Я ленивая мама: «Я ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная»
Почему Я — ленивая мама
Предисловие.
Так получилось, что это статья появилась на чужих блогах годами раньше моего собственного. Но, полагаю, начать мой блог тоже стоит именно с нее… Два года назад я разместила заметку «Я — ленивая мама» на одном из психологических сайтов в ответ на дебаты в форуме об инфантилизме подрастающего поколения. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и Я» и попросили разрешения опубликовать это как статью. Прошло два года и ко мне на страницу ВКонтакте стали стучаться люди, которые интересовались, не я ли являюсь автором статьи про ленивую маму. Оказывается, статью обсуждают на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, размещают в сообществах, делятся ей в контакте… Причем по инету гуляет какая-то урезанная версия статьи. Из которой не все понимают, что вообще-то в ней не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. Про разницу между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше потрачу усилия на обучение».
Подробнее о воспитательном подходе, при котором нет места гиперопеке, удушающей, жертвенной родительской любви, зато есть принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности можно прочитать в моей книге
Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924964/
http://www.labirint.ru/books/529602/
Почему я — ленивая мама.
Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.
В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита.
Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом.
«Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок.
Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна.
А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…
Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.
психолог Анна Быкова
Читать онлайн «Большая книга «ленивой мамы»», Анна Быкова – ЛитРес
# ленивая мама
ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ
Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia
Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama
«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком.
Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо».
ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать
✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы
✓ Что такое воспитание в стиле коучинг
✓ Откуда берутся умные дети
✓ Как помочь малышу заговорить
✓ Почему после трех совсем не поздно
✓ Зачем учить ребенка рисовать
✓ Нужно ли растить полиглота
✓ Как обедать с географией
✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления
НЕЗАМЕНИМЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Школьники «ленивой мамы»
Уже в садике самое важное – это подготовка к школе, а в школе с первого класса говорят о ЕГЭ.
Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Книга педагога, психолога и автора серии книг-бестселлеров «Ленивая мама» Анны Быковой поможет вам пережить «школьные годы чудесные» без насилия, без комплекса родительской неполноценности и необходимости пить валерьянку.
Монтессори. 150 занятий с малышом дома
В книге Сильви Д’Эсклеб вы найдете 150 разнообразных упражнений по методике Монтессори. Каждое из них подробно описано и соответствует принципам уникальной системы, а также легко выполнимо – в качестве материалов можно использовать предметы домашнего обихода. Это уникальное пособие поможет вашему ребенку учиться новому и развиваться с удовольствием!
Здоровье ребенка: современный подход. Как научиться справляться с болезнями и собственной паникой
Книга детского педиатра Сергея Бутрия – настоящий путеводитель по здоровью ребёнка. В ней вы найдёте информацию из качественных международных источников, благодаря которой научитесь распознавать по симптомам частые заболевания и ориентироваться в оригинальных лекарствах.
Но главное – вы перестанете поддаваться панике, так как получите карту, по которой сможете легко разобраться с любым диагнозом.
Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы
Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.
Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
Предисловие
Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли.
Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
Введение
Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету.
Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
Часть 1
Почему я ленивая мама?
Я – ленивая мама
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).
В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой.
Спрашиваю:
– Тебе нравится каша?
– Нет.
Открывает рот, жует, глотает.
– Хочешь еще?
Подношу ложку.
– Нет.
Открывает рот, жует, глотает.
– Если не нравится – не ешь! – говорю я.
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.
Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.
– Петя, немедленно иди домой!
– Мам, я что, замерз?
– Нет, ты проголодался!
Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот.
Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.
Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает».
То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю.
Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.
Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным путем. «Я хочу пИсать!» – гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
Никакого педагогического волшебства. Физиологически организм мальчика на тот момент уже созрел для того, чтобы контролировать процесс. Славик чувствовал, когда ему пора идти в туалет, и уж тем более мог дойти до унитаза. Наверное, он мог бы начать делать это и раньше, но дома его опережали взрослые, усаживая на горшок еще до того, как ребенок осознавал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного-двух лет, продолжать в три года, конечно, не стоило.
В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться и самостоятельно придумывать себе занятия. Также они привыкают обращаться за помощью, если не могут решить свои проблемы.
Я вовсе не призываю отдавать детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до трех-четырех лет ребенку лучше. Просто я говорю о разумном родительском поведении, при котором ребенка не душат гиперопекой, а оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости пришла подруга с ребенком двух лет и осталась ночевать. Ровно в 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, вырывался, упрямился, но мама настойчиво удерживала его в кровати. Я попыталась отвлечь подругу:
– По-моему, он еще не хочет спать.
(Конечно, не хочет. Пришли они недавно, тут есть с кем поиграть, новые игрушки – ему все интересно!)
Но подруга с завидным упорством продолжала его укладывать… Противостояние продолжалось больше часа, и в итоге ее ребенок все-таки уснул.
Следом за ним уснул и мой ребенок. Все просто: когда устал, сам залез в свою кровать и уснул.
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.
Я – ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
В выходные я люблю поспать. В будни мой рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда садик открывается, у входных дверей уже стоит первый ребенок, привезенный спешащим на работу папой. Подниматься рано – жестоко для «совы». И каждое утро, медитируя над чашкой кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота подарит нам возможность выспаться.
В одну из суббот я проснулась около одиннадцати. Мой сын двух с половиной лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам (это нетрудно – нажать на кнопку), DVD-диск с мультом он тоже нашел сам. А еще он нашел кефир и кукурузные хлопья. И, судя по хлопьям, рассыпанным по полу, по разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке, он благополучно позавтракал и, как мог, убрал за собой.
Старшего ребенка (ему 8 лет) уже не было дома. Вчера он отпросился с другом и его родителями в кино. Я – ленивая мама. Сыну я сказала, что мне лень вставать в субботу слишком рано, ведь тем самым я лишу себя драгоценной возможности выспаться, которую жду всю неделю. Если он хочет в кино, пусть сам заводит будильник, сам встает и сам собирается. Надо же, не проспал…
(На самом деле я тоже завела будильник – поставила виброзвонок и сквозь сон прислушивалась, как мой ребенок собирается. Когда за ним закрылась дверь, я стала дожидаться эсэмэски от мамы друга, что мой ребенок дошел и все нормально, но для него это все осталось за кадром.)
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо и лень сушить вещи сына после бассейна. Также мне лень делать с ним уроки (если он не просит о помощи). Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка.
А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Мой старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, сам разогревать себе обед, сам делать бутерброд, сам собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один теперь боится: рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.
История возникновения «ленивой мамы»
«Скажите, это вы ленивая мама?» – весьма неожиданно было получить такой вопрос в социальной сети. Это что? Какая-то акция? В памяти всплыл детский стишок Якова Акима про бедного почтальона, выполняющего миссию, связанную с письмом без конкретного адреса: «Вручить Неумейке».
И что отвечать? Оправдаться? Перечислить все свои навыки, умения и обязанности? А может, выслать копию трудовой книжки?
На всякий случай уточняю:
«В смысле?»
И вопрос ставится уже по-другому:
«Это вы автор статьи про «ленивую маму»?»
Ах, да, тогда это я…
Но изначально это была не статья.
На одном из многочисленных психологических форумов, далеко не самом популярном, была поднята тема об инфантилизме подрастающего поколения и его причинах. И даже шире – об ущербности и слабости этого поколения. Если коротко, то все стенания комментаторов можно было свести к перефразированной цитате классика: «Ведь были ж дети в наше время!» Или к другому классическому изречению: «Да я в их годы…» После чего шли перечисления: «в пять лет бегал на молочную кухню за детским питанием для брата», «в семь лет брата из садика забирал», «в десять лет моей обязанностью было приготовить ужин для всей семьи».
Помню, я позволила себе иронично высказаться о прямой взаимосвязи между поведением детей и поведением родителей: «Если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными». Но если подумать, это и в самом деле так. Ведь дети за последние десятилетия не стали реально хуже. Они не стали физически слабее и не утратили способности к труду.
Однако возможностей для проявления своей способности к самостоятельным действиям у них стало меньше. Почему? Потому что детская самостоятельность перестала быть жизненно важной потребностью для семьи, потребностью, освобождающей мамины руки и мамино время для зарабатывания на хлеб насущный. Более того, в восприятии многих родителей самостоятельность стала синонимом опасности. А дети – они ведь не просто дети, а дети своих родителей, то есть являются частью семейной системы, где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меняется и поведение детей. Если все делать за ребенка, то у него не будет стимулов для развития. И наоборот, если взрослые перестают делать за ребенка то, что ему уже по силам, то ребенок начинает самостоятельно реализовывать возникающие потребности.
Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров, когда лень противопоставлялась гиперопеке, появились записи в блоге – просто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожиданное предложение редактора журнала: «А вы не против, если мы это как статью опубликуем?» А потом редактор добавила: «Это будет бомба!»
Действительно, получилась информационная бомба.
Взорвалась, сработала. Мою статью цитировали на родительских форумах, размещали в блогах и соцсетях, на популярных интернет-ресурсах, в том числе и зарубежных. Например, при переводе на испанский Славика переименовали в Себастьяна, дневник почему-то заменили на портфолио, а мама (то есть я) в испанской версии просила принести ей не чай, а кофе, ибо чай в Испании весьма непопулярный напиток. И везде в комментариях рождались бурные споры: «Хорошо это или плохо – быть ленивой мамой?» От «вот так и надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!» до «зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы прислуживали?!» Но на самом деле люди спорили вовсе не друг с другом, а скорее со своими проекциями. Каждый проецировал на статью какую-то свою личную историю, пример из своего детства, пример из жизни знакомых.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
К сожалению, по Инету разошлась несколько урезанная версия статьи (нужно же было как-то уместить ее на журнальном развороте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то говорилось не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности.
И что я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, которая возникает как следствие родительского пофигизма, равнодушного отношения к ребенку. Когда в комментариях под статьей «Почему я – ленивая мама» люди пишут: «И я, и я ленивая», понимая под этим «я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе», мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы мой посыл воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если так – он сильно теряет в развитии.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие. Поэтому для себя я выбрала путь «ленивой мамы», которой и правда лень все делать за детей, и делать по первому их требованию. Ей лень – и она учит детей все делать самостоятельно. Уж поверьте, это тоже непростой путь и, может, даже более энергозатратный. Истинная лень тут и рядом не валялась… Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет пятилетний ребенок.
А потом, когда он уснет, еще придется перемывать тарелки, так как на них поначалу и жир останется, и средство для мытья посуды. Если позволить трехлетке поливать цветы, то тут тоже не все сразу получится. Ребенок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечет через край горшка. Но именно так, через действия, ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сделать самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка. Второй вариант имеет два бонуса: а) развитие ребенка и б) высвобождение времени родителей впоследствии.
И однажды, когда ребенок уже многое будет знать и уметь, мама сможет позволить себе полениться. Теперь уже в прямом смысле.
Такая выгодная несамостоятельность
Что за странный вывод?! Почему, если дети несамостоятельны, это выгодно взрослым? В чем выгода несамостоятельности ребенка?
«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия.
О, вы знаете, выгода очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверхценности, важности, незаменимости. Это бывает необходимо, если нет внутренней уверенности в своей ценности. И тогда фразу «Он без меня ничего не может» можно перевести так: «Я без него не могу, ведь только он дает мне подтверждение моей ценности». Зависимость от ребенка вынуждает делать ребенка зависимым. Подсознание выстраивает свою логическую цепочку: «Если он ничего не может сам, значит, он никуда не уйдет, он всегда-всегда будет со мной, и в 20 лет, и в 40… Я всегда буду ему нужна, а значит, я никогда не буду одинокой». Часто это даже не осознается. На уровне сознания мама может искренне переживать, что у ребенка никак не складывается жизнь. Но на подсознательном уровне она сама моделирует этот сценарий.
Я встречала людей, которые физически выросли, но при этом не стали взрослыми и самостоятельными. Не овладели навыком самоконтроля. Не приобрели способность принимать решения, брать на себя ответственность.
Я знала школьников, чьи домашние задания до выпускного класса контролировали родители. Я работала со студентами, которые не знают, зачем учатся и чего хотят в жизни. За них все всегда решали родители. Я видела дееспособных мужчин, которых на прием к врачу приводили мамы, потому что сами мужчины терялись, где взять талон и в какой кабинет занять очередь. Я знаю женщину, которая в 36 лет одна, без мамы, в магазин за одеждой не ходит.
Единственная и самая важная миссия родителей – научить ребенка быть самостоятельным.
«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, то для этого надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств. И даже не придется напрягать фантазию для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у мамы, папы или другого присматривающего взрослого (например, бабушки) будут еще интересы помимо ребенка.
Сейчас выскажу крамольную для большинства мам мысль: ребенок не должен быть на первом месте.
У меня на первом месте – я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень сложно их от себя отпустить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешиваться в их жизнь, чтобы «осчастливить»? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?
Поэтому кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональная тусовка, есть родители, есть друзья и есть увлечения – при таком комплекте не все пожелания ребенка исполняются моментально.
– Мама, налей мне попить!
– Сейчас, солнце, я закончу письмо и налью тебе воды.
– Мама, достань мне ножницы!
– Я сейчас не могу отойти от плиты, а то каша сгорит. Подожди минутку.
Ребенок может чуть-чуть подождать. А может сам взять стакан и налить себе воды. Может подтащить табурет к шкафу, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Он не любит ждать – он ищет способ получения желаемого.
Конечно, это не значит, что так стоит поступать абсолютно с каждой просьбой ребенка. Есть действия, которые ребенку пока еще сложно выполнить самому. Есть что-то, что мама может сделать прямо сейчас, не отрываясь от других дел. Например, если мама как раз наливает себе воды. Будет странно, если она в этот момент откажется налить воды еще и ребенку. Без фанатизма, пожалуйста.
Читать книгу «Большая книга «ленивой мамы»» онлайн полностью📖 — Анны Быковой — MyBook.
Что выбрать
Библиотека
Подписка
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
- Библиотека
- ⭐️Анна Быкова
- 📚«Большая книга «ленивой мамы»»
- Читать
Анна Быкова
Большая книга «ленивой мамы»
# ленивая мама
ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ
Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia
Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama
«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо».
ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать
✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы
✓ Что такое воспитание в стиле коучинг
✓ Откуда берутся умные дети
✓ Как помочь малышу заговорить
✓ Почему после трех совсем не поздно
✓ Зачем учить ребенка рисовать
✓ Нужно ли растить полиглота
✓ Как обедать с географией
✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления
НЕЗАМЕНИМЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Школьники «ленивой мамы»
Уже в садике самое важное – это подготовка к школе, а в школе с первого класса говорят о ЕГЭ. Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Книга педагога, психолога и автора серии книг-бестселлеров «Ленивая мама» Анны Быковой поможет вам пережить «школьные годы чудесные» без насилия, без комплекса родительской неполноценности и необходимости пить валерьянку.
Монтессори. 150 занятий с малышом дома
В книге Сильви Д’Эсклеб вы найдете 150 разнообразных упражнений по методике Монтессори. Каждое из них подробно описано и соответствует принципам уникальной системы, а также легко выполнимо – в качестве материалов можно использовать предметы домашнего обихода. Это уникальное пособие поможет вашему ребенку учиться новому и развиваться с удовольствием!
Здоровье ребенка: современный подход. Как научиться справляться с болезнями и собственной паникой
Книга детского педиатра Сергея Бутрия – настоящий путеводитель по здоровью ребёнка. В ней вы найдёте информацию из качественных международных источников, благодаря которой научитесь распознавать по симптомам частые заболевания и ориентироваться в оригинальных лекарствах. Но главное – вы перестанете поддаваться панике, так как получите карту, по которой сможете легко разобраться с любым диагнозом.
Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы
Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.
Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
Предисловие
Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
Введение
Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
Часть 1
Почему я ленивая мама?
Я – ленивая мама
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).
В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.
Спрашиваю:
– Тебе нравится каша?
– Нет.
Открывает рот, жует, глотает.
– Хочешь еще?
Подношу ложку.
– Нет.
Открывает рот, жует, глотает.
– Если не нравится – не ешь! – говорю я.
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.
Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.
– Петя, немедленно иди домой!
– Мам, я что, замерз?
– Нет, ты проголодался!
Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.
Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».
Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю.
Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.
Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным путем. «Я хочу пИсать!» – гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
Никакого педагогического волшебства. Физиологически организм мальчика на тот момент уже созрел для того, чтобы контролировать процесс. Славик чувствовал, когда ему пора идти в туалет, и уж тем более мог дойти до унитаза. Наверное, он мог бы начать делать это и раньше, но дома его опережали взрослые, усаживая на горшок еще до того, как ребенок осознавал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного-двух лет, продолжать в три года, конечно, не стоило.
В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться и самостоятельно придумывать себе занятия. Также они привыкают обращаться за помощью, если не могут решить свои проблемы.
Я вовсе не призываю отдавать детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до трех-четырех лет ребенку лучше. Просто я говорю о разумном родительском поведении, при котором ребенка не душат гиперопекой, а оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости пришла подруга с ребенком двух лет и осталась ночевать. Ровно в 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, вырывался, упрямился, но мама настойчиво удерживала его в кровати. Я попыталась отвлечь подругу:
– По-моему, он еще не хочет спать.
(Конечно, не хочет. Пришли они недавно, тут есть с кем поиграть, новые игрушки – ему все интересно!)
Но подруга с завидным упорством продолжала его укладывать… Противостояние продолжалось больше часа, и в итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Все просто: когда устал, сам залез в свою кровать и уснул.
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.
Я – ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
В выходные я люблю поспать. В будни мой рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда садик открывается, у входных дверей уже стоит первый ребенок, привезенный спешащим на работу папой. Подниматься рано – жестоко для «совы». И каждое утро, медитируя над чашкой кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота подарит нам возможность выспаться.
В одну из суббот я проснулась около одиннадцати. Мой сын двух с половиной лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам (это нетрудно – нажать на кнопку), DVD-диск с мультом он тоже нашел сам. А еще он нашел кефир и кукурузные хлопья. И, судя по хлопьям, рассыпанным по полу, по разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке, он благополучно позавтракал и, как мог, убрал за собой.
Премиум
(1 875 оценок)
Анна Быкова
На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Большая книга «ленивой мамы»», автора Анны Быковой. Данная книга имеет возрастное ограничение 16+, относится к жанрам: «Воспитание детей», «Детская психология». Произведение затрагивает такие темы, как «преодоление проблем», «книги для родителей». Книга «Большая книга «ленивой мамы»» была написана в 2017 и издана в 2017 году. Приятного чтения!
О проекте
Что такое MyBook
Правовая информация
Правообладателям
Документация
Помощь
О подписке
Купить подписку
Бесплатные книги
Подарить подписку
Как оплатить
Ввести подарочный код
Библиотека для компаний
Настройки
Другие проекты
Издать свою книгу
MyBook: Истории
Почему у меня нет чувства вины за то, что я ленивая мама
Привет, меня зовут #ParentingFail. Рад встрече.
По сегодняшним невозможным стандартам того, как быть хорошим родителем, я полный неудачник.
Я люблю свою дочь и наслаждаюсь временем, проведенным вместе, но в глубине души я ленивый родитель. Во время прогулок на детской площадке я припарковался на скамейке, а моя дочь (приготовьтесь к этому) играет. Ты не увидишь, как я бегу за ней, насильно кормя Золотых рыбок в ее маленькое горло. Я не буду перебивать ее, заставлять делиться или говорить «привет» случайному незнакомцу, который думает, что двухлетний ребенок способен разговаривать на взрослом уровне.
Иногда она голодна, обижена и эгоистична? Конечно.
Мне все равно? Ни капельки.
Я читаю, убираю, публикую, прикрепляю, чирикаю и работаю, пока рядом моя дочь.
Не всегда. Но какое-то время.
Я посвятил себя тому, чтобы быть как можно ленивее и как можно чаще, когда дело доходит до воспитания моего ребенка.
Ленивый — это новая сексуальность, разве вы не слышали? Это штаны для йоги этой мамы, по сравнению с бюстье мамы-тигра.
Вот мои 7 (полностью выдуманных) секретов, как стать лучшим, более ленивым родителем и не испортить при этом своих детей.
Секрет ленивого воспитания № 1: игнорировать их
Это хорошо для них. Действительно. Пусть играют сами. Назовите это свободной игрой, если вам нужен красивый термин.
Неужели мы действительно хотим воспитать еще одно поколение, такое же нуждающееся, как мы? Я не хочу растить чашечку чая, как их называют в университетах, хрупкую и склонную к поломке. И вы не должны.
Перестаньте себя обманывать — ваш ребенок не нуждается в вас так сильно, как вам хотелось бы думать.
Секрет ленивого воспитания №2: Заткнись
Умоляю тебя — пожалуйста, заткнись. Маленькому Джонни не нужно объяснять, почему он должен есть брокколи. Его не волнует, что оно великолепно зеленое, богатое клетчаткой и похожее на милое маленькое деревце.
Это не мило. Брокколи на вкус как волокнистая задница, и он это знает. Наденьте свои трусики для большой девочки и скажите: «Вот что на ужин!» и двигаться дальше. Если он не хочет есть, что ж, это подводит нас к следующему правилу…
Секрет ленивого воспитания № 3: Пусть голодают
Когда голод стал плохим? Когда я был моложе, мы бродили по окрестностям и возвращались голодными. Мы ели что угодно.
Вы это слышали?!? Черт, я становлюсь своими родителями. Скоро я буду говорить, что я шел в гору, в школу и обратно. Мой бедный ребенок.
Если они достаточно голодны, они будут есть. Конец истории.
Секрет ленивого воспитания № 4: Включите Boob-Tube
Избегайте шоу с олухами, Губкой Бобом или девчонками Power Puff, и все будет хорошо.
Серьезно, не позволяйте своему ребенку смотреть Губку Боба. Это делает вашего ребенка глупее. (Теперь слово «тупее», да? Э-э, может быть, я смотрел Губку Боба…) В умеренных количествах телевидение может быть хорошей вещью, так что включите шоу, одобренное PBS.
Затем насладитесь тишиной, бокалом вина, взрослой беседой и своим партнером. Преимущества тихого ребенка и здоровых, менее напряженных отношений с лихвой компенсируют 30 минут просмотра телевизора.
Секрет ленивых родителей № 5: лишить их основных «потребностей»
Возможно, вы уже готовы позвонить в социальную службу, но подождите, это еще не все!
Моя дочь спит на полу.
Долгое время ее кровать представляла собой матрас из детской кроватки на полу. Защитите от детей всю комнату и освободите их. Это хороший перерыв… и каждый раз, когда моя дочь развлекается или выполняет работу по дому, этой ленивой маме приходится делать на одну вещь меньше.
(Я должен сказать это, потому что люди иногда бывают глупы: пожалуйста, изучите, как безопасно создать среду на полу. Окей-доки?)
Секрет ленивого воспитания № 6: Пусть едят торт. Или не делайте этого. Что бы ни.
Ваш двухлетний ребенок знает, что вы покупаете эти картофельные чипсы, независимо от того, даете вы их или нет.
Родители во всем мире знают, что невозможно уберечь детей от вредных продуктов (в частности, от сахара), и я научилась просто не пускать его в дом.
Когда у нас будет угощение, я предложу на выбор — 3 или 5 шоколадных чипсов?
Но если я не могу контролировать свою тягу к мороженому, как, черт возьми, я могу ожидать этого от двухлетнего ребенка?
Что все это значит для ленивой мамы? Если его нет, то у них его быть не может.
Секрет ленивого воспитания № 7: посадите их за решетку
Нет, не буквально… что с вами?!
Клетка заманчива, не правда ли? Увы, я не имею в виду настоящую клетку, я имею в виду принудительные рамки правил. Никто не хочет попасть в тюрьму здесь (хотя это может предоставить возможность для непрерывного сна. Хм…).
Меньше всего мама, особенно ленивая, хочет после того, как уложит детей спать, убраться в доме. Я даю тебе разрешение быть Злой сводной ведьмой в 9 лет твоего ребенка.0095 Золушка (без стыда за талию).
Заставьте этого ребенка убраться.
Серьезно, как часто кто-то получает разрешение на лень? Эм, никогда! Воспользуйтесь этим. (Это нормально, я не скажу.)
Хотя качество, прямое взаимодействие имеет решающее значение для развития и благополучия ребенка, качественно проведенное время не обязательно должно означать все ваше время. Так что надевай свою сексуальную лень. Вашей семье от этого будет лучше.
Эта статья была впервые опубликована 000Z»> 5 ноября 2015 г.
Когда я поняла, что я не ленивая мама, я была просто поражена
Вы когда-нибудь чувствовали, что большую часть своей жизни вы улыбаетесь и киваете каждый раз, когда возникает определенная тема? Может быть, это математика 11 класса. Или как правильно использовать эффект/аффект. Или что на самом деле происходит со списком покупок ответственного взрослого человека, когда он входит в Costco.
Затем в один прекрасный день это похоже на БУМ! Ваш мозг решает стать взрослым, и вы, наконец, «понимаете».
Для меня одной из таких вещей была «производительность» (я все еще работаю над грамматикой и стратегиями оптовых покупок).
Я всегда считал себя ленивым, немотивированным и самодовольным. Это правда, что я был всем этим. Верно также и то, что я использовал это как общее утверждение для областей моей жизни, к которым оно не относится в полной мере. Как материнство.
Я больше не буду корить себя термином «ленивая мама» . С тех пор, как я прочитал эту статью «Как преодолеть собственную лень», я изменил свои взгляды.
Вы ленивы? Или вы перегружены?
Первый вопрос, который задает статья: «Вы действительно ленивы?» или вы ошеломлены?». Сколько из нас, мам, чувствуют эту разбитую комбинацию того и другого?
Реальность материнства заключается в том, что нужно сделать так много . Работа по дому, поручения, планирование еды, преднамеренное воспитание детей, друзья, занятия с детьми, взгляд в глаза мужу, прикалывание симпатичных нарядов, самосовершенствование, ваши хобби, приготовление вафель, вождение автомобиля и ответы на 78 вопросов о сосульках (и вы знаете, что я мог бы сделать этот список на несколько абзацев длиннее, но вы поняли).
Иногда все это перевешивает больной ребенок или особая способность малыша постоянно терять обувь, которая у них ПРОСТО БЫЛА В РУКАХ, КАК СЕКУНУ НАЗАД!
МЫ СОЗДАЕМ ОЖИДАНИЯ, КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАШ ДЕНЬ
Итак, у нас есть переполненный список дел, и мы корим себя, когда не можем сделать все это .
Мы чувствуем себя непродуктивно и разочарованы чьими-то требованиями. Может мученик и обиженный, что никто не помогает. Возможно, борющийся перфекционист с нереалистичными ожиданиями, и мы называем себя ленивыми. #ленивыймуниверситет
Я знаю, что я не ленивая мама, но, в конце концов, именно так я себя и чувствую.
Я могу заниматься этим целый день. Как будто я в игре, я разбрасываю закуски, отвечаю на вопросы о сосульках, оглядываюсь, когда слышу «посмотри это», выношу все забавные поделки, выкладываю в Instagram все милые вещи, которые они делают. Потом я готовлю ужин, Конор приходит домой, мы укладываем детей спать и прижимаемся к дивану.
Внезапно я сижу и думаю обо всех вещах, которые ЕЩЕ нужно сделать. За каждый момент моего «времени простоя» борются разные варианты, даже небольшие фрагменты, которыми я стараюсь наслаждаться в течение дня #instagramcoffeebreak.
И вот я в конце ночи, и этот угрожающий список дел всплывает в моей голове. Я мог стирать, тренироваться (ха!), писать, готовить еду, писать старому другу по электронной почте, доедать остатки вафель, читать одну из моих многочисленных незаконченных книг. Вместо этого я просто хочу сидеть здесь рядом со своим крутым мужем, пока мы смеемся над телешоу о жизни лучше и смешнее, чем наша.
Внезапно мое единственное время простоя становится заложником представления о том, что я ленив для того, чтобы просто расслабиться . Что является определением простоя!
ПРИОРИТЕТЫ БОЛЕЕ ПОЛЕЗНЫ, ЧЕМ ПОГОНКА ЗА «БАЛАНСОМ»
Может быть, есть некоторые мамы, которые чувствуют на вершине всех вещей, стоящих перед ними….оооооооооо за них! Но на самом деле, хорошо для них. Лично я не верю в «баланс» в материнстве. Я верю в жизненные сезоны, которые приходят и уходят со своей собственной оценкой сложности, требованиями к нижнему белью и жизненными уроками. Я верю, что этот переполненный список требований в ограниченном пространстве времени и ресурсов — это Божий способ заставить нас выбирать. У нас есть роскошь и ответственность регулярно выбирать вещи, наиболее важные для нашей семьи, нашего брака, нас самих.
Мы должны выбирать, как нам проводить дни. Мы должны последовательно выбирать и совершать. Это альтернативная стоимость, с нашим выбором связана цена.
Иногда мамы ввязываются в эту сделку и часто тратят свое время и ресурсы . Потому что мы не хотим быть ленивыми. Потому что так много нужно сделать! Потому что как все остальные делают это так просто и делают все это!?
Я до конца гуглил в поисках этого ответа. Нет, правда, я гуглила это, когда у меня впервые родилось двое детей младше двух лет. Я думала, что существует какой-то тайный клуб мамочек, у которых есть все советы и хитрости, которые мне понадобятся, чтобы собраться вместе.
КАК НАЧАТЬ ВЫБРАТЬ, КАК ПРОВЕСТИ СВОЕ ВРЕМЯ В ДЕНЬ
Тогда я только начал выбирать. Я записывал все, что занимало место в моем мысленном списке дел. (Это называется сбросом мозгов) — тогда я выбираю три вещи, которые нужно сделать в этот день.
Иногда я делаю всю работу по дому.
Иногда я ничего не делаю, кроме творческих вещей, которыми я увлечен.
Иногда я готовлю целый день, даже с детьми! (код, они много перемешивают, а я много подметаю. Мерные стаканы только для галочки, ешьте на свой страх и риск).
Иногда на ужин мы едим замороженный горошек и картофельные чипсы.
Иногда я сижу по ночам с разложенным бельем и просто смеюсь вместе с мужем.
Иногда ночью мы убираем весь дом.
Конечно, некоторые вещи заставляют меня чувствовать себя более продуктивным, чем другие, но я не могу пренебрегать тем, что мне нравится. Я не могу носить над собой этот ярлык «ленивый», иначе мне никогда не будет покоя.
Мой список дел в уме никогда не будет завершен, и я не могу чувствовать себя Ленивой Мамой из-за этого.
Так что давайте откажемся от ярлыка Ленивой мамы . Идеального баланса не бывает. Жизнь набухает и сжимается с требованиями, ограничениями и возможностями. Мамы могут наслаждаться отдыхом, не будучи «ленивыми». Мамам нужен отдых. Это делает нас лучшими мамами, потому что напоминает нам, что мы больше, чем наш список дел. Мы творческие, страстные женщины с увлечениями и талантами, собирающие списки наблюдения на Netflix!!
И если вы когда-нибудь почувствуете себя подавленным всем этим, я рекомендую выключить телефон — составить несколько списков (возможно, о ваших целях и мечтах), съесть вафли, накрасить губы красной помадой и устроить танцевальную вечеринку на кухне #lifehacked # nextup #netflixmarathon #lazymomsunite
Лав Шона, твоя занудная подруга + лайф-коуч, который думает, что продуктивность — это еще одно слово для расстановки приоритетов
Как перестать быть ленивой мамой
от The Best Nest Team
Этот пост может содержать партнерские ссылки, по которым мы получаем комиссию за соответствующие покупки.
Мне стыдно признаться, что в последнее время я стала немного ленивой мамой. Вместо того, чтобы заниматься домом или проводить время с детьми, я трачу время на телефон или компьютер.
Содержание
1
Вы ленивая мама?
Да, признаюсь, в последнее время я ленивая мама. На прошлой неделе я три дня работал волонтером в школе моего ребенка. Так что я не совсем проигранный случай. Но я признаю, что я не совсем был в курсе дел, как должен был бы. И мне даже не нравится время, которое я провожу «расслабляясь».
Иногда мамам нужен перерыв. Я не говорю о том, что! Я также ничего не имею против мам, которые выбирают определенные предметы первой необходимости, чтобы облегчить себе жизнь. В легкой жизни нет ничего постыдного. Я говорю о том, чтобы быть ленивым, когда мы не должны и не должны быть ленивыми.
Использование работы в качестве предлога, чтобы избежать работы по дому
Прямо сейчас у меня есть много компьютерных проектов, которые очень легко использовать в качестве побега от ответственности.
Есть время работать на работе, а есть время заниматься своими детьми и своим домом. Если вы мама, работающая дома, скорее всего, вы заняли эту должность, чтобы иметь возможность совмещать работу и жизнь и быть дома со своими детьми. Если вы хотите быть вдали от этих обязанностей, найдите работу вне дома.
Вопросы, которые следует задать себе:
- Получил ли я сегодня то, что мне нужно было сделать? Был ли этот список реалистичным, и я все равно потерпел неудачу?
- Избегаю ли я делать с детьми или для детей то, что им понравится, потому что мне это не нравится?
- Мой партнер берет на себя заботу о детях или доме, который должен быть на мне? Делаю ли я свою честную долю?
- В порядке ли детские вещи? Есть ли у них в ящиках выросшая одежда? Игрушки нуждаются в чистке?
- Если бы кто-нибудь вошел в мой дом прямо сейчас, было бы мне стыдно? Соответствует ли состояние моего дома моим нынешним жизненным обязанностям? (Например, если родился новый ребенок)
- Чувствую ли я депрессию или какие-то другие проблемы в жизни? Нужно ли мне обращаться за помощью? (Депрессия может заставить нас казаться ленивыми, когда на самом деле мы имеем дело с более серьезными проблемами.
)
Как перестать быть ленивой и немотивированной мамой, сидящей дома
Заставляйте себя делать что-то. Хотите верьте, хотите нет, но вам это может понравиться! Это касается таких вещей, как выгул детей или даже просто бег с ними во дворе.
Сначала займитесь домашними делами. Перед тем, как приступить к своим делам или «ленивым» занятиям (например, хобби, например, к вязанию), сначала убедитесь, что ваши домашние дела выполнены.
Делайте перерывы, когда они вам нужны. Выгорание тоже сделает вас ленивым! Обязательно делайте перерывы, чтобы перезарядиться и сделать больше.
Когда вы садитесь за работу, работайте. Не проверяйте свою страницу в Facebook и не общайтесь в Интернете с друзьями, когда вы должны работать. Делай свою работу, а потом встречайся с друзьями.
Остановить многозадачность. Не пытайтесь вести текстовую беседу с кем-либо или писать сообщение в блоге, когда что-то происходит в доме. Сначала позаботьтесь о потребностях вашей семьи, а затем о том, что вы хотите делать. То же самое и с детьми.
Планируйте свой день. Даже если вы просто сидите дома, составьте план! Список дел, распорядок дня, список домашних дел, поделок и занятий для детей и т. д. Запишите это и спланируйте. Но будь гибким!
Не отвлекайтесь на время. Если ваш телефон неисправен, положите его куда-нибудь, пока вы занимаетесь другими делами, чтобы у вас не возникло соблазна сесть и прокрутить страницу.
Измени свои привычки
Я очень много работаю над тем, чтобы стать менее ленивым. Мой партнер настоял на том, чтобы я начала просыпаться с ним в 5 утра, так что сейчас я работаю над тем, чтобы не быть разбитой и изнуренной весь день из-за этого. Однако вы можете внести множество небольших изменений, которые сильно повлияют на вашу мотивацию.
- Создайте утреннюю рутину. Независимо от того, делаете ли вы это для себя или своей семьи, правильный выходной сделает вашу работу более продуктивной. Даже если вы остаетесь дома, переоденьтесь в одежду для дома и наденьте то, в чем вы сможете провести день.
- Питайтесь правильно и занимайтесь спортом. Хотите верьте, хотите нет, но тренировки на самом деле помогают нам получить больше энергии. Не тренируйтесь так много, чтобы не сгореть, но быстрая тренировка может изменить ситуацию. Дополните его здоровой пищей, которая на самом деле подпитывает ваше тело.
- Не позволяйте хлопотам накапливаться. Возможно, вы не живете в мире, где вы можете убрать белье, как только оно высохнет, но вы можете установить повседневные дела, чтобы оно не накапливалось.
Подумайте о том, чтобы проснуться пораньше
Я знаю, что многие из нас изо всех сил пытаются хорошо выспаться ночью. Из-за того, что меня будят дети, а мой партнер храпит, я плохо сплю! Но лежание в постели до 7 или 7:30 утра не поможет мне сделать больше или чувствовать себя намного более отдохнувшим. Особенно, когда дети встают.
Один психолог сказал мне, что не имеет значения, во сколько вы ложитесь спать, главное, чтобы вы просыпались в одно и то же время каждый день. Неустойчивое время пробуждения связано с бессонницей (от которой я страдаю) и, как правило, плохим качеством сна.
Если вы проснетесь рано, особенно если вы сделаете это раньше детей, у вас будет несколько минут, чтобы настроить свой день на успех. Проведите это время за подготовкой к новому дню, потренируйтесь, примите душ или просто выпейте чашечку кофе в тишине.
Ставьте цели, чтобы меньше лениться
Если вы боретесь с тем, что вы ленивая мама, и хотите вырваться из порочного круга, вам необходимо поставить перед собой конкретные цели. И нет, «быть менее ленивым» не является конкретным! Составьте список того, что менее ленивый означает для вас .
Разве ленивая мама не означает, что в доме всегда чисто? Или это означает, что вы каждый вечер едите домашнюю еду? Может быть, это означает, что вы занимаетесь с детьми? На самом деле ищите то, что вы действительно надеетесь изменить в себе, и двигайтесь от этого.
Как только вы поймете, что для вас значит не лениться, составьте список того, что нужно сделать, чтобы это изменить. Ставьте ежедневные цели.
Проблемы с психическим здоровьем: это больше, чем просто лень
На самом деле я не думаю, что ленивых мам не так много. Когда вы чувствуете себя немотивированным, скорее всего, происходит что-то еще. Вы в депрессии? Чувствуете себя изолированным? Боретесь с гормональным дисбалансом?
Лично у меня проблемы с депрессией и особенно сезонным аффективным расстройством (САР) в зимнее время. Бывают дни, когда я просто не могу сделать все, что хочу. Нормально быть не в порядке, и нормально обращаться за помощью, когда она вам нужна.
Делайте это шаг за шагом
Еще одна проблема для тех, кто пускает все на самотёк, — вернуться на правильный путь. Как вы оправляетесь от плохого периода, когда вы не делаете вещи так хорошо, как вам хотелось бы? Если нужно убрать 5 загрузок белья, раковина, полная посуды, и плач ребенка, как вы справитесь со всеми тремя?
Самый простой способ вернуться к работе с фрагментами. Вместо того, чтобы пытаться постирать 5 загрузок белья, сделайте только одну. Если вы похожи на меня, то вам может быть полезно внести каждую вещь в список, а затем вычеркнуть ее по завершении. Я нахожу это странно полезным!
Береги себя, если хочешь меньше лениться
Из пустой чашки не нальешь! Большую часть времени мы ленивы, потому что выгорели или умственно истощены. Если это похоже на вас, тогда вам нужно взглянуть на свою жизнь и понять, что именно вас так утомляет. Иногда у нас происходят важные вещи, которые влияют на нас, и это нормально — не быть в лучшей форме все время.
Посмотрите, есть ли способ, так сказать, перезарядить батареи, чтобы в целом работать более продуктивно.
Вы не можете сделать все сразу
Важно помнить, что иногда вы не ленитесь, у вас просто есть нереальный список дел. Если у вас несколько детей, работа и мало помощи, вы не можете ожидать, что все аспекты вашей жизни будут идеальными. Вся жизнь состоит из компромиссов, поэтому важно решить, что значит для вас не быть ленивой мамой, и поставить соответствующие цели.