Всегда виновата женщина: Сама виновата: Почему мы обвиняем женщин?

Сама виновата: Почему мы обвиняем женщин?

Катерина Власюк, правозащитник женщин, руководитель Адвокатского бюро, переговорщик в семейных конфликтах

Очень часто на консультации приходит женщина и обвиняет именно себя в том, что у нее произошло в личной жизни. Наверное, была плохой женой, плохой матерью, поэтому развелись, начал меня бить, изменять. Лично я категорически против суждения, что женщина всегда и во всем «сама виновата». Поэтому решила написать статью на эту тему. Сейчас будем рассуждать что же приводит женщину к выводу, что именно она во всем виновата.

Чувство вины

Начать стоит с того, что очень часто внутри нас есть чувство вины, которое по каким-то причинам в нас формируется. Наверное, в первую очередь это связано с тем, что на выходе из брака или когда наши личные отношения нас не удовлетворяют, мы начинаем с себя и начинаем думать, осуждать себя за те поступки, которые мы совершили или за то, что сделали. Поэтому, первое с чего надо начать, — это разобраться внутри себя понять есть ли у нас чувство вины в отношении себя. Если мы себя считаем недостаточно красивой, умной, хорошей женой и матерью, то любой упрек в нашу сторону будет восприниматься как трагедия. Он, по сути, станет нашим триггером и упадет в лунку, где процветает наш внутренний страх и осознания того, что мы не идеальны. Поэтому здесь может быть советом то, что мы не можем всем нравиться, быть для всех идеальными, конечно и я, и вы, дорогие женщины, всегда допускаем в жизни какие-то ошибки. Мы не можем быть всегда и во всем идеальными. Это нормально. Какой бы ни была наша жизнь – она наша и ошибки тоже наши, эту нашу «не идеальную» часть нам тоже нужно принимать и любить, а не корить себя за прошлое.

Манипуляции

Самое худшее, что может быть это то, что другие люди будут понимать, что у вас есть чувство вины и будут это использовать и на этом манипулировать. Особенно это касается мужчин. В период расставания и даже тогда, когда он выбирает другую женщину и уходит к ней на прощание Вам может прилететь: «Видишь, другая же может быть идеальной, а ты не смогла сделать меня счастливым и удержать». Советую вам на эту историю не вестись, поскольку выход из этого может быть только длительная психотерапия, а иногда женщина начинает делать пластику, резко худеть. А надо вам это в момент, когда ваш мужчина уже выбрал не вас? Я не уверена. Но точно знаю одно. Если вы чем-то недовольны изнутри себя, то соответственно, получите обратную реакцию: «извини». Поэтому первым моим советом будет понять, есть ли у вас внутри чувство вины? С чем это связано и проработать эту тему. Здесь я часто рекомендую клиентам обратится к хорошему психологу, написать минимум 10 пунктов почему вы собой гордитесь, понять себя, принять и полюбить и свои недостатки, и страхи воспринимать как фишки и индивидуальность, а не как порок.

Избавиться от чувства вины

Избавляясь от чувства вины внутри себя, вы получите внутреннюю свободу, будете намного мягче и с любовью относиться к себе. Потому что если мы любим себя, если понимаем, что мы не совершенны и не идеальны, значит мы даем себе право на ошибку, право на то, что мы можем поменять в любой момент свое мнение и начать жить по-другому, если даже вчера нас всё устраивало, а сегодня мы проснулись и поняли, что хотим чего-то другого.

Я считаю, что хорошее, доброе, теплое отношение к себе, понимание того, чего мы хотим, отсутствие в нашей жизни постоянного чувства вины внутри себя и само испепеление даст нам возможности по-другому посмотреть на свою реальную жизнь, сделать из нее правильные выводы, понять, как бы мы хотели и как бы не хотели. И соответственно начать двигаться к этим нашим новым мечтам и пожеланиям.

Публичность и виктимблейминг

Очень часто мы видим разные публикации в интернете, СМИ о том, что женщина публикует свою личную историю. К этому можно по-разному относиться, но призываю вас никогда не осуждать женщину, которая в силу каких-то своих личных на то имеющихся причин, вышла в публичную плоскость. Поверьте, это не просто. Очень часто женщины в такой момент страдают и доведены до отчаяния. Именно тогда и приходят мысли обратиться к общественности с просьбой о помощи. Конечно, всегда есть и негативные комментарии, кто-то пишет в личку и говорит: «Зачем ты это делаешь? Лучше ты б сидела и молчала? Это ничего не решит. » Мне кажется, пусть это останется на совести тех женщин, которые придают огласке своим делам. Мы тоже это делаем с нашими клиентами, но только тогда, когда уже в правовом поле мы не можем добиться каких-то результатов и надеемся на то, что привлечения СМИ к общественности поможет как-то повлиять на то, чтобы решения судов выполнялись, либо чтобы ребенка вернули вовремя. Давайте думать о том, что у нее были на то свои причины если, она таким образом достигнет того результата, который хочет получить то пускай у неё все получится. И конечно же прошу вас не судить таких женщин и не думать «сама виновата» в том, что с тобой произошло.

Когда нужна поддержка

Бывает часто так, что мы делимся своим горем и бедой с подругами, родственниками, матерями и не получаем нужную нам поддержку в этот момент. Только слышим: «Сама виновата. Не доглядела. Мы же знали что он такой плохой парень, а ты за него замуж вышла. Ты же никого не слушала. Ты была слепая, глухая и вообще говорила, что с тобой этого не произойдет». Эти слова очень частом добивают женщин в состоянии, когда им и так больно, плохо. Я считаю так, что если мы не можем помочь человеку, который жалуется, то нам нужно просто отойти в сторону. Если нашей подруге, сестре или маме нужно время, чтобы выговориться, то мы, если хорошо к ним относимся, должны им дать такую возможность. Ведь очень часто женщины держат в себе долгие годы боль, непонимание. Они не знают как с этим справиться. Иногда возможность просто поговорить без оценки, без каких-то ненужных советов может привести к нужному результатов. Поэтому, дорогие женщины, если рядом с вами находится подруга, знакомая, сестра, родственница или не знакомый вам человек, которому нужно просто быть услышанным, дайте такую возможность.

Очень часто мы слышим себя только в момент, когда кому-то рассказываем свою историю и может быть конечно же если женщина не будет этим злоупотреблять, она найдет ответ на те вопросы, которые перед собой ставит.

Я очень часто рассказываю свою историю кому-то и мне не нужен совет. Нам нужно просто время и внимание этого человека, чтобы нас выслушали и поняли. В момент, когда он исповедаются и рассказывают о какие-то сокровенных вещах, меньше всего хотим слышать обвинения, порицания и испытывать чувство вины в момент, когда нужна поддержка и опора.

Часто женщины, которые решаются отстаивать свои права и обращаются в суды или органы полиции, ювенальной превенция сталкиваются с мнением: «Сама виновата! Зачем ты там сидишь это рассказываешь, пишешь свои заявления, обращения, иски в суд? Не смогла с этим справиться? Ну забудь. Значит так тому и быть». Мне кажется, что это может являться не поводом остановиться и прекратить бороться за свои права. Нужно просто понимать, что с вашей бедой и проблемой не все готовы работать. И даже если представитель полиции или власти рассказывает вам какое-то свое мнение, которое решил не оставлять при себе, то не реагируйте на это, как на призыв к тому что, опять-таки, вы сами во всем виноваты. Ведь каждый человек, как я писала выше, имеет право на ошибку, и никто не имеет права нас осуждать! Пускай отсутствие непонимание и отзывчивости не заставляет вас останавливаться в момент, когда вы хотите заявить о своих правах и получить справедливую сатисфакцию.

Почему мы обвиняем женщин?

Откуда же берется это формулировка, что мы сами во всем виноваты? Скорее всего это воспитания, это отношения к нам наших родителей, это так же советские установки, которые живут и процветают до наших дней. Почему-то нам всегда кажется, что если с нами как-то плохо поступили, то мы точно в этом виноваты. Как показывает моя практика, не всегда. Женщина редко бывает виновата в том, что ей изменяет. И точно никогда не виновата в том, что ее унижают и бьют. Ведь, есть же варианты, когда в не зависимости от того ,как ты себя ведешь, с тобой все равно поступают плохо. Потому что, к сожалению, есть плохие люди. Есть люди, которые нас не любят, не ценят, относятся к нам очень плохо. Почему тогда мы себя обвиняем и продолжаем обвинять в том, что с нами произошло? Ведь, многие женщины не заявляют о домашнем насилии, психологическом, физическом и сексуальном в том числе, только лишь по той причине, что ее будут обвинять, что она довела мужчину до этого. Мне кажется, что редко бывают ситуации, когда мы кого-то к чему-то подводим. Зачастую, если человек способен ударить, он рано или поздно ударит. Если человек способен оскорбить, унизить, сделать больно он рано или поздно это сделает.

Поэтому, здесь чтобы выбраться и избавиться от этого груза «я сама во всем виновата», нужно разделять ответственность. На что мы можем влиять своими действиями или словами, а на что мы точно влиять не может и это точно в разделе вины и возможности другого человека. Поэтому, перед тем, как вы будете себя в чем-то обвинять, дважды подумайте, могла ли я повлияет на эту ситуацию, зависела ли эта ситуация от моей конкретно воли и моих поступков? Если нет, то не надо вешать на себя груз ответственности за то, на что вы не могли повлиять и за поступки другого человека.

Не винить себя

Более конструктивным являются просто разбор ситуации, в которой вы понимаете, как вы себя вели, что произошло, какие уроки вы хотите вынести с ситуации, будете ли вы дальше так поступать или нет. И все. На этом нужно заканчивать. Ведь, чувство обвинения — оно не конструктивное чувство. Если вы будете постоянно думать о том, что вы сделали не так, что вы будете загнаны в состояние не конструктивного мышления и тогда другие люди, понимая, что вы находитесь в жестком обвинение себя, будут на вас вешать очень много какой-то лишней ответственности, которая вам не подвластна, а вы из-за того, что не сможете разобрать ситуацию и понять, где вы реально могли повлиять и где вашего влияние вины нету — не сможете рационально судить.
Нам иногда нужно рассуждать над тем, где мы накосячили, где сделали ошибку для того, чтобы проводить какой-то внутренний мониторинг ситуации, которая произошла. Даже в случае, если вы виноваты или что-то сделали не так и вы так считаете, то вы имеете право так считать. Это не означает, что всю жизнь вы будете расплачиваться, нести эту ответственность за какой-то всего лишь один поступок. Редко так бывает, что один поступок может кардинально изменить вашу жизнь. Поэтому, рекомендую вам избавляться от чувства вины, разделять ответственность за какие-то слова и поступки между собой и другими участниками конкретной ситуации.

Понимать, что вы как минимум, должны относиться к себе с любовью, уважением и пониманием! Даже если была допущена какая-то ошибка, то проделайте работу для того, чтобы понять в чем она состояла и для себя решить, хотите вы и дальше продолжать так действовать или нет.

Когда вы будете конструктивно подходить к каждой конкретной ситуации вы поймете, что не во всех ситуациях вы можете что-то решать, потому что всегда есть другие участники процесса. Вот тогда жизнь ваша станет без чувства вины.

 

• Читайте также: 13 признаков того, что вы страдаете от токсичных семейных отношений

Айжан Хамит: Почему во всем всегда виновата женщина — KLOOP.KG

Материалы, опубликованные в рубрике «Мнение», выражают личную позицию их авторов. Оригинал записи опубликован в «Фэйсбуке» Айжан Хамит и перепечатан с ее разрешения.

Айжан Хамит, журналист, публицист, востоковед из Казахстана

Если муж пьет, значит виновата женщина, потому что:

1. не понимает его;
2. пилит его;
3. сама его провоцирует.

Если муж бьет, то все равно виновата женщина, потому что:

1. дура;
2. дура, за языком не следит;
3. пилит его;
4. бесит его;
5. слишком наглая;
6. уятсыз [бессовестная], коргенсиз [невоспитанная] – нужное подчеркнуть.

Если муж гуляет, женщина виновата на сто процентов, потому что:

1. дура, не может мужика удержать;
2. дура, не дает поди;
3. сама виновата, не может мужу домашний уют обеспечить.

Если муж не дает денег, виновата сама женщина, потому что:

1. дура;
2. нечего баловать, отправит родственникам;
3. дура, потому что не умеет тратить деньги.

В случае развода, все равно всегда и везде виновата женщина, потому что:

1. дура;
2. сама виновата;
3. от плохой жены не уходят;
4. ха-ха, кому она теперь с детьми сдалась.

В случае, если бывший муж не помогает детям, виновата женщина, потому что:

1. пусть теперь знает;
2. не дает общаться с ребенком;
3. ой, да она дура;
4. ничего, новую найдем.

Если девушку украли замуж, она все равно виновата, потому что:

1. вот дура, шла бы замуж, а вдруг, нормальный парень;
2. нечего шататься, где попало;
3. да ладно, стерпится, слюбится.

В случае если женщину изнасиловали, все равно виновата женщина, потому что:

1. дура;
2. одевается как попало, неприлично;
3. нефиг шататься по клубам ночью;
4. сука не захочет, кобель не вскочит;
5. идиотка, сидела бы дома.

Если женщина попала в аварию, виновата будет женщина, потому что:

1. дура;
2. бабы за рулем, как обезьяны с гранатой;
3. стопудов купила права;
4. истеричка, сама виновата.

Если женщина родила без мужа, виновата женщина, потому что:

1. дура, надо было думать башкой;
2. гулящая, шатается с кем попало;
3. коргенсиз [невоспитанная], лучше бы сдохла;
4. надо было смотреть с кем путаться

Если женщина независимая, сама зарабатывает, может содержать свою семью, но еще не замужем, она все равно будет виновата, потому что:

1. еркекке керек емес [мужчине не нужна];
2. старая дева, кто на ней женится;
3. значит характер плохой, все мужики бегут;
4. не бай алмайды, не құдай алмайды [ни мужчине не нужна, ни богу].

Если женщина с ребенком выходит замуж, она будет всегда виновата. Перед родственниками мужа она будет:

1. гулящей;
2. дурой;
3. принесла в подоле;
4. устроилась хорошо.

А тем временем, женщина может вкалывать на трех работах, но редко когда бросит своего ребенка. Женщина может поставить крест на своей личной жизни, но поднять детей без помощи отца. Женщина может отказать себе в самом элементарном, но никогда не оставит своих детей голодными. В нашей стране женщины пашут как лошади, обеспечивая себя, родных, родных мужа, мужа и прочую многочисленную родню.

А тем временем, женщина за рулем может ехать тихо, потому что у нее дети в машине, потому что боится, потому что только учится, потому что ребенок громко плачет и выгибается в автокресле.

Женщина может выйти ночью в аптеку за лекарством для температурящего ребенка, а ее могут увезти и изнасиловать, как было несколько лет назад в Астане.

Девушка может быть обманным путем выманена из дома и выкрадена, как скот.

Поверьте, не всегда женщины виноваты, что их мужья пьют, бьют и гуляют.

Просто те, кто не хочет терпеть и через надцать лет стать классической «жертвой», уходят. Кто остается, тот все равно виноват.

Нельзя однозначно сказать, что девушка с ребенком — это гулящая стерва, от которой сбежал муж. Нельзя обзывать девушек, которые одни воспитывают детей. Они, по крайней мере, несут свой долг перед ребенком и господом, а где в это время «невиноватые» мужчины, я не знаю.

Наши женщины — сильные, и так сложилось еще издревле. Когда читаешь этнографические записки Левшина, Радлова или Валиханова, везде встречается описание казахских женщин. Всегда казашки были физически выносливы, потому что с самого детства были приобщены к тяжелому физическому труду.

Если кто не знает, при перекочевках все имущество собирали женщины, жилища разбирали тоже женщины. Неудивительно, что рожали они по 18 детей за всю свою жизнь. Думаете, у них был выбор?

Дорогие мужчины, вы когда пишите такие комменты про «вечно виноватых женщин», подумайте, у вас ведь есть маленькие девочки. Сейчас ни у кого нет 18 детей, у всех есть единственные и долгожданные. Үйдің еркесі [любимый дом]. Неизвестно в какую семью они попадут, когда вырастут. А если муж игроман или пьяница попадется? Кто будет виноват в этом, ваши маленькие принцессы? Неужели, если ваша маленькая девочка придет к вам побитая и униженная, вы скажете ей: «Иди домой, сама виновата!»?

Фото на обложке: Nasledie
Фото: aizhanhamit.kz

«Сама виновата». Почему в России терпимо относятся к злоупотреблению силой

В России даже нет языка, чтобы обозначить проблему положения женщин. Вся феминистическая терминология состоит исключительно из англицизмов

Как сказал Вольтер, с большой силой приходит большая ответственность.

Со времен борьбы за права чернокожих в Америке основная позиция, по которой в западном обществе достигнут компромисс, — это равенство всех перед законом. Говоря о феминизме в странах Западной Европы и Америки, нужно понимать, что это не повторение пройденного, не разговор о базовом вроде того, что мужчины и женщины должны быть равны перед законом и обладать равными правами. Это спор о более глубинных процессах — об уравновешивании социального, экономического и правового баланса между теми, кто находится в позиции силы, и теми, кто находится в уязвимом перед этой силой положении.

Так почему же феминистический разговор на Западе так часто сводится не к поиску равновесия, а к защите женщины от мужчины, где тот выступает как вселенское зло, тем самым создавая у мужчин негативный образ феминисток?

Вина за преступление или аморальное поведение в случае равного положения перед законом должна падать на того, кто в момент его совершения находился в позиции силы и этой силой злоупотребил. Поскольку генетически так сложилось, что мужчины сильнее женщин, а исторически именно они занимают подавляющее большинство ключевых позиций в обществе, мужчины находятся в положении силы гораздо чаще, чем женщины. Поэтому все известные случаи сексуальных домогательств или физического насилия — это пример использования той самой позиции силы. Речь не идет о том, что все мужчины — насильники и извращенцы, но статистика преступлений по всему миру безусловно указывает на тот факт, что мужчины более склонны к использованию своей власти в корыстных целях и приступам агрессии. Американская писательница Ребекка Солнит в книге «Мужчины учат меня жить» приводит наглядную статистику, из которой следует, что подавляющее большинство заключенных насильников в Америке — мужчины.

Проблема злоупотребления силой вовсе не связана с тем, что мужчины якобы такие от природы. Они воспитываются в обществе, где подобное поведение сходит им с рук. Как-то декан Высшей школы телевидения МГУ заявил, что нормальный мужчина может положить руку на голую коленку женщины.  Это не его личная проблема, а общества, в котором ему никто не объясняет, что так нельзя, а любые попытки воспрепятствовать такому поведению просто высмеиваются. К сожалению, основная масса людей в России не видит взаимосвязи между подобными комментариями и избитой до полусмерти ревнивым мужем женщиной, живущей по соседству. Но связь очевидна. Декан как человек, находящийся в положении силы по отношению к студентам, закладывает в их головы определенную модель поведения, в которой у женщины нет возможности противостоять действиям мужчины.

Отчасти в этом виноваты и сами женщины, а точнее, их бездействие. Стоит только вспомнить, как российские актрисы отреагировали на дело Харви Вайнштейна. Женщины открыто встали на сторону продюсера, мол, подвергшиеся домогательствам женщины виноваты сами.

«Сами виноваты, не нужно вести себя как проститутки. Бедный мужчина, мне его жалко», — рассказала «Медузе» Агния Кузнецова.

«Сексуальные домогательства — ну это же прекрасно, честное слово. А если ты имеешь роль, то какая разница, как ты ее получила», — утверждает Любовь Толкалина. «Женщина, понимаете, всегда виновата в сексуальных домогательствах мужчины. Если ты настоящая женщина и если такое произошло, то ты никогда не будешь об этом рассказывать никому», — делает вывод она.

Но здесь крайне важно не скатиться к феномену «сына маминой подруги», начав думать, что российское общество по определению гораздо хуже любого другого. По оценкам исследователей, в Британии каждая пятая женщина подвергается домогательствам на работе. В США за минувший год зафиксировано 35 000 заявлений о домогательствах. Притом что до 75% женщин не заявляют о произошедшем с ними.

Именно это — основная проблема, с которой борются феминистки на Западе. Их цель — создание новой идеологии взаимоотношений между мужчинами и женщинами и прав слабого пола в обществе. А для того, чтобы достигнуть этого баланса, проблема и пути ее решения должны быть обозначены во всех сферах, начиная от присутствия равного количества женщин в различных отраслях бизнеса и заканчивая ответственностью мужчин за злоупотребление своей силой.

Если в России девушка обратилась к врачу, а тот внезапно начал атаковать ее звонками на номер телефона, который узнал из медицинской карточки, с просьбой сходить на свидание, то у нее практически нет возможностей одернуть его. Единственный вариант — сменить лечащего врача. Здесь нет никаких профессиональных инстанций или инструментов, которые бы могли «усмирить» доктора. Общественная дискуссия если и начнется, то только в формате ТВ-шоу вроде «Пусть говорят». В Англии такая ситуация была бы невозможна просто потому, что на следующий день после такого приглашения врач оказался бы на грани отзыва лицензии и потери практики. И это без всякого юридического преследования — исключительно в рамках действий и полномочий медицинской ассоциации, членом которой врач является.

Только давайте не будем идеализировать западное общество. Западная модель выстраивания отношения и ответственности тоже не идеальна. Как заметила Ребекка Солнит, на уроках сексуального воспитания в Америке девушек учат, как себя вести, чтобы избежать изнасилования. Но парадокс заключается в том, что насилуют мужчины, а учат девушек. В системе любого общества есть свои недостатки. Весь вопрос в том, что оно считает для себя недопустимым и какие барьеры расставляет — в виде законов или частных ограничений, защищая того, кто находится в положении зависимого. И в этом смысле абсолютно нормальная практика в больших западных корпорациях: если ты находишься в положении сильного, на тебя возлагается двойная ответственность. Но все эти подвижки в сторону изменения общественного сознания возможны, только если проблема признана и сформулирована. А когда проблему не признают прогрессивные слои общества — селебрити и академические элиты, то на этом, собственно, все и заканчивается.

Феминизм, как и многие другие движения, — это ответ на проблему. В России есть проблема положения женщины в обществе и отношения к ней, но нет признания этой проблемы. Более того, нет даже языка, чтобы обозначить эту проблему. Вся феминистическая терминология, с помощью которой описывается недопустимое отношение к женщинам на работе или в бытовой жизни, состоит в русском языке исключительно из англицизмов. И в этой ситуации каждая промолчавшая девушка, каждая актриса, посчитавшая себя «настоящей женщиной» и решившая не сообщать о домогательствах, отдаляет момент достижения критической массы, способной влиять на появление закона и признание обществом наличия проблемы. Самое циничное здесь то, что позицию «не спрашиваем — не говори» формулируют люди, социальный статус которых во многих случаях позволяет чувствовать себя защищенным от подобных явлений.

Наконец, «феминизм» в России (за редчайшим исключением) сводится к дискуссии внутри группы правозащитников. Но у них зачастую либо нет ресурсов, либо платформы для продвижения своих идей. В результате единичные правозащитники помогают единичным жертвам насилия и домогательств. А законодательная база при этом не создается. Это все выглядит так, как если бы шахтеры набились в комнату и устроили там забастовку, о которой, кроме них самих, никто больше не знает. Поскольку у этих людей не существует полноценной структуры с поддержкой на государственном уровне, которая бы имела различные ответвления по типу проблем (харассмент, права женщин, насилие, женское здоровье и пр. ), то они пытаются объять необъятное и действовать во всех передовых направлениях сразу. Что, в свою очередь, может создавать неверное ощущение для людей непосвященных, что феминизм и права женщин — это о ненависти к мужчинам и посещении митингов с плакатом с изображением женских гениталий.

Часто феминизм приравнивают к диалогу о том, что мужчины и женщины равны (или должны быть равны) друг другу. Не заблуждайтесь. Это сразу переводит обсуждение из системного в личностное. Не стоит путать социальный и биологический аспекты. Мужчины и женщины не могут быть равными. Мы разные по физиологии, по возможностям — физическим и интеллектуальным, разные по мировоззрению. И например, для того чтобы сделать действительно успешный продукт, в команде должны быть представители обоих полов. Большинство старейших корпораций на Западе до сих пор пытаются к этому пониманию прийти и стали зачастую нанимать женщин на ключевые позиции еще и для того, чтобы избежать негативного освещения в прессе и попадания в списки сексистских компаний. Но это в любом случае движение в правильном направлении.

Так что же такое феминизм на Западе? Это не только о том, чтобы дать женщинам равные с мужчинами права, а в первую очередь о том, чтобы объяснить самим женщинам, что они могут и достойны этими правами пользоваться и, оказавшись в ситуации зависимой, будут поддержаны обществом и законом. Феминизм — это в первую очередь про перепрограммирование общественного сознания, в котором сегодня вина за мужское насилие и за подчиненное положение женщины возлагается на самих женщин. Хотя по сути своей это сродни тому, чтобы перекладывать ответственность за появление чернокожих гетто на афроамериканцев, а не на множество поколений белых американцев, которые напрямую ответственны за формирование этих социально незащищенных групп.

• Женская борьба. Как защитить себя от домашнего насилия
• Дело Слуцкого. Почему в России терпимо относятся к харассменту

Почему в Казахстане во всём всегда виновата женщина

Если муж пьёт – значит, виновата женщина, потому что:

1. не понимает его;
2. пилит его;
3. сама его провоцирует.

Если муж бьёт, то все равно виновата женщина. Потому что:

1. дура;
2. дура, за языком не следит;
3. пилит его;
4. бесит его;
5. слишком наглая;
6. уятсыз, коргенсиз (нужное подчеркнуть).

Если муж гуляет, женщина виновата на сто процентов, потому что:

1. дура, не может мужика удержать;
2. дура, не даёт, поди;
3. сама виновата, не может мужу домашний уют обеспечить.

Если муж не даёт денег, виновата сама женщина. Потому что:

1. дура;
2. нечего баловать, отправит родственникам;
3. дура, потому что не умеет тратить деньги.

В случае развода, все равно всегда и везде виновата женщина. Потому что:

1. дура;
2. сама виновата;
3. от хорошей жены не уходят;
4. ха-ха, кому она теперь с детьми сдалась?

В случае, если бывший муж не помогает детям, виновата женщина. Потому что:

1. пусть теперь знает;
2. не даёт общаться с ребёнком;
3. ой, да она дура;
4. ничё, новую найдём.

Если девушку украли замуж, она всё равно виновата. Потому что:

1. вот дура, шла бы замуж, а вдруг нормальный парень;
2. нечего шататься где попало;
3. да ладно, стерпится – слюбится.

В случае если женщину изнасиловали, всё равно виновата женщина. Потому что:

1. дура;
2. одевается как попало, неприлично;
3. нефиг шататься по клубам ночью;
4. c…а не захочет, кобель не вскочит;
5. идиотка, сидела бы дома.

Если женщина попала в аварию, виновата будет женщина. Потому что:

1. дура;
2. вот бабы за рулём – как обезьяны с гранатой;
3. стопудово купила права;
4. истеричка, сама виновата.

Если женщина родила без мужа, виновата женщина. Потому что:

1. дура, надо было думать башкой;
2. гулящая, шатается с кем попало;
3. коргенсиз, лучше бы сдохла;
4. надо было смотреть, с кем путаться.

Если женщина независимая, сама зарабатывает, может содержать свою семью, но ещё не замужем, она всё равно будет виновата. Потому что:

1. еркекке керек емес;
2. старая дева, кто на ней женится;
3. значит, характер плохой, все мужики бегут;
4. не бай алмайды, не құдай алмайды.

Если женщина с ребёнком выходит замуж, она будет всегда виновата. Перед родственниками мужа она будет:

1. гулящей;
2. дурой;
3. принесла в подоле;
4. устроилась хорошо.

А тем временем женщина может вкалывать на трёх работах, но редко когда бросит своего ребёнка. Женщина может поставить крест на своей личной жизни, но поднять детей без помощи отца. Женщина может отказать себе в самом элементарном, но никогда не оставит своих детей голодными. В нашей стране женщины пашут как лошади, обеспечивая себя, родных, родных мужа, мужа и прочую многочисленную родню.

А тем временем женщина за рулём может ехать тихо, потому что у неё дети в машине, потому что боится, потому что только учится, потому что ребёнок громко плачет и выгибается в автокресле.

Женщина может выйти ночью в аптеку за лекарством для температурящего ребёнка, а её могут увезти и изнасиловать, как было несколько лет назад в Астане.

Девушку могут обманным путём выманить из дома и выкрасть, как скот.

Поверьте, не всегда женщины виноваты, что их мужья пьют, бьют и гуляют. Просто те, кто не хочет терпеть и через …надцать лет стать классической «жертвой», уходят. Кто остаётся, тот всё равно виноват.

Нельзя однозначно сказать, что девушка с ребёнком – это гулящая стерва, от которой сбежал муж. Нельзя обзывать девушек, которые одни воспитывают детей. Они, по крайней мере, несут свой долг перед ребёнком и Господом, а где в это время «невиноватые» мужчины, я не знаю.

Когда читаешь этнографические записки Левшина, Радлова или Уалиханова, везде встречается описание казахских женщин. Всегда казашки были физически выносливы, потому что с самого детства были приобщены к тяжёлому физическому труду. Если кто не знает, при перекочёвках всё имущество собирали женщины, жилища разбирали тоже женщины. Неудивительно, что рожали они по 18 детей за всю свою жизнь. Думаете, у них был выбор?

Дорогие мужчины, вы когда пишете такие комменты про «вечно виноватых женщин», подумайте – у вас ведь есть маленькие девочки. Сейчас ни у кого нет 18 детей, у всех есть единственные и долгожданные. Үйдің еркесі. Неизвестно, в какую семью они попадут, когда вырастут. А если муж игроман или пьяница попадётся? Кто будет виноват в этом – ваши маленькие принцессы? Неужели, если ваша маленькая девочка придёт к вам побитая и униженная, вы скажете ей: «Иди домой, сама виновата!»?

При подготовке публикации использован пост Айжан Хамит на её странице в Facebook

Всегда ли виновата женщина | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Всегда ли виновата женщина

Просмотров: 636

28 марта 2020 г.

Вы знаете, к психологам не приходят с хорошими историями, положительными эмоциями. Ко мне приходят с болью, и очень часто я слышу истории про измены, о несправедливом отношении к себе. И, как ни странно, женщина может начать с обвинения к мужу и претензии к нему, а потом все сходится на том, что, видимо, она виновата в произошедшем. Но всегда ли виновата женщина?

Взять вину на себя из-за страха

Да, в самом начале беседы приходится выслушивать обиды, которые плавно перетекают в злость. А потом, в конце нашей встречи, когда эмоции успокаиваются, все потихонечку съезжается к самообвинению: «Ну это, наверное, я виновата», «Это я себя неправильно вела», и пошло-поехало.

И в ходе этой беседы, буквально за пятьдесят минут, женщина раскрутит ситуацию так, что, в итоге она готова уйти с чувством полной вины за случившиеся, за ссору, за скандал, за измену мужа. То есть она готова полностью взять вину на себя и прийти к мужу, чтобы просить у него прощения, делать какие-то выводы из «своих» ошибок, и пытаться по новой, по-другому строить отношения с мужем.

Это значит, что она где-то не пытается услышать себя, не прислушивается к своим желаниям, и за решением взять вину на себя стоит только одно единственное — страх потерять мужчину. И женщина, соответственно, фокусируется на мужчине, на его желаниях, чтобы стать для него еще лучше, чтобы удержать его, быть более выигрышной, чем любовница. Что он хочет делать, есть, как отдыхать? Какой он хочет видеть свою женщину?

Почему женщина винит себя

Конечно же, девчонки, причины нужно искать в истоках, в нашем детстве. Потому что именно с детства становится привычным считать себя виноватой. В раннем детстве связь «мама-ребенок» очень сильна, и малыш считает себя единым целым с мамой. Мама разозлилась — виновата я. Ведь у ребенка не приходит в голову мысль: «Это с мамой что-то не так. Это у нее плохое настроение, а я тут не причем». Все недовольство мамы, все ее плохое настроение, ребенок принимает на себя. «Это я виноват. Это я что-то сделал не так, неправильно. Это я расстроил маму. Поэтому она расстроена, злая, кричит». Конечно, для закрепления такой позиции не раз и не два повторяется это чувство самообвинения. Еще хуже, если при взрослении оно закрепляется слишком жесткой критикой родителей, из-за чего в бессознательном закладывается мысль: «Если я буду идеально себя вести, как хотят родители, они будут больше любить меня и чаще будут счастливы со мной».

Вот эта детская позиция «Я во всем виновата», она, к сожалению, переносится и на наши отношения с мужчиной. И женщина в ссорах, в конфликтах, поразмыслив сначала, может вспылить: «Как ты можешь? Ты не прав!» То есть вначале ее «Я» может немного подняться. Но потом, если ее мужчина не идет на примирение, женщина в результате размышлений, своего эмоционального одиночества, начинает винить себя.

Женское бессознательное ищет возможности и пути примирения с этим мужчиной. 

Приняв вину на себя, женщина пытается измениться в текущих отношениях и идет на компромисс с воображаемой необходимостью стать другой — соответствующей видению мужчины. «Я виновата».

Отношения это взаимодействие

Почему женщина чувствует себя виноватой мы разобрались. Но… Вот здесь я хочу сказать «стоп».

Никогда в отношениях не бывает виноват один. Все, что происходит — это микс ваших взаимоотношений.

А бывает и так, что вовсе и не вы виноваты. Это плохое настроение мужчины. И он, не стесняясь, приходит, выливает его домой — да, такое бывает с любым человеком. Почему-то не принято выливать негатив при посторонних, и во многих семьях допускается все отрицательное сваливать на семью — с ними-то можно быть настоящими. Но если подумать, в чем здесь ваша вина?

Ошибка и опасность заключается в том, что вы и мужчина, в вашем бессознательном или сознании, воспринимаете его и себя, как одно целое.

«Если у него плохое настроение, значит, я к этому имею отношение». Вы никогда не сможете понять, где ваша вина, и где его вина. Где ваша ответственность, а где мужская ответственность. Вы не сможете разделить эти понятия, пока не произойдет следующее:

• внутренней сепарации с мужчиной;
• сепарации с вашими родителями, а в частности с мамой;
• пока не произойдет внутренняя работа и вы сможете отделить себя от партнера и почувствовать себя: свои желания, интересы, «хотелки»;

Многие после нескольких встреч или занятий в группе понимают, что значит «почувствовать себя». Важно не только понимать, но и уметь сказать о своих желаниях! Как часто мы сомневаемся в СВОЕМ! Как часто по несколько раз взвешиваем свои слова и поступки!
Нужно доверять себе!

Правы вы, не правы, но я так хочу! Хочу вот тут и так, потому что моя душа так хочет, моя интуиция мне так подсказывает. И плевать на мнение и реакцию мужчины, если он вас вообще не слышит. Сейчас главное ВЫ!
Но вы не сможете почувствовать себя и встать в позицию НЕ мужчины, пока не отделитесь от партнера. До этих пор вы никогда не сможете адекватно оценить то, что происходит в ваших отношениях. Поэтому очень важно «отлепиться» от партнера и обрести свою автономию.

6-ти месячная программа «Дорога Домой» поможет вам пройти путь отделения от мужчины и обретения себя.

И я уверена, что проблемы с мужчиной — это хвостик ваших проблем. Наверное и с мамой, вы боитесь ее огорчить, что-то сделать не так, высказать свое мнение, заявить о своей позиции. А если выражаете свое мнение, и мама обижается, вы чувствуете вину и просите у мамы прощения. Ваши отношения нельзя назвать отношениями двух взрослых людей. Тут все равно в большей степени взаимодействуют ваш внутренний ребенок с мамой, а не вы, как взрослый человек. Пока будет существовать такое положение вещей, у вас будут проблемы и с собой, и со своей автономией, и с уверенностью, и с самооценкой. Давайте вместе с вами взрослеть, мудреть. Позволить внутреннему ребенку развиваться и становиться взрослым. И тогда в отношениях с мужчиной вы не будете чувствовать себя виноватой. У вас появится адекватная оценка событий. 

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Кризис брака: виноваты женщины?: 28 марта 2017, 19:03

28 марта 2017, 19:03

43

Судьба столкнула вас на работе, на сайте знакомств или где-то на улице любовь внезапно выскочила из-за угла и поразила вас. Именно как классик говорил: словно «молния или финский нож». И вот вы уже поженились и вроде бы все хорошо. Но что уж говорить, брак — штука сложная, имеющая много особенностей и подводных камней. TengriMIX делится с вами мнением психолога об одном из таких «камней» в семейной жизни.

«Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьезно?

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.

«Ты сама виновата!»

© Кадр из фильма «Мой парень — псих»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение — это жена виновата. Если дети слишком шумят — это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег — это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше — больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается — невозможно из 4-х букв сложить слово «вечность» (в котором 8 букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого — это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей — вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет — великодушно даст шанс исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы».

«Я сама виновата»

© Кадр из фильма «Голубой Валентин»

Если же женщина думает, что это только от нее зависит лад в семье, то у нее начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается — и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона — если человеку во всем потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние — ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже — ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живет.

Если хватает сил — разводится. Если нет — мучается дальше.

«Вы в одной лодке»

© Кадр из фильма » P. S. Я люблю тебя»

Люди, пораженные убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное — в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.

Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим — иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Запомните — если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым!

А у меня все, спасибо за внимание».

Автор: Павел Зыгмантович

Во всем виновата женщина

Это история о начале мира до того, как появились небо и земля, история о том, как Господь Яхве сотворил землю, небо и все растения, которые растут на полях.

Земля была горяча и суха, потому что Господь Яхве еще не сотворил дождя на землю, и не было еще человека, который возделывал бы землю, и ничего не могло расти.

Господь Яхве заставил тяжелый туман подняться с земли и напоить землю. И создал Господь Яхве человека из праха земного, и вдунул в его ноздри дыхание жизни, и стал человек живым человеком.

Тогда Господь Яхве насадил прекрасный сад далеко на востоке, в земле, называемой Эдем, и поместил человека, которого создал, в том далеком саду.

Из земли Господь Яхве вырастил деревья, чтобы мы могли любоваться ими и вкушать от них пищу. Он посадил посреди сада два особых дерева — «дерево жизни» и «дерево познания добра и зла».

Из земли Эдема вытекала река для орошения сада, созданного Господом Яхве, и оттуда река разделялась на четыре рукава. Имя первой — река Фисон в пустынной земле Хавила, где есть золото, благовония и камень оникс. Вторая река — Гихон, впадающая в Эфиопию. Третья река — Хиддекель, которая течет на восток, в Ассирию. Четвертая река – Евфрат.

Господь Яхве взял человека, которого создал, и поместил его в Эдемском саду, и велел ему заботиться о нем и поддерживать его. Он дал человеку очень конкретные инструкции. Он сказал ему: «Ты можешь есть плоды со всех деревьев в саду, кроме одного, «дерева познания добра и зла». Это одно дерево запрещено. Не ешь плодов этого дерева, иначе умрешь».

Тогда Господь Яхве подумал: «Жить одному, без животных и без людей, нехорошо для человека — ему будет одиноко и скучно — вот я и дам ему занятие». И сотворил Господь Яхве из земли всех зверей полевых и всех птиц небесных; и он принес их человеку, которого он назвал Адамом, и сказал ему дать имена всем животным и птицам, и как бы Адам ни решил назвать каждое живое существо, это было имя, под которым оно было известно с тех пор.

Адам был занят, но все равно был одинок, потому что у него не было спутника-человека. Тогда Господь Яхве решил создать другого человека, чтобы Адам не был одинок. Он навел Адама на глубокий сон, и пока он спал, Господь Яхве взял одно из его ребер и закрыл плоть, и из ребра, взятого у человека, создал женщину и привел ее к человеку. и отдал ее ему.

Подумав об этом, Адам сказал: «Эта женщина была создана из моих костей и из моей плоти; она будет называться женщиной, потому что взята от мужчины». Вот почему человек оставляет своего отца и свою мать и сочетается браком со своей женой, и они живут вместе и соединяются вместе как муж и жена.

Адам и Ева были обнаженными в саду, и их это не смущало.

В саду притаилась змея. Он был умнее и хитрее, чем любое другое животное, созданное Господом Яхве. Однажды змей сказал Еве: «Разве Господь Яхве не говорил, что ты можешь есть плоды со всех деревьев в саду?»

— Не совсем так, — сказала Ева змею. «Он сказал нам, что мы можем есть плоды любого дерева в саду, кроме плодов дерева посреди сада. Господь Яхве сказал, что если мы вкусим плод с этого дерева или хотя бы прикоснемся к нему, то умрем».

Змей рассмеялся. — Это неправда, — сказал он Еве. «Ты не умрешь. Господь Яхве знает, что если ты вкусишь плод с дерева познания добра и зла, то станешь мудрым, как боги, познаешь разницу между добром и злом, и не будешь более невинным ребёнком существо.»

Итак, Ева подошла к «дереву познания добра и зла», чтобы убедиться в этом самой. Она увидела на дереве прекрасные спелые плоды, которые выглядели готовыми к употреблению и подходящими для еды, и когда она подумала о том, чтобы приобрести знание и мудрость богов, она сорвала несколько плодов с дерева и съела их, а некоторые передала своему мужу Адаму. , который стоял рядом с ней, и он также ел некоторые фрукты.

Внезапно они потеряли свою невинность, осознали, что они наги. Чтобы скрыть свою наготу, они сшили смоковные листья и сделали себе одежды.

Вскоре они услышали приближающиеся шаги через лес. Это был Господь Яхве, прогуливающийся по саду в прохладе дня. Адам и его жена внезапно испугались, потому что осознали свою вину и спрятались от Господа Яхве среди деревьев сада.

Господь Яхве не смог найти Адама, поэтому он позвал: «Адам, где ты?»

Адам сказал: «Я здесь, среди деревьев. Я услышал, как ты идешь по саду, и испугался, потому что был наг, и спрятался между деревьями».

Господь Яхве ответил: «Кто сказал тебе, что ты наг? Ты ел плоды с дерева, к которому я велел тебе не прикасаться?»

Адам виновато сказал: «Та женщина, которую ты сделал моей спутницей и женой, дала мне плод с дерева, и я съел его».

Господь Яхве сказал Еве: «Что ты сделала?»

Ева ответила: «Это вина змея. Змей уговорил меня на это, и я съел немного плода».

И повернулся Господь Яхве к змею и сказал: за то, что ты причинил Мне это бедствие, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми. Отныне ты будешь ползать на брюхе по земле и всю оставшуюся жизнь будешь есть грязь. Женщины будут бояться и ненавидеть вас, как и их дети. Ты будешь кусать женщин за ноги, и они в страхе затопчут тебя до смерти».

Тогда Господь Яхве повернулся к Еве и сказал: «За то, что ты съела запретный плод, Я заставлю тебя страдать во время родов. Вы избавите своих детей от боли, и ваши дети будут приносить вам печаль на протяжении всей вашей жизни. Отныне ты должна будешь подчиняться и служить своему мужу, и он будет править тобой».

В конце концов он повернулся к Адаму и сказал: «Поскольку ты послушал свою жену и ел плоды с дерева, к которому я сказал тебе не прикасаться, ты больше не сможешь жить в этом саду и есть плоды, которые я положил здесь для вас. Я выгоняю тебя из этого сада. Вы должны будете сделать свой собственный сад и выращивать свою собственную еду. Чертополох, тернии и сорняки будут расти в вашем саду. Вам придется много и упорно работать, чтобы заработать на жизнь, возделывая твердую и бесплодную землю, которую я проклял из-за вас. Вам предстоит трудная и печальная жизнь.

«Впредь твоей пищей будет урожай, который ты выращиваешь в садах, которые ты сажаешь, и тяжелым трудом и потом ты будешь трудиться ради своего выживания все дни своей жизни, пока не умрешь и не вернешься в землю, из которой ты был создан» , ибо ты был создан из праха и грязи земной и в прах и грязь вернешься после своей смерти».

Тогда Господь Яхве сказал своим собратьям-богам: «Человек, которого Я создал, стал таким, как мы, теперь, когда он съел плод с дерева познания и уже не невинен. Он стал как мы боги теперь, когда он может различать добро и зло. Прежде чем он протянет руку, возьмет и вкусит от дерева жизни и станет богом, живущим вечно, человек должен быть удален из сада».

Итак, Господь Яхве изгнал Адама и Еву из сада в земле Эдемской и вернул их в землю, из которой они произошли. Отныне им придется обрабатывать твердую землю, из которой был создан Адам.

После того, как он изгнал Адама из сада, Господь Яхве поставил у входа в сад крылатого стража с пламенным мечом, чтобы охранять древо жизни. Люди не смогут добраться до плодов этого дерева, и они не будут жить вечно, как боги.

Комментарий

Люди, жившие давным-давно по всему миру из разных культур, рассказывали истории о происхождении своего мира. Эта история сотворения идет сразу после первой истории сотворения в библейской книге Бытия и дает совершенно другую версию сотворения. В этой истории мужчина создается первым, до животных и растений, а женщина создается последней. Описание Эдема помещает его к востоку от Ханаана, в окрестностях современного Ирака, между реками Тигр и Евфрат. Первая история началась с хаотичных темных вод океана. Эта история начинается с жаркой, сухой бесплодной земли, которая напоминает нам пустыню, которую Яхве делает плодородной водой из тумана или густого тумана. Он отражает происхождение еврейского народа как кочевников пустыни.

Из этой истории мы узнаем о происхождении брака и семьи, почему люди превосходят животных, как животные получили свои имена, второстепенное положение женщин по отношению к мужчинам, почему мы носим одежду, почему люди не живут вечно , почему жизнь так тяжела, почему змеи ползают по земле, почему (в отличие от животных) роды для женщин болезненны и опасны, и почему женщины должны были служить своим мужьям и подчиняться им.

Давным-давно люди заметили, что животным живется намного легче, чем людям. Животные могли есть траву или другую растительность, а дикие животные могли ловить и поедать свою добычу, но большую часть времени жизнь животных была довольно легкой по сравнению с жизнью людей, которые вели тяжелую жизнь, обрабатывая землю, чтобы попытаться вырастить кормили их, или пасли овец день и ночь, или охраняли свой скот от хищников, заботясь о том, чтобы скот был напоен и накормлен.

Эта история объясняет тяготы человеческой жизни как наказание за непослушание Яхве и за соперничество с богами путем приобретения знаний, которые подняли их из животных. Мы представляем себе ревнивого и разгневанного Яхве, намеревающегося навсегда наказать людей и их детей за их дерзость в предположении, что они могут быть похожи на богов.

Жена всегда виновата!

Анушка Шарма обладает магическими способностями. Одним только своим присутствием она может гарантировать, что ее бойфренд потерпит неудачу в каждой возможности, сглазить всю команду Indian Test и спровоцировать два поражения подряд в недавно завершившейся серии испытаний Индия против Англии.

Кто знал? Не BCCI, конечно, который дал Вирату Кохли специальное разрешение взять свою девушку с собой в турне по Англии. И, конечно же, не Вират, иначе он оставил бы ее в Мумбаи в целости и сохранности, а сам играл бы на поле (я имею в виду крикет, конечно, как вы думаете?) под благоухающим солнечным светом английского дня.

Но он взял с собой несчастную распутницу, и теперь смотрите, что случилось: мы потерпели самое тяжелое поражение со времен того нашумевшего лета 42-го в Англии!

Но не волнуйтесь, любители крикета (и фанаты Вирата Кохли). BCCI держит руку на пульсе, пересматривая свои правила, чтобы гарантировать, что подобная катастрофа больше никогда не повторится.

Правление постановило, что игрокам в крикет не разрешается брать с собой в тур своих подруг. И даже женаты, состоящие в законном браке и находящиеся в постели, смогут сопровождать своих супругов-игроков в крикет только в течение ограниченного периода времени.

Это гарантирует, по крайней мере, так заверяет нас BCCI, что команда не будет отвлекаться на всех этих надоедливых маленьких женщин, которые всегда хотят пройтись по магазинам или осмотреть достопримечательности (или, шепотом, заняться сексом!) мужьям заниматься серьезными делами, например, тренироваться в сетке, заниматься в спортзале или даже выигрывать матч или два.

Честно говоря, эти злые женщины своими уловками и своими чарами сбивают наших героев с прямого и узкого пути, ведущего к победе. Эти ужасные ведьмы, которые околдовали своих мужчин, превратив их в тень самих себя, — их действительно следует сжечь на костре! Или, по крайней мере, сжечь их паспорта, чтобы они не могли путешествовать вместе со своими мужьями/парнями.

Да, почему-то всегда женщины приносят несчастья, а мужчины от этого страдают. Итак, если у Дхони плохая жизнь после женитьбы, это должна быть его жена, вина Сакши.

Должно быть, она приносит ему неудачу своим присутствием на трибунах. И если Вират вернулся в павильон не раньше, чем ушел, то это, должно быть, потому, что он не может больше ни минуты находиться вдали от Анушки.

Из двух зол, жен и подруг, жены чуть более терпимы. По крайней мере, их сексуальная привлекательность немного притупляется фамильярностью, поэтому они не так сильно отвлекают своих мужей. Но подруги? Тауба, тауба, их нужно немедленно изгнать, чтобы мальчики могли приступить к делу.

Пока сексизм. Не только о женщинах, которых изображают помешанными на сексе и покупками гарпиями, не дающими своим мужчинам ни минуты отдыха. Но и о мужчинах, которых изображают жалкими стереотипами, постоянно сбитыми с толку какой-то частью своей анатомии.

Такой сценарий не только демонизирует женщин, но и инфантилизирует мужчин в ущерб обоим полам.

Но в итоге, как всегда, хуже получаются женщины. Именно они несут ответственность за невыполнение/невезение своих мужчин.

Вират Кохли играет так плохо, потому что Анушка Шарма приносит ему неудачу (или оставляет его таким измученным и рассеянным, что он не может отличить полный бросок от йоркера). Но никому и в голову не придет предположить, что фильм Анушки провалился из-за того, что ее игра пострадала из-за связи с Виратом.

Так всегда было, не так ли? Обвинение женщин в вещах, за которые они не могут быть ответственными.

Это было столетия назад, когда к женщинам, рано овдовевшим, относились как к социальным прокаженным, которых нужно было изолировать от общества на случай, если их невезение заразит всех остальных (в некоторых кругах это все еще верно даже в 21 веке).

Все мы слышали о случаях, когда молодых невест ругают за то, что они принесли неудачу, когда вскоре после свадьбы происходит смерть семьи (независимо от того, что это не могло быть их виной). А если это смерть мужа, тогда вообще ад разверзнется.

Да, обвинять женщин во всех бедах старо, как само время. Итак, то, что происходит с Анушкой Шармой, в значительной степени в порядке вещей.

И можно утверждать, что это довольно безвредно. Ведь все сводится к нескольким шуткам в соцсетях, шквалу коротких комментариев на спортивных страницах и парочке карикатур.

Вряд ли это настолько серьезно, чтобы причинить ей какой-либо вред; как сильная, современная, успешная женщина, она наверняка знает, как принять это спокойно?

И я уверен, что да. Но как жаль, что мы живем в мире, в котором ей приходится!

От HT Brunch, 24 августа
Следуйте за нами на twitter.com/HTBrunch
Свяжитесь с нами на facebook.com/hindustantimesbrunch

ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТОЙ СТАТЬЕЙ НА

Почему это всегда «ее» вина?

Вы замечали, что каждый раз, когда у нас распадается гетеросексуальная пара, мы как-то автоматически обвиняем женщину в отношениях? Или когда кого-то обвиняют в преступлении, совершенном МУЖЧИНОЙ, каким-то образом это возвращается к идее, что виновата женщина. Хуже всего, когда ЖЕНЩИНЫ обвиняют других женщин вместо того, чтобы стоять на их стороне! Если вы собираетесь прочитать это в надежде найти ответ на поставленные выше вопросы, то это будет не место для этого, а простое замечание о вопиющей дискриминации/сексизме, как бы вы его ни классифицировали.

Во всех разводах, о которых я слышал, виновником всегда была женщина. Я имею в виду, давайте погрузимся в личную жизнь знаменитостей, наиболее обсуждаемой из которых является Ариана Гранде. Вы все видели твиты и / или бесчисленные средства массовой информации, стыдящие ее, когда она разорвала отношения с Маком Миллером, а затем завязала отношения с Питом Дэвидсоном? У них был полевой день, который разорвал ее на части, начиная с разоблачения ее характера и заканчивая осуждением ее действий. И когда пришло время, когда она разорвала отношения с Питом Дэвидсоном, ее обвинили в его психическом состоянии.

Эм… простите, что?

Мне жаль, что мы не можем автоматически обвинять женщину в отношениях по всем причинам, по которым все могло пойти не так. Опять же, я ни в коем случае не говорю, что женщина не виновата во всем. Но почему-то. Мы всегда любим нападать на них, если в отношениях с ней что-то пойдет не так.

Если вы думаете, что это только один единичный случай. Тогда, боюсь, вы ошиблись. Яркими примерами – Брэд Питт и Анджелина Джоли. Когда они расстались, ее осудили (не говоря уже о том, когда они тоже сошлись, но это отдельная история). Она была отнесена к категории неприятных бывших, которые не хотели ничего, кроме как превратить свою жизнь в ад, втягивая его во все судебные разбирательства.

Потом было фиаско Эмбер Херд и Джонни Деппа. Ее втаптывали в грязь и раздирали все средства массовой информации. Но знаете что? Ничего, повторяю, НИЧЕГО не случилось с Джонни Деппом. Он продолжал играть главные роли в блокбастерах, его до сих пор прославляют и боготворят. Хвалят мужчин, которые «выходят в свет» и находятся на публике. И наградили метафорическими почетными значками за то, что нашли следующую «красотку», с которой их якобы видели рядом. Например, Пита Дэвидсона видели держащимся за руки с Кейт Бекинсейл. Есть еще, но я думаю, что мы поняли идею. Справедливо?… Думаю, нет. Но это будет продолжаться, и, к сожалению, вы видите это изо дня в день с движением #METOO.

Движение #MeToo, возможно, было недавним событием, и потому стало все более и более социально приемлемым, чтобы женщины и мужчины рассказывали свои истории о несправедливости, но так было не всегда. Давайте вернемся на несколько лет назад, когда Меган Фокс была айтишницей. А потом в одно мгновение, внезапно, она исчезла. Почему? Потому что она сказала это о своем директоре Майкле Бэе; « …он хочет создать репутацию безумного, печально известного сумасшедшего. Он хочет быть похожим на Гитлера на съемках, и он им является. Так что работать с ним кошмарно, но когда его уводят со съемочной площадки, и он не в режиме режиссера, мне действительно нравится его личность, потому что он такой неуклюжий, такой безнадежно неуклюжий. У него вообще нет социальных навыков. Смотреть на него приятно. Он такой ранимый и хрупкий в реальной жизни, а потом на съемочной площадке, он тиран» . Это отрывок из ее интервью журналу Wonderland.

С Бэй это не очень понравилось. Он распространял по всему бизнесу слухи о ее «так называемых» истериках, с письмом от членов экипажа, единодушно унижающих ее достоинство. Даже с ее бесчисленными рассказами о том, как он временами был неуместен с ней. Это не имело значения, потому что он обладал властью. По сути, она была полностью исключена из бизнеса. Она возродила свои отношения с Бэем, но ущерб был нанесен. Это просто доказывает, что женщин, независимо от их социального капитала, всегда можно отодвинуть в сторону, чтобы их истории никогда не вышли в свет.

Фокс был не единственным, кто столкнулся с таким гневом. Мы уже знаем о таких людях, как Кеша, Роуз МакГоуэн, Мира Сорвино и Эшли Джадд, но есть бесчисленное множество других, которые до сих пор боятся раскрываться. Почему? Ну, потому что эти люди у власти гарантируют, что они разрушат каждую унцию своего авторитета, потому что, как только это будет сделано, ничто из того, что они скажут или сделают, не изменит мнение людей. Потому что кто поверит человеку, который кричал волк слишком много раз?

Вы знаете, что я понял, когда дело доходит до того, чтобы всегда обвинять «женщину» в каждой ситуации. Дело в том, что многие другие женщины им не верят. Почему всегда и только женщина виновата в скандале с предполагаемой изменой? Я имею в виду, давайте погрузимся прямо во всю ситуацию Хлоя-Тристан-Джордин. Во всех социальных сетях мы видим излияние ненависти к Джордин за то, что она якобы была с Тристаном. Хлоя за то, что ей изменили. В то время как почти хвалит и оправдывает Тристана за измену своей невесте, Хлое, с Джордин, потому что «как мужчина может контролировать себя рядом с такой красавицей». Меня сбивает с толку, что мы не относимся к этим двоим одинаково. Джордин и Тристан виноваты ОБА, а Хлоя вообще НЕ виновата. Поэтому нам нужно остановить одностороннюю ненависть в подобных ситуациях.

Но кто я такой, чтобы решать это правильно? Большинство из вас решили, что Кардашьян — заключенное в тюрьму зло, а значит, они заслуживают всего, что с ними происходит. Но давай. Давайте будем логичны и просто остановимся и оценим ситуацию. И пусть эта мысль укоренится: ПЕРЕСТАНЬТЕ ОБВИНЯТЬ ЖЕНЩИН В СВОИХ НЕДОСТАТКАХ.

В этом патриархальном обществе женщины не могут поддерживать других женщин. Он создал социальный язык, который гарантирует, что женщины всегда будут противопоставлены друг другу в жизни. Быть социализированным, чтобы подсознательно думать, что может быть только один из них, поэтому они должны конкурировать друг с другом. Мы слишком часто видим это в реальной жизни и фильмах. Например, список самых одетых женщин, самых красивых или сексуальных женщин и т. д. Всегда следите за тем, чтобы никакие две сильные женщины не могли работать вместе, возьмите Ники и Карди. Они оба феноменальные артисты, но средства массовой информации позаботились о том, чтобы они никогда не объединились. Потому что мы все знаем, что все женщины приходят как одна, которой мы БУДЕМ править.

Что мы можем сделать отсюда? Хотелось бы, чтобы у меня был конкретный ответ или план, который гарантировал бы, что это не всегда вина женщины. Но давайте будем честными, этого не произойдет. Они обвиняют женщин, которые высказывают свое мнение, в распространении дурных мыслей со времен охоты на ведьм в Салеме. Единственное, что изменит этот мыслительный процесс, — это полная социализация всех людей. Избавление от всех социальных факторов, влияющих на такую ​​динамику власти. Долой патриархат! Но до тех пор давайте продолжать движение и поддерживать друг друга.

Джоти Камаль 25 февраля 2019 г.

Почему всегда виновата женщина?

Я до сих пор помню самые первые публичные дебаты, на которых я выступал 33 года назад. Движение — как его тогда называли — заключалось в том, «не делает ли современная цивилизация человека все более и более нецивилизованным?» Должен признаться, что в те сладкие годы я с трудом понимал всю важность того, о чем меня просили говорить. Я помню, что среди аргументов, на которых мой учитель настоял, чтобы я работал, был один, который ссылался на более заметные, «негативные проявления» нашего современного общества: «… что с сегодняшним прогрессом подол продолжает подниматься вверх по ноге, в то время как декольте погрузилось в самый вульгарный отлив! Я помню, как произносил эту строчку и большинство других своих аргументов с большой степенью страсти и удовольствия. Я также помню, как возвращался домой с широкой улыбкой на лице. Я играл для галерей и победил в конкурсе.

Три с лишним десятилетия спустя я искренне сомневаюсь, что если бы мне пришлось повторять спектакль, я бы говорил с такой убежденностью или решил бы использовать такие архетипические образы. На самом деле, я совершенно уверен, что не стал бы. Причина: я сомневаюсь, что такое самодовольное морализаторство является средством переложить вину (на тех, кто явно «слабее» нас) и хорошо выглядеть, даже когда мы быстро движемся вперед в донкихотском стиле, чтобы атаковать в следующей серии. ветряные мельницы, очередной набор заголовков, особенно когда такие вопросы не затрагивают меня, моих близких или мою жизнь напрямую.

Подлая встреча с Гувахати — классический пример силовой игры во все более небезопасном, бесчувственном и бесчеловечном современном мире. Тридцать с лишним мужчин, в том числе несколько двадцатилетних, решили объединиться против ученицы XI класса, которая случайно зашла в паб с парой своих друзей. Возможно, мы никогда не узнаем, что произошло в тот вечер, когда группа вышла из паба, что привело к тому, что все так ужасно вышло из-под контроля; или обстоятельства, при которых трем подругам молодой девушки удалось скрыться с места происшествия, а ей, к сожалению, не удалось. Честно говоря, это не имеет большого значения. Что имеет значение, так это животная жестокость, которую толпа продемонстрировала, коллективно оскорбляя скромность беспомощной молодой женщины, и выражение радости (и почти беззаботности) на их лицах при знании направленной на них камеры. Было ли это преднамеренным нападением? Все ли эти нападавшие знали друг друга? Или случайные прохожие решили присоединиться к «веселью», чтобы насладиться моментом, а также урвать свой кусок мяса? Тревожно и глубоко отвратительно.

Тем не менее, вскоре после инцидента некоторые люди, похоже, поверили, что это она сама призвала к этому. Зачем ей нужно было быть в пабе с друзьями? Очевидно, что девушки и женщины, решившие посетить такие места, имеют распущенные нравы. И что мы (и она) должны быть благодарны за то, что правоохранительные органы в конечном итоге прибыли на место происшествия и спасли ее до того, как она подверглась групповому изнасилованию. Я нахожу одновременно шокирующим и странным, что мы слышим одну и ту же логику, выдвигаемую всякий раз, когда происходит такой инцидент — как от мужчин, так и от женщин, занимающих руководящие должности. Вспомните инцидент в Калькутте пару месяцев назад, когда мать двоих детей была похищена и подвергнута групповому изнасилованию, когда возвращалась из популярного ночного заведения на Парк-стрит. С какой целью у нее было посещение ночного клуба в одиночку? Разве она не должна была знать лучше? И разве женщины, которых за последние пару месяцев запихнули в фургоны и произвольно отправили в исправительные дома в Мумбаи, не должны знать больше, чем посещать пабы, дискотеки и ночные клубы в одиночку или в группах? Разве они не знали, на что идут? Или это, как предполагалось при их аресте, также является отражением их относительно слабой нравственности?

Я действительно не могу вспомнить последний день, когда я взял газету — где-нибудь в округе — и не нашел рассказ или серию рассказов о зверствах, совершенных над детьми, молодыми девушками, замужними женщинами и даже пожилыми людьми; истории о женщинах, подвергавшихся жестокому обращению, нападениям, домогательствам, изнасилованиям, групповым изнасилованиям, убийствам и (честь!) убийствам. И это, без сомнения, только те, о которых сообщалось. Верхушка пресловутого айсберга. Я содрогаюсь при мысли о количестве инцидентов, которые никогда не увидят свет, потому что пострадавшие люди слишком напуганы и слишком стыдятся говорить о них.

Должны ли мы верить и признавать, что виноват всегда представитель слабого пола? Что это они вызывают на себя такие инциденты? Что этих инцидентов не произошло бы, если бы они одевались, вели себя или отваживались (или не отваживались) выходить на улицу по-другому? Что мужчины, совершившие эти гнусные дела, никоим образом не несут ответственности за свои действия и не несут никакого креста за свои действия, кроме самоосуждения или общественного порицания, которое может прийти со временем — если их (вообще) поймают, (если) признан виновным и (если) отправлен в тюрьму на относительно короткий срок (без освобождения под залог или смягчения приговора за примерное поведение!)? Достаточно ли этой цены, чтобы заплатить за пожизненный стыд, вину и боль, которые они даровали своей добыче и своим семьям?

Я помню, как пару недель назад читал статью о прошении о помиловании и о том, как наш политический руководитель в последние годы решил воспользоваться этим правом с возрастающей готовностью. Интересно, прозвучала ли та же самая просьба в Гувахати в тот роковой вечер? А если бы и было, то встретило бы оно такой же отклик, особенно когда беспомощная девушка оказалась во власти отвратительно слюнявой, истекающей слюной толпы.

 

FacebookTwitterLinkedinЭлектронная почта

Заявление об отказе от ответственности

Мнения, высказанные выше, принадлежат автору.

КОНЕЦ СТАТЬИ

Всегда виновата женщина

Пожалуйста или же для доступа ко всем этим функциям

Свежий лес · 30.04.2018 16:58

Меня интересуют настоящие преступления, поэтому мое внимание привлекла поимка (действительно удачная, по-видимому, совпадения ДНК) подозреваемых EAR/ONS в ужасных сексуальных домогательствах и убийствах. Но уже через день заголовки кричали о бывшем, который якобы подпитывал его преступления. Любой, кто пытается опровергнуть это, получает Теда Банди, который бросает им в лицо (ему нравились женщины определенного физического типа, поэтому его невеста и его жертвы выглядели одинаково).

Почему мы так одержимы попытками найти женщину, виноватую в антиобщественных действиях мужчины? Я мог бы разглагольствовать о том, что неважно, какие действия мы предпримем по отношению к жестокому мужчине, во всем, что он сделает дальше, обвинят женщину, но я бы начал кипеть, потому что это меня так злит. Я даже не хочу добавлять «не все мужчины», потому что мужчины, которые не совершают актов открытого насилия, кажутся счастливыми, цепляясь за любую причину, чтобы оправдать действия жестоких мужчин. Это все наше общество, и оно больно.

сообщения ОП:

Пожалуйста или же для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

ЭрролДрагон · 30. 04.2018 17:01

Ага.

1-е правило женоненавистничества: Женщины несут ответственность за то, что делают мужчины.
10-е правило женоненавистничества: Хуже всего в мужском насилии то, что мужчины выглядят плохо.

https://www.reddit.com/r/GenderCritical/comments/6kkeni/theerulesoffmisogyny/

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Если ты видишь Риту Морено · 30.04.2018 17:15

Иногда мне кажется, что это попытка сказать «смотрите, все в порядке. Все равны». Так что никаких действий не требуется.

На днях я болтал о HW с друзьями, когда одна женщина сказала: «Но девушки могут быть такими манипулятивными. Дайте мне мальчиков в любое время».

Затем другая женщина начала описывать мужчин на своей работе, которые приставали к работающим там девушкам, и сказала: «Но тогда были другие времена. Мы восприняли это как комплимент».

Вы знаете. Я думаю, это психологический феномен. Что людям нужно убедить себя, что с миром все в порядке и что с ними этого не случится .

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Если ты видишь Риту Морено · 30.04.2018 17:20

Несколько лет назад произошло убийство, когда бывший ворвался в дом женщины и убил ее, когда она спала в постели. Газета сообщила, что она спала обнаженной.

Моей первой мыслью было «почему она спала голой?»

Это так укоренилось в нас. Чтобы найти причину, почему это вина жертвы.

И действительно, зачем газете понадобилось печатать этот отрывок? Какое отношение это может иметь?

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

ДиллиДиллиДэлли · 30.04.2018 17:23

То же самое я сказала своему мужу, когда увидела историю о его бывшей невесте. Всегда виновата женщина, будь то мать, вторая половинка или даже жертва. Это просто показывает, насколько глубоко эти взгляды укоренились в обществе.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Если ты видишь Риту Морено · 30.04.2018 17:29

Ах да мать. Рука, качающая колыбель, правит миром.

Видимо

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

Танит · 30.04.2018 17:29

Они все еще преследуют Соню Сатклифф.

Я помню направленную на нее ненависть и вину за серийные убийства, о которых она ничего не знала.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

Свежий лес · 30.04.2018 18:45

Я все собираюсь распечатать правила женоненавистничества. Это все так верно.

Только представьте, если бы у нас действительно была сила, которую нам приписывают во всех этих отчетах о причинах жестокости мужчин (особенно типа MRA).

Я не знал, что они обвинили Соню, но я не удивлен. Главным выводом, который я всегда делал, было неправильное ведение дела полицией.

сообщений ОП:

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

ЭрролДрагон · 30.04.2018 18:52

В данный момент я слежу за правилами в своем браузере, похоже, мне нужно много их проверять.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Дофеншмирц · 30. 04.2018 18:56

Если женщина уходит от своего партнера/мужа, а он убивает людей, то виновата она, потому что якобы она была «спусковым крючком». Это применимо, даже если она является одной из жертв убийства.

Если она останется с ним, а он убьет людей, то она виновата, потому что должна была знать, что он задумал. (Погуглите «жена серийного убийцы» для нескольких примеров).

Если мужчина был холост, то это вина всех женщин, потому что они не хотели заниматься с ним сексом.

И объединяет их всех то, что виновата и мать мужчины, потому что это должно быть связано с его воспитанием.

Единственные, кого не обвиняют, это сами убийцы.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

медвежьи объятия · 30. 04.2018 19:13

Верно. Бывший муж моей подруги убил их 10-летних близнецов и младшего сына от другой женщины, а затем покончил с собой. В газетной статье задавался вопрос: «Что сделали эти женщины, чтобы заставить этого мужчину сделать это?». тошнотворный.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

УбитаяКрасавица · 30.04.2018 19:54

Боже мой, bearhug , это ужасно. Ваш бедный друг.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

БлэкайдСьюзен · 04. 30.2018 20:46

Больше, чем отвратительное медвежье объятие

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Если ты видишь Риту Морено · 30.04.2018 21:35

Это ужасное медвежье объятие. Как кто-то может убить своего ребенка, выше моего понимания.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Смеддум · 04.30.2018 21:39

@bearhug это ужасно. У меня нет слов.

Я говорил об этом в другой ветке, когда мою любимую подругу Сэм похитили, пытали, убили и расчленили, когда ее нашли спустя 16 месяцев, пресса была полна ее «беспорядочного» образа жизни (она была молодой, свободной дух веселится) и что она была «слишком дружелюбной», «слишком доверчивой», «слишком болтливой» и «слишком наивной». Как будто это была ее вина, что она каким-то образом навлекла на себя эту отвратительную ужасную вещь.

Это бред, полный бред. Он сделал это, он решил, и он хотел, поэтому он сделал.

Она никогда не брала их с собой.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Попчик · 04.30.2018 21:49

Мне очень жаль медвежьи объятия .

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

Миссис ТерриПратчетт · 30.04. 2018 21:55

она была «слишком дружелюбной», «слишком доверчивой», «слишком болтливой» и «слишком наивной».

В отличие от тех из нас, феминаци, которые слишком циничны, слишком пресыщены, слишком недоверчивы к мужчинам и слишком подозрительны.

В этой игре нельзя выиграть. Только выбирая, как проиграть, или не играть.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

НужнаХорошаяКнига · 30.04.2018 22:00

Смеддум, это ужасно.

И миссис Террипратчетт права. Если мы не слишком наивны и не слишком дружелюбны, то нас обвиняют в циничных человеконенавистниках. Это натянутый канат, чтобы сделать это правильно «в глазах мужчин», и это даже невозможно, и они не пытаются сделать это правильно в наших глазах.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Неправильно в Интернете · 04.30.2018 22:16

С изнасилованием всегда то же самое, не так ли? Сразу после «этого не было» следует «она попросила об этом». Мужчины никогда не виноваты в своих действиях.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Попчик · 30.04.2018 22:23

Если она идет домой с вечеринки, ездит на общественном транспорте или просит друга проводить ее домой:

«Ей нужно было вызвать такси».

Если насильник водитель такси:

«Ей не следовало садиться в это такси».

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Миссис ТерриПратчетт · 04.30.2018 22:35

Отношение ко всем мужчинам как к потенциальным насильникам = мизандрия.

Обращаться со всеми мужчинами как с НАМАЛТ = просить об этом.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

НужнаХорошаяКнига · 04.30.2018 22:38

ага. [вздох] действительно

Я помню, мой адвокат по поводу ничего, не связанного с этим делом, сказал мне, что важно, чтобы моя дочь не стала мужчиноненавистницей. Я должен был сказать: «Важно, чтобы она не пожертвовала своей жизнью ради удобства мужчины».

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

КЕРАЛА1 · 04.30.2018 22:39

Да, та бедная девушка в Гоа, которую убили. Это была немного хиппи-семья, читая прессу, можно подумать, что это вина матерей, а не настоящих преступников

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Эрешкигаль · 05.01.2018 00:36

Если она идет домой с вечеринки пешком, ездит на общественном транспорте или просит друга проводить ее домой:

Она должна была вызвать такси».

Если насильник — водитель такси:

сел в это такси».

Этот пост нужно оформить в рамку.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

паллисеры · 05.01.2018 00:42

Я также прочитал это в dh.

В основном многие мужчины считают, что существуют обстоятельства, оправдывающие убийство, изнасилование или причинение вреда женщине. Они не признаются даже себе, что думают так, но это всплывает наружу, когда происходят такие вещи, и они говорят: «она села в хитроумное такси», или «у него был тяжелый разрыв», или «она не позволяла ему увидеть его». дети»

Я веду очень откровенные беседы со своими дочерьми-подростками о мужчинах и о том, как мужчины относятся к ним. У них самые лучшие и нежные отцы, дедушки, братья и дяди. Неважно — им нужно знать, как устроен мир.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Пожалуйста, создайте учетную запись

Чтобы комментировать эту тему, вам необходимо создать учетную запись Mumsnet.

Рекламное объявление

Когда всегда виноват кто-то другой

Источник: Ади Гольдштейн/Unsplash

Билл пришел ко мне, потому что его жена «никогда не берет на себя ответственность за свое поведение». Билл женат на обвинителе. Какие бы трудности она ни испытывала, в этом всегда есть кто-то или что-то еще, но не она. Как он выразился (с раздражением): «Она никогда, никогда, никогда, но я имею в виду всегда проблему!» Билл чувствовал сильное негодование и остаточную ярость по отношению к своей жене из-за этой проблемы, но он также чувствовал, что не может говорить с ней об этом с какой-либо степенью честности. Когда он действительно пытался мягко указать, где она может быть частью проблемы, она обвиняла его в том, что он не проявляет эмпатии, не поддерживает ее и не является хорошим мужем. «Все, что я хочу от тебя, это знать, что ты в моей команде».

Проблема Билла заключалась в том, что, когда он сочувствовал проблемам своей жены (а у нее всегда были проблемы, куда бы она ни пошла), он чувствовал, что поддерживает ту ее часть, которая ему на самом деле не нравилась, и ту самую часть, которой он верил. виновата в том, что она все время такая несчастная и неудовлетворенная. Когда он подтверждал ее версию правды, казалось, что он подтверждает именно проблему характера своей жены, из-за которой ее жизнь застряла, а их брак оказался трудным. Та же часть ее, что обвиняла всех остальных, также обвиняла Билла и отказывалась смотреть на себя, когда в отношениях возникали проблемы.

Недавно утром Билл спросил свою жену, как ей нравятся люди на ее новой работе. Затем она разразилась обличительной речью о том, что все в ее офисе слишком чувствительны и что она не может сказать ничего такого, что они не сочли бы оскорбительным. Она не могла расслабиться и быть собой, потому что ей приходилось быть очень бдительной, чтобы никого не обидеть по поводу их расы, пола, сексуальности, цвета кожи и всего остального, связанного с идентичностью. Если бы она говорила естественно, она бы кого-то обидела, и были бы последствия. В офисе было небезопасно заводить друзей. Политика идентичности мешала.

Как объяснил Билл, она продолжала говорить о внешней проблеме, из-за которой она не могла ни с кем связаться. Она не говорила о чувстве одиночества, неловкости или разочарования, она просто говорила о том, почему дружба была невозможна, и что виновато в том, что она не заводила друзей и не наслаждалась новым окружением.

На самом деле жене Билла редко удавалось заводить друзей, и она всегда чувствовала себя изолированной. Она побывала во многих рабочих ситуациях и в других условиях, и всегда было что-то не так с людьми или условиями, из-за которых она не могла быть частью сообщества. По словам Билла, она также очень критично относилась к другим и неуклюже проявляла свои социальные навыки. Она часто говорила вещи, которые оскорбляли людей или которые, как она чувствовала, люди воспринимали неправильно. Всю свою жизнь она чувствовала себя неправильно понятой и неправильно оцененной.

Послушав некоторое время и поддерживающе кивнув, Билл спросила, есть ли способ связаться со своими коллегами на человеческом уровне, вокруг чего-то, что может коснуться каждого, что не имеет отношения к их расе, полу или личность. Ее ответ был отрицательным, все вернулось к проблемам с идентификацией в этом офисе. Пытаясь увести тему от обвинений, он спросил, одиноко или неприятно находиться в таком офисе. На это тоже не было ответа. Он также задал вопрос о том, правда ли, что если она похвалит мужчину за то, что на нем надето, ее обвинят в неподобающем поведении. Но в этот момент, почуяв неладное, жена Билла взорвалась и сказала ему, что не ищет инструкций, как это исправить, а просто ищет поддержки. Билл объяснил, что он пытался быть полезным и предложить способ, которым она могла бы создать сообщество, поскольку она сказала, что хочет этого. Она сердито ответила, что его помощь всегда была направлена ​​на то, чтобы изменить ее, каким-то образом исправить ее, и никогда не была направлена ​​на подтверждение того, что ситуация действительно сложна. Затем Билл сделал то, что он часто делает, а именно, вернулся к сочувственному кивку и выслушиванию обвинений новой жертвы своей жены, играя послушную роль, которую он должен был играть. Между тем, внутри он был, как всегда, в ярости и чувствовал себя совершенно беспомощным, не имея возможности выразить свою правду, а также не подвергаться нападкам и обвинениям в том, что он враг.

Когда он пришел в то утро, Билл был сыт по горло и устал от чувства контроля, разочарованный тем, что не знал, как поступить в этой конкретной ситуации. Как он мог сопереживать опыту своей жены, если был уверен, что проблемы, с которыми она столкнулась, были вызваны ее собственным поведением? Как он мог утвердить ту ее часть, которая делала почти невозможными отношения с ней?

Это чрезвычайно сложная ситуация, с которой сталкиваются многие из нас. У нас есть сильная теория о том, почему кто-то страдает или сталкивается с определенной проблемой; мы убеждены, что причиной этого является их собственное поведение, и все же они хотят и нуждаются в том, чтобы мы сопереживали им и подтверждали их убеждение в том, что что-то или кто-то другой виноват, что мы не считаем правдой. Они не хотят и не хотят смотреть на свою роль в ситуации или на то, как они вносят свой вклад в свою проблему, но нуждаются в нас, чтобы подтвердить реальность, которая поддерживает их как жертву и повторяет тот же шаблон.

Хотя Билл чувствовал, что потерпел неудачу в этой ситуации, на самом деле стратегии, которые он придумал, были невероятно мудрыми, на что я указал ему. Он сопереживал и подтверждал, кивая головой и поддерживая. Он также вставил некоторые проверки реальности, например, в своем вопросе о том, чтобы прокомментировать чей-то наряд как неуместный. И, наконец, он попытался перевести разговор на ее опыт одиночества, который мог быть местом, где можно было бы присоединиться к ней и почувствовать настоящее сочувствие. Его инстинкты были на высоте, но, к сожалению, ни одна из его попыток не увенчалась успехом в том, чтобы дать ему новую роль в ситуации или изменить поведение его жены, если уж на то пошло. Он был либо неподдерживающим супругом, либо застрял в невежественном и непривлекательном поведении своей жены, которое он находил отвратительным.

Что же остается делать после того, как все стратегии ни к чему не привели? То есть после того, как мы: 1. законно сопереживаем, ведь человек страдает, даже если мы думаем, что он является причиной его собственной боли; 2. Проверка на реальность: задавайте мягкие вопросы о фактах и ​​предположениях, которые другой использует для защиты своих аргументов; и 3. Сместите тему с объекта обвинения на другой опыт проблемы. Каково работать в таком небезопасном месте? (Мы делаем это для того, чтобы создать место, где мы можем соединиться и искренне сопереживать.) После того, как все это было опробовано, осталась стратегия совершенно другого рода. Мы перемещаем наше внимание с другого на себя.

В зависимости от ситуации, интенсивности боли другого и нашего собственного внутреннего состояния, мы можем попытаться немного выразить то, через что мы проживаем. Например: «Я хочу поддержать вас, и я чувствую, как вам тяжело, и я действительно забочусь об этом — и (не но) — у меня также есть некоторые мысли о том, что может улучшить ситуацию, включая вас. Вам интересно услышать это «взять» от меня или вы просто хотите, чтобы я выслушал и поддержал вас, что это так?»

Когда мы можем сказать что-то, что подразумевает или предполагает, что мы думаем, что другой может участвовать в создании собственного несчастья, даже если это не действительное содержание того, что, как мы думаем, делает другой, вызывает его проблему, часто это чувствуется намного лучше чем просто вести себя, слушая или подтверждая. Спрашивая, открыт ли другой человек для наших мыслей об альтернативных решениях, мы чувствуем себя менее контролируемыми и невидимыми, а также более искренними и присутствующими в разговоре.