Влюбленность длится 4 месяца: 10 фактов и мифов о влюблённости

SMS [ редактируется ] — Часть 2.Глава 17.

Согласно психологии, влюбленность длится всего 4 месяца. Если это чувство продолжается, то это уже любовь.

____________

**Pow Harry**

П

роснувшись, я огляделся и увидев везде раскиданную одежду улыбнулся.Тело рядом зашевелилось и посильнее прижалось ко мне.Немогу поверить, что она моя жена.Это так…нереально?Да именно, это слово.Я так долго об этом мечтал и вот, ещё одна моя мечта сбылась.Ещё у нас есть маленький сыночек.Трой.Я его очень сильно люблю.Положив голову обратно на подушку, я посильнее обнял Ад и стал смотреть на неё.Адель Стайлс.Шикарно.

Твитв Гарри:

Наконец-то это произошло. Вчерашний день прошёл на ура.Наконец-то она навсегда моя.

-Ты чего неспишь?-сонно спросила Ад.Положив телефон на живот, я посмотрел на неё.Такая сонная, милая и сексуальная.Определённо.
-Просто больше нехочется.-кивнув он зевнула и потянулась.А я лежал и умилялся ей.Встав с кровати, Ад одела халатик и открыв балкон, села обратно.А я взяв телефон, быстро сфотографировал её.

Твиты Гарри:

Как всегда прекрасная @Adele_ Styles, я люблю тебя зайка.*Фото 1*

-Ты что сфотографировал и выставил мою фотку?-возмущалась моя жена.Так непривычно.Сев на меня сверху, она откинула телефон и завела мои руки над головой.Воу, Адель доминант?Интересненько.

-Вы аристованны-она сделала из одной руки пистолет и направила на меня, а второй рукой, держала мои руки.
-За что?-спросил я игриво.
-За то что вы такой красивый, талантлевый, идеальный.И за то что вы не заказали завтрак, пока я спала-с этими словами она завалилась рядом и начала смеяться.Нависнув над ней, я пойдобнее устроился между её ног.
-Хочешьпоиграть?Давай-хитро произнёс я.

*

-Всё-таки я беспокоюсь за Троя-в который раз взволнованно произнесла Ад, а мы ведь только летим на самолёте.
-Слушай, с ним остались лучшие бабушки, лучшие дедушки, лучший крёстный папа, лучшая крёстная мама, лучшие дяди.Послушай, даже Зейн придетел к нему.Думаю ему небудет скучно.-успокоил я жену.Положив голову мне на колени, она легла на спину и смотрела мне в глаза, а я ей.
-Мы же только на месяц?-спросила Ад.

-На один из самых лучших месяцев.-прошептал я и начал гладить её по голове.
-Дорогие пассажиры, наш самолёт будет совершать посадку в аэропорту Бали.Прозьба занять ваши места и пристегнуть ремни.

*

Твиты Гарри:

Мы с любимой женой ждём такси. *Фото 2*

Бали, встречай нас.

А сейчас, я бы хотел обратиться к людям которые ищут свою любовь.Неважно какой статус занимает этот человек или чего он добился в жизни.Вы просто видите этого человека и понимаешь, всё, вот он и будет моим будущим.Так и со мной произошло.Одна ошибка в номере телефона, а я счастлив.По настоящему счаслив.Спасибо моей безолаберности.И на последок я бы хотел написать.Любите друг друга, ведь без любви нет смысле в этом мире.

Ваш Гарри Стайлс. 🙂

________

Иииии, это конец.Теперь уж точно конец.На самом деле мне трудно расставаться с этой историей.Она запала мне, глубако в душу.Когда я писала главы, то получала кайф.Спасибо всем за тёплые комментарии.

Вся любовь. x

Почему любовь длится три года

«Не замыкаться на отношениях»

Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.

Psychologies: «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.

Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Верить в эту идею — значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.

Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»

Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.

Психологи: длительность отношений зависит от первого секса пары

Первый секс может предопределить продолжительность отношений в паре, выяснили американские психологи: чем он лучше, тем выше вероятность, что отношения будут длительными и серьезными.

Вступая в новые отношения, не каждый может с определенностью сказать, сколько они продлятся. Психологи из Калифорнийского университета выяснили: определяющим фактором может быть первая половая близость. Подробности они изложили в статье в журнале

Journal of Experimental Psychology: General.

«Концепция краткосрочных и долгосрочных отношений по-разному представлена в литературе об отношениях и в книгах по эволюционной психологии. Следствием этого становится путаница, которая возникает среди ученых, работающих на стыке этих направлений», — поясняют авторы.

Ученые решили выяснить, как в действительности различаются длительные и кратковременные отношения, как они развиваются и какие события в них наиболее важны. Краткосрочные и долгосрочные отношения начинаются одинаково, поясняют авторы исследования.

«Различия становятся заметны после того, как люди проводят вместе несколько недель или месяцев,

— отмечает Пол Иствик, ведущий автор исследования. — А поначалу нет убедительных факторов, указывающих, будут ли отношения длительными и серьезными или непродолжительными».

Иствик и его коллеги опросили более 800 человек разных возрастов, собрав информацию об их длительных и краткосрочных отношениях, начиная с самых первых дней знакомства.

Исследование состояло из пяти этапов, на первом из которых группе участников была предложена таблица, содержащая описания 48 событий, происходящих в отношениях — от первой встречи и первого поцелуя до расставания или свадьбы. Участники должны были отметить, какие из этих событий с ними происходили и когда, а также как они повлияли на романтический интерес к партнеру.

Остальные этапы практически повторяли первый, с той разницей, что в них участвовали более взрослые добровольцы и было больше мужчин. Также в опросниках больше внимания было уделено опыту как краткосрочных, так и длительных отношений. Принципиальной разницы в развитии отношений в зависимости от пола и возраста не наблюдалось.

По мере развития отношений участники демонстрировали привязанность и заботу в отношениях, которые становились долгосрочными, чаще, чем в краткосрочных. Однако многие другие показатели, в том числе сексуальная активность, стремление выставить себя перед партнером в лучшем свете и т. п. не менялись.

«Самые интересные моменты в отношениях происходят до того, как люди оказываются в одной постели, — считает Иствик. — Вы задаетесь вопросами — приведет ли это к чему-нибудь? Насколько сильно мне нравится этот человек? Где-то здесь и начинаются расхождения между долгосрочными и краткосрочными отношениями, и у нас очень мало сведений об этом конкретном периоде времени».

Исследователи установили, что и в краткосрочных, и в длительных отношениях романтический интерес растет с одинаковой скоростью.

Однако в краткосрочных он в определенный момент начинает сходить на нет, в то время как в длительных продолжает нарастать.

Как выяснили ученые, это расхождение, в среднем, наблюдается после первого полового контакта.

«Люди проводили ночь с одними партнерами и думали — ничего себе, как здорово. Они стремились и дальше развивать эти отношения. Другие же партнеры восторга не вызывали и отношения вскоре заканчивались», — рассказывает Иствик.

По всей видимости, удовольствие, полученное с новым партнером в постели, способно сыграть определяющую роль для дальнейших отношений, предполагают исследователи. Таким образом, у отношений, имевших захватывающее начало и приятную для обоих партнеров первую ночь, больше шансов вырасти во что-то серьезное.

Даже если отношения дошли до брака, расслабляться не стоит — союз может распасться из-за измены одного из партнеров. Американские психологи выделили ряд факторов, повышающих вероятность измены. Так, потенциальные изменщики более склонны подолгу разглядывать других людей, отмечая их привлекательность.

Оказался важен и предыдущий опыт сексуальных отношений. Мужчины, ранее вступавшие в большое число половых связей, изменяли чаще.

Среди женщин ситуация оказалась противоположной — чем меньше половых партнеров у женщины было до брака, тем охотнее она шла на измену.

Также стоит иметь в виду, что со временем интерес к сексу в парах падает, по крайней мере у женщин: после первого года отношений они проявляют к интимным отношениям в четыре раза меньший интерес, чем женщины, которые находятся в отношениях с партнером меньшее количество времени. У мужчин такая закономерность замечена не была. Кроме того, на сексуальный интерес влияет возраст, предыдущий опыт, наличие детей, недавно перенесенные ЗППП и проблемы с физическим и психическим здоровьем.

Влюбленность и любовь: что определяют гормоны, а что — психология? | Живой Ангарск

Влюбленность – сложный биохимический процесс, да, да, именно так! Какие гормоны запускают его, а какие – заставляют нас разочароваться в объекте страсти? Почему влюбленность «живет три года» и чем отличается от любви к маме и ребенку? Наконец, почему переход влюбленности в любовь зависит от того, как ваши родители относились к вам в детстве?

Биохимия влюблённости

Зачем вообще нам, людям, влюбленность? Чтобы украсить и сделать более приятным довольно сложно организованный у нас, людей, процесс воспроизведения себе подобных. С точки зрения биохимии любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических веществ, запускающих в организме соответствующие реакции.

Стадия цели

В состоянии влюбленности наш организм буквально переключается в режим «Вижу цель». Помимо выброса половых гормонов, подпитывающих сексуальное влечение, выделяются гормоны дофамин (предшественник норадреналина) и, собственно, норадреналин. Первый отвечает в нашем организме за «положительное подкрепление» действий, дает ощущение удовлетворения, а второй – подстегивает к активным действиям.

Чем больше удовлетворения и «положительной отдачи» приносят действия по завоеванию предмета страсти, тем больше выделяется дофамина и норадреналина. И так – до результата.

Остальные сферы жизни в таком режиме, как правило, отходят на второй план – до них ли сейчас? Радует, что эта стадия, как правило, не длится дольше 12 месяцев, а то так и до истощения недалеко!

Стадия обладания

Но вот цель достигнута, тела и души слились в одно целое. Гормональная подпитка «захвата цели» больше не нужна и начинается новая стадия – обладания или привязанности. С биохимической точки зрения её обеспечивают в нашем организме два других гормона: вазопрессин и окситоцин, которые активно выделяются в процессе любовных ласк и подавляют действие «гормонов пылкой влюбленности».

Нейропептид окситоцин (также известный как гормон материнской привязанности) влияет на регуляцию социальных отношений. Под действием этого гормона усиливается чувство нежности, принадлежности, возникает желание защищать того, кого человек считает «своим» (и параллельно усиливается неприязнь к «чужим»). Прежде всего, это относится к детям: так природа заботится о том, чтобы родители привязались к своему детенышу. Однако ровно этот же «родительский» гормон подпитывает и любовные отношения двоих. Выходит, что у влюблённости и родительского инстинкта намного больше общего, чем принято считать!

Вазопрессин – еще один гормон с «социальной» функцией. Вообще-то он отвечает за водно-солевой обмен в организме, а также влияет на эрекцию у млекопитающих. Но, кроме того, вазопрессин влияет на чувство привязанности и установление долговременных отношений.

Ученые подтвердили это опытным путём, заглянув в семейный уклад степных мышей, которые выбирают одного партнера и остаются ему верны, и луговых полёвок, ведущих довольно беспорядочную половую жизнь. Оказалось, что если повысить восприимчивость к вазопрессину у «неверного» самца луговой мыши, то он сохраняет привязанность к той самке, с которой вступил в «отношения», а на остальных и смотреть больше не хочет.

Крепкие пары, как правило, создают те виды, которым это выгодно с точки зрения сохранения потомства. Человек, с длительным периодом взросления детей, несомненно, относится к таким животным.

Статистически стадия привязанности продолжается около трех лет (этого достаточно для того чтобы выносить ребенка и выкормить его грудью), потом, как правило, интенсивная гормональная подпитка идет на спад. На этом этапе пара либо распадается, либо находит иную мотивацию для того, чтобы оставаться рядом.

Психология влюбленности

Биохимическая подноготная процессов влюбленности и любви примерно ясна, но что в это самое время происходит на уровне психики?

Стадия цели: поиск «самого-самого»

Выбирая потенциального партнёра для передачи будущим поколениям самого ценного, что есть у каждого человека (то есть собственных генов) нам важно быть уверенными, что это – наилучший вариант. Именно поэтому влюблённые идеализируют предмет своей страсти. Наш партнёр должен быть самым лучшим, добрым, умным, выносливым, красивым… самым-самым.

Откуда же мы берем представление о том, какие черты «самые-самые»? Из собственного опыта. Вот почему всякий роман всегда в первую очередь – роман с собой, с той само своей «прекрасной половиной», которая скрыта глубоко в подсознании.

Однако есть и подвох: чувствовать «крылья за спиной», быть целостным, дышать полной грудью влюбленный может только в присутствии объекта любви. Стоит тому отлучиться — и привет! «Всё не то, всё не так», — как грустила Катя из знаменитого советского фильма «Вам и не снилось». Неудивительно, что влюблённому хочется всё время проводить рядом с партнёром, чтобы слиться с «прекрасной половиной» своей же личности.

Стадия обладания: «я – это ты, ты – это я»

«Принцесса была прекрасная». С биохимической точки зрения вторая стадия романтических отношений во многом определяется концентрацией «родительского» гормона окситоцина. В психике в это время происходят абсолютно симметричные процессы.

Близкие отношения влюблённых, когда партнёры (а иногда, если отношения несимметричны – только один из них) говорят о себе исключительно местоимением «мы», везде ходят вместе, строят только совместные планы и не мыслят существования отдельно, на языке психологии называются «слияние». Это такая форма отношений, когда люди настолько близки, что начинают путать свои границы с чужими и буквально воспринимают себя как единую личность.

Точно такие же отношения «слияния» характерны для мамы и малыша до 1,5 – 3 лет, когда ребенок не осознаёт себя отдельной личностью и нуждается в постоянной материнской опеке.

Влюблённые люди ищут (и на первых порах находят) ощущения детской защищенности, поддержки, заботы, единения. Как в раннем детстве, когда мама или папа брали своего малыша на ручки, и всё становилось хорошо.

С точки зрения продолжения рода такие отношения хороши, однако постоянно жить в «слиянии» попросту неудобно. Кроме того со временем мощная окситоциновая подпитка ослабевает и тогда кроме «прекрасной половины» влюбленный вдруг начинает замечать в своем партнере иные черты, не столь вдохновляющие.

«Принцесса была ужасная». Первое разочарование приходит тогда, когда «вдруг» выясняется, что муж или жена, друг или подруга – это не мама и не папа и не беспомощный малыш. Даже если у вас очень хорошие отношения! И даже если вы очень-очень хотите на ручки (или понянчиться с «малышом»)…

Как это происходит? Конечно, в буквальном смысле никто ни к кому на ручки не забирается и, наоборот, не спихивает с колен. Просто в «идеальном», близком, родном, поддерживающем и таком «своём» партнёре обнаруживаются неожиданные и весьма неприятные черты характера или привычки, которые нарушают чувство защищенности. Разочаровывающим фактором может стать что угодно: бытовые привычки, вспыльчивость (восторженность) или, наоборот, недостаточная эмоциональная отзывчивость, равнодушие партнёра.

Самое удивительное, что чаще всего эти неприятные сюрпризы — прямое следствие тех самых очаровательных черт, которые поначалу так нравились. «Сильный» человек оказывается «равнодушным», «добрый» — «размазнёй», «одухотворённый» — «неряхой» и так далее.

Сила разочарования достигает такого размаха, что психика абсолютизирует эти недостатки. И вот уже из «самого прекрасного человека на Земле» буквально за мгновение партнёр превратился в «последнюю гниду». Как ему это удалось? Да никак: он ничего не делал, просто снова исполнил роль «зеркала», в котором человек увидел свои недостатки. Острота реакции говорит о том, что эти черты подавляются: чем сильнее человек «бушует», тем меньше готов признавать собственные «неприятные» качества.

Психологические качели

Откуда же возникают эти картинки «себя идеального» и «себя неприятного», отражение которых мы видим в своих возлюбленных? Базовый опыт общения – как приятный, так и не доставляющий удовольствия — человек получает от значимых взрослых в первые годы жизни. Как правило, это мама и папа, но могут быть и другие близкие.

Кто-то взял от родителей много поддержки и свободы в принятии решений, но испытал недостаток тепла и заботы, другой купался в ласке и заботе, но не хватало поощрения инициативы и самостоятельности, третьего родители воспитали сильным и независимым, но в детстве пороли или применяли психологическое насилие.

Весь этот опыт накрепко «впечатывается» в память и становится комплексным механизмом, на который люди опираются в процессе формирования отношений. Черты, которые одобряли и принимали в себе самих и своём ребёнке родители, стали тем самым идеалом, «прекрасной половиной».

Почему соединиться с ней, принять в себе свои лучшие черты характера бывает непросто? Потому что эти замечательные качества обязательно идут в комплекте со второй «неприятной» половиной. Теми проявлениями, которые в детстве так раздражали родителей (и прежде всего – в себе самих). Увидеть и признать все эти черты разом в себе самом бывает непросто, а в другом – запросто! Вот почему отношения влюбленных в стадии «слияния» напоминают «качели», которые колеблются между двумя крайними точками: принятием и отторжением.

Еще раз про любовь

Как ни странно, но именно точки крайнего разочарования могут стать началом перехода от слепой влюблённости с её «слиянием» и «качелями» к настоящим человеческим взаимоотношениям, когда партнёры видят в друг друге не только зеркала, но и отдельные личности с похожими целями и задачами. Эти личности могут многое друг другу дать, если перестать воспринимать их как неотъемлемую часть себя и заметить объективное сходство и различие.

Как только приходит понимание, какие именно ваши черты («прекрасные» или «ужасные») вы увидели в своём партнёре сейчас, качели тут же приходят в баланс и перестают угрожающе раскачиваться. Рядом вместо «зеркальной поверхности» появляется реальный человек со своими совершенно отдельными чувствами переживаниями и автономными чертами характера.

Если влюблённость напоминает попытку обрести целостность личности за чужой счёт, то любовь – это самостоятельное обретение этой самой целостности в контакте с другим человеком. Когда психологи твердят, что полюбить другого можно только полюбив себя – они, в общем-то, имеют в виду именно это.

Сколько длится психологическая зависимость от наркотиков

Как действуют опиаты.

          Когда человеку хорошо (например, после вкусной еды, после хорошего поступка, после секса и т.д.) у него в организме вырабатываются эндорфины. Точнее, наоборот, когда вырабатываются эндорфины – человек чувствует себя хорошо. Эндорфины – это как бы вознаграждение человеку. Организм говорит: ты всё сделал правильно и пусть тебе будет хорошо. Если у человека пониженный уровень эндорфинов, то он, наоборот, испытывает чувство неудовлетворенности и депрессии. Опиаты являются аналогами эндорфинов по действию. Только они не выделяются организмом, а вводятся извне. Сразу после инъекции опиата наркоман чувствует «приход» — очень сильное эйфорическое ощущение, которое длиться несколько минут, пока наркотик связывается с рецепторами. Потом, в течение примерно 4 – 6 часов наркоман испытывает удовлетворение. Ему всё по фигу. Любое поведение – правильное и приятное. Он круче всех. Ему тепло. Есть не хочется. Зрачки сужены. У него ничего не болит (опиаты – очень сильные болеутоляющие). По мере выведения наркотика из организма, начинаются симптомы «ломки»: потливость, покраснение или побледнение кожи, озноб, трясутся руки, болит голова, всё тело «ломает». Обычно, ломку сравнивают с очень сильным гриппом. Ломка начинается примерно через 8 часов после последенего укола, и становится невыносимой примерно через 24 часа. Страх перед ломкой заставляет наркомана любыми путями доставать наркотики. Все мысли и действия наркомана направлены только на это.

       В организме почти всё построено по принципу обратной связи – если какого-то вещества выделилось много, его синтез останавливается, а если мало – возобновляется. Опиаты после определённого периода полностью подавляют синтез эндорфинов. Отсюда и ломки. Организм просто не имеет запасов. Однако, после прекращения употребления и выведения наркотиков из организма, синтез эндорфинов возобновляется. Обычно на это требуется от 5 (если проводить специальные процедуры детоксикации) до 12 дней (если переламываться «на сухую» после длительных сроков употребления). В принципе, если у человека нет сердечных или некоторых других хронических заболеваний, ломка не может привести к смертельному исходу. После того, как человек «переломался» и перестал употреблять, ломки больше не возникают. Пока синтез эндорфинов не нормализуется, человека «колбасит» — настроение может меняться буквально каждые пять минут от эйфории до полной опустошенности. Окончательно выработка эндорфинов нормализуется только через 6 – 12 месяцев.

        Значительно страшнее психологическая зависимость. Находясь в употреблении, наркоман не испытывает боли, ему всегда хорошо, он «круче» всех, у него нет моральных переживаний. Как только он прекращает употреблять, на него обрушивается депрессия, одиночество, боль и холод. Единственным выходом из обрушившихся на него проблем наркоману кажется возобновление употребления. В одиночку с этим очень трудно справиться. Наркоман всегда помнит, как ему было хорошо под кайфом. Поэтому говорят, что «бывших наркоманов не бывает» и «героин умеет ждать». Психологическую зависимость полностью нельзя снять – так же как и нельзя выборочно стереть память.

          По современным данным , наркомания на 80 % обусловлена наследственностью и на 20 % социальными факторами. Многие пробовали наркотики, но не все становились наркоманами. Для этого надо иметь определенную генетику, немного другой обмен веществ. Считается, что у потенциальных наркоманов изначально заниженный уровень эндорфинов. Поэтому, принимая наркотики, они получают ощущения, которые не могут получить иным путем. Для них они «слишком» хороши. К сожалению, определение уровня эндорфинов достаточно сложное и дорогое дело, поэтому единственный гарантированный способ не стать наркоманом – не употреблять наркотические вещества. Никогда и никакие.

       Когда человек только начинает употреблять, ему кажется, что он открыл чудесную вещь. Один укол полностью меняет окружающий мир. Все проблемы решаются сами собой. Своим счастливым открытием хочется поделиться со всеми. Он лучше всех и ему лучше всех. Ему кажется, что он полностью контролирует ситуацию – хочу колюсь, хочу нет. Но колоться хочется снова и снова. Этот период называется «розовым употреблением». На все попытки окружающих объяснить, чем это может закончиться, единственная реакция – «они просто не въезжают», «я сильнее героина», и «я могу бросить в любой момент». Но после первой попытки бросить возникает ломка, и человек в панике продолжает употребление. Возрастает доза. Возникает хроническая нехватка денег. Их надо где-то брать. Неупотребляющие друзья постепенно отворачиваются от него, потому что больше не могут терпеть его выходки. Работа и семья исчезают вместе с ними. Обычно, здесь человек предпринимает первую попытку лечиться. Но слишком не серьёзно к этому относится и продолжает употреблять, прерывая лечение. Место друзей, работы и семьи занимают дилеры и другие наркоманы. Мир сужается до схемы: «поставиться – найти денег – замутить – поставиться». Наркоман полностью уходит в другой, криминальный мир. Здесь все используют друг друга, постоянно врут и разводят на деньги. Никто никому не доверяет. Все хотят обмануть всех. И он принимает эти правила игры. Не остаётся ничего святого – ради денег на наркотики он готов обманывать, предавать, убивать. К тому же опиаты снимают всяческие угрызения совести. Их просто нет. Активному наркоману, только что бы «не болеть», нужно минимум $50 в день. Поэтому их занятия – проституция, воровство, мошейничество и продажа наркотиков. Единственное, чего он боится – это остаться без кайфа. Теперь наркотик называется «хлебом». Здесь наступает некоторая стабилизация. Наркоман находит свою дозу, у него появляются относительно постоянные, хотя и криминальные, способы заработка, формируется круг поставщиков наркотиков. Этот период может продолжаться достаточно долго – несколько лет. Но проблемы нарастают. Начинает сдавать здоровье – портятся зубы, падает иммунитет, начинается истощение организма. Если наркоман не соблюдает элементарные правила гигиены (одноразовый шприц, использование воды для инъекций, а не из-под крана и т.д.), то возникают и более серьёзные заболевания – СПИД, гепатит, заражение крови. Рано или поздно возникают проблемы с законом. Радостное возбуждение, связанное с «розовым употреблением», сменяется чувством усталости, а потом и безысходности. Если раньше сообщение о смерти знакомого от передозировки вызывало чувство страха, то теперь, наоборот, мысли типа: «А где это он такой порох нашёл?». Т.е. где это он взял такой качественный продукт. Говорят, что человек «дошел до дна». Вот тут-то и появляется настоящая возможность вылечиться от этого. У человека, заглянувшего за грань, появляется хорошая мотивация вернуться в мир живых. Т.е. если наркоман говорит что он «устал» принимать наркотики – значит можно попробовать лечиться.

           Передозировка – далеко не самая частая причина смерти наркомана. Чаще всего, наркоманы умирают от сопутствующих болезней – СПИД, гепатит, заражение крови. Следующая по частоте причина – криминальная. Очень опасно сочетание алкоголя с героином – в результате образуется продукт, который значительно токсичнее исходных. У 78% наркоманов, умерших от передозировки было найдено высокое содержание алкоголя в крови. Передозировка возможна в двух случаях – сразу после детоксикации, когда у наркомана почти полностью пропадает толерантность к опиатам и обычная доза становиться смертельно опасной или когда на рынок попадает продукт с более высоким содержанием наркотика, чем обычно. Поэтому очень важно перед детоксом объяснить наркоману, что он будет чист как младенец и старая доза может его просто убить.

            Никак. Пока сам не захочет – ничего не получиться. Но вы можете подтолкнуть его к этому решению. Обычно, наркоманы начинают лечиться только после какого-нибудь сильного эмоционального потрясения. Это может быть, например, сильная передозировка, смерть или потеря близкого, сильная влюблённость. Говорят, что в таком случае наркоман «дошел до дна» — груз существующих проблем просто не даёт ему продолжать употребление. Поговорите с ним. Дайте ему возможность вспомнить всё «безумие» употребления. Пока наркоман под кайфом, разговаривать с ним почти бесполезно. Он вас не услышит, а если услышит – то не поймёт, а если поймёт – то не так. «На ломках» тоже особенно не поговоришь – все мысли наркомана о том, как достать наркотик. Фактически, у вас есть где-то около двух часов между тем, как действие наркотика почти прошло, а ломки ещё не начались. Угрожать или, наоборот, умолять – бессмысленно. Наркоман эмоционально достаточно сильно защищён. Нужно, что бы он умом прочувствовал ужас происходящего. Очень важно быть честным с наркоманом. Только так вы можете завоевать его доверие. Никогда не угрожайте ему тем, что не сможете сделать. Никогда не обещайте того, что не сможете дать. Главное, чётко выразить своё отношение к этой проблеме. Можно ли наркомана «купить»? Т.е. пообещать что-то за лечение. Не знаю. Хотя, такая ситуация очень распространена. Например, в одном из центров лежала девушка, которая «выздоравливала за машину». Первая задача реабилитации – объяснить, что человеку нужно выздоравливать «для себя». И в хороших центрах это должны уметь делать. Оставаться чистым после лечения помогает какая-либо увлеченность. Это может быть и работа, и новые интересы, и желание помочь другим зависимым. Главное – показать наркоману, что возможна другая жизнь.

        Наркомания – тяжелое заболевание, приводящее к поражению внутренних органов, развитию неврологических и психических расстройств, и приводящее к деградации личности. Наркоман – человек, физически и психически зависимый от психоактивных веществ, нуждается в постепенном увеличении их дозы.

Наркотическая зависимость развивается очень быстро, и человек сам не замечает, как попадает в ее сети. Наркотики действуют на мозг так, что употребляющий их человек долгое время считает, что он контролирует себя, и при желании запросто может отказаться от психоактивных препаратов.

В зависимости от степени тяжести наркотической зависимости, воздержание от употребления наркотиков часто ведет к абстинентному синдрому, или как его еще называют – наркотической ломке.

          Наркотическая ломка — это патологическое состояние, которое у разных людей проявляется через разное время употребления наркотиков. В основном, абстинентный синдром развивается на фоне принятия сильных наркотиков, героина.

Обычно ломка появляется после употребления наркотических веществ в течение нескольких недель. За этот период у человека обычно развивается наркотическая зависимость, и появляется потребность в увеличении дозы. Чем выше «стаж» наркомана, тем интенсивнее наркотический абстинентный синдром.

Но у людей, имеющих определенные особенности нервной системы или ее болезненные изменения, ломка может появиться даже после двух-трех раз употребления наркотиков.

Осознавать то, что он попал в коварные сети наркотической зависимости, человек начинает только тогда, когда появляется абстинентный синдром. При невозможности принять наркотик больной ощущает ломку. Она у каждого наркомана разная, но по всем своим симптомам всегда болезненна и неприятна.

Симптомы наркотической ломки

                  Первые признаки абстинентного синдрома у наркомана появляются по истечении 8-10 часов от употребления последней дозы. Первые признаки наркотической ломки – нервозность и раздражительность, неспособность контролировать свое поведение и эмоции. Тело содрогается от сильнейшего озноба, наблюдается обильное слюноотделение и слезоточивость, нос закладывает от насморка, повышается потоотделение.

Через некоторое время расширенные зрачки наркомана перестают реагировать на свет. Начинается сильная рвота. Наркоман не может ничего есть. Аппетита нет вообще, да и старание съесть что-либо оборачивается отечностью. Если больной не употребит наркотик, все симптомы ломки усилятся и достигнут пика интенсивности через трое суток.

Затем у наркомана повышается артериальное давление, учащается пульс, развивается диарея. Но самый основной и самый болезненный симптом наркотической ломки – сильнейшая боль в костях и суставах. Человека словно ломает. Его мышцы сводят судороги. Измученному болью наркоману даже не удается отдохнуть или отключиться. У мужчин во время ломки может возникнуть самопроизвольная эякуляция.

Но тяжелее, чем физическую боль, наркоман во время абстинентного синдрома переносит психологические страдания. Оказывается, что боли при ломке являются мнимыми, фантомными. Когда человек начинает употреблять наркотические вещества, он ждет от них чувства удовольствия. Но когда вместо наслаждения приходит ломка, больной понимает, что наркотик не даст ему желаемых удовольствий. После начала развития абстинентного синдрома «кайф» от наркотика вообще пропадает, и наркоман вынужден принимать препараты, чтобы избавиться от страданий.

Наркотические вещества обладают свойствами угнетать нейроны, поэтому они блокируют болевые ощущения. После регулярного употребления наркотиков нервная система привыкает к такой работе, и ее клетки перестают вырабатывать собственные обезболивающие вещества – эндорфины, отвечающие также за чувства удовольствия и радости. Клетки всех тканей и органов начинают требовать наркотические вещества, отказываясь функционировать без них. Вместо адекватных сигналов мозг получает сигналы о том, что организм страдает. 

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.  

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

 Этот тип любви одинаково хорош и для брака, и для нашего здоровья. Как показали исследования в области психологии отношений, романтика – свободная от одержимости и страсти на первых стадиях влюбленности – может существовать и часто существует в долгосрочных союзах, и это соотносится с удовлетворенностью отношениями в браке, индивидуальным благополучием и самооценкой. 

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения 

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

Психология любви, которая длится всю жизнь

Трифект романтических отношений — сильная любовь, сексуальное желание и долговременная привязанность — может показаться неуловимым, но в браках это может быть не так необычно или недостижимо, как мы. был приучен думать.

«Мы рождены для любви», — пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим » Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в нашем мозгу. Но может ли оно длиться долго?»

Наука говорит нам, что романтическая любовь может длиться дольше, чем мы часто думаем.Как культура, мы, как правило, довольно цинично относимся к перспективе романтической любви (в отличие от «других» видов любви — похоти и долговременной привязанности), которая может продолжаться в течение долгого времени и преодолевать препятствия, и на то есть веские причины. Примерно 50 процентов браков заканчиваются разводом, при этом в 2012 году в США распались 2,4 миллиона пар. А среди тех, кто остается вместе, семейная неудовлетворенность является обычным явлением.

В долгосрочных партнерских отношениях, которые делают успешными, романтическая любовь имеет тенденцию переходить в товарищеские отношения, а любовь больше похожа на дружбу, чем на любовь пары в любви.

Но независимо от того, насколько цинично мы относимся к перспективе любви на всю жизнь, кажется, что это все равно то, чего хотят большинство американцев. Романтическая любовь все чаще рассматривается как неотъемлемый компонент брака: 91 процент женщин и 86 процентов американских мужчин заявили, что не вышли бы замуж за того, у кого были бы все качества, которые они хотели от партнера, но в которого они не были влюблены.

Такая любовь полезна как для нашего брака, так и для нашего здоровья. Романтическая любовь, свободная от страстного желания и одержимости на ранних стадиях влюбленности, может и действительно часто существует в длительных браках, как показали исследования, и коррелирует с удовлетворением в браке, а также индивидуальным благополучием и самообладанием. почитать.

Хотя наука дала нам некоторое представление о природе любви и романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют одной из «наиболее изученных и наименее изученных областей психологии».

Здесь может быть больше вопросов, чем ответов, но мы знаем, что влюбленность и брак полезны для вашего физического и психического здоровья. А психологи, изучающие любовь, брак и отношения, определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтической любви.

Вот шесть научно обоснованных секретов пар, которые поддерживают интенсивную романтическую любовь на протяжении десятилетий и на протяжении всей жизни.

Возможен роман на всю жизнь.

Несмотря на высокий уровень разводов, супружеской неверности и семейной неудовлетворенности, не все это безнадежно — отнюдь не так. Исследование, проведенное в 2012 году парами, состоявшими в браке в течение десяти лет, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что 40 процентов из них сказали, что они «очень сильно влюблены».«То же исследование показало, что среди пар, состоявших в браке 30 и более лет, 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин сказали, что они очень сильно влюблены.

Но не будьте уверены только в том, что сообщили эти пары — исследование в нейробиологии также доказало, что интенсивная романтическая любовь может длиться всю жизнь.

В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience , были изучены области мозга, активированные у людей, состоящих в длительных романтических отношениях (которые в среднем были женаты). 21 год), и сравнил их с людьми, которые недавно влюбились.Результаты показали схожую мозговую активность в обеих группах, с высокой активностью в центрах вознаграждения и мотивации мозга, преимущественно в вентральной тегментальной области с высоким содержанием дофамина (VTA). Полученные данные свидетельствуют о том, что пары могут не только любить друг друга в течение длительного периода времени — они могут оставаться в любви друг с другом.

Таким образом, поддержание романтической любви на протяжении многих лет имеет положительную функцию в мозге, который понимает и продолжает преследовать романтическую любовь как поведение, приносящее когнитивные выгоды, согласно исследователю позитивной психологии Адори Дураяппа.

«Ключ к пониманию того, как поддерживать длительную романтическую любовь, — это понять ее немного с научной точки зрения», — писал Дурайаппа в «Психологии сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение, направленное на получение вознаграждения. Награды могут включать уменьшение беспокойства и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союз с другим человеком».

У них сохраняется чувство «любовной слепоты».

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, мы склонны поклоняться земле, по которой они ходят, и рассматривать их как самых привлекательных, умных и опытных людей в комнате.И хотя мы можем в конечном итоге снять нашего партнера с этого пьедестала после месяцев и лет совместной жизни, поддержание чувства «любовной слепоты» на самом деле имеет решающее значение для длительной страстной любви.

Обзор почти 500 исследований совместимости, проведенный Женевским университетом, не смог выявить какую-либо комбинацию двух черт личности в отношениях, которые предсказывают долгосрочную романтическую любовь, за исключением одной. Способность идеализировать и поддерживать положительные иллюзии о своем партнере — видеть в нем красивого, умного, веселого и заботливого человека или вообще как «уловку» — с течением времени оставалась счастливой друг с другом почти по всем параметрам.

Они всегда вместе пробуют новое.

Скука может стать серьезным препятствием на пути к длительной романтической или дружеской любви, и успешные пары находят способы сохранять интерес. Психология сегодня сообщил.

«Новые и возбуждающие действия, в общем, возбуждают, что люди могут ошибочно принять за влечение к партнеру, разжигая эту первоначальную искру», — пишет Эми Гордан в Berkeley Science Review.

Они избегают нужды, сохраняя свою независимость.

Потребность — враг длительного желания (важная составляющая романтической любви), по словам психолога и автора Спаривания в неволе Эстер Перель. В популярном выступлении на TED Talk Перел спрашивает: «Почему сексуальное желание со временем угасает, даже в любовных отношениях?»

Потребность и забота в долгосрочном партнерстве, которые могут легко возникнуть в результате поиска партнерства для обеспечения безопасности, защищенности и стабильности, заглушают эротическую искру, объясняет Перель.Но если пары могут сохранять независимость и наблюдать друг за другом, участвуя в индивидуальных занятиях, в которых они умеют, они могут продолжать видеть своего партнера в совершенно новом свете.

«Когда я вижу, что мой партнер делает то, чем он сам занимается, я смотрю на этого человека и на мгновение у меня меняется восприятие», — говорит Перель. «[Мы] остаемся открытыми для тайн, которые стоят рядом друг с другом … Что самое интересное, так это то, что в желании нет нужды.В желании нет заботы ».

Так что, если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру возможность делать то, что у него хорошо получается, и обязательно воспользуйтесь возможностью понаблюдать за ним в их стихии. , когда они «сияют и уверены в себе», — говорит Перель.

Их страсть к жизни переходит в их отношения.

Психологи обнаружили, что сильная страсть к жизни может помочь поддерживать страсть в романтических отношениях на всю жизнь. .Исследование Университета Стоуни-Брук, проведенное в 2012 году, посвященное личностным качествам, предсказывающим долгосрочную страстную любовь, показало, что люди, которые проявляют волнение ко всему, что может предложить жизнь, с большей вероятностью добьются успеха в своих романтических отношениях.

«Люди, которые подходят к своей повседневной жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, переносят эти сильные чувства и на свою личную жизнь», — написала Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, в Psychology Today . «Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях была страсть, вложите эту эмоциональную энергию в свои хобби, интересы и даже политическую деятельность.

Они рассматривают свои отношения как совместный путь к самореализации.

В то время как раньше люди с большей вероятностью обращались к браку ради безопасности, общественные стандарты изменились, и все больше мужчин и женщин вступают в брак. стремятся к самореализации и самореализации.Такой брак может быть более удовлетворительным для обоих партнеров, но требует, чтобы каждый партнер вкладывал больше времени и энергии в партнерство, чтобы оно было успешным.

«Средний брак сегодня слабее, чем средний брак в прошлом, как с точки зрения удовлетворенности, так и с точки зрения разводов, но лучших браков сегодня намного прочнее с точки зрения удовлетворения и личного благополучия, чем лучшие браки давних », — написал Эли Дж. Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета в статье New York Times, описывая этот переход от товарищеских браков к самовыражающимся бракам.

Вместо того, чтобы искать в браке удовлетворения наших основных потребностей для выживания и общения, мы теперь рассматриваем брак как средство самореализации.Эта новая директива может помочь облегчить долгосрочную романтическую любовь, если каждый партнер хочет и может вкладывать больше своих ресурсов в отношения.

«По мере того, как ожидания брака поднимаются по иерархии Маслоу, потенциальные психологические выгоды увеличиваются, — отмечает Финкель, — но достижение этих результатов становится все более трудным».

Настоящая любовь случается только один раз — Опыт

Некоторые люди могут подумать, что говорить или думать — это невежество, но я считаю, что мы влюбляемся только один раз.Если человек может влюбиться более 10 раз, то что в этом особенного?

Люди могут спорить и сказать, что это безумие, потому что у них был опыт влюбленности более одного раза, но, возможно, вы никогда не были влюблены, или это чувство не было взаимным, потому что если два человека влюбляются друг в друга, это почти им невозможно разлюбить.

Однажды я подумал, что влюбился.

Я больше не с тем парнем, которого я однажды сказал, что влюблен, и он сказал, что чувствует то же самое.

Но теперь я понимаю, что мы никогда по-настоящему не любили друг друга, потому что, если бы мы были влюблены, то все равно были бы вместе.

Я верю, что когда пара влюблена друг в друга, тогда эти двое не могут быть разлучены.

Когда вы любите кого-то, ваш мозг должен чувствовать, что вы не можете жить без него или нее — это вечное чувство. Как сказали бы некоторые, «любовь — сильнейший наркотик на свете».

Новое метааналитическое исследование, проведенное профессором Сиракузского университета Стефани Ортиг, показывает, что влюбленность может вызвать не только то же чувство эйфории, что и употребление кокаина, но также влияет на интеллектуальные области мозга.

Это такая особенная вещь. Любовь — это глубоко нежная, страстная привязанность к другому человеку.

Ничто в этом мире не может разделить их или изменить это.

Вы должны найти свою вторую половинку и полюбить этого человека.

Родственная душа — это человек, с которым у человека сильная близость, общие ценности, вкусы и часто романтические узы.

Вы можете иметь отношения со многими людьми в своей жизни.

Некоторые могут быть вызваны тем, что вы хотели, или навязчивой идеей, или просто потому, что он вам нравился.

Вы можете любить кого-то, не любя его или ее. Иногда мы путаем любовь с «влюбленностью».

Я думаю, что акт «влюбленности» — это неконтролируемое чувство.

Может быть, поэтому люди думают, что раньше они влюблялись и разлюбили нескольких человек, потому что проблема заключалась в том, что они не влюблялись в свою вторую половинку, а чувствовали какую-то сильную любовь к этому человеку.

Так что вряд ли они влюбились в первый раз.

Я действительно верю, что есть только один человек в мире, в которого ты можешь влюбиться.

Я думаю, это случается только один раз, а не снова и снова.

Я не говорю тем, кто говорит, что они были «влюблены» раньше, что вы больше не найдете любви, потому что, скорее всего, вы найдете, я говорю, что иногда мы не уверены в том, что мы чувство, поэтому мы думаем, что путаем наши чувства.

Когда вы влюблены, вы начинаете думать, что ваш любимый человек другой, особенный и уникальный.

Вы начинаете чувствовать неспособность испытывать такую ​​же страстную любовь к кому-либо еще.

По мнению исследователей, влюбленность — это форма зависимости.

Влюбленные люди начинают проявлять признаки ревности и беспокойства о разлуке. Вы начинаете желать, чтобы вы оба могли быть вместе все время.

Так ты действительно был влюблен раньше? Или ты действительно влюблен сейчас?

Вы можете влюбляться в одного и того же человека снова и снова.

После того, как азарт ушел: наука о долгосрочной любви

Примечание редактора: Мона Фишбейн, доктор философии — клинический психолог и автор книги «Любить мозгом в уме: нейробиология и терапия для пар» .Ее презентация о повышении квалификации для GoodTherapy.org под названием Neurobiology and Couple Therapy запланирована на 9:00 PDT 12 декабря 2014 года. Это мероприятие доступно для участников GoodTherapy.org без дополнительных затрат и дает два балла CE. Для получения подробной информации или для регистрации щелкните здесь.

Влюбиться легко и вкусно. Я помню момент, когда влюбилась в своего мужа — во что была одета, как прекрасны были его глаза, этот яркий, холодный февральский день.Я видел нас двоих в Technicolor, а весь остальной мир в черно-белом. Это было пьянящее время; Я был без ума от любви.

Теперь я понимаю, что тогда происходило в моем мозгу. Нейробиологи изучали безумно влюбленных людей, помещая их в аппарат фМРТ, пока они смотрели на фотографию своей возлюбленной. Части мозга, которые «загораются» при взгляде на любовника, — это те же области мозга, которые активируются кокаином — центры вознаграждения. Эти исследователи пришли к выводу, что любовь подобна наркотику.Я никогда не пробовал кокаин, но я определенно пробовал любовь, и это действительно кайф.

Мона Фишбейн, доктор философии

Мы были переполнены химическими веществами ранней любви: тестостероном (гормон, подпитывающим половое влечение как у мужчин, так и у женщин), дофамин (фокусируясь на «этом особенном человеке») и окситоцин (гормон связи / нейротрансмиттер). Я не замечала недостатков своего возлюбленного, а он — своих. Оказывается, в начале любви критическая часть мозга утихает. Это наука о том, что «любовь слепа»; мы видим своих возлюбленных через розовые очки.Возможно, это способ природы помочь нам сблизиться с любимыми, не обращая внимания на проблемы, которые ждут впереди.

Пробуждение от чар

Безумство от любви — временное состояние; мозг не может вечно выносить такую ​​интенсивность. В какой-то момент критические части мозга снова включаются, и мы видим наших партнеров, бородавки и все такое. Возбужденные химические вещества успокаиваются, и наш наркотический эффект уступает место более спокойному состоянию мозга. Исследователи обнаружили, что романтическая любовь уступает место более укротительной версии, называемой любовью товарищей.Это происходит где-то между годом и тремя годами отношений. Многие пары глубоко разочаровываются, когда их роман превращается в более сдержанный вариант. Они жаждут ранней любви, дофамина и всего остального. У некоторых бывают романы или разводы и повторные браки в поисках очередного приёма наркотика. Но со временем новые отношения станут старыми. Задача: как воспитать любовь в долгосрочной перспективе?

От безумного в любви до ленивого в любви

Когда новизна и волшебство исчезают, многие из нас становятся ленивыми в своих привычках в отношениях.Вместо того, чтобы наряжаться для любимой, мы надеваем на ужин пот. Мы становимся ленивыми в общении, обвиняя своих партнеров, когда они расстроены, не давая им преимущества в сомнениях. Мы реагируем на негатив и упускаем из виду позитив в наших отношениях. Мы ожидаем безусловной любви, что бы мы ни делали. Но взрослая любовь не безусловна; наши партнеры могут уйти от нас, если мы будем плохо себя вести.

Проактивная любовь против пассивной любви

«Я все еще люблю свою жену, но я разлюбил ее», — сказал мне недавно один мужчина.Ему не хватает наркотика, и он думает снова поискать в другом месте, чтобы найти этот кайф любви. На мой взгляд, «разлюбить» звучит так пассивно — как падение в выбоину! Я предлагаю более активный взгляд на долгосрочную любовь, при котором оба партнера работают над созданием прекрасных отношений. Когда первоначальное сияние утихает, начинается настоящая работа любви. Ставки высоки; в то время как счастливые отношения связаны со здоровьем и долголетием, стресс от несчастливого брака может привести к болезни и более ранней смерти.

Такие исследователи, как Джон Готтман, определили секреты успешных отношений. В лонгитюдных исследованиях он сравнивал счастливые пары (он называет их «хозяевами») и несчастливые пары («бедствия»). Счастливые давние любовники эмоционально и социально интеллигентны. Они воспитывают позитив и не теряются в негативной реакции друг с другом. Они щедрые, справедливые и добрые, практикующие то, что я называю «добродетелями в отношениях». Когда они причиняют друг другу боль, эти успешные партнеры извиняются.Оказывается, любовь — это очень много извинений!

Воспитание позитивного в отношениях

Так как же парам развить эти навыки эмоционального и социального интеллекта? Один из самых важных навыков — это способность контролировать свои эмоции, когда вы расстроены. Когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, так легко «дать волю» и впасть в истерику. Но сохранять спокойствие перед лицом стресса жизненно важно, если вы хотите быть хорошим любовником. Вам также нужно взять на себя ответственность за свою реакцию, а не обвинять партнера.Как давно сказал мудрый римский философ-стоик Сенека: «Наиболее могущественен тот, кто держит себя в своей власти». Вместо того, чтобы вступать в борьбу за власть, каждый человек может попытаться проявить себя наилучшим образом во взаимодействии друг с другом. А партнеры могут дать место для взаимного расширения возможностей; исследования показывают, что счастливые отношения более равноправны и уважительны.

Счастливые пары очень много делают для того, чтобы в их отношениях формировался позитивный тон. Однако это может быть непросто, потому что наш мозг склонен к негативу — лучше перестраховаться, чем сожалеть, поэтому мы с большей готовностью замечаем нападение или опасность, чем видим прекрасные вещи, которые могут предложить нам наши партнеры.Чтобы противодействовать этой предвзятости к негативу, многие психологи теперь поощряют активно сосредотачиваться, замечать и смаковать позитив. У одной знакомой пары есть «Фляга с благословениями»; каждый раз, когда они замечают что-то хорошее, что делает другой, они делают заметку и кладут ее в банку.

Для пар, попавших в цикл негатива, неспособных замечать позитив и испытывающих трудности с регулированием собственных эмоций, терапия для пар может быть чрезвычайно полезной. Большинство людей не действуют намеренно; они срабатывают при взаимодействии со своими партнерами и терпят крах.И тогда они могут винить во всем беспорядке своих партнеров. Терапия может помочь партнерам взять на себя ответственность за свое поведение, научиться эмоциональному и социальному интеллекту и развить позитив. Это воодушевляет, поскольку они разделяют ответственность за построение отношений, в которых они могут процветать. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвами, обвиняющими друг друга, эти пары становятся соавторами своих отношений.

Итог: чтобы быть хорошим долгосрочным любовником, не должно быть ни бесплатного обеда, ни бесплатной любви.Для непреходящей любви требуется работа. Счастливые пары с удовольствием выполняют эту работу, пожиная плоды душой и телом.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моной Д. Фишбейн, доктором философии, ведущим представителем GoodTherapy.org

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Настоящая любовь длится год

Говорят, настоящая любовь длится всю жизнь.

Но, по мнению ученых, это опьяняющее головокружительное чувство, которое возникает, когда вы впервые хлопаете глазами о любви всей своей жизни, длится не так долго.

На самом деле, они говорят, что химическое вещество в мозгу, которое отвечает за первую вспышку романтики, проходит всего через 12 месяцев.

Как долго длилась любовь для вас? Расскажите нам, используя ссылку для комментариев читателей внизу страницы …

Исследователи обнаружили, что эффект был таким же даже среди пар, которые все еще были страстно влюблены. Они изучили группу мужчин и женщин в возрасте от 18 до 31 года, некоторые из которых только что влюбились, некоторые из них были в длительных отношениях, а другие были одиноки.

Среди тех, кто находится в первых приступах страсти, резко вырос уровень белка, называемого фактором роста нервов, который вызывает характерное сердцебиение, потные ладони и бабочки.

Но у пар, которые были вместе год или больше, уровни упали до уровня, обнаруженного в одиночках.

Доктор Энцо Эмануэле, руководивший исследованием в Университете Павии в Италии, сказал: «Мы впервые продемонстрировали, что уровни циркулирующего NGF повышены среди влюбленных, что свидетельствует о важной роли этой молекулы в социальной жизни. химия человека.

«От потенциальных участников требуется искренняя, глубокая и безумная любовь.Повышенный уровень NGF при влюбленности может быть связан с определенными эмоциями, обычно связанными с интенсивной романтической любовью на раннем этапе, такими как эмоциональная зависимость и эйфория.

«Специфика увеличения NGF на ранней стадии любви, кажется, предполагает, что он может участвовать в формировании новых связей, в то время как он, по-видимому, не играет важной роли в их поддержании».

Исследователи изучали добровольцев, отношения которых завязались в течение шести месяцев.

Их попросили тратить не менее четырех часов в день на размышления о своем партнере.

Тесты показали, что как мужчины, так и женщины, которые недавно влюбились, имели очень высокий уровень NGF — 227 единиц по сравнению с 123 единицами, зарегистрированными у тех, кто находится в давних отношениях.

Те, кто сообщил о наиболее сильных чувствах, также имели самые высокие уровни NGF.

Но когда исследователи повторно посетили пары из группы «влюбленных», которые все еще находились в тех же отношениях более года спустя, они обнаружили, что уровни NGF снизились до того же уровня, что и у тех, кто был одинок или состоял в длительных отношениях. .

До сих пор исследования этого химического вещества были сосредоточены на его влиянии на нервную систему и его связи с такими состояниями, как болезнь Альцгеймера. Считается, что доктор Эмануэле и его команда первыми продемонстрировали связь между NGF и любовью. Но надежда у романтиков пока есть. Команда считает, что NGF играет важную роль в высвобождении другого химического вещества, ответственного за социальные связи.

Итак, пока умирает страсть, одно и то же химическое вещество стимулирует товарищеские отношения, необходимые в любых долгосрочных отношениях.

В отчете, опубликованном в журнале «Психонейроэндокринология», делается вывод: «Учитывая сложность чувства романтической любви и ее способность волновать, возбуждать, тревожить и так сильно влиять на наше поведение, необходимы дальнейшие исследования нейрохимии и нейроэндокринологии этого уникального эмоционального состояния. состояние гарантировано «.

Как долго длилась любовь для вас? Сообщите нам, используя ссылку для комментариев читателей внизу страницы …

Как долго длится влюбленность? Шаги, чтобы избавиться от кого-то как можно скорее

Кажется, вы не можете выбросить из головы свою страсть, а они вам нравились уже несколько месяцев.Это нормально? Как долго длится влюбленность и сможете ли вы двигаться дальше быстрее?

Если вам интересно, как долго длится увлечение, вы в хорошей компании. Когда я учился в старшей школе, я был влюблен в барабанщика на четыре года. Да, четыре года. Я не мог с ним справиться. Я думал, что он потрясающий, я так сильно хотел, чтобы он был со мной. Очевидно, этого никогда не было.

Но я помню, как часами думал про себя: как долго я могу кого-то любить? Когда это закончится? Если вы влюблены в кого-то, вы, вероятно, думаете о том же.Вы понимаете, что ничего не произойдет, по крайней мере, сейчас, и вам нужно их преодолеть.

Прежде чем вы научитесь преодолевать их, вы, вероятно, захотите узнать, нормально ли то, что вы чувствуете. По крайней мере, это то, что я хотел знать, когда был моложе.

Если вы ищете график, читайте дальше. Но если вы хотите быстро их преодолеть, прочтите эту статью на , как как можно быстрее преодолеть свою любовь. и стать намного лучше.

Как долго длится влюбленность? — Магическое число

Послушайте, испытывать чувства к кому-то — это совершенно нормально и здорово. К тому же влюбленность — это весело, давайте посмотрим правде в глаза. Несмотря на то, что это может закончиться разбитым сердцем, драма, которая к этому приводит, захватывающая и захватывающая. Но что слишком долго, чтобы влюбляться? На самом деле, по мнению психологов, типичная влюбленность обычно длится четыре месяца. Если чувство сохраняется, то, что вы чувствуете, мы называем «влюбленностью».”

Но прежде, чем мы начнем волноваться, давайте приступим к делу. Наука — это одно, но она не может измерить чьи-то чувства и сделать их статистикой. Мы все разные. Будь вы влюблены четыре месяца или три года, это нормально.

Будут дни, когда вы почувствуете, что одержимы своей любовью. И будут дни, когда они тебе на самом деле наплевать. Здесь вам нужно знать не только то, как долго длится влюбленность, но и то, что вы собираетесь с этим делать, и, в худшем случае, как с ними справиться как можно скорее.[Читать: 15 гарантированных способов вернуть симпатию любимому человеку]

Ваш любимый человек знает, что они вам нравятся?

Так что давайте прямо сейчас остановимся на позитиве. Признавались ли вы в любви к любимому человеку? Они знают, что они тебе нравятся? Или это одна из тех тайных страстей, которые несут на себе тяжесть мученичества? Смотри, они тебе нравятся. И то, что вы скрываете это от них, ничем вам не поможет. И кто знает, может, если вы подойдете к ним правильно, вы им даже можете понравиться!

Посмотрите эти два руководства на , как заставить любимого человека заметить вас и, как вы, вернуть и настоящие секреты, чтобы поговорить с любимым человеком и заставить его влюбиться в вас .

Если вы еще не предприняли никаких шагов, чтобы увлечься, следуйте инструкциям по ссылкам выше. Они действительно эффективны, и, скорее всего, вы будете рады, что попробовали что-то, прежде чем сдаться.

Вы действительно хотите сдаться и двигаться дальше?

Иногда могут быть другие причины, по которым вы должны сдаться и уйти. Может, они тебе отказали. Или, возможно, любимому человеку нравится ваш лучший друг, а не вы. Неважно, какие у вас причины, но если вы убеждены, что единственное, что вам нужно сделать сейчас, это двигаться дальше, тогда у нас есть шаги, которые вы должны предпринять, чтобы избавиться от вашей любви в кратчайшие сроки.

Итак, если вы хотите избавиться от увлечения, вот что вам нужно сделать.

Как перестать влюбляться и снова найти свое сердце

Как как можно скорее избавиться от влюбленности

Это неспроста называют влюбленностью. Подайте сигнал скрипке. Вы знаете, как долго длится влюбленность, и теперь хотите знать, как с этим справиться. Так и будет, попробуйте эти шаги и поцелуйте свою любовь на прощание!

1. Почему они вам нравятся?

Но собственно, почему вам нравится этот человек? Что в них сводит вас с ума? Вы, наверное, не задумывались об этом всерьез.Но вам нужно посмотреть на , почему они вам на самом деле нравятся. Кроме того, как вы себя чувствуете, когда находитесь рядом с ними? Поскольку они влюблены друг в друга, вы, вероятно, не ведете себя сам, что является признаком того, что вы мечтаете о ком-то, кто не для вас. [Прочтите: Чувствуете себя потерянным в жизни? Как снова найти себя]

2. Относитесь к этому как к разрыву отношений

Я знаю, вы не встречались с ними, мы все знаем, что вы не встречались с ними. Но, чтобы двигаться дальше, нужно относиться к этому как к разрыву отношений. Ложись в постель, посмотри, как цыплята щелкают, начинай плакать и выкладывайся наружу.

Это нормально — позволять себе грустить, независимо от того, встречались вы с этим человеком или нет. Вы эмоционально вкладывались в них, так почему бы не потратить время на то, чтобы скорбеть о своем увлечении. [Читать: Как попрощаться с могучими]

3. Все дело в расстоянии

Видите ли, мне нравится думать, что я не мог преодолеть свою любовь, потому что он был на всех моих курсах. Я имею в виду, как ты можешь держаться подальше от того, кто всегда рядом? Я понял. Но вам придется попытаться создать некоторую дистанцию ​​между вами и тем, кто вам нравится.

Вам нужно проводить время вдали от них, поэтому избегайте мест, где они тусуются, избегайте преследований в социальных сетях *, потому что я знаю, что вы *, и просто избегайте их как можно чаще. [Читать: как пережить того, с кем видишься каждый день, не теряя его]

4. Не преследуйте их в социальных сетях

Ничего не получится, если весь день пускать слюни над их фотографиями. Тебе нужен перерыв, помнишь? Это также означает из социальных сетей. Если вы можете отписаться от них, сделайте это. Если вы можете их удалить, сделайте это.Но на самом деле вам нужно для этого. Я знаю, это сложно, но когда они уходят из ваших социальных сетей, безумие, как быстро вы о них забываете.

5. Не спрашивайте о них

У вас, вероятно, есть общие друзья, и именно здесь вы получаете информацию. Но ради себя перестань спрашивать о том, что тебе нравится. Поверьте мне, я знаю, что это будет сложно. Но удалите их из своей повседневной жизни, включая разговоры о них с другими людьми. Скажите друзьям, чтобы они не рассказывали вам о том, что вам нравится, иначе эта информация не сможет подогреть ваши чувства.

6. Будьте честны с собой

Они влюблены не просто так. Вы никогда не собирались быть с ними. Подумайте о других ваших страстях и о том, как вы их преодолели. Ты тоже справишься с этим. В данный момент мы все охвачены эмоциями, но в конце концов мы все знаем правду. Если вы сделали ход и получили отказ, ничего страшного. Вы сделали все, что могли, и теперь пора двигаться дальше. [Читать: 14 способов избавиться от кого-то, с кем никогда не встречались, и освободить свой разум]

7.На это потребуется время

Теперь, если этот человек ходит в школу с вами или является вашим коллегой, ожидайте, что это займет больше времени. Вы не можете торопить свои чувства. И пока вы пытаетесь их преодолеть, вы будете чувствовать себя дерьмом. Я не могу лгать об этом. Вы будете чувствовать себя отвергнутым и сломленным, но это всего лишь процесс. Это лучше, чем жить в фантазиях.

Итак, дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы избавиться от увлечения. Придет день, когда вы перестанете думать о них.

8. Новые знакомства

Это не значит, что вам следует переходить к другому увлечению. Перебрать кого-то не получится, если просто перейти к кому-то другому. Во всяком случае, это простой выход. Что вам нужно сделать, так это познакомиться с новыми людьми, которые окажут на вас положительное влияние. Было бы еще лучше, если бы эти люди не знали, что вам нравится. Таким образом, о них нельзя будет говорить. [Читать: 16 простых способов познакомиться с новыми людьми и найти свою аудиторию]

9. Занимайтесь

Считайте это разрывом отношений.С учетом сказанного, если вы расстались с кем-то, я бы посоветовал вам заполнить свое время тем, что вам нравится делать.

Старайтесь держаться подальше от телефона, потому что это приведет только к навязчивой ползучей натуре. Я печально известен этим, поэтому знаю, на что это похоже. Делайте то, что хотите, проводите время с другими людьми, буквально делайте все, чтобы отвлечься. [Читать: 20 причин, по которым вы можете никогда не полюбить вас]

10. Флирт с другим человеком

Хорошо, это не первый мой совет, но флирт всегда помогает.Это не значит, что вам нужно найти кого-то еще, чтобы зациклиться на нем, но небрежный флирт с другими людьми — хорошее напоминание о том, что есть и другие люди. Это повышение эго. Это просто легкий, невинный флирт…

[Читать: действительно эффективные советы, чтобы перестать думать о том, кто вам действительно нравится]

Влюбленность — это весело и невинно, что мы все переживаем. Если вам интересно, как долго длится влюбленность, то, вероятно, это уже слишком долго, и вам пора попытаться их преодолеть!

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
2. Различают коммунальные и обменные отношения.
3. Изучите треугольную модель любви Штернберга.
4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут применяться, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и схожесть доходов, похоже, в меньшей степени связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? Да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. благосостояние других .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем становятся все ближе друг к другу, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием – — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго продлятся отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку, чтобы удовлетворить его или ее потребности, и без учета затрат для себя. Общинные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры по близким отношениям все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и поддерживается в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как уклон от невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только совершенная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), в то время как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистических стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

В фокусе исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности –, индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , когда они становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, боязливыми и холодными (избегающий стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, трудно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях: необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная озабоченность или другая озабоченность

		Другая проблема
		Цели достигнуты	Цели не достигнуты
Личная забота	Цели достигнуты	Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям)	Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
	Цели не достигнуты	Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе)	Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти открытия имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать лучшие отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом, данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

• Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
• Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
• Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
• Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим приводит их к тому, что они будут милыми в ответ.
• Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять занятия и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время, проведенное вместе, было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознать их потребности и попытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

• Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
• Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
• В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
• Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
• Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
5. Основываясь на вашем собственном опыте близких взаимоотношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди Дж. Э. и Шейвер П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений привязанности взрослых, о которых сообщают сами люди и которые оценивают интервьюеры: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса, связанные с изменением привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. У. и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29, (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и нелюбимых супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отторжение и запугивание (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе Э. и Бартоломью К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, задействованные в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологическое обозрение , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

12 признаков увлечения, которое вы принимаете за любовь

Любовь против увлечения — это дискуссия, которая ведется с незапамятных времен. Влечение и любовь временами могут казаться очень похожими. Признаки влюбленности часто можно спутать с любовью. Однако влюбленность обычно недолговечна, а любовь выдерживает испытание временем.

Это определенно может сбивать с толку, особенно вначале. Есть несколько симптомов увлечения, которые отличают его от любви.Прежде чем мы углубимся в признаки увлечения, давайте сначала посмотрим, что это на самом деле означает.

Что такое увлечение?

Оксфордский словарь английского языка определяет увлечение как очень сильное чувство любви или влечения к кому-то или чему-то, особенно когда оно необоснованно и длится недолго

Основное внимание здесь уделяется тому факту, что увлечение длится недолго. Один из наиболее очевидных признаков того, что вы увлечены, — это мимолетность ваших чувств. Влечение интенсивно, но недолговечно и обычно бывает навязчивым.

На данный момент все в человеке, в которого вы влюблены, кажется идеальным. Он наполняет ваш мир улыбками, которые не исчезают, и вы всегда мечтаете.

Это, прямо здесь, признак увлечения. Влечение и любовь могут выглядеть и ощущаться как одно и то же, но они сильно отличаются друг от друга.

Любовь — это не временное явление, это увлечение. Тем не менее, увлечение само по себе является сильным чувством, но имеет тенденцию вскоре исчезать. Чтобы отличать любовь от влечения, научитесь определять признаки влечения.Как только вы это сделаете, вы лучше поймете свои чувства.

Что вызывает увлечение?

Вы получили новую работу, и там вы встретили парня, который поразительно красив, часто улыбается вам, и вы чувствуете эйфорию каждый раз, когда он проходит мимо вашего стола. Это влечение, которое вы испытываете к человеку из-за избытка дофамина в вашем мозгу, который вызывает химическую реакцию.

Вы чувствуете влечение, вы хотите видеть этого человека все больше и больше, и вы хотели бы проводить с ним время.Но разве это любовь? Не совсем. Это могло быть увлечение.

Причины увлечения могут быть связаны с вашей потребностью в любви, вашим стремлением встречаться и просто чувствовать, что вы принадлежите седьмому небу.

Люди растут со своими собственными представлениями о любви и отношениях, и когда они встречают кого-то привлекательного, они хотят применить эти идеи и надеяться на отношения с этим человеком.

Чаще всего при увлечении предпочтение отдается внешнему виду. Но как только они начнут лучше узнавать человека и начнут обнажать бородавки и все такое, вы, возможно, начнете испытывать меньшую эйфорию по поводу них.Также может быть взаимное увлечение, когда оба человека чувствуют одно и то же. Они ошибочно принимают признаки увлечения за любовь.

Вот что бывает, когда дело касается увлечения. У вас появляется склонность переходить к кому-то другому. Вы можете увлекаться снова и снова, но когда дело доходит до любви, вы чувствуете себя счастливыми и эйфоричными, даже если вы находитесь в отношениях с этим человеком годами.

Чтение по теме: 21 любовное послание, чтобы написать своему парню после драки

12 явных признаков увлечения, которые ошибочно принимают за признаки любви

Нередко путают любовь и страсть.Как такового целевого различия нет. Кроме того, многие стабильные отношения начинаются с увлечения. Следовательно, определить признаки увлечения не так-то просто. Они могут запутать ваш разум.

Признаки увлечения заставляют вас поверить в то, что ваши чувства — это любовь, только для того, чтобы подготовить вас к будущему разочарованию. По словам Мэри Робертс Райнхарт: «Любовь видит ясно и, видя, продолжает любить. Но увлечение слепо; когда он видит, он умирает. Увлечение недолговечно, но интенсивно.В этот период ваши чувства затуманивают ваше суждение. До тех пор, пока однажды не поймешь, что любовно-голубиные чувства внезапно рассеялись ».

Неужели так легко разлюбить? Мы так не думаем. Но легко ли перестать увлекаться? Как долго длится увлечение? На все ваши вопросы ответят, когда вы научитесь определять признаки влечения. Итак, без лишних слов, вот 12 явных признаков того, что вы увлечены, а это не любовь.

1. Вы поставили его на пьедестал

Вам настолько нравится этот человек, что все его качества кажутся повышенными.Они значат для вас все, и вы думаете, что вам повезло быть с ними. Следовательно, вы их боготворите. Любовь — это когда вы проходите эту фазу и возвращаетесь в реальность, где вы видите настоящего человека и все равно принимаете его.

До тех пор то, что вы чувствуете, является признаком увлечения. С увлечением, когда стекло «совершенства» разбивается, вы теряете интерес. После этого вы никогда не сможете смотреть на этого человека с тем же уровнем благоговения, к которому привыкли. Если вы обнаружите, что это происходит с вами, это один из признаков вашего увлечения.

Дополнительная литература: Что такое сезон надевания наручников и каковы правила?

2. Не хочется узнавать человека поближе

Ваше увлеченное «я» настолько сосредоточено на том, чтобы проводить больше времени, восхищаясь своим так называемым «возлюбленным», что вы даже не хотите узнавать его поближе.

Вы работаете над своим воображением и живете в своей маленькой сказке. Вам кажется, что вы знаете этого человека, потому что вы создали его идеальную версию в своей голове, на которую он может быть совсем не похож!

Однако вы не хотите разрушать ваше безупречное представление о них и узнавать настоящего человека.Это один из самых ярких признаков увлечения.

Убедитесь, что это признаки любви, а не похоти

3. Вы в отчаянии

Отчаяние — один из признаков увлечения. Когда вы увлечены, все усиливается, и вы хотите, чтобы все ускорилось. Вы отчаянно хотите двигаться вперед, даже если знаете, что все идет слишком быстро.

Ваше отчаяние по партнеру проистекает из незащищенности. Вы хотите ловить каждое мгновение, потому что знаете, что это скоро пройдет.

Когда дело в любви, а не в увлечении, вы делаете шаг за шагом и не хотите торопиться, потому что знаете, что вы вместе.

4. Ты всегда флиртуешь

Ваши разговоры нельзя назвать настоящими беседами, потому что они на 80% состоят из флирта. Почти каждый разговор включает в себя флирт и комплименты друг другу. Как будто больше не о чем говорить. Это абсолютный признак взаимного увлечения.

Да, флиртовать — это здорово, но только до определенной степени.Что происходит, когда однажды вам приходится говорить о менее захватывающих вещах? Вы теряете интерес. Вы оба не хотите выходить из этой фазы в реальный мир и разговаривать как нормальные люди.

Это признак увлечения и важная разница, когда мы смотрим на влюбленность и любовь. Когда вы любите кого-то, вы можете найти привязанность даже в самых обыденных разговорах. Возможно, вы говорите о стирке и все еще думаете: «Вау, я так люблю этого человека»

5. Слишком быстро

Похоже, вы спешите и не можете дождаться, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень.Вы не думаете о том, чтобы отвлечься и провести время вместе.

Все, что вы чувствуете, это адреналин внутри вас все время. Вы даже не задумываетесь о том, чего на самом деле хотите от партнера. Вы не хотите думать о фактах или причинах, потому что это может заставить вас понять, что это не тот человек для вас. Вы же не хотите лопнуть свой пузырь.

Дополнительная литература: 10 явных признаков того, что вы не готовы к серьезным, серьезным отношениям

6.Ты не сам

Когда вас кто-то привлекает, вы хотите произвести на него впечатление, даже если это означает не быть собой. Перед этим человеком вы не ведете себя как обычно. Вместо этого вы изображаете себя той версией себя, которую хотели бы им . Т

его может сработать в краткосрочной перспективе, но когда начинает казаться, что раскрытие своего истинного «я» угрожает вашим отношениям, это признак увлечения.

7. Похоть пересиливает другие эмоции

Вы чувствуете любовь или похоть? Какое первое чувство вы испытываете, когда видите своего партнера?

Вам хочется смотреть на него весь день или искать уголок, чтобы разглядеть его? Увлечение делает вас более сексуальным влечением к человеку, чем желание проводить с пользой время.

Если вы чувствуете, что единственное, что вы хотите делать со своим партнером, носит сексуальный характер, это один из признаков увлечения.

Похоть и влечение — не всегда признаки любви, они тоже могут быть признаками увлечения.

8. Вы хотите, чтобы все было идеально

Когда дело доходит до страсти к любви, имеет значение то, что вы хотите от отношений. Вы хотите идеальных отношений со своей второй половинкой, которые являются не чем иным, как фантазией.

Ничто не должно разрушать ваши отношения, потому что вы живете в своего рода иллюзии.Но на самом деле ваши чувства настолько хрупки, что, если вы чувствуете, что что-то идет не так, они не продлятся долго.

Это потому, что вы находитесь в этих отношениях не для себя, а для шоу и находитесь в них только из-за привлекательных льгот, которые они могут предложить.

Постоянное стремление к совершенству — один из признаков того, что вы увлечены.

Чтение по теме: 10 причин, по которым он внезапно перестал преследовать вас — даже когда вы хотели его по номеру

9.Вы теряете интерес

Прошло совсем немного времени с тех пор, как у вас начались отношения, а вам уже становится скучно. То, что, как вам казалось, вам нравилось в этом человеке, больше не привлекает вас.

Реальность обрушилась на вас со всей своей силой. Ваш партнер чувствует себя комфортно рядом с вами и изображает свое истинное «я», но, к сожалению, это не то, чего вы ожидали.

10. Ты чувствуешь себя одиноким

Бывают моменты, когда вы будете чувствовать себя подавленным и захотите, чтобы кто-то был рядом с вами.Вы смотрите вокруг и видите своего партнера, но не чувствуете связи с ним.

Они не ваша система поддержки и не плечо, на котором можно плакать. Вы чувствуете себя одинокими, даже если находитесь с кем-то. Это потому, что вы не можете полагаться на своего партнера в трудные времена, потому что в ваших отношениях нет понимания или любви.

Чувствую себя одиноко

11. Делайте все, что вам говорят, на номер

Может показаться, что все ваши чувства перестали работать, но это не признак любви. Вы не захотите разочаровать своего партнера и сделаете все, что он вам скажет.Ваш мозг работает над единственной целью — произвести впечатление на вашего партнера.

Вы не сомневаетесь в их путях. Если они оскорбительны, властны и навязчивы, это не регистрируется. Потому что вы настолько увлечены, что смотрите в другую сторону.

12. Вы заблуждаетесь

Вы думаете, что влюблены, но на самом деле это просто сильное влечение и похоть. Это не что иное, как признаки увлечения.

Ты не думаешь правильно. Влечение заставляет вас все глубже погружаться в свои заблуждения, заставляя думать об этой идеальной жизни и идеальном человеке, которого даже не существует.А вы думали, что это знаки любви?

Как долго длится увлечение?

В мире, где требуется одна минута, чтобы расстаться с одним человеком и перейти к другому, отношения, основанные исключительно на увлечении, обычны. Верно то, что эти отношения недолговечны, потому что они основаны на ненастоящих чувствах.

Увлечение может длиться от 15 минут до года. Все зависит от того, как долго вы не понимаете своих чувств и считаете увлечение любовью.Если вы состоите в таких отношениях, спросите себя, на чем вы хотите, чтобы ваши отношения основывались.

Не принимайте свои чувства слепо, подвергайте их сомнению. Ищите признаки влюбленности в парне или девушке. Вы относитесь к этим признакам увлечения? Затем подумайте, чего вы хотите от отношений. Если вы думаете, что хотите плыть по течению, не стесняйтесь кататься на волне.

Однако, если вы ждете любви, подумайте и не тратьте энергию не на того человека.В конечном итоге это вредно для вас. Пришло время спросить себя: увлечение или любовь: чего вы на самом деле ищете?

Часто задаваемые вопросы

1. Влечение — это плохо?

Нет, в увлечении нет ничего плохого. Фактически, большинство из нас в какой-то момент своей жизни увлекаются. Это самое нормальное.

2. Как долго может длиться увлечение?

Влечение длится от 6 месяцев до года. Они могут перерасти в более серьезные отношения, если продлятся дольше.Но люди понимают даже через год, что они увлечены, и это не любовь.

3. Может ли увлечение превратиться в любовь?

То, что начинается с увлечения, может превратиться в любовь. Влечение обычно начинается с физического влечения, и именно физический аспект поддерживает отношения, но иногда взаимное увлечение может превратиться во взаимную любовь.

4. Как узнать, увлечение это или любовь?

Как мы уже упоминали, если вы проявляете признаки страстного увлечения — например, слишком физическое, слишком отчаянное, вы чувствуете непреодолимое вожделение и не хотите выходить за рамки легкомысленного — тогда это не любовь.Если вы влюблены, вы бы посмотрели на свои отношения на более глубоком уровне и захотели бы наслаждаться каждым моментом и не торопиться.

8 способов сделать одностороннюю любовь успешной

8 типов близости в отношениях

8 способов восстановить связь после большой драки

.