Умею ли я любить: Тест: Умеете ли вы любить?
Тест: Умеете ли вы любить?
ТестыВаше сердце горячее, как утренний кофе, или холодное, словно Атлантический океан? Разберитесь в своих чувствах вместе с героями книги Линды Сауле «Водомерка».
Пройти тест
1/10
Как любовь влияет на человека?
Любовь делает нас сильнее. Человек не может жить без любви
Любовь творит чудеса, но не длится вечно
Любовь делает человека слабым и уязвимым
Любовь — обычный набор химических реакций, это чувство не лучше и не хуже остальных
2/10
Что из перечисленного хуже всего?
Быть нелюбимым
Притворяться, что любишь
Быть преданным тем, кто клялся в любви
Быть отвергнутым тем, кого любишь
3/10
Вам легко выражать свои чувства?
Конечно, окружающие прекрасно знают, что я к ним испытываю
Зависит от чувств. Какими-то я без труда делюсь, а какие-то оставляю глубоко внутри себя и никому не показываю
Люди не всегда понимают мои чувства, даже когда я их показываю
Окружающие всегда знают, что я чувствую, даже когда я пытаюсь скрыть свои эмоции
4/10
Знакомо ли вам чувство, что вы не заслуживаете любви?
Нет, с чего бы? Меня все любят — есть за что!
Может, я и не подарок, но не комплексую по этому поводу.
Пусть другие заслуживают мою любовь!
Постоянно думаю об этом и боюсь подпускать к себе других слишком близко. Возможно, одиночество — именно то, чего я заслуживаю
Я действительно не заслуживаю любви других из-за своего скверного характера, но мне достаточно того, что я люблю себя
5/10
Вы бы сделали комплимент коллеге по работе?
Почему бы и нет? Раз ему или ей будет приятно
Мы не настолько близки, так что вряд ли
Еще чего! Не хочу выглядеть тряпкой, да и много чести
Я плохо лажу с людьми и не могу точно знать, что мой комплимент поймут правильно
6/10
В вашем окружении произошла трагедия. Как отреагируете?
Буду долго об этом думать, переживать за пострадавших и их семьи
Это грустно, но такова жизнь, случившегося не исправишь
Постараюсь разузнать о случившемся как можно больше, чтобы предупредить своих близких. Каждый удар судьбы — это урок, который важно усвоить
Чужое горе меня совершенно не волнует, а вот свое — еще как
7/10
Человек явно нуждается в вашей помощи, но отказывается ее принимать.
Как быть?Постепенно добьюсь его расположения и покажу, что мне можно довериться
Буду навязывать свою помощь, потом скажет спасибо
Раз он не хочет принимать мою помощь, обращусь к тем, кого он послушает
Оставлю его в покое, пусть сам решает свои проблемы
8/10
Вы узнали о смерти человека, которого лишь недавно удалось опознать. Возможно, стоит поискать его близких, чтобы сообщить им о трагедии?
Конечно! Где-то наверняка есть те, кому он был дорог. Я помогу с поисками
Идея здравая, но энтузиазма проявлять не стану. Пусть этим занимается полиция
Раз этот человек уже мертв, то ему не важно, что будет дальше. Поиск родственников и близких — лишняя трата времени живых
Возможно, этот человек пытался сбежать от знакомых. Не стоит заниматься поисками, ведь покойный мог не хотеть этого
9/10
Любимый человек пытается отговорить вас от чего-либо. Как вы поступите?
Сделаю так, как он просит, ведь мне так будет лучше
Приму к сведению и все тщательно обдумаю, но в итоге поступлю по-своему
Не буду слушать ничьи советы, мне никто не указ
Зря волнуются, у меня все схвачено! Специально сделаю наоборот, чтобы доказать свою самостоятельность
10/10
Как вы смотрите на жизнь?
Я не питаю иллюзий.
В жизни каждого есть плохое и хорошее, мы всего лишь люди
Жизнь прекрасна! Если полюбить ее, жизнь полюбит тебя в ответ
Жизнь — это бесконечный цикл страданий, из которого не выбраться
Не задумываюсь об этом и просто живу
Понравился тест? Получите подарок!
Подарим электронную книгу на выбор каждому новому подписчику!
Я даю согласие на обработку своих персональных данных на eksmo.ru Я даю согласие на получение рассылок от eksmo.ruПропустить и посмотреть результаты →
Получите книгу в подарок!
Оставьте свою почту, и мы отправим вам книгу на выбор
Мы уже подарили 66332 книги
Тест на умение любить
Тест на умение любить был разработан профессором Нестором Д. Капустой и его коллегами. Первичный тест связан с многочисленными параметрами психического здоровья и считается важным показателем психотерапевтической практики. Тест также доказал свою психометрическую достоверность и правдивость результатов по шести факторам, связанным со способностью человека любить.
Умеете ли вы любить? Для каждого следующего утверждения укажите, насколько вы соглашаетесь с ним.
Тест на умение любить от IDRlabs (IDR-CTLT) разработан компанией IDRlabs. Этот тест основывается на работе доктора Нестора Капусты и его коллег, которые разработали опросник на умение любить. Тест IDR-CTLT не связан с какими-либо конкретными исследованиями в области психологии или конкретными исследовательскими учреждениями.
Тест на умение любить от IDRlabs берет за основу работу доктора Нестора Капусты и его коллег: Kapusta, Nestor & Jankowski, Konrad & Wolf, Victoria & Guludec, Magalie & Lopatka, Madlen & Hammerer, Christopher & Schnieder, Alina & Kealy, David & Ogrodzu , Джон & Блум, Виктор. (2018). Measuring the Capacity to Love: Разработка CTL-Inventory. Frontiers in Psychology; Margherita, G., Gargiulo, A., Troisi, G., Tessitore, F., & Kapusta, N. (2018). Italian validation of capacity to love inventory: Preliminary results.
Frontiers в психологии.
Пример результата теста: Интерес: Человеку с высокими показателями этого параметра необходимо знать подробности жизни его второй половинки. Искренняя заинтересованность в партнере включает эмоциональную близость, общие планы и чувство поддержки. Более того, для этих людей общение является ключевым фактором хороших отношений, поэтому для них важны частые разговоры, которые показывают искренний интерес друг к другу.
Доверие: Люди с высокими показателями этого параметра умеют открыто выражать свои чувства и потребности, не хранят секреты от своих партнеров и не испытывают никаких ограничений в отношениях. Таким образом, они верят, что их слышат, видят и воспринимают такими, какие они есть на самом деле.
Благодарность: Люди с высокими показателями этого параметра благодарны за сам факт существования своего партнера. Они выражают свои чувства, делая все возможное, чтобы их вторая половинка чувствовала себя более комфортно и значимо. Они очень ценят своих близких людей, и выражают свою благодарность разными способами, например, делая комплименты, помогая, отсылая письма или сообщения со словами благодарности.
Работа доктора Капусты и его коллег легла в основу их опросника на способность любить (Capacity to Love Inventory). Наш тест предоставляет информацию только в учебных целях. Тест IDR-CTLT не связан ни с какими вышеназванными исследовательскими учреждениями или учеными.
Данный тест опирается на известный опросник, оценивающий умение любить по таким факторам, как интерес к жизни партнера, элементарное доверие, благодарность, взаимность, постоянная страсть и разочарование. Однако все бесплатные онлайн-тесты вроде этого служат лишь ознакомительными материалами, которые не смогут определить свойственные вам черты с абсолютной точностью и достоверностью. Поэтому наш тест дает информацию только в учебных целях. Подробную информацию о вашем психическом состоянии может предоставить только дипломированный специалист.
Как авторы этого бесплатного онлайн-теста, который позволит оценить ваше умение любить, мы приложили все усилия, чтобы этот тест отличался надежностью и достоверностью благодаря многочисленным проверкам и статистическому контролю данных.
Однако бесплатные онлайн-тесты вроде этого предоставляют информацию «как есть», и не должны толковаться как предоставление профессиональной или сертифицированной консультации любого рода. Для получения дополнительной информации о наших онлайн тестах ознакомьтесь, пожалуйста, с нашими Условиями предоставления услуг.
Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить Или что с вами что-то не так и вы на самом деле не можете влюбиться? Вы решили, что любовь — это все равно глупо, она вам не нужна?
С психологической точки зрения нам нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего культура зависимых отношений вместо настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других помогают нам осознать нашу ценность.
Отказ от любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, беспокойству и снижению иммунитета.
Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.
10 Психологические проблемы, из-за которых вы не можете влюбиться
1. Страх близости.
Есть ли момент в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство паники? И либо саботировать связь, либо просто уйти? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут преодолеть?
То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Мы не можем влюбиться, если не доверяем другим настолько, чтобы показать им свою слабость и свои заботы. Таким образом, страх близости — это страх быть полностью увиденным во всем, что вы есть, а также страх показаться несовершенным.
[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 неожиданных признаков того, что вы боитесь близости»].
2. Низкая самооценка.
Бывают ли у вас иногда в голове такие мысли, как: «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много всего не так»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?
Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что вы не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, и это нельзя исправить.
Это нормально время от времени бороться с самооценкой. Но если вы действительно чувствуете себя бесполезным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, чем любит вас, либо означает, что вы можете спрятаться от любви, опасаясь, что другие увидят только негативные вещи, на которых вы сосредоточены.
[Наше подробное «Руководство по проблемам самооценки» может помочь вам понять, с чем вы боретесь].
3. Зависимость.
Вы так нуждаетесь, когда кто-то любит вас, что отпугиваете его?
Зависимость — это когда у вас есть базовое убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в других, чтобы о вас позаботились. Вы не можете видеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или не поощряли к независимости.
4. Вопросы отказа.
Автор: er madx
Вы постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит вас? Вы часто уходите при малейшем признаке того, что они недовольны вами?
Если в детстве окружающие нас подвели или пренебрегли взрослыми, даже если во взрослом возрасте мы можем объяснить произошедшее (гибель семьи, развод, который был к лучшему), это может повлиять на нашу способность доверять другим.
Это может означать, что мы не можем легко влюбиться или вообще не можем.
5. Созависимость.
Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощенным? Часто ли вы чувствуете, что безумно влюблены, а потом вдруг видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?
Созависимость означает, что удовольствие от любви путают с любовью. Это часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или вас заставляли заботиться о других, вместо того чтобы заботиться о вас.
6. Проблемы с вложениями.
Вы независимый человек, который в ужасе чувствует себя нуждающимся и манипулятивным, когда пытается кому-то понравиться? Отношения вызывают у вас страх и тревогу? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо делать то, что они говорят?
Согласно теории привязанности, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве.
И нам нужно было, чтобы эта связь была постоянной, независимо от нашего поведения; счастливым, грустным или расстроенным. В противном случае мы превращаемся в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше, которые чувствуют, что не могут влюбиться.
7. Насилие в детстве.
Вы просто никому не доверяете? Или вас привлекают не те люди, несмотря на то, что вы сами?
Насилие любого рода, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие могут сделать вас взрослым, который опасается подпускать других к себе.
Оставленное нерешенным, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые оскорбляют, пренебрегают или недоступны, повторяя модель, которую вы усвоили в детстве. Даже если вы сначала убедите себя, что это любовь, это не так. Насилие никогда не бывает.
8. Аддиктивное поведение.
Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения отбрасываются на дно? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы каждый вечер проводите по два часа в спортзале?
Тот факт, что поведение является социально приемлемым, не означает, что оно является здоровым.
Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви. Но что у вас есть более глубокие проблемы, связанные с отношениями, от которых вы прячетесь за своим зависимым поведением.
Автор: Pixel Addict
9. Перфекционизм может означать, что вы не можете влюбиться.
Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?
Существуют стандарты и самоуважение, а затем используется перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что в конечном итоге вы остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.
10. Расстройства личности.
Вы чувствуете себя совершенно сбитым с толку тем, почему у вас не может быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?
Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к постоянным образцам мышления и поведения, которые вы бы имели с подросткового возраста и которые заметно отличаются от нормы.
Из-за того, что вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим людям трудно понять вас и быть в отношения с тобой. Иногда это может означать, как в случае с шизоидным расстройством личности , например, , что вы вообще не чувствуете влечения к другим.
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой. Страдающие очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть покинутыми, что попытка влюбиться невыносима. Это приводит к чрезмерной реакции, саботажу и депрессии.
А если эти проблемы, то почему я не могу влюбиться?
Прежде всего, не паникуйте. Вы далеко не одиноки со своими проблемами. К сожалению, мы живем в обществе, в котором дети часто не получают защиты и заботы, в которых они нуждаются, чтобы расти и позволять себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле являются теми, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться преодолевать или, по крайней мере, справляться с проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Не могу влюбиться становится может. Все формы консультирования и психотерапии помогают вам общаться с другими просто потому, что они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.
Например, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — популярная краткосрочная терапия, которая помогает вам изменить то, как вы думаете и чувствуете, в том числе то, как вы относитесь к себе и другим. А некоторые формы терапии даже специализируются только на изучении ваших паттернов или отношениях с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).
Хотите работать с психотерапевтом, который поможет вам разрушить преграды на пути к любви? Мы связываем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона.
Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного в Великобритании терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми вы можете поговорить из любой точки мира.
Мы забыли о психологической проблеме, которая означает, что вы не можете влюбиться? Поделитесь ниже.
Андреа М. Дарси является редактором и ведущим автором этого сайта. Вы можете найти ее @am_darcy.
Можно ли научиться любви?
Можно ли научиться любви?
Любой , кто смотрел романтические комедии , такие как Когда Гарри встретил Салли , Лучше не бывает , Лунный или что — либо еще с Сандрой Буллок в главной роли , знает тему притяжения противоположностей и превращения врагов в любовников . Эта тема существует с незапамятных времен; Мы видим это в «Укрощении строптивой
Но в новой статье возникает вопрос, можем ли мы научиться влюбляться в кого-то, с кем мы изначально не чувствуем этой особой «искры».Конечно, влечение необходимо для начала любых отношений, но насколько мы зависим от этого начального влечения как признака прочной любви? Как говорится в недавней статье доктора Роберта Эпштейна: «Я не верю, что вы можете влюбиться в кого угодно, но вокруг нас много людей, с которыми мы могли бы сознательно создать прочную любовь».
Это может показаться не таким романтичным: встретить кого-то, полюбить этого человека настолько, чтобы дать ему или ей шанс, а затем посмотреть, могут ли развиться сильные чувства к этому человеку. Но статья доктора Эпштейна рекомендует посмотреть на любовь по-другому. В своем интервью www.psychologies.co.uk доктор Эпштейн советует нам не быть столь пассивными в ожидании любви, которая найдет нас, поразит нас пронзительной стрелой Купидона и переполнит нас психическим и физическим влечением. Вместо этого он призывает людей быть более открытыми для любви, более открытыми к недостаткам наших партнеров и менее зависимыми от представления о том, что у нас есть только одна настоящая родственная душа.
Так как же нам сделать для себя лучший выбор? Как мы можем научиться влюбляться и оставаться в любви?
На ранней стадии выбора партнера важно учитывать идеальные качества, которые мы должны искать в этом партнере, которые приведут к идеальным отношениям. Эти качества включают в себя зрелость, неприступность, честность, эмпатию и чувство юмора (среди прочего). Когда два человека обнаруживают эти качества друг в друге и делают выбор быть вместе, они часто испытывают сильные чувства друг к другу, которые вполне реальны для них: взаимное уважение, влечение и признательность. Установив, что наши партнеры обладают этими качествами, мы можем быть уверены, что сделали для себя выбор высокого уровня, и можем чувствовать себя более комфортно, разделяя жизнь с этим человеком.
Как только отношения становятся более серьезными, важно опасаться, что мы можем стать чрезмерно критичными по отношению к нашим партнерам. Как бы мы все ни говорили, что хотим любви, у нас есть много защит, которые защищают нас от того, чтобы позволить себе полностью испытать любовь и позволить ей остаться в нашей жизни. Старые обиды, воспоминания и системы, которые мы когда-то использовали, чтобы защитить себя, могут бессознательно всплыть на поверхность, когда мы сближаемся с кем-то.
Эта защита может принимать форму внутреннего врага. Этот враг всегда рядом, чтобы унижать нас и угрожать саботировать наше счастье. Вспомните, сколько раз голос в вашей голове говорил вам не приглашать на свидание того, кто вам нравится, не быть уязвимым перед партнером, не доверять тому, кого вы любите, или не верить, что о вас заботятся. Тот же самый «критический внутренний голос», который настраивает нас против нас, может возбудить и наших партнеров. Постарайтесь с осторожностью относиться к этому голосу и отделяйте свои настоящие чувства от тех, которые вы, возможно, проецируете из-за старых защит.
Чем больше мы воздействуем на нашу защиту, тем больше вероятность того, что мы заменим настоящую любовь, которую когда-то испытывали к нашим партнерам, более рутинной и притупленной манерой общения. Мы можем предпринимать действия, связанные с любовью, например встречаться или жить вместе, но, делая это, мы можем не испытывать того первоначального волнения, которое мы испытывали по отношению к нашим партнерам.
Когда мы действуем в соответствии с нашей защитой или прислушиваемся к нашим критическим внутренним голосам, мы с гораздо меньшей вероятностью останемся уязвимыми для тех, кого любим. Мы можем защитить себя такими мыслями, как: Она больше не думает обо мне , Ты ему не нравишься , Она собирается тебя бросить, так что не подходи слишком близко . Потакание этим мыслям может отдалить нас от наших партнеров и наших любящих, привлекательных чувств. В то же время мы можем не хотеть терять безопасность отношений, поэтому мы формируем то, что доктор Роберт Файрстоун называет «фантазийной связью».