Взаимоотношения между людьми это: Введение. Основы анализа взаимоотношений между людьми

Отношения между людьми: источники счастья и причины страданий, психология хороших отношений | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Методом проб и ошибок мы учимся взаимодействовать с людьми, получаем опыт общения — положительный или отрицательный. Именно опыт отношений навешивает на нас якоречки или якорища, оставляет незаживающие следы-раны, глубокие травмы или, как мы говорим, «комплексы».

4 49425 17 Декабря 2011 в 01:54

Автор публикации: Лидия Голдобина, преподаватель философии, кандидат философских наук

Отношения — это мир, в котором мы живем. С того самого момента, когда утром открываю глаза, и до того последнего, когда мысль покидает мое сознание и наступает сон, я понимаю… нет… ощущаю постоянную связь с людьми. Эта связь — Я-и-Другой — пульсирует во мне мыслью, рвется из сердца любовью, сжимается страданием или страхом, обращается словом, взглядом, прикосновением… Они — любимые, родные и близкие, далекие и незнакомые — в моих мыслях, желаниях и поступках. Я есть в этих отношениях с первого и до последнего своего вздоха. Мое существование возможно только во взаимодействии с Другим.

Ощущение ближнего — Другого… Да кто ж он, этот ближний, который… вот он, рядом, но почему-то такой дальний от меня? А я для него кто? Что он хочет от меня? Что он думает обо мне? Какое у него намерение в отношении меня?

Мы смотрим на жизнь, на других людей и не понимаем ни их, ни себя… Мы читаем книги и журналы по психологии, погружаемся в религии и эзотерики… Вдруг на какой-то момент мы начинаем думать, что наконец после двадцать первого шкафа прочитанных книг и двух лет странствий по коучам мы разгадали тайну человеческой души, ну, или, по крайней мере, находимся где-то очень близко… И так до следующего неудачного опыта, за которым очередные разочарования, тоска, истерики, депрессии, страдание — и ни один психолог помочь нам не в силах.

Отношения в паре, семье, группе, обществе… Разве можно постичь все то, что нужно для идеального взаимодействия со всеми людьми, которых мы встречаем на жизненном пути? Психология дружеских отношений, психология рабочих отношений, психология отношений подростков, психология виртуальных отношений, наконец! Мы их настраиваем, создаем, удерживаем, терзаемся ими и терпим, мучаемся, хотим разорвать, страдаем или наслаждаемся. А все потому, что мы хотим радоваться и получать удовольствие от жизни. Все ведь очень просто! Разве мне многого надо? Всего лишь быть счастливым и видеть счастливыми других людей! Хочу, чтобы в жизни был смысл, хочу знать почему и зачем, понимать предназначение и замысел… Это возможно?!

Ключ — в самопознании, понимании себя, а значит, и других людей. Как строить гармоничные отношения с самим собой, в паре, семье, группе, обществе? Как разгадать премудрости психологии эмоциональных отношений? Все просто — нужно понимать и видеть человека, его желания, мысли, намерения, которые складываются в действия.

Нам кажется, что все люди одинаковые. Отсюда непонимание, обманутые ожидания, сломанные жизни…

Мы разные: коллектив и личность — вектор взаимодействия

Мы разные в своей одинаковости: системно-векторная психология дает единственно научную по своей очевидности и наблюдаемости систему мер, которая раскрывает психическое каждого человека. Восемь мер — восемь векторов — восемь характеров. В смешениях они складывают целостную личность. Каждый характер определяется группой желаний, которые руководят поведением человека в различных ситуациях.

В системно-векторной психологии это возможно — осознание себя и понимание Другого. А это и есть основа взаимопонимания и гармоничных отношений. Системное мышление позволяет нам взаимодействовать с людьми наиболее комплементарно, то есть понимая свои и их особенности. Тренинги по системно-векторной психологии — это тренинги мышления, когда человек впервые начинает осознавать, что же им мыслит, и видеть, какие мысли и намерения управляют поведением другого человека…

Главный источник наслаждения и страдания — это Другой. Точнее, это отношения, которые мы создаем с людьми и группами и которые, в свою очередь, создают нас. Методом проб и ошибок мы учимся взаимодействовать с людьми, получаем опыт общения — положительный или отрицательный. Именно опыт отношений навешивает на нас якоречки или якорища, оставляет незаживающие следы-раны, глубокие травмы или, как мы говорим, «комплексы». Они прорастают в нас семейными драмами, несчастьем наших детей, тяжелыми переживаниями, негативными жизненными сценариями…

С другой стороны, именно опыт отношений, взаимодействия с другими людьми помогает нам развиваться, наполниться ощущением радости жизни, видеть красоту каждого ее мгновения в диапазоне тысяч цветов и оттенков! Именно в отношениях мы реализуемся, раскрываем свой потенциал и обретаем состояние наполненности жизни смыслом. Можно сказать, что человеческое в человеке формируется в отношениях: в разделении и единении с Другим — ближним и дальним.

 

«Я!»

Процесс становления человека проходил постепенно, каждый из векторов внес свой вклад в развитие человечества. Последняя ступень была преодолена звуковой мерой. Звуковик 6 тысяч лет назад впервые произнес: «Я!» И это был решающий шаг в развитии от животного к человеку.

Тогда мы впервые ощутили свое «Я» и «Я» другого, отдельное от моего, противопоставленное мне и ограничивающее меня. Мой ближний… Первое ощущение его — ближнего — это неприязнь. С этим чувством мы выходим на встречу с Другим, отгораживаясь от него.

И только со временем зрительный вектор — зрительная мера, создавшая культуру и искусство, — надстроил эмоции и чувства над животными желаниями и их наполнением, «научил» все остальные вектора любви и состраданию…

И это еще одно откровение для слушателей тренинга — понимание природы любви, ее сущности и корней. Философы, психологи и даже физиологи сломали много перьев, разбили много сердец, пытаясь разгадать этот феномен. Малоуспешно… Системно-векторная психология дает нам ясное представление об этом.

Только один из векторов способен переживать любовь и отдавать это чувство в полной мере — это зрительный вектор. Парадоксальная связь любви и страха удивительно ясным и очевидным образом раскрывается на тренинге. Страхи и фобии — то, что терзает зрительных людей. Во время тренинга они естественным образом уходят, их место занимают сострадание, любовь, эйфория, о чем свидетельствуют многочисленные отзывы.

При этом требовать любви, например, от анального или кожного человека в чистом виде просто бессмысленно. В каждом из векторов — свой набор ценностей, что необходимо знать прежде, чем «заводить» отношения. Благодаря системно-векторной психологии вы сразу будете видеть, что, например, вот этот человек будет красиво любить, тот будет хорошим семьянином и отцом, а Вася, что поделать, способен на измену, а Петя… Петя — на садизм и насилие.

А дружба!.. Ошибочно мы предполагаем, что дружить, как и любить, могут все. А потом удивляемся предательствам, неверности и по этой причине разочаровываемся в людях… Дружбу как особую, «братскую» связь способны создавать представители анального вектора.

Для них дружба — самая высшая ценность.

Если бы мы могли сразу понимать и четко видеть человека, с которым общаемся, мы бы точно могли определить, можно ли с ним дружить, можно ли ожидать от него любви или он по природе своей предназначен для другого. Такое знание дает системно-векторная психология.

Мы и социум

Человек — существо коллективное, и психология межличностных отношений в коллективе — тема фундаментальная. Свое собственное предназначение, свой смысл человек обретает именно в обществе себе подобных: «Кто Я? Зачем Я? Если Я для себя, то зачем Я?». Вся наша жизнь — это хождение по группам…

Группу как целостность объединяет некая общая задача. В коллективе каждый человек со времен первобытной стаи и по сегодняшний день стремится к выполнению своей, уникальной по задачам и требованиям видовой роли. Неспособность выполнить ее, реализоваться доставляет человеку огромные страдания. Причиной этому является, прежде всего, непонимание себя, своего предназначения.

Системно-векторная психология дает точное представление о том, какие задачи человек способен выполнять в группе, в какой профессии, должности он будет успешен, в чем он принесет своему коллективу наибольшую пользу и успех. Насколько человек реализует свои таланты и способности в коллективе, настолько он внутренне сбалансирован, спокоен, а значит, находит личное взаимопонимание с членами группы.

Одним из важнейших факторов успешного, благополучного группового взаимодействия является коммуникация. Если бы мы могли правильно понимать другого человека, его желания, намерения, видеть его личностные особенности, возможности и способности, то не стали бы ожидать от него невозможного, как это часто бывает, не стали бы требовать от него того, на что он не способен. А значит, меньше бы испытывали разочарований, меньше бы страдали от непонимания, исчезли бы конфликты.

Каждый из векторов имеет свой набор ценностей, свои желания и нехватки. Тренинг «Системно-векторная психология» формирует в человеке особую «языковую» чуткость, которая основывается на том, что вы можете видеть через речь психическое человека и общаться на его языке, исходя из его системы ценностей, его потребностей. Так вы научаетесь разговаривать с людьми — вы понимаете их, они понимают вас.

Также адаптация в группе и в целом в социуме зависит от развитости векторов человека — чем более они развиты, тем большие возможности для реализации. Реализованный человек — наиболее счастливый, его способности-свойства работают, и значит, его желания наполняются максимально, он получает удовлетворение от жизни, видит себя на своем месте, ощущает наполненность жизни смыслом.

Психология отношений очень проста! Она строится на осознании себя и понимании Другого, ощущении психического восьмимерного целого. Тогда — через системное мышление — возможна гармония и красота отношений, любовь и взаимопонимание. Только представьте себе коллективы и общества, где люди понимают друг друга, где каждый воспринимает себя и каждого согласно своей и его реальной внутренней природе. Нет предубеждений, стереотипов, ложных ожиданий и заблуждений!

Если бы мы могли знать… уже сейчас…

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Лидия Голдобина, преподаватель философии, кандидат философских наук

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но…»!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru 

Построение взаимоотношений между людьми

«Успех любого общения — это взаимный интерес, терпимость и уважение плюс личная совместимость», — Л.С.Сухоруков (писатель).

Все живые существа общаются между собой. Человек в процессе своей жизни очень малое время проводит в одиночестве, все остальное его время посвящено взаимодействию с другими людьми. При построении взаимоотношений между людьми важное место занимает деловое общение, которое предполагает получение максимального результата от совместной деятельности. Деловое общение проникло во все сферы деятельности общества. Посредством такого общения устанавливается личный контакт между людьми, налаживаются партнерские взаимоотношения, происходит обмен ценной информацией и опытом работы, что будет полезно в совместной деятельности. От умения правильно вести себя с людьми во время деловой беседы зависят Ваши шансы добиться успеха в бизнесе, продвинуться по служебной лестнице.

Деловое общение может производиться на различных мероприятиях, семинарах, конференциях выставках, но значительную часть делового общения занимает служебное общение в рабочее время в родном офисе. Ведение бизнеса предполагает ежедневное общение с персоналом, партнерами, клиентами, представителями властей, и такое общение требует определенных знаний и навыков эффективных коммуникаций, умения эти знания и навыки применять в своей деятельности, а также постоянного развития коммуникативных способностей.

Для достижения успехов в деловом общении нужно уметь правильно и адекватно себя вести, уметь убеждать, а также воздействовать на партнеров таким образом, чтобы они приняли Вашу точку зрения, и при этом не возникло напряжения в разговоре. Изучив техники эффективных коммуникаций, Вы сможете управлять процессом разговора, а также воздействовать на людей, Вы сможете достичь тех целей, ради которых начиналось деловое общение.

В основе любого общения должно лежать уважительное отношение к людям, которое проявляется в приветствии, манере разговора, интонации голоса и жестах. Необходимо в любых ситуациях вести себя достойно, особенно в спорах. Часто именно в спорах проверяются различные идеи и мнения, поэтому очень важно, чтобы он не перерос в обычную ссору. Нужно быть сдержанным в своих оценках, уважать мнение других людей. Также для успешного развития деловых отношений очень важное значение имеет сдерживание обещаний. Неточность и необязательность в выполнении взятых на себя обязательств приведет к потере доверия окружающих людей, и в дальнейшем Вам будет очень трудно вести свои дела.

Не менее важным фактором делового общения является культура речи. Уровень развития человека, его внутренний мир и деловая среда, в которой он находится, накладывают огромный отпечаток на то, что и как человек говорит, на его манеры, жесты, выражения. Люди постоянно испытывают потребность в общении, в обмене мыслями, это позволяет им выработать собственные взгляды и убеждения. В процессе интересной интеллектуальной беседы у человека появляется желание заниматься личностным развитием, повышать личную эффективность. На портале «Простой бизнес» Вы можете почитать полезную информацию по межличностным коммуникациям, а на тренингах портала отработать важные аспекты межличностного общения и использовать на практике при общении с клиентами и партнерами. Для эффективной коммуникации пригодятся методики по развитию личностных качеств. Интерактивная форма работы позволит Вам за короткий промежуток времени добиться реализации поставленных целей.

Влияние социальных медиа на взаимоотношения людей. Интернет — это виртуальный мир, паутина, покрывшая всю Землю. Но что нам дает Интернет, что открывает? Как влияет на меня и отношения между людьми?             Интернет предоставляет нам огромное количество разных порталов и Интернет-сайтов: развлечения, магазины, электронные почты, социальные медиа и социальные сети. Это всё играет не маловажную роль в нашей жизни. Даже книги и учебники сейчас можно найти в Интернете. Письма пишут в электронной почте, поэтому, думаю мало кто пишет письма, как раньше, на обычной бумаге.             Самым популярными медиа среди молодежи являются: блоги, ЖЖ, социальные сети «Твиттер», «Фейсбук», сайты, содержащие видео- и фотоматериалы, музыкальные порталы и сайты знакомств. И это только часть из того, что обычно использует молодеж потому, что Интернет переполнен различными сайтами, от познавательных до развлекательных. Интернет — это масса  возможностей.             Всегда есть свои плюсы и минусы, так же и с Интернетом. В Интернете можно знакомиться, общаться, выкладывать фото и видео, читать новости и всё это обсуждать. Плохо лишь то, что мы часто не замечаем, что время летит быстрее, когда мы проводим его находясь в виртуальном мире. Есть люди, которые большую часть своей жизни находятся в Интернете. Они мало едят и мало спят. Их жизнь заключается в доступе к Интернету, таких людей называют Интернет-зависимыми. Их жизнь разделена на два мира: реальных и виртуальный. Интернет-зависимые считают, что в реальном мире их никто не понимает, не любит, не ценит, и что в этом мире они могут только спать и есть. В виртуальном же мире всё наоборот — их понимают, любят и ценят. Отношение близких людей к этим людям сразу меняется так же меняется и их отношение ко всему, что связано с Интернетом.             Я тоже была такой и считаю, что в моей прошлой зависимости виновата только я. Когда я первый раз столкнулась с Интернетом и различными медиа-порталами, мне казалось это таким необычным. Благодаря многим видео- и фотоматериалам, сайтам знакомств я приобрела новых друзей и знакомых из других стран. Разговаривая с ними на другом языке мы делились мнениями, рассказывали интересные факты о стране, в которой живем и так далее. Мое отношение к людям других национальностей изменилось, я перестала думать о них плохо.             Сейчас же все медиа-порталы и в особенности «Фейсбук» для меня как средства массовой информации и способ общения с друзьями и родными, которые уехали в другой город или страну, а так же способы передачи информации и файлов с помощью живых-чатов, таких как MSN и Skype (Скайп) дали возможность узнавать у одноклассников домашние задания и многое другое.             Люди со всех частей света, со всех точек нашей планеты, пользуются Интернетом. Люди разных возрастов, профессий, интересов знакомятся, общаются, обмениваются мнениями и знаниями, дают советы. Часто это всё помогает нам, но бывает отбирает много времени, из-за чего мы порой ссоримся с семьей и друзьями. Хотя иногда нас сближает увиденное видео или прочитанная новость в Интернете. Это может быть поводом для дискуссий и разговоров, может быть толчком к новым увлечениям.             Отношения между людьми заключаются в доверии, понимании, дружбе, взаимопомощи, общих интересах и так далее. Только вот отношения между людьми — это те отношения, которые сложно построить и легко разрушить.             Влияние социальных медиа на взаимоотношения людей не велико. Отношение ко всему меняется с каждым днем. Социальные медиа скорее упрощают нашу жизнь и наши отношения. В любом случае всё зависит от нас самих.

Психотерапия и хорошие отношения между людьми «Мотивация и личность»

Глава 15

Психотерапия и хорошие отношения между людьми

Глубокий анализ взаимоотношений между людьми, таких, например, как отношения дружбы или супружеские отношения, неизбежно приводит нас к выводу, что базовые потребности подлежат удовлетворению только в процессе межличностного общения. Удовлетворение базовых потребностей всегда имеет психотерапевтическое значение, хотя бы потому, что человек, у которого удовлетворены базовые потребности, чувствует себя в безопасности, чувствует, что любим, что он что-то значит и заслуживает уважения.

Взявшись за анализ взаимоотношений между людьми, мы обязательно столкнемся с необходимостью (равно как и с возможностью) провести границу между плохими и хорошими отношениями, будь то дружеские отношения, отношения между супругами или между родителем и ребенком. На мой взгляд, самым разумным основанием для такого разграничения будет степень базового удовлетворения, обеспечиваемого этими отношениями. Психологически хорошими можно считать такие межличностные отношения, которые вызывают у участников чувство принадлежности, убеждают человека, что он пребывает вне опасности, укрепляют их самоуважение (а в конечном итоге дают возможность самоактуализации).

Источником безопасности, любви и уважения не могут быть деревья или горы, даже общение с собакой не может приблизить человека к подлинному удовлетворению базовых потребностей. Только люди могут удовлетворить нашу потребность в любви и уважении, только им мы в полной мере отдаем любовь и уважение. Базовое удовлетворение – вот главное, что дарят друг другу хорошие друзья, любовники, супруги, хорошие родители и дети, учителя и ученики, именно его ищет каждый из нас, вступая в те или иные неформальные отношения, и именно оно служит необходимой предпосылкой, условием sine qua non для того, чтобы человек обрел здоровье, приблизился к идеалу хорошего человека. Что, если не это, служит высшей (если не единственной) целью психотерапии?

Такое определение психотерапии влечет за собой два крайне важных последствия:

1. оно позволяет нам рассматривать психотерапию как уникальную разновидность межличностных отношений, так как некоторые фундаментальные характеристики психотерапевтических отношений свойственны любым «хорошим» человеческим отношениям, и
2. если психотерапия представляет собой разновидность межличностных отношений, которые, как любые другие отношения, могут быть как хорошими, так и плохими, то этому, межличностному аспекту психотерапии следует уделить гораздо большее внимание, нежели уделяется сейчас.

Если мы примем за модель хороших межличностных отношений дружбу (будь то дружба между супругами, родителем и ребенком или двумя мужчинами) и тщательно исследуем ее, то обязательно обнаружим, что дружба несет с собой не только удовлетворение базовых потребностей, но и становится источником многих видов удовлетворения. Такие характеристики хорошей дружбы как искренность, честность, доверие, отсутствие угрозы и необходимости защищаться, помимо очевидного гратификационного значения, имеют также и экспрессивную ценность (см. главу 10). В дружеских отношениях человек может позволить себе быть пассивным, расслабленным, глупым и ребячливым. Человек ощущает, что его любят и уважают не за общественный статус, не за социальную роль, которую он исполняет, а за его уникальные человеческие достоинства. Друзья не чувствуют необходимости скрывать друг от друга свои слабости и недостатки, они могут позволить себе обнаружить друг перед другом свою несостоятельность в тех или иных вопросах, зная, что это не вызовет насмешек или презрения. В дружеских взаимоотношениях человек получает возможность пережить инсайт, даже во фрейдовском понимании этого слова, ведь задушевная беседа с близким другом может стать своеобразным эквивалентом психоаналитической интерпретации.

Хорошие межличностные отношения ценны еще и тем, что несут в себе определенного рода образовательную функцию, на которую, к сожалению, до сих пор мы почти не обращали внимания. Человек испытывает потребность не только в безопасности и любви, но и в знании. Он любознателен от природы, ему хочется знать все больше и больше, он страждет сорвать покровы с неведомого, стремится открыть еще не открытые двери. Кроме любопытства, человеку свойственно глубоко философское стремление к упорядочению и осмыслению мира. Хорошие межличностные отношения, без сомнения, способствуют удовлетворению всех этих стремлений, и то же самое до известной степени можно сказать и об отношениях, связывающих психотерапевта с пациентом.

Наконец, следует отметить и тот очевидный (хотя почему-то почти никем не замеченный) факт, что любить столь же приятно, как и быть любимым. Потребность в выражении любви подавляется в нашей культуре не меньше, а может быть и больше, чем сексуальные и агрессивные импульсы. Западная культура не предоставляет человеку практически никаких легальных норм для того, чтобы выразить симпатию, продемонстрировать любовь. Можно назвать только три типа отношений, в которых экспрессивные проявления такого рода не встречают запретов: супружеские и любовные отношения, детско-родительские отношения и отношения между бабушками и внуками. Но даже в рамках этих отношений любовь нередко сопряжена с чувством вины, защитными реакциями, борьбой за власть, и ее открытое выражение вызывает смущение.

Рассуждая о психотерапии, мы зачастую упускаем из поля зрения тот факт, что психотерапевтические отношения допускают и даже поощряют открытое, вербальное выражение любви. Только здесь (а также в так называемых группах личностного роста) человек имеет возможность открыто выразить свою любовь к другому человеку, только здесь его способность к любовной экспрессии освобождается от нездорового и наносного и осуществляется в полной мере. Это наблюдение вынуждает нас заново оценить фрейдовские концепции переноса и контрпереноса, разработанные им в ходе изучения патологии и слишком узкие для того, чтобы с их помощью анализировать здоровые межличностные отношения. Очевидно, настала пора расширить рамки этих понятий с тем, чтобы они охватывали собой не только болезненные, иррациональные импульсы, но и здоровые, здравые побуждения человеческого организма.

Во взаимоотношениях между людьми отмечаются, по крайней мере, три разновидности, три стиля: доминантно-подчиненный (или субординационный), демократичный и попустительский (отстраненный). Наблюдать их можно в самых разных областях жизнедеятельности человека, в том числе и во взаимоотношениях терапевта и пациента.

Порой терапевт занимает активную, наступательную позицию, становится своего рода начальником для пациента, олицетворением силы, власти, опыта, знания, решимости. Порой пациент видит в терапевте партнера по общему делу, а иногда терапевт становится для пациента своего рода холодным, бесстрастным зеркалом, в котором тот видит свое истинное обличие. Именно этот, последний стиль отношений рекомендовал терапевту Фрейд, однако на практике терапевты отдают предпочтение первым двум; при этом в любом нормальном, здоровом, человеческом чувстве терапевта по отношению к пациенту мы склонны видеть контрперенос, то есть нечто нездоровое, иррациональное.

Таким образом, если мы согласимся с мыслью, что психотерапевтический эффект невозможен вне межличностных отношений между пациентом и терапевтом, что эти отношения так же естественны и необходимы для пациента как вода для рыбы, то мы должны прийти к выводу, что различные стили психотерапевтических отношений важны не только сами по себе, не per se, но и в том отношении, насколько они удовлетворяют запросам конкретного пациента. Было бы неверно отдавать предпочтение одному стилю и отвергать остальные. Хороший терапевт должен иметь в своем арсенале все перечисленные выше способы общения с пациентом, а может быть и иные, пока не известные нам.

Как явствует из приведенных выше примеров, для большинства пациентов наиболее благоприятен демократичный стиль общения, предполагающий теплые, дружеские, партнерские взаимоотношения с терапевтом. Однако есть немало пациентов, например, с тяжелыми, хроническими формами неврозов, которым демократичный стиль общения с терапевтом не принесет пользы и, мало того, даже противопоказан.

Пациент с авторитарным складом характера, склонный видеть в добром отношении проявление слабости, почувствовав благожелательное, участливое отношение к себе терапевта, станет презирать его, смотреть на него свысока. С такими людьми терапевт всегда должен быть начеку, он должен сразу же строго обозначить границы дозволенного для пациента и не позволять ему нарушать их – в конце концов это пойдет пациенту на пользу. Есть немало ученых, которые особо подчеркивают необходимость подобного рода жесткости во взаимоотношениях между пациентом и психотерапевтом.

Некоторые пациенты склонны видеть в любви лишь способ обмануть, подчинить другого человека своей воле. Такие люди чувствуют себя спокойно только тогда, когда терапевт занимает отстраненную позицию. Человек с глубинным чувством вины, напротив, требует наказания. Определенная степень авторитарности, жесткости необходима также при общении с пациентами, склонными к саморазрушительному, суицидальному поведению.

Однако в любом случае терапевт должен отдавать себе отчет в том, какой тип взаимоотношений складывается у него с конкретным пациентом. Несмотря на то, что психотерапевт вправе уступить склонностям характера, вправе предпочитать какой-то один стиль взаимоотношений с пациентом, все-таки он должен уметь контролировать себя и отказываться от своих предпочтений, когда это необходимо для здоровья пациента.

Если отношения между терапевтом и пациентом неудовлетворительны – неважно, оцениваем мы их с точки зрения общих критериев или с точки зрения пользы для конкретного пациента, – то вряд ли можно ожидать осуществления всех возможностей психотерапевтического воздействия, поскольку, выстроенные на неверном основании, такие отношения, как правило, либо не приводят к успеху, либо вовсе обрываются после первой же встречи. В тех случаях, когда пациент, несмотря ни на что, все-таки остается с терапевтом, которого он ненавидит, презирает или боится, большая часть его времени и усилий уходит на то, чтобы досадить терапевту, продемонстрировать терапевту свое пренебрежение или защититься от него.

Подводя черту под всем вышеизложенным, можно сказать, что хорошие межличностные отношения, хотя и не могут быть самоцелью, а служат лишь средством достижения отдаленных целей, необходимой или чрезвычайно желательной предпосылкой эффективного психотерапевтического воздействия, так как в большинстве случаев обеспечивают пациенту удовлетворение базовых психологических потребностей.

Этот вывод влечет за собой ряд любопытных следствий. Если суть психотерапии состоит в том, чтобы сформировать у нездорового индивидуума качества, которые он так и не смог приобрести в результате взаимоотношений с людьми, следовательно, психологически нездорового индивидуума можно определить как человека, не знающего, что такое хорошие отношения между людьми. Такое определение полностью согласуется с предыдущим определением, которое мы дали психологическому нездоровью. Психологическое нездоровье мы трактовали как неспособность удовлетворить насущные потребности в любви, уважении и т.п. Ясно, что такое удовлетворение возможно только во взаимодействии с другими людьми. Несмотря на почти полное тождество этих двух определений, они различаются акцентами и открывают перед нами разные направления для анализа, обращают наше внимание на разные стороны психотерапии.

Новое определение психологического нездоровья позволяет нам по-новому взглянуть на отношения между психотерапевтом и пациентом. Мы привыкли видеть в психотерапии своего рода крайнее средство, последний шанс, нечто подобное хирургическому вмешательству, например. К психотерапевту обращаются, главным образом, глубоко нездоровые люди, и потому в сознании большинства населения, как впрочем, и в сознании самих терапевтов, психотерапия приобрела оттенок роковой неизбежности, ужасной, трагической необходимости.

Ясно, что в этом отношении к психотерапии нет ничего похожего на то доброе чувство, с каким люди вступают в супружеские, дружеские или партнерские отношения. Это прискорбно, потому что на самом деле психотерапию можно сравнить, пусть пока только теоретически, не только с хирургическим вмешательством, но и с дружеской поддержкой, и потому психотерапию следовало бы рассматривать как пример хорошего, здорового, и, до известной степени, а в определенных аспектах даже идеального типа взаимоотношений между людьми. Теоретически это именно тот тип человеческих отношений, к которому можно и нужно стремиться. Вот вывод, неизбежно вытекающий из всего, что мы сказали выше. Однако разница между идеальным и реальным отношением к психотерапии огромна, и ее невозможно объяснить одной лишь невротической потребностью в болезни. Корни ее лежат в непонимании самих основ взаимоотношений между психотерапевтом и пациентом, причем это непонимание характерно не только для пациентов, но и для очень многих терапевтов. Я не раз убеждался в том, что потенциального пациента можно подвигнуть на психотерапию, только разъяснив ему ее истинные цели и задачи.

Взгляд на психотерапию как на разновидность межличностных отношений дает нам возможность выявить такой ее существеннейший аспект как формирование навыков установления хороших отношений с людьми. Хронический невротик не способен вступить в нормальные взаимоотношения с людьми; терапевт должен научить его этому, доказать ему их пользу и плодотворность. После этого терапевт будет вправе надеяться, что пациент перенесет навыки общения, приобретенные в ходе психотерапии, в реальную жизнь, что он будет способен установить по-настоящему глубокие, дружеские отношения с окружающими его людьми и черпать базовое удовлетворение из общения с супругом, детьми, друзьями, коллегами. Здесь мы можем сформулировать еще одно определение психотерапии. Психотерапию можно рассматривать как процесс восстановления способности пациента самостоятельно устанавливать хорошие взаимоотношения с людьми, к чему устремлены абсолютно все люди и в чем более-менее здоровые люди черпают удовлетворение своих базовых психологических потребностей.

Все эти рассуждения постепенно приводят нас к мысли, что в идеале пациенты и терапевты должны выбирать друг друга и что в основе этого выбора должны лежать не только социально-экономические соображения, такие как репутация, размер гонорара, технические знания и навыки терапевта, но и нормальная человеческая симпатия. Совершенно очевидно, что если терапевт и пациент симпатизируют друг другу, то это позволит в более сжатые сроки добиться лучшего психотерапевтического эффекта, откроет возможность для установления идеальных взаимоотношений между психотерапевтом и пациентом. В конце концов, общение двух симпатизирующих друг другу людей окажется гораздо более плодотворным как с точки зрения преодоления недуга, так и с точки зрения обретения терапевтом нового лечебного опыта. Исходя из вышеизложенного, можно предположить, что одинаковый уровень образования, сходство религиозных, политических и ценностных установок терапевта и пациента благоприятствуют успеху психотерапии.

Пожалуй, у нас не остается причин сомневаться в том, что личность терапевта, структура его характера выступает, если не решающим, то одним из главных факторов психотерапии. Терапевт должен уметь установить идеальные, или психотерапевтические отношения со своим пациентом, причем с любым пациентом. Он должен быть добрым и сочувственным, он должен обладать достаточной уверенностью в себе, чтобы с уважением относиться к своему пациенту; он должен быть глубоко демократичным человеком, демократичным в психологическом смысле этого слова, что предполагает уважение к индивидуальности и особости другого человека. Словом, психотерапевт должен быть безопасен в эмоциональном плане, а, кроме того, должен иметь здоровую самооценку. Желательно также, чтобы терапевт не был обременен собственными проблемами: хорошо было бы, если бы он был материально обеспеченным человеком, если бы у него была хорошая семья и хорошие друзья, если бы он любил жизнь и умел наслаждаться ею.

В завершение всего сказанного хочется вновь обратиться к вопросу, от которого преждевременно отказался психоанализ, к вопросу о возможности неформальных, дружеских отношений между терапевтом и пациентом, причем как после завершения хода лечения, так и в ходе оного.

Отношения с людьми | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Отношения с людьми в иудаизме определяются основным правилом — любви к ближнему. Законы, регламентирующие отношения между людьми, настолько важны, что предшествуют всем другим законам. Алаха предписывает помогать людям, уважать их, стремиться к миру, избегать ненависти. При этом злодеев не только разрешено, но и предписано ненавидеть.

Оглавление

Золотое правило иудаизма

^[↑]

«Золотое правило» Гилеля гласит: «Не делай ближнему своему того, что не желаешь, чтобы делали тебе. Это вся Тора, всё остальное является комментарием к ней». Мудрецы считали, что основной причиной потери еврейским народом независимости, поражения в Великом восстании против Рима, разрушения Храма и всех страданий, выпавших на долю народа, является беспричинная ненависть в среде сынов Израиля.

В трактате Авот (3:14) раби Акива, развивая эту мысль в качестве доказательства того, что любовь к человеку — основополагающий принцип, ссылается на первый стих девятой главы книги Берешит: «По образу Б-га создал Он человека» — «Любим (Вс-вышним) человек, потому что создан он по образу (Б-га)». Таким образом, раби Акива объясняет, что любовь к человеку — действительно самое общее правило в Торе, так как она не только лежит в основе всех заповедей, определяющих взаимоотношения между людьми, но без ее исполнения невозможно исполнение заповеди любви ко Вс-вышнему и всех остальных заповедей, определяющих обязанности человека по отношению к Творцу.

Бен Азай, современник и последователь раби Акивы, говорит, что всегда следует помнить слова великого учителя всех поколений, придавшего практический смысл стиху Торы «По образу Б-га создал Он человека», и не позволять себе унижать и оскорблять своего ближнего: «Не оскорбляй никого из людей».

Из этого главного правила — любить ближнего и практически воплощать эту любовь — и выводятся все законы отношений евреев к людям.

Написано в Талмуде (тр. «Йома», 9б) так: «Отчего был разрушен первый Храм? Из-за трёх вещей, которые были в то время: идолопоклонство, разврат и кровопролитие. Но тогда второй Храм, во время которого евреи и Тору учили, и заповеди исполняли, и помогали друг другу, — отчего же был разрушен? Из-за беспричинной ненависти, что царила между людьми!»

Хафец Хаим объясняет (Любовь к Израилю), что ненависть равноценна трём тягчайшим грехам: идолопоклонству, разврату и кровопролитию вместе взятым! И что ежедневно молиться о восстановлении Храма, одновременно продолжая распространять эту ненависть, бессмысленно. Нужно «исправить то, что напортили» — пишет Хафец Хаим. Ведь все беды в этом мире, в основе своей, берут своё начало в ненависти.

Мишпатим

^[↑]

Комментируя первый стих недельной главы «Мишпатим»: «И вот законы, которые ты предложишь им (еврейскому народу)», раби Симха Буним из Пшисхи говорит: тем самым Тора хочет научить нас, что сперва надо предложить евреям законы, касающиеся отношений между людьми, и только затем — положения, определяющие отношения между человеком и Вс-вышним. Потому что: «Дерех эрец кадма ла-Тора, (правильное) отношение к людям предшествует Торе» (Ваикра Раба 9:3), — этика человеческих требований важнее всего остального.

Законы, регулирующие отношения между людьми, мишпатим — также актуальны в наши дни, как и тысячи лет назад, когда Б-г передал их Моше Рабейну. В наше время также важно быть милосердным, не льстить, уважать людей, делить трудности с ближним, не выделяться из общества, не завидовать, уметь поддерживать и утешать, уступать в споре, приглашать гостей, быть приветливым, выполнять обещания, не отказывать в помощи, не гневаться… И все это потому, что основа человеческих отношений — любовь и мир, без которых все рушится.

Чем еще принципиально отличаются законы «между человеком и человеком» от законов «между человеком и Вс-вышним»? Если человек согрешил перед Б-гом и раскаялся, сожалеет о прошлом и не повторяет дурного поступка — Б-г прощает ему вину. Но если человек обидел человека или не вернул ему долг, Б-г не простит, пока виноватый не извинится и не добьется прощения у того, кого обидел. Можно без конца поститься, жертвовать на благотворительные цели, но пока вы не отдали конкретного долга тому, кому должны, или его наследникам, и не добились по-хорошему прощения, Б-г не прощает. Тут не помогут ни пост в Йом-Кипур, ни покаяние.

Давать и брать

^[↑]

Прежде чем перейти к практическим законам, регламентирующим отношения между людьми, рассмотрим идею, классически сформулированную равом Деслером: все взаимоотношения между людьми выражаются двумя понятиями: давать и брать. В этом уравнении одна сторона дает, а другая — получает, иногда меняясь ролями. Каждый из нас взаимодействует с другими людьми и со всем окружающим миром по схеме «давать-получать».

В более глубоком смысле такие взаимоотношения представляют собой два мира: высший — духовный и низший — материальный. Давать — это качество Вс-вышнего; в данном случае, речь идет о первейшем Б-жественном свойстве, которое мы способны воспроизвести. Брать — не Б-жественная черта, она чужда Творцу. Ведь получение подразумевает дефицит, отсутствие чего-либо, определенную нужду, которую может ликвидировать дающий. Очевидно, что Вс-вышнему такая зависимость несвойственна; ведь Он ни в чем не нуждается. Получается, что дающий близок к Б-гу, а берущий отдаляется от Б-жественного образа.

Дающий выражает один из аспектов доброты и самодостаточности; у берущего проявляются симптомы дефицита, ущербности. Тот, кто любит брать, кто привык брать, приучается жить в вакууме перманентной нехватки и зависимости.

В некоторых случаях, как мы знаем, получающий становится дающим. Когда выдающаяся личность великодушно принимает дар от своего почитателя, она, фактически, сама одаривает его. Здесь именно дающий нуждается в том, чтобы давать; получающий изначально не нуждается в этом даре, но принимает его лишь для того, чтобы оказать услугу дающему. На самом деле, получатель дара и есть истинный даритель. Тут главное — суть выполненного действия и характер взаимоотношений между сторонами, а не сам переход физического предмета от одного человека к другому. В идеальном партнерстве, например, в идеальном браке, обе стороны умеют с благодарностью давать и получать; одно из величайших благ супружеской жизни состоит в возможности исполнять роль дающего друг перед другом.

В человеческих взаимоотношениях полюса «давать» и «брать» можно определить как «обязанности» и «права». Мои права — это твои обязанности. Например, мое право на мою собственность зеркально отражено в твоей обязанности не красть ее. Мое право свободно высказывать свое мнение — это твоя обязанность обеспечить мне свободу слова. Право работника на зарплату — это обязанность работодателя платить зарплату. Ты обязан следить за тем, чтобы мои права оставались неприкосновенными. Каждое право подразумевает обязанность. Права человека — это обязанности всего общества по отношению к нему.

В обществе необходимы как права, так и обязанности. Но здесь возникает главный вопрос: Что главное для тебя? Что тебя больше заботит — твои права или твои обязанности? Человек, заботящийся о своих правах, — это берущий; заботящийся о своих обязанностях — дающий. Тот, кто отстаивает свои права, заботится, в первую очередь, о себе: он постоянно думает о своих нуждах и стремится всемерно их удовлетворять. Тот, кто старается выполнять свои обязанности, заботится, в первую очередь, о других людях; ему ближе функция дающего.

Такая разная ориентация на свои права и обязанности имеет важное практическое значение. Мидраш описывает идеальные отношения между еврейским хозяином и рабом: раб обязан работать на хозяина с полной самоотдачей, а хозяин должен обращаться с рабом, как с родным братом. В результате, если оба выполняют свои обязательства друг перед другом, их взаимоотношения продуктивны и гармоничны. Но если хозяин будет думать лишь о том, что его раб обязан усердно трудиться, а раб начнет требовать, чтобы хозяин лучше обращался с ним, и пренебрежет своим рабочим долгом, если и тот, и другой забудут о своих обязанностях и будут лишь отстаивать свои права, то в итоге между ними возникнет серьезный конфликт. Этот принцип универсален; он действует на всех уровнях.

Как строить отношения с людьми

^[↑]

В Алахе приводятся правила, согласно которым мы должны строить свои отношения с другими людьми.

Прежде всего, человек обязан помогать ближнему во всем, в чем он только может ему помочь. Не только физически, но и морально: утешать, успокаивать, поддерживать. Посещать больных, справлять об их здоровье.

Нужно отдаляться от любых распрей и ссор, и, в первую очередь, остерегаться беспричинной ненависти. Вражда особенно ненавистна Вс-вышнему, и от нее надо бежать как от огня. Нельзя устраивать ссору даже ради того, чтобы исполнить заповедь.

«Избегание ненависти» нашло свое отражение в трех алахических запретах: 1) Не разговаривать с ближним три дня. 2) Желать ему зла. 3) Радоваться его неудачам.

Тот, кто чувствует ненависть со стороны ближнего, должен постараться выяснить, в чем причина такого отношения, и, если это требуется, попросить прощения — быть может, тот простит. Если же товарищ продолжает испытывать к нему ненависть, он должен повести его к раву или к их общему другу, который сможет между ними рассудить. Но если и это не помогло, он должен смириться, поняв, что так определено с Небес, а его товарищ — лишь только посланник, исполняющий волю Небес.

Мы обязаны трактовать поступки каждого человека из народа Израиля в сторону заслуг, и всегда искать для них оправдание.

Особая обязанность, которая является частью заповеди стремиться к миру, состоит в том, чтобы самому искать пути к нему, а не ждать, когда тебя об этом попросят.

Каждый человек должен быть хорошим соседом для окружающих, и алаха регламентирует отношения с соседями. Среди главных правил — не шуметь, не подглядывать и не подслушивать, с радостью одалживать соседям продукты, когда они просят, и не забывать отдавать одолженное. Жильцы верхних этажей обязаны следить за тем, чтобы не причинять ущерб соседям снизу.

Отношение к вдовам, сиротам, герам

^[↑]

Тора указывает некоторые категории людей, к которым необходимо относиться особенно внимательно и бережно. Написано (Шмот 22:21): «Вдову и сироту не обижай (не притесняй)». И сразу за этим: «Если будешь притеснять их, то, когда будет кричать ко Мне (жаловаться в молитве), услышу его молитву. И возгорится Мой гнев, и убью вас мечом (т.е. при помощи ваших врагов, что означает: будет война), и станут ваши жены вдовами, а ваши дети сиротами».

Тора говорит нам, что надо остерегаться выступать против слабого человека, то есть того, кто социально слаб; того, кто заплачет, кто жалуется небу. Даже в случае, когда этот слабый человек явно неправ, когда он совершил очевидно неправедный поступок по отношению к вам или другим людям.

Обязанность любить гера является частью обязанности «любить ближнего». Тем не менее, Тора считает необходимым дать дополнительную заповедь — о любви к геру. Одним из основных источников этой заповеди являются следующие слова Торы: «Любите же и вы пришельца, ибо пришельцами были вы в стране Египетской» (Дварим 10, 19).

Как относиться к злодеям?

^[↑]

«Любим (Вс-вышним) человек, потому что создан он по образу (Б-га)». Заметим, что человек, созданный по образу Б-га — это Адам, прародитель всего человечества, а не только еврейского народа. Тора неоднократно подчеркивает, насколько важно сохранять хорошие отношения с представителями других народов. Тем не менее, как в среде евреев, так и неевреев, есть люди, которых нам не только не заповедано любить, а наоборот: заповедано ненавидеть.

По еврейскому Закону, человек, нарушивший известную и распространенную заповедь, не принявший увещевания и не раскаявшийся в содеянном, называется злодеем, и заповедано его ненавидеть и говорить о нем плохо. Вместе с тем, если случилась у него беда — все равно есть обязанность стать ему опорой, помочь и подбодрить его в той мере, в которой это потребуется. Однако, в отношении людей, статус которых «плененный ребенок», этот закон не действует, и нельзя их ненавидеть. И наоборот, важно приближать их к Торе с любовью.

Вероотступникам и грешникам, которые нарушают заповеди намеренно и гордо, нет обязанности помогать, кроме случаев, когда существует опасение, что они будут за это мстить. Так же и тех, кто попирает Основы Веры и склоняет к этому других — есть обязанность всегда проявлять к ним ненависть, и запретила Тора их любить, даже когда они имеют статус «младенца, попавшего в плен».

Грешников, которые раскаялись и оставили свои пути, запрещено продолжать ненавидеть, и это правило действует даже в том случае, когда они [прямо сейчас] сами рассказывают о своем грехе. И тот же закон относится к случаю, когда прошло много времени, а они ведут себя как положено.

Итак, главное в отношении ко всем, кроме вероотступников и злостных грешников, — это любовь и уважение, которые мы должны учиться проявлять, стремясь к миру и взаимопониманию между людьми.

Какой язык взаимоотношений нужен сейчас России

Владимир Путин еще в 2010 г. сказал, что не жалеет о распаде СССР только тот, у кого нет сердца. Тогда таких было 30% (среди тех, кому 18, и старше), в 2015 г. их стало 37%, а затем их доля стала падать, и теперь их в целом 25%. Среди ровесников президента и тех, кто его старше, их совсем немного – 14%. Однако среди тех, кто родился и вырос уже после распада Советского Союза, не сожалеющих об этом почти половина, а если они учатся, то и больше половины. Опрос «Левада-центра» ясно показывает, что чем меньше у людей жизненных ресурсов, таких как молодость, образование или деньги, тем больше они жалеют о распаде СССР. Тому, чего не хватает в сегодняшней реальности, они ищут символическую замену в воображаемом прошлом. (А если хватает – не ищут.)

Внутри сожалений о распаде СССР есть и мотив сожалений о распаде Российской империи. Это он сквозит в полушуточных разговорах о том, что пора вернуть Аляску. Доля правды в этих шутках состоит в том, что этим людям правильными, истинными кажутся способ мышления и аргументация времен, когда империи делили мир пропорционально силе своей армии и флота. (Недаром слова о том, что они единственные союзники России, столь популярны сейчас.)

Эти люди, очарованные простым языком силы, забывают, что схватки империй за мировое господство дважды за последнее столетие ввергали нас в глобальную катастрофу. И мир, потерявший в двух мировых войнах почти 100 млн человек, вышел из них с убеждением, что война перестала быть средством достижения этого господства. Они также забывают, что в бывших империях метрополии оставили попытки силой удержать некогда покоренные ими народы и страны.

Эти люди, которым нравится и полушутка «Можем повторить!», так и не выучили новые языки взаимоотношений между странами, вообще между человеческими сообществами. Большая беда нашего социума состоит в том, что язык силы, будь то язык великих империй, будь то язык уличных банд, ему кажется единственно истинным. А язык прав и свобод человека, международных законов, договоренностей и договоров – лишь наивной либо лицемерной маскировкой реальных, т. е. силовых, отношений.

Но они и сами готовы, когда надо, говорить на языке «дружбы и взаимопонимания» – с нужными умолчаниями. О Советском Союзе принято и теперь толковать как о стране, где все держалось на братстве народов, где никто не смотрел, какая у кого национальность и проч. Но о том, что большевики – вполне справедливо – называли Российскую империю «тюрьмой народов», а потом сами проводили войсковые операции в Западной Украине и Прибалтике, депортации оттуда десятков тысяч человек, а также с Кавказа, из Крыма и с Дальнего Востока, сейчас не говорится. Неприличным считается и вспоминать, как русским после распада СССР вдруг пришлось бежать из «братских» республик.

Советский Союз в смысле силы и ее применения против людей был помощнее нынешней России. А все же – раз, и распался. Чтобы не пришлось потом жалеть о распаде России, нам всем надо срочно учить новые для нас языки взаимодействия между народами, между людьми.

Автор — заведующий отделом социокультурных исследований «Левада-центра»

Важность отношений и принадлежности

Никто не остров — Томас Мертон

Наше психическое здоровье и личное благополучие зависят от качества наших личных отношений.

Чем теснее мы связаны с людьми, которых любим, тем счастливее мы чувствуем и тем больше личного удовлетворения мы получаем от своей жизни.Большинство людей считают моменты связи и общего удовольствия со своими близкими самым важным жизненным опытом.

Эти важные отношения охватывают не только семью и личных друзей, но и более широкие группы и сообщества, к которым мы принадлежим. Формирование связей и чувства общности с коллегами по работе, соседями и различными группами, составляющими нашу идентичность (такими как спорт, хобби, религиозные и общественные группы), — все это способствует нашему благополучию.Формирование чувства принадлежности к другим людям вокруг общей миссии или идентичности является важным фактором, способствующим нашему пониманию личного смысла жизни. Наша личная устойчивость неразрывно связана с устойчивостью сообществ, к которым мы принадлежим. Мы черпаем силу в сети наших отношений и связей с другими людьми. Такие сообщества могут поднять нас, когда мы в подавленном состоянии, и дать нам возможность справиться с любыми проблемами, которые встречаются на нашем пути.

Однако создание и поддержание счастливых личных отношений и принадлежности к позитивным сообществам непросто. Мы можем начать с любовных и поддерживающих отношений с партнером, но затем невнимательность, пренебрежение и стрессовые жизненные события берут свое, что приводит к конфликту и разрыву в отношениях. На этом этапе отношения, далеко не являющиеся источником благополучия и счастья, становятся источником стресса и неудовлетворенности.

Кроме того, вы можете сначала присоединиться к позитивной группе сообщества, которая связана с позитивной миссией сделать мир лучше, но затем участники будут оттеснены на борьбу и станут козлами отпущения, поскольку сообщество станет расколотым и окажется под угрозой раскола.На данный момент, вместо того, чтобы обеспечивать чувство принадлежности, эти сообщества могут изолировать, причинить вред и причинить вред многим людям.

В результате очень важно постоянно заботиться и развивать наши отношения с важными людьми в жизни, а также уделять время укреплению сообществ, к которым мы принадлежим.

Уход за важными отношениями

Две основные проблемы в поддержании близких личных отношений — это пренебрежение (например, не уделение времени отношениям) и неспособность конструктивно разрешить конфликт (таким образом, позволяя проблемам разгораться до тех пор, пока они не выйдут из-под контроля).Проактивность в личных отношениях и внимание к ним (даже если вы этого не чувствуете) — это ключ к тому, чтобы они были счастливы, поддерживали и приносили личное удовлетворение

— Найдите время: Убедитесь, что вы регулярно проводите время со своим партнером, детьми, семьей и друзьями. Лучше всего проводить время один на один, когда у вас много места, чтобы поболтать и весело провести время.

— Присутствовать: В нашей загруженной жизни главная проблема — просто не присутствовать с теми, кого мы любим. Будь то перерыв или проверка электронной почты, когда они разговаривают, или их захват, беспокойство или стресс из-за того, что вы не для них.

— Выраженная признательность: Отношения подпитываются частыми проявлениями признательности. Будь то просто добрые слова благодарности важному коллеге, подарок важному другу, привязанность к партнеру или обнадеживающие объятия для ребенка, каждого нужно ценить и заботить в близких отношениях

— Слушайте: Слушайте — это самый важный коммуникативный навык.Потратьте время на то, чтобы понять точку зрения другого человека, — это ключ к общению с ним, и это особенно важно в качестве первого шага к управлению конфликтом.

— Научитесь общаться: Отношения страдают, когда один человек не сообщает о своих потребностях и важных вопросах или когда они это делают, они делают это агрессивно, взрывоопасно или неуважительно. Научиться говорить уважительно и уверенно — второй по важности навык общения.

— Извинитесь и простите: Все близкие отношения будут сопровождаться разочарованием и временами. Брать на себя ответственность и извиняться, когда вы причинили кому-то боль, двигаться дальше и прощать, когда вам было больно, — вот ключ к поддержанию отношений в трудные времена.

Участие в сообществах, к которым мы принадлежим.

Когда мы принадлежим к функциональному сообществу, очень легко предположить, что оно всегда будет поддерживать и поддерживать нас.Однако, как и семьи и личные отношения, все группы и организации, к которым вы принадлежите, нуждаются в поддержке и укреплении.

Сюда входят местные общественные организации, такие как ассоциация жителей, группа скаутов вашего ребенка или ваш футбольный клуб, или национальные организации, такие как политическая партия, церковь или ГАА. Всем этим группам нужны лидеры и участники, готовые внести свой вклад и отдать, чтобы поддержать их.Интересно, что во многих исследованиях подчеркивается, что именно люди, берущие на себя руководящие роли в сообществах и добровольных группах, получают наибольшую выгоду с точки зрения своего личного благополучия и удовлетворения. Проще говоря, именно люди, которые дают больше всего, получают максимальную отдачу от этих сообществ.

Если вы принадлежите к сообществу, найдите время, чтобы улучшить его:
— Выделяя время в качестве волонтера (например, будучи бегуном в вашем местном парке, станьте одним из добровольцев, которые его организуют)
— Взяв на себя поддержку роль (например, если вы получили пользу от посещения Анонимных Алкоголиков, почему бы не добровольно стать спонсором, чтобы помочь другим?)
— Принятие на себя роли лидера (например, выдвинуть себя в местный школьный комитет, чтобы вы могли изменить ситуацию к лучшему).

Или, если вы не состоите во многих группах сообщества, присоединитесь к одной из них, выбрав ту, которая отражает ваши увлечения и таланты и дает вам возможность внести свой вклад. Помните, что, принимая более активное участие в жизни сообществ, вы также становитесь бенефициаром, устанавливая поддерживающие связи с людьми.

Советы по улучшению отношений и сообщества

Найдите минутку, чтобы подумать о том, какие личные отношения важны в вашей жизни в данный момент.Испытывают ли в настоящий момент какие-либо из ваших отношений стресс? Есть ли те, кому можно помочь? Если да, примите решение сделать что-нибудь, чтобы улучшить ситуацию.

Например, вы можете:
— Найдите время, чтобы позвонить другу, которого давно не видели.
— Отправьте открытку / электронное письмо с благодарностью коллеге, который помог вам.
— Примите решение выслушать члена семьи, с которым вы находитесь в конфликте.
— Извинитесь перед любимым человеком, которого вы, возможно, обидели.
— Придерживайтесь распорядка, чтобы читать с ребенком перед сном.

Найдите минутку, чтобы подумать о том, к каким наиболее важным сообществам и группам вы принадлежите в своей жизни в данный момент (или тем, к которым вы хотели бы принадлежать). Подумайте, как вы можете принять участие, стать более вовлеченным и взять на себя руководящую роль в этих группах.

Если вы чувствуете себя одиноким без множества поддерживающих связей и сообществ в вашей жизни, примите решение выйти и познакомиться с людьми.Общайтесь с членами семьи, устанавливайте контакты со старыми друзьями и участвуйте в новых сообществах, которые соответствуют вашим увлечениям и интересам, а также вашим потребностям и желаниям.

— Доктор Джон Шарри — социальный работник, психотерапевт и один из разработчиков программ Parents Plus.

СЕРИЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ
1) Центральная роль цели в здоровом взгляде на жизнь
2) Важность самосострадания и принятия себя
3) Важность отношений и принадлежности
4) Используйте свои сильные стороны и найдите свой поток
5) Здоровье, отдых и фитнес
6) Наполовину полные или полупустые?

Различные типы межличностных отношений

Когда два человека чувствуют себя комфортно в компании друг друга и решают быть друг с другом, они вступают в отношения.

Тесная связь между людьми, разделяющими общие интересы и цели, называется межличностными отношениями.

Лица, которые совместимы друг с другом, вступают в межличностные отношения. Люди должны хорошо складываться для прочных и здоровых отношений.

Дружба

Дружба — это безусловные межличностные отношения, в которые люди вступают по своей сладкой воле и выбору.

Дружба — это отношения, в которых нет формальностей, и люди наслаждаются присутствием друг друга.

Дружба может быть между:

• Мужчина и женщина
• Человек и мужчина
• Женщина и женщина

Должен быть в дружбе:

Прозрачность — важнейший фактор стабильной дружбы. Не скрывайте ничего от друзей. Будьте честны с ними.

Направляйте их, когда это необходимо. Никогда не давайте им неправильных предложений или советов.

Такие чувства, как эго, ревность, ненависть, гнев не существуют в дружбе.

Все отношения дружбы вращаются вокруг доверия и взаимных уступок. Никакие отношения не могут быть односторонними с дружбой. Старайтесь делать для своих друзей как можно больше.

Любовь

Межличностные отношения, характеризующиеся страстью, близостью, доверием и уважением, называются любовью.

Люди, состоящие в романтических отношениях, глубоко привязаны друг к другу и связаны особыми узами.

Должен иметь романтические отношения:

Два партнера должны доверять друг другу в этих отношениях.

Очень важно чувство уважения и взаимного восхищения.

Партнеры должны отвечать взаимностью на чувства друг друга, чтобы очарование оставалось в отношениях на более длительный период времени.

1. Корпус — 1

   Брак случается, когда двое влюбленных решают вывести свои отношения на новый уровень.

   Брак — это своего рода формализованные отношения, когда два человека, хорошо узнав друг друга, решают вступить в брак и оставаться вместе на всю жизнь, несмотря на все трудности.

   Ключи к удачному браку:

   • Понимание
   • Любовь
   • Страсть
   • Интим
   • Респект
   • Доверие
2. Корпус — 2

   Два человека могут любить друг друга, но решить не жениться. Их часто называют парнем и девушкой. Они могут оставаться вместе, а могут и не оставаться. Говорят, что если они остаются вместе, не вступая в брак официально, они вступают в живые отношения.

   Говорят, что люди, находящиеся в отдаленных местах, но состоящие в отношениях, находятся в отношениях на большом расстоянии.

3. Корпус — 3

   Люди, которые не ладят, могут решить прекратить отношения ради лучшего будущего.

Платонические отношения

Отношения между двумя людьми без каких-либо чувств или сексуального влечения друг к другу называются платоническими отношениями.

В таких отношениях мужчина и женщина просто друзья и не смешивают любовь с дружбой.

Платонические отношения могут закончиться романтическими отношениями, когда оба партнера развивают взаимную любовь и влюбляются друг в друга.

Семейные отношения

Считается, что лица, связанные кровью или браком, образуют семью.

Профессиональные отношения (трудовые отношения)

Люди, работающие вместе в одной организации, связаны профессиональными отношениями.

Лица, разделяющие профессиональные отношения, называются коллегами.Коллеги могут нравиться друг другу, а могут и не нравиться.

Отношения между людьми и вещами | by Shan Dhiviyarajan

Все вещи вызывают эмоции у пользователей.

Все вещи вызывают у пользователей эмоции. Носим ли мы простую футболку, поднимаемся по лестнице, используем разделочную доску, набираем текст на клавиатуре, смотрим DVD, каждая из этих вещей, которые мы используем в наши дни, вызовет эмоции. Мы могли сосредоточиться на влиянии объектов на наше эмоциональное состояние, когда мы использовали их, но многие объекты вызывают эмоциональный отклик своим простым присутствием в нашем окружении, и их часто покупают именно по этой причине.Орнаменты и общий объект objet d’art , украшающий наши полки, стены и комнаты, редко используются , но они помогают создать эмоциональный опыт или вызвать предыдущие эмоциональные переживания.

Действительно ли этот человек так сильно любит свой компьютер, или он выражает любовь к кому-то еще через компьютер? В любом случае эмоции могут возникнуть в отношении такого инструмента, как компьютер, в результате его использования. Когда компьютер облегчает наше общение и выражение наших чувств близким, находящимся далеко, он также вызывает положительные эмоции по отношению к себе.

Пользователь чувствует первоначальную эмоциональную реакцию, которая влияет на то, как он затем ведет себя с продуктом; в результате изменяется продукт, , который затем вызывает или поддерживает эмоциональную реакцию. Этот цикл продолжается во время интерактивного опыта. Успешные продукты — это те, которые вызывают положительные эмоциональные отклики, которые также подходят для этого продукта и соответствуют ожиданиям пользователя.

Рыболовная сеть

Как видите, основные вехи в истории человечества классифицируются в зависимости от использования новых материалов или разработки новых предметов, вещей, устройств или технологий, которые предлагают нам новые способности или способность выполнять установил способности более эффективно.

Напр. велосипед, автомобиль, кухонное оборудование, рыболовное снаряжение, компьютеры, сенсорные устройства, часы и т. д.
Успешные продукты — это те, которые вызывают положительные эмоциональные отклики, которые также подходят для этого продукта и соответствуют ожиданиям пользователя.

Каждая «вещь» (т. Е. Объект, инструмент, устройство, технология или любой другой пригодный для использования предмет), который мы используем, выбирается на основе его потенциала, чтобы помочь нам улучшить наше физическое или психическое благополучие. Степень, в которой выбранный предмет соответствует нашим намерениям, оказывает значительное влияние на наше эмоциональное состояние, независимо от того, выбран ли он для улучшения физического или психического здоровья.Даже вещей , которые причиняют нам боль или дискомфорт, такие как туфли на высоком каблуке и тесная одежда, выбираются на том основании, что они заставляют нас чувствовать себя лучше. Дизайн вещей, которые мы используем, особенно вещей, которые мы используем в повседневной жизни, и их влияние на наше физическое и психическое благополучие, таким образом, является важной областью для исследований и исследований.

Что касается эмоций, современные предметы, такие как компьютеры и другие технологические устройства, ничем не отличаются от вещей, которыми пользовался древний человек; что бы мы ни использовали, вызывается эмоциональный отклик, сознательный или бессознательный.Хотя между человеком и вещами в его окружении всегда существовала сильная эмоциональная связь, сейчас, возможно, больше, чем когда-либо, отдельный объект обладает способностью вызывать очень широкий спектр эмоций. Например, игровая консоль в сочетании с игровыми объектами (например, самими играми, элементами управления и мониторами / телевизорами) может вызывать у нас чувство возбуждения, счастья, страха, беспокойства, злости, разочарования, разочарования и многих других эмоций. В этом примере эмоциональные переживания тщательно продуманы игровой индустрией.Примером возникающих, непосредственных и сильных эмоциональных переживаний является мобильный телефон, который во многих отношениях действует как расширение личности пользователя и средство, через которое переживаются многие аспекты социальной жизни (в первую очередь, общение).

Обсуждение обширного исследования, которое показывает, что неудивительно, что мобильные телефоны вызывают целый ряд эмоций, от самоидентификации и самовыражения до эмоций, связанных с тем, как эти устройства проникают (а иногда и вторгаются) в общие пространства и социальную жизнь. .Наша реакция на повсеместное использование мобильных телефонов привела к разработке новых функций (например, подумайте о том, как функция «не беспокоить», присутствующая в большинстве современных смартфонов, заменила простой режим «только вибрация»). Таким образом, эти объекты не только стимулируют ряд эмоций, но и наши реакции, в свою очередь, влияют на их поведение.

10 советов для здорового образа жизни | Здоровые отношения

Доказано, что здоровые отношения увеличивают наше счастье, улучшают здоровье и снижают стресс.Исследования показывают, что у людей со здоровыми отношениями больше счастья и меньше стресса. Есть основные способы сделать отношения здоровыми, даже если отношения разные. Эти советы применимы ко всем типам отношений: дружбе, работе и семейным отношениям, а также романтическим отношениям.

1. Реалистичные ожидания. Никто не может быть тем, кем мы хотели бы его видеть. Здоровые отношения означают принятие людей такими, какие они есть, а не попытки их изменить.

2. Поговорите друг с другом. Этого нельзя сказать достаточно: общение необходимо для здоровых отношений.

• Не торопитесь. Действительно быть там.
• Искренне слушайте. Не прерывайте и не планируйте то, что вы собираетесь сказать дальше. Постарайтесь полностью понять их точку зрения.
• Задавайте вопросы. Покажите, что вам интересно. Спросите об их опыте, чувствах, мнениях и интересах.
• Поделиться информацией. Исследования показывают, что обмен информацией помогает завязать отношения. Расскажите людям, кто вы, но не перегружайте слишком много личной информации слишком рано.

3. Будьте гибкими. Беспокойство по поводу перемен — это естественно. Здоровые отношения позволяют меняться и расти.

4. Позаботьтесь и о себе. Здоровые отношения взаимны, в них есть место для потребностей обоих людей.

5. Будьте надежными. Если у вас есть планы с кем-то, доводите дело до конца.Если вы берете на себя ответственность, завершите ее. Здоровые отношения заслуживают доверия.

6. Бой ярмарка. Большинство отношений имеют конфликт. Это только означает, что вы в чем-то не согласны; это не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

• Остынь перед разговором. Разговор будет более продуктивным, если вы ведете его, когда ваши эмоции немного остынут, поэтому вы не говорите того, о чем позже можете пожалеть.
• Используйте операторы «I.” Расскажите, что вы чувствуете и чего хотите, без обвинений или мотивов. Например. «Когда ты не звонишь мне, я начинаю чувствовать, что ты не заботишься обо мне» против «Ты никогда не звонишь мне, когда тебя нет рядом. Думаю, я единственный, кого волнуют эти отношения ».
• Говорите четким и конкретным языком. Постарайтесь реально описать поведение, которое вас расстраивает, избегая критики и осуждения. Атакуйте проблему, а не человека.
• Сосредоточьтесь на текущем выпуске. Разговор, скорее всего, зайдет в тупик, если вы навалите все, что вас беспокоит. Избегайте использования формулировок «всегда» и «никогда» и обращайтесь к одной проблеме за раз.
• Возьмите на себя ответственность за ошибки. Извинитесь, если вы сделали что-то не так; это имеет большое значение для того, чтобы снова все исправить.
• Признайте, что некоторые проблемы решить нелегко. Не все различия или трудности можно разрешить. Вы разные люди, и ваши ценности, убеждения, привычки и личность могут не всегда совпадать.Общение имеет большое значение для того, чтобы помочь вам понять друг друга и решить проблемы, но некоторые вещи имеют глубокие корни и могут существенно не измениться. Важно понять для себя, что вы можете принять, или когда отношения перестают быть здоровыми для вас.

7. Утверждайте. По словам исследователя отношений Джона Готтмана, счастливые пары имеют соотношение 5 положительных взаимодействий или чувств на каждое 1 отрицательное взаимодействие или чувство. Выражайте тепло и ласку!

8.Сохраняйте равновесие в своей жизни. Другие люди помогают сделать нашу жизнь удовлетворительной, но они не могут удовлетворить все потребности. Найдите то, что вас интересует, и примите участие. В здоровых отношениях есть место для внешней деятельности.

9. Это процесс. Может показаться, что все в университетском городке уверены в себе и связаны, но большинство людей разделяют озабоченность по поводу того, чтобы приспособиться и ладить с другими. Чтобы познакомиться с людьми и познакомиться с ними, нужно время. Здоровым отношениям можно научиться и практиковать, и они продолжают улучшаться.

10. Будь собой! Быть аутентичным намного проще и веселее, чем притворяться кем-то или кем-то другим. Здоровые отношения складываются из реальных людей.

По материалам Университета штата Канзас (2006 г.) и коллегиальных защитников сексуального уважения в Амхерст-колледже (2007 г.).

Типы отношений

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч, М.F.C.C., семейный психотерапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско. Виктор Дэниелс, профессор психологии в штате Сонома Университет сделал заметки о выступлении, в котором она описала это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы излишне расстраиваемся, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и данный вид может соответствовать данный человек или пара на одной стадии развития, но не на Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях в которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся настолько несовместимыми, что мы задаемся вопросом как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, чего мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот

является аналитическим в попытке набросать очертания основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей на данный момент. Отношение удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связан с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о пьянстве или наркомании партнера или других проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительного проецирования потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и не в курсе того, что они сами хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнера за то, что он не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений» наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут существовать и в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживанию угрожает серьезная опасность, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек теряется и теряется без руля. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивным и в лучшем случае физически жестоким.

2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ПРОВЕРКИ . Человек может искать подтверждение своей физической привлекательности другим лицом, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических изображений, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношения.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему

то, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое Работа. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Часто этот распространенный образец начинается, когда партнеры оба только что закончили школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.

Вариантом этой темы является карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой

праздники — это стресс, потому что они не могут даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а, скорее, кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, все еще поднял сегодня. Сексуальное влечение и участие могут пострадать из-за побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.

Дон и Кэрол все считали «подходящими» друг для друга. Нравиться обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол

успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на дети и ее сообщество

интересов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Окончания в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненно и разрушительно: «Всего двадцать шесть лет моей жизни идет насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они имеют.Если они разойдутся, скорее всего, случится внебрачный брак. дело, потому что система не дает возможности говорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои

более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить личность идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.

Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться в эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства их партнер. Возможно, им придется научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что мы попадаем, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас хорошо понимает, какие аспекты нашей

личных «я» лежат за этими пределами. Я нахожу способы воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и склонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознание, становление целостным и развитие своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и развитие новых направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, с которыми они сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» этих отношений требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти к отношениям индивидуации / утверждения.В Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создавая пространство для каждого человека, чтобы следить за его или ее собственными занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких

недели (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы баловать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют выходят «отношения. Мужчина, всегда выбирающий партнеров эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения устанавливают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых

отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы

взбесил ее, но она позволила себе обнаружить это в области, на которые рассчитывали, он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, они перестают быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться относительно бережный и эффективный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими

глубокие чувства. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это случится снова» — это общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для Например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно опять таки.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Развлекательные отношения — это в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением отношение. В большинстве случаев,

обстоятельства делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех что это.»

ОТНОШЕНИЯ ПЕРЕДАЧИ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Две другие очень разные характеристики взаимосвязанных банок немного полезного света о том, как мы иногда

узнают, как мы можем быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любую из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человека ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, затем прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят услышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных шаблона перенесены из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого

другой человек.

Зрелые отношения — это уже почти статья. Относительное отсутствие суждений и

существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет

Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было бы доволен в молодости. А

зрелые отношения, как правило, отличаются легкостью и непринужденностью. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного об этом и немного о том.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут в одиночку включают в себя эти:

• Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
• Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.

Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,

Самостоятельные отношения с собой — важная категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жить », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивную а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Sonoma State University Main Стр.

Как найти отношения между людьми

Один из часто задаваемых вопросов новых пользователей Gramps — есть ли простой способ обнаружить отношения и степень разделения между двумя людьми?

Но ответ зависит от того, какая связь представляет интерес.Некоторых пользователей интересует только отображение прямых генетических родств предков или потомков. Другие пользователи также заинтересованы в дополнительных (двоюродных братьях!) Линиях или непосредственных родственниках супругов. И все же других пользователей интересует, как самые косвенные связи влияют на сообщество.

Итак, Gramps предлагает постоянно расширяющееся разнообразие инструментов, отчетов и методов для определения того, как люди связаны в базе данных Tree.

Как и во многих других операциях в Gramps, существует множество способов исследования взаимосвязей.Попробуйте их все, чтобы найти тот, который лучше всего подходит для вашего рабочего процесса.

Если вы обнаружите связь , идентифицирующую функцию , не упомянутую ниже, добавьте ее в раздел См. Также.

Вручную

Рис. 1 Графики — Схема взаимоотношений — Предки Рис. 2 Графики — Диаграмма взаимоотношений — Предки и Потомки Рис. 3 Графики — График отношений

Это можно сделать визуально, используя полное генеалогическое древо. (т.е. тот, который показывает всех людей, а не только потомков и предков). Но когда размер дерева очень большой, становится трудно.

Визуализация Дерева может включать в себя некоторые базовые данные о взаимосвязях. Доступны различные графики. См. «Как составить диаграмму отношений».

Цель состоит в том, чтобы найти что-то вроде:

«Да, она твоя двоюродная сестра, семь раз удаленная»

«Он внук племянницы вашей прапрабабушки по браку»

Обновите или разверните этот раздел.

Но есть также несколько способов позволить Gramps определять отношения между двумя людьми в дереве.

Калькулятор отношений

Рис. .4 «Отношение к ‘…’» — диалоговое окно, показывающее результаты для инструмента «Калькулятор отношений»

. Вы можете сделать его Активным человеком, а затем использовать калькулятор отношений через Инструменты ➡ Утилиты ➡ Калькулятор отношений … меню.

Этот инструмент интересен тем, что перечисляет отношения в разговорных терминах. То есть, здесь говорится что-то вроде «Смит, Джон — прапрадедушка Уивера, Сьюзен. Их общие предки — Смит, Марк и Карпентер, Мэри.»

Однако калькулятор взаимоотношений также может быть ошеломляющим, поскольку он объединяет всех родственников активного человека в большой алфавитный список. Итак, вам нужно будет найти человека по имени, вместо того, чтобы перемещаться по отношениям через связи в Дереве. Если Дерево слишком велико, чтобы держать в голове снимок Родословной, вас ждет некоторая неловкость навигации.

Вам нужно будет делать перекрестные ссылки на людей, которых вы найдете в представлениях, во время навигации по дереву в списке калькулятора отношений.

В отношении домашнего лица

Возможно, вы сочтете более естественным предположить, что предмет вашего разговора будет вращаться вокруг одного человека. Вы можете поставить Gramps на ту же основу для разговора.

Обычно вы делаете себя домашним лицом. Это заставило Gramps описать записи с точки зрения их отношения к вам.

Но во время разговора с кем-то вы захотите временно переключить Gramps на отчетность с точки зрения и точки зрения .(У меня есть закладка для себя, чтобы было легче «найти себя» и вернуть эти временные временные обозначения домашнего человека в нормальное состояние.)

Изменение перспективы обычно выполняется путем назначения этого человека домашним лицом и перехода от выбора активного человека к другим, когда они всплывают в обсуждении.

Иногда предметом разговора будет предок, которого вы совместно исследуете. Чтобы этот предок стал временным Домашним Человеком.

После того, как вы установили домашнего человека, несколько параметров могут показать отношение активного человека к домашнему человеку:

Отчеты

В некоторых отчетах есть возможность показать отношение к домашнему человеку — или нет.

Полный индивидуальный отчет создается из меню Отчеты ➡ Текстовые отчеты ➡ Полный индивидуальный отчет … .

Рис. 5 Полный индивидуальный отчет — Текстовые отчеты — Включить (2) — параметры вкладки по умолчанию

Если установить флажок ☑ Включить отношения с центральным лицом на вкладке Включить (2), будут включены отношения с фильтрующим лицом (Примечание: поскольку этот параметр значительно замедляет создание отчетов, по умолчанию он не установлен.)

Рис. 6 Отчет о родстве — текстовые отчеты — пример обзора выходных данных

Отчет о родстве обеспечивает родство выбранного человека в соответствии с уровнем поиска (поколения предков, потомки), установленным пользователем.

Вы можете выбрать отчет о родстве с отчетами ➡ Текстовые отчеты ➡ Отчет о родстве …

Строка состояния:

На вкладке «Отображение» в настройках вы можете изменить в строке состояния значение по умолчанию для отображения «Имя и идентификатор активного человека» на «Связь с домашним лицом».

Быстрый просмотр:

Откройте быстрый просмотр Relation to Home Person из диалогового окна Edit Person.

Обновите или разверните этот раздел.

(Этот быстрый просмотр требует изучения и документирования. Раздел вики является лишь «заглушкой»)

Интерактивное исследование быстрого просмотра Быстрый просмотр обычно представляет собой снимок статического анализа, вызываемый из всплывающего меню при редактировании отдельной записи. Вы можете использовать Gramplet Quick Views для интерактивного изучения Relation to Home Person Quick View. Это может ускорить изучение его использования. После добавления Gramplet Quick View на боковую панель представления Person нажмите кнопку Configure …, перейдите на вкладку Quick View, выберите Person из меню View Type и Relation to Home Person из меню Quick Views . Когда вы меняете активного человека, Gramplet обновляется до нового снимка быстрого просмотра.Быстрые просмотры созданы для работы в виде снимков, поскольку они сильно нагружают ваш компьютер. НЕ используйте эту оболочку Gramplet, за исключением кратковременного использования в качестве обучающего инструмента.

грамплетов:

Deep Connections Gramplet — пример результатов

Deep Connections Gramplet — это надстройка сторонних разработчиков, которая показывает косвенные отношения, но может сбивать с толку прямых родственников … потому что список заканчивается на братьях и сестрах. Он не будет перечислять общих предков.Большинство людей хотят знать общего предка и происходят ли вы от одного брака.

См. Также:

• Отчет «Не связано» (сообщает о лицах, не связанных прямо или косвенно с ветвью дерева активного лица)
• Генеалогическая система нумерации, поддерживаемая Gramps
• Калькулятор отношений
• The Relationship to home person Display Preferences option for the Status bar
• Связь с домашним лицом quick view.
• The Deep Connections gramplet: Если это стороннее дополнение установлено, оно перечислит промежуточные поколения через потомков-братьев от общего предка. (Но он не перечисляет общего предка или связаны ли оба человека через одного и того же супруга.) Gramplet также детализирует косвенные отношения.
Веб-отчет
• Network Chart: если установлено это стороннее дополнение и вы используете вкладку «Выделение», показывать только пути, для которых задано значение «Прямой», чтобы показывать прямой путь между двумя выбранными людьми и отображать только этот путь, если он доступен. .
• Фильтры путей взаимосвязей
• Отчет о родстве

Установление отношений между двумя людьми

Связь с корнем …

Множественные отношения в калькуляторе отношений?

Калькулятор отношений: анализ и исправление

Взаимосвязь между социальной сетью, социальной поддержкой и поведением в отношении здоровья у людей с диабетом типа 1 и типа 2: перекрестные исследования | BMC Public Health

Наши результаты показывают, что по сравнению с мужчинами и женщинами с диабетом 1 типа, мужчины и женщины с типом 2 меньше контактируют с семьей и друзьями и менее уверены в поддержке в случае тяжелого заболевания.У женщин различия были более выражены, чем у мужчин. У мужчин с диабетом 2 типа были худшие диетические привычки, чем у мужчин с диабетом 1 типа, и на ассоциации не влиял уровень образования, контакты в социальных сетях или социальная поддержка. У женщин мы не обнаружили различий в диетических привычках в зависимости от типа диабета. Кроме того, мужчины и женщины с диабетом 2 типа сообщили о более низком уровне физической активности, чем мужчины и женщины с диабетом 1 типа. У женщин контакты в социальных сетях, по-видимому, объясняли различия в физической активности в зависимости от типа диабета.

Насколько нам известно, только в одном исследовании сравнивались социальные отношения и поведение в отношении здоровья в зависимости от типа диабета. Исследование Aalto et al. показали, что мужчины с диабетом 2 типа с большей вероятностью не состоят в браке и меньше общаются с друзьями, чем мужчины с диабетом 1 типа, тогда как для женщин различий не наблюдалось [11]. Однако в нашем исследовании мы обнаружили похожие модели для мужчин и женщин в отношении статуса сожительства и контактов с друзьями. Различия в результатах исследований могут быть результатом различий в том, как измерялись социальные переменные и как проводился анализ.

Alto et al. обнаружили лучшие диетические привычки (регулярное питание) среди людей с диабетом 1 типа по сравнению с людьми с диабетом 2 типа, особенно среди мужчин, как мы и сделали в нашем исследовании. Кроме того, Aalto et al. также обнаружили, что мужчины с диабетом 1 типа сообщали о большем количестве упражнений, чем мужчины с диабетом 2 типа, тогда как у женщин различия были менее выражены [11].

Тот факт, что люди с диабетом 2 типа сообщают о меньшем количестве социальных отношений, чем люди с диабетом 1 типа, можно объяснить несколькими факторами.Пожилой возраст и, возможно, худший образ жизни среди людей с диабетом 2 типа могут быть связаны с сопутствующими заболеваниями, такими как сердечно-сосудистые заболевания, хроническая обструктивная болезнь легких и артрит, — все факторы, которые могут повысить потребность в социальной поддержке и затруднить установление, поддержание и укрепление контактов. с социальной сетью. Другое возможное объяснение меньшего количества социальных отношений и плохого поведения в отношении здоровья среди людей с диабетом 2 типа может указывать на обратную причинно-следственную связь, поскольку отсутствие социальной поддержки и социальных сетей может способствовать стрессу и ухудшению здоровья и, таким образом, увеличивать вероятность диабета 2 типа.

Люди с диабетом 2 типа сообщали о более плохом поведении в отношении здоровья с точки зрения диетических привычек и физической активности, чем люди с диабетом 1 типа, за исключением диетических привычек у женщин. Этого следовало ожидать из-за взаимосвязи между диабетом 2 типа и поведением, связанным со здоровьем. Примечательно, что социальные отношения лишь немного уменьшили связь между типом диабета и физической активностью у женщин, подчеркивая важность устранения гендерных различий. Кроме того, из литературы также известно, что женщины, как правило, имеют более тесный контакт с социальной сетью, чем мужчины [24, 28].

Что касается роли образования, наши результаты не предполагают, что уровень образования является модификатором эффекта наблюдаемых ассоциаций. Уровень образования как ковариата не оказал сильного влияния на социальные отношения. Тем не менее, уровень образования, по-видимому, играл роль в зависимости от типа диабета в физической активности. Что касается диеты, мы обнаружили, что уровень образования тесно связан с диетой, но не влияет на связь между типом диабета и диетой. Это можно объяснить тем, что различия в уровне образования в наших данных были менее выражены у мужчин по сравнению с женщинами.

Сильные стороны нашего исследования заключаются в том, что мы опросили две большие группы населения из одного и того же района. Данные опроса были объединены с данными из электронной карты пациента, что позволило сравнить респондентов и не респондентов по выбранным переменным. Ограничения включают перекрестный дизайн, который не позволил нам определить причинно-следственные связи между типом диабета и исходными переменными, а также влиянием уровня образования. Различия в уровне участия и характеристиках респондентов и не респондентов различались в зависимости от типа диабета и могут вызывать некоторую предвзятость.Не респонденты в популяции типа 1 были моложе, состояли из меньшего количества женщин и имели более короткую продолжительность диабета, тогда как в популяции типа 2 ситуация изменилась. Однако в обеих популяциях у не респондентов уровень HbA1c был выше, чем у респондентов. Кроме того, более высокий уровень участия в популяции типа 1 может зависеть от различий в образовании и грамотности, которые, как ожидается, будут выше у населения типа 1 по сравнению с населением типа 2. Более того, воспринимаемая социальная поддержка измерялась одной переменной; согласно Due et al., она многомерна, включая социальную поддержку, напряжение в отношениях и социальную привязанность [24]. Кроме того, социальная поддержка также может быть исследована с точки зрения положительного и отрицательного, воспринимаемого доступного и воспринимаемого полученного, директивного и недирективного [29].