Стоит ли прощать: Нужно ли прощать, если моя обида справедлива?

Опубликовано 22.10.199904.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Обида. Почему нужно прощать? | Психология

Недавно я услышала такую историю-притчу: «Однажды поспорили два друга, и один из них дал другому пощёчину. Почувствовав боль от удара, друг ничего не сказал, а лишь написал на песке:
— Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Продолжая идти, они нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его спас друг. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: „Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь“.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу, спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это».

Мне очень понравились заключительные слова. Действительно, обида не должна копиться в нашем сердце и в нашей памяти. Пусть все обиды исчезают бесследно, ведь они мешают жить и радоваться всему хорошему, а хорошего в нашем мире намного больше, чем плохого.

«Человеческие пороки так разнообразны, что не стоит удивляться встретив лукавство в человеке почтенного возраста». С. Джонсон.

Да, все мы разные и к замечаниям и обидам относимся по-разному, но обида — это не то чувство, которое нам помогает, оно лишь мешает. Обида возникает только тогда, когда мы считаем, что к нам отнеслись несправедливо, нас недооценили, с нами не посоветовались, на нас не обратили внимания и т. д. Она копится в сердце и с каждым днем, думая о ней, человек разжигает это чувство в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти и в ненависть.

Агрессия, злоба не дают сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Считается, что в результате сильной обиды может развиться цирроз печени или даже рак. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Очень часто обида на кого-то другого перерастает в обиду на самого себя. Человек начинает думать о том, что он сам виноват в своих бедах, так как где-то промолчал, где-то не смог дать отпор и т. д. Он начинает искать себе компанию, где можно поплакать среди таких же обиженных и униженных. Этого делать категорически нельзя. Наоборот, нужна компания людей, где присутствует радость, веселье, где нет обид и обмана.

«Утешение для несчастных — иметь товарищей по несчастью». Эзоп

Ищите тех, кто поможет вам настроиться на нужную волну позитива и любви. Ведь человек, который не умеет прощать, в первую очередь, разрушает себя, а не того, на кого он обижен. А себя нужно любить и уважать, беречь от негативных мыслей.

Да, прощать очень сложно, но возможно. На самом деле это не так уж тяжело, как кажется. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Научившись прощать, человек получает возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самому, дарить радость. Только не зная обиды, человек понимает, что в его сердце есть место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для планов на будущее, для ощущения удовлетворения жизнью…

Для того чтобы научиться прощать, человек должен полюбить себя и окружающих его людей.

1. Не будьте к себе и к другим людям агрессивны.

2. Не жалейте себя.
3. Избегайте самокритики и не критикуйте других людей. Поймите, что все мы несовершенны, и каждый из нас имеет право на свои ошибки.
4. Уважайте себя и других.
5. Избавьтесь от чувства вины.
6. Примите себя таким, какой вы есть. Попробуйте принять и остальных. Верьте в то, что вас окружают только хорошие люди и так будет на самом деле. А если рядом будут только хорошие люди, то прощать будет некого.

Помните слова Преподобного Уильяма Рейли: «Мало кто упустит возможность поиздеваться». Но нужно научиться негативные слова в свой адрес не замечать и не отпускать их на счет других людей. Окружающий нас мир — это отражение нашего отношения к нему, поэтому — больше позитива.

Теги: самоанализ, психическое здоровье, прощение, обида, эмоции, общение

«Нужно ли прощать? Надо ли прощать родственников, маму и папу?» — Яндекс Кью

О сообществе

Психолог Татьяна Карпенко

Здравствуйте ! Я психолог. Использую гештальт подход Работаю очно в г. Краснодаре и по скайпу. Если вы хотите на консультацию ко мне, можете приходить с темами: — Проблемы отношениях — Тревога — Депрессия — Самооценка — Поиск себя — Психосоматика

Психолог назвал 10 вещей, которые нельзя прощать другим людям

Некомпетентность

Для новичка, стажёра, сотрудника на испытательном сроке такие оправдания — норма. Не набив шишек — не добьёшься успеха. Другое дело, что некоторые люди культивируют в себе профессиональный инфантилизм. Это удобно, если зарплату всё равно платят, коллеги привыкли что-то делать за такого сотрудника. Но стоит помнить, что с работы могут уволить или сократить, компания может разориться, на место лояльного начальства может прийти жёсткий менеджер, исходящий из принципа эффективности. Единственное, что у человека отнять нельзя, — это его профессиональные навыки. Если человек привык рассуждать, что «его хата с краю», он должен быть готов к тому, что в один прекрасный день останется ни с чем. Спускать такое с рук психологи не рекомендуют, особенно во время работы. Если результат превыше всего, то подобные люди будут тянуть команду назад и вполне могут провоцировать перекос ответственности.

Не снимут камень с души: Психолог назвал 10 вещей, о которых нельзя рассказывать родственникам

Перекладывание ответственности

Психотерапевт Уэйн Дайер ещё в 90-х заметил, что выбирая позицию слабого, перекладывая ответственность на более решительных людей, человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Оставаться всё время в стороне не получится, вскоре придётся брать бремя ответственности за чужие, зачастую некрасивые и подлые поступки. Испытывать чувство вины и сожаления, постоянную неудовлетворённость собственной жизнью; медленно, но верно катиться по наклонной. Свободная же личность делает свой выбор и принимает решения в соответствии со своей системой координат. Временами будет тяжело, но зато достанется великая награда — жизнь в согласии с собой. Примириться с такими особенностями личности непросто, особенно если ментальное здоровье так же важно, как и физическое.

Слова как особенность характера

Фото © Shutterstock

Психолог и лингвист Анжелика Чапанова отмечает, что есть множество слов-маркеров, формирующих негативную установку на коммуникацию с другими людьми. Некоторые слова могут быть безобидны для говорящего, но на деле они разрушают здоровье и карьерные перспективы. Выражение «глаза бы мои его не видели» программирует на проблемы со зрением, «сердце разрывается» — на болезни сердца, «бесит» — на сосудистые патологии. Произнося изо дня в день: «Это выше моих сил», — человек отсекает от себя возможности, которые даёт жизнь. Если, как мантру, повторять: «Не хочу, но заставляют», очень скоро человек лишится уважения и с его мнением перестанут считаться. Сексолог Диана Генварская подчёркивает, что даже необдуманные комплименты негативно отражаются на интимной сфере. Говорить своему партнёру в самый ответственный момент, что он лучше, чем предыдущий, тоже не стоит. Списывать подобное на «особенности характера», по мнению ряда психологов, могут только эмоционально незрелые и закомплексованные люди, неспособные на перемены и минимальный уровень такта.

Дурная привычка: Психолог назвал 10 вещей, за которые никогда не должно быть стыдно

Бытовое пьянство

Здесь речь идёт не о горьких пьяницах, не о патологических алкоголиках, которые продают вещи из дома, чтобы разжиться бутылкой спиртного. Даже респектабельный человек, привыкший регулярно снимать стресс пусть и хорошим, но алкоголем, сильно рискует. Это удар по энергетической (да и пищеварительной и заодно эндокринной) системе человека, для её восстановления организм расходует ресурсы. Поначалу это не так заметно, но бытовое пьянство имеет накопительный эффект. И когда-нибудь аукнется плохой памятью, низкой концентрацией внимания, снижением уровня креативности и патологиями внутренних органов. Про таких обычно говорят: «Ну что с него/неё взять, он же пьёт». Эти утверждения со временем перенимает и сам человек, а пьянство признаётся одной из «уважительных причин», ради которой другие должны спускать выходки и непотребства.

Лень

Фото © Shutterstock

Австралийский психотерапевт Билл Сорс в начале 90-х заметил, что организм и психика человека привыкают к определённому уровню нагрузки, который получают изо дня в день. Человеку необходимо периодически расслабляться, страдать ерундой, устраивать себе праздники ничегонеделания. Так восстанавливаются личные ресурсы и человек спасается от выгорания. Расслабление на регулярной основе, когда неделями не протираешь пыль на полках, не совершенствуешься в своей профессии, не общаешься с более компетентными людьми, задающими высокую планку, по мнению Сорса, губительно для психики и может «сдвинуть» границы дозволенного, а это, в свою очередь, почти молниеносно приводит к проблемам.

Привычка завидовать

Хорошо, если успехи ближнего, его продвижение по карьерной лестнице, новые приобретения, стимулируют на новые подвиги. Сосед приобрёл новую машину? Куплю круче. Повысили приятеля до заместителя директора? Запущу стартап, открою своё дело и стану сам себе хозяином, уж опыта и знаний хватит.

Другое дело, когда человек начинает завидовать чёрной завистью и тратить всю энергию на переживание своих обидок. Бельгийский биолог Анри Пиккет ещё в начале 80-х провёл исследование и обратил внимание, что те, кто ищет проблему в родителях, непрестижном образовании, ненадёжных партнёрах и экономическом кризисе, физически «убивают» свой организм постоянным стрессом. Психологи, в свою очередь, отмечают, что в случае таких переживаний человек начинает жить чужой жизнью, разрушая собственную.

Обвинения в неудачах

Один из французских психологов, работавших с командой Жака Кусто, в свободное время исследовал причины человеческих конфликтов. В 70-х Рун Ван Хейден написал научную работу, в которой доказал, что люди, обвиняющие других в собственных неудачах, помимо очевидной инфантильности рискуют приобрести и психические заболевания, например шизофрению. На примере десятерых пациентов одной из клиник Марселя Ван Хейден доказал, что подсознание у «обвинителей» работает своеобразно: они мысленно «покидают» пределы своей личности и концентрируются на поисках недостатков у других. Ни к чему хорошему с точки зрения жизненных перспектив такое поведение, само собой, не приводит, и терпеть человека, обвиняющего окружающих в собственных неудачах, психологи не советуют.

Фото © Shutterstock

Манипуляции

Психологическая манипуляция, по данным ассоциации европейских психологов, в 2020 году стала одной из основных причин, по которой люди обращались к специалистам. В равной степени от этого вида психологического насилия страдали как мужчины, так и женщины. Первых шантажировали разрывом отношений и сменой партнёра на более успешного, вторых — материальными благами. Испанский психолог Хосе Росия заключил, что даже самые безобидные манипуляции могут иметь накопительный эффект, который с возрастом может эволюционировать в биполярное расстройство личности или клиническую депрессию.

Публичные унижения

Ещё в 1980-х годах канадский врач-психотерапевт Джеймс Ганси написал в одной из работ, что деспотизм и склонность к публичному унижению других людей — верный признак того, что человек переживает импульсивное расстройство личности. Психолог Василий Анохин поясняет: сработаться с деспотами практически невозможно.

Часто «бонусом» к ИРЛ может идти шизофрения, парировать приступы которой неподготовленный человек просто не может. Бытовая потребность мужчин и женщин унижать своих партнёров, родителей или детей практически не лечится «разговорами в кругу семьи», здесь нужна помощь специалистов. В системе координат деспотов крики и оскорбления считаются нормальными, поэтому на первом этапе сработать может только социальная изоляция — отпуск, переезд, а в некоторых случаях поможет лишь полный разрыв отношений

Василий Анохин

Психолог

Синдром наблюдателя

Военный психолог Андрей Кузнецов, ещё в 70-х работавший с жёнами подводников, выявил одну интересную особенность: служба для офицеров ВМФ становилась и домом, и работой одновременно и в жизни обычной, гражданской, настоящие офицеры почти не принимали никакого участия. Синдром наблюдателя, описанный в 1973 году, доводил некоторые семьи до развода на пустом месте. Жёны некоторых подводников на фоне отстранённости мужа сильно заболевали, а супруг в это время мог спокойно ездить на рыбалку, как бы и не замечая происходящего. Подобное поведение, по словам психолога Евгения Марьина, встречается и сегодня. Чаще всего оно основано на непроработанных травмах. Избежать такого поворота можно простым разговором по душам, подарком или вкусным ужином, однако, если и это не помогает, стоит задуматься о правильности выбора партнёра.

Налево от дома: Психолог раскрыл 10 признаков того, что мужчина завёл вторую семью

Сергей Андреев

Евгений Жуков

Статьи
привычки
Общество

Комментариев: 3

Для комментирования авторизуйтесь!

Размышления о предательстве. Стоит ли прощать? | Психология жизни | Здоровье

Легко рассуждать на тему, которая лично не касается и не болит. Но в той или иной степени каждый из людей сталкивается с предательством в своей жизни. Оно случается неожиданно, и от этого только сложнее. Аиф.ru поговорил с гештальт-терапевтом Викторией Меркуловой, которая знает не понаслышке о том, как поставить точку и начать жить со знанием, что тебя могут предать.

Кодекс чести

Для разных людей предательство, в широком смысле — измена, будут ассоциироваться с различными вещами. Если привести к общему знаменателю, то это обман доверия человека, нарушение клятвы, действия против ценностей и отрицание совершённого поступка. Кто-то считает конкретное действие предательством, но другой может быть не согласен. Это связано с моральными ценностями разных людей. Когда люди вступают в отношения, они негласно подписывают контракт о том, что приемлемо и что недопустимо в отношениях. Условия соглашения не проговариваются, потому что люди обычно думают, что они одинаковые для всех и воспринимаются как общечеловеческие истины, которые известны с детства. Установки, которые несут общую социальную информацию: нельзя изменять, лгать, воровать, предавать доверие и так далее. Нарушения воспринимаются болезненно, потому что кажется, что все люди знают, что нельзя нарушать дружеский, супружеский, деловой кодекс. Исключением могут быть психопаты. Они и правда могут не знать.

Газлайтинг

Возражения на обвинение в измене — естественная реакция виноватого. Тот, кто предаёт, сам сталкивается с серьёзным внутренним конфликтом. Человек чувствует непреодолимое желание преступить границы, и в то же время таким поступком он нарушает обязательства, которые в своем сердце были даны другому. Отказ от желаемого будет компромиссом со своей совестью и предательством себя. Невозможность признаться себе в том, что необходимо сделать выбор между удовлетворением себя и потерей важных отношений, приводит ко лжи и предательству. Сознание человека расщепляется. Включаются защитные механизмы. Переносить собственную вину за боль другого непросто. Именно это — причина отрицания содеянного.

Если предавший представит, что с ним поступят так, как он позволил себе, ему будет больно. Человек может на минуточку допустить, что виноват, поднимется удушающее чувство вины. Это также будет означать, что он не только предал другого, но и самого себя, свои ценности и правила.

Все одинаковые

Вера в то, что есть люди, которые никогда не предают — идеализирована. Возможно, они есть, но их мало. Это очень высокие требования к людям. Обычно к себе мы более лояльны, чем к другим. Любой человек может предать. Если покопаться в памяти, найдётся случай собственного предательства в прошлом. При этом вы не самый плохой человек на свете, с хорошими, правильными ценностями. Но нежелание терять ни одно, ни другое заставляет человека совершать непристойные поступки. Это незрелость, неготовность или невозможность признать или предугадать последствия, попытка опереться на авось. Но бывает всякое. Поэтому, если смотреть на людей, как на людей с их слабостями, а они есть, будет проще проживать произошедшее.

Путь к прощению

Стоит пробовать прощать даже очень тяжелые предательства. Сначала возникают ярость и злость. Их очень тяжело переварить, но потихоньку, в том числе с помощью терапии, возможно. Сильная боль возникает не просто так. Она появляется там, где есть любовь. Чем больше тёплых чувств, тем сильнее страдание. Создаётся микс любви и ненависти. Появляется главный вопрос: «Как он смог со мной так поступить?» Затем сомнение: «Если я прощу, то будет предавать всю жизнь?» На какие знания теперь опираться?

Когда человек прощает, дальнейшее развитие событий зависит не только от него. Предавший может увидеть, какую боль он причинил, понять, что так нельзя поступать, и быть благодарным за прощение. Либо понять, что так поступать можно, потому что это сходит с рук, и продолжить. Но в таком случае это путь к завершению отношений и пониманию, что для другого они не важны.

Пострадавший также может застрять в своей обиде и стать человеком-пилой, который мстит всю жизнь. После травмирующего события партнёр начинает восприниматься как человек, который вообще вас не ценит. Если он позволил себе так поступить, значит, отношения ему не важны. Часто это неправда. Если человек возвращается, просит прощения и остаётся в отношениях — это означает очень высокую ценность. Но поверить не удается, потому что работает связка «если бы меня любили, никогда не предали бы».

Восстановление собственной ценности

Самое болезненное в измене — чувствовать себя ненужным. Человек видит предательство как обесценивание, внезапную утрату важности себя. Воспринимает так, будто в одно мгновение он перестаёт что-либо значить. Резко появляется сравнение не в свою пользу. Как только появляются такие ощущения, необходимо искать поддержку у друзей. Просить их рассказывать, в чём для них ваша ценность, повторять за ними, учиться заново видеть свою значимость. Многие начинают окунаться с головой в работу, спорт, делать пластические операции. Всё это варианты восстановления своей ценности через повышенную активность в других сферах жизни. Восстанавливать нужно своё отношение к себе.

В отношениях с предавшим самое целительное — диалог, в котором можно найти ответы на волнующие вопросы и посмотреть на ситуацию со стороны. Разобраться с тем, как это было возможно и что значило. Понять, что это была минутная слабость, и ценность партнёра всегда сохранялась. Узнать о муках совести до и после произошедшего. Важно бесконечно разговаривать, спрашивать. Понимание о внутренней борьбе у предавшего будет делать ситуацию менее острой и болезненной. В сознании человека рисуется, что он ничего не значит для предавшего, что его легко выкинули и заменили на другого. Когда проясняются факты о том, насколько это было трудно, возвращается ощущение собственной ценности и понимание того, что человек не справился с чем-то своим.

Кроме беседы, важно постоянно переносить фокус от того, что было тогда, на то, что происходит сейчас. Не драматизировать, не видеть прошлого в настоящем.

Стоит ли прощать обиды? Что нельзя прощать мужчине.

Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.

То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья.

Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!

«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!

Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!».

Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности.

Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.

Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.

Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.

Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.

Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.

Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.

Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.

Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню. Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.

Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.

Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Как собрать осколки любви?

Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.

Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.

Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.

Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!

Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.

Строим новые отношения после измены

Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.

Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!

Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна.

Для чего человеку необходимо простить другого человека? Нужно ли прощать? Для чего? Есть простой ответ -а просто для того, чтобы легче и проще жилось. Пока человек держит и копит в себе обиды, он не может нормально жить и полноценно развиваться. Вы, наверное, знаете, что простить очень сложно, особенно, когда обида нанесённая вам глубока и то, что вам её причинили, как вы считаете, незаслуженно. Но существуют очень эффективные способы, которые мгновенно помогают избавляться от всех обид и неприятностей. Давайте выясним нужно ли прощать и как простить человеку его слабости или ошибки.

Казалось бы, какая короткая жизнь. Но несмотря на это, находятся люди, которые обижают, оскорбляют, унижают… И не обязательно это посторонние или малознакомые люди, чаще обижают друг друга близкие люди: сестра назвала обидным словом, любимый изменил с лучшей подругой, а родители и вовсе не верят в потенциал своего ребенка, называя его неудачником.

Но самое страшное происходит потом, когда девушка затаила обиду на всех этих близких людей. И, как правило, следует расправа. Она хочет отомстить любимому и подруге, которые теперь навсегда останутся ее врагами, начинает проклинать и ненавидеть близких людей. Все это неправильно. И как бы не было обидно, нужно пережить и научиться обо всем забывать.

Вы сами выбираете обижаться или нет. Помните, что обида «привязывает» вас к болезненной ситуации. Напишите на бумажке, что вы думаете о ситуации такими словами «мне оидно, что …. сделал то». Спросите себя там же, на бумажке «почему я обижаюсь?»

Большинство человеческих эмоций происходят спонтанно, в порыве выяснения отношений. Часто необдуманные действия приводят к непоправимым последствиям. Зато отойдя от всех неприятных мыслей, человек способен и простить, и как-то исправиться. У него уже нет чувства злости, обиды, он готов все простить. Но порой это сделать бывает очень непросто, так как все думки о прошлом не дают человеку спокойно жить. Если человек постоянно думает только о негативном, то это может плохо сказаться и на его здоровье.

Почему нужно прощать

Если задать себе вопрос: «Зачем я прощаю человека?» и получить на него конкретный ответ, то можно научиться прощать людей. Ведь только тогда, когда знаешь зачем это делаешь, становится легче и уже в дальнейшем не совершаешь подобных ошибок. Но если человек не понимает, зачем он это делает, то и положительного результата не будет.

Прощение даёт свободу и силу: свободу от того, кто нас обидел и силу жить так как мы хотим, а не корректировать свою жизнь из-за кого-то

Ведь как тяжело, когда обида лежит камнем в груди и от этого человека делается только хуже. У человека пропадает аппетит, он плохо спит по ночам, так как постоянно вспоминает неприятные события, которые вертятся в его голове. Нужно срочно избавляться от этой тяжелой ноши, так как с каждым днем будет увеличиваться и нервозность, и раздражительность. Возможно тот человек, который обидел и что-то наговорил сгоряча, теперь просто об этом сожалеет и готов все исправить.

Нужно ли прощать и как простить

Чтобы искренне простить человека, необходимо следовать некоторым рекомендациям:

1.Понять причину обиды

Сразу после конфликта между людьми, нужно хорошенько еще раз вспомнить всю ситуацию. Часто люди конфликтуют на ровном месте и уже прокрутив в голове это еще раз у некоторых людей может вызвать улыбку на лице. Просто в порыве эмоций человек не контролирует свое поведение, а уже после — эта ситуация ему просто покажется смешной. А если и в правду ситуация безобидная, то почему бы человека не простить.

2. Дать волю агрессии

И это не в буквальном смысле. Не нужно идти к обидчику и расправляться с ним физически. Чтобы выплеснуть свои агрессивные эмоции, можно сходить в спортивный зал. Именно на спортивных тренировках есть возможность избавиться от своей агрессии и злости. И это будет результативно.

3. Понять, почему обидчик это сделал

Необходимо понять, почему человек обидел и наговорил много неприятных слов. Может быть, для одного человека такое общение является нормой, а для другого – нет. Если дело только в этом, то все можно мирно выяснить и решить. Часто оказывается, что неправильное общение собеседника – это издержки его воспитания. На это даже не следует обращать внимание и тем более обижаться.

4. Не молчите

Если человек на кого-то обижен, ему не стоит молчать. Обязательно необходимо сказать о том, что его это обидело или оскорбило. Все люди разные, не нужно ждать, что кто-то прибежит с извинениями. Возможно, обидчик даже и не догадывается о том, что он кого-то обидел. Начните с самых простых слов, которые вы можете сказать: » мне не очень приятно, что…», «мне неприятно, когда…».

5. Посмотрите на свое поведение со стороны

Говорят, что в конфликтах всегда виноваты двое, но никогда не нужно следовать этим словам, так как в первую очередь нужно посмотреть на себя со стороны. Не исключено, что инициатором конфликта все же кто-то стал первым.

6. Месть наказуема

Не нужно никому что-то делать на зло. Любой мерзкий поступок по отношению к другому человеку вернется бумерангом. Продолжайте жить, любить, творить и нести добро людям. Если кто-то сделал больно, то это не значит, что все вокруг одинаковые. Пройдет время и человек уже и не вспомнит о былом.

Когда человек желает отомстить другому человеку, он становится злобным и теряет уважение среди друзей, коллег. Если человек действительно так сильно обидел, то его «судьба» сама накажет. Как это работает? Очень просто — человек поступает так, как закрепился его положительный опыт (или отрицательный). Если он обидел вас, и не получил негативного опыта, то в следующий раз он, скорее всего, поступит так же. Это будет продолжаться раз за разом. При гармоничном развитии человек рано или поздно осознает свои действия и постарается, если не исправить ошибки, то не повторять их. При дисгармоничном развитии тенденция обратная — «до чего я смогу дойти безнаказанно». Часто случается так, что на третий или даже сотый раз повторения такой ситуации человек в ответ так «получает в лоб», что звон стоит очень долго. Примерно так и «наказывает судьба».

Не нужно долго держать в себе обиды. Ни к чему хорошему это не приведет. Молоденькая красивая девушка получается ворчливой старой бабкой, а молодой парень – старым дедом. Просто нужно забывать и прощать все обиды, а не копить их. А если человек обижает уже не в первый раз, то лучше просто прекратить с ним общение, а не создавать перепалку.

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Умение прощать очень важно в жизни. Накопленные мелкие и крупные обиды отравляют жизнь, портят настроение и самочувствие. С такими обидами нужно расставаться поскорее. Однако не все можно и нужно прощать. Для каждой женщины существует свое понимание запретов. Если для одной измена мужа ничего не значит, то другая не сможет дальше быть с ним вместе. Хорошо это или плохо, однозначно сказать нельзя. Но быть счастливой, наступив на горло собственным принципам, понятиям о чести и совести, точно не получится.

Предательство

Самые обидные и серьезные предательства происходят со стороны близких и родных людей. Ведь они знают ваши слабые стороны и те вещи, которые могут ранить. Но все равно решаются на предательство. Иногда оно приносит им выгоду, иногда они делают это по глупости. Под термином предательство можно понимать:

физическую или эмоциональную измену любимого мужчины;
«подстава» коллеги на работе;
флирт лучшей подруги с вашим мужчиной;
раскрытие ваших личных тайн и секретов.

Конечно, можно попытаться простить предавшего вас человека, продолжать с ним общаться, но доверие будет утеряно. Тот, кто предал вас однажды, легко может сделать это еще раз. Общаясь с ним дальше, вы все равно будете вспоминать его предательство. Многие женщины прощают предательство близких из-за материальной, моральной выгоды. Они не хотят знать и принимать горькую правду. Но будет ли у них в душе потом мир и спокойствие, ответить сложно.
Искренне простить либо окончательно разорвать отношения – это решает каждый для себя самостоятельно, прислушиваясь к своему внутреннему голосу.

Жестокость и рукоприкладство

Если сильно обидеть словами можно ненароком, то вести себя жестоко или избивать можно только сознательно. Для большинства женщин жестокость мужчин по отношению к детям абсолютно неприемлема, хотя многие из них простят грубое отношение к себе.
Но эта позиция неверная. Нельзя прощать рукоприкладство, грубость, унижение по многим причинам:

Почему нельзя простить, что любимый вас ударил? Женщина с психологией жертвы готова терпеть побои, но нормальным это не назовешь.

Обман

Можно один раз обмануть и . В отношениях с любимым или дружеских отношениях важно доверять человеку, знать, что он всегда будет рядом. Как правило, все начинается с мелкой лжи. Мужчина умалчивает о своих тратах, развлечениях и других вещах чтобы «не расстраивать вас».
Но потом это входит в привычку, все общение опутывается паутиной лжи. Вы уже не сможете доверять ему.

Обмануть вас по крупному уже не составит проблем. Часто мужья берут кредиты, проигрывают все сбережения на тотализаторах, продают ценные вещи без ведома супруги. Имущество и деньги, которые достались вам не просто, расходуются на бессмысленные поступки. Такой обман простить сложно. Ведь мужчина демонстрирует полную безразличность к вашим потребностям, интересам, желаниям. Если вы будете прощать обманы, то все время будете жертвой такого отношения к себе.

Измену

Отношение к изменам зависит от воспитания, сексуальной раскрепощенности женщины. Для кого-то она ничего не значит. Жена избегает информации об изменах мужа, делает вид о своей полной не информированности. Но для романтичных натур, относящихся к половому акту не только с физиологической стороны, измена может стать настоящей трагедией. Таким женщинам ее сложно простить, ведь жить с таким и относиться к мужчине как раньше они не смогут.

Если это не единичный случай, а систематическое нарушение верности.
Любовь у вас или В этом случае нет смысла продолжать отношения.
Мужчина не воспринимает измену как предательство, плохой поступок. Он не раскаивается, не жалеет о содеянном, а, наоборот, стремится вызвать у вас чувство вины. Такой мужчина обязательно изменит еще.
Если мужчина распущен, помешан на сексе, то он не сможет быть верным. Зачем терпеть постоянные измены.
Чтобы уметь противостоять соблазнам нужно быть сильным. Учиться сопротивляться. Если мужчина не хочет этого делать, то он никогда не изменится.

Измена – это не только физический акт, но и унижение, обман, предательство в отношении партнерши. Даже если вы очень любите своего мужчину, подумайте много раз перед тем, как его простить. Стоит ли он таких жертв? Ведь жизнь с постоянным недоверием и сомнением вряд ли принесет радость.

Равнодушие

Равнодушие и полное отсутствие ссор является сигналом того, что в отношениях не все гладко. Такие ситуации приводят к семейным кризисам и . Равнодушие к женщине часто возникает тогда, когда мужчина ее не уважает.
Ведь уважение – залог нормальных отношений. Когда его нет, мужчина не интересуется мнением женщины, критикует ее, не относится серьезно к ее словам и просьбам. Он может избегать общения вообще, уходить от серьезных разговоров или просто с безучастным видом слушать вас. Не стоит надеяться, что ваша любовь растопит лед, со временем его неуважение и равнодушие только усилятся, критика станет жестче. В итоге ваша самооценка понизится, появятся комплексы и неуверенность в себе.

Чтобы построить гармоничные отношения нужно приложить усилия с двух сторон. Но фактически именно женщина идет на жертвы, подстраивается под мужчину. Мужчина при этом может вести себя абсолютно безразлично, не пытается дать вам ничего в ответ. Удерживать его в отношениях может моральный, материальный, квартирный фактор или иная выгода. Но если на горизонте появится женщина, которая сможет дать больше, то он сразу уйдет. Поэтому нельзя прощать безразличие и равнодушие.

Равнодушным часто становится мужчина, страдающий нарциссизмом или большой эгоист. Он будет самолюбоваться и воспринимать ваши жертвы как должное. Благодарности или признательности вы от него не увидите. Как и поддержки в трудных ситуациях, ведь ему безразлично почти все, что с вами происходит.

Бегите от таких мужчин. Ведь жизнь дана, чтобы ей наслаждаться, рожать и растить детей, чувствовать себя счастливой. А прощая все, что вам претит, вы уже не будете собой и перестанете быть личностью.

Стоит ли прощать мужчину за обиды и оскорбления

Любовь и доверие в паре предполагают также и уважение, заботу, сопереживание. Конечно, не бывает отношений без ссор и конфликтов. На эмоциях люди порой говорят неприятные друг другу слова и сами же об этом жалеют. Нужно ли прощать и как это сделать?

В этой статье:

Почему мужчина оскорбляетНужно ли прощатьКак нужно действовать

Почему мужчина оскорбляет

Фото автора Diana Jefimova: Pexels

Иногда оскорбления и унижения становятся частью привычного общения, и мужчина начинает постоянно проявлять неуважение к своей девушке. У такого поведения есть характерные особенности:

мужчина отрицает случившееся либо снижает его значимость, убеждая, что женщина сама «все придумала», «вечно накручивает», все принимает «слишком близко к сердцу»;
мужчина может говорить неприятные слова в виде шутки, уменьшительно-ласкательно, а не как прямое оскорбление, например, «ты у меня такая дурочка»;

Новости СМИ2

часто в его речи присутствуют слова «всегда», «вечно», «постоянно»;
когда он их произносит, ты чувствуешь обиду, боль, у тебя снижается самооценка и портится настроение;
даже если ты все делаешь «идеально», мужчина найдет к чему придраться;
его мнение считается безапелляционным и единственно верным.

Это признаки того, что вы не просто «много ссоритесь», а в отношениях присутствует психологический абьюз. Именно так можно назвать оскорбления или унижения, которым подвергается один из партнеров.

В отношениях, где есть любовь и уважение, подобное поведение неприемлемо. Каждый обязан защищать чувство собственного достоинства, и один человек не имеет права оскорблять другого.

В такой ситуации важно осознать, что причина оскорблений никак не связана с тобой. С точки зрения психологии, ты вообще не участвуешь в этой ситуации, потому что мужчина так будет поступать с любой другой женщиной.

На это могут быть разные причины:

родительский пример – мужчина копирует модель поведения своих родителей, считая ее вполне нормальной или единственно верной, ведь он был воспитан на их установках и нормах морали;

Что делать если мужчина обидел?

желание самоутвердиться – если мужчина не может получить желаемый социальный статус, признание, он повышает свою значимость за счет других людей, тех, кто слабее или зависим от него. Он получает удовольствие, унижая других;
комплексы и неуверенность в себе – нанося обиду или оскорбление, мужчина чувствует себя увереннее, как бы показывая, что он сильнее и лучше другого человека. Тем самым он пытается справиться со своими комплексами;
сексизм – еще один стереотип, который был «подцеплен» в социальной среде, в которой рос мужчина. Он априори ставит себя выше женщины и считает нормальным ее оскорблять, поучать, унижать, контролировать.

Какой бы не была причина, она не может оправдать такого поведения, поскольку он уже взрослый человек, который осознано выбирает, что ему делать, а что нет.

Нужно ли прощать

Для начала тебе нужно определиться, чего ты хочешь. Если ты хочешь во что бы то ни стало сохранить отношения, то нужно простить и двигаться дальше. Но важно понимать, что, скорее всего, оскорбления и унижения продолжатся.

Если твоя цель не просто удержать мужчину, «лишь бы был», а ты хочешь близких, уважительных отношений, где вы оба заботитесь друг о друге, проявляете нежность и теплоту, то простое прощение в этом не поможет.

Наоборот, оно только покажет мужчине, что к тебе можно относиться плохо. Не бери на себя роль жертвы, которая прощает из жалости или слабости. Прощение должно быть осознанным. И оно зависит от ситуации, в которой тебе нанесли оскорбление.

Если это был единичный случай

Допустим, мужчина сказал что-то неприятное во время семейного конфликта, оскорбил тебя. Конечно, ты не должна его прощать «просто так». Он должен добиться своего прощения. Но не подарками или обещаниями, а тем, что:

показывает свое искреннее сожаление по этому поводу;
у него появилось чувство вины за случившееся;
он осознает, что поступил неправильно и извиняется;
он своим поведением показывает, что такого больше не повторится;
он не обвиняет тебя в том, что ты «делаешь из мухи слона».

Но если он считает, что ничего «такого» не произошло и не понимает, в чем проблема, то в спокойной обстановке, с помощью «Я-сообщений» донеси до него свои чувства и переживания. Он должен понять, какого тебе было.

Если он не понимает или отказывается это понимать, снимая с себя какую-либо ответственность, то почему ты должна его прощать? Тем более, что велика вероятность, что ситуация повторится, ведь он не признает наличие проблемы.

Если это повторяется постоянно

Если оскорбления и унижения со стороны мужчины уже стали нормой в ваших отношениях, то нужно вообще отказаться от какого-либо прощения. Каждый раз, находя оправдания такому поведению и мирясь с ним, ты только подкрепляешь его.

Лучше сосредоточь свое внимание и силы на том:

почему ты оказалась в таких отношениях?
когда все это началось?
почему ты позволяешь нарушать свои личные границы?
каковы будут перспективы вашего дальнейшего общения?

В такой ситуации нельзя винить себя, обстоятельства или родителей мужчины, которые «сломали ему жизнь». Поиск виноватых ни к чему не приведет.

Откажись от привычки искать оправдания мужчине, например: «сегодня у него плохой день», «я действительно это сделала не так», «он просто выпил лишнего».

Нельзя постоянно угрожать разводом, но при этом не исполнять свою угрозу – в таком случае мужчина поймет, что ты блефуешь и никуда не уйдешь, как бы он с тобой не обращался.

Откажись от оправданий, что ты с ним остаешься ради детей. Ничто так не травмирует детскую психику, как отец-абьюзер, от которого страдает мама.

Главное – не игнорировать проблему, в надежде, что все изменится само. Если ты хочешь построить хорошие отношения, то прощение мужчины за оскорбления в этом не поможет.

Как нужно действовать

Во время конфликтов, когда мужчина на эмоциях, старайся контролировать себя, не выяснять отношения, не кричать в ответ, лучше просто устраниться от общения, пока он не сможет взять себя в руки.

Когда все успокоятся, поговори с мужчиной и объясни свои чувства. Скажи, что ты испытываешь, когда он говорит ту или иную фразу. Покажи, как тебе это неприятно.

Тебе нужно донести до мужчины, что для тебя подобное неприемлемо. Не так ты видишь ваше взаимоотношения.

Выслушай, что он думает по этому поводу. Он мог и не замечать, как часто тебя оскорбляет. Если ты обратила на это его внимание и донесла, что тебе обидно и больно, любящий мужчина пообещает исправиться.

Если он говорит, что делает это не специально, просто по привычке, вы можете договориться, что ты будешь обращать его внимание на это, а он – прислушиваться к тебе.

Чтобы простить мужчину за нанесенные оскорбления или унижения, не нужно «выписывать на листочке свои обиды» или пытаться переломить себя. Нужно, чтобы ваши отношения качественно изменились, чтобы в них появилась эмоциональная близость, тепло и уважение.

Но если мужчина не готов меняться, не считается с твоими чувствами, признает только свою правоту, то нужно задуматься, что дают тебе эти отношения.

Когда следует и не следует прощать

Источник: Дмитрий Марута/Shutterstock

Как бы мы ни восхищались в культурном отношении способностью прощать — она связана с великодушием, духовным ростом и, конечно же, религиозностью — вопрос остается довольно болезненным. с психологической точки зрения.

С точки зрения неспециалиста, способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, насколько высоко люди стоят в цепочке бытия — в конце концов, животные не прощают, — поэтому она свидетельствует о моральном превосходстве.

Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: Почему люди прощают, и когда они это делают, как они надеются принести пользу ?

Как написал Фрэнк Финчем в статье с, возможно, лучшим изображением и названием — «Поцелуй дикобраза», — человеческая загадка заключается в том, что мы нуждаемся и хотим близости и близости, но эта потребность одновременно делает нас уязвимыми для боли, разочарованы и даже преданы самыми близкими нам людьми. Если бы не «проблема с перьями» — в метафоре Финчема два дикобраза обнимаются, чтобы согреться, подбираясь все ближе и ближе, пока перо не проткнет кожу и им не придется отступить, — в прощении не было бы нужды.

Намерение — или, точнее, восприятие человеком намерения другого — играет центральную роль в прощении. Вы не чувствуете необходимости прощать, когда ветка соседского дерева вытирает лобовое стекло вашей машины; вам просто нужно имя и номер его страховой компании. С другой стороны, если ваш сосед разбивает вам лобовое стекло монтировкой в приступе досады из-за какого-то предполагаемого оскорбления, прощение — это единственное, что остановит отношения от перерастания в жестокую вражду, кроме запретительного судебного приказа.

1. Что вообще такое прощение?

Здесь все становится сложнее, потому что то, что в просторечии считается прощением, часто сбивает с толку.

Согласно Финчему, прощение — это , а не принятие; если вы способны принять характер своего соседа — «У Крейга огромных проблем с управлением гневом» — вам не нужно его прощать.

Прощение также не является синонимом примирения . Хотя это правда, что акт прощения может привести к воссоединению — «В конце концов, это была всего одна ночь, а мы женаты уже 10 лет; Я прощаю и остаюсь» — вы также можете простить и , чтобы развестись с неверным супругом.

Кроме того, культурные тропы в сторону, прощение не забвение или отрицание. А прощение — это процесс , а не единичное действие. Опять же, вам не нужно прощать своего товарища по метро, который случайно ударил вас своим рюкзаком; слов «извините» будет достаточно. Но когда кто-то рядом с вами буквально или символически отстраняется рукой или словами, фраза «Я прощаю вас» следует понимать так же, как «Мне 9 лет».0009 работает над тем, чтобы прощал вас».

Если принять во внимание то, что известно науке — согласно работам Курта Грея и Дэниела Вегнера, преднамеренно причиненная боль причиняет больше боли, чем непреднамеренная, — вы начнете более ясно видеть затруднительное положение.

2. Является ли прощение шагом вперед в эволюции?

Как отмечают Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже живя сообща, предки людей сталкивались с кражами, браконьерством, неспособностью делиться и т. п., и они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для сдерживания будущих вторжений. — проще говоря, месть. Хотя месть как средство устрашения должна была восстановить сотрудничество между сторонами — очень важный аспект жизни общины предков — она могла в равной степени привести к дальнейшему разрушению.

Войдите в когнитивную адаптацию, которую исследователи назвали системами прощения. Что интересно здесь, так это предположение, что если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки значения прощения — своего рода мышление, учитывающее взаимосвязь подхода. Таким образом, как утверждают авторы, должен быть компромисс между ценностью ответного сдерживания, с одной стороны, и ценностью будущих вкладов нарушителя, с другой.

Можно предположить, что мысль могла быть примерно такой: «Хорошо, он украл мою пару, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие одинокие самки, но только один такой охотник, как он. Авторы утверждают, что такая система будет работать лучше всего, когда ценность отношений высока, а риск эксплуатации низок; кроме того, это не только сдерживает возмездие, но и порождает «поведение, направленное на то, чтобы уговорить эксплуататора увеличить его или ее уважение к прощающему».

В ходе серии экспериментов исследователи обнаружили именно это.

Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношений или вероятность того, что эксплуататор изменит свои методы, у нас нет точной шкалы. Наши собственные когнитивные и эмоциональные предубеждения могут привести к тому, что мы неправильно рассчитываем преимущества и ценность конкретной близкой связи и, кроме того, ошибаемся в оценке того, будет ли человек, которого мы простили, неизбежно нуждается в прощении за будущий вред, который ему или ей был нанесен. прольется на нас дождем.

В отсутствие хрустального шара прощение не всегда является правильным ответом.

3. Превращает ли вас прощение в половую тряпку?

Поскольку мы воспитаны с верой в то, что прощать — это хорошо, культурное давление в отношении прощения огромно и редко принимает во внимание специфику конкретных отношений. Точно так же большинство психологических исследований сосредоточено на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и чувства благополучия до более быстрого разрешения конфликтов, в то время как относительно немногие из них рассматривали 9 аспектов прощения. 0009 недостаток .

Тем не менее, некоторые из нас знают из личного опыта, что прощение для самовлюбленного игрока, манипулятора или закоренелого лжеца — не более чем кошачья мята — знак того, что то, что он или она сделали, было «не так уж и плохо», и отличная возможность рационализировать как свое прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может быть саморазрушительным; то, что вы действительно должны сделать, это подумать о том, чтобы уйти, а не подвергать себя опасности.

Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом власти человек с властью реже прощает, чем человек без нее. Прощение того, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его или ее, — это гарантированное попадание в кроличью нору.

Тем не менее, в противоположном исследовании Джеймс Макналти изучил, способствует ли прощение изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, прожившие в браке в среднем 3,2 месяца; это важно иметь в виду, поскольку, по крайней мере теоретически, у этих «молодоженов» должен быть очень низкий уровень межличностного стресса.

Используя различные меры для определения качества отношений, включая анкетирование и 10-минутные видеозаписи обсуждений между супругами источников напряженности в браке, исследователи затем отслеживали эти пары каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая удовлетворенность браком. , супружеское прощение и сообщения о негативном поведении. (О негативном поведении сообщали как сами, так и супруги.)

Макналти обнаружил, что с партнерами, которые нечасто демонстрировали негативное поведение, прощение было полезным, но для тех, для кого негативное поведение было частым, противодействие прощением было совершенно вредным. Он пришел к выводу: «Возможно, эффекты прощения, как и эффекты многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким семейным контекстом и поэтому могут принести относительно здоровые отношения больше, чем проблемные».

Проблема, конечно, в том, что исход находится не в руках прощающего, а в руках нарушителя. Это стало отправной точкой для исследования, проведенного Лаурой Б. Лучис, Эли Дж. Финкель и другими и опубликованного под названием «Эффект коврика», в котором изучалось, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения.

Команда утверждала, что прощение укрепляет самооценку если нарушитель загладит свою вину и изменит свое поведение. Но они предположили, что если нарушитель продолжит вести себя так же после того, как его простят, человек, который простил, среди прочего, испытает падение самооценки. Это то, что они назвали «Эффект половика».

В ходе четырех исследований, одно из которых длилось пять лет, они нашли подтверждение своей гипотезы. Несмотря на ряд исследований, которые, по-видимому, рекомендуют прощение как панацею, они писали: «Реакция как жертв, так и преступников оказывает влияние на предательство. Самоуважение жертв и ясность представления о себе определяются не только их собственными решение о том, прощать или нет, но также и решение их виновных действовать таким образом, который сигнализирует о том, что жертва будет в безопасности или ценится или нет».

Это все отрезвляюще и правда. И хотя приятно повторить слова Александра Поупа: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное» — возможно, это не универсально применимо. Вы не можете пожинать плоды прощения в одиночку; вам нужно сотрудничество, лояльность и намерения дикобраза, который в первую очередь нанес вам удар. С другой стороны, прощение того, кому вы указываете на дверь, скорее всего, освободит вас.

Прочтите мою книгу «Овладение искусством отказа от курения: почему это важно в жизни, любви и работе» и посетите мою страницу в Facebook.

64 Мысли о личной ценности и прощении

Для дальнейших статей по этим темам:

Прощение, списки, сострадание к себе, 64 вещи

Litsa несколько месяцев обещаю прощение, и я обещаю постить прощение. Никто специально не спрашивал об этой конкретной теме, но мы рассмотрели гнев, вину, сожаление и возмещение ущерба. Прощение кажется логичным следующим шагом. За последние несколько недель мы написали о прощении… а потом переписали… а потом превратили запись в два отдельных поста… и все равно мы недовольны. Это большая тема.

Связь между прощением и горем может показаться не такой уж интуитивной, но любой, кто сталкивался с чувством вины, сожаления, стигмы, гнева, эгоцентризма, семейного конфликта или общего раздражения на мир, должен это понять. Нам всем нужно немного прощения… но вид прощения зависит от нашей ситуации. Возможно, это прощение для нас самих, для наших умерших близких, для нашей семьи и друзей, для нашего Бога или для обстоятельств, которые мы не можем изменить.

Иногда, когда мы чувствуем себя такими злыми, такими неспособными доверять, такими бесполезными и подавленными, такими пристыженными, такими злыми на себя, такими злыми на наших близких и их глупые ошибки, такими злыми на людей, которые говорят глупости и не делают Поймите, настолько покинутые людьми и вещами, которые должны были защищать нас и обеспечивать нашу безопасность, прощение может быть трудно найти. Я знаю, что некоторые вещи всегда будут казаться непростительными, но постоянный стресс гнева и обиды только позволяет этим вещам причинить вам еще большую боль.

Возможно, это не полноценный пост о прощении, но тем временем вот несколько мыслей о личной ценности и прощении. Я уверен, что вы можете придумать несколько сценариев, в которых некоторые из этих идей не кажутся верными, но при поиске милости простить не помешает рассмотреть их правдоподобность.

1. Вы достойный человек.

2. …даже если иногда вы можете чувствовать себя бесполезным.

3. Вы не бесполезны.

4. У вас есть ценность.

5. …даже если вы допустили ошибки.

6. …даже если вы сделали что-то плохое, как вы знали.

7. …даже если вы задели чьи-то чувства.

8. Вас не определяет ни одна одна вещь.

9. Люди не все хорошие или все плохие.

10. У всех нас есть способность сделать как хорошее , так и плохое.

11. Вы достойны прощения.

12. …так что признавать свои ошибки — это нормально.

13. Принимать свои недостатки — это нормально.

14. …потому что ты привлекателен, несмотря на твои недостатки.

15. Учась на своих ошибках, вы станете сильнее.

16. Но вы не сможете учиться на своих ошибках, если не признаете их.

17. Чтобы честно говорить о своих ошибках, требуется мужество.

18. Вы способны быть храбрым, даже когда чувствуете себя трусом.

19. Иногда вы можете чувствовать себя неудачником.

20. Вы, наверное, не неудачник.

21. Большинство людей терпят неудачу много раз.

22. Вероятно, вы делаете все возможное.

23. Если вы не делаете все возможное, вы, вероятно, знаете об этом — и это полдела.

24. Мы все просто хотим делать все возможное.

25. …поэтому постарайтесь проявить сострадание к другим.

26. Не думайте, что вы точно знаете, откуда приходят другие.

27. Большинство из нас не могут сказать, что знают кого-то полностью.

28. И часто одну и ту же ситуацию люди интерпретируют по-разному.

29. Так что общайтесь, будьте открытыми и слушайте.

30. Вы можете не выиграть.

31. Возможно, вы даже не хотите, чтобы выиграл.

32. Жизнь несправедлива.

33. Иногда справедливости нет.

34. А иногда нет закрытия.

35. Иногда приходится соглашаться с концовкой, которая тебе не нравится, потому что у тебя нет другого выбора.

36. Иногда нужно просто выбрать прощение.

37. Прощение не означает, что вы оправдываете.

38. Простить не значит забыть.

39. Прощение не означает, что вы снова позволите совершить проступок.

40. Прощение – это дар мира самому себе.

41. Когда-нибудь вы или кто-то, кого вы любите, захотите прощения.

42. И, надеюсь, ты его найдешь, потому что, помни, тебе можно простить.

43. По крайней мере, один человек в мире думает, что вы очень привлекательны… Может быть, даже больше, чем один человек.

44. Это люди, которые любят тебя несмотря ни на что.

45. Этих людей легче всего принять как должное.

46. Но это те, которыми вы должны дорожить больше всего.

47. Потому что они будут любить вас и защищать вас, когда никто другой этого не сделает.

48. Им нравятся даже ваши странности.

49. Да, ты странный. Каждый.

50. Странные вещи делают тебя крутым.

51. Попытки быть как все делают вас скучным.

52. Лучший способ быть счастливым — быть собой.

53. Ты интересный.

54. Ты важен.

55. Вы так же важны, как и все остальные.

56. Вы тоже не важнее других.

57. …так что будьте внимательны и добры.

58. Иногда вам может казаться, что вы недостаточно хороши.

59. Вы достаточно хороши.

60. Полегче с собой.

61. Примите себя такими, какие вы есть, хорошими и плохими.

62. Прости себя.

63. Вы имеете право на счастье.

64. И есть большая вероятность, что с тобой все будет в порядке.

Подпишитесь на What’s Your Grief.

15 сентября 2014 г.

Как простить измену | Измена

Как простить измену

В современном мире продолжение отношений с человеком, который изменил, может быть весьма спорным. Но многие люди считают, что неверность партнера не должна автоматически означать конец отношений, и на самом деле она проливает свет на то, через что нужно пройти.

Конфликт из-за вашего партнера Кто изменял?

Let’s Talk — свяжитесь с лицензированным психотерапевтом.

Тогда другие считают, что это показывает такое неуважение в отношениях, что это должно означать конец. Во многих случаях люди по обе стороны прохода очень твердо придерживаются своей позиции. Объективно, должен ли человек прощать изменщика, зависит от него самого, какие отношения он хочет иметь и что он хотел бы испытать в будущем. Научиться прощать кого-то за обман и восстановить доверие можно со временем, тяжелой работой и усилиями, и онлайн-терапия — отличный ресурс, который поможет вам в этом.

«Мы всегда должны взвешивать все за и против сохранения отношений. Если плюсы перевешивают минусы, необходимо восстановить отношения, чтобы продолжить их. Если вы решите, что отношения уже разорваны, и вы решите двигаться дальше , уделение времени личному самоанализу может способствовать росту и исцелению». — Аарон Хорн LMFT

Прежде чем рассказывать о плюсах и минусах прощения изменщика, необходимо отметить, насколько вредным и болезненным может быть обман для отношений. Научитесь давать себе время погоревать и прочувствовать все эмоции, которые могут возникнуть у вас, прежде чем принять решение остаться или уйти.

Заметки о неверности

Измена часто очень разрушительна для многих отношений. Чаще всего, когда люди вступают в моногамное партнерство, они делают это с пониманием того, что будут любовь, взаимное уважение и приверженность друг другу. В частности, в браке измена и неверность могут привести к устранению проблем или отсутствию общения, которое могло накапливаться в отношениях с течением времени.

Прости своего партнера: почему люди изменяют

Существует множество причин, по которым определенные люди занимаются мошенничеством. Иногда им скучно в отношениях. Вместо того, чтобы поделиться этим чувством со своим партнером или уйти, они занимаются обманом.

В других сценариях измена может произойти в результате соблазнения — они желают кого-то нового, личная неуверенность в своей желанности (или ее отсутствии), или они не удовлетворены сексуально в своих отношениях, поэтому они выходят за их пределы, чтобы удовлетворить свои потребности .

В конечном счете, обман — это выбор; это то, что каждый должен помнить, если он когда-нибудь окажется в ситуации, когда он решает, как простить кого-то за измену.

Как простить кого-то: профи

Нет двух одинаковых отношений. Таким образом, некоторые люди неизбежно захотят найти способ простить кого-то за измену. Независимо от окончательного решения, прощать или нет, знание плюсов прощения измены так же важно, как и знание минусов.

Независимо от того, решите ли вы, что плюсы перевешивают минусы (или наоборот), решение простить кому-то измену, зависит только от вас; тем не менее, каждый заслуживает того, чтобы принять осознанное решение о своих отношениях и о том, как двигаться дальше.

Исцеление после измены, освобождение от гнева из-за измены и как простить

Способность отпустить гнев и негодование, безусловно, является преимуществом, которое приходит вместе с прощением кого-то. Чувствовать себя обиженным, злым или даже обиженным после измены — это совершенно нормально; однако, когда эти чувства не обрабатываются или не высвобождаются конструктивно, возникают проблемы.

Прощение изменщика позволяет человеку, которого обидели, исцелиться. Процесс исцеления сложен, потому что на восстановление фундамента отношений может уйти больше нескольких месяцев. В конечном счете, удержание негативных эмоций никому не приносит пользы, и уж точно не больше вредит мошеннику, чем тому, кого обманули. Сердце вашего партнера болит, несмотря на то, что он был неверен в отношениях. Научиться отпускать, прощать и двигаться вперед по жизни — ценный жизненный навык; достоинства не являются взаимоисключающими отношениями.

Устранение проблем для восстановления отношений

Во многих случаях неверность в отношениях является признаком других глубинных проблем в отношениях. Конечно, нет ничего, что оправдывало бы измену, хотя прощение изменщика позволяет решить более глубоко укоренившиеся проблемы в отношениях.

Устранение причин проблем в отношениях часто может привести к улучшению и укреплению отношений. Конечно, при решении проблем, существующих в отношениях, обе стороны должны быть готовы к этому. Помните, что отношения работают только в том случае, если оба человека согласны и готовы выполнять необходимую работу.

Как узнать, есть ли у вас будущее с тем, кто изменил

Вопреки мнению окружающих, не все готовы немедленно прекратить отношения после измены. Многие люди по-прежнему заинтересованы в том, есть ли у отношений будущее, или они могли бы вложить в эти отношения много лет, а также время и внимание.

Невозможно знать, что ждет впереди, и, в конце концов, только время покажет, что получится из отношений, но люди, которые заинтересованы в том, чтобы увидеть, есть ли у их отношений будущее, заслуживают этого.

Это в конечном итоге потребует от них простить того, кто изменил, и попытаться продвинуться в отношениях.

Простить кого-то: Минусы

В обществе регулярно обсуждаются недостатки прощения изменщика. Несмотря на то, что многие люди считают положительным моментом прощение измены, другие утверждают, что обман должен нарушать условия сделки. Есть ряд недостатков в прощении изменщика, и каждый человек заслуживает знать о них, решая, что делать дальше.

Измена иногда случается снова

Одним из самых очевидных недостатков прощения изменщика является то, что он может снова обмануть. Некоторые мошенники являются серийными мошенниками, то есть они будут обманывать несколько раз. Дела случаются, и вы не хотите снова застрять в этом положении. Это происходит не во всех ситуациях; тем не менее, мошенники-новички нередко впоследствии становятся серийными или обычными мошенниками.

Также важно знать, изменял ли или знал ли ваш любимый человек на протяжении всех отношений. Важно знать информацию о ваших собственных отношениях, которая может помочь вам понять, как действовать дальше. Кроме того, если измена произошла с бывшим, может быть важно спросить вашего партнера об их контактах и отношениях.

Прощение изменщика может быть легко истолковано как принятие неверности, чем могут воспользоваться многие мошенники.

Продолжающиеся болезненные напоминания

Прощение изменщика и сохранение отношений с ним может быть невероятно болезненным. Постоянно напоминать о том, что тот, кто обещал быть преданным вам, нарушил это обещание, — нехорошее чувство. Может быть трудно чувствовать себя комфортно и безопасно рядом с партнером, который изменил.

Как бы мошенник ни извинялся, ни обещал больше так не делать, ни пытался искупить свою вину, он никогда не сможет отменить свои действия. По крайней мере, в некоторой степени акты измены добавят новую динамику в отношения.

Вы заслуживаете лучшего

Сохранение отношений с изменщиком лишает вас возможности иметь отношения с партнером, который не будет изменять. Быть в романтических отношениях очень важно, поэтому убедитесь, что вы получаете ту любовь, которую заслуживаете. Реальность такова, что в этом мире много людей; существует потенциал для здоровых отношений, свободных от измен. Это не означает, что вы не можете восстановить свои нынешние отношения, но если они и дальше будут нездоровыми, вы можете затормозить свой собственный рост.

Решите, что лучше для вас

Если вы окажетесь в ситуации, когда вам изменят, не всегда легко понять, что делать. Взвешивание всех «за» и «против» по-прежнему полезно, но в конечном итоге вы должны принять решение, которое лучше для вас. Также важно отметить, что прощение изменщика не всегда означает, что он захочет сохранить отношения.

Иногда люди обманывают, потому что ищут выход. Очевидно, что это никоим образом не делает мошенничество правильным или приемлемым, но об этом все же следует помнить. Обращать внимание на знаки может быть полезно, чтобы избежать таких ситуаций, но, в конечном счете, вы не сделали ничего плохого, чтобы вызвать это.

Когда вы решаете, прощать изменщика или нет, важно понимать, что вы не виноваты.

Иногда мошенники пытаются обвинить своего партнера или заявить, что если бы их партнер сделал или не сделал что-то конкретное, они бы не обманывали.

Это не причина, по которой вы должны усвоить. Каждый человек несет ответственность за свои действия. Попытка переложить ответственность вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственный выбор, очень разочаровывает.

То, как партнеры ведут себя после измены, многое говорит о характере.

Это следует учитывать, когда человек решает, прощать изменщика или нет. Они раскаиваются? Соответствуют ли их действия словам? Показывают ли они, что могут измениться, и прилагают ли для этого усилия? Во многих случаях отличным признаком того, что они работают над собой, является индивидуальное или парное консультирование.

Вам не придется проходить через это самостоятельно

Хотите знать, как простить своего партнера за измену? Драма отношений достаточно сложна; добавление обмана в смесь часто усложняет ситуацию в десять раз. Некоторые люди могут справиться с этими проблемами самостоятельно и простить; другим может потребоваться помощь, и в этом нет ничего плохого.

Способность обращаться за советом, когда это необходимо, является полезным навыком, который, несомненно, будет полезен как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Если вы имеете дело с проблемами, связанными с отношениями, изменами, попытками простить или вообще с чем-то другим, подписка на онлайн-терапию с ReGain, несомненно, окажется полезной. Терапевт отношений или семейный терапевт может быть действительно эффективным в исцелении от этого опыта.

Работа с онлайн-терапевтом позволяет вам получать необходимую помощь независимо от того, кто вы, где живете и каков ваш образ жизни. Наличие человека, с которым можно поговорить, часто полезно для ума и эмоций, как и получение совета, который имеет прямое отношение к вашей ситуации и тому, с чем вы имеете дело.

Работа с онлайн-терапевтом не избавит вас от проблем автоматически. Это также не гарантирует, что вы никогда не столкнетесь с трудностями в будущем. Тем не менее, онлайн-терапия может успешно гарантировать, что вы готовы справиться с текущими проблемами и любыми будущими ситуациями, которые могут возникнуть.

Общение с доверенным членом семьи также может быть эффективным, если вы не знаете, с чего начать.

Часто задаваемые вопросы: прощение за измену, измену и восстановление отношений

Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после измены?

Иногда измена разрушает отношения. Это зависит от того, кому изменили, однако важно помнить, что прощение — это сила. Чтобы восстановить доверие в отношениях, нужно много работать, и иногда партнер может чувствовать, что не хочет прощать. Если они не хотят прощать, им может быть трудно двигаться вперед. Отношения не вернутся «в норму», потому что это травмирующий опыт. В конечном счете, оба человека должны решить, как двигаться дальше. Простить своего партнера не обязательно будет легко, но, возможно, стоит спасти отношения.

Как навсегда исправить отношения после измены?

Вам не нужно прощать своего партнера и двигаться дальше после измены, даже если ваш партнер заставляет вас сделать это. Вы имеете право чувствовать свои эмоции. Некоторые люди считают, что неверное поведение не прекращается и что, как только вы обманываете, оно становится шаблоном.

Это может вызвать дополнительные вопросы об отношениях, например, меняются ли люди? Эти люди могут сказать, что вы не должны этого делать, потому что они снова причинят вам боль. Правильных ответов нет. Многие люди считают, что отношения можно исправить, если работать над проблемами и прощать. И это может быть правдой для некоторых пар, однако другие люди могут считать измену нарушением условий сделки. Это зависит от ситуации и вовлеченных людей. Вы должны спросить себя, стоит ли оно того.

Следует ли простить человека и принять его обратно?

Нет однозначного ответа, стоит ли прощать изменщика. Решение простить зависит от вас, и важно помнить, что прощение — это сила. Вам нужно долго и упорно думать о том, чего вы хотите от отношений. Спросите себя, хотите ли вы рискнуть этим человеком, когда доверие будет подорвано. В этом нет ничего плохого. Возможно, вы почувствуете, что это было единовременно, и сможете простить их. Простить изменщика — это, несомненно, совершить прыжок веры и довериться кто-то, кто сжег тебя, но это может быть полезно. Если вы отпустите это и простите, вы сможете построить прекрасные длительные отношения.

Может ли неверный партнер действительно измениться к лучшему?

Люди меняются? Некоторые люди хотят работать над собой и добиваться большего, в то время как другие застряли в токсичных или дисфункциональных моделях поведения. Некоторые люди имеют проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами и борются с зависимостью. Они могут поправиться, если посвятят себя лечению. Простить изменщика — значит поверить, что кто-то хочет измениться. Только время покажет, серьезно ли этот человек относится к изменению своего поведения. Вам не нужно прощать изменщика, если вам не нравится эта идея. У вас может возникнуть интуитивное ощущение, что они снова причинят вам боль. Вы не хотите рисковать ими, зная, что они могут ранить ваше сердце. Ваше благополучие важнее всего. Если вы чувствуете, что ваш партнер не собирается меняться или у него нет желания менять поведение, вы имеете право двигаться дальше.

Любишь ли ты кого-то, если он изменил?

Вы можете очень сильно любить своего партнера и при этом изменять ему. Возможно, отношения стали обыденными, и вы чувствуете себя неудовлетворенными. Возможно, вы недовольны своей эмоциональной связью или физической близостью. Частью того, чтобы быть любимым, является также чувство, что его понимают. Некоторые люди занимаются эмоциональным обманом. Такая измена может быть более болезненной, чем физический роман. Если вы решите изменить, завязав интимную романтическую связь с кем-то, кроме вашего партнера, это считается эмоциональной изменой. Это может заставить вашего партнера чувствовать себя крайне обесцененным, потому что он не чувствует, что вы его любите.

Стоит ли оставаться с человеком, который изменил после того, как ему изменили?

Если вы прощаете изменщика, это показывает, что вы верите в него. Вы можете подумать, что это было одноразово. Возможно, ваш партнер объяснил причину измены. Вы понимаете, почему они это сделали, и они тоже. Они пообещали, что будут работать над собой в терапии и приложат усилия в отношениях с вами. Вы можете простить изменщика и перестать вешать на него такой ярлык. Это еще один аспект движения вперед. Если вы всегда обвиняете их в измене или бросаете им это в лицо, вы можете простить изменщика, который заставит их чувствовать, что у них нет выбора. Вам нужно очеловечить своего партнера. Помните, что люди совершают ошибки. Возможно, ваш партнер не хотел вас обидеть. Возможно, со временем они поймут, почему были неверны, и смогут объяснить это вам. Вам решать, двигаться дальше или нет. Возможно, это того стоит, и вы сможете прожить вместе долгую, счастливую и верную жизнь.

Как перестать обижать и простить своего партнера-изменщика?

Если вам больно после того, как ваш партнер изменил вам, это нормально. Не пытайтесь заставить себя пережить измену. Неважно, какое сильное давление оказывают на вас окружающие, помните:

Это ваша жизнь

Это ваши эмоции

То, что вы чувствуете, правильно

Это может занять много времени, чтобы преодолеть это

Вы может потребоваться занять место. все в порядке 9От 0019 до сделать перерыв в отношениях после измены. Вы можете сказать своему партнеру, что вам больно из-за измены, и вы хотите сделать перерыв. Это может быть признаком того, что — пора отказаться от отношений. Крайне важно полагаться на свою систему поддержки, в которую входят ваши друзья и семья. Вы также можете обратиться за помощью к лицензированному специалисту в области психического здоровья, который поможет вам справиться с трудностями, связанными с тем, что кто-то вам изменяет. Независимо от того, посещаете ли вы терапевта в Интернете или в вашем районе, терапия может иметь решающее значение для восстановления после измены.

Можете ли вы простить кому-то неверность?

Можно простить своего партнера за измену. Это имеет смысл, если вы сначала им не доверяете и не можете простить. У вас может возникнуть соблазн проверить их личные сообщения в социальных сетях. Неверный партнер будет продолжать вести себя так, если захочет отклониться от отношений.

Вы не можете контролировать их поведение. Несправедливо, что ваш партнер занимается изменой. Если вы не можете пройти мимо измены и простить, пришло время подумать о том, чтобы отпустить отношения.

Очень важно быть с тем, кого ты любишь и кому доверяешь. Если ваш партнер изменил, скорее всего, вы больше не знаете, как доверять своему партнеру или даже прощать его. У вас есть веские причины для недоверия, потому что в здоровых, неоткрытых отношениях люди лояльны друг к другу.

Простить человека за измену может быть невероятно сложно. Прощение — сложная эмоция, и знайте, что вы не одиноки в том, что прощать трудно.

Не существует единственно правильного ответа или «правильного и неправильного» решения.

Все зависит от ваших уникальных отношений с партнером и от того, чувствуете ли вы, что можете простить этому человеку измену. Если вы решите, что это невозможно, ничего страшного. И если вы решите, что это возможно, это тоже нормально. Некоторые говорят, что мошенники никогда не меняются, однако это не всегда так. Все люди разные и каждые отношения уникальны. Не существует универсального решения о том, как двигаться дальше после того, как неверность сделана — остаетесь ли вы вместе или решите, что лучше оставить отношения, или сделать перерыв друг от друга. Измена в отношениях не означает немедленного прекращения отношений после измены.

Измена в отношениях может определенно изменить динамику отношений или отношения полностью, но решение простить кого-то за измену и двигаться вперед в отношениях после измены, вместе восстанавливая более прочную основу, является возможностью. Если вы решите, что лучше оставаться вместе, вы можете воспользоваться помощью лицензированного семейного терапевта.

Если вы решите, что лучше прекратить отношения, знайте, что в это время у вас есть система поддержки. Будь то друзья и семья или, возможно, лицензированный терапевт, знайте, что вы не одиноки. Потратьте некоторое время на обработку и исцеление, окружив себя вещами и людьми, которые вас поддерживают. Независимо от того, что вы решите, знайте, что решение простить кого-то за измену — это ваш выбор, и только ваш выбор. Здесь нет правильного и неправильного решения! Независимо от того, решите ли вы простить этого человека за измену или решите разорвать отношения из-за измены, лучше всего делать то, что лучше для вас.

Часто задаваемые вопросы Ниже:

Можете ли вы на самом деле простить кому-то измену?
Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после измены?
Можно ли простить неверного партнера?
Когда не стоит прощать измену супруга?
Какая измена непростительна?
Какой процент пар остается вместе после измены одного из них?

Можете ли вы простить кому-то измену?
Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после измены?
Стоит ли прощать изменщика?
Когда не стоит прощать измену супруга?
Почему люди изменяют любимым?
Мошенники чувствуют себя виноватыми?
Как мне обрести покой после измены?
Может ли мошенник измениться?
Что измена говорит о человеке?
Как вы снова доверяете кому-то после того, как он изменил?

Прощение Определение | Что такое прощение

Прокрутите вверх

Что такое прощение?

Психологи обычно определяют прощение как сознательное, преднамеренное решение высвободить чувство обиды или мести по отношению к человеку или группе, которые причинили вам вред, независимо от того, действительно ли они заслуживают вашего прощения.

Не менее важным, чем определение того, что такое прощение , является понимание того, что такое прощение , а не . Эксперты, которые изучают или обучают прощению, ясно дают понять, что, когда вы прощаете, вы не замалчиваете и не отрицаете серьезность обиды против вас. Прощение не означает забвение, а также не означает попустительство или оправдание обид. Хотя прощение может помочь восстановить испорченные отношения, оно не обязывает вас примириться с человеком, причинившим вам вред, или освободить его от юридической ответственности.

Вместо этого прощение приносит прощающему душевное спокойствие и освобождает его или ее от разрушительного гнева. Хотя ведутся споры о том, требует ли истинное прощение положительных чувств к обидчику, эксперты сходятся во мнении, что оно, по крайней мере, предполагает освобождение от глубоко укоренившихся негативных чувств. Таким образом, это дает вам возможность признать боль, которую вы перенесли, не позволяя этой боли определять вас, позволяя вам исцелиться и двигаться дальше по жизни.

В то время как ранние исследования были сосредоточены на индивидуальном прощении других, новые области исследований начинают изучать преимущества группового прощения и самопрощения.

Подробнее: Прочитайте эссе эксперта по прощению Фреда Лускина «Что такое прощение?» и мысли Джека Корнфилда о том, что означает прощение. Узнайте больше об исследованиях в области прощения в этом обзоре ключевых исследований и недавнем официальном документе и подумайте: есть ли что-нибудь непростительное?

Каковы ограничения?

Избранные статьи

Зачем практиковаться?

Мы часто думаем о прощении как о добром, великодушном акте — акте милосердия или сострадания к тому, кто обидел нас. Хотя это может быть правдой, исследования, проведенные за последние несколько десятилетий, также выявили огромную личную пользу прощения. Согласно этому исследованию, вот некоторые из наиболее убедительных способов, которыми прощение полезно для нас, наших отношений и наших сообществ.

Прощение делает нас счастливее: исследования показывают, что счастливые люди не только чаще прощают, но и то, что прощение других может сделать людей счастливыми, особенно когда они прощают кого-то, кто им близок.
Прощение защищает наше психическое здоровье: люди, получающие терапию, направленную на поощрение прощения, испытывают более значительные улучшения в депрессии, тревоге и надежде, чем те, кто этого не делает. Прощение также может играть роль в предотвращении самоубийства.
Прощение улучшает наше здоровье: когда мы зацикливаемся на обидах, наше кровяное давление и учащенное сердцебиение — признаки стресса, который повреждает тело; когда мы прощаем, уровень стресса снижается, и люди, которые умеют прощать, защищены от негативных последствий стресса для здоровья. Исследования также показывают, что затаивание обиды может поставить под угрозу нашу иммунную систему, делая нас менее устойчивыми к болезням.
Прощение поддерживает отношения: когда наши друзья неизбежно причиняют нам боль или разочаровывают нас, затаенная обида снижает вероятность того, что мы пожертвуем ими или будем сотрудничать с ними, что подрывает чувство доверия и приверженности, отдаляя нас друг от друга. Исследования показывают, что прощение может остановить эту нисходящую спираль и восстановить наши отношения до того, как они рухнут.
Прощение полезно для брака (в большинстве случаев): супруги, которые более снисходительны и менее мстительны, лучше справляются с решением конфликтов в браке. Длительное исследование молодоженов показало, что у более снисходительных супругов более прочные и приносящие больше удовлетворения отношения. Однако когда муж или жена часто плохо обращались с более снисходительными супругами, они становились менее удовлетворенными своим браком.
Прощение укрепляет доброту и взаимопонимание: люди, которые умеют прощать, не только более позитивно относятся к тому, кто причинил им боль. Они также с большей вероятностью захотят стать волонтерами и пожертвовать деньги на благотворительность, и в целом они чувствуют себя более связанными с другими людьми.
Прощение может помочь залечить раны войны: например, основанная на исследованиях программа обучения прощению в Руанде была связана с уменьшением травматизма и более позитивным отношением между хуту и тутси. Исследование людей, которые научились навыкам прощения в раздираемой войной Сьерра-Леоне, показало, что они сообщали о том, что чувствовали себя менее подавленными, более благодарными, более удовлетворенными жизнью и менее подверженными стрессу после этого.
Возможно, наиболее известным является то, что Южноафриканская комиссия правды и примирения широко известна тем, что поощряла прощение и примирение после окончания апартеида в этой стране. Архиепископ Десмонд Туту, председатель комиссии, утверждал, что прощение — это путь к «истинному прочному миру».
Прощение полезно для детей и подростков: дети, которые более снисходительны по отношению к своим друзьям, более благополучны. Обучение прощению может помочь девочкам-подросткам, которые являются хулиганами и издевательствами, уменьшить их гнев, агрессию и правонарушения, одновременно повышая их эмпатию и улучшая их оценки.
Прощение полезно для рабочих мест: сотрудники, которые больше прощают, также более продуктивны и берут меньше выходных, отчасти благодаря снижению стресса, связанного с их отношениями.
Люди, которые практикуют самопрощение, как правило, имеют лучшее физическое и психическое здоровье. Прощение самих себя также может улучшить наши отношения.

Подробнее: Узнайте больше о преимуществах прощения в статье исследователя Эверетта Уортингтона «Новая наука о прощении» и в эссе архиепископа Десмонда Туту «Прощение + примирение».

Избранные статьи

Как мне его вырастить?

Согласно Роберту Энрайту, Фреду Ласкину и другим экспертам, прощение предназначено не только для очень великодушных среди нас; это и выбор, и тренируемый навык, которому может научиться почти каждый. К счастью, исследования показывают, что способность прощать является неотъемлемой частью человеческой природы. Вот несколько основанных на исследованиях стратегий, позволяющих задействовать эту способность независимо от того, пытаетесь ли вы простить других, простить себя или попросить прощения у кого-то еще.

Относитесь к прощению как к чему-то своему, а не как к подарку кому-то другому. В своей программе «Девять шагов к прощению» Фред Ласкин подчеркивает, что прощение лучше всего рассматривать как нечто, что принесет вам покой, завершение и уменьшит ваши страдания. Джек Корнфилд в этом видео.
Сформулируйте свои эмоции: если вы хотите простить или получить прощение, будьте готовы выразить свои чувства другим и себе. Размышление о негативных чувствах и вредно для здоровья, и непродуктивно. Как утверждает Кристин Картер из GGSC, это важный урок, который нужно преподать и детям.
Ищите положительные стороны: это может быть спорным советом, но исследования показывают, что после того, как кто-то причинил вам боль, вы можете легче простить, размышляя о личной выгоде, которую вы, возможно, получили в результате проступка. Писать об этих преимуществах может быть особенно полезно.
Принесите эффективные извинения: если вы ищете прощения у других, исследования показывают, что извинения помогут, но слабые извинения могут только усугубить ситуацию. Исследователь Аарон Лазар много лет изучал извинения и пришел к выводу, что эффективное извинение состоит из четырех частей: признание обиды, объяснение обиды, выражение раскаяния или стыда и возмещение ущерба.
Развивайте эмпатию: когда кому-то причинили боль, он с большей вероятностью простит — и с меньшей вероятностью отомстит, — если сможет почувствовать или представить страдания или раскаяние, которые испытывает человек, который причинил им боль. Это может объяснить, почему извинения способствуют прощению.
Практикуйте осознанность. Тренировка осознанности может помочь студентам колледжа стать более снисходительными, возможно, потому, что осознание болезненных чувств является частью процесса прощения. Более сознательные люди также более прощают предательство.
Очеловечить другого через контакт: исследования в Северной Ирландии показали, что люди по обе стороны насилия с большей вероятностью прощали, если они вступали в контакт с кем-то с другой стороны, возможно, потому, что это уменьшало чувство гнева и побуждало их видеть человечность другого.
Не позволяйте себе слишком легко отделаться: исследования показывают, что прощение себя за ошибки иногда может уменьшить вашу эмпатию к другим и вашу мотивацию загладить свою вину. Чтобы найти более здоровый способ простить себя, прочитайте эти шаги, основанные на исследованиях, которые включают в себя сопереживание вашей жертве и честное размышление о том, что вы сделали неправильно, или следуйте этому процессу, рекомендованному Риком Хэнсоном.
Ищите мира, а не справедливости: в своей программе прощения Роберт Энрайт подчеркивает, что прощение отделено от справедливости. Люди, причинившие вам боль, могут никогда не получить по заслугам, но это не должно мешать вам жить дальше.
Поймите, что прощение — это процесс: настоящее прощение не происходит в одно мгновение; вместо этого для достижения требуется время и энергия, и это может быть нелегко.
Преодолеть барьеры на пути к прощению: исследования выявили некоторые распространенные страхи и опасения, с которыми нужно справиться, если мы сопротивляемся прощению.
Поощряйте школу снисходительности: создайте в школе атмосферу заботы и справедливости, чтобы способствовать прощению среди учителей и персонала.
Воспитайте прощающих детей: родители могут помочь детям научиться прощать, моделируя это сами и позволяя детям проходить процесс прощения в своем собственном темпе.

Подробнее: Ознакомьтесь с советами Кристин Картер по обучению детей навыкам прощения, адаптированными из девяти шагов Лускина. И она предлагает эти советы по воспитанию прощения в семьях.

Ведущие исследователи прощения также разработали свои собственные программы, основанные на фактических данных, для поощрения прощения, в том числе следующие.

«Девять шагов к прощению» Лускина, которые включают в себя сочетание когнитивных и медитативных стратегий, от формулирования вашего недовольства до изменения ваших жизненных ожиданий и пересмотра того, как вы смотрите на свое прошлое.
Модель процесса прощения Роберта Энрайта, которая состоит из 20 шагов, разделенных на четыре фазы: Фаза раскрытия , где человек осознает перенесенный им настоящий эмоциональный стресс; Фаза Решения , когда человек обязуется прощать, а не продолжать сосредотачиваться исключительно на своих страданиях; Фаза Работы , когда человек принимает — но не оправдывает — боль, которую он перенес, какой бы незаслуженной она ни была; и, наконец, Фаза Результата/Углубления , где человек осознает облегчение и смысл, которые он получает от прощения. Прочтите советы Энрайта, как пройти этот процесс.
Метод REACH Эверетта Уортингтона для прощения, который включает пять шагов: R повторение обиды, E сопереживание человеку, который причинил вам боль, предложите A альтруистический дар прощения, C обязательство простить (в идеале публично ), и H старый на это прощение.

Избранные статьи

7 способов по-настоящему простить кого-то

Мы все слышали слово «прощение» в той или иной форме. Но мало кто понимает, что это на самом деле означает. Нам нравится, когда люди прощают нас, но не так сильно, когда нам приходится прощать.

Прощение может быть трудным, кажущимся невозможным и может казаться поражением. Это может даже сделать вас физически больным.

Что такое прощение?

Это решение. Иногда решение приходится принимать ежедневно. Люди часто думают о прощении как о чувстве, но это не так. Когда вы начинаете чувствовать обиду, гнев и печаль, которые бурлят внутри вас, решите простить, чтобы вернуть себе покой и радость.

Парадокс. Есть ли в этом смысл? Обычно нет. Это определенно верно, когда мы решаем прощать без каких-либо реальных гарантий принятия или возврата.

Это унизительно. Мало что заставляет нас падать на колени так, как когда мы просим прощения. И это также может быть унизительно, когда мы решаем простить, даже когда мы знаем, насколько неправильно мы были обижены.

Это генератор эмоций. Прощение пробуждает сильные чувства, как ничто другое. Хорошо и плохо. И мы можем думать, что не можем простить, потому что это все еще очень больно. Но вы узнаете, почему это неправда и почему мы не можем полагаться на то, что мы чувствуем или что наши эмоции говорят нам, когда мы решаем, прощать или нет.

Чем не прощение?

Обоснование. Прощение никогда не связано с извинением или оправданием поведения, будь то наше собственное или чье-то еще.

Забвение. То, что мы решили простить, не означает, что мы стираем это из своего разума и сердца.

Высвобождение эмоций. Ваши чувства не исчезнут только потому, что вы решите простить. Вам все равно придется бороться с болью, потерями, сожалением и стыдом среди прочего.

Отказ. Мы не отрицаем, что это произошло, когда мы решили простить.

Обязательство. Истинное прощение не делается из чувства долга.

Зависимый. Это также не соглашение типа «хорошо, если они сделают, я сделаю». Вы решаете простить независимо от того, что хочет сделать другой человек.

Вы когда-нибудь встречали неумолимого человека?

Вы знаете того, кто просто излучает жесткий отказ принимать чужие ошибки и недостатки? Обычно с ними не слишком весело, особенно если вы совершаете ошибку.

Непрощающие люди часто выглядят как люди, которые преувеличивают правду, обвиняют во всем других, ищут оправдания, избегают или замкнуты или рационализируют свое поведение.

Вы знаете кого-нибудь подобного? Вы не прощаете?

Как выглядит прощение?

Когда вы кого-то прощаете, как это выглядит? Что вы делаете? Что задействовано? Что вы чувствуете после того, как решили простить?

Вас когда-нибудь учили прощать? Вы когда-нибудь использовали какие-либо стратегии прощения, такие как техника пустого стула или выпуск воздушного шара? Можете ли вы действительно отпустить инцидент после того, как решили простить?

На все эти вопросы сложно ответить, и вы можете не знать, как определить, действительно ли вы кого-то простили.

Как узнать, действительно ли я кого-то простил?

Свобода. Почувствуете себя свободным. Потому что в тот момент, когда вы по-настоящему прощаете, вы позволяете негативу растаять, потому что вы заботитесь о себе и берете на себя ответственность за свое благополучие, а не отдаете его в чьи-то руки.

Ощущение объятий. По сути, вы крепко обнимаете себя. Речь идет о том, чтобы быть добрым к себе и дать себе здоровую дозу самоуважения. Это будет хорошо! Наоборот, держаться за обиду, горечь и непрощение — все равно, что пить крысиный яд и ждать, пока крыса умрет.

7 способов по-настоящему простить кого-то

1. Ищите сострадания

Один из действительно эффективных способов исцеления — найти сострадание к себе или кому-то другому, когда что-то происходит. Кого мы шутим? Мы, конечно, не идеальны. И никто другой. Если сострадание не самое легкое для вас занятие, задайте себе следующие вопросы: Был ли это их способ защитить себя? Им больно? Они в замешательстве? Они напуганы? Каким было их детство? Где они узнали свои стратегии выживания? Как только вы начнете смотреть на человека в целом с другой точки зрения, сострадание, как правило, возникнет само собой.

2. Будьте счастливы, а не правы

Вы слышали поговорку: «Я лучше буду счастлив, чем прав?» Примите это и используйте как протокол прощения. Решите, что ваше счастье намного важнее, чем утаивание негативных чувств, которые в любом случае не приносят вам никакой пользы. Стоит ли таскать с собой весь этот багаж? Зачем тебе слышать, что ты был прав? Почему вам так необходима валидация?

3. Забудьте о другом человеке

Если вы расстроены тем, что кто-то что-то сделал с вами, просто вытащите его из ситуации. Тогда что ты будешь делать? Как вы с этим справитесь? Это открывает вас для более позитивной, продуктивной, полезной реакции. Дело не в них, дело в тебе. Используйте ситуацию для роста, а не для конфликта. Наденьте шляпу решения проблем и приступайте к делу.

4. Спросите у Высшей Силы

Всегда полезно обратиться со своими чувствами к Богу (или к кому бы вы ни пошли), и пусть Он поможет вам показать, как разрешать конфликты. Попросите Его облегчить ваше напряжение и беспокойство, положите их к Его ногам, а затем попросите Его вести вас туда, куда вам следует идти. По моему опыту, Он никогда не вел меня неправильно. Если вы последователь Иисуса, помните, что Иисус был полон любви, мира и единства. Попробуйте смоделировать свое прощение так, как это делал Иисус.

5. Взгляните на ситуацию

Всегда полезно отвлечься от ситуации, сделать шаг назад и увидеть более широкую картину. Всегда есть большая картина. Не верьте, что ваши предположения верны. Не верьте, что ваши чувства обоснованы. Вдохните, сделайте паузу, позаботьтесь о себе, а затем вернитесь к насущной проблеме. Смотрите, как быстро уходит обида.

6. Дайте время

Спросите себя: «Будет ли это иметь значение через месяц или около того?» Или еще вопрос самому себе: «Вспомню ли я, о чем это было в следующем году?» Мое предположение, вероятно, нет. И даже если вы это сделаете, таких же сильных чувств, вероятно, не будет. Пусть время сделает свое волшебство.

7. Получите помощь

Если вы все еще боретесь с прощением, обратитесь к специалисту. Консультанты, терапевты и лайф-коучи обучены тому, чтобы помочь вам научиться прощать и двигаться дальше. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастливые негативные эмоции. Свяжитесь с Holistic Wellness Practice для бесплатной консультации, чтобы обсудить это подробнее.

О Кристи | Просмотр профиля

Кристи Швегман — психотерапевт, специализирующийся на помощи парам в развитии здоровых отношений, будь то знакомства, помолвка или брак. Она также опирается на свой христианский подход, чтобы привести людей к осознанию ограничивающих убеждений, которые могут их запутать.

Мы предлагаем личные и виртуальные услуги — свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше!

Как простить того, кто причинил вам боль

Персональный рост

Как на самом деле кого-то простить: руководство от экспертов в области психического здоровья

mbg Писатель о духовности и отношениях Сара Риган

mbg Писатель о духовности и отношениях

Сара Риган — писатель о духовности и отношениях и зарегистрированный инструктор по йоге. Она получила степень бакалавра в области радиовещания и массовых коммуникаций в Университете штата Нью-Йорк в Освего и живет в Буффало, штат Нью-Йорк.

Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья

Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья

Автор изображения Присцилла Дю През / Unsplash

Как на самом деле простить кого-то: руководство от экспертов в области психического здоровья

12 августа 2022 г.

Может быть невероятно тяжело чувствовать себя преданным, обиженным или иным образом обиженным кем-то, особенно тем, кого ты любишь. Может, еще тяжелее? Прощение их.

Но прощение — это такой же подарок себе, как и им, поэтому мы спросили экспертов, как простить кого-то, даже если это трудно.

Что на самом деле означает простить кого-то?

Прощение — это, по сути, освобождение от гнева, обиды или чего бы то ни было, что вы испытываете к кому-то, кто, по вашему мнению, обидел вас. Как ранее объяснила mbg психолог Кристина Халлетт, доктор философии, «Merriam-Webster определяет прощение как «перестать испытывать обиду на обидчика» или «отказаться от обиды или требовать возмездия». Это внутреннее состояние бытия, и оно не зависит ни от кого, кроме вас». в ваших мыслях, чувствах и действиях по отношению к этому человеку. смирился с тем, что произошло.

По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Рэйчел Зар, LMFT, CST, важно помнить, что нежелание прощать вполне естественно: «Мы защищаемся, боремся или убегаем, а человеческому инстинкту свойственно хотеть чтобы нанести ответный удар или наказать, когда мы чувствуем, что нас глубоко обидели, и держаться за это оружие, которое мы можем создать в будущих боях. Но наступает момент, когда вы можете спросить себя: Действительно ли это служит мне?

С этой целью она отмечает, что мы склонны рассматривать прощение как нечто, что мы даем кому-то другому, тогда как на самом деле мы должны думать об этом как о чем-то, что мы делаем для себя. «Начинает ощущаться, будто пьешь яд и надеешься, что кто-то еще умрет», — объясняет она, что подводит нас к следующему пункту.

Преимущества прощения.

Чтобы понять преимущества прощения, вы должны понять, что происходит, когда вы не прощаете. Как объясняет Зар: «Держать обиду, держать обиду — это плохо для нас. Это вызывает много стресса и беспокойства, плохое настроение и, конечно же, стресс в отношениях».

Халлетт описывает непрощение как смесь гнева, депрессии и вины. Но больше всего, по ее словам, «противоположность прощения – это застой: он увязает в эмоциональном месте в связи с конкретным инцидентом и препятствует будущему росту и открытиям».

Когда мы прощаем, с другой стороны, мы можем отпустить всю энергию, которую тратим, не прощая. «На самом деле прощение похоже на то, чтобы отпустить и не дать энергии ситуации, на которую у вас очень сильная реакция, или человеку, на которого у вас есть сильная реакция, или отношениям с человеком, на которого у вас есть сильная реакция». психотерапевт Аннет Нуньес, доктор философии, LMFT, рассказывает mbg.

5 шагов к прощению:

1. Поймите, почему прощение важно.

Прежде чем вы даже начнете думать о конкретной ситуации, с которой вы столкнулись, сделайте шаг назад и подумайте о своем почему . Почему ты вообще хочешь простить? Как объясняет Нуньес: «Я всегда спрашиваю своих клиентов: Какой цели служит сдерживание обиды, гнева или печали по отношению к ситуации? эмоциональный багаж и прощение людей, когда вас обидели.

2. Оцените, кого/что нужно простить.

С этого места понимания начните думать о ситуации и рассматриваемом человеке. Зар объясняет, что именно тогда вы начнете решать, сможете ли вы даже простить их.
«Достаточно ли этот человек сделал или значил для вас, что вы хотите видеть в нем нечто большее, чем то, что он сделал с вами? Он действительно искупил? Извинился? Вернул ли вам доверие, если это необходимо? они уточнили, что у них не было цели причинить тебе боль? Ты им веришь? Это действительно важно», — говорит она mbg.
Она добавляет, что важным аспектом прощения является безопасность, поэтому вы также можете оценить, чувствуете ли вы себя в безопасности (эмоционально и физически) рядом с этим человеком. Когда вы можете начать отделять действие от того, кем является человек, говорит она, вы начинаете легко прощать.
3. Проведите внутреннюю работу над проблемой.
Нуньес говорит, что прощение также требует определенной внутренней работы, а именно, понимания того, как цепляние за обиду влияет на вас и почему вы это делаете. Как упоминалось выше, нежелание прощать может быть инстинктивным, но держите ли вы гнев из-за страха? Или обида? И как эта энергия гноится в вашей жизни?
Часть этого шага связана с п. 1 и осознанием того, что прощение — это подарок самому себе. Возьмите свое понимание ценности прощения и примените его к ситуации.
4. Выберите отпустить и простить.
После того, как вы разобрались со всей беспорядочной внутренней работой и обдумали ситуацию, вы можете отпустить и простить. И это, в конце концов, выбор. Зар и Нуньес оба отмечают, что этот шаг может включать в себя буквальное заявление о прощении, когда вы говорите человеку, что прощаете его, но это также может быть внутренний процесс, о котором вы никогда не говорите.
«Не обязательно говорить: «Я тебя прощаю». Вы можете написать это на листе бумаги и отпустить. Это так же важно, как и сказать человеку, что вы его прощаете — это очень символично», — говорит Нуньес.
Или, если вы хотите выразить свое прощение словами, Зар говорит, что вы можете сказать человеку, что вы делаете выбор, чтобы отпустить его (что бы ни было это ), и вы понимаете, что его действие не было репрезентативным для него. находятся. «Важно признать, что прощение — это не то же самое, что спустить собаку с крючка или сказать, что то, что она сделала, было в порядке, верно? Вы можете простить кого-то и в то же время сказать: «Это не в порядке, и ты сделал мне больно, и это неприемлемое поведение — и я выбираю простить тебя. Я выбираю двигаться вперед», — добавляет она.
5. Будьте готовы к неудачам.
Думал, мы закончили? Не совсем. Зар говорит, что нужно предвидеть некоторые неудачи на пути прощения, объясняя, что рассматриваемая проблема вполне может спровоцировать вас в будущем.
«Прощение не всегда происходит линейно, и это важно понимать», — объясняет она. «Иногда мы думаем, что отпускаем что-то, а затем что-то вызывает это, и оно возвращается, и это может быть нормальной частью процесса».
В этом случае обратите внимание, когда вы спровоцированы, и вернитесь ко всем этим пунктам, помня свое «почему» и, кроме того, почему вы изначально решили простить этого человека.
Когда прощения может и не быть + что делать вместо этого.
Иногда боль слишком глубока, и мы не можем заставить себя простить — или, по крайней мере, пока. Независимо от того, что произошло, в подобных случаях Нуньес отмечает, что было бы неплохо обратиться за советом к профессионалу, который поможет вам справиться с негативными эмоциями, за которые вы держитесь.
И даже если вы не всегда можете «простить» этого человека (или людей, или ситуацию), все же важно найти степень принятия, чтобы вы не утаивали негатив бессознательно. «Какой вывод вы извлекли из этого, даже если вы не можете кого-то простить? Как мы можем расти? Как мы можем стать лучше?» она предлагает спросить себя.
Всякий раз, когда кто-то чувствует, что с ним действительно поступили несправедливо и прощение невозможно, добавляет она, также важно оценить, как это проявляется в вашей жизни и не разъедает ли это вас. «И если вы обнаружите, что это больше отрицательно и раздражает, чем положительно, тогда действительно обратитесь к терапевту, чтобы помочь вам понять это, потому что может быть более глубокая проблема, почему это разъедает вас», — объясняет Нуньес.
Движение вперед.
Когда вы достигли состояния прощения (или даже неохотного принятия), есть еще шаги, которые необходимо предпринять для продвижения вперед. И, по словам Зара, установление четких границ — это главное.
Спросите себя, какие границы вам нужны и что вам нужно, чтобы двигаться дальше, говорит она. Например, если друг предал ваше доверие, граница в том, что вам нужно больше прозрачности от него. И хотя вы не можете рассчитывать на то, что человек, о котором идет речь, будет соблюдать ваши границы, вы может рассчитывать на то, что вы его удержите.
«Тем временем, — добавляет она, — вам может понадобиться некоторое время в разлуке, может быть, вы скажете: «Я не буду приходить на общественные собрания в течение нескольких недель, потому что я сама работаю над этим», например. … Или это также может означать коренное изменение характера отношений».
Зар сообщает mbg, что в зависимости от ситуации ваш план действий будет выглядеть по-разному. Возможно, вам покажется, что лучше полностью отгородиться от человека, меньше видеться с ним или видеть его только в группе. Вам решать, что лучше для вас в данной ситуации.
«И вы можете простить кого-то и сделать это одновременно. Прощение не означает вести себя так, как будто ничего не произошло, но на самом деле речь идет о том, что вы можете сделать, чтобы достичь эмоциональной и физической безопасности — и затем однажды вы там, становится намного легче либо принять изменение в динамике отношений, либо признать, что человек в отношениях больше или важнее для вас, чем то, что произошло», — говорит она.
Вынос.
Суть в том, что прощение не всегда дается легко, но оно того стоит. Как говорится, все, что стоит вам вашего покоя, слишком дорого, и, цепляясь за гнев или негодование, мы только тратим свой собственный покой, а не их.

Обида. Почему нужно прощать? | Психология

«Нужно ли прощать? Надо ли прощать родственников, маму и папу?» — Яндекс Кью

О сообществе

Психолог назвал 10 вещей, которые нельзя прощать другим людям

Не снимут камень с души: Психолог назвал 10 вещей, о которых нельзя рассказывать родственникам

Дурная привычка: Психолог назвал 10 вещей, за которые никогда не должно быть стыдно

Налево от дома: Психолог раскрыл 10 признаков того, что мужчина завёл вторую семью

Комментариев: 3

Размышления о предательстве. Стоит ли прощать? | Психология жизни | Здоровье

Кодекс чести

Газлайтинг

Все одинаковые

Путь к прощению

Восстановление собственной ценности

Стоит ли прощать обиды? Что нельзя прощать мужчине.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Прощать – полезно для здоровья.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Как собрать осколки любви?

Строим новые отношения после измены

Почему нужно прощать

Нужно ли прощать и как простить

Предательство

Жестокость и рукоприкладство

Обман

Измену

Равнодушие

Стоит ли прощать мужчину за обиды и оскорбления

Почему мужчина оскорбляет

Нужно ли прощать

Если это был единичный случай

Если это повторяется постоянно

Как нужно действовать

Когда следует и не следует прощать

64 Мысли о личной ценности и прощении

Как простить измену | Измена

Заметки о неверности

Прости своего партнера: почему люди изменяют

Как простить кого-то: профи

Исцеление после измены, освобождение от гнева из-за измены и как простить

Устранение проблем для восстановления отношений

Как узнать, есть ли у вас будущее с тем, кто изменил

Простить кого-то: Минусы

Измена иногда случается снова

Продолжающиеся болезненные напоминания

Вы заслуживаете лучшего

Решите, что лучше для вас

То, как партнеры ведут себя после измены, многое говорит о характере.

Вам не придется проходить через это самостоятельно

Часто задаваемые вопросы: прощение за измену, измену и восстановление отношений

Как навсегда исправить отношения после измены?

Следует ли простить человека и принять его обратно?

Это ваша жизнь

Это ваши эмоции

То, что вы чувствуете, правильно

Это может занять много времени, чтобы преодолеть это

Простить человека за измену может быть невероятно сложно. Прощение — сложная эмоция, и знайте, что вы не одиноки в том, что прощать трудно.

Не существует единственно правильного ответа или «правильного и неправильного» решения.

Прощение Определение | Что такое прощение

Что такое прощение?

Каковы ограничения?

Избранные статьи

Зачем практиковаться?

Избранные статьи

Как мне его вырастить?

Избранные статьи

7 способов по-настоящему простить кого-то

Что такое прощение?

Чем не прощение?

Вы ​​когда-нибудь встречали неумолимого человека?

Как выглядит прощение?

Как узнать, действительно ли я кого-то простил?

Вы когда-нибудь встречали неумолимого человека?