необходимо отметить тот факт, что отношение к совместному проживанию женщины и мужчины без брака в странах романо-германской правовой системы длительный период не просто игнорировалось, оно было объектом достаточно негативного отношения: дети, рожденные в таком сожительстве, считались незаконнорожденными, а лица, находившиеся в фактических брачных отношениях, могли подвергаться уголовному преследованию. Подобный порядок имел место в Италии в 1968 г., Германии — до 1970 г. и до 1973 г. в Норвегии [5, c. 16].

За последние несколько десятилетий увеличилось количество европейских стран, которые признают различные формы внебрачных союзов, среди них такие как: Норвегия, Исландия, Голландия, Бельгия, Франция, Португалия, Испания, Германия, Швейцария, Швеция и др.

В то же время ряд стран не признают фактические брачные отношения и не предоставляют им правовое значение (Азербайджанская республика, Армения, Республика Беларусь, Республика Молдова, Грузия и др.) [5, с. 7].

Так, согласно п. 2 ст. 1 и п. 2 ст. 10 Семейного кодекса РФ только зарегистрированный в установленном законом порядке брак порождает права и обязанности, в том числе и в отношении имущества, предусмотренные законом для супругов [2]. Статья 10 Семейного кодекса Российской Федерации устанавливает, что брак заключается в органах, регистрирующих акты гражданского состояния. Права и обязанности супругов возникают со дня государственной регистрации заключения брака в органах записи актов гражданского состояния. По общему правилу, к отношениям лиц, находящихся в фактических брачных отношениях, по поводу совместно приобретенного имущества применяются нормы гражданского законодательства о долевой собственности (п. 2 ст. 244 ГК РФ) [1]. Согласимся с С. О. Коваленко, что «фактические брачные отношения в Российской Федерации законодателем игнорируются» [7, с.

54].

С нашей точки зрения, неурегулированность института внебрачного сожительства в России связана с историческими и религиозно-этическими особенностями страны. Большое количество людей, особенно старшего возраста, верующих, традиционно отрицательно относятся к «гражданским бракам». Следует учитывать, что признание внебрачного сожительства на официальном уровне приведет к дальнейшей деградации института брака. Наиболее многочисленные религиозные конфессии России — христианская и мусульманская, и их нормы содержат запрет на половые отношения до брака. Вступать в половые отношения возможно только после проведения религиозного обряда заключения брака, т. е. без брачной церемонии половые отношения недопустимы и в православии, и в исламе. Брачные намерения, становясь публичными, легитимизируют брачные отношения перед религиозной общиной, поэтому сожительство или, по-другому, гражданский брак (в значении, как этот термин понимается большинством) в этих религиозных общинах не допустим.

Впрочем, в данном случае важен религиозный обряд бракосочетания, не имеющий никакого отношения к светской государственной регистрации. Но эта «обязанность» традиционно переносится населением и в гражданскую сферу.

Однако, по нашему мнению, законодатель, исходя из меняющихся условий общества, должен уделить внимание урегулированию хотя бы имущественных отношений при внебрачном сожительстве. Укреплению государственного брака могут способствовать меры юридического стимулирования для состоящих в браке: материальная помощь при заключении брака, льготное кредитование ипотеки или получение социального жилья и пр. меры. В тоже время игнорирование института внебрачного сожительства не будет способствовать развитию в России семейных ценностей. В контексте сказанного следует отметить, что сам институт брака и его официальная фиксация (религиозная или светская) имеет давние исторические корни и связана с возникновением собственности и неравноправия между членами семьи. Поэтому в современных условиях индивидуальной свободы и независимости может расцениваться как некий анахронизм.

Хотя мужчина и женщина, которые проживают одной семьей, но не находятся в браке между собой, не приобретают статус супругов, они находятся в семейных отношениях. М. В. Антокольская, исходя из того, что фактические брачные отношения приобретают все большее распространение, отмечала ошибочность подхода, когда такие отношения не порождают никаких правовых последствий. «Фактический брак, — отмечает она, — не следует приравнивать к зарегистрированному полностью, но за ним целесообразно было бы признать некоторые правовые последствия в сфере имущественных отношений» [3, с.75], в частности за супругом, проживающим длительное время в фактических брачных отношениях, можно было бы признать право на наследование по закону, а также можно прямо позволить фактическим супругам заключать брачные соглашения, в том числе и с условием распространения на их имущество режима общей совместной собственности супругов.

Аналогичной точки зрения придерживается М. М. Выборнова, которая указывает на то, что позиция игнорирования правом этого распространенного явления будет ошибочной.

Она в своем исследовании справедливо указывает на то, что право должно учитывать актуальные социальные тенденции и отвечать им: общество чаще всего воспринимает таких сожителей как пару, семью, тогда как государство и право рассматривают их как независимых, посторонних друг другу лиц. По мнению автора, фактические брачные отношения должны признаваться семейно-правовым институтом, поскольку для них характерны признаки семейных отношений (лично-доверительный характер, длительность существования, возникающие только между физическими лицами, совместное проживание, ведение общего хозяйства и т. п.) [5, с.3].

Европейский суд по правам человека, рассматривая дело Кичан, отметил, что внебрачные отношения де-факто, как и отношения, основанные на браке, могут считаться семейной жизнью. В деле «Джонсон против Ирландии» было установлено, что заявители прожили совместно более 15 лет. На этом основании Европейский суд сделал вывод о том, что они являются семьей, а потому имеют прав на защиту, несмотря на то, что их связь существует вне брака [10, с. 11].

Сегодня актуальным было бы закрепление в законодательстве РФ «конкубинативного договора», как договора о совместном проживании женщины и мужчины одной семьей без регистрации брака. Такой договор предлагается заключать в письменной форме с обязательным нотариальным удостоверением и считать его непоименованным договором, который является основанием возникновения семьи. По нашему мнению, урегулирование фактических брачных отношений именно договором является наиболее правильной позицией.

Итак, анализ института внебрачного сожительства (фактических брачных отношений) показал, что в данной сфере отсутствует законодательное регулирование. Несмотря на определенные сложности религиозно-этнического характера, связанные с признанием фактического брака семейными отношениями, законодатель России должен уделить внимание этому вопросу, ведь право должно учитывать актуальные социальные тенденции и отвечать им. Наиболее правильным было бы урегулировать институт внебрачного сожительства в России на договорной основе и закрепить в законодательстве «конкубинативный договор», как альтернативное условие создания семьи. Это позволит защитить права совместно проживающих мужчины и женщины, их наследников, и, на наш взгляд, не будет противоречить религиозно-этническим традициям народов России.

Литература:

Гражданский кодекс Российской Федерации (ГК РФ) от 30.11.1994 г. № 51-ФЗ: с изм. от 12.05.2020 г. URL: http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_5142
Семейный кодекс Российской Федерации (СК РФ) от 29.12.1995 г. № 223-ФЭ: с изм. от 04.02.2021 г. URL: http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_8982/
Антокольская М. В. Лекции по семейному праву. — Москва: Юрист, 1995. — 336 с.
Босанац М. Внебрачная семья: пер. с хорват.-серб.; под ред. Н. М. Ершовой. — Москва: Прогресс, 1981. — 208 с.
Выборнова М. М. Фактический брак мужчины и женщины в гражданском и семейном законодательстве и доктрине: дис. … канд. юрид. наук: спец. 12.00.03. — Москва, 2011. — 218 с.
Выборнова М. М. Современное законодательство европейских стран о фактических брачных отношениях разнополых лиц. Семейное и жилищное право. — 2011.- № 3. — С. 7–9.
Коваленко С. О. Проблемы защиты имущественных интересов лиц, вступающих в фактические брачные отношения в Российской Федерации // Обмен научными знаниями: актуальные вопросы и перспективные направления развития. сборник научных трудов. -Казань: ОНТ, 2021. -С. 54–58.
Кострова Н. М. Как защитить семью и права детей: проблемы совершенствования семейного законодательства / Н. М. Кострова // Закон. — 2010. — № 8. — С.131- 135.
Толстая А. Д. Фактический брак: перспективы правового развития. Закон. — 2005. — № 3. — С. 21–29.
Чешир Д. Международное частное право. — Москва: Прогресс, 1982. — 496 с.

Основные термины (генерируются автоматически): внебрачное сожительство, отношение, Россия, брак, фактический брак, гражданское состояние, Европейский суд, Российская Федерация, совместное проживание, совместное проживание женщины.

Ключевые слова

фактический брак, конкубинат, внебрачное сожительство, гражданское партнерство

внебрачное сожительство, фактический брак, гражданское партнерство, конкубинат

Сожительство

Что такое сожительство? Причины и последствия сожительства.

Какие причины могут быть, по которым женщина живёт вместе с мужчиной?

брачные узы — это одна из самых разумных, справедливых и древнейших причин, основанная на желании помогать и заботиться друг о друге в созданной семье.
прелюбодеяние — совместное время препровождение, основанное лишь на чувственном наслаждении друг друга. В любом обществе это осуждается и считается беззаконным, поскольку мужчина в данном случае не берёт ответственность за женщину, с которой наслаждается интимными отношениями. А как известно — любое действие имеет последствия..

Сожительство — определение в толковом словаре

Слово «сожительство» в толковом словаре русского языка Ушакова имеет следующее определение:

Совместная жизнь нескольких человек в одной комнатке.
Внебрачное сожительство — половая связь мужчины с женщиной

Таким образом, становится понятным, что в рамках отношений мужчины и женщины, сожительство — это внебрачное совместное проживание мужчины и женщины, или парня и девушки, имеющие собой целью прелюбодеяние в виде сексуальных отношений.

Если изучить историю, то сожительство (имеется ввиду внебрачное проживание мужчины и женщины) было нормой в ранние периоды родоплеменного строя. Ну не было у них понятий нравственности и морали: понравилось — захотелось — сделалось.

Но с возникновением зачатков нравственности и культуры, т.е. при возникновении народа и нации, сожительство мужчины и женщины обретает рамки брачного союза, который может быть моногамный или полигамный. Даже если взять современные племена, то перед началом совместной жизни мужчина и женщина получают одобрение у старших и проходят некий ритуал, что полностью или частично отсутствует при сожительстве.

Брачный союз — первая ступень человеческого общества.
Цицерон

Таким образом, сожительство, или гражданский брак, как его часто называют многие молодые люди, свидетельствует о примитивном морально-нравственном уровне развития личностей, характерный раннему родоплеменному строю.

Неужели только поэтому сожительство (гражданский брак) всегда и всеми народами считалось позорным и аморальным? Оказывается, что нет — у сожительства очень много подводных камней:

Женщина — продолжательница рода лишена защиты.

В отличие от брака при сожительстве мужчина ничего не обещает и ничего не должен, тогда как женщина выполняет все свои обязанности: любовница в любое время, хорошая и вкусная еда, поддержание комфортного быта и уюта дома. А что она получает в замен? Иллюзии защиты и статуса жены, а также огромная перспектива стать матерью-одиночкой. Этот скорее всего сбежит, поскольку боится даже штамп в паспорт поставить, а тут целый ребёнок, а что касается других — ну зачем мужчине кормить и воспитывать чужих детей? Для этого есть благотворительные фонды.
Детальнее по этому пункту в статье «Гражданский брак — прямой путь стать мамой-одиночкой» (в процессе написания).

Мужчина становится безответственным

Всё выше перечисленное превращает мужчину в эгоистичного потребителя: ну зачем брать ответственность, если можно жить на обещаниях. А это вырабатывает инстинкт «быстрых ног и мелькающих пяток» в случае опасности свободы и безграничных наслаждений. Поэтому такой сожитель, можно сказать, живёт на чемоданах: в любой момент по любой причине он может сбежать. И диву даёшься, на что рассчитывают девушки, соглашаясь жить с безответственным молодым или уж тем более зрелым человеком? Любая женщина, говоря о мужчине, в первую очередь упоминает такие качества как: надёжность и ответственность.

Каждая вторая девушка-сожительница, либо делает аборт, либо становится матерью-одиночкой.
Детальнее в статье «Гражданский брак — прямой путь стать мамой-одиночкой»

Мужчина становится развратником.

По разным проведённым статистическим опросам в большинстве случаев (около 90%) мужчина, живущий в гражданском браке, считает себя свободным. Он же никаких обязательств не давал, а если и давал то одному человеку, а не обществу в целом. Да и потом, всегда можно сделать скидку на то, что было определённое психологическое состояние, не знание определённых фактов, сложный период в жизни и т.д… Поэтому, если вы ожидаете от молодого или не очень молодого человека, верности в гражданском браке (сожительстве), то будете очень разочарованы. Женщина, живущая в гражданском браке, для такого мужчины — запасной резерв, если вдруг не найдётся по-лучше.

Разжигает сексуальное вожделение

С законною женою совокупление, как безпрепятственное, ослабляет сексуальную страсть: производит в муже насыщение и укрощает неумеренную похоть. Тогда как при сожительстве остаётся подсознательное ощущение нарушения некоего запрета, что сопровождается возрастанием сексуального вожделения, а его очень сложно остановить. Его можно лишь временно присытить, но не утолить. А потому через некоторое время оно ещё больше разгорается и требует большего разнообразия, в том числе и нового опыта с другими сексуальными партнёрами.

Нежелательное население

Сожительство не организовывается для создания семьи, в лучшем случае — для некой проверки, сексуальные отношения в которой занимают, как правило, наибольшее значение. А потому дети, рано или поздно появляющиеся в результате таких отношений, рождаются случайно и не желанно . И таких детей в России сейчас рождается примерно 65%.

В Ведах — древнейших писаниях Земли — таких детей, рождённых вне брака, называют «варна-санкара». Они, рождённые случайно, не получают должного внимания, заботы и воспитания, а потому ничего хорошо из них, как правило, не вырастает. И как следствие в такую семью и общество они приносят страдания, разрушения, моральную и нравственную деградацию и, в конце концов, — саморазрушении народа и нации.

Поэтому подумайте ещё раз внимательнее, стоит ли оно того, это сожительство (гражданский брак), ведь, как сказал один человек:

«При сожительстве (гражданском браке) нечетко определены цели этих отношений, а если не знаешь к чему стремишься, то куда и как идти?…».

Kris.h.Nive
www.LifeSecrets.in.ua

Важно заметить, что понятия «брак» и «прелюбодеяние» не сопоставимы друг с другом. Для этого необходимо разобрать смысл слова.
Технически слово состоит из трех составных слов «пре», «любовь», «деяние». Приставка «пре» означает что-то временное, непостоянное. Например, слово «пребывать» — находиться где-то в течение некоторого времени. Другие слова — претерпевать,преходящий и др.
Проще говоря, «прелюбодения» — временное любовное деяние. Что полностью претиворечит браку, когда супруг берёт ответственность за супругу на всю свою жизнь, а не только на время прелюбодения.
Более того, где бы ни встречалось это слово, ему всегда присущи следующие значения: неверность, измена, нарушение обязанностей, скреплённых договорённостью. Прежде, чем в английском языке появилось слово adultery (прелюбодеяние), Джон Виклифф и Вильям Тиндейл одинаково переводили это слово как «breaketh wedlock», т.е. то, что разрушает брак.

Публичные взгляды на брак и сожительство

Большинство американцев считают приемлемым совместное проживание неженатой пары, даже если они не планируют вступать в брак. Большинство также говорит, что супружеские и сожительствующие пары могут одинаково хорошо воспитывать детей. В то же время общественность по-прежнему видит в браке пользу для общества, и многие говорят, что брак важен, хотя и не обязательно необходим, для того, чтобы мужчина или женщина могли жить полноценной жизнью.

Отношение к браку и сожительству зависит от возраста: более молодые люди с большей вероятностью найдут сожительство приемлемым и увидят в нем положительное влияние на шансы пары на успешный брак. Мнения также различаются в зависимости от расы и этнической принадлежности, религиозной принадлежности и партии.

Около двух третей взрослых выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеским парам, — мнение, которое особенно распространено среди демократов и тех, кто склоняется к демократам. В той мере, в какой общественность видит преимущества для тех, кто состоит в браке, по сравнению с сожителями, они говорят, что женатым людям обычно легче, когда дело доходит до достижения определенных целей.

Большинство американцев считают сожительство приемлемым даже без планов брака

Подавляющее большинство американцев считают приемлемым совместное проживание неженатой пары. Большинство американцев (69%) считают сожительство приемлемым, даже если пара не планирует вступать в брак, еще 16% говорят, что оно приемлемо, но только в том случае, если пара планирует пожениться; 14% говорят, что это неприемлемо.

Молодые люди чаще, чем их старшие коллеги, считают приемлемым совместное проживание неженатой пары. Около восьми из десяти взрослых моложе 30 лет (78%) говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, по сравнению с 71% в возрасте от 30 до 49 лет., 65% в возрасте от 50 до 64 лет и 63% в возрасте 65 лет и старше.

Взгляды на совместное проживание сильно различаются в зависимости от расы и этнической принадлежности. В целом взрослые чернокожие (55%) реже, чем взрослые белые (72%) и латиноамериканцы (69%), говорят, что сожительство приемлемо без планов брака.

Мнения также существенно различаются в зависимости от религиозной принадлежности. Среди взрослых, не принадлежащих к какой-либо религии, 90% говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют жениться. Примерно три четверти католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя возрожденными или евангелистами (76%), говорят то же самое. Это мнение разделяют меньшие доли чернокожих протестантов (47%) и белых протестантов-евангелистов (35%).

В этих взглядах также есть партийные различия. Около восьми из десяти демократов и тех, кто склоняется к демократам (79%), говорят, что сожительство приемлемо без планов брака, по сравнению с 58% республиканцев и сторонников республиканцев.

Среди республиканцев выделяются по этому вопросу люди в возрасте от 18 до 29 лет. Около семи из десяти республиканцев моложе 30 лет (71%) говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, по сравнению с 58% в возрасте от 30 до 49 лет., 57% в возрасте от 50 до 64 лет и 50% в возрасте 65 лет и старше. Напротив, взгляды демократов более единообразны в разных возрастных группах.

Неудивительно, что мнения по этому вопросу связаны с личным опытом. Подавляющее большинство взрослых, проживающих в настоящее время с партнером (89%), считают сожительство приемлемым без планов брака. Для сравнения, около двух третей состоящих в браке (64%) придерживаются такой точки зрения; женатые взрослые, которые жили со своим супругом до брака, говорят об этом гораздо чаще, чем те, кто не жил вместе (77% против 46%).

Многие видят в браке пользу для общества

Хотя сожительство считается приемлемым, общественность по-прежнему видит в браке пользу для общества. Небольшое большинство американцев (53%) говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, в конечном итоге вступят в брак, в то время как 46% говорят, что общество будет в таком же благополучии, если они решат жениться на , а не на .

Опять же, взгляды значительно различаются в зависимости от возраста, расы и этнической принадлежности, религиозной принадлежности и партии. В целом, взрослые в возрасте 65 лет и старше (64%) чаще, чем лица в возрасте от 50 до 64 лет (55%), от 30 до 49 лет.(48%) и от 18 до 29 лет (45%), считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе на долгие годы, в конечном итоге вступят в брак. Эта закономерность по возрасту очевидна как среди демократов, так и среди республиканцев.

Примерно шесть из десяти взрослых чернокожих (61%) говорят, что общество будет жить лучше, если пары, которые планируют остаться вместе, в конечном итоге вступят в брак; примерно половина взрослых белых (52%) и латиноамериканцев (50%) говорят то же самое.

Белые евангелисты чаще всего говорят, что общество становится лучше, если пары вступают в брак: так говорят 78% по сравнению с 69% черных протестантов, 57% католиков и 52% белых протестантов-неевангелистов. Напротив, среди взрослых, не принадлежащих к какой-либо религии, только 31% выражают эту точку зрения.

Большинство республиканцев (69%) говорят, что общество будет лучше, если пары, которые хотят остаться вместе в долгосрочной перспективе, когда-нибудь вступят в брак, в то время как большинство демократов (59%) считают, что общество будет в таком же благополучии, если эти пары не женись.

Эти взгляды также зависят от семейного положения и личного опыта совместного проживания. Взрослые, состоящие в браке, гораздо чаще, чем те, кто живет вместе, говорят, что общество становится лучше, если пары вступают в брак (63% против 35%).

Большинство говорит, что сожительство и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей

В то время как многие американцы видят социальные преимущества в браке в целом, на конкретный вопрос о воспитании детей большинство (59%) отвечает, что пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, могут воспитывать детей. дети, а также супружеские пары. Четверо из десяти говорят, что супружеские пары лучше справляются с воспитанием детей, чем пары, живущие вместе, но не состоящие в браке.

И здесь взгляды резко расходятся по возрасту. Две трети взрослых моложе 50 лет говорят, что совместно проживающие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары, по сравнению с 55% в возрасте от 50 до 64 лет и 44% в возрасте 65 лет и старше.

По этому вопросу также очевидны разногласия. Большинство демократов считают, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары (так считают 73%). Напротив, большинство республиканцев придерживаются противоположной точки зрения: 58% говорят, что супружеские пары работают лучше.

В целом чернокожие (64%) и латиноамериканцы (67%) чаще, чем белые взрослые (57%), говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Примерно шесть из десяти белых неевангелистов-протестантов (57%) и чернокожих протестантов (59%) говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары, по сравнению с 33% белых евангелистов. Испаноязычные католики говорят об этом гораздо чаще, чем белые католики (73% против 48%). Примерно восемь из десяти нерелигиозных взрослых (78%) разделяют это мнение.

Образование также связано со взглядами на этот вопрос. Взрослые со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования (54%) с меньшей вероятностью, чем те, кто имеет какое-либо образование в колледже или не имеет его (по 61%), считают сожительствующие и супружеские пары одинаково способными к воспитанию детей.

Около восьми из десяти взрослых, которые в настоящее время живут с партнером (82%), говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как и супружеские пары. Для сравнения, 52% взрослых, состоящих в браке, разделяют эту точку зрения, но взрослые, состоящие в браке, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще говорят это, чем те, кто не жил вместе (65% против 34%).

Большинство американцев говорят, что они выступают за предоставление не состоящим в браке парам тех же юридических прав, что и супружеским парам

Примерно две трети взрослых (65%) выступают за то, чтобы позволить неженатым парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеским парам когда дело доходит до таких вещей, как медицинское страхование, наследство или налоговые льготы (33% категорически поддерживают это).

Между ключевыми демографическими группами относительно мало различий в этом вопросе, но взрослые чернокожие выражают меньшую поддержку предоставлению не состоящим в браке парам возможности иметь те же юридические права, что и супружеским парам: 58% говорят, что они поддерживают это, по сравнению с 66% белых и 68% взрослых латиноамериканцев.

Демократы гораздо чаще, чем республиканцы, выступают за разрешение подобных юридических соглашений для пар, не состоящих в браке. Примерно три четверти демократов (77%) выступают за это, в том числе 45% категорически за это. Республиканцы, напротив, разделились примерно поровну: 50% за и 49% за% против этого.

Мнения о разрешении этих юридических соглашений тесно связаны с тем, считают ли люди сожительство приемлемым и при каких обстоятельствах. Среди тех, кто говорит, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, 77% выступают за то, чтобы юридические соглашения давали не состоящим в браке парам те же права, что и супружеским парам. Гораздо меньше тех, кто считает сожительство неприемлемым или приемлемым только в том случае, если пара планирует вступить в брак, говорят, что выступают за разрешение таких юридических соглашений (20% и 42% соответственно).

Многие взрослые говорят, что пары, жившие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак.

Когда речь заходит о влиянии совместной жизни на успех брака пары, общественное мнение скорее положительное, чем отрицательное. Примерно половина американцев (48%) говорят, что по сравнению с парами, которые не живут вместе до брака, пары, которые сначала живут вместе, имеют больше шансов на успешный брак; 13% говорят, что у них меньше шансов, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Мнения по этому вопросу тесно связаны с возрастом: 63% взрослых моложе 30 лет говорят, что пары, жившие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет, 42% из тех, в возрасте от 50 до 64 лет и 37% лиц в возрасте 65 лет и старше.

По большей части мнения по этому поводу не сильно различаются в зависимости от расы, этнической принадлежности или образования, но есть некоторые различия в зависимости от пола. Мужчины чаще, чем женщины, говорят, что у пары больше шансов на успешный брак, если они сначала живут вместе (53% против 45%). С другой стороны, больше женщин (42%), чем мужчин (33%), говорят, что это не имеет значения.

Взгляды также различаются в зависимости от партийной принадлежности. Демократы чаще, чем республиканцы, говорят, что пары, которые жили вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 40%), в то время как республиканцы чаще говорят, что у них меньше шансов (21% против 7%). ).

Опять же, личный опыт связан с размышлениями по этому вопросу. Женатые взрослые, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще, чем те, кто этого не делал, считали, что совместная жизнь сначала увеличивает шансы пары на семейный успех (57% против 24%). И наоборот, взрослые, состоящие в браке, которые не жили со своим супругом до свадьбы, относятся к числу самых пессимистичных в отношении того, как добрачное сожительство может повлиять на брак: 32% говорят, что это снижает шансы пары на успешный брак.

Большинство считает преданные отношения, брак важными, но не необходимыми для полноценной жизни

Примерно семь из десяти американцев говорят, что для полноценной жизни мужчины или женщины быть в браке либо необходимо, либо важно, но не принципиально. В том числе 16% считают, что это важно для мужчины, и 17% считают, что это необходимо для женщины; 54% говорят, что брак важен, но не обязателен для мужчин и женщин.

На более общий вопрос о серьезных романтических отношениях большинство считает это важным для полноценной жизни. Целых 85% говорят, что это важно для мужчины, в том числе 26% считают, что это необходимо; 87% говорят, что это важно для женщины, в том числе 30% считают, что это необходимо. ⁸

В опросе также задавался вопрос о том, насколько важно для мужчины или женщины иметь детей, работу или карьеру, которая им нравится, и много денег, чтобы жить полноценной жизнью. Из включенных пунктов первое место в списке занимает работа или карьера — почти все американцы говорят, что это важно для самореализации мужчины или женщины.

В то время как большинство 57% считают, что работа или карьера, которая им нравится, необходимы мужчине для полноценной жизни, менее половины (46%) считают, что это важно для женщины. По другим пунктам различия в том, насколько существенными эти вещи видятся мужчине и женщине, менее выражены.

Когда речь заходит о важности брака, молодые люди чаще, чем их старшие коллеги, говорят, что а не брак важен для мужчины или женщины, чтобы жить полноценной жизнью. Например, 37% взрослых моложе 30 лет говорят, что брак не важен для мужчины, по сравнению с 30% в возрасте от 30 до 49 лет, 27% в возрасте от 50 до 64 лет и 20% в возрасте 65 лет и старше.

Кроме того, существуют гендерные различия во взглядах на важность замужества для женщины. Женщины чаще, чем мужчины, говорят, что брак не важен для женщины, чтобы жить полноценной жизнью (31% против 24%).

Супружеские и сожительствующие взрослые существенно расходятся во мнениях по этому вопросу. Около четырех из десяти взрослых, живущих с партнером, говорят, что брак не важен для мужчины или женщины, чтобы жить полноценной жизнью; 20% взрослых, состоящих в браке, говорят то же самое.

В отдельном опросе, проведенном в этом году, 43% американцев согласились с тем, что институт брака устаревает, практически не изменившись с момента, когда исследовательский центр Pew в последний раз задавал этот вопрос в 2010 году. ⁹

Общественность видит некоторые личные преимущества в браке по сравнению с сожительством

На вопрос, легче ли женатым или сожительствующим людям легче достичь определенных целей, американцы обычно не видят большой разницы. В той мере, в какой люди видят разницу, считается, что женатые люди имеют преимущество. Около четырех из десяти американцев (39%) говорят, что женатым людям легче, когда речь идет о финансовой безопасности, а 31% говорят то же самое о социальном статусе. Примерно четверть говорят, что женатым людям легче вести полноценную сексуальную жизнь (26%) и быть счастливыми (23%). Примерно каждый десятый или меньше говорят, что неженатому человеку, живущему с партнером, в этих областях легче, чем женатому.

По каждому из четырех вопросов, включенных в опрос, взрослые, состоящие в браке, чаще, чем те, кто живет вместе, видят преимущества для человека, состоящего в браке. Например, 30% взрослых, состоящих в браке, говорят, что женатым людям легче быть счастливыми; 4% говорят, что сожителям в этом плане легче. И наоборот, среди совместно проживающих взрослых только 8% считают, что женатый человек имеет преимущество, а 12% считают, что совместно проживающему человеку легче.

Кроме того, мужчины чаще, чем женщины, говорят, что женатым людям легче в каждой из этих областей. Взрослые в возрасте 65 лет и старше, как правило, также видят больше преимуществ для женатых людей по сравнению с их более молодыми сверстниками.

Даже среди тех, кто говорит, что общество так же благополучно, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, решают не вступать в брак, брак рассматривается как имеющий определенные преимущества, причем 31% говорят, что женатым людям легче, когда дело доходит до брака. быть финансово обеспеченными и 25% говорят, что у них есть преимущество с точки зрения социального статуса; примерно каждый десятый говорит, что сожителям в этих сферах легче (10% и 11% соответственно).

Сожительство растет во всем мире | Psychology Today

Новое решение суда доказывает, что нам еще предстоит пройти долгий путь в разнообразии отношений

Источник: Фото ЕКАТЕРИНЫ БОЛОВЦОВОЙ с сайта Pexels

Борис Джонсон и его партнерша Кэрри Саймондс стали первой незамужней парой в доме № 10 по Даунинг-стрит. Но в то время как сожительство празднуется в некоторых частях мира, во многих других его нет.

Зимбабвийская женщина только что выиграла 650 000 долларов (10 миллионов рандов) из имущества своего покойного партнера после долгого процесса в Конституционном суде страны. Единственная проблема заключалась в том, что она сожительствовала со своим партнером вместо того, чтобы выйти за него замуж. В конце концов суд постановил, что такие отношения являются законной семейной структурой и заслуживают уважения и признания по закону.

Действительно, культурный сдвиг влияет на долю одиноких людей в населении по всему миру. Страх перед обязательствами в браке и неприятие риска развода способствуют тому, что количество пар, предпочитающих совместное проживание в течение значительных периодов времени, прежде чем вступить в брак, или действительно совместное проживание на неопределенный срок, вообще не вступая в брак ^[1-3] .

Когда-то вариант жизни с партнером и создания партнерства без вступления в брак становится все более приемлемым. В некоторых случаях сожительство встречается так же или даже чаще, чем брак ^{[4, 5]} . Повышение легитимности сожительства, а также растущее разочарование или разочарование в институте брака привели к тому, что все больше пар предпочитают не вступать в брак ^{[6, 7]} .

В некоторых случаях это оказывает непосредственное влияние на долю одиноких людей в населении; отношения сожительства менее стабильны и более недолговечны, чем браки, и с большей вероятностью заканчиваются разводом, независимо от возраста, дохода или количества детей ^[2] . Таким образом, ожидается, что более высокая доля людей будет проводить более длительные периоды времени в одиночестве (конечно, само по себе неплохо).

Однако следует проявлять осторожность при оценке значимости тенденций совместного проживания и мнений о моделях взаимоотношений. В некоторых контекстах сожительство стало ближе к браку как в социальном, так и в юридическом плане, поскольку общее брачное право предоставляет права, аналогичные официальным брачным обязательствам в США, Австралии и Европе 9. 0083 [8] . С этой целью может случиться так, что влияние общественного мнения на сожительство на формирование и расторжение отношений будет зависеть от того, насколько сожительство является приемлемой заменой официального брака. Другими словами, если бы сожительство было действительно неотличимо от брака в юридическом и социальном плане, тенденции сожительства не оказали бы существенного влияния на долю одиноких людей в населении. Некоторые утверждают, что это уже имеет место в некоторых частях Мексики и Латинской Америки 9.0083 [9, 10] .

Ожидается, что уровень сожительства смягчит модели отношений, в которых сожительство и брак четко различимы. В настоящее время это включает в себя большинство стран и обществ, хотя стирание различий между ними может в конечном итоге сделать различие между сожительством и браком менее актуальным.

В любом случае сожительство растет во всем мире. В Великобритании, например, общее количество семей выросло на 8 процентов в период с 2008 по 2018 год, согласно данным Управления национальной статистики (ONS). Тем не менее, количество совместно проживающих пар росло быстрее, чем семей супружеских пар, увеличившись за десятилетие на 25,8 процента. Несомненным следствием такого изменения является то, что формирование отношений становится более разнообразным по всему миру, и пришло время обсудить последствия такого изменения.

Эльяким Кислев (доктор философии) — автор книги «Счастливое одиночество и отношения 5.0».

Ссылки

1. Льюис, Дж. Конец брака? Books, 2001.

2. Морган П.М. Облегченный брак: рост сожительства и его последствия. Том. 4. 2000 г., Лондон: Civitas: Институт изучения гражданского общества.

3. Свит, Дж.А. и Л. Л. Бампасс, Взгляды молодых людей на брачное сожительство и семью. 1990.

4. Хитон Т.Б. и Р. Форсте, Неформальные союзы в Мексике и США. Журнал сравнительных семейных исследований, 2007: с. 55-69.

5. Мартин Т.С. Консенсуальные союзы в Латинской Америке: сохранение системы двойного брака. Журнал сравнительных семейных исследований, 2002. 33(1): с. 35-55.

6. Циммерманн А.С. и Р.А. Истерлин, Долго и счастливо? Сожительство, брак, развод и счастье в Германии. Обзор населения и развития, 2006. 32(3): с. 511-528.

7. Брамлетт, М. Д. и В. Д. Мошер, Сожительство, брак, развод и повторный брак в Соединенных Штатах. Статистика естественного движения населения, 2002. 23(22): с. 1-32.

8. Перелли-Харрис, Б., и др., На пути к более глубокому пониманию сожительства: результаты исследований фокус-групп в Европе и Австралии. Демографические исследования, 2014. 31(34): с. 1043-1078.

9. Эстев А. и др., Расширение сожительства в Мексике, 1930-2010 гг.: месть истории?, Сожительство и брак в Америке: геоисторическое наследие и новые тенденции, А. Эстев и др. Р. Лестеге, редакторы. 2016.

10. Эстев А., Р. Лестэге и А. Лопес-Гей, Бум сожительства в Латинской Америке, стр. 19.70–2007. Обзор населения и развития, 2012. 38(1): с. 55-81.

Большинство американцев теперь верят в сожительство

Сожительство стало новой нормой. Изменение гендерных ролей и ожиданий, отсрочка вступления в брак и секуляризация культуры заставляют все больше взрослых американцев верить, что жить вместе, прежде чем связать себя узами брака, — это хорошая идея. В недавнем исследовании Barna американцев спросили, что они думают о совместном проживании: плюсы и минусы, мотивы и последствия совместной жизни до брака. Хотя его принятие широко распространено в американской культуре, все еще существуют большие очаги сопротивления этой меняющейся этике среди религиозных общин и тех, кто придерживается более традиционных ценностей и добрачных ожиданий.

Большинство взрослых американцев считают сожительство хорошей идеей. Две трети взрослых (65%) либо полностью, либо частично согласны с тем, что жить со своей второй половинкой до брака — это хорошая идея, по сравнению с одной третью (35%), которые либо полностью, либо частично не согласны.

Неудивительно, что большинство религиозных групп в Америке реже всего считают сожительство хорошей идеей. Большинство христианских учений о добрачных отношениях поощряют воздержание и другие ограничения, которые, как правило, исключают сожительство, и данные отражают эти убеждения. Практикующие христиане (41%) вряд ли поверят, что сожительство — это хорошая идея, а резкий контраст с теми, кто идентифицирует себя как неверующий (88%), еще раз демонстрирует сильное влияние религиозных убеждений на взгляды на сожительство.

Некоторые другие контрасты становятся очевидными при внимательном рассмотрении различий между поколениями и идеологией. Миллениалы, например, достигли совершеннолетия в более светской культуре, где гендерные нормы, карьерные траектории и брачные ожидания быстро меняются. Неудивительно, что миллениалы (72%) в два раза чаще, чем пожилые люди (36%), считают сожительство хорошей идеей. Эти различия столь же очевидны, если взглянуть на различия между консерваторами и либералами. Либералы с более прогрессивной идеологией более чем в два раза чаще, чем консерваторы, которые ценят более традиционные взгляды, считают, что совместное проживание — это хорошая идея.

Хотя сожительство может показаться в первую очередь функцией удобства и экономии средств, почти все взрослые рассматривают его как обряд посвящения на пути к браку. Мысль о том, что жизнь со второй половинкой до свадьбы была бы удобной (9%) или что это сэкономит арендную плату (5%), меркнет по сравнению с ценностью проверки совместимости (84%) путем игры в дом перед тем, как связать себя узами брака. Безусловно, причина, по которой совместно проживающие пары живут вместе, заключается в том, чтобы прощупать почву, прежде чем сделать решающий шаг.

Как мы видели ранее, самые известные противники сожительства — религиозные люди. Таким образом, среди тех, кто считает, что жить со своей второй половинкой до свадьбы — не очень хорошая идея, самая большая причина — что неудивительно — религиозные причины (34%). Опять же, основной движущей силой здесь является стремление к воздержанию до брака: 28% выбрали «Я не верю, что люди должны заниматься сексом до свадьбы» в качестве основной причины, по которой сожительство — плохая идея. Меньшее значение имели вопросы практичности (16%), ценности семьи и традиций (12%) и другие причины (10%).

По большей части американцы практикуют то, что проповедуют, когда дело доходит до сожительства. Почти шесть из десяти (57%) либо в настоящее время, либо раньше жили со своим парнем/девушкой — число, очень близкое к 65%, которые считают это хорошей идеей (см. выше). При ранжировании групп в соответствии с их прошлым или настоящим сожительством (или его отсутствием) мы начинаем видеть некоторые темы. Пожилые, консервативные и более религиозные (христиане или иные) американцы с меньшей вероятностью когда-либо жили вместе. Интересно, что миллениалы являются одной из групп, наименее склонных к совместному проживанию, хотя, учитывая их возраст и уровень этого, это неудивительно. С другой стороны, более молодые, менее религиозные и более либеральные американцы с большей вероятностью жили со второй половинкой до брака. Интересно, что на этой стороне мы видим прихожан, и этот факт может доказать, насколько всеобъемлющим был этот культурный сдвиг.

Несмотря на бушующие споры о том, уменьшает или увеличивает сожительство давление брака, похоже, что среди тех, кто действительно это сделал, не было никакого существенного эффекта в любом случае. Большинство (62%) считает, что совместная жизнь вообще не повлияла на желание вступить в брак, а те, кто говорит, что это уменьшило (19%) или увеличило (18%) желание выйти замуж, разделились примерно поровну.

Хотя большинство американцев считают сожительство хорошей идеей (65%), и либо в настоящее время, либо раньше жили со своим бойфрендом/подругой (57%), они немного больше разочаровываются, когда дело доходит до собственных детей. Более четырех из десяти (44%) взрослых были бы согласны с тем, чтобы их ребенок сожительствовал до брака, и точно так же 40 % не согласились бы. Интересно, однако, что когда дело доходит до самых сильных взглядов, респонденты чаще говорят «нет, определенно нет» (24%), чем «да, абсолютно» (16%).

Что означает исследование
«Америка находится далеко за пределами критической точки, когда дело доходит до сожительства», — говорит Роксана Стоун, главный редактор Barna Group. «Совместная жизнь до брака больше не является исключением, а вместо этого стала принятой и ожидаемой вехой взрослой жизни. Даже растущее число родителей — почти половина представителей поколения X и бумеров и более половины миллениалов — хотят и ожидают, что их дети будут жить со второй половинкой до свадьбы.

«За последнее столетие институт брака претерпел значительные изменения, — продолжает Стоун. «То, что когда-то рассматривалось в первую очередь как экономическое и репродуктивное партнерство, превратилось в упражнение по поиску родственной души. Там, где когда-то расширенные семьи жили в нескольких милях друг от друга, теперь нуклеарная семья часто существует сама по себе. Такие сдвиги сделали новый акцент на браке как на ядре семейной жизни и выявили недостатки во многих браках. Это давление, наряду с рядом других социальных явлений, включая растущую экономическую независимость женщин, привело к беспрецедентному количеству разводов во второй половине двадцатого века. В результате многие из сегодняшних молодых людей, которые в настоящее время обдумывают брак, рассматривают его как рискованное предприятие. Они хотят убедиться, что все делают правильно, и избежать горя, свидетелем которого они стали в жизни своих родителей или родителей своих друзей. Совместная жизнь стала де-факто способом проверки отношений перед принятием окончательного решения.

«Религиозные американцы медленнее принимают эту точку зрения, — отмечает Стоун. «Как и в большинстве аспектов семейной жизни, религиозные люди склонны придерживаться более консервативной или традиционной точки зрения. Американские христиане, как и представители других конфессий, считают брак ключевым религиозным ритуалом и рассматривают его как обязательство на всю жизнь. Важно отметить, что это обязательство завершается сексом. Имплицитное присутствие добрачного секса в отношениях сожительства не позволяет большинству религиозных американцев одобрять его.

«Однако религиозные лидеры поступят мудро, если заметят, что все большее число их избирателей — особенно среди молодежи — принимают сожительство как норму», — заключает Стоун. «Как и в случае с добрачным сексом, аргументы против сожительства будут казаться все более устаревшими, поскольку общая культура принимает и продвигает его. Когда все в их окружении и все на телевидении будут жить вместе, молодые люди начнут воспринимать это как доброе дело. Религиозные лидеры должны будут продвигать контркультурную тенденцию, отмечая причины ждать, а не пытаться найти доказательства того, почему это неправильно (потому что таких осязаемых, измеримых доказательств может и не быть). Каковы духовные причины ожидания? Как ожидание способствует лучшему ученичеству? Браки лучше? Лучшая семейная жизнь? Это вопросы, на которые, в частности, молодые люди должны будут ответить, чтобы противостоять культурному течению в сторону сожительства».

Прокомментируйте это исследование и следите за нашей работой:
Twitter: @davidkinnaman | @roxyleestone | @barnagroup
Facebook: Barna Group

Об исследовании
Исследование, на котором основаны эти результаты, проводилось посредством онлайн-опроса с 7 по 14 апреля 2016 года. Всего было проведено 1097 интервью. Ошибка выборки составляет плюс-минус 2,8 процентных пункта при 95-процентном доверительном уровне. Степень завершения составила 85%.

Практикующий христианин : те, кто посещает религиозную службу не реже одного раза в месяц, кто говорит, что их вера очень важна в их жизни, и идентифицируют себя как христиане
неверующие : идентифицируют себя как агностики или атеисты, или как неверующие
Другое вероисповедание : идентифицируйте себя с нехристианской верой или идентифицируйте себя как христианин, но сообщайте о верованиях, не связанных с историческим ортодоксальным христианством
Другие христиане : христиане, которые не идентифицируют себя как протестанты или католики
Self-ID Христианин : идентифицирует себя как христианин церковная служба за последние семь дней, не включая особые события, такие как свадьба или похороны0231 : Родившиеся между 1946 и 1964 годами
Старейшины : Родившиеся между 1945 годом и ранее

Либерал : в политических вопросах идентифицируют себя как либерала.