Стоит ли жалеть мужчину: Почему нельзя жалеть мужчин? | Психология

Почему нельзя жалеть мужчин? | Психология

Причин для проявления жалости немало. Мы думаем, что, жалея, помогаем, сочувствуем. Но на самом деле, жалость — это не поддержка, а гордыня, возможность посмотреть на кого-то с «верхней» позиции.

Что происходит, когда женщина жалеет мужчину?

Очень часто любящая и заботливая жена примеряет на себя роль «мамочки» и начинает возиться с мужем, как с ребенком. Мы часто можем слышать совершенно дикую фразу: «У меня трое детей: двое младших и старший－муж». Они не понимают, что в браке мужчине нужна не нянька, а женщина, которая верит в его силу и, главное, даёт ему свободу быть таким, какой он есть.

Жалея мужчину, женщина лишает его самости, достоинства, силы, она провоцирует в нем инфантилизм и безответственность. Слабый мужчина полностью или частично дезадаптируется и начинает вести себя, как подросток или ребенок (спорит с женой, делает всё наоборот, демонстрирует беспомощность в социальных вопросах), а женщина окончательно превращается в «мамочку».

Мужчина со средним интеллектуальным и волевым ресурсом начинает вести себя по отношению к такой женщине как к надоедливой няньке: «не прилипай, отстань». Потом он пытается её избегать, приходя попозже с работы или «пропадая» у друзей, случайных подруг. По дому он практически перестаёт сам что-либо делать (для активного участия в делах семьи любому мужчине нужна мотивация от женщины, ожидание её похвалы, радости и гордости в её глазах). Неудач в его жизни становится всё больше и больше. Фото: Depositphotos

Если мужчина умён и наблюдателен, то он постарается поскорее избавиться от такой спутницы жизни, т. к. «удушение любовью и заботой» долго выдержать невозможно.

Кстати, сильные мужчины изначально не выбирают в жены таких вот «мамочек» (а на самом деле — зависимых от мужа и боящихся его потерять, оттого и привязывающих к себе накрепко избыточной заботливостью). Женщина-«нянька» словно подрезает крылья своему спутнику, уменьшает его ресурсность, делает его жизнь предсказуемой и унылой.

Что рекомендуется для женщин, склонных к жалости?

1. Верьте в своего мужчину. Трудные периоды в семейной жизни — это проверка на прочность, выход из зоны комфорта и возможность перейти на новый уровень. Если в жизни мужчины (или семьи в целом) происходит переломный момент, то женщина поможет ему только безусловной верой. Это своего рода благословение.

2. Если мужчина ждёт, чтобы его пожалели, т.к. он это получал от своей матери или предыдущей жены, ни в коем случае не соглашайтесь! Лучше подберите нужные мотивирующие слова, ободрите его взглядом, прикосновением. Так вы простимулируете мужчину к принятию ответственности за себя, свою семью и свою жизнь. Фото: Depositphotos

3. Любые сложности в жизни мужчины — это бесценный опыт преодоления

, который ему необходимо пережить. Так устроен этот мир: в преодолении растёт мужская сила.

4. Поддержка женщины заключается в укреплении сильных качеств мужчины. Достаточно вспомнить, что особенно привлекало в нем, когда вы познакомились. Как он проявлял себя на начальном этапе отношений в паре? Напомните об этом и далее подкрепляйте его лучшие стороны.

5. Станьте желанной для своего мужчины, радуйте его взор, пусть он гордится вами и бережет вас. Тогда он захочет для вас что-то делать, создавать.

6. Если мужчина привык манипулировать, находя жалостливое оправдание для своих неудач, это нужно пресекать мгновенно! Он может часами ныть о том, что руководитель его не ценит, и коллеги подставили, и зарплату незаконно урезали… И здесь если вы начали сочувствовать, то попали в ловушку. Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если это так, то искренние попытки помочь закончатся тем, что вы потеряете и собственное время, и деньги, и силы. А у него ничего не сдвинется с места.

Все мы хотим получать поддержку и эмоциональный отклик от окружающего мира, а также давать его другим. Однако здесь необходимо проявить разумную осторожность, не навредив другому человеку и самой себе.

Теги: отношения в паре, жалость, мужчины

Сила vs слабость: стоит ли жалеть ли мужчину

Психология отношений

Фото

Getty Images/iStockphoto

Можно ли жалеть мужчину? Нужна ли мужчине женская жалость? Что значит сильный мужчина? А что значит слабый? Ответы на все эти непростые вопросы есть у нашего эксперта в области отношений.

Психолог, гештальт-терапевт

В нашей культуре у мужчины множество социальных ролей, которые не зависят ни от возраста, ни от положения в обществе. Хилый школьник Петя и крепкий директор завода Иван Иваныч просыпаются утром и вместе со штанами надевают на себя один и тот же набор ожиданий. Это то, как оба должны вести себя согласно маме и обществу: смело конкурировать, проявлять силу, не плакать и уверенно добиваться своих целей.

Сила — не единственное, что требуют от мужчин. Мамы и бабушки, а следом и подруги хотят, чтобы Петя и Иван Иваныч были с ними добрыми и ласковыми. А если Петя пожалуется, что в школе сложно, ему скажут: «Терпи, ты же мужчина». Иван Петрович к своим годам, скорее всего, уже перестал жаловаться, потому что каждый раз натыкался на непонимание или бывал пристыжен за слабость.

Женский хор при этом уверен, что таким образом заботится о своих мужчинах: не позволяя им проявлять слабость, они утверждают их в мужской силе.  

Воспитанные бабушками и обществом «настоящие мужчины» подчас всю жизнь ходят с каменным лицом. Ходят, правда, не очень долго, потому что склонны к ранним инфарктам. Сердцу-то не прикажешь. Можно сколько угодно давить в себе злость и обиды, но сердце не будет от этого биться ровнее. Тем не менее именно к этому мы подталкиваем мужчин: терпи, смолчи, не показывай слабость. 

Некоторые мужчины творчески подходят к игре и адаптируют ее правила. Там, где не получается быть сильным, достаточно сделать слабым другого. Отсюда агрессивное маскулинное поведение и демонстративное отношение к женщине как к слабому и глупому существу. 

Есть у женского воспитания и оборотная сторона. Это когда мамы лепят из мальчиков лучших мужчин «для себя». Такие мальчики вырастают замечательными, заботливыми, но мамиными. Они так хорошо ее понимают и никогда не перечат ни ей, ни другой женщине. Да и вообще перечить и идти на конфликт — не для них.

Все это к тому, что ребенок рождается мужчиной, а сильным или слабым его делает воспитание. Это результат детского опыта и того, что мужчина смог из него сделать. Помните детскую песенку «Из чего же»? Мальчишки там сделаны из хлопушек и батареек, а девочки из цветочков и переглядок. Это очень показательная метафора того, как мы воспринимаем оба пола и, соответственно, как воспитываем мальчиков и девочек. 

Для нас мужчины и женщины вырастают из противопоставления друг другу. Соответственно, сильный мужчина — это полная противоположность слабой женщине. При этом оба образа наполняются самыми махровыми стереотипами: если слабая женщина — это милая хрупкая глупышка, которая не может справиться со слезами, то сильный мужчина — это суровый воитель, который рвет мясо зубами и никогда не плачет. А дальше мы навешиваем на мужчину целую гроздь обязательных атрибутов: стальные яйца, железные мышцы, кошелек, квартира. 

Фото

Getty Images

В такой патриархальной модели источник силы и слабости оказывается не в самих мужчинах, а в том, что от них требуют женщины. А требуют обычно очень абсурдную вещь: чтобы мужчины давили чувства, которые считаются слабыми. Хотя с точки зрения физиологии это бред: оба пола в равной мере испытывают весь спектр чувств и эмоций и требовать отключить половину из них — это все равно что просить пользоваться только правой рукой. И все же мужчинам мы оставляем только половину: можешь быть агрессивным, но бояться — нет. Из этой однобокости вырастает карикатура. Пытаясь показать себя сильным, мужчина унижает женщину и окружающих. Или вовсе не встает с дивана, потому что боится проиграть и показать себя слабым. 

Чтобы карикатурный силач стал уверенным в себе мужчиной, нужно разрешить ему использовать весь спектр своих эмоций. Ведь сила не в том, чтобы подавить чувства, а в том, чтобы взять их под контроль. Это и отличает сильного от слабого: боятся оба, но только один из них идет вперед, несмотря на страх.

Нормально бояться. Ненормально, если из-за страха мужчина не может идти к своим целям.

Слабый мужчина волнуется из-за ответственности и будет искать любой способ, чтобы сбросить ее. Он жалеет себя, прожигает время в барах, избегает своего страха и контакта с большой целью.

Сильный мужчина разрешает себе волноваться и сомневаться, но все равно берет ответственность. Сказал — сделал. А если не получилось, то честно в этом признался. Потому что сильный мужчина разрешает себе чувствовать слабость и не боится ее показать.

Слабый мужчина часто инфантилен в отношениях, потому что боится действовать. Он никак не ведет себя в отношениях, поэтому женщина вынуждена все делать сама: оплачивать счета, брать и выплачивать ипотеку, вызывать сантехника.

Сильный мужчина не боится отдать часть «мужских задач» женщине, если она лучше с ними справляется, но не станет это делать от лени и апатии.

Слабый мужчина давит в себе чувства, потому что боится показаться слабым.

Сильный мужчина, наоборот, не боится испытывать всю полноту чувств и умеет с ними справляться. Он достаточно силен, чтобы проявлять эмоции, нежность, ласку и заботиться во время секса не только о себе. Эмпатия, а не черствость.

Фото

PeopleImages / E+ / Getty Images

Слабый мужчина апатичен, потому что боится действий и неудач.

Сильный мужчина вечно чего-то хочет. Такова его природа:  бежать, добывать, осваивать новое, исследовать новые горизонты. Целеполагание, а не пустые грезы — это тоже очень про сильного мужчину. 

Слабый мужчина боится брать ответственность за другого и потому не может поддержать в трудной ситуации или просто когда грустно.

Сильный мужчина способен быть опорой. Это не значит, что на нем можно поехать, свесив ножки. Значит, он защитит вас от нападок своей матери по поводу пересоленного супа и от хулигана на улице. Возможно, он не умеет утешить вас, когда вы плачете, зато он спросит: «Что мне сделать»?

Если вам нужен сильный мужчина, позвольте ему иногда побыть слабым и положить голову вам на колени. Он тоже в этом нуждается. И для этого нужно и самой уметь быть сильной.

 

А если вам хочется бывать слабой, то перестаньте выбирать слабых мужчин. Или делать их таковыми. Потому что, говоря начистоту, если женщина считает мужчину слабым, но остается с ним, то на самом деле ее все устраивает. Кому-то нравится роль мамочки, которая утирает сопли беспомощному мужу. Кому-то нравится попрекать и давить, а с сильным партнером этого не выйдет. Кому-то кажется, что получить свои плюшки можно, только если партнер будет кругом виноват. А кто-то вовсе лукавит, говоря, что сильные мужчины перевелись. Им просто страшно от них зависеть. Страшно перестать контролировать и склонить перед сильным мужчиной голову. С уважением. 

Эксперт

Как надо жалеть. Нужно ли жалеть человека? Конечно, если речь не идёт о ложной жалости

Хорошо, когда женщина поддерживает своего мужчину и придает ему веру в себя, но, с другой стороны, начиная сюсюкать с ним, она подавляет его внутреннее мужское начало, провоцирует у него поведение маленького ребенка.

Психологи считают, что всех мужчин можно условно разделить на два категоричных типа:

-«железные рыцари» — сильные духом мужчины, которые никогда и никому не позволяют проявлять жалость по отношению к себе;

-«маленькие мальчики» — такие мужчины всё время ищут повод, чтобы кому-нибудь пожаловаться.

Во всех женщинах заложен материнский инстинкт, поэтому неудивительно, что большинство выбирает «слабых» мужчин, которым нужна поддержка, забота и открытое проявление любви. Но это совсем не значит, что сильные мужчины не нуждаются во всём этом. Просто они более скованы в своих эмоциях, не показывают свои истинные желания даже себе.

Жалость – это своеобразное выражение психологической помощи мужчине. А сильный обычно помогает слабому. Отсюда и нежелание мужчин, чтобы их жалели. Так женщина показывает свою силу, моральное превосходство над мужчиной, а это, в свою очередь, считается для него непозволительным. Поэтому жалеть нужно грамотно, в противном случае ваши действия вызовут не благодарность, а гнев и раздражение. «Настоящий» мужчина охотно примет скрытые проявления жалости – помогайте ему делами, будьте внимательны в мелочах – налейте чай, укройте одеялом во сне или обнимите без повода. Но ни в коем случае не становитесь навязчивой – этого не потерпит ни один мужчина. Бесконечные звонки, круглосуточная пустая болтовня и поцелуи каждую минуту выведут из себя кого угодно.

Вы, как никто другой, знаете потребности своего мужчины – может он любит, чтобы его щетка стояла слева или чтобы утренний кофе был немного остывшим? Так сделайте так, чтобы мужчине было приятно, и не требуйте благодарности, ведь мужчины в удрученном состоянии порой не замечают никого вокруг себя.

Проявите терпение и просто будьте рядом. А если заметите, что мужчина действительно нуждается в жалости, то проявите это делами, а не словами.

Если же в партнеры вы выбрали слабого мужчину, то помогите ему стать сильным. Не сюсюкайте с ним, и не хвалите без повода. Конечно, называть его неудачником тоже нельзя, важно объективно оценивать его поступки и поведение. Не ищите оправданий его неудачам, а лучше помогите исправить ситуацию. Не стоит всё слепо прощать и оправдывать любые, даже самые некрасивые поступки.

Важно оставаться женщиной рядом со своим мужчиной и не превращаться для него в «мамочку». Мамой вы должны быть для своих детей, но никак не для мужа.



Жалеть

Жале́ть

глаг. , нсв. , употр. часто

Морфология: я жале́ю , ты жале́ешь , он/она/оно жале́ет , мы жале́ем , вы жале́ете , они жале́ют , жале́й , жале́йте , жале́л , жале́ла , жале́ло , жале́ли , жале́ющий , жале́емый , жале́вший , жале́я ; св. пожале́ть

1. Когда вы жалеете кого-либо, то это означает, что вы чувствуете к нему сострадание, жалость, проявляете милосердие.

Жалеть больного, сироту, вдову. | Люди, которые жалеют потерявшихся собак и кошек, не могут безразлично смотреть на несчастных бродячих животных. |

св.

Они пожалели мальчика и взяли его с собой.

2. Если о человеке говорят, что он жалеет себя , то это означает, что он слишком бережно относится к себе и неохотно тратит свои силы на какую-либо работу.

Тот, кто жалеет себя, не может совершенствоваться.

3. Если вы о каком-либо действии или событии жалеете , то это означает, что вы грустите о прошлом, о том, что не сделано или сделано неправильно.

Жалеть об ушедшей молодости. | Жалеть о потере, об упущенной возможности. | Это поможет Вам сделать правильный выбор, о котором не придётся жалеть в дальнейшем. |

св.

Я ни разу не пожалела о своём решении.

4. Если вы жалеете кого-то, то это означает, что вы этого человека или животное бережёте, щадите его.

Я жалею свою маму и всегда ей звоню, чтобы она не волновалась. |

св.

Да пожалей ты несчастного котёнка, не тяни его за хвост!

5. Если вы чужого вам человека жалеете как родного , то это означает, что вы заботитесь о нём так, как если бы он был вашим родственником.

Любить мою мать, жалеть её как родную мой дед так и не смог.

6. Если вы не жалеете сил для достижения какой-то цели, то это означает, что вы много работаете для того, чтобы добиться желаемого результата.

На протяжении всей жизни он трудился, не жалея сил, чтобы вырастить своих детей и дать им образование.

7. Если вы не жалеете своей жизни во имя чего-то, то это означает, что вы жертвуете собой ради какой-то высшей цели.

8. Если вы не жалеете времени для какого-то дела, то это означает, что вы посвящаете всё своё время для выполнения какой-то задачи.

Члены правительства не должны жалеть времени на работу с депутатами Госдумы в связи с обсуждением бюджета.

9. Если вы для кого-то или для чего-то жалеете средства, еду и т. п., то это означает, что вы неохотно расстаётесь с ними, не хотите их растрачивать.

Да и что теперь жалеть мелочь? Как бы не пришлось потом переплачивать. |

св.

И ты пожалел для него конфет?

Толковый словарь русского языка Дмитриева . Д. В. Дмитриев. 2003 .

Смотреть что такое «жалеть» в других словарях:

Сожалеть, скорбеть, оплакивать, болеть сердцем, сокрушаться о чем, соболезновать, сочувствовать; чувствовать жалость, сострадание, входить в положение кого; выражать сожаление, соболезнование, сострадание, сочувствие; раскаиваться. Я жалею мне… … Словарь синонимов

ЖАЛЕТЬ, жалею, жалеешь, несовер. 1. (совер. пожалеть) кого что. Чувствовать жалость, сострадание к кому нибудь. Она очень жалеет сирот. 2. (совер. пожалеть) о ком чем или чего или с союзом что. Печалиться, сокрушаться, скорбеть. Жалел, что… … Толковый словарь Ушакова

жалеть — Жалеть себя чересчур бережно относиться к себе, скупо расходовать свой труд, свои силы. Нечего жалеть себя, помоги, если можешь … Фразеологический словарь русского языка

ЖАЛЕТЬ, ею, еешь; несовер. 1. кого (что). Чувствовать жалость, сострадание к кому н. Ж. больного. 2. о ком (чём), чего или с союзом «что». Печалиться, сокрушаться. Ж. о прошедшей молодости. Ж. потраченного времени. Ж., что знакомство не… … Толковый словарь Ожегова

И пр. см. жалить. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля

жалеть — е/ю, е/ешь, нсв.; пожале/ть, сов. 1) (кого) Испытывать сострадание, жалость к кому л. Жалеть больного ребенка. Жалеть бездомную собаку. Сегодня ночью я жалею всех кого жалеют и кого целуют (Цветаева). Синонимы: сострада/ть … Популярный словарь русского языка

жалеть — кого что, что и чего, о ком чем. 1. кого что (чувствовать жалость, сострадание). Жалеть сирот. Я давно хотел его прогнать… да знаете, все как то жалел его (Григорович). 2. кого что (беречь, оберегать, щадить). Мы не жалели своих добрых коней… … Словарь управления

жалеть — (не) жалеть времени Neg, использование (не) жалеть сил мало, использование … Глагольной сочетаемости непредметных имён

жалеть — ЖАЛЕТЬ1, несов. (сов. пожалеть), кого что, о ком чем и с прид. изъясн. Испытывать (испытать) чувство сострадания, сопереживания кому, чему л.; Син.: сожалеть }

Не жалей меня | Psychology Today

«Жалость ничего не стоит и ничего не стоит». — Джош Биллингс

«Люди не бездомные, если они спят на улицах своих родных городов». — Дэн Куэйл

Источник: Photographee. eu/Shutterstock

Жалость выражает негативную оценку плохого положения других. Тем не менее люди не любят, когда их жалеют. Что плохого в жалости и является ли жалость добродетелью?

Отношение большинства людей к нищим или бездомным — типичный пример жалости. Типичные установки сострадания обращены к близким и родным, нуждающимся в постоянной помощи: например, к тяжелобольному члену семьи, умственно отсталому или инвалиду. Жалость и сострадание возникают не в каждом случае неудачи, а только тогда, когда мы верим, что кто-то страдает от существенного несчастья. Жалость и сострадание — виды сочувственной скорби по поводу чьего-то существенного несчастья; однако они связаны не только с общей печалью.

Принципиальное различие между ними заключается в том, что сострадание предполагает гораздо большую приверженность существенной помощи. Сострадание предполагает готовность принять личное участие, в то время как жалость обычно этого не делает. Жалость больше похожа на зрителя, чем на сострадание; мы можем жалеть людей, сохраняя при этом безопасную эмоциональную дистанцию ​​от них. В то время как жалость включает в себя веру в неполноценность объекта, сострадание предполагает равенство в общем человечестве.

Во многих случаях жалости мы могли бы предложить существенную помощь, но считаем себя неспособными или не обязанными сделать это. Таким образом, хотя я мог бы помочь нескольким нищим, отдав им большую часть своей зарплаты и времени, я воспринимаю эту возможность как нежелательную в свете моих обязательств перед семьей и моего желания вести определенный образ жизни. В таких случаях наша ограниченная способность помочь на самом деле проистекает из предполагаемого отсутствия обязательств, связанного с нашим нежеланием принимать личное участие.

Типичное убеждение, связанное с жалостью, состоит в том, что многие существа в мире страдают, но один человек не может сделать многого, чтобы улучшить их положение. Довольно часто лучшее, что мы можем сделать — по крайней мере, многие из нас в это верят, — это помочь очень ограниченным образом или ограничить помощь своим близким. Страдания бездомных признают многие, но большинство считает, что реальной помощи они предложить не могут. В лучшем случае они думают, что могут заплатить долг за страдания бездомных, пожалев их. Соответственно, жалость — это часто сочувствие беспомощным со стороны бессильных — или тех, кто считает себя по существу бессильным. В рекламе Общества рассеянного склероза говорится: «Им не нужна ваша жалость, им нужна ваша помощь». Действительно, студентов, изучающих социальную работу, учат не жалеть своих пациентов, поскольку такая жалость может помешать им помочь пациентам. Из-за его невмешательства мы говорим о жалости как о роскоши.

Жалость неуместна, если у нас есть возможность облегчить страдания. Врачи, которые могут вылечить своих пациентов, не жалеют их. Точно так же неуместно и президенту, который может помочь бездомным, жалеть их. Когда мы можем помочь, но не хотим менять при этом свои приоритеты, чувство вины может быть частью сложного эмоционального состояния жалости. Эта вина часто вытесняется тем, что другой человек либо воспринимается как низший — и, следовательно, как не заслуживающий существенного изменения наших приоритетов, — либо как способный решить свою собственную проблему. Есть и другие случаи жалости, например, когда человек умирает от рака, когда мнимое бессилие является реальным, но здесь правильным отношением является сострадание, а не жалость.

Наше принятие ситуации другого и нежелание принимать личное участие могут проистекать из наших убеждений в том, что: (а) позиция другого неизменно ниже; (б) другой человек так или иначе ответственен за свое подчиненное положение; или (c) нам не хватает необходимых ресурсов. Эти убеждения являются своего рода защитным механизмом, который как-то оправдывает нашу пассивность в жалости.

Из-за веры в неполноценность другого человека жалость может легко оскорбить или унизить получателя. Действительно, жалость часто ассоциируется со смешным. Вот почему большинство людей не любят, когда их жалеют. (Некоторым людям нравится, когда их жалеют, в основном из-за того внимания, которое они в противном случае не получили бы. Это, вероятно, причина, по которой Джордж в телешоу Seinfeld , с гордостью заявляет, что «Нет никого хуже меня». ) Когда другие жалеют их, люди понимают, что им чего-то не хватает, и поэтому считаются неполноценными.

Жалость включает в себя веру в то, что объект не заслуживает такого существенного несчастья; чем сильнее убеждение, тем интенсивнее эмоции. Соответственно, Аристотель предположил, что жалости не испытывают те, кто считает, что зло присуще людям; если вы думаете, что все в основе своей злые, вы, вероятно, сочтете это несчастье заслуженным. Вера в то, что человек не заслуживает существенного несчастья, не обязательно предполагает морально-положительную оценку этого человека в целом или его прошлой деятельности. Мы можем жалеть массового убийцу и все же верить, что этот человек должен быть казнен.

Жалость, считающая другого низшим, больше связана с презрением, чем с любовью; сострадание, в котором забота является основным отношением, является важной частью любви.

Некоторые люди действуют из жалости. Таким образом, люди могут встречаться с другими просто из чувства жалости к ним. Похожим случаем является секс из милосердия (или жалости), когда женщину (или мужчину) не особенно привлекает кто-то, кто в нее влюблен и желает заняться с ней сексом; она спит с ним только потому, что ей его жаль. Некоторые люди могут даже жениться на ком-то из жалости. Эти примеры указывают на чувство превосходства, связанное с жалостью.

Существует давняя философская традиция, утверждающая, что жалость бесполезна с моральной точки зрения или даже имеет отрицательную моральную ценность. Спиноза, например, утверждает: «Жалость в человеке, живущем по руководству разума, сама по себе дурна и бесполезна». Основная причина критики жалости в том, что она не улучшает ситуацию. Такие философы, как Кант и Ницше, которые предполагают, что жалость бесполезна с моральной точки зрения, утверждают, что даже если человек не в состоянии преодолеть эту эмоцию, он должен помешать другим осознать, что они являются объектом нашей жалости.

Плохая пресса, которую получает жалость, касается как того, чего жалости не хватает, а именно действительной помощи, так и того, что она подразумевает, а именно чувства превосходства и удовлетворения своим положением. Тем не менее, жалость не порочна. Питье может и не приносят достаточного вреда с моральной точки зрения, но они не причиняют вреда. Более того, поскольку жалость предполагает внимание к страданиям, а не к успеху других, она может в конечном итоге привести к некоторому улучшению. В жалости мы преодолеваем нашу естественную склонность отводить взгляд от страдающих людей. Это, несомненно, общественно полезно и морально похвально. Но простого признания недостаточно; часто требуется реальная помощь.

(на основе Тонкость эмоций)

Жалость

Просмотры страниц 15200

Работа • Статус и успех

Учитывая, насколько многие люди откровенно подлы, было бы странно выделять как особенно проблемное и особенно болезненное обращение, которое на первый взгляд может показаться очень близким к доброте. .

Когда они узнают о нашей проблеме, некоторые знакомые спешат предложить нам ласковые слова. Они будут с беспокойством спрашивать нас, как у нас дела; они спросят, могут ли они нам что-нибудь достать в момент, который должен быть для нас очень трудным; они скажут, что представляют себе, как ужасны вещи и как мы должны быть в агонии. Они заканчивают разговор, умоляя нас связаться с ними, когда мы захотим — днем ​​или ночью, а также в выходные дни — если они могут оказать какую-либо помощь. Они могут даже коротко вздохнуть — и сказать ласковым голосом: «Бедняжка!»

Как мы могли быть настолько неблагодарными, чтобы возражать, когда другие люди могли в этот самый момент называть нас неудачниками или хуже? И все же последний подход может быть почти предпочтительнее; каким бы бодрящим мы ни были, по крайней мере, знали бы, где находимся.

Что может сделать медовую доброту невыносимой, так это то, что она связана с одной из самых пагубных эмоций, которую мы когда-либо переживаем, а именно с жалостью. Быть сострадательным — значит быть помещенным в особую категорию одиночества и причудливости и наделенным исключительно сильным статусом изгоя, в тот самый момент, когда мы жаждем утешения и нашего подтверждения нашего права принадлежать к человеческому роду. Сочувствующий человек осознает, насколько безнадежно наше положение, но что подрывает его усилия быть добрыми, так это энергия, с которой он дает понять, что наша печаль принадлежит нам и только нам, и что он не будет и никогда не сможет быть тронут никем. аналогичный ужас. Они, конечно, хотят быть милыми с нами, но чего они не сделают, так это признают, что они так же открыты для безумия, глупости, несчастных случаев и страданий, как и мы. Им нужно — от страха — воздвигнуть прочную стену между нашим состоянием и их. Им нужно напомнить нам, а главное самим себе, что они прочно укоренились на суше, а мы там, в океанской зыби, тонем. Возможно, они бросят маленький спасательный плот; чего они не хотят воображать, так это того, что они когда-либо понадобятся им самим.

Жалость беспокоит, потому что она так близка к тому, чего мы все отчаянно хотим, а именно к сочувствию. И сострадательный, и сочувствующий скажет: «бедный ты». Оба признают наши беды, и степень нашего падения, и нашу боль. Но сострадательный человек тогда делает что-то невольно очень жестокое: он ухитряется намекнуть, что беда, в которой мы находимся, только наша. Они не станут намекать на то, что, по большому счету, гораздо точнее и гуманнее: на истину о том, что мы все всегда на волоске от агонии.

Жалостливый друг прямо этого сказать не может, да и сам может не знать, но ужасом объясняется то усердие, с которым они держат нашу катастрофу на расстоянии вытянутой руки. Они должны напоминать нам об уникальности нашего положения, потому что они недостаточно сильны, чтобы смириться с тем, сколько неприятностей им может грозить в будущем. Они могут прийти в нашу больницу с визитом, но совершенно очевидно, что они никогда не могли представить себя в таком мрачном месте. Они могут помочь нам заплатить за наши продукты, но боже упаси, чтобы однажды им пришлось просить денег у друга, в свою очередь.

По-настоящему согревающий душу и утешающий друг — это человек, достаточно крепкий и зрелый, чтобы смириться с собственной болью; они знают, что, хотя они и не в отделении прямо сейчас, вполне могут быть там достаточно скоро; они понимают, что все, от чего мы страдаем, может когда-нибудь коснуться и их, что наши грехи отдаются эхом в их сердцах; что им не дарован иммунитет к глупости и ужасу; что они пока еще могут быть в порядке, но что они почти наверняка не будут в конце, потому что жизнь длинна и потому что они люди — и поэтому обречены на изощренные виды страдания, как и все мы. Это тот эмоциональный фон, который ненавязчиво придаст их словам утешения, а объятиям искренности.

В конце концов, мы не должны долго обижаться на жалкого человека. Они не причиняют нам страданий намеренно — и обычно они понятия не имеют, что замышляют. Они просто очень боятся быть похожими на нас — непримиримыми с тем, что однажды им придется испить из огромной чаши страданий, которые мы были вынуждены выпить. Мы пугаем их; мы омерзительные воплощения всего, от чего они убегают. Мы не придумываем проблему; мы правы, чувствуя, как деликатно нас держат на расстоянии воображаемой длинной палки и хирургических перчаток. Они, возможно, вызвали нас, чтобы узнать, как мы себя чувствуем, но, когда мы принимаем их хорошо приглушенный ужас, мы должны изменить ситуацию и вновь заявить о своем чувстве свободы действий и достоинстве перед лицом их сладкой покровительственной заботы. Мы стали исследователями областей, которые они все еще слишком хрупки и опасны, чтобы знать, как добраться до них. Если кому-то и нужна доза обнадеживающей доброты, то это могут быть они.

Жалость — это эмоция, которую легко презирать, но она занимает центральное место в нашей человечности. В той мере, в какой мы связываем ее с состраданием, жалость кажется нам хорошей вещью, и мы с отвращением качаем головами и удивляемся тем ледяным личностям, которые без малейшего сочувствия могут пройти мимо старухи, закутанной в пальто. и одеяла, спящие на решетке зимней ночью в Миннесоте. С другой стороны, большинство из нас вздрагивает при мысли о том, что мы являемся объектом жалости, и насмехаются над теми, кто, кажется, не может вытащить себя из дерьма жалости к себе.

Философы также неоднозначно относятся к ценности жалости. Признавая проблематичные формы, которые может принимать это чувство, возможно, я смогу вызвать некоторые размышления у тех любителей мудрости, у которых нет доброго слова, чтобы сказать об этом чувстве.

Возьмем, к примеру, Фридриха Ницше. Я всегда приветствовал его уникальный акцент на важности беззаботности, рвения, под которым он, конечно же, не имел в виду эрзац-жизнерадостность, которой нас угощают обслуживающий персонал в ресторанах. Тем не менее мне становится не по себе, когда я слышу тяжелые удары, которые философ молотком наносит жалости и состраданию. Ницше предлагает нам на выбор множество низко висящих фруктов, но просто возьмите это обвинение из его книги 9.0003 Антихрист (1895):

Жалость сохраняет то, что созрело к упадку, она защищает то, от чего жизнь отреклась и осудила, и самой жизни придает депрессивный и сомнительный характер, сохраняя изобилие неудач каждый тип. Люди осмелились назвать жалость добродетелью… люди пошли еще дальше, превратив ее в добродетель , основу и источник всех добродетелей… жалость отрицает жизнь, она делает жизнь достойной отрицания … жалость есть практика нигилизма … жалость склоняет людей к небытию !

Прежде чем заключить, что Ницше был жестокосерден, нужно отметить, что он восхвалял добрую волю, и не в холодном кантианском смысле, а как сочувствие, инстинктивную переполняющую сердечность, которая есть цветок уверенности в себе, чувства силы, заработанного выпускниками военной школы страданий — школы, изречение которой гласит: «Что тебя не убивает, делает тебя сильнее» 9. 0005

Другие философы насмехаются над жалостью, как будто жалость — худшая из всех судеб.

Напротив, у тех, кто слишком подавлен или слаб, чтобы вынести свои страдания, остается только один колчан — способность умилостивить жалость. В своей книге Human, All Too Human (1878) Ницше развязывает эту пращу:

[D]несмотря на всю свою слабость, они все еще имеют по крайней мере одну силу : способность причинять боль. Когда выражения жалости заставляют несчастного осознать это чувство превосходства, он получает от него своего рода удовольствие; возрождается его образ самого себя; он все еще достаточно важен, чтобы причинять боль миру.

Ницше не одинок среди философов, корчащих рожи от жалости и, не дай Бог, жалости к себе. Архирационалист Барух Спиноза писал в «Этике » (1677 г.): «Человек, живущий по велениям разума, старается, насколько это возможно, не быть затронутым жалостью». включая тех, кто считает, что презренная печаль по другим делает нас слабыми, и насмехаются над жалостью, как будто жалость — худшая из всех судеб.

В целом, низкая репутация жалости — это проекция нашего раздутого эго, поскольку чувство жалости часто связано с принятием на себя превосходства. Несколько дней назад я подъехал к светофору, и ко мне подошел взлохмаченный мужчина средних лет, прихрамывая, с картонной табличкой, нацарапанной сообщением: «Я ветеран. Я голоден. Пожалуйста, помогите». Я почувствовал жалость к этому человеку, а также оттенок того фальшиво-смиренного представления, которое щеголяет словами: «Туда, но по милости Божьей иду я».0005

Ницше и Зигмунд Фрейд учили, что люди — существа, отягощенные смешанными эмоциями. На самом деле, для Фрейда, в жизни мало характеристик более важных, чем способность выносить амбивалентные чувства. Эмоции не могут быть объективно разделены, как объекты внешнего мира. Хотя исследователи Ницше приложили благородные усилия, чтобы различить жалость и сострадание, обстановка нашего внутреннего мира в целом далеко не так четко и объективно дифференцирована, как, скажем, столы и стулья. Тем не менее, для нас, чересчур разумных двуногих, мы редко испытываем чистую эмоцию без капельки другого чувства.

Поскольку Ницше и другие думают иначе, я со всем уважением не решаюсь настаивать на самоочевидности того, что кто-то менее чем человек, если он или она может смотреть на кровавые продукты мучительной машины человеческой истории без чувства жалости. Забудьте человеческую историю, давайте взглянем на нее с личной точки зрения.

Пару лет назад я обучал 20-летнего студента, который в течение года потерял обоих родителей из-за различных болезней. Сидя молча в глубине большого лекционного зала, он был похож на рыцаря с заунывным выражением лица. Некоторые пропущенные задания дали мне повод загнать его в свой кабинет для разговора. Это заняло некоторое время, но в конце концов он сообщил свою трагическую новость. Mea culpa, но я невольно покачал головой и тихо пробормотал: «Прости», как в том ненавистном выражении: «Мне вас жаль». себя, если бы не я.

Дэвид Хьюм должен был бы согласиться; способность испытывать однонаправленное сочувствие, называемое «жалостью», является одной из связывающих уз. Ницше прав: есть некоторые подпольные мужчины и женщины, которые манипулируют этой способностью. Есть также аспекты, являющиеся масками высокомерия.

Я бы также воздержался от восхваления формы жалости, которая при соответствующих обстоятельствах не побуждает человека к действию. Как заметил американский писатель Ричард Райт в своем романе «, родной сын 9».0004 (1940), жалость может искушать нас как «утешительное заверение, которое заставляет нас поверить… что, сочувствуя, мы даже сделали что-то, чтобы исправить несправедливость». слеза в глазу избавляет нас от необходимости что-то делать с ситуацией, вызвавшей эту слезу. И все же каждый аффект и, возможно, каждая добродетель могут принимать искаженную форму.

В жизни будут моменты, когда мы будем в крайних случаях и захотим, чтобы нас жалели, баюкали и заботились о

Серен Кьеркегор утверждал, что мы должны относиться к себе так же, как к ближнему. Если мне следует жалеть других, попавших в паучьи лапы какой-то ужасной судьбы, то мне было бы разумно жалеть себя, когда я опутан паутиной печали и отчаяния. Как специалист по генеалогии морали обновленный Ницше (к своему большому отвращению) должен был бы оценить тот факт, что способность терпеть чувство уязвимости поднялась на вершину нашего списка добродетелей. Учитывая этот регистр, необходимость сохранять самообладание и самообладание, быть невосприимчивым к личным бедствиям будет свидетельствовать о слабости.

Возвращаясь к личной перспективе, мы в настоящее время боремся с серьезной болезнью в моей семье. Бывают часы и дни, когда я чувствую безысходность и жалость и к больному члену семьи, и к себе самой, человеку, который должен в агонии сидеть рядом с близким человеком, не в силах ничего сделать, в том числе и отвлечься. В моем опыте есть и эгоистичная сторона. Меня злит, что этот Голем ворвался в нашу жизнь, когда у меня были какие-то приятные послепенсионные планы. Время от времени кто-нибудь подбрасывает мне банальность: «Могло быть и хуже». Что же касается этого утешения, то за меня может сказать Артур Шопенгауэр: «Самое действенное утешение во всякой беде и беде — наблюдать за другими, более несчастными». … Но что это говорит о состоянии целого?» Так что да, «Горе мне!»

Конечно, если я позволю жалости к себе поглотить себя до такой степени, что не смогу справиться со своей болью и предложить любовное утешение, тогда жалость к себе будет пороком. Тем не менее, когда пол уходит из-под нас, мы должны дать себе и друг другу место, чтобы натянуть одеяло на голову. Возможно, тем, кто не может позволить себе это тяжелое переживание грустной праздности, будет трудно обнять кого-то другого, кому больно.

Не заблуждайтесь, в жизни будут времена, когда нам будет in extremis и хотят, чтобы их жалели, баюкали и заботились о них. С незапамятных времен последними словами солдат, умирающих на поле боя, часто были детские крики: «Мама! Мама!» Губы Джорджа Флойда произнесли те же самые слова, когда в Миннеаполисе в прошлом году из него душили жизнь.