Взаимоотношение это: Недопустимое название — Викисловарь

Взаимоотношения — это… Что такое Взаимоотношения?

Взаимоотношения

взаимоотноше́ния

мн.

Отношения между кем-либо.

Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000.

.

Синонимы:

• Взаимоотношение
• Взаимоподдержка

Смотреть что такое «Взаимоотношения» в других словарях:

• взаимоотношения — счеты, связи, отношения, отношение, микроклимат Словарь русских синонимов. взаимоотношения отношения, связи Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М.: Русский язык. З. Е. Александрова. 2011 …   Словарь синонимов

• взаимоотношения —     ВЗАИМООТНОШЕНИЯ1, отношения, связи     ВЗАИМНЫЙ, обоюдный, ответный, разделенный     ВЗАИМНО, обоюдно     ВЗАИМООТНОШЕНИЯ2, отношения, связи …   Словарь-тезаурус синонимов русской речи

• взаимоотношения — ▲ согласованность ↑ взаимодействие взаимоотношения согласованность отношений между кем л. ▼ ладить …   Идеографический словарь русского языка

• взаимоотношения — мн., Р. взаимоотноше/ний; ед. взаимоотноше/ние (2 с), Пр. о взаимоотноше/нии …   Орфографический словарь русского языка

• взаимоотношения — Syn: см. отношения, см. связи …   Тезаурус русской деловой лексики

• взаимоотношения — ий; мн. Отношения между кем , чем л. В. религии и нравственности. В. воюющих сторон. В. в семье. Экономические, торговые в. между странами …   Энциклопедический словарь

• ВЗАИМООТНОШЕНИЯ — – документально не зафиксированные субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга в процессе общения и взаимодействия. Структурной единицей… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Взаимоотношения — (в психологии) (relationships), генетические, элективные (избирательные) или обществ, связи между людьми. В. на работе, в общине, семье или между партнерами основа общества. Крушение или отсутствие приносящих удовлетворение личных связей… …   Народы и культуры

• Взаимоотношения — социально психол. результат (продукт) О. В. вытекают из взаимно влиятельных воздействий людей друг на друга и переживания встречных отношений. Эти воздействия наполнены эмотивным содержанием психол. деятельности, к рое включает эмоциональный… …   Психология общения. Энциклопедический словарь

• Взаимоотношения

  — субъективно переживаемые связи и отношения между людьми. Это система межличностных установок, ориентаций, ожиданий, определяемых содержанием совместной деятельности людей и их общения. В. складываются в рамках взаимодействия людей, а затем… …   Психологический лексикон

ВЗАИМООТНОШЕНИЕ — это… Что такое ВЗАИМООТНОШЕНИЕ?

ВЗАИМООТНОШЕНИЕ

ВЗАИМООТНОШЕНИЕ

ВЗАИМООТНОШЕ́НИЕ, -я, ср. Взаимные отношения между кем-чем-н. Нормальные взаимоотношения. Взаимоотношения в семье.

Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992.

.

• ВЗАИМООБУСЛОВЛЕННОСТЬ
• ВЗАИМОПОМОЩЬ

Смотреть что такое «ВЗАИМООТНОШЕНИЕ» в других словарях:

• взаимоотношение — взаимоотношение …   Орфографический словарь-справочник

• ВЗАИМООТНОШЕНИЕ — ВЗАИМООТНОШЕНИЕ, взаимоотношения, ср. 1. Взаимная связь; взаимодействие. Взаимоотношение явлений. 2. только мн. Взаимные отношения двух или нескольких лиц. Обострение англо французских взаимоотношений. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935… …   Толковый словарь Ушакова

• взаимоотношение — взаимосвязь, отношения, связи, (человеческие) контакты. Ant. разрозненность, несогласованность Словарь русских синонимов …   Словарь синонимов

• взаимоотношение — взаимосвязь — [http://slovarionline. ru/anglo russkiy slovar neftegazovoy promyishlennosti/] Тематики нефтегазовая промышленность Синонимы взаимосвязь EN interrelation …   Справочник технического переводчика

• Взаимоотношение — ср. Отношение предметов, явлений, взаимно связанных друг с другом или взаимно обусловленных. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

• взаимоотношение — взаимоотношение, взаимоотношения, взаимоотношения, взаимоотношений, взаимоотношению, взаимоотношениям, взаимоотношение, взаимоотношения, взаимоотношением, взаимоотношениями, взаимоотношении, взаимоотношениях (Источник: «Полная акцентуированная… …   Формы слов

• взаимоотношение — взаимоотнош ение, я …   Русский орфографический словарь

• взаимоотношение — Syn: взаимосвязь, отношения, связи (человеческие контакты) Ant: разрозненность, несогласованность …   Тезаурус русской деловой лексики

• взаимоотношение — същ.

  отношение, връзка, взаимност, взаимодействие …   Български синонимен речник

• взаимоотношение — взаим/о/отнош/ени/е [й/э] …   Морфемно-орфографический словарь

Взаимоотношения

Взаимоотношение — запись в системе о некотором мероприятии. Виды взаимоотношений:

• письмо;
• встреча;
• звонок.

Взаимоотношения отображаются:

• в карточках контрагентов, контактов, возможностей, сделок на вкладке Взаимоотношения;
• в календарях и на портлете «Календарь» участников взаимоотношения.

Создать взаимоотношение

Чтобы создать взаимоотношение, перейдите на страницу его создания. Вы можете сделать это несколькими способами:

• в разделе Календарь через кнопку Создать;
• в разделе Календарь нажмите на нужное время и выберите Звонок, Письмо или Встречу;
• в главном меню системы в списке быстрых действий выберите нужное действие;
• в разделе Работа с клиентами в карточках контрагента, контакта, возможности (со статусом «Новый» или «В работе») или сделки используйте кнопки в верхнем меню.

Рассмотрим создание письма, встречи, звонка из карточки контрагента.

Создать письмо

Чтобы создать письмо, в карточке объекта в верхнем меню наведите курсор на кнопку Добавить и выберите Письмо.

Далее на открывшейся странице заполните поля и нажмите кнопку Сохранить. На рисунке представлен пример заполнения.

Тема * — укажите тему письма.

Участники * — выберите участников взаимоотношения: пользователей или сохраненные группы пользователей.

Информировать — выберите информируемых сотрудников: пользователей или сохраненные группы пользователей. Они будут получать оповещения о редактировании события и не обязаны посещать его.

Дата отправки * — укажите дату и время отправки письма. Важно: письмо не отправится автоматически в установленное время. В карточке созданного взаимоотношения вы можете установить напоминание, как для события в календаре — система оповестит вас о том, что нужно отправить письмо. Подробнее об этом читайте в статье «Установка напоминания о событии или задаче».

Приоритет — степень важности взаимоотношения: высокий, средний, низкий.

Конфиденциально — чтобы сделать взаимоотношение конфиденциальным, установите флажок. Подробнее об этом читайте ниже.

Контрагент — по умолчанию отображается контрагент, из карточки которого вы создаете письмо. Вы можете открыть его карточку, нажав на наименование. При создании взаимоотношения другим способом, например, в календаре, вместо поля Контрагент отображается поле Кому, в котором нужно выбрать тип и получателя.

Контакты — поле отображается, если у контрагента указаны контакты. По умолчанию выводится список всех контактных лиц контрагента, из карточки которого создается письмо. Установите флажок слева от нужного контакта.

Сделка — поле отображается, если с контрагентом заключены сделки. В списке выберите сделку. При создании письма из карточки сделки это поле заполняется автоматически.

Вложения — при необходимости вы можете добавить файлы с компьютера или внешних носителей.

Описание — введите описание или текст письма.

Создать встречу

Чтобы создать встречу, в карточке объекта в верхнем меню наведите курсор на кнопку Добавить и выберите Встречу.

Далее на открывшейся странице заполните поля и нажмите кнопку Сохранить.

Большинство полей на форме создания встречи аналогичны полям на форме создания письма. Отличие заключается в том, что на форме создания встречи есть следующие дополнительные поля.

Место — укажите, где будет проходить встреча.

Дата начала *, Дата окончания * — укажите начало и окончание встречи:

• Уточнить время позже — если вы планируете указать время начала и окончания встречи после ее создания, установите флажок. Вы сможете сделать это позже при редактировании встречи. Пока время не определено, в карточке встречи и на странице календаря вместо него будут отображаться знаки вопроса в виде ??:??. Созданная встреча будет записана в календаре на начало рабочего дня в соответствии с производственным календарем организации;

• Целый день — если вы хотите указать только дату начала встречи, установите флажок.

Календари — вы можете отобразить или скрыть это поле на форме. Для этого в верхнем меню нажмите кнопку Общие календари. Она доступна, если у вас есть соответствующие права доступа. Их предоставляет администратор системы.

Чтобы добавить встречу в общий календарь, установите флажок слева от нужного календаря из списка доступных.

Создать звонок

Чтобы создать запись о звонке, в карточке объекта в верхнем меню наведите курсор на кнопку Добавить и выберите Звонок.

Далее на открывшейся странице заполните поля и нажмите кнопку Сохранить.

Большинство полей на форме создания звонка аналогичны полям на форме создания письма. Отличие заключается в том, что на форме создания звонка есть следующие дополнительные поля.

Тип звонка — укажите тип звонка: входящий (ожидание входящего звонка) или исходящий.

Конфиденциальное взаимоотношение

Если вы хотите ограничить доступ к взаимоотношению, сделайте его конфиденциальным. Подробная информация о взаимоотношении будет доступна только его участникам, остальные смогут видеть лишь тему, даты и время его начала и окончания.

Чтобы сделать взаимоотношение конфиденциальным, при его создании установите флажок Конфиденциально. Эта опция доступна, если администратор в настройках системы разрешил использование режима конфиденциальности.

При установленном флажке Конфиденциально в карточках контрагента, контакта, возможности или сделки на вкладке Взаимоотношения в соответствующем столбце будет установлен флажок.

Карточка взаимоотношения

В карточке взаимоотношения отображается вся информация о нем.

Чтобы перейти к карточке, в календаре или в карточке объекта (контрагента, контакта, возможности, сделки) на вкладке Взаимоотношения нажмите на тему взаимоотношения. На рисунке представлен пример карточки встречи в карточке контрагента.

Карточка взаимоотношения состоит из трех вкладок. Чтобы перейти к нужной вкладке, нажмите на ее название.

Вкладка «О взаимоотношении»

На этой вкладке представлены:

• основная информация о взаимоотношении, указанная при его создании, а также данные о его типе, состоянии действия (запланировано или выполнено), авторе создания;
• панель истории действий, на которой отображаются комментарии и действия со взаимоотношением.

На этой вкладке вы можете создать напоминание о взаимоотношении, как для события, нажав . В установленное время система оповестит вас о начале взаимоотношения.

Вкладка «Контактная информация»

На ней отображаются контактные данные контрагента и участников взаимоотношения со стороны контрагента.

Вкладка «Доступ»

На этой вкладке вы можете настроить доступ к взаимоотношению. Эта вкладка аналогична вкладке Доступ в карточке контрагента.

По умолчанию права на взаимоотношение наследуются от прав к контрагенту. Если вы не хотите, чтобы они учитывались, на вкладке Доступ снимите флажок Наследовать права родительского объекта.

Действия со взаимоотношением

В календаре вы можете выполнять действия со взаимоотношением аналогично событию. О них читайте в статье «Действия с событием».

В карточке взаимоотношения вы можете выполнить следующие действия, используя кнопки в верхнем меню.

Позвонить — отображается только в карточке звонка;

Еще:

• Добавить комментарий — комментарии отображаются в карточке взаимоотношения на панели истории, а также в карточке контрагента, контакта, возможности, сделки на вкладке Взаимоотношения;
• Изменить время — изменить даты и время взаимоотношения. При необходимости добавьте комментарий;
• Отложить на день — перенести дату начала и окончания события на день вперед. При необходимости введите комментарий;
• Редактировать — внесите изменения и нажмите Сохранить. Форма редактирования аналогична форме создания взаимоотношения.
• Удалить — удалить взаимоотношение.

Выполнено — о выполнении взаимоотношения читайте ниже.

Выполнить взаимоотношение

После завершения работы со взаимоотношением выполните его в ELMA. Для этого в карточке взаимоотношения в верхнем меню нажмите кнопку Выполнено. Появится диалоговое окно «Завершение». Оно представлено на рисунке.

В нем при необходимости добавьте комментарий и выберите дальнейшее действие со взаимоотношением:

• Добавить звонок, Добавить встречу, Добавить письмо — откроется страница создания взаимоотношения;
• Добавить сделку — откроется страница создания сделки;
• Закрыть — состояние взаимоотношения изменится с Запланировано на Выполнено.

В окне завершения взаимоотношения с потенциальным клиентом (возможностью) доступны следующие действия:

• Добавить звонок, Добавить встречу, Добавить письмо, Закрыть — аналогичны описанным выше;
• Конвертировать — конвертация возможности.

Все запланированные взаимоотношения по сделке автоматически завершатся при изменении статуса сделки на Закрыто (успех) или Закрыто (неуспех). В карточке взаимоотношения на панели истории действий отобразится информация о выполнении взаимоотношения. Цветовое обозначение выполненных взаимоотношений в календаре и на портлете «Календарь» изменится на зеленый цвет.

Тренер Алексей Мишин — о слагаемых победы у мужчин-одиночников

Приехавший на чемпионат мира в Финляндию без своих российских учеников в качестве наставника бронзовой медалистки сочинской Олимпиады итальянки Каролины Костнер знаменитый тренер АЛЕКСЕЙ МИШИН в беседе с ВАЛЕРИЕЙ МИРОНОВОЙ рассказал о современном идеале мужчины-одиночника и сделал свой прогноз относительно итогов субботнего мужского турнира в Хельсинки.

— Двукратный чемпион мира Хавьер Фернандес хорош был в короткой программе, как нигде и никогда. В этой связи вспомнились ваши слова о том, что «один “лишний” прыжок красоту победит». Испанец доказал, что при прочих равных красоту победить невозможно…

— Красота в фигурном катании, безусловно, важна. Но, говоря о том, что прыжок красоту победит, я имел в виду итог соревнований в целом. В короткой программе каждый фигурист имеет право сделать максимум два четверных прыжка. А в произвольной их количество не ограничено и сложность контента приобретает особую значимость.

По итогам короткой программы, например, канадец Патрик Чан, который считается эталоном фигурного катания, стал только третьим. А ведь он считается идеальным исполнителем шагов, да и вообще хорошо обращается с коньками. Вот посмотрим произвольные программы, и я буду рад, если победит идеальный фигурист, которому удастся соблюсти равновесие, как раньше говорили, между грацией и силой, а в нашем случае — между техникой и представлением программы.

Но мы рассматриваем сейчас уровень спортсменов выдающихся. А если спустимся на разряд ниже, то увидим, простите, «голимую правду»: если у тебя есть один тройной аксель или четверной прыжок, а у соперника нет, то он тебе проиграет заведомо. Исключения есть и наверху. Например, американец Джейсон Браун. Интересный фигурист, уже сколотивший себе моральное, скажем так, состояние, находится в элите, не имея в своем техническом арсенале сложных прыжков. Но в массе лишний четверной красоту побеждает. И дело не только в правилах, которые со времени Игр 2010 года в Ванкувере не изменились. Там, напомню, вовсе не надо было исполнять четверные прыжки для того, чтобы победить. Но сейчас они опять нужны как воздух.

— Допустим, обладатель необыкновенной стати Фернандес исполнит в своей произвольной столько же качественных четверных прыжков, сколько китаец Цзинь Боян или обладатель полуметровых ножек японец Сёма Уно. Кто победит?

— Если одинаковое, то Фернандес. Никто не говорит, что стать не важна. Более того, небольшое отставание в технике и преимущество в красоте приведет к победе именно красоты.

— Как в короткой программе, где победил Фернандес, вторым стал Сёма Уно, а третьим — Патрик Чан?

— Но, если вывести за скобки исключения, дух современного фигурного катания все равно заключен в формулу «побеждает лишний четверной».

— Ошибка на выезде со второго четверного прыжка и впрямь отбросила олимпийского чемпиона японца Юдзуру Ханью аж на пятое место, несмотря на всю его потрясающую элегантность.

— Кстати, я бы не сказал, что Ханью артистичен. Наше традиционное представление о красоте подразумевает отточенные позы, движения по канонам Агриппины Вагановой, музыкальность, четкое попадание движений в музыкальный ритм. Ханью другой. Он не старается попадать движениями в ритм. И, демонстрируя поражающие сознание гибкость и пластику, не владеет ничем из того, к чему нас приучили каноны и традиции русского и мирового балета. Ханью напоминает пантеру, которая никогда не посещала класс и понятия не имеет о том, что такое батман тандю и пор де бра. Зато Фернандес вписывается в классическое понимание балетного искусства очень четко.

— Вы долго консультировали испанца и, вероятно, хорошо его изучили. Европу он выиграл в отсутствие конкуренции с огромным количеством ошибок. Здесь, когда конкуренция зашкаливает, Фернандес преобразился. На ваш взгляд, это свойство психики — собираться в экстремальной ситуации и выдавать максимум?

— Дождемся произвольной. Я в Хавьера верю. Он и прыгает-то не по-американски, хотя много лет тренируется у канадца Брайана Орсера. Но его технический потенциал ограничен двумя разновидностями четверных прыжков. Тогда как, например, у Сёмы Уно, Цзинь Бояна и Нейтана Чена — по четыре. И если божественно танцующий испанские танцы Фернандес встанет рядом с тоже по-своему замечательным Сёмой Уно, который сделает на два четверных прыжка больше, прибавив к сальхову и тулупу испанца еще риттбергер с флипом, то Хавьеру несдобровать.

— За кем, по-вашему, будет преимущество в итоге?

— Я бы хотел, чтобы выиграл Фернандес. Потому что его произвольная программа отточена и, я бы сказал, четко структурирована. Поделена на рубрики, как книга. Юдзуру Ханью тоже хорош, но эта пантера чересчур эмоциональна. Я не помню ни одного соревнования, которое бы японец прошел безукоризненно. Цзинь Боян — надежная китайская машина. Сделает и четверной лутц, и сальхов с тулупом. Изящный и своеобразный, он, однако, не обладает реноме высокого артиста, которое давно заработал Патрик Чан. Ведь что такое фигурное катание? Это не обращенное к зрителю махание руками, а взаимоотношение конька со льдом. И в этом аспекте равных Чану нет. Нейтан Чен? Его время подходит, но он еще не является образцом спортсмена, которому можно ставить максимальные компоненты. Люди привыкнут к тому, что и он хорош тоже. Это как к еде люди привыкают: итальянцы считают самым вкусным блюдом спагетти, русские — картошку, французы — салат, хотя все эти разновидности хороши.

Вот и мы в своем сообществе сейчас пытаемся выработать каноны, чтобы по ним определять, какое же из «блюд» самое «вкусное». На Играх в Ванкувере самыми «вкусными» были связки, передвижения, а сейчас тот же Патрик Чан, можно сказать, через кровь учит вторую разновидность четверного прыжка — сальхов — и уже прыгает его достаточно стабильно. Мне нравится он не только как фигурист, но и как человек. Любопытное, кстати, наблюдение: далеко не все звезды-фигуристки вызывают чисто человеческую симпатию. В мужском одиночном катании ситуация иная: сердца всех топовых фигуристов открыты окружающему миру. Ханью, когда меня видит, никогда не пройдет мимо. Обязательно подойдет и поздоровается.

— Какие перспективы у двух наших парней?

— Михаил Коляда наряду с четверным тулупом теоретически делает и сальхов, и лутц. Но справится ли он с тремя четверными — большой вопрос и многоточие. Было бы, конечно, хорошо. На отточенной короткой программе, которую он довольно долго уже катает с одним четверным, можно, конечно, получить оценки, близкие к максимальным. Но без двух прыжков в короткой и трех — в произвольной далеко нынче не уедешь. Максим Ковтун владеет двумя четверными, но ему опять навредила репутация «закидонщика». В короткой он практически сделал второй четверной, но почему-то упал. Каролина Костнер, с которой я сейчас работаю, несмотря на 30-летний возраст, двигательно и координационно по-прежнему совершенна. Ковтун — молодой, физически крепкий, похудел и способен, считаю, на многое. Как минимум на то, чтобы разучить еще один четырехоборотный прыжок.

— Что происходит с вашей ученицей чемпионкой мира 2015 года Елизаветой Туктамышевой?

— Если бы я знал, то стал бы великим тренером.

советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме — Костанайский социально технический колледж

Взаимоотношения в семье: советы психолога для благополучия в доме

Семья – это и место для становления личности, и близкие люди, важней которых быть никого не может. Поэтому взаимоотношения в семье играют огромную, первоочередную роль в психическом развитии и благополучии каждого её члена. Условно психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные, постоянно сами себя поправляя: у каждой семьи свои проблемы. Чтобы свести проблемы к минимуму, изменить положение вещей в своём доме, необходимы элементарные базовые знания о психологии семьи и стремление создать благоприятную обстановку, в которой каждый смог бы развиваться по определённому природой пути, без помех и серьезных расстройств, комплексов, ошибочных представлений о мире, о себе и окружающих. Для достижения этих благородных целей и во имя себя, учитесь строить взаимоотношения в семье. Будь вы главой семейства, главной хозяйкой в доме или ребенком (даже если вам уже за 20), вам не помешает узнать о простых правилах общения внутри семьи.

1. Не закрывайте глаза на грубость, обсудите это поведение в семье. А если это невозможно (имеются виду социально опасные случаи, например, в случае с мужем-алкоголиком), сведите общение с данным членом семьи к минимуму.
2. Учитесь договариваться. Проговаривая проблему, мы даём понять партнеру, ребенку, родителю, что готовы обсудить пути решения, прийти к компромиссу. Так проявляется уважение друг к другу, без которого невозможно нормальное взаимоотношение в семье.
3. Поощряйте взаимопомощь, отзывчивость, стремление проводить совместный досуг всевозможными способами (вам лучше знать, кто что любит, что вы можете сделать для каждого – этими сведениями стоит пользоваться). Особенно важно соблюдать это правило, чтобы построить взаимоотношения детей в семье. Если у вас их несколько, ставьте акцент на том, что они брат и сестра (братья или сестры), что роднее и ближе у них никого и никогда не будет. Повторяйте это постоянно, дети очень восприимчивы к словам родителей. С годами вы увидите подтверждение этому, ваши усилия и внимание даром не пройдут.
4. Как вы проводите досуг, кстати, очень важно. По отдельности? Хорошо, но у вас должно быть и что-то общее, как у супругов, так и у родителей с детьми. Поход в парк, пиццерию, магазины, прогулки – все эти важные мелочи будут сплачивать вас, как никогда.
5. Также важно наличие семейных традиций. Если таковых нет, пора их придумать. Традиции нас объединяют, укрепляют союз между мужем и женой и связь с детьми (особенно важна и актуальна такая мера в отношении подростков). Поход к бабушке с дедушкой, собственный праздник, совместное приготовление любимого блюда, украшение новогодней ёлки – это может быть всё, что угодно. Лишь бы традиции соблюдались всеми. Не соблюдаются, пора придумать другие.
6. Взаимоотношения в семье базируются, главным образом, на ролях и распределённых между вами обязанностях. Роли в вашей семье уже установлены. Папа – добытчик или душевный лидер. Мама – домохозяйка или бизнес-леди. А вот в случае с обязанностями всё сложней. Над уютом должны работать все. Один раз распишите, договоритесь, кто за что отвечает, и вы лишите семью самой распространённой причины для ссор.
7. Поддерживайте любовь: в отношениях с супругом (супругой) и детьми. Она никуда не исчезает, чтобы по этому поводу не говорили. Если в семье есть уважение, понимание и верность, будет и любовь. А значит, ваши узы не разорвать случайными обстоятельствами и даже бедами. Вы вместе и вы сила. Ради этого стоит быть внимательным друг к другу! Никогда не забывайте уделять время на общение с ребенком и партнером, особенно с родителями (они также нуждаются в нас, как и мы в них, сколько бы времени не прошло с нашего рождения).

Взаимоотношения в семье требуют вашего постоянного участия, какую бы роль вы в ней не занимали. Не воспринимайте друг друга как нечто разумеющееся и вечное. Как только допустите такое отношение к любимым, семья начнёт рушиться. Подумайте, что из этого списка вы можете сделать для своих родных.

 

Взаимоотношение между супругами | Päivämies

Б рак относиться к сотворению Бога. Бог создал мужчину и женщину взаимную, равноправную, поддерживающую жизнь связь. В браке речь идет не только об установленном Богом порядке. Бог обещал тоже благословить брак. Благодаря Божьему благословению каждый скрепленный брак осуществляет установленную задачу — поддерживать взаимное единство. В браке возможно ощущать великое богатство и дар жизни, радость, принесенная детьми, а также чудо взросления.

Как верующие супруги мы ощущаем духовное единство и хотели бы подвижничать по нашему призванию. Мы верим, что благодаря влиянию Божьей любви мы имеем желание духа беречь доброе. Но как люди мы чувствуем неспособность и бессилие во многих жизненных ситуаций.

К Твоему сердцу

Каждый младенец уже ростком знаком Богу, кратковременно отдыхает у сердца матери. Рождение, чудо создания, осуществляется и грудь матери дарует защиту для начала жизни. Мы рождаемся в взаимную связь, в которой нам отвечают на голод, холод, боль и усталость.

Каждый человек желает приближаться к другому человеку, подобно младенцу у сердца матери. Это естественная потребность человека. Каждому человеку нужен другой человек, чтобы делиться жизненным опытом. В наилучшем случае супруг или супруга является человеком,с которым возникает чувство взаимности и присутствия. Возникает переживание единства, с помощью которого супруги могут убедиться, что они являются дорогими, важными и любимыми.

Тайна велика

Единство между Христом и общиной можно сравнивать брачным отношением между мужчиной и женщиной: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепиться к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.» (Еф. 5:31-32.) В браке имеется возможность учиться основной воле Бога:” Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душой твоей, и всею крепостью твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя.” (Лук. 10:27).

Вступая в брак, мы заключаем союз с другим человеком. Мы связываем себя с супругом или супругой и обещаем много. По сотворению человек имеет естественную потребность к этому. Обещание связаться друг с другом, желание становиться одной плотью, обнародуется, утверждается и благословляется в бракосочетании. Мы обещаем любить друг друга пока смерть не разлучит нас. Если живем вместе с супругом или супругой, принимая во внимание друг друга, оказывая послушание друг другу, то это дарует нам возможность являться образом Бога, средством любви. Брак не имеет базы только в чувстве любви. Он является обещанием и основывается на хотении.

Одна плоть

Павел учил: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.» (Еф. 5:28-29, 31.)

По нашей вере, отношения мужчины и женщины браке равноценные, главой там является Христос. Нам стоит стараться достичь духовную, психическую и физическую связь. Это требует от нас послушания слову Божьему и хотение быть послушным супругу, супруге. Супруги будут одной плотью, общаясь на разных уровнях взаимодействия.Для этого нужны слова, язык, уши, чувства, желание слушать и слышать, желание выразить в звуке свои эмоции.Это наполняет целиком отношения в браке.

Петр советует супругам: «Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети ее, если делаете добро. Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни.» (1 Петр 3:6-7.)

Состоящие из двух частей

Жизнь одной плотью предполагает от супругов любовь друг к другу, как к самому себе, уважение, послушание, доверие и открытость. Важно, что оба могут свободно выражать свое мнение, нужды и чувства. Совместная жизньдолжна была бы быть настолько безопасной, чтобы мы могли выражать испытываемые нами и сложные чувства, как например: грусть, боязнь и ненависть. Нам нужно просить и давать прощение для исправления противоречий. Веруя в Евангелие, мы испытываем милость нового начала и получим силы обсуждать вопрос настолько долго, что души обоих освобождаются во истине.

Порой разногласия супругов могут привести к духовному или физическому насилию, или к угрозе насилия. Ревность, угнетенное состояние, чувство одиночества и депрессивное настроение могут говорить о том, что вопросы недостаточно обсуждались и возле них недостаточно останавливались для размышления.Обращение за помощью к другим верующим или за профессиональной помощью говорит о желании быть послушным слову Божьему, о желании заботиться о себе и о другом.

Когда у обоих супругов есть желание строить взаимоотношения, это возможно и в кажущейся сложной ситуации. К естественному жизненному пути супружеских отношений относятся разные этапы. Настоящим спутником жизни мы становимся, идя порой по тропе с камнями. Взаимоотношение – это настоящее и оценивающее супруга пребывание, послушание, доверие и открытость.

Красивый язык, как цветы на лугу. Лучшее завтра создаем сегодня положительным взаимодействием. С этим связывается учение Библии о плодах веры: ”Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, Кротость, воздержание” (Гал. 5:22-23).

Tэкст: Ритва Ватьюс

Источник: Ajan­koh­tais­ta 2012, Ju­ma­lan val­ta­kun­ta muut­tu­vas­sa ajas­sa (Актуально 2012, Царство Божие в меняющемся мире)

Перевод: Надя Серова

Jul­kais­tu ve­nä­jän­kie­li­ses­sä nu­me­ros­sa 16.11.2016

Взаимоотношение это

Читать PDF
0.00 байт

Взаимоотношение педагогических понятий «Закон», «Закономерность», «Принцип», «Правило»

Гайфутдинов А. М.

On the basis of terminological analysis differences and similarities in the essence of these terms and their subordination to one another are defined

Читать PDF
0.00 байт

Логика проектирования коррекционно-развивающих программ на основе учета межкомпонентных взаимоотноше

Крылова Наталья Николаевна

На основе обзора психолого-педагогических исследований по проблеме самосознания, его компонентного состава и существующих взаимосвязей между его составляющими обоснована логика проектирования программ по развитию его компонентов;

Читать PDF
0.00 байт

О взаимоотношении педагогики и культуры

Акимова О. Б., Верещагина И. П.

Авторы предприняли попытку раскрыть взаимосвязи между культурой и педагогикой, обусловленные рядом обстоятельств. Культура способна быть компонентом содержания образования или же играет роль его методологического средства.

Читать PDF
0.00 байт

К вопросу о взаимоотношении традиционного контроля и педагогического мониторинга в системе иноязычно

Крылова Елена Александровна

Данная статья посвящена актуальной проблеме методики преподавания иностранных языков проблеме контрольно-измерительной деятельности в системе иноязычного образования в неязыковом вузе.

Читать PDF
0.00 байт

Технология установления педагогически целесообразных взаимоотношений

Харитонова И. В.

Читать PDF
0.00 байт

Особенности взаимоотношений педагогов и родителей в процессе адаптации ребенка из семьи мигрантов в

Баярмагнай Мунхзаяа

В последние годы в связи с происходящими по всему миру социальными изменениями значимо усиливаются процессы миграции населения.

Читать PDF
0.00 байт

Педагогическое просвещение родителей по вопросу гуманных взаимоотношений с детьми

Маркова А. В., Беккер И. Л.

В статье рассматривается проблема педагогического просвещения родителей, целью которого является формирование их готовности к гуманным взаимоотношениям с детьми.

Читать PDF
0.00 байт

Проблема подготовки будущих специалистов к работе по совершенствованию взаимоотношений между детьми

Краковская Марина Сергеевна

Представлено экспериментальное исследование взаимоотношений детей старшего дошкольного возраста.

Читать PDF
0.00 байт

Вячеслав Алексеевич Ситаров: «Взаимоотношения должны быть без насилия»

Даргыноол Чимиза Кудер-ооловна

Читать PDF
0.00 байт

Подготовка будущего специалиста к работе по совершенствованию взаимоотношений между детьми старшего

Краковская М. С.

Рассматривается необходимость подготовки будущего специалиста к работе по совершенствованию взаимоотношений между старшими дошкольниками.

Читать PDF
0.00 байт

Формирование гуманистических взаимоотношений младших школьников в структуре их духовно-нравственного

Овсянникова С. К.

Статья посвящена проблеме формирования гуманистических взаимоотношений младших школьников.

Читать PDF
0.00 байт

Особенности взаимоотношений умственно отсталых учащихся в коллективе

Симкин М. Ф.

Поднимается проблема взаимоотношений детей с интеллектуальной недостаточностью, воспитанников интернатных учреждений

Как узнать, стоит ли сберегать ваши отношения

Отношения могут быть непростыми. В один момент вы можете оказаться в наивысшем облаке эйфории, а в следующую секунду вам может показаться, что вы одиноки в отношениях. Однако, когда вы состоите в отношениях и сомневаетесь в возможности остаться, есть несколько ключевых моментов, которые следует учитывать, прежде чем прекращать отношения.

Приносит ли этот человек ценность вашей жизни? Как давно вы вместе? Вы пережили трудные времена и справились вместе? Такие вещи будут влиять на ваше решение.

Из этой статьи вы узнаете, на что следует обратить внимание, прежде чем расстаться с нынешним партнером. Он также содержит некоторые вопросы, которые вы должны задать себе в процессе принятия решений, и побуждает вас задуматься о том, как ваши действия могли повлиять на отношения. Кроме того, вы узнаете, что делает отношения стоящими сохранения, и способы разжечь искру, которая когда-то была.

Вопросы, которые стоит задать себе

Прежде чем вы решите полностью разорвать отношения, неплохо было бы сделать шаг назад и подумать о том, что работает, а что мешает отношениям.Вот несколько вопросов, которые следует задать себе, которые помогут определить, собираетесь ли вы оставаться на лодке или плыть к берегу.

• Почему у вас начались отношения?
• Какие чувства вызывает у вас этот человек? Как они заставляли вас чувствовать себя в прошлом?
• Сможете ли вы вернуть ту старую искру или динамик?
• Что изменилось, чтобы заставить вас задуматься, стоит ли сохранять отношения?
• Какие у вас препятствия?
• Что ты делаешь недостаточно?
• Тебя стоит экономить или за что бороться?

Вы и ваш партнер должны уметь честно ответить на эти вопросы по отдельности.Хотя отношения — это пара, истинное удовлетворение и счастье начинаются с вас самих. Таким образом, если вы посмотрите на свои действия и ваш вклад в отношения, это поможет вам обоим приблизиться к окончательному решению.

Что не так в отношениях?

Слишком часто легко указать пальцем на кого угодно, кроме себя, особенно в отношениях. Однако, если вы думаете, что отношения вот-вот развалятся, вам нужно сесть и серьезно поговорить со своим партнером.

Если вы оба считаете, что отношения стоит сохранить, тогда вы в равной степени приложите все усилия. Общение — основа всех отношений в жизни; вот тут-то и вступает в игру настоящая работа.

Начните с того, что задайте друг другу следующие вопросы:

• Как мы сюда попали?
• Готовы ли вы работать, чтобы спасти то, что у нас есть?
• Что мы можем сделать иначе?
• Достаточно ли мы общаемся? Эффективно? Неужели слышите и понимаете друг друга?
• Что мы можем изменить?
• Можем ли мы привлечь профессиональную помощь?
• Мы вместе?

Отношениями бывает сложно управлять.Если подумать, с самого рождения вы были в бесчисленном множестве отношений и пытались ими манипулировать в меру своих возможностей. У вас есть родители, бабушка и дедушка, братья и сестры, двоюродные братья и сестры, тети и дяди, друзья, учителя и единомышленники — это очень важно для построения отношений. А затем вы добавляете в смесь парня или девушку, что только увеличивает вашу коллекцию людей.

Ключ никогда не сдаваться. Если вы чувствуете, что не смогли общаться или присутствовать в жизни члена семьи, вы не просто прекращаете эти отношения.

Если в вашей жизни есть качественный человек, которого вы любите и о котором заботитесь, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал для спасения отношений.

Как узнать, стоит ли сохранять отношения?

Можно легко уйти и избежать конфликта, потому что оставаться требует тяжелой работы. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в любые отношения, иначе это просто не сработает. Вот несколько подсказок, которые помогут понять, возможно ли остаться здесь.

Ваш партнер не откажется от вас

Независимо от того, насколько сложны дела, насколько вы все отчуждены или кажется, что любовь угасает, они все равно готовы сражаться вместе. Это когда вы знаете, что у вас есть что-то бесценное и, в конечном итоге, есть то, за что стоит бороться.

Вы можете быть уязвимы с ними

Трудно открыться людям и поделиться с кем-то своей полной правдой; это воплощение быть полностью обнаженным. Делиться своими страхами, недостатками и секретами — это не то, к чему следует относиться легкомысленно.Открыться таким образом может быть страшнее, чем прыгать с парашютом.

Если у вас есть кто-то, кому вы достаточно доверяете, чтобы узнать вас изнутри, держите его рядом, потому что он знает ваше сердце и все еще любит вас.

Вы оба понимаете, что все мы просто люди

Если вы достаточно зрелы, чтобы понять, что все мы просто люди, любовь может длиться долго. Конечно, люди терпят поражение, совершают ошибки и спотыкаются. Но если у вас есть кто-то, кто готов взять на себя ответственность и работать над своими неудачами, у вас есть драгоценный камень, который стоит сохранить.Прощение освободит вас; затаенные обиды оставят вас в тупике и озлобят.

Ты все еще заботишься

Независимо от того, насколько этот человек действует вам на нервы или злит вас, вы все равно заботитесь об его благополучии. Если тебе не все равно, надежда на отношения еще есть. Когда ничего, что они делают, вас раздражает, и когда вы не жалуетесь или не настаиваете на проблеме, вы знаете, что отношения не стоит сохранять.

Ты по-прежнему лучшие друзья

Говорят, что лучшие отношения начинаются с дружбы.Независимо от того, начинаются ли они с друзей или постепенно превращаются в крепкую дружбу, отношения стоит сохранить с другом. Потеря отношений и дружбы будет вредна.

Сядьте как друзья и обсудите возникшие проблемы и с уважением урегулируйте их. Если вы уже нашли в своем партнере друга на всю жизнь, никогда не принимайте его как должное.

Как ни странно, это поколение запрограммировано выбрасывать людей, как вчерашний мусор. Мы очень хотим перейти к следующей новой «вещи» так же быстро, как и технология.В результате не хватает ценности и признательности.

Интересные идеи, чтобы вернуть искру

Также как свеча, когда искра гаснет, ее можно снова зажечь. Попробуйте эти предложения, чтобы разжечь старое пламя.

• Часто ходите на спонтанные свидания
• Напишите любовное письмо от руки
• Запустите ванну для своего партнера
• Воссоздать первое свидание
• Спланируйте отпуск в месте, где вы оба хотели побывать
• Выключите технику, сядьте посреди зала и говорите, но внимательно слушайте
• Одевайся и готовь дома, а потом помогай друг другу раздеться на десерт

Отношения, которые стоит сохранить, требуют от обоих людей много работы.Будут времена испытаний, и вы, возможно, захотите сдаться, но именно тогда вы будете подвергаться наибольшему испытанию.

Если у вас есть качественный человек, вы сделаете все, чтобы его удержать. Выплата будет стоящей и оцененной, потому что вы вместе пройдете бой.

Если вы любите кого-то безоговорочно, вы сделаете все, чтобы сохранить его. Пока вы оба остаетесь на связи и общаетесь через все это, отношения переживут любую бурю.

6 признаков того, что отношения окончены, по мнению эксперта

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений.Все мы пережили трудные времена с теми, кого любим, и в здоровых отношениях периодические ссоры обычно не о чем беспокоиться. Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Так как же узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на свою связь с партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться.Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих.

Когда мы эмоционально вовлечены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше). Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справиться с этим, вы сможете определить, что лучше всего двигаться вперед.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения окончены.

Нет эмоциональной связи

Когда искра гаснет, трудно сказать, стоит ли сохранять отношения. Один из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, — это то, что вы больше не уязвимы и открыты со своим партнером. Краеугольным камнем счастливых и здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы« скрываем »более глубокие чувства (от самих себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение — говорит лицензированный консультант Сюзанн Деггес-Уайт, доктор философии. Если вы не делитесь тем, что действительно у вас на уме, это может быть признаком того, что вам больше не нужна глубокая связь. Точно так же, если вы обнаружили, что обычные забавные шутки между вами исчезли или вам трудно вести увлекательные беседы, ваша связь может стать слабее.

Физическая близость больше тебя не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно означает, что отношения окончены. Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были в интимной близости со своим партнером, и понять, какие чувства вызывает это воспоминание. «Если вы можете вернуться туда, в свою голову — и вам нравится, куда ведет вас ваш разум — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Напротив, если ваша страсть угасла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может стать проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциального долголетия отношений. «Когда отталкивает только мысль о том, что ваш партнер близок или трогает вас интимно, это может сигнализировать о том, что отношения нуждаются в пересмотре или о том, что разрыв потенциально близок».

В некоторых отношениях, которые находятся на грани разрыва, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно ни о чем договориться

Еще один верный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, — это то, что вы больше не общаетесь лицом к лицу. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может вызвать гнев с обеих сторон.

«Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к этому серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии. Даже если это кажется странным, недостаточное количество аргументов также может быть плохим знаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто прекращают… несогласия.»Когда все, с чем можно согласиться, это то, что вы ни в чем не можете договориться, это печальный показатель будущего отношений.

Кто-то кажется более привлекательным

Хотя фантазировать о других людях — это нормально, желания могут нанести вред, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером. Если вы зациклены на своем бывшем, влюблены в кого-то с работы или скучаете по незнакомцам, пора пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от того, [что] вам следует проводить со своим партнером, вы, вероятно, переходите черту, которой не следует», — говорит Деггес-Уайт.«Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они дополняют ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пора либо вовлечь кого-то в свои фантазии, либо начать разговор». Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пора поговорить.

Доверие исчезло

Был ли у вашего партнера роман или он просто не выполняет обещания, доверие трудно восстановить. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это препятствие, которое мешает любой значимой связи.«Доверие — это основа серьезных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор. Чтобы вернуть его, оба партнера должны сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Ваши цели не совпадают

Одно из самых сложных разногласий в отношениях — это когда партнеры хотят разного. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам трудно перестроить свои надежды.«Иногда даже отношения [с] большой любовью могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей», — говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — это общие стремления, с которыми пары борются. «При компромиссе может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, это никогда не бывает легкой ситуацией. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за консультацией, чтобы лучше общаться и понимать друг друга.У всех отношений есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер «единственный», попробуйте найти новые способы разрешить конфликты здоровым образом для вас обоих.

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь.Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за предполагаемую неверность, так что это вроде даже, не так ли?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема.Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением. Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2.Подсказки и другая пассивная агрессия

What Is It ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко.У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время. время.»

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы.Даже малейшая сбой в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком .Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но время от времени на самом деле он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует и не поддерживает — возможно, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли.Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что вы так бесчувственны и бессердечны по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния.

Why It’s Toxic: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь нужно помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои.Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством партнеру. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это такое ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем переходите к тому, чтобы вывести этот гнев на вашего партнера и попытаться контролировать его поведение.Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Why It’s Toxic: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно любят их.

Это абсолютно безумный клоунский бред.Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипуляция. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно. Если моя партнерша не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать Вместо этого: Полностью доверяйте своему партнеру.Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это им очень помогло: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему (где она всегда будет возникать снова, , , и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию. Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадай что? Я женился две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать.Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не спросить у них их лучший совет в отношении отношений / брака ()? Почему бы не объединить их мудрость и опыт во что-то прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал.За неделю до свадьбы я разослал призыв: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, меня ошеломило…

Они были невероятно однообразными.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами …

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот какие они:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то на вас давил.Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильный. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно так просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

• Давление со стороны друзей и семьи
• Чувство себя «неудачником», потому что они были одиноки, и соглашались на первого человека, который пришел вместе
• Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что эти два человека действительно восхищались друг другом
• Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они являются счастливыми и устойчивыми для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это что-то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы совершенно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Будут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было раньше, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как будто мы только что нюхали коробку из-под обуви, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет обиделся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс, «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови достаточно, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга достаточно долго, чтобы успеть зачать ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это исчезает. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все пойдет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, непреходящая любовь, непроницаемая для эмоциональных прихотей или фантазий, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда сделает вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на них.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера так долго, как , поскольку они помогают вам лучше относиться к себе.Вы дадите им столько, сколько они вам дадут. Вы сделаете их счастливыми , пока они будут счастливыми .

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, самое главное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не захочется терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.

— Лори

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, в какой-то момент всегда будет нарушено. Конфликты в конечном итоге неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком падении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны почувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, его терпение, его творческий потенциал, его интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность проводить свободное время в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы будете постоянно чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите с ней плохо или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

• НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблема с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним, , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
• Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и энергию по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
• Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
• Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудите это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорите обо всем, особенно о том, что ранит

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Затем вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезное дерьмо, связанное с жизнью и смертью. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, чтобы он оставался с вами и заботился о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботу о вашем ребенке в течение недели в одиночку? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обижают вас и не обвиняют вас, когда вы делаете ошибки?

Это нелегкие дела.А еще труднее думать о них в начале отношений. Довериться в начале отношений легко. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если вы не можете доверять, вам нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная в себе? Что делать, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

• Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
• Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
• Дай обещания, а затем выполняй их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
• Научитесь отличать сомнительное поведение партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая незащищенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремиться стать лучше.

Доверие — как фарфоровая тарелка. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете снова собрать его, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на своего партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-либо.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают внутренней стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что два человека с их собственными идентичностями , своими собственными интересами и перспективами, а также вещами, которые они делают сами, в свое собственное время.

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их изменить. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Allison

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах …

6. Дайте друг другу пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год отдыхали отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам некомфортно из-за того, что мы чувствуем себя достойными в отношениях и чтобы быть любимыми, тем больше мы пытаемся контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверять своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? хорошо? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, как женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое большое, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат более 20 лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.

Из этого логически следует, что если существует фундамент уважения к интересам и ценностям каждого человека, лежащим в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и убедиться, что они постоянно: а) осведомлены об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они такие сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком независимо от поверхностных (или не очень поверхностных) деталей, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но это, конечно, непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны решить все вопросы. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите что-то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, о чем вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводу (или разрыву). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»).
2. Оборонительная реакция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы ты не был» все время опаздываю »)
3. Презрение (унижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
4. Уклонение от спора (отказ от спора и игнорирование партнера)

Читатель отправляет электронное письмо, подтверждающее это.Из 1500 с лишним электронных писем почти все ссылались на важность правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

• Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
• Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в последний День Благодарения имеет к чему-то?
• Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Я обычно два или три раза обхожу квартал и позволяю себе покипеть минут 15.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
• Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, на самом деле разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что же, черт возьми, было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

9. Умейте прощать

Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке не бывает выигрыша в споре.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, а пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и для всего остального, это снова относится к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважительным (как по отношению к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так видим его. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие частички себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер, — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и проблем, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

• Когда спор окончен, значит, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Все окончено. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
• Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
• Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они втайне ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, с умом выбирайте сражения. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

10. Мелочи складываются в большие дела

Если у вас нет времени на обед, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы поняли … Мистер / миссис. Верно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.

— Брайан

Из 1500 полученных мной ответов я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упомянула один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Это так просто, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряй их.

Кажется, это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал сотни раз большое сообщение о детях: прежде всего нужно ставить брак.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Susan

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

А, кстати о сексе…

11. Секс имеет значение… много

И вы знаете, как узнать, поскользнулся ли вы или она? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А поскольку мы жили в одном общежитии, мы грызлись, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юношеский мужской ум действительно мог иметь секс доступным для вас, но не желать этого.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто оказывается первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа самого секса довольно сильно различалась между парами — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны быть сексуально удовлетворены как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предлагают использовать его для исцеления своих отношений.Когда между ними что-то не так или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпуска, опорожнении посудомоечной машины, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и каждую неделю проводит 50 часов в офисе, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж уже полгода не замечал светильник, свисающий с потолка, то имеет смысл, что жена берет на себя больше обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, и затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но она ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кому достается посуда и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Кроме того, многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге это практично. Насколько вы поделитесь финансами? Сколько долга будет взято или выплачено? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Проводите встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные обзоры». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в наступающем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

13. Научитесь кататься на волнах

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты — более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем, выполняя отличную работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми и искренними советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить дюжину разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

Я бы закончил это тем, что суммировал советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год на годовщину (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром вашей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Этот пост изначально был размещен на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.

Проблемы в ваших отношениях?

Многие мужчины не замечают предупреждающих знаков того, что их отношения в беде, или игнорируют эти знаки в надежде, что все наладится.

Иногда проблемы в отношениях и разлука становятся полной неожиданностью, когда их инициирует партнер.

Переживание разлуки или развала семьи огорчает всех, кого это касается. Это особенно ужасно, если вы застигнуты врасплох и не инициируете расставание — человек, который инициирует расставание, обычно испытывает большее беспокойство перед принятием решения.

Каждые отношения так же уникальны, как и вовлеченные в них люди. Нет надежного способа предсказать, закончатся ли отношения. То, с чем будет мириться одна пара, может разлучить другую.Однако всегда есть четкие сигналы, что не все хорошо. Наблюдение за этими признаками, их распознавание и своевременные действия жизненно важны для здоровья ваших отношений.

Проблемы во взаимоотношениях: некоторые общие признаки

• Связь минимальная и часто отрицательная
• Различия скорее критикуют, чем наслаждаются
• Вы проводите меньше времени вместе
• Один партнер указывает на проблемы в отношениях
• Один партнер редко готов слушать
• Конфликт ведет к негодованию, а не к решению
• Меньше веселья
• Оскорбления встречаются чаще, чем комплименты
• Юмор часто бывает за чужой счет.

Если вы узнали какой-либо из этих предупреждающих знаков, были ли вы:

• Пряться головой в песок и вести себя так, будто все в порядке?
• Обвинять своего партнера в том, что происходит, надеясь, что проблемы исчезнут, или ожидая, что ваш партнер что-то с этим сделает?

Проблемы обычно не проходят сами по себе, если о них не говорят. Часто именно в это время кто-то принимает решение уйти. Ответственность за здоровье и благополучие отношений лежит как на вас, так и на вашем партнере.

Проблемы во взаимоотношениях: советы по возвращению вещей на круги своя

• Найдите время для разговоров и регулярно общайтесь
• Если ваш партнер говорит, что ему кажется, что что-то не так, послушайте его
• Взять на себя ответственность за прошлое поведение и внести изменения, где это необходимо
• Обратите внимание на то, что не сказано, а также на то, что сказано
• Используйте утверждения типа «я», например: «Мне больно, когда вы это говорите»
• Проявлять интерес к жизни другого человека; знать, что для них важно
• Будьте ясны, но реалистичны в том, что вам нужно и чего вы от них хотите.
• Сделайте что-нибудь доброе: услуга часто возвращается.

Хорошая дружба, удовольствие в обществе друг друга и наличие большего количества положительных моментов, чем отрицательных, — признаки хороших отношений. Приведенные выше советы о том, как изменить баланс, максимизируя положительные моменты и минимизируя отрицательные. Отношениям портит не борьба, а то, как мы ссоримся.

Дополнительную информацию о проблемах во взаимоотношениях можно найти в последней брошюре «Отношения в Австралии»:

Восстановите отношения (PDF: 8.46 МБ)

Renovate your Relationship — это буклет о мужчинах, поддерживающих отношения. Он предназначен для того, чтобы заставить мужчин задуматься о практической стороне поддержания отношений и о том, как это сделать. Этот ресурс был создан и обновлен Relationships Australia Victoria (RAV) и MensLine Australia. RAV имеет более чем 70-летний опыт оказания услуг по поддержке семей и отношений в Мельбурне и Виктории и стремится к инклюзивности, предоставляя безопасные, инклюзивные и доступные услуги для всех людей.

В MensLine Australia есть профессиональные консультанты, доступные 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые предоставляют конфиденциальную и анонимную информацию и поддержку по всем вопросам взаимоотношений.

Позвоните нам по телефону 1300 78 99 78 или воспользуйтесь онлайн-консультацией.

20 признаков того, что ваши отношения закончились, по мнению экспертов

Одна из самых распространенных жалоб недавно вышедших замуж — то, что они хотят поскорее разорвать старые отношения.Почему? Что ж, признаков ухудшения отношений обычно много, но люди обычно не знают, что искать. (Либо это, либо они не хотят признавать тот факт, что разрыв может быть на горизонте.) много раз надпись оказывается на стене — до тех пор, пока вы присутствуете достаточно, чтобы ее искать.

Помните: завершение отношений — не всегда плохо.Подобно тому, как срывают пластырь, часто лучше просто положить конец разрыву, чем откладывать неизбежное. Впереди терапевты рассказывают о главных признаках окончания отношений. Если вы заметили больше, чем несколько из них в своих отношениях, возможно, пришло время серьезно подумать о том, почему вы на самом деле со своим партнером.

1. Они внезапно стали проводить больше времени с семьей и друзьями

Один из самых больших красных флажков, который ваш партнер собирается проверить? «Вы замечаете, что они проводят меньше времени с вами и посвящают больше времени семье и друзьям», — говорит Ронда Милрад, LCSW , терапевт по отношениям и основатель онлайн-сообщества Relationup.«Они вкладывают больше энергии и времени в другие отношения в своем внутреннем кругу».

Конечно, если вы сами замечаете, что делает это , это также может означать, что вы чувствуете себя менее связанным со своим партнером, чем раньше.

2. Вы оба стали очень любезны

Может показаться, что это хорошо, но это может указывать на то, что одна или обе стороны в отношениях уже недостаточно заботятся о том, чтобы остановиться. «Ссор фактически уменьшилось, и переговоры больше не нужны, потому что человек или пара только что закончили», — объясняет Роуз Лоуренс, LPCC, LCPC, NCC , психотерапевт и владелец Mind Balance.»Они решили подчиниться тому факту, что хотят разрыва отношений, поэтому их безразличие проявляется как приемлемое. Большинству пар необходимо вести переговоры или обсуждать проблемы, не обязательно спорить или ссориться, но, по крайней мере, обсудить их. , но когда ваш партнер или пара всегда милы и безразличны, искра явно гаснет, и борьба за сохранение отношений уходит «.

3. Когда происходит что-то серьезное, они не первые, кому вы рассказываете об этом

Когда вы получаете повышение, теряете крупного клиента или выигрываете свою лигу фэнтези-футбола, кому вы первым скажете? «Если кто-то идет впереди вашего партнера, чтобы поделиться хорошими или плохими новостями, он больше не будет вашим главным доверенным лицом, вашим ближайшим другом», — объясняет Розалинда Седакка , CLC, коуч по свиданиям и отношениям и автор книги «99 вещей, которые женщины желают им». Знал до знакомства после 40, 50 и да, 60! Со временем это перерастает в более крепкие отношения с другими и ослабление связи с вашим партнером.

4. Ваша скука отзывается эхом за пределами ваших отношений

Вам скучно не только в отношениях, но и с всем . «Многие люди называют скуку одним из явных признаков проблем в отношениях, — говорит Дениз Лимонгелло , LMSW, психотерапевт из Нью-Йорка. «Если вам скучно не только с партнером, но и с жизнью в целом, это может означать, что вы больше не в правильных отношениях».

Например, если вам никогда не хочется сказать что-нибудь интересное, когда ваши друзья и родственники спрашивают, как вы поживаете, это многое говорит о том, как вы относитесь к своей жизни.«Если вы часто чувствуете, что вам не о чем сказать или сообщить другим, когда вы находитесь в социальной среде, это может означать, что вы не особо наслаждаетесь жизнью в ваших нынешних отношениях».

5. Всегда нужно повторяться

Или наоборот. «Если вы заставляете вашего значимого друга повторяться снова и снова, это означает, что ваш интерес и страсть ослабевают», — говорит Рори Сассун , эксперт по взаимоотношениям и генеральный директор службы VIP-сватовства Platinum Poire.«Это создает впечатление, будто вы не обращаете на них внимания и, следовательно, не заботитесь о том, что они говорят». Если вы обнаружите, что делаете это часто или замечаете, что вы, , все время повторяете себя, это может быть признаком того, что кто-то из вас больше не поддерживает отношения.

6. Вы больше не занимаетесь «своими» делами вместе

«Каждая пара впадает в ритуалы или привычки, которые становятся их« изюминкой »», — говорит Кейтлин Бергштейн , сваха из Бостона с правилом трех дней.Например, вы вместе смотрите определенное телешоу или готовите тако каждый вторник. «Когда один человек начинает отказываться от этих планов или неоднократно выполнять их самостоятельно, это может быть признаком того, что отношения подходят к концу».

7. Один или оба не пойдут на терапию

Если в ваших отношениях что-то не ладится и вы или ваш партнер наложили вето на терапию, это главный показатель того, что, вероятно, ничего не выйдет, говорит Кристи Чаркхутян , лицензированный семейный терапевт и специалист. Сваха с трехдневным правилом в Лос-Анджелесе.

«Если ваша динамика токсична, и ваш партнер не хочет пытаться ее разрешить, то это большой признак того, что отношения могут закончиться. Это похоже на то, когда вы ведете машину, и экстренное предупреждение о том, что у вас есть спущенная шина уходит. Если вы продолжаете игнорировать это и никогда не останавливаетесь, чтобы сменить шину, ваша машина съезжает с дороги и теряет контроль. Точно так же неудовлетворенность отношениями и здоровая динамика — ваш предупреждающий знак. для ваших отношений.Если вы не остановитесь и не обратитесь за помощью к психотерапевту, ваши отношения испортятся ».

8. Вы избегаете дома

«Любая проблемная жизненная ситуация может привести к тому, что люди будут уходить дольше обычного, чтобы избежать общения с человеком, с которым они живут», — объясняет Лимонгелло. «Если вы со своим партнером живете вместе, но все же ищете оправдания, чтобы держаться подальше, возможно, вы избегаете того факта, что ваши отношения находятся под угрозой.Если вы уходите позже обычного, не стоит недооценивать возможное значение такого поведения. Это может означать, что ваши отношения испортились, и вы не готовы к этому ».

9. Вы чувствуете себя одинокими, даже когда вы вместе

Чувствуете, что вы в значительной степени один, даже когда проводите время со своим СО? «Это самая большая проблема, которую я вижу у пар, которые приходят ко мне, — говорит Ирина Бэкле , LCSW , терапевт и коуч по отношениям.«Они физически вместе, но эмоционально чувствуют себя одинокими и разобщенными. Это тихий вздох, что отношения, к сожалению, идут на юг, если они не обратятся за профессиональной помощью».

10. Вам интересно, сможете ли вы добиться большего успеха

«Люди развиваются, меняются и растут. Это неизбежно», — отмечает Лиза Консепсьон , сертифицированный профессиональный эксперт по свиданиям и трансформации отношений и основатель компании LoveQuest Coaching. «Тот великий человек, которого вы встретили два года назад, был великолепен в зависимости от того, кем вы были тогда.Возможно, вы растете разными темпами. Возможно, они находятся в зоне комфорта. Они хорошие люди, и вы их любите, но есть мысли: «Куда все идет?» или «я действительно хочу это?» Когда эти вопросы начинают появляться, это ваша внутренняя сущность подталкивает вас к чему-то другому ».

11. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем со своим партнером

Если вы обнаружите, что проводите гораздо больше времени со своими детьми, чем со своим партнером, это может быть признаком того, что вы (или они) ищете выход.«Этот человек или пара пытается проверить роль родителя-одиночки, или у него просто нет выбора, потому что в большинстве случаев другого родителя нигде не найти», — говорит Лоуренс.

12. Они не целуют тебя так, как будто они серьезно

«Они могут на словах говорить о поцелуе — быстрый поцелуй или безличная попытка поцеловаться, но если это не так, как было раньше, и в этом опыте нет страсти, страсть также высасывается из ваших отношений», — Седакка объясняет. «В романтическом смысле все кончено; вы уже соседи по комнате, а не соулмейты.«

13. Вы поправились

Да, действительно. «Сдвиг веса — вверх или вниз — часто может указывать на нарушение эмоциональной регуляции», — объясняет Лимонгелло. «Если вы заметили, что ваша одежда не сидит по размеру, как раньше, это может быть хорошее время, чтобы узнать о своем общем благополучии и общей удовлетворенности текущей жизненной ситуацией, особенно своими отношениями».

14. Вы избегаете проводить время вдвоем в одиночестве

«Может быть, ваши отношения на какое-то время ухудшились, и вы признаете, что редко проводите время вместе, только вы двое.»Это может быть признаком того, что ваши отношения не в лучшем состоянии», — говорит Чархутян. просто отношения из-за удобства, а не из желания ».

15. Вы замечаете их недостатки чаще, чем их сильные стороны

Когда вы любите кого-то, вы склонны видеть в нем хорошее, а не плохое.«Если вы упускаете из виду все те положительные качества, которые в первую очередь вызывали у вас интерес к партнеру, это может быть признаком того, что дела идут на юг», — говорит Бергштейн. «Может быть не всегда очевидно, что вы видите только недостатки своего партнера, но верным признаком является то, как вы говорите о своем партнере с друзьями. Если вы изо всех сил пытаетесь сказать что-то хорошее о своем партнере и обнаруживаете, что говорите плохо или плохо Высказывая их другим, скорее всего, пора прекратить отношения.«

16. Вы больше не говорите о будущем

«Пары в муках романтики с энтузиазмом обсуждают будущее», — говорит Кармел Джонс , консультант по вопросам секса и отношений. Они регулярно обсуждают такие вещи, как будущее их карьеры, где они хотят жить и хотят ли они иметь детей. «Взгляд в будущее — это« жизненно важный признак »отношений. Когда разговоры о будущем затихают, это обычно указывает на то, что отношения идут на юг.«

17. Что-то не так с вашей сексуальной жизнью

Перемены в спальне — не всегда смертный приговор отношениям, но в сочетании с другими факторами они могут означать, что что-то не так. Может быть, «вы больше не занимаетесь сексом и боитесь даже думать об этом. Потому что секс — это гораздо больше, чем просто физическое сношение», — отмечает Бэкл. «Это позволяет партнерам быть уязвимыми и эмоционально открытыми друг другу, что является основой любых отношений.«

18. Вы теряете волосы

Честно говоря, это может быть вызвано целым рядом вещей, но это может быть признаком того, что ваши отношения закончились, и что это может причинить вам больше вреда, чем пользы. «Исследования показывают, что выпадение волос может быть ведущим индикатором повышенного уровня стресса», — отмечает Лимонгелло. «Люди могут потерять волосы по множеству причин — проблемные отношения, безусловно, могут быть одной из них. Если вы испытываете выпадение волос, может быть очень хорошей идеей оценить все аспекты вашего образа жизни.«

19. Вы собираетесь только на групповые свидания

Хотя это один из самых тонких признаков того, что отношения закончились, «групповые свидания за счет свиданий один на один указывают на опасный уровень эмоциональной дистанции и могут быть признаком того, что вы или ваш партнер хотите прекратить отношения. , — говорит Джонс. «Встречи с другими парами могут быть веселым и здоровым занятием, но они губительны для отношений, если полностью заменяют традиционные свидания».

20.Ваше чутье подсказывает вам, что что-то не так

«Ваше тело может зарегистрировать, что что-то не так, задолго до того, как ваш мозг распознает это», — говорит Милрад. «Вы можете почувствовать это по настроению или по языку тела другого человека, даже если ничего не произошло и он ничего не сказал. Тем не менее, вы улавливаете что-то и у вас есть предчувствие или инстинкт, что что-то происходит между ними из вас «. В конечном итоге, вероятно, лучше прислушаться к этому голосу и что-то с ним сделать, чем заглушать его.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же 10 точным причинам

Ранее в этом году я написал статью, в которой говорилось, что мне 36 лет, я все еще не замужем и очень долгое время не имел ни малейшего представления об отношениях.

Я наткнулся на «теорию привязанности», которая помогла мне понять, что я «избегающий тип», то есть тот, кто стремится сохранить свою независимость и испытывает трудности с сближением с людьми.

Это была одна из статей Марка Мэнсона, которая помогла мне наконец понять, почему я так долго не замужем. Мэнсон — один из моих любимых авторов в сфере саморазвития. Он невероятно честен и разделяет мое разочарование по поводу многих концепций духовного движения новой эры.

Всего несколько недель назад Мэнсон опубликовал статью, объясняющую те же самые причины успеха отношений.

Видя, что это единственная область моей жизни, где я считаю себя далеким от успеха, я хотел узнать больше.

Чтобы выяснить ключевые факторы успешных отношений, Мэнсон попросил своих подписчиков по электронной почте ответить, были ли они в счастливых отношениях более 10 лет. Откликнулись почти 1500 человек.

Мэнсон обнаружил, что все ответы в хорошем смысле очень однообразны. Эти «все были умными и красноречивыми людьми из всех слоев общества, со всего мира, все со своими историями, трагедиями, ошибками и победами». Однако все они говорили примерно одно и то же.

Это означает, что эти 10 причин должны быть невероятно важными и действительно работать на создание длительных и счастливых отношений.

Вот они.

1. Будьте вместе по правильным причинам

Прежде чем раскрыть правильные причины для продолжения отношений, читатели Мэнсона поделились некоторыми неправильными причинами:

• Давление со стороны друзей и семьи
• Чувство себя «неудачником», потому что они были одинокими, и довольствовались первым, кто пришел с ним
• Быть вместе ради имиджа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека действительно восхищались друг другом
• Быть молодым, наивным и безнадежным в любви, думая, что любовь решит все

Все, что заставляет отношения работать, требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Это восхищение должно исходить из глубины души, о чем свидетельствуют следующие причины.

2) Поощряйте своего партнера стараться изо всех сил

Само собой разумеется, что мы должны стремиться жить как можно лучше. Марк Мэнсон часто пишет о том, как это сделать.

Однако одним из недооцененных качеств успешных отношений является то, что вы также раскрываете лучшее в своем партнере.

Нам всем нужно жить осмысленной жизнью и посвящать себя людям, которые нам небезразличны.

Я знаю это, потому что недавно создал онлайн-курс о том, как брать на себя ответственность за свою жизнь. Я учу тому, как важно иметь чувство цели и каждый день действовать в ее направлении.

И лучший способ, которым женщина может дать своему мужчине осознание смысла и цели в их отношениях, — это задействовать его инстинкт героя.

Инстинкт героя — это увлекательная новая концепция в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума.

Он утверждает, что у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, чувствовать себя нужным и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Инстинкт героя говорит со встроенным в мужчинах желанием чего-то в жизни, выходящего за рамки секса и даже любви.

Чтобы отношения были успешными, они должны давать мужчинам смысл и цель. Что вы искренне хотите, чтобы он был рядом. Он не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Чтобы узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он — психолог по отношениям, придумавший этот термин.

Джеймс раскрывает вам точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать, чтобы немедленно вызвать его инстинкт героя.

Вот снова ссылка на видео.

Запустив его, вы поднимете свои отношения на новый уровень. Потому что вы откроете версию себя, о которой он всегда мечтал.

3. Имейте реалистичные ожидания

Согласно Мэнсону, в древности люди считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от любви и глупых поступков во имя своих эмоций.

Причина в том, что любовь заставляет нас чувствовать себя невероятно внутри, но также делает нас крайне иррациональными.

Вспомните того школьного друга, который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Калифорнии. Или ваш коллега по работе, который уволился с работы по прихоти и переехал в другую страну, потому что она встретила путешествующего туриста.

Во многих из этих случаев необузданная любовь заставляет нас делать иррациональные поступки, основанные на нашем желании иметь потомство с кем-то. Вот что делает природа. Это заставляет нас принимать краткосрочные решения в ущерб долгосрочному планированию.

Согласно исследованию Мэнсона, настоящая любовь — это выбор.

«Это постоянное обязательство перед человеком, независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда будет делать вас счастливыми — да и не должны! — и человек, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на него ».

Эта форма любви намного труднее, но в конечном итоге приносит больше удовлетворения.

4. Важнейшим фактором в отношениях является не общение, а уважение

Это противоречит предыдущей опубликованной нами статье, в которой мы предположили, что наиболее важным фактором в длительных отношениях является общение.

Общение важно, но Мэнсон в своем исследовании заметил, что у людей, заключающих браки на срок 20, 30 или даже 40 лет, наиболее часто упоминаемым фактором их успеха является уважение.

Связь всегда прерывается в какой-то момент. Конфликты неизбежны, и единственное, что будет поддерживать вас, — это глубокое чувство уважения друг к другу.

У вас должно быть такое уважение, при котором вы так высоко цените друг друга и верите друг в друга — часто больше, чем вы верите в себя, — полагая, что ваш партнер делает все возможное в тех обстоятельствах, с которыми они сталкиваются в жизни.

Уважение является синонимом доверия, и они оба являются основой любых успешных отношений.

5. Открыто говорить обо всем, особенно о том, что причиняет боль

Именно здесь общение остается таким важным.

Мэнсон еженедельно получает сотни писем от читателей с просьбой дать совет в отношениях. Они объясняют, с чем они борются в своих отношениях.

Мэнсон каждый раз отвечает одинаково: «Возьми это электронное письмо, которое ты только что отправил мне, распечатай и покажи своему партнеру.Затем вернись и спроси еще раз ».

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны иметь возможность сообщить об этом напрямую своему партнеру. Так вы укрепляете доверие и близость.

6. Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека

Ключевым моментом здесь является то, что у каждого человека в отношениях должна быть собственная идентичность, свои интересы и перспективы.

Попытка контролировать своего партнера (или подчинение своему партнеру), чтобы сделать его или вас счастливыми, в конечном итоге приведет к обратным результатам.Это разрушает вашу индивидуальность и заставляет вас беспокоиться.

Лучше взять собственное счастье в свои руки. Как написал один из читателей Мэнсона:

«Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь. Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь ».

7.Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданным образом. Вам нужно принять это.

Одна тема, которая неоднократно поднималась в ответах Мэнсона, заключалась в том, что люди со временем меняются. Вместо того, чтобы пытаться оставаться прежними, самые успешные отношения понимают это и обнимают другого партнера по мере того, как происходят эти изменения.

Некоторым из самых длительных и успешных отношений в группе исследования Мэнсона удалось выжить и процветать благодаря некоторым чрезвычайно сложным изменениям, таким как: смена религий, перемещение стран, смерть членов семьи (включая детей), изменение политических убеждений, изменение сексуальной ориентации и т. Д. в некоторых случаях гендерная идентификация.

Эти отношения продолжали существовать, потому что уважение партнеров друг к другу означало, что каждый из них мог адаптироваться и позволить каждому человеку процветать и расти.

Это непросто, поэтому тебе хочется уметь драться.

8. Научитесь драться

Джон Готтман — уважаемый психолог и исследователь, который более 30 лет анализирует супружеские пары, выясняя, почему они держатся вместе и почему распадаются.

По словам Мэнсона, Готтман доминирует в том, почему люди держатся вместе.

Один из парадоксальных выводов Готтмана отражает выводы Мэнсона:

Пары, которые умеют драться вместе, остаются вместе.

Реальность такова, что люди всегда будут много раз расходиться во мнениях в течение отношений. Пары, которые могут успешно справиться с конфликтом, — это те, чьи отношения будут процветать.

Плохой способ сражаться — это делать одно из этих четырех действий:

• Критикуйте характер своего партнера
• Защищаться или переложить вину
• Проявить презрение к партнеру
• Пригрозить отказаться от спора или проигнорировать партнера

Вместо этого следуйте некоторым из этих советов:

• Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера
• Не переносить предыдущие бои в текущий
• Если нагреется, взять сапун
• Помните, что быть «правым» не так важно, как чувство уважения к обоим людям

В конечном счете, «борьба» — это проявление достаточного уважения к кому-то, чтобы вы искренне хотели понять его точку зрения и то, в чем вы оба расходитесь.Вам не нужно думать так же, но нужно уважать то, как думает ваш партнер.

9. Умейте прощать

Если вы собираетесь сражаться, чтобы справиться с конфликтом, вам нужно научиться прощать. Так вы превращаете ссоры в продуктивную часть отношений, которая помогает вам восполнять любовь по мере вашего продвижения по жизни.

Как написал один читатель:

«Счастливы в браке 40+ лет. Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы.Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

10. Секс имеет значение … огромное количество

Этот момент был повторен сотни раз в ответах, отправленных Мэнсону.

Природа секса различалась между парами, но было крайне важно, чтобы каждый партнер чувствовал сексуальное удовлетворение.Это может происходить из-за экспериментов, воплощения фантазий или приверженности частоте. Независимо от того, что каждая пара хотела для себя, решающим было то, что каждый человек должен был постоянно чувствовать сексуальное удовлетворение.

Секс не только поддерживает здоровые отношения. Его также можно использовать для исцеления отношений. Когда становится сложно, некоторые пары соглашаются заниматься сексом каждый день в течение одной недели. Потом, как по волшебству, дела идут на поправку.

Что вы думаете об этих 10 факторах успешных отношений? Были ли они решающими для ваших отношений, или они помогли бы восстановить неудавшиеся отношения? Дай мне знать в комментариях.

Чтобы увидеть оригинальное исследование Марка Мэнсона, ознакомьтесь с его статьей.

.