Холодная мать: ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Содержание

Воспитание ребенка. Холодная отсутствующая мать

Мама – главный человек для ребенка, но не все мамы одинаково полезны, считают психологи. Они рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, - чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь. Мы уже рассказывали об авторитарной и гиперопекающей маме, теперь посмотрим на отстраненную, холодную мать.

Равнодушная мать. Вид снаружи

Наверное, этот тип материнского поведения получил от специалистов самый страшный букет названий: отсутствующая, отстраненная, холодная мать, мать-призрак и даже «мертвая мать» - холодок по коже. Долгие годы такую мать называли «шизофреногенной» и считали, что она способствует развитию у ребенка шизофрении (позже большинство психологов отошли от этой теории). Сразу скажем: отсутствие матери в умеренных дозах – необходимо, без этого ребенок тоже не получит здорового развития. Вечно нависающая над малышом мама-наседка – это другая злостная крайность. Но у холодной матери стабильно «выключен» эмоциональный контакт с ребенком, в этом и заключается главная ее черта. И эта черта свойственна больше поколению наших мам и бабушек. Нам же и нашим детям повезло больше – холодные мамы сегодня встречаются все реже.

Отстраненная или «мертвая» мама, конечно, жива и чаще всего здорова, она может очень хорошо заботиться о ребенке, «просто» у нее нарушена эмоциональная связь с деткой, она тяготится ребенком, не знает, как с ним общаться и как быть близкой с ним. Поэтому ребенок не имеет возможности установить эмоциональную связь с мамой, напитаться и получить запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

Французские психоаналитики дают яркий образ здоровой матери: она соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Но отстраненная мама не дает своему ребенку такого ресурса.

Холодная мама не дает ребенку любви, тепла и ласки.

Иногда это выглядит респектабельно и аристократично, порой это – действительно нормальный фон для семьи флегматиков в духе Свантесонов из «Малыша и Карлсона», у которых любовь выражается сдержанно, но все уверены друг в друге. Кроме того, далеко не все девочки и мальчики нуждаются в проявлении ярких эмоций по отношению к ним! Есть спокойные и задумчивые детки, которые плохо переносят чужой фонтан чувств. Однако если мама выполняет только физиологические потребности ребенка и лишает его эмоций, то чаще всего это затрудняет его развитие.

Отстраненная мама может довольно жестко контролировать эмоции своего ребенка и тем самым не допускать тесную связь с ним. Ее ребенок будет очень «удобным» и «воспитанным», он не позволит себе разгул эмоций, не будет капризничать, веселиться от души или впадать в романтическое настроение.

Холодная мама может отсутствовать в жизни ребенка физически: мало прикасаться к нему (чаще по необходимости – купание, одевание), никаких обнимашек, совместных валяний и баловства. Она может рано отдать ребенка няне или в детский сад, привлекать к воспитанию бабушек, передавать заботу о ребенке другим родственникам. Может много времени отдавать работе, ездить в командировки, устраивать личную жизнь отдельно от ребенка.

Не понимая или не желая понимать эмоций своего ребенка, холодная мама будет заслонять своими требованиями его собственное «я». Она будет кормить его, когда он устал, будет укладывать спать, когда он хочет поговорить, будет выбирать ему одежду, игрушки и занятия, не особенно учитывая его желания.

Отстраненная мама будет оставлять ребенка без поддержки, когда он в ней нуждается: младенца оставит в одиночестве «прокричаться», не станет утешать или ободрять малыша во время неудач на детской площадке или в садике, не восхитится рисунками и поделками, не поможет школьнику с уроками или конфликтами в классе. С одной стороны, может казаться, что мама старается научить ребенка самостоятельности, но с другой стороны, ребенок такой мамы постепенно перестает ожидать поддержки и утрачивает способность доверять и открываться кому-либо.

Холодная мама может выставлять ребенку такие требования, с которыми он, скорее всего, не справится, - и тогда мама «с чистой совестью» отстранится от него. Промочил ли ребенок обувь, дрался ли в школе или, наоборот, не смог дать сдачи обидчику, слишком много баловался или, наоборот, был слишком вялым, - мама найдет причину «расстроиться» и отказать ребенку в своей близости и тепле. И даже может спрятать свою холодность за маской заботы: она старается воспитывать ребенка и по-своему показывает ему, как не надо делать. Холодная мама может вести себя так, что дети не могут с нею ничем поделиться, боясь огорчить ее, рассердить или натолкнуться на поток морализаторства.

Любая мама на определенном отрезке жизни может испытывать трудности и отстраняться от ребенка. Психологи уже давно призывают не делать из этого трагедии и даже напоминают друг другу о том, что обвинение в «плохом родительском стиле» - вещь сомнительная. Потому что толпы неуверенных в себе родителей после этого взваливают на плечи чувство вины, становятся более тревожными, и это сразу сказывается на их поведении, причем не в пользу ребенка. Поэтому

если вы холодны с малышом лишь временами, то бирка «эмоционально холодная мать» - не для вас. Но если вы замечаете, что перечисленные признаки отстраненной матери описывают ваше постоянное поведение – есть повод задуматься.

Что чувствует ребенок

Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.

Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения, которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен – и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек – это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек - тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.

Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что  любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.

Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми. Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.

Ребенок растет с высоким уровнем тревожности. Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.

Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия. Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек – мама.

Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве – он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.

Что чувствует холодная мама, вид изнутри

Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама – сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность – это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, – и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно – страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка – всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка. Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного.

Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет, - эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек – существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.

Еще одна частая причина холодности к ребенку – это нелюбовь к отцу ребенка, которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.

Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии. Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства – все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.

Как перестать быть холодной отстраненной мамой

Если вам кажется, что между вами и ребенком слишком мало тепла и эмоциональной открытости, во-первых, не спешите корить себя. Понаблюдайте внимательно за собой и малышом: как вы общаетесь с ним, когда он хочет открыться и получить ласку и поддержку, как он чувствует себя при этом, как себя чувствуете вы. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях – ведь все мы выражаем чувства по-разному. Кто-то поет от восторга, а кто-то тихо млеет и источает тепло, как солнышко. И если «тихая» мама начнет искусственно нагнетать эмоции, изображая радость и участие, - ничего хорошего из этого не выйдет. Будьте собой, прислушивайтесь к своим настоящим чувствам. И – постарайтесь прислушаться к настоящим потребностям ребенка, чтобы давать ему то, в чем он нуждается, тогда ребенок ярко ощутит вашу любовь.

Уменьшить холодность может помочь не только психолог. Конечно, работа с хорошим специалистом сделает важное и большое дело, но беда закрытых и отстраненных людей во многом заключается в том, что они блокируют и «архивируют» свои чувства и переживания, или остаются с ними один-на-один, или слишком фиксируются на них. И в такой ситуации помочь может любое хорошее и доверительное общение: подруги или близкие люди могут выслушать, дать взгляд со стороны. Простые разговоры по душам уже снимают большую часть напряжения, пугающие трудности во время разговора обретают форму, границы – и уже не кажутся такими страшными, появляется уверенность и понимание, как быть дальше. И, конечно, все это сказывается на родительском поведении – мама становится более теплой и живой. Важно только найти, кому вы можете довериться, с кем вы ощущаете себя надежно: может быть, это психолог, может быть, друг или старший родственник. Если живого человека для доверительного общения рядом нет, можно вести сетевой дневник и получать поддержку виртуальных друзей. Письмо – это тоже ценный способ снять напряжение и избавиться от путаницы в голове и чувствах.

Еще один важный шаг – относиться к себе бережно и с сочувствием. Человеческая психика – хитрое и заботливое устройство, она умеет скрывать от нас вещи, которые могут нас очень сильно расстроить или напугать, умеет строить защитные иллюзии. И это хорошо, потому что иначе мы могли бы заболеть или даже погибнуть от стресса, а так – мы живем и имеем возможность расти и меняться. Так что если строгая и холодная мама убеждена, что она любит малыша и дает ему именно то, что ему нужно, - не надо ее в этом разубеждать, хуже от этого будет и маме, и ребенку. Иллюзии нельзя разбивать насильно (тем более – собственные), себя надо горячо любить и помогать себе развиваться. Но если в голову холодной мамы закралась мысль, что она недостаточно ласкова с деткой, что малышу чего-то не хватает, - значит, мама уже морально вполне готова эту мысль развить и поработать над ситуацией. И тогда не нужно от этой мысли отмахиваться – лучше внимательно присмотреться к себе, к ребенку, поискать помощь и поддержку у других опытных мам, у специалистов, в текстах. Вот тогда отношения могут заметно улучшиться.

Чтобы у мамы появились силы, любовь и тепло для ребенка, нужно, чтобы она получала эти силы из других сфер жизни. Холодной маме, как и любому человеку, важно так выстроить отношения с миром в разных его проявлениях, чтобы она чувствовала свою ценность и получала радость от разных вещей. Интересная работа, любовь, хорошие отношения к семье, друзья, связь с природой, погружение в искусство, образование, удовольствие от своего тела и ухода за ним – все это может наполнять и питать человека. Если по всем фронтам голо и пусто – начинайте с малого, но бережно, без насилия, с тихим интересом и удовольствием. Начните читать интересные книги, прогуливаться в парке или лесу, чаще встречайтесь с друзьями, начните прокачивать себя в профессии. Капля по капле в жизнь придут радость и уверенность.

У людей есть важный для эволюции и выживания навык – мы умеем отлично копировать чужое успешное поведение. И не просто копировать внешне, глупенько повторяя, а «подключаться к потоку» другого человека и интуитивно менять себя. Вы наверняка замечали, что живой, наполненный силой и излучающий уверенность человек становится как будто заразительным – мы словно попадаем в его поле притяжения и сами отчасти становимся похожи на него. Умение подключаться к чужому «потоку» и создавать свое состояние «потока» психологи рассматривают всерьез и придают ему важное значение – ведь это превосходный способ устранять проблемы и добиваться желаемого (когда знаешь, что делаешь, потому что можно подключиться к потоку азартного игрока, например, или уйти с потоком в тоталитарную секту).

Холодной маме стоит обратить особое внимание на этот инструмент и поискать вокруг себя живых и теплых матерей. Общение с ними может незаметно изменить ее саму. Это может быть мама на детской площадке, группа родителей в семейном клубе, сообщество в виртуальной сети. Вообще, очень хорошо «прислоняться» к сложившимся группам мам и детей, которые вызывают у вас притяжение и желание поучиться у них хорошему. Потому что контакт с ними может изменить и вас, и ваши отношения с ребенком легко и плавно, именно благодаря интуитивному подключению и подстройке. А вы, в свою очередь, можете дополнить чем-то ценным их круг. И здесь, как всегда, нужно действовать мягко, избегая насилия над собой.

Чем больше сил и уверенности становится у мамы, чем прочнее она связана с миром разными нитями, тем больше тепла и поддержки у нее может появиться для ребенка – в любой ситуации. И даже когда подросший малыш сделает то, что маму шокирует (а это случится обязательно), - она уже не отшатнется от него со словами: «Ты мне больше не сын!» - а всплеснет руками и искренне, эмоционально скажет: «Какой ужас, зачем ты это сделал, мне не нравится!» Оставаться в контакте со своими детьми, уметь отдаляться и приближаться, не теряя любви и связи, – ценный дар и для мамы, и для ребенка. Это одна из граней счастья и точно стоит того, чтобы ради этого расти и развиваться!

Фото: globallookpress.com

Теплые и холодные мамы или как стать к ребенку ближе — Искусство Жить

Кто самый важный человек в твоей жизни?» – «Тот, кто сидит перед тобой», - уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого – это мама.

Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью – и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.

В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.

Холод по наследству

Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри – чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли – кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.

Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).

Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным, не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям - чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.

Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.

Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами – глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.

Сколько сказок о них написано – например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора – мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.

Кстати, как проявляется поведение такой матери?
  • Тепло, любовь и ласка отсутствуют. Со стороны это выглядит порой элегантно. Но не для ребенка, у которого затрудняется развитие за счет такой сдержанности;
  • Эмоции ребенка жестко контролируются. Слезы? – Быстро утри. Безудержный смех? – Я не понимаю, ты что разошелся-то? Прилив радости и нежности? – Иди лучше делом займись, лыбится она тут.
  • Совсем маленького ребенка оставляют без поддержки. Плачь в кроватке? – Пусть проорется, надоел. Обижают на детской площадке? – Пусть учится сдачи сдавать. Первый самостоятельный рисунок или поделка? – Это что за уродство?
  • Потребности ребенка игнорируются. Ребенок хочет рассказать маме секрет, его укладывают спать. Ребенок промочил ноги – по режиму еще полчаса гуляем. Захотел есть в 10 вечера – уже поздно, спи. Устал после веселой игры и хочет отдохнуть – садимся читать, а то через год в школу, а ты ни одного произведения толком не знаешь. Не нравится еда – не уйдешь из-за стола, пока не съешь, я для кого у плиты полдня возилась?

Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается»,  –говорил Берт Хеллингер. 

Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну! 

Но как же стать «теплой» матерью?
  1. Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
  2. Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком, совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
  3. Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
  4. Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию;
  5. Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
  6. Попробуйте современные методы семейной терапии. Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.

Гришандина Анна

«Холодная» мать и ее последствия

Судьба ребенка «холодной» матери почти всегда трагична

Сегодня нередко говорят о том, что современные мамы зачастую не испытывают любви к своим детям. Психологи даже выделили особый тип материнского поведения и дали ему целый ряд ужасающих названий: «отсутствующая», «отстраненная», «холодная» мать, «мать-призрак» и даже мать «мертвая». О том, в чем причины и каковы последствия подобного поведения женщин, «Секретным материалам» рассказала психолог, кандидат биологических наук, доцент кафедры клинической медицины и гериатрии СПбМСИ Ирина Юшкова.

 В плену у истории

 – Вы никогда не задумывались о том, что для того, чтобы стать специалистом в какой-либо области, человек учится несколько лет, а тому, как стать родителем, нас не учит никто? – задается вопросом психолог. – И никто не проверяет нас на родительскую «профпригодность». Если в семью и приходят социальные службы, они действуют по определенной схеме. Детской одежды в шкафу достаточно? Постельное белье чистое? В холодильнике стоит кастрюлька с супом? Значит, все хорошо, галочка поставлена. И до того, что в этой семье творится изо дня в день, фактически никому нет дела. А между тем детей в этой семье может воспитывать «холодная» мама…

Такой тип женщин психологам известен очень хорошо. Для них характерна эмоциональная отстраненность, непостоянство, чрезмерная критичность и жестокость по отношению к своему ребенку. Такая мама сама не знает, что произойдет в следующий момент и уж тем более какой она будет завтра – хорошей или плохой (амбивалентность). Ее любовь надо постоянно заслуживать. 

Вот такой набор качеств. Женщины становятся такими по разным причинам. 

Может иметь место психопатология или травмирующие жизненные ситуации как в семье, так и в ее личной жизни

Причем Россия имеет в этом отношении тяжелейшую историю. Вспомните: Первая мировая война, революция, Гражданская война, Великая Отечественная – сколько мужиков полегло! Чтобы прокормить семью, женщины вынуждены были брать на себя мужские функции – пахать, строить дома и дороги, стоять у станков. На эмоции, в том числе и по отношению к детям, просто не оставалось сил. 

Это стало моделью поведения для их дочерей, перед которыми стояла задача выполнить пятилетку за три года. Потом были Афганистан, Чечня, перестройка. Перед многими стояла единственная цель – выжить. О каких высоких психологических функциях можно говорить в такой ситуации? Так из поколения в поколение формировался синдром эмоционально холодной матери.

 Вся сила в сетях

 – Мама, особенно если у нее несколько детей, может впасть в такое состояние от усталости, безмерной перегруженности и требований общества; это защитная функция психики, – продолжает Юшкова. – Но, общаясь с такими женщинами, я была удивлена тем, какая у них потрясающая энергетика.  

Однако не редки и противоположные ситуации. У психологов есть даже профессиональный анекдот: приходит женщина и жалуется: «Не получаю от жизни никакого удовольствия. Встаю утром, а нянька уже отвела ребенка в школу. Что делать?.. Иду на кухню – повар подает завтрак. Поела, вызвала машину, проехалась по магазинам. Возвращаюсь – нянька делает с ребенком уроки. И так каждый день»… 

Психолог выслушал и говорит: «Попробуем терапию. Отправьте-ка няню, повара и водителя в отпуск». Через месяц клиентка возвращается: «Огромное вам спасибо! Вы перевернули мою жизнь! Когда прислуга вернулась, я поняла, что счастлива!»

Такое сегодня происходит буквально сплошь и рядом, и эти женщины, безусловно, являются предметом обсуждения психологов. Но, на мой взгляд, еще большей проблемой является то, что происходит в социальных сетях. Подсчитано, что до достижения ребенком пятилетнего возраста каждая мамочка выкладывает в различные соцсети около тысячи его фотографий! 

Социальные психологи уже начали бить по этому поводу тревогу. Но чтобы разобраться, почему такое происходит, необходимо понять, чем нас так манят «Одноклассники», «ВКонтакте» и «Инстаграм».

Характерный пример. Молодая женщина уходит в декрет и автоматически, в силу обстоятельств, социально отделяется от общества. Но ведь человек является существом не только биологическим и генетическим, но и социальным. Причем ни одно из животных не нуждается в социализации так сильно, как homo sapiens. Поэтому оторванной от общественной жизни мамочке период декретного отпуска кажется невыносимо долгим и тяжким. И она идет туда, где оказывается социально приемлемой,и где в ее представлении бурлит жизнь. И – тут же попадает под постоянную трансляцию модели материнства.

Почитайте посты, почти в каждом из них одно и то же: современная мамочка успевает сбегать на фитнес, покормить и сводить на развивающие занятия ребенка, красиво одеться, встретить мужа, весело провести с ним вечер, и при этом она совершенно не устает. Какую из фотографий ни открой – все красивые. Разглядывая их, 22-летяняя мамочка видит, что в ее жизни все совсем не так. Овсянку на завтрак она не приготовила, на фитнес не успела, а о том, чтобы полететь на уик-энд в Европу вообще нечего и мечтать – в лучшем случае она поедет на дачу. 

Контраст вызывает сначала внутренний конфликт, а потом ссоры в семье, и при этом женщина не понимает, что формулируемая соцсетями идеальная модель напоминает ослика с прикрепленной на его лбу морковкой. Лакомство у него перед глазами, он за ним постоянно гонится, но укусить, увы, не в состоянии...

 Дети не сами себя сделали

 – Я далеко не противник социальных сетей, – оговаривается психолог. – У них есть свои плюсы. К тому же очень много зависит от личности. Мы ведь не рождаемся личностями, мы ими становимся. И мамочка интерпретирует во внешнюю среду именно тот опыт, который получила ранее. 

Если женщина гармонична и самодостаточна, она будет черпать из соцсетей нужную ей информацию. Пиарятся за счет своего ребенка только мамочки с психологическими проблемами.

Вы ведь наверняка не раз сталкивались с тем, как такие женщины гордятся числом лайков под их постами. Они радуются одобрению социума! Каждый новый лайк – подтверждение того, что она молодец! 

Меня потрясла еще одна цифра: по результатам соцопросов, средняя продолжительность пребывания в «Вконтакте» – от трех с половиной до четырех с половиной часов в день, а в «Инстаграме» – от четырех до семи часов. 

Появляется вопрос: когда же ей при такой «занятости» заниматься ребенком? И ответ очевиден: бедные дети…

Понимает ли такая женщина, насколько обделяет и себя, и своего малыша?  

Все зависит от того, какой эффект она хочет получить. Если ее сложная система вознаграждения получает поощрение от того, что ее одобрил социум, ей хорошо именно от 380 просмотров размещенного видео, а не от того, что она сама понимает, какой является на самом деле классной мамой.

Более того. «Холодная» мать не способна любить просто так. Ребенок не вызывает у нее таких чувств. Эмоциональный отклик порождают только какие-то его действия. И он, усвоив, что ласку можно получить лишь в особых ситуациях, будет стараться любыми способами добиться любви – сначала матери, а когда вырастет, всех остальных. К примеру, такая девочка всю жизнь считает себя недостойной и имеет очень низкий критерий при выборе мужчины-партнера. 

Далее. И у девочек, и у мальчиков, имеющих такой опыт, формируется недостаток доверия к людям. Им трудно отстаивать собственные границы. Ярчайший пример – во взрослом возрасте они становятся тяжелейшими трудоголиками и готовы выполнять любую работу. 

Помимо этого, повторяя ребенку по любому поводу, что он, как его папа, «безрукий» и «нерадивый», мама формирует у него заниженную самооценку.

Еще один результат подобного воспитания – избегание во взрослом возрасте конфликтных ситуаций, неумение аргументированно доказывать свою позицию, что также тормозит рост личности.  

И конечно, нельзя не упомянуть сформировавшуюся у таких людей очень высокую чувствительность, которую принято называть «тонкой кожей»…

Существует очень популярная фраза: «Все мы родом из детства». Я бы не придавала такого значения короткому этапу нашей жизни. Но, так или иначе, американский поэт Уильям Росс Уоллес, написавший: «Женская рука, качающая колыбель, правит миром», – был прав. Именно женщина закладывает зерно будущих поколений. 

И последний вопрос: можно ли принять какие-то меры, чтобы не являться «холодной» мамой? 

Безусловно, да! Но есть еще одна проблема: наши граждане зачастую боятся или стесняются обращаться к психологам и при этом не могут справиться с решением данного вопроса самостоятельно. Вывод один: обращайтесь к специалистам, и они вам помогут!

Холодная мать – кто она?

Источник фото: Photo by Humphrey Muleba  on Unsplash

О детстве принято говорить, как о счастливом времени. Если задать человеку вопрос о его ранних годах, он почти наверняка расскажет о купленных ему мамой «самых дорогих» игрушках, о том, как мама водила его в «самые лучшие» секции и поощряла «самой вкусной» конфетой полученную в школе пятёрку. Это нормально. Странно другое: далеко не все вспоминают о тёплых маминых руках, нежных поцелуях в макушку и ласковых «обнимашках». Психологи настолько озаботились подобными «провалами в памяти», что даже выделили особый тип материнского поведения и дали ему целый ряд ужасающих названий: «отсутствующая», «отстранённая», «холодная мать», «мать-призрак» и даже «мёртвая мать». Определения страшные, некоторым они кажутся малореальными. Однако проблема не только существует, но и набирает обороты. Значит, надо с ней разбираться…

В плену у истории

С тем, что мама – главный человек в жизни каждого из нас, не поспоришь. Но, как считают психологи, не все мамы одинаково полезны. Сегодня всё чаще стали говорить о том, что материнское поведение не только не способствует, но даже сильно тормозит развитие ребёнка. При этом, по мнению специалистов, распознать данный негатив удаётся далеко не всегда. Внешне всё выглядит вполне благополучно: женщина, что называется, хорошо заботится о своём дитяти – правильно кормит, покупает ему брендовую одежду, водит в развивающие кружки и секции. И даже тем, кто плотно с ней общается, невдомёк, насколько у неё нарушена эмоциональная связь с ребёнком и как она им тяготится. Мама, как бы парадоксально это ни звучало, не умеет общаться со своим чадом и даже не видит необходимости с ним сблизиться…

О том, в чём причины подобного поведения, «Аисту на крыше» рассказала психолог, кандидат биологических наук, доцент кафедры клинической медицины и гериатрии СПбМСИ Ирина Дмитриевна Юшкова:

– Вы никогда не задумывались о том, что для того, чтобы стать специалистом в какой-либо области, человек учится несколько лет, а тому, как стать родителем, нас никто не учит? И никто не проверяет нас на «профпригодность». Если в семью и приходят социальные службы, они действуют по определённой схеме: детской одежды в шкафу достаточно? постельное бельё чистое? в холодильнике стоит кастрюлька с супом? Значит, всё хорошо. Галочка поставлена. И до того, что в этой семье творится изо дня в день, фактически никому нет дела. А между тем детей в этой семье может воспитывать «холодная мама»…

 

Источник фото: Photo by Humphrey Muleba  on Unsplash

Такой тип женщин психологам известен очень хорошо. Для них характерны эмоциональная отстранённость, непостоянство, чрезмерная критичность и жестокость по отношению к своему ребёнку. Такая мама сама не знает, что произойдёт в следующий момент, и уж тем более, какой будет завтра – хорошей или плохой (амбивалентность). Её любовь надо постоянно заслуживать.

Вот такой набор качеств. А становятся женщины такими по разным причинам.

Может иметь место психопатология или травмирующие жизненные ситуации – как в семье, так и в её личной жизни.

Причём у России в этом отношении тяжелейшая история. Вспомните: Первая мировая война, революция, Гражданская война, Великая Отечественная – сколько мужчин полегло! Чтобы прокормить семью, женщины вынуждены были брать на себя мужские функции: пахать, строить дома и дороги, стоять у станков. На эмоции, в том числе и по отношению к детям, просто не оставалось сил.

Это стало моделью поведения для их дочерей, перед которыми стояла задача выполнить пятилетку за три года. Потом были Афган, Чечня, Перестройка. Перед многими стояла единственная цель – выжить. О каких высоких психологических функциях можно говорить в такой ситуации? Так из поколения в поколение формировался синдром эмоционально холодной матери. И если у военного поколения некоторая холодность к собственным детям была вынужденной, как результат пережитых потерь, тяжёлого труда, голода и общей разрухи, то постепенно для поколений 70-80-х и особенно 90-х холодность и отстранённость по отношению к собственным детям стала нормой. Парадокс ситуации в том, что все бытовые проблемы вроде бы решены: стиральная машинка стирает, посудомоечная – моет, продукты все в магазине за углом, но всё свободное время матери проводят не с детьми. А почему?

Вся сила – в сетях

О том, какой тяжкий жизненный путь пришлось пройти нашим матерям и бабушкам, нечего и говорить. Однако ни тяжкий труд, ни недоедание, ни боль потери близкого человека не делали их «отсутствующими», «отстранёнными» и «призраками». Что же происходит теперь, когда на дворе совсем другие времена и даже те, у кого имеются материальные трудности, не могут пожаловаться на безысходность? Неужели наследственный фактор, превращающий сегодняшнюю молодёжь в «холодных матерей», настолько силён, что борьба с ним обречена на неудачу? И что заменяет молодым женщинам естественную потребность заботиться о своём ребёнке?

Ответы на эти вопросы, по убеждению Ирины Юшковой, очевидны:

– Мама, особенно если у неё несколько детей, может впасть в такое состояние от усталости, безмерной перегруженности и требований общества – это защитная функция психики. Но чаще всего эти женщины хотели своих детей, и, общаясь с ними, я была удивлена тем, какая у них потрясающая энергетика.

Однако не редки и противоположные ситуации. У психологов есть даже профессиональный анекдот: «Приходит женщина и жалуется: «Не получаю от жизни никакого удовольствия. Встаю утром, а нянька уже отвела ребёнка в школу. Что делать? Иду на кухню – повар подаёт завтрак. Поела, вызвала машину, проехалась по магазинам. Возвращаюсь – нянька делает с ребёнком уроки. И так каждый день...»

Психолог выслушал и говорит: «Попробуем терапию. Отправьте-ка няню, повара и водителя в отпуск».

Через месяц клиентка возвращается: «Огромное вам спасибо! Вы перевернули мою жизнь! Когда прислуга вернулась, я поняла, что счастлива!»

Такое сегодня происходит буквально сплошь и рядом, и эти женщины, безусловно, являются предметом обсуждения психологов. Но, на мой взгляд, ещё большей проблемой является то, что происходит в социальных сетях. Когда дети становятся поводом для самопиара.

Подсчитано, что до достижения ребёнком пятилетнего возраста каждая мамочка выкладывает в различные соцсети около тысячи его фотографий!

Социальные психологи уже начали бить по этому поводу тревогу. Но чтобы разобраться, почему такое происходит, необходимо понять, чем нас так манят «Одноклассники», «ВКонтакте» и «Инстаграм».

Характерный пример. Молодая женщина уходит в декрет и автоматически, в силу обстоятельств, социально отделяется от общества. Но ведь человек является существом не только биологическим и генетическим, но и социальным. Причём ни одно из животных не нуждается в социализации так сильно, как homo sapiens. Поэтому оторванной от общественной жизни мамочке период декретного отпуска кажется невыносимо долгим и тяжким. И она идёт туда, где оказывается социально приемлемой и где в её представлении бурлит жизнь. И тут же попадает под постоянную трансляцию модели материнства.

Почитайте посты – почти в каждом из них одно и то же: современная мамочка успевает сбегать на фитнес, покормить и сводить на развивающие занятия ребёнка, красиво одеться, встретить мужа, весело провести с ним вечер, и при этом она совершенно не устаёт. Какую из фотографий ни открой – все красивые. Разглядывая их, 22-летняя мамочка видит, что в её жизни всё совсем не так. Овсянку на завтрак она не приготовила, на фитнес не успела, а о том, чтобы полететь на уик-энд в Европу, вообще нечего и мечтать – в лучшем случае она поедет на дачу.

Контраст вызывает сначала внутренний конфликт, а потом ссоры в семье, и при этом женщина не понимает, что формулируемая соцсетями идеальная модель напоминает ослика с прикреплённой на его лбу морковкой. Лакомство у него перед глазами, он за ним постоянно гонится, но укусить, увы, не в состоянии...


Источник фото: Изображение rawpixel с сайта Pixabay

Дети, которые не сами себя сделали

Не так давно французские психоаналитики сформулировали образы здоровой и «холодной» матери: первая своей любовью «соблазняет» ребёнка на жизнь, а вторая не даёт такого ресурса своему чаду. Даже добросовестно удовлетворяя его физиологические потребности, «отстранённая» мама сознательно или бессознательно лишает его эмоций. Она может нанять для него «престижную» филиппинскую няню или рано отдать в частный и дорогой детский сад. Может с утра до вечера работать, проводить время в салонах или отдельно от ребёнка устраивать личную жизнь. При этом оправдание такого своего поведения особо и искать не нужно: в наши дни все говорят о необходимости реализовать собственное «я». И, конечно же, саморазвитие и личностный рост. Вот только последствия такого воспитания, по мнению специалистов, чаще всего плачевны…

Ведь детям не нужны бренды, дорогие игрушки и походы в модные рестораны, им нужны родительская любовь и внимание. Настоящая любовь, которая ставит на первое место потребности ребёнка, а не мамы. Настоящие потребности в заботе, ласке, иногда в критике, в одобрении, в совете…

Можно ли вырваться из порочного круга «холодности»? Ирина Дмитриевна не сомневается: конечно! Надо лишь попробовать взглянуть на себя со стороны и, поняв, что самостоятельно решить проблему не получится, обратиться к специалистам:

– Я далеко не противник социальных сетей. У них есть свои плюсы. К тому же очень много зависит от личности. Мы ведь не рождаемся личностями, мы ими становимся. И мамочка интерпретирует во внешнюю среду именно тот опыт, который получила ранее.

Если женщина гармонична и самодостаточна, она будет черпать из соцсетей нужную ей информацию. Пиарятся за счёт своего ребёнка только мамочки с психологическими проблемами.

Вы ведь наверняка не раз сталкивались с тем, как такие женщины гордятся числом лайков под своими постами. Они радуются одобрению социума! Каждый новый лайк – подтверждение того, что она молодец!

И, должна сказать, лично меня потрясла ещё одна цифра: по результатам соцопросов, средняя продолжительность пребывания в соцсети «ВКонтакте» – от 3,5 до 4,5 часов в день, а в «Инстаграме» – от 4 до 7 часов.

И появляется вопрос: когда же ей при такой «занятости» заниматься ребёнком? И ответ очевиден: бедные дети…

Понимает ли такая женщина, насколько обделяет и себя, и своего малыша?

Всё зависит от того, какой эффект она хочет получить. Если её сложная система вознаграждения получает поощрение от того, что её одобрил социум, ей хорошо именно от 380 просмотров размещённого видео, а не от того, что она сама понимает, какой на самом деле является классной мамой.

Более того, «холодная» мать не способна любить просто так. Ребёнок не вызывает у неё таких чувств. Эмоциональный отклик порождают только какие-то его действия. И он, усвоив, что ласку можно получить лишь в особых ситуациях, будет стараться любыми способами добиться любви: сначала – матери, а когда вырастет – всех остальных. К примеру, такая девочка всю жизнь считает себя недостойной и имеет очень низкий критерий при выборе мужчины-партнёра.

Далее. И у девочек, и у мальчиков, имеющих такой опыт, формируется недостаток доверия к людям. Им трудно отстаивать собственные границы. Ярчайший пример: во взрослом возрасте они становятся тяжелейшими трудоголиками и готовы выполнять любую работу.

Помимо этого, повторяя ребёнку по любому поводу, что он, как его папа, «безрукий» и «нерадивый», мама формирует у него заниженную самооценку.

Ещё один результат подобного воспитания – избегание во взрослом возрасте конфликтных ситуаций, неумение аргументированно доказывать свою позицию, что также тормозит рост личности.

И, конечно, нельзя не упомянуть сформировавшуюся у таких людей очень высокую чувствительность, которую принято называть «тонкой кожей»…

Существует очень популярная фраза «Все мы родом из детства». Я бы не придавала такого значения короткому этапу нашей жизни. Но так или иначе, американский поэт Уильям Росс Уоллес, написавший «Женская рука, качающая колыбель, правит миром», был прав. Именно женщина закладывает зерно будущих поколений.

И последний вопрос: можно ли принять какие-то меры, чтобы не являться «холодной» мамой?

Безусловно, да!

Но есть ещё одна проблема: наши граждане зачастую боятся или стесняются обращаться к психологам, но при этом не могут справиться с решением данного вопроса самостоятельно. Вывод один: обращайтесь к специалистам, и вам помогут!


Самая "холодная" мать по знаку Зодиака, её детям можно лишь посочувствовать

Они не бросают своих детей на произвол судьбы и четко выполняют родительские обязательства. Их дети накормлены, обуты и одеты подчас лучше других. Но в погоне за внешним благополучием лишь две мамы по знаку Зодиака потеряли главное — духовную близость со своими детьми. "Холодная мать", это не та мама, которая не любит своего ребенка, а та, что забыла, что такое ласка и нежность.

Представительницы этого знака Зодиака прямая противоположность общепринятым понятиям материнства. Им несвойственна мягкость, заботливость, ласка и нежность. Козерог проповедует другие ценности — дисциплину, сдержанность и аскетизм. Матери-Козероги чрезмерно требовательны и строги к своим детям, они считают, что проявление нежности избалует ребенка, а потакание капризам приведет к потере авторитета. Такая мама требовательна к своему чаду, которому предписано строгое исполнение определенных обязанностей. У мамы-Козерога вырастают самостоятельные и сильные духом дети, которые полностью приспособлены к жизни. А вот духовного развития и привязанности такие дети не получают с детства, что может аукнуться маме-Козерогу одинокой старостью.

Действия, а не эмоции управляют Девой. Представительницы этого знака Зодиака отличаются организованностью, умением планировать, высоким интеллектом и склонностью к восприятию мира умом, а не душой. Дева стремится довести до идеала всех и всё, постоянно подвергая критике и оценке действия других. Мама - Дева заботлива и ответственна, её дети ухожены и накормлены всем самым полезным и лучшим. Дева полностью отдает себя заботе о своих близких, наводя уют, чистоту и порядок в доме. Все вроде бы выглядит идеально, а вот главного - духовного единения с ребенком у Девы нет. Многие предпочли бы взамен вкусного борща и наглаженной одежды душевный и откровенный разговор с мамой, в котором можно выразить все страхи и тревоги и получить понимание и хороший совет в ответ.

Читайте также: Мартовские коты по гороскопу: самые гулящие знаки Зодиака, для которых верность пустой звук

Мать-и-мачеха холодная - это... Что такое Мать-и-мачеха холодная?

Мать-и-мачеха холодная

Белокопы́тник холо́дный, или се́верный, или холодолюби́вый (лат. Petasítes frigidus) — многолетнее травянистое растение рода Белокопытник.

Распространение

Белокопытник холодный в диком виде встречается в северной части Западной Европы, на севере Европейской части России, в Сибири, в Приморье, на Сахалине и Курильских островах, а также на тихоокеанском побережье Северной Америки от Аляски до Калифорнии.

Растёт на заболоченных лугах, в сырых и заболоченных мелколиственных и смешанных лесах, на торфяных и осоковых болотах, в высокогорьях по берегам ручьев, в моховых и осоковых тундрах.

Названия

Синонимы:

  • Tussilago frigida L. — Мать-и-мачеха холодная, или северная, или холодолюбивая
  • Nardosmia angulosa Cass.
  • Nardosmia frigida (L.) Hook. — Нардосмия холодная, или северная, или холодолюбивая

Названия на других языках: англ. Arctic sweet coltsfoot, датск. Fjeld-Hestehov, финск. Pohjanruttojuuri.

Биологическое описание

Корневище ползучее, длинной, толщиной от 4 до 10 мм.

Прикорневые листья треугольно-сердцевидные, заостренные, лопастные и глубоко выемчато-зубчатые; по сравнению с другими вида белокопытника некрупные — от 3 до 15 см в диаметре. Снизу — серовато-войлочные, сверху — почти голые.

Цветоносные побеги — опушённые, высотой от 10 до 40 см, к моменту созревания семян вытягиваются до 70 см. Стеблевые листья — чешуевидные, яйцевидно-ланцетные, длиной от 2 до 20 см.

Длина корзинки — 10—13 мм, ширина — 5—6 мм; соцветие густое, почти щитковидное.

Применение

См. раздел «Применение» в статье «Белокопытник».

Участие в пищевых цепях

Белокопытник холодный — пищевое растение гусениц следующих бабочек:

Разновидности

Различают четыре разновидности Белокопытника холодного [2]:

  • Petasites frigidus var. frigidus — холодный;
  • Petasites frigidus var. palmatus (Aiton) Cronquist — пальчатый;
  • Petasites frigidus var. sagittatus (Banks ex Pursh) Chern. — стреловидный;
  • Petasites frigidus var. × vitifolius (Greene) Chern. — виноградолистный.

Литература

  • Иллюстрированный определитель растений Ленинградской области / Под ред. А. Л. Буданцева и Г. П. Яковлева. — М.: Товарищество научных изданий КМК, 2006. — С. 549. — ISBN 5873172609.

Ссылки

Примечания

Wikimedia Foundation. 2010.

  • Матыас, Михал
  • Мать (значения)

Смотреть что такое "Мать-и-мачеха холодная" в других словарях:

  • Мать-и-мачеха северная — ? Белокопытник холодный Белокопытник холодный Научная классификация Царство: Растения …   Википедия

  • Мать-и-мачеха холодолюбивая — ? Белокопытник холодный Белокопытник холодный Научная классификация Царство: Растения …   Википедия

  • МАТЬ-И-МАЧЕХА — (Tussilago), род многолетних трав сем. сложноцветных с единств, видом М. и м. обыкновенная, или камчужная трава (Т. farfara). Встречается в Евразии до Вост. Сибири и Гималаев, в Сев. Африке и Сев. Америке (заносное), на влажных почвах и на… …   Биологический энциклопедический словарь

  • МАТЬ-И-МАЧЕХА — МАТЬ И МАЧЕХА, мать и мачехи, и МАТЬ МАЧЕХА, мать мачехи, мн. нет, жен. (бот.). Многолетняя трава с яркими желтыми цветами и большими листьями, одна сторона которых пушистая, кажущаяся теплой при прикосновении к руке, к лицу (мать!), другая… …   Толковый словарь Ушакова

  • МАТЬ-И-МАЧЕХА — МАТЬ И МАЧЕХА, мать и мачехи, и МАТЬ МАЧЕХА, мать мачехи, мн. нет, жен. (бот.). Многолетняя трава с яркими желтыми цветами и большими листьями, одна сторона которых пушистая, кажущаяся теплой при прикосновении к руке, к лицу (мать!), другая… …   Толковый словарь Ушакова

  • Мать-и-мачеха и Мать-мачеха — разг. ж. 1. Многолетнее травянистое растение семейства сложноцветных с яркими желтыми цветками и большими листьями, одна сторона которых пушистая, кажущаяся теплой при прикосновении к руке или лицу (мать), а другая гладкая и холодная (мачеха)… …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • Мать-и-мачеха — Мать и мачеха. МАТЬ И МАЧЕХА, вид многолетних трав (семейство сложноцветные). Встречается в умеренном поясе Евразии, в Северной Африке, Северной Америке. Растет на открытых, незатененных местах. Желтые цветки появляются раньше листьев, верхняя… …   Иллюстрированный энциклопедический словарь

  • мать-и-мачеха — ж.; = мать мачеха Многолетнее травянистое растение семейства сложноцветных с яркими жёлтыми цветками и большими листьями, одна сторона которых пушистая, кажущаяся тёплой при прикосновении к руке или лицу (мать), а другая гладкая и холодная… …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • Фарфариа - Farfaria, Мать-и-мачеха обыкновенная — Из семейства астровых. Многолетнее травянистое растение с ползучим длинным корневищем, от которого ранней весной после таяния снега отходят стебли с корзинками желтых цветков на концах. Цветоносные стебли покрыты пленчатыми узкими чешуйчатыми… …   Справочник по гомеопатии

  • Нардосмия холодная — ? Белокопытник холодный Белокопытник холодный Научная классификация Царство: Растения …   Википедия

главные цитаты холодной войны :: Политика :: РБК

5 марта 1946 года, 75 лет назад, Уинстон Черчилль произнес историческую фултонскую речь. Это публичное заявление, в котором прозвучали слова «железный занавес», считается символом начала конфронтации Запада и СССР. Спустя 46 лет там же, в Фултоне, выступил экс-глава СССР Михаил Горбачев. Период холодной войны в цитатах лидеров СССР и стран Запада — в подборке РБК

Уинстон Черчилль, бывший премьер-министр Великобритании

Фото: AP

Лекция в Вестминстерском колледже, Фултон (Миссури, США). 5 марта 1946 года

«Протянувшись через весь континент от Штеттина на Балтийском море и до Триеста на Адриатическом море, на Европу опустился железный занавес. Столицы государств Центральной и Восточной Европы — государств, чья история насчитывает многие и многие века, — оказались по другую сторону занавеса. Варшава и Берлин, Прага и Вена, Будапешт и Белград, Бухарест и София — все эти славные города со всеми своими жителями и со всем населением окружающих их районов попали, как я бы это назвал, в сферу советского влияния. Влияние это проявляется в разных формах, но уйти от него не может никто»

Иосиф Сталин, глава СССР

Иосиф Сталин на первомайском параде в 1946 году (Фото: AP)

Интервью газете «Правда». 14 марта 1946 года

«По сути дела, господин Черчилль стоит теперь на позиции поджигателей войны. И господин Черчилль здесь не одинок — у него имеются друзья не только в Англии, но и в Соединенных Штатах Америки. Следует отметить, что господин Черчилль и его друзья поразительно напоминают в этом отношении Гитлера и его друзей <...> По сути дела, господин Черчилль и его друзья в Англии и США предъявляют нациям, не говорящим на английском языке, нечто вроде ультиматума: признайте наше господство добровольно, и тогда все будет в порядке, — в противном случае неизбежна война»

Дуайт Эйзенхауэр, президент США

Фото: United Nations / IAEA

Заседание Генассамблеи ООН, Нью-Йорк, США. 8 декабря 1953 года

«Я чувствую себя вынужденным говорить сейчас на языке, который до некоторой степени для меня нов, — на языке, к которому я, проведший всю мою жизнь на военной службе, предпочел бы никогда не прибегать. Этот новый язык — язык атомной войны»

Никита Хрущев, глава СССР

На переднем плане слева направо: Никита Хрущев и Ричард Никсон (Фото: AP)

Импровизированные дебаты с президентом США Ричардом Никсоном на Американской промышленной выставке в Москве. 24 июля 1959 года

«Если есть страна, слишком склонная к войне, мы ей слегка надерем уши и скажем: «Не смей! Сейчас драться нельзя. Сейчас времена ядерного оружия, какой-нибудь дурак может начать войну, и тогда даже мудрые люди не смогут ее прекратить». Поэтому мы руководствуемся этой идеей в нашей внешней и внутренней политике».

«В нашем распоряжении имеются средства, которые будут иметь для вас тяжелые последствия. Мы вам покажем кузькину мать!»

Джон Кеннеди, президент США

Фото: Robert Knudsen / The White House / John F. Kennedy Presidential Library and Museum / Reuters

Выступление перед Шенебергской ратушей, Западный Берлин, ФРГ, 26 июня 1963 года

«Две тысячи лет назад с самой большой гордостью говорили «Я — гражданин Рима». Сегодня, в свободном мире, самую большую гордость вызывают слова «Я — берлинец». В мире много людей, которые не понимают или говорят, что не понимают, в чем проблема между свободным миром и миром коммунистическим. Пусть приедут в Берлин (был, как и Германия, разделен на две части: западную капиталистическую и восточную социалистическую. — РБК

Рональд Рейган, президент США

Фото: Ira Schwartz / AP

Речь у Бранденбургских ворот, Западный Берлин, ФРГ. 12 июня 1987 года

«Стоя перед Бранденбургскими воротами, каждый человек — немец, отделенный от своих братьев. Каждый человек — берлинец. <…> До тех пор, пока эти ворота закрыты, до тех пор, пока этому шраму позволено быть, остается открытым вопрос не только для Германии, а для свободы всего человечества. <…> Генеральный секретарь Горбачев, если вы ищете мир, если вы ищете процветания для Советского Союза и Восточной Европы, если вы ищете либерализации, приезжайте сюда. Господин Горбачев, откройте эти ворота! Господин Горбачев, разрушьте эту стену!»

Эрих Хонеккер, глава ГДР

Хонеккер на фестивале Союза свободной немецкой молодежи 5 мая 1989 года (Фото: Sven Simon / imago images / ТАСС)

Михаил Горбачев, бывший глава СССР

Фото: James A. Finley / AP

Выступление в Вестминстерском колледже, Фултон (Миссури, США). 6 мая 1992 года

«В основных центрах мировой политики выбор теперь вроде бы сделан — выбор в пользу мира, сотрудничества, взаимодействия, общей безопасности. И взяв курс на новую цивилизацию, никак нельзя вновь допустить интеллектуальной, а потому и политической ошибки, истолковав победу в холодной войне почти исключительно как свою, своего образа жизни, своих ценностей и достоинств. Это была победа над планом развития человечества, который медленно застывал и приводил нас к гибели. Это был разрыв того порочного круга, в который мы сами себя загнали. В целом это была победа здравого смысла, разума, демократии и общечеловеческих ценностей. <…>

Демократии сегодня предстоит доказать, что она может существовать не только как антитеза тоталитаризму. Но для этого ей надо перейти с национального уровня на международный. Не только союз демократических государств, но и демократически организованное мировое сообщество — вот что стоит ныне на повестке дня»

Имея эмоционально недоступную мать

Четверг, 21 августа 2014 г.

Доктор Бекки Спелман

Решение семейных проблем, особенно связанных с эмоционально недоступным родителем, на самом деле встречается чаще, чем вы думаете. Более 50% наших клиентов имеют проблемы, связанные с этим, даже если они не знали об этом до посещения терапии.

Воспитание эмоционально недоступной матерью может быть чрезвычайно сложной задачей для развития социальных навыков ребенка из-за отсутствия у них практики дарить и получать любовь.И хотя эмоционально отсутствующие матери все еще могут оказать практическую поддержку, у них часто создается впечатление, что они присутствуют не полностью. Это заставляет их ребенка сомневаться, какой ответ они получат или фактически должны получить. Как такового, сильного материнского влияния, которое служит примером того, как они должны себя вести, просто отсутствует. Если это описывает динамику отношений с матерью, вы, возможно, временами чувствуете себя изолированным и одиноким. Это потому, что, хотя ваша мать может иметь возможность удовлетворить ваши физические потребности, у нее нет эмоционального интеллекта, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности.В этом смысле ваша мать нарциссична по своей природе. Ее главная забота - удовлетворить свои потребности раньше других, и хотя эмоционально отсутствующая мать может время от времени проявлять любовь, часто это происходит потому, что это служит их собственным целям.

Эмоциональное пренебрежение

Большинство матерей способны интуитивно ощущать эмоции своих детей и соответствующим образом реагировать, оказывая им надлежащую поддержку, будь то обнадеживающая улыбка или озабоченный взгляд, когда их ребенок выражает беспокойство. Эмоционально недоступные матери не улавливают эти тонкие сигналы для привлечения внимания, а если и понимают, им не хватает сочувствия, чтобы общаться на этом уровне.Со временем, когда их дети взрослеют, сталкиваясь с проблемами, в которых они нуждаются в утешении, это может серьезно повлиять на их эмоциональное благополучие. В самом раннем детстве проблема не так очевидна, поскольку новорожденные дети склонны плакать, пока их потребности не будут удовлетворены. Однако, как только начинается когнитивное развитие, а вербальное общение становится нормой к пяти годам и далее, шаблоны эмоционального пренебрежения начинают укореняться. Когда ребенок замечает, что при общении с матерью он часто либо не получает ответа, либо не получает непоследовательного ответа, он учится держать свои эмоции при себе.Если это описывает ваше собственное воспитание, есть надежда, что вам, возможно, посчастливилось иметь отца, с которым вы могли бы относиться эмоционально. Однако, учитывая то, как складываются отношения между двумя людьми, оба ваших родителя, вероятно, будут иметь примерно одинаковый уровень эмоционального интеллекта. Учитывая, что подобное имеет тенденцию привлекать подобное, если у вас есть мать, которая эмоционально недоступна, вполне вероятно, что она, возможно, бессознательно искала те же качества в своем партнере (вашем отце).

ПОДАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ

Если вы с раннего возраста вынуждены подавлять свои эмоции из-за эмоционально недоступной матери, это часто может привести к возникновению проблем с психическим здоровьем, таких как расстройства пищевого поведения и различные зависимости.Такое поведение нередко развивается примерно в возрасте двенадцати или тринадцати лет с заменой одной вредной привычки на другую по мере того, как вы переходите во взрослую жизнь. Один из наиболее хорошо задокументированных способов - это принятие ограниченного режима питания, который со временем может привести к тому, что в более позднем возрасте он станет полноценным трудоголиком, чтобы отвлечься от нежелательных эмоций. Даже переживание скуки, которое в противном случае могло бы считаться безвредным для обычного человека, можно рассматривать как нечто, от чего следует полностью отказаться. Еще одна серьезная проблема для тех, кто подавлял свои эмоции, - это любовь или сексуальная зависимость, которая бессознательно служит средством для эмоционально забытого ребенка, чтобы испытать близость, которую он никогда не чувствовал, когда рос.

ТРЕВОГА

Тревога, как правило, является результатом сочетания факторов, включая недостаток уверенности, что само по себе является следствием ограничений, которые ваша мать могла наложить на вас в детстве. И независимо от того, насколько умелыми вы становитесь в подавлении своих эмоций, вам практически невозможно полностью исключить эффекты.Из-за своей впечатлительной натуры в детстве вы, вероятно, усвоили негативный голос своей матери, который оставался с вами надолго в зрелом возрасте, подвергая сомнению каждое ваше решение, заставляя вас сомневаться в своей самооценке и способствуя продолжающемуся чувство тревоги. Это может быть напрямую связано с невозможностью выразить свои чувства в более раннем возрасте и, таким образом, развить эмоциональный интеллект, который позволит вам думать и действовать с большей уверенностью по отношению к другим.

НЕЗДОРОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Помимо внутренних проблем, самая большая проблема, которая возникает из-за эмоционально недоступной матери, - это ее влияние на интимные отношения. Поскольку существует такое сильное желание почувствовать любовь, в которой им было отказано в детстве, люди, выросшие в таких обстоятельствах, часто стремятся как можно быстрее сформировать эти связи. Однако такое партнерство может быть сопряжено с трудностями, поскольку обычно приводит к объединению двух людей, не обладающих эмоциональными способностями к эффективному общению.И точно так же, как эмоционально неразвитая мать будет искать кого-то похожего на нее, ее потомки обнаружат, что поступают так же. Продолжающийся цикл поиска романтических партнеров, которые в конечном итоге не могут удовлетворить свои потребности, рискует стать повторяющейся темой, если они не смогут вырваться из своей обусловленности. Эти отношения часто бывают недолговечными и бурными, которые неизменно приносят больше вреда, чем пользы для эмоционального благополучия любого из участников.

И наоборот, как и отчаянный поиск любви, может быть и обратное. Ощущая такое отсутствие любви всю свою жизнь, вы, возможно, пришли к тому, чтобы смириться с одиночеством. Ваше мышление могло привести вас к выводу, что если ваша мать не хочет знать вас, не любит и не понимает вас, то кто еще мог бы это сделать? Это чувство неуверенности может привести к явному недоверию к другим, особенно когда речь идет о построении отношений. Возможно, вам много раз приходила в голову мысль, что, если вы позволяете людям подходить слишком близко, вы рискуете получить отказ, которому подвергались в детстве.Вы можете испытывать страх быть брошенным, который вы приписываете неудачным отношениям во взрослом возрасте, когда на самом деле настоящая причина этого чувства кроется в отсутствии эмоциональной поддержки, которую вы получали от матери в детстве.

ПОНИМАНИЕ ПУНКТОВ РОСТА

Возможно, вы смотрели на отношения матерей вашего друга с ними и задавались вопросом, как ваши отношения могут быть такими разными. Воспитание с эмоционально недоступной матерью может быть больше похоже на появление няни, чем на какие-либо значимые связи.Но как бы трудно ни было не сосредоточиться на себе, первым шагом к выздоровлению является осознание того, что ваша мать не мстительна, а просто эмоционально неразвита. Есть все шансы, что ей не хватает эмпатии из-за того, что она испытывает подобные отношения со своей матерью и является такой же жертвой ее воспитания, как и вы.

Также важно помнить, что, хотя ваша мать может проявлять некоторые черты характера, которые мы рассмотрели, у нее будет собственная уникальная личность, а это означает, что она может не проявлять всех признаков двух расстройств, упомянутых в первых отрывках. .Если вы обнаружите, что это правда, это не значит, что у вас меньше причин для поиска решения вашей ситуации, только то, что ваши обстоятельства являются исключительно вашими собственными, как и все остальные, которые имеют дело с тем же самым. проблема.

Если любая из вышеперечисленных ситуаций похожа на ваш собственный опыт, помните, что нет ничего плохого в том, что вы говорите, думаете или как вы действуете. Вы просто оказались в отношениях, которые заставили вас принять мнение о себе, не соответствующее тому, кем вы являетесь на самом деле.

Если у вас есть какие-либо вопросы о том, что было описано в этой статье, не стесняйтесь задавать вопросы, и я помогу уладить любую путаницу, которая может у вас возникнуть по поводу этого состояния.

Об авторе:

Д-р Бекки Спелман - ведущий психолог Великобритании, добившаяся огромного успеха, помогая клиентам преодолеть эмоциональное пренебрежение, от которого они страдали в детстве.

Если вы хотите получить БЕСПЛАТНУЮ 15-МИНУТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ с одним из наших психологов по любым эмоциональным проблемам, связанным с вашим детством, мы будем рады предложить вам несколько советов относительно вашей ситуации.Забронируйте здесь.

Список литературы

Баумейстер, Рой и Эллен Брацлавски, Кэтрин Финкенауэр и Кэтлин Д. Вохс, «Плохое сильнее хорошего», Обзор общей психологии (2001), том 5, № 4, 323-370.

Варфоломей, Ким и Леонард М. Горовиц. «Стили привязанности среди молодых людей: тест на четырехкатегориальную модель», Журнал личности и социальной психологии (1991), том 101 (2): 226-244.

Хеллер, С. Р. (2016). Материнская депривация: последствия фундаментального отсутствия любви.Получено 29 февраля 2016 г. с http://pro.psychcentral.com/maternal-deprivation-the-effects-of-the-fundamental-absence-of-love/0011091.html.

Маклеод, С. (2007). Психология Симпи. Теория привязанности Боулби . Получено в Интернете 3/1/2016 с http://www.simplypsychology.org/bowlby.html.

Как вылечиться от эмоционально недоступной матери

«Думаю, в детстве я буквально жаждал любви и внимания.Чем больше моя мать уходила, тем больше я приходил в себя. Я стал возмутителем спокойствия, потому что знал, что она обратит на меня внимание, даже если это будет означать наказание. Звучит странно, но я поступил именно так. Поскольку я не мог получить ее любви, я удовлетворился ее гневом. По крайней мере, в те моменты она была там ».

Это была история Натали, которую я рассказал в своей книге Daughter Detox , и ее описание «тяги» хорошо продумано; другие женщины описывали «жаждущие» материнской любви и делающие все возможное, чтобы заставить их эмоционально присутствовать.Иногда для этого нужно было симулировать болезнь или быть больным:

«Я был довольно молод, когда понял, что моей маме нравится играть медсестру; это заставляло ее чувствовать себя ценной в том смысле, в котором, я думаю, обычное повседневное материнство не чувствовалось. Некоторые из самых счастливых моментов моего детства связаны с бронхитом, хотите верьте, хотите нет. Но когда я не болела, я была еще одним ящиком, который маме приходилось проверять в бесконечном списке дел, на который она постоянно жаловалась. По большей части она меня игнорировала.”

Источник: Фотография Присциллы ДюПриз. Без авторских прав. Unsplash.

Обнаружение эмоционально недоступной матери

Дети этих матерей эмоционально заброшены, хотя им может быть трудно это распознать, потому что их внешние потребности не просто удовлетворяются адекватно, но часто принимаются с заботой; эти матери тщательно заботятся о своей жизни, с красиво обставленными домами и красиво одетыми детьми. Хотя у них могут быть сказочные кусты роз и они могут быть активными в своих сообществах, они не обращают внимания на эмоциональные потребности своих детей или их эмоциональное «я», если на то пошло.Эти матери могут избегать привязанности к себе или им могут просто не нравиться требования материнства; так Алексис воспринимала свою мать:

«Мою мать отталкивала нужда, и чем больше ты был в ней, тем меньше внимания она уделяла тебе. Она считала плач признаком слабости и нападала на вас за это. В детстве я научился просить немногое, потому что она на самом деле была милее, когда ты не требовал. Мы с братом отреагировали на нее таким же образом, и только когда я был подростком и не увидел, как ведут себя матери моих друзей, я понял, насколько холодной была моя мать.У меня были годы терапии, и мне все еще трудно просить о помощи, ласке или о чем-то еще. Мне 45 лет, и я в такой же броне, как всегда ».

Как эмоционально недоступная мать влияет на вас

В отличие от контролирующей матери или матери с высоким уровнем нарциссизма, которая намеренно ставит своего ребенка в положение спутника, вращающегося вокруг своей планеты, эмоционально недоступная мать делает это непреднамеренно; правда в том, что она не хочет иметь ничего общего со своим ребенком, кроме как на поверхностном уровне.Тоска по любви и вниманию матери является отличительной чертой этой дочери, и она справится с этим, либо сознательно и бессознательно отсекая свои эмоции и эмоциональные потребности, либо подчиняясь этому стремлению. Те, кто бронируют себя, страдают от проблем с доверием, неспособности поддерживать связь и проблем с идентификацией чувств и демонстрируют пренебрежительно-избегающий или пугающий-избегающий стиль привязанности. Те, кого поглотила тоска, продолжают пытаться привлечь внимание своих матерей, иногда обращаясь к нездоровым заменителям, чтобы заполнить дыру в своих сердцах.

Признание того эмоционального пренебрежения, от которого она страдает, часто бывает долгим, как объяснила одна 43-летняя дочь:

«Когда я слышал слова« эмоциональное пренебрежение », я сразу думал о бедном человеке, живущем в лачуге, потому что я думал, что эмоциональное пренебрежение является частью недостатка вещей. Но теперь я полностью понимаю, что можно эмоционально обнищать, живя в роскошном доме с бассейном и теннисным кортом. Моя мать никогда не предлагала мне ни слова поддержки или одобрения, и мне потребовалось двадцать лет, чтобы осознать, что то, что я чувствовал в своем детстве, было реальным и правдивым.Что вы можете голодать из-за еды в холодильнике и забыть о том, что шкаф набит одеждой и заплатите за обучение в колледже. Мне потребовалось много времени, чтобы поверить в себя ».

Разберемся

Одна из загадок для дочери эмоционально недоступной матери состоит в том, чтобы понять, как ее мать может одновременно физически присутствовать и эмоционально отсутствовать. Для маленького ребенка это эмоционально сбивает с толку, и по мере взросления ребенка это может оставаться таким и создавать глубокую неуверенность в себе.Она, вероятно, задастся вопросом, что с ней не так? Она слишком нуждалась или требовательна? Она слишком многого просит? - или может задаться вопросом, не придумывает ли она это. Эти вопросы могут сбивать дочь с толку на долгое время, когда она станет взрослой, как объяснила Лорен:

«Часть меня хотела, чтобы моя мать оскорбляла меня видимыми способами - кричала, кричала или, возможно, даже била меня, - но этого никогда не происходило. На первый взгляд, она казалась отличной матерью, и, поверьте, мир так считал.Но она никогда не слушала меня и не заботилась обо мне по-настоящему. Она была отгорожена стеной, не реагировала. Я боролся годами, думая, что это как-то моя вина. Когда я вышла замуж, я была в шоке, когда впервые столкнулась с семьей мужа. Я искренне думал, что его мать разыгрывает номер. Но со временем я понял, что вижу любовь в действии и искреннюю заботу. Я понял, что я не сумасшедший ».

Шаги к исцелению

Как я объясняю в своей книге Daughter Detox, открытие - это первый шаг, который влечет за собой признание обращения вашей матери, а затем начало видеть, как вы адаптировались к нему.Поведение, которое вы всегда считали просто врожденными частями вашей личности, часто оказывается результатом попыток справиться с эмоциональной средой вашей исходной семьи или преодолеть ее. В зависимости от того, отреагировали ли вы на недостаток эмоциональной доступности матери, попытавшись штурмовать цитадель (и имея тревожно-озабоченный стиль привязанности) или решив, что вы не нуждаетесь ни в ней, ни в ком-либо (путем развития пренебрежительно-избегающего стиля привязанности ), вам захочется посмотреть:

  • Насколько важно в вашей жизни доверять другим
  • Степень, в которой вы либо жаждете, либо презираете близкие связи
  • Склонны ли вы к самоизоляции и преуменьшаете важность отношений
  • Всегда ли вы настороже и напуганы в отношениях и у вас проблемы со здоровыми границами?
  • Степень вашего эмоционального интеллекта, способность определять свои чувства и действовать в соответствии с ними
  • Повторяете ли вы шаблон, привлекаясь к эмоционально недоступным друзьям и романтическим партнерам?

Восстановление возможно, но требует времени и усилий; лучше всего работать с одаренным терапевтом, но самопомощь также может поддержать ваши усилия.Хорошая новость в том, что вам не обязательно оставаться этой маленькой девочкой - той, которая тоскует по далекому солнцу, чтобы пролить на нее свет. Есть выход из детской комнаты.

Спасибо всем тем, кто на протяжении многих лет делился со мной своими историями и продолжает помогать мне углублять мое понимание.

Исцеление материнской раны - 10 шагов к исцелению от эмоционального отсутствия

Самая большая боль - материнская рана, эмоциональное отсутствие вашей матери в ранние годы.В первой части этой серии из 2 частей было рассмотрено , что означает материнская рана и как она может повлиять на ваше благополучие во взрослом возрасте. Материнская рана может быть определена как ваша мать, которая эмоционально не настроена и не доступна вам в детстве. Она могла присутствовать физически, но отсутствовала эмоционально . Для этого могло быть множество причин. Часто материнская рана - это повторение материнской раны вашей матери и отсутствие адекватной, достаточно хорошей материнской заботы и переживание эмоционального отсутствия.

Материнская рана могла способствовать возникновению у вас токсичных отношений и того, как вы состоите в взрослых отношениях , испытываете тревогу и / или депрессию и употребляете пищу, алкоголь и другие средства для успокоения своих эмоций. В другом посте о материнской ране конкретно рассматривается, как материнская рана может повлиять на мужчин .

Цель этого поста - предложить вам несколько действенных шагов к исцелению от материнской раны.Это не исчерпывающий список, и рана вашей матери может сильно отличаться от раны другого человека, однако в опыте есть некоторые общие черты. Некоторые матери могут быть эгоцентричными до такой степени, что становятся нарциссическими, очень критичными или просто сосредоточенными на внешних факторах (образование, ваша внешность и т. заниматься со своим ребенком.

Для исцеления важно, чтобы вы начали отделять себя от своей матери, она - часть вас и вашего макияжа (гены), но она , а не вы (McBride, 2013).Возможно, вы изо всех сил пытались сформировать четкое представление о себе, потому что ваша мать не могла предложить вам отзеркаливание, которое помогает детям развить чувство самих себя.

Важно начать процесс исцеления с самых основ понимания отношений, которые у вас были с матерью, а затем перейти к более четкому пониманию того, кем вы являетесь как личность. Это не обязательно линейный процесс, и часто столкнуться с болью материнской раны очень сложно, но в то же время он может помочь вам освободиться от боли, которую вы, вероятно, будете нести.Я надеюсь, что эти шаги помогут вам на вашем пути выздоровления от материнской раны.

Можно излечиться от боли эмоционально отсутствующей и / или поглощенной собой матери

1. Признайте, что эмоциональное отсутствие было , а не вашей ошибкой

  • Ваша мать была эмоционально недоступна, потому что в детстве вы что-то делали. Это было , а не , потому что вы были недостаточно хороши или нелюбимы. Если ваша мать эмоционально отсутствовала и / или критиковала вас, вы несете / не несете ответственности за ее поведение.Она была ответственным взрослым.
  • Вы заслужили любовь и заботу в детстве, а теперь и во взрослом возрасте.

2. Смотрите на свою мать такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотели бы ее видеть (McBride, 2013)

  • Очень болезненно приходить к тому, чтобы принять и отпустить надежду на то, что однажды ваша мать может измениться и стать любящей и приятной матерью, на которую вы всегда надеялись. Это желание может держать вас в очень тревожном и подавленном состоянии, поскольку ваше желание никогда не исполняется, и вы продолжаете надеяться на перемены, но продолжаете испытывать эмоциональное отсутствие со стороны матери.
  • Когда вы научитесь принимать то, что ваша мать может дать вам столько, сколько она может, ваше исцеление может начаться, и вы сможете иметь с ней отношения на этом уровне (если вы хотите иметь с ней отношения)
  • Вы должны решить, какие отношения вы хотели бы (если таковые имеются) иметь с ней - подумайте об эмоциональном воздействии как отношений с ней, так и отсутствия ее в вашей жизни.

3. Позвольте себе горевать из-за отсутствия эмоционально вовлеченной матери (McBride, 2013)

  • Позвольте себе почувствовать боль от чувства нелюбимости в детстве
  • Выражайте боль с помощью разговора, рисования, письма или любым другим способом, который вам нравится
  • Это нормально - испытывать смешанные чувства к своей матери из-за того, что она хочет ее внимания и любви (это наш инстинкт выживания в детстве), в то же время злясь на нее и обижаясь за то, что она не может расставить приоритеты для ваших (эмоциональных) потребностей в детстве.Признавайте все свои чувства.

4. Познайте себя - Вы можете с трудом понять, что вы хотите или в чем нуждаетесь, и часто обращаетесь за советом к другим людям до такой степени, что это сильно сбивает вас с толку.

5. Обратите внимание на свои эмоциональные переживания: Возможно, вам сложно понять свои чувства, и они жизненно важны для вас, чтобы понять, кто вы и чего вы хотите / нуждаетесь.

  • Остановитесь и прислушайтесь к своему телу - какие эмоции вы испытываете и как они ощущаются в вашем теле?
  • Научитесь называть свои чувства, но замедляйтесь и найдите время, чтобы поразмышлять над ними

6.Развивайте навыки самоуспокоения. - Когда наши опекуны не давали нам успокаивающего средства в детстве, и мы испытывали эмоциональное отсутствие, мы можем научиться этим навыкам, став взрослыми. Наше тело обладает врожденной способностью саморегулироваться. Например, времяпрепровождение на природе и полное погружение в происходящее может научить вас успокаивать себя и регулировать. Используйте все свои чувства, чтобы ощутить успокаивающие ощущения, предлагаемые природой.

  • Совершите осознанную прогулку на природе, сосредоточившись на своих чувственных переживаниях
  • Практикуйте глубокое дыхание, сосредотачиваясь на выдохе, стремясь продлить его как можно дольше, e.г. считая на выдохе до 9 или даже 11.
  • Осознанность и управляемая визуализация / медитация
  • Окружите себя картинами, предметами и ароматами, которые помогают расслабиться
  • Слушайте музыку, которая заставляет вас замедлиться и расслабляет
  • Смотрите смешные вещи, которые заставляют вас смеяться

7. Будьте добры к себе - Вы можете очень критически относиться к себе и винить себя за то, что идет не так, или даже за то, что не связано с вами.

  • Сострадание к себе состоит из 3 частей (Neff, 2017)
    • Будьте своим лучшим другом - что бы вы сказали дорогому другу в той или иной ситуации?
    • Признайте, что страдание универсально. Вы не одиноки со своей болью.
    • Помните о своих чувствах - признавайте их, но не переоценивайте их и не зацикливайтесь на них.
      • Когда вы критикуете себя, слушайте, чей голос вы слышите - например, осознайте, что это критический голос вашей матери, обратите внимание, где он находится в вашем теле, возложите на него руку и представьте, как вы отрываете от себя эту критику, она вам не принадлежит.Вы можете вернуть его ей. Подумайте, каково это, возвращая его первоисточнику.

8. Пересмотрите свои границы. - Вам может казаться, что вы всегда должны быть рядом с другими, и вам может быть трудно установить границы с людьми. Это может вызвать у вас чувство истощения, злости и / или депрессии. Если ваша мать присутствует в вашей жизни, для вас важно начать устанавливать с ней границы. Я понимаю, что это может показаться очень трудным для начала.Речь идет о том, чтобы дать вам право владеть своей жизнью и направлением, которое вы хотите, чтобы она приняла с этого момента. Если ваша мать контролировала, настало ваше время обрести свободу.

  • Научитесь говорить «нет», когда вы ранее сказали «да», а потом пожалели об этом
  • Спросите себя, как говорит Брен Браун: « Что со мной хорошо, а что теперь со мной?»
  • Помните: Вам разрешено устанавливать границы и выражать свои потребности - вы так же важны, как и все остальные.Мы все равны.

9. Проводите время с людьми, которые помогают вам расслабиться и ценят вас таким же красивым и уникальным человеком, как вы

  • Пересмотрите свою дружбу, и вокруг вас должны быть только люди, которые поддерживают вас и хотят, чтобы вы были лучшей версией вас и не сдерживали вас.
  • Кто достоин вашей дружбы? Есть ли люди там, чтобы удовлетворить свои потребности?

10. Обратиться за поддержкой

  • Терапия с терапевтом, который понимает вашу травму привязанности и материнскую рану, может помочь вам залечить материнскую рану, поскольку мы оба получаем травму и исцеляемся в отношениях.

Наконец,

Исцеление материнской раны и восстановление после эмоционального отсутствия - это процесс, который требует времени, в зависимости от вашей материнской раны и переживаний. Это путь к тому, чтобы стать тем, кем вы являетесь и кем хотите быть, и заживление раны может освободить вас от самокритики, неуверенности в себе, уменьшить тревогу и депрессию, улучшить ваши отношения и принести вам пользу во многих других отношениях. Надеюсь, вы нашли эту серию постов полезной.

Если вы ищете терапевта, который поддержит вас на пути выздоровления от материнской раны, пожалуйста, взгляните на мою страницу услуг .

Артикул:

Макбрайд, К. Смогу ли я когда-нибудь стать достаточно хорошим? Исцеление дочерей самовлюбленных матерей.

Фредерик, Р.Дж. (2009) Жить так, как ты имеешь в виду. Используйте мудрость и силу своих эмоций, чтобы получить ту жизнь, которую вы действительно хотите.

Нефф, (2017) www.self-compassion.org

Другая рекомендуемая дополнительная литература:

Ли Кори, Дж.(2010) Эмоционально отсутствующая мать: руководство к самоисцелению и обретению любви, которую вы пропустили

У меня была эмоционально недоступная мать, и вот что она чувствовала

Хотите знать, каково это - быть воспитанной эмоционально недоступной матерью? Позвольте мне рассказать вам свою историю.

Когда меня спрашивают о моей матери, я говорю: « Она умерла, когда я был молод ». Когда они отвечают, что им очень жаль, я всегда говорю: « Это не имеет значения, она была злой коровой, и я все равно ее не любил, ».Большинство людей шокированы.

Вы? Если да - почему? Вы ее не знали. Вы не знали, какой она была. Каково это было расти с ней. И прежде чем вы скажете: « Ну да, все хорошо, но она была вашей матерью », и что? Скажите, какой закон или неписаное правило гласит, что я должен любить свою мать? Здесь ничего нет.

Вы можете подумать, что говорить так, как я говорю, неуважительно. Но те из вас, кто испытал эмоционально недоступную мать , поймут мою точку зрения.И поверьте мне, когда я скажу вам, что я очень старался любить ее.

Что такое эмоционально недоступная мать?

« Эмоционально недоступная мать » для меня - это просто причудливый психологический способ сказать бессердечное и бесчувственное. Но в чем разница между матерью, которая иногда изо всех сил пытается показать свою любовь, и той, которая эмоционально недоступна? Я могу рассказать вам только свою историю, и она может показаться холодной и прозаичной.

Но что, если ваша мать никогда не обнимала вас и не говорила, что любит вас? Или вообще так много с тобой разговаривал? Что, если бы ваша мать использовала вас как средство для заработка и свою личную домработницу? Как бы вы себя чувствовали, если бы она оскорбляла ваших братьев и сестер и была холодна по отношению к вам? Возможно, тогда вы сможете немного понять, что я чувствую.

Итак, позвольте мне рассказать вам несколько историй о милой старой маме. Может, ты поймешь, откуда я. Или, может быть, вы подумаете, что я сплошная снежинка, и мне нужно просто перебороть себя и перестать обвинять ее во всем.

Каково чувство эмоционально недоступной матери

Отсутствие ласковых прикосновений

Я помню, как был очень маленьким, наверное, лет 4 или 5, и жаждал прикосновений матери. Она никогда меня не касалась. Ни объятий, ни объятий, ничего.

Но она сделала одно: после ночной выпивки она зашла в мою и мою сестру спальни и проверила, все ли спали.Если наши простыни спутывались, она их поправляла.

Для меня это была возможность получить прикосновение от моей матери, потому что иногда, если моя рука свисала с кровати, она клала ее обратно под простыни. Представьте, что вы так изголодались от материнского прикосновения, что придумываете сценарий, в котором она может вступить в контакт с вами? А в таком юном возрасте?

Нет ответа

Опять же, когда я был молод, я мог писать, так что, думаю, мне было около 5-6 лет, я оставлял небольшие заметки своей матери.В примечаниях говорилось что-то вроде « Я так сильно люблю тебя, мама, » и «, ты лучшая мама в мире, ».

Я бы оставил эти любовные записки маме на подушке ее кровати, чтобы она увидела их перед сном. Она никогда не упоминала о них. Она так и не ответила. Я возбужденно ложился спать и заглядывал под подушку, чтобы увидеть, что она мне оставила. Через несколько недель я перестал их писать.

Игнорированные желания

Я сдал экзамен 12+, что означало, что я могу пойти в местную гимназию.Было два варианта; девичий, имевший очень шикарную репутацию (совсем не я, мы жили в муниципальном имении) или местная смешанная грамматика, куда собирались все мои друзья.

Мать решила, что я буду ходить в школу для девочек. Несмотря на мои протесты, она сказала мне: « Это будет лучше смотреться в моем резюме позже, », когда я подал заявление о приеме на работу. По иронии судьбы, мне не разрешили продолжать обучение на A-Levels. Мне пришлось работать на фабрике, которую она нашла для меня, когда мне было 16 лет, чтобы помогать оплачивать счета по дому.

Не могу довериться твоей маме

Мне было очень плохо в гимназии. Я никого не знал. Были группы девочек, которые знали друг друга еще со средней школы и были счастливы оставаться в своих маленьких группах.

Дошло до того, что я дважды сбегал и шел домой. Каждый раз, когда мама забирала меня в школу, не задавала никаких вопросов. Школа действительно пыталась помочь, но, что касается матери, я должен был «смириться с этим». Я подумывал положить этому конец, но прошел через это.

Несколько лет спустя мы с мамой спорили, и она сказала, что всегда делала для меня все, что могла. Я крикнул в ответ, потому что она отправила меня в школу, которую я пытался превзойти. Я побежал наверх в свою спальню. Она последовала за мной и впервые в моей жизни обняла меня. Это было так странно и странно, что мне стало физически плохо, и мне пришлось уйти.

Влияние эмоционально недоступной матери

Итак, это небольшая часть моей истории с вечеринкой из жалости. Есть гораздо больше, но многое связано с другими людьми, и это их история, которую они могут рассказать.Итак, как я пострадал и что мне с этим делать?

Ну, я никогда не хотел детей. Во мне нет материнской кости. Мне показывают фотографии младенцев, а я не понимаю. Я не чувствую этого прилива тепла или эмоций. Но покажите мне щенка или животное, страдающее от боли или страдания, и я плачу, как младенец. Я думаю, что чувствую эмоциональную привязанность к животным больше, потому что у них нет голоса. Они не могут сказать вам, что не так. Я чувствовал то же самое в детстве.

У меня холодное сердце. Я всегда говорю, что у меня каменное сердце.Ничего не трогает. Я создал вокруг него этот жесткий барьер, поэтому ничто не сможет его сломать. Это метод выживания, которому я научился в детстве. Не впускайте никого, и вы не пострадаете.

Мой покойный парень говорил мне: « Ты крепкий орешек, », и я никогда не знала, что он имел в виду, но теперь знаю. Он также сказал, что я был либо цепким, либо враждебным. Это тоже правда. Вы для меня либо все, либо ничто.

В детстве у меня был избегающий стиль привязанности.Я долго пытался привлечь внимание матери. После неудачи я закрылся и стал относиться к ней неоднозначно. Когда я стал взрослым, это превратилось в стиль пренебрежения и избегания, когда я держусь особняком. Я избегаю контактов с другими и держу эмоции на расстоянии вытянутой руки.

Несмотря на прежнюю тираду, я ни в чем не виню свою маму.

На самом деле, я благодарен ей за меня. Это были 60-е годы, она была вне брака и вполне могла не поступить так.

Я напоминаю себе, что я не моя мать.Я понимаю слабые стороны своего воспитания, и это позволяет мне справляться с жизнью во взрослом возрасте.

Кроме того, у меня есть склонность закрыться от людей и мне приходится изо всех сил стараться общаться. Поговорка « лучше любить и потерять, чем никогда не любить вообще » не применима ко мне. Если есть шанс потерять любовь, я вообще не полюблю.

Я знаю, почему я должен быть в центре внимания, когда нахожусь в компании. Это потому, что я страстно желал этого в детстве, но так и не получил.Точно так же мне нравится шокировать людей и видеть их реакцию. Это восходит к моей матери. Я намеренно шокировал ее, когда был подростком. Просто чтобы попытаться что-то от нее получить.

Последние мысли

Я думаю, нам нужно помнить, что эмоциональное пренебрежение недоступной матерью может быть столь же разрушительным, как насилие и физическое пренебрежение. Однако понимание того, как какое-либо пренебрежение повлияло на вас, является ключом к движению вперед.

Заместитель редактора и штатный писатель Learning Mind

Джейни Дэвис издается в Интернете уже более 10 лет.Она страдала паническим расстройством более 30 лет, что побудило ее учиться и получить диплом с отличием по психологии в Открытом университете. Джейни использует переживания собственного беспокойства, чтобы предложить помощь и совет другим, имеющим дело с проблемами психического здоровья.

Последние сообщения Джейни Дэвис, B.A. (С отличием) (посмотреть все)
Copyright © 2012-2021 Learning Mind. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.

Ты холодный родитель?

На днях друг сказал, что мне довольно холодно мама.Сначала мне это показалось очень забавным. Я безмерно люблю своих детей. Но это заставило меня задуматься…

Мы не семья, которая обнимается и целуется. Мы не хлынем друг друга, но я почти уверен, что если одному из моих детей понадобится почка, я с радостью подарил бы одну из моих.

Я слышал, как некоторые из моих друзей разговаривают со своими взрослыми дети разговаривают по телефону, и они звучат как Гиацинтовое ведро, разговаривающее с Шериданом в «Сохраняя видимость». Я ухмыляюсь, когда слышу, как они говорят: «Хорошо, мой дорогая, береги себя сейчас.Я так тебя люблю и ужасно скучаю. Мамочка все время думает о тебе, моя дорогая. Если бы я так говорил со своими детьми они, вероятно, начнут думать о том, чтобы меня предали.

Я помню, как в детстве целовал обоих родителей спокойной ночи перед сном, перед тем, как пойти в школу, по приезду домой из в школе и довольно часто в течение дня. Я не уверена почему я никогда не делал таких вещей со своими детьми. Это никогда не было твердое решение не включать объятия и поцелуи в наши отношения.Я должен обнимали их, когда они были маленькими, и я помню ночной ритуал где они звонили: «Ма, подойди и поцелуй нас на ночь». Но мы прошли мимо этот этап.

Мой отец был так называемым «суровым шотландцем» и бухгалтер в придачу. Я не помню, чтобы когда-нибудь забирался к нему на колени для поцелуев и обнимает, но я никогда не сомневался, что он меня любит. Я полагаю, кто-то мог бы позвонить он был холодным родителем, но, на мой взгляд, он никогда им не был. Он был просто моим отцом, который вел себя в некотором роде. Это все, что я знал.

Я признаю, что, возможно, был слишком случайным родителем. я помню, как сам отправил моего десятилетнего сына к дантисту. Более того Заботливая мать могла сопровождать его, чтобы держать его за руку в кресле дантиста. Я помню тот случай, потому что моего сына не было надолго, когда я получил телефонный звонок стоматолога. Он сделал моему сыну укол и сказал ему подождите в зале ожидания, чтобы он вступил в силу. Но ребенок думал, что было все, что нужно было сделать, и пришел домой.Когда он приехал домой, я просто отправил его снова, и пломбирование было сделано. Холодный родитель? Я думаю.

Я определенно не баловал их. Если они проснулись с головная боль им еще приходилось ходить в школу. Я работал над теорией, что если они были действительно больны, мне позвонили, чтобы я приехал за ними. Я не помню этого когда-либо случается.

Им также приходилось делать работу по дому. У нас был состав со своими обязанностями на неделю, и это было соблюдено. Мы также занимались забавными вещами всей семьей - походы на пляж, рыбалка, игра в карты на кухне стол, игра в настольный теннис.Я надеюсь, что у них остались хорошие воспоминания о своих детство. Я, конечно, знаю. Я любил школьные каникулы, где они красить, делать сырое печенье или заниматься хобби, которое, вероятно, было оставлено когда они вернулись в школу. Воспоминания очень теплые.

Иногда я не слышу от своих взрослых детей в течение нескольких месяцы. Меня это не беспокоит. Они должны жить своей жизнью. Я молчу, потому что Я знаю, что однажды телефон зазвонит, и они захотят мне что-то сказать или спроси меня что-нибудь.Это не значит, что мне холодно. Мое сердце поет, чтобы услышать голос.

Нет, я не холодная мать. Если я так считаю другим, они судят меня по своей сентиментальности.

Вы родитель, который не балуется КПК? Или твои родители были такими? Отправьте нам свой комментарий на [email protected]

Пять материнских типов | Психология

1. Мать-перфекционист

Как правило, контролирующая, пугливая и тревожная женщина, для которой внешний вид - все.По словам Поултера, ее дети склонны чрезмерно критически относиться к себе, чувствуют себя неполноценными и эмоционально опустошенными.

Дети матери-перфекциониста…

  • Ваши сильные стороны: Вы можете иметь сильное чувство ответственности в отношениях, и вы несете ответственность и надежность во всем, что делаете. Вы цените трудолюбие и настойчивость как основные качества характера.
  • Эмоциональное наследие: Вы всегда чувствуете, что мнение других намного важнее вашего собственного.У вас часто возникает обостренное чувство, что мир наблюдает за вами и судит о вас.

2. Непредсказуемая мать

Беспокойная, злая, чрезмерно эмоциональная, эта мать переполнена чувствами, поэтому ее стиль воспитания основан исключительно на настроении. У этого типа самый хаотичный из пяти стилей. Через эмоции и отношения она создает проблемы, проблемы и кризисы в своем уме и передает их своим детям.

Дети непредсказуемой матери…

  • Ваши сильные стороны: Отличные навыки работы с людьми и способность сопереживать.Часто это отличный мотиватор: вы предлагаете эмоциональную поддержку коллегам, а также друзьям и семье.
  • Эмоциональное наследие: Когда вы росли с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их эмоциональных проблемах, вас могут переполнять такие эмоции, как гнев, тревога и депрессия. Вы рано учитесь читать людей и ситуации, чтобы управлять сильными чувствами других.

3. Лучшая подруга мама

Ей нравится относиться к своим детям как к равным, чтобы избежать ответственности за установление границ.Эта мать считает, что ее жизнь закончилась бы, если бы она приняла материнство, поэтому избегает этой роли. Вместо этого и ребенок, и родитель берут на себя роль эмоционального наперсника и партнера, оставляя ребенка фактически без матери. «В этой ситуации эмоциональные потребности матери настолько сильны, что ей приходится полагаться на ребенка, чтобы удовлетворить их», - говорит Поултер.

Дети лучшей подруги мамы…

  • Ваши сильные стороны: Вы понимаете важность границ между родителями, детьми, коллегами и семьями.Из-за вашего ощущения отсутствия матери вы часто понимаете, что берете на себя инициативу и берете на себя ответственную роль как взрослый.
  • Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя эмоционально забытым из-за страха быть отвергнутым. Вы можете обижаться и ожесточаться в отношениях, чувствуя себя нелюбимым и недооцененным.

4. Я первая мама

Один из наиболее распространенных стилей материнства, я-первый неспособен рассматривать своих детей как отдельных личностей и склонен к эгоцентризму и неуверенности.Их дети с раннего возраста узнают, что их роль - заставлять мать сиять.

Дети первой мамы…

  • Ваши сильные стороны: Вы очень хорошо поддерживаете других, а также интуитивно понятны и проницательны с людьми во всех типах отношений. Вы лояльны и готовы помочь, умеете ценить потребности других людей и решать проблемы.
  • Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своих способностях принимать решения.Вам трудно доверять своим чувствам по любому вопросу, потому что вы считаете мнение матери более важным и сильным, чем ваше собственное.

5. Комплектная мать

«Этот идеал испытывают лишь около 10 процентов из нас», - говорит Поултер. Полная мать сочетает в себе лучшие элементы остальных четырех стилей. Эмоционально уравновешенная, она может видеть своих детей как личности и помогать им обрести независимость. Она не обязательно совершенна сама, но какими бы ни были ее эмоциональные обстоятельства, она привержена материнству - независимо от других обязанностей вне дома.

Дети полной матери…

  • Ваши сильные стороны: поскольку вы чувствуете себя любимым и понятым, вы можете рисковать, принимать перемены и начинать отношения, не опасаясь отказа.
  • Эмоциональное наследие: у вас будет способность и понимание того, что у других людей, коллег и членов семьи есть свои собственные точки зрения. Вы сможете справиться с трудностями, связанными с обретением независимости, и не будете чувствовать эмоциональную привязанность к своей матери.

Материнская рана - были ли вы под матерью?

Автор: Kim Strømstad

Андреа Бланделл

Материнская рана не является клиническим диагнозом.

Но это полезная короткая рука, чтобы описать очень реальную психологическую проблему - отсутствие материнской заботы.

Те, у кого есть материнская рана, остаются жить взрослой без той уверенности и безопасности, которую дает достаточно материнства.

[Ты чувствуешь, что проблемы твоей матери настолько серьезны, что тебе нужна помощь, побыстрее? Платформа бронирования Harley Therapy уже завтра предлагает доступную терапию по Skype.]

Но моя мама была такой "хорошей"….

Иногда совершенно очевидно, что мы не были матерью. У нашей матери было психологических проблем, или зависимости, или физического заболевания. Она явно не могла обеспечить постоянную любовь и поддержку, необходимые для процветания ребенка.

Но есть еще один тип матери, который может оставить нас взрослыми, которые чувствуют себя виноватыми за то, что осмелились думать, что у нас материнская рана. Это веселая и щедрая мать, которую все любили.Мать, которая заботилась о нас в физическом смысле. У нас был красивый дом, красивая одежда, нас возили после уроков, мы ни в чем не нуждались.

Кроме нас. Мы хотели любви и принятия. У ребенка есть врожденная потребность чувствовать себя любимым и принятым независимо от его настроения, мыслей и действий.

Мать может выглядеть очень вместе и даже делать все возможное, учитывая то, что она узнала от своей собственной матери, чтобы следовать ее идее «хорошего воспитания».

Но если наша мать была эмоционально отсутствующей или ненадежной, часто отстраненной и озабоченной, эмоционально холодной или любила нас только тогда, когда мы ей нравились? Тогда мы были по сути «лишены матери».

Как выглядит материнская забота?

Автор: Лорен Кернс

Под материнской заботой многолик - и голос.

Фактически, один из способов узнать, есть ли у вас материнская забота, - это настроиться на тихий голос в своей голове, стыдящий и критикующий вас.Часто этот голосок исходит от наших родителей или даже может звучать в точности как один из них.

Если мы находимся под опекой, этот голосок будет говорить нам, что мы не нужны, недостаточно хороши, слишком трудны, чтобы любить. Что мы должны больше стараться, что мы на втором месте, что мы раздражаем людей.

Или вернитесь в детство и попробуйте вспомнить, как вы себя чувствовали в детстве. Если бы у вас не было матери, это означало бы, что вы чувствовали себя:

  • не может или боится обратиться к матери в трудную минуту
  • не уверен, что ваша мать была рада, что вы существовали
  • неуверен, она будет рада вас видеть, или рассердит
  • осознавая, что вы должны вести себя «хорошо» рядом с ней, или рискуете ее плохим настроением или даже наказанием
  • боишься отнимать время матери
  • волновался, что твоя мать любила тебя или даже любила тебя
  • нервничает, тревожится или находится в опасности рядом с матерью
  • осознает, что вы должны заботиться о своей матери, а не наоборот.

Рассердиться или полностью простить?

Если наша мать не могла быть надежным источником любви и заботы, мы можем стать взрослым, который борется со своими чувствами к своей матери.

Автор: Пол Уильямсон

С одной стороны, теперь мы тоже взрослые или, возможно, даже сами взрослые, мы можем начать видеть, насколько тяжело воспитание детей, и хотим быть сострадательными.

С другой стороны, мы можем чувствовать себя охваченными гневом и горечью, когда пытаемся установить связь с нашими матерями.

Если мы живем только в ярости ребенка, которым когда-то были, мы можем чувствовать себя оправданными, но также и одинокими. Постоянно чувствуется, что в нашей жизни чего-то не хватает.

Если вместо этого мы попытаемся полностью подавить свой гнев и защитить нашу мать (в конце концов, она же дала нам жизнь, разве не «неправильно» злиться на нее?). И стараться проявлять только сострадание? Мы можем столкнуться с множеством проблем с психическим здоровьем.

Это могут быть депрессия, беспокойство, низкая самооценка, отсутствие границ, проблемы с гневом и нечеткое чувство идентичности.И мы будем бороться за любовные и безопасные отношения.

Так что же делать с материнской раной?

На самом деле может быть место для обеих точек зрения.

Мы можем научиться с помощью техник саморазвития и терапии, как позволить нашему «внутреннему ребенку» излить свои чувства безопасным способом. На страницах журнала или в ограниченном пространстве терапевтического кабинета мы можем позволить себе злиться на мать, которой когда-то была женщина, которая нас родила.

Это создает пространство для нашего взрослого «я», чтобы затем более ясно увидеть женщину, которой сейчас является наша мать. По правде говоря, она тоже изменилась, как и мы, пусть даже немного. Мы можем решить, какого типа отношения мы хотели бы иметь с этой женщиной, когда и когда мы будем готовы.

Мы также можем научиться воспитывать самих себя и отдавать себе все то, чего мы никогда не получали в детстве.

[Хотите изучить инструменты саморазвития, которые помогут вам залечить материнскую рану и восстановить себя? Зарегистрируйтесь в нашем блоге, чтобы узнать, когда мы выпустим следующую статью из этой серии.]

Но разве не во всем виновата моя мама?

Полностью обвинять наших матерей во всем, что не так в нашей жизни, звучит удобно.

Но проживая свою жизнь вне места вины, мы оказываемся в режиме жертвы, когда мы забываем о нашей личной власти делать выбор и меняться.

И в какой-то момент мы собираемся сделать что-то похожее на то, что сделала бы наша мама. Совершайте ошибки, не давайте кому-то то, что им нужно, будьте далеко не идеальным родителем для наших собственных детей.Чтобы обвинить во всем нашу мать, нам придется отрицать наши собственные недостатки. Вина отделяет нас от самих себя.

Позволить нашему чувству вины по отношению к нашим матерям вылиться в безопасное пространство терапевтического кабинета и на мгновение окунуться в чувства потерянного и одинокого ребенка, которым мы когда-то были? Чтобы освободить место для новых перспектив? Это полезно.

Harley Therapy соединит вас с некоторыми из лучших лондонских психологов-консультантов и психотерапевтов, которые могут помочь вам с материнской травмой и проблемами детства.Или попробуйте наш партнерский сайт harleytherapy.com, чтобы записывать терапевтов по всей Великобритании, а также по всему миру через Skype.


Остались вопросы по поводу материнской раны и материнской травмы? Напишите в комментариях ниже.

Андреа Бланделл , редактор и ведущий автор этого сайта, сама была куплена эмоционально недоступной матерью. Найдите ее в Twitter и Instagram.