Стыд это эмоция: что это за чувство, признаки, отличия от чувства вины

стыд, вина, интерес и отвращение

Шапка статьи

Как проявляются и когда становятся проблемой

Теги статьи

Содержимое статьи

Эмоции подсказывают нам, что для нас хорошо, а что — плохо. Бывает, что мы принимаем решения исключительно на эмоциях. Поэтому полезно научиться понимать эмоции, распознавать и проживать. И когда вам в следующий раз будет «как-то не очень», вы сможете понять, какая именно это эмоция, и что с ней делать, чтобы стало лучше. 

Пока в школах этому не учат, мы продолжаем писать про эмоции. В тексте про стыд, вину, интерес и отвращение. О том, почему мы испытываем эмоции, о страхе, радости, злости и печали писали здесь. Это база.

Стыд

Стыд мы испытываем, когда делаем что-то, что в нашем обществе считается неприемлемым. Часто стыд используют как инструмент воспитания.

Как проявляется

Стыд проявляется в виде жара, например, краснеет лицо. Хочется буквально провалиться под землю, спрятаться. Кажется, что все на тебя смотрят. Появляется ощущение неловкости, собственной «ущербности». Неприятное жгучее ощущение, что таким, какой я есть, меня не принимают, поэтому хочется, чтобы меня не было.

Как становится проблемой

Человеку может быть стыдно проявлять себя — петь, танцевать, ходить в купальнике. Кому-то стыдно говорить о своих желаниях, потому что в детстве он столкнулся с негативной оценкой. Кого-то в детстве стыдили перед другими, говоря: «какой стыд, соседи услышат». Если сначала нас стыдили родители, учителя или сверстники, со временем мы сами начнём стыдить самих себя. Негативная оценка окружающих уже не нужна. 

И тогда стыд потихоньку начинает «распускать руки», и человек начинает стыдиться нормальных действий и качеств — переспрашивать, чего-то не знать. И если посмотреть на список того, что стыдно, может получиться так, что человеку нет места в этом мире. Столько всего «плохого» он делает.

Что делать со стыдом

Стыд важен, как и любая другая эмоция. Совсем избавиться от стыда нельзя, но это и не нужно. Полезно научиться выдерживать стыд: «да, случилось неприятное, но я это переживу». И единственный способ сделать это — столкнуться со стыдом. 

Потребуется храбрость, потому что испытывать стыд неприятно и болезненно. Но если вы найдете в себе силы поделиться с близкими людьми тем, за что вам стыдно, может оказаться так, что стыдиться вам нечего. 

А еще здорово провести ревизию: вспомнить ситуации, в которых вам было стыдно, и подумать, были ли ваши действия и впрямь неприемлемыми? Попробуйте поставить на свое место другого человека, и оценить его поступок. Если бы это он, а не вы, забыл слова во время презентации, вы бы его застыдили? Нет? Может, тогда и к себе относиться с большим пониманием?

Вина

Вина возникает, когда мы делаем что-то не так. Вина помогает исправить ошибку и не повторять её в будущем. В таком случае вина полезна, хоть и испытывать её неприятно.

Как проявляется

Может ощущаться как ком или тяжесть. Как-будто что-то колет внутри или гложет. Это давление, от которого хочется избавиться.

Как становится проблемой

Бывает, что люди винят себя за то, в чем не виноваты. Например, человеку может казаться, что он виноват в плохом настроении партнера. А кто-то винит себя за голодающих в Африке, глобальное потепление или решения политиков. Человек берёт на себя ответственность за всё происходящее, и винит себя в том, на что повлиять не в силах. 

Другие люди могут манипулировать чувством вины, чтобы заставить человека что-то делать. Допустим, мошенник просит пожертвовать деньги якобы для лечения больного ребёнка. Манипуляция виной: «только монстр может отказать бедным детям в помощи!».

Что делать с виной

если вы действительно сделали что-то не так, подумайте о том, как исправить ситуацию. Извинитесь перед другим человеком, скажите, что понимаете, что причинили неудобства или боль. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы минимизировать причиненный вред. И простите себя. Люди совершают ошибки, так бывает. 

Если вы чувствуете, что обвиняете себя налево и направо, попробуйте понять, в ваших ли силах изменить ситуацию. Если вас беспокоит мировой голод, подумайте, что вы можете сделать. Накормить всех вам вряд ли удастся, но вы можете помогать нуждающимся по мере сил.

Бывает, что люди чувствуют себя виноватыми из-за своих представлений о том, что хорошо, а что — плохо. Допустим, человек ругает себя за то, что неправильно питается, недостаточно заботится о ребенке или не уделяет должного времени супругу. При этом не совсем ясно, что значит правильно питаться, а когда забота о ребенке становится достаточной. 

Если вы испытываете нечто подобное, подумайте, а правда ли вы виноваты? Страдает ли кто-то от ваших действий? Задайте себе вопрос: делаю ли я всё, что в моих силах? Если ответ будет «да», вины станет меньше. И если вы обнаружите, что от ваших действий никто не страдает, вам станет чуть легче.  

Интерес

Интерес нужен для того, чтобы исследовать новое. Это он дает силы и желание учиться. Интерес позволяет удерживать внимание, творить, заканчивать начатые дела и общаться с другими людьми.

Как проявляется

Интерес ощущается как воодушевление, желание узнавать и получать новый опыт. Тело при этом может находиться в некотором напряжении, которое постепенно спадает.

Как становится проблемой

Интерес довольно непродолжительная эмоция. Но именно она создает условия для обучения и завершения дел. Когда нам интересно, мы сконцентрированы и способны воспринимать информацию. Нам хочется учиться, работать, общаться. Когда интерес угасает, работа над продолжительным проектом, обучение и даже общение с другим человеком могут превратиться в настоящую пытку.

Как поддерживать интерес

Для того, чтобы доводить дела до конца, нужно поддерживать интерес. Например, привносить что-то новое, искать другие способы решить задачу, привлекать новых людей, узнавать что-то новое по теме. Полезно отдыхать и делать перерывы — довольно сложно поддерживать интерес, когда вы и так без сил.

Тоже самое и с общением: если чувствуете, что интереса всё меньше, попробуйте придумать новые совместные дела. Если, конечно, хотите сохранить отношения. Для поддержания интереса нужна новизна. Если несмотря на все старания интереса нет и не предвидится, подумайте, может быть вы делаете то, что вам больше не нужно.

Отвращение

Отвращение — это противоположность интересу. Пока есть отвращение, контактировать с человеком или объектом, которые его вызывают, просто не получится. Как и страх, отвращение нам нужно для выживания: именно оно удерживает нас подальше от опасных вещей, например, от гнилой еды.

Как проявляется

Противно, неприятно, вам хочется держаться от объекта подальше. Когда человек испытывает отвращение, он морщит нос и приподнимает верхнюю губу. Может ощущаться как неприятные ощущения в животе — подступающая тошнота.

Как становится проблемой

Эмоция отвращения может быть подавлена, и тогда человек перестаёт понимать, что ему отвратительно. Он не замечает нарушения личных границ, думает, что так и надо. «Проглатывает» неприемлемые для него ситуации, потому что подавляет отвращение. Так можно попасть в небезопасные условия, например, в токсичные отношения.

Что делать с отвращением

Отвращение не самая приятная эмоция. Вспомните, что вы чувствуете, когда лезете в холодильник и чувствуете там вонь от тухлой еды. Скорее всего, отвращение. Хочется сказать «фу», выбросить продукт и больше не чувствовать этот ужасный запах. 

Если вдруг в других ситуациях вы не понимаете, что испытываете отвращение, обратите внимание на сигналы тела. Если вам хочется отвернуться, отойти и держаться подальше, потому что даже смотреть невыносимо, скорее всего, это и есть отвращение. Отвращение говорит о том, что человек пока не готов сопротивляться. Оно помогает лишь разорвать связь. Сопротивление будет возможно, когда появится злость.

Как проживать эти эмоции: коротко

Попробуйте понаблюдать, в каких ситуациях вы испытываете стыд, вину, интерес или отвращение. Как эти эмоции проживаете вы? Испытываете ли вы их? Исследуйте себя. Наблюдение за собой и своими эмоциями помогает налаживать контакт с другими людьми и с самим собой.

Узнайте больше про себя и свои эмоции на новом эмодзи-курсе по эмоциональному интеллекту от Дзена и Zigmund.Online.

Каждое видео про конкретную эмоцию, а в описании ролика промокод на первую сессию в Zigmund.Online.

Начните курс с теста на эмоции

Теги статьи

Поделиться:

• Телеграм
• ВКонтакте

Еще по теме:

«Опять меня позоришь!». Как мы прививаем детям чувство стыда и чем это опасно

Чувство стыда и вины руководит нашим поведением и не позволяет совершать поступки, которые в приличном обществе не приветствуются. Но что если стыд руководит человеком везде и всегда? Что делать, когда родительский стыд передается детям и мешает им развиваться? Обсудили эту тему с педагогом-психологом, доцентом МГПУ Юлией Челышевой.

Стыд не врожденная эмоция, а приобретенная человечеством в процессе эволюции. Стыд, с одной стороны, это двигатель морально-этических норм и социально приемлемого поведения. С другой стороны, он следствие этих норм. Стыд — это эмоция, с участием которой дети (и взрослые) приобретают навык поведения в обществе. Но стыда в жизни человека не должно быть много, ведь тут как в случае с адреналином: одноразовый выброс позволяет организму выходить на высочайший уровень физиологического отклика на стресс. А вот когда уровень адреналина зашкаливает на регулярной основе, это превращается в угрозу для жизни.

«Деструктивный сценарий развития»

«Действительно, стыд — это социальная эмоция, — подтверждает наш собеседник, психолог Юлия Челышева. — Да, это чувство формируется в раннем возрасте, еще до школы, но происходит это только в социуме». Как у истерики должны быть зрители, так и стыдно должно быть перед кем-то — стыд не возникает, если человек находится один. Границы этого «стыдно» должны быть кем-то четко обозначены — и в случае с детьми они, естественно, обозначаются родителями. И только от того, в какой среде и в какой обстановке растет ребенок, зависит, будет ли эта эмоция постепенно угасать или, напротив, начнет проявляться еще сильнее и запустит, по словам эксперта, «деструктивный сценарий развития личности».

Речь идет о том, что стыд — это болезненно переживаемая эмоция: «Человек, который находится в состоянии хронического стыда, постоянно пребывает в тяжелейшем стрессе или даже погружается в депрессию, — объясняет психолог. — У такого ребенка (а впоследствии и у взрослого) возникают проблемы не только с самооценкой, но и с самоощущением, с принятием себя. Он живет с чувством, что все его поступки, все его эмоции и он сам социально неодобряемы».

Фото: Ekateryna Zubal / Shutterstock / Fotodom

«Здоровое чувство стыда»

Стыд в семье передается по наследству. «Даже если один из родителей регулярно оказывается в ситуациях, когда ему стыдно, если он выплескивает это чувство на ребенка, то и ребенок будет застыженным, — рассказывает Юлия Челышева. — Если родители хотят вырастить детей со здоровым чувством стыда, то работать над собой нужно обоим».

Но как понять, где кончается здоровое чувство и начинается нездоровое? Как понять, не находитесь ли вы, как говорят психологи, «в состоянии стыда»? Пробегитесь по этому списку ситуаций и отметьте те, которые вам знакомы. Чем больше совпадений, тем больше вероятность, что вы стыдитесь вещей, за которые вам на самом деле не должно быть стыдно. И тем больше вероятность, что вы научите тому же самому ребенка. Итак:

• вы не обращаете внимания на неприемлемое поведение ребенка, когда вы вдвоем, но всегда остро реагируете, когда это происходит на публике;
• у вас возникает желание поддержать того, кто стыдит/отчитывает вашего ребенка, чтобы снять с себя ответственность и уменьшить свой стыд;
• бывает, что вы стесняетесь своего ребенка;
• в вашей речи присутствуют фразы вроде «как-то неудобно», «может, лучше не надо?»;
• у вас есть страх общения со старшим поколением — «лучше не буду спорить», «лучше и вовсе с ними не буду говорить»;
• вы часто ищете одобрения у окружающих.

«Последите за своей речью, когда общаетесь с ребенком, — рекомендует эксперт. — Если в ней проскальзывают фразы: „потише“, „не шуми“, „не надо, мало ли что“ — вы, скорее всего, находитесь в состоянии стыда».

Один из вариантов поведения родителей, которым хронически стыдно, — это бравада, когда человек все делает напоказ. Это своеобразный механизм защиты человека, который про себя что-то уже понял. Но чаще всего, конечно, застыженные взрослые — это тихие серые мышки, которые стараются не высовываться и детям своим прививают ровно такое же поведение. Причем они могут делать это не специально — просто дети зеркалят поведение взрослых и считывают те модели поведения, что приняты в семейной системе. Как отличить такого ребенка? Он:

• стесняется всех в возрасте 3–4 лет, когда любопытство к миру должно быть сильнее стыда;
• откладывает на потом выполнение домашних или любых других заданий и поручений из-за страха оказаться в ситуации неуспеха;
• все время ищет одобрения в обществе, а не только в семье.

«Скажем, в транспорте нередко можно встретить компании подростков, которые громко разговаривают, и всегда найдется кто-то, кто сделает им замечание, — приводит пример психолог. — Большинство подростков на эту реплику не обратят внимания, но найдется один, который точно скажет: „Ребят, давайте, может, потише“. Вот этот подросток, вполне вероятно, находится в состоянии стыда, тогда как для остальных в его компании эта эмоция не имеет никакого значения».

Важно, конечно, разделять нормы поведения и стыдные ограничения: одно дело, когда человек пришел в кинотеатр и не разговаривает громко просто потому, что понимает: это мешает другим зрителям. «Другое дело, когда человек боится в принципе что-либо сделать и одергивает близких просто потому, что ему некомфортно, стыдно, невыносимо привлекать внимание окружающих — ведь оно может быть негативным, — объясняет психолог. — Когда человек сам себя ограничивает — иначе ему становится не по себе».

«Побороть эмоции сознанием»

Напомним: стыд — эмоция социальная, и для ее запуска обязательно нужны зрители. Логично, что первый способ борьбы со стыдом — выход из контакта с теми, кто этот стыд вызывает.

«Понятный всем пример: очень часто ситуация стыда рождается во время коммуникации родителей с учителями. В момент, когда учитель начинает выговаривать родителям, какой плохой ребенок и как он плохо учится, стоит либо уйти от разговора (если вы понимаете, что впадаете в ступор и оцепенение), либо держать наготове конструктивные вопросы, позволяющие вывести вас в сильную позицию: „И что вы предлагаете?“, „Как, по-вашему, можно это исправить?“ Такой поворот разговора позволяет сознанию побороть эмоции, — говорит психолог. — Но, конечно, самоконтроль в такой ситуации должен быть на высочайшем уровне, а это подвластно далеко не всем с первого и даже с десятого раза, и это нормально».

Фото: Pressmaster / Shutterstock / Fotodom

Что еще можно (и нужно) сделать для себя и для ребенка:

• не отрицать поведение ребенка, каким бы оно ни было;
• помнить, что любое поведение ребенка (где бы ни происходило дело) касается только ребенка и родителей;
• не звать посторонних (даже если это бабушки и лучшие подруги) для обсуждения поведения ребенка;
• обсуждать его поведение без зрителей и посторонних слушателей;
• разговаривать с ребенком и обсуждать с ним социально приемлемые нормы поведения в разных обстоятельствах;
• не обсуждать своего ребенка с другими взрослыми с позиции «ой, а мой-то…», не жаловаться на него, особенно когда он может это услышать.

«Ребенок должен быть уверен, что у него есть стена, за которую он может спрятаться и на которую он может опереться, — говорит Юлия Челышева. — Кроме того, очень важна модель поведения в семье. Ведь если родители ребенку говорят одно (условно: „Не стесняйся, будь активнее, в этом нет ничего постыдного“), а сами при этом боятся позвонить в службу поддержки и решить проблему, то это уже „двойной стандарт“ и ребенок будет присваивать себе модель стыдного поведения».

Но самый эффективный способ, хотя и самый кропотливый в исполнении, — это, по мнению специалиста, переработать стыд в вину.

Стыд, вина — какая разница?

Если говорить совсем просто, то вина — это внутренняя эмоция человека. А стыд — внешняя, навязанная извне. И многие, по словам психолога, очень часто путают понятия «мне стыдно» и «я виноват» — между ними колоссальная разница.

«Вина, — объясняет эксперт, — это эмоция, которая касается конкретно какого-то факта: чашку разбил, двойку получил, штаны порвал. А стыд касается не отдельного поступка, а всей личности в целом». Вина — это то, чем человек может управлять, он сам себя укоряет, а главное, вина активизирует личность — мотивирует его что-то исправить. «Стыд действует иначе, — продолжает психолог, — он заставляет человека замереть. В состоянии стыда ребенок все время ждет, что скажут окружающие, что они подумают. Нет сил что-то исправить, так как нет возможности повлиять на других. В результате стыд как бы разрушает личность».

Еще один пример для понимания: вина — это то, что формируется внутри ребенка, когда ему на ушко шепотом говоришь, что нельзя шуметь в автобусе; стыд рождается, когда ребенку на весь автобус говорят: «Все дети как дети, один ты у меня такой!»

Научить ребенка чувствовать вину (а по сути нести ответственность за свои поступки) непросто. «Это долгая история, и метод, который нередко используют родители („Ох, опять у меня из-за твоей двойки сердце болит“), — это просто манипуляция. Он не то что неэффективен, он деструктивен», — предостерегает Юлия Челышева.

По мнению психолога, ребенка нужно учить «присваивать» свои поступки, не искать виноватых и не назначать виноватыми всех вокруг. И лишь беря ответственность за свои действия на себя и не равняясь на мнение окружающих, можно со временем выйти из бесконечно повторяющей схемы, в которой «мне стыдно».

Но все, конечно, начинается с семьи. Если в семье родители будут поддерживать ребенка и не учить его (пусть даже неосознанно) стыдиться, они вырастят прекрасных детей, которым неведомо желание сжаться в комочек и замереть.

Фото на обложке: Slladkaya, Gelpi, osobystist / Shutterstock / Fotodom

Стыд

Стыд – это эмоция, сопровождающая депрессию и тревогу. Если вы страдаете депрессией или каким-либо тревожным расстройством, вы также можете иметь дело с чувством стыда.

Все в порядке. Ты не один.

Когда ты в депрессии, тебе грустно; когда вы беспокоитесь, вы чувствуете страх. Люди с одним расстройством нередко испытывают эмоции, которые обычно классифицируются как основные эмоции для другого расстройства. По мере того, как разговоров о психическом здоровье становится все больше, многие люди вполне осознают эмоции печали и страха и в целом понимают глубину и токсичность этих негативных эмоций.

А другая эмоция, о которой меньше говорят? Стыд.

Стыд считается экспертами вторичной эмоцией, или, другими словами, эмоцией, являющейся реакцией на другую эмоцию. Это негативное, принижающее чувство, потому что оно заставляет нас чувствовать себя маленькими из-за других наших чувств — не только печали и страха, но также гнева и множества других «плохих» чувств.

Некоторые люди принимают стыд за вину, но это не одно и то же. Вина возникает из-за переоценки нашего поведения, наших поступков. Это о том, что мы сделали. Стыд, с другой стороны, происходит от оценки себя, нашей личности. Это о том, кто мы.

Когда люди чувствуют себя виноватыми, это может быть движущей силой перемен — это может мотивировать человека действовать или вести себя по-другому, становясь, таким образом, лучшей версией того, кем он когда-то был.

Но когда людям стыдно, это может иметь совсем другой эффект. Они могут чувствовать себя не движимыми или мотивированными, а скорее безнадежными и замкнутыми. Поскольку стыд связан с тем, кто мы есть, а не с тем, что мы сделали, это более глубокое и опасное чувство, чем чувство вины.

Так как же узнать, что вам стыдно? И как узнать, стал ли он формой ядовитого стыда?

Если вы часто говорите себе свысока (участвуя в негативных разговорах с самим собой) и не можете вспомнить, когда в последний раз вы были довольны собой, возможно, вы испытываете опасный уровень стыда. В то время как многие люди время от времени участвуют в негативных разговорах с самим собой, те, кто находится в депрессии или встревожены, делают это намного чаще, чем другие, и чем чаще происходит этот внутренний разговор, тем более изнурительным является результат.

Как вы справляетесь со стыдом?

Прежде всего, знайте, что вы не одиноки в этом. Стыд обычно возникает из-за постыдных сообщений, которые мы, возможно, получили в детстве, от представителей власти, таких как родители, опекуны или учителя, или даже от сверстников и друзей, на которых мы равнялись и которых любили. В других крайних случаях это может произойти из-за травмирующих событий, таких как жестокое обращение. Эти сообщения, которые мы услышали, становятся тем, что мы говорим себе, и даже когда мы их больше не слышим, мы все равно продолжаем их повторять.

Когда вы обратитесь к терапевту, вам, скорее всего, помогут узнать о когнитивной реструктуризации или позитивном рефрейминге. Это включает в себя размышление о чем-то негативном в более позитивном ключе или выявление чего-то полезного в проблеме или невзгодах.

Вот пример.

Когда Дэвид рос, он больше всего любил окружать себя книгами. Он корпел над учебниками, взятыми в школьной библиотеке, и снова и снова перечитывал потрепанные дядиные энциклопедии.

Его отец, сам не академик и не читатель, выкрикивал в его адрес непристойности за обеденным столом или по утрам в субботу. «Что не так с тобой?» он кричал. «Почему ты ненормальный? Почему ты не такой, как все дети, которые ездят на велосипедах? Ты урод!»

Слова отрезали, и Дэвид попытался быть «как все». Он пытался присоединиться к спортивным командам в школе, но всегда исключался. Он пытался найти телешоу, которые ему нравились. Но ничто не казалось таким утешительным и приятным, как чтение и учеба.

Дэвид с отличием окончил среднюю школу и, в конце концов, получил степень бакалавра и магистра, но он мало гордился своими достижениями. Он думал, что с ним что-то изначально не так. Только когда он писал свою докторскую диссертацию, его глаза открылись от стыда.

«Один студент сказал мне: «Я не знаю, что со мной не так… Я никогда не чувствую себя так хорошо, как когда принимаю информацию, когда учусь», — вспоминает Дэвид. «Это было похоже на прослушивание аудиозаписи самого себя. Но это был блестящий, сообразительный ребенок, у которого, как мне казалось, никогда не было недостатка в уверенности или гордости.

«И это был кликер для меня. Я так долго слушал оскорбления моего отца, что сделал это своим собственным. Я сводил к минимуму все, что я сделал, и пока этот студент сам не сказал эти слова, и я должен был сказать ему: «Нет, ты великолепен, и ты должен гордиться всем, что ты сделал», я никогда не думал чтобы сказать эти слова самому себе».

В переосмыслении своих мыслей и избавлении от стыда столько силы. Стыд может быть разрушительным, деморализующим, изнуряющим — и никто не должен жить в этом. Позитивный рефрейминг — это, безусловно, то, что вы можете попробовать самостоятельно, но он особенно эффективен, когда у вас есть кто-то, кто обучен помогать вам в этом.

Дар стыда: позитивный взгляд на негативные эмоции

• Главная >
• Блог GoodTherapy >
• Дар стыда: позитивный взгляд на негативные эмоции

26 июля 2016 г. • Анастасия Поллок, LCMHC, эксперт по теме GoodTherapy.org.

У стыда плохая репутация. Посмотрим правде в глаза: это не очень хорошо. Я имею в виду, кто действительно хочет чувствовать стыд? Неприятно, местами даже больно.

Вот что следует учитывать: стыд (тесно связанный с чувством вины и сожаления) является неотъемлемой частью нашего выживания и функционирования и, по сути, является подарком Матери-Природы.

Давайте вернемся немного назад и сначала поговорим о функциях эмоций в целом. Эмоции встроены в наш мозг и помогают нам предупреждать, облегчают общение с другими людьми и преодолевают трудности. «Положительные» эмоции, такие как радость, гордость и любовь, как правило, приятны, в то время как «отрицательные» эмоции, такие как гнев, стыд и печаль, обычно вызывают дискомфорт. Легко захотеть оттолкнуть и избежать «негативных» эмоций, но важно отметить, что оба типа эмоций необходимы для того, чтобы функционировать максимально здоровым образом.

А теперь вернемся к нашему другу, позору. Функция стыда очень важна. В принципе, это помогает держать нас в узде. Стыд — это сигнал о том, что было совершено какое-то действие, которое может навредить другим или нам самим. Это может быть действие, которое вредит отношениям с любимым человеком, что-то, что может каким-то образом навлечь на нас неприятности, или поведение, которое может быть опасным или вредным для нас.

Когда мы используем чувство стыда должным образом и чувствуем себя в нужном количестве на протяжении всего пути, это может быть корректирующим и предупредительным, поскольку помогает нам больше не повторять те же ошибки. Стыд также помогает нам восстановиться, когда действие причинило вред отношениям. Это помогает нам идентифицировать и брать на себя ответственность за свои действия, и когда другие видят, что мы испытываем некоторую степень стыда, защита обычно срабатывает и может иметь место исцеляющий разговор. Когда нам стыдно за что-то, что мы сделали сами (пьянство, наркотики, попадание в опасное положение и т. д.), мы можем оценить шаги, которые нам нужно предпринять, чтобы предотвратить причинение себе вреда в будущем.

Все мы делаем вещи, вызывающие чувство стыда, вины и раскаяния. Это часть человеческого опыта. Ошибки — важная часть обучения, а стыд — отличный учитель.

Каким бы большим ни был стыд, иногда у нас может быть слишком мало или слишком много. В слишком малых дозах мы не получаем полной возможности учиться на собственном опыте. Наша система не в состоянии полностью зарегистрировать, что мы занимаемся поведением, которое требует некоторой степени раскаяния. В результате мы с большей вероятностью снова совершим разрушительное поведение, возможно, с негативными жизненными последствиями.

Слишком много стыда может захлестнуть нас и исказить опыт. Мы можем обвинять себя в вещах, за которые не должны нести ответственность (например, за чьи-то действия), и оказаться в безвыходном положении, когда пытаемся усвоить чужой урок. Система приходит в замешательство, когда стыд искажается, потому что мы не можем контролировать или предотвращать будущие действия других.

Найти правильную дозу стыда — ключ к успеху. Оценивая, испытываете ли вы слишком много или слишком мало стыда, спросите себя: совершил ли я какое-либо поведение (или поведение), причинившее вред? Если ответ отрицательный, важно правильно распределить ответственность и проверить себя, чтобы убедиться, что вы не берете чужой урок.