Ушел от жены: «Ушел от жены, потом одумался, а у нее уже другой. Как вернуть семью?»

«Ушел от жены, потом одумался, а у нее уже другой. Как вернуть семью?»

Похоже, измена помогла вам понять, что действительно ценно. Подогрела и освежила ваши чувства. Но жена не может простить обиду. Не только за измену, но и за что-то еще. И у нее есть «законный» повод для злости. Во всяком случае, вы считаете, что жена имеет право злиться. И мне кажется, молча принимая ее поведение, вы как бы искупаете вину. К сожалению, когда гнев выражается таким образом, он никому не приносит пользы.

Не стоит считать, что причины для злости со временем исчезнут, если молча сносить все. Напротив, когда человек ведет себя некорректно и не встречает достойного отпора, он злится еще больше.

Терпение в подобных ситуациях не спасает, а мешает. Кроме того, мы больше ценим то, что можем потерять. А в вашем поведении можно увидеть послание «я больше никуда не уйду». Поэтому молча сносить провоцирующее поведение — путь в никуда.

Я бы предложил поступить следующим образом. Во-первых, проговорить претензии с женой. Пусть она расскажет, как чувствовала себя, когда вы ушли. Что ей не нравилось, пока вы жили вместе. Затем вы выскажете свои претензии, в том числе и те, что привели к разводу. Чтобы разговор получился полезным, рекомендую использовать формат конструктивной обратной связи.

Предложение состоит из трех частей:

1. Когда ты делаешь (конкретное действие)…
2. …я чувствую (конкретное чувство),
3. …я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие).

Все претензии должны быть максимально конкретными. Не «ты меня не любишь и не ценишь». Не стоит обсуждать то, что нельзя поменять. Вот пример корректной обратной связи: «Когда ты бросаешь носки посередине комнаты, я чувствую раздражение. Пожалуйста, клади их в корзину для грязного белья». Старайтесь не обобщать («ты всегда», «ты вечно», «ты никогда») и не переходить на личности. Не перебивайте.

Попыток обсудить претензии можно сделать не больше трех. В разговоре может участвовать психотерапевт. Если вы считаете, что до сих пор не искупили вину, то можете договориться о какой-то компенсации. Компенсация ни в коем случае не должна затрагивать ваше достоинство или же лишать вас значительной части имущества.

Договоритесь, что после компенсации больше не считаетесь виновным и не должны терпеть некорректное поведение. Может быть, вы снова расстанетесь или будете вместе. Может, это шанс для вас начать отношения на новом уровне. Бывает, что кризис позволяет стать более открытым, больше говорить о своих потребностях и слышать другого. Главное, что вы разберетесь в конфликте и поймете, как больше не стоит поступать и что надо в себе исправить.

Теперь о детях. Дети учатся на примере родителей. Они усваивают родительскую модель поведения в семье. Поэтому постарайтесь не выяснять отношения при детях. Развод и так стал для них большим потрясением. Покажите, что, несмотря ни на что, вы их не бросите.

Как правильно уйти от жены. И… вернуться

Фото poembook.ru Как-то на консультацию пришел мужчина с сединой в волосах. На вид ему было лет 55. Пришел, как он сказал, «душу излить». Надоело скитаться, решил вот вернуться к «старой, доброй жене», которую он покинул 15 лет назад. На тот момент донжуану было сорок лет, и он решил попытать счастья с другими женщинами. 

Брак с женой был первым, познакомились еще в студенчестве. Потом дети пошли, быт… Одним словом, все как у всех. Года берут свое, жена потеряла свою привлекательность — лишний вес, живот, целлюлит… Ну кому это понравится? Ну да, он тоже не Аполлон, но он же мужчина! 

Эксперименты в постели 

Вот и начал эксперименты проводить. Сначала к одной дамочке подкатил, она его не отвергла. Потом к другой – там тоже успех. Дальше – больше. После сорока лет, как говорит клиент, он понял, что жизнь только начинается. Вот его и понесло! 

Почти каждый месяц у него стали появляться женщины, с которыми он экспериментировал в любви. «Чего только не перепробовали, — смеется мужичок. — Но вот только все это было полной ерундой. Ни одна нимфетка не задела струны моей души. Изменять жене изменял, но уходить не собирался. И так было до тех пор, пока не повстречал Ее – мечту своей жизни Любашу. Ох, и хороша же она была! Статная, красивая, видная! Мужики прям штабелями падали, как только ее видели. А она вот мне предпочтение отдала. Ну и закрутилось у нас по-серьезному. Я уже и домой уходить от нее не хочу, на жену и детей плюнул, решил – будь что будет. Вот и ушел от жены, детей тоже оставил, они и не маленькие были на тот момент, школу заканчивали».

Собрался уходить – уходи!

Не стоит мучить ни себя, ни свою жену. Если решение принято, выбор сделан, к чему сомнения? Зачем тянуть кота за хвост? Иногда мужчины говорят, что готовы «терпеть» нелюбимую женщину ради детей. Вот они вырастут, то тогда и наступит звездный час — можно будет спокойно разорвать брачные оковы и уйти в зарю свободы. Однако, как оказалось, все не так-то и просто. 

Уделом трусов считается позорное бегство из дома, пока жены нет рядом. Она на работе или в командировку или в отпуск уехала… Это совсем не вариант для настоящего мужчины, который решил совершить правильный поступок. Собираясь расстаться со своей «бывшей», критиковать ее уже ни к чему. Подготовьтесь к разговору. Твердо озвучьте свое решение оставить семью. Будьте особенно осторожны, если уходите от жены к любовнице. Если жена не успевает приводить себя в порядок, не готовит вам первое, второе и третье, совсем не значит, что новая женщина сможет все это делать после рождения ребенка.

Мы – разные

Часто люди подают на развод потому, что считают себя особенными: «Муж не понимает меня», «Жена совсем выпадает из общего поля взаимодействия… К чему такие отношения? Лучше уж разбежаться». Он — пьет вечерами пиво, она — тащит его в театр. Он — хочет потусить с друзьями по вечерам, она — организовала встречу по ораторскому искусству…

Известно, что за «сохранность чувств» несут ответственность оба партнера. Правда, при условии, что он и она играют по одним правилам. Ставят запрет на измену, вместе проводят время, проговаривают все шероховатости, возникающие в браке. Если эти правила кто-то нарушает, тогда неважно, старая у тебя жена или молодая, заводной у тебя муж или спокойный — все равно союз распадется. 

Договаривайтесь на берегу, кто о чем думает, кто чего хочет в этой жизни, чтобы в дальнейшем было, как говорится, без обид. 

Елена Харланова, психолог

Здесь можно подписаться на газету Зимняя вишня

три истории с неожиданным финалом

Нет тех, кто не врет, есть те, которых еще не застукали, говорят циники. Редакция gurutest.ru с ними решительно не согласна. Но любопытство берет вверх. Мы расспросили наших читателей об историях с предательством, любовном треугольнике, помешательстве и о том, как правда выходила наружу. Получилось интересно.

1. Сбежал и бросил даже документы

«Наша история любви казалась такой романтичной, даже романтической. Вот только, к сожалению, меня угораздило начать отношения с психически больным человеком. Диагноз был поставлен, когда чувства уже стали глубокими. В начале ничто не предвещало беды, да и поверить в такое было сложно: девушка спокойная, уверенная, харизматичная, идет к своим целям. В детстве, как это выяснилось позже, у нее был синдром навязчивых состояний, фантомные боли, попытки суицида.

Недавно произошел случай, из-за которого она стала крайне нестабильна, частично недееспособна из-за судорог и панических атак. Она начала порционно отравлять мою жизнь истериками, ревностью, подозрениями, чувством вины, пока я нежно заботился о ней вплоть до того, что мне пришлось подключить родителей и положить ее на лечение. Наблюдения у психиатра и диагноз: глубокая депрессия, суицидальные намерения и гипертрофированное ощущение своей вины. Сейчас ей 31, наблюдается у психиатра, последнее время на транквилизаторах. Но семейная жизнь превратилась в кошмар. Последней каплей стала ее попытка выброситься из окна по причине того, что я не уделяю ей внимания и не люблю ее. Мне пришлось пережить сущий кошмар, пока я, успокаивая ее, дожидался ее родителей. В тот же вечер я ушел, забыв даже о документах и своих вещах…»

2. Ушел от жены к ее сестре

«Никогда не изменял. Зато мне изменяла бывшая жена. С мужчиной, с которым встречалась до меня. На третьем году счастливого брака он вызвонил меня и предложил встретиться. Тут стоить отметить, что он был щуплым, а я все еще занимался профессионально спортом.

Вышел я к нему во двор, а он мне рассказывает, что уже как второй год моя жена не дает ему прохода, постоянно звонит и просит о встречах. Я приподнял бровь и предложил ему начинать убегать, пока я считаю до трех. Он заторопился и сказал, что продолжения не будет. Он больше ее не пустит, так как нашел другую. „Интересно,“ — подумал я и пошел ждать жену домой. Спросил в открытую — это что значит? Сначала виляла, потом призналась. Развелись. Больше всего разозлило, что история вроде бы банальная, но случай особый. Влюбился, решил ради нее стать лучше — бросил пить, подстригся, начал заниматься спортом. В результате изменяла за спиной. И, как по иронии судьбы, я ушел к ее сестре».

3. Ушел от жены, чтобы вернуться к ней

«Познакомился с женой на корпоративе. Увидел и понял — добьюсь ее любой ценой. Спустя год поженились. После свадьбы моя карьера пошла в гору. Я открыл свое дело и начал приносить домой неплохие деньги. Решили с женой, что пора бы завести детей и что ей можно уйти с работы. Как только появились дети, мы заметно отдалились друг от друга. Жена погрузилась в быт, а я постоянно выслушивал ее недовольства. На очередном корпоративе история повторилась, только с другой женщиной. Переспал с ней на пьяную голову, но проснувшись утром, к своему стыду понял, что ни о чем не жалею. Она подарила мне чувство легкости и любви. Закрутился такой роман, что я бросил и жену, и детей. Для нее это было огромным ударом.

Роман длился 2 года, но чувства испарились так же быстро, как возникли. И только тогда я понял, что натворил и кого потерял. Я понял, каким был подлецом и как сильно скучаю по своей жене. Мои многочисленные попытки выйти с ней на связь не увенчались успехом. Я поехал к ее маме. Она сказала мне, что моя бывшая жена уже живет с другим мужчиной, и что у нее все хорошо. Она очень просила меня не вмешиваться в ее жизнь. Но я не смог. Я нашел дом, где она жила с новым мужем. Почти весь день я просидел в машине около этого дома, пока не увидел своих детей, следом за которыми шла она со своим новым возлюбленным. Она выглядела безумно счастливой. В ее глазах горел тот огонь, который я видел только до нашей свадьбы. И тогда я понял, я добьюсь ее вновь. И добился. С тех пор я не могу смотреть на других женщин и делаю все возможное, чтобы огонь в ее глазах никогда не погас».

Личная жизнь — тема глубоко табуированная в России: некоторые не выносят сор из избы, другие и вовсе считают, что бросить жену с детьми — ерунда, дело житейское, а значит, и говорить тут не о чем. Но учиться всегда проще на чужих ошибках. Успехов,

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

11.08.2019 02:14

«Я ушел от жены» — история самой большой ошибки в жизни одного мужчины

Нет идеальных людей, так же как и жизнь не может всегда идти по плану и безошибочно. Людям свойственно оступаться, и здесь нету ничего постыдного, ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Смысл проколов сводится к тому, что нам необходимо их анализировать, делать выводы и стараться больше не допускать неприятных ситуаций такого рода. Ошибки должны быть стимулом двигаться дальше, что-то менять, вносить поправки в свою ежедневную рутину, корректировать поведение и привычки. Вас можно пристыдить лишь только в том случае, если промах не стал для вас уроком, если вы все так же наступаете на те же грабли, если вы пали духом и не хотите бороться дальше за свое честное имя.

Любая ошибка – это опыт, и он может быть разным, однако, приведет к единому знаменателю – пониманию себя, своих достоинств и минусов. Старайтесь провести анализ поступка и выжать из него максимум выгоды для себя.

Есть множество примеров, которые наглядно иллюстрируют данную ситуацию. Вот один из них. Здесь мы имеем человека, который совершил не очень красивый поступок, который изменил его жизнь не по собственной воле, но, тем ни менее, мужчина смог перебороть себя, поднять глаза и смотреть на мир по-новому.

Хоть это и очевидно, что лишь на своем опыте мы способны что-то запомнить, но чужая история и ее решение никогда не будет лишней. Попробуйте вдумчиво прочитать содержание, повести аналогию со своей жизнью, привязать случай к какой-то личной ситуации и найти для себя важное.

История обыденная, хоть и достаточно страшная: муж ушел от своей жены, и вот его слова.

«Мы жили вместе достаточно долго, и если по началу все было как в сказке: мы понимали друг друга, поддерживали, делились проблемами, находили решение, любили, путешествовали, наслаждались присутствием партнера, то вскоре чувства остыли, союз погрузился в рутину, монотонность съедала все прекрасное, что еще можно было выжать из этого брака. Я больше не получал удовольствия от женщины, которую когда-то боготворил, ее место заступила моя новая страсть – молодая, сексапильная девушка, которая своей свежестью полностью отличалась от моей уже не самой юной жены с лишним весом, целлюлитом, растяжками, дряблостью кожи, морщинами.

Когда красивая и ухоженная, теперь моя супруга все чаще забывала о косметике, не носила платья, ее парфюмы уже застоялись на полке, а запах пота проникал все глубже в одежду и саму атмосферу дома. Ее волосы больше не блестели от здоровья и силы, ногти постоянно были обломаны, никакого маникюра, я все чаще замечал щетину на ее ногах, а обвисшая грудь нуждалась хоть в какой-то поддержке, но о лифчике жена позабыла. Для кого-то это может показаться несущественно, но такой расклад продолжался не один месяц, я перестал чувствовать влечение к той единой, которую полюбил когда-то. Это стало причиной моего ухода.

Я был доволен, моя жизнь, кажется, налаживалась, как вдруг, год спустя, я встретил бывшую. К моему огромному удивлению, я ее не узнал: она выглядела ошеломительно. Блеск ее кожи поразил меня сразу же, ее подтянутое, спортивное тело вновь заиграло своими прежними формами, наряд как никогда подчеркивал все ее достоинства. Я не мог поверить в это, а тем более оторвать взгляд.

Я бы никогда не подумал, что эта роскошная женщина – мать моих детей(а их было трое!). Мне стало очень любопытно, как так случилось, что в ее жизни произошли такие кардинальные изменения. По всей видимости, я не уделял достаточно времени, чтобы помочь ей справиться с домашними обязанностями и воспитывать наших малышей, поэтому она и отказывала себе в уходе и тренировках. А что, если она предпочитала не одевать нижнее белье, так как ее необходимо было постоянно давать детям грудное молоко.

Меня не устраивали ее не побритые ноги и заросшие брови, но я не понимал, что это от нехватки времени, ведь она целыми днями только тем и занималась, что готовила, убирала, стирала, гладила. У меня сейчас такие странные мысли. Возможно, она действительно была счастлива. Я помню, она всегда твердила, что хочет большую семью, и что это самое главное, что существует в целом мире. Она хотела окружать всех заботой и лаской. Скорее всего, это было ее призвание, а я не заметил, не смог оценить.

Сейчас мне неимоверно жаль, что так произошло. Я потерял самого дорого человека, который был в состоянии уделить каждому хоть минутку своего драгоценного времени, утешить, сказать приятные слова. Она была моей поддержкой, я никогда не нуждался в еде, в доме всегда было уютно и чисто, это казалось мне вполне привычным, я и представить не мог, что может быть по-другому. Но из-за своей халатности и невнимательности я упустил такое сокровище.

Оказывается, внешняя обертка для меня важное того, что внутри, того, что проверено годами, что так горячо и любимо. Я ее не ценил, и теперь появился другой, кто принял ее как королеву, а не прислугу; тот, кто дал ей возможность насладиться собой, своей красотой; он дал ей возможность отдохнуть от постоянных домашних дел и посвятить время себе. Я не успел оглянуться, как стало слишком поздно что-то менять…»

Если у тебя складывается впечатление, что тот, кто рядом, не соответствует твоим ожиданиям, пересмотри свое отношение к нему/ней. Задумайся, а даешь ли ты человеку достаточно внимания, любви, заботы, свободы и счастья. Не делаешь ли ты сейчас самую глобальную ошибку в своей жизни? Кажется, сейчас самое время показать родным, как ты их крепко ценишь. Дерзай!

«Живу с женой, как на живодерне, но не могу уйти»: психолог отвечает на письмо читателя

— Прочитал призыв присылать истории и отважился написать свою. Хоть моя история с мужской стороны, надеюсь, она будет уместна в вашей рубрике.

В результате 5-летних отношений и брака теперь стою на перепутье, куда идти не знаю.

Начиналось все хорошо. Полное взаимопонимание, на все мои инициативы всегда была положительная реакция — сходить в кафе или потом зайти в строительный магазин за какой-то мелочью. Всегда был какой-то отклик с ее стороны.

До встречи со мной у моей дамы не было длительных отношений (ей 29). А через полгода отношений со мной характер у девушки стал меняться, вернее, выходить на поверхность — вспыльчивый и авторитарный. Я человек с мягким характером, прощаю обиды и странности. Однажды моей сестре супруга так и заявила, что я ей подхожу именно по характеру, потому что с волевым человеком она бы не ужилась. Я начал замечать что настроение у неё часто стало меняться к мрачному, объяснялось, что не хватает солнца. Мне стало казаться, что это она так подталкивает к развитию отношений.

И я сделал предложение, но ответ немного меня насторожил. Оказалось, что надо над этим подумать. Но вот вроде как согласие было достигнуто — и мы поженились. Затем характер супруги стал еще больше похож на авторитарный характер моей тещи: никаких возражений. На мои инициативы с доводами, фактами и альтернативами часто слышал короткое — «нет» без объяснений. Если лягушку бросить в кипяток, то она выпрыгнет, а если медленно нагревать, она сварится. Так варился и я.

Наша коммуникация была такой: она как «Родитель» директивно давала команды, мне со своими попытками договориться как «Взрослый» со «Взрослым», конечно же, ничего не удавалось, выходил конфликт. Приходилось отвечать как «Ребенок» и уходить от конфликта. Так мы прожили 4 года. Однажды я узнал в откровении, что выйти замуж уговорила её мама со словами «ну не понравится — разведешься», а ей вроде как и одной было хорошо. Правда, я принял это как треп и набивание себе цены.

Однажды я не помыл вовремя посуду, когда супруга собралась готовить еду, и это вызвало бурную реакцию. Прозвучал ультиматум типа: если ты так продолжишь — то развод. При этом я не могу назвать себя лентяем, который смотрит телевизор, пьет пиво и играет в игры. Я к тому времени делал по выходным ремонт в ипотечной квартире, куда мы собирались переехать.

Но за то, что я мог отдохнуть или поспать днем, сразу попадал в разряд лентяев. Я это учел, научился как-то сглаживать острые углы. В этом и была моя ошибка, я не отстаивал своих границ.

Супруга же четко следила за тем, что в ее интересах. Например, если ей было неинтересно помочь мне убраться на кладбище, то она говорила, что поедет к родителям в другой район города.

Моя супруга деловой человек, у нее практически все рационально. Зарабатывала она на несколько процентов больше меня, плюс была небольшая подработка по ее бухгалтерским делам.

Еще одна особенность: это её очень тесная связь с матерью. Мне это не нравилось, но я относился с пониманием, мама же все-таки. Выражалось это так: она решила, что они с мамой отправятся на курорт, потому что она много работает и хочет отдохнуть. И что я не люблю ходить по магазинам, а с мамой это ей будет комфортно. И в итоге они съездили. Были и другие эпизоды, когда мы в очередной раз собрались в отпуск, а тут ее мать вместе с подружками тоже присоединилась к нам. В результате за нашу жизнь мы только два раза съездили в отпуск как супруги, когда вместе выехали, поехали одни и вместе приехали.

Вернусь к хронологии: во время ремонта в нашей ипотечной квартире мне было отказано в праве выбора дизайна, сославшись на то, что дом — это женское. Я сопротивлялся, потом отступил. Действительно вышло красиво. И вот мы уже живем в нашей квартире. Я прощаю авторитарный характер супруги, она меня любит, я ее, остальное все мелочи. Так мы прожили пять лет, я был счастлив.

К тому времени за пять лет недвижимость за границей (квартирка-студия) перешла в разряд долгостроев, а затем худо-бедно снова начала строиться, и вот она, наконец, спустя столько лет ожиданий, была готова. На приемку супруга снова едет вместе со своей матерью. Через несколько месяцев планируем там отдохнуть в отпуск.

Вместе с нами должны были поехать и ее родители. Ну что же, как-то разместимся, хоть квартира-студия и небольшая. Тесть занимался визовыми вопросами. Из-за работы я не мог вылететь вместе со всеми, решили, что я присоединюсь к ним на 5 дней в середине отпуска. И вот за день до полета оказывается, что тесть мне визу не сделал.

Остаюсь дома, делаю мелкий ремонт. Ни на кого обиды не держу, потому что сам не проверил визу (она электронная, не наклейка в паспорт, а просто распечатка, которую сканирует пограничник и сам видит в базе все, что ему нужно).

Вернувшись из отпуска, встречаю жену с цветами и презентами, но жена подчеркнуто холодна. Я делаю романтический ужин при свечах, чтобы как-то поговорить и выяснить, в чем дело, признать свою вину за сорванный отпуск. Но мне было заявлено, что я ненадежный человек и мне нельзя доверять. Что она переосмыслила нашу жизнь и поняла, что жила неправильно, что она заботилась обо мне, а я это не ценил. А еще я лентяй, и она жила ради семьи, а теперь так, как было раньше, не будет.

Наступили несколько недель холодных отношений. Я и тут пошел на уступки и стал делать всю домашнюю работу. Пытался через тещу выяснить, какие есть пути решения конфликта — бесполезно. Супруга заняла позицию «барыня посмотрит, миловать холопа или нет». Мой гнев на себя, на супругу и непонимание, куда двигаться, копились.

Я перестал нормально спать, ведь я люблю эту женщину, пусть даже со сложным характером, я с ней сроднился, а перспектива — развод. Меня натурально трясло. На работе стали замечать, что я нахожусь в странном, заторможенном состоянии, и это начало отражаться на моих обязанностях. И в итоге впервые за свою супружескую жизнь я решил рассказать своим родителям, как я живу. И пока рассказывал, понял, что это не любовь, а токсичные отношения, что они бесперспективны. Мысль о разводе стала логичной и осязаемой.

После разговора об этом снова был скандал. Расчувствовавшись, жена рассказала, как мне кажется, главное обстоятельство. Она не испытывала никогда оргазма со мной, и дело не во мне, а в ней. Ей неинтересен секс в принципе. Потому ей особо никто не нужен. Все, что было — было симуляцией, и ей всегда было хорошо одной. Спал я в ту ночь на диване.
Но на следующее утро жена стала намного теплее. Я понял, что был слишком мягок и многое позволял. Характер не изменить, но стараюсь разговаривать жестче, что вроде как имеет эффект.

В итоге я стою на перепутье. С одной стороны, расходиться супруга уже не хочет, с другой — понимаю, что так продолжаться уже не может. Есть два пути — рушить весь быт, делить кредитную квартиру и разводиться или сохранять дальше эти токсичные отношения. Умом понимаю, что жить мне, как на живодерне, больше нельзя, с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить.

До этого, когда жил в Минске десять лет назад, была тоже грустная история отношений с девушкой, которой не нужны были отношения, но мы пытались их строить.

Говорят, что жизнь всегда будет преподносить один и тот же урок, который не выучил и не исправил в себе что-то. Что «не выучил» я?

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2021 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

— Здравствуйте. В конце вашего повествования вы написали такую фразу «с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить». Хочу вам сказать, что жалость — это противоположность любви, и вы свою жену не любите, а зависите от нее.

Здоровые отношения между людьми строятся на заботе друг о друге, доверии, ответственности обоих супругов за отношения, на заинтересованности в развитии друг друга. Ни в одной из перечисленных вами ситуаций я этого, к сожалению, не увидел. Задайте себе вопрос: а для чего вы живете с этим человеком? Хотели ли бы вы жить в таких отношениях еще лет 40−50?

На самом деле, у вас сейчас внутренний конфликт. Если говорить метафорически, то, скорее всего, ваша здоровая часть психики понимает, что эти отношения разрушительные. А та часть психики, которая получает от этих отношений выгоды — напротив, цепляется за этого человека и не позволяет вам принять окончательное решение. И сложность в том, что обе эти части — это вы, и ответственность за их выбор нести именно вам.

Вы обладаете знаниями в психологии, понимаете, где вы «ребенок», а где «родитель», и осознаете, что не выстраиваете границы в отношениях и позволяете вашей жене вами манипулировать. Но при этом не берете ответственность за свою жизнь, не хотите делать выбор и не хотите действовать, а предпочитаете занимать инфантильную позицию. Но взрослый — это тот, кто, если чего-то не умеет, — учится этому, а если союз разрушительный — выбирает гармоничные отношения.

Вы можете ещё раз предложить своей супруге попытаться преобразовать ваши отношения, но для этого должны быть заинтересованы обе стороны. Будет отлично, если на этом пути вы обратитесь за профессиональным сопровождением.

Если после этого вашего предложения жена не захочет трудиться над собой, тогда в вашем случае здоровым решением будет идти своим путем.

Чтобы ваша ситуация опять не повторилась в будущих отношениях с другими женщинами, вам нужно понять причину, почему вы впадаете в созависимые отношения. Как правило, за таким поведением стоит страх одиночества и отчуждения. Возможно, ублажая других людей, вы бессознательно хотите быть принятым. Однако специально выбираете тех, кто этого не ценит, чтобы все сильнее и сильнее доказывать это, и так никогда и не доказать себе самому. Так вы транслируете выбранную в детстве ложную модель поведения.

Это обычно связано с детско-родительскими отношениями и нарушением базовых потребностей ребенка в безопасности, любви и принятии. В вашем бессознательном зафиксировался «якорь», что если вы будете делать что-то, чего хочет значимый человек для вас, то вы будете любимы. Но это нездоровая, невротическая стратегия. И она никогда не даст гармоничного результата. Вам нужно не ждать любви от других, а научиться любить себя самому.

Служба доверия — Женские и мужские истории

.Любовник ушел от жены, но, увы, не ко мне… .. Марта (имя изменено): Уважаемая Ольга! Мне очень хотелось бы услышать ваше мнение о своей ситуации, так как оно достаточно максималистично, что иногда бывает необходимым. Сама я имею более гибкую структуру мышления, требований и моральных установок. Что подчас приводит ко многим проблемам — постоянно сомневаюсь, не уверенна ни в чем и многое другое. Если точнее, мне не всегда ясно, что хорошо, а что не очень. Я смесь многих культур горячей армянской, холодной немецкой, отрешенной русской. Может, это тоже причина всегда раздираемых меня противоречий. Итак. По молодости, глупости и с горячего нрава вышла замуж, родила ребенка, поняла, что ошиблась с мужем — не мой человек, развелась. К тому времени уже работала и довольно успешно (работу свою люблю до сих пор и отдаю ей много времени). На работе в начальники попался человек на 10 лет старше меня. Постепенно я прониклась к нему большой симпатией, уважением, почувствовала радость от взаимного труда, творчества. И несколько лет никаких других мыслей не испытывала. Когда стали приходить другие мысли, еще год гнала их от себя. Он женат — раз, начальник — два. Но, чувства оказались сильнее или я слабее.  Он всегда был человеком сугубо положительным — никаких романов за ним не значилось, и даже намеков на них не было. Инициативу проявил он сам. Для него (да, как не странно) и для меня — это был шок. Потом начался довольно продолжительный роман, но с не частыми интимными встречами. Он не мог и дня без меня прожить, но не в смысле секса. Ему надо было, чтобы я была где-то в пределах досягаемости и, в принципе, все. Он спокоен, доволен и счастлив. Он — да, но не я! Мне то нужны были не только платонические, но и другие отношения. Они были, но очень редко — раз в месяц в среднем.  Но еще мне хотелось, конечно, большего. Но никогда, я не сказала ничего и ничего не сделала, чтобы он ушел от жены. Однажды, когда он заболел очень серьезно, я молилась и просила бога, чтобы он не допустил ничего плохого, пусть мы расстанемся, пусть у нас больше ничего не будет, только бы он остался жить.  Но постепенно, роман стал доставлять мне больше огорчений, я все время была в депрессии, все время плакала. Каковы были его отношения с женой? Насколько я могла видеть (сам он никогда ничего не говорил), он всегда был жутко счастлив, когда она уезжала, и всегда был жутко расстроен, когда она возвращалась, у них были постоянные скандалы на почве — где был, что делал. Но я всегда была уверена, что он в любом случае выберет ее, он всегда выполнял все ее требования, включая требования расстаться с другом детства, потому что тот ей не нравился и вел себя неправильно.  Вот так, с одной стороны — очень решительный, твердый, талантливый, умный человек, а с другой — подкаблучник.  Итак, через 5 лет мы расстались по моей инициативе. Отношений не выясняли, я нашла повод, ухватилось за него, раздула, мне нужна была формальная причина. И все. Я считала, что все. Была страшная депрессия, месяца три я была в ужасном состоянии. Но, время лечит и постепенно начала подниматься. За это период устроила ему несколько скандалов на рабочие темы, но, конечно, причины были не в них.  Спустя несколько месяцев оказалось, что я могу с ним очень хорошо общаться по работе, главное — не приближаться ближе, чем на 1 м. Мы успешно продолжали работать вместе. Так прошло 1,5 года. Пришло время мне ехать в командировку, и он неожиданно для меня решил ехать со мной. Я до того привыкла считать, что у нас все кончено, что даже не подумала о последствиях. Да мне и было не до того, тяжело заболела мама, и он очень помог мне в этот период. Конечно, в командировке он снова проявил инициативу. В тот момент я решила: почему бы и нет, это как курортный роман, вернемся — и опять ничего не будет, по приезду меня ждет ужасная действительность, а сейчас я могу немного расслабиться, тем более, что уже не питаю иллюзий и ничего не жду. Мы прожили очень счастливо 2 недели. Жили как муж и жена, замечательно уживаясь друг с другом.  Через 2 месяца после приезда он решил разводиться с женой. Почему? Не знаю до сих пор. Единственное, что могу сказать, что за два дня до его решения, были серьезные разборки по поводу моего возможного романа с другим мужчиной. Он решил, что я могу уйти к нему. Возможно, это совпадение, мне он не сказал причину и, похоже, никому не говорит. Официальная версия — надоело, больше не могу, пришел конец терпению. Для многих это вполне достаточно — оказалось, что об их многолетних скандалах знали все друзья, но по мне это не серьезная причина для прекращения брака, длившегося 23 года.  Как человек медлительный и основательный, но твердый и решительный, он разводился 7 месяцев. За это время жена перепробовала все — и слезы, и выслеживания, и истерики, но почему-то (что для меня удивительно, вспоминая — как он всегда выполнял ее требования) он настоял на разводе.  За это время он иногда ставил вопрос о нашей будущей совместной жизни. Он вел (и ведет) себя как влюбленный или скорее любящий мужчина. Но вот он развелся, купил однокомнатную квартиру и в настоящее время доделывает ремонт, куда собирается перебраться со своей матерью в ближайшие две недели. На уже мое предложение, что же, давай жить вместе (у меня маленькая 2-х комнатная квартира-хрущоба, и 10-детний сын), он ответил, что покупать сейчас трех-комнатную квартиру и делать в ней ремонт у него нет сил. «Давай пока поживем так, я — у мамы, ты - у себя».   Если быть откровенной, меня это потрясло, я-то думала, что он с радостью (сам же постоянно вспоминал про это) ухватится за эту возможность. Но. Надо иметь чувство юмора и веру в себя. Я бы могла поставить ему ультиматум. Но. Во-первых, я не люблю ультиматумы, никогда их не ставила и не общаюсь с теми, кто это практикует. Во-вторых, во мне говорит гордость, я не могу вынуждать мужчину жить со мной, это он должен хотеть сам и только сам.  Сейчас мы встречаемся раза два в неделю (оба сильно загружены, а он постоянно еще занимается ремонтом) — живем на его даче. Каковы наши отношения? Я всегда полагала, что он мой мужчина. Во-первых, я его всегда очень любила, за 1,5 года врозь смогла избавиться от зависимости, но не от любви. Он, как мне кажется, тоже всегда любил меня. Когда был женат, то иначе, сдержанно, потом отпустил вожжи, и между нами возникла огромная близость, о существовании которой между людьми я и не подозревала (он тоже, так как первым упомянул об этом). Тем не менее, пока он предпочитает жить без меня. С мамой. Возможно причина в том, что, избавившись от одних пут, он хочет вкусить дух свободы и насладиться им, а не лезть из огня в полымя. Во-вторых, мы очень подходим друг другу в области интеллектуальных интересов, мы вместе работаем и оба любим свою работу, мы имеем похожие взгляды на отдых, распределения обязанностей по дому, финансы. Нам всегда интересно друг с другом, мы часто вдохновляем другу друга, подаем новые идеи. Ну и, конечно, секс с ним доставляет мне огромную радость и удовлетворение. (Надеюсь, что и ему тоже).  Я совсем не идеализирую его, но этот человек мне в самый раз. (Возможно слишком приземлено, но после 7 летнего романа, кроме эмоций, можно и практические мотивы привлекать).  Скажите мне, Оля, каковы ваши мысли о перспективе таких отношений. Возможно ли развитие их в сторону совместной жизни или он превратился в заядлого холостяка. Вообще-то у меня сложилось впечатление, что он доволен, что я ему предложила жить вместе, но сейчас ему нужна свобода. Я женщина яркая (многие считают — красивая, но только не я), говорят с большими мозгами (но только в работе, а не в жизни), но за много лет мне не встретился ни один мужчина, который бы значил для меня так много (или хотя бы десятую часть того), характер — вспыльчивый, скандальный, но никогда я не устроила ни одного скандала ему (кроме тех двух, когда мы расставались, и то по делу, а не по любви). Он меня очень дисциплинирует, и мне это нравится (мне самой не нравится быть скандальной стервой). Я хочу быть с ним, но все же, меня смущает его нежелание начать жить со мной немедленно. Что вы думаете по этому поводу? Если бы вы смогли мне ответить, я была бы очень благодарна.  С уважением, Марта Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марта! Я думаю по этому поводу вот что: Любой порядочный мужчина никогда не перебегает сразу от одной жены к другой. Именно год считается нормой для повторной женитьбы или появления на людях с другой женщиной после развода или ухода супруги в иной мир.  Может быть и такая причина: он не хочет, чтобы жена злорадно резюмировала: «Что я говорила? Ты — сволочь, подонок, врун, предатель, бабник. У тебя всегда была эта женщина и я была права, подозревая тебя».  Потом, он может элементарно бояться ее до сих пор, ее мести, ждет , когда она остынет. Его бывшая жена и так ищет врагов ее брака, и он не хочет подставлять вас под ее месть и оскорбления. И еще: возможно, и перед матерью он не хочет выглядеть подонком, бросившим свою жену и детей ради другой юбки.  Думаю, это очевидно. Он — мужчина, а у мужчин трезвый взгляд всегда на первом месте, а не эмоции (в командировке и в кабинете изменять — это одно, а на люди все это вынести — совсем другое). Только понимание и терпение может спасти и продолжить ваши отношения. Марта: Здравствуйте, Ольга! Очень рада получить Ваше письмо! Вы очень мудрая женщина. Думаю, вы абсолютно правы. Мне такое в голову не приходило (я же говорила, что мои мозги в жизни не работают так ясно как на работе), но, вспоминая некоторые его слова (ему жена сказала, если ранее года кто-то появится, — убьет), характер его жены (она способна на физические действия, я не осуждаю, скорее, понимаю, просто констатирую) — все верно. И о матери, конечно, тоже. Есть еще и взрослая дочь и внук, так что и о них думать надо. Он очень дорожит мнением дочери.  Я постараюсь сделать все, что смогу, чтобы он был счастлив (проявляя понимание и терпение, - несмотря на буйный темперамент, я человек — очень терпеливый), если не получится, ну что же, значит, не срослось, но я сделала все, что могла. Спасибо большее, счастья и удачи Вам! Ольга-WWWoman: Здравствуйте,  Марта! На Вашем месте я бы сделала так: не давала ему понять, что вот, мол, сижу и жду его решения, и буду ждать, сколько потребуется… Это неверное поведение. И вот почему: 1. Человеку приятно, когда он знает, что его ждут (или его звонка) потянуть это состояние. По себе замечали? — если вы обещали перезвонить, и уверены, что мужчина с нетерпением ждет вашего звонка, невольно будете смаковать это ощущение и тянуть со звонком (я сама себя ловила не раз на таком поведении). Мне приятно, видимо, что кто-то думает обо мне, ждет наверняка 🙂 Слабости человеческие 🙂 Читателей и моих ответов им, это, к счастью, не коснулось… Так вот, если он будет на 100 процентов уверен, что вы с нетерпением ждете его решения жить вместе — неосознанно будет тянуть… это же так приятно — быть властителем чужой судьбы…  2. Чем сильнее давление, тем меньше у мужчин желания что-то делать. Надо создать такую атмосферу ваших отношений, чтобы он сам безумно захотел быть с вами рядом.  Как это делается. Раз вы не женаты, вы не обязаны хранить ему верность (это так, к сведению). Поэтому надо или иметь поклонников или создать видимость их наличия. Он должен чувствовать конкуренцию, что вы можете «уплыть в неизвестном направлении» в любой момент. Иначе ему неинтересно, и нет стимула жениться. Чаще всего, мужчины женятся потому, что не хотят видеть любимую женщину в чужой постели. Вы должны жить своей жизнью и ОБЯЗАТЕЛЬНО изредка говорить НЕТ, когда он захочет встретиться. Чем тоньше и искусно вы будете создавать препятствия между вами, тем сильнее ему захочется их преодолевать.  Многие пытаются форсировать события из боязни потерять то малое, что имеют. Не бойтесь потерять, цепляясь за «малое», пусть исчезнет совсем, если не хочет бороться за вас. Но если вы проявите выдержку, женский талант и правильно себя поставите (вы не жена ему, и ничем не обязаны, тем более, сидеть и ждать его все время и подстраиваться под него, его настроения и обстоятельства), то очень может быть, что продумывая через годик-другой варианты новой женитьбы, он выберет именно ВАС (он не маменькин сынок — жить с матерью, мужчины считают, что это ненормально и с матерями не живут, они уже взрослые и должны иметь семью). Так что, он все равно захочет жениться. Вот здесь есть шанс.  Но! Никаких ему подарков, никаких инициатив походов вместе, отстраненность, гордость, загадочность. И готовность к проигрышу. Если будете думать больше не о том, как пожениться, а как вы будете жить без него — то это самое мудрое и умное. Надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Стройте свою жизнь без него, любите, страдайте, но он ничего об это мне должен знать, будет знать все — потеряет интерес. Он сейчас свободен и должен отдохнуть от возможного кошмара предыдущего брака, прийти в себя и осмотреться.  Не мешайте ему! Живите сами по себе, никаких инициатив!!! И тогда, однажды утром, он проснется с мыслью… что-то не так, она отходит от меня, я ее теряю. Что происходит? И примчится, и сделает предложение. Я желаю Вам, чтобы именно так случилось! Вы уж постарайтесь… Будьте с ним милой, доброжелательной, будьте другом, но, разыграв некоторую обиженность (вы же не знаете причину), что он сразу к вам не переехал, начинайте отходить… он сразу почувствует дистанцию (не звонит, не зовет, не откровенничает и прочее) и это, возможно, будет началом его возвращения к вам. Удачи!  Марта: Дорогая Ольга! Спасибо за такое подробное письмо. И за ваши советы. Как много я сделала ошибок. Дарила подарки (сам приучил, из командировки обязательно подарок, ну и я туда же), никогда не говорила «нет». Иногда сама приглашала куда-нибудь (правда, процентов на 80% — он, но все же, иногда и я). О, господи! Стараюсь, конечно, жить без него, подчеркивая свою независимость и самостоятельность — делаю ремонт сама (в смысле сама нанимаю), прошу научить пользоваться дрелью, дабы никого не просить — но тут мне не дают, сам говорит, проверчу. Но думать о том, как я буду жить совсем без него — ох, как трудно.  Но Вы правы, надо! А поклонники! С ним как всегда в нужный момент — напряженка. Стоит мне, правда, фыркнуть и сказать, что-нибудь вроде — ухожу в монастырь, сразу начинается обзвон всего города в поисках этого монастыря. Приходится даже объяснять, что монастырь был на работе (куда он позвонить не догадался). Но духу не хватает сказать, — а в чем дело? Ведь ты мне не муж, где хочу, там и бываю! Еще раз спасибо, Вы, конечно, правы, но как трудно следовать советам, трудно, но похоже без этого не обойтись. Еще раз спасибо, за то, что нашли время и так быстро и искренне ответили. Спасибо и всего самого лучшего!  ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ДАЛЕЕ СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ДРУГИЕ МАТЕРИАЛЫ РУБРИКИ:

Анатолий Цой ушел от жены к юной падчерице Стаса Михайлова

Анатолий Цой ушел от жены с тремя детьми к юной падчерице Стаса Михайлова

01:06 13.12.2020 Певец Анатолий Цой закрутил роман с Евой Канчельскис, падчерицей Стаса Михайлова. При этом, он уже десять лет женат на Ольге Ким.

Певец Анатолий Цой закрутил роман с Евой Канчельскис, падчерицей Стаса Михайлова. При этом, он уже десять лет женат на Ольге Ким, сообщает Федеральное агентство новостей.

«Сейчас они проводят много времени вместе, но не афишируют отношения, знают только родные и близкие друзья. Толя красиво ухаживает, Ева уже представила его своей семье — маме Инне и знаменитому отчиму Стасу Михайлову. Хотя, понятно, что они и так были знакомы, как-никак коллеги по сцене», — пишет starhit.ru.

Несмотря на сценический образ холостяка, Анатолий уже давно женат. Уже десять лет он состоит в браке с Ольгой Ким. У пары были совместные дети, целых три, также сообщает Федеральное агентство новостей.

Причины возможного расставания с женой неизвестны. Ни Анатолий, ни его супруга еще никак не комментировали слухи о расставании, поэтому официального подтверждения романа между певцом и Евой Канчельскис пока нет.

Группа Анатолия Цоя MBand набирает все большую популярность в России. В октября у них состоялся первый концерт в Петербурге.

Понравился материал?Подпишись на «Невские новости»

Материалы партнеров:

Он оставит жену ради меня? 6 больших признаков того, что он будет

Если вы состоите в отношениях с преданным мужчиной, вы прекрасно знаете, что измена — это чаще всего неприятное занятие.

Отношения по самой своей природе натянутые и трудные — их нужно скрывать и хранить в секрете.

День за днем ​​это может быть проблемой — особенно для вас. Вы оправданы за то, что хотите, чтобы что-то изменилось, и оправданы тем, что надеетесь, что, возможно, он решит выбрать вас раз и навсегда.

Но чистая правда такова:

От измены очень редко бывает хороший результат.

Принятие этого факта — первый шаг к примирению с ситуацией и реальностью отношений. Независимо от того, каков будет результат.

Этот результат — хотя и редко бывает положительным — может сильно варьироваться в зависимости от индивидуальных обстоятельств каждого человека.

В этой статье подробно описаны 6 причин, по которым он может бросить свою жену ради вас.Затем я расскажу о 4 убедительных причинах, почему он никогда не оставит ее.

В конце я расскажу о некоторых мотивах, по которым мужчины изменяют своим женам. Я также объясню, почему в большинстве случаев изменнические отношения неустойчивы.

Эти баллы помогут вам лучше понять причины, по которым он вообще обманул, и что вы можете сделать в вашей конкретной ситуации.

Итак, приступим.

6 признаков того, что он (может) бросить жену

1) Его брак напряженный и несчастливый

Люди женятся по разным безумным причинам.Мотивы могут быть почти бесконечными — много хороших и много плохих.

В большинстве случаев решение о женитьбе было не совсем продуманным. И цифры совпадают.

Примерно половина всех браков в США заканчивается разводом. Это означает, что половина людей вступили в брак по ошибке.

Вот 6 ужасных причин, по которым люди женятся, и 5 действительно хороших.

Итак, парень, с которым вы встречаетесь, и его жена совершили ошибку, неверное суждение, ошибочное решение или недостаточно обдумали.

Это может сработать в вашу пользу.

Может быть, мужчина, с которым вы изменяете, действительно несчастен в своем браке. Он сталкивается с большим напряжением и стрессом, потому что они действительно несовместимы. Или он вообще сожалеет, что женился на ней.

Это хороший знак, что он, возможно, захочет бросить свою жену ради вас.

С другой стороны, все еще существует серьезное беспокойство по поводу того, почему он еще не разведен или почему он ищет отношений, пока его нет.

Доверие — огромная часть любых отношений, поэтому начинать отношения со лжи всегда будет сложно.

Вот несколько способов узнать, любит ли женатый мужчина другую женщину.

2) Детей нет

Дети похожи на невинных свидетелей, когда дело касается изменнических отношений. Дети, которые сталкиваются с неверностью, часто страдают больше всего.

Если у вашего мужчины есть дети, у него есть веские причины остаться со своей нынешней семьей.

Но если у него нет детей с женой, беспокоиться не о чем. Скорее всего, он оставит жену ради вас.

При этом, отсутствие детей означает не только то, что он прибежит к вам в мгновение ока. На карту поставлено еще многое. Брак — независимо от того, как и почему он случился — это действительно серьезное дело.

Понимание нюансов обязательного брака, наряду с трудностями разрыва таких отношений, очень важно. Ему будет нелегко бросить жену, детей или вообще не иметь детей.

3) Вы запускаете его инстинкт героя (а его жена — нет)

Он подходит к тарелке для вас? Защитить вас от вреда (пусть даже незначительного)? Уйти с дороги, чтобы убедиться, что с тобой все в порядке?

Скорее всего, вы задействовали его инстинкт героя так, как его жена не может (или не хочет)

Инстинкт героя — это новая теория в психологии отношений, которая объясняет, чего на самом деле мужчины хотят от отношений.

Чтобы полностью посвятить себя женщине, мужчина должен чувствовать себя ее защитником и единственным парнем, на которого она может рассчитывать. И что она искренне ценит его за это.

Я знаю, что все это может показаться глупым. В конце концов, женщинам не нужен «герой» в жизни, чтобы «спасти их».

Но здесь упускается из виду, что такое инстинкт героя.

Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчина должен подойти к женщине в этой жизни. Это коренится в мужской биологии.

Хотя вам может и не понадобиться герой, мужчина вынужден им быть. И если женщина хочет больше, чем просто дружить с парнем, она должна ему позволить.

Если женатый мужчина демонстрирует такое поведение по отношению к вам, а не к своей жене, то это явный признак того, что он, по крайней мере, думает о том, чтобы бросить жену.

Пробудить в себе геройский инстинкт у мужчины на удивление легко, когда ты знаешь, что делать.

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете использовать, чтобы вызвать этот естественный биологический инстинкт.

Лучше всего посмотреть отличное бесплатное видео эксперта по взаимоотношениям Джеймса Бауэра здесь.

Он показывает, что вы можете сделать, чтобы запустить в мужчине инстинкт героя, начиная с сегодняшнего дня.

Я не часто рекомендую видео, но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться. И Джеймс Бауэр — настоящий подарок, когда дело доходит до совета по отношениям.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

4) Его жена злая или ядовитая для него

Несправедливость, неуважение, даже словесные или эмоциональные оскорбления — характеристики нездоровых и токсичных отношений.Даже если женщина обращается к мужчине.

Если его жена ведет себя ядовито для него, зля, ругая или унижая его, вполне возможно, что он оставит ее ради вас.

Может быть, он вообще обратился к вам за убежищем или побегом. Или, может быть, он просто ищет предлог, чтобы уйти от этих разрушительных отношений. Вы оказались в нужном месте в нужное время.

Но даже если из-за этого он оставит свою жену ради вас, помните, что все равно будут последствия.Развод никогда не бывает легким, особенно когда он ей изменяет.

Если он страдает от разрушительных отношений в течение месяцев или даже лет — таких же серьезных и обязывающих, как брак — у него, вероятно, будет много эмоциональных проблем, над которыми нужно работать. Он должен исцелиться от этого опыта.

Помочь ему вылечиться будет непросто. И как только он начнет заживать, есть вероятность, что он решит, что вы были всего лишь частью этого процесса исцеления, и примет решение двигаться дальше.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, и каждый будет реагировать по-своему.Исцеление — сложный и часто непознаваемый процесс. «Восстановление — это индивидуальный опыт, и каждый будет выглядеть по-разному», — говорится на веб-сайте Manitoba Trauma Recovery.

Если поведение его жены менее резкое, возможно, он не совсем правдиво рассказывает о проблемах в своем браке. Он мог использовать свою жену как козла отпущения.

Он может быть их настоящей причиной, и эти проблемы могут отразиться на ваших отношениях — если он оставит свою жену ради вас.

Вот несколько действительно хороших советов о том, как обращаться с токсичными людьми и оставаться при этом искренним.

5) Он больше не поддерживает эмоциональную связь со своей женой

Эмоциональная связь жизненно важна для здоровых, динамичных и устойчивых отношений. Анджела Бисиньяно, доктор философии, утверждает, что в этом секрет длительной любви.

И если есть любовь с обязательным условием «она должна длиться вечно», то это любовь, которую можно найти в браке. «Пока смерть не разлучит нас», — гласит обет.

Так что, если мужчина окажется в браке без эмоциональной связи, он вряд ли продлится долго.Без эмоциональной связи со своим клятвенным спутником жизни имеет смысл вместо этого обратиться к другим людям.

В данном случае это другие люди.

Так как ваша эмоциональная связь с ним? Кажется ли это глубоким и продолжительным?

На это может быть трудно ответить в отношениях с изменой, которые часто основаны на скандальном, рискованном и сексуальном характере отношений.

Но, может быть, у вас есть такая связь. Если он не поделится своими эмоциями или не станет рассказывать о своих семейных проблемах и о том, почему у него роман с вами, возможно, настоящая проблема заключается в нем.

Может случиться так, что он не связан с ней эмоционально, а не наоборот.

6) Он чувствует себя в ловушке

Есть много причин, по которым мужчина может чувствовать себя в ловушке брака.

Бремя семейной жизни может быть тяжелым. Некоторые мужчины могут чувствовать себя слишком отягощенными обязанностями и однообразием, связанными с такой семейной жизнью.

Любовница (вы) могла бы вызвать волнение, которое он хочет. Идеальное решение для ловушки, которую он чувствует в своей нынешней ситуации.

Так что, если он чувствует себя в ловушке и нуждается в переменах, он может оставить жену ради вас.

Это радикально перевернет его жизнь.

Также возможно, что его жена двигается слишком быстро, чтобы ему было комфортно. Возможно, она будет готова вместе купить дом, чтобы у них были дети. Просто он еще не готов к этому, поэтому он чувствует необходимость выбраться отсюда, пока может.

В любом случае чувство заманчивости в браке может заставить мужчину совершать беспорядочные поступки, одна из которых может сбежать с вами.

Это несколько причин, по которым он может оставить свою жену ради вас. Даже в этом случае, если он решит оставить ее ради вас, это еще не все.

Измена кого-то — это хождение по тонкому льду, будь то обман или свидание с мошенником.

Даже самый лучший сценарий может закончиться катастрофой. Разбитые семьи, судебные издержки, травмы, разбитое сердце и, чаще всего, результат неудачного брака.

Все это важные факторы, которые женатый мужчина принимает во внимание, если думает о том, чтобы бросить жену.На самом деле, есть бесчисленное множество причин, по которым он никогда не решит бросить ее ради вас.

Давайте взглянем лишь на некоторые из них.

4 причины, почему он никогда не бросит жену

1) Развод грязный и сложный

Средняя стоимость развода в США в 2020 году составляет 12900 долларов. Стоимость только начинает расти, когда вы вводите осложнения, детей, опеку и многое другое.

Это большие деньги, чтобы он мог быть с вами.

И это не говоря уже об эмоциональной цене разлуки с женой — боли, которую он знает, что он причинит ей, сложности этой вины.Не говоря уже о логистике необходимости вытаскивать его жизнь из ее жизни.

Все это приводит к огромному количеству боли, работы, стресса, напряжения и трудностей.

Все это сводится к следующему: веские причины остаться с его женой и оставить тебя его любовницей. Таким образом, ему не придется иметь дело с финансовыми трудностями и бременем развода.

2) Между женой и любовницей (вами) у него есть все, что ему нужно

Когда люди покидают свою родную страну, чтобы переехать в новую, есть два типа факторов, которые могут заставить их сделать это.(Потерпите минутку.)

Есть фактор толчка, означающий, что в их стране есть что-то негативное, от чего они хотят уйти.

И еще есть фактор притяжения, означающий, что что-то в другой стране их привлекает.

Конечный результат тот же: они эмигрируют из своей страны в новую.

Когда дело доходит до романа, мужчина не сталкивается ни с факторами толчка, ни с притяжением.

Почему?

Потому что у него есть все необходимое.У него есть лучшее из обоих миров.

Вместе с женой у него есть структура, семейная жизнь и финансовая стабильность. С женой у него есть дом, будущее и система поддержки.

С вами, его любовницей, у него есть азарт, удовольствие, секс, желание и шанс быть «плохим мальчиком». У него есть страсть, бегство и уединение. Есть аргументы, что это даже полезно.

Так что же ему выбрать?

Ни то, ни другое; почему он должен выбирать? Вот о чем он думает, если он изменяет жене вместе с вами.Он может получить лучшее из обоих миров прямо сейчас.

Зачем ему взрывать всю свою жизнь только ради тебя, когда он может сохранить свою жизнь такой же и получить и то, и другое?

Это плохая аргументация и определенно несправедливо ни по отношению к вам, ни по отношению к его жене. Но он, вероятно, так думает о вещах, и поэтому он не бросит свою жену ради тебя.

3) Он все еще любит ее

Спросите себя, почему он вообще до сих пор с женой.

Он может жаловаться вам на все, что с ней не так, на какой ужасный брак и как многого он хочет от нее.Если он будет особенно бесстыдным, он может даже пообещать, что бросит ее ради вас.

Но почему он еще не оставил ее?

Это могло быть потому, что он все еще любит ее. И, если здоровый человек перестанет любить человека, с которым он живет — в браке или нет, — он сможет противостоять ему и говорить об этом. Самостоятельно и без обмана.

Если парень, с которым вы встречаетесь, все еще любит свою жену, он не бросит ее ради вас.

Нельзя сказать, что он тоже не любит вас или что он не заботится о вас.

Он, вероятно, очень заботится о вас и хочет убедиться, что с вами тоже все в порядке.

Помните, однако, что он женат только на одной из вас. А если он не решается взорвать ради тебя всю свою жизнь, это может быть потому, что он все еще очень заботится о своей жене.

Он беспокоится о том, как сильно это повредит ей, насколько разрушительным будет, если она узнает, что он изменяет. Неважно, насколько тяжелым и несправедливым будет для нее развод из-за супружеской неверности.

Это огромная причина, по которой он никогда не оставит свою жену ради вас.

Вот 11 признаков того, что пора расстаться с отношениями и двигаться дальше.

4) Если бы у него была сильная личная причина бросить жену, у него уже было бы

Этот пункт касается в первую очередь его мотивов обмана, а также его личных причин для романа.

Он может сказать вам, что хочет бросить жену и что она больше не является важной частью его жизни. Он может сказать, что собирается бросить ее в любой момент, потому что он просто не может этого больше терпеть.

Но спросите его: «Почему ты еще не бросил ее?»

Если бы у него была веская личная причина бросить жену, он, вероятно, уже сделал бы это. Конечно, каждый человек и ситуация индивидуальны, так что это может быть не так

Однако, по большому счету, прекращение отношений с кем-либо — независимо от брака или нет — будет происходить по личным причинам и не обязательно связано с изменой.

Вот несколько безумных способов расстаться с любимым человеком.

Понимание того, почему люди обманывают

Принять решение измениться — непростая задача. Двойная жизнь и сокрытие своих действий от супруга обходятся дорого.

И хотя решение непростое, причины еще более сложны.

В этой статье подробно рассказывается о некоторых из этих причин, а также представлены некоторые идеи от известного сексопатолога Ванессы Браун.

Помните, хотя вы можете быть участником мошенничества, на самом деле обманываете не вы.Важно понять, почему он изменяет жене вместе с вами.

Есть множество причин, по которым дела обычно идут нездорово и неустойчиво.

Эти отношения обычно возникают из-за эгоистичного принятия решений.

Независимо от того, насколько сильно вы двое пытаетесь оправдать глубину своей любви или причины своего выбора, суровая правда такова: вы оба приняли решение, которое напрямую навредит другому человеку. И вы приняли это решение охотно.

Мошенничество — не единственный случай, когда мы не можем решить, причиняем ли мы кому-либо вред.

Также весьма вероятно, что ваши отношения слишком односторонние.

Из-за характера романа он должен диктовать, когда вы встречаетесь. Его жизнь строится сначала вокруг его семьи, а затем вокруг вас. Вы можете оказаться на каждом его зове, ожидая ночного свидания, ожидая того дня, когда он наконец оставит свою жену ради вас. Но есть большая вероятность, что вы не так важны для него, как заслуживаете.

Доверие станет огромной проблемой.

Мошеннику так сложно доверять. Не зря существует фраза «один раз обманщик — всегда обманщик».

Это может быть не совсем так, на самом деле я вовсе не думаю, что это обязательно правда. Но я считаю, что доверие — один из важнейших ключей к любым отношениям. Если ваш собеседник подрывает доверие того, кого он сказал, что любит и будет верен, это большой красный флаг.

Существует также реальность того, что вы можете быть не его первой любовницей и не последней.Мужчина, который демонстрирует образец или историю измены, — это мужчина, которому, несомненно, нельзя доверять, вне зависимости от того, в каких отношениях он находится.

Все, что он говорит, следует воспринимать с недоверием. Если он говорит вам, что бросит жену ради вас, по каким причинам вы должны ему верить? Он не совсем выдающийся пример того, кому можно доверять.

Тогда есть дело с последствиями, если он оставит свою жену.

Насколько вы готовы к последствиям распавшейся семьи? Если у него есть дети, готовы ли вы справиться со всем ущербом, который наносит неверность, распавшаяся семья и развод?

Даже если у него нет детей, юридический процесс развода, скорее всего, будет грязным и дорогостоящим.То же самое будет с процессом разлучения его жизни с супругой. Переезд, поиск нового места жительства, отказ от устоявшейся жизни — список можно продолжать.

Все это происходит в «лучшем случае», когда он бросает свою жену ради вас.

Эти пункты предназначены для того, чтобы помочь вам рационально подумать о ситуации, а не для того, чтобы отговаривать вас или стыдить ваших решений.

Любовь — это любовь, и иногда мы не можем контролировать обстоятельства того, как мы ее находим.Какими бы вредными они ни были.

Вот несколько примеров людей, которые остались довольны тем, с кем у них был роман.

Если вы уверены, что нашли настоящую любовь с женатым мужчиной, он сделает все возможное, чтобы быть с вами, он будет на 100% открыт и честен с вами во всех аспектах своей жизни (включая брак и семья), и не будет никаких сомнений в его намерениях и в том, собирается ли он их выполнить.

Большинство обманывающих мужчин так не поступают.

Но важнее его ты. Убедитесь, что вы все обдумали и понимаете свои личные причины, по которым вы выбрали женатого мужчину.

Вы знаете, почему вы выбрали того, кто недоступен? Вы думали о том, как ваши действия — и возможные будущие действия — повлияют на его жену и семью?

Это непростые вопросы, потому что жульничество — нелегкое дело.

Лучший способ двигаться вперед — это принимать собственные упреждающие решения.Не ждите, пока он бросит жену. Скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет.

Подумайте о том, чтобы положить этому конец. Лучшее, что вы можете сделать, — это проявить к себе заслуженное уважение, которое он, как преданный мужчина, не может вам оказать.

Когда он изменяет, он не уважает свою жену и не уважает вас.

Если вы действительно заботитесь о нем и думаете, что у вас могут быть здоровые отношения, вы можете отложить это. Скажите ему, что не хотите его видеть, пока он серьезно не пересмотрит свой брак.Он должен решить, достаточно ли важны для него ваши отношения, чтобы сделать трудный выбор (например, бросить жену).

Вы могли бы начать встречаться с другими мужчинами. Ваши отношения не могут быть исключительными в нынешнем виде.

Он спит с двумя женщинами, и одна из них не знает об этом. Вряд ли ты должен чувствовать себя виноватым из-за того, что поехал на несколько свиданий с другими парнями.

Так что не бойтесь видеть других мужчин. Встречайтесь вокруг, найдите чувство независимости, за которое вы можете держаться. Таким образом, он не просто втягивает вас в отношения, которые наносят вам такой же вред, как и его жена.

Отношения с изменой — непростая вещь. От этого редко бывает хороший результат.

Но если вы займете активную позицию, восстановите свою независимость и примете несколько трудных решений, вы сможете выйти из этого вперед — каким бы ни был результат.

Что заставляет мужчину бросить жену ради другой женщины? Жестокая правда

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Прочтите наше партнерское раскрытие.

«Уйдет ли мой мужчина ради другой женщины?»

Вы задаете себе этот вопрос?

Может быть, вы обеспокоены тем, что недостаточно хороши для своего мужчины.

Может быть, вас беспокоит, что в последнее время он ведет себя иначе и что это лишь вопрос времени, когда он решит продолжить свою жизнь.

Это непростая ситуация.

Но мы все бывали там раньше, и я уверен, что вам не нужно сочувствия.

Вместо этого вам нужны действенные советы, чтобы этого не произошло.

Итак, в этой статье я собираюсь поговорить о том, что заставляет мужчину бросить жену ради другой женщины и что вы можете сделать, чтобы исправить это.

Нам есть о чем поговорить, так что приступим.

11 причин, по которым мужчины уходят от жен Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

1. Недовольство своим браком

Не нужно быть гением, чтобы понять это.Если он недоволен своим браком, он будет искать удовлетворение в другом месте.

Это лишь одна из причин, по которой женатый мужчина может испытывать чувства вне своих отношений.

Например, если секс со своим партнером стал утомительным, и партнер не подает никаких признаков улучшения или улучшения, то он может искать сексуального удовлетворения в другом месте.

Это тоже может не иметь ничего общего с сексом. Возможно, его жена игнорирует его эмоционально, заставляя его чувствовать себя пустым и опустошенным.

Подсознательно он понял, что ему нужно заполнить эту эмоциональную пустоту где-то еще.

Достижение точки, в которой вы хотите обмануть, может быть невероятно трудным и безнадежным путем, и для многих людей неудовлетворенность, вынуждающая идти по этому пути, должна быть долгой и безмерной.

У всех нас есть потребности, и их удовлетворение — важная часть поддержания счастливых отношений.

2. Волнение

Когда вы состояли в браке в течение многих лет, ваша жизнь имеет тенденцию превращаться в рутину.

Если он разочаровывается в своей рутине и ему нужно что-то еще, чтобы поддерживать искру, он может рассматривать роман как помощь ему в этом.

Или, может быть, он из тех, кто любит жить моментом и не думает, что последствия измены или чувства к другой женщине настолько плохи.

Мы часто рассматриваем неверность как признак неудовлетворенности браком, но это не всегда так.

Это не всегда отрицательное отражение текущих отношений, а скорее положительное отражение активного движения в человеке, совершающем прелюбодеяние.

Другими словами, он хочет для себя большего, чем получает в настоящее время. Это потребность, которую его жена не может удовлетворить.

3. Обида

Может быть, его жена что-то сделала, чтобы причинить ему боль. Может быть, его жена флиртует с другими мужчинами, когда они вместе идут на вечеринку.

В результате, может быть, он захочет уравновесить это и вернуть ее. Он знает, что это, скорее всего, положит конец отношениям, но ему нужно уравновесить их.

Возможно, его жена изменила ему много лет назад, и даже несмотря на то, что они уладили проблему, он все еще чувствует себя постоянно ниже своей жены из-за боли, которую он испытывал.

Что бы это ни было, это дает ему чувство силы и выравнивает его нынешний брак, когда он оставляет свою жену ради другой женщины.

4. Им не хватает эмоциональной связи

Ключевым фактором разрыва отношений является ощущение того, что вас не ценят и пренебрегают.

Он может захотеть уйти и найти кого-то еще, с кем можно связаться, чтобы ощутить внутри себя чувство ценности.

У всех нас есть чувства, и если его жена не подтверждает эти чувства, то оставаясь в браке, он может чувствовать себя хуже.Мужчины тоже хотят, чтобы их ценили и любили.

По словам социального психолога Дилана Селтермана, «отсутствие любви — мощная мотивация, но определенно одна из самых сильных».

Было бы неплохо поговорить с мужем о том, как они себя чувствуют в отношениях.

Вы можете подумать, что все отлично, но что на самом деле чувствует ваш партнер? Есть ли области ваших отношений, которые мог бы заполнить кто-то другой?

Необязательно быть всем для своего партнера, но важно чувство поддержки, любви и понимания.

Если ваш партнер находится в ситуации, когда он перекладывает свои чувства на кого-то другого, потому что ему кажется, что он не может с вами разговаривать, вероятность того, что эти отношения перерастут в неверность, возрастает.

5. Он не чувствует себя нужным или важным

Верная причина того, что муж может бросить свою жену ради другой женщины, заключается в том, что он больше не чувствует себя нужным для своей жены.

Возможно, его жена — независимая женщина, у которой есть своя жизнь на замке, и ей не нужен мужчина, чтобы сделать ее полноценной.

Вы, наверное, задаетесь вопросом: как это может быть проблемой для мужчины?

Согласно теории «инстинкта героя», выдвинутой экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, у мужчин есть врожденное желание чувствовать себя нужными и важными для своей женщины.

Другими словами, они хотят почувствовать себя героем для своей женщины.

Но если жена не дает ему этого чувства, то он может искать это чувство в другом месте.

Я знаю, это звучит смешно. В наши дни женщинам не нужен мужчина, чтобы быть ее героем.

И я не могу согласиться с большим.

Но правда в том, что это глубоко укоренилось в мужской биологии. Мужчины жаждут уважения и восхищения со стороны своей женщины.

Они хотят занять достойное место в жизни женщины, обеспечить ее и защитить.

Джеймс Бауэр говорит, что женщины должны вывести этот инстинкт на первый план у мужчин.

Хотя это желание обычно врожденное от мужчины, если его жена не предоставляет ему возможности вести себя как герой по отношению к своей жене, он может потерять интерес.

Чтобы узнать, как вызвать инстинкт героя в мужчине, посмотрите его бесплатное видео здесь. Джеймс дает несколько уникальных советов, которые помогут ему почувствовать себя героем.

Да, вы независимая женщина, и это здорово. Дело не в том, чтобы потерять ту сторону себя.

Совершенно аутентично, это просто о том, чтобы заставить мужчину почувствовать себя более нужным и важным в отношениях.

Вот снова ссылка на видео Джейма Бауэра.

Некоторые идеи меняют правила игры.Что касается отношений, я думаю, что это один из них.

6. Он не чувствует, что может вести себя так, как он есть на самом деле

Он ведет себя как обычно? Или вы ведете себя сумасшедшим и эмоциональным? Он боится того, что говорит вокруг вас?

В конце концов, мы все можем согласиться с тем, что самые лучшие отношения — это то, где вы можете быть самим собой.

Если он настороженно относится к своему поведению с женой, то, вероятно, он не будет счастлив в долгосрочной перспективе.

Вот 7 признаков того, что мужчине может быть некомфортно со своей женой:

• Он ходит на цыпочках и прячет вещи от жены.
• Постоянно следит за своими действиями и словами, переживает за ее мнение
• — Он чувствует беспокойство и разочарование всякий раз, когда находится в присутствии своей жены. Это облако поднимается, когда ее нет рядом.
• Боится, что жена его осудит.
• Он не может смотреть жене в глаза более 5 секунд.
• Он не может сказать, что имеет в виду.
• Он не доверяет своей жене.

Согласно Андреа Бониор, Ph.D, если он извиняется за свое поведение, а не за то, что он сам, то это явный признак контролирующих отношений.

Это может быть трудно признать, но пора подумать, не слишком ли вы контролируете отношения, и именно поэтому у него есть мотивация разорвать отношения.

В конце концов, если он чувствует недостаток свободы в отношениях, чтобы быть его истинным «я», то это могло быть причиной, по которой он предпочел бы быть с другой женщиной.

7. Жена всегда ему зла

Важно учитывать, плохо ли его жена поступает со своим мужем.

Она подавляет его, чтобы получить контроль? Она играет в игры, чтобы манипулировать им?

Если жена унижает его и использует в своих интересах, то очевидно, что он ей не очень нравится или не уважает его чувства.

И чем дольше длится этот тип односторонних отношений, тем более вероятно, что он бросит свою жену ради другой женщины.

По словам Меган Флеминг, психолога и сексопатолога из Нью-Йорка, признаком того, что вы плохо обращаетесь со своим партнером, является то, что вы обвиняете своего партнера в проблемах, которые на самом деле вызваны вами:

«Это плохой знак, если вы склонны обвинять, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные проблемы … Мужчины и женщины, которые обвиняют, всегда верят, что проблема кроется в другом человеке.”

8. Отношения развиваются намного быстрее, чем он хочет

Может быть, она хочет семью, а он нет. Может быть, она хочет купить дом, но он не может взять на себя такие долгосрочные обязательства, как ипотека.

Это могут быть признаки того, что он не хочет иметь долгосрочных отношений.

Также ясно, что для него дела идут слишком быстро. Это то, что может напугать парня, особенно если у него проблемы с обязательствами.

Может быть, ему сейчас это удобно, но если он не готов сделать необходимые шаги вперед, то есть что-то, что его сдерживает.

Большинство отношений со временем развиваются, будь то совместная жизнь, брак или создание семьи.

И если он знает, что на самом деле он не хочет этого, то, возможно, он думает, что ему пора разорвать отношения.

9. Разные диски в спальне

Это частая причина разрыва отношений.

В конце концов, если один партнер обнаруживает, что хочет этого все время, а другой совсем этого не хочет, то это, очевидно, проблема.

По словам доктора Рэйчел Сассман, лицензированного терапевта и эксперта по взаимоотношениям, «действия в спальне действительно важны, и вы не должны этого избегать».

Если ваши отношения только зарождаются, то желать друг друга все время — это нормально.

После того, как этот период пройдет, это желание естественно уменьшиться, но оно не должно уменьшаться полностью.

По словам Сассмана, «секс — хороший барометр того, как развиваются отношения», и что «обе стороны спектра плохи.”

Итак, как вы можете понять, является ли ваша сексуальная жизнь реальной проблемой в ваших отношениях?

По словам Кэрол Куин в «Суете», ваши отношения не должны слишком зависеть от пола, чтобы «у вас не было связи, выходящей за рамки сексуального».

Но, с другой стороны, недостаток влечения не должен вызывать эмоциональных проблем в отношениях. Если да, то проблема явно в этом.

Однако, если у вас возникли проблемы в спальне, это не значит, что вы должны немедленно прекратить отношения.

Важно пробовать разные вещи, чтобы увидеть, сможете ли вы с этим справиться.

Но если вы чувствуете, что испробовали все, что могли, и проблемы не улучшаются, возможно, он думает, что пора прекратить отношения.

10. Персональные изменения

Люди меняются. Мы ходим в школу, получаем работу, развиваемся по карьерной лестнице, у нас появляются новые интересы, мы хотим стать другими и стать лучше.

Но мы не все меняемся с одинаковой скоростью и одинаковыми способами.Хотя в какой-то момент два человека могли идеально подходить друг другу, это не значит, что они будут оставаться идеальными друг для друга вечно.

Это не вина ни мужа, ни жены. Если один человек начинает чувствовать, что он находится в другом периоде своей жизни и ему нужно что-то еще, он не может не чувствовать, что его партнер сдерживает его и не дает им раскрыть свой истинный потенциал.

Это то, что мы редко когда-либо признаем, и вместо этого это заканчивается ненужными и мелкими драками.

Это может быть причиной того, что ваш мужчина хочет уйти к другой женщине, если:

• Вы или ваш партнер недавно пережили большие перемены в жизни
• Вы или ваш партнер говорили о мечтах и ​​амбициях
• Вы или ваш партнер довольны статус-кво и думаете, что другой человек тоже

11. Отношения больше не добавляют ценности его жизни

Все отношения призваны повышать ценность нашей жизни, независимо от того, выражается ли эта ценность в форме товарищества, деловых отношений, любви или чего-то еще.

Отношения заканчиваются, когда они больше не только не добавляют ценности нашей жизни, но и высасывают ценность из нее.

Но мы не всегда осознаем это, когда это происходит. Часть из нас будет продолжать любить человека, с которым мы вместе, независимо от того, насколько тяжело это сделать.

И эта часть будет держать вас в уверенности, что ваши чувства, что отношения закончились, на самом деле вызваны разными вещами.

Это может быть проблемой ваших отношений, если…

• Секс редко или почти отсутствует
• Аргументы не нужны
• Вы ненавидите их привычки
• Вы не можете перестать на них раздражаться
• Вы чувствуете, что навсегда застряли

Как сохранить мужчину: 6 советов

Отношения не всегда заканчиваются по какой-то важной причине.

Иногда именно мелкие повседневные дела, которые вы неосознанно делаете со своим мужчиной, подталкивают его ближе к тому, чтобы сказать: «Давай просто расстаемся».

Каждое ваше маленькое взаимодействие окрашивает ваше восприятие друг друга.

Каждый бой, каждое празднование, каждая мельчайшая деталь, казалось бы, обычных вещей, которые вы делаете друг для друга, в конечном итоге складываются в то, как ваш партнер воспринимает вас.

Легко потеряться в повседневных вещах, потому что мы отвергаем их как нормальное простительное поведение.

Мы никогда не думаем, что такая естественная вещь, как повышение голоса или игнорирование вопроса, может привести к несчастью в отношениях — и именно поэтому они опасны.

Если их не остановить, эти вещи перерастают в привычки, которые в конечном итоге могут разрушить отношения.

Вот некоторые повседневные дела, которые, возможно, усугубляют его несчастье в ваших отношениях:

1. Перестань принимать другого человека как должное

Все отношения в конечном итоге выходят на устойчивый уровень и переходят от напряженных к стабильным, какими бы страстными ни были ваши первые дни.

Хотя это звучит как конец времен, на самом деле это хороший знак прогресса, потому что вы оба готовы прожить вместе не такие захватывающие стороны жизни.

Если вы чувствуете себя более комфортно в обществе друг друга, то становитесь безупречными.

Вместо того, чтобы изо всех сил стараться проявить себя как можно лучше, вы находитесь на той стадии ваших отношений, когда знаете, что ваш партнер останется здесь, даже если вы не проецируете то, что, по вашему мнению, они хотят видеть.

Тем не менее, некоторые пары склонны переходить от того, чтобы не стараться изо всех сил к тому, чтобы совсем не стараться.

Внезапно то, что они делают для вас, перестает быть таким приятным. Вы перестаете чувствовать, что должны изо всех сил стараться сделать другого человека счастливым, потому что вы уже находитесь в «безопасной» стадии ваших отношений.

Восприятие друг друга как должного принимает разные формы — от того, что они забывают сказать «спасибо» или игнорируют рутинную работу, когда они просят вас о помощи.

В конце концов, эти жесты по-прежнему имеют тот же эффект: они удаляют то, что делает отношения особенными.

Что делать вместо этого: Не забудьте указать, что делает их особенными. Будь то их умение бронировать лучший ресторан или просто ответственность, всегда следите за тем, чтобы их ценили за то, что они вдохновляют вас и делают вашу жизнь лучше.

2. S

как он вы все еще женщина, в которую он однажды влюбился

Где-то по ходу дела вы оба изменились. Из тех беззаботных любовников, которыми вы когда-то были, теперь вы застряли в колее, гадая, как угасла ваша некогда сильная искра.

С годами стресс, беспокойство и напряжение накапливались, в результате чего вы теряли себя. Но что, если бы существовал способ воссоединиться с самим собой, выявить свою внутреннюю страсть, почувствовать себя эмоционально лучше и снова привлечь мужа?

У меня есть идеальное решение:

Я выполнял упражнения из этого видео о бесплатной работе с дыханием, и, хотя это помогло мне физически расслабиться, умственно и эмоционально, я почувствовал себя легче, чем когда-либо.

Видите ли, упражнения по работе с дыханием были разработаны бразильским шаманом Руда Ианде, опираясь на его знания о работе с дыханием и свои древние шаманские практики.

Помимо снятия стресса и беспокойства, это помогает мне заново открыть себя, соединиться со своими эмоциями, и, откровенно говоря, я чувствую себя сильным и готовым встретиться с миром каждый раз, когда я это делаю.

Итак, если вы хотите, чтобы ваш муж заново открыл для себя свою любовь к вам, вам нужно сначала заново открыть для себя себя, и это видео может стать для вас путеводителем.

В конце концов, вам нечего терять, но путешествие внутрь себя даст вам много преимуществ.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Что делать вместо этого: Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем муже и отношениях, этот шаг включает в себя работу над собой. Просмотр видео о свободной работе с дыханием даст вам отличную основу для начала, и с этого момента вы сможете начать восстанавливать свой брак.

3. Изменить порядок действий

По мере того, как ваша жизнь движется вперед, вы можете уделять приоритетное внимание вещам, которые не имеют ничего общего с вашими отношениями.

Мы понимаем: люди заняты и озабочены, и невозможно поддерживать отношения 24/7.

Когда вы полностью перестаете прилагать усилия, чтобы привнести новизну и веселье в свои отношения, дела идут плохо.

Вместо того, чтобы делать что-то веселое и увлекательное, вы или ваш партнер можете начать выбирать более простой и удобный вариант.

Вы обвиняете работу, время или деньги в том, что не делаете того, к чему привыкли. В конце концов, так легко поменять веселые вечера на тихие вечера кино в помещении.

Чем заняться: Активно находите время друг для друга.Неважно, пытаетесь ли вы сделать новый шаг в постели или поедаете в новом ресторане, убедитесь, что у вас есть время на то, что выходит за рамки вашего обычного распорядка.

Не стоит недооценивать силу новизны. Сохранение свежести ваших отношений с новым опытом — проверенный способ поддерживать их и поддерживать вовлеченность вашего мужчины.

4. Общайтесь друг с другом

Когда что-то было ново, вы часами разговаривали друг с другом.

Вы будете рассказывать о своих мечтах, страхах, предрассудках, ожиданиях и так открыто делиться ими друг с другом.

В конце концов, это те самые вещи, которые держали вас в их компании, даже после того, как пик влечения прошел.

Это нормально — прекращать эти «глубокие» разговоры по мере того, как вы лучше узнаете своего партнера. Через некоторое время кажется, что вы знаете о них все, а это значит, что вам больше нечего сказать.

По-настоящему разговаривать друг с другом не означает просто разговаривать друг с другом физически, когда это возможно; это означает сохранение любопытства и чувствительности, которые у вас были, когда вы говорили о вещах, отличных от работы, семьи и сплетен.

Ваш партнер должен быть тем человеком, с которым можно поговорить о чем угодно. Если вы обнаружите, что (или они) больше говорите о работе и ни о чем другом, это обязательно превратит ваши отношения из стабильных в устаревшие.

Я понимаю, что с ним может быть сложно разговаривать, если он уже угрюм и подавлен, но вам просто нужно его слушать. Сосредоточьте разговор на нем, забудьте о своих недовольствах и просто внимательно слушайте то, что он говорит.

Никогда не следует недооценивать глубокую беседу, поскольку она способна вернуть связь и взаимопонимание в отношения.

Что делать вместо: Стремитесь иметь интересные темы для разговора. Прочтите новую книгу или посмотрите новый фильм вместе и обсудите их друг с другом.

Люди, состоящие в отношениях, которые не говорят ни о чем другом, кроме своего распорядка дня, рано или поздно поймут, что ничто не мешает им прекратить отношения.

5. Поделитесь своими чувствами

Отказываться от злых и ненужных комментариев во время ссор — это одно, а никогда ничего не говорить в ответ — другое.

Естественная реакция для пар — выявлять вещи, какими бы неудобными и неловкими они ни были, чтобы попытаться разрешить их.

Даже в самых горячих спорах вы все равно должны быть благодарны, если вы оба все еще достаточно внимательны, чтобы на самом деле говорить о том, что не так.

Эмоциональная уязвимость — будь то гнев или счастье — означает, что они по-прежнему готовы позволить вам стать частью их жизни.

Что более тревожно, чем полный крик-фестиваль, это полное игнорирование того, что вы чувствуете, ради «мира».

Мы скрываем вещи, когда искренне верим, что у нас нет вариантов.

Зачем вступать в ожесточенный спор, если им все равно неинтересно слышать, что вы хотите сказать?

Итак, вместо того, чтобы объяснять свою статью, вы скрываете гнев и все эмоции и позволяете прошлому уйти в прошлое, пока вам нечего больше сказать о каждом аспекте ваших отношений.

Что делать вместо этого: Неважно, из соображений ли это или из-за усталости, всегда старайтесь общаться со своим партнером.

Даже если вам не хочется говорить, хорошо дать волю эмоциям, чтобы ваш партнер знал, что творится у вас в голове.

Таким образом, они (или вы) можете соответствующим образом приспособиться и улучшить отношения.

Из-за сильной эмоциональной связи вашему мужчине будет сложнее разорвать отношения.

6. Перестаньте критиковать друг друга

Время от времени конструктивная обратная связь с другим человеком является частью любых нормальных заботливых отношений.

Однако большинство пар не понимают, что обратная связь иногда может быть слишком навязчивой.

Критика в отношении одежды, поведения и привычек вашего партнера может казаться невинным комментарием, но в конечном итоге может перерасти в недовольство снежным комом.

Мужчины могут быть более чувствительными, чем многие из нас думают.

Когда предложения меняются от полезных до назойливых, это явный признак проблем с общением в отношениях.

Критика должна помочь человеку стать лучше; он должен органически вдохновлять их стать лучшей версией самих себя.

Но если эти слова только отталкивают другого человека, пора сделать шаг назад и переосмыслить эти «случайные комментарии».

Чрезмерная критика вашего партнера может относиться ко всему — от того, как он выполняет свои обязанности, или как он взаимодействует с другими людьми.

В какой-то момент важно осознать, что человек, с которым вы состоите в отношениях, по-прежнему является его личностью и что есть некоторые вещи, какими бы простыми или значительными они ни были, просто не заслуживают критики.

Что делать вместо этого: Знайте, когда пора остановиться. Критика, какой бы полезной она ни была, все же порождает неуверенность в себе. Если вы должны что-то критиковать, делайте это осторожно и осторожно.

Предваряйте свое предложение, давая понять партнеру, что вы цените его и никогда не захотите причинить ему боль намеренно.

В противном случае вы можете просто сделать что-нибудь по своему усмотрению, чтобы избежать конфликта.

Лучший способ сохранить брак

Думать, что ваш мужчина бросит вас к другой женщине, ужасно, но это не всегда означает, что это произойдет у вас.

Потому что, если вы все еще любите своего супруга, вам действительно нужен план атаки, чтобы исправить ваш брак.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут трансформироваться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то спрашивает у меня совета, как спасти неудачные браки, я всегда рекомендую Брэда Браунинга, эксперта по взаимоотношениям и коуча по разводам.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

И недавно он создал новую программу, чтобы помочь парам, находящимся в тяжелом браке. Вы можете прочитать наш обзор здесь.

Его программа — это как работа над собой, так и работа над отношениями — по мнению Браунинга, это одно и то же.

Эта онлайн-программа — мощный инструмент, который может спасти вас от горького развода.

Он охватывает секс, близость, гнев, ревность и многое другое.Программа учит пары, как избавиться от этих симптомов, которые часто являются результатом застойных отношений.

Хотя это может быть не то же самое, что сеанс один на один с терапевтом, это все же достойное дополнение для любого брака, который медленно разваливается на части.

Очевидно, что никакая книга или сеанс у терапевта не могут гарантировать, что ваш брак будет спасен. Иногда отношения действительно непоправимы, и разумно двигаться дальше.

Но если вы действительно чувствуете, что надежда на брак все еще есть, то я рекомендую вам проверить программу Брэда Браунинга.Вы можете посмотреть его бесплатное онлайн-видео об этом здесь.

Стратегии, которые раскрывает в ней Брэд, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Должен ли я бросить жену ради другой женщины?

Уважаемый терапевт,

Несколько месяцев назад в командировке мы с коллегой попытались встретиться с другими, чтобы выпить, но, когда все вышли из дома, мы решили все же выйти. После нескольких раундов напитков, посещения бара и отличной беседы я понял, что у нас была сильная связь.У нас были одинаковые интересы, одинаковое чувство юмора, и нам обоим очень нравилось общество и причудливость друг друга. Это было похоже на встречу со своей второй половиной, о пропаже которой я даже не подозревал.

После командировки мы продолжили беседу и встретились за напитками. Чувства усилились, и я поделился с ней информацией, о которой никогда никому не говорил. Я чувствовал, что могу быть самим собой с ней, а этого чувства у меня не было уже долгое время. Когда я пишу это, меня все еще мучает от того, как она смотрит на меня.

Отлично, правда? Ну да, но я замужем. С дочкой. И еще один ребенок в пути. (Мой коллега холост, у него нет детей.)

Я никогда не был по-настоящему счастлив в своем браке. Да, были времена, когда я был счастлив, но не по-настоящему. Мы с женой расстались до свадьбы, потому что я осознал, что тогда я не был счастлив, но вскоре после этого мы снова сошлись, потому что я чувствовал себя виноватым перед семьей и друзьями. Мы были вместе со школы, поэтому я не думаю, что действительно знал, насколько связаны два человека, пока не встретил эту другую женщину.Я сравниваю свой брак с ванильным мороженым. Хорошо, пока у тебя не будет Рокки Роуд, тогда вау! Я был доволен своим браком. У меня хорошая жизнь, хорошая работа, красивый дом и все, что с этим связано. Но теперь я чувствую, что есть еще кое-что.

В конце концов, моя жена узнала об этом, но она все еще хочет работать над нашим браком. Для меня оставаться в браке — это утешение. Просто мне трудно быть самим собой с женой. Это, в сочетании с отсутствием близости в наших отношениях, заставляет меня задаться вопросом, был бы я счастлив с разводом.Я до сих пор люблю свою жену, но я просто не в люблю ее. Искры больше нет.

Мы пробовали консультирование по вопросам брака, но я думаю, что это на самом деле ухудшило положение, потому что я научился больше выражать свои чувства, а моей жене не нравится, что я выступаю против ее идей или выражаю то, что она говорит, расстраивает или причиняет боль мне. Я чувствую себя намного лучше, когда меня действительно слышат, но получающиеся в результате ссоры разочаровывают, потому что они бесплодны.

Итак, я остаюсь в недоумении: останусь ли я в посредственном браке ради детей или уйду ли я ради собственных интересов? Когда я смотрю на любую дорогу, я вижу только страх и сожаление.Любой совет?

Эндрю

---

Уважаемый Эндрю,

Я слышал, что вы действительно хотите получить ответ, но из вашего письма очевидно, что вы еще не готовы принять это решение. Чтобы быть готовым, вам нужно добраться до места глубокого познания (которое отличается от места импульсивного желания) и более полно задуматься о том, кем является ваше «истинное я». Самое главное, вам понадобится время, чтобы выяснить, как двигаться дальше.

Давайте начнем с вашего волнения по поводу вашего коллеги.Испытывать такую ​​интенсивную взаимную связь — это прекрасно, и теперь ваша задача — лучше понять ее природу. Например, вы познакомились со своей женой в старшей школе, поэтому, по-видимому, у вас не было большого опыта свиданий, и это первоначальное увлечение кажется новым. Стоит выяснить, насколько эти сильные чувства связаны исключительно с этой конкретной женщиной и насколько они являются реакцией на состояние вашего брака и вашу потребность чувствовать себя услышанным и желанным. (Часто лучший афродизиак — это желание другого человека.)

Вы говорите, что искра больше не в вашем браке (и, что положительно, вы помните эту искру), но многие родители, привыкшие к повседневной жизни с младенцами или детьми ясельного возраста, чувствуют это и ищут либо в фантазиях или наяву — долгожданный побег от порой обыденного существования, похожего на соседи по комнате, в которое пары могут попасть на этом этапе жизни. Также похоже, что в вашем браке давно присутствуют проблемы с общением (я полагаю, что вы двое не много говорили о том, почему вы решили расстаться, прежде чем пожениться, и что изменится, когда вы снова вместе).Проблемы с общением могут привести к тому, что человек чувствует себя эмоционально недоступным, и многие люди, которые так себя чувствуют, оживают в присутствии нового блестящего потенциального партнера. Однако зачастую они не принимают во внимание свою собственную роль в семейном недомогании или то, какую роль может сыграть новый партнер, помогая им избежать тяжелой работы, необходимой для улучшения их положения.

Я упоминаю тяжелую работу, потому что, как вы видели в своем брачном консультировании, попасть в окоп с тем, кого вы любите (и вы говорите, что любите свою жену), может быть непросто, особенно когда так много поставлено на карту — ваша общая история , ваша привязанность друг к другу, ваше общее удовлетворение и стабильность всей семьи.Существует огромная разница между эмоциональными рисками, которые вы испытываете, открываясь своей беременной жене, с которой у вас есть общий ребенок, и теми, которые вы принимаете, открываясь объекту своего флирта за напитками в баре. А они, в свою очередь, будут по-разному реагировать на то, что вы раскрываете о своем «истинном я». Сказать, например, что вы чувствуете себя подавленным в своем браке, что вы любите, но не любите свою жену, и что вас охватывает озноб, когда ваш коллега смотрит на вас, может быть легко для вашего коллеги. слышу, но жутко обидно жене.

Еще одна вещь, которую вы должны учитывать при прохождении этого процесса, заключается в том, что никто другой не может сказать вам, что делать. Это особенно важно, потому что, как вы сами говорите, на ваше прежнее решение вернуться вместе со своей нынешней женой, по крайней мере частично, повлияло мнение семьи и друзей. Это не делает решение правильным или неправильным — это просто означает, что оно было не вашим.

Особенность важных жизненных решений заключается в том, что люди, которые говорят, что вам следует делать X или Y, не живут вашей жизнью.Опрос ваших друзей, поиск в Интернете и даже просьба отдать свой голос не помогут, потому что проблема здесь не столько в том, какую женщину вам следует выбрать (у людей будут разные мнения по этому поводу), сколько в том, что стоит за этим чувством пустота в твоей жизни. Никто — ни ваша жена, ни новый партнер, ни ваша дочь — не сможет заполнить эту дыру за вас, даже если кажется, что ваш коллега делает это в данный момент.

Я говорю «в данный момент», потому что прямо сейчас вы находитесь в таком мировоззрении, в котором все ваше внимание сосредоточено на сравнении двух ситуаций — остаться с женой или оставить ее ради коллеги, кого-то, кто выбирает отношения (эмоциональные или иные) с женатым мужчиной, у которого скоро будет ребенок.Но проблема в том, что они просто несопоставимы. Если бы вы уехали сейчас, вы были бы отцом-одиночкой для маленького ребенка и новорожденного с девушкой, которая, возможно, не была бы заинтересована в воспитании этих детей вместе с вами — меняла подгузники, просыпалась несколько раз за ночь, проводила время в детские дни рождения, педиатр и парк. (Если вы думаете, что можете отделить «отцовскую» часть своей жизни от «свиданий», вы скоро поймете, что это будет нелегко.) Более того, если у вас двоих в конце концов родятся дети, вы можете обнаружить через пять или десять лет вы задаетесь вопросом, как вы снова оказались в той же ситуации: удовлетворение, но с уменьшением близости, повышенным напряжением и мучительным чувством, что Mocha Almond Fudge — еще лучший вкус мороженого, чем Rocky Road.

Дело в том, что вы не представляете, какая ситуация будет для вас правильной — более связанный брак с вашей нынешней женой после того, как вы поработаете над ее достижением; развод и повторный брак с коллегой по работе; развод и повторный брак с совершенно другим партнером; развод и отсутствие партнера в поисках подходящего — так что сначала вам придется выйти за рамки установки «моя жена против моего коллеги» и выяснить, кто вы на самом деле, когда вы полностью присутствуете.

Полное присутствие означает признание того, что споры, которые вы ведете с женой, не бесплодны — они являются частью процесса переосмысления вашего брака, позволяя вам обоим появиться и посмотреть, что есть, а что нет.Это очень необходимая расплата. И как бы вы ни хотели, чтобы ваша жена слышала вас, вы должны спросить себя, насколько вы способны ее слышать. Насколько вы открыты для ее истинного «я»? Насколько вы сочувствуете ее опыту в браке и ее желаниям и потребностям?

Чем глубже вы копаете в поисках наиболее истинной версии себя — которая включает в себя тщательную оценку вашей собственной роли в том, что не работает — тем больше вы сможете оценить, как вы относитесь к своему коллеге, и является ли она успокаивающее лекарство, ступенька к выходу из брака или надежный спутник жизни.Только тогда вы сможете принять решение не из-за вины, замешательства или тихого отчаяния, а из обоснованного места знания.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

11 признаков того, что он собирается оставить жену ради вас

Вы состоите в отношениях с женатым мужчиной?

Вам интересно, действительно ли он собирается бросить жену?

Или вы беспокоитесь, что он порвет с вами и вернется к верности женщине, на которой женился?

Этих вопросов может хватить, чтобы утомить женщину.Надеюсь, эта статья разрешит вашу путаницу. На нем 8 явных признаков того, что мужчина бросит жену ради вас.

Однако перед тем, как начать, сделаем предупреждение.

Это всего знаков . Трудно строить предположения о чем-либо, основываясь исключительно на поведении, которое вы видите. Действия мужчины, когда вас нет рядом, обычно гораздо важнее.

Вот почему я хочу порекомендовать этот изящный и интеллектуальный онлайн-инструмент…

Это мощный, но на 100% скрытый коммуникационный трекер.Он покажет вам, с кем общается ваш муж, какими онлайн-сервисами он пользуется, какие контактные данные он зарегистрировал … и многое другое.

Этот инструмент будет стремиться дать вам полную картину намерений вашего мужа — и он не сможет узнать, что за ним следят.

Если вам надоело беспокоиться о том, собирается ли мужчина в вашей жизни взять на себя обязательства перед вами, я бы порекомендовал вам попробовать этот инструмент прямо сейчас .

Приведенные ниже знаки подскажут, готов ли он бросить жену.

Это действительно плохая идея быть в отношениях с мужчиной, у которого есть жена. Однако ничего страшного, если вы знаете, что его брак подходит к концу. Тем не менее вы будете сбиты с толку, действительно ли он оставит свою жену, чтобы быть с вами.

К счастью для вас, вы больше не будете сбиты с толку, поскольку эта статья даст вам список признаков того, что ваш мужчина хорошо прощается со своей женой.

Знакомство с женатым мужчиной

Вступать в отношения с женатым мужчиной — не лучшая идея, особенно когда нет проблем или признаков разрыва. Если он находится на грани разрыва брака, то на самом деле разумно дождаться начала бракоразводного процесса, прежде чем начинать с ним серьезные отношения.

Даже на этом этапе вы должны быть готовы к любому исходу отношений. Находясь в отношениях с женатым мужчиной, сопряжены с множеством неуверенности, , риском, сердечными приступами и даже депрессией.

Вы постоянно задаете себе вопросы вроде: «Станет ли он однажды моим?» Оставит ли он меня и ради другой женщины? И в большинстве случаев вам может казаться, что вас используют. Чтобы избежать всей этой эмоциональной нестабильности, нужно действовать осторожно.

Когда вы видите его с женой, вы задаетесь вопросом, любят ли они друг друга до сих пор? Вот правда; мужчины скажут все, что угодно, лишь бы подружиться с другой женщиной. Это не значит, что этот мужчина может вам лгать, но есть вероятность, что он захочет съесть свой торт и получить его.За годы своего опыта в этом вопросе я заметил, что мужчины редко оставляют своих жен ради своей «боковой цыпочки».

Итак, если этот мужчина дал вам обещания, и вы хотите знать, проснется ли он однажды утром и, наконец, решит положить конец отношениям со своей женой, вот 11 признаков, которые могут сказать, что он готов расстаться с браком и быть с тобой.

11 признаков того, что он собирается оставить жену ради вас

1. Он делает вас своим первым приоритетом перед женой

Находиться в отношениях с женатым мужчиной может быть очень сложно , и вам, возможно, придется жить в постоянном страхе перед его преданностью вам.Но вам нужно знать, что он также предан своей жене и детям.

Вы узнаете, может ли он оставить свою жену ради вас, только по тому, как он расставляет приоритеты в отношении вас. Когда он постоянно выбирает быть рядом с вами, несмотря ни на что, и делает вас своим приоритетом номер один, тогда есть шанс, что он может оставить ее, чтобы быть с вами.

2. Он действует вовремя

Если женатый мужчина готов развестись со своей женой, чтобы быть с вами, вы будете знать, когда он будет действовать ответственно.Промедление опасно и подозрительно, и если вы его дождетесь, он может никогда не бросить жену.

Итак, если он хочет развестись со своей женой, он должен сделать это как можно быстрее. Не должно быть много отговорок, ему следовало все обдумать, прежде чем серьезно с вами поговорить.

Он может солгать вам и нарушить свои слова в любое время. Если он может изменять своей жене, возможно, ваши отношения с ним — ложь. Итак, если он действительно хочет сохранить отношения, он будет действовать быстро .

3. Он говорит о том, чтобы бросить жену

Один из признаков того, что он бросит жену, — это когда он начинает много об этом говорить. Независимо от того, спрашиваете вы об этом или нет, он расскажет об этом, если он действительно этого хочет. Мужчина, который недоволен своим браком и готов расстаться, будет постоянно говорить о его разрыве.

Итак, когда ваш мужчина часто шутит или говорит о том, что бросил жену, это потому, что он этого хочет. Он также расскажет об этом другим людям, может быть, своим коллегам или близким друзьям, но не только вам.

4. Когда он снимает кольцо

Обручальное кольцо — символ его любви и преданности жене, и это сокровище в браке. Некоторые религии воспринимают это как серьезную проблему, а другие — нет. Кольцо на его пальце показывает, что он гордый женатый мужчина. Но если он больше не носит кольцо, даже когда его жена рядом, это показывает, что он действительно серьезно настроен бросить ее.

5. Он заботится о тебе

Большинство женатых парней, состоящих во внебрачных отношениях, существуют только для развлечения, развлечения и сексуального удовольствия.Мужчина, который чувствует себя комфортно и доволен тем, что разговаривает с вами и просто находится с вами без какой-либо близости, вероятно, заботится об отношениях больше, чем о физическом удовольствии.

Итак, если вы заметили, что секс — это единственное, чего он хочет от вас, когда он рядом, то он наверняка не оставит свою жену ради вас. Настоящая любовь — это не просто секс, это настоящая забота; когда он очень нежно относится к вам и уважает ваше мнение и решения, вы знаете, что он может оставить свою жену ради вас. Мужчина, который действительно хочет, чтобы вы были женой, будет постоянно показывать , что он заботится о вас.

6. Он переезжает из семейного дома

Хотя женатый мужчина имеет много обязательств, особенно когда речь идет о детях, если он серьезно настроен бросить жену, чтобы быть с вами, он начнет с того, что уедет из дома. Если он все еще живет с ней в одном доме, он, вероятно, не собирается с ней разводиться.

Если он навязывает вам обещания, помните об этом, действия говорят громче, чем слова. Так что скажите ему действовать, а не просто говорить.

7.Когда он больше не скрывает тебя

Свидания с женатым мужчиной в большинстве случаев держатся в секрете, а дела ведутся в неведении. Поэтому, когда мужчина становится настолько гордым вами, что больше не хочет держать отношения в секрете и не решается показать вас публично, это означает, что он готов бросить свою жену.

Он также может познакомить вас с некоторыми друзьями и родственниками. Когда его не волнует мнение людей об отношениях, тогда вы знаете, , что он готов . Это отличный знак, если он больше не скрывает вас и более серьезно относится к тому, чтобы все работало.

8. Он говорит о финансах и стабильности

Развестись дорого . Я говорю не только о стоимости на начальном этапе, но и после ухода от жены. Алименты и алименты станут серьезным финансовым стрессом, поэтому он должен иметь возможность поговорить с вами об этих вещах.

Таким образом, вы оба можете спланировать, как вести себя как семья, когда он оставит свою жену. Просто будьте достаточно осторожны, чтобы убедиться, что его интерес к вам не из-за ваших денег.Все может быть действительно сложно , если у него есть дети, но он не будет беспокоиться о том, чтобы говорить с вами о планах на отношения и будущей стабильности, если ему нечего скрывать.

9. Он говорит вам свои истинные чувства

Если мужчина действительно хочет оставить свою жену, чтобы быть с вами, он искренне скажет вам об этом. Он расскажет вам свои истинные чувства и причины, по которым он хочет развода. Он будет достаточно открыт, чтобы сказать вам это, в основном, если он откровенный человек.

То, что он говорит это вам, не совсем означает, что это правда, так что не просто поверит, улетучится.Это просто слова, подождите и посмотрите, подтверждают ли его действия эти слова.

10. Он открывается для вас

Он рассказывает не только о своих планах на будущее, но и о своих прошлых секретах. Разговоры с ним будут не только на мелкие темы, но и на глубокие темы. И как только он начинает рассказывать вам глубокие вещи о своем прошлом, своих эмоциях и своем будущем, это означает, что он доверяет вам.

Когда он начинает доверять тебе, это знак того, что он готов перейти с тобой на новый уровень и даже развестись со своей женой.

11. Наблюдайте за его реакцией на жену

Если мужчина действительно хочет разорвать свой брак, это будет очевидным разрывом с женой. Если вы видите, что их всех любят на публике, а он осыпает ее похвалами, подарками и вниманием, вы знаете, что он не готов бросить ее. Но если он высокомерен, пренебрежительно или вообще игнорирует ее, это показывает, что ему все равно. На этом этапе вы должны знать, что есть шанс, что он разведется из-за вас.

Часто задаваемые вопросы

Как узнать, собирается ли он вас бросить?

Когда он перестает жаловаться на вещи, на которые он обычно жалуется, он скорее проводит время со своими друзьями, чем с вами, он ссорится из-за каждой вашей маленькой ошибки, он начинает замечать, что с вашей внешностью что-то не так, а затем он начинает отдаляться от вас.

Как узнать, любит ли вас женатый мужчина?

Когда он всегда хочет, чтобы вы были рядом с ним, он регулярно звонит или отправляет вам сообщения, постоянно рассказывает вам все подробности о своем браке и ревнует, когда видит вас с кем-то другим. Если он также изо всех сил старается поддержать вас и убедиться, что вы счастливы, то, вероятно, он вас любит.

Как узнать, что мужчина несчастлив в браке?

Когда он не проводит так много времени дома и предпочитает большую часть времени проводить в одиночестве, это плохие признаки.Кроме того, если он перестанет выказывать вам любовь и заботу, заставит вас меньше чувствовать себя, жалуясь на все, что вы делаете, станет очень скрытным и больше не будет носить свое обручальное кольцо, он, вероятно, несчастен и подумывает о разлуке.

Как я могу заставить его сильно скучать по мне?

Не будь слишком доступным, будь независимым; никогда не отвечайте на его звонки и текстовые сообщения сразу, всегда откажитесь от разговора первым и ограничьте свое присутствие в социальных сетях. Не пишите слишком часто о своей истории и статусе, из-за отсутствия доступа он будет жаждать вашего присутствия.

Чего мужчина хочет от жены?

Он хочет, чтобы его жена была понимающей, спокойной и не доставляла хлопот. Мужчина также предпочитает правдивую жену, некрасивую женщину, которая верит в него и с кем он может разделить свои мечты.

Подвести итоги

Надеюсь, эта статья оказалась для вас полезной. Когда вы находите кого-то, кого любите, женат он или нет, разлюбить иногда бывает очень сложно, особенно если вы любите друг друга. Однако постарайтесь не стать причиной разрыва отношений, построенных много лет назад.Дайте мне знать, что вы думаете, и, пожалуйста, не забудьте поделиться этой статьей с другими

Я была другой женщиной, но теперь я жена

Я не верю, что вы намеревались быть другой женщиной. Думаю, никто не хочет, чтобы его считали шлюхой, разрушителем дома или «другим», но есть момент, который каждый из нас может признать определяющим. Я, конечно, никогда не думал, что влюблюсь в женатого мужчину, но я влюбился.

Мне потребовалась всего одна улыбка, сопровождающая быстрое рукопожатие и привет, чтобы закрепить мое будущее и судьбу.Джон был новичком в нашем ИТ-отделе, и поэтому мы были в некотором смысле коллегами, но проводили вместе лишь ограниченное количество времени. Мы не делили офисное пространство, но время от времени видели друг друга в коридорах, быстрые разговоры в кафетерии, которые в течение года знакомства друг с другом превращались в более длительные разговоры на стоянке. Наши отношения неуклонно развивались, а не набирали обороты.

Мы шутили и флиртовали, но держались на значительном расстоянии между нами.В то время я был одинок и встречался с кем-то, кто не был заинтересован в разрыве брака. В то время как мое прошлое до этого момента было пронизано забавами и многочисленными парнями, эта новая территория общения с женатым мужчиной была местом, куда я отказывался рисковать. Я представлял себе слишком много боли, слишком много замешательства и, что еще хуже, осознание того, что наши отношения начались как предательство.

Но к тому времени, когда наше случайное прохождение по коридорам превратилось в дружбу, было трудно игнорировать чувства, которые мы оба испытывали.Мы писали друг другу электронные письма или находили причину оказаться в одном здании. Флиртующий, тонкий, но расчетливый, мне нравится думать, что мы чувствовали друг друга, пытаясь минимизировать ущерб, если бы мы решили сделать следующий шаг.

Мои друзья поддерживали и предупреждали меня в равной мере. Моя семья хотела, чтобы я был счастлив, и беспокоилась о том, что я буду возмущаться тем, что был вторым выбором. Но мое сердце знало, что оно нашло себе пару, и после всех наших дискуссий, когда оно осознало, что этот человек знал обо мне все и любил меня, потому что, а в некоторых случаях несмотря на это.С этого момента нас было той парой. Те, у кого есть секрет. Люди, которыми вы никогда не думали, что станете. Пара, которая пробирается поблизости, звонит по телефону рано утром или очень поздно ночью. Свидания были достаточно трудными для нормальных пар, но мы были католиками, сотрудниками компании, которая не одобряла братских отношений, а он был женат. Мы были похожи на триумф того, чего не делать.

Мне не всегда нравились имена, которые меня называли за моей спиной, даже если я знал, что они были правдой.И я не был счастлив, когда чувствовал необходимость снова и снова объяснять и защищать наши отношения с людьми, которым вообще нечего спрашивать.

Но, как влюбленные люди, мы полностью игнорировали все, кроме друг друга. Джон сказал жене, что хочет развода, и, оглядываясь назад, это был самый легкий и самый дружеский разрыв, который я когда-либо видел. Они разделили свои деньги и мебель, они приняли решение относительно своих собак, и утром 11 сентября 2001 года в крошечном здании суда в Нью-Джерси судья расторг их брак на фоне новостей о разрушении башен-близнецов.Это был день окончания и начала.

Статистика и несколько наших ближайших друзей сказали нам, что мы обречены. Когда-то обманывали и все такое, но теперь, 14 лет спустя, мы пережили потерю родителей, четыре долгих года бесплодия, страшную и дорогостоящую процедуру искусственного оплодотворения и воспитание наших прекрасных мальчиков-близнецов. Я думаю, что в наши дни можно с уверенностью сказать, что мы вместе пережили достаточно штормов — начиная с его развода — чтобы быть уверенными, что в наши дни мы находимся на гораздо более прочной основе.

Это не всегда происходит, но иногда вы нарушаете кругозор. Иногда вы становитесь исключением, а не правилом. Иногда вы получаете счастливый конец и действительно паршивое начало.

Мне нравится думать, что наша пришла в тот день, когда он надел мне на палец бриллиантовую ленту, и вместо того, чтобы быть другой женщиной, я стала его женой.

Кирстен Пиччини Ее произведения были представлены на BlogHer, BonBonBreak, Brain, Child, The Mid и Scary Mommy.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что я узнал, когда моя жена ушла из

Когда моя жена объявила, что уезжает, я почувствовал, что меня ударили в живот. Конечно, я знал, что между нами не было ничего хорошего, но я никогда не думал, что она уйдет! У меня была тысяча вопросов, но все они сводились к «почему?» Зачем ей это делать? Почему мы не можем с этим справиться? Почему она не сказала мне, что она такая несчастная? Почему она даже не говорит мне об этом сейчас? Почему она такая злая?

Прошли годы, а у меня все еще есть вопросы о том, почему это случилось с моим браком.Она ушла и больше не вернулась. На самом деле она живет с кем-то другим. Хотя было бы легко обвинить это в провале моего брака, я понял, что мне нужно искать ответы глубже. Итак, что я узнал? Я узнал, что, какой бы греховный выбор она ни сделала, я внесла свой вклад в эрозию наших отношений через серию неудач.

Неспособность слышать

С тех пор, как она ушла, я понял, что она пыталась сказать мне, много раз и разными способами, что она несчастна.Я просто не слушал и не воспринимал ее всерьез. Я был занят сиюминутной работой — трудностями, церковными обязанностями, делами и всем, что казалось срочным в данный момент. Я не нашел времени, чтобы по-настоящему ее «услышать». Я не могу вспомнить время, когда я приглашал ее поделиться своими чувствами и просто слушал. Думаю, это имело бы огромное значение.

Неспособность увидеть

Теперь я вижу, что пропустил всевозможные признаки того, что дела не идут хорошо.Я заметил, что она, похоже, проводила больше времени с другими людьми, чем со мной. У меня были легкие приступы зависти, когда я узнал, что она, похоже, любит дружбу, частью которой я не являюсь, но я был достаточно наивен, чтобы думать, что все изменится, когда у меня будет больше времени. Я видел, что она меньше усилий уделяла маленьким особенным вещам, которые делала для меня, но, похоже, это не имело большого значения. Я видел, что наши расписания больше разделяли нас, чем вместе, но это просто не понимало, что это проблема.Чего я не видел, так это того, что она была одинока.

Отсутствие прикосновения

Честно говоря, я действительно заметил, что наша сексуальная жизнь была не такой, как раньше. Из-за конкурирующих графиков, загруженности, отсутствия общения и растущего конфликта мы часто неделями не спали в постели. Она сказала мне после того, как ушла, что ей не хватало прикосновений, объятий и поцелуев больше, чем по сексу. Нам было так весело, когда мы встречались и впервые поженились, сидели рядом друг с другом, держались за руки, прижимались к дивану, всегда обнимались и прощались.Все это улетучилось, пока мы были женаты. По мере того как мы перестали соприкасаться, мы становились все дальше и дальше друг от друга.

Неспособность попробовать

Одно из величайших удовольствий от дегустации еды — это наслаждение различиями между сладким, соленым, кислым и т. Д. Если молоко не имеет неприятного вкуса, мы предполагаем, что все в порядке. Я предположил, что все в порядке, потому что я действительно не обращал внимания на вкус продукта. Я слышал, как люди говорят о том, что у них остается неприятный привкус во рту.Ничего не было для меня более горьким, чем осознание того, что мой брак распался, и я ничего не могу сделать, чтобы спасти его. Если бы я уделял больше внимания тому, чтобы сделать его сладким или соленым, а не мягким и скучным, я мог бы сделать его лучше. Признаюсь, я перестал делать для своей жены приятные вещи, как раньше, когда мы ухаживали. Я мог бы приправить вещи забавными сюрпризами, стимулирующими беседами или разделить увлечения, но я этого не сделал. Это напоминает мне, когда Иисус говорит церкви в Откровении: «Итак, поскольку ты теплый — ни горячий, ни холодный — Я собираюсь выплюнуть тебя из уст Моих!» (Откровение 3:16) Думаю, моя жена тоже дошла до этого.

Неспособность «проснуться и понюхать розы»

Последнее, что я понял после того, как она собрала свои чемоданы, было то, что я не заметил и не оценил все то, что она для меня делала. Я знал, что она многое сделала для того, чтобы наш дом и жизнь протекали гладко, но как только она ушла, и мне пришлось делать все самому, я действительно начал осознавать все, что она внесла. Как редко я говорил «спасибо» за то, что в доме всегда была еда, что она вела наш социальный календарь, что она вспоминала дни рождения моей семьи, что она испекла мой любимый пирог, что она разделяла обязанности, такие как стирка и готовка, заправлять кровати и мыть окна вместе со мной? Хотя мы пытались добиться равного разделения труда, я заметил, что многое осталось незавершенным, когда она ушла.Я должен был быть гораздо более благодарным и говорить ей об этом почаще!

Суть в том, что я понял, что не приложил больших усилий, чтобы увидеть и удовлетворить потребности моей жены. Несмотря на ее попытки помочь мне увидеть это, я упустил это. Она попробовала — действительно сделала. Теперь у нее действительно были некоторые собственные проблемы, но я считаю, что если бы я уделял больше внимания ей и нашим отношениям, а не всем вещам, которые казались более важными в то время, ни одному из нас не пришлось бы испытать боль, которую причинил нам наш неудачный брак.Для нас развод не был Божьим планом; Я мог бы винить в этом прелюбодеяние, и это было бы легко. Для меня труднее было подвести итоги того, что я упустил, признать свои неудачи, получить прощение от Бога — если не от моей жены — и подготовиться к тому, чтобы двигаться вперед в Его благодати

© 2009 Ассоциация «Фокус на семье» (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Нужен смелый мужчина, чтобы бросить жену и детей | Брак

Я сволочь.Нет вопросов. Факты говорят сами за себя. В понедельник вечером в мае, два года назад, я рассказал жене о романе, который у меня был в течение шести месяцев. К четвергу той же недели меня не было. Я оставил свой 13-летний брак, своего девятилетнего сына и восьмилетнюю дочь ради женщины, которая была на пять лет моложе меня. Что за сволочь.

После отъезда я неизбежно разговаривал со многими другими ублюдками. На самом деле мы настоящий клуб. Кажется, у нас есть безошибочный радар, который улавливает друг друга на работе, на вечеринках или в пустом чате с незнакомцами.Все мы рассказываем свою историю в странно прозаичной форме. Это тот же тон, которым солдаты рассказывают военные истории. Тем, кто никогда не участвовал в боях, непонятна деловитость военных; это как если бы солдаты побывали в месте, столь непостижимо травматичном, что они попали в другой план — мир ошеломленного спокойствия. И так бывает, когда слушаю ублюдков-выпускников.

Но что поразительно, когда они рассказывают свои истории, это то, что они вовсе не сволочи.Вряд ли это должно стать сюрпризом, поскольку по-настоящему ужасных людей очень мало. Но почему мы так стремимся заклеймить выбывшего и, не задумываясь, проклясть его? Несмотря на то, что распад брака является обычным явлением, и даже несмотря на то, что «две стороны каждой истории» так же изношены, как и любое клише, мы, кажется, все же хотим продвигать идею о том, что отношения рушатся из-за того, что виноват один человек.

В случае моего собственного разрыва в браке моей жене удалось сделать новую карьеру на кажущейся неоспоримой правде, что мой уход сделал меня ублюдком.Хотя по профессии она не журналист, она начала вести еженедельную колонку в Independent под названием «Возлюбленные и Бонк». Под псевдонимом Стиви Морган она рассказала трагикомичную историю в стиле Пози Симмондсе о том, как ее некогда порядочный муженек превратился в безрассудную хаму, оставив ее стоять в резиновых сапогах в переулках Девона для более молодой и красивой столичной хозяйки.

После колонки пришла книга. Явно был аппетит к заявлению женщины, не известной ни одному читателю, о том, что ее муж бросил ее только потому, что чувственная смесь яркого света и более сладкой кожи сделала его мягким в голове.

Излишне говорить (хотя, конечно, весь смысл того, чтобы быть ублюдочным уезжающим, состоит в том, что вы не можете этого сказать), в действительности все было немного иначе. Во время нашего брака моя жена неоднократно изменяла и постоянно была несчастна. Часто она предполагала, что мы будем намного счастливее в разлуке. Когда я начал работать в Лондоне, она настояла на том, чтобы мы переехали из нашего дома в Бристоле в Девон. Когда я возразил, что буду меньше видеть ее и детей, она просто ответила: «Ну и что?» Она отказалась отмечать нашу 10-ю годовщину свадьбы на том основании, что «праздновать было нечего».Позже мы оба признались, что мечтали о смерти другого, чтобы мы могли быть с детьми, но избавились от брака.

Когда я сел, чтобы рассказать ей о своей неверности в тот роковой вечер понедельника, я хотел сказать ей, что роман окончен, и что мне очень жаль. Но даже когда я пытался это сделать, я понял, что что-то случилось — что-то фатальное для нашего брака. В моих новых отношениях с кем-то еще я испытал эмоции и увидел возможности, о существовании которых даже не подозревал.Неважно, продолжатся ли мои отношения с этим новым человеком или нет, я знала, что никогда больше не буду чувствовать то же самое в отношении того, каким может быть брак.

В тот момент я знал, что из приличия и честности мне нужно уйти. Я знал, что не смогу восстановить свой несчастливый брак, потому что благодаря новым отношениям я встретил себя — и я не был тем человеком, которому следовало бы быть со своей женой. И так получилось, что, даже если бы мой новый любовник отказался взять меня, я все равно на той неделе оставил свою жену.

Я знал, что это потребует некоторых объяснений другим людям.И я был подготовлен к незнакомым людям или даже знакомым хором: «Что за сволочь!» К чему я не был готов, так это к ответам некоторых моих друзей. Я думал, что шок от моего отъезда вызовет беспокойство, чтобы узнать, что на самом деле происходит. И когда через четыре месяца после того, как я ушел, и даже когда она начала свою еженедельную колонку, у моей жены появился новый партнер, я подумал, что все примут это изменение как лучшее для нас обоих. Но нет — я ушел, и совершить это действие — непростительный грех.Люди, с которыми я был близок много лет, закрывали меня.

Пообщавшись с другими выпускниками, я понял, что это переживание отказа типично. Тем не менее, что больше всего поражает в почти любом расставании, если вы действительно выходите за рамки основных фактов, так это то, что здесь нет злодеев. В разрыве отношений почти всегда участвуют два хороших человека, оказавшихся в затруднительном положении. Заблудившись в этой неразберихе, они могут творить жестокие поступки; но действительно хороший мужчина или женщина, с которыми вы были хорошими друзьями на прошлой неделе, не становится полнейшим ублюдком в одночасье.

Тони Парсонс утверждает, что человек (и в особенности человек), который уходит, в некоторой степени храбр, но в большей степени трус. Я бы сказал обратное. Уход — это трусость, потому что это может быть стремительным прекращением чего-то, что должно было закончиться более мирно, взаимно и изящно некоторое время назад. Уходя, один человек дает свисток обо всех нерешенных вопросах отношений и говорит: «Я ухожу». Также очевидно, что некоторые мужчины просто уходят — они почти всегда уходят к кому-то другому.

Но уход также требует огромного мужества. Каждому, кто разрывает длительные отношения, приходится задавать довольно глубокие вопросы о себе и о том, чего они хотят от жизни. Им пришлось составить уравнения из нынешних страданий и потенциального будущего счастья и подтвердить свою догадку, что у них есть правильный ответ. Они должны знать, чего они хотят, так, чтобы немногие из них хотели бы противостоять.

Когда я обнаружил, что на кухне говорю своим дорогим, невинным детям, которые доверяют мне и любят меня, что я собираюсь уйти, это было похоже на то, как я смотрел, как острым лезвием протыкаю их кожу.При мысли об этом моменте я плачу по сей день. Хорошие люди поступают так не потому, что им все равно. Это то, чем могут заниматься хорошие люди, потому что они чувствуют, что у них нет выбора. В этот момент они могут рассчитывать будущее счастье всех присутствующих в комнате. Кто они такие, чтобы так разыгрывать Бога? Но в равной степени, как они могут и не делать этого, когда знают, что центральные отношения мертвы?

Я думаю, что в глубине души даже те, кто кричит «ублюдок», знают, что реальность совсем другая — и именно поэтому они так громко кричат.Нет ничего более пугающего, чем человек, который знает свое мнение. Мы опасаемся, что их самопознание может быть заразительным. И мы опасаемся, что, зараженные самопознанием, мы или те, кого мы любим, также можем почувствовать необходимость резко изменить курс. Поскольку почти все мы боимся перемен, неудивительно, что многие отвергают того, кто уходит — олицетворение перемен.

Как-то вечером я об этом говорил с другом — паршивым ублюдком. Я говорил, что чем больше историй о разводе слышу, тем больше убеждаюсь в том, что немногие, кто расстается со своим браком, действительно злодеи.«Если вы ищете негодяев, — сказал он, — посмотрите на тех, кто не уходит». В какой-то степени я думаю, что он прав. Мы все можем думать о парах, которые все еще вместе, но вовлечены в общий танец несчастья, запугивания или пустоты. Их браки превратились в самоограничение, в котором оба страдают, но ни у одного из них нет честности противостоять собственному несчастью и попытаться улучшить свою жизнь, уйдя.

Когда мы выходим замуж за кого-то, мы действительно очень хотим, чтобы это было на всю жизнь. Спросите у выпускников ублюдков — почти все они скажут, что они бы предпочли, чтобы их брак сложился.Они не хотели, чтобы это провалилось. Его неудача дорого обойдется им; когда они уходят, они оставляют дом, воспоминания, старых друзей и распорядок дня. Они, скорее всего, почувствуют себя голыми, обделенными и незащищенными, не имея денег, друзей и прошлого. Это похоже на нажатие клавиши удаления для целого куска жизни. В значительной степени мы являемся нашим прошлым, и когда мы уходим от своего прошлого, мы уходим от части себя. Это маленькое самоубийство.

Это был выбор, который я сделал: совершить небольшое самоубийство, чтобы освободиться от отношений, в которых я умирал.Это было самое страшное, что я когда-либо делал. Но я рад, что сделал это. Что за сволочь.

Любимый Бонк

Первая часть дневника разводов Стиви Моргана, опубликованного в Independent

Мой муж только что бросил меня, поэтому собака снова начала преследовать цыплят. Она уловила искры от удара молнии, поразившего всех нас. Это означало, что в моменты высшей драмы — например,
Я: «Разве вы не помните, как занимались любовью в душе, когда у нас была квартира, полная гостей?»
Он: «Мне никогда не нравилась эта зеленая краска в ванной» — мы должны прерваться, чтобы я мог хрипло закричать в глубине сада среди визжащих птиц и боксера с неоновыми глазами.

Это из тех вещей, которые мы бы глупо посмеялись несколько недель назад, но, похоже, произошла небольшая потеря чувства юмора с тех пор, как Возлюбленный вернулся домой и объявил о своем скором уходе, чтобы быть с Бонком в любовное гнездышко в Ноттинг-Хилле.

Это все в совершенно благородном деле, заметьте: личный рост — его — и, как он очень великодушно говорит, мой тоже. Действительно мило. Свою первую ночь личностного роста я провела, лежа лицом вниз на лужайке, жуя траву и всматриваясь в слепки червяков.С тех пор я проводил множество подобных улучшенных разработок каждую ночь.

К сожалению, Возлюбленный находит мою реакцию немного смущающей. Будучи достаточно храбрым, чтобы вырваться из оков брака, он стоит в сияющем новом мире, очищенном от всех надоедливых осколков потраченных впустую лет. Так что, когда я наконец потерял его вчера и разбил весь наш обеденный сервиз (очень аккуратно за один прием) и порезал себе руки для хорошей меры, он был молчалив. Он кратко посоветовал мне сменить брюки, потому что дети расстроятся, если увидят кровь.Позже он спросил, есть ли что-нибудь, что «зажгло».

В такие моменты перед моими глазами мелькают заголовки — например, «Пришельцы украли моего мужа». Это тот же человек, который для моего развлечения балансировал на носу орешки и изображал моржей? Конечно, в те дни боксеры M&S были приемлемы, и он был счастлив ездить на велосипеде на работу, выглядя полным ботаником в одном из этих передних шлемов. Ничего особенного, кроме Пола Смита и Кельвина Кляйна в его заднице в эти дни, и драгоценного маленького ореха, балансирующего с тех пор, как он стал еженедельным пансионом в Лондоне и мог официально сказать, что он был кинорежиссером.Да и улыбки особо не было. Вы когда-нибудь видели улыбающегося режиссера? Я виню в этом мерзкий развращающий мир фрилансера, где они пьют тестостерон с преследователями эгоизма.

Работа лондонских СМИ на фрилансе сделала для Возлюбленной, бедной овечки. Он заново открыл для себя радости холостяцкой жизни, на этот раз не как бедный студент, а как взрослый, имеющий серьезную дошу, гламурную работу и квартиру в Клеркенвелле. Возвращение домой к жене, которая знает своих цыплят по имени и беспокоится, не подорвет ли ветер ее рудбекии, должно быть, стало казаться довольно непривлекательным вариантом.Я имею в виду, по сравнению с тем, чтобы бросить взгляд на Бонка на сверкающем фоне горизонта города …

Так что я смиряюсь со всем этим, думая об этом как о стилевом решении. Деревенская жена и дети просто не подходили для ужинов Beloved’s Criterion и Armani Trews. Как носить резиновые сапоги от бафты.

Так какой мужчина подошел бы моему новому стилю? Что именно подходит разведенному с двумя детьми и фиксацией рудбекии? Что ж, скажем так — нет смысла звонить Алану Рикману и говорить ему, что я наконец-то свободен.Возможно, что-то более древнее может подойти и более доступное. Мне никогда ничего не нравилось в твиде, но после 20 лет регулярного восхитительного секса, а теперь и двух недель без него, мне, возможно, придется снизить свои стандарты.

Или было бы проще включить в соглашение о разводе положение о поле пола? Вы знаете, стоимость ипотеки, услуги Aga и двух сеансов каждый месяц.