Стыд это: Блог «Альпины»

Опубликовано автором

Содержание

Испанский стыд: что это и почему возникает

Фото: Pablo Blazquez Dominguez / Getty Images

Если вам когда-нибудь было неловко за напившегося на корпоративе коллегу или за какую-то публичную фигуру, то вы испытывали испанский стыд. Рассказываем, что это такое, откуда он берется и как с ним справляться

Что такое испанский стыд

Испанский стыд — это чувство глубокого смущения за действия других. Его синонимами называют «эмпатическое» или «заместительное» смущение. В отличие от обычного стыда, испанский связан исключительно с другими людьми. Его невозможно испытывать по отношению к самому себе. Противоположность испанского стыда — «злорадство».

Почему испанский стыд так называется

Существует несколько теорий, которые объясняют, откуда в определении появилась Испания. Одна говорит, что в испанском раньше всего появился термин «vergüenza ajena» — «позор за другого». Тем не менее в других языках также есть похожие выражения. Например, «Fremdscham» («стыд за чужака») в немецком и «myötähäpeä» («совместный стыд») в финском.

По другой теории, распространенной в русскоязычном интернете, формулировка образовалась из-за испаноязычных сериалов конца 1990-х годов. Реплики и действия персонажей были настолько неправдоподобны, что вызывали у зрителей смущение и неловкость из-за происходящего на экране.

Самая необычная версия о происхождении термина связана с Евангелием (и вообще не связана с Испанией). Иуде Искариоту, который предал Иисуса Христа, стало так стыдно за свой поступок, что он удавился. В Библии не указывается, как конкретно это произошло, но народные предания связали самоубийство с различными деревьями. Например, по одной версии Иуда повесился на березе, после чего она побелела от страха. Или его кровь попала на ольху, из-за чего ее древесина обладает красноватым оттенком. В некоторых легендах он совершил суицид на тополе, которому стало стыдно, что предатель выбрал его. В иврите название этого дерева звучит как «аспа» или «испа». В итоге слово стало основой для выражения «испанский стыд» в большинстве европейских языков.

Почему мы испытываем испанский стыд

Реакция на то, как люди ставят себя в неловкое положение, объясняется целым рядом факторов: от общих эволюционных до индивидуальных психологических. Разберем основные причины.

Развитая эмпатия

Когда другой человек находится в некомфортной ситуации, эмпатия заставляет нас беспокоиться за него. Мы бессознательно проецируем эту ситуацию на себя и испытываем чувства, которые возникли бы у нас, если бы мы попали в нее. Эмпатия активизирует участки мозга, связанные с болью. В итоге стыд за других может приводить к физическому ощущению неловкости.

Повышенное чувство ответственности

У людей, которые привыкли брать на себя ответственность за окружающих, часто возникает испанский стыд. Они чувствуют, что причастны к неловким действиям других людей, и из-за этого считают их собственной виной.

Страх быть отвергнутым

С доисторических времен люди научились быть частью коллектива. Эволюция обрекала изгоев на вымирание. Именно поэтому мы бурно реагируем на ситуацию, в которой человек ведет себя так, что рискует быть отвергнутым обществом. Подсознание шепчет нам, что мы можем стать следующими. Испанский стыд может испытывать школьник, когда учитель ругает его одноклассника, или сотрудник, перед которым начальник отчитывает коллегу. В таких ситуациях хочется отвернуться или вообще выйти из комнаты. На самом деле люди переживают, что подобная ситуация может коснуться и их.

Сила самозапретов

У людей есть целый ряд социальных барьеров. Многие запрещают себе быть смешными и глупыми. Следовательно, когда они наблюдают кого-то более раскрепощенного, то отказываются это принять. По мнению психологов, так люди отторгают свои истинные «я» со всеми недостатками.

Плохо ли испытывать испанский стыд

Доктор Лаура Мюллер-Пинцлер, психолог-исследовательница из Университета Любека в Германии, которая изучает смущение, отмечает, что мы часто можем испытывать испанский стыд за кого-то, кто не замечает собственной неловкости. Это происходит, когда люди по-разному понимают, какое поведение будет уместным в конкретной ситуации. По словам ученого, испанский стыд активизирует участки мозга, связанные с нашими эмоциями и пониманием чувств других людей, те, которые отвечают за боль и возбуждение в целом. Он также задействует так называемую сеть ментализации, которая активизируется, когда мы пытаемся понять мысли других.

Мюллер-Пинцлер утверждает, что испанский стыд работает как сигнал тревоги при публичном проступке, который способен как вызвать неодобрение окружающих, так и продемонстрировать, что человек искренне сожалеет о нарушении какой-либо социальной нормы. Исследовательница подчеркивает: «Нам так важно, что о нас думают другие, а неловкость вызывает такое огорчение, что мы можем испытывать легкое расстройство, наблюдая за другими людьми в неловких обстоятельствах, если мы добрые и эмпатичные люди, которые способны понимать чувства других».

Кроме того, уровень испанского стыда может отличаться в зависимости от того, насколько близки вы с человеком, совершающим неловкость. Если бы незнакомый человек пришел на свадьбу в спортивных штанах и майке, вы бы не так сильно смутились, как в ситуации, когда такой гардероб выбрал ваш партнер. Это одна из причин, по которой Мюллер-Пинцлер считает, что «эмпатическое смущение» — более корректный термин, чем общепринятый «испанский стыд».

Кто чаще испытывает испанский стыд

С Мюллер-Пинцлер согласна Александрина Григорьева — доктор психологических наук, клинический психолог, психотерапевт, директор клиники «Нейроцентр» в Москве.

По ее словам, эмпатическое смущение свойственно людям, которые обладают особыми личностными характеристиками:

  • социальной ориентацией на мнения и оценки других людей;
  • гиперэмпатией;
  • неспособностью отделить «свое» от «чужого» во внутреннем плане;
  • потребностью в защите;
  • чувством собственной уязвимости.

«Такая особенность формируется под воздействием ряда факторов. С одной стороны, в них входит генетическая предрасположенность к повышенной эмпатии, а с другой — влияние ближайшего окружения. Если человек испытывает дискомфорт от таких переживаний, то стоит обратиться к специалисту, чтобы разобраться со спецификой и справиться с ними», — отмечает Григорьева.

Как справиться с испанским стыдом за четыре шага

  1. Остановиться и признать, что прямо сейчас вы испытываете испанский стыд.
  2. Понять, что вы испытываете смущение за другого человека. С вами ничего страшного и стыдного не происходит.
  3. Устранить раздражитель, если это возможно. Часто испанский стыд может вызываться конкретными вещами. Например, ваша коллега может выступать с презентацией в зуме, не замечая, что на заднем плане ходит ее муж без штанов (основано на реальных событиях). Чтобы избавиться от смущения, можно написать ей сообщение с просьбой включить размытый фон.
  4. Снизить количество гормона стресса. Когда мы волнуемся, организм вырабатывает кортизол. Уменьшить его содержание можно через повышение окситоцина. Оно достигается воспоминанием о месте, где вам было максимально комфортно, двадцатисекундными объятиями или глубоким дыханием (четыре секунды на вдох, семь на выдох, повторять как минимум 10 раз).

Токсический стыд как симптом — вебинар, институт Иматон

Вступление

Время занятий

Время проведения с 10:30 до 13:30.

Формат проведения

Занятия проводятся на платформе ZOOM. Для повышения качества обучения рекомендуется присутствовать с включенными видеокамерой и микрофоном.

Видеозаписи

Видеозапись каждого занятия доступна в течение 14 дней после отправки ссылки на видео по электронной почте.

«Негативная испостась стыда заключается в том,
что он может полностью уничтожить возможность контакта.
Человек, переживающий стыд, наглухо отрезан от остальных людей.
В стыде невозможно никакое движение, никакое действие,
направленное по отношению к другим людям. Только одно – прочь от людей»
Илья Латыпов

Токсический стыд – это эмоция, которая возникает на фоне нарциссической травмы, подкрепляется негативными паттернами и закрепляется в симптом.

Чаще всего симптом формируется в детстве. Впоследствии он проявляется в тотальной неуверенности в себе, обесценивании и непринятии себя, невозможности быть самим собой, социофобии, разных психосоматических заболеваниях, панических атаках и пр. Токсический стыд – это черная дыра, которая затягивает и уничтожает любое ощущение собственной ценности.

Вебинар рассчитан на широкий круг практических психологов, врачей, педагогов, социальных работников и других специалистов, работающих с последствиями различных психотравмирующих ситуаций.

В результате обучения участники смогут:

  • систематизировать представления о симптоме токсического стыда;
  • понять стратегию психотерапевтической работы с его последствиями;
  • использовать полученные знания и навыки в своей профессиональной деятельности.

     

В программе

  • Понятие «здорового» и «токсического стыда».
  • Причины возникновения симптома токсического стыда:
    • стыд как инструмент воспитания в дисфункциональных семьях;
    • детский нарциссический опыт;
    • психологические травмы раннего детства;
    • психологические травмы дошкольного и школьного периода.
  • Эффект «передачи стыда» и другие негативные паттерны внутригрупповой коммуникации.
  • Тактики работы терапевта с проявлениями токсического стыда:
    • травма «отвержения и изоляции»;
    • интроектная установка стыда;
    • негативный опыт в межличностных отношениях;
    • психологические защиты от стыда.
  • Профилактика формирования токсического стыда у детей. 

Формы работы

мини-лекции, веб-презентация, групповое обсуждение.  

Внимание!

Занятия проводятся с 10:30 до 13:30 ч. каждый день (время московское).

Продолжительность вебинара 8 академических часов. По итогам обучения выдается документ (в формате PDF), подтверждающий прохождение программы. 
Занятия проводятся на платформе ZOOM. Рекомендуем заранее проверить работу вебкамеры и микрофона. Ссылка на подключение к вебинару будет отправляться на электронную почту каждый день в 8:00 часов (время московское). Ссылка на просмотр видеозаписи будет отправляться на электронную почту после занятий.

Отзывы

Вы можете оставить отзыв о программе в своем личном кабинете, в разделе Посещенные события.

  • Юлия, Москва (11.06.2021)

    В основном были затронуты темы «нормального» (я бы даже сказала «нормативного») стыда и «токсического» стыда. Особенно весомо — алгоритм работы с токсическим стыдом.

  • Лариса, Санкт-Петербург (02.06.2021)

    Как всегда у Елены Юрьевны — ценно, ориентировано на практику. Преподаватель даёт теорию, приводит примеры из собственной практики и даёт возможность попрактиковаться, обсудить с коллегами то, о чём шла речь в теоретической части.

  • Людмила, Ярославль (19.09.2019)

    Елена Юрьевна! Спасибо за драгоценную работу. Очень рада знакомству с вами и с такими ювелирными технологиями.

  • Юлия, Санкт-Петербург (16.11.2018)

    Я очень благодарна за личную работу, это запустило во мне ряд переживаний и перепросмотра своего восприятия стыда. С точки зрения методологии — очень рада появлению алгоритма работы, т.к. объективно доступно мало техник. Спасибо Вам огромное! Было очень полезно!

  • Евгения, Королёв (16.11.2018)

    Спасибо, Елена Юрьевна! Информация требуется в работе. Ваш опыт позволяет эффективнее и глубже видеть страдание клиента.

Резюме

Стоимость программы

4500 ₽

Стыд и вина

Часто  в процессе работы с клиентами приходится сталкиваться с их чувствами стыда и вины. Особенно часто с этими чувствами сталкиваются зависимые и созависимые люди. Стыд и вина – очень личные темы, и поэтому терапия, вторгающаяся в эту область, затрагивает эмоции обоих участников — и клиента, и терапевта.

Все общество пронизано стыдом и виной. Эти два понятия в нашем сознании зачастую перемешаны.

Чувство вины вызывается центральным конфликтом между нашими эгоистическими побуждениями и противостоящими им силами внутри нас, которые пытаются контролировать и перенаправлять эту энергию на социально приемлемые цели. Чувство вины наказывает индивида изнутри, когда он хотя бы задумывается о том, чтобы повести себя асоциальным образом. Стыд  появляется всякий раз, когда люди чувствуют себя глубоко смущенными, униженными или ничего не стоящими. И хотя и стыд, и вина имеют и позитивные функции, чаще всего приходится иметь дело с клиентами, которые сталкиваются с избыточными количествами этих чувств.

Такие «связанные стыдом» и «связанные виной» люди часто вырастают в семьях, излишне использующих стыд или вину в своем повседневном обиходе.

Самый простой способ различить эти два чувства – это помнить, что стыд затрагивает центральную идентичность клиента, его целостную структуру. В противоположность этому, вина относится к поведению человека. Стыдящийся человек думает: «Как Я мог совершить это?», а виновный – «Как я мог совершить Это?» Можно сказать, что стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа, тогда как вина – это болезненное состояние осознания, которое сопровождает свершившееся или замысленное попрание человеком общественных ценностей и правил.

При переживании неудачи стыдящимся человеком это событие ощущается как полный провал, конец жизни. Кризис стыда – духовный. Человек задается вопросом стоит ли ему жить дальше. Часто он чувствует несоответствие своим ожиданиям, которые в раннем возрасте были тем или иным способом внушены ему родителями. Например, с детства ему внушали, что он должен учиться только на «отлично», иначе его не будут любить.

  И такой ребенок старается учиться на одни «пятерки». И вот если вдруг он получает «четыре» он испытывает огромный стыд. Он может быть уверен, что другие люди презирают его за его глупость.

Чувство вины – это реакция на этическое преступление, оно может быть сильно развито у некоторых людей и только минимально представлено у других. Чувство вины наиболее сильно у тех, кто вырос в высокоморальном окружении.

Отличительной особенностью стыда является то, что совершенно тривиальное и мелкое событие может вызвать непропорционально большую интенсивность этого чувства. Стыд ставит под сомнение базовую идентичность человека.

Виновного человека заботит в первую очередь то, что он совершил, а не его идентичность. Он может действительно удивляться, как он мог «пасть так низко», и ожидать сурового наказания за свое преступление, но обычно не станет задаваться вопросами о своем праве на существование. Чувство вины вызывается тем, что человек нарушает или собирается нарушить важные семейные или общественные нормы.

Некоторые из них могут быть практически универсальными («Не убий», «Не укради»), другие – характерными для специфической субкультуры («Нельзя закладывать своих товарищей по группировке») или родительской семьи («Всегда слушайся своего отца»). Эти нормы описывают поведение, считающееся моральным: человек может уважать себя как моральную личность, если он им соответствует. Он может ожидать наказания, пропорционального тяжести вреда, нанесенного им сообществу, в случае, если он решает не подчиниться его командам.

Одной из причин, по которой стыд и вину можно спутать, является то, что человек может испытывать их одновременно. Тем не менее, определенные личности склонны больше к стыду или к вине. Одно и то же поведение может пробудить стыд в одном человеке, вину в другом и оба чувства в третьем.

Стыд и вина закладывается в период раннего развития ребенка. Стыд чаще всего ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребенком, на стадии автономии, когда он осознает, что он – отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять. Основной страх развивающегося ребенка – это страх оставления. Он обнаруживает, что мир не вращается вокруг него, что есть желания и потребности, которые он не может удовлетворить сам. Оставление может быть физическим, когда ребенок не уверен, что мама вернется домой или эмоциональным, когда ребенок не чувствует заботы матери о себе; в виде пренебрежения  или злоупотребления. В результате  ребенок осознает, что любовь и привязанность, получаемая им в семье, может быть отобрана, возможно, неожиданно и несправедливо. Ребенок может прийти к выводу, что его невозможно любить. Часто родители прямо говорят: «Ты поступил нехорошо, ты  плохой, я не люблю тебя». Страх оставления, который он ощущает, невозможно уменьшить, потому что он больше не спрашивает себя, покинут ли его, а только когда и как это произойдет. Оставление становится несомненным для глубоко стыдящегося человека. Так или иначе, он, возможно, будет продолжать добиваться любви. Это может привести к погоне за эмоционально неподходящим партнером, чья любовь и принятие остаются недостижимыми или внезапно прекращаются. Строить близкие отношения может быть небезопасно, ведь всегда присутствует воображаемый страх отвержения. Взрослый стыдящийся человек будет испытывать сложности в интимных отношениях – ему стыдно доверить близкому свои мысли и чувства – ведь они ужасны.

Чувство вины развивается, когда ребенок начинает осознавать, что у него есть обязанности перед обществом или другими людьми, и поэтому он должен сдерживать свои эгоистические желания. Чувство вины связано с формированием совести.

Часто происходит перекрывание этих двух последствий развития. Например, когда ребенок демонстрирует агрессию, он, скорее всего, будучи наказан, услышит оба родительских комментария, как стыдящий («Посмотри на себя, как ты выглядишь? Тебе должно быть стыдно!»), так и обвиняющий («Не смей бить сестру, мальчики не должны бить девочек!»). Простое  критическое послание родителя: «Это плохо!» — может интерпретироваться ребенком и как стыдящее (что он в сущности своей дефектен), и как обвиняющее, если пресекается неприемлемое поведение.  

Стыд часто выражается в виде  мощных физических реакций: лицо вспыхивает, глаза опускаются вниз, в животе бурчит, колени слабеют. Жертва стыда может ощущать отсутствие контроля над своим собственным телом, что делает стыд еще более глубоким. Человек чувствует себя целиком видимым, как если бы каждый, кто смотрит на него, мог видеть его насквозь. Переживание стыда – это двойной удар: человек расстроен и тем, что он такой некчемный, и тем, что его дефективность всем очевидна.

Первичные же реакции на чувство вины – когнитивные и поведенческие. Человек непрерывно думает скорее о том, что он натворил, чем о том, кто он после этого. Боль виновности стимулирует его сделать что-нибудь, что улучшит ситуацию или компенсирует причиненный вред.

Умеренные чувства вины и стыда несут позитивные функции. Чувство вины служит сигналом, что человек находится в опасной зоне.  Его совесть, принявшая традиционные ценности, требует  отказа от своей агрессии или других неприемлемых в обществе проявлений. Основная ценность умеренного стыда в том, что он помогает  отслеживать наши отношения с миром. Когда мы оступаемся, теряя благосклонность мира, стыд говорит нам, что что-то всерьез не так —   такой стыд скорее активизирует, чем парализует.

Часто за помощью к специалисту обращаются люди, которым  излишний стыд или вина мешают функционировать на том уровне, на который они были бы способны, обладая оптимальным количеством этих чувств. Стыд часто «парализует» человека, и он как бы застывает в своем эмоциональном развитии. Причем, часто эти чувства не осознаются клиентом, с помощью тех или иных психологических защит человек пытается избежать той боли, которую приносит стыд. Люди жалуются на неудачу в  личных отношениях, неуспешность в карьере, излишнюю агрессивность, склонность к зависимому и созависимому поведению.  В результате психотерапии происходит осознание клиентом своих чувств стыда и вины, природы их происхождения, снижение чувств до переносимого уровня и освобождение от уничижающего их влияния на личность. Так же становится возможным принятие себя с этими чувствами. Взамен избытку вины и стыда появляется  здоровая гордость и чувство ответственности, способствующие улучшению качества жизни и в том числе преодоление зависимостей.

Анна Павлушкова


Что такое «испанский стыд» и откуда пошло выражение

15 апреля

Анна Шутова

Выражение «испанский стыд» твердо укоренилось в лексиконе большинства русскоговорящих людей. Это чувство испытывают регулярно многие. Что оно означает, почему возникает испанский стыд и причем тут на самом деле Испания? Рассказываем в материале «Рамблера».

Фото: UnsplashUnsplash

Что означает выражение «испанский стыд»

Видео дня

В русском языке выражение «испанский стыд» означает чувство сильного смущения за действия других людей. В словарях синонимами к нему приводят «эмпатическое» или «заместительное» смущение. Особенность в том, что испанский стыд может быть направлен только на других людей. Он никогда не испытывается по отношению к самому себе: это позор за других.

Откуда взялось выражение «испанский стыд»

Есть несколько теорий происхождения выражения «испанский стыд». Самой популярной является та, согласно которой в испанском языке раньше всего появился термин «vergüenza ajena». Он переводится как «позор за другого». Проявление испанского стыда свойственно всем людям, вне зависимости от национальности, однако считается, что именно испанцы первыми придумали название этому явлению. В Германии для обозначения этого чувства появилось выражение Fremdschämen, которое дословно переводится как «стыд за чужака». В финском языке есть аналогичное выражение — myötähäpeä, что означает «совместный стыд».

Еще одна версия происхождения выражения «испанский стыд» отсылает к библейским сюжетам. Согласно народным преданиям, Иуду замучила совесть, и он повесился на осине. Даже дереву было стыдно за смерть предателя на своих ветвях. На иврите осина звучит как «аспа» или «испа», поэтому могло появиться выражение «испанский стыд».

Также в интернете распространена теория о том, что чувство испанского стыда изначально было связано с испаноязычными сериалами конца 1990-х годов. Происходящее на экране было настолько неправдоподобным, что вызывало у зрителей неловкость.

Unsplash

Почему возникает испанский стыд

Чувство стыда диктуют социальные нормы. Попавший в неловкую ситуацию считается нарушителем этих самых норм. Посторонний человек проецирует происходящее на себя, становится свидетелем и как бы соучастником этого процесса и испытывает чувство испанского стыда в результате такого поведения. Есть несколько объяснений, почему возникает испанский стыд, с точки зрения психологии.

Страх отвержения

Эволюционно так устроено, что человеку важно быть частью коллектива, и он боится стать изгоем. Страх отвержения возникает, когда мы видим, что кто-то может стать отвергнутым обществом. Становится стыдно за действия других людей, потому что в следующий раз подобное может произойти и с нами, либо такое уже когда-либо происходило, и человек не хочет повторить аналогичный опыт.

Эмпатия

Еще одна причина, по которой человек испытывает чувство испанского стыда, — развитая эмпатия. При виде попавшего в неловкую ситуацию человека нам становится стыдно, потому что мы начинаем сильно ему сопереживать. Из-за такого поведения мы можем испытывать даже физическую боль. Дело в том, что чувство эмпатии активирует участки головного мозга, которые связаны с ощущением боли. Позор за других заставляет нам испытывать неприятные чувства, появляется желание уйти и не видеть происходящее.

Чувство ответственности

Испанский стыд может также часто возникать у людей с повышенным чувством ответственности. Им кажется, что они тоже отвечают за поступки окружающих, и испытывают чувство вины. Начинает возникать ощущение, что провал другого приравнивается к собственному провалу.

Эгоцентризм

Часто испанский стыд возникает потому, что человеку кажется, что кто-то в результате такого поведения его позорит. Например, партнер выпалил неуместную шутки в компании, пришел на мероприятие в неподобающей одежде или же напился и начал вытворять безумные поступки на чужой свадьбе. При этом степень ощущения испанского стыда зависит от того, насколько близок нам человек, попавший в неловкую ситуацию. Здесь также играет роль заниженная самооценка, так как нам очень важно, что о нас подумают другие.

Как бороться с чувством испанского стыда

Психологи советуют работать с чувством испанского стыда, особенно, если человек испытывает сильный дискомфорт от своих переживаний. Вот несколько шагов, которые могут помочь справиться с неприятными ощущениями в момент, когда становится стыдно за действия постороннего:

  • Признайтесь себе, что то, что вы испытываете, — это именно испанский стыд. Осознание – первый шаг к решению проблемы.
  • Поймите, что вы не причастны к действиям другого человека: то, что происходит, делаете не вы, и вам не грозит стать изгоем.
  • Попробуйте избавиться от раздражителя, который заставляет испытывать позор. Например, если кто-то забыл выключить микрофон во время рабочего совещания и ведет непристойное обсуждение, напишите коллеге об этом в личные сообщения. Или же вам стыдно за громко ругающегося матом на всю улицу партнера/соседа/родственника: вежливо попросите его говорить тише и без бранных слов.
  • Подышите, чтобы снизить уровень тревожности. Делайте вдох на четыре счета и более длинный выдох. Еще одно упражнение, которое в таких случаях рекомендуют психологи, — представить место, в котором вы ощущаете себя максимально комфортно. Это тоже может помочь снизить уровень гормона стресса.

Истории,

«Ни стыда, ни совести!»: почему стыд — плохой метод воспитания

Пристыдить, обвинить, засыпать упрёками — многим это кажется работающим способом повлиять на поведение ребёнка. Психолог Анна Скавитина рассказывает, почему стыд ни к чему хорошему не приводит, а наоборот, ухудшает отношения между родителями и детьми, подрывает доверие и лишает мотивации.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

«Как тебе не стыдно!»

«Ни стыда, ни совести у тебя!», «Как таким бесстыжим вообще можно уродиться!», «Как ты смеешь с матерью так разговаривать, я всё расскажу в школе твоей любимой учительнице, чтобы она знала, с кем дело имеет!». Вы, наверное, слышали бесчисленное множество раз, когда родители стыдили детей не только дома, но и публично, может быть, даже это происходило с вами или вы делали так со своими детьми. Ведь мы все не идеальные родители, и в порыве можем наговорить всякого, о чем регулярно жалеем. Сейчас ещё появилась новая «мода» — кричать о том, что натворил ребёнок, в социальных сетях, так, что друзья, подружки и незнакомые люди оказываются активно вовлечены не только в поддержку родителя, но и в пристыживание ребёнка. Как ни странно, но родители так делают, потому что это кажется работающим способом повлиять на ребёнка. Это точно привлекает их внимание, и они даже на какое-то время меняют своё поведение. Значит, результат воспитания достигнут?

Проблема в том, что в долгосрочной перспективе стыд ни к чему хорошему никогда не приводит. Вместо этого, он может оказать серьезное и длительное влияние на ухудшение отношений между родителями и детьми, подрывает доверие и вынуждает детей ненавидеть своих родителей. К сожалению, это всё лишает вашего ребенка и мотивации делать то, что вы от него хотите.

Дети, регулярно испытывающие стыд, впоследствии не могут поверить, «…что они могут быть важны для другого просто тем, что они есть, сиянием своего естественного бытия. Им кажется, что они должны что-нибудь подарить или совершить хорошие поступки, чтобы заслужить любовь других. Или они думают, что должны продемонстрировать какие-нибудь выдающиеся достижения, чтобы их приняли. Они могут мечтать о ком-то, кто будет любить их безусловно, просто ради них, но убеждены, что это тайное желание имеет слабое основание и надежду на исполнение» — пишет известный аналитик Марио Якоби в книге «Стыд и истоки самоуважения».

Что означает «пристыдить»?

  • Рассказывать смущающие или разоблачающие ребёнка истории в присутствии других, сознательно или бессознательно пытаясь манипулировать отношением или поведением ребенка.
  • Рассказать то, что можно было обсудить один на один с ребёнком о его поведении и последствиях для публики, поделившись этим с друзьями, семьей или миром в целом (через социальные сети).
  • Заставлять ребенка плохо относиться к самому себе как к личности, вместо того, чтобы сосредоточиться на реальном поведении, на которое вы хотели повлиять. «Ты плохой!» — это обвинение не помогает ребенку понять, что он сделал не так или что ему нужно изменить. И это определенно это не та фраза, которую ему хорошо бы мысленно слышать вашим голосом еще долгие годы.
  • Сравнивать ребёнка с важным для него человеком, нападая на обоих: «Ты такой же, как твоя мать (или отец)». Это может быть даже более позорно, чем «ты плохая девочка», особенно если ваш ребенок знает, что у вас много враждебности и конфликтов в отношениях. Но так вы ударяете не только по личности ребёнка, но и по той опоре — родителю, которые помогают его выживанию в жизни.

Вина против стыда

Родителей часто сбивает с толку то, что мысли и чувства действительно влияют на поведение. Например, если вы накричали на своих детей, а затем почувствовали вину или сожаление, этих чувств может быть достаточно, чтобы заставить вас изменить свое поведение. Вы хотели бы, чтобы так работало и с детьми, но часто происходит путаница между чувством вины и стыда, и вместо здорового чувства вины и попыток исправить своё поведение, мы провоцируем у ребёнка стыд.

Что такое вина и стыд?

Хотя многие люди используют термины «вина» и «стыд» как синонимы, на самом деле это разные конструкции с очень разными психологическими значениями и финальными результатами. Вина, как правило, сосредоточена на других людях и вращается вокруг поведения, тогда как стыд сосредоточен на себе и больше касается нашего характера.

Вина — чувство раскаяния за проступок, связанный с вашей реальной ответственностью. Когда ребенок разбивает семейный раритет — вазу, доставшуюся от бабушки, и его мать в шоке, он сожалеет, что его поступок расстроил близких. Это нормально.

Стыд — это чувство своей неадекватности из-за ошибки, которая становится всем видна. Ребенку, разбившему вазу, может быть стыдно за то, что он такой плохой и неуклюжий, и это навсегда, и исправить эту «плохость» вообще не возможно. Он думает: «Теперь, когда все поняли, что я плохой, я могу потерять любовь мамы и всех на свете». Итак, вина возникает из-за того, что вы сделали, а стыд относится к тому, как вы относитесь к себе и воображаете, как должны относиться к вам.

Вина и стыд — неприятные последствия наших действий, которого мы стараемся избежать.

Как регулировать вину и стыд?

Родители и учителя как части общества ругают детей, когда они совершают ошибки или плохо себя ведут. Дети могут связывать это с тем, кем они являются, и стыдиться самих себя, а не того, что они реально сделали. Когда мы указываем ребёнку на ошибку в действиях и в его поведении, мы хотим помочь ему найти ее и исправить. Ребёнок должен научиться нести ответственность за свое поведение, но не навешивать на себя ярлыки «я ужасный, ничего из меня не получится, нечего даже стараться, таким как я, ничего в жизни хорошего не светит». Стыд отражает то, как мы относимся к себе; он включает глобальные представления о том, что я плохой, неправильный или дефектный. Разница часто описывается как: «Я сделал что-то плохое» (вина) или «Я плохой» (стыд). Детям и нам нужно справляться с ошибками, признавать их и двигаться дальше. Поэтому родителям и учителям стоит быть осторожными, чтобы не зацикливаться на ошибках, вызывая у детей нездоровое чувство вины и стыда. Они только мешают развиваться.

Вина, хотя и доставляет нам дискомфорт, часто становится полезным эмоциональным переживанием, а стыд — нет. Наша способность осознавать, что наши собственные действия могли причинить кому-то боль, сопереживать боли этого человека и испытывать угрызения совести за ее причину — все это признаки эмоционального здоровья. Исследования показывают, что люди, склонные к чувству вины, более эмпатичны. Таким образом, ключевое различие между виной и стыдом заключается в том, что вина может быть продуктивной, поскольку она может побудить вас исправить вред, причиненный кому-то другому. С другой стороны, стыд непродуктивен и не мотивирует к позитивным изменениям. Вместо этого стыд заставляет людей чувствовать себя недостойными и заставляет их прятаться, отрицать или обвинять других. Стыд может привести к бегству от отношений с другими людьми и не способствует укреплению здоровья или позитивным отношениям.

Что если вы уже публично пристыдили ребенка и теперь поняли, что это стоит исправить?

Дети довольно устойчивые существа, готовые на многое в своих несовершенных родителях закрывать глаза. Если вы не используете это как регулярный метод воспитания, дети вас молча простят. Но самый здоровый способ — это извиниться: как это делать правильно, можно прочитать тут.
Ваши дети должны видеть, что вы тоже живой человек, а люди совершают ошибки и готовы их признавать. Поэтому, даже если вы испытываете такую степень раскаяния, из-за которой вам чрезвычайно трудно начать этот разговор, сделайте это возможным. Это важно и для них и для вас. Пусть дети услышат и поймут, что так не стоит обращаться с любыми людьми, что так нельзя с ними и с вами. Искренние извинения восстановят ваши отношения, и именно отношения — это то орудие воспитания, влияния на поведение вашего ребенка, а не стыд.

Как влиять на поведение детей без стыда?
Часто родители говорят, что они стыдят, потому что им кажется, что нет других вариантов воздействий. Как я уже написала: он есть. Создавать отношения и поддерживать контакт с детьми вместо войны. Если вы чувствуете бессилие, если у вас «нет других вариантов», возьмите паузу, сделайте глубокий вдох. Затем вспомните, как вы можете себя поддержать. Лучше разработать заранее, в хорошем психическом состоянии, свой собственный список «Мои способы себя поддержать» — и держать его где-нибудь перед глазами, например, распечатанным на холодильнике. И подумайте, какие вы можете предпринять шаги по изменению поведения ребёнка. Если у вас есть возможность привлечь к обсуждению второго родителя — сделайте это.

Можно выражать своё мнение и отношение к происходящему без нападения и провоцирования стыда. Например, «Я так устал выяснять с тобой отношения!» можно просто сократить до «Я так устал» и … пауза. Часто политика маленьких шагов даёт большие результаты.

Поговорите спокойно о том, что у любого человека всегда есть выбор, как можно поступить в следующий раз. Предложите свои варианты, поинтересуйтесь, какие варианты видит ребёнок, подходит ли ему что-то из предложенного или у него есть свои.
Вместо того, чтобы стыдить, скажите:

 — «Я готов (а) послушать, что случилось». Прежде чем что-то сказать, выделите несколько минут, чтобы просто выслушать ребенка.
— «На что это было похоже для тебя, какие чувства ты испытывал (а)?». Помогите ребенку определить чувства, связанные с произошедшими событиями. Это могут быть гнев, страх, одиночество, удивление и другие.
— «Что бы ты мог сделать по-другому?» Прекрасно, если ребенок сам назовёт альтернативные варианты поведения. В этот момент вам важно подтвердить, что часть этих идей подходящая. Так мы учим его стратегиям «как я поступлю в следующий раз», вместо того, чтобы стыдить: возможно, эти варианты сразу не пришли ему в голову из-за стресса, или он не понимал, как поступить.
— «Чем мы можем тебе помочь?». Даже если вы ничего не можете сделать прямо сейчас, ребёнок услышит, что вы искренне предлагаете помощь.

Одно из основных преимуществ такого подхода в том, что вы будете чувствовать себя скорее воодушевленным, чем расстроенным. Это снизит вероятность интенсивного нездорового чувства вины и стыда с обеих сторон. Конечно, бывают моменты, когда наказание в виде ограничивающих последствий будет оправданным, но всегда помогайте детям справиться с их чувством вины и стыда после происшедшего. Гораздо легче разрушить самооценку и отношения, чем заново построить.

Читайте также:

10 токсичных приёмов «воспитания», которые вредят ребёнку

Вина здоровая и нездоровая: отличить и отпустить

7 вопросов о буллинге, ответы на которые важно знать родителям

Фото: Shutterstock

воспитание

Испанский стыд: почему нам неловко за других

Евгений Яковлев,

психолог, гештальт-терапевт

Готового ответа у меня нет, поэтому давайте рассуждать вместе. Рассмотрим несколько возможных ситуаций.

Я подставляю себя на место героя

Это обычная вещь, которую мы делаем автоматически много раз на дню. Почему нам так нравится читать детективы, любовные романы или смотреть фильмы и сериалы? В первую очередь как раз потому, что мы отождествляем себя с главными героями. Но это происходит не только в ходе чтения литературы или за просмотром кино, но и когда мы просто наблюдаем жизнь вокруг себя. Мы легко можем представить себя на месте какого-нибудь бомжа, который залез в мусорный контейнер, достал подгнившую капустную кочерыжку, очистил гниль о металлический край бака и с аппетитом впился в эту кочерыжку…

Ну вот, я рассказываю о постороннем для вас мужчине. Если у вас появилась хотя бы небольшая эмоция — отвращение, брезгливость, стыд, это значит, что на секунду вы представили себе, что это вы — с аппетитом, в кочерыжку…

Такая моментальная проекция себя на людей вокруг — основа эмпатии.

Эмпатия строится на том, что мы представляем себя на месте человека и обращаемся к каталогу, опыту своих чувств: вот в такой ситуации я чувствовал бы себя так-то. При этом настоящая, правильная эмпатия отличается тем, что человек разделяет свои чувства и другого. Вот он горюет, или стыдится, или тревожится, а я откликаюсь похожим чувством. Но только откликаюсь, резонирую, на самом деле я прямо сейчас не горюю, не стыжусь, не тревожусь. Мы же не можем буквально чувствовать чувства другого. Это наша обоснованная фантазия, что он сейчас переживает то-то.

Проверяем. Мысленно встаем на место героя, и… тут есть два варианта. Либо у нас эмпатическая фантазия, что он сейчас стыдится, а мы свои чувства и эмпатические фантазии не умеем разделять и критически оценивать. Либо у нас еще и какой-то собственный «комплекс», «таракан» на эту тему. Возвращаясь к нашему примеру про бомжа, мы можем таким образом переносить свой страх оказаться неудачником, лузером, и что тогда все будут показывать на нас пальцами и говорить «Фу-у-у!». Еще бы тогда не возникло чувство стыда!

Что делать?

Осваивать эмоциональный интеллект, учиться осознавать и называть свои чувства, учиться грамотной эмпатии, составлять список своих личных «тараканов» (страхов про себя, которые обычно плохо осознаются) и с ними уже дружить.

Личный психотерапевт — такая же гигиена, как личный фитнес-тренер или свой стоматолог. Здравствуй, день сегодняшний.

Я включаю человека в распространенное восприятие себя самого

В некоторых направлениях психологии есть специальный матюг: «Я-концепция». Я-концепция — это то, как я описываю себе себя. И вот тут интересная штука: я могу распространять Я-концепцию, например, на своих детей. Я — это и мои дети. С одной стороны, тогда я с большей вероятностью буду заботиться об их интересах. С другой — буду и гордиться, и стыдиться поведением и качествами своих детей, как собственными.

Если я распространю Я-концепцию на свою национальность, то буду переживать гордость или стыд за поведение людей своей национальности. На футбольную команду. На мужчин, женщин, небинарных трансгендеров. Лидеры самых разных вариантов: политические, религиозные, коммерческие, — стремятся, чтобы мы включали их в свою Я-концепцию.

Побочным результатом как раз и будет это ощущение: когда облажался кто-то из тех, кого вы включили в Я-концепцию, стыдно становится вам. Это же «вы».

Что делать?

Признавать и помнить, что слияние и совместность — это прекрасно. Но основа для нормальной совместности — хорошая отдельность. Все-таки наши дети — отдельные люди. Мы любим их, и они любят нас, но их жизнь — именно их, и их выборы могут нам нравиться или нет, но это их выборы.

Мы можем опираться на свою принадлежность к национальности, к гендеру, к политическому движению, к истории своей страны или своего рода, но неплохо при этом помнить, что мы — это мы. Пытаться всерьез нести ответственность за выборы других людей — попытка отвечать за то, чего не контролируешь. Это попытка поднять неподъемную плиту. Но за свои личные выборы мы отвечать можем.

Я стыжусь за свою растерянность

Это стыд за то, что другой человек или категория людей ведет себя как-то плохо, а мы потерялись. Не смогли остановить или повлиять, хотя в нашем представлении были «должны». Предпринять что-то находчивое или отважное, чтобы «это» прекратить.

Тогда на самом деле это стыд именно за себя, за переживание своей беспомощности.

Что делать?

Относиться к себе милосердно. Пока есть хотя бы один человек, который знает вас досконально. И в том, что вы считаете стыдным. И в том, чем гордитесь. И при этом, что бы ни было, относится к вам с ясным уважением и искренней теплотой. Пока есть хоть один такой человек, вы не одиноки. И таким человеком можете быть для себя вы сами. Это что-то вроде стать самому для себя хорошим папой. Или хорошей мамой.

Я стыжусь, что другие люди могут объединить нас с тем, кто плохо, «стыдно» себя ведет

И заодно, за компанию, отвернутся от нас. Ведь стыд — это и есть ужас отвержения всеми значимыми людьми и катастрофического обрушения социального статуса.

Что делать?

Принимать ту реальность, что люди могут делать о нас скоропалительные выводы и думать разное. Это правда. При этом такая же правда, что когда отворачивается даже очень много людей, есть те, кто знает и принимает вас настоящим, целиком, таким, какой вы есть. И, в конце концов, у вас есть вы сами. Самый главный человек в вашей жизни не отвернется от вас. Если вы сомневаетесь в последнем предложении — правда психотерапия отличный вариант. В 90% это никоим образом не про «лечение», это про развитие.

Как справиться со стыдом

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Стыд — изнурительное чувство, которое овладевает разумом и телом. Это может заставить вас чувствовать себя маленьким и неполноценным, пока вы возводите стены вокруг себя, чтобы не допустить сострадания. Несмотря на желание быть замеченными и известными, стыд заставляет людей вместо этого прятаться за масками.

Здоровый стыд против ядовитого стыда

Стыд ощущается повсюду в разных странах и культурах. Дома и школы используют социальный стыд, чтобы обеспечить ожидаемое поведение. Хотя здоровый стыд необходим для сохранения целостности и этичности общества, не он вызывает страдания и боль у многих людей. Здоровый стыд ведет к самоисправлению, возмещению ущерба и росту.

Токсичный стыд, с другой стороны, может быть очень вредным психологически. Он глубоко всасывается в нервную систему (то есть вы чувствуете его нутром). Токсичный стыд является самонаказанием и задерживается. Часто он использует отрицательный внутренний диалог, например: «Я такой плохой человек, я сдаюсь» (вместо «Я сделал что-то плохое. Как я могу это исправить?»), «Я недостаточно хорош» (вместо из «Я достоин быть таким, какой я есть, И я могу работать над собой») и «Я неудачник» (вместо «Это нормально, потерпеть неудачу. Я учусь. Я могу попробовать еще раз»). Вы усваиваете эти негативные убеждения через вызывающих стыд опекунов, учителей, хулиганов, партнеров, друзей и т. д. Это приводит к ощущению одиночества, отчужденности и более вероятному саморазрушительному поведению. Согласно исследованию Брене Браун, стыд связан с насилием, агрессией, депрессией, зависимостью, расстройствами пищевого поведения и издевательствами.

Как выйти из стыда

Вот правда о стыде: чем меньше вы говорите о нем с кем-то безопасным, тем больше он контролирует вашу жизнь и психологическое благополучие. Страх, стоящий за стыдом, обычно является верой в то, что рассказ о своей истории и о том, кто вы есть, заставит людей думать о вас хуже. Он борется с человеческой потребностью в принятии.

Внутреннее чувство безопасности

Одним из аспектов исцеления является создание внутреннего чувства безопасности, чтобы вы могли в первую очередь поделиться своим стыдом. Если вы не чувствуете себя в безопасности, вы не можете поделиться. Вам нужно рассказать свою историю безопасным людям, которые будут слушать, а не осуждать. Такая безопасность необходима, чтобы чувствовать себя уязвимым.

Разговор с терапевтом, с которым вы общаетесь, может начать этот процесс ощущения внутренней безопасности. Если все сделано успешно, все это приведет к экстернализации стыда. Вместо того, чтобы «быть стыдом», стыд становится чем-то внешним, что вы усвоили и теперь решили отпустить. Экстернализация стыда так вдохновляет. Через это вы можете развить больше сострадания к себе и другим в этом процессе.

Стыд исчезает, когда вы рассказываете истории о уязвимости в безопасной обстановке.

Согласно теории поливагалии доктора Стивена Поргеса, безопасность имеет решающее значение для того, чтобы люди могли хорошо функционировать, проявлять творческий подход и общаться с другими. Когда люди мягки, это создает пространство для совместной регуляции. Чтобы связь между двумя людьми была поддерживающей и способствовала совместной регуляции физиологического состояния, выраженные сигналы должны сообщать о безопасности и доверии. Эти сигналы безопасности помогают успокоить вегетативную нервную систему. Успокоение физиологического состояния способствует созданию безопасных и доверительных отношений.

Когда ваша нервная система обнаруживает опасность, вы переходите от связи к состоянию защиты. Стыд пытается защитить вас от других, потому что он ошибочно полагает, что иначе вы им не понравитесь. Ваша задача — показать своей нервной системе, что делиться своей историей безопасно и нормально, и что вы по-прежнему симпатичны и достойны. Однако, когда вы пытаетесь выйти из стыда, вы можете испытывать внутреннее сопротивление в виде негативных мыслей и телесных реакций, которые говорят вам, что это небезопасно, даже если вы находитесь рядом с безопасными и поддерживающими людьми. Это реакция на травму, и вам нужны навыки, чтобы успокоить ее и справиться с ней.

Навыки терпимости к дистресу

Другая часть исцеления — развитие навыков терпимости к дистресу — управление неприятными эмоциями, которые возникают, когда вы решаете выразить свой стыд. Чтобы освободиться от стыда, вам нужно поделиться им и переработать его. Иногда это трудно сделать, даже с безопасными, поддерживающими людьми. Разум и тело пытаются обезопасить вас, напоминая обо всем, что может пойти не так.

Когда вы не в себе, трудно быть рациональным. Многие из стратегий преодоления, которые вы используете, когда испытываете подавляющие эмоции, только усугубляют ваши проблемы. Некоторые из этих бесполезных методов выживания могут включать в себя размышления о прошлых проблемах и ошибках, беспокойство о будущем, самоизоляцию, оцепенение с помощью веществ или вымещание своих чувств на других людях, злясь и обвиняя их. Как видите, ни один из них не является полезным.

Заключительная мысль

Какие у вас есть полезные навыки преодоления трудностей, которые успокаивают вас, когда вы расстроены? Терапия может помочь развить эти навыки, чтобы ваш путь избавления от стыда был более терпимым. Есть много навыков терпимости к стрессу, которым вы можете научиться у лицензированного специалиста в области психического здоровья, а также разобраться в причинах своего стыда.

Единственная истина, которую нужно помнить, это то, что каждый может чувствовать стыд. Ты не одинок. Исцеление возможно.

Более 1 миллиона читателей в месяц обращаются к блогу Gottman Relationship Blog за проверенными советами специалистов в области психического здоровья, которые помогут построить счастливые и прочные отношения. Подпишитесь ниже, чтобы получать статьи из нашего блога в свой почтовый ящик каждую неделю.

Анна Асланян, LMFT

Анна Асланян — лицензированный брачный и семейный терапевт в штатах Калифорния, Флорида и Нью-Йорк. В настоящее время она предлагает онлайн-терапию для отдельных лиц и пар, проживающих в этих штатах. Анна Асланян прошла обучение по методу Готтмана 3-го уровня. Она также является педагогом по уходу за ребенком на дому, специалистом по зависимостям и сертифицированным EMDR/терапевтом-травматологом. Анна работает с парами и отдельными людьми, которые борются с различными проблемами в отношениях, ранами привязанности и травмами. Посетите ее веб-сайт, подпишитесь на нее в Instagram или отметьте My Therapy Corner на Facebook. 9=»wpforms-«]

Позор: слон в комнате

В 1960-х годах результаты большого рандомизированного контролируемого исследования, проведенного Университетской групповой диабетической программой, показали, что толбутамид, фактически единственный препарат, снижающий уровень сахара в крови, доступный в то время в форме таблеток, был связан с значительное увеличение смертности у больных, у которых развился инфаркт миокарда. Очевидным ответом медиков должна была стать благодарность: это был важный способ повысить безопасность клинической практики. А на самом деле ответом было сомнение, возмущение, даже судебный иск против следователей; спор длился годами. Почему?

Важная подсказка всплыла на ежегодном собрании Американской диабетической ассоциации вскоре после публикации исследования. Во время обсуждения практикующий встал и сказал, что просто не может и не будет принимать результаты, потому что признание перед пациентами, что он использовал небезопасное лечение, опозорило бы его в их глазах. Нетрудно найти и другие примеры такой реакции на усилия по улучшению. 1 Действительно, можно утверждать, что стыд — это универсальная темная сторона улучшения. В конце концов, улучшение означает, что, какой бы хорошей ни была ваша работа, она не так хороша, как могла бы быть. Таким образом, опыт стыда помогает объяснить, почему улучшение — которое должно быть «простым делом» — обычно является таким медленным и трудным процессом. 2

Что такого в стыде, что с ним так трудно справиться? Наряду со смущением и виной стыд является одной из эмоций, мотивирующих нравственное поведение. Современное мышление предполагает, что стыд настолько разрушительен, потому что он проникает в самую суть личности человека, заставляя его чувствовать себя незащищенным, неполноценным, униженным; это ведет к избеганию, к молчанию. 3 Огромная сила стыда проявляется в том, что многие правозащитные организации используют его в качестве основного рычага социальных изменений 4 ; с другой стороны, очевидная социальная пагубность «бесстыдного» поведения.

Несмотря на свою потенциальную важность в медицинской жизни, стыду уделялось мало внимания в медицинской литературе: поиск термина «стыд» в Medline в ноябре 2001 года дал только 947 ссылок из миллионов проиндексированных. В некотором смысле стыд — это «слон в комнате»: что-то настолько большое и тревожное, что мы даже не замечаем его, несмотря на то, что постоянно сталкиваемся с ним.

Важным исключением из этой слепоты к медицинскому стыду является статья, опубликованная в 1987 психиатра Аарона Лазара, который напомнил нам, что пациенты обычно рассматривают свои болезни как дефекты, неадекватности или недостатки и что посещение врачебных кабинетов и больниц сопряжено с потенциально унизительным физическим и психологическим воздействием. 5 В ответ пациенты избегают обращения в систему здравоохранения, утаивают информацию, жалуются и предъявляют иски. Врачи тоже могут чувствовать себя пристыженными при встречах с врачами, что, по мнению Лазара, способствует неудовлетворенности клинической практикой. Действительно, большая часть крайнего бедствия врачей, которым предъявляют иск за злоупотребление служебным положением, по-видимому, объясняется стыдом, а не финансовыми потерями. Кроме того, кто может сомневаться в том, что основной проблемой, лежащей в основе разгоревшихся в настоящее время споров по поводу обязательного сообщения о врачебных ошибках, является страх быть опозоренным?

Врачи могут быть особенно уязвимы для стыда, так как они сами выбираются за перфекционизм, когда выбирают профессию. Более того, использование стыда в качестве наказания за недостатки и «моральные ошибки», совершенные студентами-медиками и стажерами, — например, отсутствие достаточной самоотверженности, трудолюбия и должного уважения к ролевым обязательствам 6 — вероятно, еще больше способствует крайней чувствительности. врачей к позору.

Какие здесь уроки для тех, кто работает над повышением качества и безопасности медицинского обслуживания? Во-первых, мы должны признать, что стыд — это мощная сила, замедляющая или препятствующая улучшению, и что, если с ним не столкнуться и не справиться с ним, прогресс в улучшении будет медленным. Во-вторых, мы также должны признать, что стыд — это фундаментальная человеческая эмоция, и он не собирается исчезать. Как только эти идеи будут поняты, работа по смягчению стыда и управлению им может процветать.

Эта работа, конечно, велась уже некоторое время. Переход от «отрезания хвоста кривой производительности» — то есть избавления от «плохих яблок» — к «смещению всей кривой» в качестве основной стратегии повышения качества 7 и признание того, что медицинские ошибки от неисправных систем и от некомпетентных практиков 8 являются важными достижениями в этом отношении. Они помогли свести к минимуму проблемы с честностью медицинских работников и поддержали переход медицины от культуры обвинения к культуре безопасности. 9

Но улучшение качества имеет еще один мощный инструмент для борьбы со стыдом. Выведение вопросов качества и безопасности из тени может само по себе устранить некоторые проблемы, связанные с улучшением. В конце концов, насколько постыдными могут быть эти проблемы, если они широко обсуждаются и обсуждаются? 10 Здесь на помощь приходят отчеты государственных органов 8 ,9 и таких журналов, как Качество и безопасность в здравоохранении . В частности, такой журнал поддерживает три основных элемента — автономию, мастерство и связанность — которые мотивировать людей учиться и совершенствоваться, укрепляя их компетентность и чувство собственного достоинства и, таким образом, служа противоядием от стыда. 11

  Эта редакционная статья является сокращенной версией статьи, опубликованной в мартовском выпуске Quality and Safety in Health Care , повторно выпущенного в этом месяце с расширенным охватом (2002; 11:2-3. http://qhc). .bmjjournals.com/cgi/content/full/11/1/2)

1. Давидофф Ф. Кто видел сахар в крови? Размышления о медицинском образовании. Филадельфия: Американский колледж врачей; 1996. Зеркало, зеркало. Медицина вступает в эпоху самооценки; стр. 58–62. [Академия Google]

2. Роджерс Э.М. Распространение инноваций. Нью-Йорк: Свободная пресса; 1999. [Google Scholar]

3. Айзенберг Н. Эмоции, регуляция и нравственное развитие. Энн Рев Психол. 2000; 51: 665–697. [PubMed] [Google Scholar]

4. Давидофф Ф. Смена темы: этические принципы для всех в здравоохранении. Энн Интерн Мед. 2000; 133:386–389. [PubMed] [Google Scholar]

5. Лазар А. Стыд и унижение на медицинском приеме. Arch Intern Med. 1987; 147: 1653–1658. [PubMed] [Академия Google]

6. Боск кл. Прости и вспомни. Управление медицинской неудачей. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 1979. с. 179. [Google Scholar]

7. Бервик Д. Непрерывное улучшение как идеал в здравоохранении. N Engl J Med. 1989; 320: 53–56. [PubMed] [Google Scholar]

8. Kohn LT, Corrigan JM, Donaldson MS, редакторы. Человеку свойственно ошибаться. Создание более безопасной системы здравоохранения. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство Национальной академии; 1999. [Google Scholar]

9. Министерство здравоохранения. Организация с памятью. Лондон: Канцелярия; 2000. [Google Академия]

10. Хоффмайер П. Руководители: не стыдно сомневаться в себе. Доверенное лицо. 2001; 54:21. [PubMed] [Google Scholar]

11. Деси Э.Л., Райан Р.М., Уильямс Г.К. Необходимо удовлетворение и саморегуляция обучения. Обучение и индивидуальные различия. 1996; 8: 165–183. [Google Scholar]

Позор в социальных сетях: когда это нормально?

Оздоровление

Нездоровый стыд ведет к возмущению и унижению. Здоровый стыд может вызвать социальные реформы. Вот как отличить их друг от друга.

Иллюстрация Майкла Хаутца

Стыд — неприятное чувство. Это может заставить вас чувствовать себя изолированным, недостойным и виноватым (как вы, возможно, хорошо знаете). Но это не значит, что это не полезно. На самом деле, это именно , потому что стыд настолько болезненный, что является неотъемлемой частью нашей аппаратуры. Стыд призван предупредить нас о том, что мы действуем не в соответствии с нашими общественными ценностями — в наши более примитивные дни это могло означать изгнание из нашего племени и, в конечном счете, смерть. Не хорошо!

К счастью, большинство из нас больше не живут в таких жизненно важных обстоятельствах. Но по мере того, как мы развивались, развивался и наш стыд. На самом деле, в наши дни стыд может выглядеть гораздо больше, чем манипулирование — в случае многих бурно развивающихся отраслей, стремящихся продать вам решение вашего чувства неадекватности (красота, фитнес и самопомощь, и это лишь некоторые из них). . Это также может выглядеть как унижение в случае ежедневных сообщений в социальных сетях.

«В своих бесчисленных формах современный стыд постоянно проваливает свою объединяющую миссию, преуспев лишь в том, чтобы доставлять боль и разъединять нас», — пишет Кэти О’Нил в своей недавно вышедшей книге 9.0048 Машина позора: кто наживается в эпоху унижений .

Математик по образованию (её первая книга, Оружие математического разрушения , вошла в лонг-лист Национальной книжной премии), работающая в области науки о данных, О’Нил пришла к теме стыда отчасти благодаря личному опыту: как «Борьба с толстым стыдом на протяжении всей жизни» и ее участие в движении «Захвати Уолл-Стрит», основанном на позоре банков. Она заинтересовалась построением того, что она называет «принципиальной таксономией стыда», чтобы попытаться ответить на два вопроса: когда стыд уместен? И когда он работает?

Ответы на эти вопросы связаны с другими запутанными дилеммами: как мы можем использовать то, что она называет «здоровым» стыдом, чтобы подтолкнуть людей к общим нормам и ценностям, когда мы даже не можем договориться об общих нормах и ценностях? Является ли очернение социальных сетей приемлемым способом улучшения чьего-либо морального поведения? (Привет, Карен.) Кто вообще решает, какое моральное поведение является приемлемым? Здесь О’Нил пытается ответить на эти вопросы и дать нам всем лучшее представление о том, как лучше всего владеть «горячим железом» стыда.

GQ: Чем стыд отличается от вины?

Кэти О’Нил: Чувство вины похоже на: «Я сделала что-то не так, и мне очень плохо из-за этого». У вас может быть довольно серьезное чувство вины, но стыд похож на: «Я не прав. Я плохой человек». Стыд заставляет вас чувствовать себя изначально недостойным, тогда как чувство вины заставляет вас чувствовать, что вы должны изменить свое поведение. Вина по своей сути связана с поведением, а не с тем, кто вы есть.

Что противоположно стыду?

Я бы сказал достоинство или придание достоинства. Когда вы пристыжаете, вы говорите: «Ты ничего не стоишь, тебя невозможно спасти».

Так кому же прибыль в эпоху унижений? Кто такие машины стыда?

Я различаю два типа получения прибыли: индустрия стыда старой школы и индустрия стыда новых крупных технологий. Индустрия стыда старой школы — это косметика, все, что заставляет женщин чувствовать себя некрасивыми или слишком старыми, индустрия похудения, реабилитационные центры, которые основаны на стыде и на самом деле не работают. Старая школа основана на следующем: пристыдите жертву, а затем предложите ей продукт, который она может купить, чтобы избавиться от стыда. Кроме того, есть новая форма машин позора: платформы социальных сетей. [Эти компании] создают платформы, предназначенные для того, чтобы мы стыдили друг друга, и они получают от этого прибыль. Они составляют идеальную экосистему, в которой мы находимся с нашими друзьями-единомышленниками. Алгоритм отфильтровывает самые возмутительные вещи, которые произошли с нами, чтобы мы могли возмутиться и перформативно опозорить людей или человека, о котором эта история. Затем нас лайкают и ретвитят в нашей маленькой группе, и мы ненавидим эту другую группу, эта другая группа возмущается тем, что мы пытаемся их пристыдить. Это позорная машина, потому что она была разработана, чтобы быть такой, и когда мы вмешиваемся, мы работаем бесплатно для Facebook. Мы приносим им прибыль, запрыгивая на поезд позора.

Вы тоже пишете о здоровом стыде. В какой ситуации стыд полезен или полезен как социальная сила?

Не думаю, что в здоровом стыде есть большая польза. Это один из способов решить, полезен ли стыд: спросить, сколько денег зарабатывается? Не выгодно быть борцом за гражданские права или наносить удары. Здоровый стыд — это не всегда избиение, иногда он ориентирован на сообщество. Вы пытаетесь навязать просоциальные нормы, будь то принуждение властей к ответственности за те нормы, которых, как они утверждают, они придерживаются. Это сложно, потому что [вы можете подумать], что вы здоровы при стыде, но если вы делаете это в насмешливой, насмешливой манере, это не здоровый стыд. Это когда вы разговариваете и взываете к чьему-то чувству ответственности перед своим сообществом.

Кажется, у нас сейчас меньше общих просоциальных норм. Например, когда вы стыдите кого-то за то, что он не носит маску, в нашей стране много людей, которые не считают это зазорным.

Позвольте мне вернуться. Когда работает здоровый стыд или когда работает любой стыд? Когда я говорю «работа», я имею в виду, когда она действительно приводит их поведение в соответствие с нормой? Во-первых, согласны ли они с нормой? Стыд маски не может работать с кем-то, кто просто не заботится об этой норме, кто находится за пределами этой нормы. У вас должна быть согласованная норма. Вы должны иметь иметь возможность соответствовать. И тогда даже , если у вас есть эти вещи, вам все равно нужно иметь определенное доверие. Вы должны чувствовать, что вас уважают как человека, за исключением одного: если вы измените свое поведение, вас простят и дадут второй шанс. Есть так много способов, что нам просто никогда не дают презумпцию сомнения, или второй шанс, или достоинство во многих онлайн-площадках. Вот почему эти онлайн-платформы так полны стыда.

Вы называете платформы социальных сетей «самыми потрясающими машинами стыда из когда-либо созданных». Почему?

Социальные сети говорят: «Устройте всем пьяную коктейльную вечеринку, дайте каждому коктейль Молотова, затем расскажите всем самое худшее, что можно знать о какой-то женщине, которую они встретили сегодня на вечеринке, и посмотрите, что произойдет». Вот как я чувствую, что эти вещи разработаны. Оно пробуждает в нас самое худшее и приучает нас к этому. Я разговаривал с Молли Крокетт, психологом, изучающим возмущение. Она сказала, что люди на самом деле получают импульс к своему центру удовольствия, когда возмущены. Это то, что платформы социальных сетей делают для нас. Они приносят нам возмущение в малых и больших дозах. Несмотря на то, что возмущаться неприятно, это также дает нам электрический разряд в нашем центре удовольствия. Есть реальное ощущение, что мы пристрастились к такому циклу стыда-возмущения.

Мы настолько разобщены, что у нас уже не так много контейнеров для сообщества. И если вам стыдно, вместо того, чтобы придерживаться нормы сообщества, вы можете просто найти свое собственное сообщество — как это делают инцелы, о которых вы говорите в книге. Вместо того, чтобы менять поведение, чтобы оно соответствовало сообществу, вы просто меняете сообщество, чтобы оно соответствовало вашему поведению.

Самые популярные

Отличным примером этого являются инцелы. Раньше было очень трудно найти единомышленников на таком уровне. Но сейчас это совсем не сложно. Конечно, я мог бы выбрать другой причудливый набор норм, но дело в том, что поиск друг друга в сети никогда не исчезнет. Важно это осознавать. Мы должны найти способ справиться с этим, когда наши близкие попадают в эти углы, потому что чувство стыда толкает их еще дальше в эти углы. Стыд заставляет их думать: «О, ты отверг меня. Ты назвал меня нелюбимым. Но у меня есть сообщество единомышленников, которые со мной согласны. На самом деле, они празднуют эти вещи во мне». Стыд имеет неприятные последствия и будет иметь неприятные последствия, пока мы не перестанем превращать его в оружие.

В вашей книге есть строка, где вы говорите: «Нет большей силы, чем стыд, чтобы привести людей в соответствие». Откуда мы знаем, где эта линия, и кто решает, что она правильная?

Это действительно хороший вопрос, и на него я не могу ответить. Я, безусловно, согласен со многими новыми нормами, такими как права геев и то, что мы не должны подвергать женщин сексуальному насилию на работе с движением #MeToo. Так что я не могу думать, что они неверны, но я также не могу не признать, что я — существо своего окружения. Иногда есть связь с моральной чувствительностью, например: «Не обижай детей». Если это универсальная норма в каждой культуре и в любое время, то вы начинаете чувствовать, что это моральная проблема. Но есть и другие вещи, о которых вы просто говорите: «Трудно понять». Что я пытаюсь сделать в книге, так это попытаться рассказать о том, как работает стыд, немного более абстрактно, чем говорить о том, правильно или неправильно что-то. Вот где во мне проявляется математик. Я пытаюсь понять это с помощью принципов. Что такое 9Принцип 0048 здесь работает? В принципе когда пробивает? В принципе, когда она пробивает? Иногда я согласен с нормой, иногда нет. Но, что более важно, я хочу, чтобы у людей, которые рассматривают возможность опозорить кого-то, были принципы, на которые можно было бы опираться независимо от того, согласен я с их нормами или нет.

Что это за принципы?

Неуместный стыд — это когда вы пристыжаете кого-то за то, из-за чего у него нет выбора. Итак, вы говорите: «О, ты от чего-то зависим? Ты просто наркоман». Вы выбрасываете их, потому что у них есть проблема. Это не совсем выбор. Если вы стали наркоманом, очень трудно перестать быть наркоманом. Таким образом, вы должны подумать, прежде чем кого-то стыдить, в какой степени у них есть выбор? Во-вторых, в какой степени у них есть голос? Есть ли у них шанс защитить себя? Есть ли у них надлежащая правовая процедура (которой они часто не соблюдают в социальных сетях)? Возможно, они совершили ошибку, но неужели они просто попадут в вирусную бурю стыда и их жизни будут разрушены без возможности объяснить, что с ними происходило, когда они сделали этот выбор? Я бы пошел еще дальше: сказать, что у кого-то есть голос, означает не только то, что он может объяснить себя один раз, но и то, что в будущем его можно будет увидеть лучше, что у него есть своего рода постоянное существование, в котором он может искупить свою вину. В общем, шанс на искупление. Вот что значит голос.

Самый популярный

Принцип заключается в том, что вы не должны стыдить того, у кого нет выбора, и вы не должны менять того, у кого нет голоса. Если ты делаешь что-то из этого, это наносит удар. Если присутствуют и голос, и выбор, это удар, так что это уместно. Но это не значит, что это работает. Итак, второй вопрос, который у меня возник — самый важный — когда это сработает? И это сложнее, но сводится к тому, что это должно быть уместно, и, во-вторых, вы должны убедиться, что человек согласен с нормой или, по крайней мере, его можно заставить признать, что он сказал эту норму. Если это человек власти, то это типа: «Когда ты агитировал за пост, ты говорил то-то и то-то, а теперь ты этого не делаешь». Это был бы отличный пример удара кулаком.

Есть люди, которым не стыдно. Путин бесподобен. Он социопат. Если в вашем теле нет ни одной просоциальной кости, если вы стремитесь только к власти и на самом деле вам наплевать на общество, то не существует универсальной нормы, к которой можно было бы обратиться, чтобы заставить вас изменить свое мнение. поведение. Так что на самом деле вы не пытаетесь пристыдить Путина. Вы пытаетесь пристыдить людей, которые поддерживают Путина. Ты пытаешься сломать его систему поддержки, а это тоже своего рода удар.

Повлияло ли написание этой книги на то, как вы говорите со своими сыновьями о стыде и как вы думаете о воспитании детей?

Я потратил много времени на то, чтобы убедиться, что книга не производит впечатления самопомощи. Я не утверждаю, что знаю, как избавиться от стыда. Я приложил некоторые усилия, чтобы сказать: «Мне все еще стыдно». Потому что самопомощь как отрасль — это машина позора. Он говорит: «У тебя проблемы? Вот шесть простых шагов, чтобы избавиться от вашей проблемы. Если это не сработает, значит, ты сделал это неправильно». Это и есть машина позора. Сказав это, построение этой линзы стыда — это как классификация стыда: когда это работает и когда это уместно? — действительно помогло мне. На ваш вопрос о воспитании детей стыд имеет тенденцию передаваться из поколения в поколение. Его обычно передают по наследству, как приданое, семейную реликвию. Мы можем остановить это. Я не стыдил своих детей. Люди даже не думают дважды, прежде чем комментировать тела своих детей. Вы должны владеть стыдом, как раскаленным железом. Ты должен подумать про себя, нужно ли мне это? Могу ли я работать с более безопасными инструментами?

В книге вы говорите, что люди должны спросить себя, прежде чем прыгать в интернет-шторм стыда: «Направлено ли ваше участие на улучшение поведения этого человека или на демонстрацию добродетели друзьям?» Как нам пройти по этой линии?

Иногда можно доказать, что пристыдить своих друзей полезно, но не часто. Часто это похоже на: «О, еще одно видео Карен. Я мог бы ретвитнуть это, и люди согласились бы, что этот человек был расистом». Но я хотел бы спросить, как вы можете стремиться к большему, чем это? Я хочу поднять дискуссию. Если все, что мы делаем, это говорим, что Эми Купер не должна была вызывать полицию в Центральный парк, это слишком низкая планка. Когда мы перформативно стыдим, мы часто стыдим человека, который является безымянным никем, а не систему, которая позволила ему быть таким. Таким образом, система в этом примере с Эми Купер — это система полиции, которая выявляет и преследует чернокожих мужчин. Мы должны стыдить эту систему. Это подходящая цель. У них есть выбор делать это или нет, и у них есть право голоса.

Самые популярные

Я не думаю, что смогу помешать людям ретвитить видео Карен, не поймите меня неправильно. Я просто говорю, что я хотел бы, чтобы мы придерживались более высокого уровня ответственности, чем этот. И не просто исполнить что-то для наших друзей.

Вы пишете, что «эмпатия требует времени и внимания», и это напоминает о капиталистическом мышлении о дефиците, когда у нас слишком много дел и недостаточно времени, чтобы сделать это. А еще есть идеи меритократии, а также наши пуританские корни: Если вы ошиблись, это потому, что вы ошиблись. Позор полностью завернут в американскую мечту.

Сто процентов. Меритократия – это ценность. Стыд — это чувствовать себя недостойным. Итак, это представление о том, что делает меня достойным? Это мой результат SAT? Это где я учился в колледже? Это сколько денег я зарабатываю? Сколько у меня долгов? Насколько сильно я нравлюсь своему боссу? Существует так много разных конкурирующих способов думать об успехе и достоинстве, и все они связаны с нашей самооценкой. Ежедневно происходит огромное количество стыда и самобичевания.

Но я хочу вернуться к тому, что вы сказали ранее об экономике внимания. Одна из вещей, которые я хотел бы сказать — и видео Карен — отличный пример, но они не единственный пример — это то, что мы настолько отвлекаемся на эти спирали стыда, которые мы наблюдаем в Интернете. Мы ругаемся друг с другом вместо того, чтобы работать сообща, чтобы улучшить какую-то конкретную реальную систему. Мы просто ввязываемся в глупые, нелепые онлайн-драки по этому поводу. На самом деле мы не решаем большие проблемы, которыми могли бы быть, если бы у нас было свободное пространство. Это очень громко. Стыд должен быть громким. Это должно сигнализировать о том, что происходит что-то очень важное и, возможно, очень опасное. Вас могут выгнать из деревни и умереть от разоблачения. Так что это как тревожная кнопка. Мы заходим и просто нажимаем тревожную кнопку — конечно, мы больше ничего не можем сделать друг с другом.

Это интервью было отредактировано и сокращено .

Статьи по теме для GQBooks

Подробнее

Спросите эксперта: нужно ли нам восстанавливать здоровое чувство стыда? — Журнал Biola

Джейсон Ньюэлл —

Стыд — это ядовитая и нездоровая эмоция — по крайней мере, так гласит общепринятое мнение, распространенное в популярных книгах и выступлениях TED Talks в последние годы.

Но всегда ли? В стремлении освободиться от чувства стыда наша культура стала слишком стыдливой меньше ?

Профессор философии Biola Грегг Тен Эльсхоф утверждает, что мы имеем, указывая (среди прочих тенденций) на безудержную нескромность, крах гражданского дискурса, прославление неуважительного поведения и растущее признание саморекламы. В своей новой книге «Ради стыда: заново открывая достоинства порочащей эмоции» (Зондерван, август 2021 г.) Тен Эльсхоф утверждает, что «массовое очернение стыда и соответствующие попытки его искоренения являются ошибочными», и стремится «сформулировать, как стыд способствует к здоровому моральному и эмоциональному опыту». Опираясь на философию, психологию и Писание, он предлагает детальный взгляд на нездоровую и здоровую роль, которую стыд может играть в нашей жизни и обществе, проводя тщательные различия между уместным чувством стыда и пагубной ненавистью к себе. Журнал Biola Magazine недавно связался с ним, чтобы обсудить книгу, получившую пятизвездочную рецензию в октябрьском выпуске «Christianity Today» за 2021 год.

Стыд сегодня считается ядовитой, разрушительной по своей сути эмоцией. Что заставило вас встать на защиту стыда?
Некоторое время назад я заинтересовался классическими китайскими традициями мудрости, особенно конфуцианством. Я нашел в конфуцианской традиции некоторые полезные источники исправления для последователей Иисуса, которые были погружены исключительно в западную мудрость пост-Просвещения. И, как почти все знают, конфуцианская традиция — это традиция стыда и чести. Для конфуцианцев и стыд, и честь выполняют важную работу по формированию здоровых сообществ. Мне потребовалось немного больше времени, чтобы осознать, что стыд и честь также являются важными игроками в западном каноне. Итак, когда вся антистыдная литература начала распространяться, мне стало интересно, что же видят антистыдные авторы — что они обнаружили такого, что пропустили великие традиции мудрости (Востока и Запада) на протяжении всей истории человечества? Если стыд по своей природе токсичен, то почему мы только сейчас открываем это?

Что такое стыд? Как вы это определяете?
Это обычная (и, я думаю, полезная) практика определять стыд, сравнивая/противопоставляя его вине. Слово «вина» обозначает как объективное состояние — состояние поведения, при котором нарушается стандарт, — так и субъективное чувство — отрицательную эмоцию, которую вы испытываете, когда думаете, что нарушили стандарт, который вам небезразличен. Вы можете быть виновны в нарушении стандарта, не чувствуя при этом вины. И вы можете чувствовать вину, даже если вы не виноваты. Противоположностью вины является невиновность.

Стыд имеет такую ​​же структуру. Словом «стыд» называют как объективное состояние — состояние, в котором вы находитесь, если вас социально дискредитировали в сообществе, — так и субъективное чувство — негативную эмоцию, которую вы испытываете, когда думаете или воображаете себя социально дискредитированным в обществе. сообщество, о котором вы заботитесь. Вы можете быть пристыжены, не чувствуя стыда. И вы можете чувствовать стыд, даже если вас не стыдили. Противоположностью стыда является честь.

Когда вы испытываете вину, ваше эмоциональное состояние направлено на поведение — что-то, что вы сделали, что нарушает стандарт. Когда вы испытываете стыд, ваше эмоциональное состояние направлено на вас самих. Вы ощущаете себя объектом меньшего веса, ценности или значимости в глазах вашего сообщества. Стыд часто приходит к вам по причинам, не имеющим ничего общего с тем, что вы сделали.

Каковы некоторые из способов, которыми мы склонны неправильно понимать или — цитируя подзаголовок вашей книги — злословить стыд?
Безусловно, самый распространенный способ неправильно понять или оклеветать стыд — это спутать субъективное переживание стыда с соседними переживаниями, такими как низкая самооценка, ненависть к себе и чувство никчемности. Эту ошибку легко совершить, потому что чувство стыда очень часто является причиной этих других переживаний. Трудно не воспринимать себя так, как, по вашему мнению, воспринимают вас другие. Так что, когда вы чувствуете себя униженным в глазах сообществ, которые вам небезразличны, трудно не умалить себя в собственных глазах — трудно не впасть в заниженную самооценку и т. д. И если вы смешиваете стыд и низкую самооценку, то будет очевидной истиной, что стыд (понимаемый таким образом) ядовит. Мы давно знаем, что низкая самооценка токсична. Если вас заставили поверить в то, что стыд токсичен, возможно, это потому, что вас научили путать его с низкой самооценкой, ненавистью к себе или чувством никчемности.

Чтобы избежать этой путаницы, нам нужно помнить, что противоположность стыда не является положительной самооценкой. Противоположностью стыда является честь. И людей можно уважать независимо от того, имеют ли они позитивную или здоровую самооценку. Человек, который не испытывает стыда (несмотря ни на что), не уверен в себе и не владеет собой. Они бесстыжие.

Можете ли вы привести пример ситуации, когда чувство стыда полезно и уместно?
Здесь снова может оказаться полезным сравнить переживание стыда с переживанием других негативных эмоций. Странно говорить о «здоровом и уместном» переживании негативных эмоций, поскольку никто не хочет их испытывать. Тем не менее, я думаю, мы все признаем следующую закономерность: когда чувствовать себя одиноким полезно и уместно? Когда ты один и без друзей. Когда здорово и уместно испытывать ужас? Когда ты сталкиваешься с чем-то ужасным. Когда чувство вины полезно и уместно? Когда ты виноват. Итак, когда чувствовать стыд полезно и уместно? Когда вы впали в стыд — когда ваша личность — вы сами — объект социальной дискредитации в сообществе, которое вам небезразлично.

С другой стороны, в каких случаях стыд может быть нездоровым или неоправданным?
Здесь мы можем наблюдать ту же закономерность: когда одиночество нездорово? Когда чувствуется, один ты или нет. Или когда это ощущается с такой степенью интенсивности, которая не соответствует степени, в которой вы находитесь без спутников. Когда чувство вины нездорово? Когда чувствуется, виновен ты или нет. Или когда это ощущается со степенью интенсивности, не соответствующей вашему проступку. Когда предательство ощущается нездоровым? Когда чувствуется, предали тебя или нет. Или когда это ощущается с такой степенью интенсивности, которая не соответствует тому предательству, которое произошло на вашем пути.

Когда стыд нездоровый? Когда чувствуется, опозорился ты или нет, опозорился ли ты на самом деле в глазах тех сообществ, которые тебе небезразличны. Или когда оно ощущается с такой степенью интенсивности, которая не соответствует социальному упадку, постигшему вас.

Хронический стыд — яркий пример нездорового стыда. Как следует из ярлыка «хронос», это непрекращающийся во времени стыд. Он стойкий, бесконечный. Нездорово жить в непрекращающемся чувстве стыда — так же, как нездорово жить в непрекращающемся чувстве одиночества, предательства или вины. Все эмоции допускают возможность «хронических» проявлений. И эти хронические проявления, по большому счету, нездоровы. Хитрость с эмоциями заключается не в том, чтобы определить «токсичные» и устранить их. это до регулировать наши эмоции, чтобы они надлежащим образом реагировали на наши обстоятельства.

В книге вы делаете важное замечание о том, что наша культура «чрезвычайно подозрительна к стыду, но широко принимает стыд». Мы наблюдаем огромный рост публичного порицания или отмены культуры в социальных сетях. Как христианам следует относиться к практике посрамления?
Социальные сети придали деятельности по стыду импульс власти. С помощью нескольких напечатанных символов человек может быть полностью дискредитирован — не только в своем конкретном сообществе, но и во всем мире. Стыд имеет сейчас большую силу, чем когда-либо в истории человечества. И людям (в любом месте политического спектра) не потребовалось много времени, чтобы осознать и воспользоваться недавно обретенной силой стыда. … У людей есть планы — некоторые из них похвальны, некоторые немыслимы. И люди не хотят быть позорными. Я сомневаюсь, что любое количество антистыдной литературы успешно искоренит человеческое желание не быть пристыженным в значимых для них сообществах. Поэтому, когда стыд получает импульс от роста социальных сетей, вы можете ожидать, что люди будут использовать это недавно подавленное эмоциональное оружие для продвижения своих целей.

Что должны ко всему этому относиться христиане? Мы должны с большим подозрением относиться к стыду как к инструменту для продвижения наших планов. Самая простая причина подозревать пристыжение состоит в том, что оно редко совершается как акт любви к тому, кого пристыжают. В центре пути увещевание любить наших врагов. И очень трудно любить кого-то, разрушая его репутацию в глазах наиболее важных для него сообществ.

Каким образом правильное размышление о стыде может привести нас, христиан, к более глубокому пониманию и оценке Евангелия?
Во многих отношениях я не чувствую себя достаточно компетентным, чтобы ответить на этот вопрос. Я надеюсь, что увеличится число богословов, которые захотят осмыслить богословские последствия ясного понимания стыда. Однако я пришел к мысли, что спасение, которое приходит к нам через рождение, жизнь, учение, смерть и воскресение Христа, имеет столько же общего с нашим стыдом, сколько и с нашей виной. Как только вы его ищете, стыд заполняет все страницы Писания. Это не должно удивлять, поскольку, насколько я могу судить, каждое отдельное слово Писания было написано в культурной среде, которая подчеркивала стыд и честь. Но я каким-то образом уловил и провел большую часть своей жизни с пониманием Евангелия, которое было целиком посвящено вине и прощению и почти ничего не говорило о стыде и чести.

Теперь, когда я читаю такие истории, как притча о блудном сыне, они не представляются мне в первую очередь картинами божественного прощения, милостиво ниспосланного виновному человеческому роду. Они предстают передо мной как образы божественной чести, милостиво дарованной человеческому роду, впавшему в безнадежно постыдное состояние. И это совсем другая динамика. Мне не терпится поразмышлять о том, что значит быть служителем Евангелия, если Евангелие в равной степени направлено на восстановление чести тем, кто впал в стыд, и на прощение тех, кто виновен.

Как правильное размышление о стыде может помочь нам лучше любить людей в наших церквях и общинах, которые могут испытывать стыд?
Люди (в церкви и не только) часто впадают в стыд по причинам, которые не имеют ничего общего с тем, что они сделали. Наиболее очевидными примерами являются жертвы жестокого обращения и люди с заметными физическими недостатками. Людей из этих категорий часто принижают в наших сообществах — они (часто неявно) считаются людьми с меньшим значением из-за того состояния, в котором они находятся. Слишком часто их активно стыдят.

И они чувствуют боль. Они чувствуют стыд, потому что им стыдно. Их чувства, так сказать, правильно понимаются точно так же, как тот, кто чувствует себя преданным, потому что он был предан , имеет чувства, которые понимают это правильно. Однако в случае со стыдом мы слишком часто приходим к заключению, что нездоровым является чувство , которое должно измениться.

Но трезвый взгляд на стыд может помочь нам оценить тот факт, что чувство стыда не является нездоровой, ядовитой особенностью этой ситуации. Это просто предупреждение о том, что что-то не так. Проблема в том, что людей в наших сообществах принижают за то, что они являются жертвами и имеют нарушения. Это прискорбно. И нам не удается хорошо любить людей, когда мы подходим к ситуации таким образом, чтобы предположить, что боль, которую они испытывают, является проблемой — вещью, которую нужно исправить или изменить.

– интервью с Джейсоном Нью ll

 

Грегг Тен Эльсхоф (Массачусетс ’96) – профессор философии в Биоле. У него есть докторская степень. по философии Университета Южной Калифорнии. В дополнение к своей недавно выпущенной книге «Ради стыда: заново открывая достоинства порочащей эмоции» он является автором книг «Я так сказал мне: роль самообмана в христианской жизни» и «Конфуций для христиан: чему может научить древнекитайское мировоззрение». Нам о жизни во Христе.

Стресс и стыд тесно связаны — поймите, почему

Зона исследователей:

»Если вы получаете признание, вы не чувствуете, что заслуживаете, это может иметь обратный эффект. Можно почувствовать себя самозванцем, которого могут разоблачить в любой момент». Фото: Shutterstock

Читайте о новых методах управления стрессом в трудовой жизни.

Пернилле Стин Педерсен PhD, доцент, кафедра менеджмента, политики и философии, CBS

SОдин особый тип стресса вызывается стыдом, как показывают мои исследования. Таким образом, понимание и распознавание чувства стыда является ключом к управлению центральным аспектом стресса и принятию мер по предотвращению стресса.

Это одна из основных концепций моей новой книги «Стресс и стыд в трудовой жизни — руководство по совместной профилактике», которая только что была опубликована на датском языке и на которой основана эта статья.

In in Я представляю стресс как сложное явление, включающее в себя различные измерения, требующие индивидуального, глубокого выяснения.

Я также даю советы по методам управления этим конкретным типом стресса, который я называю стрессом, вызванным чувством стыда.

Книга не вышла в англоязычном издании, но ниже я объясню некоторые из основных выводов, например, как связаны между собой стресс и стыд и что значит иметь противоречивые эмоции.

Стыд и вина различаются

Стыд — естественная эмоция, в том числе и в трудовой жизни. Стыд также является сложной и неоднозначной эмоцией, которая включает в себя то, кто вы есть.

  • Чувство вины включает в себя сожаление и упреки себя за то, что произошло и что вы сделали.
  • Стыд затрагивает всю вашу личность и может заглушить все, кроме громоподобного осознания того, что ваши собственные ожидания не оправдались: «Со мной что-то не так». Это осознание не связано с конкретным действием в прошлом.

Стыд может заставить нас спрятаться

В своей положительной форме стыд является движущей силой наших отношений с другими людьми и формирует то, как мы взаимодействуем с ними.

Но стыд может омрачить наше взаимодействие с другими людьми. Если мы чувствуем сильный стыд, мы можем отказаться от социальных контактов и в конечном итоге почувствовать себя оторванными от окружающих.

Как ни парадоксально, именно поэтому стыд, признание и одиночество тесно связаны. Парадоксально, но поскольку стыд усиливает нашу потребность в признании и подчеркивает, насколько мы зависим друг от друга как человеческие существа, стыд может одновременно препятствовать нашим отношениям и нашему чувству принадлежности к группе.

Именно это мы должны учитывать и использовать в качестве основы для укрепления наших рабочих сообществ.

Анализ проблем – метод управления стрессом

Анализ проблем как метод позволяет нам копать глубже. Он призван помочь нам осознать, что стресс — это сложное явление, которое мы никогда не сможем полностью искоренить, но мы можем узнать о нем больше, исследуя целый ряд аспектов.

Это исследование является частью борьбы со стрессом, потому что вместе менеджеры, сотрудники и коллеги могут обсудить заранее — до возникновения стресса — способы поддержки и помощи друг другу.

Анализ проблемы — это метод исследования, который я разработал вместе с моим коллегой Троэлсом Крарупом и который выделяет элементы проблемы, отслеживая множество различных отношений между проблемами и решениями, которые могут быть обнаружены, когда люди говорят о проблемах.

Анализ проблем был вдохновлен ранней работой французского философа Мишеля Фуко по так называемой археологии знаний.

Хотя археология обычно связана с раскопками исторических артефактов, метод археологии включает в себя нечто большее, чем просто глубокое копание.

Археология по-своему ставит вопросы и делает выводы: на основе доступного материала.

Однако эти выводы часто носят предварительный характер, поскольку при обнаружении нового материала выводы необходимо пересматривать.

Анализ проблем полезен как для исследователей, так и для практиков, сталкивающихся со сложными явлениями, включающими вопросы, которые могут показаться взаимно противоречащими друг другу. Так часто бывает, когда имеешь дело со стрессом, вызванным стыдом.

Эмоциональное перетягивание каната

Вы когда-нибудь испытывали эмоциональное перетягивание каната, когда противоречивые чувства поглощали ваши мысли? Или ваши друзья или коллеги описывали такое чувство?

Тогда вам также знаком внутренний конфликт, который может испытать человек. Это потому, что эмоции часто неоднозначны и иррациональны даже для человека, который их испытывает. Это может быть выражено в внутренне противоречивых утверждениях, таких как: «Я чувствую Х, но я также не чувствую Х».

Здесь я представляю аспект стресса, вызванного стыдом, который я называю внутриличностным конфликтом.

Эта концепция важна для моей способности определять новые подходы и методы управления стрессом в трудовой жизни.

Амбивалентность сотрудника

Один из первых выявленных мной внутриличностных конфликтов обнаружился во время интервью с банковским консультантом.

Анализируя время, предшествующее стрессовому отпуску, она описала свой опыт на работе, используя противоречивые утверждения.

Во-первых, она сказала, что работа прошла успешно. Тем не менее, позже в интервью она назвала ту же работу фиаско.

Когда в одном и том же интервью кто-то в состоянии стресса говорит «Да, это был успех» и «Это было фиаско», это эмоциональные утверждения, которые сосуществуют и демонстрируют своего рода двусмысленность, или то, что я сейчас называю внутриличностным. конфликты.

Невидимые эмоции трудно изучить

Внутриличностные конфликты, хотя и имеют решающее значение при анализе стресса, вызванного стыдом, могут быть трудны для изучения, поскольку они невидимы.

Внутренний эмоциональный хаос, который испытывает человек, может быть трудно увидеть посторонним.

»Все кажется таким же, не так ли, и как обычно. Кроме меня, верно?» — вспоминает один менеджер, который в итоге взял больничный, и поясняет:

«Вы пытаетесь найти уважительную причину, чтобы не сохранять работу, и сокращения — это то, с чем я не могу мириться — по крайней мере, официально — потому что все может это понять. Но сомневаться в себе, и голос внутри меня, говорящий: «Это только потому, что я недостаточно хороший менеджер», ну, он есть, можешь быть в этом уверен».0003

Мысли, характеризующиеся сомнением и здравым смыслом

Здесь эмоциональные, внутриличностные конфликты могут быть обнаружены по явной напряженности, неуверенности и противоречиям в попытках человека описать свои переживания.

Мы видим в приведенной выше цитате, что мысли менеджера ведут в двух направлениях, которые сосуществуют бок о бок:

  • В одном направлении преобладают мучительные сомнения и мысли о том, что он недостаточно хорош (здесь: Не быть квалифицированным менеджером )
  • Другое направление включает в себя рациональный голос, который пытается убедить менеджера, что это внешние факторы (здесь: Нельзя мириться с необходимостью проводить сокращения).

Стыд ослабляет суждение

Вот что я хочу сказать: в контексте стыда мы можем видеть, что похвалу может быть трудно принять, потому что вы не чувствуете себя достойным, и потому что ваши отношения с реальностью и, следовательно, ваше суждение ухудшаются.

Чем глубже мы погружаемся в проблему, тем больше становится видимых аспектов, которые играют роль в самообвинении и усиливают чувство одиночества.

Реакция острого стыда может быть вызвана определенной ситуацией, из которой мы впоследствии хотим выйти.

Но чувство стыда также может начать доминировать в наших мыслях и становиться все более и более доминирующим.

Канадско-австралийский политолог Кэрол Бакки использует концепцию хронического стыда, чтобы объяснить, как стыд может (бессознательно) переживаться как глубокий и постоянный аспект нашей жизни, который влияет на наше взаимодействие с другими, и где страх разоблачения является постоянным угроза.

Противоядие от стыда

Хронический стыд становится интересным, когда мы пытаемся понять, когда и как стыд может стать настолько недееспособным, что мы не сможем работать.

Благодаря анализу проблем я пришел к пониманию, которое определяет стыд как отправную точку для того, чтобы сформулировать конкретные вопросы, направленные конкретно на то, чтобы лучше узнать о переживании и управлении потенциальными внутриличностными конфликтами.

В этой книге я пытаюсь дать практические инструкции о различных способах, с помощью которых менеджеры, коллеги и отдельные лица, обладающие просвещенным опытом, могут создавать и поддерживать доверительные отношения посредством диалогов, которые могут работать как противоядие от стыда.

Величайшее признание

Признание является ключевым понятием, когда речь идет о стрессе. Это не просто что-то, что должно быть дано – это так же что-то, что должно быть принято. Если вы получаете признание, вы не чувствуете, что заслуживаете, это может иметь противоположный эффект. Вы можете почувствовать себя самозванцем, которого могут разоблачить в любой момент.

Я определенно не так отношусь к книге «Стресс и стыд в трудовой жизни — руководство по совместной профилактике». Я много работал и горжусь результатом.

Еще больше я обрадовался, когда пришло электронное письмо с одной из величайших благодарностей, которые может получить исследователь, — когда другой человек помогает вам оценить ценность вашей собственной работы.

Электронное письмо пришло от человека, чей опыт описан в книге:

»Ваше исследование помогает мне понять и себя, и мир, и то, как это работает, и насколько это сложно, когда вы имеете дело со стрессом. В непредвзятой манере вы также предлагаете, как ваши концепции можно использовать как для собственного развития, так и для развития отношений с другими. Это так реально для меня, и я почувствовал себя менее патологическим после того, как прочитал ваши тексты».

Перевод Хелен Дирбай.

Прочитайте датскую версию на нашем дочернем сайте Forskerzonen.

Список литературы:

Pernille Steen Pedersen’s Profiete (CBS)

Глава: «Foucault OG AgisteringsAnalyse: EN AnalySemodel ‘В:« Kvalitative AnalySemetoder I Sundhedsforsnkn

«Зачем изучать проблематизацию? Сделать политику видимой», Открытый журнал политических наук (2012 г.). DOI: 10.4236/ojps.2012.21001

здоровья Работа стресс Дания исследовательская зона

Обратные стороны одной и той же медали — советы OliveMe

Гордость и стыд — это общие эмоции, которые время от времени испытывает каждый. Но вопреки тому, что вы можете подумать, эти чувства не противоположны .

Стыд может быть корнем многих других эмоциональных проблем и проблем в отношениях, таких как тревога , ревность , или синдром самозванца . В большинстве случаев многие считают, что наращивание гордости за себя является противоядием от стыда, ошибочно принимая эти эмоции за противоположные.

Вместо того, чтобы быть противоположностями, гордость и стыд являются оборотными сторонами одной и той же медали , поскольку оба являются преувеличениями самого себя.

Ни гордость, ни стыд не отражают того, кто этот человек НА САМОМ ДЕЛЕ ; скорее они оба искажения .

Возьмите типичного нарцисса в качестве примера. Нарцисса обычно считают гордым человеком, который ставит себя выше других , как будто он выше . Что не часто приходит людям в голову, так это то, что нарцисс — невероятно СТЫД ориентированный человек.

В более общем масштабе рассмотрим хулиганов на школьном дворе или на рабочем месте. Они кажутся гордыми и лучше других: « То, что я говорю о себе, весомее того, что вы говорите обо мне . Я просто говорю, что я лучше тебя».

Но чтобы сделать себя больше , они делают других меньше и срывают их ТАК ЧТО сами не чувствуют себя такими маленькими .

В ядре хулигана или нарцисса есть такая хрупкость в их самоощущении, что ему НУЖНО казаться БОЛЬШИМ чем он есть на самом деле, чтобы компенсировать то, как МАЛЕНЬКИЙ он чувствует себя внутри .

Человек, который действительно знает себя (т. е. тот, кто уверен в своей самооценке ), НЕ должен хвастаться или объявлять миру, какой он великий. Ему НЕ нужно унижать других и не видеть в других противников, которых нужно победить. Следовательно, гордость указывает на наличие стыда .

(Разница между настоящим нарциссом и кем-то, кто не совсем им, но все еще ориентирован на гордость/стыд состоит в том, что первые находятся в невероятно сильном отрицании того, что они действуют таким образом. Остальные из нас все еще способны находиться в последнем, если мы не делаем нашу личную работу по настоящему познанию самих себя.)

А как насчет наоборот? Как стыд может быть тем же самым, что гордость ?

Большинство моих клиентов застревают в «стыде» и с трудом отстаивают свои интересы, потому что считают себя меньшими.

Представьте себе человека с невероятно низкой самооценкой, который живет как Иа-Иа, человека, который:

  • думает, что он ВСЕГДА застрянет здесь или НИКОГДА не попадет туда, где, по его мнению, должен быть.

  • Отказ от чужих комплиментов или уклонение от них (« Ничего не было ». « Мне просто повезло ». « Это потому, что этот другой человек помог мне .»)

  • Отклонение приглашений ( » Почему кто-то хочет тусоваться со мной? Я такой негативный ». “ Вероятно, они хотели пригласить кого-то еще. Это был несчастный случай или ошибка. »)

  • Сбивает возможности (« Это было бы зря для меня. » « Я, наверное, облажаюсь » « Я все равно ничего не добьюсь. » )

Похоже на вас или кого-то из ваших знакомых?

Человек, жестко застрявший в стыде, — это тот, кто ТАК УВЕРЕН в своей бесполезности, что любое сообщение или событие, говорящее об обратном — комплимент, празднование, почитание — делается для представить под ее собственную самооценку . Иными словами, ЕЁ СЛОВА ВЛАСТЯТ НАД ВСЕМ , как бы указ правителя (т. е. того, кто властвует над другими): « То, что я говорю о себе, весомее того, что вы говорите обо мне . Я просто говорю, что я хуже тебя».

Иногда, в некоторых культурах или социальных контекстах, позор на самом деле может быть знаком чести . Весьма парадоксальным образом человек может подняться выше по социальной лестнице .0188 скромностью или претерпевая большие трудности. Я называю это « евангелием страдания » или « евангелием стыда », потому что многие из них могут появляться в религиозных кругах, где гордыня рассматривается как «худший» грех.

Как будто чем более «червеобразным» человек себя делает (т.е. НИЖЕ человечества), тем он «ближе» к Богу (т.е. НАД человечеством), потому что он более «благочестив» по ​​характеру.

Комплекс Мессия/Спаситель и Комплекс Мученика это одно и то же.

Стыд свидетельствует о наличии гордыни .

Откуда мы знаем, что с этим стыдом приходит и гордость?

  • Чрезвычайно ответственный человек расстраивается, когда другие не несут равной ответственности : этот человек гордится своим общественным сознанием, своей политкорректностью, состраданием и чувством ответственности.
    Пример: подумайте обо всем позоре, который обрушивается на тех, кто не соблюдает протоколы социальной дистанции во время COVID, или на тех, кто получает вакцины, когда все эти другие люди страдают. Выплескивание стыда на другого ЯВЛЯЕТСЯ актом гордыни (независимо от того, «правы» вы или нет), потому что один считает другого ниже себя (последователь правил > нарушитель правил). Вполне возможно злиться, делая что-то по-другому и все же НЕ считать себя лучше чем их.

Так же, как гордые люди часто не видят своего стыда, стыдливые люди часто не видят своей гордости. ОБА гордость и стыд — это оборотные стороны одной и той же медали, потому что они искажения того, кем является человек, а не то, кем он НА САМОМ ДЕЛЕ является.

Поскольку это не противоположности, а одно и то же, гордость и стыд не могут рассматриваться как противоядия друг другу. Они попали в цикл, один усиливает другой. Сам цикл искажения должен быть разорван, и единственный способ сделать это — с помощью ПРАВДА .

Противоядие от ОБА гордыни И стыда СКРОМНОСТЬ . Это слово происходит от латинского humus , что означает «земля». Здесь мы получаем слово « человек ».

Мы не сверхчеловеки (гордость) и не недочеловеки (стыд), а люди (смирение). Быть смиренным означает позволить себе присоединиться к остальному человечеству и быть РАВНЫМИ с другими другими людьми. Для этого нам нужно быть заземлить и иметь ТОЧНОЕ , ПРАВДИВОЕ восприятие самих себя.

Правда в том, что мы не НИ хорошие НИ плохие. Мы ОБА хорошие И плохие одновременно.

Не НИ несовершенный НИ достойный, но ОБА несовершенный И достойный.

  1. На что у вас была более сильная реакция? Описание гордости? Стыд? Оба?

  2. Как гордыня и/или стыд проявлялись в вашей жизни? Как они влияют на ваше отношение к себе? Другие? Жизнь?

  3. Как часто вы думаете, что вы лучше других? Худший? Что вы склонны делать из-за этого?

  4. С кем легче сидеть: что ХОРОШО в тебе или что ПЛОХО ? Как вы можете расти в смирении, практикуя видение напротив ?

© Copyright 2021 Joanne B.