Тревожно боязливый тип: Тревожный тип акцентуаций по Леонгарду

Опубликовано 27.05.201915.04.2021 автором alexxlab

Содержание

Сензитив (Тревожно-боязливый тип)

Доминирующие черты характера: боязнь одиночества, темноты. Избегает шума и высокой активности вокруг себя, «домосед». Повышенная чувствительность, впечатлительность, чувство собственной неполноценности. В себе может видеть множество недостатков (реальных и мнимых)

Позитивные черты: доброта, спокойствие, внимательность к людям, чувство долга, ответственность. Высокая внутренняя самодисциплина, добросовестность, самокритичность, повышенные требования к себе.

Негативные черты: мнительность, пугливость, замкнутость, склонность к самобичеванию и самоуничтожению, растерянность в трудных ситуациях, повышенная обидчивость и конфликтность на этой почве.

Работа и особенности общения: Привыкает к сложившимся обстоятельствам и плохо переносит резкие перемены. В работе на первом месте теплые и добрые взаимоотношения. Сфера деятельности: секретарь-референт, помощник машинистка, обслуживание ЭВМ в качестве пользователя.

Конфликтогенные ситуации: несправедливые обвинения, критика, насмешка над поведением, открытое соперничество, недоверие, постоянный контроль и проверки, вынужденное одиночество, невозможность поделиться своими переживаниями.

Дистимический тип или Гипотим

Доминирующие черты характера: обиженный, вялый, всем недовольный. Постоянно пониженное настроение, склонность к депрессии и аффективным вспышкам.

Позитивные черты: совестливость, острый критический и реалистичный взгляд на мир.

Негативные черты: обидчивость, ранимость, постоянное уныние, почти полное отсутствие интересов и увлечений, частые жалобы на здоровье. Часто впадает в апатию, быстро утомляется.

Работа и особенности общения: переживает долгие обиды.

Желание иметь кого-то рядом, кому-то жаловаться на свою жизнь. В окружающих видит причины ухудшения своего настроения, поэтому с ним трудно дружить. Почти всегда недоволен работой, всегда просит предоставить ему что-то другое.

Конфликтогенные ситуации: Ситуации критики, ситуации вынужденного одиночества, ситуации недостаточного внимания к его жизни и настроению, ситуации длительных физических и психических нагрузок, при вынужденной заботе о своем здоровье, наличии недомогания.

Конформный тип

Доминирующие черты характера: постоянная и чрезмерная приспособляемость, почти полная зависимость от группы, в которую он входит в данный момент. Ценности коллектива, куда он входит, принимаются без всякой критики.

Позитивные черты: дружелюбие, исполнительность, покладистость. Охотно участвует во всех начинаниях.

Негативные черты: изменение отношения на прямо противоположное в зависимости от того, кто его окружает. Это хамелеон, принимающий окраску окружающей среды.

Работа и особенности общения: легко устанавливает контакты, подражает тем, кого считает лидером. К работе относится в зависимости от настроя коллектива.

Конфликтогенные ситуации: отлучение от «своей группы», необходимость деятельности без образцов и лидеров, самостоятельность решений без опоры на мнение значимых людей, противоречие во мнениях разных групп, куда он входит.

7.Тревожно-боязливый тип

Основная черта — склонность к страхам, повышенная робость и пугливость, высокий уровень тревожности.

Людям данного типа свойственны низкая контактность, минорное настроение, робость, пугливость, неуверенность в себе.

Дети тревожного типа часто боятся темноты, животных, страшатся оставаться одни. Они сторонятся шумных и бойких сверстников, не любят чрезмерно шумных игр, испытывают чувство робости и застенчивости, тяжело переживают контрольные, экзамены, проверки. Часто стесняются отвечать перед классом. Охотно подчиняются опеке старших, нотации взрослых могут вызвать у них угрызения совести, чувство вины, слезы, отчаяние. У них рано формируется чувство долга, ответственности, высокие моральные и этические требования.

Чувство собственной неполноценности стараются замаскировать в самоутверждении через те виды деятельности, где они могут в большей мере раскрыть свои способности. Свойственные им с детства обидчивость, чувствительность, застенчивость мешают сблизиться с теми, с кем хочется, особо слабым звеном является реакция на отношение к ним окружающих.

Непереносимость насмешек, подозрения сопровождаются неумением постоять за себя, отстоять правду при несправедливых обвинениях. Редко вступают в конфликты с окружающими, играя в них в основном пассивную роль, в конфликтных ситуациях они ищут поддержки и опоры. Вследствие своей беззащитности нередко служат «козлами отпущения», мишенями для шуток.

Они обладают дружелюбием, самокритичностью, исполнительностью.

Даже незначительные события, нарушающие сложившийся порядок отношений, вызывают фобические переживания. Самооценка понижена, а оценка других людей завышена. Постоянное стремление к спокойной обстановке оборачивается «высасыванием из пальца» поводов для беспокойства.

(+): Обязательность, впечатлительность, самокритичность, эмоциональность, заинтересованность, дружелюбность, надежность и постоянство привязанностей.

(—): Тенденция «прилипать» к обстоятельствам и людям, неумение дать отпор, растерянность перед новым, безынициативность, несамостоятельность, молчаливое согласие на несправедливое, но зато привычное течение событий.

Особенности общения и поведения: Пониженный фон настроения, опасения за себя, близких, робость, неуверенность в себе, крайняя нерешительность, долго переживает неудачу, сомневается в своих действиях. Редко вступает в конфликты, играет в них пассивную роль.

Черты, привлекательные для собеседников: Дружелюбие, самокритичность, исполнительность.

Черты, отталкивающие, способствующие конфликту: Боязливость, мнительность, вследствие своей беззащитности служит подчас мишенью для шуток, «козел отпущения».

Ситуации в которых возможен конфликт: Ситуация страха, угрозы, наказания, насмешек, несправедливых обвинений — противопоказаны. Склонность к психастении.

Предпочитаемая деятельность: Нельзя быть руководителем, принимать ответственные решения, так как будет бесконечно взвешивать, переживать, а решение принять не сможет.

8.Циклотимический (аффективно-лабильный) тип

Им свойственны частые периодические смены настроения, а также зависимость от внешних событий. Радостные события вызывают у них картины гипертимии: жажда деятельности, повышенная говорливость, скачка идей; печальные— подавленность, замедленность реакций и мышления, так же часто меняется их манера общения с окружающими людьми.

В подростковом возрасте можно обнаружить два варианта циклотимической акцентуации: типичные и лабильные циклоиды.

Типичные циклоиды в детстве обычно производят впечатление гипертимных, но затем проявляется вялость, упадок сил, то, что раньше давалось легко, теперь требует непомерных усилий. Прежде шумные и бойкие, они становятся вялыми домоседами, наблюдается падение аппетита, бессонница, или, наоборот, сонливость. На замечания реагируют раздражением, даже грубостью и гневом, в глубине души, однако, впадая при этом в уныние, глубокую депрессию, не исключены суицидальные попытки. Учатся неровно, случившиеся упущения наверстывают с трудом, порождают в себе отвращение к занятиям.

У лабильных циклоидов фазы смены настроения обычно короче, чем у типичных циклоидов. «Плохие» дни отмечаются более насыщенными дурным настроением, чем вялостью. В период подъема выражены желания иметь друзей, быть в компании. Настроение влияет на самооценку.

Постоянная неустойчивость настроения, привязанностей и эмоций; способность сегодня быть приветливым, завтра — окатить холодом или вообще сделать вид, что люди ему незнакомы. Причина такого поведения коренится в смене фаз самочувствия от гипертимии до дистимии и обратно.

(+): нестандартное отношение к миру, сочетание серьезности и романтичности.

(—): Погруженность в свой внутренний мир, субъективность оценок

Особенности общения и поведения: Общительность циклически меняется (высокая в период повышенного настроения и низкая в период подавленности).

Черты, привлекательные для собеседников: В период подъема настроения проявляют себя как люди с гипертимной акцентуацией, в период спада обостренно воспринимают неприятности, вплоть до самоубийства.

Предпочитаемая деятельность: Интересы зависят от цикла настроения. Склонны к разочарованию в профессии, смене места работы.

Тревожные (боязливые) личности. Психология и психоанализ характера

Принципы взаимодействия мастера производственного обучения с группой учащихся

Библиографическое описание:

Грибова, Ю. Ю. Принципы взаимодействия мастера производственного обучения с группой учащихся / Ю. Ю. Грибова. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2012. — № 12 (47). — С. 459-461. — URL: https://moluch.ru/archive/47/5766/ (дата обращения: 15.04.2021).

Работа с группой — основное в деятельности мастера производственного обучения. Имея в своем распоряжении различные «инструменты» воздействия на гибкую, но податливую структуру подростка, мастер производственного обучения может оказать огромное влияние на развитие личности своего ученика.

У различных учеников свойства личности проявляются неодинаково; у одних они выражены в меру, у других некоторые из этих свойств значительно обострены. Например, могут быть ученики повышенно возбудимые, или излишне тревожны, или очень чувствительны и т.д. Все они относятся к психически здоровым людям, но больше других предрасположены к проявлению некоторых психических травм и отклоняющегося от нормы поведения. В частности, чрезмерная активность и возбудимость ученика может усилить их реакции и побудить к необдуманным, рискованным поступкам. Для того чтобы уроки производственного обучения проходили успешно, мастеру производственного обучения необходимо опираться на знание законов психического развития личности.

Акцентуации характера – это крайние варианты нормы, при которых отдельные черты характера чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении определенного рода психогенных воздействий при хорошей и даже повышенной устойчивости к другим. На базе нашего техникума было проведено исследование на выявление «акцентуаций характера личности» (К.Леонгарда–Шмишека) среди девушек подростков (16 лет). В исследовании принимали участие 34 человека (девушки) учащиеся 3 курса по профессии парикмахер.

В исследовании использовалась методика опросник «Акцентуаций характера личности» (К.Леонгарда – Шмишека).

Опросник Шмишека – личностный опросник, который предназначен для диагностики типа акцентуации личности, является реализацией типологического подхода к ее изучению. Опубликован Г. Шмишеком в 1970 г. Методика состоит из 88 вопросов, на которые требуется ответить «да» или «нет». Разработан также сокращенный вариант опросника. С помощью данной методики определяются следующие 10 типов акцентуации личности (по классификации К.Леонгарда):

Демонстративный тип. Характеризуется повышенной способностью к вытеснению.
Педантичный тип. Лица этого типа отличаются повышенной ригидностью, инертностью психических процессов, неспособностью к вытеснению травмирующих переживаний.
Застревающий тип. Характерна чрезмерная стойкость аффекта.
Возбудимый тип. Повышенная импульсивность, ослабление контроля над влечениями и побуждениями.
Гипертимический тип. Повышенный фон настроения в сочетании с оптимизмом и высокой активностью.
Дистимический тип. Сниженный фон настроения, пессимизм, фиксация теневых сторон жизни, заторможенность.
Тревожно-боязливый. Склонность к страхам, робость и пугливость.
Циклотимический тип. Смена гипертимических и дистимических фаз.
Аффективно-экзальтированный. Легкость перехода от состояния восторга к состоянию печали. Восторг и печаль — основные сопутствующие этому типу состояния.
Эмотивный тип. Родственен аффективно-экзальтированному, но проявления не столь бурно. Лица этого типа отличаются особой впечатлительностью и чувствительностью.

Максимальный показатель по каждому типу акцентуации — 24 балла. Признаком акцентуации считается показатель выше 12 баллов. Полученные данные могут быть представлены в виде «профиля личностной акцентуации».

Результаты исследования типа акцентуации характера личности

(К. Леонгарда – Шмишека)

Исследования проводились по 10 параметрам: гипертимность, дистимистичность, циклотимность, эмоциональность, демонстративность, застревание, педантичность, тревожность, возбудимость и экзальтированность. Рассмотрим среднее значение результатов проявления акцентуации характера у подростков в таблице № 1.

Таблица 1

Среднее значение результатов проявления акцентуации характера у подростков

	Акцентуации характера
	Среднее значение
Демонстративный тип	19
Педантичный тип	5,2
Застревающий тип	13
Возбудимый тип	19
Гипертимический тип	11,8
Дистимический тип	11
Тревожно – боязливый тип	16,5
Циклотимический тип	13
Аффектно – экзальтированный тип	16,7
Эмотивный тип	17

По шкале «демонстративность» среднее значение 19, по шкале педантичность» — 5,2, по шкале «застревание» — 13, по шкале «возбудимость» — 19, по шкале «гипертимность» — 11,8, по шкале «дистимичность» — 11, по шкале «тревожность» — 16,5, по шкале «циклотимность» — 13, по шкале «экзальтированность» — 13,7 и по шкале «эмотивность» 17.

По сколько признаком акцентуации характера является показатель свыше 18 баллов, то мы можем говорить, что по шкале «возбудимость» и «демонстративность» средний балл совпадает с данным показателем, и это свидетельствует о выраженности данной акцентуации.

У девочек акцентуации распределились следующим образом: по шкале «демонстративность» — 19 — 100% (10 человек). По шкале «педантичность» — 3 — 20% (2 человека). По шкале «застревание» — 12 — 40% (4человек). По шкале «гипертимность» — 11 — 50% (5 человек). По шкале «дистимичность» — 12 — 60% (6 человека). По шкале « экзальтированность» — 13 — 50% (5человек), по шкале «эмотивность» — 16,5 — 50% (5 человек), по шкале «тревожность» — 9 у 20% (2 человека), и по шкале «возбудимость» средний балл составил 17 у 70% (7 человек).

Таблица 2

	девушки
Демонстративный тип	10 человек (100%)
Педантичный тип	2 человека (20%)
Застревающий тип	4 человека (40%)
Возбудимый тип	7 чел (70%)
Гипертимический тип	5 человек (50%)
Дистимический тип	6 человек (60%)
Аффективно – экзальтированный тип	5 человек (50%)
Эмотивный тип	5 человек (50%)
Тревожно — боязливый	2 человека(20%)
Циклотимический тип	4 человека (40%)

Таким образом, мы установили, что у девушек прослеживается демонстративный и возбудимый тип акцентуации характера. Центральной особенностью демонстративной личности является потребность и постоянное стремление произвести впечатление, привлечь к себе внимание, быть в центре внимания. Это проявляется в тщеславном поведении, часто нарочито демонстративном. Элемент этого поведения является самовосхваление, рассказы о себе или событиях, в которых эта личность занимала центральное место. Значительная доля этих рассказов может быть либо фантазированием, либо существенно приукрашенным изложением событий.

Возбудимый тип. Особенностью возбудимой личности является выраженная импульсивность поведения. Вся их манера общения и поведения в значительной мере зависит не от логики, не от рационального оценивания своих поступков, а обусловлена импульсом, влечением, инстинктом или неконтролирующими побуждениями. В области социального взаимодействия, общения для них характерна крайне низкая терпимость, что может характеризоваться как отсутствие терпимости вообще.

Труд – это тот станок, на котором ткутся самые тонкие человеческие отношения и формируются глубинные личностные качества: инициатива, и находчивость, активная творческая позиция, упорство в достижении цели.

Мастер производственного обучения должен осознавать, что личность видится как некий индивид с независимыми предпочтениями, а поэтому в работе с группой, прежде всего, следует руководиться интересами учащихся. В своей работе мастер, как у любого педагога, очень многое зависит от успехов учеников, продуктивности их работы, успешности овладения ими изучаемой специальности. А как основу профессиональной деятельности мастера составляет работа с группой и отдельно с каждым подростком для этого необходимо опираться на знание законов психического развития личности уметь направить инициативу учащихся в нужном направлении, подтолкнуть их к поиску решения конкретной проблемы, подсказать идею, тем самым не проявлять своей доминирующей роли и предоставить учащимся максимум самостоятельности. Соблюдая такие правила, можно достичь вместе со своими воспитанникам отличных результатов.

Литература:

Божович Л.И. Проблемы формирования личности: Избранные труды./ Под ред. Д.И. Фельдшейна. – М.Московский психолого-социальный институт, Воронеж: НПО «МОДЭК», 2001г.
Божович Л.И. Этапы формирования личности в онтогенезе. – В кн.: Возрастная и педагогическая психология: Тесты. – М.: Изд. МГУ,1992г.
Волков Б.С. Акцентуации характера школьников и учителей, Педагогическое общество России, 2007г.
Гонеев А.Д. и др. Основы коррекционной педагогике: Учеб. Пособие для студ. высш. пед. учеб. Заведений.
Гонеев А.Д., Годовникова Л.Д. Работа учителя с трудными подростками: учебное пособие для студ. высш. пед. учеб. Заведений.

Сенситивный тип (тревожно-боязливый по К. Леонгарду)

1. СЕНСИТИВНЫЙ ТИП (ТРЕВОЖНО-БОЯЗЛИВЫЙ ПО К. ЛЕОНГАРДУ)

СЕНСИТИВНЫЙ ТИП (ТРЕВОЖНОБОЯЗЛИВЫЙ
ПО К. ЛЕОНГАРДУ)
Останина Н.
Сычёва А.
1311

2. Основные признаки:

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ:
• повышенная впечатлительность, боязливость, обостренное чувство
собственной неполноценности.
Сенситивные – это чувствительные дети, которые не начнут сотрудничать,
пока не пожалуются и не выскажут все свои переживания. Им нужно
понимание и сострадание.
• Сильные стороны: доброта, спокойствие,
внимательность к людям, чувство долга, высокая
внутренняя дисциплинированность, ответственность,
добросовестность, самокритичность, повышенная
требовательность к себе, стремление преодолеть свои
слабые стороны.
• Слабые стороны: мнительность, пугливость,
замкнутость, склонность к самобичеванию и
самоуничижению, растерянность в трудных ситуациях,
повышенная обидчивость и конфликтность на этой
почве. Внутренняя неуверенность в себе может
компенсироваться внешней бравадой.

4. Конфликтные ситуации:

КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ:
• Насмешки или подозрения в неблаговидных поступках;
• Недоброжелательное внимание или публичные обвинения.

5. Суицидное поведение сенситивных подростков отличается двумя особенностями.

СУИЦИДНОЕ ПОВЕДЕНИЕ СЕНСИТИВНЫХ ПОДРОСТКОВ
ОТЛИЧАЕТСЯ ДВУМЯ ОСОБЕННОСТЯМИ.
• Во-первых, повторными вспышками суицидных мыслей без осуществления каких-либо
попыток. Появление подобных мыслей всегда обусловлено ситуацией — ударами жизни по
слабым местам сенситивного типа, подогревающими представление о собственной
неполноценности.
• Во-вторых, в критических ситуациях — истинными суицидными действиями, лишенными
всякого элемента демонстративности.
• Самооценка сенситивных подростков отличается довольно высоким уровнем
объективности. Подмечаются свойственные с детства обидчивость и чувствительность,
застенчивость, мешающая подружиться с кем хочется, неумение быть вожаком, заводилой,
душой компании, неприязнь к авантюрам и приключениям, всякого рода риску и острым
ощущениям, отвращение к алкоголю, нелюбовь к флирту и ухаживаниям.
• Ахиллесовой пятой сенситивного типа является отношение к ним окружающих.
Непереносимой для них оказывается ситуация, где они становятся объектом насмешек или
подозрения в неблаговидных поступках, когда на их репутацию падает малейшая тень или
когда они подвергаются несправедливым обвинениям.
• Предпочитаемая деятельность: работа, не требующая широкого круга общения.

7. Рекомендации:

РЕКОМЕНДАЦИИ:
• Основной целью педагогической помощи является постепенное повышение самооценки,
преодоление чувства собственной неполноценности.
• Нелегки для установления контакта, но естественная потребность поделиться своими затаенными
переживаниями у них бывает достаточно сильна. Поэтому необходимо проводить многократные
беседы с детальным разбором и анализом ситуаций, помогающие подросткам осознать свою
мнительность и ложное чувство неполноценности.

• Важно создавать ситуации самоутверждения в тех сферах деятельности, где они могут проявить
себя наиболее полно и естественно. Но вместе с тем следует помогать утверждаться и в тех сферах,
где подросток чувствует себя наиболее слабым. Создавать ситуации, стимулирующие убежденность
подростка в том, что он нужен другим.
• Необходимо дозировать нагрузки, поскольку дети с этим складом личности подвержены
астенизации. Желательно оберегать от чрезмерно сильных впечатлений.
• При общении противопоказаны чрезмерная опека, мелочный контроль за каждым шагом, каждой
минутой.

8. Психологи предлагают следующие подсказки родителям

ПСИХОЛОГИ ПРЕДЛАГАЮТ
СЛЕДУЮЩИЕ ПОДСКАЗКИ РОДИТЕЛЯМ
• Корректируйте собственное поведение, а не поведение
вашего ребенка.
• Станьте партнерами.
• Ориентируйтесь на сильные стороны.
• Вносите небольшие изменения.
• Подталкивайте ребенка, но не давите на него.
Спасибо за внимание!

Информио

Неверный логин или пароль

Все поля являются обязательными для заполнения

Сервис «Комментарии» — это возможность для всех наших читателей дополнить опубликованный на сайте материал фактами или выразить свое мнение по затрагиваемой материалом теме.

Редакция Информио.ру оставляет за собой право удалить комментарий пользователя без предупреждения и объяснения причин. Однако этого, скорее всего, не произойдет, если Вы будете придерживаться следующих правил:

Не стоит размещать бессодержательные сообщения, не несущие смысловой нагрузки.
Не разрешается публикация комментариев, написанных полностью или частично в режиме Caps Lock (Заглавными буквами). Запрещается использование нецензурных выражений и ругательств, способных оскорбить честь и достоинство, а также национальные и религиозные чувства людей (на любом языке, в любой кодировке, в любой части сообщения — заголовке, тексте, подписи и пр.)
Запрещается пропаганда употребления наркотиков и спиртных напитков. Например, обсуждать преимущества употребления того или иного вида наркотиков; утверждать, что они якобы безвредны для здоровья.
Запрещается обсуждать способы изготовления, а также места и способы распространения наркотиков, оружия и взрывчатых веществ.
Запрещается размещение сообщений, направленных на разжигание социальной, национальной, половой и религиозной ненависти и нетерпимости в любых формах.
Запрещается размещение сообщений, прямо либо косвенно призывающих к нарушению законодательства РФ. Например: не платить налоги, не служить в армии, саботировать работу городских служб и т.д.
Запрещается использование в качестве аватара фотографии эротического характера, изображения с зарегистрированным товарным знаком и фотоснимки с узнаваемым изображением известных людей. Редакция оставляет за собой право удалять аватары без предупреждения и объяснения причин.
Запрещается публикация комментариев, содержащих личные оскорбления собеседника по форуму, комментатора, чье мнение приводится в статье, а также журналиста.

Претензии к качеству материалов, заголовкам, работе журналистов и СМИ в целом присылайте на адрес

Информация доступна только для зарегистрированных пользователей.

Уважаемые коллеги. Убедительная просьба быть внимательнее при оформлении заявки. На основании заполненной формы оформляется электронное свидетельство. В случае неверно указанных данных организация ответственности не несёт.

Типы личности по социально-психологическим качествам

Существует множество типологий личности. Каждая из них предлагает свои деления людей на типы. Данная типология основана на социально-психологических качествах (уровень общительности, степень ответственности, самостоятельность и т.д.) и предлагает 12 типов, в описаниях которых вы сможете узнать себя и своих близких. А чтобы лучше узнать себя, свои сильные и слабые стороны и определить вектор личностного развития, записывайтесь на онлайн-программу «Самопознание».

Застревающий тип

Люди этого типа несговорчивы и склонны к затяжным ссорам. Зачастую именно они выступают в роли агрессора в конфликте. Чётко делят своё окружение на друзей и врагов.

Имеют жажду справедливости, принципиальны и предъявляют к себе высокие требования. Имеют устойчивую систему взглядов.

При этом они обидчивы и мстительны, самонадеянны и честолюбивы, подозрительны и ревнивы. Чувство справедливости, о котором, мы уже сказали, порою доходит до фанатизма и отталкивает окружающих от человека «застревающего» типа.

Интровертированный тип

Характерными чертами людей этого типа являются замкнутость и необщительность. Такие люди ранимы и скрытны. Они не любят делиться своими переживаниями и другой информацией о себе с другими людьми. Стараются никого не пускать в свой внутренний мир.

Холодны и слабо привязаны к своим близким. Сдержаны, принципиальны, спокойны. Тщательно обдумывают каждый свой поступок.

Педантичный тип

Представители этого типа аккуратны, надёжны, добросовестны и серьёзны. Но в то же время они склонны к излишне строгому соблюдению формальностей, занудливости, навязчивости. Стараются сделать так, чтобы важные решения принимал за них кто-то другой.

Возбудимый тип

Люди, которых относят к возбудимому типу, отличаются слабым контролем собственных эмоций, действий и побуждений, повышенной социальной импульсивностью. На этой почве у них часто возникают трудности в общении с людьми и даже конфликты.

Они отталкивают окружающих своей вспыльчивостью и раздражительностью. Люди возбудимого типа несдержанны и страдают от вспышек гнева. В то же время они могут быть притворно льстивыми и услужливыми, лицемерными.

Демонстративный тип

Для демонстративного типа характерно проявление таких качеств как излишняя агрессивность и подозрительность. В виду этого они постоянно противостоят другим людям.

Люди этого типа всегда стремятся быть в центре внимания. Привлекать внимание они могут любыми доступными им способами. Это же верно и для достижения других целей – они добиваются результата любой ценой: ложью, притворством, скандалами и т.д.

Дистимичный тип

Представители этого типа постоянно пребывают в грустном, тоскливом, унылом, пессимистичном настроении. Они замкнуты и немногословны.

Серьёзны, обладают высокой нравственностью, справедливы и добросовестны. Но всегда находятся в отрыве от коллектива, пассивны – это мешает им заводить дружественные связи.

Тревожно-боязливый тип

Таким людям свойственны излишние болезненные переживания. Они не уверенны в себе, робки, мнительны, самокритичны и пугливы.

Также они отличаются исполнительностью и дружелюбием. Хотя боязливость и некоторая беззащитность людей тревожно-боязливого типа часто превращает их в объект насмешек.

Циклотимический тип

Для циклотимического типа характерны перепады настроения: периоды спада и периоды подъёма. Поведение у людей этого типа противоречивое, его трудно спрогнозировать. Любят различные авантюры.

В периоды эмоционального подъёма циклотимики энергичны и настойчивы, в периоды спада они очень остро и болезненно воспринимают неприятности. Такая смена настроений утомляет их.

Гиперактивный тип

Представителям этого типа свойственна частая смена настроения и быстрый переход из одного эмоционального состояния в другое. Для них характерно акцентированное переживание счастья и тревоги.

Люди гиперактивного типа самостоятельны, энергичны, имеют стремление к лидерству, легкомысленны, раздражительны и безответственны.

Эмотивный тип

Для людей эмотивного типа характерны чувственность и впечатлительность. Представители этого типа очень ранимы и болезненно переживают любые невзгоды.

Они боятся неудач, чувствительны к любой критике и предпочитают узкий круг общения, состоящий из единомышленников. Все обиды держат в себе. Умеют радоваться успехам других людей, жалостливы, альтруистичны и сострадательны.

Экзальтированный тип

Изменчивое настроение, повышенные словоохотливость и отвлекаемость на внешние события. Из качеств можно также выделить художественный вкус, артистичность, альтруизм, яркость чувств, сострадательность.

Представители типа очень привязаны к своим друзьям и нравятся собеседникам. Хотя их чрезмерная патетичность, впечатлительность и склонность к панике порою отталкивают людей.

Конформный тип

Люди комфорного типа очень общительны, даже болтливы. Несамостоятельны, собственное мнение обычно отсутствует, подстраиваются под других. Не выделяются из толпы и стремятся быть такими же, как и все. Подчиняются, избегают лидерских должностей, склонны к конформизму.

К какому типу вы отнесли бы себя? Почему вы так решили? Поделитесь в комментариях! Также попробуйте проанализировать поведение людей из своего окружения и отнести их к какому-либо из описанных типов.

Желаем успехов!

Понимание стиля привязанности, избегающей страха

Лица со стилем боязливой избегающей привязанности желают близких отношений, но чувствуют себя некомфортно, полагаясь на других, и боятся быть разочарованными. Пугающее избегание — один из четырех ключевых стилей привязанности, предложенных психологом Джоном Боулби, который разработал теорию привязанности.

Ключевые выводы: Привязанность боязливого избегания

Теория привязанности — это теория в психологии, которая объясняет, как и почему мы устанавливаем близкие отношения с другими людьми.
Согласно теории привязанности, наш ранний жизненный опыт может заставить нас развить ожидания, которые влияют на наши отношения на протяжении всей нашей жизни.
Люди со стилем привязанности, основанной на боязни избегания, беспокоятся о том, что их отвергнут, и испытывают дискомфорт из-за близости в своих отношениях.
Наличие боязливого избегающего стиля привязанности связано с негативными последствиями, такими как более высокий риск социальной тревожности и депрессии, а также менее полноценные межличностные отношения.
Недавние исследования показывают, что можно изменить стиль привязанности и выработать более здоровые способы взаимоотношений с другими.

Обзор теории привязанности

Изучая взаимодействия между младенцами и их опекунами, Боулби заметил, что младенцам необходимо находиться в непосредственной близости от своих опекунов, и что они часто очень расстраиваются, когда разлучены. Боулби предположил, что эта реакция была частью развитого поведения: поскольку младенцы зависят от родителей в плане ухода, формирование тесной привязанности к родителям является эволюционно адаптивным.

Согласно теории привязанности, у людей складываются ожидания относительно того, как другие люди будут вести себя , основываясь на этих ранних привязанностях. Например, если родители ребенка обычно отзывчивы и поддерживают его, когда он или она расстроены, теория привязанности предсказывает, что ребенок станет доверчивым взрослым. С другой стороны, ребенок, родители которого ответили непоследовательно или отрицательно, может испытывать трудности с доверием другим по достижении совершеннолетия.

4 стиля прикрепления

Вообще говоря, существует четыре различных типичных стиля привязанности, которые могут объяснить наше отношение и убеждения в отношении отношений:

Безопасный. Люди с надежной привязанностью чувствуют себя комфортно, доверяя другим. Они считают себя достойными любви и поддержки и уверены, что окружающие поддержат их, если им понадобится помощь.
Тревожный (также известный как озабоченный или тревожно-амбивалентный). Тревожно привязанные люди хотят полагаться на других, но беспокоятся, что другие не поддержат их так, как они хотят. По словам психологов Кима Бартоломью и Леонарда Горовица, тревожно привязанные люди обычно положительно оценивают других людей, но склонны сомневаться в своей самооценке.Это заставляет их искать поддержки у других, но также беспокоиться о том, встретят ли их чувства к другим взаимностью.
Избегающий (также известный как уклоняющийся-избегающий). Избегающие люди склонны ограничивать близость своих отношений и чувствовать себя неловко, полагаясь на других людей. По словам Бартоломью и Горовица, избегающие люди обычно положительно относятся к себе, но считают, что на других людей нельзя рассчитывать. Следовательно, избегающие люди склонны оставаться независимыми и часто стараются избегать любой формы зависимости.
Боязливый избегающий. Лица со стилем привязанности пугающего избегания имеют характеристики как тревожных, так и избегающих людей. Бартоломью и Горовиц пишут, что они склонны отрицательно относиться как к себе, так и к другим, чувствуют себя недостойными поддержки и ожидают, что другие не поддержат их. В результате они чувствуют себя некомфортно, полагаясь на других, несмотря на стремление к близким отношениям.

Большинство людей не идеально подходят для прототипов стиля крепления; вместо этого исследователи измеряют стиль привязанности как спектр.В анкетах по привязанности исследователи задают участникам вопросы, измеряющие их тревогу и избегание отношений. Пункты опроса о тревожности включают такие утверждения, как «Я боюсь, что потеряю любовь своего партнера», в то время как пункты опроса по избеганию включают такие утверждения, как «Мне неудобно открываться романтическим партнерам». По этим показателям привязанности люди, избегающие боязни, высоко оценивают как тревожность, так и избегание.

Корни боязливого избегания привязанности

Если родители не реагируют на потребности ребенка, у ребенка может развиться боязливый избегающий стиль привязанности. Психолог Хэл Шори пишет, что у людей с пугающим стилем избегающей привязанности могли быть родители, которые реагировали на их потребности угрожающим образом или по другим причинам не могли заботиться о ребенке и утешать его. Точно так же исследователь Антония Бифулько обнаружила, что привязанность, вызывающая страх, избегающая привязанность связана с жестоким обращением и пренебрежением в детстве.

Однако некоторые исследования показывают, что у боязливого избегающего стиля привязанности может быть и другое происхождение. Фактически, в одном исследовании, проведенном Кэтрин Карнелли и ее коллегами, исследователи обнаружили, что стиль привязанности был связан с отношениями участников с их матерями, когда они смотрели на студентов-студентов.Однако среди группы участников старшего возраста исследователи не обнаружили ожидаемой связи между ранним опытом и привязанностью. Другими словами, хотя ранний жизненный опыт действительно влияет на стиль привязанности, другие факторы также могут играть роль.

Ключевые исследования

Некоторые исследования показывают, что боязливый избегающий стиль привязанности связан с повышенным риском тревожности и депрессии. В исследовании, проведенном Барбарой Мерфи и Гленом Бейтсом из Технологического университета Суинберна в Австралии , исследователя сравнили стиль привязанности и симптомы депрессии у 305 участников исследования.Исследователи обнаружили, что менее 20% участников имели боязливый избегающий стиль привязанности, но среди участников, которых исследователи классифицировали как депрессивные, распространенность боязливой избегающей привязанности была намного выше. Фактически, почти половина участников, отнесенных к категории депрессивных, демонстрировали пугающий избегающий стиль привязанности. Другие исследования подтвердили эти выводы.

Психологи обнаружили, что люди с безопасным стилем привязанности, как правило, сообщают о более здоровых и более удовлетворительных отношениях, чем люди с ненадежной привязанностью.В исследовании, проведенном известными исследователями привязанности Синди Хазан и Филлипом Шейвером, исследователи задавали участникам вопросы об их самых важных романтических отношениях. Исследователи обнаружили, что безопасные участники сообщали, что у них отношения длились дольше, чем отношения избегающих и тревожных участников.

Поскольку боязливый избегающий стиль привязанности включает в себя элементы как тревоги, так и избегания, этот особый стиль привязанности может привести к межличностным трудностям.Например, Шори пишет, что люди с пугающим стилем привязанности избегают близких отношений, но могут отстраняться из-за своих тревог и беспокойства по поводу отношений.

Изменение стиля крепления

Согласно недавнему исследованию, негативные последствия боязливого избегающего стиля привязанности не являются неизбежными. Люди могут использовать терапию, чтобы изменить модели поведения в отношениях и развить более безопасный стиль привязанности. Согласно Greater Good Science Center, терапия дает выход для понимания своего стиля привязанности и практики новых взглядов на отношения.

Дополнительные исследования показали, что отношения с надежно привязанным человеком могут быть полезны тем, у кого менее безопасный стиль привязанности. Другими словами, люди с менее безопасным стилем привязанности могут постепенно чувствовать себя более комфортно, если они находятся в отношениях с кем-то, у кого есть безопасный стиль привязанности. Было высказано предположение, что если два человека, которые не связаны надежно, находятся в отношениях вместе, им может помочь терапия пары.Более здоровая динамика отношений возможна, если вы поймете свой собственный стиль привязанности, а также стиль привязанности своего партнера.

Источники и дополнительная информация

Варфоломей, Ким. «Избегание близости: перспектива привязанности». Журнал социальных и личных отношений 7.2 (1990): 147-178. http://www.rebeccajorgensen.com/libr/Journal_of_Social_and_Personal_Relationships-1990-Bartholomew-147-781.pdf
Варфоломей, Ким и Леонард М.Горовиц. «Стили привязанности у молодых взрослых: тест на четырехкатегориальную модель». Журнал личности и социальной психологии 61.2 (1991): 226-244. https://pdfs.semanticscholar.org/6b60/00ae9911fa9f9ec6345048b5a20501bdcedf.pdf
Бифулько, Антония и др. «Стиль привязанности взрослого как посредник между детской безнадзорностью / жестоким обращением и депрессией и тревогой взрослых». Социальная психиатрия и психиатрическая эпидемиология 41.10 (2006): 796-805. http: // attachmentstyleinterview.com / pdf% 20files / Adult_Att_Style_as_Mediator.pdf
Карнелли, Кэтрин Б., Паула Р. Пьетромонако и Кеннет Джаффе. «Депрессия, рабочие модели других людей и функционирование взаимоотношений». Журнал личности и социальной психологии 66.1 (1994): 127-140. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8126643
Джосса, Эрика. «Есть ли надежда на незащищенные привязанности?» Наука взаимоотношений (2014, 19 июня). http: //www.scienceofrelationships.ru / home / 2014/6/19 / is-there-hope-for-the-insecurely-connected.html
«Опросник с пересмотренной шкалой опыта в близких отношениях (ECR-R)». http://fetzer.org/sites/default/files/images/stories/pdf/selfmeasures/Attachment-ExperienceinCloseRelationshipsRevised.pdf
Fraley, R. Chris. «Теория и исследования привязанности взрослых: краткий обзор». Университет Иллинойса в Урбане-Шампейн: Департамент психологии (2018). http: // labs.психология.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm
Хазан, Синди и Филлип Шейвер. «Романтическая любовь, осмысленная как процесс привязанности». Журнал личности и социальной психологии 52.3 (1987): 511-524. https://pdfs.semanticscholar.org/a7ed/78521d0d3a52b6ce532e89ce6ba185b355c3.pdf
Ласлоки, Меган. «Как остановить незащищенность привязанностей от разрушения вашей личной жизни». Greater Good Magazine (2014, 13 февраля). https: // moregood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
Мерфи, Барбара и Глен У. Бейтс. «Стиль привязанности взрослого и уязвимость к депрессии». Личность и индивидуальные различия 22.6 (1997): 835-844. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886996002772
Shorey, Hal. «Иди сюда-уходи; Динамика пугающей привязанности ». Психология сегодня: свобода перемен (26 мая 2015 г.).https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201505/come-here-go-away-the-dynamics-fearful-attachment

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Наш стиль привязанности влияет на все, от выбора партнера до того, насколько хорошо наши отношения развиваются, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются. Вот почему распознавание нашей модели привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях.Паттерн привязанности устанавливается в раннем детстве и продолжает действовать как рабочая модель для отношений во взрослом возрасте. Эта модель привязанности влияет на то, как каждый из нас реагирует на наши потребности и как мы добиваемся их удовлетворения. Когда есть надежная модель привязанности, человек уверен в себе, выдерживает и может легко взаимодействовать с другими, удовлетворяя как свои собственные, так и потребности других. Однако, когда существует тревожный или избегающий паттерн привязанности и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадаптивному паттерну, он, скорее всего, выберет того, кто не является идеальным выбором для его счастья.

Например, человек с работающей моделью тревожной / озабоченной привязанности чувствует, что для того, чтобы сблизиться с кем-то и удовлетворить свои потребности, вам нужно все время быть со своим партнером и получать уверенность. Чтобы поддержать это восприятие реальности, они выбирают кого-то, с кем сложно общаться. Человек с работающей моделью пренебрежительной / избегающей привязанности имеет тенденцию быть отстраненным, потому что его модель заключается в том, что способ удовлетворить ваши потребности — это действовать так, как будто у вас их нет.Затем он или она выбирает кого-то более собственнического или чрезмерно требовательного к себе внимания. В некотором смысле мы настраиваемся на поиск партнеров, которые подтверждают наши модели. Если мы выросли с небезопасным паттерном привязанности, мы можем проецировать или стремиться воспроизвести аналогичные паттерны взаимоотношений, будучи взрослыми, даже если эти паттерны причиняют нам вред и не в наших собственных интересах.

В своем исследовании доктор Филлип Шейвер и доктор Синди Хазан обнаружили, что около 60 процентов людей имеют надежную привязанность, у 20 процентов — избегающую привязанность, а у 20 процентов — тревожную привязанность.Так что это значит? Есть вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить свой стиль привязанности и то, как он влияет на ваши отношения. 13 августа я проведу веб-семинар CE с доктором Филлипом Шейвером на тему «Безопасная и небезопасная любовь: перспектива привязанности». Вы можете начать определять свой собственный стиль привязанности, познакомившись с четырьмя моделями привязанности у взрослых и обучаясь. как они обычно влияют на пары в их отношениях.

Безопасная привязанность — Взрослые с надежной привязанностью, как правило, более удовлетворены своими отношениями.Дети с надежной привязанностью видят в своих родителях надежную базу, с которой они могут выйти и самостоятельно исследовать мир. У обеспеченного взрослого человека такие же отношения со своим романтическим партнером, он чувствует себя в безопасности и связан, позволяя себе и своему партнеру двигаться свободно.

Безопасные взрослые предлагают поддержку, когда их партнер чувствует себя плохо. Они также обращаются к партнеру за утешением, когда сами чувствуют себя обеспокоенными. Их отношения имеют тенденцию быть честными, открытыми и равными, при этом оба человека чувствуют себя независимыми, но при этом любят друг друга.Надежно привязанные пары не склонны участвовать в том, что мой отец, психолог Роберт Файерстоун, описывает как «фантазийную связь», — иллюзию связи, которая дает ложное чувство безопасности. В рамках фантазийной связи пара отказывается от настоящих актов любви в пользу более рутинных, эмоционально отстраненных форм отношений.

Тревожная озабоченная привязанность — В отличие от надежно привязанных пар, люди с тревожной привязанностью, как правило, отчаянно пытаются сформировать фантазийную связь. Вместо того чтобы чувствовать настоящую любовь или доверие к партнеру, они часто испытывают эмоциональный голод.Они часто обращаются к своему партнеру, чтобы тот спасти или дополнить их. Хотя они стремятся обрести чувство безопасности, цепляясь за своего партнера, они предпринимают действия, которые отталкивают его.

Даже если тревожно привязанные люди действуют отчаянно или неуверенно, чаще всего их поведение усугубляет их собственные страхи. Когда они не уверены в чувствах своего партнера и небезопасны в своих отношениях, они часто становятся цепкими, требовательными или собственническими по отношению к своему партнеру.Они также могут интерпретировать независимые действия партнера как подтверждение своих страхов. Например, если их партнер начинает больше общаться с друзьями, они могут подумать: «Видите? На самом деле он меня не любит. Значит, он меня бросит. Я был прав, не доверяя ему ».

Отстраняющая избегающая привязанность — Люди с пренебрежительной избегающей привязанностью имеют тенденцию эмоционально дистанцироваться от своего партнера. Они могут искать изоляции и чувствовать себя «псевдонезависимыми», беря на себя роль родителей.Они часто кажутся сосредоточенными на себе и могут чрезмерно заботиться о комфорте своих существ. Псевдо-независимость — это иллюзия, ведь каждому человеку нужна связь. Тем не менее, люди с пренебрежительной привязанностью избегания, как правило, ведут более внутреннюю жизнь, отрицая важность близких и легко отстраняясь от них. Они часто психологически защищены и обладают способностью отключаться эмоционально. Даже в горячих или эмоциональных ситуациях они способны отключать свои чувства и не реагировать.Например, если их партнер расстроен и угрожает бросить их, они ответят: «Мне все равно».

Страх Избегающая привязанность — Человек с пугающей избегающей привязанностью живет в амбивалентном состоянии, боясь оказаться слишком близко или слишком далеко от других. Они пытаются сдержать свои чувства, но не могут; они не могут просто избежать своего беспокойства или убежать от своих чувств. Вместо этого они ошеломлены своей реакцией и часто переживают эмоциональные бури.Они имеют тенденцию быть запутанными или непредсказуемыми в своем настроении. Они видят свои отношения с помощью действующей модели, что вам нужно идти навстречу другим, чтобы удовлетворить свои потребности, но если вы сблизитесь с другими, они причинят вам боль. Другими словами, человек, к которому они хотят обратиться в целях безопасности, — это тот же человек, с которым они боятся быть рядом. В результате у них нет организованной стратегии удовлетворения своих потребностей другими.

Повзрослев, эти люди, как правило, оказываются в сложных или драматических отношениях со многими взлетами и падениями.Они часто боятся быть брошенными, но также борются с интимными отношениями. Они могут цепляться за своего партнера, когда чувствуют себя отвергнутыми, а затем чувствовать себя в ловушке, когда они рядом. Часто кажется, что время между ними и их партнером не совпадает. Человек с боязливо избегающей привязанностью может даже оказаться в оскорбительных отношениях.

Хорошая новость в том, что никогда не поздно создать безопасное приложение. Стиль привязанности, выработанный вами в детстве на основе ваших отношений с родителем или опекуном, не обязательно должен определять ваши способы отношения к тем, кого вы любите во взрослой жизни.Если вы узнаете свой стиль привязанности, вы сможете обнаружить способы, которыми вы защищаете себя от сближения и эмоциональной связи, и работать над формированием «заслуженной надежной привязанности».

Разработка безопасного прикрепления: онлайн-семинар из двух частей

Продолжительность: Семинар из двух частей (по 90 минут, всего 3 часа)

Цена: $ 49

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Это онлайн семинар с доктором Лизой Файерстоун предоставит инструменты, которые помогут людям исцелить ненадежную привязанность, разрешить травмы, интегрировать их…

Один из важных способов сделать это — понять смысл своей истории.По словам доктора Дэна Сигела, исследование привязанности демонстрирует, что «лучший предсказатель надежности привязанности ребенка — это не то, что происходило с его родителями в детстве, а, скорее, то, как его родители понимали эти детские переживания». Ключ к «осмыслению» своего жизненного опыта — это написать связное повествование, которое поможет вам понять, как ваш детский опыт все еще влияет на вас в вашей жизни сегодня. В онлайн-курсе, который я буду вести с доктором Дэном Сигелем, мы проведем вас через процесс создания связного повествования, которое поможет вам создать более здоровые и надежные привязанности и укрепить ваше личное чувство эмоциональной устойчивости.Когда вы создаете связное повествование, вы фактически перестраиваете свой мозг, чтобы культивировать больше безопасности внутри себя и своих отношений.

Вы также можете бросить вызов своей защите, выбрав партнера с безопасным стилем привязанности, и работать над развитием себя в этих отношениях. Терапия также может быть полезна для изменения неадаптивных моделей привязанности. Осознавая свой стиль привязанности, и вы, и ваш партнер можете бросить вызов неуверенности и страхам, поддерживаемым вашими старыми рабочими моделями, и выработать новые стили привязанности для поддержания удовлетворительных, любящих отношений.

Чтобы узнать больше о том, как написать связное повествование и развить заслуженную безопасную привязанность, присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун и доктору Дэниелу Сигел для онлайн-курса «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить настоящее и расширить свои возможности Будущее.»

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Завоюй свой критический внутренний голос (New Harbinger, 2002), Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: привязанность, шаблоны привязанности, стили привязанности, отношения привязанность, отношения

Изменение стиля вашей избегающей, тревожной или пугающей привязанности

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Итак, вы читали статьи о привязанности и понимаете, что у вас небезопасный стиль привязанности. Что теперь? Люди легко замечают те части своего стиля, которые не адаптируются и приводят к проблемам во взаимоотношениях.Чтобы помочь людям адаптироваться, компенсировать и справиться со своим стилем (а также стилем своих друзей и семьи), я ранее (в прошлых сообщениях) описал, как:

Теперь я собираюсь представить вам несколько способов перестроить вашу эмоциональную систему и изменить вашу схему или дорожные карты в зависимости от того, что вы ожидаете от других людей (то есть вашего стиля привязанности).

Чтобы извлечь максимальную пользу из этого обсуждения, нам сначала нужно осветить некоторый материал о том, как работает мозг.Вы когда-нибудь слышали, что мы используем только 10 процентов нашего мозга? Что ж, это явная ложь. Большую часть времени мы задействуем весь свой мозг. На самом деле это утверждение означает, что относительно небольшая часть нашего мозга непосредственно участвует в том, что мы бы считали сознательной обработкой. Большинство наших мозговых процессов автоматические и выполняются ниже уровня нашего сознательного осознания. Например, если кто-то бросает мяч вам в голову, ваша рука автоматически поднимется, пытаясь поймать или заблокировать мяч, без необходимости сознательно планировать движение.

Физиологические компоненты эмоциональных систем аналогичным образом действуют ниже уровня сознательного осознания. Человеческие эмоции по большей части регулируются областью мозга, называемой лимбической системой. Одной из основных структур, участвующих в эмоциональных реакциях, процессах привязанности и эмоциональных воспоминаниях, является миндалевидное тело.

Мы можем использовать наши знания о том, как работает миндалевидное тело, чтобы формировать нашу личность.

Миндалевидное тело — это автоматический процессор и хранилище эмоциональных воспоминаний. Когда информация поступает в мозг от органов чувств, она поступает на ретрансляционную станцию, называемую таламусом. Таламус отправляет эту информацию в два места: в кору головного мозга для сознательной обработки (то есть вы можете думать о том, что только что произошло) и непосредственно в миндалину для быстрого определения, представляет ли поступающая информация угрозу. Миндалевидное тело — это «грязный» процессор. Его основная задача — принять решение да / нет: угроза или нет. И в зависимости от вашего стиля привязанности и чувствительности вашей эмоциональной системы, возникшей в детстве, угрозой может быть возможная потеря работы, реальные физические угрозы, повышенные голоса, потенциально отталкивающее выражение лица или даже вещи, которые вы так неуловимы. не узнавайте их сознательно.

Независимо от источника, если угроза определена, миндалевидное тело вызывает выброс адреналина. Миндалевидное тело может вызвать выброс адреналина еще до того, как кора головного мозга сможет осознанно обработать то, что произошло. Затем кора головного мозга самостоятельно определяет природу угрозы, и, если она соглашается с тем, что действие оправдано, она посылает миндалевидному телу второе сообщение о наличии угрозы.

Даже без внешнего триггера кора головного мозга может посылать сигналы об угрозе миндалине.

Большинство из нас может вспомнить неприятные или тревожные воспоминания или представить страшные ситуации, которые вызовут эмоциональную реакцию. В этом случае у нас возникает эмоциональная реакция на воспоминание или воображаемое событие, которое на самом деле не происходит в настоящем. Некоторые из нас также мечтали о достижениях и успехах, любви или другом опыте, который может принести положительные эмоции. Дело в том, что наши эмоциональные системы реагируют на поступающие данные, но этим системам все равно, откуда эти данные (реальная ситуация или воображение).Из-за этого эмоциональные переживания можно намеренно изменить, используя ваше воображение, собственный голос и слова.

Воображаемые события могут привести к созданию новых положительных воспоминаний.

Найдите момент, чтобы представить себе сон, который вам приснился когда-то в прошлом. У вас есть воспоминания о событии, которого никогда не было. Вам это буквально приснилось. В контексте нашего обсуждения эмоций это означает, что вы можете намеренно накладывать новые воспоминания вместе с соответствующими эмоциями.

Новые воспоминания и эмоции буквально меняют ваш мозг. Мозг очень легко адаптируется. Связи, которые вы часто используете, укрепляются. Те, которые вы не используете, обрезаются и ослабевают. Итак, если вы застряли в цикле вспоминания болезненных воспоминаний или воображения провоцирующих тревогу взаимодействий или горя, эти схемы будут хорошо установлены и легко сработают.

Пора обратить эту тенденцию вспять, укрепив позитивные пути и ослабив негативные, вызывающие тревогу.Повторяющийся позитивный воображаемый опыт в сочетании с позитивными эмоциями закладывает новые воспоминания и активирует центры удовольствия в вашем мозгу.

Поменять непросто. Это предполагает постоянную регулярную практику. Вот несколько идей:

1. Напишите карточки с положительным подтверждением на учетных карточках 3×5. Читайте их про себя (желательно вслух) как можно чаще.

Положительное утверждение — это короткое положительное утверждение, например: «Я милый» или «Я достойный человек.«Вначале не имеет значения, верите вы в это или нет.

Если вы похожи на многих людей, то в течение многих лет у вас в голове непрерывный поток негативных мыслей. Эти негативные «ленты» играют на заднем плане, как назойливую болтовню. Часто читая свои карточки с подтверждением, вы просто будете записывать новую ленту.

Если вы не думаете, что повторение приводит к записи новых лент, подумайте вот о чем: я могу спеть коммерческую песню Pepsi 1976 года дословно.Я дословно повторяю рекламу Life Cereal («Эй, Майки!»). Почему эти объявления навсегда остаются в моей памяти, даже если я никогда не пробовал и не хотел их запоминать? Одна причина: простое повторение. Пришло время записать новый джингл!

2. Научитесь разговаривать с самим собой и будьте своим собственным позитивным мотивационным тренером.

Многие из нас годами безудержно критикуют себя. Когда вы это делаете, вы усиливаете негативные, провоцирующие тревогу пути.Вы должны просто отказаться критиковать себя. Не волнуйтесь; сомнительно, что вы чрезмерно исправите и станете обманутым нарциссом. И без вашей помощи мир достаточно суров.

Потренируйтесь говорить такие вещи, как: «Я могу это сделать; Я такой же опытный, как и все остальные в этой комнате »; «Никто не знает, что я волнуюсь»; «У меня все получится». Исследователи обнаружили, что люди, которые полны надежд и оптимистично смотрят в будущее, используют позитивный внутренний диалог, решая сложные задачи.

Научитесь разговаривать с самим собой.Хотите верьте, хотите нет, но многие люди говорят, что не думают словами. Если вы собираетесь научиться контролировать свои мысли и думать целенаправленно, вам нужно знать, как разговаривать с самим собой. Вот инструмент:

Прогуляйтесь по рассказам. Начни, пока ты еще дома. Скажите (по возможности, вслух), что вы видите и переживаете: «Я встаю и иду к двери. Один, два, три, четыре шага. Я кладу руку на дверную ручку. Холодно. Я выхожу на улицу. На улице светло, но все равно немного прохладно… »

3.Работайте с зеркалом.

Войдите в комнату, где у вас будет разумное ожидание уединения. Посмотри на себя в зеркало. Посмотрите прямо в глаза и как можно искреннее скажите: «Я люблю тебя».

В первый раз, когда я сделал это, я не мог удержать серьезное лицо или удержаться от смеха. Теперь я могу смотреть в собственные глаза, говорить это с предельной искренностью, и это кажется совершенно естественным и теплым.

Попробуй. Помните, ваша эмоциональная система знает только входящие данные.Он не знает, откуда берутся данные. Ваша эмоциональная система распознает, что кто-то смотрит на вас и говорит: «Я люблю тебя». Вы создадите новое воспоминание.

Люди по-разному реагируют на эту задачу, и у меня есть клиенты, которые никогда не могут заставить себя это сделать. Но посмотрите на это с другой стороны: если это бессмысленно и глупо, то почему вам так сложно это сделать?

4. Проделайте воображаемую внутреннюю работу ребенка, используя творческую визуализацию.

У людей с безопасным стилем есть склад воспоминаний о людях, которые помогали им преодолевать трудности.В общем, эти воспоминания объединяются в то, что можно рассматривать как «внутреннюю безопасную основу». В периоды от легких до умеренно тяжелых, надежно привязанным людям не нужно обращаться к реальным людям. Они могут утвердить и утешить себя, регулировать свои эмоции и снова начать действовать.

Если вы один из 45 процентов, у кого не было достаточно надежных базовых воспоминаний, укоренившихся в детстве, вы можете создать новые воспоминания прямо сейчас. Очевидно, что вы можете использовать настоящего защищенного человека в качестве основы, если этот человек окажется в вашей жизни.Но если нет, то все, что у вас есть, — это вы сами. . . и этого достаточно.

Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и приготовьтесь к короткой медитации. Закрой глаза. Представьте себя маленьким ребенком. Часто помогает увидеть, как ваш ребенок сидит на лугу. Представьте себя будущим. Скажите ребенку, что это вы сделали. Вы выросли. Затем скажите ребенку, что вы полюбили его. Что ты всегда будешь рядом с ними. Что ты их никогда не оставишь. Послушайте, чтобы увидеть, как ребенок отреагирует.Если ребенок позволит вам (а может и не пойдет), обнимите его. И если не получается с первого раза, не сдавайтесь! Продолжают возвращаться. В конце концов, вы обещали, что всегда будете рядом.

Это всего лишь пример упражнений на воображение, которые вы можете выполнять. Тем, кто хочет пойти дальше, я рекомендую книгу Джона Брэдшоу « The Homecoming ». Для получения дополнительных ресурсов по пониманию неврологии вашей эмоциональной системы (на понятном английском) я рекомендую книги Джозефа Леду, The Emotional Brain и Synaptic Self.

Поле игры: тревожная и избегающая привязанность на свиданиях

Если у вас тревожный стиль привязанности и вы встречаетесь (и читаете эту статью), вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему вас продолжают привлекать и вовлекать в партнеров, избегающих свиданий. . Если вы избегаете, вы, вероятно, не сможете понять, почему вы продолжаете привлекать тревожных людей, которые требуют от вас так много эмоционально и всегда, кажется, хотят большего, чем вы можете (или хотите) дать. В любом случае вы, скорее всего, расстроитесь, вас неправильно поймут и вы просто не сможете победить.

Но на самом деле эту закономерность довольно легко понять, используя «теорию поля» Курта Левина. Левин был одним из первых гештальт-психологов, который считал, что отношения и межличностные конфликты можно понимать как взаимодействие между личностью человека и окружающей средой, которые формируют психологическое поле, которое предсказывает поведение. Как только вы поймете закономерность в поле, вы сможете сознательно выбирать, как изменить происходящее в нем поведение.

В ситуации свидания один на один поле — это эмоциональное / энергетическое пространство вокруг и между двумя людьми.Энергия пространства ищет баланса. Другими словами, общее количество эмоциональной энергии в пространстве останется постоянным. Если один человек забирает энергию из пространства, другой человек восполняет это, вкладывая больше энергии в пространство.

Давайте рассмотрим несколько различных сценариев развития гипотетических отношений.

На этой первой диаграмме изображен тревожный и избегающий человека человек на первом свидании.

Сначала, когда они собираются вместе, оба человека приносят на поле равное количество энергии.В конце концов, они еще не знают друг друга (или каков стиль привязанности другого человека!).

Выход на поле … Начинаем танец!

Оба партнера по свиданию привносят одинаковое количество энергии в свою первую встречу.

Источник: Хэл Шори

Каждый ведет то, что для него естественно. Основываясь на стереотипах о различных стилях привязанности, избегающий человек будет уверен в себе и уверен в себе. Он / она будет комплиментарным, возможно, немного соблазнительным или флиртовым, и, возможно, будет думать о том, как заставить другого человека положительно относиться к общению.Тревожный человек, скорее всего, захочет, чтобы другой человек знал, что он ему нравится, и вызвал интерес и влечение. Тревожный человек захочет знать, что избегающий считает их интересными и желанными.

Теперь тревожный человек естественно возбужден и может занять немного больше, чем его доля в разговоре, и использовать больше слов. Избегающий человек совершенно не будет возражать против этого, потому что это снимает с него давление, заставляющее раскрыть себя, и ему не нужно так много работать.Вместо того чтобы говорить о себе или изо всех сил стараться вести разговор, избегающий человек может проявлять интерес, задавая вопросы. Тревожный человек, скорее всего, получит удовольствие от этого внимания, почувствует прилив энергии и будет больше говорить. На это избегающий человек может улыбаться, кивать, смеяться и воздерживаться… но на самом деле говорить все меньше и меньше. Тревожный человек этого не замечает. Тревожный человек думает: «Эй, этому человеку, кажется, я действительно нравлюсь, и он прислушивается к тому, что я говорю. Я буду продолжать в том же духе. Все идет хорошо.”

Но ни один из них не замечает, что избегающий человек фактически извлек из взаимодействия некоторую личную энергию. Поскольку энергия в общем пространстве должна быть в равновесии, тревожный человек компенсирует это, вкладывая больше ресурсов в общее пространство.

Пространство выходит из равновесия!

Тревожный человек вкладывает больше энергии в пространство и не замечает, что избегающий человек забирает часть энергии.

Источник: Хэл Шори

А может быть, мы еще на первом свидании!

Но, как правило, оба человека какое-то время довольны своей ролью.

Однако постепенно эмоциональная система тревожного человека начинает улавливать сигналы о том, что что-то не так; Что избегающий человек не может быть полностью вовлечен в отношения. И они были бы правы. Дело не в том, что избегающая личность больше не заботится, но вытесненные ресурсы избегающей личности не просто испаряются. Они покидают общее пространство отношений, но им нужно куда-то идти. Итак, они перенаправляются.

Перенаправление ресурсов в другие поля

Эмоциональные ресурсы, которые избегающий человек извлекает из поля, могут уйти на работу или в другие группы друзей.

Источник: Хэл Шори

Теперь тревожный человек может начать оказывать некоторое давление, чтобы заставить избегающего человека вернуть энергию в общее пространство. Но это давление может изменить часть теплой энергии на отрицательную. Но он не забирает тревожную энергию из поля и может даже увеличить ее. Помните, что единственный способ для избегающего человека вернуться в поле — это для тревожного человека вывести часть эмоциональной энергии из пространства.

Беспокойный человек вкладывает в космос больше отрицательной энергии

Поскольку тревожный человек вкладывает больше энергии, в том числе негативной, в пространство, избегающему человеку нет места, чтобы вернуть свои эмоциональные ресурсы обратно в пространство.

Источник: Хэл Шори

Но это самая сложная часть, и здесь часто что-то идет не так. Поскольку тревожный человек забирает часть энергии из системы, желая, чтобы избегающий человек вернул свою энергию обратно в пространство, возникнет временная задержка. Избегающий человек может не сразу почувствовать сдвиг энергии и знать, что пора вернуться (и может бояться этого, если энергия стала слишком отрицательной). Они могут стоять со своей энергией в стороне, не зная, что им делать.

Тревожный человек забирает часть энергии с поля, но часть ее остается отрицательной

Тревожный человек может начать паниковать и отбирать часть энергии из поля или перемещать энергию в поле и за пределы поля непредсказуемым и случайным образом.

Источник: Хэл Шори

Какое-то время система будет не в равновесии (в дисбалансе). На этом этапе тревожный человек, скорее всего, будет чувствовать сильную тревогу, испуг и нарушение регуляции.Они могут начать бросать энергию в пространство и забирать энергию из пространства быстро и бессистемно (что будет выглядеть безумным для избегающего человека, который просто сидит там, не двигая своей энергией).

Если тревожный человек возвращается в пространство слишком сильно, он может сбить избегающего человека прямо с ринга. Если они вытягивают слишком много энергии из пространства, они могут принять глупое решение и попытаться поместить ее в другое пространство, которое не было хорошо выбрано (например, столкнуться с чужими объятиями и обмануть).Если в этот момент избегающий человек полностью удаляется из пространства, тревожному человеку не будет места, чтобы вернуться в него, когда он поймет, что совершил ошибку.

Импульсное и случайное перенаправление энергии

Если тревожный человек бежит к другому, разделяемое пространство будет (часто навсегда) освобождено.

Источник: Хэл Шори

Итак, что могло бы помочь?

Тревожному человеку необходимо забрать часть энергии из системы, не изменяя энергию, которая находится в системе, на отрицательную.
Тревожный человек мог бы использовать некоторое сдерживание, чтобы нежно удерживать энергию, которая была снята с поля любовным способом, до тех пор, пока она не будет возвращена в игру. Это предохраняет энергию от импульсивного перенаправления на других людей. Заботливая семья, терапевт или друзья могут обеспечить эту «сдерживающую среду».
Избегающему человеку необходимо осознать, что он был слишком готов отвлечь свою энергию от поля на ранней стадии формирования отношений.
Другие системы, в которые избегающий человек вложил энергию в потребность, чтобы дать обратную связь, что, хотя эти системы наслаждаются энергией, это размещение энергии на самом деле может не соответствовать наилучшим интересам избегающего человека.Итак, друзья могут сказать: «Тебе действительно стоит провести некоторое время со своей любовью, а не тусоваться с нами так часто».
Избегающему человеку нужно набраться смелости, чтобы снова вложить немного энергии в поле.

Энергетическая коррекция в полевых условиях

«Удерживающая среда», обеспечиваемая заботливыми друзьями, семьей или терапевтом, может позволить тревожному человеку временно вывести некоторые психологические ресурсы из поля зрения, не направляя эти ресурсы неверно.Это могло дать достаточно времени и места избегающему человеку, чтобы вернуть некоторые ресурсы в поле.

Источник: Хэл Шори

Выводы

Для меня изображенные здесь взаимодействия прямолинейны и просты. Это не ракетостроение. Это нормально и предполагает логический поток энергии в социальной системе. И, надеюсь, читатель увидит, что это безупречно. Здесь никто не виноват. Ущерб случается, когда люди не осознают эти закономерности и подозревают злонамеренные намерения или преднамеренную жестокость со стороны другого человека.

Следует также признать, что в действительности существует множество других социальных систем, смежных, окружающих и, возможно, даже конкурирующих с нашим полем отношений за энергию. Каждая из этих систем будет иметь приток и отток энергии, которые влияют на другие системы. Но пока давайте будем простыми.

Возьмите ручку и бумагу и посмотрите, сможете ли вы изобразить энергетические потоки в пространстве отношений между вами и вашими партнерами по взаимоотношениям.

И имейте в виду, что это не обязательно должны быть романтические отношения.Я видел множество случаев, когда избегающие женщины и их тревожные подруги взаимодействуют в одной и той же сфере с примерно одинаковой динамикой. Похоже, что с мужчинами и другими мужчинами это не так актуально, потому что я подозреваю, что тревожные мужчины с большей вероятностью будут пытаться скрыть свои энергетические потребности от уволенных друзей-мужчин. Тем не менее, игровое поле всегда существует в любых отношениях, романтических или иных, и мы всегда можем более ясно увидеть это пространство с помощью пера. И, пожалуйста, простите за гендерные примеры свиданий.Я осознаю, что в отношениях существует бесчисленное множество гендерных и половых комбинаций, и что они обычно следуют одним и тем же образцам независимо от пола или гендерной идентичности.

Какой у вас стиль привязанности? Беспокойный, неорганизованный, избегающий или защищенный?

Теория привязанности — это психологическая и эволюционная теория человеческих взаимоотношений. Изначально теория использовалась для описания отношений между детьми и их основными опекунами, утверждая, что у младенцев и детей формируется стиль привязанности, чтобы развиваться психологически и эмоционально.Поведенческая система привязанности описывала, как младенцы вели себя, когда их разлучили, а затем воссоединили со своими основными опекунами. Реакции младенца на этот сценарий были разделены на две разные категории: надежная привязанность и ненадежная привязанность. Младенцы с надежной привязанностью страдали от разлуки, но легко успокаивались, когда воссоединились со своим опекуном. Другие младенцы пережили разлуку и остались в стрессе после объединения, часто проявляя суетливость, предпочитая избегать или «наказать» уходящего опекуна.С момента своего первоначального развития эта теория развивалась как средство оценки стиля привязанности взрослых.

Теория привязанности взрослых с тех пор возникла как способ категоризации того, как взрослые в эмоционально близких отношениях привязаны друг к другу. Существует четыре различных типа стилей привязанности, три стиля небезопасной привязанности, известные как тревожная, дезорганизованная и избегающая, и один безопасный стиль привязанности. Не все попадают прямо в одну из этих четырех категорий, на самом деле люди часто обнаруживают, что они обладают характеристиками пары из этих стилей привязанности.Но обычно преобладает один стиль привязанности. Понимание вашего стиля привязанности и стиля привязанности вашего партнера (если вы состоите в отношениях) может помочь вам лучше понять свои отношения и ориентироваться в них, особенно в романтических отношениях. В Интернете доступно множество ресурсов, которые помогут вам узнать свой стиль привязанности и понять, что он означает для ваших отношений. Ниже подробно рассматриваются различные стили привязанности и то, как вы можете использовать свое понимание стилей привязанности для улучшения ваших отношений:

Тревожная привязанность

Тревожная привязанность также известна как озабоченная привязанность.Этот стиль привязанности характеризуется, как вы уже догадались, общей тревогой по поводу мысли о жизни без партнера. Взрослые с тревожным стилем привязанности могут рассматривать своего партнера как свою лучшую половину и часто могут иметь отрицательное представление о себе, особенно по сравнению с положительным имиджем других, особенно своего партнера. Люди с тревожной привязанностью, как правило, ищут одобрения у своего партнера и ценят поддерживающего, интуитивного партнера. Внимание и отзывчивость со стороны партнера могут успокоить это беспокойство, но при отсутствии поддержки люди с таким стилем привязанности могут стать более цепкими и требовательными к своему партнеру.Тревога, как правило, возникает из-за страха быть брошенным или из-за страха, что их партнер меньше вовлечен в отношения, чем они.

Этот тип привязанности может утомлять как тревожно привязанного, так и его партнера. Партнерам в этих отношениях может казаться, что они должны постоянно поощрять и поддерживать своего партнера, чтобы удержать его на плаву. Это может стать чрезмерным бременем и стрессом для партнеров, что может привести к обострению отношений. Если вы или ваш партнер выражаете тревожную привязанность, может быть полезно попытаться определить источник беспокойства.Также может быть полезно запланировать встречи с партнером, чтобы откровенно поговорить о ваших отношениях. Во время этих проверок вы можете поговорить о том, что идет хорошо, а что нет, и составить план улучшений для решения проблем. Отметка поможет обоим партнерам почувствовать поддержку в отношениях, а создание долгосрочного плана укрепит безопасность в отношениях, что может снизить уровень беспокойства, связанного с отказом.

Обсуждение проблем и конфликтов не должно быть неудобным.Загрузите Relish и узнайте, как вести сложные разговоры со своим партнером. Щелкните здесь, чтобы получить бесплатную неделю обучения, руководств по беседам и многого другого.

Неорганизованная привязанность

Неорганизованная привязанность также известна как привязанность, основанная на избегании страха. Люди с таким стилем привязанности часто демонстрируют противоречивое поведение, из-за которого сложно точно определить, что они чувствуют. Для взрослых с неорганизованной привязанностью отношения могут быть источником желания и страха.Эти люди стремятся к близости и близости с другими, но опасаются, что им причинят боль, если они станут полностью связаны с другим человеком или будут зависеть от него. Их поведение может казаться беспорядочным, поскольку они стремятся к близости, а также в конечном итоге избегают эмоциональной привязанности как средства самосохранения. Если вы отождествляете себя с этим стилем привязанности, вы можете сделать несколько вещей, чтобы не бояться ваших отношений. Подобно тревожной привязанности, этот стиль привязанности проистекает из страха быть брошенным, поэтому размышления о том, откуда берутся эти страхи, могут помочь вам минимизировать вашу ненадежную привязанность.

Даже если вы способны распознать источник этих чувств, может быть трудно изменить свои модели поведения в одночасье. Вы все еще можете испытывать искушение отказаться от серьезных эмоциональных связей или испугаться близости. Лучшее, что вы можете сделать, — это поделиться этими чувствами со своим партнером. Даже если вы не можете сразу же побороть эти чувства, такие вещи, как «разговор о моих эмоциях пугает меня» или «мне неудобно рассказывать об этом на данном этапе наших отношений», укажут вашему партнеру, как вы чувствуют, даже если вы не разделяете своих точных эмоций.Важно помнить, что ваш партнер также хочет чувствовать себя в безопасности в отношениях, поэтому, даже если вы не чувствуете, что готовы открыться им или полагаться на них, сообщите им об этом, а не избегайте этой темы. Это поможет им почувствовать себя в безопасности и сможет поделиться с вами своими чувствами, что укрепит ваши отношения и, возможно, облегчит вам открытость в будущем.

Избегающая привязанность

Избегающая привязанность также известна как пренебрежительная привязанность.Люди с избегающим стилем привязанности часто считают себя чрезвычайно независимыми, самодостаточными, а в некоторых случаях — «волками-одиночками». В отличие от людей с тревожной привязанностью, люди с таким стилем привязанности, как правило, обладают высокой самооценкой и положительным взглядом на себя. Они не верят, что для их завершения им нужна другая половина. Люди с избегающей привязанностью не любят зависеть от других и не хотят чувствовать, что другие зависят от них. Для этого стиля привязанности характерно стремление избегать эмоциональной близости и подавлять эмоциональные чувства.Люди с таким стилем привязанности часто не состоят в отношениях из-за их склонности к независимости и одиночеству. Если они находятся в отношениях, отношениям может быть трудно перерасти в серьезные из-за неспособности признать эмоциональную близость.

Если вы чувствуете, что у вас избегающий стиль привязанности, опять же, может быть полезно взглянуть на корень этой небезопасной привязанности. Независимо от того, можете ли вы определить / устранить корень этой проблемы, вам следует постепенно открываться другому человеку.Важно иметь эмоциональную связь с другими людьми, даже если это вас пугает! Развитие отношений с близким другом или терапевтом и использование этого в качестве средства для изучения эмоционального общения и близости — отличный способ помочь вам добиться этого с романтическим партнером. Некоторым людям легче быть системой эмоциональной поддержки, чем полагаться на нее. Сосредоточение внимания на оказании эмоциональной поддержки другу или партнеру, позволяя им полагаться на вашу поддержку, также может побудить вас начать зависеть от них.

Relish обладает всеми преимуществами терапии за небольшую часть стоимости. В твоем кармане. Когда вам будет удобно. Полностью адаптирован для вас и ваших отношений. Что вам терять? Начни бесплатно.

Надежная привязанность

Надежная привязанность — это самый здоровый и наиболее эмоционально открытый стиль привязанности взрослого человека. Надежная привязанность характеризуется честностью, терпимостью и эмоциональной близостью. Люди с надежной привязанностью чувствуют себя комфортно, пока они одиноки (не полагаясь на отношения для обеспечения безопасности или подтверждения), и уверены в себе, когда они находятся в отношениях.

Даже если вы обнаружите, что у вас безопасный стиль прикрепления, возможно, вы проявляете небезопасное поведение при привязанности. Оценка ваших отношений с другими людьми позволит вам стать еще более открытыми и близкими с людьми, к которым вы эмоционально привязаны. Узнав больше о разных стилях привязанности, вы также сможете лучше понять партнеров и друзей с разными стилями привязанности, что также может улучшить отношения.

Прикосновение

Определенные небезопасные стили привязанности могут фактически перерасти в расстройства привязанности, если поведение постоянно пагубно сказывается на эмоционально близких отношениях.Хотя у большинства людей есть естественная тенденция к одному стилю привязанности, можно изменить свой стиль привязанности, устранив первопричины, которые приводят к расстройствам привязанности у взрослых. Распространенным корнем небезопасной привязанности является страх быть брошенным, определение причины этого страха и устранение этого страха в корне может помочь взрослым преодолеть незащищенную привязанность и развить более здоровые эмоционально близкие отношения.

Если ваш стиль привязанности негативно влияет на ваши интимные отношения, вам следует подумать о том, чтобы поговорить с квалифицированным специалистом о том, как решить ваши отношения с привязанностью.Если ваш стиль привязанности не обязательно нарушен, но по-прежнему создает проблемы в ваших романтических отношениях, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к Relish, приложению для коучинга отношений. Прикосновение — это удаленная и персонализированная форма терапии отношений, которую вы и ваш партнер можете использовать для преодоления различных препятствий в отношениях, включая вопросы, связанные со стилем привязанности. Тренеры могут помочь вам определить способы преодоления проблем, связанных со стилями привязанности, и поставить цели по преодолению этих проблем в паре.

Хотя мы предпочитаем стили привязанности, можно научиться новым, более здоровым способам привязанности к эмоциональным партнерам. Загрузите Relish, чтобы помочь вам определить более здоровые модели поведения. Готовы начать?

Кейтлин Киллорен, 15 декабря 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Секрет привязанности: вы надежный, избегающий или тревожный партнер? | Отношения

Именно разрыв изменил жизнь Амира Левина. Пятнадцать лет назад он сказал своему партнеру, что влюбился в него и хотел, чтобы они двигались вперед как пара. Его напарник сбежал, двигаясь по стране. Конец отношений был особенно болезненным для Левина. В то время он был студентом Колумбийского университета в Нью-Йорке, где сейчас является доцентом кафедры клинической психиатрии.Он работал в терапевтической программе яслей, помогая матерям, которые пережили посттравматический стресс, сблизились со своими детьми. Благодаря этому он увлекся наукой о привязанности взрослых.

В 1950-х годах влиятельный британский психолог и психиатр Джон Боулби наблюдал пожизненное влияние самых ранних связей, сформировавшихся в жизни, между детьми и родителями или основными опекунами: теорию привязанности, которая с тех пор широко исследовалась и использовалась. Существует три основных стиля привязанности: безопасная, тревожная и избегающая.

Когда Левин натолкнулся на теорию привязанности в студенческие годы, казалось, никто не применил ее к взрослым романтическим отношениям, но он сразу понял, что она имеет отношение к собственному горю. У его парня был избегающий стиль привязанности.

Это было откровение для Левина; теперь он знал, почему их отношения не сложились. «Это не сделало это менее болезненным, но я мог лучше понять это. Я был удивлен, что никто не взял эти концепции и не перевел их во что-то, что люди могли бы использовать.

Вот уже 15 лет он занимается этим в Колумбии, занимаясь частной практикой и как автор. Вместе со своим другом и коллегой-психологом Рэйчел Хеллер Левин написал Attached, практическое руководство по использованию теории взрослой привязанности для обретения прочной любви, которое авторы описывают как «руководство, которое мы хотели бы иметь, когда встречались». Идея состоит в том, что, узнав свой типаж, вы сможете определить подходящего партнера, проявить больше осознанности в отношениях и прекратить саботаж.

Это намного глубже, чем общение — оно влияет на наше восприятие мира без нашего ведома. Ответ на Attached предполагает, что это действительно помогло людям, — говорит Левин.Впервые опубликованная в 2010 году, книга была обновлена и теперь включает рассказы читателей, которые сочли «глубоким облегчением обнаружить, что их потребность в близости действительна».
Существует предположение, что каждый обладает «способностью любить одинаково», — говорит Левин, но наши стили привязанности действуют как программирование: «Это намного глубже, чем общение — это влияет на наше восприятие мира, без нас на самом деле. зная это. »
Стиль привязанности человека во многом зависит от того, были ли у него успешные связи со своими основными опекунами — родителями или кем-либо еще — в детстве, хотя более недавние исследования показывают, что гены и наша романтическая история во взрослом возрасте также могут быть влиятельными факторами.Анализ исследований, проведенных в Северной Америке и Европе, показал, что примерно 25% населения избегают, а 20% — тревожны.
Тревожно привязанные люди, как правило, чрезмерно озабочены своими партнерами и тем, любят ли они их в ответ, в то время как избегающие приравнивают близость к потере независимости и используют стратегии дистанцирования. (Вы можете узнать свой типаж, выполнив викторину на AttachedTheBook.com — если это не сразу очевидно.)
Узнав, какой у них стиль, можно изменить жизнь людей, — говорит Левин: «Им мешают делать то же самое, что и у них не сработало.
Вы не обязательно придерживаетесь своего стиля: согласно четырехлетнему исследованию, каждый четвертый человек со временем меняется — часто в результате отношений с кем-то, у кого надежный стиль привязанности.
Дэвид Эйгенберг в роли Стива, классического охранника, и Синтия Никсон в роли Миранды, избегающей в фильме «Секс в большом городе». Фотография: HBO
. «Обеспечивает» комфортно дарить и получать любовь и тяготеть к партнерам, способным сделать их счастливыми. Таким образом, они могут счастливо сотрудничать с тревожными и избегающими типами людей и даже оказывать на них успокаивающее действие.«Безопасность людей заставляет вас понять, что угрозы нет», — говорит Левин. Он выделяет постоянное стремление бармена Стива к избегающей Миранде в телешоу HBO «Секс в большом городе» как поведение архетипического защитника (иногда он даже показывает своим пациентам отрывки из сериала). Проблема для тех, кто ищет любви, заключается в том, что, несмотря на то, что обеспеченность составляет 55% населения, относительно немногие одиноки — они слишком хороши в отношениях.
Тревожные и избегающие типы тянутся друг к другу, несмотря на их несовместимые стили: по мере того, как человек, ищущий близости, усерднее работает над ее достижением, его избегающий партнер отстраняется, тем самым подтверждая свои отдельные убеждения в том, что отношения не удовлетворяют или ограничивают.Примером поп-культуры Левайна является фильм «500 дней лета», в котором Зои Дешанель в фильме «Девушка из мечты маниакальной пикси» героиня книги избегает.
Люди, состоящие в отношениях тревожно-избегающих, могут изменить свое поведение с помощью самоанализа и, часто, терапии. Кейт Маккензи, психосексуальный терапевт из Лондона, цитирует теорию американского семейного терапевта Хеди Шлейфер о черепахе и осьминоге, согласно которой одна склонна отступать, а другая — протягивать руку. Маккензи говорит, что тревожные осьминоги могут чрезмерно критически относиться к избегающим черепахам, которые, возможно, усвоили стыд из-за избегания.Ее цель — смягчить их обмен мнениями, побудив обоих партнеров открыться и лучше понять друг друга, «выстроить новую парадигму».
Но, добавляет она: «Даже если один человек был больше похож на черепаху в других отношениях, это может измениться — человек с более высоким желанием становится осьминогом».
Доктор Роб Вайскирч, профессор человеческого развития Калифорнийского государственного университета, говорит, что теория привязанности — полезный инструмент для понимания нюансов во взаимоотношениях, но ее важность также можно переоценить.Это не обязательно означает, что вам суждено иметь плохие отношения.
«Существует множество внешних переживаний, которые могут способствовать здоровым отношениям», — говорит он. Другими словами, ничего не высечено в камне.
Attached в основном предназначен для помощи людям, которые все еще барахтаются в пуле знакомств — особенно тревожным и более уязвимым типам. Левайн признает, что избегающие относительно замалчиваются. «Мы никогда не думали, что они собираются это прочитать», — говорит он. Тем не менее, этот уклончивый читатель нашел его поучительным чтением.
Левин советует вам откровенно рассказать о своих потребностях в соответствии с вашими предпочтениями и попытаться определить тип потенциального партнера. Например, если вы понимаете, что ваш тревожный стиль привязанности означает, что для вас важно, чтобы ваш партнер отвечал быстро, сообщите об этом заранее. То, как они ответят на запрос с относительно низкими ставками, даст вам ключ к разгадке их собственных триггеров.
Люди склонны плыть по течению и узнавать со временем, но этот начальный этап имеет решающее значение, — говорит Левин.«Когда все зависит от случая, вам повезет, если вы найдете кого-то, кто полезен и полезен, — если вам не повезло, то нет. Важно иметь возможность просить о том, что вам нужно ».
«Искра», которой руководствуются многие люди, не обязательно указывает на долгосрочную совместимость, говорит он. «И как только вы начинаете любить этого человека и делать его особенным и уникальным для вас, это трудно исправить».
Надбавка к надежно закрепленному партнеру может создать собственное давление. Избегающие часто отвлекают от многообещающих романтических перспектив, фантазируя о «единственном», в то время как Маккензи предупреждает, что «осьминоги с высокими достижениями», в частности, могут быть чрезмерно озабочены контрольным списком черт.
Левин с пониманием относится ко всем, кто изо всех сил пытается найти партнера. «Когда мы состоим в отношениях, мы склонны забывать, как тяжело быть одному, надеяться найти кого-то, пойти на очередное свидание. Даже если ты отвергаешь, свидания — это очень напряженное время ».
Он и Хеллер ясно дают понять, что наш выбор партнера сильно влияет на нашу способность преуспевать в мире, и что ясное понимание ваших потребностей в отношениях и того, что сделает вас счастливыми, является первым шагом к успеху.
Приложено: Как наука о привязанности взрослых может помочь вам найти и сохранить любовь, Амир Левин и Рэйчел Хеллер, это , опубликованное Bluebird, 9,99 фунтов стерлингов. Чтобы купить копию за 8,79 фунтов стерлингов, зайдите на сайт guardianbookshop.com
9 советов по знакомствам, чтобы оставаться в здравом уме и обезопасить себя
6. Подключитесь к вашей системе поддержки.
Когда саморефлексии и заботы о себе недостаточно, чтобы избавиться от беспокойства, попробуйте поговорить с близким другом или любимым о том, что вы чувствуете.Когда кто-то прислушивается, когда мы в нужде, это выгодно для обеих сторон. Это позволяет вам избавиться от мыслей и мыслей, а также позволяет им выразить свою поддержку и сострадание к вам. Поговорим о беспроигрышном!
Позвоните этому другу или родственнику. Расскажите о своих заботах. Выпустите пар. Получите их взгляд на вещи.
Это может просто облегчить вашу ношу.
7. Не прибегайте к протестным действиям.
В Прикреплен , Dr.Амир Левин, доктор медицины, и Рэйчел С. Ф. Хеллер, магистр медицины определяют протестное поведение как отыгрывание, «позволяя вашей системе привязанности взять верх над вами». Что это обозначает? Это может выглядеть так, как эти примеры, которые подробно описаны в книге:
В конце концов, все это косвенные способы попытаться удовлетворить свои эмоциональные потребности. Ключ в том, чтобы перейти к более спокойным и прямым методам, таким как эффективное общение с партнером о том, что вы чувствуете и что вам нужно. Многие люди с тревожным стилем привязанности считают эту задачу сложной, потому что они не хотят подавлять или отпугивать своего партнера.Однако они не осознают, что, не спрашивая о том, что им нужно, они очень часто становятся причиной того, что эти потребности не удовлетворяются. Короче говоря, вы никогда не получите того, о чем не осмеливаетесь просить.
Вместо того чтобы проявлять протестное поведение, наберитесь смелости и спросите, чего вы действительно хотите. Попробуйте следовать этим настойчивым коммуникационным стратегиям:
Объективно определите то, что вы наблюдали
Сообщите, что вы почувствовали
Сделайте запрос
Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы»
Поддерживайте ровный тон голоса — не кричите, не сердитесь и не говорите поверх другого человека
Вот пример, основанный на отсутствии реакции, которую я испытал в начале рассказа:
Привет! Я заметил, что не получал от вас известий последние несколько дней.Я просто хотел быть полностью прозрачным, что я чувствую беспокойство и не в курсе, когда мы несколько дней не разговариваем. Вы свободны сегодня вечером поговорить по телефону? Это много для меня значило.
Видите ли, можно общаться, не нападая и не критикуя, но при этом объясняя, что вы чувствуете. Попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш партнер.
8. Задайте себе этот вопрос.
Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать, когда находитесь в середине периода интенсивного беспокойства, проистекающего из вашей романтической жизни, — это задать себе следующий вопрос: Что бы сделал человек с безопасным стилем привязанности? Такое переосмысление опыта похоже на нажатие кнопки сброса.Вместо того, чтобы потакать своему беспокойству и действовать в соответствии со своими страхами, вы можете сознательно подумать о том, как вы или кто-то из ваших знакомых повели бы себя, если бы вы — или они — чувствовали себя в безопасности в той же ситуации.
По этой причине, будь то один человек или пара, может быть полезно определить безопасный образец для подражания, на который следует обратить внимание, когда срабатывает ваша система привязанности и вы чувствуете беспокойство. Как бы они себя вели? Помните, что речь идет не о демонстрации протестного поведения, а о том, чтобы удовлетворить ваши потребности. Сосредоточьтесь на том, как это сделать, не руководствуясь своим беспокойством.
9. Поговорите со специалистом.
Если приведенные выше советы не приносят достаточного облегчения или вы хотите глубже изучить себя, возможно, стоит поговорить с терапевтом, специалистом в области психического здоровья или тренером. Помните: хотя важно уметь успокаивать себя, но если ваше беспокойство достигает уровня, который становится неуправляемым или становится помехой в вашей повседневной жизни, вы можете рассмотреть другие варианты. В этом вам поможет психолог, психиатр или тренер.
Чтобы узнать больше о любви и отношениях, прочтите 14 уроков любви, которые я хотел бы выучить раньше .
Устали чувствовать себя само собой разумеющимся, задаваться вопросом, ценит ли вас ваш партнер, и сомневаться в отношениях, когда дело касается отношений?
Я тоже был.
Я провел почти десять лет своей жизни, встречаясь с одним и тем же эмоционально недоступным типом снова, снова и снова. Я помню, как десятки раз за день брал трубку в надежде получить от них известие, но меня подводили еще раз.Я встречался на расстоянии — не один или два раза, а несколько раз. Я провел большую часть своего 20-летнего возраста на этих эмоциональных американских горках, задаваясь вопросом, встречу ли я когда-нибудь кого-то, кто действительно хотел бы быть так же близок и связан, как я.
Но потом что-то изменилось.
Я устал отдавать больше, чем получал. Я был эмоционально истощен. Я решил, что хватит.
Знакомство с моим стилем привязанности стало для меня переломным моментом.
В течение многих лет я считал себя сумасшедшим из-за чувства, что я хочу быть ближе к своему партнеру, или из-за того, что мне нужно больше уверенности, чем большинству других.Мне было очень стыдно показаться «прилипчивым», «удушающим» или «нуждающимся». Хуже всего то, что я саботировал себя, не признавая, что мои потребности действительны и что я достоин удовлетворения этих потребностей.
Готов поспорить, вы чувствуете то же самое. Если вам нравится какой-либо из приведенных ниже сценариев, значит, вы не одиноки. Есть ли у вас:
Одержимый каждым сделанным шагом или сообщением, отправленным кем-то, с кем вы встречаетесь
Потеряли сон, беспокоясь, оставят ли вас
Выстреливаются, когда вы чувствуете себя обиженным или игнорируемым
Жажденный постоянные заверения и комплименты
Следил за вашими перспективами свиданий в социальных сетях — иногда до раннего утра
Чувствовал себя так, как будто потерял себя в отношениях
Обиделась на партнеров по свиданиям за то, что они не оправдали ваших ожиданий
Манипулируют и контролируют других, чтобы удовлетворить ваши потребности
Падал для кого-то очень быстро, только для того, чтобы все так же быстро кончалось
Чувствовал себя полностью поглощенным страхом быть брошенным
Я знаю, каково это — бороться с тревожным стилем привязанности.Такова была моя жизнь на протяжении многих лет, пока я не остановился и не решил, что старые методы больше не служат мне.
Если вы готовы сделать то же самое, я здесь, чтобы помочь. Я видел, как многие клиенты переходили от полной озабоченности своими отношениями и преодоления беспокойства к чувству мира с собой и своими отношениями.
Возьмем, к примеру, Келси. У нее были нездоровые отношения, которые больше не служили ей, и она была пронизана сомнениями и тревогой, которые проникали во все другие аспекты ее жизни.Всего за четыре сеанса работы со мной Келси:
Нашла смелость расстаться с парнем, который явно не подходил ей
Решила переехать в новый город
Получила повышение в работа
Изменила ее образ мышления
С тем, что она могла предложить парню, стала более защищенной
Ее жизнь сильно изменилась, чем была до того, как мы начали работать вместе! Она сделала работу и изменила свою жизнь.Было удивительно наблюдать.
Я рад сообщить, что Келси состоит в новых отношениях, здоровых с партнером, который ее обожает. Келси наконец-то вернула себе ритм. Вот что Келси сказала о совместной работе:
«Я научился возвращать силу в свою жизнь. Мое мышление сместилось с «Почему это продолжает происходить со мной?» На «Соответствует ли этот человек тому, что я ищу, и моим потребностям?»
Хотя беспокойство Келси не прошло, она полностью изменила свои отношения с Это.Со мной в качестве ее тренера Келси узнала, как себя успокаивать, методы определения своих триггеров, что искать в новом партнере, здоровые способы общения в отношениях и многое, многое другое.
Келси продолжила: «У Криса не только столько проницательности и знаний, которыми он может поделиться, но и он делает это в такой успокаивающей и красноречивой манере, что действительно заставляет вас сделать шаг назад и пересмотреть то, что происходит.

Сензитив (Тревожно-боязливый тип)

Дистимический тип или Гипотим

Конформный тип

7.Тревожно-боязливый тип

8.Циклотимический (аффективно-лабильный) тип

Тревожные (боязливые) личности. Психология и психоанализ характера

Читайте также

Тревожные расстройства Дело не просто в нервах

Тревожные дети

Тревожные сигналы

ТРЕВОЖНЫЕ (БОЯЗЛИВЫЕ) ЛИЧНОСТИ

Тревожные состояния, их типы и особенности

§ 1. Понятие личности. Социализация личности. Структура психических свойств личности

Тревожные (боязливые) личности

Как заменить тревожные мысли?

Славные люди – тревожные люди

Тревожные тенденции

Принципы взаимодействия мастера производственного обучения с группой учащихся

Сенситивный тип (тревожно-боязливый по К. Леонгарду)

1. СЕНСИТИВНЫЙ ТИП (ТРЕВОЖНО-БОЯЗЛИВЫЙ ПО К. ЛЕОНГАРДУ)

2. Основные признаки:

4. Конфликтные ситуации:

5. Суицидное поведение сенситивных подростков отличается двумя особенностями.

7. Рекомендации:

8. Психологи предлагают следующие подсказки родителям

Информио

Типы личности по социально-психологическим качествам

Застревающий тип

Интровертированный тип

Педантичный тип

Возбудимый тип

Демонстративный тип

Дистимичный тип

Тревожно-боязливый тип

Циклотимический тип

Гиперактивный тип

Эмотивный тип

Экзальтированный тип

Конформный тип

Понимание стиля привязанности, избегающей страха

Ключевые выводы: Привязанность боязливого избегания

Обзор теории привязанности

4 стиля прикрепления

Корни боязливого избегания привязанности

Ключевые исследования

Изменение стиля крепления

Источники и дополнительная информация

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Об авторе

Изменение стиля вашей избегающей, тревожной или пугающей привязанности

Поле игры: тревожная и избегающая привязанность на свиданиях

Какой у вас стиль привязанности? Беспокойный, неорганизованный, избегающий или защищенный?

Тревожная привязанность

Неорганизованная привязанность

Избегающая привязанность

Надежная привязанность

Прикосновение

Секрет привязанности: вы надежный, избегающий или тревожный партнер? | Отношения

9 советов по знакомствам, чтобы оставаться в здравом уме и обезопасить себя

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики